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高1になっても母に逆らえず、結果助かってもイライラしてしまう

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

なぎ

私はお母さんに言いつけられるとバレない所でも何か変に罪悪感を感じて言いなりな事多くて
でもそれで助かる事あるけど計画通りにされた気がして何かムカつきます。
…そしてムカつく自分も嫌です。

例えば高校受験の時、行きたい高校とは別に難しい所も志望させられて
「おちてもいいから全力でやれ」って言われて余計に勉強するハメになってかなりムカつきました。
結局そこは落ちて無駄な事させられたと思ってたけど
かなり復習出来たから高校の勉強は順調で
試験も嫌なひっかけ問題ばかりの問題集より単純で1学期の成績は結構良かったです。
でもあの余計な受験勉強のおかげだろうと思うとイライラして認めたくありません…

あと前に相談した中学の頃の事だけど
私は中1で病気になってから冷え性で、夏服期間でも最初の時期とか半袖だと肌寒かったり鳥肌や寒気になる事が多いせいで
真夏まではお母さんに一方的に長袖の制服着せられて、暑い時以外は袖ボタンを必ず閉じてる様に言われてました。
手首のボタンまで留めてるのはクラスで私だけで恥ずかしかったけど
教室にエアコンあるし完全に夏じゃなくてそんな暑く無いから、言いつけで捲れないで凄いムカついてました。
だけど実際この格好は暖かいっていうか心地良くて、いつもそうする様になってから冷え性の寒気とか生理痛が急に薄れました。
そのうちクラスで一人も慣れて、暑くない時は自分からいつも必ず袖を閉じるクセがついてしまって
お母さんは全く何も言わなくなりました…

何か計算通りにされてムカつくのに
勉強させられて良かったとか長袖着せられて嬉しいとか思う自分にイライラして、そんな自分も嫌です…
…自分が意地になってるのは分かります。
どうすればこんな性格を直せるか…あと正しくても高校生なのにこんな言いなりでいいのか…
そう思い質問しました。

ユーザーID:2694112673

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  • むかつくあなたは正常ですよ

    思春期って親がむかつくものです。
    それは水が下に流れるように当たり前のこと。むかつかない人は、成長が遅いと言われたりするので、あなたは成長していますよ。
    お母さんの言うことに表立って反発できず、いいなりになったら、それなりに結果もよくて、それが悔しいのよね。
    これからは少しずつ表立って自分の意見をぶつけることも大切です。
    親は失敗させたくないから言うことをきかせようとしますが、子供は失敗すること、試行錯誤が、自分を強くしたり、自分のことを理解するきっかけになったりします。
    自立した大人の女性になりたかったら、いっぱい失敗すること。
    それがあなたの人生の宝物になっていきます。
    お母さんに自分の意見を言って、はね返されたり、怒られたり、嘆かれたりするのも、大切な失敗の経験になります。
    失敗を重ねることで、お母さんに冷静に自分の意見を伝えられるようになり、その結果として自分の人生を自分で舵取りできるようになります。
    まだ時間はかかりますが、今、お母さんにむかついている気持ちが原動力になりますよ。
    応援してます。がんばって〜!

    ユーザーID:7401582856

  • 今のうちに逆らえ

    お母さんに逆らった結果、うまくいかなかった時の対処の仕方が分からないからではないですか?

    そりゃ従っていれば間違いは少ないですよ。だって、お母さんは一度経験済みだもの。

    結果はどうあっても、自分はこうしたいと思ったら一度真剣に貫いてみて下さい。

    お母さんに何を言われようと、反発することって今の主さんには大事な気がしますよ。

    ユーザーID:7611511558

  • いろいろな時期がある

    性格はなかなか直せないと思いますが、ある程度はいいなりでも良いと思いました。
    大丈夫ですよ。
    いつでも、言いなりでない事をしようと思えばできるのですから、そういうときがきっと来ます(笑)
    また、失礼な言い方かもしれませんが、思春期の時期でもあります。
    ホルモンバランス等々、学業やその他の事などで、特にイライラしてしまう時期なんだと思えば、しても良いんだと思えば、少しは気も楽になるのではないでしょうか。

    私なんぞ主さんよりだいぶ年上ですが、最近特に、母親80代に主さんと同じような感覚を常に抱いている現在です。我が母の場合、少々言い方が問題ありでして。
    学生時代は無関心で自由にさせてくれた良い母親(仕事に集中)でしたが(笑)
    そんな時もあり、それもまた良い経験でした。

    主さん、心優しいお方と拝見いたします。
    人間、完璧な人はいませんし、イライラもあって○と思います。
    人生修行。だんだんコントロールできるにもなると思います。

    因みに、我が娘も反抗しながらも、頼られている部分も多しと思います。

    ユーザーID:0183894168

  • 大人になりつつあるだけ

    素直な高1さんですね。

    トピ主さんは、成長して、いろんなことを自分で考え始めたのですよ。

    イライラしたり、悔しかったり、納得したり、それらを繰り返して
    少しずつ親とは違う自分自身を認識し、育ててあげてください。

    そのままでいいと思います。

    ユーザーID:9540991249

  • それが思春期であり反抗期です

    そういうものですよ。
    でもトピ主さんはちゃんと「結果的によかった」ことを
    認められてる分、とても素直だと思います。

    ユーザーID:1618502864

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  • 階段の途中

    ご本人は一生懸命なので、申し訳ないのですが、大変微笑ましく読ませていただきました。
    いつか、お母さんの言いつけに反抗し、無視し、やがて有難く思うものなんですよ。
    成長の過程なんですよ。
    あなたが思うまま、お母さんにぶつけてみたらいいのですよ。

    ユーザーID:4313865719

  • 私もそうよ

    私も娘に同じように接してます。そのように接していると、子供が自分で判断できなくなるそうです。トピさんは、自分をご存知なので、大丈夫でしょう。で、来年の夏休みあたり、英語研究と称して海外へ行かせてもらったらいかが?自立心がつくと思いますよ。団体参加でも良いし、とにかく実家から出てみることです。

    ユーザーID:8810821199

  • 答えになっていないけど、、、

    まず、あなたの>ムカつく、イライラする、、、という言葉を止めてみましょう。
    あなたの短い文章の中に上記の言葉が7つもあるのですよ。

    それで、この言葉を全部あなたにお返しします。ムカつく子、イライラする子、、これがあなた。決してお母様のせいだけではないのですよ。

    ユーザーID:2530880643

  • それこそ反抗期

    こんにちは。

    指図されたくないが、人生経験のある母親の言うことは最もだ!
    でも、自分で決めたことじゃないから、素直に受け入れたくない!

    そんな感じでしょうか。
    いわゆる反抗期ですね。
    反抗期は、何も逆らうことばかりが反抗期ではないので、
    主さんは無事に歳相応に成長している証拠です。

    読んでいると、お母様は、若干、先回りして言い過ぎですね。
    高校生の娘をもっと信用して、娘の判断を待つゆとりが必要です。

    一度お母様に
    お母さんの言うことはいつも正しいけど、私の人生だから、いろんなことを自分で決めたい。
    困ったことがあったら、自分から相談するから、
    と言ってみてはどうですか。

    また、好きな音楽を聴く、部活で体を動かす、などイライラしたときの気分転換の術を
    何かもっておくといいですね。

    そして最後に。
    お母様は、どんなときも大事なあなたの幸せな将来を考え、あなたのために!と思っています。
    あなたにとってうるさいことも、愛ゆえ!それだけは忘れないでね。

    頑張れ高校生!

    ユーザーID:4110231848

  • 母親は子が反抗する時を待っている

    私は中高生の子を持つ母親です。うちの子たちも、トピ主さんと似ています。時々不満そうな顔をすることもありますが、結局あまり反抗せず従っています。結果何のトラブルもない生活です。

    私もお母様同様、ついつい細かく言ってしまうんです。子の事を思えばこそ…なんですが。

    ただ一方では、いつか強く反抗し「嫌だ!こうしたい!」と言ってくれることも期待しています。

    例えば進路。親として勧めたものを拒否してまで「これがやりたい!」と言ってくれたらそれは本物だし、例えそれで失敗しても悔いはないと思っています。だけど今の時点で我が子を見る限り、これといった希望がないように感じ不安です。

    もし親の希望を蹴ってまで「やりたい!」というものがあれば、私たち親はとりあえず反対しますが、努力して納得させてほしい。親すら納得させられないものは続かないと思うので。その上で決めた事は、全力で応援したいと思っています。

    あと…忘れないで欲しいのは、親だって同じように悩んでいるということです。親も新米。間違いだってあります。そろそろ自分がどうしたいかを考えて、親に意見してみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0425139423

  • 良い所は取り入れる。

    いいなりになっている感じが嫌なんですね。
    良い所は取り入れる、と考えればいいですよ。

    母に言われてやってみた→良かった→良いと判断したので続けている。
    母に言われてやってみた→悪かった→悪いと判断してやめた。

    いいなりではなく、良い悪いを判断したのは、トピ主です。
    だから、いいなりではありません。

    今は高校生ですよね?
    だから、経験豊富は母の意見は、良い事が多いでしょう。
    でも社会人になってくると、母に言われてやってみたけど、
    悪いのでやめるというのも増えてくるでしょう。
    中年になれば、もっとそうなってきます。

    今回は母ですが、友達、上司、将来の家族とも、いろいろ言われるでしょう。
    やってもそんなに大きな損がないのなら、
    とりあえずやってみて、良かったらそのまま継続、悪かったら辞める

    全然言いなりではないですし、順応性も判断力もあってよいと思います。

    ユーザーID:7758215116

  • 自分の至らなさにイライラしてるんですね。

    なんで言いなりって思うの?
    言いなりというか、人生の先輩の知恵をタダでもらってるんだから、そこは素直に感謝したら。
    そんな母が母がって言ってて疲れませんか。

    「落ちてもいいから全力でやれ」「冷え症なら袖のボタンを閉めたら」は
    別に親が言わなくても人間の生活の知恵として当たり前のことです。
    わたしでも言います。
    なぎさんの生活の質が上がって快適になるように、
    「もっと勉強しなさい」とケツをたたいてくれて、
    「寒いなら意地はってないであたたかくしろ」と言ってくれてるわけですよ。

    なぎさんが、自分でそれに気づけると、いいんですけど。
    お母さんより先に、「もっと頑張ろう、自分のためなんだから」とか
    「寒いからあたたかくしよう」と自分のことを思えるなら、お母さんに先回りされないのですが。
    ただねぇ、親は、自分がずいぶん年をとっても、先回りしてくるものですよ。見てますからねぇ。子供のこと。
    そのうち、親は言ってくれなくなります。自分で気づかないといけなくなります。

    「高校生にもなって言いなりでいいのか」ではなく
    「高校生にもなって親より先に自分のことがわからないのか」のほうを反省しましょう。

    ユーザーID:2645801243

  • 言うことを聞くのも、聞かないのも「自分の選択で自己責任」

    親も先生も友人もおせっかいだし、言いたいことを好きなように言いますよ
    正しい時も、正しくない時もあります。
    そして、それに従うかどうか、それを決めるのは、主さんの判断だし、
    従っても従わなくても、結果は全部主さんに来るし、主さんの自己責任なの。

    ママに従った結果が主さんに都合の良いようにでたなら
    「私(主さん)の判断が正しかった」と自分を褒めてあげたら良いんじゃないの?
    (逆にママに従った結果が悪くでても「自分(主さん)の判断が悪かった」のであって、ママのせいじゃないからね)

    ついでに言うと
    良い結果がでた時は「ママのおかげだね」と、「他人をヨイショするテク」も身につけて置くと
    世の中、生きやすいよ。

    ユーザーID:4843097676

  • 大先輩だしね。

    こんにちは。多分お母さんは貴女が可愛いんです。
    いつまでも可愛いんです。ですからまだ腕の中にいるような
    気持ちでいるんでしょうね。しかも女性特有の冷え性なんて言ったら
    大先輩からの智恵を授けてくれているんでしょう。
    お母さんは正しい。でも、何か釈然としないというトピ主様の
    気持ちも正しい。

    ただ、今後は上手に距離を取って行かないとお互いに辛くなると思います。
    それは勉強に関しては自分の進路を自分で決めて理路整然と親を説得し、
    その選択に責任を持つ事を心がけて下さい。

    だれかのせいにすることは簡単です。でも、本当の道を決めるのは自分です。
    親は良かれと思っても自分で納得しないと、お母さんとの関係はこの先辛くなるだけ。

    お母さんの言葉は健康上では有効だと思います。その他の事は自分で考えて実験してみると
    良いです。そういうのを冒険と言います。若い時期には冒険も大事。

    ただ、一番純粋に可愛いと思ってくれているお母さんは有難いものだと思います。
    そして良い友達を作りましょう。自分が楽しいと思える事を共有できる友達です。
    釈然としないのは当然です。

    ユーザーID:4492286700

  • 大丈夫、時期が過ぎれば素直になれますよ

    高校生の子どもがいる母です。

    トピ主さん、可愛いね。
    すごく素直で、いい子だな〜と思いましたよ、おばちゃんは。

    いつか親の年になれば理解できると思うけど、
    今は「思春期」で親に反抗したい時期なんですよ。
    それは成長の過程では当たり前に起こる現象です。
    大人になるための準備段階ですね。

    小さいころは子どもは親に精神的な依存状態なんですが、
    身体が成長するにしたがって、心を「自立」しようとしていきます。
    親を自分とは違う人格として、客観的に見て、
    自分の意思や考えを確立していこうとします。
    そういう時期に、親に反発してしまうんです。

    お母さんの言う事が全部正論で、反発したくても反発できなくて、感情が矛盾している様子ですが、
    その「矛盾」が思春期特有の感情なんで、大丈夫ですよ。

    そういう多感な時期は今だけなので、存分に味わってください。
    大人の女性になったら、今をいい思い出にできると思いますよ。


    大丈夫よ、お母さんは全部御見通しなんだから!

    ユーザーID:2843525746

  • 反抗期なんですね。

    言いなりになる必要はありません。

    自分の意見を言うのも時には必要。

    だけど反抗が誉められるものでは無い。

    主の意見は私は受け入れない。

    言いなりになっているのと素直に意見を聞くのとでは全く意味が違うから。

    ユーザーID:2329375371

  • いいんだよ

    お母さんのアドバイスの内容も、
    あなたがそれを聞いちゃうとこも、
    うまくいったことをちゃんと分かってるとこも、
    それがムカついちゃう自立心も、
    ムカついてる自分が嫌いだと思ってるとこも、

    すごくイイと思います。

    大人になりかけのあなたに必要な時間です。

    お母さんもわかってくれてますよ。

    私は17歳15歳の2人の娘がいる母親です。
    上の子は高校不登校ののち、退学して、この春から
    別の学校に入り直して頑張っています。

    下の子も、ただいま不登校で悩んでいます。

    いま、たくさん話して泣いたり笑ったりしながら、
    お互いをより分かり合えてる気がします。

    悩んだり、思い通りにいかなかったり、大変な時期だけど、
    あなたとお母さんは大丈夫な気がします。

    私も、あなたのお母さんも、何年か?何十年か前は、
    女子高生だったんですよ。

    ユーザーID:3258543809

  • けっこう大切なこと

    そこに疑問を持つのは大切なことだと思います。
    ひとつ、トピ主さんにとても言いたいのは、
    お母さんがどれほど勧めたにしても、

    その行動をしたのは自分、努力したのも自分、やり遂げたのも自分。

    トピ主さんが今助かっているのは、トピ主さん自身の行動の結果です。
    そこは自分に誇りを持っていいと思います。

    私がこのことを強調するのは、こういう場合とは逆に
    人の勧めにしたがって行動をしたときに、必ずしも上手くいかないこともある、
    そうしたときに、勧めた人のせいにする大人が、大変多いのが残念だからです。

    今のトピ主さんだと、お母さんに勧められたという事実だけで
    その善悪にかかわらず反発をしてしまいそうですが、そこを我慢して
    言われたことが本当に自分にとって正しいかどうかを考えてみてください。
    反発心がある分だけ、勧められたとおりの選択をすることは
    余計に苦しいかもしれません。
    でも、それだけ苦しんで、結局お母さんの勧めが正しいと思えるなら、
    それは立派な「自己の決断」です。
    単なる反発から逆の意見に流れるのは、結局は流されているのと同じです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2427354065

  • 私も高校生だけど

    あなたが弱い人間だからじゃないですか

    ユーザーID:3173685196

  • 恵まれてるだけ

    だから、そんな些細な事でムカつくんです。
    お母さんが、あなたに、異常に過干渉であるならば、ムカついたり、反抗するのは、自然な事かもしれない。

    でも、あなたのお母さんがあなたに言った事は、過干渉とは言えないし、あなたの身体に良いとアドバイスしている。

    一つ想像してみなさい。

    もし、お母さんが、今、家出しても、あなたは困りませんか?

    お母さんがいない日常生活を想像する。
    明日から、お母さんがいなくなります。

    それでも、あなたは、何ら困らないなら、自立してるって事です。

    ユーザーID:9745015571

  • 逆らえばいい

    もちろん逆らって構いませんよ

    トピ主さんがその結果に責任を取ればいいだけです

    悪い結果が出ても、ゆめゆめお母さまに八つ当たりしませんよう

    ユーザーID:1261811588

  • 楽になったレスも、図星で憂鬱になったレスもありました

    色んなレスありがとうございます。
    難しい答えもあったけど、今の状態がそんな悪くないみたいで少しホッとしました。

    「私は実は自分で判断している」っていう意見が何個かあって
    確かに言いつけ守るのって「そうかも」ってどっかで思っている時が多いし
    本当に全部守っているわけじゃ無いから少しそういうのあるかもです。

    例えば友達達と野外プールに行こうっていう話あったけど、その日は気温低くて止めた方がいいって言われて
    押し切ることも出来たと思うけど確かに寒そうで、お母さんに言われたせいだと思いながら一人行かなかった…とかです。
    (気温高かったら行ってたと思います あと本当に冷たくて最悪だったらしいです)

    「結果を親のせいにしてる」っていうのは元々心当たりあります…
    長袖がいい例で、7月でも今日みたいな涼しい日はお母さんが何も言わなくなっても気になるから自分から袖を下ろしてボタンを閉じてるんだけど
    中学ではやっぱり目立って、高校ではテストの結果もあって変に真面目キャラ扱いされて、それは切欠作ったお母さんのせいだとムカムカしてます…

    出来れば治したいですね…

    ユーザーID:2694112673

  • 私もそうでした

    私はトピ主さんのような、素直な子どもではなく、母親に猛反抗して、これでもか!!というほど反抗ばかりしていました。

    「思春期の反抗期は子育ての成功」と知ったとき、母親は私のことをきちんとそだててくれたんだな、と親になって知りました。

    あなたは素直で素敵なお嬢さんに成長しました。

    お母様は、あなたを素敵なお嬢様に成長させました。

    すごく素敵だなと思いましたし、親として勉強をさせられました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3858983046

  • 言い付けではなく情報として処理する

    長袖のこともプールの事も、逆らったらどうなるの?
    ご飯を食べさせてもらえなくなるとか、家から出してもらえなくなるとかじゃ
    ないですよね。

    だったら、「わかりました」だけ言っておけばいい。
    お母さんの提供してくれた情報は情報として受け止めましたという意味で。
    「そうします」だと嘘をつくことになって真面目なあなたには苦痛でしょう。

    テレビの天気予報の人が「今日は傘が必要です」とか
    「今日は羽織る物があると安心でしょう」ととか言いますよね。
    あれと同じレベルまでご自分の中での重要度を下げるのです。
    天気予報の人にいちいち腹を立てる人はいないですよね。

    ユーザーID:7156442821

  • 反抗期なだけでしょ

    けど、そんなに心配やお節介な事を言ってくれる人が居るってだけでありがたい事だって後で気付くと思うよ。
    あと、やっぱりあなたの事を産んだお母さんが一番あなたの体や体質の事はよく知っている訳だし、
    素直に聞けない年頃だと思うけど聞いた方がやっぱり正解だと思う。
    お母さんの言う事を聞いたり、たまには反抗したりすることで成長するのかな。
    反抗されると成長を感じてお母さんも嬉しく思ったりするかもしれませんね。
    ちなみに私の母は遠距離で、病気になり体にも後遺症が残り自分の事で精一杯。
    母からは私の心配やお節介されないし、困っていても相談やケンカすら出来ませんよ。
    そんな長袖を着ることまで心配してくれる元気なお母さんがいてくれるなんて私にしたら本当に羨ましい事です。

    ユーザーID:7157893907

  • 応援しています

    このトピを読んでなぜだか涙が出て来てしまいました。思春期の子供ってこういう気持ちなんだってはじめてわかりました、私の育った家庭は機能不全家族だったから。 

    両親は健在だけど家庭内離婚状態で、舅・姑との同居で母はストレスマックス、ありとあらゆる愚痴を私に毒づいてました。
    母は自分の趣味に打ち込んで散財、仕事に逃げて家庭を顧みず、私と姉は放置状態でした。 姉は思春期に荒れました、彼女は母親の見栄のためお嬢様短大に無理やり進学させられ、その後、でき婚→学校中退→離婚→シングルマザー。

    少し勉強ができた私は雑念を振り払って勉強に集中、でもお弁当作ってもらったり塾に行かせてもらえる友人たちがうらやましかったです。 その後奨学金を取り自力で大学、就職、今はなんとか経済的にはまともな生活ができてます。

    ただ純粋にこんなにお母さんに愛されているトピ主さんがうらやましい、トピ主さんもお母様もどちらも悪くないです、お母様の愛情も思春期特有のトピ主さんの気持も理解できます。 今は衝突することが多いかもしれないけどずっとずっとお母さんを大事にしてあげてね。

    ユーザーID:9024179297

  • 突っ走れ

    おっ、これぞ反抗期。どんなに有難くてもムカつくもの。

    もう一歩進めて、逆らって、冷えてしようがなくとも歯を食いしばって痩せ我慢しましょう。

    そこまでやって、反抗期の完成。やり遂げたら反抗期も終わりかな。

    中途半端だからモヤモヤするんだよ。

    ユーザーID:1148579117

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