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疎遠は決定ですが、第3者の意見を聞きたいのです。

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家族・友人・人間関係

あきほ

結婚して5年になります。3歳の子供がいて、夫の親とも上手くいっていると思っていました。
去年の歳暮の時期、歳暮はいつもハムがいいというので、ちょっと奮発していいハムを贈りました。インターネットで注文したのですが、歳暮コーナーではなく、加工肉の専門店です。
そろそろ着いたかな〜と思っていたら、義母から夫に電話で、「こんな失礼なことはされたことがない」と。どうやら、ネットで配送先を義母宅にしたとき、請求先が自動で変わってしまったようなのです。支払はカードでしたので、請求書が行くことも、金額がわかることもなかったようなのですが、差出人がわけのわからないお店で、突然送り付けてきて意味が分からないと、非常に怒っていました。
もちろん、失礼なことをしたのは分かっているので、夫の電話が終わり次第、自分から電話して、丁寧に謝りました。
後日、またもや夫に電話があり、「やっぱり許せない」と。
○わざと請求先をこっちにしたに違いない。
○一度しか謝らなかった。誠意を感じない。
○大体、いつもニコニコしていて、本音がわからなくて気持ち悪い。
そのほか、出る出る悪口・・・。電話、フリーハンドにしてたので、聞こえてたんです。
そんなふうに思ってたんだと、顔も見たくないと思ってしまい、それから今まで一度も会っていません。
ふと、お中元の時期になったなと思い、あの時の私は、どれだけの非常識なんだろうと、厳しい意見ともに聞いてみたくなったのです。
義母との関係、このままでいいのかなとも思っています・・・。

ユーザーID:6896361237

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  • 生活がストレスだらけにならないように自衛

    お互いに相手と少しでもいいから会いたいという気持ちが起こるまで、疎遠でいいと思いますよ。

    そうう事が起こった後は、無理して合ったり電話したりすると、お互いに感情が止まらなくなり、最悪の事態になったりします。お互いに腹が立っているのですから。

    夫さんも義母さんの暴言を聞いたのですから、無理に会えとは言わないでしょう。

    その義母さんは問題母ですよ。

    今後、疎遠にした方がいいです。

    何かと、問題を起こす人は、今後もずっと同じく問題を起こし、主さんの心が休まりませんよ。

    割り切っていいです、そのママ、静かに静かに疎遠にしましょう。楽でいいですよ。
    お歳暮お中元なども一切なしでいいです。

    関わらないのが唯一、みんなが平和に生活できる〜ということはたくさんありますよ。それが生きる知恵です。ふりまわされないようにしましょう。

    夫さんには「お義母さんが怖い」ということで疎遠を通しましょう。
    義母さんがもっと年取って弱り、いい人になったら付き合ってあげましょう。

    ユーザーID:1557287885

  • そういう風に受け取る人もいるんだと知りました

     請求書の宛先が自動で変わった、ということがよくわからなかったのですが、これはあきほさんの失態だったのでしょうか、それとも別のところの間違いだったのでしょうか。
     
     誰でも信じられないような間違いや勘違いをしてしまうもの。ちゃんと誤ったのに、今までの仲がそんな間違いでこんなふうにこじれるのは驚きです。
     
     私には二人の嫁がいますが、もし、同じことが私に起こっても、間違いだったということで、笑って済ませたことだと思います。そしてありがたくいただきます。
     
     いつも思うのですが、当の本人に言わないで夫や周りに言ってくる、というのが一番こじれやすいですよね。 

     旦那さんを交えて、ゆっくりお義母さんと話してみてはいかがですか。時には心にもないことを言ってしまうのが人間、みんないろんなことに後悔して生きているんです。
     

    ユーザーID:3430379888

  • 夫が一番ダメ

    嫁姑問題でいつも感じることは、夫が間に立ってうまく収められないということです。

    今回は、夫が妻をかばうべきです。

    姑が夫に妻への不満を言った時に、夫は妻を守ろうとしたのでしょうか。こじれたのは、夫の責任です。

    姑との関係が、今のままでいいわけがありません。

    姑には「わざと請求先をこちらにしたに違いない」というような性格の悪さを感じます。

    だからこそ、夫がしっかりと調整しなければいけないのです。

    あなたが一人で悩むのではなくて、夫に関係修復を図ってもらうようにしましょう。

    ユーザーID:2561242571

  • 第三者として

    あえて、お義母さま擁護目線でみてみると

    ○それなりにご高齢でしょうから、
    ネット通販のシステムが理解できない。
    したがって、いくら「注文時のミスで」と言われても
    ミスでそうなるなんてありえない!と思ってしまう。

    ○同じく、ご高齢ですと
    感情の抑制が効きにくくなる方もおられます。
    それまで信頼関係が築かれていたのなら、かえって
    「裏切られた」という気持ちが出て「許せない」となることも。
    いわゆる「可愛さ余って憎さ百倍」現象。

    ○電話での悪口は、
    お義母さまにとっては「陰口」のつもり。
    陰口も叩かないに越したことはありませんが、
    人間誰しも、他人への不満を誰かに愚痴りたいときがある。
    特にこの時のお義母さまは冷静な状態ではありません。
    本来自分の胸におさめておくべきことまで
    勢い余って吐露してしまうかも。


    とはいえトピ主さんもご不快だったでしょう。
    無理してお付き合いする必要は無いと思いますが、
    今後一切会わないわけにもいかないでしょうから

    上記のようなことを考え、少しずつ「水に流す」ように
    気持ちを持っていくのもアリかもしれません。

    ユーザーID:6758791470

  • ご主人は?

    ご主人が分かってくれているなら、もう良いんじゃない?

    ユーザーID:1773576192

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  • そんなに怒ることかなぁ?

    ネットで買ったので…云々と説明して謝ったのに、そんなに怒ってたの? 更年期障害じゃない? 気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:7350246631

  • ネットで同じ事を経験しました

    父親の姉の所へのお歳暮を贈りました。
    お歳暮コーナーでない一覧から選んだ物でした。
    いきなり注文の覚えが無い所が送付先で物が来て、注文者が私の名前になっていた事からもしかして?と娘さんから電話が入りました。
    お歳暮のお返しだったとすぐにわかってくれましたが、お歳暮はお歳暮用を選ばないと面倒な事になると学習しました。

    >どれだけの非常識なんだろうと
    似たような事をしたのですが、私の場合は、贈ってくれた事に感謝してくれました。お歳暮だとわかったからです。

    トピさんの義母は喧嘩を売ったって事じゃない?
    印象では自分の思う通りに成らないと気が済まない人なんでしょう。
    人生は思う通りにはならないもの。

    この年になってからわかった事ですが、小学生のような大人は沢山います。
    大人だから何でも出来ると思っていた私は驚いています。
    徳が無い人と言うか損得ばかり考える人と言うか…

    うちのお嫁さんが同じような事をしたら
    若いのだからよくわからなかったのでしょうで終りですね。
    ハムを食べて美味しかったと伝えるでしょう。

    いつまでも子供の義母なんですよ。

    ユーザーID:9255162711

  • これだけで疎遠?

    あっぱれ、あっはは…笑えます。大人になりましょう!あなた方のミスですね。相手が、日頃の不満をぶちまけても ぐっとこらえてひたすら謝るしかないのでは。姑も大人気ないですね。私も姑です。我が家は、マイペースな息子夫婦と、トンチンカンな旦那のお陰で何時も私が、悪役です。悩みましたよ…どうしたらいいか?息子に言っても お嫁さんと子供を守るとか?トンチンカンな言葉と…旦那が、私に言わせたのにと思いやり切れないですね。お嫁さんと孫関係無しです。これは、私と息子旦那の問題と思いました。聞き流しです。旦那には、自分で言わせてます。手紙で訳と謝っては。子供の為に。

    ユーザーID:3022991007

  • うちの義家も似たような価値観。

    そして伯母も似たような価値観の持ち主なので良くわかります。

    同じ贈り物でも、百貨店のものと大型ショッピングセンターのものとでは意味が違うと思っているようです。

    包装も、きちんと熨斗がついていないとダメだったり。
    あと、専門店よりも大手のハムメーカーの方がよかったのかも。

    私なら、義理の母というちょっと難しい関係のお相手にこういった冒険はしません。
    失礼があってはいけないので、無難にお歳暮コーナーから選ぶものだと思います。
    美味しいものより確実路線です。

    お店の方にはクレームを出されましたか?
    お店の方から主さんの不手際ではない、お店のミスであることを電話で謝罪してもらったら良かったかも知れません。

    それにしても、贈り物を自分からリクエストしたりケチをつけるような事は失礼な事ではないのでしょうか。
    どっちもどっちなのですよ。

    いずれにしろ、このハム事件で今後のお付き合いがナシであれば、それは主さんにとって良い結果ではないでしょうか。

    ユーザーID:9043228129

  • 疎遠にしていていいと思います

    お付き合いしているとまた似たような同じことが起こると思います。
    なるべく距離を置いて、冠婚葬祭だけのお付き合いをしたらどうですか。
    そしたらまた何か言われるかも知らないけど、仕方がありません。

    ユーザーID:7128341647

  • 困っちゃいますよね。

    請求書が行っただけですよね?贈答で頼んでいたのだったら、お店側ももうちょっと気にしてほしかったですね。

    「美味しそうなハム届いたよ」とまずお礼。前置きして「請求書も来ちゃったけど」とか笑いながら軽く言ってほしいかな・・。

    私も今の今まで、嫌な処は目をつぶりつつも、良好な関係?だと思っていた義理の両親と些細なことで一悶着あったので共感です。

    ご主人が良いというなら距離を置くべきだと思います。
    ニコニコして本音が分からない・・・そんなこと言われて。怒っていいと思います。かわいい孫に会えなくなるのに・・・。

    ユーザーID:5720317161

  • 金額丸見えだと思います。

    "請求先が自動で変わってしまったようなのです。支払はカードでしたので、請求書が行くことも、金額がわかることもなかったようなのですが、" 
    →請求先が送り先になったのであれば,金額も請求も行きますね当然。支払いはカードってあなたのカードでしょ? そこから請求先が変わったのなら送り先に金額も含め請求書は行っているはずです。

    で,ミスは謝ったとして,本音がわかってよかったのでは。

    義母さんも妄想がだいぶ入ってます。まともな嫁がそんな丸わかりの嫌がらせするかどうかわかりそうなもんです。まあ異常な妄想持ちだと思って疎遠が正解ですね。

    ユーザーID:5117504396

  • お中元自体は

    そんなに怒ることではないけど、仲良く見せかけて実は不満を持っていた姑の裏表が垣間見えて気分悪いですね。ネットでのちょっとしたミス、ただ「美味しいハムを贈りたい」っていう気持ちは怒りで全く見えなかったんですね。今後はご主人に対応を任せましょう、あなたは義実家からの電話やメールに出る必要ありません。

    ユーザーID:1087497399

  • 忘れましょう

    ご主人の為に。

    ご主人は板挟みなんでしょう?
    自分の親なら、何度も喧嘩したって仲直りできるものの、義父母は他人ですからなかなかそうはいかない。
    でもね、主さんは間違って配送してしまった。義母は悪態をついてしまった。
    お互い様じゃないの。どっちもどっち。

    配送間違いも、私なら笑って支払う所ですが、そうならなかったのは、元から意思の疎通が出来てなかったんじゃないの?

    誠意って通じてこそですから。
    仕事だと思って考えてみたら、主さんの誠意が足りなかった。
    と言う事でしょうね。

    ユーザーID:2921226707

  • 贈り物は、信頼できると確信した店から

    何かとインターネットで店を選んで贈る風潮ですが、
    送る前に「心ばかりの品を送りました」と、一言あれば良かったですね。

    また、顔の見えない店は不安ではありませんか?
    以前も使ったとか、周囲で評判がいいとか、何かしらの安心要素がないのは怖いです。

    大きなサイトの通販は、玉石混合です。

    贈られる側の身になれば、いきなり送ってきて、請求書が同封されていたらそりゃ腹が立ちますよ。

    まず、店にクレーム。
    あとは夫に任せましょう。

    ユーザーID:0523519592

  • 何が気に障ったの?

    請求書も入ってなく、金額はわからない。
    直接お店からお母様にハムが届いた。
    ご主人の名前が送り主になかったから?
    それだけ?

    うーん。たったそれ?
    ちゃんと電話で謝って事情話しても。まだ根に持つか。

    しいて言えば、お店の落ち度で。主さんは知らなかったんだから。仕方ないじゃない?
    少しほっといたら?
    何言っても怒りそうだし。

    ユーザーID:5040808382

  • 疎遠でいいです

    疎遠でいいです。
    そんな変な人。

    お歳暮の件、うっかりミスでしょう?
    私なら非常識とは思いません。

    気を使ってくれたことは無視して、
    間違ったことだけを取り立てて騒ぐ、
    意地の悪い歪んだ人だと思う。

    義両親だろうが親戚だろうが
    知り合いだろうが、歪んだ人と
    プライベートにつきあう必要ないでしょ。

    ユーザーID:6789544161

  • あはは

    疎遠決定ならどうでもいいじゃんとは思うけど…

    まぁ、トピ主は失礼な事をしたと分っているって言ってるけど理解してないよね。

    旦那も義母との会話を嫁に聞かせるなんて…
    それで疎遠になって、面倒な事になってるのに気付かないのかな?

    いずれにしても、大した事ないミスと思うだろうが
    場合によっては大変な事にもなるので、今後は何処に何を贈るにしても
    最新の注意は払おうね。

    客観的に見たら、逆ギレで姑を切った自分勝手なトピ主って感じです。

    以上。

    ユーザーID:1153405063

  • 義母さんってのは、そういう生き物。

    義母さんの感情に反応しすぎているように思います。
    もっと、突き放せば、笑顔で付き合えますよ。

    私は、結婚10年で、最初の5年に、そりゃもう、いろいろあったので、義母さんについてどうでもいいと気持ちが切れています。

    高齢の女性が私に誠意を感じなかろうが、気持ち悪いと思っていようが、義母の感情に興味がないので、挨拶をきちんとし、笑顔で社交辞令を述べ、筋を通した付き合いをし、義理実家宿泊にも隔月で付き合って手伝いもしますし「お体大切に」と季節のはがきを送ったりもしますが、正直、彼女の生老病死になんの興味もありません。

    もちろん、彼女も私を公然と無視したり、私を親族の中で貶めてきたり策をろうしますが、なにせ感情的で悪童のいたずらみたいな、犯人がすぐわかるいじめをされるので、周囲が私を理解し支援しています。

    そんな内情めちゃくちゃでも、とりあえず付き合ってれば、夫は一応、体裁をたもてる次第。
    このくらい、突き放しても付き合いが成立するのって、義母と嫁の関係くらいなんじゃないかな。

    ユーザーID:9038580769

  • ネットに依頼しすぎかな?

    私は、お中元お歳暮は店に行き自分の目で選び宛先を書いて、もちろん現金払いです


    ネットに全部任せるとやはりミスが発生するんですね


    お店で自分で選べば、こんな、ややこしい事は起きなかったかな?


    でもやはり姑は嫁さん(主さん)に日頃良い感情を持って居なく今回の件で露出したのですね?


    疎遠で良いと思います。面倒な姑みたいですから。

    ユーザーID:5474148139

  • 残念

    せっかく良いハムを奮発して送ったのに、店の不手際で義理親と不仲になってしまって残念でしたね。

    トピ主さん、悪くないです。

    お歳暮を贈るなんて、できた嫁だと思います。私はアラフォー主婦ですが、一度も送っていません。

    いつもニコニコ頑張っていたんですよね。良かれと思って贈ったのに、とんだ災難でした。

    謝ったのに、「一度しか謝らなかった。誠意がない。」なんて言われてショックだったと思います。

    旦那さんに「俺が選んだ嫁がそんなことするはずないだろ!お前の方こそ謝れ!」と味方してほしかったですよね。

    嫁の立場としては、謝り倒すしかないのかなぁという気もしますが、なんかそれではトピ主さんがかわいそうです。

    もう義理親の顔、見たくないですよね。見なくていいと思います。しばらくは、とりあえず、距離を置き、静観してみますか。

    反撃しないトピ主さんに心から同情し、味方になりたいと思いました。

    ユーザーID:9835912901

  • 疎遠決定なんでしょ?

    お中元でも内祝いの品とかでも
    本当はお手紙なしでいきなり送りつけるのではないですよね?
    実家なら、楽しみにしててねぇ〜の意味も込めて、電話で済ませてしまうかな。

    それと、よく分からないのは

    >請求先が自動で変わってしまったようなのです。支払はカードでしたので、請求書が行くことも、金額がわかることもなかったようなのですが

    >差出人がわけのわからないお店で、突然送り付けてきて

    の意味が良く分かりません。
    送り主はだれ?
    トピ主家の名前は記載されていたから、連絡が有ったのですよね?

    ご主人が
    >電話、フリーハンドにしてたので

    その訳も分かりません。
    トピ主さんへの苦言、聞かせたかったの?

    疎遠決定と言いながら
    >義母との関係、このままでいいのかなとも思っています・・・。

    どうしたいの?

    送り付け詐欺もある世のなかなのに、呑気ですね。
    お義母様、怖かったのでしょうね。
    真摯に謝罪されたとは思えなかったんでしょうね。

    だって、悪いと思ってないでしょ?
    悪かったと言う気持ち、見えてこないもの

    ユーザーID:4395545155

  • ご主人は何と?

    嫁姑問題では安易に、無条件に、嫁側の味方はしない中立派の私ですが、今回はトピ主さん支持です。

    何ですか、そのお姑さん。
    請求書がわざとだと感じる心根も卑しいですが、これまでの付き合いであなたがそういうことをする人かどうかも見極められなかったんですね。

    「あの時の私は、どれだけの非常識なんだろうと、」と書いておられますが、非常識じゃないですよ、不可抗力です。
    お姑さんに事情を説明して謝り、その無神経なお店にクレームを入れて一件落着です。

    で、フリーハンドにしていたご主人はどういう反応をされているんですか?
    よければその情報もほしいです。
    じゃないと、皆さん、今後の対策のアドバイスができないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5952774304

  • 疎遠でいいと思う

    元々嫌いだったんですよ
    そんな請求先の間違いとか、たいしたことないもん
    代金引換だったら怒るだろうけど、そうじゃないわけだし

    「間違えました。すみません」⇒「あら、いいのよ〜ありがとう〜」
    普通だったらこれで終わりでしょ
    贈り物を頂いたわけだし

    「わざと」「誠意」「気持ち悪い」・・・もぉこれって、
    請求元云々とは関係なく、ずっと思ってきたことですよね
    はっきりわかってよかったじゃないですか
    心置きなく縁切りということでよろしいと思います

    で、ご主人様はなんと仰ったんでしょう?
    それが一番気になるところですけど

    ユーザーID:2977340134

  • いいんじゃない?

    人の間違いをそんな風に思う人なんですよね。

    「では、将来も介護とか言わないでくださいね、そこまで嫌ってる嫁なんですから、いやでしょ?ご自分で今から良い施設探してくださいね♪」って言います。

    ユーザーID:5328642683

  • いろんな人がいます

    義理の関係でも親子になったのだから、仲良くしたいと思う人と
    はじめから拒否しようと思う人、いい距離を保とうと思う人、いろいろいます。

    義母さんは、何かあったら文句言ってやろうと思う人だったのです。

    落ち度はあったけれど、きちんと謝罪されたのだし、それで十分でしょう。
    一般的には、説明と受けたら「あらそう」で済ませられるし
    私の実家も義理の実家だったら、問題にもならない案件です。

    義母さんとの関係は、あなただけが義理の実家と関わりがないのか
    夫・子供を含めて、疎遠にしているのかにもよります。

    ユーザーID:5343971721

  • 世代か情報機器格差では

    確かにあまりないミスですけど、
    ネット通販を利用したことがあれば、クリックやポチの恐ろしさはわかりますので
    それほど怒らないのではないかなと思います。ありうるーという感じ。
    今回のお相手の義母さまはどんな感じだったのでしょう。

    色々思われてたのはまぁしょうがないです。
    元他人で色々違いますし、好き合った訳でもないし。
    もう少し夫に様子見してもらえばいいかなと思います。

    私もネットでも贈り物を注文するので勉強になりました。
    年配の方には今まで通り店舗からにしておこうかな…。

    ユーザーID:6609309297

  • ご主人の意見にもよると思いますが

    ひとつだけ
    >いつもニコニコしていて、本音がわからなくて気持ち悪い
    こう言われたのなら、思い切って
    >そんなふうに思ってたんだと、顔も見たくないと思ってしまい
    この本音ぶつけちゃったら?

    喧嘩になるかもしれませんが、本音が分らないのが嫌なら、
    「謝ったのに、次々と出る悪口を聞いてたら、顔見たくなくなりました。
    お義母さんには不快でしょうが、本音が分るほうがよいとおっしゃるので伝えます。」
    こう言ったら怒って向こうから疎遠にされるか、
    よくぞ本音をぶつけてくれた、今後は本音で付き合おうになるか、
    向こうに出方を決めてもらうのもアリかも。

    ユーザーID:5221967437

  • 同じような経験があります

    私は海外に本社のある通販サイトを利用したのですが、やはり差出人が注文人になっていませんでした

    夫が訪問中に届くように調整したつもりだったのですが、予想より早く届いてしまい‥‥
    事前連絡をしていなくて、義両親は突然届いたわけのわからない荷物を見て、送りつけ商法かと思って受け取り拒否してました
    すぐに連絡して再配達をしてもらえましたが。

    怒られはしませんでした
    でも反省しました(泣)


    うーん、年配の方からしたら失礼なのかもしれないですね〜
    イメージとして、ネット注文って店舗まで行く手間をかけてないし、今回デパートでもないわけだし。
    自分のためにどれだけ汗を流してくれたか、高級店の包み紙かを重要視する人がその世代は多いですからね

    おまけに差出人が誰かわからなかった。
    詐欺かも?とか、嫌がらせ?とか、色んな疑問が渦巻きながら受け取ったのかもしれないですね

    でももうちゃんと謝ったし、いいじゃないですか
    怒りにまかせて電話してきた一回目はともかく、日が経ってから「やっぱり許せない」なんて、結構しつこい人なんですよ
    まだ許せないでいる可能性は高いんで、それ言い訳にして疎遠でいいです

    ユーザーID:3195364801

  • よくわからない

    カード支払いでカード番号やらを入力したんですよね?
    で、引き落としもカードからされているんですよね?
    請求先が変わるってどういう事??

    あと、お届け先と贈り主どちらも義実家にしたんですか?
    もしそうなら、全く注文した覚えがない物を、自分の名前が贈り主として送られて来たら、新手の詐欺かとビックリしますよ。

    トピ主が直接謝ればそんなに相手もそこまで怒れなかったと思いますよ?
    たいして失礼な事をしていないって思っているのが相手に伝わってしまったんですね。
    文章を読んだだけでも伝わってきますもの。
    これが義母宅じゃなくて夫の会社関係の人にやったら物凄く失礼ですよ?

    ユーザーID:2723012730

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