一番良い嫁だと思うけどな。

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家族・友人・人間関係

一番良い嫁

義母には過去と現在、「息子の嫁」という立場の人間が4人いました。

A子→長男前妻。2人の子に恵まれるが不倫して親権放棄。
B子→次男前妻。1人の子に恵まれるが不倫して離婚。親権取れず。
C子→次男現妻。子供のいる次男と結婚するも、育児拒否。子供は義母が育てている。

そして私。長男現妻。不倫もしてないし前妻の子も育ててるし、別に虐待するわけも無く
普通に、普通に親子をしているのに

義母に会う度に、「A子は丸々一匹魚が捌けたけど、貴方は出来ない。」
「B子は働いていたけど貴方は専業主婦か」
「C子は身なりに気を使っているけど貴方は太った」

というようなことを言われます。

同居しろとか、援助しろとか、色々言われるけど、
私、自分自身、そんなに悪い嫁だと思っていません。

家事だってだんだん出来るようになったし、
何が不満なんでしょう?

不倫しない。子供を大切にする。
その基本を守っている(守っていると言うのも可笑しい程の基本)が
ちゃんと出来てる私の方が良い嫁だと思います!!

ユーザーID:7124692754

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  • こんばんは

    げーえー!!
    鬱陶しいおババですね!!
    多分、長男次男の前妻もその
    お義母に色々いじめられたり
    したと思いますよ。
    それで鬱憤が溜まって不倫したとか?

    主は他人の子を育てて偉いなあって思いますよ。
    なかなかできることじゃありません。
    元気だしてね。応援してます!!

    ユーザーID:2609935118

  • こういう場合もあります

    うちの義母は干渉もしない良い義母です。でも、人間としては大嫌いなタイプです。どう頑張っても好きになれません。

    ユーザーID:5866080200

  • その通りですよ

    唯一まともな感覚と行いをしている、一番良いお嫁さんです。
    自信持って良いですよ。
    まして前妻さんの子まで育てているなんて、私には出来ないので尊敬しますよ。
    お姑さんの感覚がおかしすぎます。
    きっと一番おとなしいから、虐めの的としてトピ主さんが都合よい存在なのかもしれません。
    実に憐れなお姑さんです。

    ユーザーID:3226067685

  • 言いやすい

    人って不思議なもので、たとえイヤな人と思ってても、向こうのほうが強く出てくることが習慣になってくると、応じるほうはなんとなく迎合するような態度になったりします。
    逆に、人が良くてハイハイと聞いてくれる相手だと思うと、何でも言っていいような気になって、ちょっと見下してしまったりします。

    お義母さんも、ちょうどそんな状態なんじゃないでしょうか。
    3人の息子の嫁たちは、問題ありだったけど、自分が何か言っても聞くような人じゃない。
    でも、トピ主さんは常識が通じるし、自分が強く言っても反抗もしないし逃げ出したりもしない。
    だから、今度の嫁にこそ、姑の立場をきちんと主張しないと!という気持ちも手伝って、なんとなくあれこれ言ってしまうのかなと。

    だから、何か不満というよりは、いまのお義母さんとトピ主さんの関係性にはそれなりに満足して、姑風を吹かせてるんですよ。

    はいはいそうですねーで流して、言いたいことを言わせてあげてれば、向こうは満足なので、今のままでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6006387491

  • 他の嫁には相手にされない

    姑は、トピさんしか弄る相手がいない寂しい人なのです。
    そんな姑と同居でもすればストレスがマックスになりますよ。

    それにしても嫁に不倫をされて逃げられる息子も頼りなさすぎですね。

    マトモに相手にするだけ時間の無駄のレベルですね。

    ユーザーID:9218122105

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  • 可愛くない嫁

    活字だけの状況ではそうかもしれませんが、
    ものの言い方が可愛くないとか
    気が利かないとか 義母から見て息子を大事にしていないとか
    難クセつけたくなる方なのではないですか?

    なんかそんな気がしました。

    ユーザーID:3243192585

  • 正しい意見だと思います。

    基本の基本ですね。
    義母は、「這えば立て、立てば歩けの精神ですかね。」現代には合わない方だと思います。

    ユーザーID:7281068735

  • ツッコミどころ満載のお姑さん

    (あの世からの)お迎え間近な婆さんが言うこととスルーしてもいいけど
    言われっぱなしは認めてしまったようで嫌ですよね〜。
    頭から否定するとまた面倒そうだし。
    そこで!
    とりあえず「そ〜ですね〜凄いですね」と同意しておいて


    「とても私にはA子さんのマネできないわ〜。
    不倫もなかなかできることじゃあるませんものね〜。
    流石って感じ!!!( ←お目々キラキラ)」

    B子さんバージョンは
    「働きに出ないと不倫相手も見つからないですよね〜?」

    C子さんでは
    「やっぱり血の繋がらない他人の子を育てるって女を劣化させるんですね。はぁ〜疲れた。」


    いかがでしょう(笑)
    お姑さんツッコミどころ満載やないですか。

    ユーザーID:0961676755

  • 言いたがりなんだよ

    主さんのお姑さんはそう言う風な事を言いたがる方なのかも知れませんね。

    だから多分、他のお嫁さんにも同じように言ってしまってるんじゃないかなあ?

    人と比べられるのって嫌ですよね。それって嫁姑だけじゃなくて、子育てでもありますよね。他の子と自分の子を比べても仕方ないしね。

    お姑さんだって完璧ではないし、優しい言葉を期待しない方がうまくいくかも知れませんよ。

    ユーザーID:9008242244

  • 偉い

    イヤな姑ね
    あなたが一番偉いわよ

    絶対、負けないでね

    この先、何があっても
    必ず必ず、その子達のお世話をして上げて下さい
    お願い致します

    ユーザーID:0774623352

  • 言えばいいのに。

    魚一匹丸々さばけても、不倫して出て行ったらしょうがないでしょう。

    とか、

    じゃあ不倫して出て行ったA子さんに、魚捌いてもらいに行ったら?

    とか、

    不倫しない事より、魚捌ける方が良いんですか?

    とか。

    黙ってるから「この嫁には何を言っても構わない。何も感じてない。」と思われるんですよ。

    適度に反論しないと、エスカレートすると思います。

    ユーザーID:8427290773

  • 義母が離婚をさせているのかも

    義母さん、ちょっと図々しい意見ですね。
    息子たちの嫁を追い詰めて、離婚にいたらせているのかも・・・。

    主様は、不倫しない、子供を大切にする、に「義母の意見に動じず、聞き流す」をプラスしたら、無敵のよい嫁だと思う。

    ユーザーID:6846233203

  • その離婚て。。

    全部義母のせいなんじゃないの?

    ユーザーID:5186082577

  • その「前妻の離婚理由」とやらは事実なのですか?

    離婚理由のソースが、夫と夫親の説明だけだとしたら、
    そもそも事実かどうかアヤシイものだと思います。
    前妻との離婚理由を説明するのに自分の落ち度を言わないのはよくあることだからです。
    兄弟のヨメがそろって不倫とか、なかなかない話です。
    事実としても、兄弟やその実家に何か問題あったのでは?と考えてみたくなります。

    実際は
    そこまで性格がアレな義母付きの夫に耐え切れなくて、
    前妻ふたりは逃げ出したか、子供を取られて追い出されたかではないでしょうか。

    ひとに正当に評価されたいと望むのは大切なことですが、
    相手を冷静に評価し、見極めて対応を決めるのも
    身を守るためには大切なことです。

    がんばです。

    ユーザーID:3688785885

  • 気にしなさんな

    あのね、そういう人は誰に対しても同じ、他人と比較して相手を悪く言うのです。

    C子さんには、貴女のことを「A子の子供も自分の子同様に育ててるよ、それに比べてあんたは」って具合に。
    その前に、C子さんは姑とは疎遠かな?

    嫌なら、言い返しましょうよ。

    「A子は丸々一匹魚が捌けたけど、貴方は出来ない。」
    「でも、不倫して離婚したんですよね?」

    「B子は働いていたけど貴方は専業主婦か」
    「でも、不倫して離婚したんですよね?」

    「C子は身なりに気を使っているけど貴方は太った」
    「でも、育児放棄してますよね?」

    毎回○○の一つ覚えで応答していれば、そのうち言わなくなるんじゃないでしょうか。

    なんだかんだ言って、貴女が一番可愛く、話しやすいんだと思いますよ。
    大らかに受け止めて聞き流しましょう。

    それにつけても…夫が一人っ子で良かった。シミジミ

    ユーザーID:2270015199

  • でも、、、

    義母
    「A子は丸々一匹魚が捌けたけど、貴方は出来ない。」
    主「でも不倫したんですよね」

    義母「B子は働いていたけど貴方は専業主婦か」
    主「でも不倫したんですよね」

    義母「C子は身なりに気を使っているけど貴方は太った
    主「でも育児放棄したんですよね」

    にっこり

    こんな感じで言い返しちゃえばいいのに

    ユーザーID:3420251109

  • 御主人は?

    とりあえず 何を言われても 返事は「主人に伝えます」ですよ

    魚一匹云々には あら そうですか 料理上手な方だったんですね 主人に聞いてみます

    お仕事には あら そうですか 専業主婦は主人からも家 子育てをまず頼むと言われての専業なんですけどね 主人に聞いてみますねー

    太ったには あら バレましたー主人が ガリガリよりちょっと 丸めが好きだっていうんですよ でも 太りすぎました? 主人に聞いてみますねー

    てな具合

    基本 まずは「あら そうですか」で「主人とも相談の上で」とか「主人のこのみで」とジャブをかまし 「主人に伝えます」です

    言いつけるんじゃないもの 「伝える」んだもの 

    何でも 息子に 筒抜けになるとしったら 言わなくなりますよ

    言われた事を「ご報告」しましょう

    ユーザーID:9115856091

  • まあ、

    面白い姑ですか!二人の息子は、だらしなさすぎです。姑彼女の子育て失敗したから離婚に、孫の子育ても する羽目に。レベル低いです。馬鹿らしい相手にしないで下さい。あなたは、家庭を守っていけばよいだけでは。ただし、料理や他の家事出来ていたならそれでいいです。姑は、何時もそうして嫁いじめしたから 息子達も離婚する羽目にと思います。結局姑自身が、一番悪いのかな…あなたは、気にしない、聞き流しです。同居なんて絶対駄目ですよ!あなたが、姑が、今面倒見ている孫を…あなたに押し付けて来ます。

    ユーザーID:8472607279

  • 全部言い返せるよ

    黙ってないで言い返しなさい!

    >A子は丸々一匹魚が捌けたけど、貴方は出来ない。」
    「でも不倫して子供捨ててるじゃないですか」

    >B子は働いていたけど貴方は専業主婦か」
    「でも不倫して出て行ったじゃないですか」

    >C子は身なりに気を使っているけど貴方は太った」
    「でも育児放棄ですよ。
    息子二人ともに不倫されて、子供が全部置き去りにされて後妻の私が面倒見てるのに、よく私を傷つけられますね。親がそんなんだから息子が不倫されるんですよ。子供が誰の世話になってるかわかってるの?これ以上ネチネチ言うのなら私出ていきますから!」

    その義母さん、
    ちょっと足らない人だと思います。

    ユーザーID:9221415350

  • 私もそう思います

    良いお嫁さんだと思いますよ。
    お姑さんの言うことは気にしない、気にしない。

    それにしても、長男・次男二人とも妻が不倫して離婚するとは
    驚きです。お姑さんが原因かな?

    ユーザーID:5337434247

  • あはは…力抜けますね

    トピ主さまのお義母さんって、嫁という立場の人にケチをつけないではいられない人なんですねえ。
    そんなに息子を×2にしたいのでしょうか…
    息子さんたちの離婚(お嫁さんたちの不倫)のかなり大きな原因の一つになってそうですね。

    ここはひとつ、いちいち言い返してみてはいかがでしょうか。

    ・A子は魚が〜 → 魚捌けない人より不倫する人の方が良いですか?
    ・B子は兼業主婦で〜 → じゃあ私も働いて実子だけ連れて出ていこうかな
    ・C子は身なりがきれいで〜 → お義母さんが連れ子育ててくれるなら、空いた時間でダイエットしておしゃれできるんですけどね

    失礼ながら、あまり賢くなさそうなお義母さまのようですので、言い返すネタをたくさん提供してくれそうですね。
    トピ主さん負けないで!

    ユーザーID:4961209408

  • そのまま言ってやれ!

    じゃあお義母さんは
    魚が捌けても不倫して子ども置いて出ていく嫁の方がいいんですかぁ?

    働いてても不倫しちゃう嫁の方がいいんですかぁ?

    痩せてるけど育児拒否する嫁の方がいいんですかぁ?

    ってにっこり笑って言っちゃえ!

    同居、援助も断固拒否!
    そんなに元嫁たちが好きなら
    その元嫁たちに頼めば?って私なら言っちゃう。

    そんな人にいい嫁する必要ないですよ。

    ユーザーID:7609215614

  • それが嫁姑バトルなり

     でも、ニッコリ笑って「でも前のお嫁さん、不倫しましたよね〜」
     と付け加えていると、何を言われようとトピ主さんは強いと思います。
     ”ニッコリ笑って”というところが大切かと。
     頑張って下さい。

    ユーザーID:8763237060

  • 一般論としては、絶望している

     おはようございます。
     レスポンスである以上、トピ主さんには「共感する」なり「共感しない」なりを表明しないといけません。もちろん後者である訳も無い。もう御愁傷さまと申し上げるしかないですね。

     私は男ですので、夫の立場から想像した母と妻の関係については、もちろん個々の問題であるには違いないのですが、一般論としては既に絶望しています。
     つまり「どんなに振る舞いをわきまえた母」と「どんなに振る舞いをわきまえた妻」であっても、結婚なりした瞬間から、本音で敵になる。特に母→妻については、如何ともし難い。誰でも「自分がかわいい」という本音は変えられません。
     昔からそうだった、という方が多いのですがそれだけでは現状を語れません。昔は携帯電話での干渉など無かったのです。

     夫として努力できることは、両者を離すことぐらいしか思いつきません。両者とも大人なので、親権でねじ伏せることはできません。成人なので自立して一人で生きて行ってもらう。裁判所から命令が来ない限り。

     その上で、夫と妻とが、良く過去の事例に学び、他者への尊敬と、共通の利益を育んでいくしかない。そう思います。

    ユーザーID:6402838784

  • 「良い嫁」の発想を変えるべきです

    あなたは姑さんの嫁ではないと思います。
    息子の結婚相手です。
    立場の上下でものを考えるから「良い嫁」という言葉が出て来るのかしら?
    こういう姑さんに気に入られても何の得にもならず、逆に面倒なだけです。
    良い嫁と思われない方が良いと思いますが、トピ主さんは認定されたいのですか?
    気に入られたいのですか?
    トピ主さんの考え方が不思議です。

    ユーザーID:1815856438

  • 息子の嫁は誰でも気に入らないもの

    姑に言ってやりんさいよー!
    私が一番いい嫁だと思いますよ?って(笑)
    一番大切な事はなんですか?って(笑)

    不倫しても魚さばけるほうがいいですか?
    不倫しても働いてるほうがいいですか?
    育児放棄しても痩せてるほうがいいですか?
    そうですかぁぁぁぁ!って(笑)

    ユーザーID:4876064189

  • そうだそうだー!

    魚は捌けないんじゃないんです!捌かないんです!不倫できないんじゃないです!不倫しないんです!Aさんとは違うんです!

    と言っておやりなさい!

    年寄りって普段密に接してる嫁より、年に1回手土産持ってくる嫁の方褒めるよね。◯さんはこんな豪華な土産持ってきてくれた。気遣ってくれてる。とか言ってさ。

    毎週おかず作って持ってくほうが偉いっつーの!

    日々の病院の送り迎えする嫁のほうが気遣ってるっつーの!

    ユーザーID:7621936857

  • 評価は他人なり

    >私の方が良い嫁だと思います!!

    あなたはそう思う。
    自分のことをそう評価している。
    まあ、それについては「どうぞご自由に」としか私からは言えませんが。

    しかし「努力は自分なり、評価は他人なり」という言葉があるように、
    そもそも評価は自分でするものではありません。

    それに、A子、B子、C子と比べて「○○がダメ」と言われても、
    それはあくまでも「〇〇について」のみの評価であって、
    綜合評価で誰が上なのか・・・そこはまた、別問題だと思います。

    もしかしたら、総合点では、あなたが一番良い嫁だと思われているかもしれませんよ。

    そしてね。
    仮に、姑にとってあなたが一番良い嫁だったとしても。
    一番良い=何一つ悪い所がない、ではないのです。

    他と比較してどっちが良いか悪いかだけの話。
    不満がゼロなんてこと、ないのが普通なんじゃないですか?

    >何が不満なんでしょう?

    同居や援助をしないところ、魚をさばけないところ、働かないところ、身なりに気を使わないところ。
    少なくとも、そこは間違いないんでは?
    でもね、そんなの氷山の一角です。
    本当はもっとあるはずです。

    しょうがないことです。

    ユーザーID:6448131313

  • そういう姑だからこそ

    そういう姑だから嫁が皆逃げたのでは?
    どんな出来た人が嫁に来ても、嫌味を言わずにはいられないので
    あなたがどんなにいい嫁でも関係ないです。

    前妻さんたちは逃げた。
    あなたは逃げていない。

    ただそれだけ。
    とりあえずエールぽちしました。

    ユーザーID:4631756249

  • 良い嫁かどうか

    それは義母が判断することではなくて、夫が判断することです。
    AとBは義母にとって良い嫁であったかどうか関係なく、夫にとって悪妻だったから離婚したわけですよ。
    Cも育児放棄するぐらいだから離婚する可能性があります。

    ABともに不倫したのは、夫もしくは義母に原因があったのかもしれません。
    義母に限らず、人間は相手の長所よりも欠点の方が目につくものですよ。
    その欠点を指摘するのに、たまたま他の嫁さんを引き合いに出しただけでしょう。

    旦那さんにとってとぴ主さんが良い嫁であれば、義母が何を言おうが無視すればいいんです。

    ユーザーID:6770483167

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