親戚付き合いから解放されたい(駄)

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  • トピ主です。レス頂きありがとうございます。

    沢山のレスを頂き、ありがとうございます。
    様々な考えがきけて嬉しく思います。

    タイムカプセル様

    比較されたら嫌ですよね。
    よくしてくれるなら甘えていいと思います。
    皆が気持ちよくなる為にお互いに気遣いがあるのが理想ですね。仲良くなった時にその疲れが解消するでしょうね。

    ねじ様

    色々きかせて頂きありがとうございます。
    世間体を気にして会う必要がある…最も無駄な事ですね。
    弱みはないですが…そこに何が生まれるのかといつも考えています。

    マンガベイ様

    それはひどいですね。
    2番目のお嫁さんまでもそんな事を思っていたとは…血の繋がりとは怖いですね。
    尽くしてそれだと、凄く落胆します。
    そんな事があれば付き合いされなくて正解ですね。

    はるか様

    一週間滞在…それはきつかったでしょう。
    その後の行動はご立派です。
    実家の親戚も一組だけ非常識な人がいて、母は苦労しました。
    義実家の環境が変わるときに、行動する事が必要ですね。

    ユーザーID:1466449386

  • レスありがとうございます。2

    まち様

    私は実家の親戚付き合いは嫌だとは思わないです。
    それは皆よくしてくれるからです。
    しかし私が従兄弟などと仲がいいのは幸いに相性が良く、お互い気持ちのいい関係だからです。

    嫁である母は頑張りましたが、その分色々犠牲にしました。
    尽くしただけの母は親戚付き合いなんて何もいい事なかった、解放された今が幸せと言っています。

    逆にまち様は嫁さんや婿さんにも自分の子と変わりなく接していますか?
    また親戚付き合いにより自分を犠牲にしてもいいほどの何かが得られていますか?
    感謝という気持ちがそこには発生していますか?
    私にはまだ解らないかもしれませんが、そういう人が我慢して報われる日が来るのでしょうか?

    50代のおばさん様

    ご意見ありがとうございます。
    目上の方の意見ですし、よく考えてみます。
    しかし言えるのはしたくない事、面倒な事は会社で経験済みです。
    そこには我慢料という報酬が発生すると思っています。
    親戚付き合いは違いますよね。
    誰の世話になるとか、ならないとか、親戚付き合いはその為でしょうか?
    それとも人間関係を鍛えられるだけの為?
    だったら仕事だけでいいのでは…

    続きます

    ユーザーID:1466449386

  • 続きです3

    50代のおばさん様への続きです。

    近所の付き合いと親戚付き合いもカテゴリーが違う気がします。
    親戚付き合いで苦労するのは大抵嫁です。
    嫁は皆に気を遣い、苦労して当然ですか?
    そこで対等ではないです。
    それでも年を重ねたら有り難みを感じるんでしょうか。

    桃様

    レスありがとうございます。
    そうです、義実家です。
    お互い様…なんでしょうか。

    >本音を言えば実子だけに会いたいですね。(孫はそれほどでもない)

    この思いが主人の実家の方から伝わってきます。
    それなのにそれを理解せず、嫁・子供を連れて帰りたがる主人に反発してしまうんです。
    一人で帰ればと言うとそれはダメだと言われます。

    チロ2号様

    病気をされたんですね、それは辛かったと思います。
    私も全くの同感です。
    今は親戚付き合い以外でも簡単に人と繋がれる時代になったので、嫌な思いしてまで付き合う必要はどこにあるの?と思ったのです。

    レスにあった様に義実家は自分の子供にだけ会いたいし、孫に対してもそれほどでもないという考えが大抵本音だと思っています。

    続きます

    ユーザーID:1466449386

  • 続きです4 レスありがとうございました。

    チロ2号様への続きです。

    そうなんです、優しい親戚ならこんな事思っていなかったでしょう。
    外の人間がひどく気を遣って終わるので、それを誰もわかってくれない場合は何の為に?と思うんです。
    自分達だけが楽しく満足ならいい、それこそ自己中心です。
    人 対 人なんだから分け隔てなく接するのが普通です。
    帰るのが当たり前という意見が多い中、正しいのかわからず慣習に従っております。


    今の結婚は嫌だ様

    ありがとうございます。
    ご明察です。私もこの慣習を疑問に思っていました。
    母や一般的な現状を見て、嫁だけが辛い思いをしている家庭があまりに多いのでどうして続ける必要があるんだと思っていました。

    面倒すぎて一人の方が楽だなと思う事が多いです。
    理不尽な事も多く起こりますし。

    義実家が困っていたら、協力するつもりではいます。
    腹が立ったり悲しい事は多いですが、幸いにも意地悪まではされていませんし、
    そこは主人の為だと思ってです。
    必要以上に帰る決まり事が嫌なのです。
    歓迎される訳でもないです。

    気持ちを代弁して下さってありがとうございました。

    ユーザーID:1466449386

  • まち様、再度のレスありがとうございました。

    まち様の様に思う事が出来たらと私も思います。
    周囲の話をきいても好転した話をほとんどききません。
    あるとすれば元からそこまで悪くなかった場合です。

    同居は母を見ていて私は無理だと思いました。
    私の義実家は権力志向で優劣をつけ、嫁に配慮はないに等しいです。
    母を見て親戚付き合いに覚悟を決めてましたが、目上である事も含め色々と難しく、腹が立つ事や悲しい思いが沢山ありました。これからもあるでしょう。
    努力で解決しない事もあると思います。

    同居なんてしていたら、ストレスでまともに暮らせなかったと思います。
    疑問に思う事を言えば「親が絶対」の主人から責められ、どうにか上手くやろうと思いましたが最近受け入れられない価値観がある事に気付きました。
    それは、我慢するというより諦めしかないです。

    経験されて分かってらっしゃるかもしれませんが、まち様が義理の母という立場になられたら外から来たお嫁さん、お婿さんに優しく平等に接してあげて下さい。
    ただでさえ嫁・婿の立場は弱いですし、ひどく気を遣います。

    相手を尊重すればいいのにそれが出来ない、する必要がないと思っている義両親は多いです。

    ユーザーID:1466449386

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