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仮面夫婦、どうしたら良いのか、もうわかりません。

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恋愛・結婚・離婚

ペペ

初めて投稿する、ペペと申します。どうぞ宜しくお願い致します。
家族構成、私(45歳 専業主婦) 主人(西洋人 53歳 会社経営)中学生と 高校生の息子2人。 海外在住。

私は小さい頃から箱入り娘として育てられ、世間知らずではありますが、真面目一本で暮らしてきました。主人とは、職場で知り合いました。(6年前に独立)
私は家事が大好きで、料理も掃除も子育ても かなりしっかりやってきたつもりです。子供達は成績も良く、スポーツ万能、性格も良く、友達も多い)
でも主人の気持ちは、私からどんどん離れていきました。彼の方が、私に夢中だったのに…。今では、私の心も離れています。結婚20年目。仮面夫婦です。もう友達にも気付かれていると思います。子供達は、だいぶ前から知っています。主人は責任感が強く、とても真面目で浮気や賭け事は一切しません。飲酒はトラブルがあったため、数年前からやめています。

主人の言い分 「ぺぺは完璧主義者で、一緒にいると、息がつまる。家だって、ちょっとくらい散らかってても良い。その方が自然」「ちょっと出かけたい時に、いちいち着替えたり お化粧するって言うのが、イラつく。」
私の言い分 「専業主婦なんだから、家の事をきっちりやるのは当然だし、あなたに掃除や片付けを頼んだ覚えはない。きれいな家に住むのが、なぜ嬉しくないのか理解できない。」「 出かける時に、一応身なりを整えたい。せいぜい10分程度なのに、なぜ理解がないの?」

他にも 意見が食い違うことが、多々あります。もう水と油です。ラブラブでなくても、普通の仲良し夫婦に戻りたいです。どうしたら、良いのか、お知恵をお貸しください。

ユーザーID:8930718836

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  • ローズ家の戦争が頭に浮かびました

     マイケル・ダグラス主演の映画「ローズ家の戦争」が頭に浮かびました。

     水と油とのことですので、あまり婚姻の継続に執着すると双方にとり不幸ではないでしょうか。

     性格の不一致は、長年継続する婚姻においては、相当な障害になります。

     婚姻は契約ですので、解消は可能なものです。よく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7818953818

  • 肩の力を抜いてみませんか?

    トピ主さんは、専業主婦だからしっかり家の事をしなければならいと思い込んでいませんか?

    男の人は少し抜けている方が安心するらしいですよ。
    あんまり完璧だと疲れるそうです。
    家庭に安らぎを求めている気がします。

    抜けた生活が苦手というなら何とも申し上げられませんが。

    私は家庭の役割として、
    疲れた時にマッサージしたり、仕事の愚痴を聞いたり、笑顔でお出迎え・見送り、常に笑いの絶えない家庭。主婦だって子供の行事等で疲れたら旦那に家事手伝って貰う位、それで良いんだと思います。男に人って甘えられたりするのも嬉しいらしいです。

    家事を完璧にして欲しいなら妻でなくお手伝いさんを雇えば良いんです。
    奥さんしか出来ない事。それを考えられたらいかがですか?

    因みに私は家事、正直全く出来ずに専業主婦になりました。
    周りはいつ離婚するかと色々心配されましたが、結婚15年円満です。

    ユーザーID:6101166241

  • 仮面夫婦でいいのでは

    たとえば、住宅や家電製品も年数がたてば劣化します。
    それで、リフォームしたり、買い替えたりします。

    夫婦関係も同じです。よくぞ今まで持ちましたね。
    元来、人は夫婦でも他人。すべてが一致するはずがありません。
    トピ主さんも主婦、母としては完璧。問題なし。

    旦那さんも真面目で浮気もしない。なら問題はありません。
    何をすればいいか。家を掃除したり、外出に化粧をするのに
    文句を言うのは、それ自体が問題ではなく、不満な気持ちがあるから
    どうでもよい事に口をはさむだけで、本音ではない。

    双方がリフォームするすべが分からないから仮面状態です。
    どちらもが我を張って、自分ではなく相手にのみ非があると譲らないなら
    解決は無理。そのまま仮面夫婦でいる。火事を大きくしないこと。

    それがいやなら、離婚しかない。これはこれで面倒ですよ。
    住居、生活費、親権、財産分与、弁護士費用など
    時間と費用と手間がかかります。憎しみや刃傷沙汰はさけてください。

    ユーザーID:5235077558

  • 一生懸命をやめる

    ペペさんは、真面目で頑張り屋さんだと思います。

    でもそのことよりも、一緒にくつろぐ時間や、テンションが上がった時に同時にテンポ良く行動してくれることの方が、望まれているのかもしれません。

    意見は食い違って当たり前で大らかにとらえる。
    綺麗な家に住むのは自分がしたくてしているから、頑張ってるでしょという態度はとらない。
    しんどくて、はあとため息つきながらまで、無理して掃除をしない。
    出かける前、さあ行こうっていうテンションが下がると出かけられなくなる人もいるから、家にいる時から、ちょっと近所に出かけられる服装でいる。

    どんな奥さんの態度を望んでいるのか、ご主人に直接、聞いてみたらどうでしょう。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:4795625925

  • 思うのですが・・

    日本人と違い、欧米人の一番の不満は夫婦生活の内容や頻度ですよ。ここを同居人としてセックスレスで過ごすと大変な事になります。

    親としての面、男と女の面を同時に継続させないと。

    家が綺麗、メイクがどうこうじゃないような気がしますね。夫婦生活が無いのでは?ついつい日本人は母親オンリーの面になりますから。

    ユーザーID:6717579280

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  • あなたは全然完璧なんかではないので

     ご主人とぶつかるのです。
     完璧な主婦を目指すなら、お家の中を整えている姿や、ご自身を身奇麗にしようと努力している姿を見せてはいけません。
     ご主人が寝ている間、お仕事に出かけている間に全ての家事を済ませましょう。
     ご主人が起きている間は、いつ何時でも即外出できる程度の身なりをしていましょう。もちろんいつもパーティ用の服装でいるべきと言っているのではありませんよ。ご主人が在宅時はお掃除着、部屋着ではいないように、朝一番にお化粧も済ませておきましょうという意味です。汚れることが気になるなら愛らしいエプロンをつけて家事をしましょう。
     知らないうちにお家がきれいに整えられているなら「息がつまる」などとはいわれませんよ。その証拠にホテルに滞在して「息がつまる」などという人はいないでしょ。

    ユーザーID:6066656767

  • 少しは譲らないと

    双方の言い分どちらも最もなんですよね。しかもその2つで仮面夫婦になるカップルは普通はいないですよ。
    根底に、相手批判とか負けん気があるから仮面夫婦に暗転するんです。
    そこで、じゃ口紅だけささせて1分だからとか、今日はテーブルの上を片付けないでみたわよ、これでくつろげる?とか

    あなたにはあなたの譲歩とか可愛げがあれば話はだいぶかわると思います。

    ユーザーID:7025999877

  • 簡単ですよ

    ご主人の望む居心地の良い家庭にすればいいだけですよ。
    ご主人はどんな家が居心地がいいのかをいっていますよ。それなのに気がつかないトピ主さんは節穴ですか。
    自分の意見を言うのはいいと思いますが、その返答では気持ちが離れるばかりですよ。
    気詰まりで居心地が悪すぎます。

    失礼ですが、トピ主さんは相手の気持ちに寄り添う事が苦手のように見えます。
    「自分は悪くない。私のやり方を気に食わないのはおかしい。」と相手を責めていたら気持ちは離れるばかりですよ。
    本気で関係を修復したいのなら自分をかえないといけませんよ。その覚悟がありますか。

    一度マリッジカウンセリングをうけたらいかがでしょうか。
    専門家の手をかりたほうがよいのではありませんか。
    きっと時間はかかってもまたラブラブになれますよ。

    ユーザーID:7956107119

  • 反論せず旦那さんの意見を受け入れ努力する

    以上です。

    ユーザーID:8728885825

  • お互い諦める

    結局 長く夫婦をやっていると 遅かれ早かれ 仮面夫婦になってしまうのではと思います。

    うちもそうですが 仮面というか ちょっと距離ができた感じでしょうか? これって普通だと思います。

    家事の話も 支度の話も お互い歩み寄ることもなくやってきたのだから いい加減あきらめましょう それが一番・・

    ユーザーID:6834906576

  • 今更ですが

    対立しているのですから、決別したくないならお互い妥協する必要がありますが、相手の考えが理解できないといって突き放してしまった時点で夫婦関係は終わっています。
    どうしたらいいも何も、相手を変えたいなら自分がまず変わりなさい。

    いや!私の方が正しいのになぜ?って思うでしょう? まさに価値観の相違です。
    理解しないほうがおかしい? 相手からしても同じです。

    簡潔に言いましょう、貴方はひたすら20年間自己満足のために夫とのコミュニケーションを犠牲にしてきたのです。
    でも本望でしょう? 夫婦関係よりも自分の主義を優先し、相互理解をすることもなく20年間貫いてこられたんだから。

    今になって急にどうしてそんなことを言い出すのですか?

    ええ、分かります、子供がだんだん手を離れていって手がかからなくなってきた時に、ふと夫婦二人の時間のことを考えてしまったんでしょ?
    夫婦関係を犠牲にしていても、子育てと言う大義名分がありましたが、もはや貴方は役目を終えようとしているのです。
    しかしもう手遅れです。今までどおり自分の主義を貫いてください。残されているのはいつ離婚するかの協議だけです。

    ユーザーID:7868901803

  • 私が、私がと聞こえてきます。

    誰かと一緒に暮らすのは自分の考えややり方ばかりでは、相手も疲れてしまいます。何でも間でも私が私がで仕切られると嫌になります。
    家の中ではあなたの天下のつもりでも世間的に考えると、ただのお馬鹿さんです。
    家族みんなが楽しく暮らせる工夫をしていませんね。

    ユーザーID:3145361171

  • トピックを立てた、ペペです。(補足)

    トピックを立てた、ぺぺです。 少し、補足を致します。
    私は西洋人を父にもつ、ハーフです。でも国籍は自分の意志で、日本だけです。主人との間に言葉の壁は、ありません。
    父の仕事の関係で、海外生活もありましたから、(現在 住んでいる場所の近隣国) こういう事情の国での生活でも、かなり順応していると思っています。
    私は小さい頃から日本のドラマ(時代劇も含む)が大好きで、「夫に尽くし、家を守る」というスタイルに、ずっと憧れてきました。母は、私の憧れるタイプの日本人女性ではなく、どちらかと言うと 家事は苦手でメイドさん任せですし、性格も大雑把です。でも父は、ちっとも嫌がっている様子は ありません。
    私は日本人と結婚に憧れていましたが、日本人男性に、ちっともモテませんでした。身長が175cmなのも影響したのかもしれません。西洋人の方とは、主人と出会う前に、3人 お付き合いしました。どの方も、最初は私に一生懸命ですが、そのうち心が離れて行ってしまいました。なので、絶対に私に欠点があるに決まっているのです。その原因さえはっきりすれば、悪いところを直し主人とも仲良くなれる気がします。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:8930718836

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お出かけ用意に10分!?主さん自分しか見えてない感じ。

    あなたのいう「外に出かけられる恰好」にいつもしてないからですよ。

    大正生まれで宝塚歌劇ファンの私の叔母が、結婚と同時に義両親と同居する私に、結婚前手紙をくれました。
    起きたら毎朝一番にお化粧をしてちゃんと口紅もつけなさい。って書いてありました。

    してませんけどね(笑)

    義両親と一緒ならそこまで気をつけないといけない、と昔の人は思ってたのかぁって感心しました。

    せっかく一緒に出かけようと言ってくれるなら、はーいってエプロン外してすぐ飛んでいけば?

    「きれいを維持するのが好き」なのは、たしかに息が詰まりそう。

    好き嫌いは本能ですから。理屈じゃない理解するもんじゃないです。

    ユーザーID:9447045821

  • 過ぎたるは及ばざるがごとし

    >「専業主婦なんだから、家の事をきっちりやるのは当然だし、あなたに掃除や片付けを頼んだ覚えはない。きれいな家に住むのが、なぜ嬉しくないのか理解できない。」
    >「 出かける時に、一応身なりを整えたい。せいぜい10分程度なのに、なぜ理解がないの?」

    こんな正論言ったら永遠に平行線ですよね・・・

    夫は別にディベートしたいわけじゃないのに。

    「えーそうなの?ちょっとはさぼっていいってこと?優しいのねえ」
    「おしゃれしなくてもいいなんて・・・ありのままの私ってそんなに魅力的?うふふ」

    そういえば万事解決じゃないの。

    失礼ですが本当にこの程度のかわいらしい夫の言い分を聞きいれずにきたのですか。
    口が裂けても言いたくないかもしれませんが、夫婦仲を改善する魔法の呪文(アブラカタブラ〜みたいな)を唱えるつもりで、
    上記のセリフ言ってみたらどうでしょうね。

    ユーザーID:4226939089

  • 一度崩してみたら?

    ご主人がいっていることを、一度そのまま実際にやってみてはどうでしょう?

    というのは、ご主人が変わるよりトピ主さんが変わった方が早いと思うからです。きっちりやっていることを崩すのって、しんどいですか?

    新しい何かがみえてくるかもしれません。
    ぜひ、試してみてください。

    ユーザーID:8267196632

  • そんなの中年夫婦の普通の会話だと思うけど

    結婚して、それぐらいの年齢になったら、皆そんなかんじじゃないのかなぁ。
    あとは、国民性?
    海外ドラマや映画だと、中年夫婦でもハグしたりキスしたり、いつも愛を確かめ合ってますね。あれって、すごく疲れる気がします。
    空気のような存在、が理想では?
    あとは、まわりは決して変わってくれませんから、自分が変わるしかないと自覚することでしょうか。

    ユーザーID:0946463966

  • ちょっとわかる

    ご主人の言う事もちょっと分かる。
    私は自分が日本の奥様方とはかけ離れた、アメリカの市井のおばちゃん生活にどっぷり慣れ切ってしまっているので、ちょっと分かるかな。
    日本の奥様方はどこへ行くのにも薄化粧して着替えるんでしょ?
    ありえない。
    うちの辺りじゃ、学校行事で学校にきてるお母さん方見ても、化粧してる人はごく一部の韓国系、中東系、時々中欧系の人くらいで、他の人はすっぴん。
    っていうか、自分がもうできないので、きっと自分が旦那で女房がそういう風だったらいらつくかな、と。
    なんか自意識過剰みたいで。
    もっと素をさらけ出して、弱いところを見せて生きてる人の方が、親近感もてるというか、信用できるというか。
    ま、これって好みとか育ちの問題だと思うから、旦那さんとは合わないのかもね。
    旦那さんも長く一緒に暮らして初めて気がついたのかな。
    きっと最初はそういう隙のない美しくて知的なトピ主さんに憧れたのかもね。
    回答になってなくてすまぬ。

    ユーザーID:8571587103

  • あ〜、なんか両方の言い分判る

     支度するのはご主人のためではなく、自分の見栄。
    ご主人が恥ずかしい思いをしないようにじゃなく
    自分を優先して支度してるんですね。
    だから「10分くらい」待たせても平気。
    ご主人は時間を優先したくてイライラ。

     家事も言われるのがイヤで完璧にこなしてる?
    昔なにかご主人に言われたのかな?
    一緒に何か料理して楽しんだりしないんじゃない?
    ご主人がキッチンに入ると、汚されるからイヤだとか
    手伝ってくれても文句を言ったりとか。。。なかった?

     少しだけご主人の言われたことに寄り添ってみたら?
    出かけるときそのままで行って「そのまま出てきたから寒かったわ」とか
    帰ってから「化粧せずに外出したから顔がヒリヒリする」とか
    その時、ご主人は何て声かけてくれるかな?
     ご主人に料理してもらって、笑いながらフォローして
    一緒に夕食をとるとか・・・。

     いっそ、何か一緒に始める趣味を探すとか・・・。
    お互いキチンとした理想的な人なのに
    何とか仲良く、ラブラブになって欲しいなあ。。。

    ユーザーID:4366023286

  • カウンセリングの利用

    海外在住とのことですが、もしアメリカであれば、カウンセリングにかかっては?
    お二人で、マリッジカウンセリングでも良いし、一人でかかっても良いかも。

    書かれた内容だけでなく、背景にもっとご事情があると思いますし
    それらも全部含め相談にのってくれますから。

    たぶんトピ主さんが「指摘されても、大事なことだとは気がついていない事も
    あったり、トピ主さんからご主人への不満もあり、すべてを変えるには
    時間もかかるでしょうから。

    仮面夫婦の家庭は、機能不全で不健康なので、お子様が最大の被害をうけると
    いうことです。現状打破のために、ご努力されては?

    ユーザーID:7489345923

  • お互いに理解するしかない

    私も完璧主義者で仕事が休みの日は掃除と片付けをしてますし、私の外国人夫もトピ主さんのご主人のように、ちょっと出かける前に10分使って準備する事に文句を言っていますが、凄く仲良し夫婦です。

    何が違うかと言えば、お互いを理解して尊重しているからです。トピ主さんはなぜ理解が出来ない?とご主人を責めているけど、トピ主さんもご主人の息が詰まるという心情を理解していません。20年も一緒に暮らしているのに、お互いが異性であり考え方も違うと受け入れていないからではないでしょうか?

    トピ主さんも心が離れているとご自分で書いているのに、なぜ夫婦に戻る必要があるのでしょうか?お互いにお互いを人生のパートナーとして見ていませんよね?

    夫婦としてもう一度やり直したいのはご主人もでしょうか?1人で頑張っても無理ですから、話し合うしかないでしょう。ただ出かけの10分でイラつくご主人ですから本当はたくさん不満事があるのかもしれません。

    ユーザーID:8165909436

  • 仲良し夫婦に戻りたいなら

    >ぺぺは完璧主義者で、一緒にいると、息がつまる。家だって、ちょっとくらい散らかってても良い。その方が自然

    「デスパレートな妻たち」のブリーの様な方ですね。

    妻の仕事は家をきちんとする事が最終目的ではないでしょう? 最終目的は皆を幸せにする事。

    家族が幸せと思えるために家を整えるのですよ。妻の仕事を完遂するためではありません。

    家族が幸せを感じないのに完璧に片付けても意味を成さないでしょう。100%片付いているより、80%程度の片付けの方が気を張らなくて居心地が良く幸せと家族が言うなら、8割程度の片付け具合がベストなのです。

    皆を幸せにするのが主婦の役割。夫婦仲が戻るといいですね。

    ユーザーID:3647252328

  • 別居

    少し離れて暮らしてみてはどうでしょうか。
    離れてみると相手の良さに気づいたりします。

    別居して仲良くなった夫婦を2組知っています。

    もちろん、そのまま別れてしまう危険もあるとは思いますが、
    相手が当たり前にいてくれることが、実は当たり前ではないこと、
    いないことによって気づかされる数々のことがあると思います。

    ユーザーID:6215075616

  • 簡単です。

    答えは出てます。夫のいうように完璧をやめればいいのです。
    出かけるぞって時にバッチリ化粧で行くのではなく、ラフな薄化粧で行くのです。言われて楽しく出かけたらいいのです。
    着替えなくて行くのです。
    くつろいでる横でせせこませせこま動かないことです。
    せせこましく動かれると鬱陶しいと思われてるかも。
    ゆったり同じ時間を過ごせばいいのです。
    でもそれが貴女は出来ないとおっしゃる。答えは出てるのに。

    私は貴女とは逆で抜けてますし家事も完璧じゃあないです。
    でも夫婦仲は長い結婚生活でも良い方です。
    夫はとても気楽に過ごせて地を出せて、楽しく話せる私が好きだそうですよ。
    完璧だと窮屈だけど、君は緩いから楽だっていいます。

    あなたから見たらおそらく駄目な妻でしょう。でも夫にとってはいい妻だそう。
    なに、完璧でなくても死にませんから、一度奔放な楽妻になってみてはいかがですか?
    お子さんも大きいし、そこそこ手抜きしても罰は当たりませんよ。

    ユーザーID:9998590252

  • ご主人に

    ちょっとでも旦那さんの物が居間にあったりしたら
    怒ったりしていませんか?

    子供の物でもそうです。

    あまりにもキチキチしすぎる人と一緒に居ると息が詰まってしまうのです。

    専業主婦だから当たり前・・・という気持ちはわかりますが

    ある程度見て見ぬふりをしたらどうですか?

    居間でくつろぎたいものもくつろぐどころかストレスになってしまいます。

    自分の家でストレスが溜まるってどうよ?

    トピ主さん、ちょっとだけ目を瞑ってください。

    旦那さんに休息のひと時をあげましょうよ。

    ユーザーID:0249090951

  • 普通の仲良し夫婦、ってどんな??

    >普通の仲良し夫婦に戻りたいです。

    戻りたいって、普通の仲良し夫婦ってどんな感じの夫婦を指していますか?
    戻りたいって事は、前はそうだった事が前提ですよね??
    まずはそこから知りたいです。
    だって、私の思う「仲良し夫婦」と、主さんの経験のある「仲良し夫婦」は違うかもしれませんから。

    トピを拝見して思うのは、仲良しでいたい相手に否定で返すのはナシだと思いました。
    仲良し夫婦であっても、否定されればほぼ嫌な気持ちになります。
    そこから徐々に、気持ちも離れていくでしょう。

    ですから、ご主人が「部屋は多少散らかってても良い」と言うなら、「そっか、そうだね」と言えば良いし
    「ちょっと出掛けたいのに…」と言われたら「お待たせしちゃってごめんね」で良いと思う。

    息が詰まるとまで言われているなら、主さんは気がつかないうちに、ご主人や子供たちに対して、ちらかる事で嫌な顔をしたり嫌な態度をとったりしているんだと思いますよ。

    箱入り娘ならもっと優しい女性でいてください。

    ユーザーID:3240271495

  • 譲り合う気持ちはありますか?

    お互いに、私はここを譲るから貴方もここを譲って、ってならないのですか?

    20年も夫婦でいれば相手の嫌がることや嬉しがることはわかってくるかと思うのですが、トピ文を読むと嫌がることをわかっていながら自分の方が正しい、と頑として譲らない印象を持ちます。そんなことしていたら愛情が醒めるのは当たり前です。

    意見が食い違ってもいいじゃないですか。うちも西欧人との国際結婚ですが、文化的背景その他から意見が一致しないことも多々あります。でもその違いをそのまま受け入れることも必要じゃないですか?私はそれを楽しんでいますけど。「へぇ、そんな考え方があるんだ」と。配偶者と自分は別の人格を持っているし、別の考え方をして当然です。

    トピ主さんの文を読むと「私を認めて欲しい。理解して欲しい」というのが色濃く表れているように思えるのですが、何かコンプレックスみたいなものを潜在的にお持ちなのでしょうか?そのように思われたことはないですか?それが鍵なのかも知れませんよ。

    ユーザーID:8951020886

  • Midlife Crisis を調べてください

    いわゆる男性の更年期障害です。
    誰もが通過しなければならない男性ホルモン低下が問題の原因です。
    思い当たるふしがあるのではないでしょうか。
    6年前に仕事を独立したということですが、多分その頃から始まったのではないですか?

    ユーザーID:8117987418

  • 結婚ってお互いを思いやる事なんです

    トピさんは専業主婦でご主人に養ってもらっているんですよね。
    働いて稼ぎがあるならともかく、100%従えとは思いませんが、その言い方は敵対していますね…
    一緒にいて楽しいとは思えません。

    >ぺぺは完璧主義者で、一緒にいると、息がつまる。家だって、ちょっとくらい散らかってても良い。その方が自然
    年を取ると出来なくなってくるというからその時まで待っててね
    片付けられなくなった時にはどうしましょ!

    >いちいち着替えたり お化粧するって言うのが、イラつく。
    素敵な旦那様の横にいるおばちゃんは誰?と思われるのが嫌なの。彼方が素敵すぎるから仕方ないじゃない…

    こんな言い方だとご主人も折れてくれると思いますが…

    箱入り娘で持ち上げられてばかりだから人を持ち上げる事は無理なんですね…

    ユーザーID:0791007646

  • どうしたら良いか

    専業主婦なら、もう少し夫の要望に沿う努力があって良いと思います。

    夫が「このような生活をしたい」と要望を伝えているのに、妻が「なぜ嬉しくないのか」「なぜ理解が無いのか」と反論していては、夫は疲れると思います。

    専業主婦なのだから家のことをきっちりやることが当然、という考えが問題です。
    専業主婦なのだから、家族が快適に過ごせるようマネージメントするのが当然、が正解だと思います。

    身なりについても、2分〜3分で用意できるようにしておけばいいし、トピ主側に改善の余地ありだと思います。

    夫さんは、固くて冷たい椅子よりも軟らかくて暖かいソファに座りたいと言っているのです。

    トピ主はそれに気づかず、固くて冷たい椅子のほうが高級品なのだから夫も喜ぶはずと一生懸命磨いているようなものです。

    ユーザーID:6229559322

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