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実家で買ってもらった物、夫や義父母に報告しますか?

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生活・身近な話題

プリンセス

トピを開いて下さりありがとうございます。私は農村部で義父母と同居している30代嫁です。
田舎なのでレジャー施設もなく車で二時間の場所にある実家にもなかなか帰省できずストレスが貯まっていました。実家の母にそのことで愚痴をこぼしたところ、それならと新車の軽をポンッと買ってくれました。
実家の両親からは「〇〇さん(夫)や義父母さんにとっては面白くない話でしょうから車はプリンセスの独身時代の貯金から買ったということにしなさい。」と言われその通りにしました。しかし独身時代あまり職歴がなかった私がキャッシュで総額200万近い車を購入したということに夫は疑いを持っているようで「本当にプリンセスが買ったのか?」と言われたことが何度もあります。義父母も同様です。
本当のことを言えば気が楽なのでしょうがそうしたら夫と義父母の気分を害するのは目に見えてます。どうしたら良いものでしょう?因みに車の名義は私ですがガソリン代は父のカード、保険や税金も父が払ってくれています。

ユーザーID:6194425205

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  • それはストレス解消ではなく現実逃避

    田舎暮らしが退屈でストレスだから、お父さんに買って貰った車で実家に帰るというのは、宿題やるのが嫌だから、投げ出して遊びに出かけちゃうようなもの。
    現実逃避してストレスから目をそらしても、ストレス自体が解消される訳ではありません。
    そうやって先送りにして面倒ごとから逃げていても、何もいい事なんて無いと思うのですが…。

    >夫は疑いを持っているようで

    確かに、ご主人はトピ主さんの事を疑っています。
    けれどそれは、あなたの見え透いた嘘ではなく、実家ありきの危うい経済観念と、問題を自分で解決しようとせず、逃げてばかりいる姿勢に対して懸念を抱いているのだと思います。

    いつか、実家に頼れない日が来たら、トピ主さんはどうするつもりなのですか?

    ユーザーID:9711912436

  • 本当の事は言わなくてよい

    万が一にばれたら嫁入り道具だと言い張ればよい。
    甲斐性なしにかぎって吠えますから。
    スルーしときなさい。
    但し、安全運転は絶対です。

    ユーザーID:2081086363

  • 黙っておきなよ

    言っても誰も幸せになる人いなさそうじゃん。
    言ったらご実家と夫実家の仲も悪くなりそう。
    誰か幸せになりそうな人、一人でもいます?

    ご両親に買って貰った事を言ったら気が楽になるかもだけど、
    その後に気が重くなるような事態に陥るのは目に見えてる。

    もしも知られたくなかったら、小さな宝飾類にしといたら、
    隠しやすかったと思うけど、車は隠しておけないよね。
    大きいもん。
    車があればどこでも行けるし、娘が会いに来る機会も増える。
    「車を買ってやりたい」というありがたい親心です。
    無にしちゃ申し訳ない。

    嫁に出した娘は「可哀想」「不憫」「可愛い」って思うのよ。
    愛しさが募るものなんです。

    疑われても「私が買った」って言い張りましょう。
    たとえバレバレでも。
    この先何度もご主人に「本当に自分で買ったの?」って言われるようなら、
    「くどい!」って一喝しましょう。

    田舎は車がないと本当に不便だよね。
    そんなに言うなら、夫が買ってくれればいいじゃん。
    妻が不便な生活してる事は申し訳ないと思わないの?
    買い物も大変でしょう。

    実の親しかそんな事してくれないよ。
    親御さんに感謝するだよ。

    ユーザーID:9519768255

  • いっそのこと

    ご主人にだけは本当の事を言って名義をご主人にしたらよかったんだ。

    あなたの親御さんは太っ腹だけど、少し嫁の立場を理解してないよね。

    実家にかえれないのがストレスというのも意味不明。甘えすぎ

    寂しいならメールや電話をバンバンしたらいいでしょう。それぐらいご主人の家族は許すと思う

    実家で買ってもらったものって、洋服とかアクセサリーかと思いました。それから黙ってます

    ユーザーID:1048652393

  • 買ってもらったものって

    そんなに大きくて目につく、そしてすぐに値段も知られるようなものを買ってもらって、しかもいろいろと突っ込まれる状態で…

    軽でも、もう少しお手頃な物もあるだろうし、名義や保険だって突っ込みどころ満載です。しかも、タイミングも結婚する時ならいざ知らず、何の脈絡もなく…

    これから税金とか払わなくちゃいけないし、車検とか維持費がかかるのに、それさえお父さん払いでは、ますますおかしいということになるでしょう。

    どうしたらいいか?
    これはもう、言い張り続けるしかないんじゃない?
    あるいは、あなたお仕事は?せめて税金や車検の分は払えるようにして、通知が来るようにしないと。

    ユーザーID:6065958399

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  • 言わない方がいい

    うちの姑も、嫁が実家にしょっちゅう行って(車1h)、夫実家には帰省しない(車6h)
    と文句を言う人です。

    帰省するたび、実家に行ってる頻度をしつこいぐらい聞き
    「行ってない(真実)」と言ってもそんなハズはない
    と決めつけてかかり、夫実家に来る頻度が少ないと攻めたてます。
    夫が出張中、実家に帰ってるんじゃないかとか
    しつこすぎてウンザリするほどです。

    トピ主さんの親は賢明だと思うよ
    嫁親が嫁に車を買い与えるってことは
    実家にいけるよう親が仕向けてるって思うでしょうね
    姑って生き物は、嫁を支配したがるし
    嫁家より上だって思わずにはいられないから
    孫が生まれたら、独占して嫁実家にはなついて欲しくないから
    車があると面白くないと思うでしょうね

    うちの姑も、義弟の孫が義弟嫁の祖父母を悪く言ったら
    ものすごく勝ち誇って嬉しそうに何度も同じ話を義弟嫁の前でする人です

    また不便な田舎で行くとこがない場所と義実家を貶めるし
    嫁に車を買ってあげる経済力がなく、嫁親のほうが金持ちとなると
    義理家は面白くないでしょう

    ガソリン代すら現在の家計費から出さないって
    驚きです

    ユーザーID:7461789271

  • 本当の事言ったら?

    実家のお母さんが買ってくれた理由と、口止めされてたこと言えばいいのでは?そしたら実家に帰りやすくなるでしょうし。

    ただ、ガソリン代くらいは払おうよ。

    ユーザーID:7294065464

  • 親心ですよ

    義父母 夫に言う事でもないと思います。

    実家のお母様の配慮を無にしなくても良いですよ。

    同居をしているから夫だから何でも話すというのも違うと思う。

    私も同居をしているけど実家からの援助をわざわざ義父母には話していません。
    夫には・・・何故かばれてしまう。
    電話付近に盗聴器が隠されてる??????と思ってしまうほどバレル。
    多分、わたしの表情で隠し事をしているとわかってしまうんでしょうね。

    トピ主さん、普段 舅姑遣いをして頑張っていることを実家のご両親はわかってくれているのですよ。
    なのでご褒美なのですよ。

    ご主人に話したら義父母の耳に必ず入ってしまう?
    隠していることが心苦しいのならご主人だけでも・・・と思ったけど
    私はわざわざ義父母に話すことではないと思っているので
    義父母にご主人が言わない!と確信できるのならご主人だけに本当のことを言ってもいいと思う。
    私なら絶対に言わないけどね。

    ユーザーID:0749024991

  • 何でも話せます!

    どうして正直に話さないの?
    親に買ってもらった。
    親に払ってもらった。
    親にしてもらった。
    良かったね、ラッキー!
    そういう風に思ってもらいましょう。
    これを恩着せがましく言ってはだめです。
    さりげなく、どうであっても悪く思われるでしょうが。
    二人が仲が良ければそれでいいのです。

    ユーザーID:8338466675

  • 嘘偽りなく暮らすほうが安全で安心

    同居の苦労はわかりますが、それも結局は自分で選んだ道でしょ。

    いきなり新車が家に届いたら皆驚きますし、費用の出所は誰だって不信感を持つでしょう。
    ギャンブルか株か、はては宜しくない人間関係か。

    実親からの援助が後ろめたいなら、やめませんか。
    しかも、維持費まで親持ちなど、どれだけ甘えているんですか。

    夫や義父母さんが咎めるのは、親から買ってもらった事より、
    隠そう騙そうとすることではないですか。

    そんなにストレスなら同居解消し、便利な都会に住むよう夫と話し合ってください。

    ユーザーID:7093292461

  • ずれている

    いくら、嘘ついて自分のお金から出したといっても車という高価なものって
    家族の相談もなしに買えませんよね?
    きっとお母様は、いつでも帰れるようにと買ったのだとは思いますが
    もう結婚して、違う家族になっているので、まだ子離れ親離れできていない
    あなたたちもどうかな・・。
    義家族と同居はそれはそれはストレスたまりますでしょうが、
    あなたの親は、何かしてやった感満載だし、車の税金とガソリン代くらい
    自分で出そう?
    そろそろ自立しよう。
    そのためのお金くらい自分で稼ごうよ。
    同じ30代として恥ずかしいです。

    ユーザーID:0655264975

  • 言い訳が苦しいかも

    次は、ガソリン代、保険、税金は? と聞かれませんか?
    車検も来ますよ。
    トピ主さんは働いているのですか?
    働いているのならば、そこから出すと言えますけどね。

    ユーザーID:5747266841

  • 買ってもらったモノがモノ…

    私も田舎の同居嫁。ストレスたまるの、わかります。
    事実、実家のほうがちょっとだけ裕福なので、主に子どたちのもの、いろいろ買ってもらいました。
    自転車など値の張るものはちゃんと報告しますけど、洋服や小さいおもちゃなどはいちいち言わないことも。
    でも、いくら軽とはいえ新車って… しかもガソリン代や保険、税金までパパ持ちって、どうなの?
    私だったらありえません。さすがに実家の両親だって許さないでしょう。
    夫婦間で絶対に秘密を持つなってことじゃないけど、物事には限度ってものがあるのでは。
    早いうちにちゃんとご主人に話して、キチンと謝ることですね。
    お互いに信頼関係がなくなったら、夫婦なんてやってけないと思うけどな。
    特に同居なんでしょ? ご主人があなたの味方をしてくれなくなったら離婚も十分あり得ますよ…

    ユーザーID:6580405056

  • あなた、おかしいです

     親に扶養されている子供かよ!って思いました。結婚も同居もあなたの意思でしたことでしょう。他人に強制されたわけではないはず。あなた自身が選んだ人生です。従って、自分の力で生きて行きなさいよ。呆れた幼稚さですね。
     夫にはきちんと言いましょう。そして保険もガソリンも自分で出しなさい!

    ユーザーID:3342312877

  • 実母さんが浅慮

    洋服の1枚くらいならともかく、200万もする車でしょう。
    ごまかせるわけないじゃないですか。
    娘を思いやってしたことでしょうが、かえって娘を困らせるはめになってしまったわけですね。
    今更ですが、娘にお金をもたせたいなら結婚するときに渡すべきでした。

    お金の出所も問題ですが、もしトピ主さんが買ったとしても夫に相談もなく買ったということですよね。
    それもトピ主さんにそこそこの収入があるわけでもなさそう。

    夫にだけは本当のこと言った方が良いんじゃないですか。
    このまま何年も嘘をつき続けることになりますよ。

    ユーザーID:4728772343

  • これからも度々有る事だから

    家の両親の実家だと路線バスが廃止されちゃってるので車は必須です。一般的に出歩くのに不便な土地なら同居に際し、嫁入り道具の一つとしても何ら言われる事は無く、むしろそういう土地で同居希望なら交際中に姑舅さんや旦那さんから打診・相談されても良かった位ですがそれは無かったんですよね。同居後、不便そうな主さんに車を…と何も配慮のリアクションの無いあちらさんに主さんの御両親はモヤモヤして踏み切ったのではないかしら。お金については、これからも度々「黙っておきなさい」と言う事が有りますから(子供を授かれば更に)気にする事ないです。例えば入学祝い等の額も婚家に合わせておけば角が立ちません。

    ユーザーID:3207894921

  • ばれるような嘘をよくつけますね

    私も義親との同居嫁です。

    もともと大した職歴がなく、保険も税金も実親頼みなのによくもばれるような嘘をつけますね。
    ビックリです。
    トピ主さんの親御さんとご主人の関係があまり良くないんですか。

    私は何か実親に買ってもらったら言っています。
    義親は何かくれる時は必ず「義親にも分けること」と言いますし、
    私の実家に行けば、夫にもお小遣いをくれたりと気を使ってくれます。
    もちろん内緒の物もありますが、ばれないように少額です。
    夫が「これはお母さんがくれたの?」と聞けば正直に言いますし、
    一緒に出かければご飯ぐらい奢ってもらうのはばれています。

    たまに夫婦で私の親と出かけ、ご飯をご馳走になっても、
    義両親は嫌な顔をしません。
    寧ろ「申し訳ない。◯◯(夫)、失礼がなかったか?」なんて言っています」

    早い話が信頼関係じゃないですか。
    義両親と信頼関係ができていないからビクビクして嘘をついているんじゃないかと感じました。
    私なら言っちゃいますけどね。
    嘘をついているのって疲れますもん。

    ユーザーID:4140393024

  • しないしない

     自分ならしますけど。

    主さんのお母さんがそう仰るなら「義親と夫には言わない」のが正解なんじゃないかな?

    ばれないためには、主さんが無職ならガソリン代は夫に払ってもらった方がいいかもしれません。
    夫がそこで「車なんか贅沢」的な発言をしたら、「じゃあ実家に相談します。」とすればお父さんのカードを持ってても不自然じゃなくなります。
    夫が払ってくれるなら、払ってもらうのがいいと思います。

    将来もしばれて責められたら、「そうやって責められるのが分ってたから言えなかったんですー。」で。
    (隠し事をすること自体が悪いんだけどね。)

    妻「お母さんに買って貰っちゃったー。」
    夫「良かったねー。ラッキー。」

    ってならない気持ちが理解できないです。

    丁度いい表現が思いつきませんが…。
    夫「俺の稼ぎで生活できないなら別の人に養ってもらえ!」って感じなんですかね?
    面倒です。
    「もう、貯金はスッカラカーン」という演技を続けてください。(笑)

    ユーザーID:0903706062

  • 気を遣うところがそもそも間違ってる。

    色々びっくりですけど、まず、私がご主人やお姑さんの立場なら、ご両親のお金であろうが独身時代の貯金であろうが、義両親はともかく夫に相談もなく車のような大きい買い物をしてしまう、トピ主さんやご両親にびっくりです。

    いくら独身時代の貯金は個人のものといっても、いきなり車を買ってきたら私なら無駄遣いの浪費と思います。

    トピ主さんが逆の立場でご主人が同じ事をしたらびっくりしませんか?

    いっそご両親が娘かわいさに買ってしまったというほうがまだ納得がいくでしょう。
    トピ主さんもご両親もちょっと良識がおかしい。

    ユーザーID:0979750768

  • はっきりと

    言ってもいいと思いますよ。

    ストレス解消に買ってもらったこと、それを旦那・義両親が文句を言うなら
    お前たち買えって話じゃないですか。農村部なんて車は一人一台でしょ。

    甲斐性もないやつに限ってプライドは高かったりしますね。

    ユーザーID:6276870318

  • え〜〜

    実家で買ってもらった物って・・いったい何かと思ったら・・・
    そこまででかい買い物はさすがに報告しませんか?
    義実家には言わなくて良いとおもう。そこはそんな報告義務はない。
    でもなんで旦那にまで内緒なの?
    旦那は知っていて良い事では?
    どうせその車旦那だって乗るんでしょ。
    あなたの貯金がない事くらい旦那だって分かってるし。
    親に買ってもらたって、そこまで気を使わなくていいのでは?
    もうちゃっかり買ってもらってるんだし(笑)
    買ってしまったのなら、きちんと報告したら?
    旦那に言わない理由はなんなんですか?
    自分の給料じゃやっていけないと?旦那の面子がつぶれるからですか?

    ユーザーID:0785188419

  • 狼煙をあげよ

    農村部で同居にも関わらず、嫁に軽自動車一台買い与えない。
    自動車必須地域でしょうに・・・
    別に贅沢品を買ってもらったわけではなく、実用品じゃないですか。
    何も遠慮することはありません。
    同居は気をつかいますよね?
    でも実用品の購入は気を使う所ではないと思うのです。

    実は実家に買ってもらいましたと言っちゃいなよ
    何か言われたら、
    「じゃあ買って欲しいと言えば買ってくれたのですか?」
    と返した方がいいと思います。
    これをきっかけに反撃の狼煙を上げましょう。
    なにも喧嘩しろと言っているのではありません。
    いるものはいる。
    そう言える様にしましょうよ。
    まだまだ先は長いのですよ。
    せめてガソリン代を家計から出せるようにしてもらいましょうね。

    当たり前のことが当たり前になるよう応援しております。

    ユーザーID:9006827400

  • どうするもこうするも…

    それが、後先考えずに簡単に車を買ってやる親と、買ってもらう娘の、あなた達親子が選択したことです。

    疑いをかけられるのも当然、心苦しく思うのは当然であり、甘んじて受けなければならないことです。

    それが嫌なら、どんな結果も覚悟の上で正直に打ち明けるしかありませんよね。

    ユーザーID:8433502628

  • 物によるよね

    最初は服とか数万のアクセサリー
    高くて10万ぐらいのブランド物?
    と思ったけど、車ですか・・

    さすがにそれは、報告するかではなく
    買ってもらう前に夫には相談すべきだと思いますけど

    義両親には普段の生活形態(完全同居なのか)とか金銭的な生活をどうしてるかとかにもよりますが
    (義理両親の負担が多いないい気はしないでしょうね)
    まあ後で報告ぐらいでいいかなとは思いますけどね

    でも買ってもらうだけじゃなくて
    諸経費全てお父様払いですか??
    それこの先かかるものだし、ずっとあなたの貯金ではごまかせないでしょ?

    どうすればいいか・・・
    まあ最初に相談しなかったんだから、正直に話したら

    ユーザーID:8465805596

  • いずればれるのでは?

    ずいぶん甘い親御さんですね。新車をポン!ですか。その上保険や税金、ガソリン代まで払ってもらっていたら、いずれバレるのではないかと思います。

    親に愚痴ったところまでは許容範囲だと思いますが、そんな高価なもの、婚家に黙って買ってもらったらダメでしょう。夫君や義両親がおもしろくないだろうとわかっていてそこまでするのは、いくら娘可愛さといえ、ご両親の甘さにあきれます。

    バレる前に自分から話したほうが良いですよ。車が欲しければ夫に相談して中古の軽でも買ってもらったらよかったのに。

    ユーザーID:6083167577

  • ご両親の愛を感じますね

    そんな辺鄙なところで毎日大変でしょう、毎日お疲れ様です。
    何もない田舎出身ですので、あなたの苦労がとても分かります。
    私は義両親と実両親ではなく、実親と叔母という関係でしたが似たような状況になり、買ってくれた叔母へ相談しました。
    すると叔母が、自分が買ってあげて、口止めをしたことも直接実両親に電話で伝えていました。
    あなたもご両親にこう言われていることを伝えた方がいいかと思います。

    いつまでも平行線では、そのうちすぐにバレるでしょうね。
    あの車の保険は?税金は?ガソリン代は?家計から引かれないのに走り続けるのはなぜ?となりますからね。
    お金の出場所はすぐに分かってしまうでしょう。

    それにしても、ご両親の愛を感じますね。
    この車で実家にたまには一人で帰ってきてほしい、ガソリン代もこちらで持つから、というメッセージが込められているのでしょうか?
    不憫な思いをする娘が可哀想で仕方なかったのかもしれませんね、ご両親を大事にして下さい。

    ユーザーID:3422796222

  • いずればれるのでは…

    せめて中古か新車でももっと安く収まる車にすればいいのに。
    ほとんど職歴のない娘に「自分で買った事にといいなさい」とアドバイスする親も親だわ。

    買う前に正直に相談すればよかったですね。
    農家の同居お嫁さんは大変だから、トピ主さんはえらいと思うけど
    嫁ぎ先の皆が疑心暗鬼になるようなことをしてしまったのはちょっとまずかったかも。
    ガソリンも保険も税金の請求も来ない、不思議な車なんですね。
    それとも、現金をもらってトピ主さんが払いに行ってるのかな。

    ユーザーID:6513738141

  • 子供の頃からの貯金があるのよ

    で、いいんじゃないの?
    >ガソリン代は父のカード、保険や税金も父が払ってくれています
    こっちはバレナイの?

    面白くないだけでなく、たかられる心配もありますよ

    ユーザーID:0035172098

  • 報告?

    プリンセスが購入していないことは気づいていると思います。
    お金の出所を心配しているのではないでしょうか?

    自分の親に買ってもらって問題ないと思います。
    なんで面白くないのでしょうか?

    ユーザーID:3970923431

  • 恥ずかしくない?

     恵んでもらった物を、自分の貯蓄(稼ぎ)で買ったふりをしているってことですか? 恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:1528486517

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