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両親が泊まりに来るとき何泊ぐらいしますか?入浴の順番は?

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家族・友人・人間関係

とまと

第一子を出産したときのことです。
里帰りしませんでしたので、両親が我が家に手伝いに来たのですが、
後日、夫はこの出産手伝いは理解できないことばかりだったと言いました。
「自分なら、娘の出産手伝いに行く妻に付いて行かない、
子供夫婦の家に3週間も泊まれない、
働いて帰って来た娘婿の後に入浴する・・」

皆さんのご両親や義父母さんが皆さんのお宅に泊まりに来るとき、何泊ぐらいしますか?
出産時の手伝いでも、3週間は泊まらないものでしょうか?

また、皆さんのご両親や義父母さんが泊まるとき、入浴の順番ってどうですか?
うちは、母と私が夕食の準備中に父が入浴し、夫と母と私は夕食(19時過ぎ)後に入浴しました。

両親の行動は、理解できないと言われることでしょうか?
ご意見と、皆さんのご家庭の様子を教えていただければと思います。

ユーザーID:1653587088

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  • うわああ

    考えられないです。お父さんもついて来たんでしょう??本来は 母親だけですよ。まあ父親は1泊ぐらいかな そりゃあ 文句出ますよ。。父親の生活費は貰いましたか??あなたの親が非常識ですよ、

    ユーザーID:3962835004

  • ご両親ともに??

    里帰りしなくて手伝いに来てもらえるのはありがたいですね。

    産後のお手伝い三週間は普通かと思いますが、、、
    お母様だけではなくお父様も一緒ですか…びっくりです。
    二人も来て何をするのでしょう??
    何より、お父様はお仕事は?既に隠居の身ですか?
    お父様まで来られてはご主人はくつろげなかったでしょうね。それくらいなら里帰りしてくれれば良かったのにと思ってたのではないでしょうか。

    産後のお手伝いはお母様ひとりで来るものだと思ってました。男親が来る例を聞いたことがなかったので。


    今回の場合ですが、ご主人の考えに同意します。
    ・産後の手伝いに来るお母様はいいとして、お父様が一緒はあり得ません。
    ・産後の手伝いで来たお母様は三週間居ても問題ないですが、お父様は一泊くらいでしょうね。
    ・一泊くらいなら先に入浴も有りですが、お手伝いに来られたのであればお客様ではありませんので、一家の主人が先でしょうね。

    ユーザーID:6740597857

  • お父さんって、なんで来るの?

    僕、一人でお留守番出来ないんだもん!
    僕のご飯は誰が作ってくれるの?

    という声が聞こえてしまった(苦笑


    まあ、個人的には、主さんのお父さんも、夫さんも、自分が一番可愛い!ってタイプっぽいトピかなあ?
    孫の世話をする妻について来て3週間も娘夫婦の家にいつくお父さんも、風呂の順番にいちいち文句言う夫さんも、両方ありえん…と思いました
    一番いけないのは、そういうの事前に夫さんと話し合って、了解を得ておかなかった主さんじゃないかな?

    ユーザーID:6651850728

  • しない

    両親ですよね
    3週間も泊まらないでしょう
    長くても1週間が限度だと思います。

    お風呂の順番は気にしませんが。

    ユーザーID:9542023970

  • レスします。

    主人が深夜に帰宅なら、先にお風呂に入って
    寝てもらいます。
    むしろ起きてられるほうが嫌でしょ?
    で、お風呂は落として沸かし直す。

    でも19時!
    その時間にお父さん、お風呂終えて晩酌でも
    しながら「お〜おかえり!お疲れ!」みたいに
    迎えてたの?そりゃ腹立つし、帰りたくないわ。

    うちの両親が揃ってきたことは15年間で
    二回くらいかな?ホテル泊か自宅なら一泊です。

    相手の立場になればわかりませんか?
    ご両親もかなり厚かましい方々ですね。

    ユーザーID:5800306654

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  • 両親が先…です

    両親はお客様ですから。主さん達は、一つの家庭を持った。よって、実の両親&義父母はお客様です。なので、お客様から先にお風呂を勧めます。出産時のお手伝いなら、一ヶ月近くいてもらうものじゃないんですか?確か昔から言われている、産後は安静にしていた方が良いっていう日数がありますよね?一ヶ月くらいなかったっけ?でも、そんな意見を小町で聞いても仕方ないかもね。つまり旦那さんは、貴方と赤ちゃんの事より、自分を立てて欲しかったと言いたいんでしょう?お風呂も1番風呂に入りたかったと。次回出産ある時は、実家に帰ったら?3週間が長いと思う人には、苦痛だったでしょう。ただ、お手伝いになぜ両親なんですか?母親だけで良かったのでは。一人だけで居場所がなかったのかな?旦那さんの精神的に。

    ユーザーID:1228339979

  • 父親まで来ないといけないなら手伝いに来てもらわない

    うーん、ご主人可哀想ですね。ご主人が仰るとおりだと思います。
    母親が出産時の手伝いに来る事自体はさほど珍しい事ではありませんが、よほど出来た母親でないと今回のケースのようにご主人の不満が爆発するケースが多いと思います。
    トピ主さんだって3週間もご主人の母親が家に泊まりにきていたら嫌じゃないですか?しかも義父までついてくるなんて。
    出産という特別な事情があったとしても・・・です。

    お風呂の順番に関しては時間の節約など色々あるかと思いますが、トピ主さんにとってはご両親でもご主人にとっては他人です。
    他人のあとに家のお風呂に入る(お湯につかる)のは嫌な人も多いと思いますよ。

    私は産後の1ヶ月間だけ里帰りしました。
    私の家に母が来るとその間の父親の食事などが困るからです。
    私達夫婦の家に、両親が揃って滞在するなんて主人に気を使わせる選択肢は、私も私の両親も思い浮かびもしなかったです。

    ユーザーID:2882628098

  • 旦那さんの帰宅時間

    私の場合、母だけが3週間手伝いに来てくれ、
    父は最終日前日に母の迎え&孫を見に1泊しました。

    お風呂の順番は、
    1番 産後の私(2週間後からは第一子も)
    2番 母と第一子
    3番 主人
    ただ、主人の帰宅は22:00過ぎです。
    休日は主人が子供と一緒に2番目に入っていました。
    (休日出勤も多く、一日中一緒だったのは2〜3日)

    あと平日は主人が帰ってくると母は食事の用意をして5分も経つと
    「お先に」と言って寝室に行ってました。

    ユーザーID:0236827395

  • お父さんまで来るのはちょっと・・・

    ご主人の不快なお気持ちわかります。

    何故お父さんまで付いてきたのですか?
    出産婦の男親ならではの何かできることがあるのでしょうか?

    もしお父さんが家事が不得手で一人では生活できないとの理由ならできるように努力するべきだし、ただ自分も行きたいからだというならかなり非常識だと思います。
    しかも3週間って、母親だけでも長いくらいですよ。
    ご主人のみならずご主人のご両親もたまげてるでしょうね。

    疲れて帰ってきて、義母だけならいざ知らず義父まで在宅、しかもぬけぬけと入浴後の姿で。
    そもそもお父さんはご主人に配慮して「お疲れ様、申し訳ないけどお先にお風呂頂いたよ。」と毎回断っていますか?
    まさかくつろぎいだ格好でビールなんか開けてたりしないでしょうね。

    入浴のことは百歩譲って、全員が夕食後だと立て込むからといえなくはないですが、まずは新生児優先でトピ主さんか母親かが入れるのだろうからその時大人一人は済むでしょう。

    義両親に3週間滞在されたらどんな気がしますか?
    出産後を言い訳にしないでください。

    こんな状態、嫌にならない男性を探す方が難しいですよ?

    ユーザーID:1318248092

  • 義父母がそれをやったと考えなさい

     何でこういう女(妻、嫁)がいるんだろう。理解不能です。義父母が3週間泊まって、あなたがいつも最後のお風呂って考えてみてください。どうですか?夫は出産しないしなどと考えるのは卑怯です。
     私は息子に孫もいる爺さんですが、息子の家に泊まったことなどありませんけどね。

    ユーザーID:0064015997

  • あなたのお父さん、必要ないよね?

    出産後のお手伝いに、お父さん必要ないよね?
    三週間、何してたの?

    ご主人に一票。
    生活しにくかったんだろうなー。

    ユーザーID:2646519309

  • 正解はありません

    産後の手伝いなんだから、3週間居たっておかしくはありません。

    ただ、世間一般では産後の手伝いは実母または義母だけが多いかな…

    お父さんがお母さんと一緒に来られた事に理由はありますか?
    (一人では家事が全く出来ない等)

    お風呂の順番ですが、入れる人から入らないと一番最後の人が遅くなってしまうので、私は誰が一番風呂だろうとかまわないと思います。
    とまとさんのご主人は
    >働いて帰って来た娘婿の後に入浴する…
    古風な考えをお持ちなんですね。

    別にとまとさんのお父さんもご主人も間違ってはいません。
    ただ考え方の相違です。

    とまとさんのご主人を悪く言って申し訳ないですが、ご主人は結構めんどくさい(古風な)考えの持ち主なので、
    取り合えずとまとさんがご主人に謝っておいた方が丸く収まると思います。

    今回の場合、本当にどちらが間違ってるわけでもないので、ご主人の気が済めば良いのでは。

    とまとさんのご両親は決して悪くないですよ。

    ユーザーID:3981376971

  • こんなところにまで

    男女ボーダーレスの時代が来てるのかっ!と思ってしまいました。
    (関係ないかもしれませんが、個人的な感想です)
    だって、トピ主夫さんの発言、義両親が遊びに来てるときのお嫁さんみたいなんだもの。

    入浴の順序っていうけど、
    一番最後に帰ってくる夫を、全員待っていろということなの?
    「家長」を押し出してくる割に、
    目上の人へのは配慮はないわけね。

    まぁ、出産の手伝いに舅はいらないと思う人もいるかもしれないけど、
    出産のときくらいいてもいいかなと私は思うよ。
    夫さんはあなたの両親があまり好きじゃないんだね。

    今に掲示板が、「義両親(嫁側)が嫌いです」なんて夫のトピであふれたりしてね。

    ユーザーID:1221328063

  • そもそも、来ない。

    産後の手伝いにお父様の手伝い?
    一体何をしてもらうんですか?
    ただ実家で1人で生活できないから母にくっついてきたお荷物のような感じがしないでもないですが。

    私は産後里帰りもしてませんし、手伝いにも来てもらっていません。うちはわざわざ里帰りしなくても何かあれば頼める距離(車で1時間)だし、結果的に頼むようなことはなかった。ただそれだけです。

    第1子で3週間も必要ですか?
    ご主人は19時に帰って一緒に夕食食べられる。
    それなら帰りに買い物してきてもらうことも、帰宅してからお風呂入れてもらうことだってできるはずでは?
    ご主人が連日早朝出社の深夜帰宅、休みも取れず、何も協力できないのなら文句を言うご主人が悪いですが、トピ主が勝手に実家とやりとりした上で夫婦揃って滞在3週間は長すぎるし配慮がないと思います。

    夫にとってトピ主親は他人です。
    義親が3週間来たらどう思います?
    何の手間もかからず、手伝ってくれていても他人が常に家にいるのは嫌じゃないですか?
    義両親が入った後のお風呂、平気で入れますか?
    私は嫌です。
    自分がされたら嫌なことは夫にもしない。
    それが当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:8886746236

  • 出産時の手伝いですよね

    今年の始めに出産しました。
    私は里帰りしましたが、もし自宅に手伝い来てもらうなら…

    母のみ来てもらう。
    期間はとりあえず1週間で、その後は様子を見て延長するか話し合う。
    お風呂はその時の状況による。
    優先順位は、赤ちゃんの体調>夫の体調>その他の体調
    って感じですかね。

    別にびっくりするほど非常識ではないけど、疲れて仕事から帰って来た夫にもう少し気を使ってあげても良かったかもね。

    ユーザーID:9232305571

  • ご主人が嫌だと言うならダメなのです

    両親二人揃って来たの?
    母だけならまだ分かるけど、父親は何の手伝いをしてくれたのでしょう?
    一人じゃ家に残れない(家事ができない)から一緒に来ちゃったのかしら?

    そうだとしたらご主人はさぞかし気を遣い仕事から帰っても休まらず居心地悪かったでしょうね。
    かわいそうに。

    ユーザーID:4040408312

  • 疲れちゃったのかな?

    ・産後3週間
    問題ないと思います。一か月位お手伝いしてくれたということでしょうから・・

    ・入浴順番
    御手伝いの為に来てくれたご両親が先に入るのは当然。
    「手伝ってくださってありがとう」という気持ちがご主人には全くない。何様なのか?
    風呂の順番なんてどうでも良いでしょう。

    ・舅も来る
    旦那さんにとってお舅さんとお姑さんという存在は気が休まらないのかもしれません。
    それなのに、お舅さんまで来たという事は不満があったのではないでしょうか?
    私も、もし、姑と舅が産後に手伝いにくるって言われたらすごく嫌です。一人だけにしてくれよ!って気持ちでいっぱいになります。

    ユーザーID:9033384617

  • ご両親と言うより

    お父さんがあり得ないでしょう。
    何で一緒に3週間も泊まるの?
    娘婿にしたら義理のお父さんて、色々気を使うでしょう。何でお母さん一人で来てもらわなかったの?

    お風呂だって、働いた旦那さんが先に入るのが当たり前。

    ユーザーID:6321254732

  • ご主人が気の毒ですね。

    料理を作ってくれるのだから良いだろうとかこの手のトピも多くなりましたね、
    娘気分の抜けない配偶者を持ったら最悪です。
    トピ主夫の言った事はその通りでしょう、3週間も父親が何をするの?ただ孫会いたさでしょう?
    働いてる家長に気遣いもせず先に風呂?娘夫婦を拗れさせたいの?
    まあそうしたら娘は子供を連れて帰って来るから万々歳なんでしょうね、
    こう考える親も増えましたから。
    仕事して疲れて帰って来て気を使う相手が姑だけならまだしも舅まで…、
    もっとご主人を大事にしたら?
    ここで聞かないと理解出来ないって末期ですよ!
    「私は舅姑来たって全然平気♪」って考えなのかも知れませんが、
    夫がそう言ってるんですから何故耳を傾けないの?
    そう言う娘だからそう言う親なんでしょうね、
    出来た親は娘の事を考え不仲にならない様に気を配るもの。
    母親は兎も角父親が3週間も泊るって何するの?自分の家みたいにしてたんでしょうね、
    だから夫の発言なんでしょう。
    もしも私の父が付いて来ると言ったら母が諌めるでしょうし、
    非常事態でなければ3週間も泊らないし7時でしょ?働いた人の後に入ります。

    ユーザーID:1111950065

  • 父!

    は?父は何しに来たんです?1人じゃ何も出来ないから付いてきたとかですか?
    だったらあなたが里帰りすれば良かったんでは?

    家の主が疲れて帰って来てるのに、赤の他人が2人もいて、お風呂も先に入っててって旦那さん可哀想過ぎです。

    あなたは母である前に妻なんですよ。わかってます?優先順位は今、子→夫ですよ!子→両親では無いですよ!
    あなたは妻として夫を気遣えてませんね。

    ユーザーID:5444369872

  • えっ!

    両親って事は2人ですよね

    3週間も泊まったのですか?
    それは、非常識ですね。

    何でそんなに泊まる必要があるのかさっぱりわかりません。
    その間の食事はどうしたんですか

    私はお風呂の順番は気にしませんが義理両親の後に入るのなら当然、お風呂のお湯は入れ替えますよね。

    ユーザーID:9542023970

  • お父さんが

    産後の手伝いについて来るというのは初めて聞きました。

    実家が遠方だとしてもお父さんはせいぜい2〜3日滞在して帰ると思います。

    普通はお母さんだけだと思います。

    期間についてはお母さんだけなら3週間は全く問題なしです。

    産後無理すると後に響きます。


    お風呂については「器の小さい男だな」と思いました。

    「あなたの子供と妻の世話しに来てくれてんだろうが」と私が旦那に言ってやりたいです。


    残念な男と結婚してしまいましたね。

    ユーザーID:2227154964

  • 同性として呆れるばかり

    30代後半男性です。妻が2人目を出産した際、
    義母がわが家に手伝いにきてくれました。

    確かに、義父は来なかったし、3週間ではなく
    1週間か10日程度だったと思いますが・・・
    まあそれは義父母の都合やあなたの産後の容態で異なるもの。

    旦那さんには、人様に助けてもらっておいて、
    何を偉そうなことを言っているんだ、
    だったら仕事も妻子のサポートも、全部自分でやってみろ、
    できやしないくせにと言ってやりたい。

    義父母は、自分たちの生活をさし置いて
    3週間「も」助けてくれたのです。妻と、その家庭を。
    家庭には、もちろん旦那さんも含まれています。
    感謝こそすれ、長すぎるなんて恩知らずもいいとこ。

    ありがとうございましたと、旅行をプレゼントするぐらいの
    甲斐性を見せるべきところを、風呂の順番なんてどうでもいいことを、
    妻にネチネチと・・・そんなに嫌なら直接言えばいいのに、その度胸もない。

    器ちっちゃ!おちょこ、いや、おちょこの裏並み!

    あなたの伴侶を悪し様に言って申し訳ないですけど、
    同性からの率直な感想です。

    ユーザーID:6727757241

  • 甘えすぎ

    お父さんは、なんの手伝いをしたんですか?
    母親が産後の手伝いをするのは、一般的ですよ。
    掃除も洗濯も食事の支度も、全部やってもらえばいい。
    で、お父さんも同じように家事をしたんですよね?

    2人も来る必要はないと思います。
    トピ主が甘えすぎだし、両親も孫フィーバーで周りが見えていないのでしょう。

    その3週間の間、自分の家の中で義理の親が我が物顔で居座っていたら
    旦那さまはどれだけストレスだったか、想像できませんか?
    里帰りならともかく、自分の家に来てもらうなら、親にも遠慮してもらわないと。

    お風呂だって、実家ならお父さんが最初でいいかもしれないけど、
    そうじゃなければ、ただの居候なんだから。

    親が親なら、娘も娘、という感じですね。
    第2子の時には、夫両親に3週間滞在してもらいましょうね。

    ユーザーID:8252796295

  • 旦那さんにビックリ

    お父さんがついてくるとか、3週間も泊まったとか、入浴がどうとか言ってますけど
    「あなた(ご主人)の子供の出産のため」ですよね。
    世話になってるのは奥さんだけで、自分は何も世話になってないとでも思ってるのかしら。
    実際お父さんはお手伝いしてなかったのかなとは思いますが
    それがお母さんにお手伝いを頼む条件なら受け入れるべき。

    お母さんは自分の家族を放置して娘世帯の世話をしなくちゃいけない?
    泊りも遠慮がちにしなくちゃいけない?
    お風呂も最後に入らなくちゃいけない?
    そんなうるさい事を言うなら、お金を払ってお手伝いさんを雇えばいいんです。それなら泊りもお風呂も無しでしょ?
    「働いて帰ってきた娘婿」って、そのお給料でお父さんは生活させてもらってるの?
    何を偉そうに、です。

    両親が泊りに来る時って言っても、この場合お産の手伝いなんだから、普段遊びに来るときと一緒に考えちゃダメ。
    それに普段遊びに来るときなら両親はお客様なんだから、先にお風呂を使っていただくのは当然のこと。
    旦那さんは自分の家を手伝って貰ってるんだっていう感謝の気持ちと、年長者への敬意を持つべき。

    ユーザーID:7386938865

  • 里帰りすれば良かったのに

    何故?里帰りしなかったのですか?3週間も両親が来ていたなら里帰りしてれば、こんな問題はなかったのに。
    お母さんは解りますが、お父さんが一緒に来ても何か出来る事なんてないでしょうね。
    ご主人には気を使う3週間だったでしょうね。

    ユーザーID:6885056222

  • 義両親は1か月ぐらい、義兄は半月ぐらい滞在します。

    義両親が宿泊する時はお互いに気を遣っているので
    多少疲れますが楽しいです。
    先に入浴を勧められますが最後に入ります。

    義兄は義両親が来る時とは別で
    年に3回ほど来て半月宿泊します。
    入浴は私が最後です。

    義兄は靴下やシャツの代えを持って来ないので
    毎回夫の新しい品を使います。
    夏は1日4回の洗濯が大変です。

    よく食べて飲むので
    食器を洗うのも食料を買うのも大変です。

    500円ぐらいのお菓子を持参しますが
    それも自分で食べています。

    一緒に買い物に行くと
    私が買った物を欲しがります。

    「これ要らないなら貰うけど?」
    と毎回言われますが
    要らない物なら買ってません(笑)

    ちゃっかりな義兄ですが一緒にいて楽しい時もありますし
    夫がかなり気を遣って家事などしてくれます。

    やはり義理の間だと
    相手に対しての気遣いって必要だと思いますね。

    お母様が産後のお手伝いに来るのは
    普通じゃないかなと思います。

    ご主人の家なら
    「お父さんお風呂どうぞ」
    と言ってから入浴するのが筋かなと思いました。

    何でもそうですが
    「当たり前」
    みたいな行動って人を不愉快にさせるので。

    ユーザーID:9369294937

  • 我が家の場合

    もう20年ぐらい昔の話ですが
    第1子出産時に実母が10日間手伝いに来てくれました。飛行機の距離です。
    父は冥途の土産に?昔研修で訪れた私どもの住む地を訪れたいと同伴で来ましたが、2泊で帰りました。
    私が退院した翌日は(当時)電車+バスで3時間の距離の義母もお祝いと手土産を持参して訪れ、私の両親に「お世話になります」と挨拶してくれました。
    義母は70歳を超えていたので、泊りで世話を依頼する事は考えていませんでした。
    夫は研究職で帰宅が遅かったので、風呂はもちろん私の両親が先でした。
    夫婦で乗り切る!と仰る方も多いと思いますが、私自身も35越えの高齢出産でしたし、土日は赤ちゃんを実母に託して夫婦で買い物に行く事ができて良かったです。出産予定日より少し早く産まれた為準備していなかった物・夫には分からない物・産まれてみてからあれば便利だと思った物・・・ホント助かりましたよ。

    主様のご主人は、お父様がまで3週間居たから不満だったのでしょうね。
    実母は姉の子供たちの世話(保育園の送迎や夕食)をしていたし、妹も2か月後に主産を控えていたのでこの長さでした。

    ユーザーID:2859571887

  • うーん?

    義両親は所詮他人だから、理解出来なくても当然。

    つまりお手伝いの話が出た時点で、何泊を予定なのか?
    という確認をしてから了承すべきだし、
    一緒に暮らせば不満が出るであろうと予測も出来ない
    旦那さんが理解できない。

    了承した後で、あれこれ不満を言うのはズルい。

    両親のお手伝いに不満であったのなら、仮に第二子の出産後は
    旦那さんが育休3週間取って、家事&育児に協力でもしたら?って
    思ってしまいます。

    ユーザーID:3698061310

  • 姑世代です。

    私はあなたのご両親と多分同世代ですが、理解できない。

    出産後、里帰りしなくても、3日程度しか手伝いには行きませんね。
    3日間で新しい母子の環境を作り、足りない物の手配をし、食材の買い出しに行く。

    父親なんて連れて行きません。

    お風呂は、赤ちゃんと娘−ご主人−私かな。
    いや、日中にシャワーだけで済ませるかも。

    ユーザーID:1274910045

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