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悪態をついておきながら、娘は勝手すぎる

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家族・友人・人間関係

プロジェクトC子

昨年娘を連れて再婚しました。娘は当時中2でした。

こう書くと、子供より女としての幸せを優先したと、母親失格の烙印を押されてしまいそうですが、
夫は娘も昔から知っている男性ですし、娘の将来の選択肢を金銭面で狭めるような事が無いよう2馬力で
バックアップしたいというのが理由の一つでもありました。

亡夫と私と今の夫は大学のゼミ仲間。
そして私は二人に好意を持たれ、結局亡夫を選び結婚、娘が産まれました。

夫は前の夫が亡くなってから3年後プロポーズしてくれました。
しかし再婚したい旨伝えた私に対し、想像以上に娘は拒否反応を示しました。
「再婚するならすれば。でも絶対あの人の事を『お父さん』とは呼ばない。誰が呼んでやるか」
と私に悪態をついたのです。

ところがです。
娘はすっかり夫に懐いてしまいました。
結局5年も経てば、父親の事は忘れてしまうんですね。

娘はこう言います。
「お母さんの知らなかったお父さんの事を色々話してくれる。それに、お父さんの事を否定しない。
『お父さんが居たから○○ちゃんが産まれてきたんだよ。いつまでもお父さんは側にいてくれるからね』って言ってくれた」

「お母さんは理数系からっきしだから聞かなかったけど、出来なくて困ってたら丁寧に解るまで教えてくれた。
夜遅くに聞きに行ったら寝てても起きて来て勉強教えてくれる」

「お母さんは言ってくれなかったけど、親の都合で再婚を優先した事を謝ってくれた」

いや、解るんだけど、私にあそこまで怒鳴っておきながら、やっぱり良い人だったからOK、という態度はどうなのと思います。
私は日曜出勤なので、日曜とか仲良く二人で出掛けたりするのを聞くと、何だかモヤモヤします。

先ずは、娘に親に暴言を吐いた事を謝らせたいのですが、皆さんはどう思いますか。

ユーザーID:9089192341

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  • 親の都合?何がいけないのですか?

    子供は大切です。これがトピ様の浮気で他の男に走り、離婚され、新しい夫に娘が拒否反応を示したというなら分ります。しかし、前夫は死別、トピ様独りでも娘さんを育てる事に大きな問題は無かった、そういう境遇で、何故、親の勝手という事に成るのか分りません。

    子供は、あくまで親に育てられているのです。上手く行くか行かないか、夫婦で相談して行く事は必要だと思いますが、子供の意見は聞いても、許可を頂戴する立場では有りません。

    但し、新しい夫を、お父さんと呼べとは誰も言っていないのですから、別に呼ばなくて良い、と言えば良かったのでは?と思います。

    新しいご主人が、自ら娘さんに、親の勝手を優先させたと謝ったと有りますが、何で、謝る必要が有るのでしょう?それを、更に娘が母親に、貴方は謝ってないと責める事ができるのでしょう?

    酷く我が儘な娘に成っている様に思いますが、、、勿論、新しいご主人と上手く行っているようなので、それに超した事は無いですが、ご主人も独りで良い子に成っているような、、、娘に迎合しているような、そんな気がして成りません。

    もう少し、ご主人と相談されては如何でしょう?

    ユーザーID:8251253441

  • >親に暴言を吐いた事を謝らせたい…これダメ

    まずは、親の都合を優先したことを謝るべきじゃないんですか?
    娘さんに関する金銭的なことも親の都合ですよね。
    しかも、あなたは自分のこと二人の王子様からプロポーズされたお姫様みたいに思ってる風が…(笑)

    あなたは自分の「罪」をよく考えたほうがいいと思う。
    今の娘さんはあなたに対する反発も手伝って、わざと仲良くしているようにも見える…。

    母と娘で(実の)父親の取り合いをする心理というのがあるんだけど、娘さんと夫さんは血は繋がっていないですよね…
    「まさか!」なんて思わずそこのところ、注意しておいたほうがいいですよ。
    何しろ女の子って18歳くらいに本当に美しくなる時期がありますからね。

    ユーザーID:3731731141

  • 嫉妬に聞こえますが...

    大丈夫ですか?
    貴方の言葉は全て娘さんへの嫉妬に聞こえますが...
    それから、邪推かもしれませんけれど、一言。
    娘さんとご主人は、生さぬ仲ですよね。
    二人の急接近は、親として注意しておいた方が良いとも居ます。
    呑気なんですね。

    ユーザーID:4425341911

  • 母の心が狭い!

    お母さん、心を広く、人を許す深い愛を、娘の言葉を信じオウム返ししましょう。
    それが母親の仕事です。子育てです。
    母親の心が狭いと、子供は母親嫌いになります。
    好きだけど、嫌い、そういうことになる前に気がついて、愛情をもって育てましょう。
    今、貴方が悪態をついています。

    優しい、お父さんの恵まれ幸せですよ。感謝の気持ちを忘れずに。
    母親より慕われる継父なんて理想的です。
    そのまま、ずっと続きますようね。

    ユーザーID:5502855893

  • 寝ている相手を

    寝ている相手を起こしてはダメだろう。
    そこは母親がいさめる所でしょ。
    娘のトピ主さんへの暴言はどうでもいいよ。

    ユーザーID:1096709947

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  • いや、真面目に書いてます?のろけたいだけ?

    成長期の子供が、5年も経ったら、心も身体も別人になるのは、誰でもわかってますよね?

    主さん、ただ惚気たいだけでしょ?

    ユーザーID:5752382633

  • レスします

    若い娘さんに嫉妬してますね。

    謝らせたいなら、まずはあなたが謝りましょう。
    お嬢さんは嫌だと言ったのに、それでも再婚したのは「あなた」でしょ?

    それから、お嬢さんと現ご主人が上手くいっている事を、「母親として」喜ぶべきです。
    トピだとまるで「娘と現夫が不仲の方が良かった」と言っているようで。
    それって、おかしいと思いませんか??

    おかしいと思わないなら、現ご主人に言いましょう。
    娘と仲良くするな!と、はっきりと。
    言えますよね?


    今が幸せなら良いじゃないですか。

    ユーザーID:5368699440

  • びっくりポチ押したけど

    娘さんじゃなくトピ主にだからね。

    人として素敵なご主人と、素直なお嬢さんじゃないですか。

    捻じ曲がってるのは貴女だけ。

    二人に愛想尽かしされないようにお気をつけあそばせ。

    ユーザーID:0111800400

  • 単なる

    ヤキモチでしょう、それって。

    最後の2行は、やめておいた方がいい。
    無理やり謝らせて満足ですか?

    ユーザーID:8016043415

  • 悪態をついたのは

    悪態をついたのは、今のご主人が嫌だからではないでしょう。
    ご主人がその事を知れば、何故そうしたかはすぐに察するでしょうね。

    娘さんが新しいお父さんと仲良くしているのは父親を忘れたからではなく
    新しいお父さんが頑張って、そして娘さんが新しいお父さんを受け入れたからでしょう。

    で、娘さんに謝らせたいんですか?蒸し返したいんですか?
    幸せな親子関係を壊したいんですか? 嫉妬で。

    ユーザーID:6241688051

  • それって暴言なの?

    >「再婚するならすれば。でも絶対あの人の事を『お父さん』とは呼ばない。誰が呼んでやるか」

    それって暴言なのですか??
    実のお父さん以外 お父さんと呼ぶことは無いって よくある気持ちじゃないの?


    今はお父さんとは思ってないでしょ?
    継父として 娘さんに誠実に向き合ってくれて、若い頃のお父さんの話をしてくれたり
    気持ちを理解してくれている方だから、尊敬の気持ちも湧いてきたんじゃないかしら。

    >結局5年も経てば、父親の事は忘れてしまうんですね。

    忘れているって なぜ思うのですか?
    忘れるわけないじゃないの!
    継父に懐いたら 父親を忘れたことになるのですか?

    せっかく 娘と継父の絆が出来てきたのに 謝らせるって・・
    娘さんは謝るようなことしてませんよ。

    仲良くなってくれて あなたとしては良かったじゃないですか。


    >私にあそこまで怒鳴っておきながら、やっぱり良い人だったからOK
    怒鳴った理由は再婚に反対だってことと お父さんとは呼べないってことです。
    でも再婚はしたんでしょ。
    娘さんにしてみたら 亡きお父さんのお友達の感覚なんでしょう。
    あなたの感覚は変です

    ユーザーID:1394323799

  • こんなお母さんは、嫌だ!!

    1 子どもがいるにも関わらず、自分の生きたいように生きる。

    2 再婚相手と自分の娘が仲良くすると、焼きもちを焼く。

    今の生活は望んでたものではないの?
    上手くいって、よかったじゃない。

    ユーザーID:8867807783

  • トピ主さん・・・

    自分の心の「もやもや」の正体がわかっていますか。
    嫉妬ですよ。
    第三者が見れば、明白すぎるほど明白です。

    夫が死んで3年後に、夫の親友と結婚。
    そして今度は娘に嫉妬。
    夫が亡くなったのはお気の毒だと思いますが、どんどん変な女性になってますよ・・・。自制してください。

    ユーザーID:2567018663

  • お母さん、言葉が足りなかったね

    あと、女丸出しですよ。
    娘さんに嫉妬してますね。

    今のご主人はまさか初婚ですか?長い間愛されて、幸せですね。

    あなたがよほど魅力的なのでしょう。

    娘さんに謝罪を求めるって、大人げないですよ。
    あなたの説明が足りないんだから仕方ないじゃない。
    中二だったんだし。思春期真っ只中の娘に母親の「女の顔」を見せたわけよ?
    再婚前、娘に留守番させてデートもしたでしょ?
    家に帰ってからメールのやり取りもしたでしょ?

    やむを得なかったと思いませんか?
    そんな事をしていなくても、実際再婚したんだし…早いなぁ、古い友人って二股みたいって中二なら思うかも。

    許してあげなさいよ、親なら。

    今の家庭が円満なんだから、怒らない怒らない。

    私が魅力的だからすぐに良い再婚相手が現れたのよ、私に感謝しなさい、くらいの軽口でいいんじゃないの?

    ユーザーID:6587131196

  • 母親なんですよね?

    内容を読んでびっくりしました。あなた、その娘さんの母親なんですよね?

    当時中学生とのこと、子供と大人を行ったり来たりの思春期に再婚の話をされては、娘さんも戸惑ったことでしょう。 感情の振れが大きい時期です。 まして、人間として人生経験も少なく、語彙力も大人と比べて少ない相手ですよ。

    あなたが思春期の娘のように自分の感情に振り回されてどうするんですか?

    ”暴言を吐いたことを謝らせる”なんて、何様な考え方なのか、その考え方の異常さに気づいたほうがいいのではないでしょうか?

    たとえ親でも、娘にあれしろ、こうしろ、こう考えろ、と強制はできません。

    大人が、子供が間違いをおかしたとしても、愛情をもって気づかせることができるか、がポイントだと思います。

    あなたの娘さんへの嫉妬の感情が見え隠れするのですが。。。

    ユーザーID:6245768614

  • ヤキモチですね

    多感な時期の娘さんがいるという事で、ちょっと正気を失ってしまっているように見えました。まず「お母さんは言ってくれなかったけど、親の都合で再婚した事を謝ってくれた」とありますが、これ、何はさておきまず、娘さんには言わなければいけなかった事のように思います。

    トピ主さんは「お母さんが再婚するおかげであなたは経済的に困らなくなる、感謝しなさいよ」なのでは。
    そんな事は娘さんが気づくことであって、親であれば、お父さん以外の、しかもお母さんの友達がお父さんになる?どうしたらいいの、、でしょう。多感な娘さんの気持ちを常に思いやってあげなければいけなかったんじゃないでしょうか。

    悪態くらいつくでしょう。娘さんの立場に本気でなってみて下さいと言いたい。
    中学生ですよ?トピ主さん、その頃どうでした?
    そして現在、関係がよくなり、トピ主さんの選んだ人に懐き、落ち着いている。娘さんも譲歩して頑張ってるんじゃないんですか。もちろん新しいご主人も一生懸命に。

    お母さんが落ち着いて新しい家族を見守っていれば、そんなイライラしなくても、娘さんのほうからいつか、謝ってくると思いますよ。

    ユーザーID:6515637389

  • 思春期ってご存知ですか?

    中2って言ったら思春期・反抗期真っ盛りでしょ。
    あなた、本当に人の親ですか?

    こんなトピ主さんには奇跡のようなできた配偶者さん。
    そしてお嬢さんも素敵です。

    あなた一人が残念な感じですね。

    ユーザーID:2499272567

  • 先ずは

    親に暴言を吐いたことを娘さんに謝らせたいようですが、先ずはあなたが、娘さんに暴言を吐かせてしまったことを、謝るべきではないでしょうか?
    娘さんの将来を2馬力で支えるという最もらしい理由も、娘さんにしたら大人の勝手な理由に過ぎません。
    中2の多感な時期の再婚は、娘さんを説得するのでは無く娘さんが納得した上での再婚では無かったのでしょう。
    今のご主人が、本当はあなたが娘さんに伝えるべき事やするべき事をフォローしてくれている事で、娘さんはあなたの再婚を納得しようとしてくれているのだと思います。
    あなたは今のご主人と娘さんに感謝の気持ちを伝えていますか?
    あなたの黒い感情は、今の幸せを壊してしまうことになりかねません。
    厳しいようですが、私はあなたと同じ立場なのであえて言わせて頂きました。
    先ずはあなたが娘さんに謝り、そして今のご主人といい関係を築こうとしている娘さんに、感謝の気持ちを伝えてください。

    ユーザーID:2274841954

  • 本気で言ってるんじゃないですよね?

    これって幸せ自慢のトピですよね?
    まさか本気で娘さんに謝らせようと思っていませんよね?
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:3507696847

  • それってヤキモチですか?

    娘さん、新しいお父さんと打ち解けられてよかったですね。

    それが気にいらないのかな。主さんヤキモチやいちゃってます?

    ユーザーID:0425539904

  • ズレてると思う

    「再婚するならすれば。でも絶対あの人の事を『お父さん』とは呼ばない。誰が呼んでやるか」

    この発言は、“現夫”を認めない、という意味で言っているのではない。
    “あなた”を認めないと言っているんです。

    夫がいなくなったからと言って、穴埋めするかのように簡単に夫を取り換える“あなたを”許さない。
    結婚するということは、私よりその男を選ぶ・・・母親より女を選ぶってことね。
    そんな“あなたを”許さない。

    「お父さんと呼ばない」は、私のお父さんは死んだお父さんだけ、という意味もあるだろうけど、
    「私を捨てるあなたの思い通りになんてならないから!」という意味が強いと思う。

    娘に謝らせる必要はない。
    それより、あなたが現夫に感謝の言葉を述べた方が良いと思います。

    ユーザーID:2397664057

  • 贅沢です!

    その悪態をついたのも 確かに娘さんの真実の姿 そして義理の父親の素晴らしい人間性に触れ 考えが変わったのも真実の姿です。

    何をモヤモヤ為さっているのですか?
    その程度の事 思春期の娘さんには数知れず有る事です。

    あなたが選んだお相手認めてくれて 喜びこそすれ その当初の態度に詫びをいれろですか?

    相手は子どもですよ、それもあなたの。 あなたがそのようにお育てになられたんでしょう。

    私だったらモヤモヤするどころか 娘に感謝の気持ちを抱きますね。

    トピ主 少し傲慢ではないですか?
    親子といえども 自分の思い通りになど決していきません。

    納得いかない気持ち抱きながら 皆さん子育て為さってるんです。
    今のご主人様と娘さんに常に感謝し 幸せな日々の生活を当たり前と感じず 謙虚な気持ちで過ごされて下さい!!

    ユーザーID:2930790263

  • それって嫉妬??

    もっと大人になって、好きな人ができて、彼女が結婚でもする時にあなたと実のお父さんと今のお父さんに感謝できると思いますので、そのときまで言わないでいいですよ。

    自分でも知らされた時の衝撃を抑えきれなかったんだと思います。
    本人はおぼえてますよ。反省してます。

    あの時はあんなこと言ってごめんなさい。と言えるまで10年でもかかるんじゃないかな。

    仲良しになって、嫉妬してるのかと思いましたよ(笑)

    ユーザーID:1225617256

  • 謝罪させる事がそんなに重要ですか?

    娘さんがいつか親になり、子供を産んで育てたらあの発言は悪かったかな…と思うかもしれませんよ。

    まぁ、今時は結婚も子供も望まない女性もいますから、必ずしもではありませんが。

    なぜ謝らせたいのですか?
    いつかではなく今ですか?
    子供だから何を言っても良いとは思いませんが、この件に関しては娘さんの当時の言い分は仕方ないと思います。
    すぐに受け入れられないのは仕方ないし、今は夫と仲が良い事はむしろ喜ぶ所では?

    あなたは、娘さんが再婚時に夫を父親として否定したのに、今は夫と仲が良い事が納得行かないようですが、逆に相変わらずで18歳くらいで家を出て行き帰らない子供になったら満足なんですか?

    「あの時、あんな事を言われて辛かった」は、言っても良いとは思います。

    しかし、「あんな事言ってたのに今はべた褒めって何?私が再婚して結局良かったんじゃないの。謝りなさいよ!」という気持ちから「謝罪を求める」なら、口先だけの謝罪しか得られないかもしれません。それでも良いですか?

    策を講じて謝らせても娘さんはあなたが嫌いになるかもしれません。

    心から謝罪して欲しいなら、尊敬され好かれるしかありません。

    ユーザーID:0481434885

  • かまってちゃん

    >私にあそこまで怒鳴っておきながら
    後悔して恥ずかしい 今、平和なのは穴埋めではないの?
    あなたさえ大人の対応ができれば、うまくいくのにね

    >仲良く二人で出掛けたりするのを
    初老が若い女に嫉妬してキーッとなってますよ

    娘様が巣立つまで影で応援しましょう
    振り回したのは、大人側なんだよ!

    ユーザーID:5607669597

  • どっちもどっち

    でもあなたも娘さんに大反対されながらも結局再婚したし、
    再婚相手と上手くやって欲しいと言いながら、いざご主人と娘さんが仲良くしたら嫉妬でモヤモヤ。
    コロコロ変わり、娘さんと同じではないでしょうか。
    似たもの親子だと思います。
    謝罪するとしたら、反対されながら強引に結婚したあなたが先だと思います。
    私も思春期の頃親が再婚しましたが、親の再婚って子供にとっては本当にしんどいです。
    特に再婚相手が異性の親の場合は相当な覚悟が必要です。
    その状況で幸せになる努力をした娘さん、すごく頑張ったと思います。
    焼きもち焼いて謝って欲しいと言うトピ主さん、親としてどうなんでしょうか。
    子供より女を優先したと思われても仕方ないと思います。
    娘の態度の変化が不快と思っているのかもしれませんが、それは単なる嫉妬です。
    娘さんもそれがわかるからわざと張り合ってご主人と仲良くしてるのだと思います。

    ユーザーID:8658633349

  • 娘よりあなたの方が子供

    人や娘の気持ちを思いやることが出来ないんですから。
    中二の多感な娘に父親が死んですぐ再婚、その時点での反発が有るのは
    分かっていたでしょうに。
    彼女にとって亡き父親が一番、家族が一番なんですから。

    >結局5年も経てば、父親の事は忘れてしまうんですね

    忘れてなんかいないじゃないですか、今の父親が亡きお父さんの事を
    否定せず、無理強いもせずゆっくり関係を深めてくれたので、
    認められるようになったと言っているじゃないですか?
    貴方の方が薄情ですよね、三年で夫を乗り換えられるんですから。

    >「お母さんは言ってくれなかったけど、親の都合で再婚を優先した事を
    謝ってくれた」

    今の夫さんは良い方ですね。貴方が出来ない娘への気配りや配慮が出来ている、
    貴方も少し見習ったら?女優先、自分優先、所有物の娘には詫びも礼も気遣いも
    不要だと思ってるでしょう?
    思春期の娘の当然の反発を今更謝らせたいなんて言ったら、常識的で思いやりの
    ある夫に愛想をつかされますよ。

    貴方の感情は嫉妬です。娘と夫が仲がいいので嫉妬してるんですよ、
    どこまでも自分勝手な方ですね。

    ユーザーID:2519100469

  • 何を勝手な事を言ってるんだか・・・謝るのはトピ主さん

    >娘に親に暴言を吐いた事を謝らせたいのですが

    そもそも、娘に暴言を吐かせたのはトピ主さんですよね。
    親の勝手な都合で(金銭面も親の都合です、娘の選択肢を狭めるような資金しか用意できないのは、トピ主さんの責任です)再婚しておいて娘に微塵も悪いと思わなかったのですか?

    娘に謝らせるのではなく、あなたが、娘さんに暴言を吐かせてしまったことを反省すべきです。

    あなたが、娘さんに謝ってください。
    「あんな事を言わせるような状況に追い込んでしまってごめんなさい。あなたの気持ちを考えたつもりだったけど、本当には分かっていなかった、辛かったよね」と。

    娘さんの言葉を聞いていると、様々な場面であなたの配慮が足らないと感じました。

    なにやら、娘さんに対抗意識をもっているようにも思えます。
    とてもよいご主人のようですので、トピ主さんが娘さんにもっと愛を与えてあげて下さい。
    そうすれば、きっと素晴らしい家庭になると思います。

    ユーザーID:7158328398

  • 厄介な問題だな

    悪態をついた娘が、コロッと相手に寝返って仲良くなったから謝罪させたい?


    それは単純に、女の嫉妬からくる感情でしかない。


    娘の気持ちを考慮しなかったトピ主と、大人の勝手な事情で再婚した事を謝罪したトピ夫。


    どちらが信頼を得たのか、こういう構図が娘の頭の中に出来上がってしまった、これが問題なんですよ。


    トピ主が気をつける事は、娘に謝罪させるよりも、信頼、信用を損ねない、という事なのですよ。

    ユーザーID:1055097788

  • 反抗期

    のなせる技ですね・・・。他人だから実親では気恥ずかしくて言えないこともファンタジックに言えるんでしょう、でもいい「第二の」父親じゃありませんか。彼とうまくいかなかったらそれはそれでやりづらい、よしとしましょう。私も以前母親から似たようなことをされ、そのことについてはもう「我関せず」で通しました、手のひら返しって言うんですね。こちらに悪態で愚痴るほど嫌な相手に物で寝返ったんです、家庭持って母と離れてて良かったってこの時ばかりは思いました(笑)。とにかく、ころっと変わってあなたに「お母さんはしてくれなかった」とイヤミを言うほど元気、だから仕事と家事の合間に自分のゆったりできる時間を捻出してのんびりいきましょう。

    ユーザーID:1920662461

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