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彼氏との早期結婚か働きたい職に就くかで悩んでいます。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

そら

就活中の関西住みの大学生です。4歳上の社会人の彼氏と付き合って3年半で、将来は結婚したいと考えております。
3月から就活をはじめ、私の目指してきた職業が東京勤務しかないことが分かりました。それでもなりたいと思い、今も勉強を続け就活をしている最中なのですが、彼氏は私が卒業したら結婚を考えていたらしく、私の東京就職を良く思っていません。
今まではそれでも頑張ってねと応援してくれていたのですが、先日プロポーズされ、初めて行かないでほしいと言われました。
関西では内定をいくつか頂いておりそこで働くこともできますし、私の目指している職は給料も良くないので東京に一人暮らしとなるとギリギリ生活できるほどで親からも反対されており、私は間違っているのかなと悩んできました。彼氏とは昔から早く結婚して子供ほしいね!という話はしており、なんだか私が裏切ってるのかなと‥
遠距離で何年か付き合ってから結婚を提案したのですが、具体的に何年という目処はないですし、辞めて結婚することになるのに仕事が楽しくなってきて辞めるなんてないと思うと彼氏は言います。
彼氏も今の職は転勤もなく安定した職業なので一生関西を離れるつもりはないみたいです。確かに子供ができて暮らしていく生活もできると思うので私の親も今そんな人なかなかいないんだしわざわざ夢を追っかけなくても…と。今までは私は私!と貫いてきたのですが、彼氏を失ってまで就きたい職業なのかと考えると足踏みしている状況です。
彼氏が早期結婚したい理由は育ててもらった祖父を結婚式に呼びたいことと、私が少し体が弱いので子供産むのは早い方が良いということです

関西に就職して結婚するか、東京に就職するかどちらが良いのかご教示下さい。また早期結婚のメリット、デメリット等あれば教えて頂きたいです。長く読みにくい文章になってしまい申し訳ないですがよろしくお願い致します。

ユーザーID:4006126122

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  • 3年半なんてそろそろ終わりかけ

    4年もたったら皆冷めてしまうそうですから、その前に結婚や子づくりなど、もう離れられない次のステップに移らないといけないそうですよ。
    それで言うとあなたたちは年数的にもそろそろ危険な上に遠距離で環境も変わり忙しく、しかも彼の要望を断るという事で、かなりヤバイでしょう。

    「彼と」結婚したいのなら東京に行くべきではないと思います。
    好きに働いて30前に結婚して子供が産みたい、という感じならその相手は彼ではなく東京で働いている人になるでしょう。

    ユーザーID:9728738282

  • 早いね

    私も大学3年の子供がいますが、もし自分の子供が主さんだったら
    結婚は反対します。
    やはり社会にでてから結婚したほうが今後のためです。

    私の友人にも大卒後すぐ結婚した人がいましたが、ほとんど離婚しました。
    早婚は離婚率が高いので反対です。

    でもその彼とどうしても結婚したいならしたほうがいいかもですね。
    なんか若いのに勿体ないなと思います。

    独身のうちにしかできない事もあるし、もうすこし独身を楽しんでからでも
    いいと思います

    ユーザーID:4882948661

  • 所詮

    自分で決められないんだから、彼氏も仕事もその程度なんでしょ。

    彼氏が死ぬほど好きなら迷わず結婚だし、その仕事を一生やっていくつもりなら、迷わず仕事を選ぶはず。

    就職して、たった一年二年で辞めるなら、最初から働かないで欲しいわ。仕事を教えるのは大変なんだよ。そういうことも考えてよね。

    早くに結婚すると、友達が楽しく仕事や恋愛を楽しんでいる時に、子育てをしなければいけなくなる。
    友達とすれ違いが増えて、疎遠になる。
    代わりに出来たママ友らは、お互いに腹の探りあい。
    持ち物から旦那の職業収入など、ちょっとでも自慢しようものなら、すぐにハブられる。
    旦那も友達が遊んでいるのに、何でオレは子供のおむつを換えてるんだ!と、ストレスになる。
    お互いにストレスでぎすぎすになる可能性は高い。

    メリット??思いつかないわ。

    ユーザーID:8343832682

  • 地元関西で就職して慣れた頃に結婚・早目の出産

    >私が少し体が弱いので子供産むのは早い方が良いということです

    ↑この点から、あまり無理しない方がいいと思います。

    出産は命がけです。 体が弱いなら、就職も親元でして仕事になれ、慣れたころに結婚して早めに出産したほうがいいと思います。

    出産
    仕事

    どれも大変です。体が弱いなら、よくよく考えねばなりません。

    ユーザーID:2228913875

  • 身体が弱いという事

    あなたは周りの人たちに恵まれていますね。
    既に内定ももらっているようだし彼も転勤のない安定した職業。
    こんないい話はないとご両親も思っておられるでしょう。
    身体が弱いなら地元で結婚したほうが幸せになれると感じます。
    1人で誰も知り合いのいない所で頑張れますか?
    どんなに疲れて帰ってきても全て自分でしないといけない生活。
    1人暮らしをしたことはありますか?
    彼も早いうちに子供をと言ってくれている。
    ご両親もまだお若いでしょうから子供がある程度1人で出来るまで充分見てもらえます。
    私なら迷うことなく彼との結婚を選びます。
    憧れの職業に就きたい思いも分かりますが現実は厳しいものかもわかりません。
    ステキな彼との結婚、みんなが祝福してくれバックアップ体制も整っている。
    恵まれ直ぐていて目の前の幸せがぼやけて居るのかもしれません。
    手放すのですか?
    勿体ないですよ。

    ユーザーID:9946352831

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  • 業務経験

    その東京でしかできない仕事は、新卒でなくても、チャンスがあるのでしょうか?
    あるなら、同業他社で実績を積んで、経験者枠でいつか、30代とか40代でいってもいいのかもしれない、と思います。

    ただ、関西での仕事にしても、結婚してすぐ子供が生まれると、職歴がない履歴書になるから、将来的に正社員で就職するのが、かなり難しいような気もします。

    なんだかんだいっても、まだまだ女性は生き方を選ぶのが難しいですよね。

    別居婚がありなら、そういうのも考えにいれて、祖父さまのために結婚を先にして、その後、別居で仕事をして3年後くらいに同居や子供を考えるっていうのも、ありかもなーと思います。

    ユーザーID:3251017851

  • 平穏な人生を

    私は、このまま関西で就職して彼と結婚した方がいいと思います。
    色んなものを捨てて東京に来るデメリットの方が多いからです。
    このまま関西に残れば捨てるのは夢だけです。
    でも、東京に来ることにすれば
    彼、両親、故郷、友達…すべてを捨てることになります。

    例えば、東京で就職して数年で新しい彼氏ができて結婚という話になったとして
    育休が取れなければ結局は仕事を捨てることになりますよね。
    しかもトピ主さんは少し体が弱いとのことですので
    仕事を取って結局は仕事も捨てることになったらやりきれなくないですか?

    3年半もお付き合いしてるなら人間性は大丈夫でしょうし
    体が弱いなら子育ては体力のある若いうちがいいに決まってます。
    どうしても夢を目指したい!という強い気持ちがあるなら東京に行くべきですが
    悩んでるなら夢を追っても苦しいだけだと思うので
    関西に残って平穏な人生を選択することをオススメします。

    ユーザーID:7088617578

  • 就職一択

    結論としては「就職しましょう」です。
    就職をして希望の職で「キャリアを積む」のが重要です。

    更に早期結婚はほぼ不利な事はないですが、彼女の夢の実現を喜ばない男性はちょっと危険です。
    もしかしたらあなたが「希望の職を捨ててまで」結婚する価値がある人ではないかもしれません。

    こういうのって結婚の話が本格化し、実際に準備する中で分かってくるもんですよ。
    今の段階では彼と結婚してそもそも良いのかというのも判断する材料が足りません。

    それに私も20代なのですが、私の世代でさえ想像もしてなかった「結婚は家とのつながり」ってのがリアルに顔を出します。
    温厚な彼両親ならいいんですが、婚約してから豹変。いわゆる嫁姑問題が勃発する危険もあります。
    戦後生まれでも「家制度」の意識そのままに、嫁を支配下に置きたがる人達はいます。
    なので、まだまだ彼との結婚はデメリットが見えてない状態なのです。

    その状態で彼との結婚をとるのはとても危険な事です。少なくとも希望の職を捨ててまで賭けるのはリスクが大きすぎます。

    それに単純に学生としてだけではなく、社会人として社会を知った上で、彼と向き合うのも大事ですよ。

    ユーザーID:0229407699

  • 迷いますね

    迷う気持ちは分かります。
    ここで結婚しても、掴みかけていた仕事への憧れはくすぶり続けるでしょうし…

    ただ周囲に、彼を捨てて遠方就職した女性が7人いますが、
    就職後5〜10年たって、5人がまだ独身ですよ。
    なまじ学生時代に良い彼を得た子は、就職後、それ以上の男性に出会うのは難しいのかも。

    >私が少し体が弱いので

    これは具体的に?
    貧血多いし〜熱出やすいし〜くらいなら、あまり体弱いアピールしないほうが良いですよ。
    条件の良い男性は、健康な女性を結婚相手に選びます。

    早期結婚のメリットは、
    婚期を逃す不安が無くなる、
    長年交際した良い彼氏と結婚出来る、
    早めに出産を終え、(育休を短めに押さえれば)30代でバリバリ働ける。親族もみんな若く、経済的にも安心。

    デメリットは、
    20代で出産するなら育休ブランクは短めに切り上げないと(第二子、第三子分も含めて合計3〜4年以内)、
    「ビジネスマナーも業務スキルもゼロの、困った年増新人」になる危険。
    自由に遊べない。
    若ければまだモテる。夫以上に男性に出会い、相手から好意を受けても、我慢しないといけない。

    ユーザーID:9078504957

  • 関西に就職して結婚.。

    離婚の際、職歴もない女を雇う会社はまれです。

    将来を考えて、最低3年正社員で働くのはいいです。

    ユーザーID:0996842854

  • 納得できる人生を。

    似たような経験をした者です。
    結果として私は就職を選びました。
    トピ主さんほど彼との関係は長くなく、また体が丈夫というところで違うかもしれませんが…。

    社会人になると、学生の時とはまったく意識が変わります。
    彼の言うとおり関西に残って希望じゃない就職をして結婚して、
    うまく行っているときはいいのでしょうが必ず悩む時期が出てきます。
    そのとき、トピ主さんは「自分が選んだ道だから」と自分を納得させられますか?

    確かに彼や家族の言う方に流れたほうが楽かもしれないですが(レスではこちらを支持する方も多いでしょう)、今まで追いかけてきた夢とはその程度のものなのでしょうか。

    また、彼が自分はなにひとつ譲っていないのも少し気になるところかも。
    トピ主さんが罪悪感を感じる必要はありません。
    彼は彼自身の人生にあう女性を手放したくないだけなのでしょうから。

    私は結局違う人と結婚しましたが、これで良かったと思っています。
    トピ主さんが夢を追いかけて輝いていればもっとトピ主さんに合う彼氏ができると思いますよ。

    ユーザーID:7146252767

  • 結婚はなしかな

    結婚するなら絶対に彼だと思っているなら地元で就職ですね。
    東京にしか仕事がないって結構特殊ですけど、それでさらに安月給一人暮らし。
    そうなると会いにいくお金もないですよね。貯金だってしないといけませんから。
    その仕事をするだけして辞めて結婚ってのもどうなんでしょうか。そりゃあなたの勝手ですよ。
    でもそんな珍しい貴重な仕事なのに要するに最初から腰掛でチョロっとやって寿退社をするつもりってことですよね。
    1〜2年やったくらいじゃただ経験してみただけ程度です。これからものになってくるって時に辞めるんですよ。
    思わぬ重病だの仕方がないこともありますけど、最初からそのつもりってどうなんでしょう?知ってたら会社は雇わないですよね。
    また共働きでやっていくつもりなら最初から地元で就職して育児休暇や時短を取れるようにして出産したほうがいいです。
    どっちにしても辞めたら専業主婦なら多くが採用される仕事にしておきましょう。
    やりたい仕事があきらめられないなら彼とは結婚するほどの縁も気持ちもなかったってことで割り切ることになると思います。

    ユーザーID:4618046924

  • 私なら別居婚して就職。

    30代です。
    短いながら、社会で生きてきて思うのは職歴が全く無いとリスクになると感じます。万が一、婚約者に何かあった時に自分で何とかしなければなりません。その際に何かしらの経験がある人と無い人では採用の際に差が出来ると思うからです。

    でもまぁ、人生何があるかは分かりませんからね。無茶無謀と思われることをやってのける方もいらっしゃいますし。
    体もどの程度の弱さなのかが分からないので何とも言えませんが、最終的には周りの事情や話を除いてどちらを『優先したいのか』をよく考えられた方が良いように思いました。

    ユーザーID:9573440771

  • 就職しては?

    人生に正解はないから、どちらを選んでもかまわないのはもちろんです。後悔さえしなければ。

    ただ就職すればいいんじゃなくて、やりたいことが決まっているんですね?
    だったら東京行きでしょう。
    彼のことが好きで結婚もしたいなら、遠距離恋愛でもなんでも続いて行くだろうし、時期を待って結婚すればいいのです。
    彼にも上京してもらえれば話が早いが、それはどうも無理そうですね。

    ユーザーID:6913906136

  • 流れが導きます

    こんにちは。

    そんなにお若いのにプロポーズしてもらえるなんて羨ましいです。笑
    ですが仕事のこと、悩みますね。皆さんの回答も二分。

    多分今回就職を選んだら、お付き合いした期間を考えても、遠距離になることを考えても、プロポーズという重要性を考えても、彼とは続かないかも。その覚悟で就職を選んでください。

    彼との結婚を選んだら、希望の仕事をしなかったことを後悔するかもしれません。例えば、結婚がうまくいかなくなった時、余計にそう思って恨んでしまうんじゃないかな、という気がします。

    とはいえ、まだ就活段階ですよね?仕事は決まったわけじゃない。
    体の弱さも気にしていらっしゃるようですから、東京にも滞在しつつ、実際に進めながら結論を出してもいいんじゃないかな、と思います。内定でない可能性だってあるんですから。

    自分の気持ちをしっかり彼に伝えて、「プロポーズの返事は就活が終わるまで待ってもらいたい。誰かのためではなく、自分のために納得して決めたい。」とお願いしても、いいんじゃないかな〜?

    それでもぐちゃぐちゃ言ってくる男性は、トピ主さんにとってその時点で難しく感じるようになるかもしれません。

    ユーザーID:0997468449

  • 東京でしかない職って、何でしょう?

    具体的にはどういう職種なのでしょう?
    似たような職は、関西には本当にないのでしょうか?

    一度だけの人生ですから、夢を追いかけた方がいいと私は思います。
    若いなら、一人暮らしでなくてもシェアハウスに住んでもいいですし。
    生活するのには、思ったほど困らない気がします。

    どうして、その仕事をしたいのかをもう一度考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4555870780

  • 後悔の少ない方へ

    とぴ主さんはどちらを選んでも後悔しそうです。
    ならば将来どちらが後悔が少ないかで選んではいかかがでしょうか。

    例えば最悪
    夢を追って無理をして体を壊し失業。
    親、兄弟、彼、夢の仕事を失って独身のまま年を重ねても後悔しないのか。

    彼と家庭を持ち子供が生まれて上手くいかなくなった時、夢を諦めたことを後悔しないのか。

    天秤にかけてよく考えてください。

    全てを失っても夢に賭けたいのなら東京へ行きましょう。
    そうでないなら関西に残りましょう。

    自分で決めたことならば、過去は振り返らず後は突き進むだけです。

    私は子供の夢を応援するために私の夢は諦めました。
    将来子供のせいにしないため、本気で悩み結論を出しました。
    後悔はしてないし、そのことは一切子供には言っていません。
    なぜなら子供のためではなく、自分で決めたことだから。

    ユーザーID:3207719272

  • 数年だけ東京で仕事をする意味は?

    トピ主さんの場合、東京で就職することはリスクが多いように感じます。
    ・慣れない一人暮らしの上に経済的にぎりぎり
    ・地元を離れ友人のいない生活
    ・彼氏と破談になる可能性
    ・親も反対
    ・体が強くない

    東京で就職した場合、彼氏とは遠距離とありますが、結婚したらそうはいかないですよね。
    しかし一方で、数年で結婚して仕事を辞めて関西に戻ってくるつもりなら、数年間1人で東京で生活するリスクを冒す意味ってあるんでしょうか?
    生活もぎりぎり、体も丈夫でないなら、遠距離恋愛なんてうまくいかないかもしれません。

    何年かその仕事を体験出来れば満足なら最初からリスクを冒さず関西で就職した方が良いと思います。
    どうしてもその仕事で身を立てたければ、彼とは別れるしかないですが、そのくらいの意気込みが無いと東京に出て来る意味なんてなくないですか?

    ユーザーID:4912373309

  • 早婚のメリットデメリットについて

    ネットで検索すればいろいろ出て来ると思いますが参考までに一般論を。

    基本的に子供がいらないとか、結婚できても出来なくても良いという考えの方は早婚のメリットは薄いかも。
    逆に、遊びたいとか恋愛したいとかの欲求が無い人は早婚のデメリットは少ないかも。

    メリット
    1 早めにいい相手を確保できる(年をとると女性は妥協せざるを得ないし、そもそも結婚できない人も居る)
    2 出産、育児がしやすい(妊娠しやすいし育児は体力がいるし、2,3人目を考える時間もある)
    3 早めに育児が終わる(育児期間中に親の介護や夫の退職などをそれほど気にしなくてよい)
    4 夫婦二人の生活を楽しむゆとりがある(晩婚だとすぐ子作りしないといけない)
    5 体力があるうちに子供が巣立てば老後を楽しむ時間がある(50代後半まで子育てしていたらすぐ介護が来る)

    デメリット
    1 十分に遊べない(周りが遊んでる時に子育て中かも。海外旅行などは独身時代で無いと行きにくい)
    2 恋愛経験が積めない(色々な人を見ていないので自分に合った相手ではないかも)
    3 社会経験が少なく、精神的に未熟(世間知らず、旦那の大変さが分からないなど)

    ユーザーID:4912373309

  • 多くのレス本当にありがとうございます トピ主です

    まとめてのご返信お許し下さい

    momoさんへ
    3年も続いているのは彼が初めてなのでずっと続くと思っていましたがやはり4,5年たてば冷められることもあるのですね 今は他の人と結婚する自分が全く想像できないのですが東京で働いたらまた新しい人生ができるのですね。貴重なご意見ありがとうございます。

    春さんへ
    若いのに勿体無いというお言葉は何度か言われたことがあり、ドキッとしました。母ももしかしたらそう思っているのかなと感じました。母親としての貴重なご意見ありがとうございます。

    通りすがりさんへ
    その通りですね。こんなことも決めかねている自分の未熟さを感じております。早く結婚するとお互いストレスでギスギスすることは大いにあるかもしれないですね!貴重なご意見ありがとうございます。

    はなさんへ
    親元を離れて暮らすというだけでも大変なことですよね。自分の体のこともよく考えて就職したいと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

    あらあらさんへ
    甘やかされて恵まれた環境で育ったんだと実感し、幸せとは何かしっかり考えたいと思います。貴重なご意見ありがとうございます

    ユーザーID:2276737865

  • トピ主です 返信続きになります

    ねじさんへ
    既卒もあるのですが、30までの若い間までみたいです 大学もださせてもらったので自分で稼げるようにはなって親孝行したいと思います。別居婚は考えたことなかったです!貴重なご意見ありがとうございます。

    ショッキングさんへ
    仕事をとって仕事を捨てることになることもあるということですね。デメリットが具体的に分かりました もう少し考えてみます。貴重なご意見ありがとうございます。

    ジルコンさんへ
    私は結婚と聞いてもまだふわふわしたイメージでしかなく、現実的に捉えられていないんだと気づきました。彼が喜んでくれないことについては私も正直辛いところでもあります。社会人になれば彼への見方も変わることになるんでしょうか..?貴重なご意見ありがとうございます。

    moeさんへ
    社会人になってからもっと良い相手を見つけようとしたら高望みしてしまうかもですね 体が弱いというのは手術したことがあり妊娠しにくいと言われています。貴重なご意見ありがとうございます。


    ししまるさんへ
    産後働こうと思ったらまずはキャリアを積まないといけないですよね。貴重なご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:4006126122

  • トピ主です 返信続きになります 何度もすみません

    みるさんへ
    高校の時から目指している夢なので彼と上手くいかなくなったら後悔しますね 彼は今の職に私と付き合い結婚を考えて転職したので東京に来てほしいとは言えないですね。(もちろん私が転職してと言ったわけではありませんが..)同じような経験をされた方からのご意見ありがとうございます。

    タコ子さんへ
    仕事をなめてると思われても仕方ない甘い考えですよね。産休は取りたいですが、ずっと働いてキャリアアップしたいと考えております。もっともなご意見ありがとうございま

    難しいさんへ
    職歴もない主婦なんて誰も雇ってくれませんよね 大学まで行かしてもらった両親にも示しがつかないので優先順位をよく考えたいと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

    幸ひ住むと人のいふさんへ
    やりたいことにブレはないです。彼は1年前に転職したのでもう転職はないですね。後悔しない選択をしたいと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

    みゆさんへ
    もちろん落ちたら関西就職なのですが、強い想いを持って面接に挑みたいので..そのお願いとても良いですね!貴重なご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:2276737865

  • 結婚適齢期に結婚するのが一番

    トピ主さんからは強い意志が感じられないので、
    働きたい職に近い仕事を関西で探して就職するほうが幸せでは?と思います。
    もし仕事が成功せず仕事も彼氏も失ったとしても
    後悔しない、と思えないような、その程度の夢ならやめた方がいいです。
    中途半端な気持ちでは続きません。

    東京に就職するメリットは夢を叶えられること。
    デメリットは、おそらく結婚相手も関東の相手になると思うので、
    親元の近くに住めない。頻繁に帰省できず、親孝行がなかなかできないことです。

    早期結婚のメリットは無いかも?
    社会人経験が積めないことが、大きなデメリットです。
    少なくても2〜3年は働いて社会人経験を積んでください。
    多くの人が経験することを経験しないのはマイナスです。
    今後、復帰の際にも履歴書に経歴として残りますよ。

    まだ学生だし、結婚はもう少し待ってもらうように彼に言わないのですか?
    彼が祖父を結婚式に呼びたいというのは彼の自己満足ですよね。
    結婚式ではなくても、二人で結婚の挨拶に行けば十分伝えられるものです。
    トピ主さんの人生を一番に考えるなら
    殆どの人が、まずは就職と言うと思います。

    ユーザーID:5876573678

  • 身体が弱いのに

    薄給で、東京で、一人暮らしで、

    果たしてあなたは生活していけるのでしょうか?

    ユーザーID:9138428486

  • 結婚は社会経験を積んでから

    大学を出て、すぐに結婚は早いですね。
    私なら、社会経験を積んでからと思います。
    ただ、とぴさんの人生なので、最後は自分の意思で
    決めるのがいいと思います。
    とぴさんの体が弱いというのが具体的に、どんな状態なのかによります。

    ユーザーID:0795373362

  • 就職がいいと思うけどな

    神奈川在住。大学2年の娘がいる40代母親です。

    私なら東京での就職を勧めます。
    就きたい仕事を諦めるには若すぎて本当にもったいなく感じます。
    学生生活を送り就活までこなしているなら、特に虚弱では無いと思います。

    一読して思ったのは、彼氏さんの希望ばかりだなと。
    しかも祖父を呼びたいから早く式挙げたいですか…
    育ての祖父とありますが、実の両親はいないのでしょうか。
    いないのなら、余計におじいさん一人の為にトピ主さんが諦める感が強いですね。

    彼氏さんは、トピ主さんの夢より、仕事に慣れ祖父にも周囲にも妻帯者として認められる自分を築きたいのでしょうね。
    それも価値観の一つですが、他人の私は、もし自分の娘ならストップかけます。

    あと、私は20代前半で結婚し出産しました。
    専業主婦礼賛時代でしたが、早婚のメリットなぞ感じたことないです。
    当時から現在までの20年間で社会は激変しました。
    結婚だけが全て!の感情のまま飛び込むのでなければ、早期結婚の喜びは感じないと思います。

    ユーザーID:2303444758

  • 結婚がいいと思います。

    私は26歳で結婚しましたが、なかなか子どもができず不妊治療で妊娠しました。
    仕事は自分の努力次第であとから手に入れることも可能だと思いますが、妊娠、出産はそうはいきません。不妊治療は年齢が上がるほど確実に成功率が下がります。

    私は20代での不妊治療でもかなり苦労したので、もし結婚が遅ければ、子どもを持つことはかなわなかったかもしれないと思います。原因不明の不妊でしたが、早めに結婚し、不妊治療を開始することができて本当によかったと思っています。

    子どものいない人生は考えられないと思うのならば、チャンスを逃さず、早く結婚して子どもをもつことを勧めます。

    ユーザーID:7809349322

  • 体は大丈夫?

    >私の目指している職は給料も良くないので東京に一人暮らしとなるとギリギリ生活できるほど
    >私が少し体が弱いので子供産むのは早い方が良い

    ギリギリの生活で体の弱い方がやっていけますか?

    ユーザーID:3280780291

  • 地元で就職して結婚

    迷わず、関西で就職して結婚しましょう。

    関西と関東の環境の違いは、大きいです。
    彼、両親、故郷、友達と会えないばかりか、ギリギリの生活して身体を壊してしまったら元も子もないですよ。会社は、長い先の人生を面倒みてくれませんよ。

    例えば、東京に就職→彼氏ができて結婚となった場合・・・
    その彼の両親が関東だと味の違い、文化の違いを埋めるのは、とても大変です。
    同じような環境でしたらトピ主の体調面などからみても安心ではないですか?

    社会人生活に慣れるには、ものすごく体力と神経を使います。
    迷っている時は、やめたほうが無難です。

    ユーザーID:2802941777

  • 思い出作りの為に数年やってやっと一人前になったら退職?

    やるならずっとやるくらいの気持ちじゃなかったら行くべきじゃないと思います。
    さんざん一人前になる為に費用も労力もかけさせて、やっとまかせられるようになったら、「もう夢は叶えて思い出も作れて満足したのでやめて結婚します」なんて言ったら、やっぱり女はそうなんだって採用に二の足踏まれたり警戒されて重要なポジションに付けてもらえなくなったり、これから働く他の女性に迷惑かも。

    だってわざわざそれを目指して東京にって事は、若い女性で腰掛けである事が前提の職業じゃないって事ではないですか?

    何もかも振り切って大変な所に飛びこもうというなら、大事なものを捨てて一生をかけるくらいの覚悟がいると思います。何も捨てたくないのなら、彼氏に、責任もって面倒見るから仕事を辞めてついてきて欲しいというくらいの甲斐性と説得力がいると思います。
    でもそこまでする気はないのでしょう?

    関西で結婚するにしても仕事はずっと続けた方が良いと思いますが。そのほうが早期結婚のデメリットは減ると思います。

    ユーザーID:9728738282

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