息子夫婦との旅行について

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家族・友人・人間関係

kokko

トピを読んでいただきありがとうございます。
私には二人の子供がいますが、長男は昨年結婚して遠くで暮らしています。長女は独身ですが、遠くで働いています。
今年、私たち夫婦は、結婚30周年になりました。
それで、この夏の休みに夫婦で3泊ほどの旅行を計画していました。
ところが、7月にはいって、息子の夏休みが出たとかで、お嫁さんから「夏休みはずっとそちらに行くので楽しみにしててください。」とラインがありました。
その夏休み時期が、夫の休みと重なるので、「その時期は旅行の計画を立てているの」とラインを返したら、お嫁さんが一緒に旅行に行けると勘違いしたらしく「うれしいです。どこに行くんですか」
と返事がありました。
私は、スマホに変えたばかりで、ラインで事情を説明するのが大変で、夜になってから息子に電話で、夫婦で行く予定だから長男夫婦は連れて行く予定はなかったことを説明しました。
息子は、その電話では分かったと返事をしたのですが、昨日またお嫁さんからラインで、「やはり、一緒に旅行に連れて行ってくれませんか」と言われました。
びっくりしたのと、どうしてよいか分からないので、ラインの返事はしていません。
ドライブ旅行の予定なので、乗り物の予約もいらないし、ホテルの予約もまだなので、連れて行くことは可能なのですが、今回の旅行は、2人で誰にも気兼ねなくいきたいのです。
でも、夫の両親と一緒に旅行したいなんて言ってくれるお嫁さんというのもありがたいので一緒に連れて行ったほうがいいんでしょうか。
夫は、別に、一緒でもいいんじゃないというので、私だけが反対しているみたいで、心苦しい気もします。
皆様なら、こんな時どうやって断りますか、それとも、一緒に旅行に行く方向で考えたほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:1444015502

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  • 本来なら

    息子さん夫婦が旅行をプレゼントしてくれてもいいくらいなのに、連れて行けとは。。
    仮に一緒に行くとしても旅費はどうするつもりで連れて行けと言っているのでしょうね。
    一緒に行ったとしても部屋は別々、車も2台で行くとか、そういう旅行なら夫婦水入らずの時間も作れますけど。
    確かにお嫁さんが一緒に行きたいと言ってくれることは嬉しい事ではありますが、ただ、単に旅費を出さなくていいからとか考えての事かもしれませんし、そこらへん息子さんにはっきりと言っておいた方がいいと思いますよ。

    この際結婚30年の記念旅行だから夫婦水入らずでゆっくり行きたいと正直に話してみてはいかがですか?
    記念旅行なら今回は諦めてくれるのではないでしょうか?

    せっかくの30周年、めったに二人でいけないからとか何とか。

    ユーザーID:7315846997

  • お嫁さん図々しくない?

    嬉しいです、が「一緒に旅行できて嬉しい」ならいいのですが。
    親が連れて行ってくれる(旅費を持ってくれる)という意味なら図々しいなと思いました。

    それはさておき。

    断り方ですが、「結婚30周年の特別な旅行だから、新婚旅行のやり直しのようなものなのよ。新婚旅行は2人きりで楽しむものでしょ。だから今回はごめんね。皆で一緒に旅行も楽しそうだから、それはまた改めて計画しましょう」とか。

    ユーザーID:9977908936

  • 素敵です

    お子さんを独立させて、旦那さんとの生活を楽しんでらっしゃる様子が伺えて、羨ましいです。
    私も子供が独立したらそうなりたい。

    旅行のことですが、お嫁さんは息子さんの休みに出かけたいんですよ。
    是非息子さんに、「貴方が奥さんを自分でどっか連れて行ってあげなさい」と言ってあげてください。
    多分、息子さんがそう言うことに気が回らないんだと思います。

    ユーザーID:4300964930

  • 連れて行くの?

    お金出してあげるってことですよ。
    せっかくの夫婦二人ののんびりが、倍以上お金かかって
    ぐったりになります。くたびれもうけです。

    お金さえ出してもらえたら付いてくる人います。
    厚かましい人です。

    最初に「うれしいです」という返し方も、何がうれしいのか、と普通は思うでしょう。勝手に自分の都合いいように解釈するんですね。
    こういう人は自分のことしか考えてないおバカで
    周囲の常識人は特異な言動に振り回されます。

    一回要望を聞くと、当たり前になりますよ。
    ありがたいなんて甘いこと言ってると、むちゃくちゃかき回されます。
    以後何でもタダ乗りしてきます。
    常識人は「そうですか、良いご旅行を」と言うものです。
    ハズレなお嫁さんですね。

    でも私なら、

    「何でそうまでして一緒に行きたいの?
    お金なら自分たちの分は自分たちで出すんだよ。
    連れて行くじゃなくて同行する、になるわね〜。お金出すのならジジババと行くより自分たちだけで行く方がいいでしょう」

    と言います。

    ユーザーID:9977060530

  • 費用負担は?

    そのお嫁さんは費用はトピ主さんご夫婦負担、と考えてるのでしょうか?
    だとしたら、私も嫁の立場ですが、随分図々しいと思います。30周年の記念としての旅行ですよね?何なら子供達がお祝いとして負担すべきでは?と思っちゃいます。それについてこようとするって。。
    どうしても断りにくければ、現地集合現地解散、ホテルも自分達で取ってもらい、食事だけ一緒に、っていう感じでどうでしょうか?

    ユーザーID:1787385932

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  • たいていは性格に難あり

    タダで旅行いける〜♪とただ乗りを企んでいるのでしょう。

    費用は…と言ってみつください。(笑)

    お嫁さんが図々しい人には間違いないですが、他人を自分の思い通りにしたい人だと、親しくなると厄介です。

    ユーザーID:1784827057

  • 気兼ねなく行った方が楽

    結婚30周年の記念旅行だということは伝えたのでしょうか?

    お嫁さんは旅費はどうするつもりでしょうね?

    「連れて行ってくれませんか」という文面からは、
    トピ主さん夫婦に丸投げするつもりのようですが。

    費用をかけずして旅行を満喫したいというのであれば、
    いくら子世帯でも図々しいかなと思います。
    そのあたりを息子さんに確認されてみてはどうですか?

    多少気兼ねしても、また旅行費用を全て負担してもいいと
    思えるなら、息子さん夫婦との旅行もありかもしれません。

    ユーザーID:3657181841

  • シンプルに

    ここはお嫁さんの真相を探るために
    「なぜですか?」と返信してみれば。

    「夫婦30年のお祝いの旅行なので夫婦で水入らずの旅行を希望しています。もう子育ては終わりやっと夫婦でリラックスしたいのに、誰かを連れて行ったりするのは負担です。」
    と言えばいいと思います。

    そのお嫁さん、正直気味が悪いです。
    連れて行ってもらって甘えるのが親孝行とか勝手に思ってるんじゃないですか。

    私なら息子にきつく「何なの?」と問い詰めます。
    連れてってなんてずうずうしい、行きたいならあんた達が企画して連れていくべきでしょう、と息子を叱ります。

    今回は断固断ったほうが良いですよ。どっちにしてもずうずうしい人と旅行したところで楽しいはずが有りませんから。

    ユーザーID:2210365748

  • 「夫婦水入らずで」と

    丁重に断りましょう。

    文面を考えましたので参考にしてください。

    「無得梅も自立し、息子も貴女(お嫁さん)のような素敵な女性と結婚できたことでやっと夫婦水入らずで過ごせる事を喜んでおります。今年の夏休みは、予てからの希望で夫婦二人でのんびりと過ごしたいのです。二度目のハネムーンとでも言うのでしょうか。一緒にいきたいと言ってくれる貴女のお気持ちはとても嬉しいです。ですが、今年だけは私共の我儘を通させて下さいましね。」

    私も昨年に娘が結婚しました。
    いや〜ホットしましたね。
    もともと娘とはあまりベタベタした付き合い方をしていませんでしたので、夫婦水入らずで羽根を伸ばしたい放題です(笑)。

    ユーザーID:7307416014

  • 私なら

    私だったらお嫁さんにそんなこと言われたら、とりあえず嬉しくてとても断れないです。
    一緒に行きたいだなんて、可愛いじゃありませんか。

    ただで旅行するのが狙いかしら?私ならそれでも良いと思ってしまいます。

    私のお姑さんはいつも私を旅行に誘います。海外にも誘われましたが、ゴメンなさい。正直嫌です。良い人なのですが、気を使うから嫌。

    トピさんのお嫁さんはあまり気にしないタイプか?図々しいタイプ?かもしれませんね?

    もし経済的に大変でしたらホテル代は払ってねとか、条件を言うのは構わないと思いますよ。

    どうしても二人が良いなら丁重に断りつつ、私だったらその代わりに何月にどこどこに皆で一緒に行こう!と同時にお誘いすると思います。

    お幸せな悩みで羨ましいです。

    ユーザーID:9379443066

  • 結婚30周年

    おめでとうございます♪

    「あら〜ごめんなさいね、今年はね結婚30周年だから、(息子や娘でも邪魔されたくないのよね〜。)
    昔から夫と2人で旅行行く事を計画立ててたの。夫と2人っきりで(ラブラブ)デートしたいの♪
    だからあなた達と4人での旅行はまた別の機会でお願いしますね♪ウフフ♪」

    こんな感じはどうですか?
    ( )内は言っても言わなくても良いです。主さんの言葉で言ってください。

    いくつになっても【夫とデートでラブラブしたい】【夫と仲良しで今回は特に記念日だから】って事を強調するのです。

    実際私と義母は義親子ですけど、惚気あったりしますよ。
    だから「2人っきりで行きたいの」って言われたら「分かります〜ラブラブしてらっしゃい」って返します。

    あなた達に負けないくらいラブラブ夫婦なんですよ〜をアピールしちゃいましょう。
    応援してます。

    ユーザーID:6055636471

  • 断りましょうよ

    そのお嫁さん要注意ですよ。
    普通はそこまで言われたら引き下がるものです。
    たぶん、旅費も全部トピ主さんたちにもってもらうつもりですよ。
    一緒にいったらせっかくの記念旅行が台無しになって後悔しまくりですよ。

    お嫁さんにはユーモアをこめてこういいましょう。

    私にとって今回の旅行は第二の新婚旅行なの。
    家族が同伴だと新婚旅行にならないわ。
    同じ女性だからこの気持ちわかるでしょう。
    今回は主人と二人だけで過ごしたいの。うふふふふ。

    それでも同伴させてくださいと言われたらきっぱりと断りましょう。
    長男からもトピ主さんの気持ちを伝えてもらいましょう。
    今後の付合い方を考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8501688111

  • 変な人とかかわらない

    トピ主さんはお嫁さんの申し出をよく解釈したいのでしょうけど、その人ちょっと変ですよ。

    普通に考えて、舅姑と泊りがけの旅行に行きたがるお嫁さんは非常にまれです。
    それも誘われてないのに誘われていると思い込んだり、一度断られているのに再度一緒に行きたいと言ったり。
    義父母に孝行をしたいだけの嫁のはずがありません。

    すぐに考えられるのは、お嫁さんはあなた方が全部費用を出してくれるつもりでいるのでは、ということ。
    その点はトピ主さん夫婦の間では、どうなっているんでしょう?

    それとこういう変なことを言う人と仲良くしていいことは、滅多にありません。
    小町でもいつもお悩み相談が耐えないのが、図々しい人についてです。
    一度いい顔してしまうとあとから振り切るのが大変なのは、トピ主さんも小町読者なら知っているでしょう?

    恐らくお宅はそこそこに裕福なんじゃありませんか?
    お嫁さんはもとから義父母にたかる機会を待っていたんでしょう。
    息子さん(1人だけで)を呼んで、もう一度きちんと話して諦めてもらいましょう。
    中途半端にいい顔すると、あとが大変ですよ。

    ユーザーID:9915756148

  • 30周年だし

    二人だけで気兼ねなく色々話ながらドライブしたいの。
    皆での旅行も楽しそうね。それはそのうち別で行きましょう。

    ユーザーID:4717331133

  • ずいぶんぐいぐい来るお嫁さんみたいなので

    「ずっとそちらに行くので」←長く来られる負担は分からない?というか、滞在日数はこちらに相談するべきでは?

    「楽しみにしててください」←私達が行ってあげるのは嬉しいはず!という決めつけ。普通、自分が行くことを楽しみにしてくださいとは言いません。

    思い込みが激しい。←普通そんな勘違いしません。

    断ったにもかかわらず、息子経由ではなく自分でおねだり。←目上の人からの断りを覆そうって中々しませんよ。

    これらの点から、相当遠慮や距離感が無く自分に肯定的でぐいぐい来るお嫁さんのように見受けられるので、トピ主さんにとってちょうど良くないのであればあまり受け入れすぎないように気をつけた方がいいですよ。

    かといって「仲良くしたいだけなのに……悪気は無いのに……」「義理両親に関わろうとするのは良いお嫁さんの証」という感じで悪者にならないように気をつけないといけませんが。

    ユーザーID:4717331133

  • 行くのなら

    日程は?

    ホテルの部屋は別々で、別行動の日を作る。

    ユーザーID:4585985627

  • せっかくの機会

    息子さん夫婦と一緒に旅行に行けるなんて
    羨ましいです。

    お嫁さんのお腹に赤ちゃんが宿ったら
    泊りがけの旅行は難しいと思いますし
    何よりもお嫁さんがトピ主さん夫婦と
    一緒に行きたいと言ってくれているのですから
    ご一緒に行かれて思い出を作ってはどうでしょう。

    ご夫婦のみのご旅行は又の機会にでも
    いいと思います。

    気を遣うかもしれませんが、お互いに
    良い関係でいることは宝物の
    ようなものだと思います。

    私達夫婦も、1度だけ息子夫婦とディズニー
    シーに泊りがけで行ったことが
    あります。

    息子夫婦が幸せだからこそ
    私共も誘ってもらえたのだと
    思います。

    お嫁さんに感謝しています。

    ユーザーID:8976329278

  • そう言ってくれて嬉しいわ

    でも、今回は二人のつもりで予約とか(してなくても)動き始めてしまってて
    変更も難しいから、また次の機会にしない?私もお父さんとの二人の旅行なんて
    久しぶりで、楽しみにしているから。


    なんて言って断れないでしょうか。

    ユーザーID:6784670199

  • 私なら行くなあ

    お金も(宿泊代)は出して上げます。。

    ユーザーID:4904851480

  • 私には考えられません

    息子さん、まだ新婚さんでしょ。
    自分たちで「行きなさい」と言います。私なら・・・

    主人と二人で気軽に行きたいです。

    若い子とは別々のほうがいいと思います。
    疲れそう。。。

    ユーザーID:8958106237

  • それは…

    費用は完全親持ちのご招待旅行のつもりなんじゃないですか?

    ユーザーID:6666869288

  • 断る

    息子さんに今回は夫婦水入らずで出かけるので
    とまた別の機会でぜひと断る

    それでもしつこいようなら要注意人物

    普通の人間関係で、断られたら引き下がるもの
    NOと言われたら、諦めるものです。

    食い下がって、でも、自分たちは気にしないからー
    と言ってくる人は
    (あなた方が嫌でも)自分は気にしないから、要求を飲め
    といってるわけです。

    一般的にはさほど親しくもないし、様子を見ながら
    距離感って縮めて行くものです。

    グイグイくる人って何らかの裏がある場合も

    トピ主さんがおごってくれると思っている
    トピ主さんの財(家、宝飾、高級品)を狙ってるとかないですか

    下心が思い当たらないのであれば、
    夫との旅行は別の日で組み、今回は簡単な旅行をあえて組んで
    旅行代理店などを通し、旅費は別々に清算
    食事なども個別清算にしてみたら、相手の本音が見えるかも。

    ユーザーID:8573087051

  • びっくり

    人なつこいというか積極的なお嫁さんですね。
    せっかくの記念旅行、トピ主さまのしたいようにすればいいと思います。
    今回は結婚記念なので二人で行くつもりなの、
    と息子さんに話してみてはどうでしょう。

    それでも言って来られるようなら
    料金をどうするつもりなのか息子さんに聞いてみては。

    ユーザーID:6549715716

  • 不思議なお嫁さんですね

    人懐っこいのか?
    KYなのか?
    図々しいのか?

    よく分かりませんが、今回ははっきりと「結婚30周年で二人でのんびり旅行したい」といえば良いのではないですか?

    姑と旅行に行きたいと言ってくれるいいお嫁さんで嬉しいわ・・・とそのまま伝えてあげればいいのではないかと思います。

    それにしても面白いお嫁さんですね。
    ちょっと注意しないとこのようなことがこれからも起きると思います。
    だからこそ毅然と対応して下さい。

    ユーザーID:8822475442

  • 私なら…

    今回は二人で気兼ねなく行きたいので、またの機会にしましょう。
    と、言います。

    ユーザーID:1546391756

  • 結婚30周年の記念旅行なの!と言えばいい


    だから二人で出かけたいのよ〜って。

    なんでそんな事も言えないんですか?

    誰にも迷惑かけてないのに。



    結婚30周年は一生に一度です、是非お二人で素敵な旅を!

    ユーザーID:1889669966

  • 一緒に行かれては?

    私もあなたと同じく結婚30周年を迎えた者です。

    お嫁さんが一緒にと言ってくれてるのなら、一緒に行かれてはどうでしょう?

    私は息子が海外で式を挙げたのですが、式の後は家を借り一緒に過ごしました。

    初め私は一緒は嫌だと思ったのですが(お嫁さんが気を遣うと思い)ホテルが一杯で、
    どうしても他で借りる事ができず一緒になったのですが、とても楽しかったですよ。

    向こうではずっといっしょに行動したわけではなく、一緒の時もあり、別の時も
    ありました。家族の思い出ができる事はいい事だと思いますよ。

    ぜひ一緒に行く事を考えてみてくださいね。

    ユーザーID:3473695526

  • 断っていいと思います

    >今回の旅行は、2人で誰にも気兼ねなくいきたいのです。

    とのことなら断っていいと思いますよ
    「久々の夫とのデートなの ごめんなさいね」
    っていっておけば 角は立ちませんよ

    息子さんご家族との旅行は改めてでいいのでは?
    それこそ お孫さんが生まれてある程度大きくなってからレジャーランドなどを中心に...のほうが皆さんで楽しめると思いますよ

    ユーザーID:2764048095

  • どうぞ夫婦水いらずで行ってらっしゃいませ

    トピ主さまだけ反対しているようで心苦しい、そのお気持ちお察しいたします。

    でもここはサラッとLINEで「xxxさん、ごめんなさいね、今回は夫と夫婦水入らずで旅行を楽しみたいの。結婚30周年なんですもの。(ここで絵文字ハートマークを入れるのも良し)あなたも息子とどこかに行ってらっしゃいな。旅行から帰ってきたらお会いしましょう。お土産楽しみにしていてね。」と返しましょう。

    いいですか。あくまでもサラッとですよ。言い訳がましくなってはいけません。

    それではご主人さまと楽しいご旅行を!

    ユーザーID:3813000195

  • 空気の読めない嫁ですね。

    すごいお嫁さんですね。
    自分たちが帰ってくることを楽しみにしていてくださいねって。笑
    孫がいるわけじゃないですよね?
    孫がいるならとても楽しみだけど、お嫁さんと息子が来るなんて、せっかくの休みなのに、いろいろおもてなしの準備をするので嫌です。

    ちょっと変わってるお嫁さんって印象です。
    まずは、お邪魔してもよろしいですか?って聞いてからだと思います。
    旅行をしたいねって話をして、一緒に行く計画をするならいいですが、もともと予定していることの中に、一緒に入れてもらうって・・・
    しかも一度断ってるのに、一緒に行きたいって、空気が読めない非常識な子。
    何か意図があるのかと疑ってしまいます。

    旅費とか払わないで、ご両親に払ってもらおうとしているのかな。
    元々の性格が分からないんですけど、なんか怪しいですよね。
    この調子だと、今後も、同じ感じで図々しく、何でもかんでも一緒に行動しないといけなくなりますよ。
    今回は、結婚30周年だから夫婦で行きたいの。また今度旅行しましょうって、伝えては?伝えても、今度は、本当に旅行の計画をして一緒に行こうとしそうですね。笑

    ユーザーID:2792712534

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