ただの同居人のような夫

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恋愛・結婚・離婚

マキ

40代、中高生の子供が2人います。
夫と一緒に過ごすことがつまらなく、生活に張り合いがありません。
昔は子供連れてあちこちでかけようと提案してくれたり、いきいきしていたのに
ここ数年はすっかりしぼんだ人のようになってしまいました。
趣味もなく、家族との会話もなく、一緒にいても息が詰まりそうです。
転職したためか、飲みに行く友人もいないようで、毎日まっすぐ帰宅します。
無趣味なので、スポーツ一緒にやろうとか色々持ちかけてみましたが、何を言っても反応は薄いです。
あそこに行ってみたい、こういう美味しいもの食べてみたいとか、そういう楽しみなことが一切ない人なのです。
話しかけたら返事はあるけど、話題を考えて私ばっかり話しかけるのも、正直もう面倒です。
それに自分の意見を言わずに本当に返事だけ。会話になりません。
仕事のストレスもあるでしょうが、共働きなのでそれはお互いさまだと思います。
共働きは夫の希望で、私は正社員として20年以上働いています。
家事分担はちゃんとしてくれるので、最近は本当にただの同居人のように思えてきました。
離婚しても生活には困らないからそれもあり?とシミュレーションしてみたところ
家事の分担や子供の塾のお迎えしてくれる人いなくなって困っちゃうなーと考える自分に笑えました。
私はその程度しか夫を必要としていないし、夫もきっとその程度しか私を必要としていないでしょう。
何だか疲れ、虚しくなってきました。
夫は一体何を考えて日々生活しているのでしょうか。
自分は楽なのかもしれませんが、同じ空間にいる人間が苦痛に感じているのを何とも思わないんでしょうか。
最近はめんどくさくなって私は自分の部屋に引きこもることが多くなりました。
人畜無害なら、勝手にやらせとけばいいんでしょうか。夫婦ってそんなもんですか?
私は夫にどう関わっていけばいいんでしょうか。

ユーザーID:7851109581

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  • ざんねんながら


    その姿は決して少数派ではない。

    熟年離婚の芽は確実に育ってるね。

    ユーザーID:0078505520

  • ご健康状態は?

    旦那様にご健康上の問題がないか
    確認されてはいかがですか。

    しぼんだ陰に
    なにか病気がかくれている可能性もあるのかもしれないです。

    ユーザーID:5034595424

  • 贅沢の極み

    DVはない、ギャンブルはしない、借金もない、家事を手伝う、浮気をしない。
    こんないい旦那さんに何の不満があると言うのか。
    世の中には、これらの一つを原因として離婚する夫婦がたくさんいるんですよ。
    とぴ主さんの家事のやり方に細かく文句をつけたら、うるさい夫と不満を言うんじゃないですか。
    幸せな現状に満足せずに、もっと・もっと、と我儘を言いすぎだと思いますね。

    会話がないなんて些細なことです。
    とぴ主さんも話題を探して苦労している、ということは探さなければ話題がないことに気付いたらどうですか。
    風呂・メシ・寝る、が毎日の会話という旦那さんもいるようですよ。

    美味しいものが食べたいなら誘えばいい。
    すべて旦那さんの方から行動して欲しいと思うのはなぜですか。

    ユーザーID:9944493089

  • 老後は幸せですよ

    私の周囲の高齢者夫婦しか分かりませんが。(身内、親戚、身内の友人。)

    子育て中に単なる同居人なる期間はどこのご家庭にもあります。
    無いという所はまれです。

    体力の低下、仕事のストレス、思春期の子供はお金はかかるけど急に可愛くなくなる…

    互いの関係がスッカスカになったような…。

    でも子供が巣立つと、隣に誰かいて良かったと思うものです。

    二人でいた方が経済的にも安定していますよ。老後にお金はいくらあっても良いですよ。

    ご主人は家事も出来るんですから、そこも楽ですよ。
    隣に誰かいる方がいいのです。

    無くなっていた会話は復活します。温もりあるじじばばライフを満喫出来ますよ。

    浮気も暴力も浪費もない夫を手放しては一生の損失です。

    ユーザーID:0998714834

  • とてもいいと思うけど

    自立した大人同士が同じ家で生活するだけって、もちろん、ラブラブ新婚時代こそが真の家族像だと思っている人からしたらあり得ない冷たさって思えるかもだけど、きっと、ほとんどの家族は、そういう形になっていくんじゃないのかなあ?

    人畜無害なんて、素敵ですよ?
    うちは夫が構ってちゃんで、非常に面倒です。

    ある意味、主様も旦那さんも、構ってちゃんじゃないなら、別に、それぞれ好きに暮らせばいいんじゃないかなあ?

    ユーザーID:4193396271

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 離婚も容易ではないような

    言い出した方が負けな感じがします。
    難ありな夫でも、暴力などがない以上向こうを有責にするのは困難かも。
    夫からの離婚を提示はなさそうなので、
    根負けしたトピ主さんが慰謝料払って別れるのもなあ・・・です。

    うちは夫が先月から海外赴任となり喪失感に苦しんでいるところです。
    色々な夫婦がいるんですね。

    趣味も新しい情報も、すべて夫主導だったのでちょうど子供が全員受験期で
    週末の楽しみが何も無くなって在宅の仕事を始めたくらいです。

    私がトピ主さんなら、お子さんが中高生で離婚はないです。
    私も子供の学校や地域の係り、その他もろもろ夫と分担してきたので
    自分一人でてんてこ舞いしています。

    ユーザーID:0207896898

  • 貴女と逆です

    私はいまの夫が空気のようだから結婚しました。
    一緒に居て疲れないし、家事も育児も分担で子供を育て上げました。

    夫は寡黙で、私はおしゃべり。性格は反対で、互いに補い合ってます。
    夫は酒もタバコもやらずに毎日まっすぐ帰ってくるし、スポーツは全てダメです。旅行などは30年に一回です。
    夜はいつも一人でDVDを見ています。

    >人畜無害なら、勝手にやらせとけばいいんでしょうか。夫婦ってそんなもんですか?

    “そんなもん”な夫婦関係なら、それ以上にも以下にもなりません。
    私も貴女も似たような夫を持っていますが、私は大切な伴侶だと思ってますよ。

    貴女はちょうど中高年にさしかかって、子供の入試などこれから忙しくなるのでストレスが溜まってるんじゃないですか?
    夫がストレスを解消してくれないからと言って、八つ当たりは止めましょう。
    それよりも、子供の進路について話し合うことが一杯あるじゃないですか? 大変なのはこれからですよ。

    お子さんの嵐のような反抗期がやってきたら、貴女は夫の良さに気づくかも知れませんよ。
    夫の方を大切に。

    ユーザーID:9409895679

  • 手紙に書いてみる

    返事はすぐじゃなくていいから、と言って。
    彼にも考えてもらいましょう。

    多分反応は薄いとは思うけどいますぐ修正しなくてもいいわよね?
    塾の送り迎えが困るとか、あなたも悠長なこと仰っているんだし。

    多かれ少なかれみんなそんなもんかなあとは思います。
    ええ、私も同じ。
    それが平和で幸せなんだとも思うけど。

    子供たちが出ていって二人になるとこの問題は又起こりますね。

    ウチは単身赴任から帰ってきたら、です(笑)

    ユーザーID:3501048476

  • レスします

    >家事の分担や子供の塾のお迎えしてくれる人いなくなって困っちゃうなーと考える自分に笑えました。私はその程度しか夫を必要としていないし、夫もきっとその程度しか私を必要としていないでしょう。

    その程度っていうけど、けっこう大事なんじゃないのかしら。あなたがもし健康害して入院したら、保証人とか着替えなんかのあれやこれや
    子どもたち全般の面倒とかも色々考えたほうがいいかもしれませんよ。40代で転職したばかり?なのかな、、職場になれるのも時間かかるんじゃないかしら。
    若い時とは違適応力もおちてるはず。加齢から仕事の疲れもとれにくくもなる。なんとかやりすごしていてもしかしたら抑うつ気味かもしれません。
    どこかいったり刺激をもって楽しむことは、お友達となさったらいかがでしょうか。あと言葉にして伝えないとはやりわからないと思うし、
    昔はいろいろ子どもたちとも出かけたけど、最近はさっぱりよね。一緒におでかけたりしたいんだけど
    疲れてる? 最近仕事はどうなの?とか体調とか大丈夫?とか伺ってみたらいかがでしょうか。初老になるとあなたもしかりご主人も更年期やいろんなことが今後おこってきますから。

    ユーザーID:5047925584

  • 浮気や

    浮気や暴言 暴力 借金などなければ離婚する必要なしでしょう、 夫婦はこうあるべき、と決めないであなたが休みの日楽しくできる趣味を見つけて下さい。
    旦那に期待しても無理です、変わりません。
    家族や夫婦に執着せずに 自分の人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:1446141329

  • そう言うのが実は一番良かったりする

    いつもお互いの存在を意識して、ドキドキしたり、ピリピリしたり、わくわくハラハラ…そんな夫婦は大変ですよ。

    「その程度しか」とおっしゃいますが、御主人がいなくなった場合、その程度のこともすべて大変なことに変わります。些細なことにも(今日も生きててくれた、だっていいんです)感謝の気持ちを持って過ごした方が絶対にいいですよ。いつまでも相手と今の関係を維持できるわけもありません。病気、事故、心変わりだってあり得ます。そうでなくても、人は日々細胞レベルで違います。お互いに干渉しあわず、取り立ててわずらわしさもない毎日に感謝できませんか?

    今のあなた、今のご主人。これからの人生は未知数なのですから、ともに歩いていく予定であるのならばお互いにいたわりの心を持った方が幸せです。素敵な御主人だと思います。羨ましいですよ。

    ユーザーID:5987872669

  • あまり期待してもねえ

    いい旦那さんだと思うけどなあ。
    食事しながら今日の出来事を家族で話す、共通の趣味をもつ、夫婦で出かける、なんていう「理想の夫婦像」に縛られてませんか? お互い必要に応じて役割を全うしているのですから、それ以上のものは期待しないほうが精神的に平穏でいられます。

    そんなことで離婚? 離婚までにどれほどの葛藤があるか、小町を見ていればわかるでしょう? 相手に不満があるからといって、そんなに簡単に考えないでほしいです。
    「必要とされていない、必要としていない」なんていうけど、本当に別れたら存在の大きさに気がついてきっと後悔しますよ。
    現状維持でいいじゃない。

    ユーザーID:9740888701

  • 旦那なんてそんなもん

    旦那さん、真面目でいいじゃないですか。ゴチャゴチャうるさい人間より100倍いいですよ。

    それより、お子さんと楽しむ事を考えた方がいいんじゃないですか?あなたが旦那さんの方ばかり向いていると、お子さんは寂しい思いをしているんじゃないかと。
    旦那さんは大人です。周りが何を言っても中々変われるものじゃないです。だったらあなたが変わった方が得策だと思うのですが。
    ただ、そんなあなた達に旦那さんが歩み寄って来る事があったら、素直に受け入れてあげる心構えはいつでも持っておいた方がいいと思います。

    お子さんが巣立って行って二人きりになったら、その後はあなたの好きにすればいい。お金はあるだろうし、どうにでもなるんじゃないですか?

    旦那さんといろいろ楽しみたい気持ちは分かりますが、考え方を変えてみるのも一つの方法ですよ。今はお子さんと楽しみましょう。
    自分の理想を押し付けてはいけないと思います。

    ユーザーID:3983442739

  • ただの同居人では不満ですか?

    家事も分担し、塾のお迎えもする。
    借金や浮気やDVもなさそうだし
    夫には関わらないのが一番では?
    夫もそうして欲しい。
    あなたとの会話は苦痛なんですよ。
    要件はメールかメモで足ります。
    ただの同居人で何がご不満ですか?

    ユーザーID:3580694505

  • 年取りゃ誰でも…

    40代にさしかかったら若い頃程元気ではいられません。
    体力は落ちるのに仕事の責任は重くなり、結構グッタリしちゃう人も。

    主さんはお勤めされてます?フルに近いお勤めさててそこまで元気なら、寄る年波で疲れやすくなってる人の事が理解できないんだろうね。

    人を必要とするよりも休息を必要としているのですよ。
    分かってあげてくださいな。

    ユーザーID:0032805739

  • 本当の気持ちを話してみる

    主様、一度本音を旦那様に話してみては如何でしょうか。

    それも、
    どうして貴方ってなんの反応も無いのよ!。
    どうして人の話聞いて無いのよ!。
    ああ〜もういや。つまんない。
    これから貴方と一緒にずっと居るかと思うと息が詰まる!。

    という心の裏にある本音です。

    あなたと話してもあなたの気持ちが分からない。
    それが私はとても寂しい。
    私はあなたともっと楽しい生活がしたい。
    だからもう少し心を見せて欲しいな。

    主様は…寂しいのですよね?。
    もっと暖かい心のやりとりが欲しいのですよね?。

    日本人ってそういうコミュニケーションが苦手なように思うんです。
    でも人ってそういう柔らかい気持ちを相手に分かるように言わなくては、
    特に感情の起伏が余り無いように見えるタイプの人に、
    本当の気持ちや願いを届けるのは難しいと思うのです。

    諦めるのはそれが徒労に終わってからで遅く無いと思います。

    主様と旦那様の心に橋がかかりますよう…。

    ユーザーID:1307484774

  • 理想的

    >家事の分担や子供の塾のお迎えしてくれる人いなくなって困っちゃうなー

    何それ、
    超〜いいダンナさんじゃないですか。

    世話をかけないってだけで素晴らしいと思いますよ。
    家事を分担してくれて、子どものお迎えまでしてくれるなんて・・・

    家事を分担してくれるダンナさまに感謝して過ごしましょう。

    でも、無理に話しかけたり、無理に楽しまなくていいと思います。
    それが疲れる元だと思います。

    自分の趣味を充実させて楽しみましょう。

    ユーザーID:7994370567

  • 本当に贅沢な悩み

    アクアラインさんと同じ意見です。
    本当に贅沢な悩みです。それとも自分がどんなに幸せかみんなに自慢したくってこんなトピを立てたのですか?
    世の中にはご主人に浮気されたり、ギャンブルで借金つくったり、DVで困っている人が沢山いるんです。
    バチがあたりますよ、こんなに素晴らしいご主人の事をただの同居人と思っているなんて。
    自分の物差しで物事を進めないでもう少しご主人の立場に立って色々考えてみては如何ですか?
    そしてあなたの理想のご主人に近ずくようにそれとなく自分の気持ちを伝え、少しずつ良い方向へお互いに変わっていってはどうでしょう。
    あなたの不満が元で、こんな素敵な人から見放されない様に努力してください。

    ユーザーID:7418983126

  • 自分のことばっかり

    >同じ空間にいる人間が苦痛に感じているのを何とも思わないんでしょうか


    えっと・・それはご主人も同じことを思ってるかもしれませんよ?


    家でゆっくりしたいのに趣味を強要されたりなんてゾッとします。

    ユーザーID:6081997583

  • 耳が痛い


    皆さんのレスを拝見して、耳が痛くなりました

    私は、トピ主さんのお気持ちが何となくわかるので・・・


    うちは、一人娘の大学進学について、この子の進路を相談することで、夫との会話が増えました
    それで、実は、夫も娘のことは、とても気にかけているのがわかり、
    少し、見直した部分があります

    細かな部分で、トピ主さんとは違いますが、私も、夫は、単なる同居人、家事は、仕事と思ってやっている
    夫は、結婚当初は、「一人より、二人で生きたい」と言っていたはずですが、ここ数年、特に娘が思春期に入ってからは、家族の外食も年に1回?クリスマスや誕生日のイベントも、それまでは、私が頑張って企画してやってきましたが、夫は、いやいや参加していた

    ある夏の日、雑誌のタイトルに「夏休みは、家族とともに心に残る思い出を」とあるよ、と、旅行を促したら、「ふん、何が、家族の思い出だ」って

    以後、期待するのはやめました

    今は、寝室もテレビも別にしたので、ストレスなく生活しています
    休みは好き勝手に過ごす夫に、私も娘と二人旅行三昧
    ペットの世話もお願いできて、いい夫なんでしょうね

    だけど、先を考えると虚しくなります

    ユーザーID:8183882927

  • 我が家もちょっと似てるけど

    夫婦の会話は必要最低限、お互いに無視して息が詰まりそうです。
    訪問まである夫の友達は一人だけ、自分からは行きません。
    大病し片麻痺の障害者になったら、ますます?その前から、会話はないようなもの。
    さっしてちゃんの夫です。お出かけや外食も好きではないみたいです。
    パチンコとお酒が趣味のようで、一人でお菓子やカップ麺をよく食べています。
    家事もしません。じぶんのことのみ、自分のだけ洗濯物をたたみ決められた場所へ置きます。
    自分の部屋に引きこもり、布団の上げ下ろしはし、テレビばかりみています。
    共働きして子供達は成人で、夫婦としては終わっていますね?

    ずっと前からですが、本心は夫を気持ち悪いと思ってしまいます。
    臭い、仕草、くしゃみや咳、なにもかも嫌悪感しかなく、一緒には暮らせない・・・
    舅姑は数年前に、二人ともガンで亡くなりました。
    彼らの存在だけでストレスでしたが、借金を残しあっけなく逝きました。
    築40年?小さな家は残りましたが、訳ありで、今は離婚もできません。

    トピ主さん、病気もせず借金や賭け事や暴力なくて、無口なまじめ夫、普通の夫婦な感じがしますけど。

    ユーザーID:1235127226

  • トピ主です。

    トピ主です。

    たくさんのコメントありがとうございます。
    普通のいい旦那さんじゃないですかというコメントが多く、
    そういうものなのかなぁ…と思いました。
    会社には同年代の男性が多く、冗談言い合ったり、会話が弾むんですが
    (しょうもないことです、どこそこのランチ美味しかったとか、テレビや新聞記事の話題とか)
    そういう会話って、夫婦ではしないものなんでしょうか。
    会社の同僚も、家では会話なんてめんどくさくて奥さんには黙ってるんでしょうか。
    そういうものなんでしょうか…。

    夫には、こういうふうに思っているんだと自分の気持ちを言ってみたことも何度かありますが
    やっぱり反応は薄いです。壁に向かって話しかけてるみたい。
    これがこの先ずっと続くのかと思うとゲンナリします。
    でも同じように違和感を感じている方もいらっしゃるようで、
    夫がそんなに特別変わっているわけでもなさそうだということはわかりました。
    でもそんなものだというのなら、受け入れるしかないんでしょうね。
    自分の時間を充実させるようにして、あんまり考えないようにします。

    ユーザーID:7851109581

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫の精神的な病気を微塵も心配しない

    病気までは、まだいってないかもしれませんが。
    昔は違ったんですよね。。。

    そんな人が、無気力に変わってしまった。
    相手を思う気持ちは微塵もなく、私がつまんなーいですか。

    同居人にしたのは主様が原因なんじゃないですか。

    主様が求めてるのは自分に都合よく動く人間ですよね。

    ご主人が精神的な病院だったら、あっさり離婚にもっていきそう。
    私が楽しくないし、役に立たないゴミはいらなーいって感じで。

    賛同者がいるという事は、少数派だがそれなりにいるんですね。

    ユーザーID:3250323293

  • どういう働きかけが有効なんでしょう

    夫が精神的に病んでいるのでは、とアドバイスくださった方が何人かいらっしゃって
    それはあまり考えてなかったので、驚いています。
    そういう可能性も考えた方がいいのかもしれないのですね。

    仕事でも責任ある立場で、ストレスはもちろんあると思うので
    ストレス解消になるかとスポーツや映画など誘ったりしてましたが
    反応が薄い=面倒なのかな?と思い、誘わなくなっていました。
    私も正社員として働いていますので、仕事や家事などやることが多く
    夫中心の生活をしているわけではありません。
    そんな中で、少しでも夫が気分転換できて、一緒に楽しく過ごせたら
    それは幸せなことだと思って夫に働きかけてきました。
    それは私の自分勝手なんでしょうか?
    夫婦で楽しい時間を共有したいというのはわがままなんですか?
    自分だけが楽しければ良いのなら、最初から夫を誘ったりしません。

    私は夫にどう接すればいいのでしょうか?
    私は夫が不要だとか思っていません。
    一緒に日々の生活を楽しみたいと思っているから悩んでいるんです。

    でも病気の可能性…。ちょっと考えてみます。

    ユーザーID:7851109581

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 考えさせられます。

    夫婦2人暮らしの初老の男からの投稿です。
    旦那さんは全く何もしない人ではなく、家事の分担や子供の迎えをしてくれるだけでも良いかと。
    我が家は同じタレントが好きだったり、ボケるのが好き(私)なので話題は事欠かないのですが、行きたい所、行いたい事が沢山あっても生活が厳しくて何もできません。
    会社の倒産で経営者が居なくなり未払いが多いのと、年齢的にパートの仕事しか就けなくて収入が半減したのです。
    会話がなくても生活に余裕がある方が良いと思える私が居ます。
    金銭の余裕がないのも苦痛ですから。
    回りでも殆ど会話がない夫婦も多いですし、片付けさえしない亭主に呆れている人も少なくないですよ。

    参考までに。

    ユーザーID:9404500918

  • 数年前に何かあった?

    数年前からしょぼくれたということは
    数年前に何かあったのではないでしょうか。

    とりあえず
    人間ドックとか行っていただいてはどうですか。

    ユーザーID:5034595424

  • 夫婦なんて歳を取れば空気の様な物です。

    只ご主人は空気の様な物でも主様はそれを許さない。
    昔の様に彼方此方に行きたい、趣味も旅行もと思っているんでしょうね。

    人間体が資本です、お互いに人間ドックでも受けて、主様が計画して誕生日や結婚記念日には美味しいお店てフルコースでも頼んで出かけたら良いと思いますよ。

    着いてくるぐらいは着いてくると思いますから。

    お互いに共働きで家事分担もしっかりしてくれているなら、他に何を望むんでしょうか?
    これからは家族が健康で主様の世話にならないで過ごして貰うだけで良しと思いましょう。

    私など空気の様な存在の主人が、要介護状態になり10年過ぎました。
    元気で毎日会社に行ってくれ、家族の生活費も稼いでくれるだけで幸せですよ。

    もう少しすれば子供達も結婚して家を離れます。
    退職して本当に暇になったら、お茶でも飲みながらゆったり過ごす夫婦で居たいですね。
    一緒の所にいてもテレビを見ていたりで会話も無いかも知れませんが、居るだけで良いですよ。
    夫が邪魔だと思うと邪魔に感じるんでしょうね。
    元気な夫が一番です。
    お体大事になさり、お仕事お励み下さい。

    ユーザーID:0031673881

  • アプローチの仕方を変えてみる

    もし私なら、トピ主さんと同じように本音を伝えてみると思います。
    ただ、伝え方に気を付けます。

    私はあなたとこれからも仲良く楽しく暮らしたい。あなたのことをとても大事に想っているし、愛しているから。だから会話のない日々がつらい。もっとコミュニケーションやスキンシップをとりたい。少しずつでいいから努力してほしいな。このままだとさみしいな。

    トピ主さんが以前した本音の伝え方はわかりませんが、文章から察するに、仕事等で気を張ってこういう甘え方は長い間していないのでは…?
    このようなニュアンスであれば、相手の受け取り方もかわるのではないでしょうか…

    夫婦も長年一緒にいるといろいろ難しくなってくると思いますが、手遅れになる前に頑張ってみてくださいね!

    ユーザーID:9831317348

  • 何故、自分が楽しいことは人も楽しいと思うの?

    トピ主さんのレスに書かれていることは理想ですが、相手によっては「押し付け」です。

    何故、自分が楽しいことは人も楽しいと思うのでしょうか。
    気分転換が出かけること、スポーツをすることじゃない人もいます。
    楽しいことを求めていない人もいることが何故わからないのでしょうか。
    家は休める場でもあります。

    第一、ご主人の変化に体調の気遣いもないところがビックリです。

    40代なら、体も心も昔と違ってくるのは当たり前でしょう。

    ちょっと考えてみます、じゃないと思いますけど。

    どこまでも自分中心な考えなのですね。

    夫婦で「トピ主の思うような」楽しいことを共有したいのなら別の人を探すことです。

    ユーザーID:6081997583

  • お互いさまなのかも

    主さんから、一緒に○○を食べに行こう〜とかって誘わないのかな。

    行っても会話が弾まない?

    主さんは、何してる時が楽しいの?

    ご自分はどうなんでしょう・・・。

    ユーザーID:8086133874

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