• ホーム
  • 男女
  • でき婚で親族のみの結婚式のご祝儀について

でき婚で親族のみの結婚式のご祝儀について

レス56
(トピ主0
お気に入り116

恋愛・結婚・離婚

うさぎ

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 貴女が正しい。御祝儀もらったら終わり。

    御祝儀は、絶対に貰ってはいけません。

    貴女の御主人、大丈夫ですか?
    非常識過ぎる。

    ユーザーID:8629555236

  • 旦那さん・・・そりゃないよ

    トピ主さんは常識的です。
    ゲストハウスでの親族のみの食事会パーティーって、結婚式というより簡単なお披露目会ですよね?
    普通、ご祝儀をもらおうという考えにもならないと思うのですが。
    入籍時にもらっているなら、なおさら。
    ところで入籍時には内祝いをお返ししましたか?
    兄弟とかだと内祝いはいらなかったかもしれませんが、それならなおさら食事会で二度目のご祝儀を期待するのは厚かましいですよね。

    まぁ、お金に汚い男性というのはわかったので、今後の結婚生活で手綱を絞っていったほうがいいかと思います。

    ユーザーID:6963797291

  • 固辞すべき

    トピ主の考えに賛成。
    ご祝儀は固辞すべきだと思います。
    すでに頂いた方からは二重取りになっちゃうじゃない。

    ささやかながらもパーティを開いて花嫁衣装を着たいのでしょう。
    そして周囲に正式にご挨拶して祝福してもらいたいと。
    女心お察しします。
    が、唯一察していないのが夫。
    (今さら何で? 面倒くさいんだけど)
    という思いがベースにあるから
    (ご祝儀くらい貰わないとやっとられん)
    ということになるのでは。

    小町の応援レスに気を強くして夫をなじるのはよくないですよ。

    あなたの気持ちを上手に伝えて、夫の言い分も聞いてあげて、
    費用その他の妥協点を話し合うのが先だと思います。
    いいパーティになれば良いですね。

    ユーザーID:6492536567

  • あなたが正しい

    出したくない。
    でき婚でも挙式・披露宴をする人は多いですよ。
    何かの事情でされなかったのでしょうが、
    お祝いは「結婚に対するご祝儀」ですからね。
    結婚を披露するためのご祝儀ではありません。

    私の配偶者がそんなことを言ったら、
    きちんと話し、納得するまで諭します。
    赤字にならないようにですか?
    家計は大丈夫なんですか?
    いまさら挙式披露宴をするのは何故か…。
    不明な点ばかりですけどね、
    はっきり言えるのは、

    ダメでしょ。もらったら。

    トピック見せましょうね。
    見せてご主人の意見をお聞きしたいですわ!

    ユーザーID:6287271025

  • なぜ?

    夫さんはなぜ2回もご祝儀をもらうつもりでいるのですか?

    一度ご祝儀をもらっているなら、自分たちが結婚式やりたいからもう一度ご祝儀ちょうだい、って変じゃない?

    正直な気持ち、トピ主夫婦のように一度ご祝儀を受けとって入籍も済ませて結婚生活に入っているのに、何年もたってから今さら式を挙げたいと言われると、呼ばれる側もご祝儀をどうすればいいのか、手ぶらで行くのも恰好がつかないしと悩んでしまうので迷惑です。

    やるなら自分たちだけでやるか、写真だけで済ませるか。
    そうでなければ呼ばれる側がご祝儀を気にせずに参加できるスタイルでやって欲しいです。

    ユーザーID:7536080118

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いやいや

    貰う気でいたって…
    渡す人いないでしょうよ(笑)
    まぁ、せいぜい両親ぐらいまでかな。それだって首を傾げるでしょう。

    食事会なら、費用は持ちなよ。
    旦那がゴネるならやらない方がマシだと思います。

    以上。

    ユーザーID:8947107437

  • 間違ってません

    結婚する時にご祝儀をいただいてるならお祝いはそれで終わり。
    今回またご祝儀をもらうということは結婚祝いを2度もらうという事ですよ。
    それって普通ですか?普通じゃないですよね。
    よってトピ主さんの考えが一般的です。
    ご主人には「もし兄弟が結婚した時にお祝いをあげて、その一年後に結婚式をするということになり
    再度ご祝儀を払うようなことになったらどう思うの?普通の倍額払うことになるんだよ。それっておかしいよ」
    とでも言えば納得されるのでは?
    少人数の食事会という事なら会費のみ徴収か、または全額トピ主さん家持ちでやる感じですかね…。
    まあ、親族のみのパーティーということならお互いのご両親に相談するのが一番です。
    ご両親の意見を参考に考えてみては。

    ユーザーID:5955553707

  • 貰ってもいいけど、確実に友人失うし、見損なわれる

    間違ってますか?ということは迷ってるんですよね?
    ちゃっかり貰ってもいいですか?という質問なのか、
    本気でわからないのか。

    ま、どっちでも相手の立場になればわかると思いますけどね。
    お似合いの夫婦なんじゃないですか?

    ユーザーID:3690893066

  • また、取るの!?

    40代後半の主婦です。
    古いと思われるでしょうが、
    デキ婚は軽蔑しています。
    知り合いの娘さんが、デキ婚と聞いて
    よく報告できるな、と思いました。

    親戚だけ、とはいえ挙式、披露宴ですよね。
    受付で手ぶらとは、いかないんですよ。
    子供が1歳なら、その子にもプレゼントを、
    となってしまいます。

    どうしても挙式がしたいなら、
    海外ではいけませんか?
    お披露目など、今更と思います。

    もうお祝いを頂いたのに、また貰おうとする
    がめつい新郎。
    こういう人だから、デキ婚なんだなと感じます。

    帰省した時に親戚に挨拶したり、
    海外で挙式しましたハガキでやめて下さい。

    ユーザーID:3150470398

  • 予算は?

    >親族のみの少人数でゲストハウスで食事会パーティーのようなものをしようと思っています。

    こういうのもピンキリですが、ゲストハウスは高くないですか?
    再度、ご祝儀を貰う気だというご主人も、予算との兼ね合いで言っているのではないでしょうか。

    その辺りが分からないので、なんとも・・・。

    ユーザーID:9350958831

  • ご祝儀はダメでしょ。

    たかだか三万や五万くらいのご祝儀でも主催者側の都合で二度取りされたら一生モヤモヤします、是非ご祝儀遠慮して快くお祝いしてもらってください。

    ユーザーID:7416223868

  • 辞退するか式しないでください

    お祝いをいただいて、もちろんお返しもしてますよね。

    トピ主さんの考えに賛成です。
    100歩譲って会費制・・・もないですね。

    ご主人がお祝い辞退と言わないなら、式しないでほしいです。
    お二人とこどもだけで写真とって終わりにしてください。

    辛口で本音で言ってみました。

    ユーザーID:3495878861

  • それはビックリ

    >親族のみの少人数でゲストハウスで食事会パーティーのようなものをしようと思っています。
    入籍時に親や兄弟からご祝儀を貰ったので今回はご祝儀は貰わないと思っていましたが、夫はご祝儀を貰う気でいました

    親や兄弟からすでに10万くらいもらってて、また回収ですか??
    それはかなりずうずうしい旦那さんですね。

    それもホテルとかの披露宴とかじゃなくて、食事会ですよね?
    一人あたり1万円の食事の予算として少人数というからには
    10人くらいとします。
    いろいろあって20万もかからないのでは??
    そしてまた現金徴収ですか??

    そりゃー、呼ばれたほうはビックリですわ。
    できたらナシにしていただきたい。

    もしや、新婚旅行代や衣装代を浮かそうと思ってるとしか
    考えられませんけど…。

    ユーザーID:3118470997

  • うん

    トピ主さんの感覚が正しいよ。

    でも、ご主人の考えもあるから妥協点を探ったほうが良いかもしれないね。
    ご祝儀は辞退する方向で参加者に打診をした上で、それでもご祝儀を持ってきてくれる人たちにはお返しを十分にするという方向ではどうかな?
    結婚披露宴って、お披露目の意味とゲストに対するおもてなし。
    なにせ、今後もよろしくお願いしますという意味を込めたものだから。

    でもさ、入籍後に結婚式を考えてくれるなんていい旦那さんだよね。
    トピ主さんなら理解をしているとおもうけど、くれぐれもゲストに失礼のないように、よくよく二人でプランを話し合ったほうが良いよ。

    このようなことは、まさに夫婦で話し合って決めるべきものだよね。

    お幸せに。

    ユーザーID:7146893751

  • 迷惑なパターン

    入籍だけして結婚式を上げないと言っていたのに、
    入籍して数か月経ってから、結婚式をすると言い出した親族がいました。
    まだお祝いをしていなかったから、結婚式の前にお祝いを持って行きました。
    もし式の前にお祝いをしていたら、はっきり言って迷惑でした。
    たとえ親族であったとしても、二度も祝儀を持って行くのはいやです。
    かといって、食事代や引き出物を考えると手ぶらでもと言うわけにもいかないです。

    お祝いに関しては、はっきりしておいた方があとあと言われなくても済むと思いますよ。

    ユーザーID:3938315500

  • あなたが正しいです

     え?御祝いの二度取り?祝う気が失せます。私が親なら、式の足しにしろと、祝を渡すでしょうが、親族に請求することは止めさせます。
     こういう意見が多いと思いますよ。

    ユーザーID:6668054430

  • すっきり

    会費制にして食事代相当を頂いてはどうでしょう。

    ユーザーID:1984663715

  • ご祝儀はありえない。

    むしろ、トピ主家族が負担しておもてなしです。。

    どうしても支援が欲しいのなら、会費制だけど、
    親族だったら、義両親が恥ずかしいからやめてくれといいそう。

    ユーザーID:2512208636

  • ご祝儀の意味を勘違いしてる?

    旦那さんは、ご祝儀が何かご存知ではないのでは?結婚したという事実に対するお祝いですよ。
    もうとっくに終わってます……。びっくりしました。

    ご主人は誕生日当日に皆からプレゼントを頂いて、数ヶ月後とかに、そういえばあの時はプレゼント貰って年をとっただけでパーティーしてなかったからやろう!
    みんな!またプレゼントもってこいよ!と言ってるようなものですよ……恥ずかし過ぎます。
    仮にプレゼントのお返しをしていたとしても、既に済んだ誕生日祝いにもう一度プレゼントよこせって、おかしいでしょ?

    入籍時にはお祝いをして頂いたにもかかわらずバタバタしていたので充分なおもてなしやご挨拶を出来なかったので遅まきながら……というスタンスでいたほうがいいのでは。

    ユーザーID:7349081826

  • 結婚式は家族だけで

    披露宴なら親族や親しい方を招くのもありでしょう。

    今更な披露宴だから、会費制にすれば良いかもね。
    勿論、おひとり1000円程度で。

    ユーザーID:1793468455

  • 再度のご祝儀

    だったら、やらないでよ!と願う親族も多いことでしょう。

    ユーザーID:6705010419

  • 辛口ですが、自己満足の式ですよね・・・

    主様の考えが正しいと思います。

    簡単な結婚式で、かつ親族のみを予定してらっしゃるんですよね?
    それであれば尚更、親族=身内=今さらやるの?自己満足でしょ・・・と思われると思うので、参加してもらうだけでありがたいといったスタンスが正しいのではないでしょうか?

    もし、両家の両親が援助したいという申し出があるのであればそれは頂いてもいいと思いますが、その他親族(兄弟含め)から、既に貰っているのにまた貰おうという態度は、疎遠覚悟?と受け止められます。というか、行きたくないですよ・・・。

    義弟のところができ婚で、妊娠中に親族のみで挙式(当方海外在住だった為、主人の意向もあり欠席)、出産後にお披露目会という名目で友人も呼んでいましたが(こちらには出席)、正直しらぁ〜っとした感じでしたよ。喜んでるのは当人同士だけみたいな・・・。

    立ち位置を確認して、もう一度ご主人と話し合われた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:4789763821

  • 迷惑な話ですね

    デキ婚で慌てて(推測です)入籍して、その時は結婚式はしないようなので・・と親戚方もご祝儀のタイミングに困りながら渡したことでしょう。

    そして、今度は結婚式のようなことをしますからご出席を。。ということですよね。

    ”結婚式でもないし、少人数のお食事会?
    でも、パーティーとうたってる。
    何を着ていけばいいの?”

    親戚の方も大変ですね。

    一般的な結婚式では、ご祝儀は1度です。
    デキ婚で入籍のみ、数年後に結婚式をすれば2度も貰えるの!?
    ご主人の考えではそういうことですよね?

    ユーザーID:8642114820

  • トピ主さんの考えで正解

    入籍時にお祝い金を頂いているのでしたら、今回のお式では
    ご祝儀を頂かないのが常識でしょう。
    こっちの都合で先に入籍、後で式になったのでしたら。

    私の従兄弟も同じ様でしたが、やはり私の母世代は
    甥っ子という事もあり、入籍時にも呼ばれたお式でもお祝い出していましたよ。
    私は入籍の時はプレゼントのみしましたが、お式に家族全員呼んでもらったので
    割れない数字として7万円包みました。

    まずは先にご祝儀辞退の旨はめいめいに伝え
    それでも持って来てくださる方々がいれば、有り難く頂けば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9256747254

  • 1回だけ

    ご祝儀は「結婚」をお祝いするものであって
    「結婚式・披露宴」を祝うものではありません。
    トピ主さんの考えが正しいと思います。

    ユーザーID:7928998779

  • あなたの感覚がまとも

    御主人の考え方だと、先にご祝儀をもらっているのに二重取りしようとすることになりますよ。

    私がそのような式に招かれた親族なら「何考えてんの?!」と言いますが。

    ユーザーID:8786066481

  • やりたいならやる

    ご祝儀関係無く式を挙げたい、ウェディングドレスが着たい、という気持ちはよくわかります。ご祝儀は期待しない方がよいかと。
    あなたが私の親戚ならば私は出しますけど…

    ユーザーID:8641860588

  • やるなら夫婦のみで!

    お子さんが1歳ってことは、入籍は1年以上前にされているのですよね?

    その際にご祝儀もすべていただいているのですよね?

    今回、どうして親族を呼んでまで結婚式を挙げたいってお思いになるのでしょうか?

    ご主人様の2度目のご祝儀がいただけるという気持ちも間違っていると思います。
    なぜ同じ夫婦に結婚祝いを2度も差し上げる人がいると思われるのでしょうか?

    ドレスや白無垢が着たければ写真で十分ではありませんか?
    今さらいったい何をどうしたいのですか?

    できちゃった結婚ってそういうことです。
    順序を踏み外して先に子供を作るということは
    後々に結婚式を挙げても誰も歓迎しないのですよ。

    なぜ、何度も祝ってもらいたいって思うのでしょうか?

    単なる食事会なら良いと思いますが
    それを結婚式と名打つのは間違っているのではないでしょうか。

    私が親族なら呼ばれたくありません。

    ユーザーID:6164050781

  • ええ〜〜っ、

    貴女の夫にただただビックリです。口あんぐりの状態で次の言葉が出てきません。勿論貴女の言う通りですよ。

    ユーザーID:4086011560

  • 夫さんと話をしていなければ

    計画はどの程度進んでいるのでしょうか。
    いずれにしろ、事前に夫さんと話をして、夫婦の考えを一致させておかなければなりません。
    思い込みはトラブルの原因になります。
    厳粛で楽しい筈の式、今からでも十分に話し合ってください。

    ユーザーID:8124814129

  • 二重取りはなし

    トピ主さんの考えであってます。
    既にご祝儀は頂いているのであれば、
    今回はご祝儀なしです。
    ご主人のしようとしていることは二重取りで、嫌がられますよ。
    それこそ当日もし頂いてしまったら同額をお返しするか辞退するかです。
    (既に頂いていますので…と)
    招待状を作るのであれば「お祝い等は辞退」と言った一言を入れるのがいいと思います。
    そうしないと「もう一回出さなきゃダメかな」と迷う人もいるかもしれません。

    ユーザーID:3167471735

  • ご主人が非常識

    あなたが正しいです。
    二重取りはいけません。計画性のなさを自覚させたらよいかと思います。

    ユーザーID:0940913261

  • 思わずびっくり押しました

    がびっくりしたのは主ではなく旦那さまにです。

    全面的に主さま支持します

    ユーザーID:6719912373

  • あたりまえ

    誰からも一銭たりとももらえませんよ。
    当然でしょ。

    ユーザーID:3601513865

  • 二重取りは親族相手でもしない

    すでに貰ってるのに、なぜまだ貰おうとするのが不思議。

    食事会への参加費にしてと言って相手が包んでくれる可能性はあるので、前もって断っておくのが礼儀ではないでしょうか。その上で更に出してくれるようならありがたく受け取ればいいと思います。

    最初から貰うつもりというのは厚かましすぎですね。自分自身の親だけなら甘えてもいいかもしれませんが。

    ユーザーID:6649985376

  • トピ主さんが正しいです。

    出産+ご結婚おめでとうございます。
    ご祝儀は主さんのおっしゃる通り,入籍の時にいただいているのならお食事会でも巻き上げたら二重取りになるのでおかしいです,というかがめついです。
    私が親戚だったらそれだったら参加しません。
    非常識夫婦のレッテルを張られないよう頑張ってご主人を説得してください。

    ユーザーID:2319457468

  • 常識の範囲内で

    食事会でしょ?
    またもらう(と言うよりタカる?)のはダメですよ。
    みっともない旦那ですね。

    ユーザーID:0068957106

  • 間違ってません

    夫が がめつい

    ユーザーID:1934508150

  • トピ主さんの考え方に一票

    ご祝儀は一回だけでしょ!!!

    もし私が招待客だとして二度目もご祝儀を支払うとしたら迷わず欠席します。

    そして、今後のお付き合いも辞退させていただきます

    ユーザーID:2363951929

  • いやいや、旦那が変でしょ。

    御祝儀は結婚祝いなんだし、入籍時にもらっているなら、なんで二重取りする気マンマンでいるのか理解不能。

    寧ろ、今さら結婚式するのなら、入籍時に頂いたご祝儀の中から費用負担すべし。
    入籍時のご祝儀、まるもうけしているんだからさ!

    ユーザーID:6705010419

  • 祝儀は要らないって言われてもね〜

    子どもも産まれて今更感満載の結婚式って本当に当人達の自己満足だけですよね。

    親族だって本当に近しい親と兄弟姉妹くらいならともかく、それ以外の親族にとっては式自体が迷惑と感じる人も多いと思います。

    だっていくら祝儀は要らないって言われたって手ぶらで親族のお式に行くのは・・って思う人もいるだろうし、誰かがご祝儀包めば包まなかった人が「しまった」って思うし。

    それにトピ主さん本人は構わなくても相手や他の親族がどう思うかわかりませんし、「あの人祝儀持ってこなかった」とか言われたくないですしね。

    招かれたほうは本当にジレンマですよ。

    本音を言うとでき婚で子どもまで生まれたんなら、今更結婚式はしないであと数十年待って銀婚式か金婚式でも派手にやってくれたらよいのに・・・と思います。

    ユーザーID:3817097900

  • 御主人非常識過ぎて驚愕する…

    御祝儀は一度!間違ってますかと聞かなきゃわからない主様も御主人の非常識さと不道徳さに感化されかけてる。今、御主人に常識教えないと、子供も主様も一家揃って外れ者になる人生送る。そんな御主人ならこの先非常識言動あるでしょうが御主人に同調せず主様が常識判断していかないと子供共々出会う人は早々に離れていく

    ユーザーID:2338816750

  • 人のお金でパティーができる

    あなたの旦那さんそれくらいにしか考えてないのでしょうね。

    これから一緒に暮らしていく中で、何かしでかしそうなので、しっかり見張っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:0060298117

  • 経験談

    義理の甥の話です。
    出来婚、出産、半年後に披露宴でした。

    式は挙げないと言っていたので、入籍した時に多めにお祝いしました。
    もちろん出産祝いもしました。

    半年後に披露宴をすると聞いた時は、正直「それはないでしょう!?」
    と思いました。でも、夫の甥ですからね、出席しないわけにもいかず。

    お祝いも包みました。
    義理の甥一家には辞退という考えはなかったみたいです。
    控室で義理の甥の親に文句を言う親戚もいました。

    でも、すぐに離婚したんです。
    まさに「それはないでしょう!?」でした。

    トピ主さん夫婦の結婚式に駆けつけてくれる人たちのためにも、
    どうか幸せな家庭を築いて下さいね。
    それが一番の恩返しだと思います。

    ユーザーID:5813585011

  • 親族だけで、かぁ。

    いや本題のご祝儀は当然貰わないに決まってるけど、その前にパーティ自体が不要じゃない?
    別に親族同士が親しくなる必要ないじゃない、現代では。
    集めてもせいぜい親兄弟だよ。お互いの伯母さん同士を挨拶させて、どうするの?
    私が呼ばれたら、忙しいとかって断るな。
    夫の叔父さんや従兄弟に会いたいとも思ったことないし、姪の旦那の伯父伯母とどんな話をしていいかわからない。

    やるなら友達でしょう。
    もちろんご招待で。
    あなたもその方が楽しいよ。

    ユーザーID:2185843538

  • 今更止めてよ、が本音

    親戚一同からすれば、「今更の披露宴なんて止めてよ」が本音。

    開催するとなれば、いくらお祝い渡し済みとは言え、手ぶらで行けるわけないじゃないですか。
    仮に「ご祝儀はいただきません」と事前に伝えても、皆様に気を遣わせるだけです。

    不本意だとは思いますが、でき婚もあなたが選んだ道。披露宴は時期を失してしまいました。

    ユーザーID:4630775023

  • 親族側の

    立場になったことがあります。

     連れあいの兄弟の子でした。
     子供ができたので・・・と連絡があり。
    式の話が出なかったので。状況からしないの
    だろうなと勝手な判断をし。連れあいが
    お祝いを届けました。出産したと義親から
    連絡があった時も。連れあいがお祝いを
    届けました。どちらも内祝いはなし。
     一年半後ぐらいに。内輪の式を挙げるのでと
    連絡がありました。 お祝いはいらないのでと
    従姉妹である子供の携帯に。
     連れあいがまたお祝いを包むと。私は、いやお祝いは
    すでに渡してあるし。内祝いも貰っていないよ
    と言いました。 ただどなたかも書かれていましたが。
    手ぶらでというのも気まずいし。
     とりあえず包んで持って行きました。(食事代負担ぐらいの金額)
    渡すタイミングは連れあいにまかせましたけど。お相手の親族の方が
    渡していたタイミングで連れあいも渡しました。
     正直言えば戸惑いましたよ。
     ですから、トピ主さまの考えは間違っていないと思います。
     ただ、ご祝儀辞退と伝えても。お持ちくださる方は
    いらっしゃると思います。

    ユーザーID:4708557731

  • 辞退でお願い

    ご祝儀辞退なら手ぶらで行きますよ。招待状にしっかり記載して置いてください。
    どうしても気が引けるならちょっとしたお祝いの品ぐらいならいいかも。

    相手が辞退してもご祝儀を持ってくる人がいるから、周りも手ぶらで来れないんじゃないの?
    ご主人もありえないけど、私は持ってくる人の神経も疑います。

    ユーザーID:5437723486

  • ご祝儀辞退と伝えて、持ってきた方には後で金券を

    絶対に絶対にどうか手ぶらでと強調しない限り手ぶらはやりにくいという人がいる以上、後でお返しした方が良いと思いますよ。向こうだって出したくて出す訳じゃないのですから。

    ユーザーID:7349081826

  • 二重取りはナシでしょ

    ただでさえご祝儀の二重取りなんて非常識なのに、そのお金をアテにして
    結婚式とパーティーをしようとしているのがミエミエ。
    トピ主さんの考えは間違っていませんが、子供まで産んでおいて
    今さらバージンロード?
    失礼ですが、これだからデキ婚の人って・・・と言いたくなる。
    ドレスが着たいのであれば写真で充分じゃない?
    パーティー開くよりずっと安く済むし。

    ユーザーID:9529083784

  • 何のための結婚式?

    トピ主さんご夫妻が結婚式を今回あげるのは何のためですか?

    1.入籍の際にお祝いをいただいたのに妊娠、出産と忙しく、
    充分なご挨拶ができなかったのでお礼のために。
    という親族のため

    なのか、

    2.トピ主さん達がバタバタしていて当時式ができなかったけど、
    やっぱりドレスも着たいし写真もとりたいなぁ〜
    という自分たちのため

    どっちでしょう?

    きっとご主人は2しか頭になさそうですね。

    まず、お祝いは二度目はなしです。
    でも、親族の方々の間では招待されたら何か持っていかないとな〜
    「そっちはお祝い包む?どうする?」の相談が飛び交うことでしょう。

    もし親族の方を呼ぶなら、お祝いなしのご招待で。
    持って来られたら一旦受け取り、後日お礼に伺い全額お返しする、
    もしくはお祝いと同額の商品券か品物を送る、でしょうか。

    トピ主さんが結婚式をしたいなぁというお気持ちはよくわかりますので
    親族は呼ばず、両家の親とトピ主さん家族だけで
    海外挙式とかホテルでこじんまりとするのがいいのでは?

    ユーザーID:8922206473

  • 今更ですが

    お式、披露宴したかったらもっと上手にされたら良かったのに・・・
    そちらのお家の事情もあるでしょうけど、私の友人がデキ婚でした。
    招待されて行ったとき、全くデキ婚の事情を知らされてなく、ごくごく普通(?)
    市内でもかなり豪華めのホテルでの披露宴で、その友人は国立大学出身だったので夫婦ともにご優秀な友人や関係者ばかりのものすごい派手で立派な披露宴でした。
    そして、結婚式から数ヵ月後、実はデキ婚だった、と知らされました。

    披露宴したかったら、家族近親者のみその事実をひた隠しにして豪華な披露宴すればよかったんですよ。
    うちは子供がいなく、デキ婚ではしおれてたくせに「子供まだなの?」という無神経な友人、まあそれくらい図々しくなきゃ、ひた隠しで豪華な披露宴できませんけどね。トピ主さんのほうが普通で正直な方でいらっしゃると思います。

    すみません、本題と話がズレました。私はもう家族で衣装来た写真くらいでとどめておく方がいいと思います。でもご主人のほうが食事会ノリノリなんですね、普通女性のほうがノって男性は「もうやめておけ」ってたしなめる気がします。

    ユーザーID:2541754974

  • 家族だけ

    にしたら良いですね。せいぜい両方の親までにしないと姉妹でも迷惑だと思う。

    物には順序があるでしょう?1回結婚のお祝いを貰ったのなら、もう1回なんて誰だって迷惑です。持ってこないでと言われても、何も持って行かないのは・・と誰だって思うし、だいたい盛装するのに費用がかかり、一日がかり、もしかすると前日から?貴重な時間を使っていただくことになります。

    「何を何回も今更、迷惑な・・」と誰だって思います。

    あなた方家族だけでウェデイングドレスでもカラードレスでも着て写真撮影すれば?それが一番良いと思います。

    ユーザーID:0216805427

  • 貰う気でいてもいいですよ

    それは自由です。あげませんけどね、こちらも自由です。
    というか 招待されたら当日までに、会費がいくらか聞くでしょう。ご祝儀もらうんだから会費は結構です なんて答えられたら、ご祝儀はすでに渡したでしょうと返事をして、新郎か新婦親戚のほうの親に苦言を申し前日であろうと参加拒否を言い渡します。この息子、再婚のたびに祝儀をせびる気なんだろうな。

    ユーザーID:1934508150

  • 親族とは

    ウェディングドレスの写真が欲しければ3人で。
    入籍時に挙式披露宴の予定がなければ、親兄弟姉妹と顔合わせの食事会をしたのでは?結婚祝いも出産祝いも頂いた後になぜ?
    親族の範囲が不明ですが、結婚だの披露だの書かれたら、出席者は手ぶらでは行けません。

    ユーザーID:0579004030

  • 夫は最低!

    主さんがまともな嫁さんで良かった!

    会費制がベストですね。

    お祝いで儲けようとする奴いるのよね…
    夫の金銭感覚は要注意かもですよ?

    ユーザーID:6664018792

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧