納得のバツイチ?

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恋愛・結婚・離婚

うずらの卵

アラサー独身女性です。
先日趣味で知り合った女性2人とお茶をしました。
(40代半ばの既婚女性・アラフォーバツイチ)

既婚女性が旦那様にLINEして、その様子を見せてくれました。
とても仲が良さそうでした。
「ラブラブですね!20年以上仲良しの秘訣は?」と既婚女性に聞きました。

「当たり前なことしか言えないけど、感謝の気持ちを忘れないかな?
あと余り自分の主張ばかりしないで、相手の話を聞くとか。」と言いました。

するとアラフォー女性が、
「でもさ、そうは言っても相手が主張ばっかりしてきたらどうすんの?
だいたい当たり前とか言うけど、その当たり前ができない相手だったら?私なんてさ・・・」
とそのままご自身の結婚生活(10年以上昔)の苦労話が始まりました。

既婚女性は「それは大変ね〜。」とニコニコ聞いています(とても聞き上手!)。

それを見て「うーん。やっぱりバツイチには理由があるなー」なんて思ってしまいました。

バツイチなのも納得!と思ったことはありますか?

ユーザーID:8707464684

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  • たった2人をみて判断ですか

    離婚歴ありです。

    離婚は双方に必ず原因がある、そういう固定概念があることを承知していますがあえて。

    私の知る限り、離婚の原因が双方か、片方か半々です。当然、片方のみに重大な信義違反があれば離婚になります。

    夫婦でいると人には言わないことも多い。これも私の知る限り、既婚でも半分近くの家庭には人は知りえない深い問題があるけれど、妻の経済的な弱さゆえ婚姻を続けています。こんなことも知らないの?

    とんでもない非常識な人でも、片方の忍耐で婚姻が続いていることはあります。

    だからバツイチなのよ。個人的には思わないですね。

    ユーザーID:5262558116

  • それを言っちゃあ、おしまいだぁ〜

    確かに! 確かにそういう事も多々見受けられます。でも、人生いろいろあるからね、十把一絡げに言ったら角が立つと思うよ。

    ユーザーID:5291612543

  • あるけど

    バツイチなのも納得って思うこともあるし、よくこんな人が結婚続いてるなって人もいる。どうしようもない理由で離婚する人もいる。
    人の事、どうこう言う前に自分が結婚してみてから言ったらどうですか?
    もうアラサーでしょ?自分の心配しなさいよ。

    ユーザーID:8857478348

  • はい、そう思います

    私自身バツ一ですが、もう結婚する気なんて有りません。
    只、恋人は離婚後数年経った辺りからあまり途切れる事無くおります。
    アラフィフになると、相手もバツ一なんです。当たり前ですけど、、、数年、付き合っていると、『なーるほど!こういうところが×一の所以かぁ、、、』と思うところが出てきます。最初は、何でこんな人が×になったんだろう?相手が相当性悪だったのかな?と思うんですけど、、、

    とは言え、そこが原因で離婚したんでしょう!なんて言いませんよ。失礼ですからね。でも、そう云う×一の人たちの特徴は、自分では自覚が無い、という所ですか、、、何も悪いと思ってないし、それが当たり前と思ってる。だから、私も、そっとお暇するんですけど。

    私自身も、そうかもしれませんが、少なくとも、もう一度結婚してみようなんて考えないだけ、人様に迷惑をおかけしないかと、、、

    ユーザーID:7702919007

  • それと

    人を見る眼が優れている事と幸運に恵まれている事もあるかも知れません。

    ユーザーID:1701500358

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  • 浅はかで意地悪な見方

    トピ主さん、何が言いたいんですか?
    アラフォーバツイチさんは話を聞かないから離婚した(された)とでも言いたいの?
    独身なのでわからないかもしれないけど、結婚生活って夫婦それぞれ、色々な形があるんですよ。
    それをたったその時のことだけで「バツイチなのも納得!」って判断しちゃうなんて、一体どんな思考回路なんでしょうか?
    もうアラサーなんでしょ。
    もう少し思慮深くなれませんか?
    あなたにそんな風に思われたそのバツイチさんが気の毒です。

    ユーザーID:8468505025

  • 貴方の言ってること

    ひとつ間違えば離婚経験者の人達に失礼だと思いました。二人の女性を例に挙げ、既婚者の方は夫に感謝できるし聞き上手でもある。片やバツイチの方は自分のことばかり。そんなだからバツイチなんだと納得!ということでしょ? 確かに結婚を簡単に考え努力もせず無責任に離婚する人もいるでしょう。でもその一方で、離婚という結論に至るまで悩み苦しみ様々な苦労をした人達もいるわけで…。単に一面を見て他人が「あ〜だからこの人はバツイチなんだ」なんて言えるもんじゃないと思います。 心で思うのは自由です。でも人のことを、まして「離婚」というデリケートなことに関して短絡的にどうこう評価するのは下品です。

    ユーザーID:3311376844

  • 聞き上手?

    それはただの優越感です。
    バツイチを見下してる失礼なオバサン。
    自分の旦那の自慢してるんでしょ?
    常識ないです。

    line見せるなんて、
    恥ずかしいオバサンですね。
    「こんなの穿いてるのよ〜」って
    下着見せてるみたいなもんです。
    オバサンの夫はライン見せてほしいと思ってるのかな〜?

    既婚が全部そのオバサンと同じと思わないでください。

    バツイチの人、言うこと一理あります。
    男が全部当たり前で正しいとは限りませんから。
    既婚の私は大ゲンカしてますよ。
    感謝の気持ちはお互いに持たないとダメです。

    >あと余り自分の主張ばかりしないで、相手の話を聞くとか。

    自分の意見を持ってない人に限ってこう言います。

    男性は正しい。
    男の言うことは黙って聞く。
    一歩下がる。

    うちの姑といっしょ!!
    こういう人、姑になったら
    腹いせに嫁イジメするんですよ(笑)

    あなたはもっと良く物を考えないと
    そのズレまくってる既婚のオバサンみたいになりますよ。

    ユーザーID:2791068072

  • 貴女には分からないよ

    対照的なお2人とお茶をしたのですね。

    既婚女性はバツイチの人の前で惚気話をしたのですね。
    夫婦円満の秘訣を「感謝の気持ち・・」と言いながら、他者への配慮がないですね。

    それを聞いたバツイチさん。
    自分の身の上話もしたくなるでしょうね。

    苦労話を相槌入れながら聞く既婚女性。
    ニコニコ聞いていた?楽しい話じゃないのに?
    バツイチさんに同情すらしてませんよね。
    (それは聞き上手とは言わないですよ)

    その様子を見ていた主さん。
    既婚とバツイチの優劣を勝手につけてます。
    人の心の奥底まで見えたのですか?

    ユーザーID:5356581049

  • ありますよ

    でも今回の例でいくと、本当に話の通じない相手というのは存在して、そういう経験をしたからこその発言なのかも。

    幸せな体験談も長く続くとただの「のろけ」として敬遠されるし、逆に苦労話を聞くスタンスの方が当り障りなく場の会話を伸ばせるので、既婚女性の方もそういう流れに意図して持って行ったんじゃないかな?

    ユーザーID:5948253670

  • そう云う人は同レベルの相手を選んでいる

    類は類を呼ぶと、世間では言いますが、離婚する人は感謝が、お互いに出来ていない組み合わせと云う印象です。
    経済力が不足してくると不満が溜まるようですよ。
    それと短絡的なモラハラも救いがたい。

    ユーザーID:3698801405

  • タイプが合うか合わないか

    既婚女性は聞き上手かもしれませんが、ご主人が無口で主張しないタイプだったら長続きしてなかったでしょう。
    むしろ、バツイチ女性の方がうまく行ったかもしれません。

    おそらく既婚女性の旦那さんは「話を聞いてほしい」タイプなんでしょう。LINEもマメに返すタイプのようですし。

    主張するから、自分のことばかり話すから離婚するわけではないと思います。

    お互い主張しまくって喧嘩しまくってても仲のいいご夫婦知ってます。
    子どもとだけお互い会話する、という冷え切ったご夫婦も。(お互い主張していないのにうまく行ってないってことです)

    ちょっとトピ主さんの結論は短絡過ぎると思います。

    ユーザーID:2436765886

  • アラサー独女が上から何言ってるの?

    『円満家庭の奥さんはこうなんだな』とか書いてるなら納得だけど、
    トピ主さんの書き方…、独り身なのも納得ね。

    ユーザーID:0540995532

  • そのバツイチさん

    その、バツイチさん、苦労したんだよー



    幸せな人が見てきてないこと、見てきてるんだからさ


    バツイチに対する偏見だと思う

    ユーザーID:8590895532

  • そんなことで?

    そんなことで納得ですか?

    そんな会話で納得?

    何に納得したのかよくわかりません?

    そんな単純な問題でないと思いますがね。

    ユーザーID:2779199683

  • レスします。

    でも匿名の掲示板だから、正直に書きます。
    結婚式の時から、「あれ?何かおかしいな・・・」と思ったカップルは、やっぱり別れました。

    一組目は、「結婚」が目的だった夫婦。奥さんは気が強く、夫は尻に敷かれるタイプ。お互いに形だけ&愛情のない結婚式に、私達招待客も興醒め・・・の、お式でした。

    二組目は、何故か結婚式直後から互いに違う国にて別居していたカップル。それぞれが有能で、それぞれの会社からの辞令で、数年の単身赴任。そりゃ離婚になるわな・・・・と思った当然の成り行きでした。

    ユーザーID:9137798659

  • やめようよ

    そんな事書いてたら、
    「そういう言い方をする人は独身なのも納得!」
    といわれてしまいますよ。

    「私には恋人がいて云々」かあるいは
    「まだ結婚願望が無い」と
     言い訳されそうですが。

    そもそも、独身女性二人の前で
    ご主人とのLINEを見せる
    その女性もどうかと思いますよ。
    おまけにノロケって(笑)

    私は再婚相手と仲良しですが
    かなり仲のいい友達にでも
    そんなもの見せませんけどね・・。

    ユーザーID:6150610160

  • 8割方は納得のメンツ

    バツイチの方々を貶めるようですみませんが、それでもやっぱり、
    8割の人は、「でしょうねえ」と思います。
    ヒステリー傾向があります。

    バツ2ともなると、いくら男運が悪くて…などと言われても、
    「いやいや、あなたの性格相当よ?誰と結婚しても続かないって」です。
    疾患でもあるのかな?という人達ですね。


    バツイチの2割は、「こんなにいい人がもったいない」という人もいるんですよね。
    ご主人の浮気でも1人いたけど、
    あとは、同居で義理のお母さんが強烈だったという人達ばかりでした。

    ユーザーID:8281586877

  • 結婚できないのも納得!ならあります。

    周りに離婚歴のある人が誰もいないので
    《バツイチなのも納得!》な人は居ませんが
    《結婚できないのも納得!》なら友人に2人います。

    アラフォーなのに、まだ綺麗とか可愛いって
    だけで結婚できると本気で考えていて
    (確かに容姿は良いですが《年齢の割にね》
    という枕詞がついている事を理解していない)、
    相手に求める条件が高い。しかも20代の頃に
    語っていた理想より高くなっている。
    この歳だから妥協する!ではなく、
    この歳で今更妥協なんか出来ない!だそう。

    周りの既婚友人たちがアドバイスをしても聞く
    耳持たずで自分の考えが絶対に正しいと
    曲げないし参考にもしません。
    『貴女たちが皆んなして好条件の男性と結婚して
    幸せになってるんだから私も大丈夫よ』
    だそうです。
    私達は皆んな20代の一番良い時期に
    縁を大事にしたからの結果なんですけど。
    こういう柔軟性の無さも縁遠い原因なのに。

    流石にアラフォーになってからは年齢的に
    アドバイスどころか婚活の近況すら気を使って
    話を触れられず、周りの既婚者メンバーも
    彼女たちとは疎遠気味で年賀状のみの
    付き合いに留めています。

    ユーザーID:8507025271

  • 経験もないのに・・・

    結婚もしたこと無いのに・・・
    そんなこと言わんほうがええよ

    だから、結婚ができないのね!!
    アラフォーで独身なの、わかった気がする

    って言われるのと同じよ

    ユーザーID:5092733666

  • あなたは?

    そんな貴方は「うーん、独身なのも納得」と思われてそうですね。

    ユーザーID:2876355338

  • ひとくくりにすんな

    と言いたい。

    自分には何の非も無く離婚した人だっているのです。
    たった一つのサンプルで離婚歴のある人をひとくくりにするのはよしなさい。

    ユーザーID:3696293793

  • あるある

    一言でバツイチと言っても事情はそれぞれですが、特に暴力や義理実家関係で悩んでの離婚などではなく。

    性格の不一致や愛情が無くなったなどの、大きな理由は無いけど小さいことの積み重ねが理由での離婚だと、トピのアラフォー女性さんのような人がときどきいます。

    「この性格では結婚生活の継続は難しいだろうな」と感じます。

    ユーザーID:1857948455

  • その納得はちがうかな?

    その自己主張いっぱいの人を愛する人もいるし、静かにニコニコきくだけの人を物足りないと思う人もいるし、もう相性ってのは一般論じゃないから、バツイチって、たまたま、相性のいい相手に会えなかっただけの話だと思うよ。

    ここで、その主様独自の浅い理論をよしとしちゃったら、世の中のバツイチ女性のいろんな海より深い複雑な離婚への理由が、ひどく馬鹿馬鹿しい感じに、ひとくくりにされてしまって(主様には悪意なんてないんだろうけれど)バツイチを馬鹿にしたニュアンスになります。

    主様は、思いつきだけの考えなしの発言で、思ってもいないところに敵ができて苦労していたりしませんか?

    ユーザーID:2085544456

  • どういう意味で納得したのでしょうか

    ちょっとニュアンスがわからないのですが。

    トピ主さんはバツイチになったのはこの場合仕方ないんだ、と納得されたのか。

    それともそんな理由で離婚するなんて信じられないと思っているのかどちらでしょうか?

    ユーザーID:6846736480

  • うーーーん

    思うのは自由ですが、バツイチにも色々理由があるだろうし・・・
    こういう発言はトピ主さんの品格を下げてしまうような気がします。
    私の友人にもバツイチの人はいますが、納得って思う人はいません。
    納得エピソードを聞いてどうなさるかは知りませんが、バツイチであることを気にしている人もいるだろうに・・・って思わずにはいられませんでした。
    うずらの卵さんがバツイチにならない事をお祈りします

    ユーザーID:7498449817

  • バツ3だった人

    パート先に新しく入ってきた人がバツ3のもっさりした30代前半の人だったのですが、
    とにかく要領が悪い上に覚えも悪い。
    せめて一生懸命差があれば許せるけど、それもない。
    みんなに迷惑かけている自覚もない。
    私は必死に教育したのですが、ここまでの人は初めてで
    こりゃ家事も家庭生活も全然できない人だな、と思ってバツ3なのも納得しました。

    美人で仕事のできるバイトの若いお姉さんが
    「あの人が3回も結婚できて、私は彼氏もできないのは納得できない!」
    と憤っていたのは、ちょっとツボでした。

    ユーザーID:0254674887

  • 私としては、

    私、結婚2桁のアラフォー既婚主婦ですが。

    私としては、
    離婚経験有りの女性がいながら、
    夫との仲良しLINEを披露する既婚女性の無神経が、まず有り得ない。

    離婚経験有り女性がそこにいるのに、(聞かれたとはいえ)結婚長続きの秘訣を語っちゃうのも、バツイチへの気遣いがない。(濁せよ)

    そこに全く気付かず、バツイチだけに非難の目を向ける主様も、偏見じみていて気持ち悪い。

    バツイチ女性が言っていることは、特におかしなことではないと思うよ。
    結婚が長続きするもしないも紙一重。

    主様も結婚したら分かるよ。
    トピ読む限りでは、夢みてるねって感じ。
    未婚だから仕方ないけど。

    ユーザーID:2981723261

  • 幸せな人と思ってもらいたい病の人もいるよ

    40代主婦です。トピ主さんの説は、ちょっと疑問です。

    既婚者の人格が優れているから結婚生活が継続しているとも限りませんよ。
    だって、それだったら嫁姑問題とか起きないでしょ。結婚生活を継続したなれの果てが姑です。だったらば、優しいおばあさんばかりかといえばそんなことない。

    ただ単に、「生活力がない」。
    「生活力はあるけど、離婚したら人から幸せな人と思ってもらえないので、それがイヤ」。等々・・
    性格の善し悪しが結婚生活の継続に関係あるとはとても思えません。蓼食う虫も好き好きといいますし。
    私の友達でも、独身の友達の方が性格良い子多いですし・・

    ユーザーID:0868269218

  • なるほど、なるほど

    と現実には私も思うのですがね。

    ただ離婚が多い場ではご法度ですよ。
    鬱陶しくなるだけですよ〜

    ユーザーID:2411716463

  • 人それぞれ〜

    そのアラフォー女性さんが、確かに〜!と思う人だったんですね。
    うん、私のまわりにも、そう思う人いますよ。
    こりゃ無理だわってね。

    でも、そうでない人もいる。
    なんで離婚したんだろう?って思うような。
    その人は離婚の話しもしないから、きっと相手に問題があって、我慢の限界だったとか、許されない事だったりしたんじゃないかな。

    ひとくくりにしたらダメだと思いますよ。

    ユーザーID:2271376450

  • 一人は模範解答、一人は本音

    「当たり前なことしか言えないけど、感謝の気持ちを忘れないかな?
    あと余り自分の主張ばかりしないで、相手の話を聞くとか。」

    こんな模範解答をする人がいちばん怪しい。

    「「それは大変ね〜。」とニコニコ聞いています。」なんてますます妖しい。

    感情を押し殺して「仲のいい夫婦」を演じている夫婦なんてたくさんいますよ。そんな夫婦でもあるきっかけで壊れるときは一瞬です。
    離婚してしまえば演じる必要がないから本音を言えます。
    お二人はその違いですよ。

    ユーザーID:4362527798

  • うん、まぁ

    「ご主人が忍耐強いのかな?」と思わせる既婚女性もいますよね。

    さまざまだと思います。

    ユーザーID:8582093908

  • おっしゃるとおり

    私もバツイチなので耳が痛いです。
    もちろん、自分でも納得のバツイチです。

    でも、トピ主さんもそろそろ注意した方がいいです。
    周りから「だから、トピ主さんは独身なのねー」「だから、彼氏がいないのねー」と納得されているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2447591895

  • 順番が逆

    そもそも順番が逆だと思います。

    そのバツイチ女性は、そういう主張ばかりしてくる、当たり前ができない男性と結婚したから離婚して、
    そういう考えを持つようになったのでは?

    円満な女性は、思いやりと感謝を持ちあえる相手と結婚したから、そうやって穏やかに言えるんですよ。

    もちろん、そんな男性を選んだのは自分の男性を見る目がなかったから、と言われてしまえばそれまで
    ですが、結婚して豹変する男性なんてたくさんいますからね。

    詐欺にあった人が、うまい話があれば「詐欺かも」と思うのと一緒。
    そういう経験がない人が「他人を信じることは大事」と言おうものなら、反発したくなります。
    それを見て、あなたは詐欺にあったことがある人に「人を信じられない残念な人」と思うのですか?

    私はとても円満な結婚生活を送っています。
    でも、私なんかより多分思いやりも優しさもあるけれどバツイチの友だちだっています。

    あまり短絡的な考えもどうかな、と思いますよ。
    特にこういうところにトピを立てて…バツイチの人の気持ち、考えていますか?
    そんなあなたこそ、「結婚できないのも納得!」と言われてしまいますよ。

    ユーザーID:5257692302

  • 現実

    約3組に1組が×になる時代ですよ?

    ユーザーID:6441897440

  • 口が達者な女性、未熟な女性、自分を大切に出来ない女性

    早速離婚歴ありの方からの噛みつくような回答がありましたね。おぉ〜怖い、でもやっぱりこういう人がバツイチなんだって思いました(笑)
    私が出会った離婚歴ありの人達は、自分勝手で気が強く、気に入らない事があれば徹底的に白黒つける人。相手に逃げ道を与えず徹底的に言葉でやりこめる女性。男性のプライドをズタズタにする(言葉の暴力)、でも自身は自覚がなく、口下手な男性は思わず手が出る。それをDVと騒ぎ立てて一方的に被害者面する。
    夫婦関係が上手くいっている女性は、ある程度の事は流したり逃げ道を与えてあげていますね。

    若さゆえの結婚でただただ未熟な女性。

    自分を大切に出来ずにダメンズにひっかかる女性。

    離婚歴のある女性と接すると、やっぱりなと100%納得します。

    ユーザーID:0953058229

  • レッテルを貼らないでほしい

    私は×2です。
    1人目は将来の人生設計の不一致、
    2人目は経済的DVを受けました。

    1人目とは私の仕事の夢を叶えたくて、だったので
    私が悪いとは思いますが
    2人目は生活費を渡してもらえず…激ヤセし、精神的不安定症状がでました。

    最初から離婚しようと思って結婚するわけではありません。
    「バツイチだから」と面白おかしく揶揄し
    レッテルを貼るのはやめてください。

    ユーザーID:1676302078

  • あなたの世間が狭い!

    多種多様の離婚の形や原因があるというのに・・・

    あのう、あなた何歳ですか?

    世間が狭いというか、世の中を知らないというか・・・

    呆れてしまいます。

    もっと世間を知りましょう。

    ユーザーID:5757647976

  • 既婚者のほうが

    私の経験ではどちらかというと
    そんなに傲慢で自己中なのに結婚して子供までいるの!?
    と思う人のほうが多かったです。

    バツイチだと、元々はすごく優しい良い子だけど少し気弱かな?という女性が、DV男と気づかず結婚してしまって、卑屈で世の中を恨むネガティブな人に変わってしまった(変えられてしまった)のを見たことがあります。

    私は「バツイチなのも納得」と思ったことはほぼありません。

    ユーザーID:4730414866

  • すご〜

    ずいぶんな上から目線ですね。
    だからあなたは、独女なのよって、思われますよ?

    一言でいうと、主さん「浅はか」丸出しです。

    ユーザーID:9306033460

  • 傲り

    再度レスします。

    40代半ば女性、そして主様には、「私は離婚しないのに。うまくやるのに。」という傲りが感じられます。
    離婚っていうのは、誰にでも有り得ることです。

    20年以上経過したって、40代半ばでしょう。退職前後(60歳くらい)の離婚だって多いのに。
    ましてや、未婚の主様の離婚の可能性は、40代半ば女性よりも強いくらいなのに。(その前に結婚だけど)

    バツイチ女性の話を「明日は我が身」と耳を傾けず、他人事と聞いたり蔑んだりという傲慢と油断が、実に滑稽です。

    ユーザーID:2981723261

  • アラサー独女のトピ主

    10代や20代前半から見れば
    「アラサーで独身女のうずら卵、あの陰険視点は独身も納得だわ」
    と思われています(笑)

    ユーザーID:6059444194

  • 気を使えない人は嫌だな

    バツイチの人の前で夫婦円満の話、嫌だな。
    婚期逃した人の前でそれもまた嫌だし。
    妊娠出産して不妊の人の前で子供の話延々と。。。と同じだね

    ユーザーID:9875432958

  • 既婚女性と同じ立場ですが

    結婚して二十年以上経ちますが、仲良くやっている方だと思います。

    ですのでたまにトピ主さんのような質問をする人もいますが、さすがに
    バツイチ女性を前にして
    <「ラブラブですね!20年以上仲良しの秘訣は?」
    なんて無遠慮に聞く人は私の友人知人にはいませんし
    それ以前に夫とのLINEやメールを他人に見せるなんてことはしません。

    でももし聞かれたら
    「秘訣とかよくわからない。まあウマが合ってたのかな」くらいで終わっておきますね。
    だってそういうこと聞く人って別に真剣に尋ねてなくて、その場のノリだったりお世辞の延長みたいなものですものね。

    バツイチって一括りにしていますけど、皆いろいろな事情があるんですよ。
    そういうことをこれから知っていくと今回の「納得!」がいかに浅かったか、トピ主さんにもわかる時がくると思います。

    ユーザーID:1150451831

  • と言うよりも。。。

    結婚前に既に判ります。
    交際時に紹介された際や、結婚式ではじめて相手を見た時、あぁこりゃ駄目だなって判りますよ。基本的に男性側が駄目ですね。今のところそう思ったカップルは100パーセント離婚してます。

    ユーザーID:5586917873

  • トピ主さんに悪気はゼロなのでしょうけど…

    離婚歴のある女性がトピを読んだら、一体どんな気持ちになるか。

    ちょっとは想像できませんか?

    わたしは夫婦仲はいいですが、トピ主さんの発言には納得するどころかビックリしました。

    離婚した人の人格を、離婚したという事だけで貶めるような事、よくかけましたね。

    離婚理由も離婚する人も、どれ一つとして同じものはないし、誰一人として同じ人はいないでしょう?

    トピ主さんは、対照的なお二人を目にして思わず悟ってしまったような気持ちになってしまったのでしょうけど、それでわかったのはそのお二人についてだけのこと。一般化するなんて、あまりにも考えが浅すぎます。

    むやみに人を傷つけるような発言は、されない方がいいと思いました。

    ユーザーID:1216728472

  • だから、バツイチなのよ!

    特に二十歳前後の時、よく思っていました。
    家庭の話をしなくても、なんとなく、この人バツイチだろうなって分かってしまっていたのです。
    本当に些細なことなんですが。
    妙に気が強いとか、余裕がないとか、達観してるとか、趣味が充実し過ぎているとか…
    よくも悪くも独身、既婚者、バツイチはそれぞれ特徴があると思います。

    だから、バツイチなんだよ!なんて言われたりするのは、バツイチなのが悪いのではなく、
    ただ人徳がないだけです。
    私も「だから結婚出来ないんだよ!」と言われないようにしなきゃなー

    ユーザーID:5920433717

  • 独身に納得ならありますけどね

    相性もありますし、私はどちらの気持ちもわかります。
    思いやりを持っている同士なら、うまくいくのだと思います。
    上手くいっているご夫婦は、ご主人も、奥様に感謝の気持ちを持って
    相手の話を聞くことを大事にされているのだと思います。
    世の中頓珍漢な人もいますので、バツイチの方は苦労されたかもしれないですね。
    ところで、私はラインのやり取りを人に見せるという行動がよくわかりません。
    一気に信用できなくなってしまいます…

    ユーザーID:9850656266

  • レス

    トピ主さんと同じく2人だけで判断するなら・・・
    元同僚に2人バツイチがいました。2人とも気を使ってくれる気さくで楽しい人たちで、よくランチも一緒にしました。
    なんでバツイチなのかな?と不思議だったんだけど、ひとりは旦那さんが浮気。もうひとりは旦那さんが内緒でした借金が膨れ上がったそうです。

    トピ主さんの知り合い2人の場合、相手がDVや借金をする男性だったら、にこにこしながら笑顔で話なんて聞いてあげられる?
    仮に旦那さんが全く同じ性格していて2人を比べるならともかく、前提条件が違うから比べようがないことだと思うよ。

    確かにバツイチの方は、相手の話を聞いてあげられないせいでバツイチになったかもしれないけれど、その人の人生すべてを知っているわけじゃないんだから、そこは勝手に思い込んで否定してはダメだと思うよ。
    判断するのは、もっと相手を知ってからか、あるいは元旦那さんをよく観察してからかな。そしてあなたも結婚してみたら、バツイチの方の言い分がよくわかるかもよ。

    ユーザーID:0731771620

  • さあどうかなあ

    そういう目で人を見たことがないのでよくわかりません。
    長いつき合いの友人でも離婚の理由を詳しく聞いたことないし。
    子どものなかよしのママでバツイチの人は、子どものしつけとか教育とか、見習いたいことが多くて、
    えらいなぁ、立派だなあ、と思うことが多いですね。子どももすご〜く優秀だし。
    相性とかいろいろあるし、十把一絡にどうこう言うのはなんだかなあ…と思いますね。
    いい歳して夫とのラインを人に見せる40代既婚女性もどうかと思いますが、
    離婚経験者の前で「なかよしの秘訣は?」なんて聞くトピ主もかなり残念な人じゃないですか?
    『言われたくないことを言われたらどうする?』というトピがあって「そんな人いるの?」
    と思っていましたが、いるんですね〜メンツを見て話題を選ぶってことができない人。
    アラフォーバツイチ女性も、申し分ないお人柄とは言えないのでしょうが、
    3人の中では一番マシだと私は思いますね。

    ユーザーID:5032577795

  • それ偏見。納得しないでよ。

    なんで短絡的にそうなる?
    それってさ男女ともに、×付きの人を貶める発言じゃない。

    たしかに多少難有りと自覚はしてるけど、あからさまに言われちゃね…

    ユーザーID:8916692383

  • ありますあります!

    職場で奥様と泥沼離婚協議をされている男性がいました。
    優しい感じでしたし、離婚の原因は「相手がおかしくなって、包丁を突きつけられたりもしたから」とぼやいておられたので信じてました。が、3か月位一緒に仕事をしてその男性のモラハラに辟易しました。
    いや、奥様がおかしくなった原因はあなたでしょうと納得。
    確かに、バツがつく人は理由がありますね。

    ユーザーID:2965095293

  • もうひとつ

    自分に自信のない人は、他人のことをとやかく言うものです。
    トピ主さんがアラサー独身で、このようなトピをたてられたことも納得!

    ユーザーID:2965095293

  • わかります。

    それ、長年婚活しているにもかかわらず結婚出来ない女性にも同じことが言えますよね。

    あ〜、だから未婚なんだなって(笑)

    ユーザーID:3402721974

  • バツイチくらいは何とも思いません

    相手に問題のある場合も多いし、バツイチ、たいしたことではないですね。
    こればっかりは暮らしてみないと分からないこともあるので

    既婚者でも、なんで続いてるんだろうと不思議なほどの強烈キャラも多いですよ。

    身内がバツ4なので、ここまでくると本人に問題があると、はっきりと分かります。
    でも、本人は毎回相手が悪いと思っているので反省の色は微塵もなく5回目にチャレンジしようとしてます。
    これこそ、納得のバツ4ですよ

    ユーザーID:3880554212

  • あらあら

    やめておきなさい
    こんなこと言うと、バツイチが噛み付いてきますよ

    ほらすでに。。。

    ユーザーID:4182018980

  • あなたもそう思われている

    アラサ−で独身・・きっとあなたも周りの人たちから「納得!」と思われていますよ。

    離婚の原因なんて様々です。本人に問題がある場合も相手に問題がある場合も双方に問題がある場合もあって一概に何とも言えないでしょ?
    それをたった1人の事例だけすべての離婚原因を決めつけるような人だからあなたは未だ独身なのでは?

    ユーザーID:5945369464

  • 夫婦やともだちは

    合わせ鏡だそうですよ

    人間的に、賢く心にゆとりのある人の周りにはおなじような人が集まってくる

    「類は友をよぶ」と言っている方もいましたが、夫婦は似た者同士かも?

    まぁ2,3割は片方が一方的に悪かったというのもあるかもしれませんが


    主さんも決めつけるのは短絡的すぎますが、「おそらくそういう傾向にあるのかも?」というかんじで

    ユーザーID:7220159909

  • その既婚女性はこんなトピ立てないと思います

    その既婚女性をお手本にステキな女性になれるといいですね。

    ユーザーID:3987586603

  • 確率的には

    結婚しているから、離婚しているからどうこうと決めつけたくはないですが
    トピ主さんが感じたこと、なんとなくわかります。

    離婚している人、40歳過ぎて独身のかた、気がきつい方多いです。
    (みんなが、とういわけじゃなくて。もちろんそうじゃない方もいます!)

    勝ち気、自分が正しいと思っている、我慢できない、プライドが高い
    負けず嫌い、包容力に欠ける、冷たい、他人に批判的。

    といった性格の人が多いです。

    ユーザーID:4629228041

  • 失礼極まりない

    すみませんねー、バツイチで。
    一度も結婚してない人に何がわかるの?

    ユーザーID:1326361023

  • 失礼だな

    その既婚女性、聞き上手っていうか
    聞き流しているだけでは?

    あのね、バツイチなのも納得!ってさ
    そんな表現するあなた。
    なるほど、独身に納得。

    こう言われて、気分悪くない?

    ユーザーID:5167937115

  • 既婚者でも納得

    既婚男からの意見ですが、まぁでも8割くらいは「納得のバツイチ」ですよ。
    それと同時に高齢独身女性は8割以上は「納得の独身女性」です。

    まぁ、そうだろうな…という方が殆どですね。

    トピ主が独身だからキーキー噛み付いてる人がいますが、
    既婚者からの意見はそんなもんです。

    ユーザーID:6664330765

  • 上から目線ですね

    結婚してても非常識な人、大勢いるって小町見てて分かりませんか?
    嫁・姑問題、ママ友トラブルなど。。。

    ユーザーID:1773734389

  • バツイチのち既婚者

    離婚も結婚も一人ではできません。

    継続するにはお互いの努力が必要です。
    1人が努力しても、離婚はあります。

    離婚、再婚を経験して、思うのは、
    「相手が違えばこうも違うか?」ってこと。
    お互いバツイチどうしだけど、うまく行っていますよ。

    組み合わせもありますよ。

    そして、結婚して、こんなはずじゃなかったという本性を現す相手もいます。
    こればっかりは結婚してみなきゃ、わからない。

    バツイチなのも納得って、結婚してから言ってちょうだいな。

    ユーザーID:4211716770

  • ネタが無い時

    ネタが無い時には、自分の苦労話しを言って場を持たせるけどね。

    そんなときの苦労話は、ぶっちゃけ作り話し。笑

    自慢話しやのロケ話しをするのは、「???」と思われるからね。

    どうでもいい人たちがどうでも良い会話を楽しんでる時に、噛み付いてネットで悪口書く人も

    どうでもいい人たち。笑

    ユーザーID:4969683400

  • 結婚してから言ってね

    トピ主さんは未婚だからわからないんだろうな。

    結婚生活ってそのバツイチさんが言うように自分の思うようには行かないんだよ。
    自分が努力しても相手がそれに全く答えてくれない事もあるんだよ。
    ラブラブの人はたまたま夫が良い人であって認め合える存在だったから
    うまくいっているだけなの。
    秘訣なんてその結果があるから導き出されただけのものなの。
    それをしているからうまくいくんじゃないんですよ。
    トピ主さんも結婚してみればわかるんじゃない?

    で、バツイチさんの
    >「でもさ、そうは言っても相手が主張ばっかりしてきたらどうすんの?
    だいたい当たり前とか言うけど、その当たり前ができない相手だったら?

    この質問にはトピ主はどう答えられるのかな?
    既婚女性も答えれらなかったんじゃないの?
    なぜならそれを解決する策なんて持っていないからでしょ?
    そういう相手と結婚してしまったらラブラブさんだって離婚しているんじゃないのかな。
    結局は結婚は自分と相手の両者次第なんですよ。

    ユーザーID:3656557205

  • わからんでもないけど、違う人もいる、たぶん。

    まぁわかります。そんな人もいますね。
    だから結婚できないんだよっ!な人も然り…。

    ちなみに私ばついちです。
    前の結婚は10年上の人が相手で、見た目も良いし、私の言うとおりにしてくれるし、優しいと思ってたんですが…なんでも私任せで、起こった事に対して「お前が決めたんだろう」と言い放つただイニシアチブ握りたがらないだけの人でした…耐えかねて家を飛び出したらそのまま「お前が離婚したいんだから離婚する」とアッサリ離婚。プライドも高くて、なんで残ってたのかよくわかりました…。
    相手のせいにするならこんな感じですが、頼られたら頑張りすぎてしまう自分にも問題があったと思います。共働きなのに全部やろうとしちゃったんで…。
    今はほどよく頑張りつつ居心地のいい人と再婚して幸せです。

    だからバツイチなんだよ!と言われるかもしれないなーってのは自分で認識してます。
    なんとかなる!って飛び込んじゃうし、判断と行動が速いので…だから離婚&再婚したわけですし。
    ただ、今度は長くいられるにはをよく考えたので、多分大丈夫なはず…コレでダメだったら、やっぱりだからバツイチなのかもしれませんね 笑

    ユーザーID:0601548502

  • そんな事で納得するから

    だからアラサー独身なんですよ。

    ユーザーID:3898172382

  • 視野が狭いね

    たった1人のバツイチ女性との会話で決めつけですか?極端ですね。
    私の周りのバツイチ女性は皆それぞれの理由があり、性格もそれぞれです。
    共通点はありません。

    夫婦のLINEを他人に見せる女性に対してはスルーですか?
    それこそ、こんなデリカシーない人でも結婚生活上手くいくのね、と驚きです。私は主人が私とのLINEの会話を他人見せたら嫌です。

    ユーザーID:6976314154

  • いかにもな人

    いかにもなバツイチ、いかにもな独身女性はいるでしょうね。
    でも世の中広い、あんな人になぜあんないいお相手が!な組み合わせもあるのですよ。
    まぁトピ主さんは、いかにも独身女性って感じですね。

    ユーザーID:3284024791

  • 叩かないでよ。

    トピ主さんをそんな叩かないであげてよ。
    結婚まだなんだから自分の思いがあって当然でしょ。

    叩く人って自分が結局幸せじゃないんですよね。

    離婚って結局どちらかに原因が〜〜
    でも忍耐もしてるんだよ!!みたいにいうけれど、
    その人を選んだのは結局自分ですしね。

    解らなかったとはいえ、選んだ自分にも責任あるんですよ。
    それを解ってないのよね。

    ま、トピ主さんも心で思ってて言葉にしないほうが
    良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8235087625

  • 男性のバツイチは「ああ、やっぱりな」が多い

    男性のバツイチは「ああ、やっぱりな」と思う事が多い。

    男性の40代独身も「ああ、やっぱりな」と思う事が多いです。

    20年ほど前までは、男性で独身を続けるとお固い大企業では出世に制限がありました(今でも銀行などは出世が頭打ちになると、テレビ番組でやっていましたね)。

    非常にくだらない些細な事で主張が激しかったり、延々と誰も聞いていないような自分の主義主張語りをしたりする人が多い感じでした。

    女性のバツイチは、普段の生活ではわからない人が多いです。

    女性のバツイチで「やっぱりな」と思うのは、奔放な独身時代を送った女性かな。

    大抵、夫が失業してヒモになったとか、夫のDVが始まったとか、夫が浮気したとか、男性不妊とか夫側に原因がある場合が多いです。

    ユーザーID:6454595103

  • ありません

    良くこの人と結婚しようって人がいたなと思った事はありますが。
    やっぱり結婚って縁なんだなぁと。

    トピを読んで、トピ主さんも数年後に「納得の独身」と、トピ主さんのような人に言われちゃう人かも?と思いました。

    ユーザーID:2778719264

  • 離婚経験者です

    私自身、離婚経験者です。トピを開き凄く嫌な気持ちになりました。私の場合、離婚してもう10年以上経ち再婚もして今はそれなりに幸せです。でも時には当時の辛かった事など思い出し色々な感情が沸いて来る時があります。後悔はしていなくても、やっぱり自分の心の中に「小さな傷」として残っているのは事実です。生涯をひとりの人と添い遂げることは、もちろん素晴らしいことであり「離婚」はしないに越したことはありません。ですが夫婦の数だけ離婚に至る事情も色々で、他人が簡単に「納得」できるもんじゃないと思います。離婚して全て本当にスッキリ! という人もいれば私の様に今でも何かの拍子に思い出し胸がチクッと痛む人もいるでしょう。どんなトピを書こうと個人の自由ですが、せめて実生活ではこういうことはあまり口にしないことを願います。

    ユーザーID:3311376844

  • 人生いろいろ人いろいろ

    すみません。

    親戚の同い年の子がバツイチなのですが

    小さい時から知っていて、わりとクセのある子だったので

    そうなったとき「あー…」と、すごく納得してしまいました。

    ご両親(私からすれば叔父・叔母)の期待がすごく大きい子だったので
    結婚生活を受け止めるだけの容量がちょっと、いっぱいいっぱいだったのかなー、と。

    でも、今は、お子さんとの写真入り年賀状を送ってくれるのですが

    とても幸せそうなので、彼女にとっては、このほうがよかったのかな、と。
    (別れた旦那さんも、癖の強い方だったようなので)

    自分は、その彼女と似たところがあるので

    せめて、相手に迷惑をかけないよう、結婚には慎重に慎重を重ねていたら
    アラフォーに突入してしまいました(笑

    こういう人だから、別れたんだよね、という方もいれば

    なんで、こういう人なのに、別れてないの? という方もいるので

    人生、面白いな、と最近、思います。

    若干、トピの主題からずれてしまっていて、申し訳ありません。

    ユーザーID:7133922220

  • えぇ、思って‘います’が? なにか?

    私自身がバツイチ女です。
    自分でわかってますよ?
    あぁこういうところ(あえて書きませんけど)が離婚になった理由だわな、と。

    えぇ、当然本人ですからわかってますけど、何か?

    納得のバツイチ、で?
    それが何か??

    トピ主さんは『納得の独身アラサー女』ですもんね。
    当然わかりますよね、人に『納得』される理由。
    え?まさかご本人様は自分の事はわからないのに人様のこと上から言うの?
    だとしたらこれぞまさしく『納得のアラサー独身』ですね♪

    って言われたらどんな気分ですか?

    ユーザーID:4933668402

  • なっとく

    「納得の幸せそうな既婚女性」という内容になるのではなく、バツイチに目が行く辺り納得のアラサーの独身女性ですね。

    と、私も人のこと言えない立場ですが思いました。

    ユーザーID:5088434039

  • 凄く解る!

    夫がバツイチです。
    交際中は、「何で前妻は離婚したんだろう(前妻が三下り半を突き付けた形で離婚)?離婚して後悔してるだろうなぁ…。」と思っていました。
    前妻とその両親より、交際当初から結婚するまで嫌がらせを受けていたので、余計にそう思っていました。
    が!結婚して一緒に暮らすようになって「あ…、だからこの人はバツイチなんだなぁ。」と、バツイチになった理由が解りました。
    夫は捨てられた立場ですが、捨てられるべくして捨てられた人。
    夫がバツイチなのに納得です。
    そんな夫と10年以上一緒にいる私は、バツイチ以上に問題があるような気がします。
    何てたって、バツイチになるべくしてなったバツイチと問題なく夫婦でいられるのですから(笑)

    ユーザーID:3357667667

  • バツイチさんたち怖い

    もうちょっと余裕持たないと・・

    これだから・・ってトピ主さんに思われちゃいますよ?

    ユーザーID:0264469867

  • え?当然でしょ?

    何か問題があったから離婚したバツ女。
    何か問題があるから結婚ができない独女。
    何か幸せのコツがあるから幸せの既婚者。

    それぞれの状況の違いがあるから、その結果が生まれただけ。

    その状況の違いは、自分自身だけでなく相手や周囲も含めての環境の違い。

    その人だけに問題があると考える貴女は非常に視野が狭く、マウンティングしたいだけ。

    ユーザーID:0670701292

  • 三人ともどっこいどっこい

    夫婦円満説を、独身、離婚経験者の前で嬉々と話す人

    話の腰を折って自分の愚痴を話し出す人

    表面だけ捉えてすべてと結論付けてしまう人

    今後は、趣味や共通の話題にしましょう。

    ユーザーID:0936125592

  • バツイチVS独身

    アラサーバツイチ既婚者です。
    バツってね、誰かに選ばれないと得られないんですよ。
    全てのバツイチをからかうような言い方されるとイラッとします。

    トピ主がその既婚女性を持ち上げたい気持ちも理解できます。
    ただ、バツイチ全般をたった1名に投影されるとこっちも迷惑です。
    (その既婚女性も聞き上手っていうか…流してるだけって感じもしますが)

    もしかして、バツイチのことを見下してますか?
    だったら結婚して20年経ってからにしてよね、と思いました。

    ユーザーID:4296233306

  • その面子で、

    「20年以上仲良しの秘訣は?」って聞いちゃうあなたが、意地悪ですね〜。
    会話の結末を誘導してますよ。

    そんなんだから、アラサーで独身なのよって言われたら嫌でしょ?

    ユーザーID:4725009883

  • 納得のレス(笑)

    トピ主さん、度胸ありますね。
    度胸というより天然かもしれませんが。

    予想通りのレスが多数ありました。
    納得のレスです(笑)

    個人的には、納得!という人にも、
    不運だなー気の毒だなーって人にも会ってます。
    そういう関係の仕事してます。

    ユーザーID:5087999282

  • レスありがとうございました。

    トピ主です。

    レスありがとうございました。

    ただ誤解があったようなので追記します。

    既婚女性は、ご自身のプライベートを見せるためにLINEを見せたのではありません。

    既婚女性の作品(共通の趣味)が家にあるとのことで、
    「もし暇だったら、○○の画像送ってくれない?友達に見せたいから。」と旦那さまにLINEを送りました。その返事が来て、作品の画像を見せてくれました。
    そして、「ついでにイケメンもね」と別の画像も送ってくださいました。
    (それを見てラブラブでいいな!と思ったのです。)

    なので、旦那様に内緒で勝手にLINEを見せたわけではありません。

    言葉が足りなくて、誠にすみませんでした。

    ユーザーID:8707464684

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それはちょっと…

    そりゃあ、その考えおかしいでしょ、って思えば
    幸せな人でも叩くし、憤るし、怒るでしょ。

    人間だもの。

    幸せじゃない人だって人の考えを受け入れる人もいればそうじゃない人もいる。
    幸せじゃない人だって人を叩かない人もいるし叩く人もいる。


    私は普通に子供と夫と幸せに健康に過ごしてますが、
    この考えおかしいでしょ!って思えばその気持ちや考えをレスしますし。


    さて離婚についてですけど

    人間的にすごく素晴らしい人でも結婚相手と上手く行かない場合もある。
    その結婚相手も素晴らしい人でも。

    お互いに人間的に不出来とか優れてないとかじゃなくて、
    相性、価値観の相違ってやつで離婚に至るケースもあるよね。


    もちろんロクデナシと分かってて結婚しちゃうタイプの人もいるでしょう。


    だから ま、人それぞれで
    トピ主さんの同僚は「理由があるなー」って事に当てはまるけれど
    それが世間一般じゃないよ、ってこと。

    ま、トピ主さんも身近にいる知人の例を挙げてそう思ったけど
    皆さんの周りにもそういう人いますか?
    ってな質問で全ての離婚者を指して言ってないですけどね (笑)

    そうだよね?

    ユーザーID:2682935927

  • いや、でも

    トピ主に対しての必死なレスの数々を見て
    「うーん。やっぱりバツイチには理由があるなー」と思いましたよ。正直。
    あ、私は既婚者です。

    ユーザーID:5432847596

  • その通り

    男女ともに相手に合わすことが苦手な人は離婚する可能性が高いです。
    別れた旦那をボロクソ言ってる女性にも問題があるわけです。
    合わさずとも相性が良ければ離婚にはならないんです。

    ユーザーID:6277487684

  • すみません、うなづいてしまった…

    なんか、ぽんずさんやたかさんのレスを読んでたら頷いてしまった…。

    う〜んさんの言ってる事も分かる。

    別に不幸じゃなくてもおかしい意見には真っ向から否定したくなるもんね(笑)
    それが人間だもの  ププッ

    ユーザーID:6715380284

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。

    私は結婚に失敗したくないので、うまくいってる方の話が聞きたかっただけなんですが。

    単に既婚女性に結婚の秘訣を聞こうとしたのに、いきなりバツイチ女性が既婚女性の意見にダメ出しをしたので
    「えー??」と驚いたのです。
    それも怒ったような怖い感じでしたので、「これは納得!」と失礼ながらも思ってしまいました。

    >そんなときの苦労話は、ぶっちゃけ作り話し。笑

    おおどり様のように作り話の失敗話をされる方もいらっしゃるそうですが、本当に聞きたい話が聞けなくなるのでやめて欲しいです。

    レスによると、
    バツイチの方や独身者の前では、結婚の話をするのがタブーやマナー違反になるそうですね。
    でも「うずらの卵は独身だから、結婚の話するのやめておこう」なんて思われたら、
    逆に傷つくと思うのですが,そんなことないのでしょうか。

    なんだか不思議だなーと思いました。

    ユーザーID:8707464684

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんか意地悪だね

    アラフォーバツイチの人の前で
    幸せな結婚の話って、それは厳しいですよ。空気読めない既婚女性とトピ主です。

    バツイチに対する偏見も凄いですね。
    私は既婚者でそれなりに幸せですが
    別に結婚している人が素晴らしいとも思わないですよ。
    仮面夫婦だっているし。

    まず1番は1回も結婚していないトピ主にバツイチで納得なんていわれたくないです。
    結婚してから言ってくださいよ。

    ユーザーID:5636989944

  • いますね

    こういう考え方だと誰と結婚してもうまくいかないよなと思わせるバツ1の人っていますよ。

    離婚を経験している人の全てがそうだというのではなく、この人だったら離婚も納得という人もいるという話ですよね、このトピって。

    50数年生きている私ですが、この人だったら離婚も納得と思ったのは3人ほどです。

    ユーザーID:1108658221

  • いや、そうじゃなくてね。。

    >バツイチの方や独身者の前では、結婚の話をするのがタブーやマナー違反になるそうですね

    そうじゃなくてね、なんというのか。
    普通やらんだろ、と思うんですが。

    40越えてノロケやら旦那の写真見せるやらが、気持ち悪いというか、なんというか。
    私にも、同世代で
    バツイチ独身
    バツイチ既婚
    バツ無し既婚(少数派)

    のグループがいますがね。
    再婚してラブラブの人もいますよ。

    でも、いくら酔っぱらっても
    ”夫婦円満の秘訣”なんて得々と語ったりしません。

    ここで、”だからばついちは云々”言ってる人は
    幸せな人なんでしょう。
    でも、それを読んでると私は×がついて良かったと思う。

    他人の傷口に塩を塗りこむようなマネはしたくないですから。

    私はもう離婚してから10年以上経っていますし
    再婚もしていますから、それほど噛みつく気は無いですが。

    噛みつく気持ちは痛いほどわかりますよ。

    主さんも生まれてから一度ぐらいは辛い思いはしたはず。
    一度、トピタイトルをそれに置き換えてみてください。
    それでわからなければ、仕方ないですけどね。

    ユーザーID:6150610160

  • 無神経

    秘訣って…すごく無神経ですよ。

    あなたは結婚話を避けられたら逆に傷つく、と言っていますが、まだ若い独身だからです。
    「結婚に失敗したくないから秘訣を」と、結婚に失敗した人の前で聞くなんてすごく
    無神経だと思うのですが。
    あなたの行動に普通の人は「えー?」ですよ。

    あなたも一度結婚に失敗したり、10年後にすごーく結婚したくても独身だったりした時、
    30そこそこの独身女性がそういう話題を「わざわざ」振ってきた時、穏やかでいられるか
    わからないと思いますよ。

    私は結婚17年、とてもうまくいっています(それでもそのバツイチ女性の気持ちは想像できます)。
    結婚の秘訣なんて、一番は「相手」ですよ。
    そのバツイチさんが相手に恵まれず、お互いに思いやりを持てなかったのだと思います。
    何でも「お互いに」ですから、相手にそういう気がないのに一方的に思いやりは持てません。

    相手選びを間違えたのでしょうが、そういう人にまるで感謝や思いやりを持てなかった人が
    悪い…と言わんばかりの意見を言われたら、反論もしますよ。
    そういう意味ではその既婚女性も無神経ですね。

    ユーザーID:5257692302

  • 既婚者だって、いっしょでしょう

    うまく騙して結婚したんだな、と思わせる既婚者います。
    自分も結婚してますけど、
    結婚なんて化かし合いかも、と思うときあります。

    そう思うと、自分の意見を主張し過ぎて、
    この人、損してるな、と思う人がバツイチさんにいます。
    でもそのかわり女同士、本音で付き合えたりできます。

    離婚も納得なんて言う人いるけど、
    そもそも離婚ってそんなに悪いことですか?

    「この人だったら離婚も納得」って、
    では逆に、
    「この人だったら既婚も納得」て言えますか?
    既婚者ってそんな人格者ばっかりですかね。
    ママ関係のつきあいで「さすが既婚者」なんて感じたことなんか一度もありません。
    見え張ったり、
    旦那や子供の自慢したり…、怖いもの知らず。
    旦那の顔が見たい、という人はたくさんいますけど。

    人格者に既婚もバツイチも関係ありません。
    というわけで、バツイチの方、
    合わなかっただけです。
    だから堂々としていてください。


    ユーザーID:2791068072

  • レス読みました

    >私は結婚に失敗したくないので、うまくいってる方の話が聞きたかっただけ。
    だから失敗してる人の話なんて聞きたくないって?
    失敗したくないなら尚更うまく言ってる既婚女性の話だけでなく、
    バツイチ女性の話にも聞く耳を持った方がいいと思うけど。

    >既婚女性に結婚の秘訣を聞こうとしたのに、バツイチ女性が既婚女性の意見にダメ出しをしたので驚いた。
    バツイチの方や独身者の前では、結婚の話をするのがタブーやマナー違反になるのを不思議に思われるんでしょう?
    だったらダメ出しをすることにも驚くことないじゃない。
    なんでダメ出ししたらダメなの?その理由は?
    会話してる上で、それは違うなと思ったら、意見を言うのはごく普通のやり取り。
    それともトピ主さんは、普段の会話で相手の話に疑問を感じても反論することはない?
    相手の話を聞いてるだけで、自分の意見を言うことは全くないの?
    内容如何でなく、既婚女性がダメ出しする行為そのものをネガティブに捉えるなら、
    それは単なる偏見にしかみえない。

    ユーザーID:2016827575

  • バツイチでもさ〜

    夫婦が離婚すれば、双方が「バツイチ」になりますよね。
    原因が双方にあればお互い様になるでしょうが・・

    夫の浮気で夫婦が離婚したら、妻側もバツイチになりますが、そういう場合も「納得のバツイチ」と言いますか?
    浮気された妻にも原因があると言う事ですね?

    このトピに登場された3人の方を存じ上げないので、そのバツイチさんが「納得のバツイチ」かどうかの判断は出来ません。
    それなのに、全バツイチを非難するような発言だから主さんも叩かれるのですよ。

    人は、それぞれが色んな苦悩を抱えて生きていると思いますよ。

    ユーザーID:5356581049

  • 怖いです。

    アラフォー既婚です。

    バツイチの方は「敵か?味方か?」のような短絡的な見方をするような方が多いように感じます。もちろん全員ではありませんが。

    簡単に言うと「私が正義!」という感じでしょうか。

    違う考えの人がいるときに「そういう考え方もあるよね」とは思わずに、「非常識!」「すごく傷ついた」「意地悪!」とキレてしまいます。

    仲が良くなっても、自分の意に沿わないことがあると急変するので、怖いところがあります。やや付き合いにくいです。
    本人は「私は思いやりがあるイイ人」と思い込んでるので悪気はないようなのですが…。
    ただ、何度も言いますが全員ではありません。

    いろんな人がいますね。

    ユーザーID:9565408356

  • 理屈じゃないのよね、人は

    こうすれば成功!なんてマニュアルはないし
    あってもその通りにできないものなので
    難しいんですよね。

    >私は結婚に失敗したくないので、うまくいってる方の話が聞きたかっただけなんですが。

    あなたの主観ではどんな定義が「うまくいっている」のかがわかりませんが。

    単に「離婚していない」という事であれば

    お互い適度な距離をとり、あまり干渉しない。
    自分の世界がある。
    相手に期待しない。
    ストレスをうまく発散する。
    ある程度のお金がある。
    適度に遊ぶ。

    ユーザーID:5167937115

  • 理由をソコに求めただけでは?

    私はこのトピを読み、トピ主さんを傲慢で浅慮な方だと思いました。

    そんなトピ主さんの性格を形成したのは…

    学歴かもしれません。
    (低学歴で満足な教養がない、とか、高学歴で頭でっかちになっている、とか)
    親のせいかもしれません。
    (甘く育てられ苦労を知らな過ぎる、とか、毒親に育てられ他人と適切な関係を築けない、とか)
    お金のせいかもしれません。
    (欲しいものは何でも手に入り我慢を知らない、とか、貧乏で常に何事にも飢餓感を持つようになってしまった、とか)

    でも、私はトピ主さんの人生を見てきた訳ではないので、こう理由付けます。

    「やっぱり結婚を経験していない人は他人を思い遣れないものね」

    トピ主さんも同じじゃないですか?
    たまたま自分の思い通りに事を動かさせてくれない(夫婦仲良しの秘訣を聞く邪魔をされた)理由を「バツイチ」に求めただけ。

    バツイチはこう、既婚者はこう、と、カテゴライズすることで、バツイチさんの長所を見落としたり、既婚者さんの短所まで妄信してしまったら、トピ主さんは人間や人生の面白みを知る機会を失い、つまらないと思いますけどね。

    ユーザーID:0221088936

  • いやいやいやいや

    >おおどり様のように作り話の失敗話をされる方もいらっしゃるそうですが、本当に聞きたい話が聞けなくなるのでやめて欲しいです

    じゃあ・・
    他人の古傷をえぐるような話題はやめたほうがいいと思いますよ。
    誤魔化すために笑い話のように自虐ネタを繰り広げる人もいますから。(私かい)

    まあ、その3人はなんとなく
    どの人もアレだなあ・・とは思いますが。

    いい歳して惚気る人もどうかと思うし
    真剣に苦労話を始める人もどうかと思うし
    (わかってもらえるわけないのに)

    それを聞いてわざわざトピ立てる人もどうかと思うし

    まあ、先の二人はここにいないのでこっち置いとくとしても、

    あなたのトピが、
    あなたに全く害を与えていない
    多くの離婚経験者を不快にしてしまったのは
    紛れもなく事実なので。

    ここは潔く謝罪してしまったほうが
    良いんじゃないか、と私は思いますけどね・・。

    ユーザーID:1090766572

  • でも実際さ

    でも実際、「やっぱりバツイチには理由があるなー」って思う「納得のバツイチ」は
    多いですよ。実感として。
    でもそこにそんなギャンギャン噛み付いても仕方ないでしょうに。
    嫌ならそう思われないようにすればいいだけで。

    既婚者だって「よく結婚できたなー」って人はいるけど、結婚継続をしてるのは
    事実な訳で・・・。

    バツイチにもいろんな理由があるだろうけど、そんなの他人には知った事ではないし
    この人がなぜバツイチ?って人は「納得のバツイチ」とは思われない。
    シンプルなことでしかないんですから。

    ユーザーID:0127126550

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