見舞い客のブッキング、どうすべき?

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生活・身近な話題

はまち

自分(30代後半)が出産で入院したときのことです。

同僚A子とB子(20代後半女性)が病院まで面会にきてくれました。
かれこれ小1時間話し込んだ頃、私のかつての同僚Cさん(60代女性/隣町在住)も面会にきてくれました。
私は5年前に転職しており、A子・B子とCさんは、それぞれ違う会社での同僚であるため面識はありません。
Cさんとは7年間、年賀状だけの付き合いでしたが、これを機に会いたいからとわざわざ足を運んでくれました。
A子・B子もいる病室で「ご無沙汰してます!お元気でしたか?」と再会を喜び、簡単な近況も含めた
挨拶の言葉を交わしていたので、7年ぶりの再会だということが、A子・B子にも分かったと思います。

私はここでA子達が「じゃ、私たちは帰るね」と言ってくれるのかと思ったのですが
面会者用の椅子に座ったまま、動く気配すらありません。Cさんに椅子を譲る素振りも見せません。
私はA子たちに帰るよう促すべきか、Cさんと談話室にでも行くべきか、悩んでいるうちに
Cさんが気を利かせて「私はこれで失礼しますね。またお茶でもしましょう!」とおっしゃり
お引き止めしたのですが、「いいのよ、いいのよ」と帰ってしまわれました。
Cさんに大変申し訳なかったと思っています。

A子は厚かましく図々しいところが多々あります。既婚・子持ちという共通の話題があったため
職場ではよく話しましたが、プライベートな付き合いはありません。
B子は私とはそれほど親しくなく、面会に来たことが不思議なくらいです。A子に誘われ来たようです。
Cさんは繊細ですが気配りのできる女性です。

この状況で、私はどう行動すべきだったのでしょう。
また、A子は遠回しな表現では伝わらず、退出を促すなら「ごめん、もう帰ってくれる?」くらい
ストレートに言わないと通じません。そんな人に言う良い表現があったら教えてください。

ユーザーID:4588726335

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  • 親しい友人でも控える

    産後の病院へのお見舞いは、親しい友人、親戚でも気を利かせて控えますよ。

    お見舞いに来たという事は、報告したんですよね?

    今現在、凄く親しい訳でもないのに、産後直ぐに報告したトピ主さんも?です。

    お見舞いに来ると言われても、遠慮してもらえば良かったんですよ。

    ユーザーID:9203319571

  • レスします

    まず病室に来てもらうことを極力やめたほうがよかったかと。A子もB子もCさんもです。

    お見舞いにいってもいい?いわれたら余程仲のいい人でない限りお断りしてしまったほうがいいと思います。病院にもよりますが
    いくらお祝い事といってもね。個室でないならなおさらで・・・。
    面会時間の中でブッキングしないようこちらも何時にきてと調整するべきでしたね。

    A子さんも配慮ないなぁと思います。なぜにBも誘うかと。
    その状況で、A子らに

    「今日は来てくれて本当にありがとう、嬉しかった。また落ち着いたら家にでも遊び来てね。お礼もしたいから。また連絡するね」って促すことも出来るけど
    わからない人もいるだろう、居座ってることもあるだろうなので。そこに、今日はお帰りください。いれればはっきりするだろうけど、やはりちょっと気まずいですよね。

    だからどういえばよかったかよりも、もう極力そうならないようにしたほうがいいです。
    みんなに悪いですからね。

    ユーザーID:5706161765

  • それをいうなら

    どうでもいいようなことだけど、それをいうなら「Wブッキング」でしょうね。
    しかもWブッキングって予約がダブった時に言うので、この場合は突然やってきた見舞い客が「かちあった」とでもいうのが適切かな。
    細かいダメだしでごめんなさい。

    A子B子に「帰って」ってはっきりいえばよかったけど、いまさらそれを言ってもしょうがない。
    次回同じようなことがあったら、きっぱり言いましょう。
    Cさんもアポなしで来たんでしょ?
    だったら他の人とかち合っても仕方ない。
    7年ぶりで会うなら始めからアポとって来ればいいのに、とCさんにもちょっと首を捻ります。

    もしどちらもアポありだったなら、なんでそれこそWブッキングにしたのか、トピ主さんが良くわかりません。
    Cさんは気にしてないと思いますよ。

    ゆっくり話をしたいのなら、今度Cさんに赤ちゃんを見に来てもらったらどうですか?
    Cさんに失礼だったかもしれないと思いながら、(育児で忙しいんでしょうけど)お詫びの電話もしてないトピ主さんもちょっとぼんやりしてますかね?
    いま年齢を見たら30代後半?
    20代前半かと思いました。

    ユーザーID:3216921813

  • AとBを別室に?

    ちょっと移動をお願いすればよかったのに?
    ジュースでもと小銭を渡せば済むことです。
    そしてCさんと話をすれば、誰も気分悪くることありません。
    お見舞い、嬉しいような、大変ですよね〜笑

    ユーザーID:5974780615

  • 最初から談話室へ誘導しないトピ主が悪い

    同僚2人が来た時点で談話室へ誘導すべき。
    何で同僚のこと、こきおろしてんの?

    個室でないとして、一時間も間近で他人の話し声を聞かされる他の患者の立場を考えなさい。

    ユーザーID:9773130609

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  • Cさんには分っています

    Cさんが察して帰ってしまい、なんとも言えない残念な気持ちもわかります。
    でも、退出する素振りもないのに、
    あなたが先客を帰るよう促したり、彼女らを残して相談室などに行ったりしたら、
    気遣いのできるCさんは何と思うでしょう。

    きっと、いたたまれない心苦しさを感じる筈です。
    家に招待したのとは違い、入院のお見舞いにはありうる、致し方ない事です。

    Aの振る舞いは、あなたにどうする事も出来ないものです。
    Cさんには、あなたのつらい胸の内は言わなくてもわかっています。
    後で、Cさんには心からお礼を言うに留めましょう。

    ユーザーID:5651248099

  • 産婦の訪問は20分程度が同僚、知人の常識

    おばやいとこならともかく、同僚なら20分程度で切り上げるのが常識です。
    昔は普通分娩で産後7日の入院が、今や5〜6日が主流となり、
    出産日によっては、日曜で退院することも珍しくなく、仕事の休みの土曜日に遠方の親戚、中学生や大学生のいとこや甥姪、同僚、友人、知人が入れ替わり訪れる結果になっています。
    しかも今や母乳育児推進で母子同室、産婦さんも昔ほどぐっすり休めず非常に疲れています。
    次の見舞客が来たら、話のきりがいいところで失礼するのが礼儀です。
    終わったことは苦にせず、Aさんとはプライベートなことは立ち入らないことが賢明でしょう。
    次に出産するとき、どこで産むの?と聞かれたら、「決まったけど、上の子の世話や親戚の応対で主人や実家に負担がかかるから、親族以外の訪問はやめてもらおうと家族会議でまとまった」といえばいいでしょう。
    妊娠中に働くとき、通勤時間の短縮等で母子手帳のコピーや妊婦健診のための仕事早退で病院名について仕事上知られてしまうのは、直属の上司と庶務担当だけのはずです。A子が庶務担当でなければ内密貫けるはずですが。

    ユーザーID:4247280770

  • 例えば

    「じゃ、また退院して落ち着いたら連絡するね。今日はありがとう。気を付けて帰ってね」と言うのは?

    そこまで言っても「え?まだ私、時間あるし帰らなくて平気だよ〜」とか言って来たら「ごめんね。こちらのCさんとちょっと込み入った話があるの。本当に今日はありがとうね。じゃ、気を付けて〜」とか。

    それでもまだ帰らないとしたら、ちょっと異常なので、今後のお付き合いも考えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:8667073716

  • 病室をでる

    出産で入院という事で、トピ主さんが動けなかったわけじゃないですよね?Cさんとひとまずあいさつを終えた後、


    AさんBさんをちょっとお見送りしますねと
    Cさんにお断りを入れて
    御礼な路もろもろの挨拶を誌ながら
    トピ主さんが病室を出ればよかったとおもいます

    ユーザーID:1846512263

  • どうして見舞いに来てもらうの?

    短い入院中ならそういうこともあるでしょうね。そもそも親しくもない同僚、7年も会っていない元同僚がそういう場に来ること、来てもらうことにすごく違和感を感じます。
    できることはお見舞いに来てもらわないことです。

    ユーザーID:6289799040

  • そう言う状態なら

    空気が読めない人なら、AさんBさんのどちらかに、「ごめんね。席ゆずってもらっていいかな?」とどちらかに立ってもらう事するかな。
    それかトピ主さんが動ければ、談話室へ行きましょと言えばいいかと。

    見舞いで1時間も話しこむって、個室でしたか?
    個室でなかったら、同室の方に迷惑がかかったと思いますよ。
    それを考えて、談話室に行く事の方がいいと思います

    帰ってくれる?は冷たく聞こえますから、嘘で「そろそろ授乳時間だ」とか言えば、帰らないとならないと空気を読みますけどね。見たい!とか言われて粘られたら、その時は「悪いけど見せられない、帰って」と言えると思いますよ

    ユーザーID:6223857633

  • Cさんに心からお詫びを

    もしもその場でAさんに帰るようはっきり伝えたら、Cさんが気にされてしまうと思うし、気の毒です。

    主さんは年上であるCさんに、心からお詫びをしてください。

    Aさんには不満や文句の一つも言いたいところですが、こういう人には何を言っても無駄なので、スルーでいいでしょう。

    今後は付き合わないほうが主さんのためかも。

    ユーザーID:5321175204

  • 不思議

    ご出産、おめでとうございます。
    図々しくて、プライベートの付き合いはないと断言している同僚や、長年、年賀状だけのおつきあいになっている方にまで、出産してまだ、病院にいるうちに知らせるトピ主さんが、一番不思議です。
    土地柄、皆に知らせる決まりなのでしょうか?
    そして、わざわざ来てくださった方に、気配りがないとか、気が利かないとか、
    言いたい放題。
    人への感謝の気持ちは全く感じられないですね。まずは、もうひとつ、椅子を貰えばよかったのでは。

    ユーザーID:3851622900

  • 私も気になる

    すみません。

    細かいダメだしで申し訳ないですが
    私も、タイトルの「ブッキング」気になっちゃいます。

    トピ主さんどういう意味で使ってるのかな?

    予約(約束)がダブッたなら
    ダブルブッキングだし
    そもそも、予約(約束)してなかったのかな?という
    感じも、文脈からします。

    もしかして
    バッティングの書き間違い?

    ユーザーID:2504562659

  • 出産の入院の一週間ほど

    速攻連絡で病室まで知らされたら
    面会の催促と受け取りますよ〜。


    7年間年賀状だけのお付き合いのCさんにまで
    出産直後に連絡なさったトピ主さんに
    ビックリです。

    プライベートの付き合いのない?
    A子さんにまで連絡なさったのは誰?

    ユーザーID:6632811854

  • そんなこと以前にさ

    個室でない限りは 3人も病室に来られておしゃべりしていたら、他の患者さんに迷惑かかるよ。

    ABの時にすぐ 談話室に行くべきだったと思う。

    お見舞いに来てくれたっていうことは、貴女がどの部屋にいつまで入院しているか知っていたんですよね。
    貴女が伝えたってこと・・・だとしたら【もう帰って】は無いと思うわ。

    お話に疲れて 【もう疲れてしまったから寝たい 今日はありがとう】って
    ABが居る時に言わず、Cさんが来たから帰ってって 普通言えないでしょう。


    3人連れて談話室に行ったとしても Cさんは気を遣って早くお帰りになったと思います。
    お見舞いって長居することじゃないですから。

    ABに何か言う以前に 入院したことを誰にも言わなきゃよかったし
    来る前に連絡してって言っていたら良かったかもしれませんね。

    お見舞いに来た人に対して 厚かましく図々しいなんて言える神経がわからない

    ユーザーID:4822210472

  • 個室でしょ?

    個室じゃないって決めつけてる人が何人かいますが。
    文章を読む限り、当然個室でしょ?
    見舞客を3人も入れて、そのうち2人は長居させてるんだもん。
    大部屋なんてことないと思うんですが。

    ユーザーID:6772038367

  • レスありがとうございます 1

    まとめてのお返事で失礼します。

    まず、「バッティング」ですね。buttingーぶつかり合うーの意味で使ったつもりでした。失礼しました。
    自分でトピを開いてびっくりしました。
    若い時は「もう〜おばちゃんはカタカナに弱いからな」なんて思っていたのに、
    自分がそんなミスをしていたなんて…少々落ち込んでます。

    A子にしろCさんにしろ、そもそも連絡する方がおかしいというご指摘を多くいただきました。
    一般的にはそうですよね。
    後出しになってしまいますが、今回は字数制限で書ききれなかった下記のような状況があります。

    母児同室なので、産後は強制的に個室でした。
    出産報告は職場の慣例から、アドレスを知っている人には一斉メールで知らせます。
    わりと仲の良い職場であるし、みんな「そろそろ産まれる頃だよね、元気かな?」と心配して
    いたりするので、一斉メールに疑問をもったこともありませんでした。
    年に二人くらい誰かしら出産している職場ですが、みんな産まれた翌日〜翌々日にはメールします。
    A子には私が産休に入る前に「アドレス教えて」と言われ連絡先の交換をしていたので
    一斉メールも送っています。

    ユーザーID:4588726335

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございます 2

    続きです。

    職場では、冠婚葬祭には一人◯◯円を集めて「職員一同」として、お金を包むのですが
    「出産祝いは産後の自宅に訪問されるより、病院に来てくれた方が良い」という人が
    過去に多かったのか、あえて入院中に面会に行くのも職場の慣例です。
    が、全員が行く訳ではなく、職場でもとりわけ仲の良い人や、時間の都合が付く人が行きます。
    A子は「とりわけ仲が良い」と思ってくれていたのかもしれません。
    このように、病院に面会に行く習慣があるため、出産報告も産まれてすぐなのです。

    Cさんとは、ずっと「いつかお茶したいね」と言いながらも日々の生活に追われ
    実現できずにいた間柄です。(ちなみにCさんはケータイを持っていません)
    年賀状で妊娠の報告はしていたので出産が近づいた頃にCさんから
    「赤ちゃんを見たいし、これを機に会いたいから、重い腰をあげて面会に行っていいかしら?
    産まれたら教えて、絶対よ!」と電話があった次第です。

    ユーザーID:4588726335

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございます 3

    これで最後になります。長くなって申し訳ありません。

    具体的に返答例をくださった、あやさん、おばさんさん、ぷ〜パンさん、参考になります。
    幸せ花子さん、「落ち着いたら家にでも遊びに来てね」は、A子には社交辞令だと通じないので
    残念ながら使えないのです…でもスマートな言い回しですね。
    いなださん、少し心が軽くなりました。ありがとうございます。匿名さんもありがとうございます。
    Cさんには、当日夕方にお礼とお詫びで電話をしています。
    やはり「気にしないで」とおっしゃってくださいましたが…

    A子とは、この面会の件とは別に、お付き合いを考えさせられるような出来事がいろいろとありました。
    このようなタイプの人と今まで関わったことがなかったので、とまどいばかりです。
    他の同僚とA子の事件から、A子とこじれると厄介なことになってしまうのも分かったので
    上手に距離をとれるように頑張ります。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4588726335

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