納得のバツイチ?

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うずらの卵

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  • すみません、うなづいてしまった…

    なんか、ぽんずさんやたかさんのレスを読んでたら頷いてしまった…。

    う〜んさんの言ってる事も分かる。

    別に不幸じゃなくてもおかしい意見には真っ向から否定したくなるもんね(笑)
    それが人間だもの  ププッ

    ユーザーID:6715380284

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。

    私は結婚に失敗したくないので、うまくいってる方の話が聞きたかっただけなんですが。

    単に既婚女性に結婚の秘訣を聞こうとしたのに、いきなりバツイチ女性が既婚女性の意見にダメ出しをしたので
    「えー??」と驚いたのです。
    それも怒ったような怖い感じでしたので、「これは納得!」と失礼ながらも思ってしまいました。

    >そんなときの苦労話は、ぶっちゃけ作り話し。笑

    おおどり様のように作り話の失敗話をされる方もいらっしゃるそうですが、本当に聞きたい話が聞けなくなるのでやめて欲しいです。

    レスによると、
    バツイチの方や独身者の前では、結婚の話をするのがタブーやマナー違反になるそうですね。
    でも「うずらの卵は独身だから、結婚の話するのやめておこう」なんて思われたら、
    逆に傷つくと思うのですが,そんなことないのでしょうか。

    なんだか不思議だなーと思いました。

    ユーザーID:8707464684

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんか意地悪だね

    アラフォーバツイチの人の前で
    幸せな結婚の話って、それは厳しいですよ。空気読めない既婚女性とトピ主です。

    バツイチに対する偏見も凄いですね。
    私は既婚者でそれなりに幸せですが
    別に結婚している人が素晴らしいとも思わないですよ。
    仮面夫婦だっているし。

    まず1番は1回も結婚していないトピ主にバツイチで納得なんていわれたくないです。
    結婚してから言ってくださいよ。

    ユーザーID:5636989944

  • いますね

    こういう考え方だと誰と結婚してもうまくいかないよなと思わせるバツ1の人っていますよ。

    離婚を経験している人の全てがそうだというのではなく、この人だったら離婚も納得という人もいるという話ですよね、このトピって。

    50数年生きている私ですが、この人だったら離婚も納得と思ったのは3人ほどです。

    ユーザーID:1108658221

  • いや、そうじゃなくてね。。

    >バツイチの方や独身者の前では、結婚の話をするのがタブーやマナー違反になるそうですね

    そうじゃなくてね、なんというのか。
    普通やらんだろ、と思うんですが。

    40越えてノロケやら旦那の写真見せるやらが、気持ち悪いというか、なんというか。
    私にも、同世代で
    バツイチ独身
    バツイチ既婚
    バツ無し既婚(少数派)

    のグループがいますがね。
    再婚してラブラブの人もいますよ。

    でも、いくら酔っぱらっても
    ”夫婦円満の秘訣”なんて得々と語ったりしません。

    ここで、”だからばついちは云々”言ってる人は
    幸せな人なんでしょう。
    でも、それを読んでると私は×がついて良かったと思う。

    他人の傷口に塩を塗りこむようなマネはしたくないですから。

    私はもう離婚してから10年以上経っていますし
    再婚もしていますから、それほど噛みつく気は無いですが。

    噛みつく気持ちは痛いほどわかりますよ。

    主さんも生まれてから一度ぐらいは辛い思いはしたはず。
    一度、トピタイトルをそれに置き換えてみてください。
    それでわからなければ、仕方ないですけどね。

    ユーザーID:6150610160

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  • 無神経

    秘訣って…すごく無神経ですよ。

    あなたは結婚話を避けられたら逆に傷つく、と言っていますが、まだ若い独身だからです。
    「結婚に失敗したくないから秘訣を」と、結婚に失敗した人の前で聞くなんてすごく
    無神経だと思うのですが。
    あなたの行動に普通の人は「えー?」ですよ。

    あなたも一度結婚に失敗したり、10年後にすごーく結婚したくても独身だったりした時、
    30そこそこの独身女性がそういう話題を「わざわざ」振ってきた時、穏やかでいられるか
    わからないと思いますよ。

    私は結婚17年、とてもうまくいっています(それでもそのバツイチ女性の気持ちは想像できます)。
    結婚の秘訣なんて、一番は「相手」ですよ。
    そのバツイチさんが相手に恵まれず、お互いに思いやりを持てなかったのだと思います。
    何でも「お互いに」ですから、相手にそういう気がないのに一方的に思いやりは持てません。

    相手選びを間違えたのでしょうが、そういう人にまるで感謝や思いやりを持てなかった人が
    悪い…と言わんばかりの意見を言われたら、反論もしますよ。
    そういう意味ではその既婚女性も無神経ですね。

    ユーザーID:5257692302

  • 既婚者だって、いっしょでしょう

    うまく騙して結婚したんだな、と思わせる既婚者います。
    自分も結婚してますけど、
    結婚なんて化かし合いかも、と思うときあります。

    そう思うと、自分の意見を主張し過ぎて、
    この人、損してるな、と思う人がバツイチさんにいます。
    でもそのかわり女同士、本音で付き合えたりできます。

    離婚も納得なんて言う人いるけど、
    そもそも離婚ってそんなに悪いことですか?

    「この人だったら離婚も納得」って、
    では逆に、
    「この人だったら既婚も納得」て言えますか?
    既婚者ってそんな人格者ばっかりですかね。
    ママ関係のつきあいで「さすが既婚者」なんて感じたことなんか一度もありません。
    見え張ったり、
    旦那や子供の自慢したり…、怖いもの知らず。
    旦那の顔が見たい、という人はたくさんいますけど。

    人格者に既婚もバツイチも関係ありません。
    というわけで、バツイチの方、
    合わなかっただけです。
    だから堂々としていてください。


    ユーザーID:2791068072

  • レス読みました

    >私は結婚に失敗したくないので、うまくいってる方の話が聞きたかっただけ。
    だから失敗してる人の話なんて聞きたくないって?
    失敗したくないなら尚更うまく言ってる既婚女性の話だけでなく、
    バツイチ女性の話にも聞く耳を持った方がいいと思うけど。

    >既婚女性に結婚の秘訣を聞こうとしたのに、バツイチ女性が既婚女性の意見にダメ出しをしたので驚いた。
    バツイチの方や独身者の前では、結婚の話をするのがタブーやマナー違反になるのを不思議に思われるんでしょう?
    だったらダメ出しをすることにも驚くことないじゃない。
    なんでダメ出ししたらダメなの?その理由は?
    会話してる上で、それは違うなと思ったら、意見を言うのはごく普通のやり取り。
    それともトピ主さんは、普段の会話で相手の話に疑問を感じても反論することはない?
    相手の話を聞いてるだけで、自分の意見を言うことは全くないの?
    内容如何でなく、既婚女性がダメ出しする行為そのものをネガティブに捉えるなら、
    それは単なる偏見にしかみえない。

    ユーザーID:2016827575

  • バツイチでもさ〜

    夫婦が離婚すれば、双方が「バツイチ」になりますよね。
    原因が双方にあればお互い様になるでしょうが・・

    夫の浮気で夫婦が離婚したら、妻側もバツイチになりますが、そういう場合も「納得のバツイチ」と言いますか?
    浮気された妻にも原因があると言う事ですね?

    このトピに登場された3人の方を存じ上げないので、そのバツイチさんが「納得のバツイチ」かどうかの判断は出来ません。
    それなのに、全バツイチを非難するような発言だから主さんも叩かれるのですよ。

    人は、それぞれが色んな苦悩を抱えて生きていると思いますよ。

    ユーザーID:5356581049

  • 怖いです。

    アラフォー既婚です。

    バツイチの方は「敵か?味方か?」のような短絡的な見方をするような方が多いように感じます。もちろん全員ではありませんが。

    簡単に言うと「私が正義!」という感じでしょうか。

    違う考えの人がいるときに「そういう考え方もあるよね」とは思わずに、「非常識!」「すごく傷ついた」「意地悪!」とキレてしまいます。

    仲が良くなっても、自分の意に沿わないことがあると急変するので、怖いところがあります。やや付き合いにくいです。
    本人は「私は思いやりがあるイイ人」と思い込んでるので悪気はないようなのですが…。
    ただ、何度も言いますが全員ではありません。

    いろんな人がいますね。

    ユーザーID:9565408356

  • 理屈じゃないのよね、人は

    こうすれば成功!なんてマニュアルはないし
    あってもその通りにできないものなので
    難しいんですよね。

    >私は結婚に失敗したくないので、うまくいってる方の話が聞きたかっただけなんですが。

    あなたの主観ではどんな定義が「うまくいっている」のかがわかりませんが。

    単に「離婚していない」という事であれば

    お互い適度な距離をとり、あまり干渉しない。
    自分の世界がある。
    相手に期待しない。
    ストレスをうまく発散する。
    ある程度のお金がある。
    適度に遊ぶ。

    ユーザーID:5167937115

  • 理由をソコに求めただけでは?

    私はこのトピを読み、トピ主さんを傲慢で浅慮な方だと思いました。

    そんなトピ主さんの性格を形成したのは…

    学歴かもしれません。
    (低学歴で満足な教養がない、とか、高学歴で頭でっかちになっている、とか)
    親のせいかもしれません。
    (甘く育てられ苦労を知らな過ぎる、とか、毒親に育てられ他人と適切な関係を築けない、とか)
    お金のせいかもしれません。
    (欲しいものは何でも手に入り我慢を知らない、とか、貧乏で常に何事にも飢餓感を持つようになってしまった、とか)

    でも、私はトピ主さんの人生を見てきた訳ではないので、こう理由付けます。

    「やっぱり結婚を経験していない人は他人を思い遣れないものね」

    トピ主さんも同じじゃないですか?
    たまたま自分の思い通りに事を動かさせてくれない(夫婦仲良しの秘訣を聞く邪魔をされた)理由を「バツイチ」に求めただけ。

    バツイチはこう、既婚者はこう、と、カテゴライズすることで、バツイチさんの長所を見落としたり、既婚者さんの短所まで妄信してしまったら、トピ主さんは人間や人生の面白みを知る機会を失い、つまらないと思いますけどね。

    ユーザーID:0221088936

  • いやいやいやいや

    >おおどり様のように作り話の失敗話をされる方もいらっしゃるそうですが、本当に聞きたい話が聞けなくなるのでやめて欲しいです

    じゃあ・・
    他人の古傷をえぐるような話題はやめたほうがいいと思いますよ。
    誤魔化すために笑い話のように自虐ネタを繰り広げる人もいますから。(私かい)

    まあ、その3人はなんとなく
    どの人もアレだなあ・・とは思いますが。

    いい歳して惚気る人もどうかと思うし
    真剣に苦労話を始める人もどうかと思うし
    (わかってもらえるわけないのに)

    それを聞いてわざわざトピ立てる人もどうかと思うし

    まあ、先の二人はここにいないのでこっち置いとくとしても、

    あなたのトピが、
    あなたに全く害を与えていない
    多くの離婚経験者を不快にしてしまったのは
    紛れもなく事実なので。

    ここは潔く謝罪してしまったほうが
    良いんじゃないか、と私は思いますけどね・・。

    ユーザーID:1090766572

  • でも実際さ

    でも実際、「やっぱりバツイチには理由があるなー」って思う「納得のバツイチ」は
    多いですよ。実感として。
    でもそこにそんなギャンギャン噛み付いても仕方ないでしょうに。
    嫌ならそう思われないようにすればいいだけで。

    既婚者だって「よく結婚できたなー」って人はいるけど、結婚継続をしてるのは
    事実な訳で・・・。

    バツイチにもいろんな理由があるだろうけど、そんなの他人には知った事ではないし
    この人がなぜバツイチ?って人は「納得のバツイチ」とは思われない。
    シンプルなことでしかないんですから。

    ユーザーID:0127126550

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