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発言小町

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この結婚、続ける価値はあるのかどうか

石の上にも3年?
2015年7月2日 20:35

会社員(36歳)、夫は会社員(42歳)です。
遠距離で会えるのは月に1度程度でも、まめに連絡をくれる優しさが好きでした。
付き合って2年目に彼が転勤で地元に戻ってくるのをきっかけに結婚、1年が過ぎ大変悩んでいます。

良い点(と思われる)
・御両親は優しく干渉しない人達
・夫は友人の多いスポーツマンで仕事熱心
・食事の準備がいらない
・妻の家計負担は家賃半分と食費日用品費程度、光熱費は夫、その他は別会計
・妻がいつどこで何をしていようがノータッチ
・夫は比較的きれい好きで、部屋をあまり散らかさない
・ゴミ捨てはほぼしてくれる

悪い点(妻が特に重く感じている点)
・結婚以来スキンシップが全くなくなり、近寄ると逃げる(「家族で気持ち悪い、子供もいなくてもいい」そうです)
・会話が続かない(どんな話題でも速やかに終了させたがる)
・平日仕事でいないのに、休日も遊びに行っていない(「遊ぶために働いている」そうです)
・「手料理より外食の方が美味い」と家での食事は月2回位(妻の手料理が不味いわけではないそうです)
・プレゼントを「いらない」とその辺に投げ捨てた(「頼んでない。自己満足だ」そうです)
・一緒に外出したくないとデートも断られる(「毎日一緒にいるのにわざわざ出かける必要ない」そうです)
・人生計画については、「先のことは考えたくない、わからない」と話し合いも拒否(「今日が楽しければいい」そうです)

交際中は「明日死ぬなら絶対会いに行く」「子供は二人欲しい」などと言っていた夫、
現在は「好きだけどトキメキは感じていない、実は好みのタイプではないが結婚するにはいいかと思った」と。
私は一貫して子供のいる温かい家庭が希望と公言していました。

皆さんが私なら、今後どう行動なさいますか?

ユーザーID:5555483027  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供が欲しいなら
シェラ
2015年7月2日 22:37

別れる。

ただしその前にきちんと話して寄り添えるかどうか判断してからですね。

もしダメなら結婚前と結婚後の言い分の違いを引き出しこっそり録音する。

ほぼ結婚詐欺に近いので良い条件で離婚します。

子供が欲しいならそんな夫との間に生まれるお子様も可哀想なので、是非別れて父親に足る人と結婚出産すべきです。

夫婦愛が冷めた形だけの夫婦みたいな所、子供の立場から見たらそんな両親のもと産まれても幸せじゃないでしょう。

子供が欲しいなら子供目線で考えてあげてください。

ユーザーID:7713768215
すぐに離婚携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年7月2日 22:41

スキンシップしかないのは離婚理由になります。
離婚して出直しもありかな。
子供が欲しいなら急ぎなさい。

ユーザーID:7827139800
見込みなし
銀狐
2015年7月2日 22:56

全く改善の見込みなしです。
貴女次第です。貴女が今のままの夫で満足ならこのままが無難でしょう(今はね。でも,先行きどんな問題が起こるかわからないのが人生です。その時になってこの男は100%以上逃げ出す確率が高い男のような気がします)。
それでも良ければこの結婚を続けてください。
でも貴女が考えていた結婚と家庭を築きたいならできるだけ早く離婚すべきです。
将来,絶対良いことはないですよ。断言します。
付き合っていた時の調子の良さと今のギャップを考えたら分かりそうなものでしょう?
女がいるか,精神的に偏りがあるか。
とにかく離婚をお勧めします。

ユーザーID:0858017556
飾りのパートナーはいらない
パイン
2015年7月2日 23:05

これは本当に価値観によるし、条件のよい男性のようなので「我慢しなさい」といわれる方もたくさんいらっしゃるんじゃないかな?という気がしますが…私なら離婚する覚悟で向き合い、早めの決着を急ぎます。

トピ主さまは36歳、子どものいる温かい家庭がほしい。

今の旦那さまと子どもをもつことは考えられますか?
育児にかなり非協力だし、家族にも無関心なんじゃないかなと思います。
私なら、そこに賭ける勇気は持てません。

その後、もしかしたらよい人にいいタイミングで出会えないかもしれない。もし子どもが持てない年齢になってしまっても、焦らなければ、いつだってよい人には出会えると思っています。

今子どもがいないんですから、無理な形だけの結婚生活を続けるより、思い切り生きた方がずっと幸せかな、と思いますし、今の旦那さまに恨みを抱かずに済むかなぁ、と。

「子どもがいらない」「スキンシップすらしない」はかなり結婚において重大なことだと思うし、ある意味詐欺です。

ユーザーID:8135113511
価値ありません携帯からの書き込み
シトラスコロン
2015年7月2日 23:08


悪い点、どれをとってももう終わってる感じです。

好みでないとまでさんざんなことを言われて、これ以上しがみつく意味がどこにあるのですか。

ユーザーID:1723814345
夫としては最悪……
ラララ
2015年7月2日 23:10

あなたは詐欺にあったと言ってもいいのではないですか?

そもそも愛されていません。人は好みのタイプとは結婚しないことも多いので、そこはどうでもいいですが、結婚するにはいいかと思ったって……。
もう40過ぎたし、いつまでも独身だと周りもうるさいし、こいつでいいかって、そういう気持ちであなたを選んだってこと?
子どもなんていらないけれど、適当に話を合わせておこう、結婚してしまえばこっちのもん、とか?

会話をせず、妻との時間を取らず、プレゼントに込めた気持ちをわからず、話し合いもできない。
愛情を感じないどころか、人間として大きな欠陥があるのでは?

残りの人生、あなたから幸せや希望やあたたかさを奪い続けるご主人と暮らすのですか?
今36歳ならまだ(多分)40年以上ありますよ。折り返し地点にさえ到達していません。

娘を持つ母としても、そんなふうに女性を扱う男を許せません。愛情をかけて育ててきたのはそんな男のためじゃない。

このまま40歳になったら絶対に後悔します。
あの時離婚していたら、他の良い人と巡り合って子どもにも恵まれていたかもしれないって。

ユーザーID:0263441974
ひどいね
koko
2015年7月2日 23:24

全然交際中と違いますね。詐欺に近いんじゃない?
子供の問題は大きいです。
愛が有るとは思えません。
自分だったら離婚かな。

ユーザーID:2461364796
離婚しかない
今更ちゃん
2015年7月2日 23:26

その夫、愛がないよ

自己都合であなたを選択してみたけど気持ち悪くなったということ?
酷すぎない?

離婚決定だよ。

何の為の結婚なの。

他に女がいる?
普通じゃないよ。

ユーザーID:4951056411
こんな考え方で結婚するなんて・・・
だんご
2015年7月2日 23:35

トピ主さんこんにちは。女性の36歳って普通はスキンシップを希望するものだと思います。気持ち悪いと言われると・・・。ですが相手が嫌がるのなら無理強いは出来ません。こんな考え方で結婚するなんて随分ひどい男性ですね。

貴方の場合は子供を産みたいという希望が有るのですから困ったことです。話し合いにもならない様子ですね。まだ36歳女性として盛りです。離婚して別の人を探すという選択肢もあるように思います。

ユーザーID:2031351746
見当違いかもしれませんが
春野うさぎ
2015年7月3日 0:09

ご主人、女性に興味ない方なのでは?

幸い、トピ主さんには自活能力があるようですし、
私でしたら、残念ですが一人に戻ります。
そして、他の男性とやり直す。

女性に興味なくても労わる気持ちがある男性でしたら、
結婚生活を続けますが、トピ主さん子供が欲しいんですよね?
だったら、ご主人と別れなければ、子供は持てないんじゃないですか?

再婚しても必ずお子さんが授かる保証はありませんが、
今のご主人では絶対赤ちゃん作る気なさそうです。
お子さん欲しいなら、早い方が良いと思います。

ユーザーID:5477908170
やり直して欲しいな…
あや
2015年7月3日 0:35

かなり寂しい毎日ですね。
彼と似た様なクールな女性も世の中には存在するはずですから、その様な女性と結婚すれば良かったのにね。

「実は好みのタイプではないが結婚するにはいいかと思った」とのことですが、トピ主さんのどのあたりを“結婚するにはいい”と思ったというのでしょうか?
だってトピ主さんは、一貫して子供のいる温かい家庭が希望と公言していたのでしょう?
彼はそれとは真逆の暮らしを望む男性なのに、どうして子供のいる温かい家庭を望むトピ主さんを“結婚するにはいい”と思ったのか、理解出来ません。

つまり『相手の希望なんて関係ない。自分が自分らしく生きられそうな女性なら良かったんだ』とか?
その点において、トピ主さんなら受け入れてくれそうに思えたとか…?

交際中の甘い言葉も、結局は結婚に持ち込む為の偽りの囁きだったのでしょうか?
彼は生涯独身の方が良さそうな男性ですが、何らかの理由で結婚だけはしたかったのでしょうね。

トピ主さんは、彼の人生の巻き添えになってしまったのでは?
『自分に都合の良い人生』を生きたかった彼の巻き添えに…。

結婚って、そんな寂しいものじゃないですよ。やり直して。

ユーザーID:6055387091
ようするに騙された
おばはん
2015年7月3日 3:01

彼はただ結婚がしたかっただけ。世間体のために。

その相手は誰でも良かったのです。

「子供作る気無いのなら離婚します」と宣言すれば?

ぐずぐずしている時間は無いでしょ?――36才なんだから!
その男がダメなら次へ!

ユーザーID:7150714301
今から離婚したって、子供のいる家庭は難しいでしょう?
Kitten
2015年7月3日 3:13

すでに36歳。
子供が何才になっても産めるものじゃないという常識を考えると
いくら主さんが子供のいる家庭に憧れて、今のご主人から乗り換えようとしても
離婚して、次の男性と出会って、結婚を決めて、ってやってたら時間切れでしょ?


まあ、もちろん「自分の子供」という点をあきらめて
子連れ男性と再婚…とかにすればOKかもしれないけど…

一番現実的なのが、浮気して、運良く子供ができたら、今のご主人に慰謝料払って離婚してもらってシングルマザー家庭を作るって感じだけど
それも、なんか違いそうだし…


まあ、二十代で結婚しておかなかった自分の責任だとあきらめて
今のご主人と「気楽な相手との婚姻同居生活」を楽しんだ方が、老後が楽しそう…

ユーザーID:0078264808
私がトピ主さんなら
ぴよの助
2015年7月3日 4:43

そんな夫なら一人で居る方が楽なので離婚します。
スキンシップの拒否・新婚のレスは離婚事由として認められるかどうか弁護士さんに聞きますね。
子どもが居れば考えるところだけど、居ないなら即決断します。

検討違いなら申し訳ないけれど、結婚一年でその調子ならば女性関係も疑うかなぁ。
こればかりは普段の旦那さんを見ないと一概には言えないですけど
「怪しい、暴きたい」と思ったら探偵も雇います。

そんな人と二人っきりでこの先やっていけるとは思えないので
離婚は早ければ早い程良いと思う。
何て言うか、女性の影が無いなら「何で結婚したの?」レベルですよね。

ユーザーID:2304319777
この1点で私なら離婚します
エアプランツ
2015年7月3日 5:06

46歳2ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

「子供はいなくていい」、これが噛み合わないなら他にどんな長所や短所があろうと関係ありません。
人生の価値観の一番大きなところが違っていたら、無理なのではないでしょうか。

ご主人が希望しているのは「同居人」です。
社会人の息子と干渉しない母親のようです。

私は大切に育てた娘が、娘がそう望んでいないのに誰かの便利な同居人としてだけの人生を求められていたら途方もなく悲しく思います。

36歳、私ならすぐに離婚の準備に入ります。
子供を生むならまったく時間がありませんから。

ユーザーID:1595139483
う〜ん
通りすがり
2015年7月3日 5:53

結婚前と全く言うことが違っているので、どうしても結婚という体裁だけが
欲しかったのかなぁ?と思ってしまいました。
世間体婚(?)のような…
スキンシップもコミュニケーションも子供も求めていませんよね。
食事もいつも外食なのは、トピ主さんと一緒に食べたくないのかもしれません。
選択肢は離婚一択です。

ユーザーID:6710176243
問題なし携帯からの書き込み
プリン
2015年7月3日 6:50

そういう夫婦もいると思います。

離婚せずに好きに生きて下さい。

もちろん浮気だけは駄目ですよ。

ユーザーID:1901192971
これは…
sara
2015年7月3日 7:22

離婚でしょう…

ユーザーID:5413482429
お互いにもう愛し合っていない
momomon
2015年7月3日 7:33

’悪い点’を読むと
夫さんは まるで 嫌いな女とイヤイヤ一緒に住んでいるような印象です。

そして ’良い点’を読むと
なんだか貴方の同居人としての利点だけで ’夫’としての良い点が見えません。

子供のいないことだし、私なら 即別れます。

ユーザーID:9524980871
同じようなレスがつくと思うけど
半周り時計
2015年7月3日 8:01

それはもう、結婚をしているのではなく
同居ですよね?

あなたは結婚しているつもり
お相手は将来の介護用人と住んでいるつもりでは?

私なら他の人と新たな道を歩きたい

ユーザーID:2334117229
 
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