悩みすぎて毎日辛いです

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心や体の悩み

りん

よろしくお願いします。
彼氏の転勤に伴い3月いっぱいで仕事を辞め、現在まで無職です。
(いずれ結婚する予定で実家から引っ越しましたが、今すぐ結婚するわけではなさそうです。)
なかなか条件にあう仕事が見つからず、失業手当の申請などもしていますが給付制限がありまだ支給されません。
最初のうちは問題なかったのですが、市民税や国保、年金の支払いや生活費で貯金が底をつきかけていて、先々が不安で毎日眠れません。
どんなに寝ようとしても、いろいろなことが不安すぎて考え込んでしまい、だんだん動悸が激しくなり、朝方まで寝付けません。
市販の睡眠導入剤を飲み無理やり眠っていますが、今度はなかなか起きられず彼氏にも呆れられています。
食事も喉を通らず、食べないからなのかストレスのせいなのかはわかりませんが、胃がキリキリ痛みます。
食べないといけないとわかっているし空腹感もあるのに、いざ食べ物を前にしても口にする気にはなれません。
無理やり口に含んでみても美味しいとは思えず、飲み込むのも一苦労です。
何をしていても考えるのは仕事と毎月の支払いのことばかりで、全く楽しくありません。
パソコンやスマホで、つい仕事や失業手当、支払いのことを調べてしまい一人で落ち込んでいます。
やる気もなく予定もないしお金もないので家で1日ぼーっとしていると、意味もなく突然涙が溢れてきて号泣することもしばしばあります。
ここ数日は特にそれが酷くて、毎日泣いているせいで頭は痛いしぼーっとするし最悪です。
実家の母に毎日用もないのに何時間も電話してしまい、申し訳ないし情けないです。
こんな鬱々とした状態では、決まるものも決まらないとわかってはいますが、なかなか気分の切り替えができません。
こんな私に、どなたかやさしくアドバイスしていただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5724392116

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  • 一度実家に戻った方がいいのでは?

    すぐに結婚するわけでなさそうなら、実家に戻り冷却期間をおいてはどうですか?
    家賃だけでもまず浮かせたほうが良いかと思いますよ
    別々に暮らしそのままお付き合いしたほうが良い気がします

    今度一緒に暮らす時は結婚のときだけにしたほうがいいと思いますよ

    結婚していない、子供もいないのに、一緒に暮らす若い人の気持ちが私にはわかりません

    お母さんではうるさいのでわがまま言える彼女と暮らしたいという男性のわがままに思えます

    ユーザーID:0141252822

  • なんか短時間のバイトでもしてみたら

    なんか短時間のバイトでもしてみたらあなた彼の言いなり過ぎかな
    私も給付制限の時に短時間のバイトしていました
    適当にいき抜かないと倒れますよ若いのに

    ユーザーID:6182685297

  • 同棲は解消して、実家に帰りなさい。

    あなたのお母さんは、帰ってこいって言わないの?

    >今すぐ結婚するわけではなさそう
    って?
    どういう意味?

    お若いんだろうと思いますが、見切り発車しちゃったのかな?
    まずは、一度実家に戻って、体調を整えましょう。
    無職なのに国保保険料なんて、払える訳ないです。
    親に頭を下げて、お願いしましょう。

    体調が整い、お金も何とかなれば、また軌道修正できます。

    ユーザーID:4651539431

  • ちゃんと計算して動いて

    優しいアドバイスをお求めの様ですが、耳の痛いアドバイスも優しさだと受け止めて下さいね。
    あなたは、考え無しに行動して失敗を重ねるタイプだとお見受けしました。

    結婚も決まっていないのに、彼の転勤に合わせて仕事を辞めてしまうなんて有り得ません。
    しかも、僅か3カ月で底を突いてしまう程度の微々たる貯金しか無かったのに…ですよ?

    ボーッとしたり泣いていたり、何時間も母親と電話している場合じゃないでしょ?
    転職先が見つかるまでのつなぎのバイトでも何でも良いからひとまず仕事をしなさいよ。
    だって、ボーッとして泣いて電話している間にも、貯金が底を突いてしまうのでしょ?

    失業手当の支給をあてにしたところで、それでずっと暮らせる訳じゃないんだよ。
    働きさえすれば、ひとまず経済的不安から抜け出せる。
    “ひとまず”であっても、経済的不安から抜け出せば、今よりも精神が安定します。

    精神状態を安定させてから、改めてちゃんと定職に就くことを考えて下さい。
    バイトを見つけても収入を得ても精神が安定しない様なら、しばらく実家に帰った方が良い。
    そして、必要なら病院に行きなさい。
    一つ一つ、きちんと段取りを!

    ユーザーID:7246540028

  • 実家に

    一度実家に帰ってみてはいかがですか。

    結婚したばかりでさえ、不安などで押しつぶされそうになるものです。

    それを結婚するかどうかも分からず、仕事が決まらないから収入もない状態で実家から引っ越ししてしまったんです。不安で当たり前です。

    眠るために薬を飲んでいるようですが、市民税などの支払いの不安が不眠の原因ですから、仕事をして安定した収入を得るか、結婚して旦那さんに払ってもらえるようにするか、しないと根本的な解決にはなりません。

    実家のお母様が電話で何時間もお話ししてくれる優しい方ですから未婚のあなたを温かく受け入れてくれると思います。

    とりあえず、実家にしばらく帰って気持ちを落ち着かせてください。休養が必要です。少しお母様に甘えてもいいと思います。

    ユーザーID:3174294687

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 何故仕事を辞めたの?

    どうして結婚できる保証もないのに、仕事を辞めたの?
    彼の気持ちが変わったら、どうするつもりだったの?

    …と、あなたを責めても、解決できませんね。

    仕事を辞めることについて、彼は何と言っていたの?
    婚約はしたの?

    ユーザーID:3683223666

  • レスします

    体調悪そうですね。大丈夫ですか?
    状況をご両親に説明して、少し実家に戻ったらどうですか。
    まずは体調を回復させないと、職探しも難しいですよね。

    ”いずれ結婚する”っていつ入籍・挙式するのか決まっていないのですね?
    転勤に付いていったのですから、これはハッキリさせた方が良いと思いますよ。
    彼氏さんがのらりくらりと話をかわすようなら、実家に呼んで親同席で話し合う。
    時期が決まれば職探しも前向きになれるんじゃないかな。
    がんばって下さい!

    ユーザーID:7456919742

  • すみません、やさしくアドバイスできません

    「今すぐ結婚するわけではなさそうです」って他人事のような書き方ですが、
    同棲なのに彼に付いて行くために仕事を辞めたということですか?
    何か軽率だなぁという感想しか浮かびませんが…
    結婚をどうするのか、しっかり話しあった方がいいのでは?
    その返事によっては、別れて実家に帰り、生活を立て直した方がいいと思います。

    ユーザーID:8341376743

  • ごめんね、優しくは無理

    結婚の日取りすらまだなのに安易に退職した結果だよね。
    失業給付の件は今更調べても支給開始月は変わらないので調べるだけ無駄、やめましょう。

    国保、市民税は市役所の窓口へ。
    分納手続きして貰いましょう。
    年金も同じく窓口へ。
    免除or減額措置してくれると思いますよ。

    自らが招いた(安易な退職)事だとまず受け止めなきゃ。
    追い詰められ感から不安にかられ心身に支障来すのは辛いね。

    心療内科をお勧めしたいけどお金の心配あるだろうから、まずは規則正しい生活を。
    睡眠導入剤は×。夜眠れなくても人間眠気はいつか来るから昼間眠気来たら少し昼寝と割り切る。

    私も主さんと少し事情は違うけど同じような心身状態に陥った事あるんだ。
    そういう状態の時1日家にいるばかりだと悪循環なんだよ。

    私が持ち直した切欠は早朝散歩だよ
    。今時期なら早朝5時台がお勧め。
    早朝、てところがポイントだよ。
    うっそだーと思うかもだけど悩み事や不安な事、早朝散歩がてら考えると整理されたり気持ちがスッキリして来るよ♪
    で、色んな事に自然とやる気出て来るよ。
    良かったらしてみてね。

    ユーザーID:9084547851

  • 大丈夫ですか?

    彼と一緒に暮らしているのですか?
    先が見えない暮らしは不安だらけですよね。
    彼に今の気持ちをお話ししないのですか?
    眠れない、食べられない、では倒れますよ。
    実家に帰ったほうが良いのでは?

    ユーザーID:5461573742

  • ん?

    経済状況や手当ての支給は事前に予測できませんでしたか?

    また、彼氏さんと暮らしているのにお金が尽きたら食べるのにも困るくらいなのかな。

    まずは家でじっとしていないで、単発のアルバイトでもされてみては?

    ただ悩んでいても、お金は一円も増えませんよ。

    ユーザーID:8937153324

  • 今すぐ結婚しないなら一度実家に戻ったら?

    気分転換もかねて じゃないと彼からもうっとうしがられるしメンタルが弱すぎると結婚自体白紙になりかねない 重すぎるんですよ 今まで知らなかったトピのマイナスの一面を見てしまったからね 今のトピはお荷物以外何物でもないです
    それに本当にお金に困ってるんなら条件に合わないなんて余裕ないです 何でもやってみる 
    その仕事が基幹になるわけじゃないんだから あくまで各種支払いの為の稼ぎ
    単に働きたくないからあれこれ理由を付けているだけに感じるのですけど

    ユーザーID:1618147610

  • はぁ〜?何やってるの!

    あのね、普通は結婚をしていなければ、
    彼氏が転勤になっても
    会社を辞めたり、付いて行ったりしないんだよ。

    彼に辛い状況を説明して
    直ぐに結婚してくれないようなら
    実家に帰りなさいな。

    責任も取れないようなダメ男と一緒に居ても
    人生損するだけだよ。

    ユーザーID:0052846789

  • え?

    彼氏が転勤になったからと言って、トピ主も仕事を辞めてついて行っちゃったの?トピ主親はどういうリアクションでしたか?

    「仕事を辞めて転勤について来てくれ!」は、39歳の私の感覚では、プロポーズです。両家顔合わせ、結納、式、新居、入籍のタイミングを詰めてから、退職では?今すぐ結婚するわけではなさそう、、、って、それじゃあ困るじゃない。

    入籍していれば、失業保険は「結婚のための転居」ということで、3ヶ月待たずに貰えるのでは?(10年以上前ですが、私の時は貰えました。)

    で、彼にとってトピ主は何なの?退職させておいて、同棲って無責任では?トピ主だって今の中途半端な身では、仕事探しもままならないのでは?

    実家に帰れるなら帰った方が良いんじゃない?彼は、トピ主がお金に困っていることを知っているの?「貯金が底をつくのも時間の問題。実家に帰って仕事探すね。」

    まあ、後先考えずに退職して、転勤について行っちゃったんですから、大変なのは当たり前。彼、結婚する気あるの?煮え切らなかったら、手切れ金を貰って出直したら?グズグズしているうちに、どんどん年取るよ!

    ユーザーID:6252987943

  • 本当の悩みは

    トピ主さんは「いざとなったら自分の生活費は彼が面倒見てくれる。すぐにでも結婚したい。」と思ってきたけれど、
    彼は「生活費はお互い自己責任で。結婚はいつか将来できたら良いね。(今は考えられないけれど)」と思っている。
    みたいなことですか?

    でなければ、「今すぐ結婚するわけではなさそうです。」の記述の意味が分からないし、
    結婚予定の彼がそばにいるのに、生活費が不安で、食事も睡眠もままならないのは不思議です。

    身体を治すには病院に行くのが良いし、仕事に就くには条件を緩めるか、根気強く探すしかない。
    けれどトピ主さんの場合、一番不安なのは彼との将来ではありませんか?

    一旦実家に帰って、身体を休めながら今後のことをゆっくり考えるのが良いように思います。

    ユーザーID:7909160585

  • 同棲してるのですよね?

    30代兼業主婦です。

    結婚しないのに、仕事を辞めて彼についてきたのですよね。
    残念ながら社会では 貴女のような方をなかなか採用しません。彼氏の転勤にくっついてきた同棲してる女性。とても、しっかりした人とは思えないからです。考え方が甘い!!

    さて、どうしましょうね?
    当面の生活費を彼に出してもらうことはできないのですか?こうなる前に彼と具体的な話はしませんでしたか?引っ越し先で、簡単に仕事が見つかると思っていたのでしょうか?収入の無いあなたを彼は助けてくれないのですか?

    私だったら、1度ご実家に帰ることをおすすめします。

    貴女にも 先を見越す力がありませんが、彼もまた、頼れる男性ではありません。
    彼女が困っていても助けてくれていませんね?
    結婚するのは、お互い早いと思われます。それならば、まずは自分の生活基盤の建て直しからです。
    ご実家に帰り、親御さんの助けを借りながら仕事を探し 落ち着きましょう。

    早くお元気になってくださいね。

    ユーザーID:7165271789

  • 結婚してもいない相手の転勤と主さんの退職が関係あるの?

    結婚してもいない相手に、養ってもらうつもりで仕事をやめたら
    彼氏が結婚する気は無いといった…
    保険や年金なども払ってくれないし…

    ってことですか?
    なんで、仕事辞めたの?

    そんなのどうでも良いけど、とにかく、バイトでもパートでも、収入になる仕事をゲットして、
    それから、ゆっくり条件に合う仕事を探すしかないんじゃない?

    もうやめた人に言っても意味無いけど、
    結婚しても、子供にはお金がかかるんだから、寿退社なんて、化石化した風習に憧れない方が良いよ。
    今時は、産休育休を使い倒して、キャリアも家庭も充実!って言うのが、かっこ良い女の生き方なんだからね…

    ユーザーID:1520520680

  • 実家に帰りましょう

    貯金がなくなり始めた事が心配で眠れなくなるような心配性の主様が、よく結婚せずに同棲を始めましたね。
    正直、考えなしだな。と思いました。
    いずれ結婚する予定ってどの程度のいずれのつもりだったのでしょうか?
    彼はその気だったのでしょうか?
    それとも、主様の空回り?

    どちらにしろ、仕事はしなきゃお金は入ってきません。
    仕事をするには体調を戻さなくてはいけません。
    とりあえず、実家に帰りましょう。
    一度実家に帰って落ち着いて、体調を戻してから就職活動をしましょう。
    彼の転勤先で就職先を見つけて再び同棲したらいいじゃない。
    それまでは、彼とは遠距離恋愛でいいのでは?

    彼も転勤で大変な時にあなたの看病までできないでしょ?
    あなたも1人ではどうにもならなくて、ここで相談をしているのでしょ?
    実家のお母さんも心配していますよ?

    ユーザーID:0637999880

  • そこにいちゃだめ

    早く実家に帰りなさい。

    そこにいたって、いいこと一つもないから。

    とりあえずお金の心配しなくてもいいところに居場所をうつして
    心療内科を受診してください。
    うつの症状が出てます。

    金銭面で安心を与えず、憔悴しているあなたに呆れてる彼とは
    ちょっと距離をおこうか。
    いますぐ別れるとか決めなくていいから。

    とりあえずは、お母さんに電話して
    「帰りたいから迎えに来て」って言ってください。

    ユーザーID:8003422516

  • 今さらですが

    気持ちが落ち着かないのは、ずばり足元が不安定だからでしょう。
    彼氏のために仕事を辞め、実家を離れ、貯金にも手をつける、
    しかしその彼氏との将来もまだ確実ではない様子。
    「確かなもの」がないんですよね。
    ちょっと早まったかな?という印象を受けますが、今さらですよね。

    彼氏は転勤したばかりで、結婚どころではないと思いますので
    まずは支払いのためお金を稼ぎましょう。
    おそらく失業給付については自己都合で待機期間中だと思いますが
    それをアテにせずアルバイトでも何でもしましょう。
    どんなに悩んでもお金は生まれません。

    ユーザーID:8287216569

  • 主さん、あのね?

    わたしは医者ではないのですが、
    もう、何か心の持ちようなどで気分を変えられたり、
    行動を明るくできるようなところを過ぎちゃっているのでは
    ないでしょうか。

    眠れない、食べられない、激しい動悸、それが毎日毎日続く。
    例えばうつ病とかね、病気の可能性はないかしら。

    過去(今までの行動)を今責めても仕方ないの。
    もう起してしまった行動だから。
    まずは疲れきった心と脳を休めましょう。
    反省するのは疲れが取れた後、それからで十分ですよ。

    実家へ帰ってゆっくりするか、心療内科とか精神科の門をたたくとか、考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:6317009109

  • お返事遅くなって申し訳ありません

    たくさんアドバイスを頂いていたのに、お返事できず申し訳ございませんでした。
    彼と今すぐ結婚するわけではなさそうというのは、実は彼は昨年の11月の時点で既に転勤が決まっていますた。
    その際に私が彼について行ってはいけないか相談しひとまず現在の同棲という形にしようとなったのですが、それでも転勤前は夏頃に入籍しようかと話していました。
    が、既に6月ですがそのお話は全く進んでいません、ご両親へご挨拶どころか、どうやら結婚しろと言われるのが嫌で一緒に住んでいることすら話していないようです。
    彼にその話をしてもはぐらかされてしまい、なぜ仕事を辞めてしまったのかと本当に後悔しています。
    実家の両親に結婚のことは申し訳なくて話せていません。
    母に電話するとついて行くと決めたのは自分なんだから責任は持ちなさい、でも、どうしてもダメならいつでも帰っておいでと言ってくれてはいますし、金銭面でも援助してくれると言っています。
    けれど、このまま住んでいたほうが結婚に近いのではないかと思うとどうしても帰れずにいました。

    ユーザーID:5724392116

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    皆様のアドバイスを見て、自分で感じていた自分の心が変な様子が、客観的に見てもおかしいということがわかりました。
    一度彼と話しあって、両親にも相談し、近いうちに実家に帰ろうと思います。
    市民税や年金は、市役所に相談に行ってみたところ、分納や免除、減免の審査手続きをしてくれるとのことでした。
    仕事が決まらないから、税金や保険料が払えないからおかしくなってしまったのだと自分を思い込ませていたのかもしれません。
    けれどたしかに、私がおかしくなったのは先の見えない足元が不安な状況が続いているからで、その原因の大半は結婚の話がなかったことになっているというところのような気がします。
    計算なしの見切り発車で仕事を辞めてしまったことを後悔していますが、後悔ばかりしても仕方ないので、前に進めるように頑張ろうと思います。
    まとめてのお返事、お礼になってしまい申し訳ございません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5724392116

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気が進まなく曖昧だった彼に無理矢理ついていった結果です。

    ・双方の両親に結婚を前提に同棲すると宣言。
    ・同棲期限は○月末までと、期限も公表。

    最低限、そうするべきだったのでは?

    >彼と今すぐ結婚するわけではなさそう
    >ひとまず現在の同棲という形にしよう
    >それでも転勤前は夏頃に入籍しようかと

    決める時も曖昧でズルズル、けじめがないからダメなんですよ。

    あなたは、彼にしがみつくような気持ちでついて行ったのでしょうが、
    もっと結婚に関して毅然と自分の希望を伝えるべきでした。

    彼にとっては、同棲生活が居心地のよいぬるま湯です。
    食事・洗濯なんでもやってあげて、
    都合のいい女に成り下がっていては、大事になんかされません。

    二人の間に温度差があるのは、あなたも解りますよね?

    一度は、彼の元から立ち去ることです。淡々と突き放して。
    これで結婚話をしてこない男なら見込みゼロです。
    しょうもない男とは別れて他を探すしかないです。

    家を出た後は、実家で療養・通院をして、
    親御さんと、お金の相談をしましょう。

    いいと思いますよ。今はご両親に甘えても・・・。

    いくらでも仕切り直しが出来ます。
    あなたが毅然とした態度に出れば・・・の話ですが。

    ユーザーID:4153647399

  • 続きです。

    彼には、暫く一人暮らしをしてもらい、
    不自由・不便・寂しいなどを味わってもらうべきでした。
    そうすれば、彼も婚前に主婦の大変さも理解出来たのに。

    結婚前に男が”そういう気持ちになること”って大事なのよ。
    あなたは、折角の機会を台無しにしましたね。

    >どなたかやさしくアドバイスしていただけないでしょうか。

    甘えたこと言ってちゃだめよ。

    トピ主も体を治したら、社会人やり直したほうがいいよ。
    所詮、仕事を辞めたくて、無理矢理彼についていったんじゃないんですか?

    だけどね、結婚生活も色々大変なのよ。

    ・・・というか、結婚生活のほうが大変です。
    仕事みたいに簡単には辞められないからね。

    お二人は、いったいおいくつ?
    20代かな?・・・

    どっちもどっちに見えるよ。
    考えが甘すぎる二人が、それぞれ自分の利便性だけで
    結婚するだの、しないだのと、言い合っているように見えます。

    結婚で「相手を幸せにしよう」って気持ちが見えないのよ。

    私は、料理・洗濯、色々尽くしてあげる〜って言っても、
    それは、トピ主自身が「外で働くより、家事しているほうが気が楽だわー」ってことなだけなんじゃない?

    ユーザーID:4153647399

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