親戚付き合いから解放されたい(駄)

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家族・友人・人間関係

smile

親戚付き合い、楽しいですか?

もう解放されたいです。

気を遣いたくない、無理して仲良くしたくない。
嫌な思いする位なら家でゆっくりしていたい。

義実家はお嫁さんが来て本当に嬉しいんでしょうか?
主人と子供だけなのが一番喜ぶだろうけど、そればかりだと関係が悪くなったりして。

もう面倒で、解放されたいと叫びたくなりました(笑)

何で無理して付き合う必要があるんだろう。

駄トピですみません。

ユーザーID:1466449386

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  • 同じです!

    嫌な思いをすることは今の所ないですが、やはり気疲れします。
    夫のきょうだいは兄が1人。
    義兄夫婦も舅も皆よくしてくれていますが(姑は他界)、義兄夫婦は結婚してからかなり年月が経ってるので義兄嫁と私とでは嫁としての出来が違う。
    どこかで比べられてるんじゃないかといつも気になり、それが何より疲れます。
    できれば付き合いたくないのが本音です。
    もちろん、そうはいきませんが…。

    ユーザーID:4618631018

  • 地方なら見栄

    地方だと、嫁さんが来るのは、見栄の一部でもある気がします。

    しょっちゅう親類が家を行き来しているなかで、息子、孫がきていて、嫁がきてないとみられると、その家は何かトラブルでもあったかな?と推測され、うわさされ、舅姑さんの外聞というか、価値が低くなる。
    びくびくするほどの評価じゃないのに、気にするんですよね。

    うちもずっと、義理親よりも、その親の評価が下がることを気にする夫の強制で毎月2度ほど片道2時間で帰省していましたが、夫の浮気があって両家に暴露した後から私は盆暮れ正月のみ宿泊する形でOKになりました。

    まあ、私に何か意見したら、それこそ、息子浮気の話を親類にされてしまうかも、という危惧におびえているように思います(地方の高齢者にとっては最大の弱みかもです)。
    どちらにせよ、地方の人は周囲を気にしすぎて大変そうだな、と思うばかり。

    主様の旦那さんも浮気したら、楽になりますが・・・どうでしょう?
    アドバイスになってないですが、弱みを握ると確実に解放されます。

    ユーザーID:8669366506

  • 割りきりましょ。

    私もそうです。
    姉が4人 主人にはおります。
    私も結婚した時には「お付き合いはきちんとしないと。嫌われたらいけない。」と思っていたので、それぞれの家庭にいる甥、姪の入学祝いやら 出産祝いやら 成人のお祝いをすべて渡していました。(8人です。)
    いざ 私が出産し 頂いたお祝いは2番目の姉のところのみ。お正月に会ってもお年玉は出すばかりで2番目の姉のみ頂き…。
    小姑は怖いけど、こんな常識ない人達に愛想ふりまく自分が許せず (この人達には)私も常識ない人になりました。
    普通と思っていた2番目の姉が 主人に電話で 「年始にはマンガベイさんもうちに来るの? 来るんだったらそれなりに掃除やら料理も用意しなきゃならないんだから。あんただけなら気が楽なんだけどさ。」と言ったそうで。やっぱりいつまでも一線引かれる存在なんだ と思いました。私が行かない方がありがたがられるならと その年からは 主人だけ顔を出させます。
    トピ主さんも、もうどう思われたっていいと思いませんか?

    ユーザーID:4048840979

  • やれば出来るのよ

    故郷の知人女性。
    嫁に行ってからずっと、
    夏に親戚がきていたそうです。
    海が近いので、兄弟で合わせて
    来て、夏休み1週間ほど滞在。
    「家の中は掃除しても、なんだかいつも、
    砂浜の砂でジャリジャリしてるし、
    子供は五月蠅いし、、、」と、
    毎年悩みのタネ。
    で、数年前姑に介護が必要になった
    途端「今後お断り」にして、お盆の集まりもなし、正月も無しにしたそうです。
    多分揉めたでしょうが、とにかく
    強い意志で押し通した。
    「息子の嫁の代まで引き継ぐようになったら可哀想!」ともいってましたね。貴女にも本当に強い意志があれば、出来ます。
    きっかけとしては、姑が介護が必要になるか、亡くなるかが、多いみたいですね。

    ユーザーID:8035179622

  • 今はね

    親戚づきあいって義実家限定の話?
    自分の実家とも兄弟とも会いたくない?
    子供のころ一緒に遊んだ従姉妹もいない?
    伯父さん伯母さんが亡くなってもなんとも思わない?

    人生80年でトピ主さんの立ち位置もいろいろ変わるのよ。
    年取っても自分の子供や孫にも会いたくないのかしら。
    甥や姪とのつきあいも自分の子供とは一味違うのにね。
    全部知らないまま人生終える方がいいのかしら。

    なんだか残念なトピでした。

    ユーザーID:6186998327

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  • それを自己中と言うのでは

    人間は一人で生きているわけじゃありません。

    「誰の世話にもなってない」「誰の世話にもならずに生きていける」
    そう思いますか?

    親戚だけじゃありません。 子供が成長すれば、付き合う人間関係はもっと増えてきます。

    イヤな事・面倒な事・したくもない町内の役員・・・。
    社会の中で生きている限り、避けては通れないのです。

    気を使うのも、嫌な思いするのも人間として大切な事だと思います。

    人の痛みが分からない、自分の事しか考えない人間になってしまいますよ。

    ユーザーID:3915074918

  • それって

    義実家に関わる親戚ですよね?

    自分の方の親戚なら、そんなにイヤな気持ちにはならないでしょ?

    誰だって他人との関わりは面倒なものですよ。
    「義理の○○」とついた時点から、気を遣いますから。

    トピ主さんは相手の親戚付き合いだけなのですか?
    自分の方もあれば、「お互い様」で付き合えますよ。

    もう結婚した息子と娘がいますが、本音を言えば実子だけに会いたいですね。(孫はそれほどでもない)
    でも嫁さんや婿さんも「自分が来たくて来てるわけじゃないから」、これもお互い様と思って接しています。

    ユーザーID:1866069491

  • メリットがないからです

    昔は親戚づきあいや近所づきあいをしないと、やっていかれなかった部分もあります。

    現在は、あんまり親戚づきあいにメリットがありません。
    嫌な思いをさせられるだけで、他にいいことが私に限りなかったからです。

    そう言うわけで私は、病気をしたのをきっかけに、そう言う無理をするのは止めました。
    出来れば病気になる前に、自分に負荷がかかる部分は切り捨ててください。
    もっぱらそこまでにならないと、配偶者は気づきもしないんですけど。

    優しい親戚なら、義理でもつきあえるんですけどね。

    ユーザーID:3146731942

  • 賛成!嫌だよ。新しい結婚制度ができないなら、独身が楽よ。

    大賛成!
    結婚したら途端に、妻に義親と義家が貼りついてきますよね。
    結婚=夫家の家族(嫁)として扱われる。

    そして「、何だか暗黙の「嫁の務め」の縛りが一杯。義親の介護まで期待される人生は耐え難い。
    夫の転勤や子育てや介護などで、自分の大事な仕事を辞めるなんて、とんでもない。あり得ない。

    結婚したら即、妻は夫の<嫁>に扱われる。

    主さんよりもっと前の時代の妻ですが、こういう習慣は嫌です。
    骨身にしみて嫌です。妻だけに起こるこの現象。

    次生れてきたら結婚はしません。姓も変えなくていいし、自分のために働き、自分のために生き、自分のためにたくさん貯金します。同じような考えで気の合った女性と家をシェアして、または隣に小さな家を建てて住んで、協力して暮らすのがいいなあ。

    新しい結婚制度ができて、義家や義親などとの関わりが、今のような古臭い風習ではなく、純粋に夫婦だけの関係なら結婚してもいいけどね。

    親の介護は、結婚しようとすまいと、完全に実子がすればいいこと。妻は妻の親を。夫は夫の親を。

    お互いに相手の家に縛られない新しい結婚制度ができるのを期待するけど、できなければ、独身がベスト。

    ユーザーID:8092104602

  • トピ主です。レス頂きありがとうございます。

    沢山のレスを頂き、ありがとうございます。
    様々な考えがきけて嬉しく思います。

    タイムカプセル様

    比較されたら嫌ですよね。
    よくしてくれるなら甘えていいと思います。
    皆が気持ちよくなる為にお互いに気遣いがあるのが理想ですね。仲良くなった時にその疲れが解消するでしょうね。

    ねじ様

    色々きかせて頂きありがとうございます。
    世間体を気にして会う必要がある…最も無駄な事ですね。
    弱みはないですが…そこに何が生まれるのかといつも考えています。

    マンガベイ様

    それはひどいですね。
    2番目のお嫁さんまでもそんな事を思っていたとは…血の繋がりとは怖いですね。
    尽くしてそれだと、凄く落胆します。
    そんな事があれば付き合いされなくて正解ですね。

    はるか様

    一週間滞在…それはきつかったでしょう。
    その後の行動はご立派です。
    実家の親戚も一組だけ非常識な人がいて、母は苦労しました。
    義実家の環境が変わるときに、行動する事が必要ですね。

    ユーザーID:1466449386

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます。2

    まち様

    私は実家の親戚付き合いは嫌だとは思わないです。
    それは皆よくしてくれるからです。
    しかし私が従兄弟などと仲がいいのは幸いに相性が良く、お互い気持ちのいい関係だからです。

    嫁である母は頑張りましたが、その分色々犠牲にしました。
    尽くしただけの母は親戚付き合いなんて何もいい事なかった、解放された今が幸せと言っています。

    逆にまち様は嫁さんや婿さんにも自分の子と変わりなく接していますか?
    また親戚付き合いにより自分を犠牲にしてもいいほどの何かが得られていますか?
    感謝という気持ちがそこには発生していますか?
    私にはまだ解らないかもしれませんが、そういう人が我慢して報われる日が来るのでしょうか?

    50代のおばさん様

    ご意見ありがとうございます。
    目上の方の意見ですし、よく考えてみます。
    しかし言えるのはしたくない事、面倒な事は会社で経験済みです。
    そこには我慢料という報酬が発生すると思っています。
    親戚付き合いは違いますよね。
    誰の世話になるとか、ならないとか、親戚付き合いはその為でしょうか?
    それとも人間関係を鍛えられるだけの為?
    だったら仕事だけでいいのでは…

    続きます

    ユーザーID:1466449386

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです3

    50代のおばさん様への続きです。

    近所の付き合いと親戚付き合いもカテゴリーが違う気がします。
    親戚付き合いで苦労するのは大抵嫁です。
    嫁は皆に気を遣い、苦労して当然ですか?
    そこで対等ではないです。
    それでも年を重ねたら有り難みを感じるんでしょうか。

    桃様

    レスありがとうございます。
    そうです、義実家です。
    お互い様…なんでしょうか。

    >本音を言えば実子だけに会いたいですね。(孫はそれほどでもない)

    この思いが主人の実家の方から伝わってきます。
    それなのにそれを理解せず、嫁・子供を連れて帰りたがる主人に反発してしまうんです。
    一人で帰ればと言うとそれはダメだと言われます。

    チロ2号様

    病気をされたんですね、それは辛かったと思います。
    私も全くの同感です。
    今は親戚付き合い以外でも簡単に人と繋がれる時代になったので、嫌な思いしてまで付き合う必要はどこにあるの?と思ったのです。

    レスにあった様に義実家は自分の子供にだけ会いたいし、孫に対してもそれほどでもないという考えが大抵本音だと思っています。

    続きます

    ユーザーID:1466449386

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです4 レスありがとうございました。

    チロ2号様への続きです。

    そうなんです、優しい親戚ならこんな事思っていなかったでしょう。
    外の人間がひどく気を遣って終わるので、それを誰もわかってくれない場合は何の為に?と思うんです。
    自分達だけが楽しく満足ならいい、それこそ自己中心です。
    人 対 人なんだから分け隔てなく接するのが普通です。
    帰るのが当たり前という意見が多い中、正しいのかわからず慣習に従っております。


    今の結婚は嫌だ様

    ありがとうございます。
    ご明察です。私もこの慣習を疑問に思っていました。
    母や一般的な現状を見て、嫁だけが辛い思いをしている家庭があまりに多いのでどうして続ける必要があるんだと思っていました。

    面倒すぎて一人の方が楽だなと思う事が多いです。
    理不尽な事も多く起こりますし。

    義実家が困っていたら、協力するつもりではいます。
    腹が立ったり悲しい事は多いですが、幸いにも意地悪まではされていませんし、
    そこは主人の為だと思ってです。
    必要以上に帰る決まり事が嫌なのです。
    歓迎される訳でもないです。

    気持ちを代弁して下さってありがとうございました。

    ユーザーID:1466449386

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 嫁立場限定のトピでしたか

    親戚ってもっと幅広いものだと思っていたけど、要は夫の親族とはつきあいたくないってトピだったのね。

    どう言ったって嫌なものは嫌なんだろうから、好きにすればと言うしかない。
    気持ちだけならわかるから。

    ただね、自分の気持ちだけを大切にする生き方は推奨しません。
    夫の気持ち、親の気持ち、子供の気持ち、まわりの人の気持ちを考えることのできる人。
    それに対して自分の気持ちしか考えない人。
    どう見たって前者の方が評価高いから。

    ここで言いたいこと言ってすっきりすれば良いのにね。

    ユーザーID:6186998327

  • 質問をいただきましたので

    トピ主さんと私のレスにタイムラグがあるので、タイミングがずれてすみません。
    質問をいただいてしまいましたのでお答えします。

    私には成人した子供がいますが、まだ嫁も婿もいないので自分の子との差異については何とも言えません。

    でも私は現役同居嫁です。
    義理実家の嫁として、親戚付き合いは相当こなしてきましたよ。

    そもそも義理実家の親戚つきあいなんて(特に若いうちは)、楽しいはずがないし、それを期待すること自体間違い。
    大変でしたがそれを「犠牲」だなんて思ったことはありません。
    もちろん我慢も努力もしましたが、それらは貴重な経験として私を育ててくれ、夫の信頼を勝ち得ることにもつながりました。

    次の方のレスにトピ主さんは
    >人間関係を鍛えられるだけの為?
    と書いておられますが、私ならイエスと答えますね。
    私にとって自分の成長は金銭より大切なものですから。

    ユーザーID:6186998327

  • まちさんのそういう姑の上から目線が嫌われるのです。

    まちさんへ

    >夫の気持ち、親の気持ち、子供の気持ち、まわりの人の気持ちを考えることのできる人。
    それに対して自分の気持ちしか考えない人。
    どう見たって前者の方が評価高いから。

    そりゃあねあなたのように、嫁には<夫の気持ち、親の気持ち、子供の気持ち、まわりの人の気持ちを考える>ように求めるけど

    姑や義家の家族が、<嫁の気持ち>を考えないから、
    そしてあなたのような嫌味な姑が多いから、

    嫁が、このトピのように言うのです。

    あなたの文からも<嫁にばかり気遣いを求める姑>の無神経さが一杯にじみ出ていますよ。
    >どう見たって前者の方が評価高いから。

    ですか?
    高評価?あなたは嫁の何ですか?先生?試験官? そういう思い上りが、嫁には我慢できないんです。

    ユーザーID:8092104602

  • まち様、再度のレスありがとうございました。

    まち様の様に思う事が出来たらと私も思います。
    周囲の話をきいても好転した話をほとんどききません。
    あるとすれば元からそこまで悪くなかった場合です。

    同居は母を見ていて私は無理だと思いました。
    私の義実家は権力志向で優劣をつけ、嫁に配慮はないに等しいです。
    母を見て親戚付き合いに覚悟を決めてましたが、目上である事も含め色々と難しく、腹が立つ事や悲しい思いが沢山ありました。これからもあるでしょう。
    努力で解決しない事もあると思います。

    同居なんてしていたら、ストレスでまともに暮らせなかったと思います。
    疑問に思う事を言えば「親が絶対」の主人から責められ、どうにか上手くやろうと思いましたが最近受け入れられない価値観がある事に気付きました。
    それは、我慢するというより諦めしかないです。

    経験されて分かってらっしゃるかもしれませんが、まち様が義理の母という立場になられたら外から来たお嫁さん、お婿さんに優しく平等に接してあげて下さい。
    ただでさえ嫁・婿の立場は弱いですし、ひどく気を遣います。

    相手を尊重すればいいのにそれが出来ない、する必要がないと思っている義両親は多いです。

    ユーザーID:1466449386

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