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夫の方が妻より偉くないといけないと思っている男性について

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恋愛・結婚・離婚

トツカ

30の女性会社員です。交際中の男性との将来に悩んでおります。

彼は以下のような考え方をします
・基本的に男の方が女より偉い
・男より偉い女もいるが、それらはペアリングされるべきではない
・男が養うのが基本

私はひとり親だったこともあり、考え方がだいぶ異なります。
彼の前に立ちたいという心持に関しては、ありがたく思っています。

しかし、私の方が早く社会に出ていること、生活の上で効率を求めること、細かいことが気になる性質なことで、
収入・預金・細々とした知識等は、私の方が上になってしまいがちです。

私は至らない人間で、彼の『上でありたい』欲を満たしてあげることに不得手です。
彼の夢物語に現実的(金銭)なツッコミを入れてしまいます。(つい真剣に考えて)
彼は泊まりの旅行でも1週間前ぐらいに決めたいみたいですが、
私は出かける予定はしっかりしたく、彼を急かしてしまいます。
またイニシアチブを取りたいと言うのであれば、動いてくれと言ってしまいます。

このような状況で、彼はしばしば堪りかねて怒り出します。
怒りに任せた発言に毎度傷つきますが、どこまで絶対的な信念であるかなという気持ちもあり、
すっぱりと見放せるほど嫌いにはなれません。彼の精神的な弱さについても同様です。

私自身としては、彼の知識が足りないことは不満ではなく、
私の知識を使い、彼が最善と思う選択/提案をして欲しいのですが、
そもそも私の知識に頼ることが不愉快で堪らないと言われてしまいます。

このような男性と永いお付き合いをするとどうなるでしょうか?
妊娠や育児の際には全力でサポートすると言われていますが、
さすがに信用しきれず躊躇しています。

彼とうまく生活してゆくことができるでしょうか?
どうしても短く終わることとなるでしょうか?
ご経験ある諸先輩方、その後どのような道を歩まれましたでしょうか?

ユーザーID:4334565115

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  • 追記

    彼は堪りかねて怒ったとき、こんなことを言います。
    ・上に立たれるのが嫌だ
    ・教えられたり、諭されたりするのが、それが正しい内容でも嫌だ
    ・トツカより知らないことが多いのが嫌だが、学ぶ努力もできない
    ・今までの彼女とは、こんな風にぶつからず、みんな俺より下でいてくれた
    ・もっと女の子らしい、俺より下の子がいい
    ・そんなに素晴らしい人間にはなれないと思うから、すごくプレッシャーを感じる
    ・トツカといて幸せになれる気がしない

    互いに感情のコントロールがうまくありません。
    彼は利かせなすぎ、私は抑圧しすぎの方向です。
    この点については二人とも改善する意思があり、ぶつかり始めより良くなったと思います。

    こんな私たちに、彼も私も満足できる家庭を築くことができるでしょうか…

    ユーザーID:4334565115

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 身も蓋もありませんが

    トピ文を読む限り、その彼とのお付き合い自体を辞めた方がいいように思いました。
    いつも彼の顔色を気にしてピリピリして生活することを想像してみてください。お互いが不幸になると思いますよ。
    そんな男性優位の塊のような人が妊娠、育児中のトピ主さんのサポートを快くやってくれるでしょうか?
    彼からいやいやサポートされてもトピ主さんだって気分悪いでしょ?
    お二人のタイプは合わないのだと思います。

    ユーザーID:2616726274

  • アドバイスです

    >・男より偉い女もいるが、それらはペアリングされるべきではない

    との信念を彼が持っているなら「収入・預金・細々とした知識等は、私の方が上になってしまいがち」な
    トピ主さんは対象外ですよね?

    一般論ですが、始めからお相手の主義・主張・信念が変わる事が前提であるお付き合いはお互いに不毛です。

    ユーザーID:5316789910

  • 止めた方がいいと思います。

    彼にとっては、女より男の方が偉いんですよね?
    家事、育児なんて女の仕事を手伝うと思いますか?
    彼の「全力のサポート」とは、心の中で、または口だけ全力で応援し、手は動かしません。
    試しに週末だけでも同棲して家事をさせてみては?
    一ヶ月で化けの皮が剥がれます。

    トピ主さんのスペックが勿体ない気がします。
    他を当たった方がいいと思います。

    ユーザーID:2462964083

  • 口先男に未来はない

    結婚しても性格の不一致で離婚でしょう。
    小心者にかぎってほえますよ。
    速やかに、お別れしないと時間の無駄ですよ。
    トピさんが賢すぎる

    ユーザーID:6968169475

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  • やめたほうがいい。最悪の男性。1

    この問題が今の女性の前に大きく立ちはだかっていますね。これはなかなか難しい問題です。

    古い時代の「女性より男性のほうが地位が上」という観念が、長い間に刷り込まれ、延々と続いているのです。


    家の中心は戸主(こしゅ)で、家も財産も戸主が相続。結婚したら妻は姓を変え籍を夫家に入れ、その他の家族と共に戸主に統率される。戸主は家族を養う義務がある。子供が結婚するには戸主の許可が必要。夫は妻の財産の管理をする。

    これらは明治の民法で定められていた内容です。

    こういう考えが今も続いている訳です。
    これは、もうとっくの遥か昔に無くなった法律なんですが、今も・・・。

    彼も、祖父母や親の考え方を見聞きして、そう思い込んでいるのでしょう。社会全体がまだそういう考えを残してもいますしね。

    個人差があり、そうでない男性もいるでしょうが、多いとは言えないかもしれない。彼には、そのような考え方をする親・家族がいるはずなので、さらにそういう考え方が、彼だけでなく、彼親や親族からも出て、主さんは縛られると想像します。

    ユーザーID:4043714440

  • 辞めた方がいい。最悪の男性。2

    できるなら、そうではない男性が望ましいです。でもその人と結婚したいなら、そのような人生を覚悟してください。結婚後は、主さんと夫・夫家の考えとの戦いになります。

    主さんが強ければ、夫の考えも多少変わることがあるかもしれないが、なかなか難しい。男の方が偉いと思っている男性は妻の言うことには耳を貸さない。格下の意見を聞くはずがない。自分の方が実力が無くても経済力が無くても。ただのカラ威張りでも。

    小町で分るように、自分の考えを通そうとするなら、常に離婚の覚悟をして反論、主張の貫徹をすることになります。人の考え方を変えるのは難しいものです。結婚後は彼実家ぐるみで、そういう考えをあなたに押し付けることになるでしょう。

    私ならその結婚はやめます。そんな男は捨てた方がいいですよ。幸せな結婚生活はない。
    何でそんな男性と付き合っているのか不思議です。心が傷つきませんか?最悪のクジを引いていますよ。飛んで火に入る夏の虫。わざわざそこへ飛び込みますか?

    ユーザーID:4043714440

  • ああ

    職場の同僚がまさにそのタイプの男性と昨年結婚して…

    どうなったか。

    毎日毎日毎日毎日愚痴愚痴愚痴愚痴
    ご主人の悪口を聞かせられます。
    でも私からすれば、そんなの結婚する前から分かってたじゃんって
    ことばかり。
    ナチュラルボーンモラ男なんですから。

    しかも彼女の一人フルローンで、
    彼女の年収10倍ほどの新築マンション買おうとしています。
    まだ奨学金終わってないの〜とか言いながら。
    子供の人数も分からないのに。

    要するに、女性の方もダメなんです。
    ご主人と向き合うべき時に向き合わず、
    30だから結婚、周囲が買いはじめたから家、と
    昭和な慣習にとらわれてさらに不幸になっている。

    でもモラ男と昭和女はお似合いだし、
    もう何度も止めたけど家買うみたいだから
    私は知りませんけどね、万一離婚して破滅しても。

    トピ主さん、結婚前は両目で相手をしっかり見てくださいね。

    ユーザーID:4429903851

  • トピのタイトルがおかしい

    それでもってトピの感覚を彼に押し付けてる。

    自分の意見を取り入れて「善と思う選択/提案をして欲しいのですが」と言うのを
    彼に押し付けているよ。

    自分の知識を伝えたいという気持ちはわからなくもないけど
    彼に任せてみたら?

    何だか、全てにおいて彼の考え方を拒否しつつ自分の意見を押し付けている感じがする。
    それが彼もそう感じているのかもね。

    自分が上に居たいとかじゃなくて
    自分が全て計画をたててそれについてきてほしいという
    「男気」を見せたいのではないでしょうか。

    トピ主は自分では動かない「ダメ男くん」がお似合いでしょうね。

    この彼の良さが全てトピ主に消されていますよ。

    彼と結婚を考えているのなら辞めてあげてください。
    彼の為に。
    子育てに関しても絶対にトラブルが発生して喧嘩になりますよ。
    子供の前で喧嘩 そして離婚だなんて・・・
    本当に子供までもが犠牲となります。

    目に見えた先をもっとじっくり見てくださいね。

    彼・・・気の毒だなー。

    ユーザーID:8565895593

  • その理屈だと

    どうあっても、その人は自分より劣る女性としかまともにつきあえないわけですよ

    ご自分の成長を妨げるだけですし、止めた方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:6004726993

  • 失礼なことを書いています。気分が悪いならスルーしてください。

    結婚しても長続きすることはありません。

    そして、お気を悪くされるかもしれませんがトピ主さんは結婚向きではありません。

    トピ主さんは相手の欠点を指摘せずにはいられない性格のようです。
    お互いが至らない点を指摘しあって成長をする結婚生活は現実的には理想論であり、多くの場合溝ができます。
    至らない点を指摘という男性に対する攻撃に対して、男性は別の攻撃で防御をします。
    そして最終的にはお別れになるケースばかりです。

    男性に対する幻想が大きすぎるのです。
    自分の前に立つなら優れた人であるべきという勝手な思い込みで結果的に相手のプライドと精神を傷つけます。

    優れたお相手が見つかればこのようなことにはならないのかもしれません。
    しかし男性が女性に求めるものは攻撃性ではなく癒し。
    多くの場合女性経験もあるので避けます。
    時々、外見に惑わされて攻撃的な女性と結婚をしてしまうこともあるのですが長続きはしません。

    プライドの高い女性と、その相手はハイレベルであるべきという思い込みは結婚生活の妨げになります。
    このような考えの諸先輩の多くは独身です。

    ユーザーID:7739378573

  • 無理だね

    彼は主従関係を求めている。
    すべて男性に決めてもらいたい女性もいます。そういう方に譲ってあげたら?

    あなたは男女は対等であり、合理的に物事を決めたい。
    そういう男性もいます。
    無理しない相手じゃないと長続きしませんよ。

    ユーザーID:4276873195

  • あなたが我慢し続ける

    無理とは思わないけど難しいでしょうね。結婚したら彼浮気しそう。優越感に浸らせてくれる女の人とかそういうのとふらふらーって。それをあなたが許せるならいいけど、そうじゃないなら修羅場ですよね。

    まずはあなたがあきらめる。彼に彼の知識で持って提案して決めてもらおうという夢はあきらめる。私もそうですが、結構予定は決めれるならさっさと決めたいタイプ。なのでいくつか候補を出してどれでも対応できるよう根回ししておいて「こういうことしたいんだよね〜」とさも何も決まってないような漠然とした希望だけを言ってる顔して、ネットなどのサイトを小出しにします。一番のおすすめをさりげなく押しながら彼の気持ちが固まりだしたら「やっぱりそれいいよね。私もよさそうだと思ったの」と彼の決定を支持する発言をします。

    めんどくさいけどね。そういう人なんだからしょうがない。
    手柄全部上げてほめそやして動いてもらうことをめんどうくさいとおもうならやめたほうがいいです。

    ユーザーID:1307086682

  • やめといたほうが

    相性が悪いのでやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2060895609

  • 自分より能力がないのに、自分より偉そうにしたい相手…

    主さんも変わってますよね?
    普通は、そういう人を付き合う相手に選ばないと思うんだけど…
    よほど相手の容姿がよいとか、お金もちとか?
    それとも、主さん側の容姿や性格その他の理由で、そういう人にしか相手にされないの?


    他人から見ると、上記のような素朴な疑問がついでてくるような、不思議なカップルだと思います
    なんで好き好んで、そういう相手と付き合いたいのかなあ?

    そんな「将来はとても考えられないような男性相手に遊んでる」年齢じゃないでしょう?
    真面目に、一緒にいて楽な人をさっさと探した方が良いよ
    今でさえ、半分以上の男性は売約済みの札がついてるじゃない?
    今を逃すと、良さそうな方から8割は売り切れちゃって、絶対泣いて後悔するよ。

    ユーザーID:4337442707

  • トピ主さんが変わった方が早いのでは?

    夫の方が妻より偉いと思ってるらしき男性も結構いますが、じゃあ心底そう思っているかとそうでもないですよ。

    一見オレ様亭主で前時代的と感じるでしょうが、自分の弱さ至らなさを隠すための鎧であったり、自分のモチベーションを保つためのよすがである場合もあります。
    言わば男性のプライドの支えなんです。
    それを粉々に打ち壊すような真似は賢くないなと感じます。
    夫唱婦随と見える夫婦でも、実は妻が夫をうまくコントロールしてる場合もありますし。

    ユーザーID:3568484813

  • そういう男を夫にしてしまった妻より

    お止めなさい。

    そういう「オレ様」男は理不尽な理由であなたを貶めてきます。

    経験者より、即刻お付き合いを止める事をお勧めします。

    ユーザーID:3805452810

  • 彼はご自分に見合った女性を探すでしょう。

    彼が努力して自分の彼女や妻よりも『上』であろうとするのは
    とりたてて悪い事ではないと思います。

    でも『収入・預金・細々とした知識等が相手より劣る』のに
    イニシアチブを取りたい等は笑止ですよ。

    そして彼は『しばしば堪りかねて怒り出す』前に
    自分の主義主張を夢物語にしない為に
    今以上の努力が必要だと思いますね。

    残念ですが彼は今以上の努力をするより
    ご自分に見合った女性を探すでしょう。

    彼を頼り、彼を尊敬し、彼の庇護下で満足する女性か
    彼を手のひらの上で頃がし、彼をおだてる事が出来る女性か。

    私の友人はそれで別れました。(女性側が高学歴+高収入)
    彼はずっと知らず知らずにプライドを傷つけられているのです。
    ある日プライド傷付けない女性が現れた時
    そっちに流れていく事をなかなか止められません。

    彼は「安心できるってこんな素晴らしいことだったのか」と言って、
    彼女とは5年以上付き合ったのに、浮気相手を選びました。

    ユーザーID:6767578267

  • うん・・

    結局相性悪いだけですよね。
    妻より偉くいたいというか・・自分が仕切りたいタイプなんでしょ。
    でもあなたの方が仕切るのが上手くてどんどんやってしまうと・・
    相性悪いと思いますよ。
    あなたみたいな女性が良い人もいるから、そっちにいけば?
    彼もあなたのようなタイプより、甘えん坊の女性の方がお似合いかと。
    その彼の能力で仕切れるかどうかは知りませんが・・・
    「え〜、わっかんな〜い」なんて女なら彼も調子に乗れるのかも(笑)

    あなたは我慢出来ても、彼の方があなたをうるさく感じてしまうんじゃないですかね。
    結婚しても他の女性に安らぎ求めていきそう・・

    ユーザーID:2629740866

  • 思考の順序

    彼の思考が、「男が養うのが基本⇒だから基本的に男が偉い」というのならわからなくもないです。(もろ手を挙げて賛成する意見ではありませんが)
    でも「男が偉い⇒(劣等な女性が哀れだから)基本的に男が養う」という順序で成り立っているなら私は無理です。

    >私の知識に頼ることが不愉快で堪らないと言われてしまいます。
    ここを読む限り、限りなく後者に近い気がするのですが・・・

    >妊娠や育児の際には全力でサポートする
    育児やしつけについて、何が正しい訳ではなく単に方針の違いというのはよくあることなのですが、そういう場合必ず自分の方法が正しいと押し付けてきそう。
    また「やってやった」アピールや、トラブルが起こった際に「お前が至らない」といった責任の押し付けをしてきそう。あくまでも想像ですが、根底が「女性は劣等」と思っている人なら当然の思考だと思います。

    ユーザーID:0196363975

  • あなたの場合は

    やっぱりもっとしっかりした男性と付き合ったほうがいいような気がします。私もかなりきっちりしたいタイプで(大雑把なところも多いですが)、細かい事務仕事とか家事とかは早くできるほうです。そこそこ責任のある仕事もしていますし、自分でいうのもなんですが上司にも信頼されていると思います。男性をみていて鈍臭いなと思うこともあります。だけど、今のパートナーは私よりも大変な仕事をしてる人で自然に尊敬の念が湧いてきますし、頭のいい人ですべて計画してくれて、1いうと10理解してくれてるような感じです。普段は男性と対等に仕事をしている私でも、彼の前では自然と彼に頼るような形になり、意識しなくても彼を立てる形になるので、お互いちょうどいいです。彼がいなければかなりカリカリした女性になってしまうと思いますが、彼との時間で張り詰めた空気を抜くことができます。なので、あなたもそういう人のほうが女性らしさを出せるのかな〜と思うのですが。

    ユーザーID:8167641554

  • 別の方を探してはどうでしょうか

    私(妻)は、国立大学卒業。大企業の正社員。
    夫は、私立高校中退。自営業です。

    妻は友人関係でも仕事においても、しっかり者と言われています。
    夫は職人気質で「妻は夫を立てるべき、俺についてこい」タイプ。

    でも、3歳年下の妻は、夫のやることなすこと全てに対し「もっとうまい方法があるのに」とか「なんでそう考えるかな」と心の中でつぶやき続けています。

    妻は普段の会話においても、非常に気を使います。
    クイズ番組などを見て不正解だった出演者に対し
    「こんな問題も分からないの?」と自宅で口にできません。

    子供の教育についても同様です。
    妻の子供の学力に対する期待と、夫の期待はレベルが違いすぎます。

    結婚する際、両親から言われました。
    「奥さんの方が、旦那さんより学歴が上だと、苦労するよ。
    でも若いうちは買ってでも苦労せよと言うしね、頑張れ」と。
    子供を産み育てるようになって、上記の言葉の意味を痛感しました。

    トピ主さんが、この人しか伴侶は考えられない!
    この人を逃したら一生後悔する!と思えない限り
    ご夫婦になることは、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5025121787

  • トピ主が偉くなったら関係破綻

    あら50既婚男性こどもありです。
     私の場合、社会的には、妻のほうがずーっとずっと上位にあります。
     もしトピ主さんが彼と結婚して、そのような状態になったら、婚姻生活は破たんですね。
     それに、他人の意見に耳を傾け取り入れない人は社会的に出世しません。
     やめとけやめとけ。
    「あなたはわたしにはムリ」と言って、さっさと次の人を探しましょう。

    ユーザーID:3861580239

  • 率直に申し上げて

    その男性との結婚生活は、ストレスがたまるだけだと思います。
    私はムリ!

    ユーザーID:5908377787

  • お子様男

    やめたほうがよいと思います。
    疲れます。
    毎日お坊ちゃまのお世話をして暮らせますか。

    ユーザーID:7932618906

  • う〜ん…

    小学校高学年男児とお母さん?
    失礼ですが 彼氏さんの望むような位置関係は 今の能力のままでは そのくらいの年代の子の母子関係のように思えます。
    彼が求めているような女性は どう見てもお母さん。では 彼の年齢は…と考えるとそのくらいの小学生男子が思い浮かびました。
    トピ主様が妻ではなくお母さんとして彼を包み込み フォローすれば 彼の方は満足だと思います。
    オトナになりかけのボクの身のまわりのことは全部してくれて ボクのやりたいことはやらせてくれて それをさり気なくフォローしつつ見守ってくれる。もちろん口うるさくなんか言わない。いざとなったら後始末もしてくれる。なんて頼りになるママなんだろう!そんなママがボクは大好きさ!
    ママさん 中高生くらいの年齢には自立できるように育てて下さいね。

    ユーザーID:6109519542

  • 夫婦は優劣じゃないよ

    「偉い」を「強い」に置き換えたら、とりあえず腹立たなくなりません?

    例えば我が家の場合…
    私の方が上回っているのは
     ・稼ぎ
     ・家事全般能力と分担量(料理、掃除、洋裁や家族の散髪も)
     ・語学力(英語を使う仕事)
     ・車の運転(夫は免許未取得) 
     ・社交性 等

    夫は
     ・学歴
     ・力
     ・背の高さ
     ・精神的な強さ など。

    私はフルタイム兼業ですが、母が専業主婦だったせいか、家事は自然にやっています。
    子供たちにも「お父さんが1番」と言っています。
    そのわりに私が大黒柱なんですから、全く夫は良いとこどりです。
    ケンカする時はもちろん対等ですけどネ。

    でも、夫は自信過剰か?ってくらい、本当に精神力が強いんです。全くめげない。へこたれない。卑下しない。
    だからわりと凹みがちな私にとって、何かあった時、逆境の時、夫は本当に、精神的な頼りなんです。

    で、主さんの彼は「男が養うのが基本」と。
    いいじゃないですか。今時珍しい。気概があって頼もしいくらい。
    立てていけば頑張ってくれる。それでバランスがとれて平和ってこと、ありますよ。

    ユーザーID:8250309373

  • 気が弱い犬ほどよく吠える

    多分、カレと同じ世代です。
    一応小さい会社で大儲かりはしてませんが。
    なんとかやってきてます。

    ここのレスの方々はモラハラ予備軍だのなんだのと
    ありきたりな声が多そうですので。

    そんな私の経験からレスさせてもらいます。

    まずはこのカレ、余り良い活き方した人と出会ってきてないんじゃない?

    私の知る、素晴らしい人は(自身と仕事とお金と生活が比例して成長)
    まず嫁・彼女に凄いリスペクトされて生活してるよ。
    なにより人をハッピーにしてくれるよ。

    どうだいこのカレ?

    トピさんのカレに対してツッコミどころ満載という時点でキッツイ気がするが(涙)

    大して褒められて活きてきてないから、褒められると調子コキそうだね。
    それでいて上昇志向の高い人間で上にいなきゃいられない。
    こりゃ危険要素満載だ。

    その為になにか努力してんのかな?

    海千山千って言葉って知ってる?
    私だったら、そんなカレを直ぐに仕事で手玉にとれる自信あるなー。

    本題のトピさんの相談だね。
    カレとの未来だけど。

    トピさんもカレが本当は好きなんでしょ?

    お互いの為に今みたくカレと喧嘩し続けてみたら?

    ユーザーID:4619500031

  • トピ主も大概、上から目線ですね。

    文章の端々に彼の方が馬鹿で、お金も計画性もない。

    それなのに付き合っていて大丈夫でしょうか。みたいな。

    彼でなくても、女性から下に見られ続けていたらとても長くは付き合いきれないと思います。

    トピ主も自分が尊敬できる彼を探した方が良いと思いますよ。

    もし、誰に対しても私の方が…。上と思ってしまうなら、彼で妥協するのも良いかもしれませんが。

    ユーザーID:1427009641

  • 別れたほうがいい思います。

    まあ、今の時代でも、「男のほうが平均したらすぐれいるべきだ」くらいまでは、ぎりぎり許容範囲になるかもしれません。

    が、「あらゆる点において」と思い込んでいる男は避けたに越したことはありません。
    特に、出会ったときに「最初からとっても優しかったの」というタイプの男なら、かなり高い確率で、モラハラ夫になります。

    そもそも、お互いに得意分野があって、「あ、それは任せた」と気楽に言える関係がいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:1112355105

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