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完全二世帯住宅を子ども世帯負担で建てたがる夫

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

にちか

夫36歳、妻(私)30歳、結婚2年目、共働きで子どもはまだおりません。
住宅のことで夫と考えが合いません。
夫は完全分離型二世帯を子ども世代の負担で建てたいと言っておりますが、納得がいきません。夫の希望に従うということは、間接的に夫の実家に一千万超の援助をするということだと思うからです。義理の両親は定期的に旅行をしており、古いですが手入れの行き届いた持家で暮らしており、その必要を感じません。
また、夫は私が単独で行動することを嫌う傾向があり、完全二世帯であったとしても、義理の両親に都合を合わせないといけない事が増え、今以上に私の自由がなくなるであろうことが想像できます。義理の両親には、子どもが産まれたら色々助けてもらうこともあると思いますし、私自身、敷地内別居型の育ちですから、夫の実家の近くに新築すればいいとの考えですが、どうも夫は嫌なようです。
理由はまず、地元には希望するような展望のいい土地がないということ、そして親も同居を望んでいるだろうから、とのことです。
展望がいい土地がない、と夫は言っていますが、私から見ると単純に地元に飽きがきているからだと思います。また、分譲地を嫌っているため、田舎に広い土地を買いたいという希望があるようです。

夫は義理の両親に最低限の設備と部屋を与え、自宅は私の好きに建てても良いと言いますが、そんな事が実現可能だとはどうしても思えません。義理の両親は建築家や家具職人にも詳しく、日々の生活に拘りをもっている様子ですから、最低限ランクの設備で喜んでくれるとは思えませんし、第一義理の両親をコストカットし尽くした家に住ませることが親孝行とは思えません。また、予算を削ったからといって水回りが2つあれば負担も大きくなるはずで、私のほうも相当な妥協をしないといけなくなるはずです。続きます。

ユーザーID:9861534086

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  • 義親は同居を望んでいるのですか?

    同居すると聞いてビックリするんじゃないですか?

    旅行などして自由に暮らしている様子。
    近居なら良いかもしれないですが…

    まず、確認が先ですよ!

    そして同居を望んでいるならばいくら出してくれるのか?
    どうせ墓場には持っていけないのでねぇ

    でも、子供が生まれたら干渉はどうなるでしょうね。
    子供世帯のローンは家を出る事が出来なくなりますよ。
    うまく行けば良いですが、行かなかった場合はどうするかを先に聞いてから行動ですよ。

    ユーザーID:4716536282

  • 止めて

    あーあ勘違い旦那さんですね。別居が一番です。トラブルは、実の両親との同居でも有ります。一番ベストなのは、程よい距離感が、何事もうまく行きます。経験者からのアドバイスです。続きレスあるらしいですが、皆さんの意見も多分似ていると思います。

    ユーザーID:1827260971

  • 続き前ですが…

    親との同居なんていう一大事を、どうして夫の一存で決めてしまうの?
    夫婦なのに、住む場所(地域)やお金の使い方もみんな夫が一人で決めるの?

    妻の気持ちを考えたり、意見を聞いたりすることもなければ、親の気持ちも考えも確かめず、全部自分の一存で自分が良かれと思う通りに決めちゃおうとするなんて、横暴ですよね。

    住む場所、住む家、大金の使い道、どれもこれも大きな選択です。
    仮に高収入で稼ぎのある夫だとしても、何から何まで自分の思う通りにしてしまおうとするなんて、あまりにも勝手過ぎやしませんか?

    そもそも、夫の親との同居を予め了承しての結婚だった訳ではないのですよね?
    どんな夫婦でも、長い結婚生活中でいつしか親との同居が必要となる日がやって来るかも知れない訳ではありますが、少なくとも今の段階ではトピ主さん夫婦はその必要に迫られてはいないのですよね?
    つまり、ただただ夫の一存。。。

    こんな自己中夫では、この先の人生の全てにおいて“夫の一存”に振り回されててしまうのでは?
    30歳ならまだやり直せます。幸い子供も居ない。
    やり直せる若さがあるうちに出直されては?

    ユーザーID:6867551814

  • トピ主)続きです

    住宅の新築に関して、情報収集と貯金をしている段階です。実際に建てるのは数年後になるはずですが、今の時点で喧嘩が絶えなくなっています。
    義理の両親が本当のところどう考えているのかは分かりません。杞憂かもしれませんが、本当に憂鬱なのです、

    夫が私の立場に立ってくれれば、多少はこちらも譲歩しなければならないとは思いますが、話し合う中で、今後二世帯で同居するようになったとして、揉め事が起こるとしたら私の我の強さや心配性のせいであって、夫と義理の両親サイドにはなんの問題もないはずだと考えていることや、子ども世帯がお金を出すことについて、当たり前のことであって、反対する私のことを心が狭いと考えていることが感じ取れます。

    夫にも夫の両親にも、尊敬できるところがあり、だからこそ結婚しました。私の考えを言うことで、夫からは非難され、空気が険悪になります。まだはっきりとしない話のせいで毎日が揉め事続きなのはもう嫌です。しかし、今主張しておかないと後々困ったことになる気がするのです。
    この件について、今後私はどう立ち振る舞っていくのが賢いんでしょうか。先輩方に教えていただきたいです。

    ユーザーID:8426176374

  • 夫に聞きましょう

     もし、トピさんがトピ両親と住む家をトピさんの夫も負担の上、建てる事は可能かどうか、をです。 
     トピさんの両親は一切お金は出しません。 そして、何かあればトピ夫も手助けをすることとなります。 
     
     逆の立場では嫁が夫より気を使わなければならない事、夫はもし介護など必要になった時点での覚悟の程度も聞きます。

     面倒を妻に丸投げも当たり前の要求だとしたら、トピさんは全力で阻止するか、結婚生活は続けられない事を今から明言すべきだと思います。
     共働き家庭で、一方のみが我慢することが確実、経済的にも負担になる事が当たり前という考えなら、同じ家庭を築くことは難しいと思います。

    ユーザーID:2410801477

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  • どうしても妥協して同居なら全額ご主人のローンで建ててもらう

    全額ご主人負担(ご主人の持分100%)を条件にしてみては?
    はっきり言って二軒別々に建てた方(敷地内同居とか)がお互い気が楽だと思います。

    トピ主さんは共働きだけど、子供ができて同じ収入を維持できるかもわかりませんし、持分があると離婚もしづらいです。

    >そして親も同居を望んでいるだろうから

    そんなのご主人の思い込みじゃないですか?

    >義理の両親に最低限の設備と部屋を与え、自宅は私の好きに建てても良い

    もし私が親ならそんな窮屈そうな同居はゴメンです。
    自分の好きな一軒家を持っているのになぜ条件を下げて住まねばならないのでしょう。

    自分が二世帯を建てて同居をすれば親孝行と思ってるんじゃないですか?
    そして支払いには妻のお金を充てればラクになしますし。

    田舎の土地は車を運転できるような若いうちはいいですが、年を取ると大変だと思いますよ。
    ご主人は独りよがりで想像力がないと思います。

    ユーザーID:1502128987

  • 建てれば

    義理家の近くなら了解しているようなので、介護するわけですね。
    ならばご主人の言ってる土地に真ん中に階段があるようなる完全分離の二世帯を建てて、義理親が元気なうちは片側を期限付き契約の賃貸で貸しておけば。
    親が先で同居を希望しないならそのまま貸しておけばいいし、もし将来自分の子供でも住まわせればどうですか。
    賃貸名目だと事業ローンになるので金利は上がりますが。
    さて、こんな二世帯に、現在良い家に住んでいる義理親が住むでしょうか。

    ユーザーID:4951286319

  • 恐い、怖い、強い

    死にもの狂いで反対しましょう。
    息子という男を夫に育てるのも妻の役目でしょう。
    独りよがりの親孝行は夫婦の破綻に繋がります。
    ご両親とのお付き合いは今の時代あと30年以上は
    あります。
    先ずは夫婦として一人前になってから
    義両親のことは考えても充分かと思います。
    真剣に本気で頑張れ!
    曖昧は命取りですよ。

    ユーザーID:3519156186

  • そうですね

    続き前ですが、子供も居ない事だし離婚した方がいいですよ。めったに離婚は勧めませんが、貴方のケースの場合夫の言動からいずれ離婚しそうだからです。義理の両親との二世帯同居は、よほどの事のない限り止めた方がいいですよ。今の時代は昔のように結婚したら夫に、老いたら息子に従う時代ではありません。女性も自立を目指す教育を受けていますので夫以外の他人とは暮らせなくなっているんですよ。多くの日本人は。良し悪しは別にして。貴女が切に希望すれば上手くいきますが、それ以外はいずれ夫婦関係が破綻すると思いますよ。

    ユーザーID:4222782660

  • これからの世の中、借家・借家・借家で解決!

    トピ主さんご夫妻、お子様まだいらっしゃいませんよね。


    完全二世帯住宅を、まだ見ぬ、お子様世帯の負担で建てるとか。

    お二人ともお若いのに、私おなか抱えて笑ってしまいました。

    その計画を実現するには、まずは子作りに励まれては!


    あと、面倒くさいから申しませんが、ご自分で不動産を持ち、そこに住まうという発想は、過去の物ですよ。

    住まいでしたら、借りればよいのです。

    環境が悪くなったり、違う街で住みたいと思えば、引っ越せば良いのです。


    そんな事で、お生まれになるお子様に、生まれてくる前から負担をかけるって、正常な人間の考えではありませんよ!

    ユーザーID:3750807152

  • 戦え!!

    義両親が全額負担だって二世帯同居なんて絶対嫌です。

    同居嫁は都合の良いように使われるだけなんですから戦って下さい。


    頑張って!

    ユーザーID:6737118836

  • 義両親の意向は

    夫が勝手に思っているだけで、「親も同居を望んでいるだろうから」も怪しい。
    もし、望んでいるとしても「手入れの行き届いた持家」での同居では…。
    それから、トピ主宅の世帯収入がわかりませんが、二世帯住宅は金持ちが建てるものです。
    また、二世帯住宅は親の資金を中心に計画すべきで、子が建てる場合は十分に将来を展望して決めないと後で泣くことになります。

    ユーザーID:9824125575

  • 今のうちに

    離婚するつもりはないのですか?

    既に結婚2年目で、かみ合わない。

    ご主人は両親大好き。

    到底上手く行くとは思えません。
    上手くというより、あなたが苦労するのが目に見えてます。
    私があなたの姉妹ならば、離婚勧めます。

    子供が出来る前に、、、離婚 考えませんか?

    ユーザーID:4820551141

  • 建てた後の問題が色々と。

    まず、確実に将来家が余るので売れません。
    ご両親が他界された後の二世帯はどうするつもりなのか。
    (他人に貸す?)

    ご主人有責で離婚となった場合
    出ていくのはあなたですが、
    当然頭金等家にあなたも使ってる分どうする?

    そもそも土地の名義は誰にするの?
    遺産相続ではもめますよー!

    ユーザーID:7125502561

  • ありがとうございます。

    トピ主の表示が出ていないようです。すみません。

    夫は協調性があり、思いやりがあるタイプだと思います。ですから今回の件で全く意見がかみ合わないのは私が利己的過ぎるからだろうかと少し心配になっておりましたが、皆様のレスを読んで、そうではないのだという気持ちが改めて強くなりました。やはり普通に見ても彼は独断的ですよね。

    本人の口からは出ませんが、きっと夫は恩返しがしたいんだと思います。
    夫の実家は立地が良い代わり、常にカーテンを閉めていないといけないような場所にあります。そのため義理の両親は以前海の近くに小さな別荘を建てようとしていたことがあるそうです。しかし、夫が自分の夢のために新卒採用を逃し、それをサポートするため別荘を諦めたということがあったと聞いています。
    彼らしいとも思いますが、やはり頂きましたレスにもあります通り身勝手で想像力がないと思います。

    カッカしていたのが少し落ち着いてきました。ご意見を参考にうまく立ち回るよう努力致します。

    ユーザーID:2639810181

  • トピ主)レスします

    義理 様
    ありがとうございます。義理の両親と意見が対立した場合、本当に離婚も視野に入ってきます。ですが仰る通り、確認するときが来ているのかもしれません。また、うまくいかなかった場合について、多分彼はあまり考えが至っていない様子です。その辺りも聞いてみて現実的な考えではないということを気付かせたいです。

    は 様
    ありがとうございます。仰る通りだと思います。勘違い、という言葉が思わず胸がスッとしてしまいました。

    あや 様
    ありがとうございます。まさに夫の一存です。同居についての話し合いはせず結婚しました。本当に失敗だったと思います。

    ポコたん 様
    ありがとうございます。夫は長男で、私は嫁に来たのだから立場が違うという答えでした。核家族で育ちなのに何故なんでしょうか。まだ義理の母の方が頭が柔らかいです。
    本当に夫の言う通りになるならば、離婚もやむを得ないと思います。

    カルメ 様
    ありがとうございます。最悪の場合、夫の自己負担で古い二世帯中古住宅を提案しようと思います。多分夫の両親は嫌がるはずです。私視点ではなく、義理の両親視点で説得するのも有効そうですね。

    ユーザーID:2639810181

  • トピ主)レスします

    田んぼ 様
    ありがとうございます。私の実家がそうでしたので、ある程度面倒はみますが介護は致しません。夫も介護はせず施設に預けると言っています。
    しかしもしかしたらこれって現実的ではないのかも知れないですね。住宅新築自体諦めて、便利な場所にそれぞれ中古の住宅を買うと提案するのも良いかもしれません。それなら万が一のときも貸しやすそうですね。現実的に考えて、夫の要件を全部飲むと、だれも喜ばない結果になることを主張していきます。

    ユーザーID:2639810181

  • どうしても夫が譲らないなら、条件をつける

    2世帯同居は夫の希望、子供世帯が負担するのも夫の希望、であればローンは全て夫が支払うのが当たり前。

    夫がローンを支払うから、妻の生活費負担が増えるのは間違い。
    夫の小遣いを削ってでもローン返済にあてること。

    夫が自分の両親に使った(つまり2世帯同居用のローン)金額は、妻が妻の両親に援助しても文句は言わない。

    2世帯同居にするのであれば、長期連休は勿論妻の実家に帰省する。

    上記を条件にしてはいかがですか?


    今だに嫁いだんだからという男性や男性側両親がいますが、正直、共働きで嫁いだは通用しません。

    だから、夫と妻は平等。

    親孝行でローン組みたいならひとりで組めばいいし(というか、妻の給料をあてにしているなら、最悪です)、夫が実家に援助する分、妻が妻実家に援助しても問題はないですよね。

    どうしても避けられない事なら、そう条件をつけて毎月自分の親にお金を渡して貯金していてもらい、連休に実家に帰ったときに「親に買ってもらった」と言って買い物して憂さ晴らしします。

    ユーザーID:2043721448

  • 2世帯住宅はやめよう。将来を良く考えて。a

    同居=将来は主さんが介護をする

    ということです。同居でのいざこざは勿論あるだろうし
    それよりも
    義親のどちらかが体調悪くなったり介護が必要になれば、即、それは主さんが介護担当者になりますよ。それが大変です。同居で若い家族がいると、介護保険でも、家事ヘルパーさんは来てくれにくかったと思います。他の家族がそれをするという設定になるからです。

    それより〜
    義親のための家に、主さんが働いたお金を払うのですか?

    それって

    妻が働いて稼いだお金で
    義家のために家を建て
    妻が主体で義親を介護する
    しかも
    義親と同居という一番しんどい人生を送る

    何もかも妻におんぶにだっこだと思うが?

    昔は同居するなら、家は夫実家が全額出して建て、普段の生活は専業主婦。夫の稼ぎでゆっくり子供を産んで子育て〜子育ての間はジジババが子供の面倒も見てくれる。パートに出るなら、ジジババが子守してくれる。

    そこまでやってくれての同居・介護ですよ。

    妻が働いた稼ぎを夫家の家族との同居につぎ込むなんて、妻は義家のために働くようなもんです。
    そんなことなら、夫婦で同居家を建て、主さん両親と同居しても同じことでは?

    ユーザーID:2973565382

  • 2世帯住宅はやめよう。将来を良く考えて。b

    ちょっと考えてみた方がいいよ。あまりにも義家にばかり得ですよ。妻が働く時代は、もう義家中心に生活する時代ではないよ。同じように、主さん実家親と同居も良いよ。あるいはどちらにも属さず独立するのが一番いい。

    そんな人生やめようよ。2世帯同居なんて。空き家が一杯になるのに、2世帯住宅なんて建てるときに高いだけで、将来売れないよ? この先の若い世代は同居なんてしないよ。だから2世帯住宅は将来売れない。しかもこの先無茶苦茶空き家が増えるのは明確。今の時代の考えで、「完全2世帯の片方が空けば将来賃貸で」なんて考えても、借り手が無いよ。それに、次世代の子供の妻も、やはり親と2世帯同居なんて嫌でしないよ。
     
    今義親と同居しても、将来は主さん達は、きっと、誰も介護してくれる子はいないよ。そういう時代。そんなことに無駄なお金使わずに、将来の自分の老後に貯金しておくほうがいいよ。今もこれからも施設は高くなるよ。長生きで、長年の施設費がかかるしね。1人5000万や1億くらい貯金する勢いでないとね。

    これからの家は将来、空き家だらけで売れないと仮定して、最小限のスペースで使い捨て覚悟で建てる方がいいかも。

    ユーザーID:2973565382

  • 拘りのある義両親さまなら

    そんな家は嫌でしょうねぇ・・・・。

    恐らくご主人は「同居しさへすれば親孝行」だとカンチガイしている節がありますね。
    そもそもが現在住居を構えているところと違う土地をご主人が希望しているのでしょう?
    親の希望やお気持ちを全く無視した親孝行なんてないから。

    自分の子から「最低限の設備と部屋を与えるから同居を喜べ」と言われたら、わたしだったら「ざけんな!」と怒りますけどね。

    義両親さまに問うて見れば?
    わたしはご主人の考えは、親に対してとても失礼なことだと感じますね。

    同居を推奨しているわけではありません。
    人として、尊厳ある生活を送る権利があります。
    最低限の設備と部屋で尊厳をたもてるのかしらね・・・・・。

    ご主人が甘っちょろい。

    この際ですから義両親さまを交えて、腹を割った話し合いをしたほうがいいと思いますよ。
    けっかとして上手く摺り合せが出来ぬのであれば離婚をお勧めします。
    独りよがりな夫は大変ですよ。

    ユーザーID:3854375772

  • 逃げるが勝ち

    子供世帯とは、トピ主さんたち夫婦のこと?
    それともトピ主さんたち夫婦の間にできた子供?

    どちらにしろまだ子供もいないうちから一生を過ごす家を建てること自体時期尚早じゃないですか?

    こんな自分勝手で無計画なご主人と義理のご両親をまだ尊敬できます?

    トピ主さんに一切口を挟ませるつもりもない、トピ主さんを仲間はずれにしそうなご一家ですけれど?

    子供ができないうちにお逃げになったほうが身のためだと思いますけどね…

    ユーザーID:4709953140

  • 夫と話をしました。

    随分昔に、二世帯同居するならこうする、などわたしが話したことから、当然にそのつもりだった。意見を変えていくにちかを信用できないと考えるようになった。
    何かを決めるとき、にちかは自分の気持ちだけを考えている。そういうところも信用できない。お金のことにしても、親にお金を出すという気持ちはなく、2人の家を建てるのだから2人でだそうと思っていた。親を私たち家族の家に住ませるというような考えだった、とのことです。
    「義理の両親のことは大好きだし、他にあんな人たちは居ないと考えているが、同居したとき変わらず好きでいられるとは思えない」と伝えたら心から幻滅したようでした。「もうにちかを実家に連れて行くことはできない。親に合わせる顔がない」とのことでした。すごく傷ついたようで、目も合わせてくれません。

    ああしようこうしようと考えてたことが全然できません。本当はどうしたら良かったんでしょうか。

    ユーザーID:9861534086

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 共働き 、両家平等、 義家との同居も近居も無し 介護は実子

    ローンの話の前に

    同居は一切お断り〜でやめましょう。

    >夫の希望に従うということは、間接的に夫の実家に一千万超の援助をするということだと思うからです。

    その通りですよ!

    働く妻が稼いだお金で夫親との同居家を建てるなんて【とんでもない】です。
    昔の同居嫁のしんどい役目の上に、働いてお金まで義親に貢ぐなんて、

    【馬鹿げている】。
    【あり得ない大損】

    時代が変わって妻も働きますが、

    妻は自分の【稼ぎと資産管理の新しい方法】を、考えねばなりませんよ。義家や義親のために、混ぜて使われたり、義家の財産を増やすような形で吸収されてはいけません。いつでも離婚が起こったら、綺麗に分けられるようなものにしておかねばならない。離婚は老年でもあり得る。

    これからの時代は

    共に働き
    夫婦どちらの実家とも対等に付き合い、
    義家との同居も近居も無し
    介護は実子
    収入や資産管理を夫婦別に(いつ離婚してもいいように)

    これが当り前の時代です。

    共働きして、しかも義家中心の古い嫁役をやらせようなんて、
    とんでもない!妻からお金も労力も絞りとるやり方です。

    ふざけるな〜です。
    そんな提案は蹴るべき。

    ユーザーID:2973565382

  • 夫と話し合って不安が残るなら建てない

    夫の意見に納得できないなら建てないように
    そして子供は作らないように。

    ユーザーID:7863559921

  • 義理のご両親に確認するに一票

    持ち家で暮らしてるなら「同居?とんでもない、今の家から引っ越す気は無い」と一笑にふされそう。

    同居とは、同居(予定)者全員の意見を聞いてからしか動いては駄目ですよ。

    そもそも、同居人数が多くなればなるほど、意見はまとまらなくなりますし、
    トピ主さんの意見は完全除外されるなら、同居は拒否し続けないと後悔しますよ。

    まず義両親の考えを聞く、ご主人一人の意見で突っ走らないようにする、
    それでも止めれそうにないなら、ついていけないから離婚という選択もありです。

    ユーザーID:6698226978

  • 義両親は同居なんてしたいのでしょうか?

    御主人はご両親が自宅を売ったお金で
    土地を買ってもらおうとしているのではありませんか?

    土地はご両親とトピ主さん夫婦が
    半分ずつお金を出し合って共有名義にして
    (トピ主さんの出した分は名義を持って)
    建築費はかかった分ずつ出し合い
    ご両親も納得のいく家にした方が良いのでは?

    ご両親が住んでいる家の価値が余程低くない限り
    たぶんご両親に持ち出しは無いでしょう。
    トピ主さんも損しているみたいな感情が無くなると思います。

    これからお子さんを義両親が見て下さる事と
    老後のお世話はお互い様になるでしょう。

    あと4年もすれば40なのでそれから20年のローンが
    何とか老後がしのげるギリギリの年齢なのでは?
    家は15〜20年もすれば修繕金が必要です。

    数年で土地代の半分を貯金して
    自分達の建築費を生命保険付きのローンにして
    お互い損得無しの同居生活にすると良いと思います。

    義両親はまだ介護が必要でないので
    同居をしたくないのかもしれません。
    同居したいのは御主人だけかもしれません。

    ユーザーID:7544153276

  • レスします

    結婚は夫婦で新しい戸籍を作る事
    それがご主人は親が親が親がと言うばかりで正直、マザコン?と言いたいくらいです。

    奥さんの親はどうなの?と思います。

    同居したら老人ホームに入るわけはありません。
    この家で死にたいと言うだけです。

    自分の親と同居したい!と言ってみたらどういいます?
    二世帯住宅って土地自体が広いから建築費用も高くなります。
    その支払いを考えて、お子さんが県外の4年制大学へ入学する学費と生活費×二人分は支払い出来ますか?
    どう考えても奥さんの収入をあてにしないと無理です。

    子供みたいに自分の好きな事だけ言っているように聞こえます。
    何よりも優先すべき事は生れてもいない子の事で恐縮ですが、大学の学費がビックリとかかります。

    持ち家の親はほおっておいてお金を貯めるのが先です。
    奨学金で行かせるつもり?と聞いてみてください。

    ユーザーID:4716536282

  • それでは

    >2人の家を建てるのだから2人でだそうと思っていた。親を私たち家族の家に住ませるというような考えだった
    二人の家に親を住まわせるというならトピ主さんの親も当然含まれるはずよね?
    親が同居希望かどうかは関係ありませんよ。二人のお金で立てた家で夫親のためにだけ
    尽くすのは理不尽です。親に合わせる顔が無いと私のせいみたいに言ってるけど、
    じゃあ私の親のことはどう考えているの?
    二世帯同居だとあなたはイメージを一人膨らませていたようだけど何故随分昔に一度
    話しただけのことを決定事項だと当たり前に考えていたの?
    私が思う通りじゃないからと詰めた話し合いもしたことないのに、全面的に私のせいに
    するのはおかしいんじゃない?
    くらいは言ってもいいんじゃない?
    それにしても妻を使うだけじゃなくお金まで出させて自分の親孝行だけしたいなら確実な
    話し合いの上でのことなど当たり前なのに。夫さん、甘え過ぎだわよ。

    ユーザーID:0613785015

  • 時期尚早

    議論下手ですね。
    旦那の土俵に立って議論したって議論になるわけないじゃないですか。

    まずもって将来子供が何人になるのかも分からないのにどんな家を建てるつもりなんですか?
    要は、夫が家を建てるという家族にとっては一大事な事柄に対し、将来の子供を含む自分自身が作り上げた家族の事を考えずに自分の親の事ばかり考えてるのが問題ですよね。
    夫に「にちかは自分の気持ちだけ考えている」と言われた時どうして「貴方こそ自分の気持ちばかりだよね。自分の親の事だけ気にかけて、二人でお金出すって言うならじゃあ私の親の事は?」って間髪入れずになぜ言い返せないの?

    とにかく家の事はいったん保留にすべきです。
    申し訳ないですが、貴方たち夫婦が今後うまく行くとは思えません。夫がこんな頓珍漢な考えを持っている人だと、貴女一人が我慢し続けることによってしか成り立たない家族だと思います。

    とりあえずは「貴方のお金だけかもしくは義家がお金を出すというならともかく、半分は私のお金を当てにしているというのなら、私は自分の子供の事を一番に考えて家を建てたいから今はいらない」とかわし続けるしかないですね。

    ユーザーID:1901861067

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