恋路を邪魔する友人

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

カリカリ梅

30代女性です。最近気になる人ができました(Aさんとします)。それを仲の良い友人に相談したところ、「良かったね、応援するよ!」と言ってくれ、飲み会の席で仲良くできるよう協力を約束してくれました。Aさんは友人とも共通の知り合いなので、心強く思っていました。

ところが。当日の飲み会で友人が驚きの行動に出ました。彼にピッタリくっついて離れようとしません。私も照れてしまってモタモタしてたのがいけないのですが、Aさんの隣に我先に座り、あろうことかベタついてました。2次会があり移動となった時も、私がAさんに写真を撮らせて欲しいとお願いすると、すかさず彼に貼り付いて、なぜか私が2人がくっついてる写真を撮る羽目に。移動中の電車の中でも隣に座ってしまい、次の店に行った時、さすがにこのままではまずいと思い、ちょっとAさんを呼び出そうとした所、なんと私に早く店に入れと2度も促し自分がAさんと二人きりになろうとする始末。頭にきて「私はAさんに用があるから2人にして欲しいんだけど!」と強めに言うと、やっと渋々離れて行きました。Aさんには気持ちを伝えてデートの約束もし、その後順調に関係を育めています。

その友人とはそれ以来距離を置いています。考えてみればこれまでも、私に男性の気配がするとその男性の悪口を言ったり、紹介の話があると言うとすごい乗り気にならない限り行かない方がいいとか違和感はありました。確かにそんなに乗り気ではなかったので気にはしてなかったのですが、今回の事でさすがに引いてしまい、何考えてるかわからないし、正直顔を見るのも嫌です。周囲の人間に私から避けられてると相談してる様ですが、その飲み会で起きた事は何一つ覚えてないと言ってるそうです。すごく落ち込んでるみたいですが、私から折れなくて良いでしょうか。

ユーザーID:2592819023

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  • 恋が成就するまでは

    何度でも邪魔をするような気がしてなりません。
    もしうまくいっても油断して結婚式に呼んだりしたら、又何をしでかすかは分かりません。
    たまにこういう嫉妬深い人がいます。用心するに越したことはありませんよ。
    私ならしばらくは疎遠で、恋の方を選びます。どちらかを選ぶとしたら貴女はどちらですか。

    ユーザーID:1599371395

  • そんなの絶交でしょ

    そんな絵に描いたような性格の悪い人が世の中には実在するのですね。

    もう絶交で良いですよ。

    あとね、そのご友人に関わらず、同性に恋の相談や協力を求めるのは、基本しない方が良いのですよ。
    本人も協力するつもりが、仲を取り持とうとして男性に接触するうち、いつの間にか仲良くなり付き合ってしまうケースが多いのです。

    意中の人がいる時は、周りの同性には言わないことです。友人の力に頼らず、自分で機会を作って接触するようにした方が良いです。

    逆に、特定の誰かに好意があるのではなく、不特定多数に出会いを求める場合は、彼氏が欲しいから紹介して欲しいと周囲の同性に言いまくると、ご縁が貰える事が多いです。

    ユーザーID:2076853805

  • お人好し

    なんで貴女から折れるのばかじやないのあのね恋路は戦いですよ 貴女が折れたらいろいろと情報を聞き出してまた邪魔をしますよ貴女はそのあくどい友人になんでもペラペラ喋ってしまいそうですから共通の友人にも彼との予定は 話さないようにして彼には事情を軽く説明して牽制したらいかがですか?私は大好きな彼との仲を引き裂かれたことがありますので気をつけて恋の敵は友人面をしたライバルですよ

    ユーザーID:4559959392

  • 他人の物は自分の物

    彼女はいわゆる負けず嫌いなのです。

    好きでもないのに友達がいいものを持ってると

    自分が好きでもないのに横取りしたくなるタイプです。

    見栄張りで欲張りなのです。

    こういう友達は誰かが冒険しようとすると

    親切なふりをしてそれを止めるようにアドバイスという形で

    足をひっぱるのです。

    自分より上に行かれたくないからです。

    相談は同じ立場の友人ではなく、

    それをやり遂げた人に相談するのがいいのです。

    ユーザーID:9811897126

  • 折れなくてよいと思う

    酔っ払っていたら何をしても良いのでしょうか?
    酔っていたからこそ、本音が出る時ってありますよね。
    トピ主さんから折れなくてよいと思います。

    でも、気になった男性がいるとか迂闊に言わない方がよいですよ。
    30代ですよね。
    虎視眈々と事を進めたらいかがですか。

    ユーザーID:5359802577

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  • 鈍いのね(呆)

    トピ主さんって鈍いのね。

    それって正に「フレネミー」じゃん。呆れましたよ。

    ビックリにポチ!

    ユーザーID:4214381246

  • 恋愛は一人でするもの

    これに懲りたら、恋愛は一人でしなさい。
    泣きたければ、その女と付き合えばよし。彼が大事なら、そのまま切りなされ。

    ユーザーID:5590448160

  • Aさんと上手くいきたければ

    その厄介な「友人」は切りましょう。

    百害有って一利なし

    すでに「友人」ですらありません。
    折れる必要など、全くありません。

    ユーザーID:3317936587

  • えー折れずにそのまま

    疎遠で不都合ありません。

    きっと、相手の邪魔するのに【生き甲斐】を感じる方なんでしょう。
    一度検索するといいですよ、人の不幸が何より楽しい と感じる人
    いるんです。

    交際相手とうまく言って ゴールインしても式には呼ばない方向で
    行きましょう。
    これまでに経緯 相手に話せば分かってくれます。

    もちろん、二次会も拒否で 
    相手が何か勘違いしている、話し合おう と言われても
    「勘違いでも、私がとても不愉快に思っている事、それを分かってて
    周りに相談する なんて私には考えられない。心が狭いって言われても
    平気です。今後連絡はいっさいしないで下さい。 もちろん、主人にもね。」

    この会話なりメールなりは「証拠品」として保存しておくのがベストです。

    ここまで言われたら、相手も引き下がって 違うターゲット
    見つけるでしょうね。

    ユーザーID:0651166165

  • うん

    友人じゃないね、それ。

    ユーザーID:2961362874

  • 疎遠で

    無事彼氏とは順調のようでよかったですね。

    その友達は今後ずっと避けてください。
    取られかねませんし
    どんな邪魔をされるかわかりませんから。

    覚えていないというのは言い訳。嘘だと思います。
    その彼に彼女も興味を持ったのでしょう。
    でもトピ主さん、ちゃんと立ち向かえて良かった!

    他の友達にもその日の経緯や今まで感じていた違和感を
    話しておくべきです。
    なぜ疎遠にするのかの理由を話さなければ、
    仲を取り持とうとするおせっかいな友人が
    出てきてしまうと思います。

    ユーザーID:3944864044

  • はぁ。。

    >私から折れなくて良いでしょうか。

    折れるどころか疎遠決定じゃないですか?
    そんな女と今後も仲良くしたいですか?
    最初はトピ主さんの被害妄想かなと思ったけど・・
    それは違いますかね。彼女悪質です。どういうつもりなんだか知らないけど。
    何一つ覚えてないって酒にでも酔っていたのですか?
    それを加味しても今後付き合いたいと思うような女じゃないですね。
    酔うたびに人の好きな人や彼氏にも平気でデレデレするようじゃ困りますんで。
    ま、酔ってないと思うけど(笑)
    そんな女は疎遠でしょ。
    謝ってきてさえいないって事ですよね?ありえないですね。
    謝ってもそういう人格自体が理解出来ませんが。
    落ち込んでいても知らんがなって話ですよ。
    落ち込みたいのはこっちだわ。

    ユーザーID:3138743899

  • 結構あることだけど、その友人は露骨すぎー

    友人が好きな人をそれとなく自分の方に振り向けようとするタイプの
    厄介な女性って、結構いますが
    その友人は笑っちゃうくらい露骨ですね〜。

    まあ、デートの約束できて良かったじゃないですか。
    くれぐれもその友人とは仲直りしないことです。

    でも、そういう陰湿マウンティングタイプの得意技として
    ターゲットが意のままにならないと弱い振りして周囲に相談し、
    相手を貶めてイニシアチブを取りに来るという手段にもう出ているのが気がかりです。

    トピ主さんも大事な友達には今回のこと言っておいた方がいいかも。

    ユーザーID:1158773793

  • おなじ経験あり

    私も同じ経験があります。

    それ以来、恋の相談をする相手は幸せそうな既婚者の方にしました。

    相談した相手がわるかったですね。

    ユーザーID:3198853576

  • まただよぼんやりさん

    マウンティングやカーストについて調べてみてください。
    思い当たる節もあるでしょう。

    今までよく仲良くできてましたね?
    今回の事でやっと気が付いたんですか?

    今後も距離を取って行った方がいいと思いますし
    周囲に自分が被害者だと言いふらしているのでしょうね。
    その人たちもうすうす正体に気づいてるからメンドクサイ人だどして
    話を合わせてるだけでラインは引いて向き合ってると思いますよ。

    何一つ覚えてないというふりしてるだけですよ。
    確信犯です。

    トピ主さんは堂々としててくださいよ。
    飲み会の件は「酔ってたから」で逃げられるだけだし
    裏取ったり証拠を掴む必要ないですよ。

    ぼんやりさんだから馬鹿にされてたんですよ。
    でも、怒りを現さないでくださいね。
    トピ主さんが不利になるだけですから。

    ところで彼はそのお友達の態度はどう思っているんでしょうね?
    ベタベタされて迷惑だったとか困惑してたんでしょうか?

    ユーザーID:4030320616

  • 放っておきましょう。

    貴女は彼を取られない様に注意した方が
    良いと思います。

    ユーザーID:9662285698

  • 何ひとつ覚えてないは常套句

    今までの経緯から故意のしわざ。
    主さんに彼ができるのが面白くないだけ。
    内心どこかで主さんを見下してるんだよ。
    友人なら30代にもなれば、彼できたら喜んでくれるはず。

    ユーザーID:2867596830

  • 無視して距離を置く。

    折れないほうがいいですよ・・・。
    そういう女性いますよ。
    絶対に距離置いて、男性の話はしなほうがいいです!

    ユーザーID:6648749905

  • えっ?なんで

    そんなことされてまで、私からおれるってなぜですか?
    そういう人って、そういうこと平気でするし、他人のものをとることが楽しくてしかたのない人よ
    また彼氏とられるよ

    ユーザーID:5335833392

  • 折れなくていいでしょうね

    彼女はトピ主さんの興味がある男性に興味を持ってしまうタイプなのでしょうね
    ですからトピ主さんの好きな人や彼氏なら我が物にしたくなってしまう可能性が高い、そういう人いますからね
    徹底的に距離を置いて放置でいいと思いますよ
    何を言われても応えない、対応しない、関わらないでいいと思います
    例えAさんとの恋が上手くいこうがいくまいが

    ユーザーID:1354264867

  • 気をつけて

    その人、Aさんを
    「相談したいことがある」と言って誘い出して飲みに行き
    「トピ主に嫌われちゃったみたい。グスン」とか
    「トピ主にイジメられて辛い。」とか言うか
    「トピ主がAさん好きだから応援してる。トピ主の良いところは〜」などど
    友達想いを装いながらトピ主をうまくこき下ろし、自分をうまく上げるでしょう。
    飲み会の時以上にベッタリしながら。
    それでAさんが落ちればok。
    無理でも酔ったふりしてホテル誘うでしょう。
    で、Aさんが自分を好きになったらトピ主や周りに
    「Aさんにしつこく誘われて困ってる」とか言い出す。

    好きな人を知られた時点でもうアウトなんです。

    ユーザーID:4864766521

  • 貴女が間抜け

    >それを仲の良い友人に相談したところ…協力を約束してくれました。

    そもそも、これが間違っています。
    なぜ、自分の恋愛を友人に相談しなければならない?
    協力…って何ですか?
    いいトシして、幼稚な発想しますね。

    恋愛というのは先着順ではなく、自由なのですから、
    他人に出し抜かれたところで、文句は言えません。
    自分の間抜けさを嘆くだけです。

    あ、その友人との付き合いについてですが、
    もうやめた方がいいでしょう。
    あまりタチの良くないひとですよ。

    ユーザーID:4356488444

  • いますよ、そういう人

    折れてまた仲良くする必要ありません。

    友人はまたやりますよ。私は既婚者にやられた事あります。

    なんか邪魔したくなるんでしょうね。
    あまりそれから、人に協力してもらおうと思わなくなりました。

    私以外にも、トピ主さんがやられた事をまさにされたんです。
    された方はとても良い子で、「彼女がピッタリくっついて話していたから、全然話せなかった」と言ってました。

    私はその宴会に行かなかったので、話だけ聞いたのですが。

    極力関わらない方が良いと思います。

    彼とお幸せに。

    ユーザーID:4941256685

  • そのまま疎遠にしましょう

    今までにも邪魔をされていたことに気がついたんですよね
    ぜひ疎遠にしましょう。

    ご自身のこれからの人生のためです。

    ユーザーID:0701528708

  • いるいる

    そういう女性。

    許して会ったら
    「私は協力しただけなのに、カリカリ梅ったらひどいんですよ」
    とか言って、今度こそ彼を奪おうとしてきますよ。

    カリカリ梅さんは折れることなく、他の御友人に事実を話し、このまま縁を切ってくださいね。

    ユーザーID:9550309407

  • 女子会が婚期を逃す典型

    大変失礼を承知で申し上げますが、質の悪いお友達と過ごしていたから
    30代でシングルなのではないでしょうか…

    女子会は心地よいものです。
    男性の悪口を言い、格付けをし、「こんなひとありえない」などと
    上から目線でいい気分に浸れます。
    だけど、いつの間にか良縁を遠ざけてしまう。

    トピ主さんはもう気づかれたのでしょう、その友人がトピ主さんの幸せを
    妨害する存在だということに。

    口では応援する!と言っても、先に彼氏ができると不機嫌になるような
    ニセの友情、女同士には多いですよ。

    今後はその友人に限らず、友人に恋愛の相談をしないことです。
    自分のことは自分で決められますよ、大丈夫。
    自分の本能を信じ、自分の魅力で勝負しましょう。

    付き合った、婚約したなどの大きなイベント後に事後報告だけすればいいのです。

    ユーザーID:2333207038

  • 根回しして疎遠

    トピ主さんが折れる必要はないでしょ。
    早々に疎遠ですよ。

    共通の友人(お喋りな人がいい)に、淡々と彼女にやられたことを話して、
    「ちょっと信用できなくなったんだよね…」と言う。

    それでいいと思うけど。

    ユーザーID:7230698291

  • 折れなくて

    良いと思います。
    そういう、人の幸せをねたんで壊したい人って、居るんですよ。
    もう、今後付き合わないほうが良いと思います。

    ユーザーID:9053879926

  • 私なら絶縁

    覚えてないって笑わせますね〜そんなわけないでしょうに。

    トピ主のトピ主さんが誰と付き合って今後も邪魔してくるに決まってるわ。
    他の共通の友達にはシッカリ説明しておバカな友人とは離れましょう。

    本当に落ち込むくらいなら最初からそんな事しませんよ。
    トピ主に嫌われた可哀想な自分を演出してるだけです。

    折れるなんて冗談でしょ?(笑)

    絶縁で。

    ユーザーID:2079048306

  • 折れたら何があるかというと

    トピ主さんをダシにAさんに近づくでしょうね
    友人も同じ位の年齢でしたら30代、結婚に焦る頃です
    行き遅れているだけでも嫌なのに友達に先を越されるのはもっと嫌だと思っているはず
    自分に脈が無いのなら二人の仲を壊してやりたいくらいには考えているでしょう

    他の友人に根回しをするとしたら、飲む前から彼女がおかしかった事と当日は忘れるほど飲んではいなかった事をしっかり伝えた方がいいですよ

    私も元友人と似たような事がありましたが、彼が自分になびかないと分かると私と二人きりの時だけ彼や私を貶める発言がすごく増えました
    彼の前では相変わらず彼を持ち上げる発言をしていました

    多分トピ主さんもその友人に下に見られているのだと思います
    反省して落ち込んでいるのならトピ主さんに謝罪をするハズですが、友人達の前だけで反省をしているのならそれは反省のポーズをとっているだけですよ

    ユーザーID:6511704241

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