職場の14歳年上女性との関係について相談

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男女

字数制限があるようなので
いくつかに分けて書かせていただきます。
申し訳ないですが、かなり長文になると思います。

僕は20代後半の男です。
現在の職場には中途で入社しました。
仕事には慣れましたが、
職場の女性社員からのアプローチで困っています。
年齢は14歳上の方、仕事は出来、周囲の評価も高く、
自分も入社して以降、業務で直接の絡みはないものの、
端から見ていても仕事の出来る女性といった印象を持ち、
ある種尊敬の念で見ていました。
同じフロアで働いてはいますが課も別ということもあり、
話す機会はなかったのですが、
他の課と合同で開かれた打ち上げ会の飲みの席で打ち解けて以降、
連絡をしてくるようになりました。
職場の先輩でもあり、邪険にもできずにやりとりに応じていましたが、
その後遠回しに好意を伝えられ、
少し経って直接付き合ってほしいと言われました。
ですが年齢差も大きく付き合う対象としては考えられず、
失礼のないように、
仕事に集中したいので誰かと付き合うことは考えていない旨伝えました。

しかしそれ以降も連絡をしてきては、会社の話や世間話をしてくる有り様で
こちらも邪険には扱えずやり取りは続けるといった状況だったのですが、
その後に再度告白され、こちらも再度お断りしたところ、
散々やり取りをして心を弄んでおきながら交際を断るのはひどいと言われ、
付き合えないのならあなたの人間性含めてあなたの上司に相談してもいいと
遠回しに脅されました。(同じフロアで働いていますが、お互いの上司は別々です)

(続く)

ユーザーID:2660223867

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  • ナルシストでしょ、トピ主さん

    こんな人なら、アドバイスなんてせずにその年上女性と付き合わせときゃよかった……と後悔してる方も多いのでは。
    下手に口を挟んだために、破れ鍋に綴じ蓋で被害最小に収まるところが、新たな被害者が出てしまってるわけですから。
    まあ、こんな人を好きになるような派遣女性ももしかしたら同情する価値がないタイプの人かもしれないけどね。可哀想だから、純粋な子じゃないよう祈ってます。

    私だったら「なんとなく」で付き合った人と体の関係持つなんて絶対無理だわ。

    ユーザーID:1929010479

  • また同じようなトラブル起きると思う

    予言していいですか?

    トピ主さん、どこへ行っても、同じようなトラブルが起きると思いますよ。

    一年つきあって振る、という発想が間違ってます。
    どうして間違ってるか、わかりますか?
    そんな都合のいい話はないからです。
    甘い。本当にそう思います。

    派遣の女性への扱いからもわかるように、トピ主さんは、人間というものを甘く見ています。
    ここが変わらない限り、トピ主さんには同じようなトラブルが、何度でも用意され、差し出されるでしょう。

    ユーザーID:8975111793

  • トピ主さん。「心身」とも、お元気ですか?

    「便りがないのは、元気な証拠」とは言いますが、トピ主さん、その後、いかがお過ごしでいらっしゃいますか?

    転職、先輩、派遣の方への対応など、たくさんの「宿題」を抱えての毎日だと思われますが....。
    関係する専門家などの助言等を得て、あなたの「素直な気持ち」で対処されていることを願っています。

    暑い中、何よりもご自愛下さい。

    ユーザーID:0508708318

  • 相手はストーカー

    弁護士とか警察とかにも相談した方がいいですよ。
    引越し・転職しようと追いかけてきて、家の前で待ち伏せされるかもよ。

    派遣の子には少なくとも全部のいきさつを話して、ごめんなさいしようね。
    今の会社の人事や男同僚にも、本当のことを言っておく方がいいんじゃない?

    まだまだこれから何があるかわかりません。

    ユーザーID:2563103759

  • お疲れ

    急きょ内密の転居引っ越し、職探し、恋愛関係清算と、
    緊張続きですごく忙しいと思います。

    同年代の娘がいますが、パワハラセクハラまがいのつき合い強要のため
    不本意ながらも転職と転居を余儀なくされました。他の人を巻き込みはしませんでしたが大変でした。
    相手は会社でもそれなりの地位もあり、もっとも脂のった強力な40代ですし、くらいついたら最後しつこい。
    二十代半ばの人では、こんな会社の中では太刀打ちできないと思います。

    トピ主さんの対応も甘すぎたのは確かですが、
    会社の方が年上女性に牛耳られ、まともに取り合わないのでは、助け求められません。
    異性からのアプローチに慣れてはいても、危ない異常者相手では、とにかく逃げるしかないのです。
    いざと言う時のために、連日の異常なメールは保存して警察に相談してから、
    連絡取れないようにしましょう。

    こういう14も年下の人を狙ってこんな事までする異常な女性は、世の中にそんなにいないと思います。

    ユーザーID:3919196647

  • 被害者はトピ主だろうか

    一番の被害者は、先輩から逃げるのに利用するために、軽く付き合わされた
    派遣さんだろうね。わけ分からないよね。

    まるでトピ主が困ってるように見えるけど、種まいたの自分だしね。
    立つ鳥、跡汚しまくり、ですな。

    なんだか、自分はいいやつと思ってるみたいだけど。
    先輩の問題には、まともに対処できないし
    派遣さんの恋心に乗っかって付き合うとか、誠実ではないし
    過去にも押し切られて付き合うとか、優しさでもなんでもないし
    はっきり言って、最悪だな。

    一生、そうやってチャラチャラ生きていくんだろうな。
    そんな人たちと接点なくて、私は幸せだったよ。

    ユーザーID:3868393043

  • これって

    俺は年上からも告られるし、その気になったら好きでもない女性も簡単に落とせますよという自慢話に聞こえます。
    年上女性への振り方も中途半端で「俺はキミが好きじゃないけど、いつまでも俺を追いかけてね」
    と取れます。
    派遣さんがお気の毒。
    実は、自分を巡って女性が変になったり泣いたりする姿見て嬉しかったんじゃないの?
    本当に人を好きになった事がないんだと思う。

    ユーザーID:3151475152

  • 31才派遣さんには慰謝料払おうね

    あなたも初めは被害者だったけど、その後のやり方は被害者とは言えないです。

    思わせぶりなメールを14歳年上女性に返信してるし。

    そのうえカモフラージュに最初のデートで関係を持ったのだから、これはある意味加害者ですよ。
    結婚したいほど好きじゃないのに単に「彼女いますアピール」のためにその彼女と寝たんだよね?

    31才彼女ともお別れしたいのならせめて大手結婚相談所の入会金ぐらいを出してあげたほうが後々問題起こさなくてすむと思いますよ。

    ユーザーID:8116090019

  • 頑張ってと言うしかないけど

    トピ主さん、ホントに逃げられるかな。
    先輩が追ってきたら、もう上司に間に入ってもらうこともできませんね…。
    可哀想な派遣の女性も、あなたが去った事をあっさり受け入れてくれるとよいですね…。
    先輩から逃げているだけだと思いたくて、必死に連絡取ったりするかもですね。どこまでするか、怖くないんですね。転職までする羽目になったばかりなのに。

    そもそも本当に転職大丈夫ですか?
    在職が短いし、どうしてって必ず聞かれますよ。
    ウソは言えませんが、かといって本当のことはもっと言えませんよね。
    しかも、どれだけ取り繕ったところで、元職場に確認はそうそうないと思いますが、同業なら噂ぐらい流れてきますよ。
    先輩が原因でありトピ主さんが悪いことをしたとは思いませんが(卑怯で愚かなだけ)、派遣女性とのことは意味不明にひどいです。
    トピ主さんは「社内女性とトラブルを起こす問題児」が現実です。
    社内恋愛禁止とまでは掲げていなくても、嫌がられそうですけど。
    セクハラ問題にしておけばよかったのに。職場外で彼女作ればよかったのに。

    ユーザーID:3923860495

  • 信用できませんね。

    肉体関係に持ち込んだ女性を簡単に捨てるとか、利用させてもらっただけだしー何が悪いの?とか思ってる?
    全ての女性が風俗やってるとか金で何とかなる存在と勘違いしてませんか?
    ちょっと男としてというか人間としてどうかと思いますよ。

    酔った勢いで肉体関係を持つ男とか。
    俺はやっただけでお前と付き合うとか言ってないし、みたいな事言う人っていますよね。どうもそっちのタイプに思えてならないのですよね。
    上司の話も本当嘘くさすぎて嘘くさすぎて、真面目に心配してた人皆ガッカリしてるよきっと。

    火のない所に煙は立たないものよ〜自分自身を振り返る所はなかったの?
    あいつ何言ってんの、チョーおかしいんだけど!みたいな事ね、ここでいくら吠えたって、あなたの行動が、見えない事実まで晒してくれてる感じよ?

    因果応報に気を付けてね〜ってもう遅いか。

    ユーザーID:0899675684

  • みなさん厳しいな(笑)

    一番の被害者はトピ主さんなのに。

    本当はその会社辞めたくなかったろうに。

    いろいろ策を練ったけど、結局その狡猾すぎる先輩女性には敵わなかった。

    もう逃げざるを得ないんだと思います。

    トピ主さん頭の良い方だとは思いますが、やはり人生経験少ないし、中途入社だから立場的に弱い。それに男性側からのセクハラ告発って想像以上に大変なんだと思います。

    ただ派遣社員さんをスケープゴードにしてしまったことは反省して欲しいし、誠心誠意誤って欲しいですけどね。

    本当に災難としか言いようがない。

    良い職場が見つかることを願っています。

    ユーザーID:7689277637

  • 結婚どうこうとかそういうのは考えてないのを、はっきり伝えた

    ほうがいい。そのほうが今のうちから早い段階で彼女は結婚相手を探すことができるので。

    >今時、相手が30代だから結婚考えとくべきとか
    >古い価値観を押し付けられるのは勘弁です。

    あなたの言っていることは,わかりますが、価値観は人それぞれ違うのですから、そう考えた場合、あなたの価値観、彼女の価値観も違って当然です。
    彼女があなたと遊びではなく、将来結婚したいという夢を持っていたとしたら、将来、あなたが本当に結婚したい女性があらわれて、その方と結婚するために、今の彼女と別れるときに、相当、彼女の心を傷つけることになる可能性が高いと思います。


    >結婚どうこうとかそういうのは考えてません。

    だからこそ、初めから、彼女にあなたの正直な気持ち、結婚どうこうとかそういうのは考えてないことをしっかり話すのですよ。
    彼女は、30代とのことですが、5年もたてば、結婚相談所などに彼女が入っても、男性は若い20代を好む人が多いのですから婚期を逃してしまったら、気の毒です。
    結婚しないのならば、彼女が婚期を逃さないように気をつけてあげてください。

    ユーザーID:0266335092

  • また同じことが起きると思うけど(笑)

    派遣の女性はただの巻き込まれでお気の毒です。

    その方だけは誠意をもって対応されたら?

    今までも似たような逃げ人生ですか?
    そして何か相手に誤解させるような言動してないですか?

    もっと根本的に解決しないとまた新しい職場で似たようなこと起こりそうですね。

    ユーザーID:3155539477

  • ちがう

    トピ主レス 7/21 1:10 に私のレスが引用されていたので一言。


    >ちょうど似たような事を言われたばかりです!
    >誰を傷つけようが、我がままに逃げるしかない時もあると思うよ、と。

    ↑いや全然似たような事じゃないし(呆)

    私が言いたかったのは、「過剰なよい子」や「過剰な保身」をやめて
    「逃げず」に「毅然と誠実」に常日頃から対応する、事がトピ主には
    必要でしょ。という事よ。
    それが(トピ主にとって)ツラくてキツくて戦わなくてはならなくてもね。

    都合良い解釈でまた逃げるのね。
    ココに気がつかないとまた同じような事を繰り返すと思います。

    ユーザーID:9943883812

  • 違和感

    なんで14歳年上女と一年付き合って振るとか言う思考になる訳・・?

    もしも俺が反対の立場だったら、そんな女と付き合って振るなんて思考回路にはならない。全身全霊をかけて否定するし、場合によっては裁判になっても良いぐらいに怒る所だ。

    逆に言うと、この男は、俺は14歳上でも1年ぐらいなら付き合えちゃう男ですよって白状している・・馬鹿なんじゃないの・・?

    ユーザーID:8018730131

  • 迷惑な人だな

    なんで派遣さんに手を出したの?
    意味不明なんですけど
    あなた恥ずかしくないのかな

    ユーザーID:0873685803

  • 結末はそんな感じで?

    結局 逃げるんかい!? と独りツッコミ入れさせて貰いましたよ。

    退職するという選択肢は初めからあったにもかかわらず、そうしなかった理由があったはずです。なんとか3年勤めて次に繋げたかったのですよね?

    降りかかった火の粉を払えず退職とは 情けない。
    退職して事態を収束させるなら派遣に手を出す必要も無かったのにね。

    上司がダメなら同僚にSOSを出す、人事やコンプライアンス対策部門に相談する、携帯の受診履歴やラインの会話履歴も提示すれば トピ主側についてくれる人も多かったはずです。

    上司からその女性に注意して貰うのではなく
    今後 どういった対応を取ることが最善の策なのか、を人事や関連部署に考えて貰い、途中経過も逐一、報告して行く。

    自分で抱え切れないことは 根回しして周囲に助けて貰うしかないのです。

    最後に退職理由については きちんと話した方が良いですよ。
    今後 被害者を出さないためにも。 

    ユーザーID:2707599266

  • たいへんですね

    先輩恐いですね〜。そこまでしてあなたを手に入れて、愛情関係が成立するわけもないのに。
    逃げるという選択肢、よいと思います。
    気持ち悪いこと、この上ないので、上手に逃げられますように。
    シャツをつかんでくるとかゾッとしました。
    また、あなたは押しの強い女性に付け狙われやすいように思います。
    外見がこぎれいで、気が利いていて、ちょっと優しく、また押し切れそうな感じがするんでしょう。
    変な女に目を付けられそうになったら、自分を守る手立てを考える必要があると思います。
    また、転職で逃げるのはよいのですが、労働基準監督署や弁護士など公的なところに相談をしておくことも、のちのちあなたを助けるかもしれません。

    ユーザーID:7418294677

  • そこまで悪くないよ

    確かに主さんは優柔不断かもしれない。
    派遣に誠意を見せろとか謝罪しろはする必要ないよ。婚約してたわけじゃないし結婚を前提に付き合ってたわけじゃないでしょ?
    たかが数ヶ月の付き合いで尚且つ期限付きの派遣。結婚するつもりないから音信不通にするのはよくあるし所詮は派遣だから期限が過ぎれば退職するから嫌がらせとか関係ない。
    主さんがやることは会社の上司と同僚には今までの経緯をきちんと説明して人脈を作る(同職種の場合今後役立つ)
    退職するまでに仕事と住居を確保。
    役所で閲覧禁止設定を行い他の携帯を契約(退職後連絡取れなくなることを悟られないため)
    退職後今の携帯を解約して音信不通にすれば完了。
    主さんを私は支持してますよ。

    ユーザーID:6984144542

  • やっぱり悪い男だった

    トピ主さん、今まで自己評価高すぎでしたね。
    レス読んでて、気弱で決断力のない自己中の男性だとわかりました。

    さんざん振り回されたのは事実でしょうけど、周りこそ迷惑な
    話だと思いませんか?

    今後は、下手に保身に回らず自己中心的な自分を自覚し
    嫌なら嫌とハッキリ伝えるべきです。

    悪く思われたくないから、曖昧に不誠実に相手に接し
    誤解されてることは、薄々気づいていたはずなのに
    実際に、相手からのアプローチされると
    そんなはずじゃなかったと最低なことを言う人。

    年上女性は、自業自得としても派遣の女性が気の毒です。
    告白してきた彼が、都合が悪くなったからと転職し音信不通。
    男性不信になりますよ。

    誰を傷つけてもいいというのは都合よすぎる話。
    傷つけていいはずがない。

    多分、読んでも言ってる意味は理解出来ても自分に
    落とし込めるほどの理解は、出来ないかもしれませんが。

    派遣さんには、ちゃんと謝って誠実に対応してください。
    被害者面しないでくださいね。

    普通の仮面を被った、呆れるほど悪い男だと思う。

    ユーザーID:5121640784

  • 主さんのレスのみ、19迄読みました

    最初は主さん、何て災難・お気の毒と同情していたのですが読み進める内に、主さんに対して件の先輩とはまた別のある種の【同じ臭い】を感じました。

    先輩は主さんを手に入れる為、なりふり構わずあらゆる手段を使った。
    そして主さんもこれまた先輩を諦めさせる為、最終的に彼女を使った。

    目的を達成する為に先輩が取った言動は、どれも常軌を逸していて主さんの不安や恐怖は如何ばかりだったか…と想像するとやはりそこは同情しか有りませんが、
    主さんが彼女起こした行動は先輩が主さんにした言動以上に悪です。

    主さんは人として一番してはならない事をしました。
    主さんもある意味被害者ではありましたが、一番の被害者は件の彼女です。

    彼女への好意が本当だったとしても
    主さん自身にどんな理由があるにせよ、彼女自身を踏みにじった事実は変わりません。

    転職をし、先輩から逃げるのはそれはそれで良策とは思います。
    (ストーカー染みでますから)
    ただ彼女からは逃げてはいけない。

    保身に走るな。
    先輩が〜と先輩のせいにせず、言い訳せず彼女に対して自身が起こした行動を心の底から詫び、彼女から制裁あれば受ける事。

    ユーザーID:0574409054

  • なんていうか

    トピ主さんのことを気の毒と思っていましたが、即席彼女を作ったあたりから違和感を感じ、19番目のレスであーあとおもいました。

    非常識な先輩女性はどうでもいいが、派遣の彼女さん可哀想に。
    彼女の幸せを祈ります。

    ユーザーID:1986439430

  • ごめんなさい

    全トピを読んで「なんてバカなんだろう」としか思いませんでした。
    今のままでは一生転落人生ですね。
    御愁傷様です。

    ユーザーID:5224922141

  • 最初から相手を傷つけまくってるのに!?

    トピ主さんって自分で『とてもいい人』だと思ってたりしませんか?
    最初からトピ主さんの思考は、相手をより深く傷つけようとするばかりで、全然偽善ぶってなんていませんでしたが。
    だから多くが賛同しなかったんじゃない。

    毅然とすべき所は毅然としないと行けないんです。
    自分は傷つかず、他人だけ傷つけようとするから今回の事態に至っただけ。
    これ、世の中では自業自得って言うんですよ。

    もう一度自分のトピを全て読み直したらいいと思います。
    あなたがどれだけ他人を傷つ続けていたのかが赤裸々に記されています。
    先輩に対しても逃げのために用意した彼女に対してもです。

    人生の経験値とかではなく、持って産まれたズルさだったり、人間性のなさがあなたの問題だったんです。
    あなたがそういう態度をしなければ、先輩だってもっと早い段階でアプローチを止めたのに、思わせぶりに相手をするから、今の結果があるんです。

    そういう自覚は持った方がいいですよ。
    あとね、相手の好意をいいことに、無理矢理巻き込んだ派遣の彼女。
    彼女に対してはこれ以上傷つけないであげて下さい。
    そもそも彼女は関係なかったんです。

    ユーザーID:0745978785

  • 結果報告読みました


    良い子を止めるんじゃなくて
    収集できなくて

    「逃げる」

    事に決めたんですね。

    一番の被害者の
    即席彼女さんに大変同情します。

    トピ主や先輩は身勝手なので
    この先どうなろうが構いませんが
    この彼女さんだけは
    幸せな事が
    近い未来に待っていますように・・・

    ユーザーID:3093962689

  • レスします

    なぜもっと早くセクハラとして先輩を訴えなかったのかな?
    普通はセクハラとして訴えた本人は会社としては保護しなくては
    ならないはずなんだけど。あと、訴えたことでの仕事の不利益とかも
    ないようにしないといけないはずだよ。

    まあ、今となっては、先輩の方があなたを不誠実だって訴えているだろうから、遅いとは思うけどね。

    ユーザーID:6275770746

  • 贈る言葉

    あなたはどこに行っても同じ

    どこに行っても結局同じ失敗をし上手くいかないよ。

    何故かはあなたには一生理解できないでしょうね

    ユーザーID:6453289322

  • 説教必須だな

    >僕は優柔不断でもないですし、
    >女性を利用する悪どい男でもないつもりです。
    >女性には優しく接してきましたし、
    >過去には相手を悲しませたくなくて、
    >相手の告白を断れずに付き合ったことも
    >一度や二度ではないです。

    ホントは断りたいのに相手が悲しむことの良心の呵責を受け止める勇気も持てずに、付き合うことが一度や二度ではない。

    これを「優柔不断」と云わずしてなんというのか?
    リスク回避の自己保身の為だけに女性と付き合うなんて「悪どい」と云わずしてなんという?

    >なので、とりあえず悪い男に説教するみたいな
    >スタンスはやめてください。

    悪い男だという認識がない時点で、説教されるに決まってるだろ。

    ユーザーID:8109266575

  • どうもどうも、笑撃の結末だね

    いや〜、結局ずっと逃げ腰だね。
    ここまで来ると笑ってしまう。

    しかし派遣女はお気の毒だ。
    やられるだけやられて、ポイ捨てだもん。
    まぁ、社員として見込んだ男が大した器でなかったのだから、その女も見る目がなかったとしかいいようがないけどさ。

    先輩は社内恋愛ということでなくなったら、今以上に過激にプッシュできそうだ!

    ユーザーID:7607166905

  • レスします

    最初から皆さんが正々堂々と向き合って退治しろって言ってたのに、うじうじやってて最悪の結果。

    自業自得ですね。

    ユーザーID:2237264688

  • 簡単には逃げられませんよ

    トピ主さんの手に負えない事態なので、逃亡を選ぶのも分かります。
    ただ逃げるだけでは転職先で同じ目に合いますよ。ある意味危険は倍増しています。先輩だけでなく派遣さんの恨みも買った訳だし、派遣さんのことに関してはトピ主さんが100パーセント有罪だからです。
    現代のネット社会で転職くらいで逃げられると思うのは早計です。特に先輩は怒りで逆上して何が何でもトピ主さんを追い詰めるでしょう。怪文書をばら撒かれたり、上司や同僚、取引先にまで手を伸ばしてトピ主さんの悪評を徹底的に広めるくらい朝飯前なことは、もう実体験として分かってますよね。
    そうなるのが嫌なら、きちんと落とし前を付けて行くことです。先輩だけでなく会社の人達、特に派遣さんに。まあ、弁護士事務所に行ってください。
    それにしても派遣さんに手を出したりしなければトピ主さんは完全な被害者で、労基にも行けたし会社の人達の同情や理解も得られたのに。スケベ心で台無しですね。
    我可愛さで他人を巻き込むところ、トピ主さんと先輩は似た者同士なのに、気が合わなくて残念でしたね。

    ユーザーID:9230892954

  • 信じてくれている彼女だけは連れていこうよ

    巻き込んじゃってんだから。

    人の恨みを買いやすい人だね。

    ユーザーID:8452233403

  • どうしようもない

    50台、男性です。
    あなたのレスの登場人物って、上司を除くと女性ばかりですね。最後は元職場の同僚女性ですか。親友とは言わないまでも、男性の友人はいないのでしょうか。まともな男性友人さえいたら、こんなことにはならなかったでしょうに。
    逃げるのはよいけど、利用した彼女には金銭的な保証を十分にしましょう。
    これからは同姓からも友人と認めてもらえるような人間になってください。

    ユーザーID:4576987012

  • 元々 我が儘で好き放題傷付け放題だったでしょ

    何にもわかってないね。
    あなたは「誰にでもいい顔をするいい子ちゃん」でも「偽善者」でもありません。
    ナルシストなんですよ。自分しか好きじゃないんだよ。
    皆にいい顔して御機嫌取りたいのではなく、「自分のカッコイイとこ見せたい」だけなんですよ。
    で、今回もカッコつけたいがために、いい加減な振る舞いで我が儘放題傷付け放題。
    結果、彼女置き去りで逃げる。卑怯者の極み。

    彼女のことだけは、最後まで責任持ちなさい。
    せめて、彼女の契約が切れるまで側に居て彼女を守りなさい。
    彼女の契約が切れて、それでもまだ付き合いたいなら付き合う。別れたいなら、きちんと話し合って別れる。
    転職も別れも、彼女の契約が切れてお互いに逃げる準備が出来てからです。
    これは、偽善ではなく最低限の誠意ですよ。

    そうしないと、今の会社からトピ主だけ逃げても、今度は彼女に追われて怖い目に会うよ。
    大人しい女を本気で怒らせたらどうなるか。14歳年上のストーカーなんか目じゃないほど怖いことするよ。
    これは脅しではないよ。近い将来、いい加減で卑怯なあなたの身に起こる現実です。

    ユーザーID:5204037054

  • あなたプライドないの。ちゃんとカタつけてから辞めなさいよ。

    逃げるのはいいけど、その前に。その女性のせいで辞めたくない会社を辞めざるを得なくなったという形にしないと。悔しいじゃない?それに次に響くわよ。あなたは悪くないにしてもトラブルメーカーという目で見られてしまう可能性大。転職したての会社だったわけだし。
    体の関係のウソ話、上司に言えるなんてね。ホントに仕事できる女性なのかな?仕事以外だとコントロールできないのが恋心ってことか。数年前に17歳女性上の不倫ドラマがあって、その俳優さん達リアルでカップルになったから私もいけるかもと勘違いする人が出てくるのかな。因みにドラマでは男性が死にましたけどね。
    戦いなさい。負けるな。弁護士入れて嘘の発言撤回、パワハラセクハラを受けて苦痛だったことを謝罪して貰う(文書でも)会社辞める覚悟でしょ?なら、しっかりケジメつけなさいよ。それと常にちゃんと録音しなさいね。
    派遣さんがあなたと早々関係持ったは彼女の自己責任。(妊娠大丈夫?)あなたの目論見を知るのは難しいけど少なくともこの男大丈夫かと私なら警戒するな。だけど去る前には謝る必要はあるよ?会社を辞めたら、しっかり生きていきなさい。優しさを勘違いするな。

    ユーザーID:5710698008

  • お腹痛い(笑)

    いつまで、学生時代の「演劇部員」のつもりなのかしら?
    俳優になった訳でもないのに、何故、全てにおいて自己評価が高いのかしら?

    不思議。不思議。

    しかも最低最悪のタイミングでトンズラ!
    誰かを傷つけても、僕がぼくである為にってか??

    あははは。
    酔いすぎだよ、その三文芝居に。
    立場を弁えなよ、大根役者が。
    アドリブに上手く立ち回れないから、劇から降りるんでしょ?
    向いてないんだよ、「出来るオトコ」を演じる事に。
    黙って消えればいいのに、いちいち言動に芝居がかってて
    笑わせるのやめて下さい(笑)

    先輩はもう転職は出来ない年齢だと思いますから、きっと
    逃げられると思うよ。
    逃亡劇くらいは、最後まで演じられるように、ガンバッテ(笑)

    ユーザーID:1105520573

  • 離れるのが一番!

    転職する決心ができてよかったです。

    ハラスメントは、物理的に離れるのが一番いい
    解決になりますし、私もそうでした。

    ただ、他の皆さんもおっしゃっていますが、
    この女は、かなりしつこいので油断はできません。

    探偵を雇ってでも、住所を調べあげる可能性があります。
    そのあたり、警察等に聞いて対処方法を見つけてください。

    今、睡眠障害や食欲不振ではありませんか?

    その場合、心療内科に行き、診断書を書いてもらい
    休職するのもひとつの方法です。

    労災にできるかもしれません。

    ただ、私自身、詳しくないのでトピ主さんの
    健康保険組合に問い合わせてみてください。

    2また、4時間全国どこからでも無料でかけられる
    電話相談もあります。

    辛くなったらためこまず、吐きだすといいですよ。

    その女と結婚した方がいいのではと考えたのは、
    相手に飲み込まれているだけです。

    相手の気持ちを受けとめられない自分が、
    悪いことをしている気分にさせるのが
    うまいんですよね。

    こういう人たちは・・・

    大丈夫!逃げることはできますよ。

    ユーザーID:9223690340

  • 最後

    あなたがすることは、以下のとおり。

    ・女性のパワハラ発言は、すべて記録。もう遅いですかね。
    ・女性の連絡には、数日に1回くらい「ウソをつくのはやめてください。迷惑です」とだけ返信。毎回同じ文面を機械的に送る。
    ・外堀を埋める。周りの人に、愚痴や相談という形で、パワハラにあって困っていると内々でいう。初めに聞いたほうを信じるという人間心理を活用。
    ・もし女性が彼女を攻撃してくるようなことがあったら、チャンスです。上司に「僕の彼女は○○さんです。女性は彼女を攻撃してきました。僕だけならガマンしますが、彼女は守らなければいけません。人事に報告します」と言う。止めてきたら「男として彼女は守るべきです」の一点張り。なんなら「彼女を守るためなら警察に行きます」くらい言ってもいい。人事に報告すると上司が言うまでねばる。
    ・女性にいい顔しようと思うな。
    ・ただし、最後の勝利の段階になったら女性に逃げ道を残してあげなさい。女性にええかっこしいのあなたには無理で必要ない忠告でしょうけど。

    あなたは毎日毅然と仕事をすればいいだけです。
    女性は自分で墓穴を掘り始めています。じっと我慢しなさい。

    ユーザーID:7136091951

  • 続き

    そこで再び上司です。上司の気持ちを考えなさい。彼女の言い分は、仕事とまったく関係ありません。もてあそばれたとか自分と付き合えとか、聞いている上司は心底うんざりしたことでしょう。あなたの相談はパワハラ問題だったから上司が必要だけど、恋愛相談に上司は関係ありません。だから「仕事に支障を出すな」といったのです。あなたが誰と付き合っているなんて、仕事に関係ありません。上司にとっては部下のプライベートだからどうでもいいのです。だから聞かなかった。まともな上司ですね。この時点で上司は「仕事と関係ない。当人で解決しろ」と突き放す権利があるのですが、行き掛かり上二人の話は聞いて諭した。まともな人です。

    彼女が社内である必要なかったのですよ。あなたは自覚がないでしょうが、社内に彼女をつくることで、実際は防衛ではなくて、彼女をつぶす手痛い攻撃をしかけてしまったのです。だから彼女は「攻撃は最大の防御」で、なりふり構わず反撃してきたのです。

    ここまできたら、ぶれるのが一番よくありません。
    上司は内心、女性にうんざりしているはずです。この点で、状況はあなたに良くなっています。

    ユーザーID:7136091951

  • 続き

    上司は、内心はあなたを信じたのではないでしょうか。

    でも事を荒立てないために、「誤解」ということで丸く収めたかった。実際、女性は一時静かになったでしょ。もしそのまま静かなら、問題は終わったのです。上司はそれを望んだのです。40代が20代に夢中になるなんてかなり恥ずかしいです。しかもパワハラなら、懲戒レベルです。上司は誤解を信じたふりをすれば、八方丸く収まると思った。私も思いました。ところが、この女性は常軌を逸していました。恥ずかしいことがばれたから、ムキになったのか。あるいは上司が及び腰と判断して、これならイケると勘違いしたのか。

    彼女をつくるなら社外でよかったのに。

    女性は、あなたと派遣さんの仲が公になれば、自分のウソがばれて懲戒になるかも、しかも惨めで嗤われるとショックだったのでしょう。だから、あなたが派遣さんとの仲を公にする前に、先制攻撃に出たのです。上司にあなたの彼女は派遣さんだと言わないのは当然です。自分のウソがばれるから。

    前も書きましたが、人間は先に聞いたほうを信じる傾向があります。先手を打たれると、防衛にまわるので不利なんです。彼女はそのことをよく知っています。

    ユーザーID:7136091951

  • 再度レスしますが、なぜ状況は良くなっているのに退職?

    もう一度だけレスします。
    退職するのもいいでしょう。今まで何万人の女性が、年上上司のセクハラパワハラにあって泣きながら退職したことでしょう。あなたも同じ運命をたどるだけです。男だけど。
    でも、日本では転職を繰り返すと、条件はどんどん悪くなりますよ。あなたが今と同等の会社に勤められることは、今後一生、お勤め人生あと40年、もうないと思ったほうがいいです。

    あなたのレスを見て、この会社は割とまとも、上司もまともだと思いました。

    あなたは上司の立場になって考えたことがありますか。

    あなたの上司への訴えは、パワハラにあっているというものでした。惚れられて困っているじゃなくて、立場を利用して脅してきたと、ちゃんと上司に言いましたか。これは会社・仕事の問題です。

    上司としては、元が恋愛問題で、かつ男女が逆なので、ものすごいやりにくい。できるだけ関わりあいたくないに決まっている。ひどい会社、ひどい上司なら、この時点で「俺を巻き込むな。そっちで解決してくれ」で終わりです。でもこの会社と上司はまともなので、パワハラとあって、上司は一応双方の意見を聞きました。

    続く

    ユーザーID:7136091951

  • 派遣さんに可能な限り誠意ある対応をしてください

    大して本気でもない派遣さんを結局これから傷つけて会社でいづらい立場にしてしまうのに、それでもあなた自分は悪い男ではないとか思ってないですよね?
    今回の相談で散々批判されたのだから自分を省みて今後の人生に活かしてください。
    今のように卑怯で思いやりがない状況を続けたらまた痛い目にあいますよ?

    最初はストーカーされて可哀想だなあと思っていましたが、今は自業自得だなあという感情しかわきません。

    派遣さんに誠意をもって謝罪するなり最大限の対応をしてください。
    誠意ある対応イコール好きでもないのにつきあうではないのでそこだけは間違えないように。

    ユーザーID:9437860781

  • 7月21日1:10のトピ主さんレス…

    とうとう、トンずら決めましたか。
    それにしても、グダグダ言っておいて周りをひっかきまわして、
    結局尻に帆掛けて逃げ出すのぐらいなら、
    もっとましなことも出来るでしょうに…。

    「誰を傷つけようが我がまま逃げるしかない」って、
    そもそも、逃げる以前にだって、
    人を傷つけるような選択しかしていないじゃん…。
    先輩は兎も角、
    利用して巻き込んだ、派遣の彼女に対して、
    申し訳ないとも思わないの?

    ユーザーID:7207959734

  • 体の関係も持ったと!!!

    そんな事言う女性がいる事に驚き!

    手もつないでいないのでしょう?

    ユーザーID:3535559810

  • これから遭遇する想定内の状況への対処の準備を。[その2]

    7月21日のレスを拝読しました。
    トピ主さん、お友だちとの話し合いを経て「もう偽善ぶるのはやめ、誰を傷つけようが我がままになろうと」決心したのですね?

    この表現に対して、色々なレスが届くのではないか。と懸念しますが、終局的には「我がまま」ではなく「自分の気持ちに正直」になることが
    あなたを含めた今回の「事件」に関わった全ての人々に取って一番よい所に落ち着く.....のでしょう。
    もちろん、事の始めからずっと「自分の気持ちに正直」であれば、ここまで大変な事態に至らなかったことは既におわかりになっていますよね?

    が、このまま全てがあなたの思う通りに「めでたし。めでたし」で進めばよいのですが、もしも先輩や彼女から今後も何かがあった場合に備えて、
    やはり一度、専門家に遭遇する想定内の状況への対処の準備のため、お会いしておいたほうが良いのでは?
    とにかく、先輩のすさまじさ。同時に(たった数日?のおつきあいで終わる)彼女の出方は未知数のままですから。

    現時点ではまだ全ては決着してはいない。と思いますが、先輩からの攻撃、彼女との折合い、転職の件、頑張ってください。

    ユーザーID:0508708318

  • 人事、県警、セクハラ委員会、もっと上の上司に訴えてください

    >転職活動始めて現在の煩わしい状況から
    さっさと離れることに決めました。

    この手のセクハラは、男女逆なら日本中の会社で起きていることです。

    勘違いした気持ち悪い40男が20代女性社員にメール攻撃。

    20代の女性たちは戦っていますよ。トピ主さんよりずっと。

    40男から来た証拠メールをすべて保存してプリントアウト。

    会社の人事課長とセクハラ委員会に提出。

    地元警察に提出。県警の女性被害相談窓口に電話。

    弁護士に相談。

    40男の自宅の親宛てに書留でプリントアウトしたメールと苦情を郵送。

    トピ主さんも戦いましょう。

    上司の上の上司と、人事に訴えましょう。

    その40代の女社員は異常で悪質すぎます。

    そこまで異常なストーカーだと、退職した後も追いかけて来ますよ。

    ユーザーID:0844374768

  • 我儘じゃなくて、卑怯

    我儘と卑怯は別物。まだ自分を美化してる。
    派遣の彼女の前から消えるのは結構。

    しかし、彼女に償うことを考えないのが卑怯。

    どーうしても、自分を美化したいらしいが

    逃げるのは結構だが、派遣さんには償いなよ。
    子供じゃないんだからわかるでしょ?

    ユーザーID:7648371609

  • おおっ!転職を決めましたか!

    逃げるのは結構。悪い判断ではないでしょう。

    前にもレスしましたが、会社なんて辞めたって再就職は気力体力次第でどうにでもなる。

    先輩と結婚して子供が出来て、浮気防止に小遣い月1万円で監視付きの生活なんて地獄だよ。

    嫉妬深く異常な粘着質で嘘つきな先輩と付き合うなんて馬鹿げた計画を止めておいて良かったね。

    離婚なんて自分から言いだそうものなら、今回同様に先輩の圧倒的ベタな演技が調停や周りを味方にするのに活きてくる。

    慰謝料や養育費を払いながら利用される人生を、あなたは自ら進んで選ぶところだった。

    おめでとう!よく転職を選びました!

    しかし、あなたは男として人として水虫以下の存在だな。

    自分の都合で巻き込んだ派遣さんにはどう詫びてどう償う?

    自分を過信して他人の意見を無視して、なんの誠意も見せず逃げるという事か?

    合意の上の付き合いとはいえ故意に派遣さんを騙して捨てる訳だ。

    派遣さんには償う気はあるのか?

    矮小で愚鈍で卑怯な男はいつかまた自ら地獄を呼ぶだろう。

    逃げるのは自由。みっともなく逃げればいいさ。

    断言するがそんな人間は幸せな一生をおくれないよ。

    ユーザーID:7648371609

  • まさに自業自得な展開。人の話を全く聞かないから

    面白い位に先輩の望む展開になってますね。

    自分の幼さや浅知恵がやっと分かってきたのかと思いきや…


    →先輩の意向を受け入れる手打ちも考えてます

    最早、救い様のない方ですね。

    これだけ痛い目にあっていながら、まだそういう答えに辿り着く辺りが、子供なんですよ。

    自分が何を言ってるのか分かってますか?


    もっと他に成すべき事があるでしょ?
    そんな生き方をしてるから上司にも理解して貰えないんですよ。

    キチンとした生き方をしてれば周りにも伝わるし、今回の件もトピ主の言ってる事を信じてくれたはず。

    なのにそうならないのはトピ主の中身がいい加減だから…


    もう先輩に一生の人生をコントロールされていった方が良いのでは?
    無責任に何も考えずに済みますよ。
    操り人形として生きたければ。

    ユーザーID:5702967412

  • こんな会社早くやめて正解

    転職、引っ越し、着信拒否で、逃げ切りましょう。

    我儘など言ってられない。
    さっさと逃げるが勝ちです。
    反省は後でゆっくりたくさんして下さい。


    派遣さんには、心から詫びて恋愛関係終わらせなさい。
    付き合ってたことを会社で言うと身に危険が及ぶので他言しないよう話しましょう。

    辞めることがわかると、引っ越し先まで突き止められそうですので、
    引っ越しは早朝など速やかに短時間ですませ、引っ越し会社にも問い合わせに応じないよう話しましょう。
    速やかに引っ越してから、
    仕事は早々に退職して、引っ越し先の住所等、役所に届ける時、ストーカー避けるためと
    閲覧等伏せるように手配しましょう。

    職場での異性の言い寄り、ストーカー化する恐怖が分るので
    相談者が助かるようにレスしてますが、派遣さんの身の安全も考慮して去りなさい。

    女性に好かれるが、女難が強烈なので、
    今後、自分が付きあえないような年上女性に、アドレスは教えない方がいいでしょう。

    ユーザーID:3180207783

  • あま〜い、劇甘

    トピ主表示のないレス見たよ。

    >さっさと転職先見つけて先輩や彼女の前から去るつもりです。
    引っ越しもして心機一転でリスタートします。

    あははは(笑い過ぎて苦しい)
    ホントーに現状把握能力に著しく欠けてるんだね。
    転職と引っ越しくらいで逃げられると思ってるの?
    彼女はともかく、先輩がその程度で諦めるわけ無いじゃん。
    海外行くならともかくも。

    しかも、同じ業種で転職するつもりなんでしょ。
    今の職場に20代後半で中途入社して、わずか8ヶ月で大トラブルで転職活動。
    それも正社員と派遣の複数の女相手と言う最悪のトラブル。
    いくら面接で嘘ついてごまかしても、絶対に転職志望先にチェックされるね。
    特にキャリアは無い、すぐ辞める、女癖悪い上に上手くやる度量もなくて
    上司も巻き込んで大問題になるなんて30手前の男が採用されると思う?

    皮肉じゃなくて転職できないことも考えて行動した方がいいよ。
    多分、後半年だって先輩を躱せないと思う。
    最悪無職のまま遠くに引っ越しするしかないね。

    ユーザーID:9852960356

  • 目が覚めましたね。(二度目)

    トピ主さんの言うとおり、我侭でいいと思います。
    大切にするのは、
    今の仕事と本気で好きになった人だけで良いのです。

    私の以前の同僚(男)が、昇進し異動していったのですが、
    一年後に辞めてしまいました。
    彼は誰にでもいい顔をする八方美人だったのですが、
    異動先で起こった女性同士のトラブルに
    巻き込まれてしまったのです。
    どっちの言う事も鵜呑みにし、
    振り回され精神的に追い詰められてしまいました。

    私は初め彼に対して同情的でした。
    若さもあり根本的な事が当時の私には全く見えず、
    ただ『優しい人』だと思っていたのです。

    実は彼が実家に帰った後、2回デートをしました。
    すると彼の欠点がすぐに見えてしまいました。
    肝心な事はのらりくらり。
    5歳上だからか年上風を吹かせる割には物を知らない。
    年上ぶってえらそうにしたいみたいだけど、
    頭の回転の悪さと見事に反比例。
    しかもデートだけで勘違いされたり。
    対人スキルの無い人だったのか。

    優しさは時と場所で使い分けましょう!
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5478334368

  • 転職されることにしたのですね

    彼女はお気の毒ですが、結婚の約束をなさったわけでもないでしょうから、
    ご自分の脱出が優先なので誠意を持てとは言いませんけど、実現可能な範囲で誠実になさってあげて下さい。

    あと、転職先で退職理由を聞かれるでしょうが、
    セクハラと言わずに、パワハラと表現された方がいいかと思います。

    異性の上司だったこともあり、あまり強行に職場にパワハラを訴えることができなかった。
    上の上司にも相談していたのだが、もっと仕事に専念したいので転職に踏み切ったと。

    ユーザーID:9606767416

  • 誠意がない

    あなた、自分が可愛いだけで
    他者に対する本当の意味での思いやりが無い。
    全くもって、誠意が無い。

    あなたの真意は、自分可愛さで自分が周りから悪く見られ無いようにしようと動いてる。
    他人の気持ちを考えられないから、ドツボに嵌る。
    自業自得だわ。

    ユーザーID:6351730046

  • このトピを上司に見せたら?

    取り敢えず何かの役には立つでしょう。年上女性の嘘は暴けるかも。

    …まぁ、トピ主の間抜けさ、だらしなさは露呈しますが、戸籍を汚すよりはましなんじゃない?今度は職場だけでなく、家族を巻き込む事になりますから。しかも相手家族も超押してくるかもしれないし…怖い〜


    もう選択肢は、そう残されてないですよ。

    ユーザーID:9401658052

  • 予想通り

    このまま14歳上の方とご結婚の流れですね。
    皆さんが予想をしていた通りの結果になりそうです。
    ここまで外堀を埋められると逃げることは出来ないと思います。
    結婚して好きでもない女性に自分の人生をささげるもよし、慰謝料として財産を取られるもよし、全てご自分の行動が呼び込んだ結果です。
    年上の女性の目論見どおりになったというわけです。
    どちらに転んでも損をしない戦略を理解できなかったトピ主さんの落ち度でしょう。

    いずれにせよ、ご愁傷様ですとしかいえません。

    ユーザーID:6437349588

  • どうも

    >結局、誰に対しても「よい子」でいたい。
    >その保身がこの悲劇を招いてる根本に思えます。


    今日、久しぶりに前職の同僚だった女友達に誘われて
    メシを食ってきまして、
    ちょうど似たような事を言われたばかりです!
    誰を傷つけようが、我がままに逃げるしかない時もあると思うよ、と。

    で、転職活動始めて現在の煩わしい状況から
    さっさと離れることに決めました。
    冷静になって考えれば先輩と結婚したところで
    気持ち的に1年も厳しいだろうし、
    彼女にしたって仲が良いからその延長で、という気持ちで付き合い、
    結果巻き込んでしまったので、
    ここはもう経歴やら彼女やら言ってないで
    さっさと転職先見つけて先輩や彼女の前から去るつもりです。
    引っ越しもして心機一転でリスタートします。
    この会社を辞めるのはもったいないですが、
    今はそれどころじゃないですし。
    どの位で転職先が見つかるかわかりませんが、
    そう長くもかからないと思うので
    先輩に徹底抗戦頑張ります。
    僕が転職した後も職場に残る彼女には申し訳ない気持ちしかありませんが、
    もう偽善ぶるのはやめ、
    それこそ誰を傷つけようが、我がままになろうと決めました。

    ユーザーID:2660223867

  • 女を何だと思ってるの?彼女かわいそうに…

    ふざけるな!って感じです!
    ってか女をなんだと思ってるの!
    すべてあなたの優柔不断、八方美人が原因なんじゃない!
    先輩に対してもなんか気のあるそぶりみせてたんじゃないの?あなたはそういうつもりじゃなくても、誤解させるような言動が。
    先輩から逃れるために彼女を作り、先輩が暴走し始めたら、彼女を切り捨て先輩に行くの?
    はぁ?
    彼女ただ利用しただけじゃん!
    女舐めんなって感じだわ!
    その彼女も先輩以上に暴走し、危険な女になったらあなたどうするの?
    今度は先輩切り捨て?
    いつまでも同じことやってなさいな!
    もっと痛い目みないとわからないようだから!

    ユーザーID:3155539477

  • やれやれ

    同僚に彼女がいるって嘘をつくことになるのがいやって・・

    彼女がいるってことにすると新しい出会いがなくなっちゃうからいやだったんでないんですか?

    もうそのすけべ心がすべてですね。

    年上の彼女はちょっとすごすぎで驚きですが
    エア彼女にしとけばまだ派遣さんを巻き込まなくてすんだのに。

    まあ派遣さんも早々に体の関係を持つんだからどうかしてる
    よっぽど焦ってるんだろうからそんな簡単に別れてくれないと思いますけど

    適当につきあったり別れたりって学生とか遊び人だけですよ
    一人前の社会人のやることではありません。

    ユーザーID:7994455476

  • はやく、各方面に相談の事実を残しましょう

    ここでトピ主のこれまでの心の声まで知ってるから、こうすればよかったといっても
    どうしょうもありません。

    とにかくわかるのは、この女性が異常なほどトピ主に執着してるという事です。

    どんな手段用いても自分の物にしたい、(どんなにトピ主が苦しんでも)
    おソロ愛い考えの持ち主です。

    男性が女性から被害受けてると言い辛いと思いますが、相手は14も年上の悪知恵まわる古狸です。
    見くびると、大変です。

    まず派遣さんに事の次第を告げ、気を付けるよう話しましょう。

    これまでの異常なほどのメール保存し、異常な言動を、弁護士や警察の困りごと相談に、話しておきましょう。
    たちの悪い野であなたが知らないうちに加害者にされてしまうこともあります。
    思い通りにならないと、どんなわなを仕掛けて来るかわからない、危険人物です。

    あなたの気持ちは無視し続けて、想いを遂げる為何をするかわかりません。
    急いで、会社以外の相談機関に怖い目に合ってる事を相談しておきましょう。
    そうすれば、あなたの方が困ってたのがわかりやすいのです。

    ユーザーID:8717869129

  • だから、あれ程いったのに・・・。

    言わんこっちゃない。

    みなさんのアドバイスを無視して、根拠のない自信でもって勝手にやらかして・・・。

    まあ、今後の人生の糧にするのがいいですよ。

    14歳年上の先輩と結婚→2児をもうける→離婚→子どもは妻側に
    →主さんは養育費を約20年払い続ける→養育費の支払いが終わった頃に、再婚カツ。

    その頃、主さんはいくつになっている?

    男として、全然同情できないな。

    ユーザーID:3971237888

  • だから、早くママにどうにかしてもらいましょう!

    以前に「お母様にご登場いただいては?」とレスしたものです。
    もう、完全に主さんひとりの手には負えません。
    さっさとご両親に相談して、
    「並んでも親子にしか見えない嫁はいらない」
    「ただ年上女の介護の人生おくらせるために育てたわけではない」
    「孫もだけないのか」
    「それでも結婚するなら、今までかかった教育費二千万円、耳を揃えて今すぐ返せ。それで親子の縁を切る!」
    そうまくしたて追い払ってもらいましょ。

    ま、結局、主さんは先輩と結婚したいみたいだから、私が言わずともいざ結婚となったら、上記のような親の猛反対が待ってると思いますが。

    頑張ってくださいね〜

    ユーザーID:7070511844

  • 女性のことは女性に聞け!

    皆さんが甘いといっていたのにね。
    安易に先輩に合わせてしまったツケが
    今自分の首を絞めていますよね。

    出来る人はどんな状況でも
    2人きりにならないように、
    周りに誤解されないようにします。
    相手は先のことまで計算して行動しているからです。
    現に2人きりでいる所を他の方にも見られてしまっていた。

    何だかんだとご丁寧にメールのやり取りもしているし。
    邪険に出来ないとか理由を言ってたけど、
    結局現状仕事がやりづらい状況ですよね?
    告白された時に、
    年下が好みだってハッキリ言えば良かったのにね。
    仕事云々の理由では、
    相手は『自分にも望みがある!』って益々思い込みますよ。

    今回の事で、
    40代女を舐めちゃいけないって思い知ったでしょう?
    ちなみに、30代女性も結婚願望が強いので、
    別れようと初めから考えているのなら、
    半年以内にしましょうね。

    半年以上経ってからでは絶対揉めますよ。
    というか、今先輩と揉めているのに、
    この上30代女性を弄んだと噂になったら、
    職場での信用はほぼ無くなると思ってください。
    仕事無理かもね。

    ユーザーID:5478334368

  • 状況は良くなっていますよ

    トピ主さん、落ち着いてください。

    上司に相談したのは正解でした。人間は、初に聞いたほうを信じがちになります。あなたが上司に話したために、彼女は防衛せざるをえなくなりました。上司にはちゃんと恋愛問題で困っているのではなく、パワハラを受けている、だから相談していると言いましたか。

    疑心暗鬼になっていますが、すべて妄想です。上司の内心はただ一つ。「責任まぬがれたい」。この一点につきます。でも一応両方から話を聞いているまともな上司です。

    先輩女性は、やや病的になって執着がはなはだしいです。上司に恋愛相談をしてしまった。エスカレートしてます。仕事に関係ありません。そんな相談されて上司も気の毒に。でも話を聞いて「仕事に支障を出すな」と諭す。まともな対応です。人によっては「そんなこと俺に話すな」と逃げ回る人だっているでしょうに。
    この状況なら、上司は間違いなくあなたを内心信じていると思いますが。

    今できることは、会社の人達に内々に「パワハラにあってる」と愚痴ることです。相談という形でもいいです。証拠は必ず残しましょう。
    彼女はどんどん墓穴を掘っています。とにかく毅然としていなさい。

    ユーザーID:7136091951

  • キャリア優先?

    不思議な人だね。
    恋愛だの結婚だのプライベート全般を捧げてもキャリアの為だと思えば我慢出来るんだ。
    何の楽しみがあるの?振り回されて、言いなりになったその先に。
    彼女もとんだ被害者だね。土下座も辞さない?あなたの土下座にどんな価値があるのかな。
    無駄に話を広げただけだったね。相手が悪いのはもちろんだけど、いろんなアドバイスもらっても人の話聞いてないからね。
    僕はこう思います、じゃなくて冷静に客観的にならなきゃ。
    もう誰かしらは傷付く段階に来てるんだから。

    ユーザーID:1361022954

  • レスします

    トピ主さんには親御さんはいないの?
    自分の息子がこんなことでセクハラに負けて結婚を決めると知ったら、親御さんはあまりのふがいなさに泣くんじゃないの?

    トピ主さん、自分では利口のつもり、女にもててるつもりかもしれないけど、貴方のやってることはものすごく間抜けですよ。

    ユーザーID:9552633328

  • プロに相談してください

    嘘つきな自己チュー女と結婚することはもちろん、
    付き合うこともありません!

    セクハラ、パワハラ、ストーカーです。

    トピ主さんは、上司と小町に相談をしていますが、
    他には相談したことはないのでしょうか。

    私は、同じ部署の人から付きまといに
    遭いました。

    セクハラ相談、地域の電話相談(複数)
    労働局、ユニオン、女性ユニオン
    社内のカウンセラーに匿名だったり、
    名前を名乗ったりしながら相談しました。

    愚痴を言っているのを聞いて下さるだけの
    こともありましたが、親身な方からは、
    いろんな窓口を教えていただけました。

    警察にも電話で相談をし、交番と
    管轄の生活安全課に行きました。

    そこで得た知識を元に、上司に話をしたり
    社内のコンプライアンス室(2か所)に
    話をしました。

    効果があったのは、産業医の先生でした。

    業務上、支障があるから双方を離すように
    と上司と人事及び統括部長にお話して下さり
    私が部署を変わり、相手と離れることができました。

    まずは、プロに相談してください。

    そこから突破口は見つかります。

    ユーザーID:9223690340

  • 14歳も年上で好きでもない相手と付き合うなら

    その会社を辞めた方がマシでしょうに。

    もしその先輩と付き合ったら、貴方が訴えてきた事が嘘になり
    その先輩の主張が正しくなって、貴方の信頼を失いかねません。

    そこまでシツコイ相手と付き合えば、絶対結婚となると思います。
    いいんですか?
    そんな人生で。

    ユーザーID:0079250680

  • ほらね〜

    あなたが、皆さんが書いてくれたレスを受け入れないからですよ。
    あなたの思考回路、やり方はおかしいとあれだけ皆さんが書いたのにね。

    若い彼女もあなたに嫌気がさして、離れますよ。バカな男だったと、自分を恥じて泣くでしょうね。
    あなたとの別れに対してでなく、自分が恥ずかしいから情けなさすぎで泣くのです。

    あなたの浅い思考回路には驚きますが、トピレスを見る限り、やはり懲りないようですし、相変わらずの考えで呆れます。

    ユーザーID:2497191135

  • どうぞ先輩とお幸せに

    ここまできて、闘う気もないなら、それか一番です。
    優柔不断でことなかれ主義のトピ主さんには、お似合いの方ですよ。

    まあ、私なら最初の時点でメールを開示し会社にセクハラを訴えて、会社が動かないなら弁護士に依頼してましたけどね。

    甘く見て行動に起こさなかったトピ主さんの自業自得です。

    ユーザーID:4346433991

  • 聞く耳もたない破滅志向のトピ主

    キツい事を言いますが、あなたと先輩は二人とも性格が破綻しています。
    不幸体質です。
    自ら破滅に向かうのを本能的に選択してる自虐他虐好きなあなたと
    ヒステリーで自己愛が強い先輩とはお似合いのベストカップルのように見えます。
    なんだかんだ言っても、あなたも先輩を好きになっているのではないですか?
    こんな女性を好きになれるのは、トピ主しかいないような気がします。
    先輩はそれを見抜いてあなたに執着してるのかもしれませんね。

    どうか今後は他のまともな人をを巻き込まず、
    トピ主は先輩に管理されながら、お二人で一生を添い遂げていって下さい。
    側から見れば、そこに幸せな未来は全く見えませんが。

    ユーザーID:3270538624

  • 結構な状況の悪さです

    以前にも1つレスしました、こまっちょんです。

    「先輩に伝えました5」まで読みました。
    わかってらっしゃると思いますが、結構な状況の悪さですね。

    私の経験上、会社の上司も相手の親も、普通の人誰も解決できないところまで来た感があります。

    警察に言っても無力感を味あって時間の無駄だったと思うだけです。
    これまで警察が有効にストーカー事件を解決した事例をご存知ですか?ないでしょう。
    警察は事後に事件等を扱うのが得意な機関です。

    では、進行中に得意で有効な機関や者ってなんでしょうか?
    弁護士です。
    前回は専門の窓口で相談してくださいと提言しましたが、
    もう窓口の取り扱う人の許容を超えてる気がします。
    一応、念の為に相談しもていいかと思いますが、弁護士に回される可能性が高くなってるようなので
    弁護士に行くべき案件だと思います。

    小町の記事をプリントアウトしてこういう案件に得意な弁護士に相談してみてください。
    費用や支払いも相談にのってくれると思います。

    それにもう味わっていると思いますが、事の深刻さを説明するたびに精神的苦痛を感じていると思いますので心療内科にぜひ行って下さいね。

    ユーザーID:3425630262

  • 仕事すれば?

    何しに会社行ってるの?

    周りに相談する男の先輩いないの?
    親は?

    なんならこのトピ見せたら?時系列あってるから、わかってもらえるんじゃない?

    あと、何で 年上女のメールとか着信拒否しないの?


    わざわざトラブル大きくしてない?

    本当に嫌ならもっと考えると思いますが、このトピは、相談じゃないですよね? 皆さんのアドバイス全く無視して

    むしろ逆方向に行ってるし。それもワザと?

    ユーザーID:8344194991

  • こんな風に結婚を決める人も居るんだ〜。

    何だか主さん軽いし、気の強そうな先輩とは案外お似合いなのかも知れませんね。

    先輩とつきあったら嫌われると思うとか、断るために別の人と即つきあうとか、私ならどちらもしない選択で不思議な人だな〜という印象です。

    これだけ逃げようと思っていたにも関わらず、結婚に関しては先輩の決定に従うとご本人が決めていらっしゃるので、余計な事は申しますまい。

    どうぞ末永くお幸せに〜。

    ユーザーID:7453412141

  • 同情できないレベル

    >その日深夜0時過ぎから先輩との他愛もない内容の履歴が残っていて

    あなたは先輩と交際したくないと上司に相談までしてきたんでしょう?
    なのになんでメールのやり取りをするの?
    ずいぶん前からメールも断れとアドバイスをしてるレスいっぱいあったよね。

    結局あなたのやったことは先輩に
    「会社では恥ずかしがってるだけなのね、メールくれるんだもん」「いつか結婚できる」
    と思わせただけ。

    >過去には相手を悲しませたくなくて、相手の告白を断れずに付き合ったことも一度や二度ではないです。

    要するに過去に経験があるんですね、あなた。

    >彼女にも周囲にも秘密にするという約束もしてもらうつもりです
    何言ってんの、付き合うと決まったら結婚式は半年後です。断言しますが1年も付き合う期間はありません。
    体の関係ができたとウソをつく女です。来月は妊娠したとふれまわりますよ。

    >手打ちをする場合は、結婚に関しても先輩の決定に従うつもりでいます。
    あらあら、先輩と結婚してもいいんですね。だったら派遣彼女との修羅場は確定です。

    結婚しても強烈な束縛の日々ですよ。でもあなたにはお似合いかもね。

    ユーザーID:7844027020

  • 反省しなさい

    トピ主さん、あなたはここでアドバイスを求めた。
    しかし、出来ない理由を並べて、自分はコレで行けると
    判断して失敗した。

    もう、普通なら、ここの皆さんは、あなたにアドバイスを
    することを止めますよ。言っても聞かず、幼稚な選択をして
    失敗をする。

    ここで皆さんが言っていたアドバイスは、どれもムリが無く、
    現実的な内容であったにもかかわらず、それを蹴った。

    そこを十分に反省しなさい。

    十分に反省できるなら、現状を打開する正解のひとつを言います。
    もう、会社の誰にも相談しないこと。そして弁護士に相談すること。
    『セクハラに強い弁護士』で検索すれば、たくさん出てきます。
    あとは弁護士の指示を守り、行動する事。先輩に関しては、ラインも
    メールも証拠保全のためつないでおくに留め、あなたは返答をしないこと。
    その間に弁護士と連携して、事に当たる事。弁護士はプロです。
    金はかかりますが、授業料として支払いなさい。

    他の方々も、別のアドバイスをくれるかもしれないので、自分が出来そうな
    アドバイス、有効に活用して、立場を守ってください。

    ユーザーID:8618891714

  • おそろしい…

    おそろしい人に目をつけられてしまいましたね。
    付き合ったり結婚したりしたら、地獄が待ってると思うから、
    全力で逃げたほうがいいよ。
    経歴なんかより大事だと思うけど。
    転職して、引っ越して、携帯変えて、派遣さんと幸せになってください。
    多分そうなると、先輩はストーカー化すると思うから、
    警察にも相談したほうがいいかもね。
    その先輩は普通じゃないです。
    もう一度言います。
    全力で逃げたほうがいい。

    ユーザーID:9098719741

  • 昼ドラみたいな職場ですね。

    トピ主、優柔不断でないなら、思慮が浅く、姑息ですよね。
    その場しのぎで人生過ごしてきませんでしたか?
    先輩との差は経験値というより、純粋に能力差かと。
    アラサーになるなら、もう少し自分を持ちましょう。

    最初の一手からして、「10以上、上はムリですよ〜」ってサラッとかわせば良いのに、「仕事優先」なんて変な格好をつける。
    サッサとセクハラ相談に行けばいいのに、自分の評価を気にして動かない。
    上司との面談でも論理的にウソを論破できない。
    上司が入った時点で個人的なメールは禁止、アドレスを変えるか、メールや電話が来たらセクハラ相談と約束すればいいのに、防衛策もとらない。

    なんか、もう、先輩と結婚しちゃえと思います。派遣さんには可哀想だけど。
    当初からレスした人はガッカリするでしょうが、このトピ主、プライドばかり高くて、能力は低め。
    男女逆なら、強気の上司に若い女性社員が取り込まれる漫画みたいです。
    愛されて結婚するのが一番の幸せかもしれません。
    トピ主なら、尻に敷かれるのも似合いそうです。
    頑張れ。

    ユーザーID:6206585894

  • なんのための【相談】なのかと

    そもそもの選択肢がおかしいとは言え
    「付き合ってから別れるか」「他に好きな女性がいることをほのめかすか」
    どちらがいいかという相談でしたよね。

    殆ど全員が「一度付き合うなんてとんでもない」と相談に答えているのに
    まるっと無視して派遣社員を巻き込んで騒動を余計に大きくしてて
    『それ見たことか』と呆れられてるのにさらにまた
    「一度結婚してみる」とかわけわからん選択肢を作るのが理解不能ですよ。

    社外に彼女がいることを他の同僚に言うのがいや、って別に他の同僚に
    言えなんて誰も言ってないですよね?先輩に言えばいいだけです。
    エアー彼女なら付き合うのも別れるのもご自慢の演技力でどうにでも
    なったであろうに年上の派遣女性はどうなるのですか?

    もうねこれ以上やっても傷口広げるだけだよ。
    そもそも何十年も会社に貢献してきた先輩と入社半年の新人では
    勝ち目がない。
    しかも派遣女性にまでしっかり手をつけてる問題新人。
    キャリアどころか汚点が付く前にさっさと次を見つけるべし。
    半年なら「社風が合わなかった」ですむでしょ。

    ユーザーID:6168104595

  • よい子やめたら?

    結局、誰に対しても「よい子」でいたい。
    その保身がこの悲劇を招いてる根本に思えます。

    言い方は良くないかもしれないけれど
    逃げ回るばかりではなく、シンプルに「咬みついて」みる事も
    人生には必要なんだよ。

    ユーザーID:9943883812

  • あなたはいろいろしくじったたけど

    だからと言って、そんな異常な女と結婚しなくてもいいんですよ。
    そんな嘘つきで人を陥れる人間なんか、もう危険人物です。
    これ程積極的なのに、この年齢で独身なのも、こうした異常な性格だからですよ。

    こんなのと結婚したら、一生真っ暗です、離婚できる筈もない。
    追い込まれて嫌な人と結婚など、ばかげています。
    考えが甘かったのも痛い目も、勉強です。
    ただ、結婚までする事はありません。

    何を言ってもあなたを丸め込む上、
    あなたに理解者が会社にいないので、弁護士に相談するといいでしょう。
    しつこい言い寄りに先手打たないと、あなたが悪者にでっち上げられます。
    弁護士に相談して、この女性の恐怖から逃れてください。
    あなた一人の手には負えません。

    ユーザーID:6081313406

  • 3度目だけど・・・優柔不断にもほどがある!

    多分、ただじゃ済まないと思ったけど、やっぱりねって感じ。
    それにしても、彼女との関係をリセットして、先輩の意向を受け入れる手打ちも考えてるなんて、彼女のこと、何だと思ってんの?

    トピ主さんのことが好きで、やっと付き合うことが出来て、喜んでいるところに、地獄へつき落とすの?

    >付き合い始めの今なら彼女の気持ち的にも影響が少なくて済むんではないかと思います。

    なわけないじゃん!

    彼女と別れて、先輩と付き合うようになったら、彼女には一生消えない傷が残るよ。
    トピ主さん、あなた、自分のことしか考えてないよね。

    フラフラフラフラ。
    あっちに行ったり、こっちに行ったり。

    トピ主さんみたいな優柔不断な男は、14歳年上の女性のほうがお似合いかもね。
    その代り、一生縛られて生きていくしかないけど。

    ユーザーID:4466845134

  • 警察に行ったら?

    なんだか変な話ですね。
    直属の上司が駄目ならそのまた上には言えないんですか?
    それでも駄目ならそのまた上と、誰かあなたを信じてくれる人がいてもおかしくないのに。
    それと先輩と結婚もあり、って本気ですか?
    だったら最初からそうすればよかったんじゃないの?
    でもそれは嫌だからということで始まった話なのに、どうして貴方はそういう楽な方、楽な方へといくのかな?

    どうしても会社で信じてもらえないなら、だめもとで警察に行ったら?
    このままだと会社を辞めざるを得ないとか、そういう風に相談して、いまならそのとんでもないメールもあるんだし、これ全部嘘なんですってなんとか助けてもらいましょうよ。

    それともいまだに、おおごとにしたくないなんて考えてる?
    充分おおごとになってる感じがしますけどね。
    まあ、貴方みたいに物事の本質が読めないで姑息な手段ばかりとる人は、結果としてその先輩女性の蜘蛛の糸にからめとられても自業自得かもしれませんね。

    ユーザーID:9552633328

  • 言わんこっちゃない

    皆さんがこれだけ忠告してるのに一切聞かず、挙げ句『僕を見くびるな』的な逆ギレ。

    先輩と結婚する覚悟もあるみたいですからそうしたらよろしい。

    結局は付き合ったばかりの派遣の女性と肉体関係を早々持ち、捨てることになる。
    彼女を守りつつ先輩に対抗できる術はありませんって言うけど、小町の皆さんはそんなこととっくに気づいてアドバイスしてたんだよ。

    ユーザーID:3264081690

  • トピ主さんの一連のレスを読みました

    現状に対しては何もアドバイスできることはありません。

    唯一つだけいえるとすれば、あなたは何かにつけ姑息な手段をとりすぎて袋小路に陥る人だということ。
    先輩女性からいろいろ言われても、きっぱり断り続けてあとは知らん顔してればよかったのに、派遣女性を引き込んでしまった。
    先輩女性に彼女との関係もばれてしまったし、それでも先輩女性はあきらめない。
    何よりびっくりしたのは、ついこの間派遣女性と付き合うと決めてもうすでに身体の関係?
    なんで自分から物事を面倒にするような方にばかり持っていくんだろう?

    そしてこの期に及んで、仕方ないから先輩女性と付き合っておくか、なんて考えてる。
    どうしようもない思考方法ですね。

    あなたがするべきは、最初から「付き合う気はありません」と繰り返すことだったんです。
    そうすれば、先輩女性が何をしようが、何を言おうが時間がたてば周りにも真実は伝わるもの。
    でもあなたが小手先で解決しようとして、こんなにこじらせてしまったんですよ。
    お宅の会社も変な会社だと思うけど、とにかく派遣女性はとばっちりなのでしっかり守ってあげてください。

    ユーザーID:9552633328

  • これから遭遇する想定内の状況への対処の準備を。

    小町の皆さんには十分想定内だった展開ですが、当の貴方に取っては想定外な大変な1週間をくぐられた御様子。
    「先輩から来るメッセージは完全に一人芝居状態」の状況下、追加レスを5つ拝読しました。

    ■彼女と付き合ったまま、彼女を守り、先輩とのいざこざを収める方法も思いつかない。
    すみません。私が彼女なら貴方からリセットを言い渡される前に、こんな考えの方と一緒にいるのは耐えられません。

    ■経歴としても話にならないので、残り2年以上は今の会社で働く。
    貴方はこれからも、こんな地雷を抱えた危ない綱渡りの毎日を「経歴(プライド)」のために続けられますか?
    精神的にまいってしまうのでは?

    ■条件をのんでもらう代わりに、 彼女との関係をリセットして先輩の意向を受け入れる。
    返して言えば、条件が通らない場合、あっさりと彼女と別れて「先輩と一緒になる=結婚」の人生を自らで選択するのですか?
    貴方に取って、それは一番望ましくない人生の選択ではないのですか?

    そうならば、勇気を出して考えて下さい。例えば専門家にも助言を仰がれては?これから遭遇する想定内の状況への対処の準備です。

    ユーザーID:0508708318

  • 何もかもが中途半端すぎる!先輩に気がああるわけ?

    >彼女との関係をリセットし、
    >先輩の意向を受け入れる手打ちも考えて
    「手打ち」の使い方がおかしい。
    その先輩痛すぎる。あなたを苦しめたい。可愛さ余って憎さ百倍なんじゃないの?彼女ができたと言われて捨て身できたね。体の関係あったなんてねぇ。アリバイ工作もされてるのね?彼女を守る、置いていけない、先輩の意向を受けるって、あなたもメチャクチャじゃない。
    ある夜会社を一緒に出た。他愛もないメール。でも関係を持ったとならないでしょ?どこでどう関係を持ったのか詳しく言って下さいよ!
    弁護士立会いの下でね。依頼しなさい。上司に、これ以上の侮辱は耐えられない。パワハラ、セクハラの極みなので弁護士を雇います。同席して貰っていいですか?弁護士は先輩もどうぞってことで。私なら断固戦いますね。
    転職になるけど居たくない、そんな会社。次は弁護士に書いて貰った文書つけて探しますね。まぁいい印象はないでしょうけど。
    好きって言うし付き合ってもいいかも?という甘さが招いたの。だけどセクハラ相談していたのは良かったですね。徹底的にその14上女やっつけなよ。今後のあなたの人生が決まるわ。しっかりしろ!

    ユーザーID:5710698008

  • 思慮が浅い!!

    トピ主さん、経験値があるように書いていましたが、あまりの思慮の浅さにびっくりしました。
    こんな状態になったら、退職しても追ってくるだろうに、一度付きあうという方向に向かうのか、まったく理解できません。
    現状把握もできていないし、こうなったらこうした方がよいとの情報収集もできていないし、小町のみなさんの意見も聞いていない。
    仕事でも必要な能力ですよね。

    いざとなったら、この小町を男性の上司に見せましょう。
    彼女を作った経緯については、呆れられ、あなたを見る目がもっと変わるかもしれませんが、少なくとも先輩の異常さはわかってくれると思います。
    小町の投稿日時はごまかせませんから、こんな状態だったということがわかります。
    どこかで、先輩も、脈ある、がんばれ!と言われているかもしれませんね。

    ちなみにこういう一方的な方の対処を男女あわせて5件ほど行ったことがあります。先輩の立場に当たる方が、精神的に危険な状態ではなかったので、できましたが、関わらなかった件では、刃物が出て警察沙汰になりました。先輩はそこまで自分を失っていないと思いますが、もっと気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:7271902515

  • やっぱり修羅場でしたか

    先輩との結婚も覚悟してるのですね。
    多分想像を絶する束縛が待ち受けてると思いますが甘受してください。

    浮気とか絶対止めてくださいね。
    裁判沙汰か事件になるので。
    相手の人生奪わないでください。

    ユーザーID:5795367479

  • 身から出た錆

    だから、先輩から口説かれているうちに、
    証拠を確保して、訴え出れば良かったのに…。

    トピ主さん、このまま先輩と結婚まで行ってしまいそうね。
    そこはもう覚悟したみたいだけど。
    先輩、ただ断るだけじゃなく、
    他の女性に救いを求めたトピ主さんを
    自分のものにしてからねちねち苛めそうな…。
    「結婚したらそこで一件落着」
    とは思わない方が良いですよ。

    彼女は巻き込まないようにして、
    兎に角、「自分は先輩と付き合っていない。
    独り芝居をされている。」で、
    今度こそ頑張ってみては?
    まあ、長いものに巻かれろでも、
    トピ主さんの人生だからご自由にですけどね。

    それにしても、派遣さんに声かけたのがついこの間なのに、
    もう肉体関係まで持ったの?
    そういうことだけ素早いのね。

    ユーザーID:7207959734

  • 一言

    だから皆が言ったじゃない。

    ユーザーID:5952738906

  • 女性側の心理…推測ですが。続き

    そで、私もその営業マンと近づきたくて、必要のないカーアクセをその店でわざわざ買ったり、
    手土産を持参したり食事に誘ったりしてました。
    ここで食事を断られれば目が覚めたのだと思いますけど、
    件の営業マンからは嬉しそうに「是非!!いつ行きますか?」と逆に言われて、
    これは彼も本気かもしれないと思ってしまったんですね。

    で、車のディーラーって激務だし、私も忙しかったりして、
    この半年で2回食事に行ったのですが、
    1回目では「今、気になる人がいる」と言われ、
    2回目では「最近付き合い始めた若い彼女がいる」と言われました。

    それでも、すぐには諦められませんでしたね。

    多分、トピ主さんの場合も、その女性は常に仕事が全てになってるんだと思います。
    そこに、「仕事ができるあなたを尊敬してます」っていう男性が現れたら、
    女性からすれば「僕はあなたの全てが好きです」って告白を受けたようなものです。
    勘違いもいいところなんですが、そういうものです。

    一つの参考にしてください。

    ユーザーID:2018141067

  • 女性側の心理…推測ですが。

    私は、どちらかというと、この女性側に近い状態にありました。
    私は会社経営してる身なので、上司と部下という関係ではないのですが。

    私の場合、昨年購入した外車(700万くらい)の担当営業マンたったんですが、
    「30代でこのクラスの車を現金で買えるのはすごい」
    「自分もこの世界に入ったばかりでぜひお客様(私のこと)からたくさん学びたい」
    「私も昔、警察官でしてねー。お客様と似たようなお仕事させていただいておりました」
    なんておだてられて、舞い上がってしまったんですね。

    それまでも広告代理店とかからおだてられることはありましたが、外車の営業マンの場合、
    「ただの営業トークじゃない、この人本気なんだ」
    と思ってしまったところがありました。
    ちなみに警察官の話は、1年限りのただの臨時職員だったというオチつきだったんですが。
    話を盛ってたようです。

    私のいる業界って基本的に孤独で、出会いも極端に少ないし、夫も彼氏もいません。
    女性は独身か離婚経験者がかなり多いです。
    同業の男性はセクハラばかりで、男性が嫌になった時期もありました。

    続きます。

    ユーザーID:2018141067

  • 先輩に伝えました5

    先輩の手段がこれ以上エスカレートしたら、
    もう対抗できる自信もありません。
    それから、嫌いな男を演じるだの潔癖だのという
    今思えば幼稚な策が通じるレベルの相手ではないと
    思い知らされましたので、
    手打ちをする場合は、
    結婚に関しても先輩の決定に従うつもりでいます。
    あとは彼女が関係リセットに
    応じてくれるかどうかわかりませんが。
    応じてもらえない場合は、万事休すです。
    皆さんのレスにもありましたが、
    先輩と僕では人生の経験値が違いすぎたんでしょうね。
    先輩にとっては
    僕の抵抗など子供の駄々こねレベルだったのかもしれません。
    怖い怖いと思いながらも、
    求められてる自分に主導権があるはずだと、
    どこかで先輩を甘く見ていたのかもしれない。
    とりあえず、そういうことです。
    それと、レスを全部読んで、
    なんとなく誰かと付き合うという、
    自分にとってわりと普通だった感覚が、
    世間ではそれほど普通じゃないかもしれないと、
    皆さんのレスを読んで、なんとなく思いました。
    また長くなってしまった。
    まとめるの不得意です。色々と。
    長ったらしい話を読んでくださって
    ありがとうございました。
    それでは。

    ユーザーID:2660223867

  • 先輩に伝えました4

    転職は考えていませんでしたが、
    仮に次の転職を考えるにせよ、
    最低ここに計3年はいないと経歴としても話にならないので、
    残り2年以上は今の会社で働くつもりです。
    彼女を置き去りで他の会社に行くわけにもいきませんし。
    ただ最早のらりくらりでは
    とてもあと2年は粘れないのもわかってます。
    とりあえず、先輩に彼女に絡ませないこと、
    今後2年は今の職場、
    それと関連して上司への訴え取り下げてもらう、
    という三つは譲歩できないラインです。
    打開策が見つからない場合は、
    それらの条件をのんでもらう代わりに、
    彼女との関係をリセットし、
    先輩の意向を受け入れる手打ちも考えてます。
    その場合は、彼女を傷つけないために、
    彼女がうちの職場にいる間は
    彼女にも周囲にも秘密にするという約束もしてもらうつもりです。
    彼女とはすでに体の関係をもってしまいましたが、
    付き合い始めの今なら
    彼女の気持ち的にも影響が少なくて済むんではないかと思います。
    もちろん土下座も厭いません。
    というか彼女と付き合ったまま、彼女を守り、
    先輩とのいざこざを収める方法も思いつきません。
    字数制限なので次へ。

    ユーザーID:2660223867

  • 先輩に伝えました3

    現状、先輩から来るメッセージは
    完全に先輩の一人芝居状態で、僕が嘘をついている前提です。
    彼女も内容を見ると想定してのこと、
    或いは証拠対策かもしれません。
    職場の人間と付き合い始めれば、
    面倒な疑いをかけらたときでも有無を言わさず証明できるし、
    そうなれば先輩も諦めてくれると思っていましたが、
    甘すぎました。
    職場外で彼女がいることに
    すればよかったというレスがありましたが、
    それだと他の同僚達にも彼女がいるという嘘を
    つき続けないとならないので、
    最初から考えませんでした。
    皆さんからは大人の女性を甘く見るなと書かれましたが、
    やはり先輩に対抗するのは無理があったかもしれません。
    ここまで何でもありで
    手段を選ばない人だとは思ってなかったんで。
    先輩とのことを上司に相談してからの数週間で
    状況を悪化させてしまい、
    最早コントロールできない事態になっています。
    とりあえず彼女も生活があるので、
    彼女に矛先が向かわないようにしないとというのはわかってます。
    字数制限なので次へ。

    ユーザーID:2660223867

  • 先輩に伝えました2

    こちらも反論しましたが、今後も話し合い継続です。
    その場で先輩からは、
    僕が筋を通して彼女との関係を清算し、
    約束通り自分と付き合うことを望むと言われました。
    上司からは、どちらの言い分が正しいかは判断しかねる、
    プライベートとはいえ襟を正すべき、
    仕事に影響させないことと厳重注意されました。
    これまでセクハラ被害を訴えていたわけですから、
    結局は欲に溺れて先輩と関係を持った男だと
    思われたのかもしれません。
    それが痛いです。
    先輩が言っている8日の水曜は、
    残業で帰るタイミングを合わされ、
    一緒にオフィスを出たのは
    何人かに見られていると思うので、
    その日のうちに関係を持ったという話にしたんだろうと思います。
    その日深夜0時過ぎから先輩との
    他愛もない内容の履歴が残っていて、
    オフィスを出たのが20時過ぎだったと思うので、
    移動や帰宅時間を含めると時間的に厳しいという話は
    次回の話し合いでしてみるつもりですが、
    直接的な証明にはならないですね。
    ただ先輩は彼女の名前を出さなかったので、
    僕も上司には彼女が誰かは言いませんでした。
    なぜかは分かりません。
    字数制限なので次へ

    ユーザーID:2660223867

  • 先輩に伝えました

    まとめるの面倒なので時系列で。
    月曜日に先輩に彼女ができたことを伝えました。
    帰りに彼女と駅に向かう途中で先輩に捕まり、
    彼女が誰か先輩にバレました。
    彼女に告白する二日前に僕が先輩と関係を持ち、
    僕から告白もされたと彼女の前で嘘をつかれました。
    否定しましたが、嘘をついてるついてないの繰り返しになり解散。
    彼女に泣かれましたが、これまでの先輩とのいざこざを説明し、
    僕を信じると言ってもらいました。
    水曜日に上司から呼び出されました。
    先輩が僕と付き合う約束を取り付けたのにも関わらず、
    その2日後に僕が他の女とも付き合い始め、
    不誠実なことをされて精神的にショックを受けたと
    相談があったとのことで、事実関係の説明を求められましたので、
    まったくのデタラメであり、
    セクハラの問題もあったのに心変わりして
    その当事者と付き合うはずがないと説明しました。
    その後、先輩も同席しての話し合いで、
    僕が嘘をついていると繰り返され、
    体の関係も持ったと女の涙を使われました。
    字数制限なので次に書きます。

    ユーザーID:2660223867

  • あらあら

    隙だらけですね。押せば何とかなりそうな、一番たちの悪い優柔不断野郎かな。

    派遣サンと結婚、または先輩と結婚の2択になりますな。
    又は、若い派遣サンが入り、心ゆらゆら
    になりますな。そして…。

    ま、お幸せに。

    ユーザーID:8633198672

  • うわぁ残酷

    「過去には相手を悲しませたくなくて、
    相手の告白を断れずに付き合ったことも
    一度や二度ではないです」

    説教なんかしません。
    でも、トピ主は残酷ですね。
    愛のないその期間、その女性達の気持ちに対して誠実になれなかったんですから。
    今回もそう。
    優しいオレ、
    評価をあげたいオレ、
    先輩にも派遣にも好かれてるオレ。
    オレのことばっかり。

    あなたは残酷で誠実がないことだけは文章から伝わりました。

    ユーザーID:4495440160

  • 伝えることが大事

    30代と結婚すべきか否かはともかく、
    「結婚する気がない」のは伝えておいた方が良いと思いますよ。
    女性からすると「色々あって結局結婚しなかった」と
    「結婚する気はそもそもないから結婚しなかった」は大きく違います。

    私なら前者は問題ないけど後者はそもそも付き合いません。

    ユーザーID:3015864112

  • マイペースで!

    当方、アラフォーの男性です。
    恋愛歴は片手以内、ストーカー被害者歴有りです。

    既に選択を実行されているようですが、数少ない優良アドバイスもぜひ実行してください。
    ・メールなど証拠を残す[多数の指摘]、できれば整理する
    ・心療内科を受診(上司等に深刻度が伝わる診断書[日向さん指摘]、薬でよい睡眠の為に)
    ・外部の相談窓口で相談[マヤさん指摘]、NPOもあるので要検討
    ・派遣彼女に被害がいかないよう対応[多数の指摘]
    など。

    別の視点から。
    解決して安心するには年単位の時間がかかると思います。
    精神力、体力が必要ですので運動習慣がなければ運動習慣をぜひつけてください。

    では、ペースを崩さず、マイペースで行きましょう!

    ユーザーID:3425630262

  • 3人で揉め事になっても派遣終了で彼女が居なくなると踏んだの?

    >恋愛はお互いがそれぞれ責任を負うものと考えます
    そうですね。

    >彼女が31歳だから結婚考えているのか
    どうかは彼女しか分からないですよね。

    今回の告白の背景には年上の女性社員から逃れる為のダミー恋人を探していたところに程よく彼女がいた。ということですよね。これを閲覧者は知っているので、あなたは悪い男認定となるわよ。
    でも私が彼女だとして結婚願望があるとするね。
    派遣先の職場に素敵な人が居る。告白された。交際開始〜の前に!自分は歳も歳なんで結婚前提かどうか?と訊きますよ。男性が付き合いだけで結婚願望ない場合もあるしゆるっと2〜3年して別れるとなったら嫌だから。単に彼氏が欲しかったってだけなら、まるっと嬉しいかな。
    トピ主さんイケメンなのよね?で女性が寄ってきてしまう。今回の14歳上の人ってのも相当みっともないし転職して早々気の毒だけど一回付き合ってみて振るかという案が出てくる辺りで、あなたの程度が知れたわよ。
    彼女が結婚を匂わせてきたら14歳上女のことを言わなくてもいいけどノラリクラリしないで直ぐ結婚はないと告げておくくらいはしてね。せめてもの誠意じゃないのかな。

    ユーザーID:5710698008

  • 困ったもんだね

    これをセクハラだと騒ぐ様なことはしたくない、
    あなたの言い分も少し分ります。
    断っても断っても食い下がってくる人を振り払いきれないが、
    付き合えば別れる自信はあるのは経験済なんですね。


    幾つになっても、人を好きになる気持ちは純粋なものです(14年上猛獣は別だが)
    結婚を考えられなければ、派遣さんを期待させないよう早めに終わらせましょう。

    見た目優しく人当たりがいいとこういうことになりやすいから、
    今後は女性に仏頂面で接するといい。
    気難しい顔の男には、女性は近寄りづらく好意持ちにくいからね。

    想わぬ人から想われて、ぐいぐい来られるのは大変不快だけど、
    断り続け、接触避け続けるだけで十分だと思いますよ。
    いつか、脈ナシ嫌われてると目が覚めます。

    ユーザーID:1495422681

  • 最低な人だと思います

    軽い男。
    これって優柔不断の結果でしょ?
    自分で告ったのですから、最後まで責任持ちましょうね。
    30、40代の女性と付き合うと言う事は、
    それなりに覚悟が必要なのはわかっていますよね?
    もうその道を歩み始めてしまいましたから、
    別れるなんて事になったら、今以上の労力は必要でしょう。
    まあ頑張って下さい。

    >相手の告白を断れずに付き合ったことも一度や二度ではない。。。
    典型的な優柔不断ですね。

    ユーザーID:8025442600

  • 次の展開は・・・

    先輩が「裏切り者!」と怒り、上司にゴネって、その派遣を切る。

    その派遣も裏事情を知って、主を攻撃しはじめる。

    結局、先輩と派遣の2人が敵となり、周囲にも呆れられて見放される。

    事態は悪化の一途。。。

    ユーザーID:7607166905

  • あなたのやり方で正解!

    女は相手に彼女ができたら諦めるしか無くなりますから大丈夫です。
    彼女が区切りをつけるまで数ヶ月はかかると思いますけど
    諦めると思います。

    ただ、同じ会社の派遣さんって大丈夫ですか?
    嫌がらせとか受けませんか?
    その上司はちょっとおかしいので、怖いことにならなければ良いのですが。

    強い女性と付き合ったのなら大丈夫ですけど、どうなんでしょう。
    あなたはこれから常に女性を隣に置いたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9316596058

  • どうでもいいけど

    トピ主みたいな方って、いますよね。
    被害者気取りですが、そもそも年上女性に脈あり行動とったのではないですか?
    でないと14才も年下に告白したり、振られたからと上司に相談する、な〜んて言われないですよ。
    悪気がなかったのなら、尚更たち悪いと思います。

    自分のしたことは自分に返ってきます。
    今の彼女を大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:0847376268

  • 最悪のケースでは

    40代と30代二人の女性にタッグを組まれること。
    先輩は最初は派遣女性を目の敵にしようとすると思いますが、派遣女性が
    強かった場合、「彼が私を選んだんだからしょうがないじゃないですか?
    私が申し込んだんじゃなくて彼から申し込まれましたので。いい加減あきらめたら
    どうです?」と売られた喧嘩を買った場合。先輩ならこう言いますよ。
    「結婚の約束したの?まだならまだわからないじゃないの。彼が私のところに
    戻ってくる(勝手に既成事実が過去にあったような言い方をするわけ)ことだってありえるでしょ?」
    ということでどっちと結婚するつもりなのか二人に責められるという綱引きレース
    状態になりえますけどどうします?

    ユーザーID:8628824386

  • 2回目です。

    いいなと少し思う人とお付き合いしたなら、それは良かったなと思います。

    ただ、お付き合いしたのであれば、彼女を守ってあげてくださいね。

    正社員の14歳年上の女性と派遣さんの彼女。。。

    お付き合いの事実を知って、なにか報復がなければいいのですが、どちらも同じ職場の方なのですよね。

    自分は14歳年上の女性からの報復を避け、彼女にその火の粉がふりかかったら、知らん顔では、あまりに。。。と思います。

    少なくとも、彼女に14歳年上の女性との諍いについて、お話してみたらいかがでしょうか。(もしかしたら、、、ということも含めて。)

    正直に話して、一緒に乗り越えてもらえばいいと思います。

    ユーザーID:0789857671

  • 恋愛感が軽すぎる

    ずいぶんとたくさんの方とおつきあいしてきたようですが
    どれも実ってないあたりにトピ主さんの人間性が見える気がします。


    時代がどう変わろうが、世間の意見がどうだろうが
    女性が妊娠できるタイムリミットは
    30代半ばと昔からそれほど変わってません。
    ですので30代女性で妊娠願望が少しでもあれば
    崖っぷちなのは自明の理です。
    その時期にできた彼氏を簡単に逃がしてくれるでしょうかね?

    統計だのなんだのはいいですから、おつきあいしてる
    30代派遣さんに「結婚する気はない」とはっきりお伝えください。
    それが30代女性とおつきあいする上での礼儀です。
    それをせずに「楽しければいいじゃん」なんてのはもてあそんでると
    しか言えません。
    重要なのは統計や世間の流れではなくおつきあいしてる当人同士の
    考え方ですよ。

    ユーザーID:1977615636

  • 何か原因があるように思いました

    過去に告白を断れなくて付き合ったので悪い男じゃないと
    言いたいようですが、付き合いたいと思うほど好きでもない
    女性と付き合うって、相手にとって幸せなのかしら?

    付き合ってる間、テンションの低い相手と自分の想いとの
    温度差はかなりあったはず。

    相手に対しての優しさは、ちゃんと断ってあげることだと思う。
    すごく失礼だと思うし、長く続かないですよね。
    今回も、とりあえず年上の先輩と1年付き合ってみようかと考える。
    すごく違和感があります。

    解決策とした今回の派遣さんも、違うと思うな。

    思いやりのつもりが相手に残酷なことしてる可能性もあるから。

    年上先輩がこういう気持になる過程に、何か誤解させるものが
    あったような気がしてなりません。

    もう今さらなので、派遣さんとのおつき合いで諦めてくれれば
    一番ですが。

    ユーザーID:5121640784

  • 女の怖さを知らない

    トピ主さんは、女の怖さを理解していないですね。

    純然たる被害者である状態なら、社内の女性社員に先輩社員とトピ主さんの事が知れ渡ったとしても、まず殆どの女性が、先輩社員ではなくトピ主さんに味方します。
    女の敵は女、なんです。

    でも、31歳の契約社員の方とお付き合いを始めたのだから、他の女性はトピ主さんの味方をしてくれません。

    その契約社員はきっと先輩女性から睨まれて疎まれて、会社を辞めざるを得ないように仕向けられるでしょう。
    そういう時、会社は契約社員の方を容赦なく切りますから。

    で、トピ主さんは当然、その契約社員女性を守るお積りもありませんよね?
    すると、どうなるか。

    今迄、利用していたはずの31歳契約社員女性は、修羅と化しますよ。
    女は「付き合ってあげたら喜び、そのあと別れても問題ない」生き物だとでも思っていますか?
    愛されていると思っている間は優しいけれど、利用されていたとわかった時には鬼になる、それが、女という生き物なのです。

    ま、今のトピ主さんに言っても通じないかもしれませんが。

    ユーザーID:3548538347

  • 今時、電話

    >今日は予定があったんで、
    >彼女と電話しか出来ませんでしたが、

    LINEじゃなく、電話ですか?

    25で僕を使うのも頂けませんね。

    ま、頑張ってください。

    ユーザーID:7547107022

  • なぜ社内の彼女

    14歳年上の人のカモフラとしてだけなら、社外の人に彼女のふりを頼めばよかったのに
    なぜ社内の人に???

    もっとややこしくなるって判らないかな?

    結局その派遣の人が魅力的で適当に逃げの彼女にしたかっただけじゃないの?

    ユーザーID:0370851300

  • 次の展開は・・・

    その先輩が、派遣の彼女を追い詰めて、
    派遣の彼女から「仕事したくないから結婚して!」
    ・・・・と迫られるに一票。

    ユーザーID:6897477697

  • 女性目線で言わせてもらえば十分ひどい男だよ?

    プライドの高いちいさい男にもおもえます。自分のことをこうする自信があるとか甘いことばかり。統計ではこうだからって相手がそうだとは限らないし、大事なのは付き合っていくうちに結婚考えてしまうかの部分。感情は変わるんですよ。

    結婚考えてないなら1年後にはきちんと話し合ってください。結婚願望はないって。相手は子どももほしい結婚もしたいと思う人ならば結婚考えれる人にしたいので。相手の幸せを考えるならそういう部分も考えてあげてね。

    あと先輩の嫉妬が彼女に行くことは間違いないです。先輩しつこそうだから。そうやって打開策として好かれてるし付き合ってもいいと思うからと都合よく解釈して実質巻き込むあなたの神経がひどい。
    誠意もつなら堂々と断っていけばいいだけなのにね。自分の出世のことばかり考えてる。

    決していい男とは言い難い。見た目や社会性はいいのでしょうね?ならそれを生かしてもっと上手に立ち回れば?ラインだって嫌なら「私的なメールは遠慮します。返信しません。」と、告白された時点でも言って実行すればよかったのです。結局自己保身で招いてること。

    ユーザーID:4158709084

  • その派遣女性が先輩に攻撃される事は考えなかったのか?

    正直、トピ主がどうなろうが知った事ではないです。

    最悪なのは先輩ですが、トピ主も思慮が浅く、意思も弱いのである意味、自業自得なところもありますし。

    それよりも、今、お付き合いしてる彼女が先輩の攻撃対象にされる可能性は考え無かったのですか?微塵も?

    結局、その派遣さんを盾に逃げようとしてるトピ主も卑怯で浅はかなダメ男なのは間違いないですね。

    トピにこれだけ書き込めるなら余裕たっぷりなんですよね?

    ユーザーID:5702967412

  • 自分だけがかわいい人

    とぴ主さんからそんな印象を受けました。
    確かに相手女性はタチが悪いし、こんな状況になってしまったのはとても気の毒です。会社という気を使わないといけない状況なので、うかつな行動もとれずに八方ふさがりで憔悴したことでしょう。

    それでも、関係のない女性を巻き込んだのはあなたのエゴという自覚はするべきです。相手女性の申し出を断れずに付き合ったことも一度や二度ではない、という言葉から、あなたはひょっとしたら優しい平和主義者と自己評価をしているかもしれませんが、真逆ですね。自分が面倒な状況になることから逃げて、相手の気持ちなどおかまいなし。
    今の状況は、あなた自身が招いた結果だと思いますよ。会社の人間関係がこじれてしまいそうな状況には同情しますが、それでもその気がないなら毅然とした態度を貫くべきでした。ほかの女性を巻き込んだりなんかせずに。

    いつか、もっと痛い目を見ることになりそうだなと思いました。自分のために他人を利用するのはやめて、本当の優しさって何?とじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:0564016395

  • レスします

    結婚を真剣に考えていない、派遣だからあわよくば関係性も切れる、ぐらいの気持ちしかないなら、その派遣さんは将来傷つく可能性が高いのでしょう。
    どうせ都合のいい時に会って都合の良い時に身体の関係をもって、都合が悪くなったら別れればいいくらいの考えなんでしょう?

    トピ主さんが告白しなければ期待することもなかった、失恋することもなかった彼女を、いずれそういう状況にする可能性が高いのに何が悪い男じゃないんでしょうか?
    出産までのリミットのある30歳の女にとって結婚する気がない彼氏なんてセフレと一緒の都合のいい女と一緒です。
    せめてあなたが少しでも誠実に生きたいなら、派遣さんに結婚は全く考えてないと明日にでも伝えることです。それでもいいからと相手が言うなら楽しく付き合えばいいのでは?期待を長引かせ時間を使うのは更に残酷です

    色々な方がコメントで批判も書かれていますが、あなたの耳に届いているのでしょうか?
    自分の考えに従い正しいと思って行動してるんでしょうから人の意見はなかなか受け入れられないでしょうね。
    自分は悪くない優しくいつも誠実である、と未だに思っているうちはあなたはおかしい人間です

    ユーザーID:9437860781

  • 二次元とか

    彼女つくったといっても、
    トピ主よりも微妙に年上、派遣といえ同じ職場
    って選択として失敗と思いますが。

    演技に自信があるのなら。

    いっそ、若いアイドルや二次元(アニメや漫画)キャラを「○○は俺の嫁!!」と言っちゃうような痛いオタクを装うとか。
    彼女じゃなくて、彼氏を作るとか。

    年上先輩が、引いたり、絶対に入り込めない領域にいかないと無駄ですよ。

    ユーザーID:8550375350

  • トピ主のほうが古くさい

    >社内の女性社員相手に
    訴訟を起こした中途入社8ヶ月の男と噂されるのも嫌ですし

    結婚の意思もないのに31歳派遣に手を出した中途入社8ヶ月の男、と噂されるのもずいぶんカッコ悪いですよ?

    >上司と関係悪化してまで
    セクハラ相談に駆け込んだ
    女々しく情けない男と噂されるのも嫌です。

    なんて昭和な古くさい考え方。。本当に20代ですか?

    上司に相談しても軽くかわされるのは、仕事デキナイ君だからじゃないですか?
    それから、セクハラ相談することは女々しくありません。
    上司にまともに相談できないほうが、よっぽど女々しいです。

    先輩というだけで、女の一人や二人をあしらうこともできず、彼女作れば諦めるだろうと社内の女に手を出す方が情けないです。

    こうなったら、その先輩にみっちり絞られたらいいんじゃない、と思いますね。

    先輩、がんばれー

    ユーザーID:4248820306

  • 嫌らしい男

     でもでもだってちゃんでトピ、トピ主のレスを読んでイライラしました。
    結局自分が悪者になるのも嫌われるのも評価が下がるのも嫌なので身近な敏感な年齢の派遣女性を踏み台にして逃げる事にしたんですね

    告白した彼女が先輩女性以上にあなたに執着しなければいいですけどね
    執着された場合はそれなりに責任を取らないといけませんよ
    大人なんですからね

    後、あなた勘違いしてます。
    好きでもない女性と付き合う事を優しいとはいいません。
    いい加減な男といいます。

    もう少し頭使った方がいいですよ
    小町の意見はだいたい世間がみたあなたの評価です
    最低ですね

    ユーザーID:3906461160

  • 「無垢な被害者」でいられたのに

    「トラブルを自分で解決できなかった」と思われるのは、
    恥ずかしいかもしれませんが…。
    まだ20代後半、中途入社で仕事にようやく慣れたぐらいの社員が、
    14歳年上、仕事バリバリの先輩に太刀打ちできないなんて当然のこと。
    セクハラ受けて、担当部署に相談したって、
    致命的な履歴にはなりませんよ。
    生温かい目で見る人はいるかもしれませんが。

    これが、先輩の接近を自力で跳ね付けることも、
    余所に訴えることも出来ずに拗らせ、
    派遣社員さんまで巻き込んでドロドロの三角関係…なんてことになったら、
    それこそ居場所がなくなるでしょうに。

    「彼女が居ますから」と言い訳するだけなら、
    実在の彼女なんて必要ない。
    派遣さんを巻き込んだら、
    彼女が先輩のターゲットになるぐらい、分かりませんか?

    ユーザーID:7207959734

  • あなたみたいな人が

    周りにいなくて、
    彼氏じゃなくて、
    ほんとによかった

    あなた、「優しい」んじゃなくて
    女性に対してほんとに「失礼」だよ

    > 過去には相手を悲しませたくなくて、
    > 相手の告白を断れずに付き合ったことも
    > 一度や二度ではないです。

    要は自分が悪者になりたくないんでしょ?
    優柔不断ではないのかもしれないけど
    主体性も相手に対する尊重がなんたるかもわからずに
    選択してるだけ

    瓢箪から駒、な結果になるといいですね

    ユーザーID:9808738163

  • お付き合い、賛成。

    私は、派遣さんと付き合ったトピ主様のことを悪いとは思いません。
    いいじゃないですか、付き合っても。
    独身なら深いこと考えず、とりあえずで何が悪いことがあろうかと。
    それもそれでご縁。
    いいお付き合いになるといいですね。
    あと、女上司の方への明確なNOにもなりますし…

    とはいえ、その派遣さんへのあたりが心配かな?
    派遣さんにも何かあった時のために記録、録音はしておくように、
    彼女ができましたの時の会話もちゃんと記録しなくちゃダメだよ!
    (遅いかもしれないけど)

    個人的には、その記録で上司の上司へ提出するのが一番だとは思っていますが
    まぁ、中途と古株だと難しいというのは会社員としてわかるので、
    「や、彼女いるんで」の一言で延々断る以外ないでしょうねぇ。

    ユーザーID:0547168509

  • 頑張って!

    これからの展開にワクワクします。
    たくさんの方がこうするのが良いとアドバイスをしても
    いっさい聞く耳を持たないトピ主さん。
    最初は気の毒にと思っていたけど、結局3人とも他人だし…
    今はだたひたすらドラマのような展開になることを期待してます。

    ユーザーID:1206365366

  • レスします。気をつけないと・・・

    同じ職場の子を彼女にしたんですか?
    それはその子に被害が及びますよ、今後。
    年上の女をばかにしてはいけません。怖いことが起きなければいいのですが・・・
    浅はかですね。

    ユーザーID:9655566945

  • レスします

    普段小町をみていてもレスしてませんが、トピ主さんにあまりに腹がたったのでコメントします。
    トピ主さんは無責任、人への思いやりのかけらもない、人間と感じました。
    しかしそのことに当の本人は全く気付いていない。
    すえおそろしいです。
    人からの告白を断れずつきあうことを優しいと思ってるみたいですからね。単に自分が悪者になりたくないだけでしょ。

    31歳の派遣さんが一番の被害者です。
    将来を見据えて真剣に付き合う気がないならできるだけ早く別れてあげるべきです。女性にとって31歳って将来を左右するのに年齢的にもすごく大事な時期!あなたみたいないい加減な男と時間を無駄にすることは許されません。思いやりがない想像力がないからあなたに言っても通じないでしょうけど。

    人を巻き込むのは本当にやめてくださいね。私が派遣さんで告白の背景を知ったら、本当に怒りを覚えます。そのことを会社で言われたらあなた本当に社内で最低男としての烙印をおされますよ。二度と人から信頼されないでしょうね。

    ユーザーID:9437860781

  • 安心してください

    主さんのような他人や外的要因に長されて冴えない一生を送る人間は多くいます。
    いえ、大多数が流されて生きている部分があります。
    主さんほどではありませんが。

    主さんは目的と手段がどんどんずれて自分でもなんでこんなところに流れ着いたか分からないといって
    死ぬ前に後悔しまくる人間だとおもいます。

    1.先輩女性からの熱愛攻撃をかわしたい

    通常自分を持っている勝ち組の人間は
    先輩を上手くあしらう事が出来ます。
    ・もう付き合っている彼女がいる。

    そういえば済む話でしょ。
    居ないとばれたら別れました。
    じゃあ付き合ってと言われたら好きな人がもういる。
    それだけじゃないですか。

    それを何故か先輩と付き合うといってみたり
    派遣さんと付き合ったり。

    余計話をこじらせて。

    頭・・・悪いですよね、確実に。

    1つの事をいつまでも時間をかけて解決できず
    こじらせる人間に仕事が出来る人はいません。
    これは1000%言えます。
    有能な人は本命以外に時間は割かずいい女を口説いています。

    多分、そのうちリストラされるから
    先輩に養ってもらったら?

    ユーザーID:9166517168

  • 単に

    トピ主さんは彼女が欲しくてしょうがなかったんでしょ。

    だから「先輩と”付き合うしかない”」
    「手近な派遣女性と”付き合うしかない”」

    「女が欲しくて仕方がない」の間違いでしょ。
    不快なトピですねえ。

    自分のスケベ心中心の人間らしいけど、もう少し誠実に生きたら
    どうなんだろう。
    そりゃ、こんなトピ主じゃ 友達も彼女もマトモなのは寄って来ないよ。

    あなたのせいで、その派遣さんがクビ切られて終わりじゃん。
    ちゃんと経済的な責任取りなさいよ。

    ユーザーID:8848686377

  • 自己弁護は不要なので先輩の行動を教えて下さい


    先輩を無視した結果とトピ主の対応に
    大変興味があります。

    ユーザーID:3093962689

  • 自分で責任とれないのね

    あきれました。で、二度目です。何で人を巻き込むのかな?今まで上司に訴えても軽くあしらわれてうやむやにされていたのに貴方とお付き合いする派遣さんが無事に過ごせるとは思いませんけど。自分のことしか考えれない子なんだなぁ。がっかりしました。私にも息子がいるので同じ目にあったら辛いだろうなと思ってレスしましたが貴方が人生経験として苦しむのは勝手だけど彼女位は守ってあげたら?出来る?

    ユーザーID:2451984435

  • どうしてそうなるのですかね

    おそらく同じような回答がたくさん並ぶと思いますが
    どうしてそういう展開にさせるんですかね。

    派遣の彼女さんもこれで
    14歳年上のお局さん的な先輩にいじめられても
    結婚って逃げ道があるからいっか、って思うと思いますよ。
    しかも、いじめられていたのが
    トピ主に好意があったからって分かったら
    絶対に逃げられないと思いますけどね。

    本当に、何がしたかったんですか?

    ユーザーID:0494269202

  • あらら

    派遣さんが先輩と同じ部類の女性じゃないといいですね。
    彼女とはどれくらいの期間付き合うつもり?
    結婚がないなら半年くらいでサクッと別れてあげてね。
    結婚願望強いと執着されて逃げられなくなりますよー。
    あと、避妊もお忘れなくね。
    主さん あっさりデキちゃってそのまま結婚しちゃいそうだもんね。
    頑張ってー。

    ユーザーID:8756076386

  • 週明け、大丈夫でしたか?

    先日、友人に彼女のフリを頼めば?と申した者です。
    実際に彼女が出来たならば安心ですね。

    あとはその先輩に彼女がいじめられなければいいのですが…
    先に、彼女に先輩につきまとわれている事を言っておいたほうがいいですよ。
    「二股かけて捨てられた!」なんて言いそうな女性なので…

    ユーザーID:4958487583

  • それって

    トピ主さんの人柄その他については他の方にお任せするとして、その派遣さんですが、彼女と付き合うことをその年上女性には絶対知られないようにしてくださいね。
    知られたら今度は派遣女性が苛めの対象にされますよ。
    会社を辞めるように仕向けられるかもしれない。

    貴方は自分が年上女性から逃れられて満足かもしれないけど、下手すると派遣女性にその人を押し付けただけに終わるかも知れません。
    社内では派遣さんとは一切親しげな行動はとらないことですね。

    それと結婚を考えられないなら、あまり長々付き合わずに別れたほうがいいですよ。
    統計がどうであれ、30代の女性には遊びで男と付き合っている暇はありません。

    それにしてもトピ主さんはイケメンなの?
    こんな自己中男に女二人が熱くなるなんて、トピ主さんの顔がいいぐらいしか理由が考えられないですが。
    女性二人とも男を見る目がないわね

    ユーザーID:9552633328

  • あ〜〜〜ぁ

    この状況に本気で困っていれば
    もう少し人の意見を聞くと思うけど
    なんとなく 楽しんでるんだろーな。

    かなり 引くわ。

    ユーザーID:3968447710

  • 余計ややこしくなるでしょうに

    なぜ社内?
    社外の架空の彼女で充分でしょう?

    その派遣彼女が嫌がらせを受ける可能性が非情に高いですよ。
    だからと言って、逃げ出さないでね。

    こんなに適当な男っているんですね。
    ていうか、考えが浅すぎる。
    まあ、何があっても自業自得。
    会社にいれなくなるかもだけど、頑張ってね。

    ユーザーID:2196316621

  • そういうことか!

    二度目です。
    過去には相手を悲しませたくなくて、相手の告白を断れずに付き合ったことも一度や二度ではない→自覚がないようですが、世間ではそういうのを優柔不断と言うんですよ。

    で、そうやって断りきれずにとりあえず付き合うだけ付き合って、別れたくなったら嫌な男を演じてきたんでしょ?だから先輩にも同じやり方でいけると考えたがレスを見て断念。
    でも今回即席彼女になってもらった派遣さんにもいずれその手を使うんだろうなぁ〜と予想。

    何だかんだで結構女心を弄んでますよ、トピ主さん。

    ユーザーID:5715946483

  • ミイラとりがミイラになるの巻

    ああ〜なるほどね〜

    その気のない相手なのに付き合うって発想がすっごい謎だったけど
    トピ主さんには今までもずっとその方法だったから普通だったんだ。

    断れないから付き合ったって優柔不断が服着て歩いてると
    トピ主さんになるんですが、わかってますか?

    根拠がネットニュースのアンケートって呆れてモノもいえないよ。
    トピ主さん友達いないの?

    あとね上司にしろ小町の皆さんにしろ妥協しろとか裁判しろとか
    ひとことも言ってないですよ?
    もっと穏便にことを運びなさいと言ってるのですよ。

    コンプラだの上司だの小町だのに相談するまえにもっとスマートに
    持ち前の演技力を活かして「ボク結婚を考えてる彼女がいるんで」と
    お断りしておけば何の問題もなかったんですよ。
    演技力っていうか嘘も方便です。
    社会人なら誰だって使う社交辞令です。

    年上の派遣なんて1番面倒くさいのに手を出しましたね。
    車と人の事故と同じで社員と派遣が問題起こしたら社員が圧倒的に
    不利になるんですよ。
    ま、自業自得だから同情する気もおきないけどね。

    ユーザーID:6168104595

  • だめだこりゃ!

    異星人のように言葉が通じない人っているものですね・・・・。

    「過去に断り切れなくて付き合ってしまった」とありますが、それを「優しさ」だと勘違いしているあたり救いようが無いです・・・。
    本当の優しさとは「相手に期待を一切持たせないように誠実に振る」ことです。

    あなたはそれができないがために職場の先輩女性ともそうなったんです。

    あなたは自分が悪者になるのが嫌で「断り切れず付き合った」だの「一応付き合って嫌われて振られる作戦」などみみっちいことを考えるんです。
    呆れた・・・・。

    あなたのような人は結局先輩にもはっきり言えず、派遣の彼女と先輩と二股になるでしょう。
    いつか刺されないよう気を付けて。

    ユーザーID:7140297519

  • 彼女をスケープゴートにしないこと

    >なので、明日は会社で問い詰められると思います。
    そこで彼女ができたことをはっきり言うつもりです。

    男ですが。

    恋人の名前は言わない方が良い。

    トピ主さんへのパワハラとストーカーが、彼女の方に向き、彼女は社内でかなり苦しい立場に立たされる可能性があります。

    普通は、社内恋愛していても絶対に社内で恋人の名前を言いません。

    以前、社内恋愛トラブルで女性社員同士が揉めたと聞いたことがあるが、そういう噂はすぐに広まります。

    彼女を守るためにもトピ主さんが盾になるべきですよ。

    トピ主が叩かれているのは、自分の身を守るために、社内の派遣社員をスケープゴートにしているからです。

    先輩からのパワハラが、その彼女に向く事は考えないのですか?

    とにかく、彼女の名前は出さないことです。

    「社外に恋人を作れ」「恋人のフリだけしてもらえ」と言うアドバイスが多かったのは、そういうこと。

    彼女がイジメに会ったら、どうするつもりかな。

    ユーザーID:8472522234

  • レスします

    派遣ということで区切りがあるから、上手くあと腐れなく別れられると思っているようですが、派遣ということは将来的な見通しは不安定ですから、正社員の女性より結婚に対する執着は強いし、30代ともなれば高齢出産も目の前ですから、焦りも大きくなります。貴方が思っているほど簡単には別れられないですよ?

    今は先輩女性を牽制するために必要だけど、その先輩が貴方に執着しなくなり、派遣の彼女が用無しになっても付き合っていられますかね?結局、その派遣さんとも揉めるようなことになれば、先輩女性との前科がある貴方の評価は一気に堕ちますよ。先輩女性の時も実際はトピ主が悪かったんだと、貴方がトラブルメーカーだったんだと上司は判断するでしょうね。

    ユーザーID:0575283316

  • 彼女を盾にしないで

    トピ主さん、先輩からのアプローチを断るときに
    彼女を盾にするのは危険です。彼女に危害を加える
    危険があります。暴力ではなく、社会的にという。
    先輩に対しては、『個人的な関わりは持ちません』
    とだけ言い、理由は説明せず、反論も無視し、議論に
    参加しないというスタンスを貫いてください。
    トピ主さんは優柔不断ではないと言っていますが、
    気の無い女性に押し切られて付き合うのは客観的に
    見て優柔不断です。あなたが認めたがらないだけです。
    彼女との関係が優柔不断でないと言うなら、彼女を
    盾などに利用せず、守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8618891714

  • 派遣契約の解除

    先輩がやって、オールクリアされるだけ。
    派遣は拝見を知って愕然。
    派遣会社に知られて、会社同士も危うくさせることに。
    結局、他人を巻き込み、派遣も悲しませるだけで、事を大きくしただけど?
    いつまでその会社にいられるか、君の振り方如何だよ

    ユーザーID:1147117141

  • それを優柔不断と言うのだよ2

    あなた、もっとしっかり痛い目に会って反省すること覚えたほうがいいわ。

    上司さんが、14歳年上さんの味方みたいになってきたのって、結局あなたが いい加減な人間だと分かってるからだと思うわ。

    その性格治さないと、一生 女性問題で怖い目に会うと思うよ。

    ユーザーID:5204037054

  • それを優柔不断と言うのだよ

    自己正当化がスゴイね、きみ。
    あなたの今までしてきたことを優しさとは言わないの。優柔不断・無責任って言うんだよ。
    自分可愛さに適当に生きてきただけ。

    派遣さんと付き合って、また一つゴタゴタ増やしちゃったね。
    多分、14歳年上さんとは別に、派遣さんとも後々揉めると思うわ。

    ユーザーID:5204037054

  • 最低でも

    >今時、相手が30代だから結婚考えとくべきとか
    古い価値観を押し付けられるのは勘弁です。

    こう思うのは自由だけど、今の30代の彼女にも伝えておくべきだと思います。
    本人納得の上で付き合うならありでしょう。

    主さまは今は前よりちょっとましになった気がしてるのでしょうけど、周りからみれば爆弾2つ?で大変そう。
    事情もそのうち知られるかもしれない会社で、一連の行動がどう思われるか解らないけど、まぁ頑張ってください。

    ユーザーID:3783559432

  • 恐すぎですね、その先輩

    同年代の女性として、その先輩の言動は全く理解できません。
    こういう話は時々聞きますが、どうしてそうなっちゃうんでしょうね。病んでますよ。
    理不尽すぎます。

    「相手が楽しんでくれているなら、それが一番だと思います」
    とトピ主さんは書いていますが、先輩の非常識な行動がおさまってトピ主さんも派遣の彼女と一緒にいて楽しい、幸せと感じられるようになれば、付き合うきっかけはどうでも良いと思います。
    良し悪しは二人が決めることです。でも彼女には早めに先輩のことを話した方が良いと思います。

    今後の脅威は、先輩の攻撃が派遣の彼女に向くことです。
    場合によっては警察にストーカー被害として相談する必要が出てくるかもしれません。
    断っているのに、大量の着歴を残す・・・これもストーカー被害の証拠になりますから、記録しておいた方が良いです。

    主さんにとって全く理不尽な被害で疲弊感がつのっていることと思いますが、彼女に被害が及べば彼女も被害者になってしまうわけですから、頑張って守ってあげてください。

    ユーザーID:3233175432

  • 続きが気になります

    14才年上には、彼女が出来たって言いましたか?
    納得してもらえたら良いですね。

    ユーザーID:4855685188

  • 古い考え、ではない。

    >彼女が31歳だから結婚考えているのか?って、あまりにも考え方古すぎると思います。

    「古い考え」とは異なります。結婚を望むのは古くさいんですか?あくまで普通、あくまで自然なことでは。
    相手が望んだ気持ちを、古いと片付けるのは逃げでは?
    あなたが結婚という責任を追わずに女性と遊んでいたいだけでしょ。

    あなた、誰かと付き合う時は、あなたと同じスタンスかどうか確認してからお付き合いなさいね。相手を傷つけるから。
    「結婚しない前提で付き合いませんか」と。「僕が気に入ったらその限りではありません」と。←身勝手丸出しですが、そういうことでしょ。

    ユーザーID:3197782444

  • いやはや

    とぴ主様・・

    私は心配ですよ

    女と遊んでいるつもりが、もう手玉にとられてますやん

    相手が楽しけりゃいいんですか?結婚してくれたら嬉しいっていわれたらじゃあっていえます?

    学生時分の恋愛とは違うんですよー


    哀れとぴ主様は31女性のエジキに・・
    って失礼ですね
    この際だから女性同士でもめまくって修羅場になり、とぴ主様が「もうどっちともつきあわない!」って叫んで終了ぐらいになりゃいいんじゃないと妄想

    本気で丸く収まることを祈ってます

    ユーザーID:4381184911

  • ???

    派遣さんと付き合う必要があったのでしょうか?
    先輩に告白された時に、社外に彼女がいると言えば良かっただけでは?
    何だか随分と難しいことにしてしまいましたね。

    ユーザーID:2950085311

  • はぁ〜。。。(ため息)

    女が31にもなって結婚を考えないわけ無いでしょうが。

    実際に30代で付き合ってて結婚の事を意識しない人なんか
    殆どいないと思うよ?(笑)
    そりゃアンケート的にはそう答えるよ。
    だって、

    >付き合うのも別れるのも個々人の自由です。

    だからね。その通り。

    でも、自分が当事者だったら、そんな簡単に”別れても問題ない"なんて
    言えないって。
    結婚の次には出産も待ってるんだよ?
    それも計算してるんだから。
    そのプレッシャーたるや、
    男が思ってる以上に、女には時間が無いの。
    だから、主が云々言ってても、派遣さんも同じとは限らないって事よ。


    あと、

    >過去には女性を悲しませたくなくて、
     相手の告白を断り切れずに付き合った事も
     一度や二度ではないです。

    これ、立派な優柔不断(笑)
    押し切られて流されてつきあったんでしょ?
    それも、一度や二度じゃなく。。(呆)
    もしかして、それが優しさだと?
    なんか、がっかり。

    ユーザーID:7964206609

  • やはり無責任男

    >過去には相手を悲しませたくなくて、
    相手の告白を断れずに付き合ったことも
    一度や二度ではないです

    だから、これが全ての元凶だって
    こんな調子で女性に愛想を振りまいて誤解されまくってきたんでしょうよ

    残酷な人ですね

    それからさ、確かに晩婚化にはなってますよ。
    女性も資格やキャリアをもって仕事に生きがいを感じる人も増えたからね。
    でもあなたが選んだのは低収入で先の保障も危うい派遣さんですよ。
    派遣さんの立場になって考えれば
    出産リミットもあるし、仕事もどうなるかわからない。
    ここらで結婚を手に入れたい、落ち着きたいって思うのが普通だと思うよ。
    ましてや具体的に「あなた」という対象がいるんだから。

    まあその女性と相性が良く
    結婚までいくかもしれないしね。
    始まりは不真面目でふざけてるけど
    いい縁であることをお祈りしますよ。

    ユーザーID:6453289322

  • そういうのを

    相手の告白を断り切れずに付き合う(好きじゃないのに)って、
    それが優柔不断以外の何だと…?

    トピ主さんが元々、派遣さんに恋愛感情あったなんて、
    今までのレスに書いてありませんでしたね。
    派遣には時期の区切りがあるし、自分に好意的だからってだけで
    先輩避けに使うような表現したら、
    批判されるのは当然ですよ。
    そういうことも分からない?

    これから社内で揉めた時、
    そういう幼稚な言動続けていたら、
    どんどん自分の立場悪くするだけなのですが、
    それも分からないのでしょうね。
    皆さんのレスに不満をぶつけるより、
    何故そういうレスが多いのか考えてみたら?

    それと、先輩に
    「派遣の○○さんと付き合っているので
    あなたとは付き合えません」なんて言わないように。
    派遣さんが、あなたより更に弱い立場で、
    先輩に苛められてしまいますから。

    ユーザーID:7207959734

  • 充分、優柔不断です。

    >皆さんが思い描いてるほど、僕は優柔不断でもないです

    いやいや、充分、優柔不断だよ。
    自分でも書いてるじゃん。

    >相手を悲しませたくなくて、相手の告白を断れずに付き合ったことも、一度や二度ではないです。

    そういうの、世間では優柔不断って言うんだよ。
    相手を悲しませたくなくて(優柔)、不本意ではあるが断り切れず(不断)って、本当、まさしく絵に描いたようなとはこの事。(笑)

    あ、でもでも、私はトピ主さんの事、お説教するつもりは毛頭ありません。
    だって、トピ主さんがどんな事になろうと、心底どうでもいいもの。
    お説教してくれる人達は、私なんかと違い、なんて親切なんでしょうね。

    ユーザーID:6771789117

  • 意外に図太いようで何より

    >相手の告白を断れずに付き合ったことも一度や二度ではないです。

    こういう人を優柔不断と世間では言うんですけどね。

    もう少し繊細な人かと思っていたのですが、何にせよ、
    どうにか撃退できそうでよかったですね。

    ユーザーID:4550121635

  • 統計ではなく彼女の気持ち

    統計ではなくて、
    31歳のその彼女のお気持ちはどうなのか
    ということです。

    あなたもゆくゆくは結婚と思うか
    結婚は考えない付き合いと思うか
    それが彼女にとり大事ということです。

    派遣だからいずれやめるから、というお言葉に驚いたので
    わたしは書きました。

    お好きな女性とお付き合いできてよかったですね。
    彼女にもし結婚願望があるなら、統計は持ち出さずに
    きちんと向き合われてください。

    ユーザーID:2461442652

  • 言葉を尽くして書き込まれた主さんのレスは。。

    それらを総合ししてみると。。。
    つまりは。。。
    付き合いたいんじゃん(笑)。
    お好きにどうぞ。

    ユーザーID:6504556156

  • トピ主さんてさ

    困ってないよね?
    むしろこの状況を楽しんでるでしょ。

    人をもて遊んではいけないよ。
    もっと真面目に考えましょうね。

    ユーザーID:4769339750

  • 人として最低限の礼儀を忘れている

    彼女に理由を話し協力を求めたのならわかります。

    自分が難を逃れるために人の気持ちを弄ぶなんて!
    呆れます。
    最低ですよ、人として。

    自分がよければそれでいいなんて親の顔が見たいですね。

    30歳を過ぎた女性を甘く見過ぎです。
    女性には子供を産むのに適した年齢があります。
    彼女はもうカウントダウンが始まっています。
    何とか結婚に持ち込もうと彼女は必死になるはず。
    彼女と別れるのは至難の業になるでしょう。

    こっ酷く振って評判を落としますか?

    彼女がここを見てあなたの不誠実に気がついてくれることを祈ります。

    ユーザーID:7309516568

  • ありがとうございます2

    今日は予定があったんで、
    彼女と電話しか出来ませんでしたが、
    それでも彼女は楽しんでくれてるみたいで、
    なかなか切らせてもらえませんでした。
    相手が楽しんでくれてるなら
    それが一番だと思います。
    結婚どうこうとかそういうのは考えてません。
    とにかくもう彼女が出来たので、
    先輩も僕自身も二人が付き合うという選択肢は、
    妥協の余地としてもなくなりました。
    退路を絶ったので頑張ります。
    この土日は先輩からの連絡を無視しました。
    なので、明日は会社で問い詰められると思います。
    そこで彼女ができたことをはっきり言うつもりです。
    着歴の件数見て多少ブルってますが、
    後には引けません。
    それから、もう誤解は解けないでしょうけど、
    皆さんが思い描いてるほど、
    僕は優柔不断でもないですし、
    女性を利用する悪どい男でもないつもりです。
    女性には優しく接してきましたし、
    過去には相手を悲しませたくなくて、
    相手の告白を断れずに付き合ったことも
    一度や二度ではないです。
    なので、とりあえず悪い男に説教するみたいな
    スタンスはやめてください。

    ユーザーID:2660223867

  • ありがとうございます

    どうも。
    何やっても叩かれて正直凹みます。
    辛口なレスは仕方ないですが。
    派遣さんを弄ぶ気か!と書かれてる方いますが、
    弄ぶ発想はないです。
    仲が良かったですし、
    恋愛関係に発展してもいいなと思っただけです。
    確かにきっかけは先輩とのことですが。
    恋愛はお互いがそれぞれ責任を負うものと考えます。
    それから彼女が31歳だから結婚考えているのか?って、
    あまりにも考え方古すぎると思います。
    少し前にネットニュースで見ましたが、
    相手が30代女性の場合、
    別れるのは無責任なのか、結婚すべきか?ってアンケートで、
    回答の8割が、結婚の必要なし、と答えたと報じられてました。
    それが今の時代のスタンダードな考え方を
    反映してると喧伝されても、
    僕はそれほど違和感感じません。
    今時、相手が30代だから結婚考えとくべきとか
    古い価値観を押し付けられるのは勘弁です。
    その類の同調圧力とか好きじゃないんで。
    付き合うのも別れるのも個々人の自由です。
    字数制限なので次に書きます。

    ユーザーID:2660223867

  • トピ主の未来がみえる

    お先、真っ暗ですね

    ヘタレなのは、まぁ性分だから仕方ないとして、人様を自分の保身のために利用するような冷血漢に、明るい未来なんてありません

    ユーザーID:7039612825

  • 人としてどうなの?

    自分が恥をかきたくない、
    痛い思いをしたくないからと、
    自分に好意を持ってくれている人を利用するって、
    何なんですか?

    派遣期間には区切りはあるけれど、
    派遣社員にも、頭も感情もあります。
    利用されているぐらい気づくでしょうし、
    復讐だってされるでしょう。

    よりによって、バカな選択したものですね。

    ユーザーID:7207959734

  • 呆れる

    始めは気の毒だな、と思っていたけれど…。
    呆れ果てた!!

    自分のことしか考えてないよね。
    歳上女性と付き合うなんて考えること自体、
    あり得ない発想。
    そして、そんな経緯があっての告白だなんて、
    付き合うことになった女性がかわいそうです。

    色んな意味で強くならないと、
    潰れちゃうよ。

    私はあなたのような人ごめんです。

    ユーザーID:9091649717

  • 客観的な証拠が有りさえすれば

    >会社のコンプライアンス担当窓口が
    >セクハラ相談を兼ねているということで、
    >今日それとなく上司に窓口の事を尋ねてみましたが、
    >やはり止められました。

    本末転倒です。

    「コンプライアンス担当窓口」は直属の上司には立場上「利益相反」で相談できない場合に
    利用するものです。

    つまり、上司の立場としては部下が「コンプライアンス担当窓口」に相談する事は上司の職務怠慢
    か、過失か、その両方かですので、上司に止められるのは ア タ リ マ エ ですよ。

    >社内の女性社員相手に
    >訴訟を起こした中途入社8ヶ月の男と噂されるのも嫌ですし

    筋を通して「コンプライアンス担当窓口」に相談して下さい。

    >上司と関係悪化してまで
    >セクハラ相談に駆け込んだ
    >女々しく情けない男と噂されるのも嫌です。

    恐らく、既に「女々しく情けない男」は既定の事実と認定されているので
    この後に及んで心配する必要はありません。

    ユーザーID:4080276463

  • 食物連鎖で言えば

    中年親父です。トピ主さん。食物連鎖で言えば、食べられる定めの『小魚』みたいですね。 自分は全く傷つきたくない。事後の判断責任は人におっ被せたい。他人の意見は参考以下。あっというまにパニックの脆弱な胆力。他人の人生を何とも思わない冷血さ。職場の同僚でなくて良かった。怖くて一緒に仕事できないレベル

    ユーザーID:5729936273

  • 妙に、納得しました

    仕事ができる14歳年上の女性先輩さんって、
    本当に「人(男)を見る目がない」という事だったんですねぇ

    14歳年下の入社したての男に恋したのは、仕方ないとしても、
    ひとりよがりに、妄想的に、思い込んで、
    挙句の果てにそのお相手も、似たり寄ったりの困ったちゃんとは。

    類は友を呼ぶ、ってこういう事なのかと、納得してしまいました。

    14歳年上の先輩が引き下がるより、余計に攻勢に出て来るような気はしますけど。

    ユーザーID:6390236205

  • 最低

    頭の中で、色々、考えたって上手くいかないわよ。

    先輩と付き合ってから、嫌な男の演技をして嫌われる杏に代わり、先輩を諦めさせるために、同じ職場の派遣社員と付き合うことにした。

    派遣社員の女性が自分に気があるから利用した訳ですね。

    貴方は軽い。結局、先輩にしろ、派遣女性にしろ、トリアエズ、付き合うことを選択する。

    30才以上の女性は遊び半分の軽い恋愛をしている暇はないのです。派遣期間終了までの彼女なんて。

    モテ男の悩みを気取ってますが、正面突破できないズルさが見えて不愉快です。

    上手く別れる自信があるそうですが、人の気持ちに鈍感で、高慢な方ですね。

    どろどろの修羅場を経験すればいいと思います。

    ユーザーID:9229241658

  • 途中で笑ってしまったんですが

    どうしてそうなるのかな(笑)。

    今度はその派遣さんと先輩のバトルが勃発しそうじゃないですか。

    で、トピ主さんは、先輩が貴方を諦めたらお役御免でその女性と別れる気?
    31歳ということは付き合う=結婚だと思う。

    次はその彼女がその先輩化しますね。

    ユーザーID:2715968974

  • 途中まで応援してのに

    うーわー。
    好きでもない30代の女性を利用しちゃうなんて…。その派遣さんだって結婚考える年齢なのに可哀想。あなたは人を道具に使ったですよ。最低です。

    しかしながら、もしも先輩と付き合ったとしても、あなた絶対別れられなかったと思う。今、彼女のことを毅然と振れない男が、どうして一年後に演技力で振ってもらえるの?

    そんなに自信があるなら、今、演技しなさい。
    そうすれば、皆の傷が浅くてすみます。

    ユーザーID:1890114237

  • 14才年上とつきあうよりは良かった

    ベストな選択は、女友達に彼女の振りをしてもらうことでしたが。

    ユーザーID:4855685188

  • 突き進むしかない。

    面白くなってきましたね!

    トピ主頑張れ〜♪

    ユーザーID:5277931538

  • あーあ

    見せつけるために付き合うのは

    社外

    三十未満

    が必須条件だったのに・・

    せめて「自分が好きな人」とならまだしも「僕のこと好きそうな人」ですか


    友達に頼むのこっぱずかしいて
    とぴ主様やっぱりお友達いないでしょ
    ちょびっとイケメンで孤立してるかいきがってるか

    まあいいでしょう
    結局実彼女がほしかったってことかな(しかも遊び相手)

    賽は投げられたってことで
    いいほうに転ぶことをお祈りしています

    ユーザーID:4381184911

  • しっかりして

    なんかダメな選択ばかりしてグダグダになっていく人ってこんな思考回路なんだなと思いました。

    なんで、一年付き合うなんて発想になるの?現状から逃げてるだけ。先延ばし。先延ばしの後にはもう逃げられない地獄しか待ってない。

    現状貴方にはなんの落ち度もないんだよ。強気に出なきゃ。小さいリスクばかり気にして、大きなリスクを背負い込もうとしてるんだよ。

    もう一度、上司にどんなに嫌か、ストレスでおかしくなりそうだとはっきり伝えましょう。聞いてくれないようだったら、その上の上司でも、人事にでも行きましょう。

    現状貴方には落ち度はないこと。つきあったら誰も助けてくれないと肝に銘じましょうね。自分の安泰は自分で守らなきゃ。逃げても解決しない。

    ユーザーID:8531357037

  • 気の毒・・・

    折角名のしれた企業に就職したのに
    20代の主さんに言い寄ってくるのが
    40過ぎと31派遣さん・・・

    多分、非モテ系男性なんでしょうね。
    もてない男性が一生懸命妄想の中で
    やりくりした愚策の執着地点が見てみたいですね。

    好みの20代美女に見向きもされず
    でも女性には興味がある。

    ’俺様はこの程度じゃない’と自分を無意識にだましつつ
    女性にちょっかい出したいという欲求を強く感じます。

    ぶっちゃけ、うるさく付きまとわないなら
    先輩でも派遣さんでもいいんでしょ。
    ’俺はまだ本気出してない’状態なら
    なんでもいいんですよね。

    ’先輩からの攻撃がまんまと派遣女性に
    いったのでこのまま攻撃をかわすために
    結婚します。(不本意ですが)
    数年して先輩が移動になったら離婚します。’

    ’子供ができたので離婚できません’

    といった感じで一生本気を出さないで
    不本意に生きていくたぐいの人間でしょう。

    本気で付き合いたい女性をさがしたらどうですか?
    あなた、異常ですよ。自覚ある?

    ユーザーID:0213005431

  • 録音

    先輩とのやり取りを全て録音・保存しておけば?
    セクハラとして訴えるレベルだと思いますよ。

    上司だって落としていう事聞かせてやるなんて
    見下されていると知れば
    アラフォー女に操られるような馬鹿じゃねーと
    怒ると思います。

    たったそれだけでしょ。

    上手く立ち回りなさいよ


    証拠。証拠を残しましょう。
    脅されている。

    ユーザーID:0213005431

  • 板挟み

    31歳の派遣さんとお付き合い?
    それで先輩から逃げられるかね〜?
    なんで、問題をややこしくするような事をワザワザするんだろ〜ね。

    派遣さんとの関係は、自信のある”演技"でこなすって?
    シナリオは出来たけど、
    そんな思い描くようにラストまで行くのかな〜?

    でも、派遣さんは主の事は本気なんだよね?
    先輩を弄んではいないけど、
    こっちの派遣さんは、マジで弄ばれるって事ね。

    恋ゴゴロを利用されて、かわいそうに。
    年齢的にもきっと”最後の恋にしたい"なんて思ってるだろうね。

    ユーザーID:7964206609

  • ここまでくるともう・・・。

    コメディーですね。

    トピ主、男性として最低です。
    派遣の女性と真剣に付き合うつもりあるんですか?
    彼女も31歳なんでしょ??
    年齢的に結婚を視野に入れないとマズイんじゃないですか?
    好きでもないのに手近で自分の都合のためだけに…。
    結婚する気もないくせに彼女の時間を無駄にするのですね。

    執着心の強い先輩にその彼女が虐められることは想定してるんですよね?
    そして付き合うからには守ってあげるんですよね?

    最初は気の毒に思って心配していましたが
    案外先輩にもあわよくば遊べると思ってモーションかけてたんじゃないですか?
    そして相手が本気になったとたん逃げ出したとか。

    もう一度言います。
    男として最低です。

    ユーザーID:3294564765

  • その後のご報告まってま〜す

    カモフラージュのために31歳の派遣に告白ですか?
    人の恋心を利用して、こちらも1年後嫌な男を演じて別れる予定?
    面倒くさいからこの派遣さんと結婚しちゃえ
    31歳、女性としては崖っぷちの年齢だから
    あなたと結婚しようと必死で臨むでしょうね。
    もっとたちがわるかったりして〜。


    全てにおいてあなたが悪いんでしょうね
    人に気を持たせるような行動してるんでしょう。
    その気もないのに。
    そのつけがきてるんでしょうね。

    ユーザーID:6453289322

  • つける薬が無いとは、こういう事でしょうか。

    この浅はかな思考回路。

    多角的にアナライズする能力の無さ。
    まだ、若いから、、、とそれだけではないようですね。

    あなたのこれからの長い人生のために、ここでしっかりと失敗して学んでいった方が良いのかも知れませんね。
    御意ですよ。
    どうぞ思いのままに、お進みください。

    ユーザーID:3181200955

  • 派遣さんとまじめに付き合うのですよね?

    派遣さんは結婚したいお年頃でしょうね。
    あなたは彼女と結婚しますか?

    彼女役として利用するだけのつもりなら
    むしろ14歳上の女性以上に、たいへんなことになるような気もするんですが。。

    あなたが
    31歳女性と結婚をお考えならよいのですが。

    ユーザーID:2461442652

  • 派遣さんとお付き合いすることになったんですね

    派遣期間が終わったとしても、それが相手を切るきっかけになるのでしょうか?
    むしろ結婚のきっかけになる気がするのですが。

    なぜ女友達に彼女のフリを提案されたのか分かっていないですね。
    揉めないためです。

    相手が変わっただけで問題は解決していません。
    貴方から告白している分、分が悪いです。
    自己責任ですから彼女が豹変したとしてもちゃんと受け止めてくださいね。

    ユーザーID:5795367479

  • もしかして

    ここまで皆さんが止めとけというトピ主さんの作戦。
    一回付き合って悪い男を演じて女性が逃げてくというやりかた。

    トピ主さんって実は遊びで一回付き合ってみたいんだよね。
    あんまり女性とお付き合いをしたことが無いから女性とお付き合いをしたいんだよね。
    あまり女性の本質が分かっていないみたいだから、女性とお付き合いをしたことがないのかな?
    ならば、良いと思うよ。
    自慢の演技力で悪い男を演じて女性が離れてくれてもよし、開放してくれなくてそのまま結婚に持ち込まれてもよし。
    どっちでもいいんじゃないかな。

    多分利害関係が一致しているからお似合いの二人になると思うよ。

    ちなみに遊んで逃げるはトピ主さんには無理。
    女性の感情の機微を細かに感じ取って自身の経験を最大限に生かせる本物の遊び人だけができるリスクの大きいものだよ。
    そんな遊び人でさえ相手が悪いと捕まって結婚させられているのが現状。

    まあ、やってみなよ。

    ユーザーID:2682618555

  • ご報告(続き)

    1.同じ職場で働いていて、
    2.わたしに好意をもっていて、
    3.いざとなれば派遣なので区切りもありますし。
    で、金曜で都合良かったので、
    早速昨日会社帰りに飲みに誘って帰りに告白し、
    案の定オッケーもらいました。
    なんかもう意味がわからなくなってきましたが、
    とりあえず派遣さんと付き合うことになりましたのでご報告。
    皆さんの提案に乗るような形にはなりましたが、
    これで先輩がどういうリアクションとるか全くわかりません。
    もう後にはひけなくなりました。
    みなさんレスありがとうございました。
    では。

    ユーザーID:2660223867

  • ご報告

    どうも。
    完全にわたしが批判される流れになりましたが、
    わたしの考えが甘ちゃんだとして、
    じゃあ皆さんの提案も現実的じゃない気がしてました。
    レス募っておいて失礼なこと言ってすみません。
    社内の女性社員相手に
    訴訟を起こした中途入社8ヶ月の男と噂されるのも嫌ですし、
    上司と関係悪化してまで
    セクハラ相談に駆け込んだ
    女々しく情けない男と噂されるのも嫌です。
    彼女のフリをしてもらうというこっ恥ずかしいお願いを
    友達にするのも勘弁ですが、
    エア彼女役に迷惑掛かるリスクのある策なら、
    いっそとりあえずわたしのこと好きそうな女性と
    付き合っちゃうしかないかと思いまして。
    先輩をふった言い訳が、
    仕事に集中したいから
    誰とも付き合わないってことだったので、
    完全に先輩に喧嘩売るような話ですが、
    とりあえずすぐ付き合えそうな女性いました。
    相談の続き1にもちょこっと書きましたが、
    仲良くしてる31歳の派遣さんがいて、
    その人が僕に好意を持ってるのは
    なんとなく分かっていたので
    皆さんの提案を検討し、
    彼女として適任じゃないかと思いました。
    字数制限なので次に続けます。

    ユーザーID:2660223867

  • もういいじゃん

    長い物には巻かれろの主。

    押せば何とかなるの彼女。

    お似合いだよ!

    ユーザーID:1147117141

  • 追い詰められてますね

    今のトピ主の心理は、追い詰められていてまるで誘拐監禁されてる被害者のような心理ですね
    恐怖により、酷い仕打ちをされてるのに加害者を肯定的に捉えるのです
    従った方が逆らうより心理的に楽だから
    そのしつこい女性と付き合ったら、絶対結婚させられるか、もしくは何とか別れられてもあなたが会社にいられないほどない事ない事言いふらしてもっと追い詰められるよ
    そうなれば、正にヘビに睨まれたカエルのごとく、トピ主さんから、こんなに辛いのなら結婚してしまえ、とプロポーズするハメになるかもね
    今転職覚悟で戦うか、数ヶ月か数年後にヒドイ男のレッテル貼られて転職するハメになるか、もしくは戦うのに疲れて結婚を承諾するか、どれでしょうね
    窮鼠猫を噛む、ともありむすし、頑張って味方探したら?

    ユーザーID:7948633752

  • 男としては、ちょっとみっともないですが

    事情を話して、トピ主様のお母様または御姉妹に会社に来て頂いて、その先輩に釘を刺してもらってはいかがですか?
    身内が相手では、強気に出ないと思いますが……。

    ユーザーID:4735470040

  • それならいっそまじめに付き合えば?

    いっそ
    付き合うなら
    演技でなくまじめに付き合えばよいのでは?

    別れたくなったときに
    嫌なやつを演じたらいいけど。

    別れる前提で付き合うのは変ですよ。

    付き合うなら
    付き合うために
    付き合いましょう。

    ユーザーID:2461442652

  • 逃げ場なし

    先輩視点から。
    脈あり、と信じきっていますね。
    連絡のない期間がありましたが、あなたの出方を観察していたのです。
    おそらく今彼女が本当にいないこともリサーチ済みです。
    調査所使ってたりして。
    自分の事を仕事上尊敬していることも重々承知。 
    気が弱いことも見破っています。
    中途入社一年目で苦しい立場ですよね。

    付き合って、結婚までいくか、転職するしかないと思います。

    御局様を前に、スキを見せたのが悪かった...

    ユーザーID:0061429370

  • 軽く八方塞だね

    会社にも訴えられないから付き合って別れる。
    さて別れた後に君は会社に居続けられるだろうか。

    社内恋愛というものは別れた後の方が「やっかい」なのはご存知だろうか。
    多分、別れて傷ついた彼女は君が会社に居られないように根回し(上司に報告)をするでしょう。陰湿なイジメもするでしょう。
    彼女と付き合って別れても結局、君は会社を辞めることになる可能性が高いのです。
    では、どうするか。

    会社に残りたければ現状維持で、のらりくらりと彼女の熱が冷めるのを待つ。
    一刻も早く彼女から逃げたければ早めに会社を辞める。
    頑張れ。

    ユーザーID:4148701005

  • ハラスメントでなくなる危険

    「つきあう」事のデメリットは、ハラスメントでなく「恋愛問題」になってしまうという事です。

    例え、嫌われて別れられたとしても、「ヒドイ男」というレッテルを喧伝される事になりかねません。

    得てして「恋愛問題」となると、男性側に不利になることが多いものです。

    恋愛がプライベート問題だとしても、
    職場恋愛で、悪者扱いされた男性が、かなり居ずらくなるという事は普通にあるように思いますが?

    つき合うという事は、ハラスメントだと訴える最終兵器を捨てるようなものです。
    場合に依っては、その職場で仕事続けるためには、彼女に従うしかない様になりかねません。

    ただ、つき合って彼女に従う事が居心地よくなる、かもしれませんけど、、、、。

    「虎穴に入らずんば虎児を得ず」というお気持ちのようですが、
    「飛んで火にいる夏の虫」になってしまうと、皆さんが危惧されてるわけです。
    もがき苦しむ虫になってしまってから、悔やんでも、どうしようもないですから。

    ユーザーID:6390236205

  • まだわかんないかな

    彼女と1回でも2人であったらそれでデートした、交際を了承したことになりますよ。

    2か月後には婚約したと職場の上司に報告されます。

    それでも彼女に嫌われて婚約破棄にできるとおもってるんですか?

    もしそうなったら、あなたのほうが年上女性をもてあそんだフトドキものとして会社にいられなくなります。
    優秀な女性なら皆がそう信じるように演じますよ。
    いまでさえそうなんだから。

    あなたにできることは、彼女からメールが来たら1回だけ「あなたと交際することはありません。メールもお断りします」と返信してあとは着信拒否しなさい。
    男女のいざこざでは気まずいことがおきるのはしょうがないんです。
    その気まずさを「メールさえも無視した」という小さなことにとどめておくのが最良の策です。

    誘いを断り続ける根性が将来素敵な女性と出会う唯一の方法です。

    ユーザーID:3032893010

  • 飛んで火に入る夏の虫、ですね

    彼女からしてみれば付き合ってしまえばこっちのもの、社内であなたの彼女ですアピール、彼と結婚しますアピールをしだすでしょうね。
    彼女はあなたより一回り以上人生経験を積んでいるんだから見くびらない方が良いよ。あなたをターゲットに選んだのはその優柔不断で気の弱い性格だからこそなんだから。
    彼女は自分の立場を最大限に利用して、あなたが自分から逃げられないよう、上司を取り込んだように周りをも取り込むでしょう。

    付き合って嫌な男を演出すれば彼女は諦める?愚策も甚だしいですよ。行き遅れ(失礼だけど)の女上司に手を出し利用した悪い男として悪評を立てられ、退職か結婚の二択を迫られることになるだけ。
    赤の他人ですらこれだけ容易に未来が予想できるのに。付き合ったらオシマイ、完全に勝ち目ないのに(呆)
    まぁ演技に自信があるみたいだし、精々頑張って下さいね。

    ユーザーID:5715946483

  • バリキャリで一目置かれる女が

    引き下がるわけない。
    だって、今までずーっと権力をふるい、全て自分の思い通りにしてきたんだもの。現に上司も『騒ぎを大きくするな』みたいな及び腰。
    40なのか越えてるのか知らないけど、トピ主が褒め称える能力を持ってしても未だ独身。彼氏すらいない現状を見れば『言わずもがな』でしょ。
    憧れの的なら、引く手も数多でストーカーなんかやってる暇はない。『じゃない』って事は、案外会社も『寿退社でもして居なくなってくんねーかな』思ってるかもね。
    哀れトピ主は、スケープゴード。お幸せに。

    ユーザーID:3098745051

  • つきあう→大人の関係→妊娠→結婚

    の流れですよ。わかってないですね。ホント甘いです。
    嫌な男とかどうでもいいんですよ。彼女には全く通用しませんから。
    トピ主さんが、つきあってみると固執しているのは、大人の関係を
    楽しむつもりだからでしょ?楽しむだけで済むわけがない。

    社内関係で盛大なお祝いをされた結婚の後にでも、流産したかと言われるでしょう。
    嫌な男を演じたところで、逃げられるわけがない。赤子の手をひねる様だ。

    ユーザーID:1109272133

  • じゃあ、もうそれでいいのでは?

    1年間も付き合う事を想定出来る人=嫌いじゃない、って事ですよ。

    ただ付き合ったら社内で周知の事実となりますよ。その先輩が言い触らすと思うので。パワハラ行為を相談していた上司も、え?付き合ってるじゃん!何それ?になる訳で、主さんが意味不明に映りますが、そういう評判は意外と気にされないのですね。普通ならかなり会社に居づらいと思いますが・・。

    後は恋人なら休日のデートやら、お泊りやら、大丈夫なんですか?案外、先輩に対して下心はある!って事でしょうね。

    演劇部だか何だか知りませんが、事態は主さんが考えている事と逆になると思いますね。そしてもし別れたいと相手が言わない時は自分から言うのでしょう?言えます?とんでもない修羅場になりますよ。

    付き合った達成感を得るのは男性心理だけですからね。落とした!みたいな心理はね。その年代の女性は結婚が達成感でしょう。付き合った責任を取ってもらいます!となりますよ。

    しかし、その方法しか考えられないと言うのならやれば良いですよ。凄い事になりますから・・。

    ユーザーID:1693057071

  • 経験したいのかな

    よくわかりません、ラツィアーレさんの意見。

    付き合ったら、嫌われようがタダじゃ別れられないのは理解できますか?
    アラフォーの私と関係を持つということは結婚も視野に入れてということでしょ、責任とってよと。払うもん払ってよと。

    そして周りも引くよ。
    会社の上司、同僚。貴方の行為に引く。
    出世も何も、言葉に出さずとも引いちゃうよ。

    ただ、理由を連ねているけど、本当は経験してみたいんでしょ。
    尊敬できる熟女と、結婚は考えられないけど付き合ってみたいんでしょ。

    これは浮気する男性の心理に似たものがあるのかなって想像します。
    大切な彼女がいて週何回かあっているのに、
    自分に好意をもつ一回り以上年上の女性と1年くらいつきあった男性がいました。
    その年上さんは他に本命もいて、縋らなかったけど、
    ラツィアーレさんの上司は捕まえて、離さない気満々だから、
    余計面倒になってしまうと思います。

    ユーザーID:2473367536

  • なーんだ

    トピ主、彼女と付き合いたくてしょうがないんじゃないですか(笑)
    もう誰がどんなアドバイスをしても、どんなに反対されても、彼女と付き合うの一点張り。
    何のためにトピを立てたのやら。

    ユーザーID:4868703686

  • そんな一言言ったら終わりでしょ

    一言、僕は他に好きな人ができました。
    って言えばいいのでは。
    長々とこのトピに書いて、
    自分の息子だったらなんか、情けないですよ。
    はっきり言えばいいじゃない。
    相手は精神的に病んでいなんでしょ。

    ユーザーID:8945735741

  • 付き合いたいのね(笑)

    ほとんどの方が「やめておけ」と忠告しているにもかかわらず
    「この策しかないんです!」と鼻息荒くお付き合いを決めているじゃないですか。
    ここで相談する意味あるんですか?

    そうか!!
    結局トピ主はその先輩が好きなんですね。
    バリキャリのかっこいい先輩と付き合いたいけど
    14歳の歳の差が気持に歯止めをかけていたんですね〜。
    辛かったでしょう。お気の毒に。
    良かったですねぇ。踏ん切りがついて。
    お幸せに♪

    ユーザーID:3294564765

  • 質問と感想です

    彼女から連絡してきて それに応じている状況‥ですが、
    連絡は何から?
    メール・line、そこから通話?
    それとも通話スタート?

    「付き合う気は無い」と遠回しにでも伝えれば、あとは 気が向いた時に対応するという「程々対応」で良いのでは?

    いちいち反応しなきゃいい。
    演技力がある あなたが 今彼女に対して施すのは、

    ‥愛想はいいが「付き合う気は無い」らしく、なあなあと、なんだか埒があかない感じ、の人物ですよ。

    彼女は白黒を早く着けたいのだから、こちらは延々と永遠グレー。

    諦めさせるのです。
    あなたは若いのだから余裕があるでしょ?

    仮に悪い噂をたてられたって、人の噂は‥何日だっけ。

    あなたが普段ちゃんとしてる人ならば、周りは見ていますよ。

    ただ 男性サラリーマン的な立場はあるでしょうから、予備策として‥は、皆さんのご意見を参照ください。

    印象として、考え過ぎていると思います。

    (年齢も含めて)
    友人同僚としては好きだけど、交際相手としては「好みじゃない」だけ。

    要らんこと考え過ぎて、複雑にしてしまっています。

    ユーザーID:7819735463

  • 情けない…

    これだけたくさんの方からのレスで一度付き合うなんて策はやめろと言われているのに、デモデモダッテ……。
    皆さんのレスはあなたの為に親身になって答えてくれたものばかりですよ?
    それをビビリの僕には出来ません、僕の考えは一度付き合うしかないと思いますって……じゃあもうレスの受付を締め切ってトピ主の好きなようにしたらどうですか?
    トピ主の人生がそのストーカー気質の女性に狂わされようが他人には関係ないですし。
    アドバイスしてもデモデモダッテで結局何もしない、変わろうとしない人間からは人は立ち去っていきますよ。
    こんなにグジグジウジウジしてたらこれからも自分の身は守れないでしょうね。
    まあトピ主はその女性と付き合うという選択をしたいようですし、付き合えばいいんじゃないですか?
    ご自由にどうぞ。

    ユーザーID:9437301870

  • 演劇部か〜

    極端なけっぺき男を演じて、振られるという作戦ですね。
    でもそれが大好きだったり、演技だと見破られたりしたらどうするんだ(そこは自信あるのかな)

    嫌いな男性のタイプをそれとなく把握しておくのを忘れないでね。
    直接聞くと裏をかかれそうですね。
    あ、そうだ。今のあなた、恐怖におののき、怯えてる線の細いあなたが好みのタイプなんだから
    真逆を演じましょう。
    横柄に手を振り払ったり上から目線で、
    「うるせーやめろよ」とか「べたべたすんなよ、気持ちわりい、俺は若い女が好きなんだよ」などと
    とりつく島のないガラの悪い最低の男を演じるのです。小声で十分。

    彼女があなたの脇腹あたりのシャツ掴んで、可愛いアピールしたとこで激しくキレて見せれば
    わざわざ付きあう危険まで犯さなくても、数秒で愛想つかされ嫌われて撃退できるんじゃないのか。


    どうしても付きあわなければ、演技力がうまく発揮できないというなら
    付きあって演じればいい。(まあ、捕って食われることはないでしょう)

    付きあった途端、彼女の魅力にからめ捕られ、
    見事結婚などというなら、それもまたおめでたい話です。

    ユーザーID:0601897661

  • だったらyou、付き合っちゃいなyo!

    だんだん面白くなってまいりました!

    もう止めない! 先輩と付き合っちゃいな! でも、随時小町にトピ立てて報告してね! 楽しみにウェイティングしてるyo!

    ユーザーID:1092749827

  • トピ主案はキケン

    トピ主の思うように、一度付き合って振ったらどうなるか....。
    たぶん、会社にいられなくなりますよ。

    まず、付き合っている時点で彼女は周りにそれを公表する。
    理由をつけて口止めしても、女性同士の連絡網はすごいですよ。
    誰も表だっては言わないけど、すぐに周知の事実になります。

    そして、あっというまに結婚までの道筋が、会社中に知れ渡るでしょう。
    彼女はトピ主よりも、社内に人脈を持っていますから。
    まず、外堀を固めるんですよ。

    それでも振ったら、彼女が完全に被害者です。
    トピ主が加害者。

    泣きわめき、婚約不履行だと大騒ぎするでしょう。
    ...実際には婚約していなくても、こういう勘違い中年女性の脳内は、そんなもんです。

    もちろん、上司は彼女の味方。
    いき遅れの娘を心配する親まで出てきて、裁判沙汰になる可能性大。

    社内の人たちはトピ主に同情こそすれ、味方にはなってくれませんよ。
    結果、トピ主は社内に居場所がなくなるでしょう。

    トピ主さん、まだ若いから女性のやり方を知らないんですね。
    太刀打ち出来ないと思いますよ〜。

    ユーザーID:2236373768

  • レスします

    ここの意見を聞く気がないなら、早く付き合っちゃいなよ。
    100%、もっと困る事になるって、何でわからないのかな?
    本当に不思議。

    まあ、あなたの人生なんだから全然構わないけど。

    相手の女性は40過ぎてるんだよね?
    何をしたって付いてくるよ、結婚するまで。
    だって、崖っぷちだもん、その人。
    結婚できるなら、何だってやるよ?
    付き合ったら最後、何をやったって別れないって。

    予定通り、嫌われて別れられても、別れる時もっと恐ろしい事になると思うけど。

    悪いこと言わないから、親御さんに相談しなさい。
    このトピを見せなさい。

    ユーザーID:9335358762

  • 付き合ったら詰むよ

    相手は14個も上です。
    あなたよりも何倍も職場で慕われているわけで
    そんな中、あなたが付き合って別れたりなんてしたら
    職場の方々は全員、今以上にその女性の味方になります。

    どっちみち詰むわけですよ。
    それでも付き合わない方がまだマシです。

    とりあえず、携帯のアドレスは拒否もしくは変更です。
    今までの内容は印刷して提出しましょう。
    あとは彼女役を異性の友人に頼むってのもアリかな。

    ユーザーID:4958487583

  • それでも

    臆病者とおっしゃてますが、それでも一線は引き続けないと。


    メールが来たら、仕事以外は受け付けません。と返信。
    もしくは携帯そのものを変えてしまう。
    最低限の挨拶だけ。
    笑顔はみせない。
    その気はない。

    向こうが泣こうがわめこうが迷惑です。と言い切る。
    同僚には事情説明はしてなるべく接点を持たないように協力してもらいないさいよ。

    それが出来ないのなら転職した方が早い。

    同じくアラフォー女だからこそわかるんです。またいつ恋が出来るかわからないから執着してるのだと思います。
    きちんとはっきりとして断わらないと何とかなるって思ってしまいます。
    先輩がモンスターになる前にとどめをさせるといいですね。

    ユーザーID:0627101868

  • コントみたい

    浅はかな判断する人って少しずつ道を踏み外して最後にはとんでもなく落ちている事に気づいても遅かったりしますよね。 頭の悪い決断をする人で成功した人見た事ないです。
    たぶんそれが周りにわかってしまったら仕事上でも重要な判断を誤ると思われるでしょうね。
    いや〜嘘に嘘を重ねて、自分の気持ちにも嘘をついて、相手の気持ちにも嘘をついて、その先にあるのが「大成功」なんて地球がひっくり返ってもあり得ませんね。 

    ユーザーID:3121897317

  • やっぱり、付き合うのはお勧めできません。

    執着が尋常じゃないのに、付き合った後、どういう男性像を演じれば嫌われるか、どうして想像できるのでしょう???

    どんなに嫌なやつに変わっても、心の内を見せて、リラックスしていると捉えられるかもしれません。

    想像を超えたアクションを想定すべきです。

    会社で、言いふらされたら、せっかく会社に留まりたくて、選んだ方法でも、のちの会社人生にかげりがあるやもしれません。

    日々の気持ち悪さで逃げてはいけません。
    断固として固辞すべきです。

    あと、その女性の先輩が過去に若い方にちょっかいかけたことは他にもないのでしょうか?上司でなくとも、他の方にさりげなく聞いて、解決の糸口を見出したりはできないでしょうか?

    ユーザーID:0789857671

  • あなた何もわかってないね

    付き合った後に、別れられる自信がある人が
    今の時点で、逃げられなくて怖がってなんていないと思いますよ。
    付き合った後に、嫌われる自信があるのなら
    今の時点で嫌われた方が100倍楽なのに
    それすらわからないなんて。。。

    狙われやすいタイプって事です。

    そしてこれだけは確実に言えますが
    付き合ったら最後ですよ。

    付き合うってどういう事か
    わかってますか? 手を握ったり、男女の関係も求められます。
    付き合った後には、会社の人は
    絶対に助けてくれませんよ。

    年上女をもてあそんだ
    最低な男って言われ続けますよ。

    いいですか、付き合ってから別れるほうが
    200倍難しいし、周りからの目も変わりますよ。

    ユーザーID:6539569700

  • 付き合ったりしたら…


    1年後 子供が出来たと言われて、無理やり結婚させられている方に賭けます。
    正々堂々と闘わない奴には暗い未来が待ってますよ。
    小細工しなさんな。

    しかし、その先輩 常習じゃないですか?
    職場にイケメンで優しいタイプの男性は他にいません?
    その人に「彼女に迫られた経験はないか?」と聞いてみましょう。
    ついでに彼女の暴挙も相談しましょう。
    皆で情報を共有する事です。

    あなたが孤立すれば孤立するほど、彼女はあなたを攻めやすくなります。
    その男上司が何といっても、然るべき窓口に情報を伝えておくのです。

    何も言わず、誰にも相談せず、彼女と付き合ったりしたら
    全面的にあなたが悪者になります。
    腰抜け男上司の仲人で華燭の典を挙げたければ、付き合ってみたらよろしいのでは。

    実は本音は付き合ってみたいんですか?

    嫌な男に迫られた場合、「付き合ってみて嫌われれば良いか…。」
    なんて女性は絶対に思わないので、トピ主さんのアイデアには驚愕です。

    あなた女性と付き合った事ある?
    女性には生理的に理解できない作戦なんで、大失敗すると思うわ。

    ユーザーID:8072494429

  • そうねえ

    じゃあ、おばさまが女の怖さを教えてあげましょう。

    主さんが悪い男、潔癖な男を演技したとしましょう。
    彼女
    「まあ!ワルイ一面もあったのね!かわいい・・・」
    「うーん、こんなところは結婚したら教育しなくちゃ」
    「あら、そういうところもいいじゃない、惚れ直したわ」
    ・・・とまあ、惚れた相手がやることなら、何をやっても暖簾に腕押し。
    年上の女には「包容力」ってやつがあるからねー。
    だからたぶん付き合ったら最後、別れないよ。
    別れるとしても、主さんをどっかへ左遷させるか、弄ばれたとしてあなたを解雇に追いやるかくらいはするかもね。

    ここではこれ以上アドバイスできません。
    だってあなたがどのように上司に言ったのか、上司の「説得」ってなんだったのかわからないし。
    スマホ、着信拒否は出来ないの?

    ユーザーID:7775569415

  • 2度目だけど

    単純にさ、薄気味悪い女とどうして付き合えるの?って話。

    確かに14歳年上(40代)でも、魅力的な女性はいるよ。
    でもさ、きっとその彼女の事は、そんな風には思えないよね。

    トピ主さん、人生棒に振りたいの?
    もっと若くて可愛い人と付き合って、結婚して、子供持ちたくないの?
    親に孫見せたくないの?

    彼女のやってることは、明らかに逆セクハラでしょ?
    どうして泣き寝入りするの?

    付き合って相手に自分を嫌いにさせる?

    女を舐めんじゃないよ。

    彼女は、トピ主さんがどんなに嫌な男であろうが、絶対に手放さないよ。
    別れる話になったら、修羅場だよ。
    それこそ仕事失うよ。

    こんなところで相談してないで、同年代の友達にでも聞いてみたら?
    頭冷やせって言われるから。

    本当に情けないわ。

    ユーザーID:4466845134

  • もう逃げられない。詰めなんだね

    主さんの計画は、付き合って心を開いたらネチネチと潔癖なことを言って彼女をいやな気分にさせて追い詰めて1年位で嫌われて振られたいいって
    そんな恋愛ストーリーを描いているんじゃない?若いよねー。
    彼女の描いてるストーリーとは違うから。
    その位の年頃のお笑いの女芸人がネタでよく言ってるでしょ。「結婚できるならもうズボン履いてたらなんでもいい」って。
    主さんが潔癖でも性格悪くてももう若い男ってだけですごく価値があるわけ。彼女にとって若い男と結婚するのは逆転満塁ホームランなんだよ。同級生や会社の後輩に自慢しまくり。その位のバリュー。
    1年なんて悠長なことは考えてません。付き合うってOKしたら1週間以内に会社中に知れ渡らせるし2週間後には上司に結婚の報告をしてます(主さんには事後報告です)
    夏休みに彼女の両親に会って、秋には入籍ですよ。
    弱腰の主さんは反論できるわけもなく彼女の計画通りです。
    でも会社で波風立てたくないんだよね?
    静かに会社勤めしたいんだよね?
    だったらもう結婚するしかないよ(絶対に逃げられないよ。向こうは最後の永久就職活動だからね)
    お母さんには先に言っておきなさいね。

    ユーザーID:6016397825

  • できないできないって(笑)じゃあ言いくるめられてれば?

    14歳も年上の女性に好意を寄せられて、ずっと断ってきたのに今更付き合って
    簡単に別れられると思います?
    どういう思考回路してるんですか。
    嫌いになって別れるなんてないですよ。
    もし、トピ主さんがダメ男を演じても「私がいなきゃダメだ!」になるし
    冷たくあしらって酷い扱いをすれば、うちの娘にもっと優しくしてやってくれって
    相手の親が出てきますよ。
    相手の女性は付き合ったら最後別れる気なんかありません。
    逃げたくても、相手の親が出てきて、いい歳の女性の時間を拘束しておいて責任とれ!!って
    言われますよ?
    逃げられるわけないじゃないですか。
    若いから、考えが浅いなーーーーーって印象が否めません。
    重複になりますが、しつこく言い寄ってくる人は、拒否でも反応してくれれば気があると
    勘違いするのです。
    業務以外は話しかけられても無視しましょう。
    その勇気がないのなら転職したほうがいいですよ。
    泣こうが喚こうが、毅然とした態度をとってください。

    ユーザーID:7580998266

  • レスを拝見して

    嫌いな男性を演じてもお付き合いをしたという事実を最大限に衝かれます。
    仮にお付き合いをしてしまえば、今後は絶対に離れることはありません。
    このような女性には愛情は必要なく、結婚をして経済依存をするための宿木が必要なだけだからです。
    それが理由にトピ主さんがその気がないと強固に抵抗しても変化はありません。
    トピ主さんの愛情なんて必要ないからです。
    トピ主さんの作戦のようにお付き合いをすると女性から離れることはないでしょう。
    離れないばかりかお付き合いをした責任問題を持ち出し結婚を迫ります。
    これは逃げることができないでしょう。
    結婚までこぎつければ今後はとトピ主さんの収入で自分の経済依存を開始します。
    仮に離婚になれば多大な慰謝料を要求されます。

    何度も言いますが、愛情は全く必要としない女性です。
    嫌いになるならないの次元ではなく、依存が目的です。
    それが出来る女性に狙われているということです。

    今お考えの方法は最悪の結果になると予想されます。
    向こうには失うものはありません。
    日本は原則女性の味方だということを最大限に生かした女性の作戦です。

    ユーザーID:6437349588

  • これしかない!と思い込み安易な方法を選ぶリスク

    訴えるのが無理ならのらりくらりとかわし続けりゃいい。
    演技力でエアー彼女を仕立てて惚気ればいい。

    先輩はあなた以上の演技力と策略であなたの上司を掌握しました。
    それが事実。あなたの演技力なんて、あなたが上司を落とせなかった以上なんの実績もない。

    会社で嫌なやつと見なされるリスク

    14歳も年上の女に喰いつかれて地獄をみるリスク

    二つのリスクのどちらが自分の人生を壊すリスクなのか

    会社は自己都合で退職する自由があるけど

    離婚は会社の退職のようにはいかない

    付き合って別れる…それが14歳も年上の異常な執着を持つ女に対して、どれ程愚策か試してみて。

    仮に、彼女が別れたくなるように仕向けるのが成功したら、彼女は汚点となったあなたを完全な悪者に仕立てます。

    現にあなたの上司が使い物にならなくなっているのだから。

    どちらにせよ、彼女がその会社にいる限り、あなたが会社から去る結果になりますね。

    女性の皆さんがまるで見てきたように彼女の行動を語るのは、女性しか居ない場所での赤裸々な会話を知っていたり、周りに危ない年増がいるのを見てるからってのもある訳です。

    まあ、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:7648371609

  • 上司もだめですね

    >会社のコンプライアンス担当窓口が
    セクハラ相談を兼ねているということで、今日それとなく上司に窓口の事を尋ねてみましたが、やはり止められました。

    上司は、貴方のことはどうでもいい。
    自分の立場が大切で、面倒なことには巻き込まれたくないんです。

    それとも、貴方の気持ちを見透かしているのかしら。(一度は付き合うという、まんざらでない気持ち)

    まあ、付き合う方向で考えてるようですが、会社がだめなら、個人加入できる労働組合に相談するのも手ですよ。

    ユーザーID:0424763572

  • どうでも、嫌々だけど付き合う方向に持っていくのね(笑)

    なんだかんだ言って、この状況楽しんでるでしょ?
    じゃなきゃ付き合うなんて発想にならないし。
    仮に付き合ったとして、職場恋愛で40代の女性と破局なんて…針のむしろですよ。
    結局あなたが居辛くなって辞めることになると思います。

    気持ちが無いのに先輩と付き合うくらいなら、他に好きな人がいるとか彼女が出来たって嘘ついたほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:8593441012

  • その策、貴方の評判は地に落ちると思うけど

    たいそう演技力と策に自信があるみたいだけど、これだけ多くの女性陣がハイリスクだと言っているのがわからないなんて頭がちょっと弱いのでしょうか?
    頼りなく、ウジウジする方のようですから、いっその事、彼女と結婚して引っ張ってもらう方がいいかもしれませんね。
    それだけの年齢の上の女に社内で手を出し別れたら、貴方の評判と信用はがた落ち間違いなしですよ。
    彼女の方が仕事ができて、社内信度が高ければ尚更。
    特に女性陣からは警戒されて仕事はやりにくくなるでしょう。
    それは覚悟の上ですか?

    ユーザーID:9786554054

  • 社外に彼女

    社外に彼女が出来たと言えば?
    詳細は答えなければいい。

    実際作ってみては?
    先輩と付き合うよりだいぶ楽でしょう。

    あと「あなたに女性として興味を持ったことは一度もありません」とハッキリ言うこと。
    上司にもその旨を伝える。

    もらったメールはすべて保存。
    会話も出来れば録音。
    「落とす」発言とか録れたらいいですね。

    ユーザーID:2196316621

  • ははは

    トピ主さん潜在意識でその女性のこと好きなんでしょ?
    ほんとはまんざらじゃない。
    泥沼って言うか、そう言う格好で結婚してもいいと思ってる。
    でもすんなり行くより、求められて求められてそれじゃ結婚してやるかって言うほうが、
    何となく男性上位でいいかなとでも思ってるのかな。

    結婚しちゃったらどうですか?
    案外幸せかもしれないよ。
    上司も応援してることだし。

    ただし、誰も責任は取ってくれません。
    どんな結果になっても自分の責任ですからね。

    ユーザーID:8273506322

  • 人生最大の大博打

    それも一つの経験です。
    後悔なきように力の限りを尽くしてください!


    骨は・・・誰かが拾ってくれると思いますよ、たぶん。

    ユーザーID:5795367479

  • 自信家?

    ホント、他のレスにも書いてありますが
    1年後別れる自信があるなら
    「今嫌な男を演じて、今分からせろ」
    ですよね。
    こんなところで相談する必要すらない。

    ここで相談する「別れる自信のない人」に対してのアドバイスです。

    まだ再度アプローチされていることを上司に相談しましょう。
    その前に、女性社員にも相談しましょう。
    管理職等で結婚している人がいいかもしれません。
    で、上司に相談の際はその女性社員も同席してもらいましょう。

    相談する女性社員は口が堅そうな人を選ぶこと。

    女のトラブルの時は、女を使うべきです。

    ユーザーID:7750443824

  • 可愛い彼女作れ

    がんばる方向を変えな!

    そこまで精神状態が追い詰められているなら、友だちに紹介を頼みまくって彼女作った方が早い。

    43か44のストーカー女に比べたら、どんな姫気質のわがままほうだいな子でも、天使か女神!

    または、友だちに頼んで、女性の知り合いを紹介して貰ってプリクラ撮る。

    できるだけ若くて若くて若くて可愛い子と。

    そして、常に常に写真を持ち歩く。

    シールにしてベタベタ貼る。

    社内の人間に、「俺の彼女だよ(でれでれ)」と見せびらかす。

    「会社はノロケるところじゃないし」と思われたっていい。

    たぶん、彼女がトピ主に夢中な事は、すでに知れ渡って苦笑されてるから。

    以前いた会社は、社員のプライベートは堂々と喋るし、筒抜けだった。

    ユーザーID:3275704852

  • お分かりになっていないようです。

    恐らくその女性はトピ主さんがどんなに嫌な男性を演じても離れていくことはありません。
    トピ主さんがその女性に対して好意があるなしも関係ありませんし、ましてや嫌な男性であろうがなかろうが重要ではありません。

    トピ主さんを捕まえて結婚まで持っていければそれでいいのです。
    従ってお付き合いをすれば逃れることはできません。
    仮にトピ主さんから一方的に振っても、女性が納得することはありません。
    そして、将来のトピ主さんのパートナーおよびお子さんに害をなさない保障もありません。
    そのような次元の話であり、そのような女性だと認識し最大限の危機感を持つべきだと感じます。
    今の状況でさえ、綺麗に逃げ切れるかどうか分かりません。
    経験上トピ主さん一人の力では無理だと思います。

    自己の希望をかなえるためには手段を選ばない女性は少なからず存在します。
    ストーカー程度で終わるくらいなら可愛いほうです。

    お子様じみた作戦ではなく現実を直視するべきです。

    ユーザーID:6437349588

  • 策士策に溺れる

    そんな誰が聞いてもアホな作戦が、まあ上手くいったとしましょう。

    で?

    どうなるかわかってるんですか?


    あなた「自分の評判も地に堕ちる」ことわかってます?

    【入社早々14歳年上女に言い寄られて手を出したあげくに振られた男】
    と言うトンでもないレッテルが貼られるんですけど覚悟の上ですか?

    その職場に居る限り職場恋愛も職場結婚もできませんよ。
    上手いこと外で恋人ができても上記を同僚にばらされたら
    普通の女性は引いてしまいますよ。

    つーか最初に言い寄られた時に普通は(いなくでも)「彼女居ますんで」と
    牽制するのが大人のたしなみってやつでしょ。
    それを「今は結婚は考えられない」って彼女居ない宣言なんて
    肉食系40代にしたら格好の獲物にしか見えないでしょうに。

    演技力あっても想像力ないし文章力もないから勝ち目ないよ。
    もうあきらめて結婚しちゃえば?
    新しい世界が開けるかもよ。

    ユーザーID:6168104595

  • ありがとうございます2

    そういう細かい諸々の事があったりして
    先輩を怖いと感じます。
    上司に相談して話し合いの場が設けられた日以降も、
    そういった接し方に変わりないのが
    余計に薄気味悪いです。
    途中、連絡が途絶えた週がありましたが、
    先輩からの連絡を無視するのも怖いです。
    勇気をもって無視をしたところで、
    次の日直接話しかけられれば、
    100%無視できないのは自分が一番わかってます。
    なので、自分にとって現実的な策は
    付き合って相手に僕を嫌いにならせるしかないです。
    それは愚策というレスが多いですが、
    僕にとって一番行使しやすい選択肢です。
    嫌な男を演じるなら今演じろという意見もありますが、
    交際関係になった後で相手が心を開いて、
    プライベートな関係になってからの方が
    効果的と考えます。
    付き合うという目的を達した後でないと、
    相手の中でプライオリティーの変化が起きないと思うので。
    付き合う前に嫌な男を演じるのはリスクが高いです。
    プライベートの中で素を見せるという形でないと、
    職場で単に嫌な奴になるリスクしかないわけですから。
    皆さんの正面突破的な提案はビビリの僕にとって
    難易度高過ぎです。

    ユーザーID:2660223867

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。
    僕の考えが甘いという批判もありますが、
    今の会社で働き続けることを考えると、
    裁判沙汰は僕にとって現実的な選択肢ではないです。
    会社のコンプライアンス担当窓口が
    セクハラ相談を兼ねているということで、
    今日それとなく上司に窓口の事を尋ねてみましたが、
    やはり止められました。
    ただ僕的にも先輩に正面衝突的な戦線布告をするのは怖いです。
    バリキャリでかっこ良く、
    評価も高い先輩を尊敬していたことも
    影響しているかもしれませんが、
    僕にとっては怖い存在になっています。
    同じフロアで、
    僕のデスクから十数メートル離れた所に
    彼女のデスクがあるので、
    監視されているようで落ち着きませんし、
    社内ですれ違う時などにニコニコされるのも怖く感じます。
    残業の時は隙を狙って帰らないと
    タイミングを合わせられて
    駅まで一緒に帰る羽目になったりします。
    そういう時に一緒にエレベーターに乗ると、
    他愛もない会話をしながら、
    きまって僕のワイシャツの横腹あたりの布地をつまんだりするのも
    薄気味悪いです。
    字数制限なので次に続けます。

    ユーザーID:2660223867

  • 逃げなさい!

    今が逃げきれていないのに、付き合って逃げれるわけないでしょう!!!!!!!!!

    甘い!!!!!!!!!!!!!!!!!

    それとなく避けるしかないと思いますけれど。。。
    それができない八方美人さんなんでしょうか。。。

    付き合ったら最後、なにされるかも言われるかもわかりませんよ!!!!!
    それだけは避けたほうが賢明かと思います。

    ユーザーID:4045982701

  • 付き合って人生捧げたら?

    >付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!
    簡単には逃げられないけれどね。
    せっかく入社したその会社を辞めれば簡単かもしれません。
    それでいいなら、付き合わずとも今辞めれば良いのに。

    20代後半のあなたの14歳上という事は、お相手は40代ですよね?
    女性は人にもよりますが、だいたい20代後半以降に付き合う男性との結婚は意識します。
    いや、「結婚する」と思って付き合います。
    当然、40代のお相手は付き合えば結婚するし、墓場まで一緒のつもりですよ。

    しかも、付き合い始めたら社内恋愛ですよね?
    付き合い始めたらきっと彼女は付き合いを公言し、外堀を埋めていくでしょう。
    嫌な男を演じようが、潔癖の男を演じようが、彼女には効果がないですよ。
    もし、別れられたとしても居辛くなるのは主様ですしねぇ。
    良く考えてお付き合いなさった方がいいですよ。
    今までの彼女の行動から、そんなに簡単な人ではない事はわかっていますから。

    そもそも、嫌な男や潔癖な男を演じるだけだったら今やればいいのに。
    それで彼女が逃げていけばラッキーだし、逃げなければ作戦は失敗に終わる事が予想できますよ。

    ユーザーID:2979406510

  • そんな根拠のない自信は捨ててしまいなさい

    トピ主さん、現実を見て。
    >散々やり取りをして心を弄んでおきながら交際を断るのはひどいと言われ、
     付き合えないのならあなたの人間性含めてあなたの上司に相談してもいいと
     遠回しに脅されました
    付き合う以前の時点で、こんな脅しにびくびくして右往左往してるじゃないですか。

    例え一年でも、相手が期間限定に納得して付き合ったとしても、その先は目に見えていますよ。
    「一年間弄ばれた、私の年齢を考えたらこの一年がどれほど大切な一年かはわかるはず。トピ主は自分の行動にきちんと責任をとらない人間だと、上司に報告させてもらう。」
    くらいは言いますよ。

    今現在逃げ切れない人が、実際に付き合った後で結婚せずに逃げ切るなんてできると思えません。
    >付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!
    その次は「一度結婚して一年くらいで離婚しようと思います。離婚する自信はあります!」ってトピをたてる事になりますよ。
    そんな根拠のない自信は捨ててしまいなさい。

    ユーザーID:0513564874

  • なら相談するなや

    付き合って、一度‘寝たら,最後、結婚まっしぐら。別れようなんて言ったら、『遊ばれた!』『誘ったのはアイツ!』『私を利用した!』と、トピ主が悪者。
    中途入社の若造とベテランの彼女、どっちの話を信用するかな〜。
    フラれた恨みで、ある事ない事を吹聴し、それを聞いた女子社員は引いてしまうでしょう。(女子ネットワークをなめたらいけない)
    ま、好きにすればいい。 彼女、どうしても結婚したいんだよ。じゃなきゃモラハラセクハラしてまで14も下の男を落としにこないよ。女も年を取ると若いのがいいのは、中年オヤジと一緒だから。

    ユーザーID:3098745051

  • そんなに嫌じゃないのかしら?

    問題の女性と付き合おう。と、考えるなんて。
    実はそんなに嫌じゃないのかな?(笑)

    貴方に隙があるから、彼女はついてくる。

    もう、転職をすすめます。中途入社で既に女性問題(会社はそう見てる)起こして、出世は厳しいと思いますよ。

    あとは……女友達に、彼女のふりをしてもらう。
    お見合いパーティ行って、彼女見つけて、『彼女出来ました!』と、ツーショット写真でも見せてあげたり、同僚にのろけてみればいいのに。

    その女性、出来ちゃった婚狙うと思いますよ。
    もう、結婚・出産の最後のチャンス!と、執念を持っているでしょうし。

    それに、付き合って上手く別れたとしても、貴方の悪評を言いふらすと思いますよ。

    ユーザーID:0424763572

  • とても難しいです

    貴方がいくら演じても彼女にはタイムリミットあるんです。子供産むには時間がないんです。相手は生きるか死ぬかの瀬戸際です。必死です。お酒や下手したら薬飲まされて気が付いたら子供出来たって言われたらどうするの?証拠も何も作れず自分の力過信してたらやられますよ。なめない方がよいです。彼女からしたら貴方みたいなまだ世間を知らない子供なんてどうにでもしますよ。結末のある台本のようにはいきません。余りにも簡単に人の心を考えるんだなとビックリ。

    ユーザーID:2451984435

  • ここは正攻法で

    当方男性です。
    「付き合って振られるようにする」ことはリスクだと思います。
    成功する保証ないですし、先輩の方の発言を聞くと逆手に取られること間違いないです。
    「上司を落とす」というのも、先輩は脅しているだけなんです。
    上司の方の年齢や、上司の方の家族構成が分からないですが、普通、家庭を持った男性なら、会社の中で不倫になるようなことはしませんよ。
    バレたときの対応にクビを掛けなくてはいけなくなりますから。

    ですので、まずは上司に相談してみてください。
    先輩が仕事の能力があるのは良いですが、その力をプライベートに強要するのは駄目です。
    よって、普通の能力のある上司であれば、それを聞いて対応に動きますよ。
    もし、上司が駄目そうであれば、会社の人事担当部署などへ相談でも良いです。
    人事は守秘義務があるので、アドバイスしてくれるでしょう。

    一つ疑問なのは、証拠の有無です。
    たとえば、会社のメール等で、お誘いの文句があればそれを保存しておいてください。
    証拠がないと、上司も人事も動きづらいはずです。

    ユーザーID:2994951533

  • 甘いわ

    甘く見すぎです。嫌なやつを演じても付き合う事実ができてしまえば対等な関係になってしまいます。それでもいい、結婚しようとなれば相手の思うつぼ。学生気分の抜けない甘い人ですね。残念な人。

    ユーザーID:7815395535

  • 真面目に心配して損した

    >付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!

    逃げ切れずに上司に相談するところまでいってる人が何を言っているんだか。
    まあ、好きにしたら良いんじゃないですか?
    それ以前に、自信があるならこんなところに相談しなけりゃいいのに。

    ユーザーID:1482397875

  • 面白い

    二度目です。

    ずいぶんと自信がおありのようですね。
    そこまで言うなら付き合ってみたらどうですか?

    ただ別れる前提で付き合うなんて男として最低の行為なので、
    トピ主のことは応援できませんけどね。
    むしろ相手女性を応援することになると思います。

    然るべき手順を踏んで処理すれば、セクハラやパワハラの
    被害者にマイナス評価など付けません。
    マイナス評価を付けるとすれば、相手女性をその気にさせ
    振り回すような人間性の男に対してです。

    ユーザーID:3602586992

  • 甘くない

    職場の先輩、もう恋心が危ない域まできてるよ。

    あなた、付き合って嫌いな男演じて向こうから別れを切り出してと考えてるけど
    そんなの上手くいく訳ないじゃん。
    そんなで上手くいくんだったらその前にとっくの昔に解決出来てるって。

    味方がいないのであれば、ひたすら状況証拠を残す。電話も極力会話を残す。
    そして、転勤願いが何かしら逃げる方法を考える。
    最悪、弁護士など第三者で対応するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0627101868

  • アホか。

    付き合う事からすら逃げられないのに、付き合ったら別れられるわけ無いじゃん。

    何でこんな単純なことがわからないんだろう。

    ユーザーID:2237264688

  • なんだ、実はまんざらでもないんだ。

    とりあえずは、付き合ってみたいワケね。本心としては。

    で、結局は押し切られて結婚しちゃったカップルはワンサカいますが、
    年上妻から上手に掌の上で転がされ、逃げ切れた人はほぼ0です。

    年上女の必死さに『演劇』は敵いません。

    お気の毒様。
    っつーか、まぁ、、、末永くお幸せに!!

    ユーザーID:3369042197

  • 馬鹿なの?

    付き合って上手く別れられたとしましょう。
    彼女が別れた男に恨みを抱かないとでも?
    たとえ彼女から嫌気がさしてあなたをふったとして
    別れた男と同じ職場で平静に仕事をするとでも?
    別れた男なんか職権を利用して追い出すにきまってるじゃないですか。

    頭悪いんですね。

    ユーザーID:6453289322

  • その発想...

    最初から好きでもない女性と1年だけ付き合って結婚せずに逃げ切ってみせる??
    上手く行くか行かないか以前に、相手がとんでもない女性ならそのような酷いことをしても許されるのでしょうか。
    なぜご自身がその女性に合わせてわざわざ卑劣漢になり下がる必要があるのでしょうか。

    あくまでもあなたが被害者なのですから、毅然と対応するべきだと思います。

    ユーザーID:2191695154

  • 自信があるならやれば?

    別にトピ主の作戦が失敗して、結婚に持ち込まれても、『あー、だから止めとけって言ったのに〜』位な事です。トピ主の人生だしね。

    次のトピは、『14歳年上嫁との離婚について』かな?


    根本的に解決したいなら、職場の皆の前ではっきり断る事です。
    メールも見せながら、「迷惑なんですよ」って簡潔にはっきり否定。

    プライドへし折っちゃえばいいのに。

    ユーザーID:9401658052

  • 今やって下さい

    演技力があって、嫌われる自信があるなら、「嫌な男」を今すぐ演じて、嫌われちゃって下さい。

    潔癖症でもオレ様男でも、法に触れないギリギリで止めて下さい。

    舞台の上では、借金男もDV男も、女性に訴えられることなくすむことが多いですが、現実はそう甘くないので、舞台やドラマと勘違いしないことも大事ですよ。 借用書をたてに返済を迫られたり、心無い発言で精神科にかかったと慰謝料を請求されたりしても大丈夫ですか?

    実家にすごい借金があるとか、水虫とか、ゲップとか、嫌われるネタは色々あるでしょうが、先輩がたぶん広めるので、社内で噂になるでしょうね。 高齢の両親が会いたがっていると先輩を呼び出して、親が「これ食べたい」「あれ買って」と色々おねだりするって台本もありますよ。 で、最後に「うちは年上の女性との結婚は認めない! 今後年下である私の息子に手を出したら、訴える。 近づかないと約束するように! 同年齢の男性で探せばいいのに!」と言ってもらって、録音する。

    でもこじれると大変なので、正攻法で脅迫の証拠を取って人事から注意が一番ですよ。

    ユーザーID:1538978134

  • お友達いますか?

    会社外に学生時代のお友達とかいないんですか?

    誰でもいいんで、彼女のふりしてもらって下さい。このまえ友達に紹介してもらって一目ぼれでとでもなんとでもいえばいいです。
    定期入れに写真いれて、手製のプレゼントにおのろけ話

    演技力抜群のとぴ主様ならできます。
    がんばって!

    30超えたオンナを甘く見てはいけませんよ
    私は50ですが、とぴ主様甘すぎ(笑)

    ユーザーID:6697403906

  • 貴方は

    世間知らずの、自信過剰。と言いたい。
    万一貴方の計画がうまく運んだとしても、貴方の将来に悪影響がある。
    まあ、うまく運ばないだろうけど。
    落ちるとこまで落ちりゃいいんじゃない。結果的にそれが幸せかもしれない。

    ユーザーID:2009714614

  • レスします

    え?
    1年付き合うって、正気ですか?

    これだけストーカーのようにされていて
    演劇で嫌な男を今演じ追い払えない時点で
    演劇どころか心理学的に相手を操れるとは思えません。

    ストーカーや、パワハラ、モラハラに
    はまる典型的な人ですねあなた。

    ユーザーID:8480885477

  • 変な小細工しないこと!

    自信がある?
    その慢心が落とし穴。

    あなたは付き合った振りをするつもりでしょうが敵は14歳も年上なんですよ。
    それだけ色々経験値があるという事。
    女性のほうが勘が良い。
    なめちゃ痛い目に遭います。
    あっさりと見ぬいて裏をかかれますよ。

    まさかとは思いますが偽装付き合いで妊娠でもされたらあなたの一生は取り返しのつかないものになると想像できないのでしょうか?

    あなたのような人にピッタリの言葉があります。
    嘴が青い。
    あなたの考えは若さゆえの傲慢です。
    足元をすくわれます。

    これだけ皆が言ってくれているのに自らアリ疑獄に落ちるとは・・・・・。

    でも自信があるならやってみることですね。

    上手くいくかな?

    付き合わないほうが良いと言っている皆さん、それでは高みの見物といきますか?

    ユーザーID:7309516568

  • つき合うくらいなら

    気の強い女友達にでも頼んで彼女の振りをしてもらったほうがよほどいい。
    フリーだからいいよられる。
    彼女がいれば・・・いる振りをしてみたらいいのでは?
    高校生の息子も とても もてるのですが本人は今のところ女性が嫌い。
    他校に彼女がいる・・・と嘘を言ってるようです。
    子供じみた嘘かもしれないが 若くて可愛い彼女がいると言ってみては?

    ユーザーID:2471281023

  • 謎だな

    主、先を読む力がないね‥

    付き合って逃げ切れたとして、遺恨が無くなるとでも?
    その時こそ、職場に居場所なくなるけど。

    そんなに演技力に自信あるなら、今逃げられないのはあり得ないし(苦笑
    もう脱力だよ。
    好きにすればいいよ

    ユーザーID:1147117141

  • 結構親身に考えてたのに・・

    トピ主様、そんなに真剣に悩んでいませんね。
    14歳年上の女性と付き合いたいんですね。
    例え別れられなくても。

    別れたいのかと思って、色々考えちゃいましたよ。
    だから、トピ主様のレスを読んで 「な〜んだ、そこまで悩んでなかったのか」って思いました。。

    そんなに付き合いたいなら、地獄の果てまで付き合っちゃってください。

    一回付き合って別れるのは無理、もしくは、別れる時に、今の職場も失い、慰謝料も搾り取られ、散々な目にあうと思いますけど、それも主様が自分で選んだことです。

    ユーザーID:6016844796

  • 男女の違い

    男は関係を持ったら満足するだろうけど、女は関係を持ったら執着するんですよね。

    ユーザーID:7440799949

  • 結婚せずに逃げ切る自信があるならこんな所で相談はしない

    逃げ切る自信があるなんて、今の状況で悩んでいる人が言える台詞じゃないですよ、わかってます?
    トピ主さんは一貫した態度を貫かないとダメなんじゃないですか?
    演じるとすれば、押しても引いても響かない男ですよ。
    ダメ男を演じても「私がいないとこの人はダメだって思われたらどうするんです?
    まず、記録を残しましょう。
    会社でも業務に関係の無い私語はしない、プライベートは徹底無視。
    メールも電話も無視です。
    もっと強くなってください。
    しつこくつきまとうタイプの人間は相手にしてもらえただけでも
    「あれ?気があるのかな?」って勘違いしますよ?
    友人が、そういう人に現在進行形で付きまとわれてます。
    あげますからと言われた品物を返せと言われたり、付き合いはやめます!と一方的に
    言われたのにしつこくメールが来たり、警察に被害届出すとか裁判起こしますとか
    いろいろ言われていますが徹底無視していますが・・・結局何も起きていませんよ(笑)
    相手してはダメです。
    何を言われても無視です。
    社内で信頼できる人はいないのですか?
    味方を増やすことも大切だとは思いますが・・・。

    ユーザーID:7580998266

  • 付き合ったら、間違いなく、拗れに拗れますよ。

    「果たしてすんなり別れてくれるかどうか。別れ際になって今以上に面倒な事態になるリスクはないのか。」

    と、トピ文にありましたが、普通の連絡のやり取りに応じていただけで、「心を弄んでおきながら交際を断るのはひどい」と言い、脅しをかけてくる相手です。

    一度でもデートに応じたり交際を承諾したら、別れは困難を極めるようになるでしょう。

    その優柔不断さが引き寄せる後のゴタゴタの火消し労力が、トピ主さんの職場のエネルギーロスになるんですよ。

    僕チャンを卒業し、もっと大人の考え方、行動をとりましょう。

    ユーザーID:0398073183

  • 現実は甘くない

    「付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!」


    レス文のこの一行にトピ主さんの脇の甘さが集約されています。

    元演劇部も関係無しです。

    この場に及んで交際する意思や素振りを少し見せるだけでも問題であるのに、実際に演技で付き合おうなどと、よく思えるものです。

    もしかしたら、惚れられている今の状態を楽しんでいて、それ程深刻に捉えていないのだろうか。

    とにかく、仕事上必要最低限の会話、コミニュケーション以外は極力避けることです。

    ユーザーID:1847541948

  • ハラスメント関連窓口に相談すべき案件です

    個人の判断で解決しない方が良いですよ
    「付き合う」と言う選択肢が出てくる辞典で、トピ主の判断力は相当に鈍っているようですし
    上司含めた先輩に相談の上、きっちりと対処して下さい

    相手はかなり異常だと思います。
    大袈裟ではなく弁護士も頭の隅に入れた方が良いと思いますよ

    トピ主が不幸になりたいのなら、構いませんが
    付き合うのは下策中の下策です

    ユーザーID:6363033149

  • 「策士策に溺れる」

    そんなに自信があるならやってみな!
    失敗したら取り返しがつかない策で、絶対に失敗できない策で、
    99%失敗することが明らかな策だけど、そんなに自信があるなら当たって砕けろ!
    絶対砕けるけど(笑)

    演技して別れることができるなら、今演技して撃退すればいいのに。
    付き合う前の今でさえ対処できていないのに
    付き合ってから対処・お別れなんてできるわけないじゃないの。
    それが分からないなんて、よっぽどのおバカさんだねぇ。
    その根拠のない自信が命取りになって、大炎上することは誰の目にも明らか。

    その女性は、多分嫌な男でも潔癖な男でも気にしないよ?(笑)
    すでに必死過ぎて状況が見えなくなっているし
    恋は盲目で、どんな嫌なトピ主さんでも素敵に見えちゃうよ?

    「策士策に溺れる」って言葉を知ってる?
    トピ主さんは浅はかで間抜けな策に簡単に溺れるタイプだな。
    でも、それはそれでトピ主さんの人生だから、溺れてみたら?
    14歳年上の強引な女性だったら、1年後には結婚してそう。それもデキ婚。

    来年は「14歳年上妻との離婚について相談」というトピが立ちそうですね。
    楽しみに待ってます。

    ユーザーID:6694493497

  • なんて浅はかな考え

    >付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!

    だったら、付き合うこと自体を逃げ切れるんじゃないの?
    関係持ったら、相手の執着心は半端ないよ。

    大体さ、愛情のない女を抱けるの?
    しかも14歳年上の女を。

    この際思い切って転職した方がトピ主さんの為だよ。
    その彼女と変な関係になる前に、逃げ切った方がいい。

    付き合うようになったら、社内のいい笑い者になるだけ。
    あ〜、年増の女に捕まったなって。

    言っとくけど、交際を隠すことは無理だよ。
    きっとね、トピ主さんが若い女性社員と話すたびに嫉妬心剥き出しにしてくるから。

    上司に相談したところで、恋愛事情なんて、どうしようも出来ないから、結局自分で決めるしかない。
    付き合うなら、結婚は逃げ切れない。
    そこんとこよく考えて決める事だね。

    ユーザーID:4466845134

  • 自己責任で

    いい年の大人が責任とる気もない行動をとった時点で
    勤務評価はともかく人物評価は下がるんじゃないですかね。

    会社に制度があるならそれを無視して解決しようとするのもどうなのかなと思います。
    少なくとも自分で悪化させるよりはましな気がするのですが。

    一年で別れられると思うならそうしていいと思います。
    すべてを自分の都合のいいように考えられるところは
    案外その年上の方とお似合いなのかもしれませんね。

    ユーザーID:3783559432

  • 既成事実が出来るだけ

    どちらもイイ年で、プラトニックでいるわけないでしょう。

    もう、転職したほうが良いかもね。

    それがイヤなら毅然と断り上司と人事に伝えそれでもダメなら労基署と警察への通報を盾に取るしかないですね。

    ユーザーID:6233920870

  • >付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!

    だったら、今逃げ切ろうよ。

    その気もないのに付き合うのは良くないよ。

    ユーザーID:3519807410

  • いやいや、

    >付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!

    できませんよ。それが出来るならもうとっくに相手を遠ざけてますよ。寄り切りで負けになるのがおちですよ。

    ユーザーID:5952738906

  • 絶対だめ

    悪いこと言わんからやめときなさい。
    付き合ったら最後。逃げるのは至難の技です。絶対。
    演劇やってた?
    そんなの何の役にも立ちませんよ!相手の女には!
    兎に角、考えなおしなさい。

    もしくは、本当に結婚する覚悟で付き合いなさい。

    ちょっと付き合って嫌われよう、は本当に無理ですよ。

    ユーザーID:6919503511

  • そんなに演技に自信があるなら

    付き合ってからとは言わず今、嫌な男、潔癖な男とやらを演じて嫌われれば。今からはできないとかいうなら、その素人演劇で培った演技力とやらを過信してはいけない。
    ほぼ全員が付き合っちゃダメって言ってるのに、それでも敢行したいんだから、あなた本当は付き合いたいんじゃないの?
    だいたい、今の状態ですでに適切な処理ができないような人が、付き合ってからスムーズに作成成功!なんて全く想像できないけど。
    保身のことばっかり考えてるけど、付き合ったりしたら「なーんだ、やっぱり自分だってその気あったんじゃない♪」と周りには言われ、その女性は「結婚の約束したのに、破棄された」だのと騒がれて会社には結局いられませんよ。
    こんなトンチンカンな思考なトピにビックリ。結論出てるなら遂行すればいいのに。

    ユーザーID:6307271487

  • 甘ちゃんが何言ってんだか。

    トピ主様の7つ目のレスで、脱力を感じる方々が多いでしょうね。
    この人なに?そんなに、たたかれたいの? と、思ったわ。

    演劇部ねぇ、、、
    人生舐めてはいけません。
    自分に自信のある人こそ、けっこう詐欺に遭ったり、業務上損失を来たしたり、事故を起こしたりして失敗してしまうものです。

    自分は、うまくやったつもりでも、人の心はそう簡単なものではありません。
    下手すれば、訴えられたり慰謝料請求される事態になりかねませんよ。

    付き合ってやって、捨てればいい。
    その考え、人としてどうよ!ねぇ!

    皆さんのレスも理解できないようですし、だからろくでもなさそうな女性に言い寄られるのじゃないの?

    ユーザーID:3181200955

  • 説得力なし

    >>付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!

    本当にそうなら、今の状況を丸く収めて逃げることが出来るはず。
    付き合ってから逃げるより、今逃げる方が難易度は低い。

    ユーザーID:8618891714

  • いつ逃げ切るの?今でしょ!!

    >付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!

    自信があるなら、逃げ切るのは今でしょ今。付き合っちゃったら絶対ダメ。そういう女性は絶対にあなたが考えているような別れにはなりませんよ。

    女性の思うとおりに行かなかったらあなたをいくらでも悪者にできます。逆に訴えられたりするかもしれませんし、あることないこと上司や同僚に言いふらしてあなた大変なことになりますよ。入社して1年しか経ってなくて、転職を考えたくなくても「転職するはめ」になりそうです。

    絶対に付き合っちゃだめです。録音してないならこれから絶対録音するようにしてください。

    ユーザーID:1398321271

  • 来年の今頃は夫婦ですね

    付き合ってしまったらもう被害者ではなくなります。
    愛情がなくても男女の関係になってしまったら
    優柔不断なトピ主には別れることはできません。

    嫌な男を演じる?無理無理。
    男性はウソが下手ですもの。
    もともと捨てるつもりで女性を騙してでも付き合うことが
    できるタイプの男性でなきゃ情が移っちゃってポイってできませんよ。

    別れを切り出せばあの手この手で引き止められて可哀想だからと
    捨てられずズルズル結婚に持ち込まれますよ。

    ユーザーID:1206365366

  • 一回でも会ったら逃げられない

    自分からメールをしてあなたが返信しただけでも
    「さんざんやりとりをして心をもてあそばれた」と言ってくる女ですよ。

    たとえば、たった一回ファミレスでランチをしたら婚約者としてふるまいますよ
    会社でもね。彼女は「ラツィアーレから猛アタックされてる」と言い触らしますよ。
    二回目には親にあわされ、触ってもいないのに妊娠報告されるでしょう。

    あなたがどんなに頑張って演技してもアラフォー女の結婚に対する執念には勝てません。

    ここは正攻法のみ。
    社外で会いたいと言われたら「あなたとはお付き合いはしません。」とハッキリ言う。
    社内でも密室には入らないこと。それこそ濡れ衣を着せられます。

    メールがまた来たときは
    一度だけ「自分にはメールを断る自由があると思います。これ以後メールの返信しません」と送信して着信拒否しなさい。

    20代男性がアラフォー女性からセクハラを受けているんだから人事の査定で不利になることはないでしょう。
    ただ、交際したら問題は長引くから周りの目が変わりますよ。

    彼女にはっきり断ることがこの問題を早期解決するたった一つの道です。

    ユーザーID:8282616344

  • 自信あるなら今演じろ。間違いなく彼女の演技力の方が上だ。

    異常な潔癖性いいじゃないですか。

    明日から早速付き合わない状態で演技して諦めさせる事が出来たら演技力があると言えるでしょう。

    まさかその演技を付き合って自分の部屋でとか考えてたら浅はかすぎますが。

    皆さん、その女はタダでは別れないと言ってるの。

    まず、別れようとしたら、証拠なんかなくても結婚をちらつかせて彼女を弄んだのはあなたに決定。

    DV被害で精神を病んだとあなたに慰謝料請求、会社では上手く噂を流しあなたは悪者。

    結婚に持ち込もうと、今以上に異常なしつこさを発揮します。

    結婚したら家事放棄と浪費してあなたが離婚を望んでも拒否、離婚するなら慰謝料となる。

    「そこまではないでしょ」なんて甘すぎる、14歳も年下の男に執着する女の異常さをあなたは軽く考えすぎです。

    この件に演技力なんて必要ありません。

    演技力で別れられるなら、演技力で上司に彼女が異常だと思い込ませる事が出来るはず。

    または演技力で付き合う前に愛想をつかさせるくらい出来るはず。

    それが出来てない。それが現実。彼女の方が女優。

    必要なのは地味な証拠集めと、異常なしつこさに対して断り続ける信念と根気です。

    ユーザーID:7648371609

  • 簡単な事でしょうよ!

    完全にパワハラandセクハラです!

    全てのメールを保存するのはもちろんの事、会話も全てボイスレコーダーに録音しておくのです。
    直属の上司が解決できない場合、その上司の査定にも響くかと…
    ですから、直属の上司と共にそのまた上司に相談。
    法的措置も考えていると伝えればいいのですよ。

    1年我慢して付き合ってみるなんて考えしなさんな!!
    14歳も年下の男を手放すくらいなら何もかもめちゃくちゃする事も
    絶対やります。
    それだけはやめて!!
    死にたくなかったらね。
    今どきのニュースはそんなのばかり…あなたの場合明日は我が身ですよ?

    関連会社への出向など検討してもらうのが1番ですよ?
    もちろん彼女が出向ですよ!!

    強くなって!!

    もちろん上層部まで話が行くまで、彼女に悟られてはなりませんよ!

    ユーザーID:3121789360

  • 相談窓口へ

    職場に相談窓口はありませんか?
    直属の上司に相談しても解決していないので、相談窓口に相談してみましょう。
    窓口がなければ、人事に相談するというのも一案です。
    直属の上司よりもさらに上の上司に相談してみてもいいと思います。
    嫌がらせをされて、泣き寝入りはよくないです。

    ユーザーID:6016844796

  • 手順をふむ

    こういう場合は,直属の上司に訴えることになりますが,それで解決しないときは,その上の上司に訴えることになるでしょう。ただし,そうする前にもう一度直属の上司に,解決しないので直接その上の上司に相談したいと伝える手順が必要です。とにかく本当に困っていて業務に支障がでていることを理解してもらいましょう。そうすれば,ふつうの会社であれば,どちらかの部署異動を考えてくれます。

    つきあうというのは,本気でつきあわなければ,一番の愚策です。

    ユーザーID:2454953945

  • 泥沼にはまりやすい思考と性格

    ですよね。トピ主が。

    だからその14歳年上とも、ここまでグダグダになってるんでしょうね。

    1年くらい付き合ってみる、は妙案かも知れませんが
    間違いなく一層の泥沼にはまるでしょう。
    もしくは瓢箪から駒が出て、結婚してみるのもいいかもね。

    相手が理不尽なのに自分に弱みがあるかのように考え、振る舞うトピ主さん。
    だからこうなってるんです。
    やりとりにならないようになぜ毅然とした態度がとれないんだろう。
    こうしたらああかな、こう言ったらこういわれるだろう、と
    勝手にストーリーをこしらえて余計グダグダにしている。

    彼女から来たものを、メールでもその他録音できるものでもなんでも
    録っておいて法律相談にでもなんでも持って行ったらどうですか。
    こちらが何か反応するならそれも込でとっておくんだよ。

    相手がトピ主さんじゃなければ彼女もこんなにしつこくしません。
    あなたの方にスキがあるから、
    可能性があるんじゃないかと勘違いしてるんです。

    ユーザーID:5321662889

  • その女性とは女性偏差値が雲泥の差の恋人ができた事にする

    人事にパワハラ・セクハラを訴える部署がある筈です。

    相談してください。

    証拠が必要です。会話を録音するかメールをプリントアウトして見せましょう。

    会社を辞めるのは最後の手段です。

    上司の件で疑心暗鬼になっているようですが、短絡的に退職してはいけません。

    その女性が「仕事ができる」と思い込んでいるのは、オフィスフィルターがかかっています。

    40代まで同じ仕事を延々としていれば、そりゃ20代からは仕事ができるように見えるでしょう。実はカスでも。

    新入社員の女の子がオフィスフィルターがかかった目で40代の上司のオッサンを見て「仕事ができて素敵!」と勘違いする様なものです。

    しかし、オッサンはオッサン、オバサンはオバサンです。

    道ですれ違っていたら、視界にすら入らず、アウトオブ眼中。

    無難で手っ取り早いのは「実は彼女がいた」宣言ですね。

    24才くらいで若くて可愛くて、その女性とは女性偏差値が雲泥の差の恋人がいた事にすればいかがでしょうか。

    息子を持つ母同士で、息子の結婚に関する話が出ると「3才以上年上の女性だけは絶対に反対」と一致していますよ。

    ユーザーID:3965181112

  • ひとりで解決できないなら

    お母様にご登場いただいては?

    上司に相談も解決ならず、人事部への相談もためらわれる、
    だからといって、付き合ってみて嫌われる方向にもっていくなど愚の骨頂と思いますが、
    年上女のロックオンから逃れるのは、あなたひとりじゃムリでしょう。

    お母様に頼みましょう。
    息子が熱望してるのならともかく、嫌がってるのに、大事な息子を一回り以上年上女に持って行かれそうになって両手を上げて喜ぶ母は稀でしょう。

    お母様との母子の絆を見せつけましょう。母にとって、どんなに大事な可愛い息子なのか、教えてあげましょう。
    その女性上司が割り込む隙などないのだと。

    結果、マザコンのレッテル貼られても、望まぬ結果に落とされるよりマシでは。

    ユーザーID:7070511844

  • レスします。

    その女性も、トピ主さんは頭が悪いから簡単に籠絡できると思ったのかも知れませんね。
    簡単に手玉に取って「若い年下男子と結婚」が実現すると思ったのでしょう。
    今はその野望を果たそうと必死なのです。

    トピ主さんの考えること、全てが頭悪すぎますよ…。
    もう、すでにセクハラとして人事部に訴え出ることができる領域に入っています。
    それなのに、1年付き合うなのてキテレツなアイデアを実行しようとするなんて…。

    万が一、トピ主さんの考える頭の悪すぎるアイデアのように1年お付き合いをした場合
    「合意の上で付き合った」が前提になるので、
    いざ別れようとした場合に女性がトピ主さんを陥れようと様々な嫌がらせをしても
    「全て男女の恋愛のもつれ」として処理され、女性の立ち回り方によっては
    「トピ主が会社の風紀を乱した」として処分される可能性大きいですよ。

    ただ、今なら「女性からの一方的なセクハラ」で通せますから
    絶対に1年付き合うなどといったバカげた行動をしてはいけませんよ。

    トピ主さんは自分の考えでは決して動かずに、人事部に相談して
    人事部の指示に従って行動することが良いと思います。

    ユーザーID:1191588373

  • お似合いです

    笹子さんのレスに全面同意です。

    ユーザーID:3163455108

  • 凄い発想ですね。

    最終自分が折れて1年間だけ付き合う?こんな発想が出て来た時点でもう終わりでは?主さんも一貫して拒否していた訳ではない!という事になって益々上司は二人の揉め事は痴話喧嘩とみなすでしょう。

    何故、心を弄んで・・と言われた時に、恋愛感情はない事、先輩と付き合う気は無い事をきっぱり言わないのでしょう。

    このままでは仕事が難しいので転職を考えるべきです。またそれを上司に伝えて、本当に困っている事を見せる事ですよ。

    はたから見れば、先輩と付き合う事まで考えている主さんはそれほど困っているように見えないと思いますよ。

    ユーザーID:1693057071

  • 大げさかもしれませんが

    立派な恐喝になるのではありませんか?

    自分の信頼のおける友人やご両親と法的機関や警察に相談してはいかがでしょうか。

    間違っても関係をもったり、向こうが勘違いをするような発言、態度は駄目です。
    一旦お付き合いをするなどという行為は愚の骨頂です。

    キチンと第三者が見ても明らかに向こうに非があると判断できるなら恐れる必要はありません。

    ユーザーID:6437349588

  • 本当に困ってます??

    時々小町で見かけますよね。
    40代独身女性の年下男性への暴走。
    最初は同情的に読んでましたが、、
    トピ主は理由や言い訳を並べ立ててウジウジしてるだけですよね。
    みなさんが「証拠メールは保管してる?」と聞いてますよ?
    「弁護士に依頼したり更に上司に訴えては?」とアドバイスしていますよ?

    なのにおかしくなったとしか思えないような1年交際案とか呆れます。
    執念深い彼女がたった1年の交際で諦めると思います?
    別れ際の泥沼騒動が目に浮かびます。
    それこそトピ主は婚約不履行や結婚詐欺で訴えられますよ。
    勝ち目ありませんね。

    ここで愚痴をこぼすしかできないままだと1年後に
    「助けて!好きでもない年上女性と結婚させられそうです!」
    というトピが立ちそうです。

    本気で逃げたいなら退職や裁判を起こすくらいの気構えを上司に見せてはどうですか?

    ユーザーID:3294564765

  • 付き合うのなら

    他の人と付き合えばいいだけでしょ?

    20代後半で仕事も慣れてきた頃なら婚活でもなんでもして
    好みの年下女性と既成事実を作ればよろし。

    さすがに既婚者になったら彼女も上司もあきらめるでしょ。

    いっそ転職するとかさ。

    どこをどう考えると彼女と付き合ってから別れるなんて
    むちゃくちゃな方法考え付くんだろ?
    ストーカーに付きまとわれて恐怖の余り思考停止か思考が空転してるの?
    30近い男ならしっかりしなされ。

    ユーザーID:2344079022

  • セクハラ相談窓口で相談に乗ってもらうのがいいですよ

    厚労省のサイトにもアドバイスなどが出ていますが
    都道府県労働局雇用均等室にも相談室があります。

    また、市区町の役所にも無料法律相談などがありますよね。

    読んだところ、上司も当てにならないようですし、
    まずは専門家に相談した方がいいです。

    せっかく入った会社をそんなセクハラ女のせいで辞めることはないでしょう。

    都道府県労働局雇用均等室相談室では、どういう態度を取ったらいいのか、からアドバイスしてくれますよ。

    その道のプロの意見を聞きましょう。

    ユーザーID:2663468158

  • メールは全て保存しましょう

    別れるつもりで付き合うとか意味がわかりません。
    押しの強い相手ですから、付き合ったら否応なしに結婚まで持っていかれますよ。
    穏便に別れるなんて無理です。40代の女性を捨てる酷い男と言われ会社に居辛くなるでしょう。
    もう一度はっきり断った上で再度上司に相談、それでも解決しなければ人事に相談しかないと思います。

    ユーザーID:8593441012

  • アドバイスありがとうございます

    付き合うのはダメというアドバイスが多く、
    少しだけ戸惑いました。
    付き合って別れてしまえば、
    先輩にとって僕は、
    付き合ってみたけど縁がなかった過去の男というカテゴリに
    なると思ったのですが、
    考えが甘かったですか?
    学生時代は演劇をやっていたので、
    嫌な男を演じる自信はあります!

    あと再度の転職はちょっと。
    今の所に入社してまだ1年経ってないですし、
    名の通った会社でもあるので、
    ここを離れたくもないです。
    現段階で訴訟といった大騒動化は
    考えてないですが、
    先輩とのやり取りで確認出来る履歴は
    再確認してみましたが、
    電話での会話を録音してないので
    脅しの部分が残ってないです。

    あと一つ質問なのですが、
    男なのに女性にセクハラやパワハラをされた場合に
    問題を大きくすると、
    男の側の評価ってマイナスになったりしますか?
    そこがちょっと気になります。

    嫌な男を演じると書きましたが、
    もう一つ思いついたのが
    潔癖な男を演じるとかなら
    別れたあとも問題は少ないと思ったんですが
    どうですか?
    付き合うにしても結婚せずに逃げ切る自信はあります!

    ユーザーID:2660223867

  • レスします

    嫌なモノはイヤ。
    ダメな物はダメ。

    あなたが、ハッキリ断らないと!
    上司に報告させていただきます。と、警告してください。

    確かに最近は、年上女性のカップルがブームですが、それはよほど素敵な女性。
    まったく、勘違いも甚だしい女性の出没には辟易します。

    人を困らせる女性には、恥をかかせてもいいのです。
    気をつかう必要はありません。
    とっとと、お断りしてください。
    このような女性は、大嫌いです。

    ユーザーID:3181200955

  • 付き合ったら100パーセント結婚ですよ

    まだ付き合っていない時点での、相手からの嫌がらせと
    付き合ってから別れを言い出した時点での、相手の抵抗と嫌がらせ
    どちらが強いか判断できないとは、情けない男性ですね。

    付き合ったら相手はもう婚約したと同然と思います。
    恐らく1か月以内に「私の親に会って、結婚前提だとはっきり
    挨拶してもらう」となります。

    今までのあなたの書いたレスから、彼女の押しの強さや年齢を
    考えればほぼ間違いないでしょう。
    別れ話どころじゃなくなりますよ。そこであなたが拒否したら、
    女性の気持ちと身体を弄んだ最低の男性と周りに吹聴されます。

    ここまでロックオンされたら、もう逃げられませんね。
    会社を辞めるか、彼女と結婚するかの2択だと思います。
    最初の告白への対応が最悪でした。もっと毅然とお断りすべきでしたね。
    あとは最悪会社を辞める覚悟で、上司と人事に掛け合う…
    他の道はありません。

    ユーザーID:5123447732

  • 発想が短絡的すぎる

    付き合ったら泥沼に嵌まりますよ。
    アラフォーの女性と軽い気持ちで付き合おうものなら、
    別れるときは会社を辞める覚悟が必要になります。
    まずは上司に以下を伝えてください。

    ・過去の恫喝により、接触されることを未だ恐怖に感じている
    ・筋を通して、まず直属の上司に相談させてもらった
    ・だが女性社員からの接触は継続されている
    ・このままでは精神的に参ってしまうので、直接人事部に相談してもよいか?

    会社組織では、まず何事でも直属の上司に話を通すのが筋です。
    上司に断りなく人事部に相談すれば、それこそ上司を
    敵に回しかねません。

    ですが上司が対処してくれないのであれば、然るべき部所に
    相談せざるを得ないでしょう。
    その際も必ず上司に一言伝えた上で人事部に相談に行ってください。
    恐らく上記を相談した時点で上司に止められますが、
    トピ主様は冷静に「限界です」とだけ伝えましょう。

    ユーザーID:3602586992

  • 会社辞めたら?

    人生捨てる位なら、会社辞めた方がいいです。

    会社の縛りが無ければ、強く断れるでしょ?

    いざという時、交番にも駈け込めますし。

    ユーザーID:9401658052

  • グダグダ君は肉食女に引っ張ってもらうのもいいかも

    トピ一つ、レス一つくらいで説明できるような事態を長々とまとまりなく書いてて、ムダな繰り返しも多い。考えつく選択肢もヘン、行動も的外れ、決断できない……どこを取ってもいいところないですね。

    トピ主みたいな、頭の働かないグダグダ君は、そういう年上女性に引っ張ってもらったほうがいいかも……?

    彼女に身を任せてみるのも意外といいかもよ! 

    ユーザーID:1092749827

  • 毅然とした態度を

    レスタイトルの通りです。
    上辺だけ取り繕って、益々泥沼にはまるでしょう。
    目に見えてわかります。
    適当に1年付き合って別れを持ちだす?
    上手な彼女にそんな方法が通用するわけないない(苦笑)
    上司だって丸めこまれちゃうんだから。
    まだ年相応のダミーな彼女を作る作戦の方がまし。

    うだうだできない理由ばかり述べてないで
    彼女との会話を録音するくらいの予防線張りなよ。

    会社辞める覚悟で証拠のメール、できれば脅しまがいの会話持って
    人事行きなよ。
    もしくは、自分の人生彼女に賭けるとか?
    女から見てもあなた情けなさすぎ。

    ユーザーID:6349234702

  • レスします

    何で付き合うの?
    別れられないし結婚まで持ってかれます。
    断れば主が悪者。
    この場合本当に主が悪いです。

    上司は、パワハラセクハラで処分するのが面倒なんですよ。
    だから穏便にとか言って自分の所で終わらせたいの。

    主は世間知らずすぎじゃないの?

    ユーザーID:2661385280

  • レスします

    私の職場でも、50代女性が若い男性に執着してすったもんだしています。
    こういう女性は、普通のコミュニケーションができず、相手の気持ちや状況を考えません。
    若くて見栄えの良い男性と親密な関係が成就し、結婚することしか考えられないのです。
    こういう人物については、仕事ができることと、
    まともな人間性を持っていることは、まったく関係ありません。
    はっきりいって、メンタルを病んでいます。
    妄想的な願望を、自己中心的な手段で達成することしか考えていないのです。

    こういう人物のターゲットにならないように、
    立ち話レベルでも避けなければならないのに、
    メールに返信するなんて自殺行為です。

    頃合いを見て、他社に転職できませんか。
    上司はともかく、会社の人事部がハラスメントとして
    対応してくれないなら、人生を棒にふる前に
    そんな会社からは逃げるのが上策。

    ユーザーID:1539850005

  • しっかりしてください

    人は気が強い弱い色々あるとは思いますが、人間だって動物の一種です。
    気が弱いから周りが何とかして、察してでは生きていけません。
    人間だって強い、つまり肉食系に受け身的だと食われる場面は多々あります。
    大人社会は自由な分自己責任なので。
    とにかく言葉の端々にセクハラという単語を多用してください。
    誰のこととか明確にしないでOKです。むしろその方がいいです。
    仕事が出来て会社に益を与えるのがその女の強みなら、若い男が女にセクハラを
    受けているという被害者面を強めてください。
    会社はあなたのこと(個人的になこと)なんでどうでもいいのでその女が会社に益を
    もたらすなら交際を裏で支援するかもしれませんが、セクハラだと言葉の端に常々
    乗せることであなたを犠牲にすることにも慎重になった方がいいと思う可能性が
    あります。
    図々しさに目には目を的に直情反射するのもひとつの手ですが、今後取引先に
    難題つきつけられた対処スキル学習の一環としていい機会です。
    最重要なのはとにかくスタンスを変えない(付き合わない)ことです。ブレる人間は
    どの分野でも食われます。

    ユーザーID:8628824386

  • かなりの優柔不断と見ました

    トピ主さん、あなた、自分ではもうこれ以上何もできない、やれることは全部やった、と思ってるの?

    とんでもない!あなた、何一つやれてないですけど。

    >失礼のないように、仕事に集中したいので誰かと付き合うことは考えていない旨伝えました。

    こんな言い方だから全然伝わってないの!

    伝えるべきは「誰かと付き合うことは考えていない」じゃない!
    「あなたと付き合うことは考えられない」だよ!

    「14も年上のあなたはぼくにとってはおばさんで、全く恋愛対象にならない。
     ぼくは同年齢の女性としか恋愛はできないし、したくないんです!」
    とちゃんと伝えてきっちり振らないと終わらないよ?

    だいたいさ、上司が穏便に済まそうとしてる、イコールその女と付き合うことを勧めているってことでは全然無いでしょ。
    今回の一件を余り大ごとにしてほしくない、ってだけの意味だよ。
    自分の部署でセクハラまがいのトラブルが起きているのが表沙汰になったら、管理能力に欠けていると見られてしまう、それは困るから穏便に、って意味!
    なんで社会人にもなってそんな当然のことが分からないの?

    そんなだから、押せば何とかなると思われるのよ!

    ユーザーID:0054599133

  • 優柔不断です!

    トピ主の続きレスを最後まで読んでいませんが、トピ主にイラっとしてしまいます。

    何を考えているのでしょうか?

    まず、40独身女性はあの手この手できます。
    私の職場にも12年下の男性にベッタリの40代独身女性がいて、側から見て見苦しいです。

    迷わすに、全ての連絡を無視しましょう。同席するような飲み会は絶対行かないようにしましょう。
    トピ主が訴える側ですよ〜。何を怯えているのですか。

    ユーザーID:8428192309

  • 誰に相談しようが、証拠が必要

    メールや電話で明確なお断りの言葉を発して保存しておく。

    直接会話は録音に残す。

    「お付き合いできません」一択!

    ユーザーID:6233920870

  • セクハラですよ

    「上司にある事ない事言ってやると脅し交際を迫る」
    セクハラです。

    直属の上司はあてにならないんでしょう?
    人事に相談して良いことです。

    ユーザーID:1206365366

  • あほか!付き合ったら最後。更なる地獄を見るだけ

    付き合って無事に別れられるわけがない・・・
    主の発言力じゃ、潰されて終わり。
    今の状況を見れば、そんなこと明らかだろうが。

    今が面倒で楽な方(1年だけ付き合う)へ逃げる選択をするのは構わないけど、それで逃げきるパワーのほうが今よりも大変だぞ?

    事態は更に悪化して地獄を見るだけ。

    今、逃げずに戦ったほうが遥に楽なことだと、何故分からないんかね〜。
    主、謎すぎるよ・・・
    だから上司にも呆れて説得されちゃうんじゃないの?

    ユーザーID:7607166905

  • 彼女には、「付き合う=結婚」ですが?

    いいんですか?

    二度と逃げられなくなりますよ。

    「ごめんなさい、私的なお付き合いはできません」の一点張りでかわしてください。

    ご健闘を!!

    ユーザーID:3369042197

  • 自分で泥沼を作る前に

    そのままカウンセリング受けて診断書貰ってきたらどうでしょう。
    好きでもないのに付き合おうとか1年で別れられるだろうとか
    大人の正常な判断力なんでしょうか。

    おかしな人といて自分もおかしくなってきてませんか。

    ユーザーID:3783559432

  • 今後決定的な事があったら人事部に相談

    あちゃー。男性上司も丸め込まれちゃってるのかー。
    まあさ、中間管理職なんていざこざを嫌うものだからなるべく
    事なかれでいきたいのよ。

    嫌々つきあうなんて絶対に絶対に駄目です。何考えてんの!
    それこそ失礼だし、簡単に別れられると思ってないでしょ?
    多分その通りです。

    お仕事ぶりを先輩として尊敬していますが、個人的なお付き合いを
    するのは差し控えたい、そういう感情をあなたに持っていない
    と強く言わないと駄目です。但しこれは先輩がいよいよ迫って
    来た時の最後通牒だけどね。

    レスに書かれた内容はしっかりしたものですね。この経緯は重要です
    から、これをしっかりメモしておいて、いざとなったら味方をしてくれ
    ない上司ではなく人事部に相談に行った方がいいと思います。
    その女性の言っていることはパワハラ以外何物でもないですから、
    今回は目をつぶったとしても、またエスカレートするようなら次回は
    人事部へ行きましょ。メールは取っておいて、脅しは録音できれば
    尚いいね。もう安易に返信もしないこと。

    辛いでしょうけど、気をしっかり持って戦ってね。

    ユーザーID:5819938000

  • 思いっきりセクハラですよ

    >散々やり取りをして心を弄んでおきながら交際を断るのはひどいと言われ、

    ラインしたくらいで、この言われようです。1年後にすんなり別れられるわけないですよ。1年弄んでおきながら、結婚しないのはひどいと言われると思います。

    2回も断っているのに、再度好意を伝えてくるのは、私の会社だとはっきりセクハラですよ。 説得してくる上司もおかしいです。

    私の会社(外資)だと、こういう案件は客観的な立場に立てる人事とかが間に入ります。 まず「あなたの上司を落として」とかパワハラや脅迫めいた言葉を録音するとか、証拠を集めて、人事かセクハラ相談室とかに行った方が良くないですか?

    男性がセクハラ被害者の場合は相手に恥をかかせたくないという気持ちから、大事になることがあります。

    でも男女同権ですから、20代女性が40代のおじさんに嫌らしく威されて交際を迫られているのと、何も変わりません。

    人事も混ぜて話し合いをして、二度とプライベートな連絡はしないって方向で約束してもらうしかないと思います。

    40代で執着心の強い女性をナメてはいけません。 

    ユーザーID:1538978134

  • 絶対に付き合っちゃダメ

    私にはまだ十代ですが息子がいるので心配です。

    そういう勘違い女は付き合うという既成事実を作った時点でアウトです。
    周りに相談できる同世代の同僚はいませんか?
    黙っていないで行動を起こす。外堀から埋めるのです。
    とにかくハメられないように頑張ってください。
    負けないで!

    ユーザーID:9564435950

  • 絶対つきあわないこと

    なぜ、付き合う事になるの?
    おやめなさい!
    もっとしつこくされますよ、妊娠でもして結婚なんてなりかねないです。
    慰謝料要求してきたりしかねないし。

    毅然として新たに彼女でも作ったほうがいいです。
    まごちコンにでも行ってください。

    ユーザーID:0372231196

  • 解決法は一つ

    絶対に彼女と会社以外では会わない。

    メールが来たら「プライベートであなたと付き合うことはありませんのでこれ以降メールが来ても返信しません」

    と、一回だけメールをしてそれ以外は着信拒否しなさい。

    あなたは相談した上司の考えを勘違いしています。
    女上司が「落として云々」と言う言葉を過大評価しちゃダメですよ。

    相談した上司の考えは「おおごとにしたくない。セクハラやパワハラがなかったことにしたい」だけです。

    だからあなたが女上司と交際するべきだと言っているわけじゃないんです。
    交際したくないならなぜ断らないのか不思議に思っていますよ。

    その女上司は40前後でしょ?しばらく付き合って彼女に嫌われて別れるなんて絶対にできません。
    あなたが交際してもいいと言えばすぐに肉体関係をもって、結婚を断れないところに追い込まれます。

    あなたに非はありません
    「好きでもない女性と社外で会うつもりも、メールをするつもりもありません」
    とハッキリ伝えるのが一番いい方法です。

    あなたの変な心配性が事態をねじまげてます。
    早くキッパリ断りなさい。

    ユーザーID:6930676850

  • 追加レス6まで拝見致しました、が。

    付き合ったりしたら地獄が待っています。
    絶対にダメ。
    大人なんだから、子供ができるような事、無理矢理でもさせられるよ???
    できるの?
    で、一回でもしちゃったら、本当にもう引き返せない。
    甘えた事言ってないで、ちゃんと戦いなさい。

    上司に言ってもダメだったら、次の上司に言いなさい。
    他の方も仰っていますが、脅迫のようなメールは保存していますか?

    それか、セクハラやパワハラ事案に相談に乗ってくれる弁護士さんを見つける、とか。

    ご両親は?
    相談できますか?
    お父様お母様からも、助言や何か行動を手伝って頂きましょう。

    もしくは、もう一度転職した方がまだ良い。

    とにかく、逃げなさい。

    上司が主さんに色々言うのは、上司が被害に合わない為だと思うよ。
    主さんに押し付けているんだと思う。

    ユーザーID:9335358762

  • 絶対に付き合ってはいけない

    絶対に付き合ってはいけません。
    別れようとするものなら慰謝料請求してきますよ。
    体の関係を持ったら、妊娠したので責任とって結婚しろ、と迫るでしょう。
    (婚約後に、流産したことになっているかも)

    年上の女性は、20代で若々しいトピ主さんの外見に惚れているので
    性格が悪くても受け入れると思います。
    私が教育してあげよう、と意気込んでいるかも?
    別れるほうが修羅場です。トピ主さんに弄ばれたと、
    あること、ないこと会社で言いふらされ、年上の女性の手のついた男性
    のレッテルが貼られ会社に居づらくなると思います。

    経営者でもない限り、女性に人事に関しての権力はありません。
    プライベートな所まで管理される筋合いはない、というような反論をされたら
    上司もそれ以上の所まで踏み込めないだけ。
    上司も女性を説得するのが面倒になったので、
    自分でどうにかしてくれ、と放り出したのでしょう。

    中途半端な態度をとって良いことはありません。
    あなたのご両親にまで心配をかけるつもり?
    遠距離の彼女がいるので迷惑です、仕事以外の話は今後しません
    とハッキリ伝えましょう。
    ハッキリ言わない所に付け込まれているのです。

    ユーザーID:9464101011

  • 付き合っちゃ絶対ダメ。

    トピ主さん、付き合うなんて絶対ダメですよ。
    本気でそんなこと考えてます?
    その女性異常ですよ。付き合って1年で諦めてくれるわけがない。
    甘過ぎる。結婚させられるか、こっちが精神病むかどっちかでしょう。
    結婚してもいいと思ってるの?それでなきゃ、絶対付き合ってはいけません。

    メール等は、証拠として取っておきましょう。
    上司があてにならないのですから、その上の上司、人事にそのメールを
    持って行き、経緯を時間列で説明しましょう。
    何とかしてほしいと。今動かないと大変なことになります。
    ためらってないで、どんどん相談すべきです。

    とにかく逃げるしかないです。相手してはダメ。
    それと脅しに負けないこと。あなたは今何も悪いことはしていないのですから、
    堂々としてていい。
    むしろ付き合ったり、その気のようなことを言ったりすると不利になります。
    拒絶を貫くこと。

    ユーザーID:8273506322

  • 絶対付き合っては駄目

    その執着心の強い先輩が1年であなたを手放すと思いますか。

    最低数年はトビ主さんをがんじがらめにして甘い蜜(?)を吸い続けようとするでしょう。

    きっとあらゆる手段を使い狡猾な方法で繋ぎとめようとしますよ。

    友人にはばれなくても会社の人にはばれます。特に女性は勘が鋭いですから。

    とっても甘ちゃんなトピ主さんだわ。とっても心配です。

    やはり女性のセクハラは根が深いですね。

    何とか良い方法が見つかることを願っています。

    ユーザーID:6925064729

  • 厄介ですね

    トピ文を読む限り、あなたは「押せばどうとでもなる」というイメージです。
    絶対にしてはいけないのは、その気もないのに付き合う事。
    今でさえ、あーでもないこーでもないとグルグルしているトピ主さんが、
    たとえ数日でも付き合ったりしたが最後、キッパリ別れられる訳がない。
    そんな事を「解決策」と考えている事自体、どうかしています。

    直属の上司が「穏やかに収めろ」と言って来たなら、
    「穏やかで済みそうにないから相談した、
    あなたが先輩との防波堤になってくれないのであれば
    更に上に相談するしかないが、それで構わないか?」
    と返せば良いのです。
    上司だって、自分の保身が一番でしょうから、対応も変わってきますよ。

    とにかくトピ主さんは、申し訳ないけど頼りない印象です。
    いい大人なのですから、もっと毅然と振舞ってください。

    ユーザーID:1482397875

  • つきあうのはNG

    この場合、とりあえず付き合って1年で別れに持ち込む、という作戦?
    は、最もしてはならないことでしょう。
    必ず更なる泥沼にはまってしまいます。

    上の上司もしくは人事に必ずご相談されますように。
    それ以外の選択肢はありません。

    ユーザーID:2210243248

  • 伝える努力を簡単に諦めるな!

    追記6まで拝見しました。

    何を馬鹿な考えを!
    先輩と1年間お付合いして、自然消滅を図る?(呆)

    そもそも、
    上司には、何と相談したんですか?

    「付合いを迫られ、断りを入れたら脅され、困惑しています。」

    これ以上でもこれ以下でも無い内容を、上司に伝えましたか?

    グダグダと自分の立場や評価を擁護する為に、
    結局変な方向へ話が進んだのではありませんか?

    今からでも遅くありません。再度上司へ面談をアポを取りなさい。
    先輩とは、お付合いするつもりは一切ない。
    また、私用の連絡については一切拒否をする。
    その結果、
    先輩より、アル事ナイ事を社内で吹聴されたり、
    脅迫された場合には、
    弁護士へ相談するしかないと思っています。

    大袈裟だと笑われるかもしれませんが、
    私は、そこまで精神的に追い込まれている事実を、
    上司である貴方にご理解頂きたく、ご相談申し上げました。

    これくらいのこと、なぜ言えないの?
    真実を伝える努力を簡単に諦めるな!!と言いたい。

    自分を守れるのは、所詮自分なんだよ?
    上司がダメならその上へと根気よく訴えなさい。

    ユーザーID:3675156473

  • やっぱり貴方かなり問題ありますよ!

    2回目のレスです。
    どうして、先輩と付き合うなんていう選択肢が出てくるのですか。ありえないでしょう。出来婚にでも持ち込まれますよ。
    長い長いレスを読んで貴方は付け入られるタイプだとよくわかりました。優柔不断でいい顔しようとするタイプですね。相手は容赦ないですよ。上司が頼りないのもよくわかりました。それなら、集められるだけの証拠を持って、もっと上のしかるべき部署へ腹をくくって相談すべきでしょう?
    そんな女と付き合ったら、人生終わりだと思いませんか?
    私なら、周囲全員にその女性より先に彼女のやっている事を明るみにしてから、人事に相談します…と思いますが、トピ主さんは無理そうですよね。いろいろ心配事があるみたいですから。あるだけの証拠を持って弁護士に対策を相談してみてはどうでしょう。お金はかかりますが。脅してきていますからね、弁護士対応できると思います。

    ユーザーID:9786554054

  • 断り続けるしかない

    何を言われても 断り続けるしかなく
    その人以外の彼女を早く作って 良い子ならさっさと結婚する。

    とりあえず付き合うって意味がわかりません
    そんな事したら、思うつぼ

    ユーザーID:7828852668

  • 付き合ったら最後

    別れるわけないじゃん。

    もっと悪者にされるだけ。

    何故、上司に説得される?

    きっぱり、はっきり、言わなきゃダメだ!

    それで仕事に支障来たすなら、その上司は正当な理由で責めを受けるだけで、貴方は守られる立場にならなければ腐った会社としか言いようがない。

    それと周りに相談出来る先輩はいないのか?
    その女、きっと過去あるよ。

    兎に角、付き合ったら終わりだ!
    鬼になるしかない!

    ユーザーID:1147117141

  • 付き合う???

    正気でしょうか。
    というか、本当の話かどうかも疑わしいくらい、ない話です。

    あなたが28歳として、42際の女性。
    速攻既成事実をつんで、強引入籍になると思いますよ(笑)

    お付き合いは考えられないので、やめてほしいと、メールをブロックするべきです。
    そんな女性が仕事ができると、評価されている?
    本当かしら。仕事が本当にできるなら、そつない人間関係、引き時も知っているはず。
    どんな職場かしら。

    好きにすればいいですけど、はっきり伝えるしかありません。

    私なら上司でなく、トップに相談しますね。

    ユーザーID:6451989532

  • 謎すぎる!

    はじめは、絡まれちゃってかわいそうに…と思いましたが、トピ主さんのすべての書き込みを読んでひきました。

    一年程度付き合うとかいう発想が謎すぎます。

    やましいことがないのなら、あっちにもこっちにもいい顔しようとせずに、その女性社員にきっぱりお断りすればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9715035930

  • つきあっちゃ駄目

    つきあったら駄目です。
    うまく別れるなんてできません。
    メールの返事を仕方なく出していたことを「弄ばれた」と言う人でしょ。
    一年も付き合って、結婚しないなんて言ったら、それこそ「弄ばれた」って大騒ぎします。
    職場が同じなら仕事にも影響します。
    付き合ってはいけません。

    ユーザーID:4855685188

  • 相談内容をまとめようよ

    人の目に触れて意見を募りたいなら、簡潔にまとめる誠意と工夫はするべきですよ。

    さて本題です。貴方のトピックと複数の続きを拝見して。
    結局グダグダもじもじしているだけで、大した行動に出ていないですね。
    上司に訴えるにしても、貴方が強くきっぱり言い切らないでいるから、相手にも正確な情報が伝わらず貴方と問題の女性の双方をちょいとなだめれば良いのだろうと甘く見られているんです。

    それから、問題の女性は直属の先輩でないなら、冷たくそっけなくしても貴方への仕事への影響はありません。
    貴方が今まで手緩い中途半端な態度でいるから、押せばなんとかなると期待を持ってしまった。
    結局貴方も根負けして付き合えば解決するかと安易に考えているようですが、付き合ってしまったら最後、この手の女性は結婚するまでスッポンのように離しませんよ。
    貴方はその人に人生を捧げる決意はないんでしょ。

    ユーザーID:5483967269

  • 理解できない

    その先輩は相当やっかいな女性だと思いますが、トピ主さんの思考回路も理解できません。
    「14歳年上」、「メールのやりとりだけで弄んだと被害妄想」、「脅してくる」。
    こんな女性と割り切って付き合うことができますか?

    今はトピ主さんは被害者の立場ですが、一度付き合ってしまえば合意と見なされ、
    先輩のセクハラ・パワハラを訴えることができなくなりますよ。
    それどころか周りを固められて、あっという間に結婚まで持ち込まれると思います。

    不安になったり考えたりするのに疲れたとありましたが、
    1年後に円満に別れる方法を考える方がよっぽど面倒ですよ。

    私だったら会社辞める覚悟で、上司や人事に相談します。


    取り返しがつかなくなる前に、もっと真剣に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9205559632

  • 無謀です

    1年付き合って、無傷で別れられるとは到底思えません。

    期待させると申し訳ないので、プライベートでの会話は一切遠慮させて下さい。と伝え、無視するのがベストだと思います。

    嫌がらせをされるようなら、その都度上司に相談し、改善されないなら、さらにその上の上司、もしくは人事部に相談しましょう。

    メールなどは証拠となるので全て保管しておいてください。

    ユーザーID:5149490142

  • 付き合ったら

    たぶん別れる前に結婚になると思います。

    付き合っていることを社内中に広められたら本当に逃げられないと思うのですが。

    ユーザーID:5795367479

  • え??

    我慢して付き合ってみるんですか?やめといた方がいいです。まずそもそもその先輩を抱けますか?一年無難に付き合ったら先輩はもう別れるどころか結婚!ってなりますよ。
    問題がもっともっとややこしくなりますよ。ハッキリ先輩に言いましょう。年齢的にも無理って。

    ユーザーID:7882594619

  • 嫌なら態度を変えないこと

    その先輩女性と付き合ったら、トピ主さんはもう終わりだよ。
    簡単に逃げられるわけないことくらい想像できるでしょ?

    どうやったら別れられるか、ではなくて
    最初から付き合おうなんて思わない事。
    付き合う=結婚ですよ。

    ストーカーでしょ、相手は。
    生半可な覚悟じゃ乗り切れないと思わないと。
    そのくらいタチの悪い相手です。

    逃げることばかり考えないで、上司すっ飛ばしていいから、
    所属長や人事に相談してください。
    闘うために、心療内科を受診して診断書を取っておくことを勧めます。

    諦めないでね。
    自分の未来は自分で守らないと。

    ユーザーID:4550121635

  • やめなさい!

    適当に1年つきあって別れられると本気で思ってるの!?
    まだ付き合ってもいない状態でも逃げられないように追い詰められているのに。
    付き合うって了解したとたん彼女は会社中に触れ回り主さんを逃げられないようにがんじがらめにしてきます。
    それから言っておきますけど彼女は主さんが多少の嫌な男を演じたところで主さんを手放したりはしませんよ。
    嫌な男ってどんな風にするつもり?主さんに別の女の影が見えたら叩き潰せばいいと思うしそれだけ年下の男のやらかすことなんてかわいらしい悪戯としかうつりません。
    そしてつきあいだしたらすぐに婚姻届にハンを押すように迫られます。すぐに子どもを作らないと時間がないって思ってますからね。
    主さんその場しのぎで結婚して1年経ったら離婚すればいいからって婚姻届に判子押しちゃいそう。そうなったら人生おしまいです。
    とにかく逃げましょう。大騒ぎになってもいいから、いや大騒ぎにしたほうがいいです。穏便にとか出世がとか策を巡らそうとしても向こうのほうがずっと上手。狙った獲物は逃がさない執念を感じます。
    大人の手を借りてください。会社のセクハラ担当部所へ。出世と人生どちらをとりますか

    ユーザーID:6016397825

  • 付き合ったら絶対ダメです!!

    何バカなことを言ってるんですか!
    付き合ったりしたらもっと面倒なことになりますよ!
    そんなことをしては絶対ダメです!!

    何か上司に言うと言われても、「どうぞ、私は構いません。
    証拠はとってありますので。」
    と毅然とした態度をとらないといつまでも付きまとってきますよ。
    もうちょっと心を強く持って下さい!
    がんばれ!!

    ユーザーID:3641570397

  • 付き合うのは絶対ダメ

    我慢して付き合うって発想がおかしいです。
    そんな事しなくても、普通に彼女ができましたって嘘でいいと思います。

    >今の時点で別に好きな人が出来たと伝える方法も考えましたが、さすがに先輩も嘘だと感じると思いやめました。

    嘘だと疑われても、本当だと言い続ければいいし、彼女が嫌がるので、連絡は止めて下さいと伝えて、
    それでも連絡が来る場合は、申し訳ありませんが着信拒否させていただきますとメールして拒否すればいいと思います。
    もちろんそのやり取りは保存しておいて下さい。

    それでも何かあった場合は、再度上司に上記のやり取りを見せて相談してみて下さい。

    とにかく絶対に付き合ったらダメです!

    ユーザーID:6778525141

  • 逃げよう

    その上司も残念ながら彼女とグルというか、過去に何かしらあった仲なのかもしれません。
    普通、男性側が14歳も年上の女を世話しようなんて思わないでしょう。
    ものすごく不利な状況です。

    もう諦めて、さっさと会社を退職しましょう。
    逃げるが勝ちです。
    彼女はあなたが太刀打ちできような相手ではありません。
    少なくとも、その状況で、とりあえず付き合って別れるなんて案を考えてる時点で、あなたは考えが正常ではありませんよ。
    とにかく逃げよう。できれば引っ越しもして、行動範囲を変えましょう。

    ユーザーID:3648583793

  • どうしようもない男

    自分で自分の首をどんどん締めるマゾヒスト男

    ハッキリ断ること!!

    いっさい口利かない!!

    いっさい返事もしない!!

    メールはほっとく!!

    あなたが反応するから脈ありと見られるのです!

    さっさとやめて転職しなさい!!

    ユーザーID:4252101097

  • 判断力の低下してますね。

    あなたがすべき事はとにかく地味な証拠集めです。メールと録音ですよ。

    「話したい事がある時は電話ください」って言って通話を録音するの。
    会ってる時はバレるから、通話がいいです。

    部屋に来られても絶対に鍵開けたらダメ。開けたら最後だと思った方がいい。
    具合が悪いとかトイレ貸してとか、絶対開けたらダメ。自信ないなら居留守でいいです。

    1年も付き合ってすんなり別れる訳ないでしょ?

    仮にあなたに飽きたとしても、あなたを嫌いになっても、ただじゃ済まないよ。

    慰謝料だの妊娠だの流産だの、先輩の親まで出て来て、別れたら会社では完全に悪者になり、あなた病んじゃうよ。

    14歳も年下の「同じ会社の」男性をね…上司を言いくるめて落とそうとしている女の異常さをあなたは軽く見積もってます。

    異常な人の武器は「しつこさ」です。しつこくして判断力を低下させるんですよ。

    今の状況を回避出来ないような対年上粘着女スキルで、一時でも付き合ったら詰みですよ。

    付き合い続けても別れても地獄です。

    あと、上に報告する前に頃合いをみて受診しておきなさい。

    先輩より先に診断書取らないと、手遅れになりますよ。

    ユーザーID:7648371609

  • 気をしっかりもって!

    よく考えて下さい。
    一度付き合ったら、それこそもうおしまいです。
    お・し・ま・い。

    今までの貴方の態度は何ら落ち度はありません。
    厚顔年上女性の連絡を記録し保存。
    身の潔白の証明になります。

    が、一度でもそういう関係になれば
    貴方が悪者になり、会社を追われるか
    彼女の夫になってしまうかもしれません、追いつめられて。
    別れるにしても慰謝料払うことになるかもしれません。

    貴方、心から愛した女性に出会ったた時どうするの?
    そんな意思薄弱で自分の人生邪魔されていいの?
    事実を示して上司に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:2473367536

  • つきあっちゃ絶対駄目でしょう

    年齢的にはそのあなたに好意を持ってる職場の先輩と同年代の女です。

    アラフォーの女性で、仕事もできるってことですから
    彼女は一度あなたをつかまえたらそんなにすんなり手放しはくれないでしょうね。
    今、あなたは彼女のことが好きでないのに「執着心の強い彼女に納得してもらうために」
    一年”だけ”つきあうなんて、絶対無理ですよ。

    同僚や友人にも紹介できない好きでもない彼女とつきあえるんですか、そもそも。
    上司に相談して、「困ってる」っていう態度を明確に出したほうがいいと思います。
    あなたが優柔不断でやさしくしている間に彼女はどんどんあなたへの「執着心」を
    増長させていきますから。

    早いうちに(まだ大丈夫)ばしっといいましょう。
    嘘なんてつかなくていいのです(ほかに好きな人がいるとか)
    年齢さも大きくつき合う対象としては考えられない、でいいと思いますよ。
    はっきり振られれば、彼女もあきらめます。

    決して勢いでつきあったりしないように、どつぼにはまって
    もっとまずいことになりますよ。

    ユーザーID:9504642323

  • 勘違い女

    先輩だから仕方なくやり取りしただけなのに何言ってるんだろう?
    トピ主さんが20代後半って事はその人は40代ですよね?図々しい勘違い女。
    やり取りの記録はありますか?早く上司に相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:8018380806

  • 上司に相談

    アナタが悪者にされますよ。
    実際のところを彼女より先に上司に相談してください。
    その程度の知恵がないと、この先苦労しますよ。

    ユーザーID:2237264688

  • 相談の続き6

    (続き)
    ただ、果たしてすんなり別れてくれるかどうか。別れ際になって今以上に面倒な事態になるリスクはないのか。
    今の時点で別に好きな人が出来たと伝える方法も考えましたが、さすがに先輩も嘘だと感じると思いやめました。

    女性の方達は、付き合ってみて彼氏の性格が悪いと分かった方がスッパリ別れを意識しやすいですか?
    それとも別の好きな存在の登場をほのめかされた方がスッパリ諦めがつきやすいですか?
    ただこの場合は浮気という形を疑われるでしょうからどの程度修羅場になるのか見極めが必要かもしれません。
    または他に女性から別れを意識しやすいケースなどがあれば教えてほしいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:2660223867

  • 相談の続き5

    (続き)
    もはや先輩とのいざこざであーだこーだと不安がったり考えることも疲れてしまい、
    執着心の強い先輩を一時でも満足させるために、こちらが我慢をして1年程度付き合うしかないかと思い始めています。
    ただ自分の知人友人に一回り以上年上の女性を恋人として紹介することはしたくないので、
    果たして友人に交際をばれずに一年過ごせるだろうかという問題があります。
    また付き合う場合は一年先を別れのタイミングと考えていますが、
    別れに持っていく方法も悩みます。
    執着心の強い先輩なので、どうやって別れるべきか。
    自分が先輩に嫌われるように性格の悪い男を演じるのがいいのかと思いますが、
    そういった性格を演じて先輩の僕に対する印象を悪くしてしまった場合、
    仮に1年後に別れられたとしてもその後の職場での関係性に影響することも考えられます。
    性格の悪い男だなんて話が出回ったり、僕の上司に伝わったりしないだろうかというリスクを考えてしまいます。
    あるいはとりあえず無難に一年程度交際し、とにかく別れたいと告げる、
    別の好きな女性の存在をほのめかすといった方法も考えてます
    (続く)

    ユーザーID:2660223867

  • 相談の続き4

    (続き)
    そして2週間ほど途絶えていた先輩からの連絡も、先週頭からまた来るようになってしまい、
    僕に対する好意に変わりがないことや、好意を持つのは何のルールにも違反しないこと、
    僕を怖がらせたことは悪かったが、女性としての気持ちを理解してほしいことなどを訴えてきています。
    脅しのような文言はなくなりましたが、今でも好意を持たれているということは、
    再々度の告白をされる可能性もあり、そこで断った場合に、先輩のこれまでの僕に対する執着心や
    直属の上司の態度の変化などを考えていると、やはり根本的な解決になっておらず怖いです。
    次に告白され断った場合に、先輩がキレて何かしてこないか、上司と先輩の間に何か取引的な関係があったとすれば
    今度は先輩一人を相手にするだけにとどまらず、上司も絡めて面倒なことにならないかと不安です。
    人事部の方にいざこざの始まりから現段階までの流れを報告だけしておいたらどうかとも考えてますが、
    上司すっ飛ばして直に人事部に相談だけするのもやはり躊躇します。
    (続く)

    ユーザーID:2660223867

  • 相談の続き3

    (続き)
    実は上記の内容を某ポータルサイトの相談コンテンツで相談し、
    少ないながらも数件の回答を頂きました。
    そのどれもが直属の上司に相談すべき、というものでした。
    そういった経緯もあり、直後に上司に先輩とのいざこざを相談し、
    私と先輩と上司、そして私と先輩が別々に上司と話し合う場を複数回設けて頂きました。
    ですが、今の状況を説明しますと、僕が上司に説得されてるような状況になってしまっています。
    先輩に悪気はない事、言葉の行き違いがあったこと、解釈の違いなどを先輩が主張しているとのことで
    ここは穏やかに収めるべきだと僕が上司に説得されています。
    1回目の話し合いでは上司は僕の主張を理解してくれたのですが
    現段階では僕をやさしく説得したがっているようにしか感じられません。
    特に僕が批判されてるわけではないので、その点は安心しましたが、
    上司が当初僕の主張に理解を示していたのに、その後僕を説得する形にシフトしたことで
    先輩と上司の間に本当になんらかの取引きかプライベートなやり取りがあったのではないかと、
    疑心暗鬼になってます。特に証拠があるわけではないので憶測の域を出ませんが。
    (続く)

    ユーザーID:2660223867

  • 相談の続き2

    (続き)
    二つ目は、
    回りくどいことをせず、直属の上司に直接相談。
    ただ先輩は職場での評価も高く、私の直属の上司とも
    ある程度コミュニケーションのある関係性で、
    先輩に言われた?あなたの上司を落として”というセリフが怖くて躊躇しました。
    先輩が実際に上司を籠絡する、例えば割り切った関係になる、
    または上司が先輩に言いくるめられるとなってしまった場合、
    自分がかなり不利になるリスクが発生するのではないかと。
    三つ目が、
    いっそ割り切って先輩と付き合い始め、一定期間付き合った後に(1年程度を想定)
    別れに持っていくということ。
    ただ相手の年齢が年齢ですので、告白の段階でここまで強引なアプローチをしてくる先輩が、
    果たして1年後、すんなりと別れてくれるかどうかがリスクになります。
    別れる状況でさらなる修羅場のような事態になれば、もはや状況はこじれにこじれるのではないかと。
    (続く)

    ユーザーID:2660223867

  • 相談の続き1

    (続き)
    特に怖いと思ったのは、
    あなたの上司を落として、
    あなたに対する評価を再考させることも難しくないと言われたことです。
    最初は意味が分かりませんでしたが、
    落とすというのはおそらく上司を籠絡するという意味だろうと思いました。
    自分が上司に感じている人間性、
    先輩と上司が互いに冗談などを言い合う間柄であること、
    その他諸々考えると、先輩と上司が一線を越えた関係にでもなって、
    自分が攻撃されたらどうしようと不安になりました。

    また、職場に派遣で来ている女性がいて、その人と僕は仲が良いのですが、
    先輩がその人に対して「フレグランスちょっときついかも」と言い放ったのを聞いてしまい、
    僕と仲が良い女性だから嫉妬のような感情から攻撃的なことを言ったのではないかと感じました。

    その時点で採りうる打開策の選択肢をいくつか考えました。
    直属の上司ではなく更に上の方とお話しする機会が毎月一度だけあるので、
    その機会を利用してその方に相談するという選択。
    ただその場合、直属の上司にそれがバレた場合に
    直属の上司と僕の関係がこじれるリスクがあり相談できませんでした。
    (続く)

    ユーザーID:2660223867

  • 優柔不断な奴

    あなたが優柔不断な態度を示すから

    これは押せばなんとかなると思われたのです。

    セールスでも何でも優柔不断な人は誤解を受けやすく

    さんざん粘られた上に悪評を立てられるものです。

    これはハッキリお断りしないあなたが100%悪い!

    会社内でもめごとを起こしたくない気持ちはわかりますが

    あなたから自分の上司にはっきり言った方がいいのです。

    そのうちその人は襲われたとか何とかいいだしますよ。

    撒かぬ種は生えぬ

    あなたが原因を作ってるのです!!

    ユーザーID:4252101097

  • 会話を録音、上司へ相談。

    確かに電話がかかってくれば、世間話はしましたが、それは会社が同じで人間関係をややこしくしたくなかったからです。
    前にも交際はお断りしていますし、あなたのメールや電話に返事の意味で連絡した以外、私からあなたにメールや電話をしたことはないはずです。
    これをもてあそぶと言われたら、私はどうしたらいいのですか?
    電話やメールをしないでくださいと言えばよかったのですか?
    私もいつかちゃんとした家庭を築きたいと思っているので、好きでもない女性とお付き合いする暇はないんです、そこのところを理解いただけませんか?

    これらの会話、返答をすべて録音して、上司のもとへGO!

    先手必勝です。

    もう後がないと思って、正気がどっか行っちゃってるのでしょうね。
    ホント、災難ですね、ホラーみたい。

    ユーザーID:9364549058

  • 続き前だけど。

    取り急ぎ所属の上長へ報告を入れておこう。
    これは立派なパワハラ、セクハラだよ。

    自分の上長が状況を把握していれば、問題にはならないと思う。
    お断りをしている証拠は残しておこう。

    それにしても、全く気のない女性にはいくら会社の同僚だとは言え相手にしては駄目だよ。
    世の中おかしなことをする人は本当に多い。
    自分本位で勝手に妄想を膨らませてストーカーになる人もこんな感じだよ。

    今回のことは肝に銘じて自分の身は自分で守るくらいの心構えは必要。

    ユーザーID:2682618555

  • 先手必勝!!

    メールは保存!
    脅迫、セクハラ発言は録音!
    婚期を逃したオバサンは怖い。職を失いたくなかったら証拠を残せ。

    ユーザーID:3098745051

  • あなたも悪い

    最近、40過ぎの女性誌で年上ブームとか勘違いさせる情報で溢れてるんですから、会話する事がだめなんですよ。

    会話そのものをしてはいけない位です。

    私の場合は、目を合わせない、そうですね位しか言わない、お昼誘われたとかは無視する、邪険にする位で丁度いいんです。
    失礼でもなんでもありません。業務上関係ないんですから。

    貴方の場合はここまで火がついたんだから、上司に報告して、相手の上司に注意してもらうしかないですね。

    心中お察しします。

    ユーザーID:6519837082

  • 何やってんの

    一片もやましいことがないなら、早く上司に彼女よりも早く相談したほうがいいですよ。
    今までのやりとりのメールもプリントアウトして見せてください。
    続き前だけど、無事逃げ切れるといいですね。
    中年女の思い込みって恐ろしいですよ。
    メールやラインだけでつきあってると思う人もいるみたいですから。

    ユーザーID:8141888969

  • 続き前ですが

    相手とのメール等のやり取り、保存していますか?
    もし相手が上司に報告するようなことがあれば、相手とのやり取りを
    上司にも見てもらったほうがいいと思います。

    相手のしていることは、セクハラ&パワハラです。
    人事に訴えてもいいくらいです。
    適正に機能している会社であれば、対処してくれると思うのですが。

    20代の息子がいますので、他人事じゃないです。
    何とかして逃げ切ってほしいと思います。
    そんな変な女性に負けないで、頑張って。

    ユーザーID:4550121635

  • 貴方が先に上司に相談しないと危ないのでは?

    会社での立場もわきまえず、付き合いを申し込んでいるその女性は悪いと思います。
    しかし、貴方も付き合いの断りと同時に仕事以外の連絡もお断りですとハッキリさせない態度もよろしくないですよ。
    つけこまれる人の典型だと思います。
    その女性本当にやっかいですよね。頭の切れる女性で会社での貴方の立場を悪くされるかもしれません。
    何か行動を移される前にすぐに上司に相談をして下さい。逆セクハラですから。付き合いを拒否した証拠もメールなどであるなら、見せましょう。

    ユーザーID:9786554054

  • たいへんですね

    ご連絡におこたえして、やり取りをしてしまっていたことで、誤解を招いていたのだとしたら謝ります。
    自分としては礼節のうえで非礼のないようにというつもりでした。
    今後は、ご迷惑を掛けぬよう、やり取りを控えさせていただきます。
    上司にご相談なさるのはご自由ですので、わたしが関知、関与できるところではありません。
    仕事上のご姿勢を尊敬しておりました。
    今後は公私の別をわきまえて、行動するように努めて参ります。

    、、、とかですかね。
    断るのはきちんと断りましょう。

    ユーザーID:2461442652

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