海外の結婚式に招待されたけど

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恋愛・結婚・離婚

ぽんと

夫は帰国子女です。

先週夫から「海外に住んでいたころの友人の結婚式に招待された。」と話がありました。
まだ子どもも居ないし、向こうでの一番の友人とのことなので、行ってくればと軽く返事をしましたが、なんとその結婚式には私も招待されているというのです。
私はその友人と面識はないのですが、向こうの文化では結婚してると夫婦揃って出るのが普通のようです。

場所は日本から飛行機で半日かかるところです。
共働きですし、長期休暇のシーズン以外に夫の友人の結婚式で何日も休みを取るのは気まずいです。
また費用も2人で行くとなれば数十万見ておかなければなりません。

このような理由から1人で行ってきてと断りましたが、夫は「メンツが立たない、向こうの文化も分かって。」とか、私が欠席することに対して非常に不機嫌です。

先週からこのことを引きずっていてなんだか気まずい状態が続いてます。
旅行も兼ねれるならいいけど、強行日程になるのは目に見えてるし、知らない人の結婚式のためにここまでするのは普通でしょうか?
海外経験者の多い小町の皆様、このような経験をした時にどう対応したか教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:4797873844

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  • 一番の友人なら

    夫婦そろって、というのは自然なことでしょうね。
    小さい子供がいて、奥さんがフルタイムなので、というのであっても、「じゃあ、子どもも一緒に」となるでしょう。

    結婚式がいつなのかわかりませんが、週末含めて1週間くらいお休みを取れませんか。もし結婚式が今月末とか急な話だったら、「仕事が繁忙期で難しい」という良いわけにはできるでしょうが。そうでなくて、少し先でまだ調整可能であるのなら、お子さんもいないのだし、お二人で小旅行気分で行ってらっしゃればいいのでは。

    ユーザーID:1671229418

  • 私なら行きます

    費用の問題なら夫婦で話し合ってください。

    仕事の問題なら一旦会社で相談するだけしてみて、それで取れないなら諦めるしかないかと。

    とりあえず真向から否定せず動いてみては?


    私なら夫の友人に会ってみたい。夫がどんな風に過ごしていたのかも知りたいし。楽しそう。
    休みが取れたら行きたいです。使う費用も夫婦でバケーションと考えます。

    ユーザーID:4213081008

  • 飛行機で8時間の所へ

    招待を受けたときに軽く考えてしまい、2泊3日で行きました。
    交通費、ホテル代自腹でした。
    夫婦で行っても行かなくても、誰も気にしないと思います。だって、海外ですよ。よく来てくれたでお仕舞いです。

    二度と行かないと思っております。

    ユーザーID:8269899990

  • 参加します

    結婚したんだから【知らない人から招待】なんてのはあって当然じゃないでしょうか。

    知らないから辞退するんですか?これが親戚なら参加してますか?

    帰国子女の人と結婚したらこうなる事も分かってたはずですよね。

    なんていうか主さん冷たい。

    夫婦上手くいってないんですか?

    心に余裕が無い感じがします。

    ユーザーID:4953386511

  • この場合

    経験者じゃないですが、今後の夫婦仲を考えれば出席では?

    あとは、他の友人の場合は旦那様一人で出席してもらうと話し合いをしては?

    妻が日本企業に勤めている以上は、海外の夫婦共に出席の文化がないため理解されないから仕事がしにくくなるから今回のみにして欲しいと言えばいい。

    ユーザーID:6978277899

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  • 単純に夫の問題なんじゃないの?

    どう対応って、単純に夫婦間の問題だけのような気もしますが、何かほかに問題でも?

    その海外のお友達にきっちり状況を説明して断ることができなく、かつトピ主の仕事の状況も理解できない思いやりの無い夫をどう説得したらいいかという問題ですよね?

    私は欧州に住んでいたこともあるので、カップル文化と言うのも理解しますし、親友の奥さんはやはり大事な人なのです。
    ただ、日本のようにそこまでメンツは要求されないので、呼ばれてもないパートナーを連れて行っても普通に歓迎されるし、パートナーの都合が悪ければ、単独での出席でも問題は無いはずです。

    また、現地友人の結婚式にも何度か出たことがありますが、基本的に友達として招かれた場合は、出席の形態は自由でした。日本みたいに席次なんて決まってないし、遅刻早退も非難されたりしません。
    おめでたい席ではありますが、日本みたいに「万難を排して出席いたします」なんていう場ではなかったです。無理なら無理でごめんねって言えばいいだけの話ですし、招待客が当日欠けてしまうことが、相手のメンツをつぶすようなことにはならないと思います。

    まあ、あくまで私の住んでいた国の話ですが。

    ユーザーID:2020138741

  • 海外在住です

    確かにトピ主旦那様のおっしゃる通り、海外では結婚式には夫婦同伴で招待されます。(配偶者に面識のない場合でも一緒に行ってその場で紹介します)しかし日本では、身内の冠婚葬祭以外では長期休暇を取りにくい風潮があります。どちらがいいとかいう話ではなくてそういう文化の違いですので、両方の状況を知っている旦那様が先方に事情を説明して、お一人で参加されるなり、遠方につきご欠席されるなりするのが筋かと思います。トピ主様にだけ負担を強いるのは間違いでしょう。

    ご夫婦で参加することでご友人への顔は立てられますが、そのせいで肩の狭い思いをするのは誰ですか?と。ご友人とてそのせいでご夫婦の仲がギクシャクするのは本意ではないはずです。旦那様も冷静になれば理解できるのではないでしょうか?これで旦那様が有給の取りやすい外資系企業などにお勤めであれば、少々ややこしくなるのかもしれませんが・・。

    ユーザーID:0201805338

  • ご主人の言い分もわからなくはないけど

    確かに私の住む国でも夫婦揃って出席が基本ではありますが、
    それは当然車で数時間程度の距離ならの場合であって、1万キロ近く離れた日本からならお一人でも来てくれればありがたいとホストは感謝するでしょう。
    交通費は参加者の自己負担なんだから。。。
    あちらも飛行機代が1万や2万で済まないことだって当然わかっているはずです。
    また日本では休暇が取りにくい、休暇が少ないというのは割と有名なので、その点でも奥様が行かないことに理解は得られると思います。
    (日本が中国の一部かと思っているような層の人たちは別ですが)

    ご主人は以前の友人から招待を受けて当然嬉しいでしょうし、少し舞い上がっていらっしゃるのかな?
    トピ主さんを友人に紹介したい、またトピ主さんに自分の暮らした国を見てもらいたいという気持ちもあるのかもしれません。
    メンツが立たないというのは言い過ぎかなという気がします。
    こだわりすぎですよ。
    帰国子女って何歳頃までいたんでしょうね?

    ユーザーID:5032477748

  • ご主人さんだけの出席で充分です

    ご主人さんの思考法が明らかにおかしいですね。「向こうの文化を分かって欲しい」という理屈なら、その友人に日本の文化を分かってもらえるように
    釈明もできる訳です。何よりも夫婦でありながら、最初から妻ではなく、友人の立場に立って物を言う態度がいただけません。

    金銭の負担もさることながら、あなた自身が一面識もない人の結婚式出席のために会社に長期休暇を申し出る事になるのを、ご主人さんはどう考えて
    いるのでしょうか。「俺のメンツが立たない」で押し切れるほどの軽いことでしょうか。

    文化の違いを尊重するとは、一方的に自己犠牲を強いるものではありません。まず自国の文化に立脚しつつ、時と場合によっては妥協できる範囲で
    相手の文化をも受け入れるということです。

    ご主人さんが、文化の衝突に悩むというのなら、あなたにだけ犠牲を求めて流されてはならず、その功罪のバランス感覚も見極める必要があります。
    自己の保身だけを考えるのは、一家の家長の取るべき態度ではありません。今回は、ご主人さんだけの出席で、日本の事情を説明すれば分かってもらえるはずです。

    ユーザーID:3089700956

  • 夫婦同伴が一般的ですよ

    一人で行かせるのは旦那様が気の毒な程に海外では夫婦同伴で列席が一般的ですよね
    数日間お祝いが続くのも普通のことです
    このご友人に限りという条件で出席されては如何ですか

    ユーザーID:5124923349

  • 普通かどうかは関係ない

    だんな様が「メンツが立たない」と言っているのをトピ主さんが受け止めてあげる器があるかどうかですよね。

    休みを取るのは気まずいだけで無理ではないのですよね。
    旅費も出せないわけではないのですよね。

    それなら優先順位をどうつけるかですね。

    「だんな様のメンツ」と「費用と気まずさ」をはかりにかけてみればいいだけの話です。
    私なら「だんなのメンツ」をとります。

    ユーザーID:4319169027

  • 友人と夫がおかしい・・・

    私も帰国子女です

    もしお二人ともその国で育っていて、今もその国で暮らしているならわかります

    でも、とぴ主は日本人で
    現在は日本在住ですよね

    だったらなぜ「ご主人の国の文化」だけが優先されるんでしょうか。
    失礼ですが、ご主人様は数年程度しか現地にいなかった「なんちゃって」のほうの
    帰国子女ではないですか?
    こういう方は総じて「外国万歳」な傾向があるので・・・。


    私だったら相手の国の文化だけを押し付けられるのは嫌です


    ちなみに、私は夫は外国人ですが
    夫の国で式を挙げた際、とぴ主さんのご主人のような「マイルール」は
    押し付けられませんでした

    また私の周りも国際結婚カップルはいますが
    とぴ主のような状況で出席を強要するような人はいませんでしたね

    あ、でも中国やタイの方でしたらごめんなさい
    私は欧州なので
    欧州-日本は遠いというのがありますから。

    ユーザーID:8988354701

  • 招待状は出しますが

    米国でしかも私の周囲だけかもしれませんが、明らかに来れない人にも招待状は出しました。
    来られない方からはお祝いのメッセージを頂いたり、親類からはお祝いのチェックが届いたりしました。
    招待状が届いたからには何が何でも出席!という事ではなく、結婚する事をお伝えする感じでしょうか。

    カップル文化とはいえ、もし米国だとしたら無理な義理立ては不要だと思います。
    ご夫婦で参加されなくても、はるばる海外から駆けつけてくれた親友に感激される事でしょう。

    親友はぽんとさんご夫婦の結婚式にはいらしてないようですし、また別な機会にゆっくり訪ねたらよいかと。

    ユーザーID:6116533602

  • 私があなたなら、、

    行かない。遠すぎるし、相手も知らないし。ご主人のお友達は外国の方ですよね?きっとあなたが来ないからって相手は何も思わないですよ、
    これ、逆の立場なら、相手の奥さんは来ないですよ、観光もできる時間ないんでしょ?
    日本人は良い意味でも悪い意味でも義理堅すぎ。

    ユーザーID:6341930219

  • 関係性で判断

    私は国内であっても友人の結婚式には少ししか参加していません。
    いろいろその時の事情の重なりもありはしたのですが、よっぽど親しい間柄でない限りは「不要」と判断してしまう、冷たい人間です(苦笑)。無理はしません。

    離婚も多い昨今、結婚式ってお葬式と同じくらい形骸化、ビジネス化していると思います。人数合わせに誘われてる間満載だったら行かないかな?

    海外であれば断りたいところですが、「パートナーの一番の友人」であることは、私だったらかなり考慮して、せっかくの機会を一緒に楽しむ方向にシフトするかなーと思います。

    旅費が心配であれば友人宅にホームステイさせてくれるんじゃないかなぁ。。。

    ユーザーID:8370676927

  • 一番の友人なら

    私なら行きますね。
    貴方の一番の友人だから、と念押しして。
    何十年も続く結婚生活を考えれば、夫の顔を立てる為に、たった数日仕事を休むくらいしておいた方が良いと思うけど。
    もう二度と無い事なのだから。

    仕事だってたった数日休むことで何の影響が?度々連休を取っている訳じゃ無いんでしょ?
    少し気まずい思いを我慢すれば済むでしょ。
    皆2、3ヶ月で忘れるんだから。

    ユーザーID:4523869660

  • そこまでご主人様が希望なさるなら

     いらっしゃればよろしいじゃないですか。
     まだお若くていらっしゃるのでしょう? 経済的なことはこれからなんとでもなりますし、お子様がいらっしゃらないうちに、ご主人様がお若い頃を過ごされた場所、御友人を知るこの上も無く良いチャンスではないですか。私には何故主様が否定的なのか全く理解できません。ご主人はこれまでの人生を共有させてくださると仰っているのですよ。
     職場には適当に親族の結婚式があるとでも仰ればよろしいのですよ。いとこでも、異母もしくは異父兄弟の結婚式とでも仰っておきなさい。誰もそれが真実かどうかなんて追究しませんよ。
     その気にならなくても非常識なことでなければ、伴侶の希望をかなえるために多少の無理をすることって、長い結婚生活を維持していくためにはとても重要なことですよ。

    ユーザーID:5031409372

  • えー

    向こうの文化をっていうなら日本の文化もわかってよって思います。
    日本じゃ友達の結婚式のために海外まで行くことはあまりないですし、そのために何日も休む気になる人も
    少数派だと思います。
    また夫婦共通の友達であってもなかなかそこまではしませんね。
    何十万円もかけてきてもらったら申し訳ないと普通は思っちゃいますし。
    日本人と結婚して日本に住んでいるんだからまずは日本の文化習慣でしょうに。
    それもわからず非常に不機嫌って先がおもいやられますね。
    私なら兄弟の結婚式でも断ります。ありがたいことにそんなアクティブな兄弟はいませんが。
    トピ主さんの場合は夫の兄弟の結婚式なら仕方がないかなと思います。

    ユーザーID:8751964567

  • 想像するに、、、

    海外にいた頃の親友、本当に親しければ、トピ様とご主人が結婚されたときにも、紹介していたはず、今時、スカイプ等、顔を見ながらの連絡なんて、簡単にできます。

    しかし、トピ様にとっては、知らない人というのですから、単に、ご主人が一人では参加し辛い、、、手持ち無沙汰、、、が本当の理由ではないでしょうか。

    もちろん、結婚式に夫婦で行くのは普通のことですが、普通のことだけに、わざわざ半日かけて来てくださった方への思いやりはあまり無いと思います。

    だいたい、トピ様ご夫婦の結婚式に、ご主人はそのお友達を呼んでいないのですよね?

    こんな場合は、夫婦参加の文化にこだわることは全くないと思います。お友達の宗教や、家庭の格にもよりますが、私のいる欧州の国では、市役所での結婚式が増えて、教会で式をあげる若い人が減りました。とてもラフな感じの会が多いと思います。もちろん、その後のお披露目パーティーはありますが、日本のような固いイメージはありません。

    ユーザーID:0479779311

  • ご主人の親友の式なら出る。ただの友達ならスルー

    年齢的にもこれから何度も同じような招待状が舞い込むのでは?
    その度に出席するのも大変、
    かといってご主人の特別な親友の式まで断るのは、ご主人が可哀想。

    なので、まずご主人の交友関係がどれくらいのものかを聞いて、
    「貴方の特別な友達の式は出るつもりだけど、それ以外のお友達の式までは出られない」
    と折中案を申し出ては如何でしょうか?

    もちろん、今回の結婚式が、ご主人の大切な親友のお式だったら、
    無理してでも出てあげた方がいいんじゃないかな?と思います。

    ただ、ご主人が、SNSの友達が数百人登録いる「みんな親友!順番なんてつけられないよ!」みたいなタイプだったら、
    うっとうしいので全件無視で良いと思います。

    ユーザーID:0196479537

  • 「僕の奥さん!」って、お友達に紹介したいのかも

    一番のお友達と、トピ主さんが「面識がない」ということは
    トピ主さんの結婚式は日本でだったのかな?

    「そのお友達は来なかったのに行く必要ない」という
    考え方もできますが、一方で、

    この機会に、「僕の奥さん!」って、昔のお友達に
    トピ主さんを見せびらかしたいのかもしれません。

    行かなくても誰も文句を言わないとは思いますが、
    世の中、お金では買えないものもあるので、
    どうしても無理というわけでなければ、
    愛する旦那さまのために、行ってあげればいいのに、、、

    とも思います。

    夫婦同伴が普通のパーティーで独りは
    やっぱり寂しいっていえば、寂しいでしょうから。

    --

    あと、日本の披露宴とは、(おそらく)かなり違うでしょうから
    けっこう、話のタネとしては面白い経験かもしれません。

    ユーザーID:1923592684

  • 一番親しいっていうけど

    トピ主が「知らない人」だということは、トピ主夫妻の結婚式に、その友人は来ていないんですよね?
    ご主人が呼ばなかったのか、呼んだけど友人が断ったのかはわかりませんが。
    つまりは簡単に「来てよ」「行くよ」とは言えない時間とお金がかかる距離なんだと思います。
    旅行を兼ねて行けるくらいの休みが取れない限り、無理することないと思いますよ。

    ユーザーID:7474896426

  • 行かなくていいです

    イギリス人と結婚してイギリスに住んでいます。
    結婚式が何日も続くと上に書いている方がいらっしゃいましたが、国によります。イギリスではその日のみです。結婚式前に友人どうしでパーティはしますけど。

    招待状は夫婦(というかパートナー、未婚でも可)宛に出しますが、仮に片方だけの参加でも「やぁねぇ、あそこの奥さん来てないわよー」なんてことはありません。むしろこの場合、遠方から駆けつけてくれたことにお礼を言われるんじゃないでしょうか。顔が立たない、というのが実に日本的です。もっと個人主義ですよ、こちらは。

    妻からです、とでも言ってご主人が何か日本的な小物でも持っていけばいいんです。趣味に合わなければチャリティショップにでも持っていくでしょう。義理を果たすならそれで十分です。

    ユーザーID:4177257389

  • 今後のことを考えて、夫の顔を立てます

    日本人の友人の海外挙式に招待されるのであれば、夫のみで出席させますが、今回は現地(夫の故郷)の友人です。

    夫のみで行かせたら、夫の顔を潰しかねません。
    であれば、今後夫との関係に遺恨を残しかねませんので、夫の顔を立てて夫婦で出席します。

    その代わり、「旅費の分、節約しなくちゃね」と夫婦で節約生活することに同意させますが。あと、「夫婦で出席するのは、本当に親しい友人の式のみ」とルールも決めます。
    そう何度も渡航できませんから。

    女性は、すぐに目先の事情に目を奪われがちですが、一時の旅費や職場での気まずさと、この先の夫婦仲を天秤にかければ、自ずと答えは出るように思います。

    職場には、「夫の親族の結婚式」と言えば良いのでは?
    友人の結婚式よりも、まだ聞こえはいいように思います。

    ユーザーID:1495452269

  • 普通です

    >結婚してると夫婦揃って出るのが普通
    その通りです。
    仕事関係の人間関係でも「知り合い」レベルでなく「友人」レベルとなれば、お互いに夫婦同伴でディナーを一緒にセッティングしたり、家に招いたりします。

    >知らない人の結婚式のため
    いえ、「ご主人が海外に住んでいた頃の一番の友人」と書かれているでは無いですか。
    ご夫婦なら、ペアが1単位です。少なくとも、欧米(キリスト教文化の国)では靴を片方だけ販売する事がない、という常識と同レベルの常識です。

    ここまでは欧米目線での見方です。

    さて、日本在住者としては
    >高い交通費
    >旅行を兼ねられる程の休暇は取れない
    これが現実的な問題です。

    もしも、一番乗り気がしない理由が上記ではなく「夫の親友なんて私とは無関係」ならば、「なんて殺伐とした夫婦関係」だと思いますけれどもね。

    代替え案としては、
    「日本のシステム上、私が長期休暇を取るのは無理だけれど、彼らが新婚旅行、またはバカンス旅行で日本に来る時には、是非我が家でのディナーに招待しましょう」
    ですね。その時は、貴女も一緒にテーブルに着けるメニューでおもてなしなさってください。

    ユーザーID:4951411839

  • 自分しか考えてない

    印象を受けました。
    「旅行も兼ねられるならいいけど、知らない人の結婚式のためにココまでするのか。」

    知らないのはあなただけですよね? 大切な旦那さんの大切なご友人の結婚式ですよ? 海外に住んでいるのをわかっていてご招待したいと思ってくれたそのお相手の心と、旦那さんとの関係の深さ、そういうの、汲み取れませんか?

    会社が、、とかそういうことじゃなくて。 そういう真心に応えよう、この人の妻としてって言うきもちは、ないんでしょうか。

    ユーザーID:1264344991

  • その結婚式における夫さんの役割次第かなぁ

    在米です。一般的なキリスト教系結婚式ならば、何度も参列したことがありますので、それをベースにした個人の感想です。

    夫さんがベストマンならばトピ主さんも行った方がいいです。でも飛行機で半日(6時間?12時間?)の外国に住む友人にベストマンを頼むかなぁ。式の前にやること沢山あるし、バチェラーパーティーなどベストマンとグルームスマンに金銭的+時間的負担も結構掛かる場合があるから。

    グルームスマンの1人としてならば・・・、悩むところですね。トピ主さんも行った方がいいけれど、行かなくても遠い外国から参列している夫さんに当日「えーっ 妻来てないの?非常識!冷たい!」とは誰も言いません。

    ただの招待客としてならば、トピ主さんが行かなくても全然問題ないです。

    飛行機で6時間って、東海岸から西海岸までの飛行時間です(昔は4時間半だったけれど、ここ10年くらいは燃料節約などで6時間かかる)。アメリカ国内からだと、飛行時間3時間強や車で片道5時間までならただの招待客であっても夫婦揃って行くかなと。

    ベストマンかグルームスマンならば、式と披露宴のみ参列の強行日程というわけにはいきません。

    ユーザーID:7867899648

  • 在外です。行く必要ナシ!

    アメリカや欧州の一般的な国、という前提として。

    日本とは違い、事前に出欠を確認して全員指定席で、式次第も明確で…ではありません。
    野外でも屋内でも多くは立食で、DJやバンドが音楽を流して踊って…というものです。
    テーブルがあるとしても、どこに座れという指定はありません。
    新郎新婦に「来てくれたんだ、楽しんでね」と挨拶されて終わり。
    それ以外は新郎新婦と話す機会もないし、他に友達がいないなら本当につまらないですよ。
    私はいつも頃合を見計らって終わる前に帰るので、最後までいたことはありません。

    そんなところにわざわざ式だけを目的で行っても、拍子抜けしますよ。

    ユーザーID:8038697072

  • 参加しなくてもOKですが

    在米です。

    こちらでは夫婦で結婚式に参加するのは当たり前ですが
    トピ主さんご夫婦は日本在住とのことですので
    勝手が違いますね。
    アメリカ人はメンツがどうのこうのよりも
    ロジックで物を考えるタチなので、
    「夫婦共に休暇が取れない・夫婦揃っての旅行費用はちょっとキツイ」と
    正直に言えば、なーんの問題もなしに納得しますよ。

    ただ一人で参加するご主人が寂しいだけなんでしょうね。
    一緒に行きたいな〜、って感じで。
    ご夫婦でよく話し合って。

    アメリカ人はトピ主さんが参加されたら喜ぶでしょうが
    駄目ならそれで、全く気にしない筈ですよ。

    ユーザーID:3384707306

  • 家族でもないのに

    帰国子女なら、最長でもその国にいたのは高校生までで、もう10年以上前の友達ですよね? その結婚式に呼ばれて、今後なにかありますか? ご主人は「オレが海外に住んでいた時代の友達!」というのを、トピ主さんに自慢したいだけでは?

    私は欧州圏在住で、さまざまな宗教/民族の結婚式やパーティーに呼ばれますが、こちらの人はドライですよ。
    「招待されたからにはに!」「義理が…」なんて誰も言いません。夫婦が一緒が基本ですが、仕事を休んでまで絶対参加ではありませんよ。友達が来なくても「忙しかったのかな?」というだけのことです。

    ユーザーID:0181974506

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