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出産したら、義理実家に有難うと言われた

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妊娠・出産・育児

ひまわり

男の子を出産しました。

義父母に「有難う」と言われました。

すごく違和感があるのですが、みなさんはどうですか?

義理実家は都心にあり、親戚付き合も無いし、跡取りなんて必要ありません。
代々守るお墓もありませんし、そもそも、義理実家の墓参りすらしたことがありません。

私と夫の子供であり、義理実家のために産んだのではありません。

私みたいな考えが少数派なのでしょうか。

ユーザーID:1857277343

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  • あらら

    だって、トピ主と夫の子供だけど、祖父母の孫だもの。

    孫に会わせてくれてありがとう、ってことなら別におかしくないと思います。

    そりゃ義理実家のために産んだわけじゃないだろうけど、出産にかかわらず自分のためにやったことがたまたま誰かにとっても良いことだったってあると思います。

    たまたまだろうが成り行きだろうが、義実家にとっても嬉しいことなんだから、嬉しいことを運んでくれたトピ主に感謝の気持ちを持つこともお礼を言いたくなることも自然の成り行きだと思いますけど。

    ユーザーID:5525867007

  • 素直に

    「こんなかわいい孫を産んでくれてありがとう」程度の意味では??
    ひねくれてるね。
    もっと素直に受け止めなよ。

    「ありがとう」って言われて誰しも悪い気はしないでしょう?
    義理親なりの気遣いの言葉ですよ。

    ユーザーID:7234382041

  • うん、たしかにね。分かるよ。

    あなた方の為に産んだ訳ではありません。
    でしょ、本音は。そりゃそうだ。

    でもね、そこは黙って微笑んでおきましょう。
    肯定も否定もせずにね。

    ユーザーID:9903446426

  • それくらい・・

    だめですか?
    かわいい孫を、産んでくれてありがとう・・ってことだとは思いますが。

    確かに、夫婦二人の子供ですけどね。ご主人もトピ主様と同じ意見なのでしょうか。
    墓参りも、親戚づきあいもないなら、それくらいいいと思いますけどね。

    ユーザーID:2152447510

  • 家族が増える喜び

    単純に家族が増えて嬉しいからじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4342858074

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  • あるけどしょうがないんだよ

    昔の人なんだから、しょうがないんだよ。
    そういう価値観なの。

    息子が結婚する→我が家にお嫁さんをもらう→跡継ぎが産まれる

    って、その考えしか無いの。
    しょうがないの。そうやって育ってきたんだから。

    嫌なら、
    「やだ〜、おカアさんったら今時そんなこと言わないですよ〜」
    とでも笑顔はっちゃけで返したらどうですか。

    ユーザーID:3472326858

  • 感謝の言葉

    実家も義実家もないと思います。
    感謝の言葉をそのまま素直に受け取ればいいんじゃないです?
    “義理実家のために産んだのではありません”
    なんだかさみしい言葉ですね。
    ともかくお疲れ様でした!

    ユーザーID:7292338949

  • その考え方・・・

    改めた方がいいですね。
    人間的に、とても貧しく思えます。

    お子さんはあなただけのお子さんですか?
    違いますよね。
    あなたとご主人のお子さんです。

    ご主人のお母さんであるおばあちゃんが「息子の子を産んでくれてありがとう」と思ったとしても、別に不思議はないし、ごく普通の気持ちではないでしょうかねえ。

    「私の孫を産んでくれてありがとう」ではなく、
    私なら
    「息子を父親にしてくれてありがとう」とお嫁さんに感謝したいですね。
    だってどんなに望んでも、息子は子を産めないし、息子一人では父親になれませんから。

    ユーザーID:7990647921

  • レスします

    息子の子供を産んでくれたのです。ありがとう。良く頑張ったわね。孫に会えて嬉しいわ。可愛い赤ちゃんをありがとう。
    親の気持ちです。
    例え義理の関係であってもそんなに嫌味に取るなんて、家のお嫁さんでなくてよかったわ。
    家のお嫁さんはすごく素直な女性で何を言っても悪く解釈しません。その事で実母さんに「本当に素直で悪く取らないので助かります」と言った事が有ります。
    すると実母さんは「小さい時から素直に育つ事を一番大事にしてまいりました」と言うではないですか。
    さて私も母親で、出産がどんなに大変か良く知っています。お嫁さんが赤ちゃんを産んだ時にたぶん私も「ありがとう」を言ったように思います。これは跡取りとか関係なく最大のいたわりです。

    ユーザーID:5785934154

  • 誰にとっても

    そういう意見良く聞きますね。
    私も出産当時はそう思っていたかもしれません。
    姑に「上手に育ててくれてありがとう」なんて言われたら、「私の子だもの、当然よ。別にアナタのためじゃないわ」ってムカッとしたりね。

    ウチの子は男の子一人。
    子供が成長した今は、もし、お嫁さんが息子の赤ちゃんを産んでくれたら、確実にありがとうって思うし、言っちゃうかもしれないなあと思います。

    なんと言いますか、まず、命を生み出してくれたということが嬉しい。
    妊娠出産育児がすごく大変なことだと知っているから、そうしてくれたことが有難い。
    また、自分の息子が至らないこともよく分かっているから、そんな息子を愛して、子どもまで儲けてくれたことに感謝をしたい。
    そんなところでしょうか。

    別に跡取りだとかそんなことでは無いと思います。
    日本語に命の誕生に関するポジティブな言葉が少ないせいかもしれません。

    赤ちゃんの誕生は、親だけでなく、誰にとっても嬉しくてありがたいという感情を生み出すものなんですよ。
    そんなギスギスしないでね。

    ユーザーID:7889672368

  • 「跡取りをありがとう」だったら違和感あったかもですが。

    ただの「ありがとう」ですよね?

    貴女と貴女の夫の子供ではありますが
    義理両親の孫でもあります。

    貴女たちのおかげで可愛い孫に会えたことに感謝されただけでは?
    多くの祖父母世代が孫は無条件に可愛いと言います。

    貴女の考えが少数派というよりは、貴女は義両親が嫌いなんだなと思いました。
    義両親が嫌いな考えは意外と多いと思いますよ。

    ユーザーID:2834491489

  • かわいらしい孫を見せてくれてありがとう

    幸せな気持ちにしてくれてありがとう

    気に入らない義実家が言えば何でも毒になるんですね

    ユーザーID:0631845570

  • レスします

    跡取りでなくても何でも、出産の尊さ、大変さ、辛さを乗り越えたトピ主さん
    私の弟が結婚して義妹が赤ちゃんを産んでくれたらきっと私も同じ思いを抱くと思います

    もちろんトピ主さんの子供です
    同時に、お姑さんの孫です
    お姑さんにとって大切な息子のかわいい子供です
    息子を親にしてくれたトピ主さん
    お姑さんにかわいい孫を会わせてくれたトピ主さん
    お姑さんはトピ主さんに対して溢れる感謝の気持ちを抱いただけ
    そんなにおかしい事ですか?

    私は子供を産めず、実母も義母もおばあちゃんにしてあげられませんでした
    通りすがりの赤ちゃんとその母親を切なげに見つめる実母の視線
    申し訳ないな、かわいい孫に会わせてあげられなくてごめんね
    いつもそんな気持ちでいっぱいです
    もし私が赤ちゃんを産んで、実母と義母にありがとうと言われたら感無量です
    私こそ、待っててくれてありがとうねと言いたかった

    我が子を待っていてくれる人がいる
    我が子に会って感謝してくれる人がいる
    素晴らしい事だと思うのですが

    ユーザーID:9972760623

  • 分かります

    「うちの孫を産んでくれてありがとう」「うちの跡継ぎ産んでくれてありがとう」

    当然の感覚で言われたら違和感ありますよ。

    『あなた達の為に産んでません!』って反発したくなります。

    やっぱり【嫁】って感覚があるんでしょうね。
    それが”当たり前”の感覚で言われるのは私は好きじゃないです。

    「嫁いだわけじゃありません」って言いたいですね。

    嫁だとか婿とかじゃなく、ただただ夫と結婚したかっただけですもの。
    夫婦は対等ですものね。
    だから結婚したらさも嫁を所有物扱いするような思考・言動を見たり聞いたりすると距離を取りたくなります。

    私はモノじゃない!って言いたいですよね。

    ユーザーID:3946684120

  • 「孫に会えてうれしい」って事なのかな?

    私も「ありがとう」って言われましたが・・
    なんとも思いませんでした。

    「孫に会えてうれしい」って事だったのかな?
    って思ったので・・・。

    ユーザーID:2721007621

  • そんなに違和感?

    まずは、ご出産おめでとうございます。

    嫌いなんでしょう?義父母のことが。
    何を言っても違和感なんでしょうね。

    自分の娘が子供を産んだからといって「ありがとう」は
    言いませんよね。
    息子の子供を産んでくれたから本当に嬉しくて
    「有難う」と言ったのだと思いますよ。

    もっと素直な気持ちで義理のご両親と接してあげて下さい。
    あなたもいつか義父母さんと同じ立場になるのですから。

    ユーザーID:3786179600

  • なんか寂しいね。

    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。

    なんか最近やたら義親(特に夫側の親)に対して、不必要に刺々しい考え方の人が多いような気がします。

    『(元気な孫を産んでくれて)ありがとう』

    いったいトピ主さんは、この言葉の裏にどんな毒があると考えていらっしゃるのでしょうか。
    義親さんたちにとって初孫なのかどうかは分かりませんが、それだけ楽しみにしていたってことですよね?

    素直に『こちらこそ、心配していただいてありがとうございました』でいいじゃありませんか。

    義親さんたちは、トピ主さんにとっては赤の他人でも、旦那さんにとっては掛け替えのない実親で、トピ主さんのお子さんにとっては血のつながった祖父母なんですよ?

    よほど人格に問題のある人たちなら別ですが、人生の大先輩である義親さん達に素直になれない、優しくなれないって、なんか寂しいなぁ、思ってしまうのは僕だけでしょうか。

    ユーザーID:6141315063

  • どこの子なの?

    正真正銘の孫なんだよね?

    義理親にしたら孫だから、会えて嬉しいし、ありがとうって素直に思ったのではないの?


    それさえも嫌なら、お祝いとか断固拒否しないとダメですよ。

    ユーザーID:6373819844

  • それって

    「男の子を産んでくれて」とか、「跡取りを産んでくれて」のありがとう ではないと思うんだけどなぁ。
    息子の子を命懸けで生んでくれた嫁への「ありがとう。」が そんなに違和感あります?

    ユーザーID:6905509216

  • 可愛い孫に会わせてくれてありがとう

    こういう意味じゃないの?
    別に、自分達のために孫を生んでくれたなんて思ってないと思います。

    私も嫁の立場からそろそろ姑の年齢に近づいてきて、
    可愛い孫に会わせてくれたことに対してのありがたい気持ちというものが、
    ぼんやりと理解できるようになってきました。

    ユーザーID:1647167592

  • 確かに・・

    確かにこの場合、ありがとうっと言う言い方は不似合かも知れませんが、言葉って100%そのものずばり、適格な表現をするものでもないでしょう。

    とにかく、出産は大変だったでしょう、ありがとうねっと言う労いの気持ちで言ったんだと思います。

    そんなにピリピリしなくても、スルーすればいいじゃありませんか。

    ユーザーID:5810320172

  • 孫ができると嬉しいものです

    例え遺伝子の四分の一でも血が受け継がれる。
    家とか墓とかそんなものはどうでもいいのです。
    そんな立派なものがあるなら二代続けて出来婚なんぞせんわい(笑)

    ただただ嬉しい。
    孫がいること自体が素直に嬉しい
    もうなんと言うか本能的に嬉しい
    小さかった息子が人の親になったということも嬉しい

    息子が結婚した時も素直に嬉しかった
    お嫁さんに対しては、うちのドラ息子なんぞとよくぞ一緒になってくれてありがとうと思った。
    しかも孫まで産んでくれて・・・
    ありがたい話だ。
    そんな気持ち。

    私もお嫁さんにありがとうって言いました。
    ええ、ええ、分かってますよ。
    別に私のために産んだんじゃないってことぐらい。
    でも子供ってみんな大歓迎されて生れてきた方がいいじゃない?
    みんなで喜んべた方がいいじゃない?
    赤ちゃんだけが泣いていて、みんなはニッコニコがよくないかい?
    余談だが、逆に死ぬ時はみんな泣いていて、死に顔がニッコリだとよくないかい?

    嬉しいことがあったら、一番苦労して嬉しい状態にしてくれた人に「ありがとう」って言いたいじゃない?
    ダメなのかな?

    ユーザーID:5845551683

  • 産後は気持ちが高ぶってますが。

    最近、こういった声をよく聞きます。
    いい加減うんざりします。
    じゃ、自分たちだけで生きていきなさいよ。
    少なくともキチンとした躾を受けていないんだなあと思いますね。

    ユーザーID:8701383748

  • 性格ひねくれてるね

    息子がいたら、こんな
    性格悪い女は 反対するわ

    ユーザーID:5240983174

  • そうとれますね!

    でも、違う意味にも取れますよね。

    赤ちゃんを産む大変で痛みを伴うそして、赤ちゃんを抱かせて貰ってる。だから、有難うとも取れるしね。
    いい意味で捉えたらいかがでしょう?
    赤ちゃん敏感ですよ〜ニコニコしていた方が、赤ちゃんの為ですよ(笑)

    ユーザーID:8596673338

  • びっくり

    「無事に赤ちゃんを産んでくれてありがとう」
    という意味では?

    確かに、赤ちゃんはトピ主夫婦の子どもで、義親の為に産んだわけではないですが、そんなことは当たり前。

    「ありがとう」の言葉のなかには、
    母子ともに(あなたも)無事で良かった。ありがとう。という気持ちも含まれていると思う。

    逆に、
    「おめでとう」とか「良かったね」と言われた方が、他人のようで、私は寂しいような違和感があります。

    でも、トピ主さんは、その方が良かったのかなぁ。

    ユーザーID:6763186789

  • まぁまぁ。落ち着いてください。

    お子さんの誕生、おめでとうございます。

    単に

    「孫を産んでくれて、ありがとう」

    って意味だと思って、スルーしてあげたらどうですか?

    どう頑張ったって、「孫」という存在は、自分達で産むことはできないのですから。

    それとも、「ありがとう」の前に他の言葉があったんでしょうか?

    どちらにしても、お子さんが生まれた直後のその程度のセリフでイチイチ引っかかっていたら、この先大変だと思いますよ?

    逆に、どういう言葉だったら気にならなかったんですか?

    「お疲れ様」とか言われても、「上から言われた」とかってなりませんか?

    トピ文だけ見ると、「男の子」だの「跡取り」だの気にしてるのはトピ主の方だと思いましたけど。

    ユーザーID:6270874573

  • ひねくれてるなぁ……

    うちには20歳の息子がいるけど、あなたみたいな嫁
    来たらどうしようと思った。

    私と夫の子供である、のは間違いない。
    でも、その夫は姑の子ですけど。
    私の可愛い息子の、私の可愛い孫を
    産んでくれてありがとう。なんですよ。

    まぁ、私に孫が生まれても、嫁の子供、って
    感じだけどね。
    だから、頼らないでねーって感じ。

    あなたのその可愛い息子も
    大人になれば、あなたそっくりな嫁さんを
    連れてくるでしょうね。
    マザコンにしないようにねえー(笑)

    ユーザーID:8153266861

  • それくらいは聞き流そう。

    (出産は命がけ、こんな可愛い子に出会わせてくれて)
    ありがとう!
    って思っておけば?
    実際血のつながった赤ちゃんって可愛いと思うし
    それくらい許してあげなよ。。

    ユーザーID:6448784477

  • 少数派

    ではなくトピ主の性格が悪いだけです。

    ユーザーID:2138824662

  • ハイ

    素直になりましょう。
    (健康な子を産んでくれてありがとうではなかったのかなー)

    少数派でも生産的な人はいます。
    前後の事実関係情報が不足していますが、この場合はチョット・・・

    ユーザーID:3114710147

  • 同じく〜

    私も言われました出産後の分娩室で。
    その時は私もハイになっててスルーしましたがあとになって、はぁ〜?アナタのために産んだんじゃねーしお礼言われる筋合いないけどって思いました。
    今でも思い出すと不快です。

    ユーザーID:9937990627

  • いいじゃないの、それくらい

    言わせておけば…。
    そんなに嫌ですか?
    私は「ありがとう」でも「おめでとう」でもどっちでも良かったけど。
    喜んでくれてるのなら、なんでもいいんじゃないですか?
    心の狭い、気難しいお嫁さんが多いですね。

    ユーザーID:3018386531

  • レスします

    めんどくさい女だね〜!!

    孫の顔を見せてくれてありがとう!
    じゃないの??

    えらいめんどくさい嫁もらったもんだわ!

    何でも突っかかるタイプなのね。

    ユーザーID:3446721249

  • それ位なら

    孫の顔を見せてくれて有難う、なのでは?

    ユーザーID:6210618409

  • 娘も言われました

    8年前に娘が男の子を出産しました。
    義両親が「ハナちゃん、元気な子産んでくれてありがとう。お疲れさまでした」と言われました。
    娘も「ありがとうございます」と答えました。
    私もその場にいて「ありがとうございます」と頭を下げました。
    娘はこの言葉がうれしくて「大変だったけど、喜んでもらい良かった」と私に言いました。

    何も違和感など感じませんでした。今も、義両親とも仲良くやっています。

    ユーザーID:7523653639

  • はっ何言ってるの?

    そんなの百も承知でしょうよ。

    息子を親にしてくれてありがとうってことでしょうが。

    あ〜〜でもこんなお嫁さん来たらやだな。一時が万事文句つけられそう。

    ユーザーID:3550549518

  • 鼻や耳の穴から白い煙り 噴火2

    まあ、すねるだけすねなさい。 

    其の男子の赤児には半分は彼らの血も流れているのです。  「有難う」で何が悪いの!?  万国共通の感覚です。

    ユーザーID:8279436059

  • 別に

    自然にでた言葉だと思いますけど。
    とぴぬしさんの考えすぎやんじゃないですか??

    ユーザーID:4857868047

  • 偏狭な個人主義

    「ありがとう。」を素直に受け止めればいいのですよ。

    「ご苦労さまです」「息子の子を産んてくれてありがとう」

    トピ主が女の子を産んだときに「ありがとう」がなくて今回男だったので「ありがとう。」だったら????ですけど。

    男性優位も困るけど、偏狭な個人主義も困ったものだ。

    「子供は授かりもの。社会や世の中に役立てる人間に育てるよう天からの委託と受け止めなさい。」と教えらることもなく育った世代は

    子供を私物化して、気に食わにゃ虐待となるわけだ。

    先祖や父母を敬わない人間が、他人を思いやり、愛することなんかできるはずなない。

    ユーザーID:5884723358

  • 嫌な性格…

    猜疑心の塊みたいな人だね。
    そんなふうにひねくれちゃう程ひどい事をされてきたの?

    自分の大事な息子の大切な子どもだよ?
    十月十日苦労して、無事に産んでくれてありがとうって意味には捉えられないの?

    こんな性格の妻で、ご主人が気の毒です。
    きっとこれからも何かにつけ突っかかって雰囲気の悪い家庭になる事でしょう。

    ユーザーID:7027715890

  • もっと大らかにならないと・・・

    いずれご主人との間も破綻し、お子さんは成績はともかく、人間関係に躓く人に育ちます。子供は母親の人間関係を見ていて、その通りにしか出来ませんから。

    義両親は血の繋がる孫を妊娠出産してくれた苦労をねぎらって、「ありがとう」と言ってるだけじゃないですか?どう言えば気に入ったの?

    跡を取る取らないではなくて、義両親の血はご主人に濃く流れ、今生まれたお子さんにも濃く流れているという事です。

    それを否定することは、そのままご主人を否定することですし、お子さんを否定することだと解りませんか?

    ただ離婚してしまえば、別にあなたの子でなくても、またご主人に子が生まれる機会もあります。よくあることです。そうなればもうあなたのお子さんなんて誰も相手にしませんよ。円満な関係の可愛い嫁が産んだから、大切な孫になれるのです。

    そのお子さんが父親からも可愛がられ、祖父母からも大切な孫だと思ってもらえるかどうかは、ひとえにあなたにかかっているのです。

    子供じみたことを言っていないで、あなたとその子が長く幸せでいるのにはどうすべきか、ゆっくり考えてみた方がいいです。

    ユーザーID:1484900701

  • 卑屈だな〜

    単に自分達に孫をくれてありがとうってことじゃないですか。
    誰だって孫が出来れば嬉しいし、それを産めるのは嫁さんしかいないんだからありがたいって思うんじゃ?

    息子さんと言うことなので、自分は失言しない姑さんになってください。

    ユーザーID:4297494783

  • 義父母の立場からいえば

    私は義父母ではありませんが。

    義父母の立場からしたら、可愛い息子は男なので単独では子供を産めません。
    息子の子供の顔をみるには、どこぞの女性の体を借りて息子の子供を
    授かることができます。

    そして、子供を宿し体内で育て出産するには大変です。
    それをしてくれてありがとうという意味になります。

    跡取りというわけでなくても、息子だけでは子供は生まれてこないのです。
    ましてや、種をもらうだけでなく、体を使ってご苦労さまという意味になります。

    二人のためにと考えるのもわからなくありませんが、
    それぞれの性で生殖の際には違う体の構造があるわけです。

    ユーザーID:7954046659

  • だって孫だし。

    だって、義父母から見たら孫だもの。
    血も繋がってるんだから、跡取りとかお墓とか関係なくても、
    まずは母子共に無事に産んでくれてありがとう、って意味じゃないの?
    少数派かどうかは解りませんが、トピ主さんみたいな考え方をまずする人は
    自ら揉め事を起こしそうなタイプだとは思います。

    ユーザーID:4749700221

  • おめでとう

    そして、おつかれさま。

    夫と私はそう言いました。

    2人の息子のお嫁さん達が出産した時に。

    ありがとう、なんて違和感ありますよね、ひまわりさん。

    私は義両親に言われて嫌だったことは絶対にお嫁さんにはするまい、と考えています。

    育児、がんばってください。

    ユーザーID:3126030489

  • 何だかなあ

    もっと素直に取ったら良いんじゃないですか?

    中にはトピ主さんの考えているような意味で言う場合もあるかもしれません。
    でも、トピ文に書かれているような義理実家の事情なら、
    「(自分たちの)息子に新しい家族を与えてくれてありがとう」とか
    「無事に命を産み出してくれてありがとう」とか、
    そういう温かな気持ちで言ってくれた言葉かもしれないのに。

    何かちょっと性格悪いな、と思ってしまいました。

    ユーザーID:3439439262

  • 何で?

    そんなに義理親さんを他人視するの?
    今誕生している貴女の可愛い赤ちゃんもその方達がいないと存在しないのよ
    何よりも先ずはご夫君のお子様でもあるのよ。貴女一人だけで授かったとでも?

    孫という此の世に自分と同じ血筋の命が誕生して嬉しいと思うのは
    ダメなの?
    その大事な命を此の世に生みだしてくれた貴女に感謝しての「ありがとう」
    です。もう少し人の縁という存在の意味を考えて下さいな。


    貴女もその赤ちゃんもこれから先、生きていくには自分ひとりでは
    生きていけないんですよ。お母さんになったんですもう少し
    感謝という気持ちを育んで欲しいですね。お子様の教育の基本となる
    礎です。

    あまりにも浅慮な考えに他人ながら涙がでそう・・

    ユーザーID:3748542135

  • そんなに固く考えずとも…

    あなたが、あなたの子供を産んだように、義両親もご主人をはぐくまれてきたわけです。その命が繋がれば、嬉しいと思う。

    子の次に孫に繋がったことを、この目で見られて嬉しい。

    それではダメですか?


    私たち夫婦は夫35歳、私29歳での結婚で、子どもが生まれたのは7年後。
    その間、一切、孫の催促はなく…後になれば笑い話ですが、夫は結婚しないのではないか、結婚したけれど、嫁は毎日遅くまで仕事していて二人で話し合って子どもは設けないのではないかと思っていたそうです。

    今では2児に恵まれていますが、私の出産が遅かったので二人になるとも期待せず、会うたびに「よかった」と言いますよ。

    >そもそも、義理実家の墓参りすらしたことがありません
    これは威張って言うことじゃないです。

    ユーザーID:2683663660

  • 過剰反応

    謙遜で息子の子供を産んでくれて「ありがとう」なのでは?

    決して跡取りを産んでくれてありがとうではないのでは?
    例え女児だったとしても「ありがとう」は言われたのでは?

    トピ主の過剰反応という場合もあります

    ユーザーID:4481338099

  • ちっちゃい

    「ご苦労様」「お疲れ様」「おめでとう」
    トピ主さんのような方は、何を言われても違和感を感じるんじゃないですか?

    トピ主さんの言いたいことはわかりますが、そんな事は右から左へ聞き流しておかないと。

    ユーザーID:2708072537

  • 素直になりましょう

    義父母は、孫ができてうれしかったのですよ。

    氏が引き継がれることを安心したのかもしれません。

    嫌味を言われたわけでもないのに、墓がどうとか義実家のために産んだのではないとか、自分の性格が悪くないかを心配したほうがいいですよ。

    孫ができて喜んでいる義父母には、孫と会える機会を沢山作ってあげてください。

    ユーザーID:3748650021

  • そういうことじゃないんですよ。

    トピ主さんの仰ってることもわかりますよ。

    子供はあなた達の物じゃない
    あなた達のために生んだんじゃないって思ってるんですよね?

    でも、義父母さんたちが言ってるのはそういうことじゃないんですよ。

    自分達のものにしようとか、跡取りだとかそういう事じゃなく
    もっと単純に、私たちの子孫を残してくれてありがとうだったり
    息子を父親にしてくれてありがとうって事なんですよ。

    例えば、あなたがご主人を愛していれば
    ご主人のご両親にご主人の事を育ててくださってありがとうございますって気持ちはありませんか?
    さらには、ご先祖様がいらっしゃったからご主人がいると思えば
    ご先祖様にも感謝しますよね?

    その気持ちと一緒なんですよ。


    その子は、紛れもなくあなたとご主人の子ですが
    紛れもなく、義父母たちの孫であり子孫なんです。

    それに対してありがとうと言うことも許されないですか?

    ユーザーID:8964927648

  • 考え過ぎでは?

    この手のトピ、時々ありますね。
    トピ主さんが勘ぐるような意味ではないのでは?

    跡取りとか家とか墓とか、そんな意味ではなくて、
    でも、貴女のお子さんと義理実家のご両親は血がつながっているでしょう?
    元気な孫を無事、命がけで産んでくれて、本当にありがとうって意味では?

    私も義理母にお礼を言われましたが、トピ主さんのような違和感なんて、
    全く思いつきもしませんでした。
    たぶん、義理実家がお嫌いなんですね。

    ユーザーID:0959805691

  • トピ主さんの受け取り方次第

    あの、どうしてそんなに攻撃的なのでしょうか。

    「ありがとう」って、とてもいい日本語ですよ。

    義両親さんも、命を育んでくれて有り難いという
    素直な気持ちで口から出たのでは?
    言葉の裏を探る必要もないと思いますが。
    それとも日頃から義両親さんと上手くいっていないとか?

    ともかく、余りギスギスしないで穏やかに過ごして下さいね。

    ユーザーID:0587207917

  • 怒る感覚にびっくり

    義両親さんは息子さんを何かしら利用しようとして「有難う」と言ったんでしょうか。
    かわいいお孫さんが生まれて嬉しい。大きな幸せを有難う。だと思うのですが。

    トピ主さんが「嬉しい」「有難う」と感じるのは利益を得た時だけですか?
    >私と夫の子供であり、義理実家のために産んだのではありません。
    ご主人は義両親さんの息子、息子さんは義両親さんの孫であることはお忘れですか?

    ユーザーID:1331350491

  • ギスギスしてますねぇ

    違和感はわかりますよ。
    確かに、自分たちの子供を産んで、何でお礼を言われないといけないのか、って。

    でも、義父母さんがどういう心理からその言葉を発したのかも、おわかりですよね。

    家の跡取りだとか、親戚付き合いだとか、面倒な事はおっしゃらないのでしょう?

    聞き流しておけば良いのではありませんか?

    貴女の様な考え方は、決して少数派ではありません。
    今時のお嫁さんには多い考え方です。
    『だから、無駄なもめ事が増えている』のだと思います。

    ユーザーID:5637000247

  • ひねくれてる人だな

    びっくりにポチしときました。
    トピ主さん一人でみごもったのですか。

    跡取りどうこうではなくても夫親さん、
    ご自分の血が入った赤ちゃんが生まれたと思ったら
    嬉しくておっしゃたんでしょう。
    赤ちゃんは自分の見られない未来を見る存在ですから。

    夫親さんのお墓参りする期間もなく、赤ちゃん生まれたのですか。
    十月十日と言いますが、7ヶ月位お腹にいたとしても、
    結婚したらなんやかやで、1回位夫親さん側のお墓参りに行く機会はありそうですが、それもないの?

    トピ主親さんは、そういう教育されたんですね。

    「お陰さま」って言葉、聞いたことあります?
    自分一人で生きてるつもりなんだね。
    夫さん、トピ主さんの本性に気が付いてるのかな。
    ずっと騙し続けられるといいね。
    無理か…無理だな。

    ユーザーID:7856776657

  • どういう言い方?

    男の子を生んでくれてありがとう って言われたの?
    もし、そうだったらあなたは関係ないとおもってるかもしれませんが、
    跡取り=苗字を継ぐ という感じで言ったのかもね?

    しかし、あなたの文章を読んでたら ものすごーく冷たい感じがします。
    きらいなのかな?
    でも あなたと旦那さんの子供って ご両親にしたら孫にあたるんですよ?
    「あなたたちには関係ないわ!」って聞こえます。

    ユーザーID:4289570518

  • 威張れることか

    >そもそも、義理実家の墓参りすらしたことがありません。

    こんな人に何を言っても通じないのだろうけれどね。
    夫の両親にしたら、血の繋がった孫、身内。
    息子がかわいい親なら、孫だってかわいい。
    そりゃ「産んでくれてありがとう」と言いたいでしょう。
    ところであなたの夫はなんて言ってるのかしら。
    あなたと同類なら、どうぞその調子で仲良くね。

    ユーザーID:5028091200

  • え?

    なんで素直に受け取れないの?
    ひねくれてませんか?
    私は不妊治療中の嫁ですが、そう言われたら普通に嬉しいですよ。

    ユーザーID:3087037184

  • そんなに深読みしなくても。

    出産おめでとうございます。

    お子さんは第一子ですか?
    第一子ならそんなに深読みしなくてもいいと思います。
    「孫の顔見せてくれてありがとう」
    「じいちゃん、ばあちゃんにしてくれてありがとう」でしょう。

    お子さんが、第一子以外で、
    上の子が女の子なら、なんか嫌な感じですけどね。

    ユーザーID:4454862533

  • 私も先日出産しました!!

    私も義母に同じこと言われましたよ。
    「孫を産んでくれてありがとう。」と。
    私はあまり気にしてません。
    きっと深い意味はないと思いますよ。

    ユーザーID:0311475119

  • ありがとうはダメ?

    大変な思いをして産んでくれてありがとう。
    無事産んでくれてありがとう。
    息子の子どもを産んでくれてありがとう。
    孫を産んでくれてありがとう。
    などなど…

    義父母にとってはかわいい孫ですから、いろんな気持ちのこもったありがとうではないですかね。

    ユーザーID:1598376119

  • 良い方に受けとった方があなたのためです

    確かにありがとうというのは的はずれかもしれません。

    でもきっとそれだけ嬉しかったんですよ。ありがとうというのはたとえ的はずれではあっても決して悪い言葉ではないです。それをいちいち悪く受け止めているとそのうちあなたの立場が悪くなりますよ。にっこり笑って済ませればいいじゃないですか。

    ところで何と言われたら良かったんですか?

    ユーザーID:5096573497

  • 構えてますね〜

    ただ単に、孫が生まれて喜びを表したかっただけなんじゃないの?
    トピさんが深読みしすぎなような気が(笑)

    『どういたしまして〜(ニコッ)』でいいじゃない。
    ダメなの?

    >私と夫の子供であり、義理実家のために産んだのではありません。
    構えていますね〜(笑)

    ゆったり、ゆったり。

    「ありがとう」
    「どういたしまして〜」で、いいじゃん。

    >私と夫の子供であり
    “夫と私の子供であり”と書けないあたり、トピさんはもしかしたら、私が、私が!というタイプでしょうか。
    細かな事ですが、公の場ではご主人の事を立てられた方がよろしいかと思います。
    お子さんは見てますよ〜、お母さんの事。

    ユーザーID:4534587274

  • 30年前

    私が出産した時も全く同じことを義理のお母さんから言われました。やっぱり違和感があり、あなたと同じ気持ちでした。でも数年前に息子のお嫁さんが出産した時は(私には初孫)思わず(心の中で)ありがとうと叫んでしまいました。深い意味はないんですよ。ただ嬉しくてそんなことを義母様も仰有ったんだと思います。

    ユーザーID:2397986991

  • そこは「秘技・ありがとう返し」で

    ご出産おめでとうございます。

    赤ちゃんが生まれて「ありがとう」って、
    確かにちょっと違和感があるかも…。
    「跡取りを産んでくれたヨメに感謝してあげる」
    「子供を産むという、ヨメとしての務めを
    果たして偉かったわね。よしよし」みたいな感じ?

    義父母さんはそんなつもりはなくて、
    「私たちの息子は、新しい家族を迎えられて幸せね。
    息子が父親になる喜びを味わえるのは、
    あなたのおかげだわ。ありがとう」という気持ちで
    おっしゃったのかも…いえ、そうだということにしましょう!

    「お礼を申し上げたいのは私の方ですよ〜。
    お父様お母様、ありがとうございます!!
    おふたりが○○さん(←○○はご夫君のお名前ですよ)を
    産んで大切に育ててくださったからこそ、
    ○○さんと私が夫婦になって、
    この子を授かることができたんですよね!
    ○○さんみたいにステキな男性に育てられるかどうか、
    ちょっと自信がないんですけど頑張ります!!」
    …とかなんとか言っておけば、じいじとばあばはゴキゲンかも。
    あくまでも「かも」ですけどね。

    ユーザーID:8490184683

  • 言う人によって意味が変わる

    その違和感はわかります。
    現在妊娠中で男とわかっているので、想像したことがあります。

    私の場合は、口にしないものの、男児を強く望まれていたので
    「ありがとう」と言われたらモヤッとするかもしれないと想像しています。
    これが「お疲れ様!」だったら気にならないのでしょうね。

    でも単純に10か月間の大変な思いを「お疲れ様=ありがとう」として集約している気もしますね。
    お疲れ様だと軽い気がするから、感謝というか最上級のお礼の意味かなと。

    トピ主さんの義父母の場合は、気遣いが裏目に出てしまった「ありがとう」だと思います。
    でもトピ主さんの気持ちもよくわかります。

    ユーザーID:2769826261

  • 深いですね

    ありがとうの意味は色々あると思いますよ。生んでくれてありがとう。元気でよかったありがとう。生まれてきてくれてありがとう。子供の子供が産まれたこの瞬間にありがとう。その他もろもろ深い言葉です。
    トピ主さんが男の子をご出産されてように、お義母様もトピ主さんのご主人を同じように長い妊娠期間を経て出産したのです。
    トピ主さんの赤ちゃんも近い将来、誰かと結婚してその女性が赤ちゃんを出産するかもしれません。自然と「ありがとう」っていう言葉が出てくるかもしれませんね。

    ユーザーID:9995057965

  • 面倒くさい人

    私たちに孫を見せてくれてありがとう、っていうただそれだけの気持ちでしょう。
    なぜ、わざわざ歪んで受け取るかなあ…。

    ユーザーID:8234520520

  • くだらない

    それぐらいわざわざ突っ込んで考える必要もないこと。
    「ああそうですか」でオシマイですよ。
    義理方から言われることが何でも気に入らないみたいな
    印象です。何を言われても気に入らないんでしょうね。
    今からそれでは、これからお子さんを育てていく中で
    ちょっと言われただけでも大騒ぎしそうですね。
    ご主人大変だ。

    ユーザーID:7389962528

  • 私も同じ事を思ってた

    前にも同じ話題のトピがありましたよ。探してみては?気持ちの持ちように、納得のいく答えが出ているかもしれません。私は、主さんのように思っていたけど、そのトピを読んで、納得しました

    ユーザーID:8859251643

  • う〜ん…

    おっしゃりたいことはわかります。

    でも、出産という痛い思いをして、自分の息子を「親」にしてくれた。
    「ありがとう」そんなに、違和感を持つ言葉かな?
    もう、お嫁さんて怖い!

    ユーザーID:3828014557

  • 大切な我が子

    その人がそうしたかっただけでも
    自分にとって嬉しいことなら
    喜びや感謝の気持ちがわき上がるのは
    自然なことではないでしょうか?

    あなたの夫は、義両親の大切な我が子です。

    トピ主さんも子供が生まれたとのことですが、
    我が子を幸せにしてくれた、それも命がけでしてくれた人に
    感謝の気持ちがわき上がるのは
    自然なことではないでしょうか?

    たとえそれが、トピ主さんがそうしたかっただけだとしても

    ユーザーID:5299792062

  • わたしも。

    長男を出産した時『ありがとう』と言われました。
    私は嬉しかったです。
    『可愛い孫を産んでくれてありがとう』という意味ですよね?
    あなたの為に産んだわけじゃないわ!とかいちいちイライラする必要はないのでは。
    息子は当然私だけのものではないし祖父母のものでもないし
    誰のものでもない。
    みんなに可愛がって育ててもらえれば・・・と思っているので
    そういう言葉にイラっと来ることは私は無いです。
    トピ主さんは何と言ってもらえれば嬉しかったですか?

    ユーザーID:0051116740

  • そういえば…

    私も義母さんから七年前に娘を産んだ時も四年前に息子を産んだ時も同じようなこと言われました。
    そんなに深く捉えてなかったんで、お義母さんもそれほどうれしく思ってくれてるなら嬉しいなとしか思ってなかったです。
     現在、第三子の息子を妊娠中で秋頃に出産予定なんです。また、言われたとしても「こちらこそ、いつもありがとうございます。無事に産まれてきてくれて良かったです」で返すと思います。

    ユーザーID:6188086681

  • あなたも赤ちゃんも無事で有難う

    そういう意味で言った言葉だととらえれば楽なのに・・・。

    出産からこんな風に思う事しか出来ないなんて、
    これからどうなってしまうんでしょうか。

    ユーザーID:8641234785

  • かわいい孫を産んでくれて…が省略

    労りのつもりで言ったのでしょうね。
    嬉しさのあまり、言葉を選んでいる余裕がなかったのでしょう。

    とっさの言葉ですけど、少しカチンと来ますね。

    まあまあ、今後の状況次第です。
    ウチの孫、を強調してきたら、その時はガツンと…。

    ユーザーID:3701934661

  • いいんじゃないですか?

    息子に子どもと言う宝を得られた。息子の幸せをありがとう。
    自分も孫の顔を見られた。とてもうれしい、ありがとう。

    ユーザーID:5936753524

  • 気にしない

    おっしゃることは分かりますよ。

    でも聞き流せばいいと思います。
    例えば、ご主人から「ありがとう」と言われたら嬉しいですよね?義母にとっても「カワイイ孫をありがとう」なんじゃないかなぁ。

    深く考えると疲れませんか?
    喜んでくれてる、でいいと思います。

    元々、義母との関係がよくないなら話は別ですが。

    ユーザーID:4609567605

  • 言われたよ

    「ありがとう」言われました。

    そして会うたび、電話のたびに「ご苦労様」って言われます。

    うちも跡取りとか親戚付き合いとかうるさくないです。
    お墓参りも行ったことないですし。

    義両親は70代半ばで初孫なので、よっぽど嬉しかったんだなと思ってます。
    特にモヤモヤしなかったですよ。

    ユーザーID:1493090439

  • 命をつないでくれて

    命をつないでくれて、ありがとう・・・と受け止めておきましょう。

    おおらかなお母さんになってくださいね。

    ユーザーID:7922823248

  • わかります

    私も言われましたから。

    田舎の同居長男嫁です。
    特に夫の父がいわゆる長男教の人で、それまで女の子の孫ばかりだったので、私が初めて男の子を生んだときはそりゃあはしゃいでいました。
    実家の両親にも「○○家の跡取りを生んでくれて、立派な嫁だ」みたいなことを言って、両親は苦笑いしてました。
    実家から赤ちゃんのものをもらうたびに夫の母が「うちの孫にどうもありがとうございました」っていうのも嫌だったな。私と夫の子だし、実家の孫でもあるのにって。

    でもね、子どもがある程度大きくなるとそんなの忘れちゃいますよ。
    というか、そんなのいちいち気にしてられないくらい、日々色んな事があって。
    今はまだそんな風に考えられないとしても、ちょっと時間がたったら「ああそんなこともあったな」って思えますから。
    余計なことは気にせず、かわいいお子さんとの時間を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:0353834323

  • わかるわかる

    うちの舅もそうでしたよ。
    田舎の大きな家の出の「次男坊」だったから、彼の持ってるものは、街中に建てた小さな中古の家だけだったの。

    それなのにそれなのに、我こそが祖先となる気満々で、退職金はたいて田舎に大きな墓建てちゃった。

    トピ主さんとこもそうなんじゃないですか。
    我こそは家系の祖先になるぞ、だから初孫の男の子が生まれれば安泰。嫁よ、ありがとう・・・

    笑っちゃいますよね。
    資産家や旧家に嫁いだならいざ知らず、
    なーんにもない家の男と、ただ結婚しただけなのに。
    勘違いの年寄りはこれだから嫌ですよ。

    ユーザーID:5027481606

  • トピ主さんは誰の孫なの?

    ここは「小町」なのでトピ主さんよりの意見が多く出るかもしれません。

    でも私もトピ主さんと同じ立場ですが貴女の意見には全く賛同できません。

    「私と夫の子供」と仰いますが
    その「夫」は義両親の実の息子です。
    「私と夫の子供」は義両親の実の孫です。

    墓参りをしたことが無くても(それもどうかと思いますが)
    「私と夫の子供」は夫の家系の子孫であることは間違いないのです。

    誰のために産んだのではないと言っても
    当然生まれたみたいな顔をされたら、それはそれで不満に思うのでは?

    人間ひとりで勝手に生まれてくるのでもなければ
    ひとりで大人になったのでもありません。

    人の親になったのだから、相手の気持ちに寄り添って考えることも覚え方が
    自分も周りも幸せになれますよ。

    ユーザーID:5049127809

  • 私も言われました

    私は義母から
    息子を父親にしてくれてありがとう。
    と言われました。これは幸せにしてくれてありがとう。と同義だと思うので素直に嬉しかったです。
    できれば本人から言われたかったけど。

    これが家のためにありがとう。だったら私も違和感がありますが、どういうニュアンスのありがとうでしたか?

    ユーザーID:7037240316

  • ひねくれてる

    そんな疑問に思うほどの事かな・・・
    かわいい息子の子供(孫)の顔見させてくれてありがとう ってことでしょ?
    あなたの様な考え方は、いじわるっていうか、ひねくれてると言うか。
    あなたのために産んだわけじゃないし!って気持ちは分かるけど

    ユーザーID:9448937848

  • この話、もう、お腹いっぱい

    もう、いい加減、うんざりです!!!

    出産したら、義理両親に「ありがとう!」と言われて、嫌だった!!!

    馬鹿じゃないですか?

    新しい小さな命に出会うことができた!なんとすごいことなのか、なんとありがたいことなのか!その、何とも言えない感謝の気持ち、母親にもなって、感じることもできないんですか(呆)…?

    なんでこんなのが母親なの…。

    もう、言葉もないです…。

    ユーザーID:9088142965

  • 私も言われましたよ

    こんにちは。

    ご出産おめでとうございます♪そしてお疲れ様でした。

    私もかれこれ20年近く前ですが
    病室に入ってくるなり義母に「男の子ありがとう」と言われました。

    20年たっても、忘れません。
    もやもやしたままです。

    ひまわりさんの考え方は、少数派ではありませんよ。
    ありがとうと言われた人は
    大体現在も引きずってます(笑)

    ユーザーID:1510194527

  • 確かにもやっっときますが

    確かに、義親のために産んだ訳ではない!と思いますよね。

    私は結婚当初から、必ず夫のいないところで姑から、「かやまさん、早く子どもいっぱい産んで。わたしらのために子どもたくさん産まなきゃ。」と言われ続けていました。
    その他にも、自分の息子にはできない命令をたくさん言われていました。

    でも、いざ妊娠したら、姑は焼きもちをやいたのか、子どもはいらん、堕ろせ、と出産まで言われ続けました。夫もマザコンなので、親の肩を持つばかり。

    これよりはマシかと思います。

    ユーザーID:7175652056

  • 孫でしょう

     「血のつながった孫を産んでくれた。」「世の中には結婚もしない人もいる。でも自分の子どもと結婚して、孫も産んでくれた。」ありがとう。でよいのでは。
     とにかく小町に投稿する人は、被害者意識が強いのですね。人生、無意味に疲れそうな方々が多いです。

    ユーザーID:9370772696

  • 私も言われました!

    姑に、ありがとうと言われました。

    その時は一瞬意味が分からなかったのですが、「おばあちゃんにしてくれて(孫を作ってくれて)ありがとう」って意味なのかな?と解釈しました。

    その割には、近くに住んでいるにもかかわらず特に会いに来てくれるわけでもなく、こちらから寄らせて下さいと声かけても「忙しい」と断れたりで、意味が分かりません。

    そんなわけで、私は感謝されるようなことは何もしていないという感覚です。

    ユーザーID:2483841277

  • あまり気にせずに

    ご出産おめでとうございます。

    文章を読んで思ったのは、「(息子の子供を産んでくれて)ありがとう。」ということではないでしょうか。

    やはり、息子を持つ母親としては、お嫁さんが産んでくれて初めて孫が誕生するわけですから、それに対しての感謝から出た言葉だと思いました。

    あまり深く気にせずに。自分で自分をしんどくしていませんか。

    ユーザーID:2640047253

  • びっくり

    随分とひねた受け取りかたをされるんですね。義理家さんの言い方がどうだったかはわかりませんけども。

    私も言われましたよ。実家にも義理家にも。それは「新しい命に出会わせてくれてありがとう」という意味です。元気に産んでくれて有難い、貴女も無事でよかった、そういうニュアンスじゃないですか?
    有難う=感謝する、ってことじゃないですかね。

    ユーザーID:8346630606

  • 返礼欲求

    人間には返礼欲求というものがあります。
    民俗学の歴史を紐解けば、返礼欲求に根差した営みというのは
    世界中で無数に存在します。

    作物の豊かな実り、大漁、子供の健やかな成長。
    大事なものが守られた。ありがたいことが起きた。喜びがもたらされた。
    とにかく何かに感謝したくてたまらない。
    山の神でも海の神でも鰯の頭でもいい、
    とにかく「何かに感謝を捧げなければおさまらない」。

    現代日本人の感覚からすると違和感を持つかもしれませんが、
    おそらくこの時、感謝する対象は「なんでもいい」んだと思います。
    行為者に自分たちを喜ばせる意図があったかどうかなんかどうでもいい。
    もっと言えば、行為者なるものが実在するかどうかすら、どうでもいい。
    義理のご両親は、とにかく感謝の対象を切実に必要とした。
    そしてトピ主さんは、「とりあえず」その対象として無意識に選ばれた。

    もし義理のご両親とトピ主さんの関係が良好なものであれば
    「とりあえず」ではない可能性もありますが、
    口っぷりからすると好かれているとは思えませんし、
    「とりあえずそこにいたから」だと思っておけばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9739839335

  • 無邪気に喜んでいるだけかも。

    何事も自分が主役気分になる人っているじゃないですか。
    お嫁さんが出産して「ありがとう」と言ってしまう人は、
    自分の孫が生まれたことで頭がいっぱいなんだと思います。
    配慮できる人は、あくまでも父母と新生児が主役と心得て、
    「おめでとう」が先にくるんですけどね。
    孫と会えた喜びで感動、それをくれた有難さについ御礼を言ってしまう。
    そんな無邪気なもんだと思います。
    お子さんの誕生を心から喜ぶ人って両親と祖父母ぐらいのもんです。
    お子さんにとって有難い存在だと思いますけどね。

    どうしても気がすまないなら、御礼を言われた返しとして、
    「こちらこそ、○(御夫君)さんを産んでくれてありがとうございます」
    のように言ってはいかがでしょう。

    無邪気に感謝を示している人なら、喜んでくれそうです。
    命のバトンを分かち合って感激してくれるのでは?
    もし、トピ主さんが危惧するように○○家のために産んでくれた
    との気持ちの人なら、その返しにはムッとするでしょうね。
    それはそれでトピ主さん的にもスッキリすると思います。

    ユーザーID:6164566319

  • わあ、意地悪。

    そんな風に受け取る主がよ。

    一々良く捻くれて取れますよね。

    誰も跡継ぎ生んでくれてありがとうって言ってませんよね。

    じゃあ何て言えばいいのですか?

    本当に今のお嫁さんは気難しい。

    ユーザーID:0395217207

  • 面倒くさい嫁

    ありがとうって駄目ですか?
    何にでも食ってかかる嫁、義理のご両親も苦労しそうでお気の毒。
    かわいい孫を産んでくれてありがとう。ですよ。

    あなた方の子どもですが、義理の両親にとっては「孫」であることもお忘れなく。
    あなた「だけ」の子供ではなく、ご主人の子でもあるんですからね。

    ユーザーID:0335840096

  • 分かります

    現在男の子を妊娠中です。
    私も先日義母と電話で話したときに、
    「跡取りができてよかったねぇ。」等と言われました。

    「私としては二人目も女の子が良かったんですけどね。
    今時跡取りなんていう考え方そんなにないですからねぇ。」

    っとサラッと流しました。
    商売やってるわけでもなし、何十億の資産があるわけでもなし、
    貧乏で無知な田舎者ってこれだから嫌。
    育ちのいい素敵なお嬢さんと出会ったら婿養子にでも行けば良いと思っています。

    そうです、息子さんはあなた方の子供です!
    義両親には有益なサポートだけしてもらいましょう!!

    ユーザーID:9712895483

  • 家系はつながる

    夫の家族でしょう?なんで関係ないわけ?

    つまり、あなたのご両親、ご家族にも関係ないわけですね?

    それとも、あなたの実家には関係あって、夫の方の実家家族には関係ないとでも?

    大丈夫ですか?子供が可哀想。

    ユーザーID:6125635703

  • 教えてください

    前にも似たようなトピがあってその時も思ったけど…

    そんなに引っかるようなことですか??

    「頑張って産んでくれてありがとう」ってだけのことじゃないですか。
    深い意味なんてないですよ。
    親世代なら、男の子だと尚更嬉しいということもあるかもしれません。

    それじゃ、一体何て言われたら嬉しかったのか教えてもらえませんか?

    ユーザーID:6454156088

  • そらそうでしょうけど、、、

    名字を継いでくれる孫を産んでくれたのだから、有難う御苦労さまって気持ちですよ。

    あなたも、歳を重ねて姑になれば解りますよ。

    ユーザーID:3047137769

  • わかります

    私は「うちの孫を産んでくれて、ご苦労さま」と言われました。
    トピ主同様、跡継ぎは必要のない家です。
    ですが、実父にも一人目が男の子で良かったと言われ、戦前生まれの人の感覚はそんなものなのか?と思いました。

    それ以外にも姑は私の実母に「うちの孫ですから」と言ったりして意味不明でしたね。
    さすがにこれには実母は「うちの孫でもあるのに失礼だ」と憤慨していましたけど。

    ユーザーID:5181606062

  • 私も言われました

    10年前に長女を出産したときに、義母に同じことを言われました。

    私も、ひまわりさんと同じく違和感を感じました。わかります、その気持ち。

    「ありがとう?なんで?」

    義母のために産んだわけではない。
    義実家のために産んだわけでもない。
    「お疲れ様」とか、労いの言葉ならばまだしも、「ありがとう」???

    未だに引っかかっています。
    なんなんでしょうね、この10年経っても消えない違和感。

    ユーザーID:8738742075

  • わかるよ

    確かにそうです。

    でもね、ちょっとだけ考えてあげて。
    だって、義理のご両親にとっても、血のつながった孫なんです。
    別に義理実家の為に産んだ訳じゃ無くても、
    血のつながった孫を抱けるのは嬉しい事でしょう。

    正直、そこから義実家との関係が壊れるのをいくつも見ました。
    若い女性は皆そう思うのでしょう。
    だから、あなたはごく平均的ですよ。


    私にも子供が二人いますけれど、だからこそ少し感じるんです。
    別に義理実家の為に産んだ子じゃないです。
    でも、「ありがとう」と言って可愛がってくれています。
    子育てに関し、沢山の手が差し伸べられるのはとても良い事だそうです。
    我が子達は、お祖父ちゃん、お祖母ちゃんを大切にする、
    とても優しい子になってくれていますよ。
    跡取りとか関係無いです。
    子供は子供の人生がありますからね。

    産んだあなたがママなんだから、堂々としてればいいです。

    その気持ちはとても理解できますが、
    それ以上、暴走しない様にして下さい。

    ユーザーID:4409695017

  • 私の伯母も言ってました。

    従兄に子供が産まれた時に「ありがとう。お疲れさま」と言って(100万円も包んで)ました。
    特に意味もなく出産したことへの労いの気持ちから出た言葉だったと思います。

    穿った見方をせずに素直に受け止めたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0225802134

  • 考えすぎ?

    孫の顔が見れて嬉しいって事ではないですかね?だってあなたがお腹を痛めて産んでくれたお陰で、可愛い孫に会えたんだから、有り難うは自然な気持ちが言葉に出ただけに過ぎないと思います。
    何も、家の跡取りを産んでくれて有り難う!ばかりではないですよ。

    ユーザーID:5407281311

  • 私も違和感があります

    そう言われたら思わず「あなたの為に産んだんじゃありません!」と言いそうです。

    ですが、、、

    勘違い跡取り発言でもあったら、反論しないといけませんが、ただ喜びを表したかっただけなら、目をつぶってあげるのも有りですね。息子の子どもを命がけで産んでくれて有り難い、自分達を祖父母にしてくれて嬉しいくらいの意味じゃないでしょうか。

    ただ私は普段から「出産時にありがとう」と言う人は嫌いとか「嫁と呼ぶ人もおかしい」と、けん制しているので、義両親は気を遣ってくれて、そういう発言はなしです。理解のある人で、私の考え方は正しいし、自分達もそう思うと言ってもらいました。

    そういうコミュニケーションを取っていないで、いきなり「ありがとう」に反論すると、いろいろ面倒なことになりそうなので、普段から自分の考えを伝えることも大事ですよ。 夫の両親は、先日会ったばかりの他人なので、どこまで言うかの判断が難しいですよね。

    ユーザーID:6194609094

  • 多いかもね

    最近はトピ主さんのような考え方の人、多いと思います。
    小町でも良く見かけますし。
    そんな考え方自体、別に悪いとは思いませんが、寂しいと思います。
    自分で子供を産んだ時、
    「無事に生まれて来てくれてありがとう」
    と、全く思いませんでしたか?
    私はそう感じましたが、別に私のために生まれたと思ったからではありません。
    もっと深いところで、命の大切さや愛おしさをひしひしと感じたからで、言ってみれば「感動をありがとう」ってことでしょうか。
    義両親の「ありがとう」も、トピ主さんが無事でいてくれて、孫も無事に生まれて来てくれて、「ありがとう」で良いではないですか。

    ユーザーID:6538736650

  • 共感する心がないのかな?

    私もかれこれ18年前に息子を出産したときに、「まちょさん、いい子を産んだね、ありがとう」って言われました。

    そのまま受け取って、うれしく思ったけど・・・私って単純なのかしら。
    いい関係の義家族だったからかもしれませんが。

    トピ主さん、もう少し余裕と優しさがあると生き易いですよ。

    ユーザーID:4762721198

  • ありがとう

    私も義理父に「男の子を産んでくれて、ありがとう。」と電話で言われました。

    すごく違和感ありました。

    サラリーマンなのに、後継ぎ?何を継ぐの?と思いました。

    出産直後で精神的に過敏になっていたせいか、息子を義理実家に取られてしまうのではないかと不安にさえなりました。

    でも、実際には何もありません。

    息子は高校生になりました。普通に暮らしています。

    義理実家の墓に1回だけ墓参りしたことがありますが、花も線香もなく、ただ手を合わせるだけの簡素なものでした。

    遠方なので、夫や私がその墓に入ることはなさそうです。夫も「実家には帰らない。東京で暮らし続ける。」と言っています。

    特に心配はないと思います。大丈夫です。ご夫婦のお子さんとして、普通に育ててください。

    ユーザーID:3485314399

  • 意地悪な母親だね・・・・

    もちろん、トピ主のことです。
    確かにご主人とあなたの子供ですが、同時に義理のご両親にとっても
    大切な孫ですよ。

    健康に生んでくれてありがとうってことじゃないの?
    考え方がひねくれすぎてて、到底同意できません。

    ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:7518716687

  • 何で、そんな風にひねくれて受け取るのかなぁ・・・

    沢山の思いが詰まった「ありがとう」だと思いますよ。

    大切な息子の子である、大切な孫を産んでくれたことに。
    お産という一大事を頑張ってくれたことに。
    健康で家事育児をしてくれていることに。

    トピ主さんへの感謝と尊敬と愛情がこもった「ありがとう」なんじゃないの?
    嬉しくて伝えずにはいられなくて思わず出た言葉なんじゃないのかな?

    >私と夫の子供であり、義理実家のために産んだのではありません。

    その夫は、義実家にとっての大事な子なんですよ。
    人としてそこ分かりませんか?
    「ありがとう」と伝えてこんな風に意地悪に取られるんじゃ、義実家さん辛いですね。
    こういう気持ちの荒んだお嫁さん側のトピをこの頃よく見ますが、最近の若いお嫁さんってこれが普通なんですか?

    >義理実家の墓参りすらしたことがありません。

    お互いの実家のお墓参りもしないの?
    決して威張って言うことではないと思うので、びっくりです。傲慢なのね。

    私自身もアラフォー嫁ですが、義実家をこんな風に敵意を持ってひねくれて見たことがありません。
    両実家とも人生の先輩として敬い大事にしています。
    おかげ様で日々和やかで幸せです。

    ユーザーID:6260246736

  • 素直には聞けませんか?

    大事に育てた息子の子供を無事産んでくれてありがとう

    ということじゃないですか?

    邪推せず素直に考えれば?

    ユーザーID:2665731797

  • 嫁とはそんなもんです

    まずは ご出産おめでとうございます

    今の時代でも結婚は本人同士の事だけではなく

    お互いの家と家の事が絡んできます

    ありがとう と義理両親に言われ困惑している あなた

    30年程前に私も言われましたよ

    跡取りが産れたから 次はどっちでも良いわね

    勿論 隠し財産もなく 旧家でもない

    ただのサラリーマンの義理実家です

    家長制度が無くなっても

    長男だからとか 長男の嫁とか

    いまだに あるでしょう

    義理両親の年齢が不明ですが

    たぶん そのような考えから来ているのでは

    それと 産んだからと言っても

    お子様は あなたのものではありません

    一人の人間として 

    慈しみお育てする

    そのことの方が大事です

    ユーザーID:1571534914

  • こういうこと?

    子孫を残す大変な役割を引き受けてくれて頑張ってくれて、ありがとう。という意味?
    継ぐ継がないは別として。

    だってさぁ、妊娠出産に関しては、人間の男って楽だもんねー。
    女性は大変じゃん。10ヶ月お腹で育てて、つわりとか腰痛とか。
    2人の子孫なのに。
    構造上、仕方ないんだけどさ。

    ペンギンとかタツノオトシゴっていいなーと思う。

    ユーザーID:5541812023

  • 広い心をもちましょう。

    息子の子供を大変な思いをして産んでくれたことに
    有難うじゃないのかな?
    うっかり何も言えないですね。
    お子さんが心優しい人間に育つために穏やかで優しいお母さんで
    いて下さいね。

    ユーザーID:0160287107

  • まずは落ち着きましょう

    今回の貴方の場合、考え方というより、感性の部分で、少し「脅迫観念」が入ってませんか?

    貴方と夫も、その父母の子供。
    義父母にしたら、自分たちの血をひく新しい命をこの世に授けてくれたんだから、そりゃ神様や貴方に感謝の言葉を出すのも自然な事でしょう。
    自分たちの命がこうして未来に続いていく。。。嬉しくないですか?

    「何かのため」じゃなければ「ありがとう」という言葉は出てこないと思いますか?

    もう少し、些細な事から心を動かす。感動する。
    ような事から意識してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4991201277

  • 物事は良い方に考えたら

    義父母の人物像が不明ですし、トピ主と良好な関係なのか否かもわかりませんが。

    「(跡継ぎの)男の子を生んでくれてありがとう」とわざわざ言われたらトピ主と同じ気持ちになるでしょう。
    ただの「ありがとう」なら、元気な(可愛い)子を生んでくれてありがとう、息子の子供を生んでくれてありがとう、という意味にもとれるので、深読みしないで、さらっと受け取れば良いと思いました。

    最後に、お子さんのご誕生おめでとうございます!

    ユーザーID:8855779295

  • 疲れませんか?

    別に義両親も他意があるわけじゃなく(ある人もいるかもしれないけど)、単純に孫の顔見せてくれてありがとうって解釈は出来ないもんですかね?
    ありがとうって何?別にこれから先もお礼言われるような事するつもりないですけど?私たちの子供なんですけど?何なの?っていつも気を張り詰めて生きてるんでしょうか。
    そんなの疲れません?

    ユーザーID:3652452923

  • 義理の両親にとっては

    あなたは、跡取りなんか必要ないと思ってるみたいですが、義理の両親にとっては、自分たちの名字や家系を受け継いでくれる大事な孫という感覚なのでは?

    それに加えて、大変な、痛い思いをして、可愛い孫を産んでくれたあなたへ、労いと感謝を伝えたかったのではないですか?

    嫌味な言い方でもされたの?
    そうでないなら、あなたは人の気持ちが解らない冷たい人だなと感じます。

    ユーザーID:7794451775

  • 普通に孫を産んでくれたお礼

    ありがとうと言われたら素直に受け取りましょうよ。

    普通に、自分の息子の子供な訳ですから
    血のつながった孫を産んでくれてありがとう という気持ちだと思いますよ。
    普通に出産は大変ですから、あなたをねぎらったつもりだと思います。

    あなたのようになんでも斜めに受け取って
    人の善意も深読みするような人は幸せになれませんね。

    ユーザーID:0386211843

  • 私は嬉しかったけどな・・

    小町でよくこの手の話はあがりますよね。
    義親に出産後ありがとうと言われて複雑だったってレス。

    でも私は嬉しかったです。義母に
    「よくぞ産んでくれたありがとう」なんて言われて
    思わず、にやけてしまいました。へへ。

    私の知り合いの後輩も同じことをお姑さんに
    「孫を産んでくれてありがとう」と言われてとても感動したと言ってました。
    後輩はまだ二十代と若いですが、泣きそうな顔で嬉しかったと言っているのを聞いて育ちが良い子は違うな・・素直な子だなって思いました。

    お子さんが生まれて、みんなが超幸せな状態ですよね。
    ありがとうって素敵な言葉ですよね。

    トピさん、もっとおおらかにね。

    ユーザーID:4385636496

  • 感謝の気持ちなのでは?

    義理のご両親は、孫を産んでくれた、妊娠〜出産と頑張ってくれたあなたへの感謝を単に示したかっただけなのではないでしょうか?
    私だったら、ありがとうなんて言われたら嬉しいです! だって、妊娠中〜出産まで、やっぱり身体の負担は女性にとって大きいですし、我が子の為なら当然!と思っていても、褒められたり感謝の言葉を聞くと元気出ませんか?

    もしかすると、日頃から義両親との仲があまり良くなかったのかな、という印象を受けました。
    苦手と思ってる相手からだと、何を言われても嫌な感じに聞こえたりしますものね。人間ですから。

    私も男の子を出産した時に周りの年配の方達から、男の子で良かったね〜的なコメントを貰って、ん??と思ったりもしました。
    女の子でも男の子でも喜びは変わらないでしょ!と思っているので。でも年配の方達の世代はそう思うの多いですよね。
    世代によって、また育った地域によって、考え方や価値観はそれぞれなので、あまり考えすぎずにいた方が楽ですよ。

    産後はしばらくゆっくりする時間が取れないかもしれませんが、どうぞお体ご自愛ください。

    ユーザーID:2915945533

  • やだなあ

    ありがとうには色んな意味合いがあるんじゃないですか。
    孫を見せてくれてありがとうや男の子は嬉しいとか。
    出産頑張ったねとか。
    義理の実家の一言にいちいち噛み付き
    顔もろくに出さず、自分の実家には入り浸り。
    まさかしてませんよね?

    ユーザーID:2475863429

  • 違和感を感じるのは

    「うちの孫」「跡取り」を生んでくれたお礼と思うからじゃないですか?

    これが世襲命の家とか(そういう立場や職業の家、日本にはありますよね?)ならそう思うこともあると思いますが、トピ主さんのところはそうではないのでしょ?

    だったら単純に、「元気な子を生んでくれてありがとう」と私なら解釈します。
    だって息子は、どう頑張っても子どもは生めませんからね。

    これから先もトピ主さんのようにいろいろ勘ぐると、気疲れした生活になりますよ。

    ユーザーID:9036825674

  • 解っていませんね 情けない

    貴女は義実家に嫁いだ身です。

    だから貴女は嫁であり義実家の家族になったのです。

    貴方の居場所は義家族でしかありません。

    だから貴女が産んだ子は義実家の跡取りです。

    義実家の墓参りすらしないのですか余程無知なのでしょう。

    貴女の両親の教育が悪いのでしょう。

    ユーザーID:3374560591

  • そんなことで噛み付くの?

    まるで自分のものかのように!ってこと?
    ただ単に大変な出産に対する労いの言葉でしょう?元気に孫を産んでくれてありがとうって。
    そのくらい言わせてやってよ。
    こんなことでいちいち噛みつくの、疲れない?
    なんかそんなに心狭くて、子育て出来るのかな?って思いました。
    視野狭そう。

    ユーザーID:6334962408

  • 何を言っても

    何をしても、義理関係は疎まれる

    そうね
    トピ主とトピ主夫の子供ですよ

    義実家に、ありがとうと言われる筋合いはないってことですよね。
    仰る通りです。
    貴方は間違っていません。
    あなたが大将です。

    ユーザーID:6130921733

  • 心理。

    実親に「孫の顔見せてくれてありがとう」と感謝されたら素直に良かったなと思えませんか?
    要するに義理親が好きじゃないからでしょう。

    ユーザーID:6056334884

  • スルーしなよ、めんどくさい

    向こうの本心でしょ?
    ありがとう、と言われて、感謝されてなにが嫌なの。

    ただ義理親が嫌いなだけでしょ。
    実の親に「健康な孫を産んでくれてありがとう」言われても「お母さんのために生んだわけじゃないから!もやもやするわ!(怒)」ってなるの?

    私も一人目の男の子産んだ時に言われたけど、何とも思わなかったよ、本心何だろうなって。

    姑世代の人に、今の人はこんな自己中ばっかりじゃないと言って回りたい。

    ユーザーID:3398995318

  • 私には理解できません。

    ありがとうと言われて、嫌悪感しかありませんか?
    別に、跡取り云々と言われた訳でも無いのに、勝手に勘繰って義理両親をバカにした発言。
    トピ主さんの考えには同調出来ません。

    ユーザーID:7784846222

  • 私も言われました

    私の場合は「息子を父親にしてくれてありがとう」という言い方でした。
    違和感はなく、今まで何も言わなかったけれど、結婚後、なかなか授からないことを心配していたんだな、としみじみ思いました。
    跡継ぎをありがとうと言われていたら、違和感があったと思います。

    トピ主さんの場合は、何に対するありがとうだったんでしょう?

    ユーザーID:3632898596

  • なんでそんなこと

    自分達の血の繋がった孫を産んでくれて、ありがとう
    大変でしたね………って思いをありがとうって言っちゃっいけませんか?
    私たちの子供と言いますが、ご主人は義父母がいなかったら存在しなかったわけでしょ
    そんな一言いっては文句言われ
    ここに投稿しなければならないほど不愉快なんですか?
    あなただってその立場になる日がいずれ来るでしょうに
    ご主人、見る目がないですね

    ユーザーID:7618411926

  • 「なるほど」に1票

    したのは、昔ネットで「こんな人とは絶対に結婚してはいけない」
    という記事の中に「人の善意を悪意に捉える人」という項目があり、
    それを見た時はいまいちピンとこなかったのですが、
    あなたのトピを見て、ああなるほど!と腑に落ちたからです。

    人が何気なく放った感謝の言葉を悪い方、悪い方に捉えて敵視する。
    非常に歪んでいて、陰気な気質の方だなと思いました。

    ユーザーID:4061316267

  • 分からないんだね

    他人に聞くより貴女のお母様に聞いてみて下さい。

    ユーザーID:3774767650

  • 『かわいい孫を産んでくれて』ありがとう?

    この情報だけでは、真意はわかりかねますが、かわいい孫を産んでくれてありがとう、位で、あまり深い意味はなかったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9495710676

  • ひねくれてるなぁ

    トピ主さんって、物事をすべて悪くとらえる心の貧しい方ですね。

    私なら、素直に喜ぶけどな。

    孫って本当に可愛いと思うんですよ。
    男の子で姓を受け継いでいってくれるなら尚更です。
    義両親にとってこれから生きてく張り合いができたんじゃないですか?

    ほんと、感じわるい!

    ユーザーID:3592391084

  • 何でそう思うかな

    素直に受け止められませんか?
    かわいい息子のお嫁さんが息子の子供を産んでくれたんですよ。
    親にとっては嬉しいに尽きるでしょう。

    跡継ぎ云々とか義理実家のために生んだわけではないとか
    そんなふうに思うトピ主はきっと幸せな人生を歩んでないってことですね。
    お礼を言ったのが実両親でも同じように思うのですか?

    ユーザーID:2401296839

  • そうですねぇ・・・

    「うちの孫を産んでくれてありがとう」だったら、すっご〜くいやです!!
    「私をおばあちゃんにしてくれてありがとう」なら、まだいいかなぁ。

     いずれにしても、みんなから誕生を祝福されるのは赤ちゃんにとって、幸せなことですよ。ひまわりさんもあまり深く考え過ぎずに、息子さんのこれからの育児を楽しんでくださいね。

     ご出産おめでとうございます。息子さんが健やかに成長されますように。



     

    ユーザーID:7674499355

  • もっと素直に受け取れば?

    あなたもお嫁に行って、
    旦那さんの姓を名乗っているんでしょう?

    跡取りとかそういうのは別として
    自分の家の姓を継いでくれる孫が生まれたんだもん
    有難うと感謝して何がいけないの?普通の事だと思うけど。

    ご両親が亡くなっても、墓参りしないつもりでしょうか。
    今は無くても、やがて作るでしょ。

    まだ、大事な人が亡くなった経験が無いんでしょうかね。
    例えば、自分の親が亡くなった時、
    お墓に会いに行きたい気持ちがわかるかも知れません。

    意地悪を言っている訳でもないのに、
    自分の親をそういう風に言われて、
    良い気持ちがする人なんていないよ。

    あなたに兄弟がいるかは知りませんが
    想像してごらんよ、兄弟のお嫁さんが実母にそんな事言う姿を。

    女の子はお嫁に行って姓が変わるでしょ。
    だから男の子が生まれると、本家じゃなくても
    単純に嬉しいと思うよ。ただそれだけじゃん。

    もっと優しい気持ちで、人に接する事が出来ないかな。
    なんかギスギスしてて、そんな事を言うあなたに
    旦那さんもやさしくできなくなると思うよ。

    ただ単に旦那の親御さんが嫌いなだけじゃないの。

    少数派と言うより、ひねくれてるよね。

    ユーザーID:5035856055

  • 新しい命の誕生にありがとう

    違和感。わからなくもないけど・・・
    でも、あなたが思う以上に義両親様は嬉しいんだと思います。

    「命を(即物的にいえばDNAを)繋いでくれてありがとう」
    とか・・・
    目に見えない大きな力に対してとか・・・
    うーん、もっと適切な言葉があるような?思いつかなくって、「ありがとう」と出てしまったのかな。


    今は産後で気が立っているから義両親様に何を言われても「ムカツク」時期かもしれないけど、好意的に受け止めることにしましょうよ。

    ユーザーID:3222240012

  • 場違いかなと・・・

    義親発言を擁護するご意見が多くて驚きました。
    レスしているかたは男性が多いのか?とも思いましたけど、どうやらそうばかりでもなさそうですね。

    私はトピ主さん同様、産後に義親から「ありがとう」と言われたら違和感だらけ。
    おそらく返事もできなかったでしょうね。うちは言われなかったけど、孫フィーバー全開で義親のことが大嫌いになっちゃいましたけど。

    「孫を産んでくれてありがとう」であっても「息子を親にしてくれてありがとう」であっても、やっぱり義親からもらいたい言葉ではないな〜と思います。
    「義親にお礼を言われることはしてない」と思うんですよ。自分と配偶者が望んで生まれきたわが子です。祖父母と言えど彼らを祖父母にするために命をかけて産んだわけではないので。

    それと女親は「ありがとう」って言いませんよね。たぶん産婦である娘と孫の両方の無事を祈っているからで、男親は嫁の大変さには思いを馳せないから孫のことしか頭になく「ありがとう」って場違いな言葉が出てくるのではないかと・・・

    日頃からの義親との関係によるところも大きいのでしょうけど、やっぱり私は嫌だわ〜

    ユーザーID:1077737205

  • 私も言われたよ

    長男嫁です。
    二人男の子を出産してますが、言われた時普通に嬉しかったですけどね。
    ちなみに妊娠直後なので男か女かもわからない時です。
    なんでそんなにひねてんの??
    もっと素直に受け止めたらどうですか。

    ユーザーID:2381711255

  • う〜〜ん

    相手との関係ととり方次第

    >義理実家は都心にあり、親戚付き合も無いし、跡取りなんて必要ありません
    これ義父母さんも同じ考えですか?

    今まで義父母さん「跡取りの嫁」「長男の嫁」ってよく言いますか?
    そう言う義父母なら主様の言うようにあなた達のために産んだんじゃない
    家のために産んだんじゃないって思うし
    向こうもそう言う意図で言ってるんだろうと思うけど

    違うのなら、息子の子供産んでくれて有難う
    孫の顔見せてくれて有難うってことじゃない?

    というかむしろさ
    跡取りの嫁なんだから子供産んで当たり前
    義実家のために子供産むのは当たり前
    って感じで感謝もされないよりはいいと思うんですけどね〜

    ユーザーID:0920318696

  • 貴女のつっけんどんな考え方に吃驚

    …そう言う風に考える貴女が情けない人に思えます。
    失礼ですが、
    どういうお育ちですか?

    ユーザーID:5535948655

  • わかります。厳しい言葉も多いけど気にしないで。

    その違和感わかります。

    「娘には言わない」って書いている人もいるように、
    よそ者に対するお礼なんですよね。
    「よその女性がうちの孫を産んでくれたから感謝」というニュアンスがあるんです。

    ただ、娘に対しても息子の嫁に対しても、新しい命を産んでくれたことに対して
    本当にありがたいことだと感謝する人もいると思いますし、
    それだけの偉業をなしたと思って素直に聞いておけばいいと思いますよ。

    ちなみに私は昔同じことを言われて同じように感じました。
    でも、約20年たった今、孫が生まれたら娘が産んでも息子の妻が産んでも
    この世界に感謝してすべてに「ありがとう」と言いたくなると思います。

    妙にとげとげしいレスもありますが、
    自分には分からない気持ちに対して
    暴言のようなレスをつける人の方が変です。
    産後の、心身がデリケートな時期なのにね。

    同じ立場で同じ事を言われた人でないと分からない。
    人と人との関係はすべて別のケースだし、
    それですら「嬉しかった」と思える人もいる。
    わからない人が多いのはしかたないですよ。
    気にしないでください。

    ユーザーID:6799083913

  • あなたの考えも異常

    子供は子供自身のものであり、祖父母のものでも両親のものでもありません。
    「私と夫の子供であり、...」と考えている時点で、義理実家と同じレベルです。

    子供から見たら、両親も祖父母も同じです。

    ユーザーID:9742043041

  • えー、うらやましい!

    うちなんて、義実家の初孫なのにほぼスルーですよ?

    妊娠中もピピさんの実家にお願いしてねと言われ、
    義理両親はなんだか、私達には関係ない子って態度…。

    子どもの居ない義妹を気遣って、親族で集まるとペットの話ばかり。

    せっかく生まれてきたのにな。うちの子って、なんなんだろうと思います。

    ありがとうって、暖かい思いやりのある言葉だと思います♪
    都会のご両親でお墓もないなら、跡取り云々の概念で言っているのではないでしょ。

    ちなみにうちは、田舎の農家で同居、夫は長男なのですがね!

    トピ主さんのところと交換したいです。

    ユーザーID:6219386674

  • こちらこそ。

    じゃないかな。

    義両親は、自分たちのDNAを残せて嬉しい。
    出産という大仕事を成し遂げてくれて有難う、お疲れ様。

    いえいえ、私も無事出産出来て幸せです、こちらこそ有難うございます。ご心配お掛けしました。

    こんな流れじゃない?

    私の子供の父方の祖母なんて、産院で始めて会った孫をしげしげと見て
    「足の親指の爪が変ね」
    だけ言いました。

    どっちがいい?

    ユーザーID:6652497705

  • こわ

     私の息子のかわりに大変な思いをして産んでくれてありがとう。孫を見せてくれてありがとうってとこじゃないですか?

     そりゃあ、私も義実家のために子どもを持ったわけではないし、跡取りを産んだという意識は薄い方です。けど、多少の思惑があろうがなかろうが、孫の誕生を純粋に喜んでくれているのですよ。多少の価値観の違いや喜びの表し方がちょっと的外れだとしてもその気持ちは汲むべきだと思うよ?


     せっかくのおめでたいことで、相手からどうあれ感謝の気持ちを述べられている。なのに、素直にそういう言葉を受け入れられないのは、トピ主さんにとって損だと思いますけどね。

    ユーザーID:2766095826

  • 気持ちは分かります

    確かに、違和感あるのは分かります。
    ありがとう、ってお礼を言われるようなことじゃないって感じがしますよね。
    ただ、おめでとう、って言われると、義理とはいえ両親にしては他人事みたいじゃないですか?
    義両親にしてみたら、他意はなくお祝いの言葉として自然に出たものだと思いますが、トピさんにしてみたら勘に触っちゃったんでしょうね。

    こういうことはこれからも色々とあると思いますが、深い意味はなく他意もない、と思って流しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0651867809

  • 言われた

    かなりむかつきました。
    命がけで産んだの私。孫はあなたのものじゃないし。

    何様なんでしょうね

    ユーザーID:3151365821

  • 意地悪に考えすぎでは?!

    良いじゃないですか。
    孫に会えてうれしいって事でしょう。

    悪い方に考えなくても。いじわるですよ

    ユーザーID:9128597820

  • 言い方にもよりますが

    まぁいいじゃないですか。
    この先「うちの孫うちの孫」とうるさいようなら対策を考えれば良いかと。

    私、里帰り出産だったんですけどわざわざ来て義母の一言目「家の天井がさぁー!」でしたよ(笑)そしてカタログを渡されました。「2、3日うちに決めて」って。義父に至っては風邪引いてたし。周りの迷惑考えろって呆れましたね。

    ユーザーID:0322892967

  • 口は災いの元

    姑世代ですが、「ありがとう」に違和感を感じる気持ち分かります。
    ありがとうはものを貰った時に返す言葉ですからね。
    言った方は他意はないと思うのですが、言葉には気を付けないといけないのが義理の関係です。
    ご主人が言う「ありがとう」とはちょっと違って取られてもしかたありません。
    私だったら「お疲れ様」か「元気な赤ちゃんでよかったわね」か、お嫁さんの立場に立った言い方をするかな?

    ユーザーID:4191030046

  • 単純に

    一般的にあなたの考えが少数派かそうでないかっていうのではなく、あなたと義理実家との関係によりどう感じるかって話ですよね。

    関係が悪かったら何を言われても悪くしか受けとれないでしょうし。

    出産って命がけですからあなたに対するねぎらいの言葉でもあり、こんなに可愛い孫に会わせてくれてありがとうっていう意味かなって。

    私はそう受け取ります。

    ユーザーID:2180460514

  • なんでもかんでも…

    「可愛い孫を産んでくれてありがとう」ってことでしょう。

    なぜ感謝の言葉に対してそういう考えになるんでしょうか。

    ギスギスしすぎ。

    >私と夫の子供であり、義理実家のために産んだのではありません。

    こんなセリフを目を吊り上げて言うような人が自分の母親だったら嫌だわ。

    ユーザーID:0286414484

  • めんどくさ

    いちいち勘ぐる必要ありますか?
    たかが、ありがとうですよね。

    私達の孫を産んでくれてありがとう!!
    とか、陣痛の時から居座られて孫頑張って産んでね!
    とか言われてたなら嫌ですけど、
    単なるありがとうですよね。

    息子は勿論子供産めないから、息子を父親にしてくれてありがとう。
    って意味とか、単にお疲れ様、ご苦労様的なニュアンスでは。

    こんな事でいちいちトゲトゲされたら心臓もたない。
    神経質という以前に、解釈の仕方が狭量過ぎて人間的に未熟。
    こりゃ義両親可哀想だわ。

    出産祝いも無し、1度も見にこない、
    孫を可愛がらない、孫の祝いは出さない。
    私たちは孫とは関係ない。
    でも息子は育てた実の子だから、息子には介護してもらうね。
    あんたたちが困ってても、私達はもう子育て終わったから協力しないね。

    こんな義両親が良かったでしょうか。

    ユーザーID:2105263852

  • 私も言われたよ

    私は、別に喜んでくれてるんだな〜と思っただけで、違和感はなかったです。

    孫の顔が見られて嬉しいってことじゃないの?
    「あなたが産んでくれたおかげで、孫に会えた。ありがとう」ってことだよ。

    継ぐものがないなら尚さら。
    悪くとらえすぎ。

    ユーザーID:3586715666

  • 捉え方が貧しいなぁ。

    新しい命をありがとう
    産んでくれたママも元気でありがとう
    息子に子供が生まれた、ありがとう

    ありがとうって当たり前じゃないから生れ出た言葉なんです。
    これから子育てなさるんだからもっと視野を広く、寛容に受け止める心、感謝する気持ちを持ったらどうでしょう?

    私から見たら義実家のお墓参りもせずにお嫁に行ったなんて驚きです。
    ご主人にもあなたにもご先祖様がいて、今のあなたたちがあるのです。
    あなたのご両親はご先祖様を敬う気持ちや掛けられた言葉の重みをあなたに教えなかったのですね。

    あなたは子供に何を伝え育てるつもりなんですか?

    ユーザーID:7108218942

  • 家とか家系とかでなく

    私は、家というものが大嫌いな感覚の人ですが、その私でも、「命が受け継がれていく」生命の奇跡・神秘は感動的だと思います。

    義実家の人にとっては、自分たちの遺伝子を受け継ぐ孫が生まれたわけで。
    子どもを産む女性が大変なことは分かっているから、「私たちの命も受け継いだ新しい命を生み出してくれてありがとう」って事なのではないでしょうか?
    ま、そこまで深く考えての言葉ではないでしょうけど、感覚的にはそうだと思いますよ。

    何だか最近、自分の産む子どもは義実家とは無関係といわんばかりの女性のトピが多いのが、すごく嫌な感じです。
    自分1人だけの子どもだとでも思ってるの?

    ユーザーID:3482553154

  • その直感間違ってない。

    うちも、義母から言われました。
    私も少し違和感感じました。
    だけど、産んだ直ぐはマタニティーハイで、サラッと受け流したんです。
    その後里帰りし、里帰りから家に戻るやいなや、「うちの孫」攻撃が始まりました。
    「うちの孫」だから、連れ出しても良いって思ったらしく、「うちの孫」だから私に預けなさいと、子供を奪って行くようになりました。
    完全母乳だったので、返して貰えるのは授乳時だけ。後は義母が私の目の届かない所に連れ出し、返してくれませんでした。
    それでも、育休中は我慢しましたが、復帰以降預けるのを完全拒否するようになり、5年経ちます。

    最初にもっと警戒すれば良かったと思いました。
    そして、今二人目を授かり、また暗澹たる気持ちになっています。
    又、同じ感覚で育休中来られると思うと、気分が塞ぎます。
    年を取り、ますます話を聞かなくなってきてますからね。
    自分の良い様に解釈するか、逆上するかのどちらかという状況ですから。

    私はその直感間違ってないと思います。
    警戒するに越した事ないと思います。
    お気を付け下さい。

    ユーザーID:0423578279

  • いつかご自分も息子に嫁を迎えるのですよ…

    「義理の親と言うだけで端から刺々しいのばかり」と言う趣旨の
    溜息交じりのレスがありますね。

    新ママから
    「姑が孫に会わせろと煩い」と頻繁にトピが立ちます。
    坊やのママ、御自分も息子にもいつか配偶者ができる
    と想像できないのでしょうか?

    父が亡くなったときのことですが:
    自分が親になって初めて「親であること」の重い意味を痛感し
    十分に感謝しきれずに永遠の別れを迎えたことを悲しみました。
    でも母が
    『これ以上ないと言うほど可愛い孫と過ごさせて貰って有難う。
    本当に幸せに過ごしたよ』
    と言ってくれました。孫命の父でした。
    今でも思い出すと涙が出ます。

    あ、別に私は不出来でも不良娘でもないですよ。
    世間の物差しで計れば親孝行で出来の良い娘です♪

    自分で体験しないと絶対に解らないものがあるということ、
    馬齢を重ねて学びました。
    他人の苦しみと
    年を取るということ。

    赤ん坊が生まれた…「有難う」以上に素敵な祝福はないでしょう?
    息子には子は産めません。
    私の従弟は出産直後に妻を亡くしました。
    赤ちゃんはお母さんに抱かれることも無く。
    出産は今でも命に関わります。
    天に感謝…です。

    ユーザーID:5535948655

  • トピ主さんがうらやましい

    私が双子の長男次男を出産した時は病室に来た義母に
    「跡取りが出来たから、もう子供は要りません、
     あとはあなたが働きに行きなさい」って言われた。

    ありがとうって感謝してもらえるなんて、うらやましいわ

    ユーザーID:7759245792

  • ありがとうと言われて気分悪くするんだ

    他人に対してうかつに有難うなんて言っちゃいけないんですね。
    それが孫の顔見せてくれたお礼でも。
    お礼を言われて気分悪くされた皆さんは、もちろん出産のお祝いは貰ってないですよね。
    感謝の気持ちは受け取りたくないないのに、金品を受け取るのは別だとは言わないですよね。

    ユーザーID:8585894777

  • 女の子を産んだけど言われました。

    初孫だったから、嬉しかったみたい。
    そんなに義理の両親とは仲がいいわけじゃないけど、「孫できて嬉しいんだな〜。」と好意的に捉えましたよ。
    ちょっとトピ主さんは考えすぎじゃないかな?
    私は、子供が皆に愛される子になってほしいので、嬉しいと感じました。

    ユーザーID:7307701874

  • わかりますよ〜!

    私も同じようなことを言われて、違和感を覚えました。

    非難するようなレスも多いようですが、わかる人にはわかりますよ。

    ユーザーID:5779118542

  • お手本をまず教えてほしい!

    おめでとうは言われる側でもあるし、嫁さんにフツーに言いますが、それだけでも、そっけないような…。

    そのさ、生まれた時って、私に孫をくれてありがとう!とか、跡継ぎ云々とかで、ありがとうは特にないと思うよ。

    どんな言葉が適切か参考にしたい、お疲れ〜とか、お疲れ様 でした〜とか、ご苦労様でした?がいいのかなぁ?

    大変でしたね〜じゃ葬式みたいだし。あなたそっちのけで、早速孫にいってもなんだか…。

    こんな時、どんな言葉が続けばいいのでしょう?トピ主さんならなんて言うのか?教えて下さい。

    ユーザーID:4145195229

  • レスします

    誰かから「ありがとう」って言われたらさ、理由はよく分からなくても、言った人が喜ぶようなことを自分が出来たんだな、って思いません?

    まぁ、後から騙された!ってなったとしても、最初から人を疑うようなことはしたくないし、
    自分に対する他人の言動をまずはプラスに受け取ることは、よい人間関係を作る基本だと思いますけどね。
    自分の子供を育てる上でも、人を見たら泥棒と思え、じゃなくて、渡る世間に鬼はなし、って信条で育てた方が、その子が幸せになれると思うよ。

    トピ主さんは猜疑心が強いみたいだけど、まずは人を信じるって教えてもらわなかった?

    それに人間関係って合わせ鏡のようなものだから、相手に対して嫌なところを見つけるように接すると、自分も同じようにされるよ。

    私も男の子の親だけど、男子の親って、いい意味で開き直ったり、諦めたり、しょうがねーか、って思うことがいっぱいある。
    些末なことに囚われているようだと、男子の子育ては苦しくなるよ。
    色んなことを「まぁ、いいか…」と流せるようにならないと、子供の人間関係にも影響するしね。

    何でもプラスに受け止められる、明るく大らかなお母さんになって下さい。

    ユーザーID:3295085649

  • 邪推では?

    小町で感化されたのか、最近こういう意見多くて驚きます。
    ありがとうって言われたことを邪推していませんか?
    トピ主さんの文面からだけでは、推測しかできませんよね。
    「跡継ぎ産んでくれてでかした!」っていうようなオールドタイプの義父母なのか、ごく普通の人たちなのか。
    男でよかった、跡取りだ、ってはっきり言われたのなら、憤慨もするでしょうけど。

    ただ、ありがとうって言われただけで、鼻息荒いです。
    おじいちゃんおばあちゃんは、かわいい孫の誕生が単純に嬉しいのでしょ?
    なのに穿って考えるから、トラブルになるんじゃないでしょうか。
    おそらく、あなたは義父母とあまり関わりたくないのでしょ?
    これから子育て長いのに、各イベントごとにイライラしっぱなし?
    疲れるし、相当揉めそう。

    義父母世代は、古い考えを持っているものだとある程度割り切って、
    もう少し柔軟にスルーしてみては?

    ユーザーID:4921570233

  • お礼じゃない方がイヤ

    「ありがとう」って事は自分たちの孫って自覚があるんですよ♪

    「息子に似ていない!!誰の子だ」とか(不貞を問われる事を)言われる事を思ったらイイじゃないですか。

    とイジワルな事を書いてみました。

    ユーザーID:5584487434

  • 何と言えばいいの?

    トピ主さんは「私たち夫婦の子供であって、義両親のために産んだわけじゃない!」と怒っているようですが…。

    これね、実両親から「かわいい孫を産んでくれてありがとう」って言われても、同じ気持ちになるのでしょうか?両親のために産んだわけじゃない!って。
    違いますよね?
    両親に孫の顔を見せられて良かったー、喜んでもらえて良かったーって思いますよね?この違いはなんでしょうね?

    「ありがとう」は感謝の気持ちを伝える言葉です。
    トピ主さんが頑張ってくれたから、その子は産まれてこれたのです。トピ主さんのご主人は父親になれたし、義両親は孫の顔が見れた。嬉しいことばかりです。
    その喜びをくれたのがトピ主さんなんだから、トピ主さんに「ありがとう」って言うのは普通のことではありませんか。
    「ありがとう」という言葉以外に、何と言ってその気持ちを伝えればいいのでしょうね?

    もうちょっと素直に義両親の気持ちを受け取ってあげてください。

    ユーザーID:1506893213

  • 嫁の腹は借り腹

    私だったらいやだなあ。

    嫁の腹は借り腹、っていう封建的な価値観の名残だと思うからです。
    気にならない、って言ってる人は、たぶん近頃流行の
    「生まれてきてくれてありがとう」などど同じに考えてるのかな。
    (この言葉にも若干違和感ありますが)

    「おめでとう」って言ってあげるのが、嫁を尊重する現代の姑のあり方だと思う。

    ユーザーID:9196128640

  • 私も言われました

    私も言われましたよ、「ありがとう」って。
    義両親にも実両親にも夫にも。
    「別にあなたのために産んだんじゃないわよ!」なんて思いませんでした。

    実両親&義両親は「こんな可愛い孫に会わせてくれてありがとう。」とか「あなたのお陰で可愛い孫が持てたわ。ありがとう。」だろうし、
    夫は「僕の子供を産んでくれてありがとう。」だろうし。

    実両親が言ったとしても違和感を感じるのですか?
    「私の子は実家とは姓が違いますし、実家のために産んだのではありません。」
    って思います?
    多分思わないでしょ。
    素直に「うちの両親も孫の誕生を心から喜んでくれた」と思うだけでは?

    義実家に過敏に反応しすぎだと思いますよ。
    そりゃ、ずっと「跡取り産め!!」「男の子じゃないと困るから!」と言われ続けていたのなら、そう反応しても仕方がないと思いますが、
    墓参りも行ったことがないということは、そんなに跡取りとか家がどうのこうのとか言ってなさそうだし。
    考えすぎですよ。

    ユーザーID:1839129481

  • 逆に正解は何?

    え〜と、皆さんがおっしゃるように単純に、孫を持てたことに対する感謝だと思うんですが、
    逆に主さんとして義実家としての正解は何なんでしょうか。

    「ありがとう」が「跡継ぎに対する感謝で義両親のためって言われた!」となるなら、
    「お疲れ様」でも、「別に自分のために産んだのであって、義両親のために産んだんじゃないわ!」ってなりそうですし、
    「よく頑張ったわね」も同じことになりそうですよね。

    せいぜい「可愛い赤ちゃんね。」だけですかね。
    「これから子育て大変だろうけど、頑張ってね。」なんて言おうものなら、「言われなくてもちゃんとやるわよ!」って噛みつかれそうだし。
    「可愛い赤ちゃんね。ゆっくり休んでね。」とだけ言ってさっさと退散しろ、ってことになりませんかね。

    ユーザーID:1763544884

  • 私が義母に言われた言葉は

    遠方の義両親とは、年に1、2回しか会えません。
    息子が5歳くらいの時でした。

    めったに会わないので、義母とは他人行儀なおつきあいから進展しないのですが
    義母が息子を見て、静かにひと言。
    「こんな良い子に育ててくれて、ありがとう。」

    私はびっくりと同時に、心があたたかくなり、かつ恐縮でした。

    そんなに口のうまい人ではなく、お世辞も言わない義母なので、しみじみと嬉しくなりました。

    ありがとうは感謝の言葉です。
    トピ主さんも、感謝されたことを喜びましょうよ。

    ユーザーID:4855696611

  • わかります

    なんとなくモヤモヤしますよね。

    でもそういうときは素直に受け止めましょう。
    たぶん「孫に会わせてくれてありがとう」とかそういう意味ですよ。

    ユーザーID:9397149321

  • 違和感を感じない人は、言われた経験がないからでしょうね

    ありがとう、私も言われましたが、違和感を感じましたよ。
    おめでとう、と言われるならわかるけれど、なぜありがとうなんだ?と。

    自分のかわいい子供を産んだので、そもそもありがとう、
    なんて言われる筋合いはないのです。
    ありがとう、って、なにかその人のためにした時に言われる言葉ですよね。
    その人のために産んだんじゃないのに、ありがとう、と言われたくありません。

    そんなこと思うなんて怖い、考えすぎ、怖い、とか
    そういうことを言って批判する人達は、ほぼ同じ経験をしていない人達ですよね。

    産後のホルモンもデリケートな時に言われた経験もないのに
    その状況を想像できず、批判しかできない方達も、
    怖いなんて批判できるほど人間できていないとおもいます。

    必死で赤ちゃんを産んだ人に、ありがとう、なんて姑のために
    産んだようにとれる言葉をかけるなんて、そちらが思いやりがないです。

    おめでとう、よかったね。というべきところだとおもいます。

    ユーザーID:7433516716

  • ひねくれ者

    素直に皆で、喜びを分かち合えばいいのに。

    トピ主の産んだ息子が、将来嫁さん貰って、
    その嫁が子を産んだ時に、
    『はぁ?義父母の為に産んだ子じゃありませんよ?』
    って言われたら、何か解るんじゃないかな。

    ユーザーID:4373268457

  • 苦労して産んでくれたことが分かるから

    義母だって子供を産んだことがあるんだから、あなたが痛い思いしたり苦しい思いし事が分かりますよね。
    それでありがとうって言葉が出たんじゃないの?

    私のために産んでくれてありがとう!

    なわけないじゃん…

    女性の権利がどうのとか言いすぎて最近は何かおかしくなってると思う。
    そんなどーでも良い事にひっかかってないで、お子さんとの時間を大事にすれば?

    ユーザーID:1022999109

  • 同意見でした。

    この度は出産おめでとうございます。
    私もトピ主さんと同意見でしたが、レスを見るとやっぱり少数派ですね。

    妊娠中もおなかの中の子ばかり心配して、生まれたらありがとうって言われても
    素直にかわいい赤ちゃんに会わせてくれてありがとうだとは思えませんでした。
    まさに違和感ですね。

    出産後初めて孫に対面して内孫は初めてだ発言、お宮参りでも内孫連呼。
    内とか外とかなんなのかな、古くさくない?
    うちの誰それに似てる発言にも辟易でした。

    そんな初内孫も大学生になりました。
    年月を経て、今はいろんなことなんか消化できちゃって
    そんな義両親のこと受け入れられるようになりました。
    内孫フィーバーしてただけだったと思います。
    初めての妊娠、出産は私にとっていっぱいいっぱいで
    周りの意見にも過敏になっていました。

    ひまわりさん、いろんな違和感はかわいい赤ちゃんの笑顔で
    流しちゃいましょうね。
    育児無理せず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5596669596

  • だって…。

    どんなに頑張っても息子さんは孫を産めないでしょう?孫を産んでくれるのはお嫁さんだけですから、単純にお礼を言われたのではないですか?そうではないかもしれませんが、とりあえずそう考えて聞き流しておけばいいのではないでしょうか?
    私が娘を産んだとき、義父が私に聞こえるところで『次は男の子やな』と言っていました。でも私は『これがうわさに聞く跡取り希望ということだな』と一人にんまりしてました。
    これからもっといろいろなことがおありになると思いますが、大きく構えて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8900857709

  • 人として終わってる

    嫁姑問題が発生する理由が分かりますね。

    嫁姑問題って、もしかしたら100%が嫁側からの言い掛かりだけが原因なんじゃないかとすら思えてきます。

    何でもない善意の言葉も、悪意だらけの醜い、性根の腐った心で聞くと、こう変換されるんですね。

    ユーザーID:4826235832

  • 私も抵抗を感じます

    出産しても実母はありがとうなんて言いませんよね。
    というか、実母に言われても「なんでありがとうなの?」と思います。
    私が私と私の夫の子供を産んだだけです。
    私がありがとうを素直に受け入れられるのは夫からだけですね。

    この内容のトピはお腹いっぱいだというレスもありますが、
    嫌だと思っている人がそれなりにいるということでしょうね。

    そして嫌だという人のことをひねくれていると非難するレスも結構あるところも見ると、
    そういう人が相手の気持ちを慮ることなく、そういう言葉を軽く発しているのだと思います。
    だからいつまでもこの問題はなくならないでしょうね。
    きっとそういう人はお嫁さんに「ありがとう」と言うでしょうから。
    ありがとうと言われることに違和感を覚えるというレスが圧倒的少数という訳ではないので、
    考えて言わないといけない言葉だと思いますよ。

    私も息子がいますので、もしかしたら息子の奥さんが出産した時に初めて
    「ありがとう」という人の気持ちがわかるようになるかもしれませんが、
    それでも嫌な人がいることがわかるので言わないと思います。

    ユーザーID:3512992904

  • ひねくれてますね

    ずいぶんとひねくれたお嫁さんですね。
    正直、私はそんな嫁は面倒くさいです。

    ヨコですが、旦那さんのご先祖様のお墓参りもしましょうね。

    ユーザーID:7227263198

  • ありがとうの言葉が受け入れられないなら

    義実家からのお祝いも受け取らないことです。だって、義実家は家族ではないんですよね。まず、それをご主人に伝えてみましょう。あと、トピ主さん実家からもお祝いは受け取らないことです。ご主人にとっては他人ですよ。

    ユーザーID:9923216237

  • レスします。

    どちらにしても人のことを責める前に自分の感覚を疑った方がいい気がします。

    逆にトピ主さんが悪意のない発言をした時にいつもひねくれて反応されたらどう思うのだろうか?

    ユーザーID:5363641799

  • 純粋な感謝。子孫を未来に繋いでくれたことへの

    トピ主さんの義父母と同世代の者です。

    同世代同士で、息子や娘の結婚話や初孫の話もするのですが、「孫ができて嬉しくて、お嫁さんには感謝している」と言っていますよ。

    息子や娘に言わないのは、我が子なので照れ臭い事も有り、お礼を省略しているだけだと思います。

    お墓を守るとか家督相続などを考えて発言しているわけではありません。

    私たちの血筋(というか子孫)を残してくれてありがとうです。

    娘に対しても同様です。

    子孫を未来に繋いでくれてありがとう、です。

    息子夫婦や娘夫婦や孫がどこに住むかは些細な問題で、孫は、どこかの空の下で元気に育って幸せになってくれればそれで良いのです。

    私の出産時も夫のお母さんに「でかした!」と言われましたが、「もっと褒めて」と笑いました。

    そんな夫は跡取りではありませんし、夫実家は飛行機の距離ですし、夫は独立心旺盛な性格なので、実家には大学入学以来ほとんど帰省していません。

    「ありがとう」という感謝は、見返りを求めて言っているのではなく、純粋に「ありがとう」です。

    ユーザーID:1085682046

  • ひ孫ぐらいならアリ。

    自分の子供が子供(義親にとってのひ孫)を産んだ時に
    「ひ孫に会えるなんて、ありがとう」
    と言われるのであればなんとも思わないけれど
    孫はちょっとな・・・と正直思います。

    ひ孫ぐらいなら、嫁自身も結構長い間
    義親と関係性があって、すでに家族みたいになっているから、特段違和感が無いのですが
    まだ5年や10年そこそこ、たまに会うくらいの間柄で
    「ありがとう」と言われたらやっぱり違和感あるな。

    義親となんて、はっきり言って一朝一夕で家族になれるわけじゃないから
    まだ距離感を感じる間柄にある状態で「ありがとう」ときたら
    下に見られている感というか、〇〇家に取り込まれた感というか
    そういう感情がでてきますね。

    そんなに叩かれることかなぁ。
    義親が嫁との距離感をつかめていない故の発言だと思いますが。

    ユーザーID:0349049577

  • 子供は宝

    既婚ですが、子供ができません。

    私からすれば、子供を産んでくださる皆様に「ありがとう」を言いたいです。

    子供は親の宝物、地域の宝物、国の、世界の宝物だと思います。


    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:1570175167

  • 何とも思いません

    私なら、可愛い孫に会わせてくれてありがとう、と受け取ります。

    別に跡取りとか、義父母の為に産んだ訳ではないとか・・思わないけどな。

    自分にとって嬉しい事をしてくれた、だからありがとうだと思いますよ。

    ユーザーID:0190032461

  • おかしな人ですね

    考えすぎじゃないですか?仮に貴方の感じ通りだったとしても別に良いんじゃないですか?取って行かれるわけじゃ無し!何だか疲れる性格・・・というか意地悪そうだね。

    ユーザーID:7618593507

  • 言ってしまった!

    弟のお嫁さんにそれに似たことを言ってしまった。

    ごめんなさい、初めての次世代の子だったので、ついついありがとう、って言ってしまいました。
    ちょっと面倒な部分のある弟(もちろん、それはいいところもあるわけですが)と結婚までしてくれて、そして子供まで生んでくれてありがとうということで。

    でも、逆になんて言っていいのかも、出てこないというか。

    ここで、弟に似てる!!と騒いでしまっても、また、不機嫌になるんじゃないのかな、とか
    ちいさいね、かわいいね、ではありきたりだし。

    お嫁さんのご両親の手前、あまりうちのこ!ってはしゃぎ過ぎない程度ってこともあって、ありがとう、ってところに落ち着く感じもしています。

    にしても他意はあんまりないので、気にしないでほしいところです。

    ユーザーID:7250679304

  • あーいやだ

    夫の親からは何言われても嫌なんでしょうかね。
    「可愛い孫に会わせてくれてありがとう」
    「がんばって出産してくれたありがとう」
    いいじゃないですか、何で不快なのかわからないです。
    うちの息子がこんな奥さんもらったら嫌だな。
    てか、あなたのお子さんも将来結婚してお子さんをもうけますよね…
    その時はなんてお声掛けするおつもり?

    ユーザーID:5156876828

  • えーっ!!

    わたしも数か月前に出産したとき、姑に「ありがとうね、本当にうれしい」と言われましが、涙が出そうなくらい嬉しくて誇らしい気持ちになりましたよ。
    結婚して長い間、孫を見せられなかったからですかね・・・・。(初孫です)

    「うちの孫!」とかそういうことではなくて、ただ単に自分たちの命がまた次の世代に繋がったことを見届けられて嬉しかったんだなと解釈しましたし、それで間違ってないと思いますが、そんな風にトゲトゲしく解釈する人がいるなんて思ってもみませんでした!
    言葉って本当に難しいですね・・・。よく「がんばって」という言葉を使うときは注意しないといけないというのを聞きますが、「ありがとう」も気を使わないといけない言葉なんですね。勉強になります。

    ユーザーID:0425248517

  • ため息

    なんでそう人の言う事を悪いように深読みするんですか?
    あなたみたいな思考回路の人は幸せになれませんよ。

    貧しい思考です、ギスギスしてるし、ひねくれている。
    義理の親というだけで敵フィルターをかける性悪妻と捉えかねれませんね。

    そんな風にしかものを考えられない女性は、夫との仲も睦まじくいくとは思えません。いいですか?わが親を悪く思う女を男は厭うものですよ。

    そもそも、性格だけでなく、行動からしてどんな親にどんな風に育てられたのか不安になるレベルです。
    夫の実家の墓参りをしたことのない妻?(驚
    厳しい意見ですが、ソレ、人様にあまり言わないほうがいいですね(苦笑
    ありえませんよ・・・

    ユーザーID:0586259257

  • ああ、

    言ってないけど夫君の子供じゃないんだよね、ってことか?そらお礼言われたら違和感あるわな。早く教えてやんなー

    ユーザーID:0728735485

  • 流行り?その世代の常識?かもしれません

    多分、息子の子供を産んでくれてありがとう、という意味なんだと思います。
    うちの義母が、「産まれたら、あのバカ息子はちゃんと嫁ちゃんにありがとうってお礼言えるかしら。」と心配していましたが、私も全く持って?でした。よくやった!頑張ったね!ならわかるけど、ありがとうってなんか変じゃない?と。別に、恩着せがましく感じるわけじゃなくて、ただ日本語としておかしいよね、って程度ですが。

    嫌なら、どういたしまして、というのではなく、とんでもない!と謙遜したらいいと思いますよ。私は嫌なことはそうやって謙遜します。例えば、実の娘だと思って、とか。とんでもありません!と、謙遜しつつざっくり否定する。

    ユーザーID:2362508044

  • うちの息子の子どもを産んでくれてありがとう

    息子を父親にしてくれてありがとう。
    自分たちの命を繋ぐ存在をありがとう。
    また、赤ちゃんに触れられる機会をありがとう。


    うちの息子はまだ2歳ですが、お嫁さんが子どもを産んでくれたらそう思うでしょう。

    いまはガルガル期ですから、そう思っても仕方ありません。赤ちゃんを守るために、それが自然です。
    でもきっと、あなたの産んだその男の子がもう少し大きくなってくれば分かりますよ。

    ユーザーID:4154391438

  • いつかあなただって姑になる

    って言ってる人。
    娘さんが結婚すれば娘さんの夫から見れば姑になりますよ。
    男の子の母親だけか姑になるんじゃないですよ。

    私も男の子のみの母親ですけど、息子の奥さんが出産しても、ありがとうは言わないです。

    ありがとうは素敵な言葉ですが、使う時と状況、そして相手の受け取り方によって不快になる人がいるとこの手のトピをみれば分かるから。

    少数派だろうと、言われて嫌な人がいることは明白ですし、息子の奥さんがその少数派かもしれませんものね。

    どんな素敵な言葉でも相手の嫌がる言葉は配慮して使うべきと考えます。

    考えなしに使ってると知らない間に誰かに不快な思いをさせているかもしれませんよ。

    自分が不快じゃなくても不快になる人がいるって、少しくらい気に留めてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7659839679

  • なんでそんなにケンカ腰なの?

    子供達はもう成人しましたけど、夫の両親に「いい子に育ててくれてありがとう」と言われます。
    ものすごく嬉しいです。
    「義理実家のために育てたのではナイ!」というような発想はありませんねぇ。

    跡取りとかどうでもいいけど、
    お墓参りも行かないなんてビックリです。
    あなたはそこら辺の水たまりから湧いてきたわけじゃなくて、
    ご先祖様の命があって生まれたんですよ。
    お子さんが生まれたのに、命の連携を感じませんでしたか?

    自分のことしか考えない、考えられないって、とっても狭い世界で生きてる感じで、何か寂しい人だなぁ、と思いました。
    あなたから見れば、「何ってるんだか」って感じでしょうけど。

    ユーザーID:6258597408

  • 結局

    どんな風に言われたってかみつくのよね。
    気に入らないだけなんだから「何か」を見つけて
    文句言いたいだけ。面倒な人。

    私は姑のことが大嫌いだけど、それでもこのお姑さんは
    お気の毒に・・と思わずにいられない。

    ユーザーID:7389962528

  • 了解!

    黙ってお金だけ渡せばいいんですよね。おー怖い。

    ユーザーID:6473099029

  • ええええ??だめなの?

    うーん、お嫁さんじゃなかったとしても
    若い世代の女性がお子さんを産んだと聞けば
    次世代を生み落としてくれてありがとうと言う気持ちになりますが・・・

    だめなの?

    いやいや勉強になりました。
    よかった・・・息子が結婚して
    孫が出来たときに夫にそう言わないように注意しておこう。

    ユーザーID:1564688449

  • 少数派だと思います

    悲しい考え方の人だと感じました
    家の為、跡取りなんて後 先の話ですよね
    息子は子供は産めないのですからお嫁さんに「こんなに幸せな気持ちにしてくれてありがとう」という感謝を述べるだけでそんなにいけないことですか?
    自分達を祖父母にしてくれるのも、孫という存在をもたらしてくれるのも、家族をふやしてくれるのも
    どういう見方をしても出産という仕事は嫁にしか出来ないのですから嫁に感謝をしませんか?
    うちの義両親なんて初孫にあたる長男が生まれた際に子供みたいにはしゃいでました
    私は新しい生命は凄いなとただただ嬉しかったですよ
    息子が生まれてきてくれたことに感謝、喜んでくれる義家族に感謝
    感謝しかありませんでしたけど、出産直後の幸せな時期にそんな風に冷たい感情を抱く人が居ることに驚きました
    私は入院中に他の産婦さん達と祖父母フィーバーぶりを話して笑いあいましたよ
    行き過ぎる言動も孫フィーバーとして笑いにしてしまえば良いことではありませんか
    想ってもらえるって幸せなことですよ

    ユーザーID:0799987205

  • 私も言われました

    最初に聞いたときに「なんで、ありがとうなんだろう???」と疑問に思いました。

    そして、うちの夫は本家の長男だから、(跡継ぎを産んでくれて)ありがとう。か…と
    理解しました。

    言われた時は私も違和感を覚えましたが、理解してからは別に何とも思わなくなりました。

    ユーザーID:9986982141

  • 嫌いな人は何を言ってもムカつく

    一人目(女)も二人目(男)も、出産直後に夫からは「ありがとう」と言われました。素直に嬉しかったです。



    二人目を産んだ日に義父から「二人も孫を産んでくれてありがとう」と言われた時はトピ主さんと同じ事を思いましたね。妊娠中にいろいろあって義父が大嫌いだったので、「ありがとう」の言葉は聞こえないフリでスルーしました。

    嫌いな人は何を言っても(しても)何かしら腹が立つものですよ。私なんて義父がくしゃみをしただけでもイラッとします。ホルモンバランスが崩れてちょっとおかしいのかもしれませんね。義父母以外は大丈夫なんですけど…。

    ユーザーID:6442696310

  • めんどくさい

    子供を産んだばかりで幸せいっぱいなのに、いちいちそんな揚げ足取りみたいなこと・・・。
    めんどくさい。
    あなたは息子の子供を、命をはって産んでくれたのだから、息子の母はありがとうって感謝する事が自然な流れではないですか?十月十日、おなかの中で守って育てて、命をはって子供を産んだんですよ。

    ユーザーID:1899167768

  • 何がなんでも姑が嫌いな嫁

    血のつながった孫が生まれてうれしいことを感謝の言葉で言ってくれたんですよね。。。。。

    遺伝子が次の世代につながった本能的な喜びです。

    喜ぶほうが当たり前です。

    そしてそれを感謝の言葉で表す。。。素敵なお姑さんです。

    トピ主さん なに様?って思いました。

    ちなみに私も嫁の立場です。

    ユーザーID:5088494665

  • ひねくれた子供に育ちませんように…

    このトピに賛同されている方が多くて驚きと共に切なさを感じます。
    感謝の気持ちをそのまま素直に聞き入れられない人ってどんな生い立ちでそういう気持ちが芽生えるのでしょう。
    義父母のお気持ちは孫の顔を見てうれしくて、出産の大変さをご存じの上で「大変なお産を乗り越えてがんばったね。ありがとう」というお気持ちでのありがとうだったとは受け取れないの?
    そんな底意地の悪いお母さんに育てられるお子さんが続々増えると思うとぞっとします。

    ユーザーID:8186452869

  • 私もありがとうを言ったら

    「産んでくれてありがとう」と姑に言われたので、
    「いーえー、どういたしまして。お義母さんも○(夫の名)さんを産んでくれてありがとうございます」と言ったら、
    暫く沈黙の後
    「あなたのために産んだんじゃないけどね」と言われました。
    なので
    「私もそうです」(ニッコリ)と言いました。

    「(出産)おめでとう」
    と私は息子の嫁に言います。
    ざっと目を通したレスの中にあったけど、私の実母もありがとうとは言わなかった。
    おめでとうだった。

    私の友人知人の中の話でもこういうネットの中でも、ありがとうと言うのは夫側の親。
    もちろん例外はあるが、圧倒的に夫親が言う。
    「おめでとう」がふさわしいと私は思う。

    ユーザーID:8839700741

  • 感謝でしょう

    別に疑問を感じるような事でもないでしょうね。 心狭すぎ

    ユーザーID:1334453567

  • 普段の義父母の雰囲気に寄るかな

    いつもいつも、義父母さんが、先祖だの、本家・分家とか、後継ぎが、家が…言う人だったら、
    『ありがとう』って言われたら、私も主さんと同じように考えてしまいます。
    私の義父母さんがまさにこういう人なんですが、実際に私の出産直後は、
    『可愛いね。お産早かったなぁ〜!』と、ありがとうはなかったですね。
    色々私の身体のことを気にかけてくれたので、イヤな思いはしませんでした。

    その息子はもう今は大学生。
    2年前の春に大学に合格したら、実母が涙を流して
    『ありがとう』と言ってきました。
    これは、意味が分かりませんでした。苦笑

    ユーザーID:4949532367

  • 小さい人間なのね

    そりゃ、血が繋がってるんだもん。
    産まれたらありがとうって感謝の気持ち出るの当たり前でしょ。
    それに違和感?
    母親が小さい人間過ぎて産まれたお子さんの人生、いろんなこと奪ってしまいそうね。
    どうぞお子様が母親の小ささにめげずに自由にご自分の人生をいきられますように。

    ユーザーID:2193019079

  • おめでとう。

    ありがとう。

    うーん。出産して赤ちゃん産まれたら、おめでとう
    !とか、お疲れ様!
    がいいと思います、私も。
    その方がなんかしっくりくるような。

    ありがとう。だけ言うから変な風に聞こえるんじゃないですか?

    こんな可愛い孫産んでくれてありがとう。
    なら分かるけど。

    ありがとう。だけ言われると、孫ありがとう〜!
    さっ、あなたはもういいのよ、ご苦労様!孫ありがとうね〜。

    にも、とれなくもない。

    私もひねくれ者かも。

    ユーザーID:5248691840

  • 実母は言わないのに…って本気でわからないの?

    男の親にしてみれば、天地がひっくり返っても息子が子供を産めるわけじゃない。
    他人である嫁が産んでくれなかったら、孫はできない。
    だからこそ、産んでくれてありがとう、とそれくらいもわからない?

    日頃から嫁は他人なんだって言ってるから、その通りに「他人だからこその感謝」でしょ?
    本当の娘と同じように思ってるからって、じゃあ実親のように毎日病院へ通って孫を抱っこして、何時間も
    くつろいでも文句言わない?よくいるよね、実親が子供を抱っこするのはいいけど、夫親が抱っこするのは
    イライラするとか腹が立つって人。実親と比べるなら、実親と同じことをしても同じ対応しないとね。

    嫌な人がいるのは事実なんだからって言い出したら、何もかも言えないしできなくなるよ?
    どんな言葉でも行動でも、日本中で満場一致で同じ意見になることなんてありえないんだから。
    それこそ自分が悪くないと思ってることだって、他の人には嫌なんだって言われたらどうするの?
    ありがとうという感謝の言葉すら悪意なら、沈黙しかできないね。

    ユーザーID:1837642993

  • 昨今 孫の顔を見られない方が増えてます

    不妊のせいでしょうか、あるいは信条のため作らない選択をされているのでしょうか。

    子どもに子がいないのは親夫婦にとって大きな心配となります。
    「私たちが逝ったあと、もし配偶者に先立たれたら子供の老後は?」ととげのように心に引っかかってしまうようです。

    跡取りがどうのがなければ、純粋に嬉しかったのでしょう。

    娘に子が出来た時、お婿さんに「孫を抱かせてくれてありがとう」と言ってしまいました。
    実子には言わなくても、実子だから喜びは伝わっているだろうとことさら言うこともないけど、娘の配偶者には言葉で感謝を伝えました。
    あまり深読みしない婿なので素直に受け取ってくれて良かったです。

    ユーザーID:9669794616

  • 分かりますその気持ち

    私も姑からいわれましたよ。ありがとうって。嫌でした。
    母からは、おめでとう。良かったねっていわれました。嬉しかったです。
    実母から、ありがとうっていわれた人はいるのでしょうか?ありがとうっていう人は、義理の家族くらいなのでは?

    ユーザーID:4100674111

  • 私も違和感あります

    孫が出来たことが嬉しく感謝したっていう説ありますが、じゃあ主さんのお母様はそんなこと言いますか?

    産んでくれて ありがとう。

    言いませんよね?
    同じ孫なのに おかしいですよねえ・・

    嫁両親が言わないのに 義両親が言うってことは、やっぱり【孫はうちのもの】っていうイメージしかありません。
    うちの子孫を産んでくれてありがとうって意味でしょ?

    ユーザーID:8538648016

  • トピ主は「姑は敵、邪魔な存在」と考えていませんか?

    だから「(孫の顔を見せて呉れて)ありがとう」が「心」に届かないのです。

    前に「家(ウチ)の跡継ぎを生んでくれて〜」という言葉は無かったのでしょう?

    最近はこういう捻くれた「嫁」が多くて、「姑」としても口がききづらくなりました。

    ユーザーID:7691282798

  • お気持ち分かります

    私の場合は産後の病院で義兄に言われて違和感を覚えました。
    産後のガルガル期に加えて、単純に義兄が嫌いだからというのが大きいですが、あんたのために産んだんじゃないと強く思ってしまいました。
    空気が読めないところや夫に対してやたらと偉そうなところや、常識のないところが嫌いなんです。
    それにかなり失礼ですが、独身で恋愛経験が全くなさそうなので娘に変な感情を抱かないか心配です。
    1円たりともお祝いをくれないのに、娘にやたらと会いたがっていて気持ち悪いと思ってしまいます。
    とにかく娘に関わって欲しくないんです。
    今までありがとうって本当に素敵な言葉だと思っていましたが、言われてこんなに嫌悪感を抱くなんて衝撃的でした。

    ユーザーID:4558313177

  • 他人だから出てくる台詞

    実母じゃ言わない台詞だもの。
    義理家のために産んだんじゃないもんね。
    御礼言われる理由が無い。だから違和感あるんですよ。

    ま、私も言われましたが、出産直後で疲れきっていて
    反抗する気力も無かったよ(笑)

    主さんも聞き流しましょう。
    いつか自分が姑になったら嫁さんに言わなければ良いのです。

    私も、ありがとうありがとうを連呼するような
    無神経な姑にならないように気をつけます!

    ユーザーID:2168783194

  • こういう事は

    日頃の関係性がもろに出るのではないでしょうか?プラスにもマイナスにもなる出来事でしょうね。

    ユーザーID:2243191584

  • 思うだけなら

    嫌だなと思い、匿名板で愚痴るくらいならそれは有りだと思います。
    人それぞれ考え方が違いますから。
    ここでガス抜きして、実際には表面に出さないでお付き合いをすすのが賢い生き方だと思いますよ。

    「ありがとう」
    良い言葉じゃないですか。
    蔑まれる言葉よりナンボかマシでしょう。
    それに義父母さんの「ありがとう」だってそんな深謀な含みはないかもしれないよ。高齢者とはいわないまでも年代があがると「ありがとう」を乱発する人も多いからね。

    ユーザーID:0533655258

  • 嫁姑バトルって

    こういう話を聞くと、嫁姑バトルの原因って嫁いびりだけじゃないよね、と思う。

    ユーザーID:1647167592

  • 何に対してのありがとうか

    ここは姑世代の方が多いんですかね。お嫁さんに対して「ありがとう」なんて出産時に言っちゃいけない言葉トップ3に入るくらい今はダメなものだと思いますよ。

    そもそも何に対してのありがとうなのか分からないから誤解が生じるんだと思います。
    「孫に会わせてくれてありがとう」「息子の子を産んでくれてありがとう」なら分かりますが、この部分が省略されてしまうと「私のために産んでくれてありがとう」という言葉にとらえられてしまいます。ありがとうって自分が何かされたことに対してのお礼の言葉ですからね。なのでお嫁さんは「私は自分の子を産んだだけだし、お姑さんに感謝されることではない」となるのだと思います。

    私もありがとうだけ言われたら不快ですね。あなたのために産んだわけではないと言い返してしまいそうです。

    ユーザーID:9736505653

  • ありがとうって

    その人のために何かした時にだけいわれる言葉じゃないですよ。

    よその子が転んで泣いていた。
    手当てをしてあげたらその子の親に「ありがとう」といわれる。
    仕事で、お客さんなどから「ありがとう」といわれる。
    道端で落ちていたゴミを拾って「ありがとう」といわれる。
    色んな場面で「ありがとう」といわれる事はたくさんあります。
    でも「いや、あなたのためじゃないし」なんて思いませんよね。

    私も姑にいわれましたけど同時に私も言いましたよ。
    「おかあさん、夫を産んでくれてありがとう」って。
    姑だって別に私のために夫を産んだわけじゃない。
    でも産んでくれたから、私は夫と出会って子供たちにも出会えた。
    義父母の幸せ(夫を産み育てた)が自分にも繋がってるんです。
    そして今度は自分達夫婦の幸せが義父母にも繋がっている。
    遠い未来、子供が幸せになってくれたら、あなた達夫婦も幸せでしょ?
    そうやって誰かと誰かの幸せが繋がって広がっていくものだと思います。結婚って。

    そう思ったら、義父母のためにしたことじゃなくても
    義父母が幸せになる気持ち、「ありがとう」と言いたくなる気持ち、理解できませんか?

    ユーザーID:5546181190

  • 子どもがかわいそう

    初っぱなから親がそんなんじゃ子どもがかわいそう。
    誕生を喜んで下さっているには違いないないでしょう。お子さんは喜んでいただいて喜んでいますよ。なんで親に私物のように言われなきゃいけないのでしょうね。

    ユーザーID:6473099029

  • それは

    (神様仏様お天道様)ありがとう、だと思えばいいのでは?それならそんなに気にならないと思うのだけれど、どうでしょう?

    でも、そういう時の言葉って選ぶ必要がありますよね。「ありがとう」もトピ主さんのように考える人もいるし、「お疲れ様」もちょっと変ですよね。ビジネスライクですしね。「頑張ったね」なんてのも上から目線のようだし。「おめでとう」もちょっとそぐわない感じもするし、気にする人は気にしそうですよね。

    やっぱり、「かわいい赤ちゃんね」あたりがいいのでしょうね。でも、これも場合によってはアウトと感じる人もいるかもしれないし、どうしてもいえない場合もあるかも。「小さくてかわいいわ」も大きい赤ちゃんには使えない。「ママに似てるわね」も嫌がる人だっていそうだしね。難しい。

    結局、何でもいいじゃないですか。細かいことは考えず、お祝いしてくれている気持ちを受け取ればいいことですよ。

    ユーザーID:0043961312

  • 今の時代の嫁姑問題の元凶は嫁にある。

    トピ主さんはなんて陰険な人なのでしょう。

    恐ろしい人と言ってもいいと思います。

    素晴らしいことでも感謝などの低姿勢でさえ、何がなんでも悪くしかとらない。

    今の時代の嫁姑問題は昔と全く異なり、嫁側の感性に大きな問題があると感じます。。

    ユーザーID:0848301456

  • 質問

    息子を持つ身なので、今後のために教えて下さい。

    子どもが産まれた時、どういう声掛けが一番嬉しいですか?
    逆に、何を言われたら嫌な気持ちになりますか?

    娘に聞いてみましたが、「ありがとうと言われたら嬉しいかな」と。
    でも、出来ることなら地雷を踏みたくないと思います。

    世のお嫁さんたち、そしてトピ主さん、教えて下さい。

    ユーザーID:0587207917

  • うらやましい

    1人目出産後の報告telした時

    私「産まれました!」
    姑「男?女?」
    私「女の子です」
    姑「あっそう」
    … しばしの沈黙の後終了

    2人目出産後の報告telした時

    私「産まれました」
    姑「もう息子に聞いた」
    夫に電話を代わられる


    3人目出産後の報告telした時

    私「産まれました」
    姑「あっそ」
    夫と電話を代わる


    だけでした。普段から嫌味の多い姑とはいえ、おめでとう・よかったわね・がんばったわね…それくらいのひと言ぐらいは言ってもらえると2人目までは思ってました。3人目の時はすっかり姑の口の悪さに慣れて期待しなくなりましたが。

    ありがとう、と言ったのは思いやりでは。そんな言葉を言ってもらえるトピ主様が私はうらやましいです。いいふうにとりましょう

    ユーザーID:0747786128

  • 貧しい感覚ですね

    あなたの感覚が、貧しいと思います。

    素直に「次の世代につなぐ命を生み出してくれて、ありがとう」
    という感謝の心を受け止められませんか?

    子どもは、みんなの宝です。
    家族全員の宝だし、ひいては社会全体の宝です。
    それほどの偉業を成し遂げたのだと、誇りに思っていいと思いますよ、

    それなのに、お母さんがそんな偏狭で貧しい気持ちだったら
    子どももかわいそうですよ。

    ユーザーID:4844344553

  • ひねくれてない。わからない人にはわからないだけ。

    男性は問題外として、
    女性-既婚-出産経験あり-同じことを言われた経験あり
    の順に理解しにくい話です。
    「同じことを言われた人」だけでみれば、
    違和感を持った人はそんなに少数派ではないでしょう。

    私は違和感を感じた派です。

    下手な例えですが、
    自分の仕事に誇りを持って誠実に働いている男性が昇進した時に
    妻の親に「ありがとう」と言われたら違和感を感じると思いませんか?
    そりゃ妻の為にも子供のためにもなり、
    妻の親が喜んでくれているにしても、何だか変です。

    ホントに下手な例えだし、跡取りだの嫁だのと様々な事情が絡むので
    そんな単純な話ではありません。
    違和感を感じる人の思いも一つではありません。

    ユーザーID:6799083913

  • 大人になりましょうね

    出産おめでとうございます。
    命がけの出産、の意味はご自身が体験されてお分りかと思います。

    その道を一度通った義母様からの最大の労りではないのですか?
    「命を懸けて我が子(夫)を父にしてくれてありがとう」と。
    お気に召さないなら、どういう労りならいいのでしょう?

    あなたの夫は誰が命がけで産み、産む以上に苦しい子育て期を乗り越え、一人前の社会人にしてくれたというのでしょう?あなたが結婚したいと思い、子供まで欲したその男性に育て上げてくれたのは誰ですか?
    私と言う妻が出来たからには、親など不要、人生に拘わらないで欲しいという考えであれば以後、いかなる援助も拒否すべきです。お祝いであってもそうですし、勿論妻親との交流も絶つべきでしょう。

    誰も一人で大人にはなれません。この先そのお子様を育てる際に自身や夫がいかに親からの献身的な愛に包まれていたかわかると思います。
    ご自分のお子様も男の子でしょう?人に向けた言葉は先で自身に跳ね返りますよ。

    ちなみに私も同様の事を言われましたが、何とも思いませんでした。

    ユーザーID:1670516660

  • 少数派っていうより

    子供っぽい。体は母親でも気持ちは子供のままなのね。

    私も言われたけど、全然違和感なんかなかったよ。
    大切な息子の大切な子供を産んでくれてありがとうってことでしょ。
    あなたがいたから孫に会えたわけだし。
    あと2〜30年たって、あなたに孫が出来たら、分かるのかしら。
    跡取り云々とか笑っちゃう。
    なんでそんな思春期の子供みたいにひねくれた考え方してるの?
    ああ、でもホルモンバランスがおかしくなる時期だからそのせいかもね。
    言動には気をつけなさい。

    ユーザーID:9236120069

  • 何もいえねえ・・・!!!

    >どんな素敵な言葉でも相手の嫌がる言葉は配慮して使うべきと考えます。

    相手がどんな気持ちで言ったのかは、配慮する必要はないってことですかね

    《ありがとう》

    素敵な言葉なのに

    《ありがとう》が可哀想

    ガルガル期だから仕方がないなぁ〜って言う方がまだ納得できる

    ユーザーID:6130921733

  • 何故娘の親はおめでとう〜なのか

    それはね、娘の産んだ子は産む性としてやはり直に自分との繋がりを肌で感じるからです。
    だから(ありがとう〜)という発想がないのです。極端に言えば自分が生んだ?との感覚に近い
    のではと想像していいます。

    その点、男親は嫁という媒体(言い方が悪いかもしれないけど)でしか我が子の命の
    繋がりを持つ事しかできないからです。だから最初は嫁にかける言葉を模索していた人でも
    赤ちゃんの持つ生命力の前では(あ〜〜〜ありがたい事だ嫁に感謝だ!)と素直に口から
    出るんだと思います。

    因みに私に初孫が誕生した時にもやはり嫁には(大変だったね ありがとう〜云々)と言ったような
    記憶があります。嫁はその時(はい頑張りました〜ありがとうございます)って返事が返ってきたのを
    覚えています。

    遡って言うと、私が第一子で跡取となる夫そっくりな男子を産んだ時の姑の第一声が「やっぱり子供って
    優秀な方に似てるね〜」って私には労いの言葉なんぞ有りませんでしたよ(笑)
    今では私にそっくりになった上に跡も取っていませんけどね ありがとう〜って一言には
    様々な思いが篭っているものです。貴女幸せよ

    ユーザーID:3748542135

  • 私も少数派ですが、いやです。

    『おめでとう、ご苦労様!』ならわかります。

    私が娘を出産したとき、嫌な思いをしました。
    別にひねくれているわけではありません。

    また予定では来年その娘も出産するでしょう。
    でもその時に、娘婿の両親から『ありがとう』と言われたなら???です。
    何故なら娘の母親である私は、『ありがとうではなく、ご苦労様体大丈夫?』と、
    まず娘の体調を気ずかう言葉しか思い浮かばないからです。

    ユーザーID:4009992908

  • 他人なんだからいいじゃん!

    こう言う時だけ他人扱いしないの?
    夫にとって妻の親は大切に!
    妻にとって夫の親は他人!
    これが基本でしょ!!

    ユーザーID:5363641799

  • 義父母さんとご主人に同情します

    お墓参りにも行ってもらえず、「有難う」と感謝したら迷惑がられるなんて。
    ご主人はこんなヘソ曲がりのどこに惚れたんでしょうね。
    こんな風に因縁つけられるんじゃ、恐ろしくて何も言えないよね。
    「私みたいな考えが少数派なのでしょうか」って、多数派だと思ってたの?
    こんなヒネクレ者、私の周りにはいません。

    ユーザーID:9628781759

  • わかるー!

    全く同じ事を出産後初めて義母に会った時に言われて同じことを思いました!
    それまで大好きな義母だったのに嫌悪感でいっぱいになりました。
    確か返事しないでムスッとしたかも。

    産後は普通の精神状態ではありません。
    私の場合はこの子を守らなければ!!
    と、それだけで頭がいっぱいで周りは全て敵。
    サバンナでライオンから小動物を体全体で守る母親のような気持ちでした。
    それだけ我が子が可愛くて愛おしくて、大切にしたかったのです。

    しばらくすれば、肩の力も抜けてきて上手に立ち回れるようになるとおもいますよ。

    うちは義母がきっと私の気持ちを見抜いてて寛容に対応してくれたので本当に感謝しています。
    あなたもいつかそう思えますよ。大丈夫。

    我が子が大切な気持ちが強い、良いお母さんだと思います。
    育児がんばってくださいね。きっと良い子に育ちますよ。

    ユーザーID:0826079949

  • 心が狭い

    普通に感謝していると思いますが。何でも、言ったことが気に入らない性格なのでしょうか?義両親は常識ある方だと思います。
    でも、トピ主さんは、墓参りにも行かない非常識な人だと思いますが、文句だけは言うのですね。
    お子さんが生まれたのです、もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:7046650382

  • 私たちに幸せを運んでくれてありがとう

    なんだよ。

    なんでそんなに不愉快に感じるの?

    義両親のこと、心の底から大嫌いなの?

    ユーザーID:1516349299

  • 息子を父親にしてくれてありがとう

    っていう意味だろうと仰る方もいますが、それは息子自身が妻に言えばいいのでは?
    なんで親が言うのですか?

    我が子に代わってお礼を言うなんて、子供じゃないんですから夫婦間に任せればいいと思います。

    息子が結婚したらそこは別世帯。
    別世帯に子供が生まれたら、ありがとうじゃなくておめでとうで良くないですか?

    労いの言葉は、お疲れ様でした、とか、頑張ったね、で十分だと思うけどなぁ。

    ユーザーID:7659839679

  • ご出産おめでとうございます

    私は、トピ主の義父母さんは 単純に「母子ともに無事でいてくれてありがとう」という純粋で他意のないお気持ちだと思いますが、
    たとえ男子の誕生を望んでおられた故の「男の子を産んでくれてありがとう」だったとしても、別にいいじゃないかと思います。

    家督を継ぐような家柄ではないのでしょう?
    トピ主さん夫婦も、先祖のお墓参りに行かない事を気にも掛けていないご様子ですし、その事を義父母や実両親も何も仰有らないのですよねぇ。

    何のプレッシャーもない家ではありませんか。

    みんな、それぞれの思いで お子さんの誕生を喜んで祝ってくれること、
    それだけで幸せに思いますよ。
    なんだか、いちいち突っかかる感じが、心が狭いというか、面倒くさいよ。

    ちなみに うちは、
    私が3人目も男子を出産した時、義母は「また男か……」と電話口でガッカリし、病院には来ませんでした(笑)
    (産院と義理実家は近所です)

    それでも、産まれれば可愛がってくれています。

    トピ主さん、相手に自分の考えや価値観を求めすぎでは?
    それでは腹立つことや引っ掛かる事が多くて しんどくないですか?

    ユーザーID:6763186789

  • わかります

    友人が御主人のお父さんに言われて、違和感を持っていました。そんな彼女に『凄く嬉しかったんじゃない?ありがとうっていい言葉だと思うよ』と言いました。


    しかし自分が出産し、義理の家族に言われたら違和感感じましたよ。。


    私なら、おめでとう、母子とも無事で本当によかった と言ってくれたら嬉しいです。出産は母子ともに命がけですからね。


    子供がある程度大きくなった時、『いい子に育ててくれてありがとう』と、義理の家族に言われましたが、これは全く違和感感じませんでした。嬉しかったです。


    違和感を相手に言えるなら、モヤモヤしないかもしれないですね。言ったにしろ言わないにしろ、分かる人にはわかります。


    いつか自分が孫をもてたとしても、ありがとうとは言葉にしないと思います。


    ありがとうと言うならば、私なら、神様とご先祖ですね。見守ってくださり、ありがとうございました。という意味です。

    ユーザーID:5146540561

  • 七海さんに一票

    息子には子供は産めないでしょーが(笑)

    それを、縁があって結婚した女性が息子(義両親)の血をひく子供を産んで、ありがとうって普通でしよ。

    レスの中に「旦那が昇進したらありがとうって言いますか」

    別にありがとうって言ってもいいんじゃないの?

    頼もしい大黒柱と結婚出来て、娘はお金の心配の度合いが減るわけだから。
    タップリ稼ぐスーパーウーマンなら別世界だけど?

    「感謝」の思いがひねくれて、狭く狭くなってるよ。
    全く世代の違う他人に、どれだけの気遣いをすれば気がすむわけよお嫁さん。

    こちらは結婚当初同居で、悪阻に這いつくばってる私に一言も声をかけず無視し、何を貰った事もなければ、留守中に私物漁られ捨てられて叩かれたよ。里帰りも非常識だとよ。帝切で!
    当然絶縁ですけどね。

    いったん私と同じ経験してみる?
    違和感どころじゃなくて精神科レベルだから。

    ユーザーID:8627780377

  • 義母が同じことで怒っていましたよ

    「あなたの為に産んだんじゃない!」って。

    だから時代を超えて嫌だなと思う人がいる言葉なのでしょう。
    私だったら、孫を産んであげたよ。もっと褒めて〜とか思っちゃいそう、と思いながらきいていました。
    そんな私は、出産後にその義母から「お疲れ様!ご苦労様!」と何度も言われて、仕事場の会話みたい
    と思いましたが、労りの言葉としてうれしく思いました。

    あと、私は実母から「ありがとう」と言われましたよ。
    可愛い孫の顔を見せてくれて、ってね。
    私は産んだだけなのに感謝されてしまって、こんなに喜んでくれるなら、早く孫の顔見せてあげれば
    よかった、すまなかったなと思いました。(晩婚だったので)
    でも喜んでくれてうれしく感じました。

    赤ちゃんって、存在だけですごいパワーがあります。
    もちろん自分が欲しくて産んだけれども、赤ちゃんを見た他人がどんな形であれ幸せになってくれた
    なら、それはそれで良いことなのではないでしょうか。

    トピ主さんも、リラックスして子育て頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3344112111

  • 息子は出産できないもの

    娘の親はありがとうと言わないですよね。
    娘は出産できますから。

    息子の親はお嫁さんへのありがたさでいっぱいです。
    神や仏やすべてのものにまで感謝したい心持ちです。
    息子は出産できないのですから。

    息子の子を産んでくれてありがとうは、いけませんか。

    私は出産後に義父母からもらった笑顔と言葉が
    私の知っている限りでは
    義父母の生存中の最高の笑顔とありがとうだったと思っています。

    ユーザーID:5942304982

  • 感謝されて怒ることって?

    ここでは「問題外」らしい男ですが(笑)。
    トピ主は「違和感」と書いてますが、本音は不愉快とか腹立たしいってことですね。
    でも、「ありがとう」って感謝されて怒ることってあるのかな?

    確かに、男が会社で昇進して妻の親から「ありがとう」って言われたら、感謝される理由が思いつかないから違和感を感じるだろうけど、不愉快じゃないですよ。
    別の例をあげれば、オリンピックやワールドカップでがんばった選手たちに、「元気をくれてありがとう」ってよく言うけど、あれはどうですか?
    「自分やチームのためにがんばったのに違和感」なんて言う選手がいる? 少なくとも、感謝されて怒ることは絶対にないよね。

    まして、自分たちの孫ができた義母には、感謝する理由が十分ある。
    他の人も書いてるけど、嫁姑問題を自らつくってるね。

    ユーザーID:1089323294

  • 私も言われましたよ〜

    義母にとって初めての孫であった長男を出産した後に、「貴方が赤ちゃんを産んでくれたからお祖母ちゃんになる事ができた。ありがとう」って。

    なんて答えればいいのかわからなくて「いえいえ〜!」って感じで返してしまいましたけど。
    でも嬉しかったですね。

    うちの場合、嫁姑の仲は良い方だと思いますのでそうだったのかもしれません。
    主さんのところは普段からあまりお義母さんと仲良くないのかな・・・。

    お子さんの誕生を喜んでいる気持ちとしてあまり深く考えずに受け取ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:6589874668

  • 私もそう感じちゃうかも

    皆さんの意見を見て、「ありがとう」には色んな意味が込められているんだな〜と思いました。

    わたしは結婚した時、出産したとき、義実家のご近所さんに「これでお宅も安泰ね」って義両親が言われていたのにもやもやしました。
    この言葉にはどんな意味が込められているんでしょうか?

    ユーザーID:7266968637

  • 実母なら言わないでしょ

    実母なら おめでとう とか言いますよね。
    義母だけが ありがとうって言うよね?

    義母からの孫に会わせてくれてありがとうがまかり通るのなら、実母だって立場はな同じなのに 何故言わないと思ってるのかしら?

    そこ もやもやしないの?

    ユーザーID:8538648016

  • 他人ならありがとうなの?

    他人なら尚更 おめでとうでしょ・・・

    なぜ おめでとうじゃダメなのかしらね。

    ユーザーID:8538648016

  • 危険に気づきませんか?

    素直に受け取る人が多くてびっくりです。
    「ありがとう」
    普通はいい言葉ですが、出産直後に義父母からこんなこと言われたら
    わたしもゾッとします。
    だって、普通はね、この言葉の裏に
    「うちの跡継ぎを産んでくれて」っていうのが隠れてるんですから。
    または「男の子産んでくれて」かもしれない。
    家制度はもうないので、私は跡継ぎを産んだ覚えはありません。
    男の子だから「ありがとう」なんですか?
    もし女の子だったら?
    もう突っ込みどころが一杯の「ありがとう」。
    私はトピ主さんの違和感を百パーセント理解できます。
    スルーしちゃう人も多いみたいですが、
    これは女性にとって由々しき問題ですぞ。
    こんなのほっといたら、家制度に逆戻りしかねない。
    かく言う私、実はもう姑世代の者ですが、
    この「ありがとう」に含まれている恐ろしく旧弊な価値観に
    若い方たち、気づかないと危険ですよ。

    ユーザーID:0113205890

  • それぞれ

    もう五十路すぎて孫も出来ましたが
    今の立場で考えても、姑からの
    「ありがとう」
    には違和感感じますね。

    子どもを盗られる!って感じかなー。

    素直にとれる人
    違和感ある人

    様々でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7434244890

  • 命のリレーにありがとう

    出産て、命懸けですよね。命懸けの出産を、息子の奥さんがしてくれて、自分や息子の命が次世代に繋がれた。純粋に、嬉しくて感謝したんじゃないの?

    私も義母に言われましたよ。すごく嬉しい、孫は宝物だって。そして出産の大変さは女にしかわからないよね、ご苦労様と。

    純粋な感謝だと受け取ってみては?

    ユーザーID:3595591862

  • 聞き流せないのなら、この先が心配です。

    そんなことに引っかかってしまう自分の気持ちに
    注意してください。

    義両親への反発が始まっていますよ。
    ご自分が苦しいだけです。

    敵意を育てるのはトピ主さんにとって
    苦しいだけ。

    それだけ義両親がキライと自覚しましょう。

    さらりと聞き流していけるよう頑張ってください。

    ユーザーID:2153113387

  • 言わせておけ

    勝手に言わせておけば?

    言うだけなんでしょ?

    週に何回顔見せろとか、煩わしいコトは言わないんでしょ?

    ユーザーID:2613752808

  • 私は捻くれてはいませんが

    ありがとうを、皆さんいろんな良い意味に解釈なさるんですね。感謝の言葉を素直に受け取れない主さんに、批判も多いようですが。

    私も主さんと同じ感想です。ありがとうは、私にとってはあり得ない言葉です。
    私の婚家の雰囲気だったら、ありがとうは「家の後継者を生んでくれてありがとう。自分たちの孫を生んでくれてありがとう。子を産むことは嫁の婚家に対する働き。嫁の義務を果たしてくれてありがとう。子を産ませるためにもらった嫁。役目を果たしてくれてありがとう」
    なんです。そこに嫁の人格は存在しません。

    主さんが私のように感じていないことを、願っています。

    ユーザーID:8004010363

  • 人は貴方の希望通りには動かない。

    夫の両親は他人。
    と自分では決めてるのに他人として振る舞ってくれない事が気に入らないんでしょ。

    自分の周りにいる人間が自分の希望通りに振る舞わないからってモヤモヤだの違和感だのって、
    今までどんだけ甘やかされて生きてきたんですか?

    ユーザーID:1269194488

  • トピ主の意見が少数派かどうかはともかく

    義父母『(無事に孫の顔を見せてくれて)ありがとう』 『(生きて出産を終えてくれて)ありがとう』 『(生きがいを与えてくれて)ありがとう』 これらの言葉には、人としての心の豊かさがみられる。 ひるがえってトピ主の心の台詞には すでに子どもの私物化が垣間見られる。狭量かつ独善的な心模様。先が思いやられる。

    ユーザーID:7729573468

  • あはは・・「雨」さんへ

    ご近所さんは単なるご近所さんで全くの他人様です。

    当然自分達には関係ない家の出来事ですよ。
    だから昔のセオリー通りにその家の単位でしかお祝いの
    言葉しか言えませんよ。

    だから、男子が生まれたらその家は絶えないという
    事に対してのお祝いの言葉です。尚且つその家の生業が
    跡取を必要とする物なら尚更だと思いますよ。

    それを当家がどう思うかは知る由もありません。
    「安泰ね・・」という言葉は偉大なお祝い言葉ですから。

    因みに我が家も男子3人・・雨嵐の如くに親戚や他人から言われましたよ
    「男の子が一杯! これで○○家は弥栄繁栄!」と でも
    そうもいかないのが今の日本です。家から個人へとシフトされているのが
    現実、安泰というお祝い言葉はもう死語かもね(笑)

    ユーザーID:3748542135

  • モヤモヤする

    分かります!モヤモヤしますよね。
    私は・・・嬉しいと感じる人がいる方が驚きました。

    自分も言われたらイヤだな〜と思っていましたが
    義母は何も言わず・・・
    まぁ、赤ちゃんをカワイイカワイイと喜んでたから良いかな?

    ユーザーID:2362187309

  • アテが外れた?

    小町故、賛同者多数と思っていましたか?

    取り敢えず何かコメントしないと、トピ主として読み手に失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:3774767650

  • 言葉って難しい

    どんな「ありがとう」でも、ないよりあったほうがいいじゃないですか?
    こんなにレスついても、「ありがとう」の一言もないトピ主様。
    普段から「ありがとう」と言う習慣がないのでしょうか。

    あと、どなたかが「ありがとう」より「ご苦労様」ならわかるとおっしゃってましたが
    「ご苦労様」の方が違和感あるのですが。。。
    それなら「お疲れ様」じゃない?

    言葉って難しいですね。

    ユーザーID:5768509631

  • 「有難う」はイヤ

    なんだか頼まれて生んだみたい。

    相手はそんな意味で言ってるんじゃないですが
    子供を産ませるための嫁?って思ってしまいます。

    あなた達の子供である前に、〇〇家の跡継ぎを生んだのよと釘を刺された感じ。

    義父母は感謝気持ちを言葉するのが苦手な人なのでしょう。
    今後の付き合いに苦労しそうですね。

    ユーザーID:0089745698

  • いつか分かって頂ければ

    先日娘に初孫が誕生した52歳の者です
    話が少しそれてしまいますがお許し下さい

    だんだん年齢を重ねてくると、人の呼び名など頭ではわかっているのですが、発声したときに別の人の名前を言ってしまったり、言葉が上手に出てこなくなってしまう時があります。例えば娘が二人いたとします。「Aさん」が「Bさん」に。「あなた」と言いたかったのにで出てきた言葉は「あんた」
    自覚がある時と、全く気が付かない時があります。

    孫が誕生した時の気持ちです。「赤ちゃん無事誕生」の知らせで頭と心の中ではファンファーレが鳴り響き天使が舞い降りてきます。
    いざ、対面したらファンファーレがさらに鳴り響きいたるところに天使天使。

    跡継ぎ云々なんてことは吹っ飛び 嬉しいレベル以上の気持ちです。お婿さんのお父様と夫は涙ぐんで言葉が出てこず、抱っこして頷くだけで精一杯でした。こんな状態なので、言葉は言いやすい言葉とか、よく使う言葉とかが、勝手にぱっと出てきてしまうのだと思います。

    今わかって下さらなくても良いです
    お祖母ちゃんになった時、思い出していただければありがたいです

    ユーザーID:4700893469

  • 人生は駅伝に似て

    中継点に近づくと自分が襷をかけて走っていることに気づく。
    受け継いできた襷に何の意味があるの?
    次の次の中継点で待つ者は誰?
    いなければ仕方ないけど、いたらもっと元気が出る。

    年齢を重ねると、そんなことを思うのです。
    そして父母や祖父母、先祖の思いに自分を重ね合わせて・・
     ありがとう

    あなたはまだ若い。今から理解する必要はありません。
    でも、ただ黙ってニッコリと微笑む人を目指してほしい。

    ユーザーID:8093432832

  • おめでとうが先では?

    娘が産んでもおじいちゃんおばあちゃんになれるわけだし
    自分の命が繋がれるのも同じこと。
    息子の嫁にはありがとう、娘にはおめでとうと
    使い分ける必要はないでしょう。
    嫁にありがとうと言うのなら、娘にもありがとうと
    言う気持ちにならないのはなぜ?

    おめでとうと言うよりも先に、自分のことをまず先に
    言っちゃうことに違和感を持たない人が多いんですね。
    まずはお祝いの言葉を述べるもんじゃないの?
    なぜ、お祝いの言葉が出ないのでしょうね?

    ユーザーID:6640564673

  • どんな言葉をかけようが同じ

    姑がどんな言葉を発しようがどうせ気に入らないんでしょ?

    ありがとう→あなたの為ではありません
    おめでとう→他人事ですか
    お疲れさま→あんたは何もしてくれなかった
    言葉ナシ→私のことなんて無視ですか

    もう姑は敵ってバイアスがかかっちゃったら、姑が何を言おうが何をしようが気に入らないんでしょうよ。

    ありがとうの言葉を、これだけ多くの人が素直に受け取るとしているのを見て、心から良かったと思います。

    トピ主さんを始め、同意している方々は不幸にして姑さんとの良好な関係を築くことに失敗したのでしょう。
    姑が酷い人なら仕方が無い。
    でも、見聞きした他人情報で姑は敵と認定しているのなら、改めた方がいい。
    むやみにストレス源を増やすだけで、自分自身を不幸においやることになる。

    ユーザーID:5791082100

  • 私も言われました

    私ははっきり
    「うちの跡取りになる子を産んでくれてありがとう」
    って言われましたよ。笑
    違和感あったと言えばありましたが
    私としては
    あぁ、この家の役に少しでも立てたのかぁ
    とどちらかと言えば嬉しい気持ちがあったかな?
    跡取りとは言っても、名字を残すとか、田舎のお墓を守っていく程度の話ですが。
    義理の両親のことは大好きで、いつも至らない嫁で申し訳ないと思っているので
    ひとつ(義)親孝行が出来たかなと思いました
    もちろん義実家のために産んだなんて思っていませんが
    結果として喜んでもらえたから、出産にプラスαで嬉しい気持ちになりましたよ

    ユーザーID:2140279096

  • なるほど

    初めて気付きました。

    嫌いな義理両親から言われるから、嫌な気持ちを余計に過敏に感じるんでしょうね。

    名字を継いだり、家系を受け継いでいくというのは、家族として当たり前の事実なのに、跡取り扱いするなというのはどうなんでしょう。
    でもお祝いはちゃっかり受け取るんでしょう?
    ゲンキンな人が多いのかな。

    ユーザーID:7794451775

  • 義父母が内心でどう思おうと自由では?

    義父母が「ありがとう」としか言っていないのに、「跡継ぎが・・・」とか「男の子を生んでくれて・・・」とか脳内変換して怒っている方がいますが、本当に義父母に同情します。
    仮に義父母がそのように考えていたとしても、言葉や態度に表さなければ、内心でどう考えようと全く自由です。どう考えるかまで誰かに指図されたくないですね。

    「危険」と感じられるは、戦前からの旧家に義父母と同居していて、常々家制度の圧迫を受けているんでしょうか?
    時々訪ねて来るだけの義父母がどう考えようと、夫婦がしっかりしていれば何の危険もないはずです。

    ちなみに、トピ主の義父母は私と同世代かもっと若い世代で、戦前の家制度どころか、男女平等の憲法と家族法の下で生まれ育っています。
    相手の家柄とか親の資産とかをやたら気にする最近の若い世代のほうが、ずっと保守的だと思いますよ。

    ユーザーID:1089323294

  • ああ、これが…

    産後ガルガル期ってやつなのね。
    出産して1年~数年はこと子供の事に関して極端に心の許容範囲が狭くなって、「私の産んだ子よ!寄るな触るな近づくな!ガルガル〜!!」ってなっちゃうアレ。

    仕方ないよ。
    トピ主さんは今そういう時期なのよ。

    …何年か経って、赤ちゃんが幼稚園児位になったら多分トピ主さんも我に返るよ。
    何で私、あんなに気持ちが狭くなっていたんだろうと。
    仕方ないよ。
    人間に限らず哺乳類の母親って基本そういうものらしいから。

    ユーザーID:2525610380

  • ご主人に言いましたか?

    義理両親の為に産んだので無い?意味が分かりません。お嫁さんで無いのですか?

    トピ主さんと同じ考えの人って姑にどれほど恵まれているか分からないのですよ。

    私が言われたのは、孫より自分の子供の方が可愛いと言われました。どう思いますか?

    どこの家の孫を産んだのかと涙がこぼれましたよ。

    ありがとうと言われたら、私なら嬉し涙になります。

    ユーザーID:7046650382

  • スルー力を

    50代男さんのレスに同意します

    「ありがとう」と言ってもらえて
    私が赤ちゃんを産んで夫親にも幸せを与えられた♪と素直に思えないんだろう?

    >まずはお祝いの言葉を述べるもんじゃないの?
    >なぜ、お祝いの言葉が出ないのでしょうね?

    そうですか?
    それがあったのか無いのか?トピ文だけではわからないでしょう?
    >(略)役目を果たしてくれてありがとう

    後継ぎ云々とも書いてないし
    なんで決めつけたように解釈してしまうのですか?


    例え、後継ぎ何たらと言われたとしても
    言われたからといって、義親の言いなりに子育てしますか?
    違うでしょ?

    たまに合うだけの義家族なんだから、聞き流せばいいだけ
    他人に、「我の気持、希望通りに接しよ」なんて無理です

    逆に嫁が、舅姑の希望や理想通りに動けないのと同じです

    嫁姑の関係を悪くしているのは、変に曲解して悪くとる思考なんです

    ユーザーID:4184290939

  • 連投です

    嫁は子を産む為、みたいなレスも見受けられますが

    現実問題、我が子のお見合い話しに【子を望めない体】の相手を紹介されたら
    どう思いますか?

    恋愛で本人が、それでもいいと納得して結婚なら手放しで喜べますか?
    「本人が希望するから仕方が無い」ではないですか?

    男女関係なく、結婚して子どもを授かるのは重大要項だと思います
    小町でも、子が授からない悩みは多いですよね


    だから、無事に子が産まれてくれる事は
    本当に嬉しいのです
    他の方も書いておられますが、何もかもに感謝なんです

    「ありがとう」とっても良い響きです

    ユーザーID:4184290939

  • 二度目です。

    「ありがとう」

    これが「うちの跡取りを産んでくれてありがとう」

    だとして、

    だからなんだと言うのですか?

    「私の産んだ子供はアナタたちのものじゃないのよ!」て言いたいわけです?

    跡取り。結構では?

    跡取りになるか、ならないかは、産まれた子供が将来決めるんでは?

    まさしく、子供は所有物。
    ひねくれてます、じゅうぶんに。

    生きづらい世の中になりましたね、

    人の顔色ばかり見ている人間が、増えましたよ。

    トピ主サイドは、やっぱり心が狭過ぎる。

    これ以上、人間嫌いにさせないでくれと叫びたい。

    まずいよ。いよいよ皆から「お嫁様だね」って嫌味言われるようになるよ。

    いつも嫁サイドの考えだけど、これだけは「ナイ」ね

    ユーザーID:8627780377

  • ガルガル期とか(笑)

    勝手にありもしない言葉作って、自分達を擁護するためなら必死になるんだね。
    こんな非常識を反省もせず「ガルガル期だからしょうがない」で済ませるから、小さい子供連れに世の中が厳しくなるんだよね。
    そして自分達が蒔いた種なのに「世の中冷たい、日本は変わった」と騒いでる。
    トピからずれたけど、滑稽だと思いました。

    ユーザーID:7027715890

  • すごく違和感

    私も義母に言われました。「ありがとう」と。

    私の兄弟の子供達は全員女児だったのですが、義両親にとって初孫は男児だったので、「鼻が高いでしょう?」とか言われて、私の兄弟や姪達をバカにしてるような言動にどういう意味ですか?と思わず聞き返してしまいました
    どちらの性別であっても可愛い我が子ですと付け加えましたら、「そうよ。もちろん可愛い孫なんだけど、そういう意味ではなくどうやったら上手く伝わるのかしら…」的な事を返されました
    義母の時代なら、男児を産むと「跡継ぎを産んだのか、よくやった」と褒め称えられる時代だったのだろうと言いたい事は分かるけど、ただただ不快だったので、自分が姑になった時は、同じ台詞はもちろん余計な事(鼻が高い等)をお嫁さんに言うまいと誓いました

    「ありがとう」と言われた時、返答にすごく困りませんか
    「いえいえ、どういたしまして」と返せばいいのでしょうか

    私は身内であっても友人であっても「おめでとう」でいいと思うので、お嫁さんにはそう伝えたいと思います

    ユーザーID:4391366392

  • 善のふりした悪、無意識の悪

    数名の方がおっしゃっているように、
    実の親は「ありがとう」って言いません。
    もちろん兄弟姉妹や友人も。
    なぜか姑が言う。

    ここに無意識の(自分にとっての)悪を感じてしまうことの何がいけないの?

    発する言葉で人を傷つけるかもしれないってこと、学んでこなかったですか?

    おめでとうとかよく頑張ったねとかかわいいねとか、
    ほかに言葉があるのに「ありがとう」………

    私も嫌ですね。
    姑がどんな言葉を言ってもイヤってわけないでしょ、それこそ先入観だわ。

    素直に受け取るってものは言いようだけど、
    悪気はない=善、ではないですよ。

    感謝の言葉なら100%善って思ってる人がたくさんおいでるんですね。
    いちいち気にとめる側が悪い、となるんですね。


    言葉って接続詞一文字変わるだけでも意味合いがずいぶん変わるもんですよね。

    ユーザーID:6800231209

  • 正解はないけれど、ありがとうと言う事はベストではない気がする

    出産祝いにオムツケーキを素直にキレイで、カワイイ、実用性があると喜ぶ人もいる中に、誰が触ったか分からない手でこねくりまわされたオムツなんて気持ち悪い的な不評な意見もあったり
    結婚式の引き出物に新郎新婦のネーム入りの何か…とか、商品化はされてて素直に素敵と喜ぶ人もいれば、ダサい、押し付けがましい、処分に困る等の意見もある

    出産して義両親に「ありがとう」は、何も思わない人もいるけれど嫌だと感じる人もいるようなので、人によって感じ方は違うのだし余計な事は言わない方が後々変な火種にならないと思う

    ユーザーID:1450139360

  • 「無意識の悪」とはなんぞや?

    具体的に説明されないとさっぱりわからないですね。
    このトピでは、「跡継ぎが・・・」とか「男の子が・・・」とか言われてるけど、もしそうだとしても、それが「悪」なんですか?
    義父母の偏見や固定観念で自分の価値観と違うからといって、「悪」とまでは言えませんね。

    例えば、「跡継ぎだから、母親から取り上げて義父母が育てる」とかなら母親に害悪をなすから「悪」でしょうか、そういう状況じゃないよね。
    感謝の気持ちで「ありがとう」と言うことのどこに害悪をなす行為や意思があるんでしょうか?

    ちなみに、実の父母は「ありがとう」と言わないってのは、変な話ですね。
    実の父母は孫ができたのに娘に感謝の気持ちがないんですか? ありえないよね。
    実の娘だからこそ「よく頑張った」とか「大丈夫か」というより親密な言葉が出るのであって、他人の娘なら「(大変な思いをして頑張ってくれて)ありがとう」なんですよ。
    距離感の違いだけです。

    ユーザーID:1089323294

  • とくめい さんへ

    愚息を幸せにしてくれて

    「有難う」なんです。 私の場合は、、、。

    それじゃーお気に召さない訳?  

    事の序に、口にこそ出さなかったけど、彼女がうちの馬鹿を結婚相手に選んで呉れた時も、確か小声で、

    「有難う!」と言いました。 

    アノ晩は家のかーちゃんと「やったぜ、ベービー!」で飲み明かしました。 

    あの場合でも、間接詞だの接続詞だの感嘆詞だの何のかんのに続いて善だの悪だのが問題になるのかな〜?  

    かんにんして〜な!?

    ユーザーID:8279436059

  • 難しいったら…

    >実の親は「ありがとう」って言いません

    そりゃ娘ですもん
    息子は、お産できません。お産にかかる負担は、比べものにならないほど女性にのしかかって、

    夫親だって、実親のように細々と様子を聞けないし、心配してソワソワして待って

    無事出産までたどり着いた
    ほっとして感謝と労いの言葉が出たら
    「嫌」だなんて

    >人によって感じ方は違うのだし余計な事は言わない方が

    そんなぁ、相手がどう感じるかなんて分からないじゃないですか
    年に数回しか会ってないのに、どう察しればいいのでしょう?

    別トピにも「ご苦労様」が引っ掛かると

    息子親は口にジッパーを締めて、目も閉じて
    財布だけ開ければ良い!のか

    トピ主に同調されるような嫁とは、こちらから疎遠で結構です

    ユーザーID:8627605911

  • ありがとうと言われて

    モヤモヤは多分しないと思います。

    「ありがとう」

    「おめでとう」
    ならおめでとうが良い。

    個人的に思います。
    跡取り〜男の子〜
    絶対に悪とは言えないけど良い事でもないような。
    一部の姑や舅の凝り固まった思い込みで好き勝手に発言してるのでしょうが
    気にしない人・する人
    がいるのは当たり前で、同じ発言にしても結局は今までの経緯や態度によっては
    姑とか舅だからではなく、人として嫌になる気持ちもあると思いますがね。
    産んだ立場としては
    男の子でも女の子でも可愛いのは一緒なのに
    とか
    跡取り?性が一緒ってだけだし、義だろうが実実家が自営業だとしても本人が決める事で何で産まれてそうそう
    勝手に決めないで欲しい
    位は思ってしまう気がする。
    同じありがとうでも
    変に省略しないで
    おじいちゃん・おばあちゃんにしてくれてありがとう。
    と言えばいいだけの様な気もします。

    ユーザーID:3398232265

  • 私の母が、私の夫に『ありがとう』と言ってましたよ

    夫が居なければ、可愛い孫2人に会えなかった&この厳しい御時世にも関わらず娘を専業主婦で居させてくれるなんて!!と、感激の表情で御礼を言ってましたよ。
    夫は驚いて、苦笑するだけでしたが。

    私の母は、父の稼ぎが少ない為、子供は一人だけに諦めたので。
    専業主婦も無理だから、保育園に預けてフルタイムで働かなければならなかったし。
    私が余り子供好きではないことを知っているので、孫は諦めていたから、夫の説得あってのことでしょう!?と(確かに夫が強く望んだから産もうかという気になった)。

    私は、義理親に御礼は言われなかったけど、母を見ていると御礼が言いたくなる気持ちは分かります。

    ユーザーID:9042463469

  • 単純だと幸せかも

    ありがとうと言われてにっこりして円満、っていいと思いますよ。

    いろんな裏を考えてしまうのは、お子さんが生まれて幸せな時期だというのに

    心の根っこがゆがんでいるのかもしれません・・

    良い機会ではないですか

    世の中には、なんの裏も考えず心から思わず口にしてしまう

    お礼ってあるんですよ。

    デリケートになったつもりであーだこーだいっても

    あと100年も生きられないのですから、

    なるべく明るい解釈をして心の中を平穏にしましょう。

    ユーザーID:2553029683

  • 善のふりした悪?

    要するに、姑が嬉しく感謝の言葉を述べても
    嫁が嫌と感じるなら
    【悪】に変ってしまうって事ですか

    >発する言葉で人を傷つけるかもしれないってこと、学んでこなかったですか?

    このトピでも見受けられますが、「ありがとう」が嬉しい人も多く存在するのです
    相手がどう受け止めるかなんて、世代も環境も違う他人が計れますか?

    善意から発する言葉は善なんです

    >悪気はない
    これも、相手を虐める隠し文句ではなく
    価値観が違って受け入れがたい内容であるだけで
    決して【悪】ではありません、と思います

    嫁サイドが受取る感覚が正しくて
    姑は、嫁の機嫌を損ねないように細心の注意を払って接するべしなのでしょうかね

    よく「相手を尊重して…」と言われますが

    舅姑だけが嫁を尊重して接して
    嫁は義親の気持ちを、自分の物差しでしか計りません

    と聞こえます

    ユーザーID:0421975734

  • 主さんのレスがないので手前勝手に思う事ですが

    子供を産むと、森羅万象に感謝できる人と何故か大仕事をやった!という
    自己陶酔に入って、自分に違和感を感じる言葉や行動が悪と感じる人がいるのは
    これは人格とか教養とかの枠外の感情なんで仕方ないと思います。

    それを他人が善悪とかで判断するのはどうなんだろう〜と他の方のレスを拝見して
    今一度基本に戻って考えました。

    で、今日の新聞の本の宣伝に目が留まりました。
    和田秀樹さんの著書で「感情的にならない本」のカテゴリーで

    ●人の気持ちは変えられないものと割り切る。
    ●悪意を感じたときは受けとめないで聞き流す。
    ●人の言葉を深読みすると感情が悪化する。

    今回のテーマは特に3番の深読みかと・・
    主さん・・まだ此処閲覧されていたら是非一度お読みなったら如何かと
    お薦めします。
    因みに3つとも私が亡き姑に対して接してた自己防衛の対処方でした。

    ユーザーID:3748542135

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