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出産したら、義理実家に有難うと言われた

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妊娠・出産・育児

ひまわり

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  • ハイ

    素直になりましょう。
    (健康な子を産んでくれてありがとうではなかったのかなー)

    少数派でも生産的な人はいます。
    前後の事実関係情報が不足していますが、この場合はチョット・・・

    ユーザーID:3114710147

  • 同じく〜

    私も言われました出産後の分娩室で。
    その時は私もハイになっててスルーしましたがあとになって、はぁ〜?アナタのために産んだんじゃねーしお礼言われる筋合いないけどって思いました。
    今でも思い出すと不快です。

    ユーザーID:9937990627

  • いいじゃないの、それくらい

    言わせておけば…。
    そんなに嫌ですか?
    私は「ありがとう」でも「おめでとう」でもどっちでも良かったけど。
    喜んでくれてるのなら、なんでもいいんじゃないですか?
    心の狭い、気難しいお嫁さんが多いですね。

    ユーザーID:3018386531

  • レスします

    めんどくさい女だね〜!!

    孫の顔を見せてくれてありがとう!
    じゃないの??

    えらいめんどくさい嫁もらったもんだわ!

    何でも突っかかるタイプなのね。

    ユーザーID:3446721249

  • それ位なら

    孫の顔を見せてくれて有難う、なのでは?

    ユーザーID:6210618409

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  • 娘も言われました

    8年前に娘が男の子を出産しました。
    義両親が「ハナちゃん、元気な子産んでくれてありがとう。お疲れさまでした」と言われました。
    娘も「ありがとうございます」と答えました。
    私もその場にいて「ありがとうございます」と頭を下げました。
    娘はこの言葉がうれしくて「大変だったけど、喜んでもらい良かった」と私に言いました。

    何も違和感など感じませんでした。今も、義両親とも仲良くやっています。

    ユーザーID:7523653639

  • はっ何言ってるの?

    そんなの百も承知でしょうよ。

    息子を親にしてくれてありがとうってことでしょうが。

    あ〜〜でもこんなお嫁さん来たらやだな。一時が万事文句つけられそう。

    ユーザーID:3550549518

  • 鼻や耳の穴から白い煙り 噴火2

    まあ、すねるだけすねなさい。 

    其の男子の赤児には半分は彼らの血も流れているのです。  「有難う」で何が悪いの!?  万国共通の感覚です。

    ユーザーID:8279436059

  • 別に

    自然にでた言葉だと思いますけど。
    とぴぬしさんの考えすぎやんじゃないですか??

    ユーザーID:4857868047

  • 偏狭な個人主義

    「ありがとう。」を素直に受け止めればいいのですよ。

    「ご苦労さまです」「息子の子を産んてくれてありがとう」

    トピ主が女の子を産んだときに「ありがとう」がなくて今回男だったので「ありがとう。」だったら????ですけど。

    男性優位も困るけど、偏狭な個人主義も困ったものだ。

    「子供は授かりもの。社会や世の中に役立てる人間に育てるよう天からの委託と受け止めなさい。」と教えらることもなく育った世代は

    子供を私物化して、気に食わにゃ虐待となるわけだ。

    先祖や父母を敬わない人間が、他人を思いやり、愛することなんかできるはずなない。

    ユーザーID:5884723358

  • 嫌な性格…

    猜疑心の塊みたいな人だね。
    そんなふうにひねくれちゃう程ひどい事をされてきたの?

    自分の大事な息子の大切な子どもだよ?
    十月十日苦労して、無事に産んでくれてありがとうって意味には捉えられないの?

    こんな性格の妻で、ご主人が気の毒です。
    きっとこれからも何かにつけ突っかかって雰囲気の悪い家庭になる事でしょう。

    ユーザーID:7027715890

  • もっと大らかにならないと・・・

    いずれご主人との間も破綻し、お子さんは成績はともかく、人間関係に躓く人に育ちます。子供は母親の人間関係を見ていて、その通りにしか出来ませんから。

    義両親は血の繋がる孫を妊娠出産してくれた苦労をねぎらって、「ありがとう」と言ってるだけじゃないですか?どう言えば気に入ったの?

    跡を取る取らないではなくて、義両親の血はご主人に濃く流れ、今生まれたお子さんにも濃く流れているという事です。

    それを否定することは、そのままご主人を否定することですし、お子さんを否定することだと解りませんか?

    ただ離婚してしまえば、別にあなたの子でなくても、またご主人に子が生まれる機会もあります。よくあることです。そうなればもうあなたのお子さんなんて誰も相手にしませんよ。円満な関係の可愛い嫁が産んだから、大切な孫になれるのです。

    そのお子さんが父親からも可愛がられ、祖父母からも大切な孫だと思ってもらえるかどうかは、ひとえにあなたにかかっているのです。

    子供じみたことを言っていないで、あなたとその子が長く幸せでいるのにはどうすべきか、ゆっくり考えてみた方がいいです。

    ユーザーID:1484900701

  • 卑屈だな〜

    単に自分達に孫をくれてありがとうってことじゃないですか。
    誰だって孫が出来れば嬉しいし、それを産めるのは嫁さんしかいないんだからありがたいって思うんじゃ?

    息子さんと言うことなので、自分は失言しない姑さんになってください。

    ユーザーID:4297494783

  • 義父母の立場からいえば

    私は義父母ではありませんが。

    義父母の立場からしたら、可愛い息子は男なので単独では子供を産めません。
    息子の子供の顔をみるには、どこぞの女性の体を借りて息子の子供を
    授かることができます。

    そして、子供を宿し体内で育て出産するには大変です。
    それをしてくれてありがとうという意味になります。

    跡取りというわけでなくても、息子だけでは子供は生まれてこないのです。
    ましてや、種をもらうだけでなく、体を使ってご苦労さまという意味になります。

    二人のためにと考えるのもわからなくありませんが、
    それぞれの性で生殖の際には違う体の構造があるわけです。

    ユーザーID:7954046659

  • だって孫だし。

    だって、義父母から見たら孫だもの。
    血も繋がってるんだから、跡取りとかお墓とか関係なくても、
    まずは母子共に無事に産んでくれてありがとう、って意味じゃないの?
    少数派かどうかは解りませんが、トピ主さんみたいな考え方をまずする人は
    自ら揉め事を起こしそうなタイプだとは思います。

    ユーザーID:4749700221

  • おめでとう

    そして、おつかれさま。

    夫と私はそう言いました。

    2人の息子のお嫁さん達が出産した時に。

    ありがとう、なんて違和感ありますよね、ひまわりさん。

    私は義両親に言われて嫌だったことは絶対にお嫁さんにはするまい、と考えています。

    育児、がんばってください。

    ユーザーID:3126030489

  • 何だかなあ

    もっと素直に取ったら良いんじゃないですか?

    中にはトピ主さんの考えているような意味で言う場合もあるかもしれません。
    でも、トピ文に書かれているような義理実家の事情なら、
    「(自分たちの)息子に新しい家族を与えてくれてありがとう」とか
    「無事に命を産み出してくれてありがとう」とか、
    そういう温かな気持ちで言ってくれた言葉かもしれないのに。

    何かちょっと性格悪いな、と思ってしまいました。

    ユーザーID:3439439262

  • 何で?

    そんなに義理親さんを他人視するの?
    今誕生している貴女の可愛い赤ちゃんもその方達がいないと存在しないのよ
    何よりも先ずはご夫君のお子様でもあるのよ。貴女一人だけで授かったとでも?

    孫という此の世に自分と同じ血筋の命が誕生して嬉しいと思うのは
    ダメなの?
    その大事な命を此の世に生みだしてくれた貴女に感謝しての「ありがとう」
    です。もう少し人の縁という存在の意味を考えて下さいな。


    貴女もその赤ちゃんもこれから先、生きていくには自分ひとりでは
    生きていけないんですよ。お母さんになったんですもう少し
    感謝という気持ちを育んで欲しいですね。お子様の教育の基本となる
    礎です。

    あまりにも浅慮な考えに他人ながら涙がでそう・・

    ユーザーID:3748542135

  • そんなに固く考えずとも…

    あなたが、あなたの子供を産んだように、義両親もご主人をはぐくまれてきたわけです。その命が繋がれば、嬉しいと思う。

    子の次に孫に繋がったことを、この目で見られて嬉しい。

    それではダメですか?


    私たち夫婦は夫35歳、私29歳での結婚で、子どもが生まれたのは7年後。
    その間、一切、孫の催促はなく…後になれば笑い話ですが、夫は結婚しないのではないか、結婚したけれど、嫁は毎日遅くまで仕事していて二人で話し合って子どもは設けないのではないかと思っていたそうです。

    今では2児に恵まれていますが、私の出産が遅かったので二人になるとも期待せず、会うたびに「よかった」と言いますよ。

    >そもそも、義理実家の墓参りすらしたことがありません
    これは威張って言うことじゃないです。

    ユーザーID:2683663660

  • 過剰反応

    謙遜で息子の子供を産んでくれて「ありがとう」なのでは?

    決して跡取りを産んでくれてありがとうではないのでは?
    例え女児だったとしても「ありがとう」は言われたのでは?

    トピ主の過剰反応という場合もあります

    ユーザーID:4481338099

  • ちっちゃい

    「ご苦労様」「お疲れ様」「おめでとう」
    トピ主さんのような方は、何を言われても違和感を感じるんじゃないですか?

    トピ主さんの言いたいことはわかりますが、そんな事は右から左へ聞き流しておかないと。

    ユーザーID:2708072537

  • 素直になりましょう

    義父母は、孫ができてうれしかったのですよ。

    氏が引き継がれることを安心したのかもしれません。

    嫌味を言われたわけでもないのに、墓がどうとか義実家のために産んだのではないとか、自分の性格が悪くないかを心配したほうがいいですよ。

    孫ができて喜んでいる義父母には、孫と会える機会を沢山作ってあげてください。

    ユーザーID:3748650021

  • そういうことじゃないんですよ。

    トピ主さんの仰ってることもわかりますよ。

    子供はあなた達の物じゃない
    あなた達のために生んだんじゃないって思ってるんですよね?

    でも、義父母さんたちが言ってるのはそういうことじゃないんですよ。

    自分達のものにしようとか、跡取りだとかそういう事じゃなく
    もっと単純に、私たちの子孫を残してくれてありがとうだったり
    息子を父親にしてくれてありがとうって事なんですよ。

    例えば、あなたがご主人を愛していれば
    ご主人のご両親にご主人の事を育ててくださってありがとうございますって気持ちはありませんか?
    さらには、ご先祖様がいらっしゃったからご主人がいると思えば
    ご先祖様にも感謝しますよね?

    その気持ちと一緒なんですよ。


    その子は、紛れもなくあなたとご主人の子ですが
    紛れもなく、義父母たちの孫であり子孫なんです。

    それに対してありがとうと言うことも許されないですか?

    ユーザーID:8964927648

  • 考え過ぎでは?

    この手のトピ、時々ありますね。
    トピ主さんが勘ぐるような意味ではないのでは?

    跡取りとか家とか墓とか、そんな意味ではなくて、
    でも、貴女のお子さんと義理実家のご両親は血がつながっているでしょう?
    元気な孫を無事、命がけで産んでくれて、本当にありがとうって意味では?

    私も義理母にお礼を言われましたが、トピ主さんのような違和感なんて、
    全く思いつきもしませんでした。
    たぶん、義理実家がお嫌いなんですね。

    ユーザーID:0959805691

  • トピ主さんの受け取り方次第

    あの、どうしてそんなに攻撃的なのでしょうか。

    「ありがとう」って、とてもいい日本語ですよ。

    義両親さんも、命を育んでくれて有り難いという
    素直な気持ちで口から出たのでは?
    言葉の裏を探る必要もないと思いますが。
    それとも日頃から義両親さんと上手くいっていないとか?

    ともかく、余りギスギスしないで穏やかに過ごして下さいね。

    ユーザーID:0587207917

  • 怒る感覚にびっくり

    義両親さんは息子さんを何かしら利用しようとして「有難う」と言ったんでしょうか。
    かわいいお孫さんが生まれて嬉しい。大きな幸せを有難う。だと思うのですが。

    トピ主さんが「嬉しい」「有難う」と感じるのは利益を得た時だけですか?
    >私と夫の子供であり、義理実家のために産んだのではありません。
    ご主人は義両親さんの息子、息子さんは義両親さんの孫であることはお忘れですか?

    ユーザーID:1331350491

  • ギスギスしてますねぇ

    違和感はわかりますよ。
    確かに、自分たちの子供を産んで、何でお礼を言われないといけないのか、って。

    でも、義父母さんがどういう心理からその言葉を発したのかも、おわかりですよね。

    家の跡取りだとか、親戚付き合いだとか、面倒な事はおっしゃらないのでしょう?

    聞き流しておけば良いのではありませんか?

    貴女の様な考え方は、決して少数派ではありません。
    今時のお嫁さんには多い考え方です。
    『だから、無駄なもめ事が増えている』のだと思います。

    ユーザーID:5637000247

  • ひねくれてる人だな

    びっくりにポチしときました。
    トピ主さん一人でみごもったのですか。

    跡取りどうこうではなくても夫親さん、
    ご自分の血が入った赤ちゃんが生まれたと思ったら
    嬉しくておっしゃたんでしょう。
    赤ちゃんは自分の見られない未来を見る存在ですから。

    夫親さんのお墓参りする期間もなく、赤ちゃん生まれたのですか。
    十月十日と言いますが、7ヶ月位お腹にいたとしても、
    結婚したらなんやかやで、1回位夫親さん側のお墓参りに行く機会はありそうですが、それもないの?

    トピ主親さんは、そういう教育されたんですね。

    「お陰さま」って言葉、聞いたことあります?
    自分一人で生きてるつもりなんだね。
    夫さん、トピ主さんの本性に気が付いてるのかな。
    ずっと騙し続けられるといいね。
    無理か…無理だな。

    ユーザーID:7856776657

  • どういう言い方?

    男の子を生んでくれてありがとう って言われたの?
    もし、そうだったらあなたは関係ないとおもってるかもしれませんが、
    跡取り=苗字を継ぐ という感じで言ったのかもね?

    しかし、あなたの文章を読んでたら ものすごーく冷たい感じがします。
    きらいなのかな?
    でも あなたと旦那さんの子供って ご両親にしたら孫にあたるんですよ?
    「あなたたちには関係ないわ!」って聞こえます。

    ユーザーID:4289570518

  • 威張れることか

    >そもそも、義理実家の墓参りすらしたことがありません。

    こんな人に何を言っても通じないのだろうけれどね。
    夫の両親にしたら、血の繋がった孫、身内。
    息子がかわいい親なら、孫だってかわいい。
    そりゃ「産んでくれてありがとう」と言いたいでしょう。
    ところであなたの夫はなんて言ってるのかしら。
    あなたと同類なら、どうぞその調子で仲良くね。

    ユーザーID:5028091200

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