いつも友人に離れられてしまいます

レス45
(トピ主2
お気に入り180

家族・友人・人間関係

k

20代前半女性です。友人が出来ません。
すこし仲良くなれたかな、もっと仲良くなりたい、と思うと、相手が離れていってしまいます。

私は自分のことについて隠し事が出来ません。仲良くなりたいと思うほどの人であれば何を知られても構わないのです。
なので隠し事はせず、素の私で接します。
なんでもかんでも奢ったりなどということこそありませんが、会うとなれば車も出しますし、
遠出をしよう、旅行へ行こう、その他何か計画を立てよう、となれば自然と私が細々とした手続きや処理を進めます。
会っている間もそうでない時も相手が置いてきぼりにならぬよう、気を使うことも忘れていないつもりです。
どれもこれも、相手のことが好きだから・嫌われたくないから・好きでいて欲しいから、友人でありたいから、自然としていることです。

しかし毎回、相手は離れていってしまうのです。
私は仲良くなりたい、仲良くありたい一心です。ですが相手は誰も引いてしまうのか、そこから長い付き合いになったことはありません。

ここ何年かの話でもなく、幼い頃から似たようなことの繰り返しで、
あまりに毎回同じ流れなので、いよいよ落ち込むほどに悩んでいます。
もともと友人は多くなく、だからこそ上記のように「仲良くなりたい!」が出てしまうのです。

相手にはきっとたくさんの友人がいるのだろうなぁ、
その中の一人なだけの私のことを、重いと感じているのかなぁ、
そして最後にはうんざりさせてしまうのだ…でも仲良くなりたい。気を引きたい。
その思考の繰り返しです。

誰だって、友人とどこまでも深く仲良くなりたいと願うものだと思っていたのですが、
頭を抱える今、そんなことを信じていた自分がバカみたいに思えて辛いです。
もし周りにいたら鬱陶しいだけなのでしょうか?

ユーザーID:0929537228

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はい・・

    うっとうしいでしょうね。重すぎます。
    恋人でも友達でも重すぎる人は敬遠されますよ。
    友達通り越して依存の域じゃないですか?
    そんなの全力で逃げるに決まってるよね
    旅行や遊びの計画など、立ててくれるのはありがたいですが・・
    多分あなたの場合は相手が引くほどのやり方なんじゃないですかね。
    「いや、そこまでしてもらっても恐縮する」と思うほどやりすぎるか・・
    逆にきっちり何もかも計画しすぎて雁字搦めとか?
    相手を尊重しようと「○○と××どっちがいい?」「○○でごはんしようと思うけど良いですか?」なんて細かい事まで聞いてきて、その連絡とかにうんざりするとか?
    ってか、すでに日ごろの連絡とかが多すぎるんじゃないですか?
    依存するあまりに束縛彼氏みたいになってるとか?

    >私は自分のことについて隠し事が出来ません

    さらっと書いてるけど、これって危険ですよ。隠し事が出来ないってなに?
    友達が出来ない過去とかバカ正直に話してません?それで「あなただけなの」なんてやってない?その他悩みとか相談してません?「私はなんでも知ってもらいたい」とか言って、相手が引くような事まで全部打ち明けすぎになってない?

    ユーザーID:5230868411

  • はてはて

    人にとって大事な事は愛情です。他人を思う気持ちは大事です。しかし愛情は往々にして自分への見返りを期待します。人を愛するとはその人の事を思いやる心です。

    貴方は友人を作りたいと思う心に、自分への見返りが大きいのでは有りませんか。それと人は他人とのつながりが大事であると同時に自分の城も大事なのです。自分の城の中に他人が上がり込んで来ると、落ち着かないのです。

    人とのつながりと同時に超えてはならない境も自覚しましょう。貴方は友人を持ちたい気持ちで他人の境界線の中へ入り過ぎでは有りませんか。

    誰でも友人を欲すると同時に自分の領域も大事にしたいのです。

    その辺りもう一度考え直してください。

    ユーザーID:0675736574

  • うまくいかないものですね

    私は行きたくなったら一人で旅行でも何でも行ってしまうほうなのですが、
    たまにベタベタを好む人が近づいてきます。
    そういう人が私に求めるのは、まさにトピ主さんみたいに
    自分を甲斐甲斐しく「お世話」してくれる人だと思います。

    私は全然そういうつもりはないので、
    「そんなアホな。他人のお世話なんてしませんよ」と離れてしまいます。
    相手は、「優しい人だと思ったのに、裏切られた」と騒いでいます。

    私に近づく甘えん坊な人と、トピ主さんが仲良くなればいいのに。
    ただきっと、そういう風にはうまくいかないんでしょうね。

    ふと思うのは、私に近づきすぎる人も、トピ主さんも、
    友情と愛情の区別がないのかなという感じです。
    私の知人たちはなぜか私に愛されると思い込んでいる気がするし、
    トピ主さんの行動は相手からしたら「この人、私を…?」と思っちゃうかも。

    「友情」ならばどこまでしていいか、求めていいか。
    その辺りちょっと見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6844015973

  • 人の距離感を覚える

    人と人の間には「自然な距離感」というものがあって、それは一人一人顔が違うようにその人の持つ他人との距離感も違います。それを敏感に感じ取って相手と上手く近づいたり、離れたり(いい意味で放置)して相手が求める距離感をこちらも意識することで互いの自然な距離感は生まれます。

    トピ主は自分のことばかり考えてるからですよ。
    私は愛されたい、私は友達が欲しい、私は1人になりたくない、仲間が欲しい…

    自分の都合ばかりを考えるから相手が何を求めているか理解できてないんです。一般に、車を出してくれたり細やかに面倒を引き受けてくれる人は有り難いと思いますが、トピ主の場合は「私はこれだけやってあげてるんだから私と友達でいてね」のオーラが周りの人に伝わってしまい、結果避けられるんですよね。だって、その親切は結局自分の為じゃない?

    自分が愛されたいなら、他人が何を望んでいるのか感知することです。
    相手は主の個人情報なんてさして知りたくもないのに、勝手に曝け出されても不愉快かもしれませんよ?

    とにかく相手の気持ちになる
    相手が感じる居心地いい距離はどういうものか。
    自分より相手のことを考えて行動するんです。

    ユーザーID:5659190370

  • 参考になるかはわかりませんが。

    主さんにお会いしていないので決めつけることはできませんが…
    なんとなく、文面からお話したら堅苦しそうな印象を受けます。
    旅行などの計画は、片方ばかりが頑張って立てるものではない気もしますし。

    私の友人に、主さんと似たような人がいます。
    私は彼女の気配り上手とか、車を出してくれたり、マメだったりするところも好きですが、付き合いが辛くなった時期があり、言ったことがあります。

    私が忙しくてあげられない年が続いたら誕生プレゼント休みでいいから。悪いし。
    気を遣われたら、自分も同じように返さなければいけないと思ってしまうしね。
    車は出したくないときは本当にいいからね。
    (私はバス代相当を支払っています、最初はお金受け取ってくれなかったけど最近受け取ってくれるようになりました)

    30年近くの付き合いで、友達もだいぶ譲歩してくれたと思います。
    もともとお互いに正反対なんですよね。
    でも違うタイプだからこそ、勉強にもなるし尊敬もできます。
    多分、彼女も私に対して似たように思ってくれているのではないかな。

    主さんにも良いお友達ができることを祈っています。

    ユーザーID:6655763033

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 必死な感じが しんどい

    人間関係って難しいですね・・

    私だったら トピ主さんのような方と仲良くなりたいなーと思いますよ。とても親切で 優しい気配りのできる方ですよね・・

    でも 正直私の周りにもそういうタイプの友人がいますが ちょっと周りの人にひかれています。

    仲良くなりたいオーラが出過ぎているのか 誰かが遊ぼうというと ほとんど全部参加して いろいろ動いてくれているのですが なんかその必死な感じが 嫌な人が多いのかな?
    非の打ち所が無い人なのですが そこが逆にマイナスなようです。

    ちょっと 抜けてて 自然体の人の方が人望が厚いことが多いです。。

    ユーザーID:2034148649

  • 考え方がおかしい

    相手に好かれたい、嫌われたくないと思って必要以上に付きまとう人間は嫌われて当然です。
    本当の友達は、お互いに言いたいことを言いあってこそ信頼を築きあう関係なんですよ。
    それは、お互いの価値観を尊重しているから、引くところは引くという譲歩の精神です。

    嫌われたくない一心で「あなたのためなら何でもする」という人間をどう思いますか?
    それなら、利用してやろうとする人間が近寄って来ると思いませんか?
    「私たちは友人でしょ」と言って無償の奉仕を依頼してくる劣悪な人間は多くいます。
    あなたから去って行った人たちは、良識をわきまえた人で良かったと思います。

    友人とは結果的に友人になるのであって、友人をつくるためにどう行動するかではありません。

    そもそも、なぜ友人が欲しいのですか?
    友人に何を期待するんですか?

    ありのままの自分を受け入れてくれる人こそ、友人にふさわしいと思います。
    無理に友人をつくろうと思わずに生きていれば、価値観の合った人が見つかるはずです。

    ユーザーID:8315760779

  • たぶん

    主さんが一生懸命になりすぎて、友人は重く感じてしまうんでしょうね。

    友人関係は腹6分位がちょうどいいと思います。

    私はいつも一線を置いて、全ては話しません。
    頻繁に会わず、年に2回程度。たまにラインするくらい

    ママ友ですがこんな感じで17年続いてます。

    程よい距離をとることが長続きする秘訣だとおもいますが

    ユーザーID:4858103781

  • 押し付けがましい

    辛口で申し訳ないですが、トピ文を読んで「重そう・押し付けがましい・距離感なさそう」と感じました。

    好意からきている行動で尽くしているのはわかるのですが、全部トピ主発信で一方的ですよね。
    私もぐいぐい来られると引いてしまうほうなので、トピ主のようなハイペースなタイプは苦手です。

    結局相手のためにしているようで、実は自分のことしか考えてないんだと思いますよ?
    相手のペースをもっと考えて、時には引くことも大事ですし、距離感を掴んで行動しないとこの先も苦労すると思います。
    親しくても言いたくないこともありますし、会いたくないこともあります。そういう時はそっとしておくなどの気遣いが必要です。
    自分のこともそんなに急いて発信せずに、小出しでいいのでは?相手が知りたいと思ってくれた時に話せばよくないですか?

    もう大人なので少しゆっくり構えましょう。

    ユーザーID:6552218666

  • やたら相手にしてやり過ぎるのでは・・

    あなたがやたら、めったらしてやり過ぎるから、返って相手が負担に感じてくるのではないですか。

    そんなに相手に気を使わなくても、もっとノホホンとしていればいいと思います。

    ユーザーID:6555057322

  • 一見、良い人のように見えて・・・

    何でも自分の事を話すあなたは相手にも何でも話してほしいと
    思っていませんか。友人との距離をグイグイ縮めようとすればするほど
    相手は警戒して離れたがりますよ。

    距離感が大事だって今はまだあなたにはわからないんでしょうね。
    自分の心の空虚を友人で埋めようとするから失敗するんですよ。

    友人との付き合いがすべてだと思わずに他に興味持てる趣味を見つけましょう。
    趣味を持って心豊かにし、その後、余った時間を友人付き合いをしてみるぐらいが良いのかも。
    話題も暗い話はあまりせずに楽しい話題を見つけて、自分の趣味を語ったり(でもあまり
    自慢話はしない)するんです。

    私は友人とは付き合いたいけど深い付き合いを望んでいるわけではありません。
    そこには独占欲、束縛などが伴うわけでしょ?
    相手からしたら重いですよ。親からの束縛、配偶者からの束縛などと同じでしょ?

    友人から粘着されると誰でも逃げたくなります。

    ユーザーID:2815071319

  • 相手の話を聞いていないのでは?

    会話はキャッチボールと言いますが、善意とか、心の交流とかもそうなのでは?
    たとえば、自分は魚が食べたいのに、おいしいお肉の店があるんだから!と連れて行かれたら?「おいしいんだから感謝してよ!」って相手に言われたら、「え〜、いやそうだけど、でも本当は魚が食べたいんだよ」って思いませんか?
    「おいしいなら何でもOK」な人はそういないのです。相手を知りたいなら、さりげない世間話、ちょっとした仕草、そうしたものをきちんと「傾聴」することです。
    仲良くなりたい?じゃあ「尽くす」前に、まずは観察するところから。話を集中して聞いてみることから。トピ本文を読んだだけでも、「この人、相手の話聞いてないな」とうっすら感じます。現に、相手とどんな話をしたか、覚えていないんじゃありませんか?だから相手が出す「もうこれ以上はヤメテ」というサインも感知しきれなかったのかも知れません。
    信頼を得たいなら、相手の話を聞く。自分の「仲良くなりたい、何でもしゃべって分かち合いたい」という欲求を抑えて、まずは相手の親身になって話を聞く練習をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4913532483

  • まだまだこれからですよ

    私もそうでした。
    でも社会人になって知り合った人から
    「浅くて広い仲はいらない。深くて狭い仲の友人が少しいればそれでいい」と言われました。

    正にその通りなのです。

    40歳半ばになった自分。
    中学の窓会で再会した皆でフェイスブック・LINEでグループを作ったのですが
    殆どコメントはない。
    仲良しだけでLINEのグループを作っているようですが私には必要ないので招待をお断りしました。

    結婚してママ友になった人たちとかれこれ20年の付き合い。
    大学生の時の友達数名もかれこれ25年の付き合い。
    高校の時の親友1人いるだけ。
    子供の部活のママたち数名、飲み仲間。ぶっちゃけ話ができる心許せるママたち。
    私を支えてくれる大切な存在です。

    トピ主さんはこれから様々な人たちと出会って行きます。

    トピ主さんの良さをわかってくれる人が出てきますよ。
    私がそうであったように。

    私は噂で左右される時代の人たちの中での友達はいりません。
    自分の目で確かめて自分で判断できる人が友達で居てほしいです。

    ユーザーID:1089543603

  • 距離を詰めすぎ、重たい。

    何年何十年と付き合って、素の自分をさらけ出せるようになる…そういうものじゃないのかな?

    相手に好意を持たれるのはいいとしても、いきなりぐいぐい近づきすぎの人は引いちゃいます。
    ましてや、どこまでも深く仲良く??
    結婚相手でもあるまいし、そんな勢いで来られたらドン引きしますよ。

    付き合いの結果としての“仲良し”であって、それ自体が目的になってしまっては…。
    トピ主さん、重たくて鬱陶しい人認定されてると思います。

    相手が離れていくなら、まずあなたとは合わない人だということ。
    そこは割り切りましょう。
    その上で、友だちを作りたいなら、相手がどうして欲しいかを考えたら?
    あなたが積極的に色々仕切るのは“あなたのしたいこと”でしょ?
    そうじゃなくて、人間関係って些細な気配りが大切なんですよ。
    互いのプライバシーは当然尊重すべき。
    相手に何もかもぶちまけられるのが嫌な人は多いと思います。
    友達はあなたとは違う価値観の他人。それを忘れずに。

    ユーザーID:6677857131

  • 距離感

    トピ主さんと同じような思考を持っています。でも、友人関係はつくづく距離感が大事なようですよ。誰もが深い関わりを望んではいない。トピ主さんと私には残念なことに。。。

    トピ主さんがよかれと思い隠し事をしないことで、相手に私も何か話さなければならないのかな?という気持ちにさせてしまうことはありませんか?

    また旅行などは相談していましたか?実は他に計画を立てたがっている人はいませんでしたか?

    嫌われたくないという気持ちは過剰な気遣いに繋がり時に相手の居心地のよさを奪います。

    もう少し自分の趣味や暮らしに軸をおいてみてはどうでしょう?友人ありきではなくトピ主さんが好きな分野で、そこに集まる人達と少しずつ仲良くなり、お互いにゆっくり持ちつ、持たれつな関わりを作るのです。

    でも、トピ主さん、続いている友人もいるのではないですか?離れていった人達ばかりをみないことも大事かも。どちらが悪いとかいいとかではなく相性もありますから。

    私が一番長く関わっている友人は35年。距離感は付かず離れずです。姉妹のように関わりたくなる私ですが、彼女とは離れていても平気です。案外そんなものなのかも。

    ユーザーID:0934843563

  • 嫌われる人の 共通点

    私最近 遠出をしよう車は出すからと誘われ 断った者です。

    何故断ったのか言うと、その陰には、会話にあります占いなどとか、私見えるんです。とか言うから で例えばですが、本当は占いが誘いの原因で自分が 金儲けをしようと 企んでいる事が 分かったからです
    嫌われる原因は 自分で作っていて周りはみな それに 気づいています。

    1円のものを 2円儲かろうとしても 人は離れて行くだけで、ほんまに儲かりまっか?

    人徳失うだけの結果で終わりますよ。

    話が余りに似すぎていて レス しました。

    ユーザーID:4465675758

  • 嫌われたくない・気を引きたい・好きでいて欲しい

    ↑これ全部自分中心の考えですよね。
    友達にトピ主さんがしてほしい事。
    友達の気持ちなんて二の次。
    トピを読んでいて「こんなに尽くしているんだから友達でいてくれるよね?」
    という強烈な執着心を感じました。

    たぶん友達からすると「私(友達)本人を好いているのではなく、『友達』という存在が欲しいだけなのだな」と無意識に感じているのではないかと。
    私じゃなくても誰でもいいんでしょ、と。
    (ここでいう誰でもとは、トピ主さんが仲良くなりたい人が3人いたとして、Aさんが「BさんでもCさんでもいいんでしょ」と思っているという意味)

    「友人とどこまでも深く〜」という考え自体は鬱陶しくはないですが、トピ主のことは「軽く扱ってもいい人」のように見ていると思います。
    無意識の友達の気持ちは、
    自分じゃなくてもいい=軽く扱われている=同じようにトピ主を軽く扱う
    ということかと。
    あくまでも、「無意識」なので、積極的に邪険にするというよりは、優先順位を最下位にする、感じかと。

    ご両親(特に母親)との関係はどうでしたか?
    成長過程で何か思うことがあったのではないですか?

    追加レスをお待ちしています。

    ユーザーID:9455173700

  • 恋愛してみては

    私の場合、友達が自身の境遇について話さなかったり、その気持ちを私に見せないところが「どうして?」という感じでした。そういうのは「欲」というものですね。
    Kさんの友達に対する、車を出す、計画を立てて進める、この部分は努力していて素晴らしいのですが、私の経験上、この努力は恋人や結婚相手に向けたほうがいいような気がします。何故なら、恋や結婚は1対1ですから。
    私は実は、20代に恋愛が入ってくる隙もないほどの友達付き合いをしていました。週末には一緒にお買物、月に1回は旅行やコンサート。共通の友達も数人いましたが「amoとあの子は特別」、そんな感じでした。
    Kさんがもしそういう関係を望むのでしたら、宗教じみたくらいの世界(アイドルやバンドの応援だとか)でないと、そういう関係にならないかと。私は、それはちょっとお勧めできません、恋愛しましょう。あなたの気遣いや努力が生きるのはそこです。

    ユーザーID:0784107292

  • トピ主さんの望む「仲のいい付き合い」って、どんなのですか?

    お互い隠し事をせず、ベッタリと密着した関係をお望みですか?

    そういう関係は、幼い頃の母子関係か恋愛関係でしか成立しないと思いますよ。

    あのね、友達関係って、「この人といて楽しい!」「気が合う!」という気持ちがお互いにないと、長続きはしないの。

    トピ主さんは「とにかく仲良く」「とにかくベッタリ密着」という気持ちが強いようですが、それは友だちに求める関係じゃない。

    一緒にいてどーでもいい事で大笑いしたり、会話が弾んで止まらなかったり、そういう相手は今までいなかったの?

    気が合って一緒にいるだけで楽しくて、どーでもいい事もずーっとしゃべっていたい。そういう相手が「友達」でしょ?

    トピ主さんが一生懸命なのはわかるのですが、やり方を間違えているのもありますが、それよりもっと大切で根本的なことを勘違いしているよね。ていうか、間違っているように思います。

    まず「自分にとっての友達」と「他の人が考える友達」がまったく違う、という事に気づいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5745070832

  • 普通は・・・

    >誰だって、友人とどこまでも深く仲良くなりたいと願うものだと思っていたのですが

    こんな事思いません。そこにあなたと他の人との乖離があると思います。
    良い友人だと思えば仲良くしたいとは思います。でも「どこまでも深く仲良く」等と考える人がいたら私は引きます。

    もっとあっさりと普通に、深くなどと考えず、まず表面的な付き合いだけにして、様子を見たらどうですか?みんなの世話もほぼ対等になるようなやり方をした方がいいと思います。あなただけがほとんどの世話をすることは便利なようですが、重なれば、やっぱり気持ちに負担に感じて離れる人が出るのではないですか?

    あっさりとあなたも相手も快適な距離というか、それを探っていくことで、いつか自然にあなたに合う友人が出来るのでは?と思います。

    また友人が離れてもそれはどこでもありがちなことで、仕方ないことだとの達観も必要だと思います。誰でもいつまでも仲良くと思っても、そう出来ないことも多いのですからね。

    ユーザーID:1093923010

  • 私が友達になりたい

    文面から主さんが友情をとても大切にする方だと見受けます。私が友達になりたいぐらいです。ただ、小さい頃から友達が離れていくことが多いということは他に何かここに書いていない主さんに致命的な欠点があるのかなぁ?たとえば、相手が好きな故に独占しようとするとか。

    ユーザーID:2700090126

  • ありがとうございました

    皆様 お時間を頂きありがとうございます。
    優しいお言葉も厳しいお言葉も全て素直に受け止められました。
    ご指摘をいただいて初めて、ようやく自分を客観的に見られた気がします。勿論、まだしっかりと見えていない部分も多いでしょうけれど…。

    このトピを立てたのは、今、本当に大切にしたい友人がいるからなのです。
    環境の違いもありお互いにばたばたとしているさなか、
    今回もどうせ、きっとまた…、本当にこのままではいけない、変えなければ…と思った次第でした。
    ここに書いてよかったです。
    自分の思考と行動に、しっかりと目を向けます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0929537228

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 知人にそっくりです

    とぴ主さんは、私の知っている人にそっくりです。
    相手の優先でいつも人のことばかり考えていて、
    人から好かれたくてたまらない、友達といるのが好き、と言う人です。

    まず、いつも人に好かれることとか仲良くなることばかり考えていて
    話題が噂話や、誰に好かれてる、嫌われているとかそういった話ばかり。
    自分の趣味や話題もとぼしく、降ってくる話は人の話や人間関係の話し
    自分の悩みばかり。

    押しつけがましいほどいろいろしてくれたり、物をくれるけれど、
    お返しをしない人や、気が効かない人などのことを、後で悪く言ったり
    自分が悪いのかと悩んだりして、ようはお返しを求めての行動。

    遠慮や距離感がなく、最初からオープンにぶつかってきて
    相手の気持ちを考えない。

    自分に自信がないので、とにかく人から好かれたり、感謝されたりすることで
    自分の価値観を高めよう、あるいは確かめようとしている。

    彼女も私は嫌われやすいといっていて、最初は気の毒に思い仲良くしていましたが
    仲良くなってみたらなぜ彼女が避けられるのかよくわかり、
    私も距離を置くようになっています。重いです

    ユーザーID:3141285990

  • 一気に距離つめすぎてる

    長い友達になれるか否かって、波長が合う合わないだと思うんです。
    それを計るには、相手がビックリしないように配慮しながら
    少しずつお互いを知る時間が必要だと思います。
    そして気が合えば、自然と合う時間が増えていく。

    それを会ったとたんに、もう私達永遠に友達よね!って決めつけて
    腹の内を全部語ってみせて、次は一緒にアレしようコレしようと予定を立てて友達の既成事実積み重ねられると、
    え?まだ友達ってわけじゃないんだけど・・・って戸惑います。

    トピ主さんは
    >会っている間もそうでない時も相手が置いてきぼりにならぬよう、気を使うことも忘れていないつもりです。

    と仰いますが、たぶん出だしからもう相手は置いてきぼりです。
    「友達が欲しい」という欲が先に立って
    目の前にいる相手を見ていないのです。

    誰かと深く仲良くなりたいと思っている人は多いでしょうけれど、
    自分を見ていない相手との友達ゴッコに振り回されるのは嫌なのです。

    ユーザーID:2349297590

  • 相手に期待することは

    トピ主さんが、どういう考えで、どういう態度で相手に接しているのか、それはひとそれぞれなので良いと思うんですよ。
    一番大事なのは、そのトピ主さんが相手にどういう態度で接してほしいと考えているか、ではないかと。
    トピ主さんのような方は、周囲にそれなりにいますが、一線を引いた付き合いになっています。理由は、その方々が、

    ・「私はすべてをさらけ出しているんだから、あなたも私にすべてをさらけ出して。それが友達ということでしょう」と、相手にも自分と同じになることを求める

    ・「私はすべてをさらけ出しているんだから、あなたは私がどういう人間かわかっているでしょう。私が何を嫌いで、何を好きかわかるでしょう。だったら私が嫌なことはしないで。私が喜ぶことだけをして。だって友達なんだから」と、相手に自分への理解と気遣いだけを求める

    このどちらかか、もしくは両方だからです。

    共通するのは自分が、隠し事をしない=我慢せずに自分のしたいことをしたいようにしているだけなのに、相手には見返りを求めているだけだからです。
    そんな一方的にストレスフルな関係、誰だってお断りです。

    ユーザーID:4395583423

  • めっちゃ分かる…泣

    すごく分かります。
    私も隠し事はしなくて素でいたくて、友達や仲間がほしくて、出会う人出会う人と飲みに行ったり遊びに行ったりしました。
    相手を思いやってる自信もあったし、人を笑わせる事も好きでした。
    私が車を出したり、よく奢ったりもしてました。でも、その時の友人たちは今では一切繋がっていません。

    友達はその都度かわっていくものでもあると思います。今はまっている趣味で繋がった友人は、自分がその趣味に飽きれば共通の話題がなくなり連絡しなくなります。恋愛中は友人と連絡とらない人もいると思います。
    また、「友人」と一言でいっても、たまに会う友達、というカテゴリもあります。それが10年続けば親友と呼べるかもしれません。友人の定義って人それぞれですね。

    トピ主さんの年齢の頃は私も「友人」に対して憧れや依存心、執着心がありました。でも、年齢を重ねるにつれ自分の時間を優先するようになったり友人との適度な距離感が出来てきます。四六時中友人とやりとりする事も少なくなります。結婚、子育て等したら尚更。
    寂しいけどね。

    ちょっと考え方や角度をかえて見ると世界が違って見えますよ。

    ユーザーID:3317116434

  • 薄っぺらな女性という印象しかありません。

    中身の無い人、深みの無い人と言い換えてもいいかな。

    もし、個性が強いなら「素の私」で接しているとするなら、間口が狭くて大半の人が距離をとるはず。
    その代りに理解してくれる人が出てくれば、相当距離は近づいて良い関係が構築できるものです。

    でも、トピを見る限りは逆の印象なんですね。
    相手に合わせるばかりの例から個性を全く感じません。つまり魅力に乏しい人という印象です。
    一定の距離を保っているうちは人畜無害の存在ですから軽い付き合いの関係には成れる。
    しかし興味を持てるだけの魅力がないから距離が近づくとうっとうしくなる。

    何となくね、素の私というのは空っぽに近いのではないかな?
    だから自分の個性を受け入れて理解してくれる仲間ができるのではなく、
    「○○さんの友人」という自分を作りたいのではないか。
    汚い言い方をすれば「金魚の糞」のように相手にしがみつく存在になっている。
    そうなれば相手は距離を置くようになるのは当然。

    軽い関係でも良いから沢山の居場所を作りましょう。
    そうして自分の引き出しが増えて深みができれば周囲からの見え方も変わるはずです。

    ユーザーID:2659186083

  • 追加です。

    皆様 お時間を頂きありがとうございます。
    家庭や過去のことでご指摘いただいていたので追加します。
    今は特に問題のある環境ではありませんが、
    中学で担任教師と合わなかったことや、学校が勉学にとても力を入れる所だったためプレッシャーで不登校になり、
    しばらくの期間ひきこもり・別室登校をしていた経験があります。
    その後進学しても友人と言える人はいませんでした。心ないことを言われてもことを荒立てたくなかったので
    全て笑顔でかわしていたら、更に言いたい放題言われ…が数年続きました。これは辛かったです。
    両親から何か辛い仕打ちをされた記憶はありませんが、母親からのプレッシャーは常にありました。

    思えば友人関係で充実したことがありません。恋愛も然りです。視野を広げるべきですね。

    ユーザーID:0929537228

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まず広く浅くいろんな人と

    あまり、集中して、一人に引っ付いていると、


    相手が、重くて逃げていくと思います。たぶん、過去、その繰り返しだったのだと想像できますね。
    一度、失敗したら、学習して、同じ過ちを繰り返さないことです。


    あなたのいけないところは、決め打ちして自滅・玉砕してるところ。
    そんなに一人に絞って近寄らなくても、広く沢山の友人をつくり、時間をかけて仲良くなっていけばいかがでしょうか?


    決め打ちしないことです。

    あなたが気に入っていても、相手は、そうではなかったりしますよ。
    様子を見ながら近寄り上手に人間関係を築きましょうよ。


    あとね、友人がいないことにあせらないこと。
    一人でも楽しければよいではないですか?

    人は、楽しそうなところに集まります。

    あなたは、自分で楽しみを見つけることですよ。そうすれば、人は集まります。

    ユーザーID:3802151939

  • 時間をかけること

    大事な人こそ時間をかけてゆっくり仲良くなるの。
    相手に自由がないから離れて行くんです。
    広く浅くから段々に友情が育まれるんですよ。

    ユーザーID:8445390851

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧