新婚なのに、夫とうまくいかない。

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恋愛・結婚・離婚

かえで

 新婚3ヶ月、お互いアラフォー同士の夫婦です。
夫とは婚活で出会い、半年の付き合いを経て結婚しました。
結婚する直前ぐらいから夫とのケンカが増えました。
結婚後は毎週1回はケンカをしています。

 原因は私にあります。
私が子供のような性格で短気なのがいけないのです。夫の些細な言動にイライラしてしまう。例えば、言うことがころころかわる、明日は〜に行こうと前日に行っても、突然変更。夫は計画をたてるのが苦手で、思ったままに行動したいと言います。反対に、私は計画をたてそれにそって行動したいタイプです。
 夫にはパートナーができたから思いつきで行動されたら困ると話、気をつけるといってくれました。
 自分の価値観を押し付けるような話し合いをつい私はしてしまいます。
カッとなるとキツイことを言って夫を傷つけてしまう。
 夫も、私を怒らせないよう、顔色を伺っています。外出すると必ずケンカをするため、二人きりでの外出の誘いもありません。私が誘っても何も言いません(以前なら、行こう!と乗る気でした。)
 当然だと思います。

 私自身も、夫と二人でいるとまたキツイことを言って傷つけてしまうのが怖くて、極力避けるようになりました。幸いお互い仕事があるので平日は長く一緒にいることはありません。休日はケンカをしてしまうのではないかと思うと怖く、できるだけ二人の時間を持たないようにしています。

 夫はとても優しく、仕事も一生懸命、家事も手伝ってくれます。本当に私にはもったいな人です。私が結婚相手でなければもっと穏やかな結婚生活ができたのだと思うと夫に申し訳なくなります。

 話がまとまらず読みにくい文章で申し訳ありません。

みなさんにお聞きしたいのは、新婚時ケンカされましたか?またどう乗り越えられましたか?
アドバイスをお願いします。



 

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  • ケンカしないよ

    30代半ばで去年結婚しました。

    うちの夫もトピ主さんの旦那さんみたいに予定をたてるのが嫌い(予定に縛られるのがストレスらしい)です。
    両家両親との予定も直前まで決められず、気分で当日予定変更して迷惑をかけたこともあります。

    でも、ケンカしないですよ。
    私は自分の「これはムリ」なラインをしっかり伝えていて、そのラインまでは文句言わずに夫に合わせる、そのラインを越えたら自分でテキパキ決めてやってしまいます。
    例えば、休みの日のお出かけに関してなら、その日の朝御飯までに行くとこ決めたら夫に合わせる。朝ご飯食べ終わっても決まってなかったら私の行きたいところに行くって感じ。

    つまり、ある程度は丸投げで任せて着いていく、イラッと来たら警告してから全部自分で好きなようにする。
    そうすると怒る事がないんです。
    これは予定に関してだけじゃなくても、日々の片付けとか些細な事も同じです。

    小さな事にイライラしなくなると自分にも相手にも良い影響が出て、信頼が深まりますよ。

    ユーザーID:2282953285

  • 私も同じですよ。

    トピック読みました。私達もトピック主さんと同じアラフォー夫婦です。まだ2年目です。
    私もトピック主さんと同じように短気で直ぐ怒ってしまいます。でも喧嘩になるような事はありません。たぶん主人が我慢していると思います。まだ3ヶ月ですよね。今は、夫婦を形成している所だと思います。喧嘩をすると言うことは、お互いの考え方を話している事だと思います。それに、考えて見て下さい。人生の約半分を別々の家庭で育ったのですから。そう簡単に、仲良し夫婦になるわけないでしょ。まずは、トピック主さんの性格を直す努力してみましょ。「ちなみに、トピック主さんのご夫婦の性格は、私達夫婦の性格と同じですよ。」

    ユーザーID:2286485582

  • 私は離婚しましたね。

    家事、料理はちゃんとやってくれた元妻でした。
    付き合いは10年です。
    性格は大体わかってたつもりですが、結婚して”ここまで変わるか!?”って言う位滅茶苦茶になりました。

    専業になりたいと言うのを私の収入が少ないので(当時手取り600万)兼業してくれと頼みました。
    実際専業になってぐちゃぐちゃになった夫婦も知っていたので。

    その後、ストレスも有ったのでしょうが、飲酒して暴言の嵐でした。
    耐え切れずに一度だけ切れたら元妻もブチ切れて”離婚届持ってこい!”で終了。
    婚姻期間は1年未満です。

    主様の場合は一度冷静に話し合った方が良いし、
    御主人の目的無き遊びも受け入れるべきです。

    勘違いしないでねすべてを受け入れろと言ってる訳じゃないんです。

    たまには主様ルールで出かけ、たまにはご主人様ルールで出かければ良いんです。
    新しい発見が有るかもしれませんよ。

    お互い譲り合わないと夫婦は成立しませんよ。

    ユーザーID:4128202170

  • 訓練をしましょう

    スイッチ入ったらぱっと口について出てきてしまう

    40前後になると価値観も出来上がり摺り合わせもできない。
    そうは言ってもそれでは済まないのが夫婦。
    私は訓練しました。

    訓練は「手を繋いで」デートすること
    無計画でいいじゃないですか
    冒険だと思って
    新しい価値の探訪だと思って

    繋いだ手を絶対放さないと決意してデートに臨んで下さい。
    きついこと言いたくなると、大抵は手を放して戦闘モードに入ります。
    でもダメ
    絶対手を放さない

    そうするとね、ちょっとキツイ事言いたくても、少し考える。
    手を放してはいけない・・・と思うことでワンテンポ言葉の発生を遅らせてくれます。
    考えるということは、しゃべるより何千倍ものスピードで思考が処理されています。
    その考える時間が遅れたワンテンポで処理できます。
    するとキツイ言い方はやめてソフトな言い回しを選択できます。

    中年が手をつないで歩くのは恥しい?
    イイエ。微笑ましいですよ

    ユーザーID:4616478062

  • なんだかなあ

     結婚30年の夫ですが、新婚の頃の事考えました。もちろんラブラブでしたがねえ。それじゃなければ、30年も続いていませんよね。男と女の違いって知っていますか?夫婦って元は他人だって知っていますか?
     私から言わせれば、どっちもどっちだと思うのですが。あなた、誰とでもうまくいかないんじゃないの?

    ユーザーID:5485135532

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  • アドバイス…

    >私が結婚相手でなければもっと穏やかな結婚生活ができたのだと思うと夫に申し訳なくなります。

    これ、一見控えめで自重の言葉なのですが、問題解決を乞う人間の言葉ではありません。

    「こんな自分を変えずに、順風満帆に生活したいんです。
    折角出来た結婚、離婚は嫌だ。
    だからこれ以上、自分も我慢しすぎず、相手も楽しく過ごせるようになるアドバイスをくれ。」
    と、言ってるも同じですから。

    もしトピ主が本当に彼に申し訳ないと思うなら、まずどこを直せばいいのか?
    が必要なアドバイスだと思います。
    あまり悲観してないようですが、誘っても乗り気でないなんて相当焦る局面ですよ?
    トピ主、もっと危機感持たないと!
    結婚はゴールでないって先人も言ってるじゃないですか。

    どう乗り越えたか、を乞う前に、出来る範囲で自分が変わりましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4583927846

  • 原因がわかってるなら

    離婚する気がないならば、悪いとわかっているところを直せばててのでは?
    何をうだうだ言ってるんだか。
    結婚なんて他人同士が1つ屋根の下で、死ぬまでの何十年も一緒に暮らすことなんたよ?
    いくら好きだと思っても、合わない部分なんて、山ほどありますよ。
    それをうまく折り合いつけて続けていくのが結婚生活の維持ってやつです。

    ユーザーID:4422496530

  • 辛口です。

    慌て結婚した結果かと思います。

    このようなことは結婚前のお付き合いの時点でお互いが理解をしておくことかと思います。

    トピ主さんがご自身でご自分に問題があると認識をされているなら、徹底的に自分が変わるしかありません。
    そのトピ主さんの変わろうという努力を見てご主人も自分を変えるという意識を持ってもらうしか方法はないのではと感じます。

    お二人ともにご年齢から既に自分の生活リズムや価値観がカチカチに固まった人同士の結婚です。
    他者に合わせるという発想をそもそももてるのか疑問ですが、トピ主さんが結婚生活を維持したいと考えるなら自分が努力をするしかありません。
    他人を自分の好みに変えたいというのは無理だと思います。

    それが叶わないなら我慢をするしかありません。

    ユーザーID:7139775529

  • いっぱい喧嘩しましょう

    うまく行かない、喧嘩ばかりなのは、新婚だからです。
    今まで別々に暮らしていた2人が、一緒に暮らし始めたのです。
    たまにデートするときには隠し遂せていたところまで、どんどん目についてきます。
    大なり小なり軋轢が生じるのは、ある意味、当然のことですよね。

    でもね、ご主人様がそんな風に、良い面も嫌な面もすべてをさらけ出してくれるのは、結婚したから、貴女が妻だから、なんです。
    特に3カ月〜半年くらいの時期は、私自身も経験がありますが、この程度なら許されるだろうって甘えも出てくる時期だと思います。

    これから何十年も一緒に暮らしていくのですから、今のうちにいっぱい話して、いっぱい喧嘩して、何回でも仲直りしましょう。
    そうするうちに、お互いに性格や好みを理解し合い、少しずつ仲良くなっていくでしょう。
    特に、仲直りをきちんと経験しておかないと、喧嘩のたびに大事になってしまいます。

    とはいえ、最初の半年に大喧嘩をした夫婦の方が、後々離婚の確率が低くなるという説もあるそうですから、悲観しなくても大丈夫なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3920216270

  • 旦那さんがかわいそう

    どんな穏やかな男性と結婚しても

    相手がトピ主じゃ喧嘩になるわ。


    トピ主は妥協という物がないの?

    旦那さんに対して
    「結婚してやった」と言う気持ちがあるんじゃないの?

    「こんな自分と結婚してくれてありがとう」という誠心を持ったことある?

    喧嘩?結婚20年目の45歳の私。ありますともありますとも。

    でも妥協し合って生きています。

    話し合いもたくさんしています。
    対話、これでもか???と言うぐらいします。

    夫婦での話し合いって大切なことですよ。

    トピ主は今まで、自由奔放に生きてきた。

    結婚には向いていないのですよ。
    だから今まで独身だったのでは?

    たいがい自分の性質を見抜けよという感じです。

    逃げてばかりいないでじっくりと話し合ったらいいと思うよ。

    若い2人じゃないんだから。

    ユーザーID:5252187298

  • 新婚だから喧嘩する。

    私たちも喧嘩しましたよー。新婚当初は。
    誰でも他人だった人と暮らしていくわけですし、若いときと違って柔軟性も落ちているでしょうから、喧嘩はすると思いますよ。
    私たちも今思うと下らないことで喧嘩していました。それでも、やはり段々と慣れてきて、時間が夫婦にしてくれると思いますよ。それまでの生活リズムや習慣が違う人と暮らすんです。そりゃ喧嘩もあります。
    段々相手の嫌なこととかわかってきて、喧嘩もしなくなってくると思います。
    休みの日に無理して夫婦二人で過ごさなくてもいいと思いますよ。私たちはそれぞれ別ですよ。お互いの趣味が違うのでそれでいいと思っています。これだけはやらないでということだけ気を付けて、後はお互い自由にというのが長続きするコツだと思いますよ。
    ただ私は、平日夕御飯を食べるときだけ、お互いの目を見て、作り笑顔でいただきますをするようにしています。私は旦那さんの笑顔を見るだけで、癒され、また頑張ろうと思えます。それだけはするように守っています。

    ユーザーID:8328845144

  • 理想と期待が高すぎる〜

    新婚さんあるあるですよ。喧嘩しないで何をする。
    うちも恋人時代と今は全く喧嘩しませんが、唯一新婚時代だけはドンパチやっておりました。

    トピ主さんはご自分の理想と期待が高すぎるんだと思う。
    多分ね、ハリキリすぎなんだよ。
    夫婦とはこうあるべき!家族とはこうあるべき!ってさ
    そこから少しでもはみ出しちゃうと裏切られた気持ちになってしまう。なんでわかんないの!と攻撃的になってしまう。

    けどさー、何の血縁関係もない赤の他人と一緒に住むんだから衝突しない方がおかしいと思うよ。
    自分と夫は別の人間。全く違うから面白いんだよ。だからまず違いを認めようとしてみたらどう?
    トピ主が思うことも正解だけど、ご主人が思うこともまた正解なんだよ。
    少しずつ自分と夫とのペースを見つけられるといいよね。

    縁あって結婚したんだから、ゆっくりゆっくり二人らしい夫婦になってください。
    まだまだ先はあるから、焦んなくても大丈夫!

    ユーザーID:6456556622

  • かわいそう

    >みなさんにお聞きしたいのは、新婚時ケンカされましたか?またどう乗り越えられましたか?

    何を言ってるんですか?
    ほぼトピ主さんのパワハラじゃないですか。

    乗り越え方?
    二人で乗り越える問題じゃないです。
    トピ主さんが100%加害者では?

    トピ主さんが変わるしかないと思います。

    ユーザーID:7787066883

  • どうもこうもない

    トピ主が短気な性格を直すのが最優先。

    明日から旦那さんの言うことを全て肯定し、返事は

    「はい、わかりました。(笑顔)」

    今までの非礼を三つ指立てて謝罪し旦那さんのやることなすこと臨機応変に対応し、ご機嫌を決して損ねないこと。


    まっ、当然できますよね。

    ユーザーID:8175136961

  • 新婚は相手の価値観を知る期間

    3年くらいで落ち着いたかな〜。
    相手を知ったら、自分が対応を考えないとね。

    私も計画して動きたい、夫は行き当たりバッタリタイプですが
    私の計画に夫は何の迷いもなく合わせてくれますが、当日のトラブルで急な変更が必要な時ってありますよね?
    そんな時、夫は強いです。夫が感覚で動いて私はついて行きます。それで、うちは上手く行ってます。

    何もかも夫一人にぶつけるのを止めることは大事です
    世の奥様方は夫の愚痴を外で言いますよね?家で夫に向かって言わないで済みます。
    私は母に電話で愚痴ってます
    ネットで相談しても良いし、友人に話しても良い、夫にぶつける分量を減らすことです
    そして思ったこと全部、思ったままに言うのは、自分で結婚生活をぶち壊してると思って下さい。
    1度、頭で考えて、どーしても言わなきゃならない事だけ翌日に行ってみて下さい

    それと、良い事は何度でも言う事です
    ありがとう。大好き。嬉しい。

    ユーザーID:1101072590

  • うちもそうでした

    新婚のときうちも喧嘩が絶えませんでした。
    お互いきつい仕事をしているので、日曜の晩に喧嘩した時など
    翌日から仕事なのに寝不足で、自分も辛かったし、相手にも申し訳なかったです。
    現在、結婚2年目です。
    相変わらずお互い忙しいですが、喧嘩はしなくなりました。

    私の周りにも結婚当時は良く喧嘩したという夫婦がちょこちょこいます。
    新婚当時は、二人のための時間が長いのでお互い干渉しすぎるからだと思います。

    ちゃんとした仕事についてて家事も協力してくれる。
    人としてちゃんとしてる(モラル、マナーなど)。
    そしてなにより、結婚したいと思うほどの人である。
    これら以上相手に求めることはよくばりなのかもしれないです。

    友達付き合い、親戚付き合い、趣味のこと、子供のこと。
    新婚ほやほやが終わると平日、週末に関わらずこれらのことに追われます。
    うちは時間が無くなったことから、お互い相手に過度な要求をすることも無くなりました。
    また、夫の家事を協力してくれる態度、仕事に真面目な態度をまじかに見て絆が深まったことも喧嘩しなくなった大きな理由だと思います。

    ユーザーID:4857394479

  • 折れるところは折れる

    新婚時代はお互いに自然と相手に合わせることが
    できていたと思います。

    結婚して43年余り経ちました。

    今は、喧嘩をすることはお互いに避けています。

    喧嘩をした空間にいて何も良いことが
    ないのがわかっているからです。

    二人の予定を立てる際には、少し余裕を
    残しています。

    天気や体調の良しあしも関わってくるからです。

    決めておいても、予定を変更することも
    あります。

    どうしても変えられない予定は仕方ないですが
    意固地になって、相手の意に沿わないような
    言動は避けています。

    一人では寂しい日常も二人でいれば
    良いことも沢山あります。

    どうぞ、トピ主さんご夫婦も
    仲良く人生を歩んでいかれてください。

    ユーザーID:1987002635

  • 口にする前に考える

    ムカ!っと来た瞬間にそのまま思いついた先から暴言を吐くのをやめたらいいと思います。
    自分が正しいと思っても、いったん言葉を引込めて頭で考える。

    この言葉は本当に言うべきなのか?
    これを言ったら相手と自分の関係はどう変化するか?
    この言い方で何か実になるものはあるのか?
    そもそも正しいと思っているのは自分だけで相手のいう事だって正しいのでは。
    本当にそんなに怒る事なのか?

    自問してから、それでも言いたいことは
    なるべく相手が聞き入れやすい口調で提案する。
    まず、喧嘩腰のきつい口調は改める。

    結婚相手にキツく当たるのも一種の甘えですが、
    トピ主さんの甘えは誰も得をしない甘え方だし
    やればやるほど関係が悪化します。
    甘えるならもっと男性が「しょうがないなぁ、わかったよ(ハート)」
    ってなる可愛い甘え方をする。

    アラフォーで可愛いなんて!と思わずに。
    旦那さんにとっては結婚したいくらいに思えた女性なのだから
    本来、可愛いはずです。

    心を開きつつ、礼儀と女性らしさは忘れずに。

    ユーザーID:6317773588

  • トピ主さんは共同生活に向いていないのです

    >例えば、言うことがころころかわる、明日は〜に行こうと前日に行っても、突然変更。
    >夫は計画をたてるのが苦手で、思ったままに行動したいと言います。
    >反対に、私は計画をたてそれにそって行動したいタイプです。

    人間を40年もやっていると、自分のやり方に固まってしまいます。
    お互い別々にですから、当然別々の固まり方をしています。なので、お互いにすり寄っていくしかない。
    ところが、
    夫は

    >気をつけるといってくれました。

    で、トピ主は合わせてもらうだけでは、二人の関係が深くはなりません。遠からず、別れることになるでしょう。

    私達は30年以上前から結婚していますが、やはり、私が臨機応変気まぐれ型、妻が予定完遂型で、いまだにときどき揉めます。しかし、最終的には、臨機応変にせざるを得ないところで落ちつきます。
    予定取りになんて行きません。
    トピ主さんの結婚だって、予定通りではないでしょう(笑)。

    ユーザーID:6601136527

  • 新婚でケンカしたか?ではない。

    休日の予定など前日から決めなくてもよいのではないですか。もちろん予約など入れて遠出するならそうもいきませんが。休日の朝食の片付けが済んだ頃に、その日の気分で決めるのも楽しいですよ。

    子供が出来たらそれこそトピ主の計画通りにはいきませんよ。

    ユーザーID:1904697653

  • 妥協が大切、

    アラフォー同士の結婚は、既にお互いの人生の生き方、習慣が出来あがっていますので、どちらかが相手にあわさない限り無理だと教えてもらいませんでしたか?結婚相談所を通じての婚活なら基本的に教えてくれる筈ですけどね。まぁ子供でも産まれれば別ですけど、このままではダメになりそうですね。貴方達。折角縁あって結婚したのに勿体ないですよ。お互い既に生活スタイルが確立された年齢での結婚だと言う事を思い出し妥協しませんか?貴女の言い分、主張、生活スタイルが必ずしも正しいわけではありませんよ。発言小町の掲示板にも時々書かれていますよ。上手くいっている夫婦の奥さんからのトピが。結婚は究極の妥協だと。結婚生活で自分の生き方を貫けば必ず破綻します。ここの掲示板で少し学べばどうでしょうね。きっと上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:2912786137

  • 新婚時代は

    新婚時代はお互いの様子見です。距離感をつかむ時でもあります。あまりバラ色って話は聞きませんからご安心を。

    ご自分の言い方に問題があるとお分かりでしたら気をつけましょう。ご主人を傷つけてどうしますか?仲良くしたいのでしたら、頭を使って下さい。
    イライラしている自分、相手を傷つけている自分をよく分析し、どうしたら仲良く出来るか考えてみましょう。
    「あなたは〜!!」ではなく「私は〜なんだ」とか言い方を工夫してみて下さい。
    同じような失敗ばかりじゃそのうち三行半が待ってますよ。
    過ぎたご主人なんでしょ。反省しなきゃね。

    ユーザーID:1375904416

  • 譲ることも覚えましょう

    喧嘩とありますが、怒っているのはトピ主だけで夫は困っているのでは?

    > 夫にはパートナーができたから思いつきで行動されたら困ると

    具体的にどう困るんですか?
    本当に困ることがあるなら別ですが、主に余暇の過ごし方の話ですよね?

    > 自分の価値観を押し付けるような話し合いをつい私はしてしまいます。

    トピ主は、自分の価値観を押し付けてもいいと思ってるのでしょうか?(現状はそうしていますよね?)
    それとも、それは駄目だと思いつつもやめられないのでしょうか?

    前者であれば、現状のように基本的に休日は別々に楽しむのがいいと思いますよ。

    ただ、それはちょっと寂しいですよね。
    後者であるなら、常に自分(トピ主)の希望を押し付けるのではなく、夫方式(行き当たりばったりで好きなように過ごす?)とトピ主方式(綿密な計画を立ててその通りに過ごす)を隔週ごとにするとか。
    夫が計画をたてるのが苦手なら、トピ主が立てればいいです。

    常に我を通すのではなく譲ることも覚えた方がいいです。もうちょっと賢くなりましょう。今のままだと、いずれ愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:6020673520

  • 思い遣りを持てば喧嘩はしません。

    結婚して37年、喧嘩は思い出しても
    1度か2度で子供の前では一度もありま
    せん。
    因みに、私は7才年下です。
    相手の気持ちになれば、喧嘩になりま
    せん。

    ユーザーID:7173773745

  • 交際半年、結婚3か月で

    お互いが理解できるわけがない。ということを前提に。

    やはり、お互い大人なので、一緒に生活する上で協力は必要だという認識は共通でおありのようです。であれば、デートとは違う日常なのですから、張り切ってまではいかずとも、調整もゆるくしてもいいんじゃないでしょうか。そのうえで、きつく、責め口調になるのかな?そこはお願い口調にしてみる。

    交際7年、結婚17年です。それでも、相手の呼吸に合わせると言うのはやはりうまくいくときと行かないときがあります。

    あ、トピの質問の新婚時のケンカですが、新婚当時は別居してましたのでデートの延長です。予定が合わなければあきらめる。以上。
    同居当時は、既に知り合ってから10年たっていましたので、そこそこお互いに相手に合わせる能力が備わっていました。

    つまらないことですが、私の夫は自分が在宅時に掃除されるのを嫌います。
    だから、朝寝している時か、一人で出かけたときに。ずっと在宅の時は掃除をあきらめる。夫は掃除が滞っても不満のない人です。
    一緒に物を運ぶ時などは、今でも呼吸の合わなさ加減に笑えますけど。

    お互い、のりしろを大きくする。

    ユーザーID:8676028193

  • 卑屈にならなくても

    計画的に行動したい人と無計画で思いつきで行動したい人は相容れないと思いますよ。
    ただ思いつきで行動する場合は基本ひとり行動じゃないかと。なんでも相手に丸投げするような人じゃないと合わせられないですね。

    たとえば私は旅行でも大体この日は此処に行って…とか大まかでいいので決めたいです。もちろん一日ぶらぶらと言う日もお互い話し合っての上なら全然構いませんが。
    出かける日を当日や前日に変えられたらたまったものじゃない。
    こっちにも色々都合がありますから。
    一方的に予定を変更される側は誰だって嫌だと思いますよ。
    もっとちゃんと話し合ってお互い妥協点を見つけましょうよ。

    ユーザーID:7014350046

  • レスします。

    相手を避けていて主さんは辛くはないのでしょうか?
    休日一緒にいるのを避けてしまうようなら結婚生活する意味あるのでしょうか?

    離婚も視野に考えた方がいいのかもと思います。

    ユーザーID:3953668695

  • 新婚だから、夫とうまくいかない。

    のだと思います。お互い、生活習慣の違う相手と生活していくことに、
    順応しようとしている、調整期間だと思います。

    お互い、相手の生活パターン、思考パターンに拒否反応を示しつつ、
    相手に合わせるよう調整しているんだと思います。

    私は2回結婚してますが、最初の結婚では半年、次の結婚では2年もケンカし続け
    ましたよ。それを超えれば、また幸せです。
    どちらの場合も、私が狭量だったのがいけなかったのです。
    自分の都合の良いように、相手を変えようだなんて、おこがましい考えでした。

    私の友人は、5年かかったと言っていました。人によって期間は違うようです。

    ユーザーID:6208043879

  • 自他の境界

    夫婦は一心同体ではありませんよ。そんなの当然ですよね?

    けれど、身体の繋がりを持った相手とは心の境界が曖昧になりがちです。

    しかも、生活を共にすると様々な場面で、
    私はこうしたいの。
    俺はこういう性分なんだ…。

    性格の違いや習慣の違いで、衝突が起きますね。

    貴女はキツい性格と自覚しているのですから、主張し過ぎを控えてはどうですか?

    お互いに半分、譲る気持ちが必要です。相手に対してイライラしてしまうのは、

    相手を尊重する気持ちが足りなくて、自分が領地拡大モードで攻撃的になっているからです。

    一緒に暮らしても、貴女の主張が強すぎると、彼は自分の心の領域を侵された気になります。

    二つの心はそれぞれに平和共存したいのです。

    小さなことでも譲ってもらうと、自分を大切にしてもらえた気がします。

    ゆっくりと二人の調子を合わせていってください。

    ユーザーID:5919511440

  • 失敗ですが

    夜の生活、うまくいってますか?
    トピ主さん、あまり満足できていないのでは?

    スピード婚の場合、よくある問題で
    けっこう深刻ですよ。

    ユーザーID:4866153385

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