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旅行後別れを切り出されました

ミソラ
2015年7月5日 20:09

2歳年上の彼と付き合っている27歳ミソラです。
交際1年記念で「もっと頭のいい人がいい」と別れを切り出されてしまい、
変わるからと何とか繋ぎ止め今回1年半記念で3日間旅行をしました。

行き先は日本の世界文化遺産を見に、
本当はホテルの予約やスケジュールを一から考えて彼にちゃんと計画できたことをアピールしたかったのですが、
難しくてツアーにしました。
旅行後彼から、頭のいいとは知識があるとか小難しいことを言う意味で言ったんじゃないと、
女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢だと言われました。
(メモ取ったんで合ってます)

自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと、
出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
君は外見はとても美しいけれどご飯を不味そうに食べることやファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)、
やっぱり合わないと言われ別れの危機です。

彼は学歴も高く色んなことを知っています。
なので釣り合いの取れる彼女になりたくてこの半年頑張りました。
旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、
人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。

別れたくありません。
どうすれば彼の欲求を満たせる彼女になれますか?

ユーザーID:7821271830  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理・・・
mami
2015年7月5日 21:00

>旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して

こういうことじゃないんだって・・
お勉強出来た方が良い!って話じゃないんですよ。
ようは「君は外見は美しいけど中身に魅力はない」って事だよ。
頭脳の事じゃないですよ。
要するに「性格に問題あり。君の性格が好きじゃない」って事。
彼の話を事をメモ取ったりしないと理解出来ないのですか?
ってか、メモ取っても理解出来てないですよね・・

>自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと

あなたのやってる世界遺産の勉強とか、それを彼に披露する事とか(知識の披露)
それを彼は「上辺だけで滑稽だよ」って言ってますよ。そもそも彼はそんな事求めてないわけ。

>出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)

要は性格が悪いって事です。
そういう人としての気遣いがない人は俺は嫌いって事。
でもあなた多分意識しても人にやさしくなれないでしょ。
多分あなたには難しいのよ。

ユーザーID:6204558661
答えは出てる
こま
2015年7月5日 21:01

わからないんですか、彼が言ってくれたでしょう?
自分を大きく見せようとして・・・云々
それが答えですってば

これはね、今までの生活スタイルから自然に身に付くものです。
頭がいい=カッコつけることじゃないんだよ。
人間性の事を彼は言ってるのです。

旅行は試されたのかもね。
次の恋愛に生かした方がいいかもね。

ユーザーID:3262545251
続き・・
mami
2015年7月5日 21:05

>君は外見はとても美しいけれどご飯を不味そうに食べることやファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)、

不満があるとすぐ顔に出る。そういうイライラしがちな性格も嫌いなようですよ。
ごはんさえ美味しそうに食べない。つまらないって。
でもそれはあなたの性格だから、簡単に直らないでしょ。
ファッションは大好きでいつもキメキメなんでしょう。
でもね、デート中歩きづらい靴を履いてきてデートが満足に出来ない。
あなたの足を気遣って楽しくない。
そういうTPOのないファッションをしてくること自体彼は受け入れられないわけ。
そういう所を「君って賢くないよね・・」って思ってますよ。
山登り行くのにハイヒールで来るおバカさん。意味わかります?
ガツガツ歩く事など想像出来るのに、ファッションの為にハイヒールで来ちゃった!ってね。あなたにはそういう所があるから、彼はその価値観が嫌いなんですよ。

彼は心優し気遣い出来る女性が好きだって話。
でも付き合って君にはそれが欠けてる事がわかったって。
無理だと思うよ。簡単に直らないもの。あなたには備わってないかと・・

ユーザーID:6204558661
疲れますよ
まりも
2015年7月5日 21:08

彼の理想通りの子になろうと努力しているのはわかりますが
今後、疲れてくると思います。

好きな気持ちはわかりますが一つ一つ彼の理想の子に合わせるというのは
あなたは自然体ではないということですよね。
今は夢中で頑張っているので何も思わないと思いますが
今後、疲れまてしまいます。

今は繋ぎ止めていても、また彼は別れを切り出してきそう。
そうなったら、何でこんなに頑張ったのに!ダメなの?って
努力は報われない。

自然体でいるあなたを好きになってくれる人がいると思います。

付き合っていく中で気になる度に注意してくれる人がいいですよね。

いきなり別れを切り出して理由を言われるより
常に言ってくれる方の方が長続きすると思いますよ♪

ユーザーID:6526855021
どうすればいいかは彼が言ってますよね。
相談員
2015年7月5日 21:10

トピ主の問題点は、彼が細かく言ってくれてますよね。
何が分からないのですか?

指摘の大半が、多くの人は無意識に出来ること、つまりは「育ち」のようなものに起因するので、直すのは大変ですよ。
既に半年挑戦して無理だったんだし。
彼の指摘を無視して、それでも引き止める方法なんて、探しても無駄ですよ。

釣り合いが取れない人にすがりついても、幸せにはなれないと思います。
トピ主はトピ主の身の丈にあった方を探しては如何ですか?
幸い、見た目は良いようなので、中身のなさを気にしない方ならお似合いだと思います。
人前でイチャつくとか、暇があればスマホを見ることを「我慢」している時点で、ちょっと足りない気がします。
知識の披露も「○○年に○○が作ったんだよね」など、常識レベルのことをドヤ顔で話しませんでしたか?
もう20代後半なんだし、早く次に行かないと。

ユーザーID:0356283527
別の相手を探して
完太
2015年7月5日 21:12

貴女は、彼の言う「頭のいい人」の意味が分かっていないようです。
(もっとも、それが分かるようなら、貴女も「頭のいい人」なのですが)

彼の言う「頭のいい人」とは、単に知識の量ではなくて(もちろん知識も必要ですが)、
総合的な教養に裏打ちされた人間性の深さを言っているのだと思います。

生まれついてから現在まで、一個の人間としてどのように考え、生きてきたか…ですね。

だから、彼に気に入れるための付け焼刃では全然ダメ。

彼としては長期間観察してきて、結論を出したのす。
本質的に貴女では物足りない、つまり失格!ってことです。

根本的に釣り合わないのですから、無理に合わせても不幸になりますよ。
自分と同じレベルの相手を探してください。

ユーザーID:2522015352
彼の指摘のとおり
ken
2015年7月5日 21:15

頭がいいとは知識がある、小難しいことを言うことではなく、女性あるいは
人としての気遣いや謙虚な姿勢です。
おそらく彼のトピ主さんに対するもろもろの指摘はあたっているのでしょう。
上っ面だけ、気が利かない、思い遣りがない、等々当方昔短期間付き合った女性
を思い出しました。数回会っただけで辟易してサヨナラしましたが。
変わりたいという意欲はあるのでしょうが、知識を増やすなどではなく、人間
として中身のある者になる必要があります。
辛口ながら27歳でこのような投稿をするトピ主さん、少し幼稚すぎるようです。

ユーザーID:5007561836
物凄いダメ出しですね!
大吉
2015年7月5日 21:15

最初は上から目線で嫌な男性だと思いましたが、読み進めて行く内に主さんみたいな人居るなぁと思いましたね。

私、頭良くしてるよ!とかそういう所がダメなんですよ。彼が言っているのはもっと本質的、その人の素の部分で素敵であって欲しいのです。

何でも答えられるように調べ上げたりする事じゃなくて、素が素敵な人なら「へぇーー!知らない。ごめーん!」と答えたって問題にならないのですよ。

主さんは彼に認められる事を頑張ってるみたいですが、やはり付け焼刃がバレバレですし、その小手先で誤魔化して好かれようとしてる魂胆が嫌なのですよ。

見た目が良いから彼も最初は惹かれたのでしょうが、人としてつまらない、本質を理解出来ない、自分がやっている愚かな努力が分からない・・って事ですね。

ただ人として魅力的になるのは努力云々ではありませんのでもう仕方無いですよ。そんな主さんでも気にならないという男性を見つけるしかないでしょう。

ユーザーID:4950279317
そうね
50代女性です
2015年7月5日 21:17

率直に言ってその彼とは合わないと思うし、彼の心はもう戻らないよ。
彼の好みに合わせようとして無理して背伸びしていたら疲れるだけだと思う。
いつかトピ主さんのありのままを好きになってくれる人が絶対に現れると思うよ。
今の彼のためにそれだけ努力してきたトピ主さんは素敵な女性です。
今は辛いかもしれないけど、1歩踏み出してほしいな。

ユーザーID:8070314951
そろそろ卒業してもいいんじゃないでしょうか
パイン
2015年7月5日 21:26

トピ主さんを切り捨てるつもりで表現しているわけではありません。
私から見ると、その彼は完璧を求め過ぎ。疲れませんか?
容姿もよくて気品があって気遣いが完璧で、頭のいい女性。
いるんですかね〜?

案外次に彼が好きになる人は、全然違うタイプかもしれません。
人って「この人じゃない」って心の底では思っているけど、それに気がつかなくて「こうなってほしい」ばかりを求めることがあると思うんです。

彼のことはいいので、トピ主さんの本当の心を、一度見つめ直してみましょう。

トピ主さんは容姿の美しい方なんですね。
「それだけじゃダメだよ」って教えてもらったことは、しんどかったかもしれないけれど、付き合った期間身に付いたことがたくさんあると思います。そこは彼にすごく感謝したいところですね。
でもそれでも「ダメ」と言われたわけです。
それってとっても悲しい。

もういいんじゃないかな、いっぱい努力したし。
きっともっとトピ主さんに合う人がいると思います。
背伸びしないで、今の成長したトピ主さんを「素敵だなぁ」って思ってくれる人。

どうか自信を取り戻してほしいな。

ユーザーID:6910455986
彼氏さんが求めるのは携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年7月5日 21:29

知識ではなく知性でしょう。
機転が利くとでも言うのでしょうか。
これは母親の影響を受ける部分が大きいので今更ですかね。
母上を見れば自分の姿がどんなものかわかるのではないですか。
相性が悪い印象です。
お別れしかないのでは

ユーザーID:9071116025
とことん噛み合ってない気が・・・
ちょうさん
2015年7月5日 21:30

交際を続けるのは無理じゃないでしょうか。

それで、海外旅行ではなく国内旅行の段取りが難しいですか・・・

先ず主さんの根本的な人間性を彼は嫌いだと言っています

私は、主さんの事は的は外していても健気な所もあるなあとは思いますが・・・

ただまだ20キロダイエットして欲しいと言われた方が簡単な気がします

万が一、付け焼刃で彼の心を繋ぎとめれたところで長続きはしないでしょう
身の丈にあった人とお付き合いした方が、主さん自身が無理なく、且つ、自分らしく過ごせれるのではないでしょうか

ユーザーID:0038559712
やっぱり
トートバック
2015年7月5日 21:44

彼に言われた意味 理解されていないんですね・・・・

どーしてもなら「現代作法」というカルチャーセンターの講座
申し込んでみたら? 作法とかマナーとか心遣いの方法を
トピ主さんは、まったく理解していない っていう事が
よーく分かりますよ。

女友達だって、一緒に旅行してて食事を不味そうに食べる人と
行きたくないです。
周りの人たちが挨拶するのに、知らん顔していく人 いやー一緒に居ると
恥ずかしい限りです。

ユーザーID:0299776121
一回離れなさい!
koro
2015年7月5日 21:46

その男、ダメ男です。
自分しか大事じゃないタイプ。

傍目から魅力的に見えるだろうけれど、中心部にいたら絶対精神的にやられます。


苦しくても離れて!
それからでも自分のペースで魅力的になることはできます。

その男のカス具合は、離れた年数分見えるようになりますから。

ユーザーID:8884259010
潔く引きましょう
日向
2015年7月5日 21:46

ありのままの自分を見せる人は少ないと思います。
誰しも、自分を少しでも良く見せようとするものです。

彼からあれだけ指摘されているということは、トピ主さんの努力は
身についていないんだと思います。
上っ面だけで心が付いて行ってないんですよ。

彼の気持ちがトピ主さんにあるうちは、自分のために努力してくれていると
可愛く愛しく思うでしょうが、それが鼻につくようになっては、完全に彼の
気持ちはトピ主さんから離れているということだと思います。

別れを切り出されたのが2度目なら、もうそろそろ引き際ではないでしょうか。

ユーザーID:6519937705
あきらめも大事です。
ラララ
2015年7月5日 21:47

道を譲らない、挨拶ができない人と一緒にいるのは恥ずかしい。
食事をまずそうに食べる人といても楽しくない。
歩くことがわかっている旅行などに歩きやすい靴で来ない人と旅行は楽しめない。

あなたにはそれがわからないんでしょう?27歳という年齢にもかかわらず。
そこが彼の言う頭がよくないところなんだと思う。

>旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、
人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。

頭よくしてるって……日本語もおかしいし、多分勉強して頑張ったつもりでも、おかしなこといろいろ言ってたんじゃないでしょうか。
本人にはわからないから隠せないし、治せない。

彼のことはあきらめて、20代のうちに他の男性を探しましょう。
若くて美人なら、他は何も望まないって男性もいます。そういう人とお付き合いされた方が幸せになれますよ、きっと。

ユーザーID:4481142926
小町を隅から隅まで読む。
通りすがり
2015年7月5日 21:49

合わない男性と無理して付き合うことないと思いますけど。

小町を隅から隅まで読んでみては?
いい意味でも悪い意味でも、
一気に10歳くらい、精神年齢がすすむかも。

頭のよさそうな人の文章にきっと出逢えると思います。

ユーザーID:2840676985
無理、縁がない
日本晴れ
2015年7月5日 21:55

これは縁がない時にでるパターンです。

相手に合わせようとしても付け焼刃で無理です。

縁がある場合お互い親近感がわき、

「この人ならやっていける」という思いが湧いてくるのが普通です。

この思いはその人の守護霊が発信しているもので

約束相手だよということを教えているのです。

相手にたいして不平不満、違和感を感じるのは違う人という意味です。

あなたには別に相手がいますから止めた方がいい。

ユーザーID:4264550026
トピ主さんが書いている
さんご
2015年7月5日 22:04

彼氏の言ったことをそのままメモしたのですね・・・。
確かに「頭がいい」の"頭の良い部分"が違っていそうです。

彼の求めていることを演じているようじゃダメだと思います。

なんというか自然体で彼の言うような人にならないと難しいと思いますが、そこまでして彼に合わせておつきあいしたいのかなぁ。

窮屈じゃないですか?

彼に滑稽とまで言われて完全に見下されていると思います。

トピ主さんが笑顔で付き合える人を探した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8305118156
やっていることがズレている
かな
2015年7月5日 22:10

>旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、
>人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。

だから、頭が良いとはそういうことじゃないと、彼が言っているじゃないですか。
理解できていない?
そういう所が嫌なんだと思います。

彼が丁寧に一つ一つ例を挙げてくれていますね。
それに対して貴女はどう反論しますか?

ユーザーID:3448404189
彼の言わんとしてることを理解してない
もか
2015年7月5日 22:11

多分、危機じゃなくて彼は別れた気分だと思うけど。

指摘されたことについてはどう思います?
道を譲れないとか、
笑顔を返せないとか、
不味そうに食べる、
TPOにあった服装ができない、
それらを理解してなきゃ彼の欲求に答えられません。
おそらく、欲求ではなく要求、というか求める女性だと思いますが。

でも指摘されたことは、常識やマナーの範疇ですけど。

ユーザーID:4812218120
彼の言うことが理解できないから無理
hipi
2015年7月5日 22:17

無理です。

もう彼はあなたのこと、呆れています。
好きとかそういう次元は、遥か遠く。

あなたの富士登山にハイヒールとハンドバッグで臨みそうなところが耐えられないのでしょう。
終わったのです、あなたが終わらせたの。

ユーザーID:5618214213
諦めたほうがいい
おばちゃん
2015年7月5日 22:21

彼はトピ主さんと別れたいんです。

「もっと頭が良い人」というのは、トピ主さんがどんなに頑張っても到達できないと彼が考えた理由であって、別れたい本当の理由はもう飽きたもしくはそもそも長く付き合う気なんてなかったでしょう。

トピ主さんがいくら頑張ったとしても、おそらく彼は別れるつもりですから、諦めたほうがよいと思います。

ユーザーID:8588238175
相手の好みの色に染まるというけれど
青碧
2015年7月5日 22:35

あなたは根本的に彼の好みの色と違うんだと思う。
上からどんなに塗り重ねたって、地の色が透けて見えるんですよ。

恋愛は付き合うだけなら「好き」で通じるけど、
付き合いを持続させるには「相性」が良くないとダメなんです。
努力や工夫では何ともできないこともあるのですよ。

ユーザーID:1940858807
ちょっときびしいかも。携帯からの書き込み
世界文化遺産
2015年7月5日 22:38

トピ文を読んでも、ん??ちょっと違うのでは??と感じました。

彼の心の中にトピ主はいないように思います。

TPOとか、女性としてのマナーや立ち振る舞いとか、言葉の使い方とか、さらには時事問題とか、こういったものは急に出来るものではないのですよ。
日頃から興味、関心を持っていて備わるものなんです。

トピ主は何か根本的なことがわかってないみたいです。

ユーザーID:8724521984
その彼つまらないからやめよう
通りすがり
2015年7月5日 22:39

よくもまあ、いろいろダメ出しできますね

そこそも旅行におしゃれ靴できても
いいと思うんですが。

ヒールでもがんがん歩ける女性はいますし
私の友人は、ペタンコ靴のほうが苦手ですよ

それに行動をいちいちチェックしてだめだしするような「小さな」男に
あれこれいわれたくないです

私なら、人の悪いところばかりみる人間より
いいところを探してほめてくれる人のほうがいいです

正直、彼ってそんなに「頭いい」ですか?
たんに性格の悪い小さな男にみえました

ユーザーID:8108707993
頭でっかち
ぷ〜パン
2015年7月5日 22:45

彼はそれではダメだと言う事だと思うよ
彼は女性としての気遣いをトピ主さんに求めている。
ツアーで行ったなら、同じツアーに参加した人達に挨拶出来ましたか?泊ったホテルの方に挨拶は出来た?
「おはようございます」「よろしくお願いします」程度でいい出来ましたか?
服装のTPOはどうでしたか?沢山歩くのにヒールなんかはかなかった?

たぶん彼は、普通に出来ない事にガッカリしたのだと思いますよ。

何で?何で私が知らない人に挨拶しないとならない?
まずい料理なのに美味しそうに食べなきゃならない?と疑問に思っているようではダメだと言う事だと思う。

ユーザーID:4819770865
なんとなくあなたがわかる
葉っぱ
2015年7月5日 22:45

会ったことないけど、文章だけで想像つきます。
27歳にもなって、文章が小学生みたい。

ちゃんとメモとったから合ってます
とか、
ちゃんと頭良くしてるよ!
とか、
なぜそんなに、できない振りをアピールしてるの?

きついこと言いますが、わからないことが多いとか
出来ないことが多いのなら
バカっぷりを アピールしないで
素直にわからないから教えて?と
ニコニコ 素直に彼の言うこと聞いてれば良いのに。

もうちょっと、大人になったらどうですか?
30手前のかまととは はっきり言ってイタすぎます。

て言うか、その男も、旅行の手配くらい
男ならしろよ!と思いますけどね。

ユーザーID:0513997375
ありのままの携帯からの書き込み
ガンレヲン
2015年7月5日 22:48

彼の言ったことを正しくテキストに起こせるのに、正しく理解できないのは余計タチが悪い。

でも無理して偽った自分を演じることはないのです。
ありのままのあなたを愛してくれる人が他にいます。
レリゴー!

ユーザーID:8832857711
的外れでしたね携帯からの書き込み
のり
2015年7月5日 22:48

トピ主さんは、人前でイチャイチャしないやスマホを見ないで、ちゃんと頭よくしてるよ!をアピールしたようですが全く的が外れてますよ。
彼は、頭のいい人をちゃんと言葉にしてますよ。

それを理解できなくて、どうしたら良いのかわからないなら、残念ですが無理だと思います。

ユーザーID:6917099394
やめなよ。
パール
2015年7月5日 22:51

その彼とじゃ幸せになれない。彼、あなたのことなんて好きじゃないんだよ。
好きになった女性なら、案外「馬鹿な女がかわいい」ってなりそう。
あなたはまじめでひたむきで、とてもいい女だと思います。
彼とは合わないというだけだと思いますよ。
心から幸せだと思える男性にきっと出会えますから、とっととこちらから捨てちゃいなさいな。

ユーザーID:5845289967
ん?
鹿
2015年7月5日 22:52

>別れたくありません。
>どうすれば彼の欲求を満たせる彼女になれますか?

↑これって、半年前の悩みですよ。
交際1年で別れを切り出され、その半年後にまた「やっぱり合わない」と別れ話。
今回また半年前の状況を繰り返しただけ。何も変わってませんよね?

もういい加減に縋るの止めたらどうですか?

二人の旅行が段取できなくてツアーって。。私が彼氏でもアウトです。
他にもっとあなたにぴったりな男性がいるんじゃないですか?

ユーザーID:4600201239
別れてあげましょう
ふ〜ん
2015年7月5日 22:55

 彼の言ってる事を理解できてないようです。
知識の無い人=バカ ではないです。
どんなに勉強が出来ても、バカで無教養で謙虚さの無い人って居ます。

 知っていることであっても、熱心に相手の話を聞き
相手を不快にさせることの無い気遣いの出来る女性。
目上の人の相手や緊張を強いられる場所においても、
TPOをわきまえ、キチンと対応できる人。
人間関係において、潤滑油のような人を求めているようです。

 残念ですが、育った環境もさることながら
周囲の友人や、人間関係から学び取ることが出来る人でなければなりません。
友人ひとりひとりから、今まで何かを学び取ってこられましたか?

 今、別れたくないとダダをこね、更に軽蔑され嫌われるよりは
別れを選択するのが一番だと思います。

 もし、彼の言っている事を理解したいならば
何もしてないのに営業職でトップ成績を取っちゃった・・・くらいの
そんな人を探して、お話してみて下さい。
そういう人は不思議に魅力のある人で、勉強になると思います。

ユーザーID:1290946213
どうすればって(呆)
通りすがり
2015年7月5日 22:57

ご自分で書いているじゃないですか

>自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと、
出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
君は外見はとても美しいけれどご飯を不味そうに食べることやファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)

そして全然違う事を頑張っていた事に、まだ気がついていないの?

ユーザーID:5523863834
別れるしかないね。
ジバニャ
2015年7月5日 23:01

別れなくても浮気されるでしょう。
頭云々ではなく、
とにかく気が合わない。
フィーリングの問題です。

あなたを好きじゃないのでは?

ユーザーID:7558626704
貴方にわかりますか?携帯からの書き込み
白熊
2015年7月5日 23:02

勉強が出来る事と賢いは同じではありません。彼は賢い女性が好きだと言っているのです。

ユーザーID:9779758216
うーん
キャラメルコーン
2015年7月5日 23:07

わたしは全然美人でもないし、おしゃれでもなくて病気もあってむしろモテないタイプでしたが、
東大卒の人に、君みたいに賢い子はいない。勉強さえすれば東大なんて簡単に入っただろう。
どこに出してもはずかしくない

と言われて結婚しました。

何でとは言えないのですが、やっぱり頭の良さだけでなく、考え方などつりあった相性というのがあると思います。
決して上から目線なのではなく、あなたが無理せず楽しくやれる相手がいると思うのです。

今は一時的にその人を射止めたいという思いがあるかもしれませんが、
あきらめて肩肘張らなくても良いような男性を探した方が、
この後の50年くらい幸せに暮らせると思いますよ。

わたしなら、その男性の言っていることを理解し、温和に別れて納得して自分にあった人を探します。
それが彼の求めている賢さ ではないかなと思います。

ユーザーID:2201125651
無理しても、いずれは別れるよ
ディスティニー
2015年7月5日 23:12

辛いでしょうが、潔く諦める事も肝心です。
無理している姿が文面にも恐らく彼にも伝わっていると思います。

貴女の今までの努力は無駄にはなりません。
新しい出逢いに期待する方が健全だと思います。

ユーザーID:0848472356
ここに答えはありますよ
チューリップ
2015年7月5日 23:13

彼が

>出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
>ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、

と答えを教えているのに、まだ

>旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、

とか言っているので、永遠に彼の欲求を満たせる彼女にはなれないと思います。

ユーザーID:4376896686
知識うんぬんではなく
ねえさん
2015年7月5日 23:17

彼氏さんが言う「頭の良さ」とは
「周りへの目配り・気配りができる」っていうことなのでは?

ユーザーID:8385199685
無理せず…
みなみ
2015年7月5日 23:23

私の場合は仕事仲間の話なのですが
私は大卒、相手は高卒。
相手は自分が高卒であることをかなりコンプレックスに思っているようで、何かとその話になります。
そして、私の「大卒らしい」ところを真似したがるんですね。
要は、教授との繋がりであるとか大学で知り合った交友関係とか…
そういうのは見てて苦しいし、不快です。

だって無理なんですよ。どう頑張ったって私の大学での4年間を相手が今すぐ手に入れようったって、無理なんです。

彼氏さんもそういう事なのではないでしょうか。
あなたの素は、半年程度頑張ったところで彼氏さんが30年近くかけて培ったものには適わないということですし、釣り合わないということなんです。
彼氏さんも最初は容姿だけであなたを選んだのかもしれませんが、付き合っていくうちに無理だと思ったのでしょう。
これ以上付き合いを続けるよりも、20代のうちに振ってあげたほうがあなたも新しい相手を探せます。

彼氏さんの優しさです。受け取ってあげて下さい。
これからも自分磨きを続ければいつか追いつけるかもしれませんから、それは次のお相手に披露して。

ユーザーID:3853467820
貴女凄くズレてる気がする。
アンチん
2015年7月5日 23:28

見た目は大人頭脳は子供って感じ。
それ以前に彼の言ってる事を全然理解できて無い。
方向性が違いすぎて全く埋まら無い気がするわ。
私も無理。外見ばっかりの中身がスカスカな人。
とにかく一緒に居ててもつまらん。
同じレベルの人を探した方が早いかもね。

ユーザーID:2934864787
我慢を重ねる付き合いは必ずいつか破綻しますよ…携帯からの書き込み
虎子
2015年7月5日 23:35

トピ主さんは、前回の別れ宣告から彼に合わせようと、頑張ってきました。
一方、彼もまた待ちながら考え、貴女の変化を待ったうえで、もう無理だと判断したのでしょう。
修復は難しい状況でしょう。
トピ主さんは、彼の言う「頭の良い」の意味が理解できていないのが文章からも伝わってきます。
考え方や価値観があまりに違うのでしょう。
彼が求めているのは、思い遣りを持った礼儀正しい女性、TPOをわきまえた行動ができる女性という事だと思います。
悲しいですが、これは親から受けた教育、躾が大きく関係していると思います。自分で気づくのは非常に難しい内容です。ある意味外見を磨くよりもずっと難しい。
悲しいですが、お二人の縁は結ばれていないといえると思います。
お互いに我慢する関係は必ず破綻します。今、まさにお二人がそう。もっとトピ主さんを理解してくれる人とお付き合いした方が幸せになれると思います。

ユーザーID:8295701182
女性の品格?
空色のーと
2015年7月5日 23:39

これを身につけてもらいたいのではないでしょうか?

その本をご覧になってみては??

ユーザーID:5491927358
思わず「びっくり」にポチしちゃいました。
pippi
2015年7月5日 23:39

貴女ではなく彼氏さんの言動に。

まぁ、なんて「モラハラ気質プンプン」の
彼氏さんなんでしょう(呆)

笑ってしまいましたが(ごめんなさい)
出会い頭で「さっと道を譲れないのが謙虚の欠如」って。

小町の皆様も経験あると思いますよ。
「あっ!と思って左右にずれたら、相手も同じで
2回くらい繰り返し、お互い苦笑ってね。

観光地やホテルで「笑顔全開、誰に対しても
笑顔、笑顔、道端ですれ違った、おっさんにも
笑顔〜〜ですか」

ファッションに隙がない?
じゃ、可愛いステキなワンピースに
スニーカーを合わせろとでも?

別れたくないなら全力で彼の「言いなり」になる。
私にはそれしか思いつきませんよ。

彼氏さん「高学歴」なんですね。

しかし「ヒトとしての感情が欠如している(人)ですね」

そこまで見下されていて何故、その「俺様」という
「生き物」本当に失礼なレスですが
別れたくないのですか?

貴女には「プライド」というモノがないのですか?
私が貴女の立場なら

「グダグダ言ってんじゃねぇよ」
ですけど。

ユーザーID:6329740248
彼の気持ちがわかるような気がしますよ。
みなみ
2015年7月5日 23:40

32歳女性です。

元彼が、今付き合っている彼女のグチを私に言いにきたことがあります。トピ主さんの彼と同じことを言っていました。
「彼女に教養がなくて困る」と。
私の彼は東大卒でしたが、トピ主さんの彼氏も高学歴ということですから、まぁ似たようなものかもしれませんね。

そんなことで元カノ(私)に愚痴を言うなんてなんだかなぁと思っていましたが、そういう人もいるんですよね。
彼の教養がなんぼのもの、ということをひとまず棚においておきますと、あなたと彼は合ないと思います。
なぜかというと「尊敬できなくなる」んですよ、努力してこの程度か、って思われた瞬間に。

トピ主さんの努力をわかろうとしない人と関係を続けていくのは難しいと思います。

ユーザーID:5378151648
うーん
りん
2015年7月5日 23:50

靴のことまであれこれ言われるのは相当鬱陶しいですが、要する彼は、あなたから滲み出る「この世の中で価値があるのは私と私が好きなあなただけ!」みたいな自己愛臭にうんざりしてるのだと思います。

とはいえ人にそこまであれこれ言えるほどその彼とやらがご立派かどうかは別問題です。
どんぐりの背比べという言葉もあることだし。
そもそも「女性としての気遣い」って?
俺(男)はどんな振る舞いでもいけど女は気遣え、みたいな時代錯誤の馬鹿だったら笑い話ですしね。

別れ際の答え合わせみたいにあれこれ駄目出しをする彼のやり口は汚いし卑怯としか思いませんが。

ユーザーID:5087118151
つまらない男だね!携帯からの書き込み
なな
2015年7月6日 0:26

そんな人と付き合っていて本当に楽しい?
私だったら「こっちだって偉そうにゴチャゴチャ言う男なんて願い下げだ!」と言ってしまうかも。
頑張ってその彼と付き合い続けていずれ結婚したとしてもこれから先もずーーーっと気を遣って頭いいふりして、常に彼の顔色を伺って生きていくんだよ?疲れない?
いつもニコニコ楽しく笑っていられる人と一緒にいる方がいいと思うけど…。
まあ、トピ主さんがそれでもそんな男がいいんだったら頭いいふりして生きていけばいいんじゃないですか?

ユーザーID:0997274125
「面白い」にポチしました
おばはん
2015年7月6日 0:36

彼の言うことは正論なんですけど・・・
ここまでボロカスに言われると、少しはトピ主さんを応援したくなります。

しかし彼はどうも頭の回転が速い女性が好みのようで。これは努力では無理なんです。
諦めて下さい。

貴女は外見も綺麗なのですから、彼に固執する必要も無いのでは?
チャラチャラしてても貴女を可愛いと思ってくれる方と結婚したほうが幸せな生活を送れますよ。

彼はすでに上から目線ですから、このまましがみついていたらDVに発展する可能性あります。
貴女の良さを分かってくれる方を探しましょう。

ユーザーID:5732702352
自分に合う人を探そう
隠れ宿
2015年7月6日 0:39

あなたは、美人で素直な性格でファッションセンスのいい女性だと思います。

頭のいい彼に合わせようと世界文化遺産の予備知識を入れたりして涙ぐましい努力をしましたが、所詮付け焼刃だし彼はそんな知識をあなたに求めていたのではないのです。

彼のエリート臭さもどうかとは思いますが、あなたとは釣り合わないとしか考えられません。

あなたがダメな女性だということではありません。

美人で性格が素直でセンスのいいあなたなら、きっと釣り合う人が現れます。

彼とは別れて、自分に合う人を探しましょう。

ユーザーID:2635301608
無理だと思う
らんまる
2015年7月6日 0:43

そういうのは努力してどうかなるもんじゃない気がします。
頭使って考えてすることではなくて、周りの大人を見たりして
「感じて」そういう振る舞いになるので。

メモとった、と書いてる時点でかなり不思議で、
「頭のいい」という言い方をした彼も微妙ですが、
彼が言ったことを読んで、
これは無理だと思った。

>自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと、

と言われてるのに

>「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。

とか。
とにかくトピ主さんには「伝わらない」感じします。

そう言えば、観光地で稀に、服装も(タイトスカートとか)足もと(ハイヒール、下手したらピンヒール)の女性を見かけますが、仕事にしてもあまりに場違いだし
連れの男性はジーンズにスニーカーとかで超アンバランスだし
ああいう人って何なんだろう、と思ってたんですが、
トピ主さんみたいな、あるいはトピ主さん本人だったのかも知れませんね。

どんなに美人でも、一緒にいて楽しくない、心地よくないってことでしょう。

ユーザーID:4420865665
えーっと…
う〜ん
2015年7月6日 0:44

別れたくないも何も、フラれてますよね?
しつこい人は嫌われますよ。

ユーザーID:5538956668
あのさー
えりんこ
2015年7月6日 0:51

彼がいう「頭の良い女」というのは

『女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢』
これでしょう。
ちゃんとメモしたんでしょう?

なのに、
「旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、
人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです」

ってまだ気が付かないか???????
彼の言いたいことが。

ねー、彼から「別れて」と言われたことに対して真剣に考えてる?

このトピを読む限りじゃ、何だか読んでいる人を馬鹿にしている気がする。

彼がトピ主のどこがダメかという事を
ちゃんと言ってるし それをここに記載できるトピ主も彼が何故別れたいかの理由をわかっているのに・・・

とんちんかんなことを書いている・・・。

もっと人を気遣う心をもつ頭の良さを見に付けたら?

当たり前のことが出来ないトピ主・・・嫌われて当然だよ。

ユーザーID:1195534990
だからね。
うーん
2015年7月6日 0:54

うーんあなたの言ってる頭の良さと彼かもとめてる頭の良さとは違うと思います。
彼が求めてる頭の良さは品性や今までの経験や学習で培って来た知識や教養だからあなたが半年うわっつらだけ繕っても意味なし。
あなたもあなたの身の丈にあった男性とお付き合いしたほうが楽てすよ。
世界遺産なんて回るよりテーマパークやリゾートに行く彼の方がいいでしょう?

ユーザーID:6225688146
あなたにはもっとお似合いの人いる
remon
2015年7月6日 0:55

その彼氏とは住んでいる世界が違うというか、吸ってる空気が違うというか、
価値観が違いすぎるからお別れして次に言ったほうが良いと思うけどね。
あなたが楽しいと思うことを一緒に楽しめる彼氏のほうがいいよ。
むりくりよくもわからんツアーにいって、やりなれないことして、最大限気を遣ったのに、
あれだめ、これだめ、ああだった、こうだった、って不満ばかりが出てくる彼氏なんて捨てちゃえ!
見えているものも、見ているものも違う彼氏なんだからしょうがないさ。
次いきましょ!次!
スポーツ観戦好きな彼氏のほうがあうと思うよ。

ユーザーID:0818845223
どうして???
ムーン
2015年7月6日 0:56

そんなデリカシーの無い失礼な彼がいいの?

私なら、こちらから願い下げです。

だいたい、今頑張って、繋ぎ止めても、繰り返すだけだよ。

ユーザーID:2272490084
薄っぺらいなぁ携帯からの書き込み
落ち着け
2015年7月6日 1:10

その場その場を凌いでいる様に見せ掛けてボロが出てしまっている。

トピ主さんって何をするにも自分で考えず、周り人がこうしてるから、同じ事をしてれば良いって考えの方では?


単に別れたくないから、取り繕ってるだけで、理解したり、心から興味を持って調べたりしてないでしょ?

そういう、彼を中心に行動してるだけの中身を見透かされてるんですよ。

【自分】がない、中身がないから一緒にいても楽しくないんだと思います。付き合うだけならまだ良いけど…将来を考える相手ではないと。

もっと自分で自分の人生を考えてみたり、自分なりの価値観を持ってみては。
彼のご機嫌とりをしてても少し別れが延びるだけにすぎないです。

ユーザーID:8505565718
その彼、どうなの?
あちゃこ
2015年7月6日 1:12

「もっと頭のいい人がいい」って
それってどうなの?と思いました。
彼がどれだけ優秀な人なのか知りませんが
そんな言い方は(人間として)おかしいと思います。

その上、思いやりがないだの、気がきかないだの、
彼にこそ思いやりがないと思いますが。

まぁ合う合わないもあるんだと思います。
でもね、彼の言動にびくびくしながら
「これでいいのかな?」「大丈夫だったかな?」って
顔色伺うようなお付き合い、疲れませんか?
ぐったりしませんか?
今は恋愛中で好きって気持ちが強くてそこまで分からないかもしれませんが、結婚してからも恐らくそうですよ、変わらないです。

もちろん、トピ主様にも改善しなければならない点は
あるのかもしれませんが。
私はその彼、ちょっとなぁって思います。

友人の元彼にそっくり。
友人は長い付き合いの私から見ても
気がきくってわけじゃなかったけど、人並みに何でもできる子でしたよ。それなのに、「頭が悪い」だの「気がきかない」だの言われて。結局自分から別れましたが。

良く考えてね。

ユーザーID:0507355541
無理
シュトロハイム
2015年7月6日 1:22

彼氏とトピ主は根本的に何を大切にするかという部分が決定的に違っています。
それを、冷静に指摘されて別れを切り出されています。

トピ主が自分の価値観を全て変え、彼氏に合わせる事ができますか?
聡明な彼氏から見て、それが無理だと判断されたのですから、諦めましょう。

ユーザーID:5118583364
絶対に無理です。次へ行きましょう。
ユリ
2015年7月6日 1:40

今回、彼はまざまざと育った環境の大切さを知ったことでしょう。
彼の理想は、おそらく上品で教養のある、彼の母親です。
あなたとは価値観も育った環境も教育も違いすぎます。

外見がよく聡明な男性は、決して女性の美貌だけでは動かされません。

あなたが努力をしてもそれは付け焼刃の対応なので、背伸びをしていると彼にすでに見抜いている彼にとって、あなたが頑張るほどえげつない性格だと評価は下がるだけ。
彼はあなたがアウトだと確信を持ってしまったのでどうにもならず、あなたに微塵も未練がありません。
彼は伴侶に求める要素として、美貌よりも大切なことがあることをあなたを通じて学んでしまったからです。

では、どうすればいいか。

高学歴男性でも、あなたをいいと思ってくれる人は必ずいます。
苦しいですが彼を振り切って次の男性を探しましょう。
あなたの最大の武器は美貌であり、それは若さとともに価値が減ってしまいます。
あなたに彼を振り向かせようと無駄足を踏んでいる時間はありません。
今ここで頭を切りかえられるかどうかであなたの幸せが決まります。

ユーザーID:9068202976
茶道携帯からの書き込み
わかば
2015年7月6日 1:47

わたしもたしなみがないのにあれですが
茶道を学んでみてはいかがでしょうか。

あと
親御さんとお住まいなら
おうちのお手伝いや、季節の行事のお手伝い、お墓参りなどをする。家族の食事をつくる。
町会に参加して、盆踊りのお手伝いをする。
消防団員になってみるとか。予備自衛官になってみるとか。なにか、からだをつかった共同作業や訓練もよいと思う。

彼の言う頭のよさは
身についている教養みたいなことかなと思います。

靴はかわいいぺたんこ靴を買いに行かれては?

ユーザーID:2455537296
彼が教えてくれてるじゃん。
2015年7月6日 1:52

>頭のいいとは知識があるとか小難しいことを言う意味で言ったんじゃないと、
女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢だと言われました。

ということでしょう。それも分からないの?いるよね洋服とかもイマイチTPOが分かっていない女性って、、こんな所にヒール??的なね。
人として気遣いのできる、魅力ある人が彼は好きなんですよ。自分、自分、自分ばかりのあなたでなくてね。

ユーザーID:3931876912
無理はいつか破錠する
ミク
2015年7月6日 2:04

「頭の良いフリをしている、そんな滑稽な自分に気付いていない」
と、彼にダメ出しされたのにも関わらず、
またもや、精いっぱい背伸びをして、ムリしてるじゃないですか。。
彼、たぶん見抜いてますよ。

にんげん、努力で変われる事と、変われない事があります。
仮に、あと数ヶ月を切り抜けたとしても、
このまま、あと1年、2年、3年、ずっと頑張り続けられますか?
必死で頑張り続けないと、いつ愛想を尽かされるかも分からない男のために、
トピ主さんの貴重な時間や労力を、費やす価値があるのでしょうか。

私の夫は、私の長所だけでなく、
ウッカリな所、箸の持ち方が悪い所、算数が苦手な所、歴史に無知な所、
「全てがキミだから、全部ひっくるめて愛しい」
と言って、10年間ずっと大切にしてくれています。

ムリしてないトピ主さんを、そのまま愛してくれる人がいると思います。

ユーザーID:5269701804
無理
三次
2015年7月6日 2:19

人は誰でも、そうそう簡単に変われるものでは有りません。

結局、自分は自分、他人は他人であって

取り繕ったって無駄です。

ありのままの自分で勝負するしかないと思います。

自分らしくありのままで。

それで駄目だったら、さっさと諦めましょう。

ユーザーID:3722579755
残念だけど、無理だと思うわ
蛍光燈
2015年7月6日 2:28

彼が要求している事は、素地的なもの。

貴方の場合、上っ面だけを綺麗にして、
素地の悪さを誤魔化しているだけかと思います。。

ユーザーID:4551761910
もう背伸びせず諦めましょう
セタガヤママ
2015年7月6日 2:39

残念ながら、貴方は彼の求めている女性には程遠いというコトのようですね。
彼は貴方をゆっくり一年間あらゆる観点から観察したうえで、見定めたということなんです。

ところで具体的な彼からの指摘について、貴方はすべて改善されたのでしょうか?
自分なりに努力したと書いてありますが、教養の無さもさることながらどちらかといえば
育ちの違いと場に相応しい嗜みが出来なかったことが一番の原因だったよう感じました。
努力したところで、自然に立ち振る舞えるだけの度量がないことを悟ったのでしょう。

もう別れたいと言われたのですから、頭を切り替えるしかないのです。

ユーザーID:7024968417
本気で悩んでいると仮定して。
茗荷
2015年7月6日 4:00

彼は、お勉強が出来る「頭の良さ」を求めているのではない、とはっきりおっしゃってますよね?トピ主さんも、そう書いてらっしゃる。
なのに何故、一夜漬けの雑学をひけらかそうとするの??一夜漬けの薄っぺらな知識は、ちょっと突っ込まれると、すぐ付け焼刃だとバレますよ?
普段し慣れないことも、すぐ付け焼刃だとバレます。

トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?そういう、他人を見下したような態度と、立場や常識を弁えない態度が、彼にはたまらなく嫌だし、一緒に居て恥ずかしいのでしょう。自分が、トピ主さんと同レベルだと思われるのは、我慢がならないでしょうね。色んな意味で頭の良い方のようですので、これからの将来を見据えたら、外見だけ美しい人を選ぶことの危険さを分かってらっしゃるのでしょう。

美しいだけで許されるのは、せいぜい22歳位まで。あとは、中身ですよ。価値観が全く合わないようですので、今は分かれなさい。ですが、頑張って知性も常識も謙虚さも学んで、彼に釣り合う様になれば良いのです。

ユーザーID:4783109031
諦めようよ
無理しないで
2015年7月6日 4:13

なんでその彼にそんなに執着するの?
彼が嫌がってるんだから別れればいいじゃない。
無理して付き合っても疲れるだけだよ。

ユーザーID:7665151007
無理。携帯からの書き込み
かんな
2015年7月6日 5:35

彼の言ってる意味が理解出来ていませんよね。
背伸びせず、付き合える人が良いのよ。

別れた方がいいわ。
その彼は止めた方がいい。

ユーザーID:3180459021
彼氏も酷い事言うなぁとおもってトピを開いてみたけれど‥‥
ゆう
2015年7月6日 5:56

ズレてるんですね、考え方が。

貴方との結婚を考えてみた場合、
彼には貴方のフォローなど負担を多く背負い込む未来が見えるのでしょう。
協力し合って家庭を支えるビジョンが見えないと言うか、
貴方の今迄の生き方『形だけ、表面だけ取り繕って中身の成長をおろそかにしてきた』
そのツケが今回ってきてるのですよ。

貴方は今迄相手の事を考えて行動した事が無いでしょう?
そんな事無い!と仰るかもしれませんが行動の一つ一つにその『自己愛』『思考をする事を放棄』
している様が現れているのですから今更どうしようも有りませんよ。

半年も猶予をくれたのに貴方は今も自分を取り繕う事ばかり、
今迄同じような女性の友人の方々とばかり価値観を共有してきた結果がこれですよ、
よく見て、考えて、社会に求められる、一緒にいて心地良い、そう言う女性になりましょうよ、
周りにいませんか?そう言う貴方が今迄心の中で密かに下に見ていたような、
でも人に好かれ、幸せな家庭を持っている同性は。

それが真に人生の伴侶として求められる女性像ではないですか?
一度自分の価値観を疑ってみるのも良いかもしれませんよ?

ユーザーID:4628017817
トピ文に携帯からの書き込み
柑橘オレンジ
2015年7月6日 6:21

彼がどうして欲しいか、ちゃんと書いてるじゃないですか。

「ちゃんと頭よくしてるよ」このアピールが、滑稽だと言われてるんですよね?

頭がよい=普段の振る舞い,他人を気遣える事

と彼は,言っているんじゃないのかな?
私は、そう理解したけど。

その彼にしがみつくより、ありのままのトピ主さんを受け入れてくれる人を探した方が、早いかも…

ユーザーID:4683803315
次行こう
mint
2015年7月6日 6:51

トピ主さんには彼の言う「頭がいい」の意味はおそらく一生わからないだろうし身につかないでしょう。
悲観することはないですよ。
だって、単純に、それはトピ主さんの魅力ではないからです。

それがわからない彼とは、今回たまたまつなぎとめることができたとしても、トピ主さんは一生生き生きとした恋愛を楽しむことはできないでしょう。

最後に、失礼ながら、確かにトピ主さんはあまり頭がよさそうには見えないかもしれません。
でも、「頭のいい人がいい」なんて言う配慮に欠いたことを別れの理由にする彼には人間的な問題があると思います。

ユーザーID:6771246005
少しだけ大人の女性になれますか。
Juliet
2015年7月6日 7:07

メモとったんで、合ってます。って、すみません、こんなところで彼はあなたのことを判断したんでしょうかね。
思わず、可愛い人なのに、と笑ってしまいました。

彼の気持ちは離れかけているようですので、少しだけ距離を置いて、思いやりが伝わるといいですね。
女性の優しさって本当に男性は癒されると思うんです。
特に彼が疲れてたり、弱気になってたりする時に、彼のことを精神的に支えることができれば、
今後進展があるかもしれません。
好きな彼と別れずに済むといいですね。

ユーザーID:4804726501
無理でしょ
匿名男性
2015年7月6日 7:07

彼からの指摘はトピを見る限りすべて的を射ていると思う。
(服装や食事に関しては実際に見てないからわかりませんが)

指摘されたことをメモするなんて、もう男女の関係じゃないよ。
上司と部下、教育係と新入社員みたいだ。

そして今回の旅行はまるで社員の適性判断の追試のようですね。
ツアー担当になれるかどうかの瀬戸際の最後のチャンスを与えられたって感じ。

極め付けは「スマホ見ず我慢して」ですからね。
結局は中身は成長せずに、試験前に一夜漬けの勉強でやり過ごす学生と同じ。
社会人としての常識や教養といった素養の部分が根本的にない。
これでは一緒にいる人に恥をかかせるのと同じなんですよ。

おそらくは彼が振り向くことは二度とないと思います。
彼からしたら29歳、結婚を考えられる女性と付き合いたいでしょう。
あなたも背伸びせずに付き合える男性との出会いを考えたほうがいいよ。

ユーザーID:8152197392
しがみつく必要なし
さだお
2015年7月6日 7:47

さっさと別れてやったほうがあなたのためです。
こんなたかぴーの人に振り回されるよりもっと受け入れてくれる人はいるはずです。
バカバカしいでしょ? いうなりって。

ユーザーID:8541301378
お勉強、社会科見学?
ヒバリドレミスペイン
2015年7月6日 7:51

修学旅行、研修旅行、ちゃんと学習しましょう!
交際・恋愛・結婚には、社会性と人間性と教養が備わった人が、成功しやすいようです。

私は、好きになる、愛を感じる、落ち着く、心で感じる部分は本能なんです。
理屈じゃなく、謙虚さ女性らしさと言いますが、そんな条件言いがかりです。
備わっていても、何となく合わないを正論ぽい説明、優しさと思いやり気配り心配りとも言います。
大人の対応です。
キレイさっぱり、引き下がりましょう。
もし、手があるとすればお金です。持参金があれば変わります!笑
これも生きる道です。どう?

ユーザーID:0381579550
別れの理由
ミソラ(トピ主)
2015年7月6日 8:11

入りきらなかったので彼の別れの理由の言葉を追加です。



君が頑張っていることはとてもよく伝わってきた。
けれど何を言っても行動してもその全てに、
僕に良く思ってほしいとか人生の伴侶に選んでほしいという気持ちが透けて見えていて、
それは結局僕を楽しませたいとか僕と一緒に楽しみたいという愛情でなく、
ミソラ自身の欲望だから見ていて虚無感を抱く。

僕との将来を描いてくれる女性がいるのは嬉しい反面、
それは今の積み重ねではなくワープしている(結論を急いでいる)感情であり僕の存在を軽んじている行為だと感じる。
もっと心のままに楽しんで喜んで変化や違いにはしゃいだり、
驚きや発見を共有してそこから議論に発展したり、
馬鹿する時も真面目な時もあるバランスの取れた関係を望んでいたと言われました。



私はもう充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいいだけだと思うんですが、
何をどうすればいいでしょか?

ユーザーID:7821271830
もし彼のが言っていることが本当なら・・
からのんら
2015年7月6日 8:13

無理だと思います。
これら事項を的確に注視し判断できる彼ならばトピ主と合わないと思います。

ユーザーID:9504115657
無理だと思う。同じレベルの人を探そう。
まりあん
2015年7月6日 8:19

残念ながら、あなたの仕草や言動は、いままで生きてきて身に付いたものと、生まれながらの性質の賜物です。
ちょっとやそっとでは変わりません。
それと、幼い頃からの親や友人や環境が反映しています。

それらが、彼とは合わなかったんです。
絶対無理だと思います。

私も、食べ方やちょっとした仕草、言葉遣いで、合わないなと思った人とは別れました。
結婚なんて無理。


そもそも、そんなにあなたが無理しても、まったく彼はいいと思えなかったんです。
美人だから、最初は惹かれて付き合ったのでしょうが、結婚となると別です…。

あなたにはあなたに合う、もっと楽に付き合える男性が沢山いるはず。似た者同士が釣り合うし、楽ですよ!

ユーザーID:4205200692
絶対無理
eee
2015年7月6日 8:21

すでに 頭良く見せようとする努力が空回りしているのを
彼に見抜かれていますね。

おそらく世界遺産について勉強したことの発言など
彼は説明されなくても もともと知っていたはず。

つきあったとしても 結婚は絶対ないです。

それに そんな相手だと疲れますよ?
中身のあった人の方がいいのでは?

彼が言っていることは本当にごもっともです。
何一つ間違ってないです。

外見はおとろえるので 年取ったら何にもない女になってしまいますよ。

ユーザーID:0948507541
頑張ったんですね
豆ルリハ
2015年7月6日 8:22

トピ主さん努力、伝わってきます。頑張ったんですね。

彼氏さんが「頭の良さ」と表現したのは、その人の「文化背景」です。平たく言うと「どんな価値観を持った家族で生きてきたか」です。
自分のことばかり考えて育ってきたのか、それとも自分を取り巻く社会(世界情勢まで含めた)を視野に入れて育ってきたのか。
知識にも2種類あります。付け焼き刃で頭に詰め込む一夜漬け的なものと、自発的に興味関心を持ち身につけるものと。
トピ主さんは前者のものでもOKだと思って頑張ったのだと思いますが、彼氏さんは後者を要求しているんですね。
残念ながら、トピ主さんの努力では彼氏さんには通じないようです。これが価値観の相違です。
結婚相手と価値観が違っているとうまく行きません。
だから、今のうちにお別れしてお互い自分の価値観に会う人を選んだ方が幸せになれます。彼氏さんは先にそのことに気がついたんです。

今回のことは残念ですが、努力できるトピ主さんにはきっとピッタリな人が見つかりますよ。元気だしてまた頑張って下さい!

ユーザーID:7742845278
鈍すぎ!
マジか
2015年7月6日 8:24

キツイ一言だけど、
彼氏はアナタの事を好きでない。
他に好きな人が出来て、その方がいいって事です。

ユーザーID:7338103071
もうやめましょう。
pom
2015年7月6日 8:29

あなたが必死すぎて哀れです。そんな付き合い、楽しいですか?

「私、思慮の足りない女なんだ」と、彼に洗脳されちゃってますね。
または彼が言ったことを、あなたがそこまで思いつめたのか・・・

もしかしたら、彼の理想がめちゃくちゃ高いのか、
それとも本当に、あなたが無神経で傍若無人なのかは分かりませんが。
相性が悪かったのです。

本当に相性のいい人は、「努力っ!!」なんて力を入れなくても、
自然とお互いのいい所を引き出し合って、成長できるもんですよ。

もっと、のびのびあなたらしく付き合える彼を見つけましょうよ。

ユーザーID:9465271038
そこまで言われても?
マルゲリータ
2015年7月6日 8:34

お若いのにしっかりした彼氏さんですこと・・・。

性格はともかくトピ主さんは美人なのだから、顔だけで引っかかってくれる
男がたくさんいますよ。

その彼はもうトピ主さんへの気持ちもないのに、そんな上から下まで批判されて付き合いたいですか?

一言で言うと、お二人は「合いません」。

トピ主さんが彼の好きな部分も学歴のようだし、それも読まれてますよね・・・。

音信不通になるのも時間の問題ですよ。

ユーザーID:9433666414
そもそも人間性の問題だから…
せしる
2015年7月6日 8:34

彼はトピ主さんの人間性がNGなんです。


>出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
>ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
>君は外見はとても美しいけれどご飯を不味そうに食べることやファッションに
>隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)


こんなにしっかり理由あげられてるのに、どうしたら?なんて質問する時点で駄目駄目です。

ユーザーID:4079383010
頑張りどころがズレている携帯からの書き込み
まろん
2015年7月6日 8:35

彼の望んでること、ちゃんと理解してないですよね?メモまでしても実行できていない、頑張りどころがズレてます。
会話力というか、理解力が足りないのだと思います。どんなに頑張ってもトピさんには無理だと思いますよ。縁がなかったと諦めましょうね。最後くらい配慮ある賢い女性になりましょう。

ユーザーID:9384728535
うーん…携帯からの書き込み
みかん
2015年7月6日 8:35

彼氏さんの求めている賢さは、半年くらいでは完成しないように思います。機転がきくとか、臨機応変に物事に対応するとか、会話の流れを読んで気の利いた返答をするとか…
知識をたくさん持っていることは大して重要視していないし、小難しい会話も要らないんだと思います。まず、旅行ガイドに載っているような付け焼き刃的な話題は止めて、ちょっと周りに気を遣うようにしてみてはどうですか。自分の周りをよく見て、自分がいまどうすればよいかを瞬時に判断して行動する。その積み重ねだと思います。

ユーザーID:8044083989
溝が深い
ねじ
2015年7月6日 8:38

主様が、すごく頑張っていることはわかる。
でも、方向が違う。

彼がいう頭がいい人ってのは、素直であればいいって言っているだけの話。
でも、主様には伝わってないから、さらなる努力をして、知的風味を作りこもうとしている。
そうじゃないのに。

主様はもしかしたら、ずーっと子供時代から、立派で隙のない女でなければならない、と人格を作りこんで芝居をしてきた人かな。
普通がなんだかわからないんですよね?

何かしてもらったら喜んだり、ありがとうっていったり、感動したりしないで、こういうときはこうする、こういうときはこうする、っていう学習パターンを駆使して人と対応しているのでしょう?

本当の作ってない部分の自分(能力がない)を知られるのが怖いんだろな。

でも、自分だけでは何もできないんだという自覚をして、雑草のような気持ちで世の中に目をむけていくと、周囲に助けられて許されて生きていることに気づくよ。

早く気づいたら感謝や謙虚さが出てくる。

ユーザーID:8035871198
指摘してもらってよかったね。
けみこ
2015年7月6日 8:38

普通は言いにくいであろうことを指摘した彼の言葉を、
貴女は謙虚に受け止めるべきです。

貴女は外見の美や知識を得れば
彼に気に入られると思っているでしょうが、
彼が望むのは人としての品性や教養です。
それは一朝一夕で身に付くものではありませんよ。
貴女は彼から指摘されたことに感謝し、
今後は自分を内面から磨いていく生活を
心掛けたらどうですか。

もうすでに嫌われているのですから、
「別れたくないなんて」言って彼のお荷物になるのはみっともないです。
それに貴女はさらにボロを出して嫌われるかもしれませんよ。
もっと自尊心をもって、彼を見返してやるくらいの素敵な女性になったら
どうでしょうね。貴女は人として、女性として、がさつで未熟なのでは。

今回はとても貴重な経験をしましたね。
もし彼が指摘もしてくれずフェードアウトだったら、
貴女もご自分の欠点に気づかされる機会がなかった訳ですから。

ユーザーID:2522285026
お人形さんではなく、「本物」になるには
白ワインと一緒
2015年7月6日 8:48

上辺だけ取り繕っても、中身がついて来ない、という印象を受けました。
雑誌などで流行を押さえ、いわゆる男受けするファッション、お化粧をしている人かな?
髪が長くてゆる巻き、スカートにヒール?ネイルもしっかり..?

人の目だけを意識した、外側を作っているように感じました。


もっとしっかり自分というものを持った、人間として魅力のある人にまだまだなれる年齢です。
誰かに気に入ってもらおうとして、形から入っても「本物」ではなく張り子に見えるのでしょう。


打ち込める趣味を見つける事です。
それが好きで仕方ない、そういったことを始めると自分の中に一本の筋が通ります。
「○○のことならミソラに聞け」と言われるほどになった頃、一目おかれるようになるでしょう。
彼が求めるのは、そういった「本物」の人間性ではないでしょうか。


今の貴女は「どうやったら彼に気に入られるか」が基準ですね。
自分の中にあるべき「筋」が外にあるので、不安定。
その立ち位置が間違っていると、母親世代の私は感じましたよ。
書道、華道、茶道などを始めてはどうかしら?


カヤックとか山歩きとか、彼が驚く様なことも考えて。

ユーザーID:4283017007
木を見て森を見ず携帯からの書き込み
ティモテ
2015年7月6日 8:50

ここに相談してる内容自体がピントがズレてる内容ですもの。

彼の言葉を全然理解してないものね。
確かに彼が言うように思慮が足りない…

もっと上っ面だけでなく内面を磨きましょう。多分貴女は自分の事だけ考えて他人を思いやる気持ちが欠けてるんだと思います。

多分このレスを読んでも「意地悪な事を書いて!」って思うんじゃないかと…

少し落ち着いて自分を振り返ってみましょう。

それでも分からなかったら見込みないかも。

ユーザーID:1030435350
追わない
jvuei
2015年7月6日 8:53

感性のようなものが合わないのでは
ないでしょうか。

相手に合せてばかりのお付き合いは
次第にストレスがたまってきませんか。

トピ主さんが自然体でいられるような
彼をみつけませんか。

ユーザーID:6108840885
あわないんだとおもいます。
大丈夫ですよ
2015年7月6日 8:55

わたしも高校の同級生だった彼氏にそんなことをいわれてふられました。

彼は東工大にストレートではいりました。

まあ、無理なんです。 頭良すぎる人と結婚するだけがしあわせじゃないとおもいますよ。

あなたの良さを受け入れてくれる方がきっといますから、気にしないで次いきましょう、

ユーザーID:4159288999
頭が良いとは
勘違い
2015年7月6日 8:57

彼氏が言っていること全然わかってないですね。

彼氏が求めている頭がいい女性とは、
・気が利く
・誰にでも挨拶ができる
・誰にでもやさしい
・TPOをわきまえる

ってことなんじゃない?
世界遺産の知識があるとかたぶんどうでもいいことだと
思うけど。

おいしいそうに食べないなんて、致命的だと思うけど。
社会性をもっと身に着けた方がいいですよ。

価値観が違うので付き合うのは無理かもしれません。

知性がなくても、きれいならいいという男の人も多いから
そんな男性を見つけた方がいいかもね。

ユーザーID:2202901903
残念だけど
ぺこり
2015年7月6日 8:58

>旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、
人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです

努力はしたみたいだけど、もっと自然にふるまえる人がいいんでしょうね。
↑そこが地に足がついていないというか、付け焼刃的な知識というか、
気に入られようとしてミエミエなとこが彼にとってガマンできないんです。

これって、いまさら努力でなんとかなるってもんでもないんです。
持って生まれた資質もあるというか・・・。

なので主さんは、キレイなのが好きって人とお付き合いして結婚したほうが
幸せになれると思う。
とにかく見た目が大事って人も一定数いるし。

ユーザーID:0223702306
次ガンバレ!
マリリンモンロー
2015年7月6日 9:00

冷たいレスになりますが、彼の心は既に貴女から離れています。もう無理です。次を探しましょう。ありのままの貴女とは言いませんが、普段着の貴女が好きと言う男はきっといます。今の彼とは縁がなかったのでしょうね。

ユーザーID:4807674282
彼は親切だね
pochi
2015年7月6日 9:00

具体的にココが嫌だと言ってくれてますよ。

でも、それは性格や価値観の問題ですよね。
努力してどうにかなるものではないと思うのですが・・・

彼のことは諦めて、丸ごと自分を受け入れてくれる彼氏を探したほうが良くないですか?
このまま交際を続けても短いスパンで別れの危機が訪れそうですよ。

ユーザーID:0644426423
縁が無かったとしか・・・
付け焼刃
2015年7月6日 9:12

彼が言っている事は全て当たり前、27歳なら言われずとも自然とやれる事ばかりです。

旅行って国内なら、ツアーでなくても自分で計画できるだろうし・・・
言葉だって通じるわけだし。
旅行は歩きが(世界遺産ならなおさら)メインだから、歩きやすいスニーカー類とかが普通とは思いますが、まさか街中デートみたいなヒールや服装だったとか!では無いですよね(数年前空港国際線受付カウンターで、ピンヒール女性二人がいたのにも驚いたので)

見た目の容姿だけで勝負出来ると思ってる所が、彼に見抜かれたのかも・・要は内面が大事って事なのですが。これも今までの生活も関係あるしね。

彼が別れを切り出しているのなら気持も切れているだろうし、繋がる日が来るでしょうかね。

ユーザーID:8779571300
分かってないですね…
まめ
2015年7月6日 9:13

あなたは結局、彼のことなど好きじゃないのですよ。
自分が好きなの。
だから、彼の言った言葉の意味を理解しようとしていないし、理解できない。
もう、みっともないだけです。
今はまだ「合わない」と言われるだけで済んでいますが、あなたが行動を起こせば、「合わない」が「嫌い」になり、「顔も見たくない」に変わると思いますよ。
トピ主さんは友達にも同じこと思われてそうですね。
人として、この人は好きになれないな…って。

ユーザーID:5906520919
どうしたら良いかって?
ゴータム
2015年7月6日 9:13

>自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、
>それが滑稽だと分からないこと

って、トピ主の至らぬ点を彼がちゃんと示してくれてるじゃないですか。
これが理解できないのなら諦めた方が良い。

>人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。

これがどうして「頭良くしてる」事になるのか全く理解できない。
やはりトピ主は彼の求める「頭が良い」を本質的に理解していないということです。
これが理解できないのなら、どんな努力をしても無駄です。

ユーザーID:5567326174
嫌味な男性
ばるこう
2015年7月6日 9:18

その彼、主さんと別れたがって色々理由を言ってるんでしょうね。

もう心が離れた状態なので難しい状態だと思うし
この男性とよりが戻っても上手くいくわけないですよ。

高学歴の女性がいいなら、いまから難関国立大学、医学部等目指して
彼をぎゃふんと言わせたらどうでしょうか?

高学歴の男性ってこんな感じの人多いですね。

私も以前付き合った高学歴男性に、おまえは高卒のくせに偉そうな事いうな
と言われ一気に気持ちが冷めたことがあります。

次に行きましょう。

ユーザーID:2312330658
もっと遠くをみてごらん、て。
ピンク
2015年7月6日 9:20

残念だけれど、27歳でトピ文のような理解と行動では
ちょっと彼と釣り合い取るのは難しいかと思います…


トピ主さんの無理のない世界で、
「楽しい」「うれしい」を共感できる方といた方が
ずーっと幸せなはずですよ。


彼の心はもうトピ主さんへは向いていないのです。
せめて、最後に「頭のよさ」を見せて
静かに退いてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3228803865
私も嫌かな…
ゆき
2015年7月6日 9:23

同じようなレスがつくと思いますが…

○出会い頭でサッと道が譲れない
○ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せない
○ご飯を不味そうに食べる
○ファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてない
○人前でイチャイチャ
○暇時間ができるとスマホ

本当に27歳ですか?
当然ですが、彼氏は知識を身に付けて欲しいとは思ってないですよ。27歳相応の品位を持てと言っているんです。
これらを大好きな彼氏に指摘された時点でアウトです…

ユーザーID:3849372153
彼が言った通りにすれば?
一太郎
2015年7月6日 9:24

彼から言われたことは理解してますか。
頭がいいとは知識の問題じゃなく、女性としての気遣い、謙虚さ、人と合わせる努力…
そういう事を理解するということだよということですが。
トピ文の最後あたりにまだ世界遺産云々、ちゃんと頭をよしてるよと伝えたつもりだ…とおっしゃってますが…
彼の言いたいことはそう言うことじゃないそうですよ?

どうすれば彼の欲求を満たせるかとのことですが、彼の言う通りにすればいいだけだと思います。
たとえば今回の旅行を例にすれば、道で人とすれ違いそうになったらサッと道を譲る、
他人には笑顔で接する、挨拶をきちんとする、ご飯はおいしそうに食べる、
旅行なのだからファッション優先じゃなく、きちんと旅行に合った服装にする…
そういうことを実践すれば彼は満足だと思います。
まあ、これらをまったく今まで出来てなかったとすれば、かなり自分優先で他人に対して優しさが見られない
女性だったということですが。
これではいくら美人でも、ずっと付き合って行くのは難しいです。
同じような気遣いのできない男性なら合うだろうけど彼はそうじゃないみたいなので。

ユーザーID:2518512547
無理…かなぁ
ちゃたろう
2015年7月6日 9:25

あなたの、努力は買います。

でも、「もっと頭のいい人がいい」と言われて、イコール知識や博学であること、いわゆる勉強の出来る頭の良さだとしか思えなかった時点で、もう彼の求める女性ではなかったのです。

彼が求めているのは「頭のいい女性」ではなく、「頭の回転が速い女性」です。

機転が利いたり、場を読んで臨機応変な行動や態度を取れること。
気が利くとか、その場で自分が何をすべきかを咄嗟にかつ自然…というより本能で判断できる女性を、彼は求めているのです。

そういったものは、育ってきた環境や置かれて来た環境の中で自然に身につく部分が大きく、ある程度大人になってしまってからでは、なかなか身に付けられるものではないと思いますし、やはり自然さという意味では、そう育って来た人とは明らかに違うと思います。

それは、一夜漬けの知識が「自分を大きく見せようとして地に足がついていない」のと同じで、自分を良く見せようという必死さみたいなものが、周囲に伝わってしまうのです。

無理して彼に合わせるより、今のままのあなたを好きになってくれる男性がいると思いますよ。

ユーザーID:7268319915
自分に合う人を探した方がいい
同い年
2015年7月6日 9:27

彼の事が好きだというのが、すごく伝わってきました。
素直な方なんでしょうね。
トピ主さんには、もっといい男性が現れるとおもいますよ。
彼は一見、正しい事を言っているようですが、要するに俺の好みに変わってくれと求めているわけです。
そのままの君でいいと言ってくれる男性といる方が幸せですよ。

ユーザーID:6879611554
無理ですね
キンクマ
2015年7月6日 9:27

あなたは自分のことしか考えていない。
何をしても「これをしている私を見て」です。
勉強をしているんじゃなく、勉強している私を見て。
あなたの話をメモを取って聞いている私を見て。
私を見てがすべてだから、中味がない。
彼がメモを取っているあなたを見てくれたなら、それで成功です。
気遣いの人?、謙虚な姿勢?何それ分かんない。放置。

出会い頭で道が譲れないのも、人に挨拶できないのも、彼らを見ていないから。
そのときも私が全て。
旅行に行っても目的地には興味ないでしょう。
目的地について勉強してきた私を見て!
でもね、本当は関心なんかない。
調べてきたことを羅列したかもしれない。
でも、その目的地に対して疑問とか、自分なりの空想なんてないでしょ?

彼に対しても、博識で高学歴な彼を捕まえた私を見て!かもしれない。

彼は、一緒に知的好奇心が高められる相手を望んでいるのかもしれない。それはあなたには無理。

あなたには、あなたを神と崇める人、何をしても可愛いと言ってくれる人が似あっていると思います。その方があなたも無理せず楽しく生活できるでしょう。

ユーザーID:2767925213
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紫陽花
2015年7月6日 9:30

って、決して「教師と生徒」の関係ではない…。

で、彼は主さんにクレームばかり…。
しかし、人間なんて根本的な性格や性分があり、そうそう簡単に変われるものではない。
まさにお二人は価値観が違うカップルで、つまりは相性が悪いと思われる。

あなたは彼に惚れた弱みで、彼好みに合わせようと必死?ですが、彼はと言えば、すでにあなたに冷めています。
逆に申せば、トピ文のあなたに対するクレームの数々を読む限り、私ならサッサと別れてます。
なぜなら、そこに彼の愛情は皆無だからです。
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失礼ですが、そんな男性、私ならご遠慮させていただきます。(苦笑)

ユーザーID:6772318426
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2015年7月6日 9:33

私が、私がアピールをしているうちは、頭が悪く見えると思います。
でも、そういうのは性分なので、付け焼刃では見透かされます。
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私はものを知らないから教えて!
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ユーザーID:6463584094
別れたほうが幸せ
ぽけっと
2015年7月6日 9:44

あなたも
彼も

そんなあなたがすがり付いている彼氏は
きっとお金があって世間的に地位もある人なのだと
思います。
そうでないと、あなたのような人は
執着しないと思うからです。

ユーザーID:3380610935
応援はしますが…。
糊子
2015年7月6日 9:45

うーん、どうすれば、って言われても彼の言葉通りではないのかしら…。

・人にお先にどうぞと言えるようになる
・笑顔で挨拶をする
・マナーを守って美味しく食事をいただく
・TPOに合った装いをする

たぶん、彼に対して何をアピールしても無駄で滑稽です。
普段から、貴女と彼以外も含めた皆が気持ちよく過ごせるような
振る舞いをする必要があります。

「人前でイチャイチャしない」「すぐにスマホを触らない」も、
目指す方向性としては合っているのですが、
「我慢」ではなく「みっともない事だからやりたくない」と
自然に考える人を求めてるのだと思います。

ポイントは「彼に言われたから我慢する」「彼にあわせる」のではなく、
「大人として当然のことができてなかったから反省する」ということ。
極論、彼とお別れしたとしても改善すべきだと自分で気づければ、
彼の言う「頭のいい女性」に一歩前進です。

貴女の成長が間に合うかは分かりません。
でも、「彼の欲求を満たす」ではなくて「大人としての振る舞いを学ぶ」
とは何かを考えることが、結局は「彼の欲求を満たす」近道ですよ。

ユーザーID:4241555137
ちゃんと頭よくしてるよ!
みかん
2015年7月6日 9:47

この言葉がすでに頭よくなさそうに見えます。

それと実際に彼から言われた言葉は、「もっと頭のいい人がいい」でしたか?
「もっと賢い人がいい」ではなくて?

ユーザーID:1946848502
無理かもね
ねこ
2015年7月6日 9:52

彼にここまで言われても、聞く耳を持たずに食い下がろうとする姿勢が、あまり頭が良くないことを更にアピールしちゃっていませんか?
彼が言う通り、知識とかじゃなく、人間としての頭の良さは、なかなか改善するのは難しいと思います。
あなたはとても美しい人のようなので、「女性は美しければ良い。」という高学歴でお金持ちの男性を見つけられると思いますよ。
今の彼は、あなたには合わないんだと思います。

ユーザーID:8100372250
残念ですが・・・
ちゃちゃこ
2015年7月6日 9:52

学業成績とか知識とかじゃないんです。世界文化遺産に触れる発言とかそういうことじゃなくて、彼が最初に言った「頭のいい」という意味を捉えられないこと、TPOにあった服装や人として当たり前の気遣いが出来ないこと。おそらくですが十中八九、付け焼刃の知識やうんちくを語り、それが会話の流れと合っていなかったり的外れだったりしている部分もあると思います。そしてそれに気付けないこと。

でも素直な人なんだなという可愛らしい印象も受けました。

彼とは合わないかもしれいません。でもトピ主さんみたいな人が良いと言ってくれる人も居ると思いますよ。

ユーザーID:1456964826
頑張ったのね
うさぎ
2015年7月6日 9:58

ごめんなさい、トピを拝見して、笑ってしまいました
頑張ったのにね

彼氏さんは、大人の女性を求めているんですね

「大人」の定義の定義について、読んだのですが、
「大人とは、他者への思いが50%以上の人」とありました
だから、小学生でも、大人の考えのできる子もいるし、60歳70歳でも、
自分のことしか考えられない、大人こどももいます

道を譲ることも相手を考えたら、さっとできます

食事を美味しそうに食べるのも、作ってくれた人のこと、命を捧げてくれた動植物への感謝があれば、出来ます
食べる前の、いただきますという挨拶は、そういうことなんですよ
だから無駄にできない、無駄にしない

旅行の予約は、できなければ、ツアーで問題ないと思います
苦手なら仕方ない
できないから、ツアーにしたのだから、謙虚でいいと思います


笑顔も、旅行中ならなおさらですね
せっかくの旅行、楽しく過ごそうと思えばこそ、笑顔は大切です


世界遺産の付け焼刃な知識をひけらかすのなら、彼の話を聞く方が良かったかな?

本やネットで、指南書も出てますよ

お綺麗な方なら、なおさら、大人の女を目指して

頑張ってね!

ユーザーID:9544865651
可哀相に・・・
いなちゃん
2015年7月6日 10:02

何となく、トピ主さんを叩くレスが多いんじゃないかって気がする。
女性として気遣いがないって、叩く人が多いかもしれないけど、落ち込まないで。

彼の「こういう女性が良い」と望む感覚、別に間違っているという気はないけど。

彼って、自分が彼女に飽きたこと・愛情が冷めたことを、相手の所為にしていると感じるんですよね。
トピ主さんの頑張りの方向は、彼の望むものと違っていたかもしれないけど、だからってそこまでバカにしなくても。
色々偉そうに言ってるけど、彼、男尊女卑の感覚がものすごいし、モラハラ傾向にあると思う。

でも、トピ主さん、仕方がないよ。彼はもう(っていうか最初からかも)、あなたの事が好きじゃないの。
辛くても彼とは別れて、仕切り直しをして、ちゃんとトピ主さんを愛してくれる男性を探した方が良いと思う。

女性としての気遣いはあるに越したことはないけど、彼の言うのも何だかなあ・・・正直、何様と思いました。

ユーザーID:7410490595
自然体で居られないのに・・・
ごましお
2015年7月6日 10:03

トピ主は、努力しなきゃ彼の理想に届かないんでしょ?
自然体で出来ない事を、この先ずーーーっと続けるのって、苦痛じゃない?
いつまで頑張るの?

結婚してしまえば…今の我慢も結婚まで…
なんて思ってないですよね?
その彼、そういう所も見透かしてるんじゃないですか?
確かに賢そうです。彼。

トピ主が一生懸命努力しなくても、自然体で彼の要求を見たいしている女性は世の中にいっぱい居ますからねぇ。


>「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。
いやいや、ズレてるって(笑

道が譲れないって…
マンモスですか?(笑

ユーザーID:9665446986
しつこいと尚嫌がられる
檸檬
2015年7月6日 10:17

とにかくここは一旦身を引いた方が賢明です。

彼の言うことはとても的確だと思いますが、お付き合いしている女性に対してダイレクトに「頭のいい人がいい」と言う彼も若干気遣いに欠ける人ですね。

失礼ですが、この彼、旅先ですることはちゃんとしてるんですよね?

愛してもない女性と行為に及んだり、人に「頭がワルい」とか平気で言う彼とトピ主さんはわりあい釣り合いが取れているカップルだと思います。

ただ、彼の指摘はわりと的確なので、そこはしっかり改善しましょう。

いつでもどこでもキメファッションの女性って疲れます。

ユーザーID:8010084218
合わないよ・・
さっち
2015年7月6日 10:18

半年の猶予中に彼の望むレベルまで自分を高めることができなかったこと、
そして彼の判断では「努力のベクトルが違っていてこの先待っても向上の期待薄」ということ。

この縁は無理だと思うよ。

彼にもあなたにも、もっと居心地のいい人が別にいるんだろうから別れて仕切り直ししよう。

ユーザーID:4528387357
頭が良い人携帯からの書き込み
う〜ん
2015年7月6日 10:28

貴女に必要なのは「もっと頭の良い人がいい」と言われた時、「どういう意味?」と聞き返す会話が出来るところではないでしょうか。

一所懸命努力している姿勢は可愛げがあると他人には写りますが、彼には余計苛つくポイントになっているのでしょうね。

彼の望んでいることは人に聞く必要はないでしょう?彼が具体例を挙げて説明してくれているのですから。

それなのに、こんな努力をしたのにとまだ言ってるところを見ると、彼の言っていることが何も理解できてないということでしょう。

そこが頭が良くないと言われているところですよ。理解力がないのか、人の話を全く聞いてないのか、彼が苛つく気持ちもわかります。

どうしても努力したいのなら、彼にアピールするためではなく、彼の指摘を参考に人としての至らなさに思いを馳せてください。

まあ、結局合わないと思います。あなたを気に入ってくれる人は他にいると思いますよ。

ユーザーID:6511338380
頭がいい人の意味が解ってないんだよね
無理でしょう
2015年7月6日 10:30

失礼な言い方で申し訳ありませんが、彼はあなたの中身のなさに嫌気がさしたんだと思います。普段から食事はお洒落なところばかりに行きたがり、口を開けば芸能人、流行、ファッションくらいしか話せなかったのではないでしょうか。今回の旅行を国内の世界遺産見学にしたのも、ここ2年ほど話題になってるからと思われます。

彼はあなたの外見は美しいと言っていることからも、あなたは今までちやほやされてきたので男性がすべて面倒みてくれるのが当然と思いこんでるんだと思う。無意識にそういう態度がとれちゃうんだもの。彼は今回の旅行であなたのそういう面を改めて見せつけられて、やっぱり合わないという結論に達したのでしょうね。あなた、BBQにワンピースにヒールとかで参加するタイプじゃないですか?洋服の汚れを気にして一切手伝わず、取り分けてもらった肉をちょこっと皿の上でいじっておしまいみたいな人。

トピ文も27歳にしては幼い印象を受けます。人前でのイチャイチャやスマホを見ないことが我慢になっちゃうなんて驚きです。

あなたの言う半年の頑張りが彼には滑稽に映っているのですよ。頭の良さを理解できないならあきらめましょう。

ユーザーID:6846887294
頭よくしてる人じゃなくて、そりゃ普通の人だよ
こまこま
2015年7月6日 10:31

たとえば貴女も「偽物だけど見た目がヴィトンだったらいいよね!」と偽物ヴィトン持ち歩きたい?
「偽物だけどプレゼント!」ってもらっても嬉しい?

こういう例えを言ってもピンとこないのかな・・・

彼が求めているのは本当に気遣いのできる頭の良い人間性に優れた女性ってことなんですよ。
偽物を連れていて恥ずかしいのは結局彼なんです。

ユーザーID:1037413290
ざんねんです。
TOSHI
2015年7月6日 10:32

 トピ主さん。
「頭がいい」という意味が全く分かっていない時点で残念です。
勉強のできる人や知識が豊富な人が頭のいい人ではないことに気付きましょう。
 トピ主さんのとった行動、「旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。」
が頭のよくない人の行動そのものなんです。

 トピ主さんが書かれている、

・出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)
・ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
・ご飯を不味そうに食べること
・ファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)

 といったことが自然にできることが頭がいいことなんじゃないでしょうか?特にこの「自然に」が重要です。こういったことをわざとらしくたくさん伝えてしまったところが残念だったような気がします。

 わざとでもそういったことが好きな人もいますので、次に行きましょう。

ユーザーID:3371326066
もう一度チャンスが欲しいと言うしかない
mari
2015年7月6日 10:42

>どうすれば彼の欲求を満たせる彼女になれますか?

生まれた所からやり直すしかないくらいのレベルです。

ご両親に観光地の人にも自然に挨拶するように習わなかった。お食事は作ってくれた人や、材料を作った人のことも考え、感謝して頂くように教育されなかった、服装はTPOが大事と教わらなかったということですよね。感謝や謙虚が美徳だと教わらず、美しく着飾ること優先で、観光地にも歩きにくい靴で良いって思って育ったということです。

トピ様のような常識知らずが回りにいないので、ただ呆れていますが、親から教わらなかったから出来ない、時間がかかるけど、もう一度チャンスが欲しいと泣きつくしかないです。親がって言われると本人責任だけではないので、頭のいい人も同情するかもしれません。

でも、こういう女性だとご両親も相当にひどいマナーでしょうし、自分の子どもが心配だから、頭の良い男性からは、結局は振られると思いますよ。 あと半年粘って振られるより、外見よければ、中身が酷くてもいいって人を探した方がいいと思います。無理に結婚しても、彼はどんどん不満をためるだけで、お互いに楽しくないと思います。

ユーザーID:8327869592
諦めた方が良くないですか?
みる
2015年7月6日 10:52

頭の良い男性って、良い大学を出て同級生で頭の良い女性とばかりつきあってきたはずです。 トピ様が努力しても全然追いつかなくて、結局振られると思うので、ここが引きどきだと思います。

高学歴の男性はたいてい、つりあった学歴の女性と結婚します。 少し下くらいの女性は有りかもしれませんが、ここまでズレていると難しいと思います。

最初はトピ様の美しさに魅かれた彼氏ですが、もう1年前から冷めてきているし、今後は冷める一方だと思います。 27歳だとまだキレイですが、美しさが取り得の女性は若いうちに結婚しないと、後が悲惨ですよ。30代になって美貌が衰える前に、他の人を探した方がいいと思います。 女性はキレイなら、頭が良くなくてもいいっていう男性もいると思うので、そういう人を探した方がいいと思います。

最後に「今までありがとう」って笑顔で引いてあげたら、意外と頭良かったなってなると思います。 もう無理なのに、粘りまくるとか、ますます頭良くないなって思われますよ。

ユーザーID:8327869592
それはムリ
ブラザー
2015年7月6日 11:16

彼は自分にも連れ合いにも一定の水準を求める人なんでしょうね。
主さんもイイ歳こいてそのへんのところが分からないようです。
まあこれは生まれつきのこともあるし、幼少期のしつけのこともある。
単なる学歴や学校歴では言えない「賢さ」ってちょっとやそっとで改善出来るものではないですよ。

これ以上彼につきまとっても時間の無駄。
付け焼刃でなんか調べて必死でおしゃべりして楽しいの?
そのうち主さんレベルに合うバランスの男も出ないとも限りません。

ユーザーID:8048601487
彼が求めている女性は
あーあ
2015年7月6日 11:23

彼が求めている女性は、地に足がついていて、見ず知らずの人にもさっと道を譲ったり
店員に明るく声をかけたり気持よく挨拶したりできて
食事は明るくおしく食べて、観光地では歩きやすい靴で心から楽しめる女性なんでしょう。

その一方でトピ主さんは、観光地にいけば暗記した付け焼刃のつまらないうんちくを
彼が求めていないのに一方的に披露して「ちゃんと頭よくしてるよ!」とアピールしたつもりになっている。
歩きにくい靴で顔をゆがめて歩く。
レストランではまずそうに食べる。
店員は無視したり横柄な態度、おまけに隙あらばいちゃつこうとしてくる。
そして最大の問題は、これらの態度のどこが悪いか悪いか本当にわからないこと。

彼は欲求を満たして欲しいんじゃない。
一緒に文化や自然の凄さや楽しさを共有できるパートナーが欲しいんだよ。
世界文化遺産を見学するにしても、その偉大さや歴史の重みや自然の凄さを感じてする発言と
富士山の高さはいくらいくらで・・・とうんちくを勉強して披露するのでは意味がまったく違う。
世界文化遺産で何も感じないなら、残念だけど彼とはつりあってないんでしょう。

ユーザーID:2590466865
無理だと思います。
くるみ
2015年7月6日 11:26

彼の言いたいことが理解できていません。

その時点で無理だと思います。

困っている人がいたら、助けてあげよう。
ご飯を食べたら、ご馳走さまでした。<会計時にも。
道を譲ってもらったら、ありがとうございます、と笑顔。

言われてできるものではありません。
たぶん根本的に無理だと思います。

ユーザーID:0876017280
無理かも
おかあさん
2015年7月6日 11:31

彼の求めているのは、頭がいいというより、育ちがいい、しつけがしっかりされているお嬢さんのようですね。一朝一夕では無理ですよ。
彼ももっとわかりやすくいってくれたらよかったのにね。努力の方向がずれちゃってかわいそうです。

ユーザーID:7480076055
すぐには無理だよね。
カエルの子
2015年7月6日 11:34

昔、夫に同じ様なことを言われました。
夫とは育った生活レベルが違い、連れて行かれる場所がはじめて行くようなお店だったり同席する人達とのレベルが違っていたため、どう振る舞っていいのかわからず私はまるで幼児のように見えたと思います。
子供の頃からそれが当たり前に育った人には当たり前の要求をしてるだけなんでしょうね。

付け焼き刃の勉強では難しいです。頑張れば頑張るほど滑稽になります。
結婚して同じように生活して次第に身に付いていくこともあるし、そのままの部分もあります。

どうすればいいかは自分を卑下しないで自分の魅力を見せることかな。
私の場合、なんだかんだ言っても私といると気楽で楽しいってことが夫にとって大事だったんです。
きっと彼も完全ではないのです。自分にはない部分をあなたの中に見つけたから付き合おうと思ったはずです。でも見慣れてしまうと欠点ばかりが目につく。それは仕方ないけれど、あなたがあなたでなくなったら彼が好きになった魅力まで無くしてしまいますよ。たとえ別れることになっても自分を見失わないでね。偽っても好かれることはないです。

ユーザーID:4554053138
間違ってますよ。
柚子胡椒
2015年7月6日 11:35

 あなたのやり方はすべて間違ってます。
お若いのだから無理もないと思いますが。
彼の言っている賢さは聡明さという意味です。
知識の多さではないのです。
これは一朝一夕で身に付くものではなく、家庭環境や
その人自身の持って生まれたものなのです。
学歴さえあまり関係がないのです。
彼から見れば、あなたはとても背伸びしているように見えて
痛々しいというか、滑稽というか、薄っぺらいというか
自分と長く付き合っていくには相応しくないということなのでしょう。
彼の真の欲求をまったく理解できていないですよ。

 女子力を上げるだの、彼に褒めてもらいたいだの考えないで
自分としっかり向き合わないと、ただの薄っぺらいおばさんに
一直線ですよ。
とは言え、世の中には美しければ良し、若ければ良しとする
男性もいますので、そういう方々とお付き合いなさるとあなた
らしく生きられると思います。

 その彼との将来はないと思います。
あなたは彼の欲求が全く理解できていないからです 

ユーザーID:7870375868
「ガサツ」「粗野」「無礼」 の3点セットでイヤになった
mimi
2015年7月6日 11:43

今のトピ主に最も欠けているのは、他者への思いやりと謙虚さ なんですよ。

今までずっと「自己中心的」な毎日だったのでしょう?
普通なら母親から教えてもらう”所作や礼儀作法”を教えてもらわずに育ってきた…。

そういう女性は、世間では「ガサツ者」と言われるんです。
そんなガサツな女性と人生を共に歩むなんて、彼はぞっとしたんですよ。

トピ主には トピ主のレベルに釣り合う、男性がいます。
そして、今の彼にも 彼のレベルに相応しい女性がいる、ということです。

忌憚なく言いますが、今の二人は釣り合っていません。
仮に結婚しても、トピ主が幸せを感じる結婚にはならないし、
彼も あなたのガサツさに必ず不満が出てくると思います。
お互いが「幸せにはなれない」結婚になるでしょう。

それでも「ど〜しても彼の欲求を満たしたい!」って思っているのであれば、
以下の3つを実践し、自分で自分を”矯正”してください。

●茶道を習う →美しい所作や、相手を立てる謙虚な気持ちなどが身に付く
●読書をする →論理的な思考と会話力を身につける
●料理を習う →「胃袋」を掴む

ユーザーID:3252230893
すでにダメ出しされている
いやいやいや
2015年7月6日 11:45

彼の言い分は、どれも屁理屈レベルのイチャモンです。
あなたが何をやったって、どんなに努力したって、文句言って全否定します。
なぜか?あなたとはもう別れたい、あなたとはダメだと、彼の結論が出ているからです。

彼がなぜ別れようとしているかは、男女関係のことだから本当のところはわかりませんが、あなたも、自分が彼に大事にされていないこと、旅行にいってますますつきはなされ惨めな思いにされたこと、本当は分かっているでしょ?

そんなネガティブな関係、仮に結婚に持ち込んだとしても、長続きしませんよ。

そんな男に執着しないで、あなたももっとお互いにハッピーになれる関係の男性を探した方がいいです。
別れましょうよ。次行きましょうよ。女の花の時間は短いですよ!!

ユーザーID:4632803319
努力は素晴らしい
ぐるちゃん
2015年7月6日 11:48

彼と釣り合う彼女になれるよう努力できるトピ主さんは素晴らしいと思います。
ですが・・・やっぱり付き合う相手はお互い自然体でいれる相手がいいですよ。
勿論どんなカップルも最初はお互い格好付けるかもしれません。
私達夫婦も最初は多少はそうだったと思います。
努力し続けないと付き合ってもらえない相手とは遅かれ早かれ息切れして終わります。
そして今回の場合努力したにも関わらず受け入れられなかった。
元々合わない相手だったんです。
その努力は無駄になりません、他に合う相手がきっと見つかります。

ユーザーID:8341129252
ごめんね
minon
2015年7月6日 11:48

知識を持つことをしろっていってるんじゃない。
彼は人のことを考えられる人になれって言ってるの。

自分の周りを飾りたてて、その場所にあった服装や周りにいる人への気遣いができない人は彼はいやなのです。

理由を述べてくれているのですからそれを実行しましょう。
・ご飯はおいしそうに食べましょう
・出会いがしらで人にぶつからないように周りの人の動きを見て歩きましょう
・あいさつや「ありがとう」「ごめんなさい」を忘れずに常に笑顔で。

本当に頭にいい人は付け焼刃でほんを読んだだけの知識を覚えたまんましゃべっていることなんて御見通しなんです。「頭よくしてる」っていう意味もよくわからない。
まずいろんなことに興味を持ち、人の気持ちを考えられる人になることです。

ユーザーID:3893058236
むずかしい
ひまわり
2015年7月6日 11:59

難しいかもしれませんね。

彼の言ってること理解できていますか?
彼が言ってるのは、いろんなことをいっぱい知ってるという「頭のよさ」ではないですよ?

周囲の人に配慮した言動が出来る聡明さや機転のことを言っているのだと思いますよ。
それはテキストやマニュアルを付け焼刃で詰め込んで身につくようなものではなく、ご両親の躾だったりこれまでのその人の
生き様が現れることです。

あなたがいくら世界遺産ガイドブックを丸暗記して彼の前で知ったかぶりして知識を披露してみたところで滑稽なだけ。それで彼に頭がいいと思ってもらえると信じているとしたら、それは大きな誤りです。

世界遺産のこと詳しくなくたっていいの。普段はスカートにヒールで化粧バッチリなのに旅行の時初めてスニーカーにパンツでナチュラルメイクだったり、見知らぬ人やほかの観光客に明るい気遣いが出来たり挨拶交わせたりしたら、普段と違う側面が見えて彼も惚れ直したかもしれないのにね。

今回背水の陣を敷いて頑張ったんだろうけど、残念ながら頑張る方向が違ったみたいですね。

ユーザーID:2592241904
ツアー参加中、彼は恥ずかしい思いをしたのだと思います
コーヒー
2015年7月6日 12:06

彼の言っている事そのまんま
トピ主さんが直せるかどうかだと思います。

誰もが普通にしている事を
トピ主さんはできなかったんですね。

挨拶は人間の基本です。

ユーザーID:7826502360
無理だと思う
紅茶
2015年7月6日 12:19

もっと自分に合った、心地よく過ごせる人を探しましょうよ。

一般教養は付け焼刃ではどうしようもありません。

主さんは「鴨長明と吉田兼好、どっち派?」と聞かれたらさっと答えられますか。
「アレキサンダー大王だって豊臣秀吉だってやってたよ。」と言われたら何のことだか分かりますか。

頑張っても空回りするだけ。どこかに主さんにピッタリの人がいるはずですよ。

ユーザーID:3493138811
メモしたこと ちゃんと頭に入れる
亜茶
2015年7月6日 12:19

メモ取ったんでしょ?
しっかり飲み込んで、実践するだけでしょう。

>女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢、、
女性のマナー講習会に参加してみたら??

でも、無理かも、、

ユーザーID:9274178433
今のあなたでは太刀打ち出来ない
湯けむり
2015年7月6日 12:25

ので、別れを受け入れて、数ヶ月後しばらくしてから会って、

会わない間にがんばって成長してはどうですか?

彼が言ってることは真っ当だと思うし、

そういう賢さって一朝一夕では身に付かないと思うけど。

ユーザーID:4175108914
あなたは悪くない
あーあ
2015年7月6日 12:37

たいていの人は、たとえ不器用で結果がイマイチでも、自分のために一生懸命尽くそうとしてくれることを嬉しいとかいとおしいとか思うものです。
でも、彼にはそういう感性がないばかりか、現時点での結果だけで判断することしかできない、短絡的なモラハラ男です。
たとえ彼の今の欲求をあなたが満たしたとしても、「○○より背が低い」だの「○○大卒じゃないとイヤ」だの「毎晩懐石料理と酒を用意しろ」だの「オレの上司と同僚をプロ並みの手料理でもてなせ、ただし彼女面するな」だのと次々と彼の欲求が増えていくだけです。彼の欲求など永遠に満たせないです。
たとえ結婚して子供ができても、子供にも同じ要求をするでしょう。「高校は御三家じゃないとダメ。それ以外なら縁を切る」「顔がマズイ。すぐに整形しろ」とか無理難題を言うでしょうね。
そんな男をつなぎとめても、絶対に幸せになどなれませんよ。

あなたは十分に魅力的な女性です。自信もってください。
ただ、食事のマナーはきちんとした方がいいし、旅行にはいていく靴は歩きやすいものにすべきです。
そこだけ改めて、次行きましょう。

ユーザーID:9597212153
人柄というもの
オバタリアン
2015年7月6日 12:37

そういうものは、今日明日の付け焼刃でどうにかなるものではないです。
1年間の交際期間で彼があなたという人柄をどうしても受け入れられないと判断したのなら、もうどう努力しても無駄だと思います。しがみつこうとすればするほど嫌われることになるので、きっぱり諦めたほうが良いと思います。

これからは本をたくさん読んだり、感動的な映画を観たり、日常生活ではあえて人に優しく接する努力をしたりして、人柄を上げる努力されれば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:4994010673
彼の要求を満たすことなんてできないわよ。
あい
2015年7月6日 12:38

ミソラさん、彼の要求を満たせる事なんてできないと思う。
あなたがどんな女性になろうとも、彼の要求はずっと続くと思うわ。

彼は、ミソラさんをコントロールしたいだけじゃない?
「君はだめ」「こうなれ」ということで、彼は自分の優越性を誇示したいだけじゃないかな?
あなたに偉そうにしたいだけの男性だと思うけどな。


その彼と一緒にいて幸せ?

今のミソラさんを好きでいてくれる人を探したほうがいいと思う。
無理してまで一緒にいる必要はないんじゃないでしょうか?

今はわからないだろうけれど、
その彼たいした事ない人間だと思うわよ。
別れて何年か経ったら「しょうもない男だった」と思う男性だと思うわ。

ユーザーID:6532000497
無理です
高嶺の花
2015年7月6日 12:43

別れ話がすでに2度目。もう別れましょうよ。

益々ドツボにはまってますよ。
彼が言う頭がいいとは、お勉強ができるとか、世界遺産の説明ができるとか、政治経済の話ができるとかではないんです。
今更努力して身につけられるものではなく、元々備わった知性や教養を意味するのでしょう。

年齢的に焦りもあるのでしょうが。無理なものは無理。
さっさと別れて、自分のレベルにあった人をみつけましょう。
後々その方が幸せだとわかりますよ。

ユーザーID:3395326276
あきらめましょう
おばさん
2015年7月6日 12:43

恐らくその彼は高収入で社会的ステータスも高い人だと思います。

自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと・・・それだけ言われても、まだしがみつくのですか?

本当はホテルの予約やスケジュールを一から考えて彼にちゃんと計画できたことをアピールしたかったのですが、難しくて・・・・だからダメです。

ホテルの予約は予約サイトを駆使すると安くて、よいところが取れますし、航空券なども早割など色々とあります。ケチではなく、それは生活の知恵です。

勉強とは色々な意味があり、「教養」や「常識」も含まれます。色々な引き出しを作るのには20年かかるわけで、追いつけないところまで差がついているでしょう。

ユーザーID:0014432795
頭じゃなくて心。
およね
2015年7月6日 13:04

彼は「頭のいい」という言葉を使うからトピ主さんは誤解して間違った努力をしてしまっているのです。
彼の「頭のいい」は「心根のいい」「常識のある」人をさしているように思います。
彼に好かれようとするあまり彼だけによく思われればいいと思ってませんか?
電車でお年寄りに席を譲ったり、店員さんに気遣いをしたり、他人に親切にしたり、ということができてますか?
うちの小学生の子供でもやってますので難しいことじゃないです。
ただそれが自然にできるようでないと彼ののぞむ女性にはなれないのでしょう。

ユーザーID:6817492344
別をあたったほうがいいと思う
大変ですね
2015年7月6日 13:04

トピ主さんは美人でおしゃれな方なんですね。
あなたは外見に力を入れるタイプ。彼は中身を重視するタイプ。
タイプが違うし、そこまではっきり言われているならもう無理だと思います。

世の中には、「美人」「おしゃれ」を求めている男性もたくさん
いるので、そういう方を見つけたほうが、トピ主さんも幸せになれる
と思いますよ。そういう人が相手なら、たぶん人前でいちゃいちゃしても
スマホいじってても何でも許してくれるんじゃないかな。

今の彼に執着しても、あなた自身が苦しくなるだけだと思います。
頑張って、新しい彼をゲットしてね!

ユーザーID:8974788861
合わないみたいだねえ
北のおばちゃん
2015年7月6日 13:05

彼のいっていることが出来るに越したことはないけど、
結構細かい男性のようだから、結婚したら苦労するよ。

トピ主さんは言葉の裏が読めないタイプのようだし、他に合う人を見つけたほうがいいと思うな。
頭のいい人がいい=世界文化遺産のツアー ってあたりで、かなりずれてるもの。

合わないですよ
彼は細かく嫌なところを指摘してたのだから、そこを直せばいいだけなのに、
「どうすれば彼の欲求を満たせる彼女になりますか?」
と聞かれても・・・

ユーザーID:2300345560
その彼とは無理
ハロン
2015年7月6日 13:08

せっかく美しい外見を持ちファッションも隙の無い貴女なのですからそういう貴女に魅力を感じる男性もたくさんいると思う、もっと別の男性を探した方がいいよ。

その彼とは相性が悪いのでしょう。貴女の「変わるから」という言葉を信じてさらに半年付き合ったがやはり「ミソラとは合わない」というのが彼の結論だったのなら仕方ないと思います。

彼の求める「頭のよさ」とは「知識があるとか小難しいことを言うことではなく、女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢」とのこと。貴女はそれがちゃんと理解出来ておらず実践出来ないから「僕とは合わない」という結論になったのだと思います。

貴女の「予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して」「「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもり」という努力が彼にはプラスに感じられるどころか逆に「自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からない」とまで言われてしまったのならもうどうしようもないと思います。

ユーザーID:0542854114
応援しています。
toku
2015年7月6日 13:12

トピ主が彼の事が本当に好きで頑張りたいという気持ちはよくわかりました。
あなたの頑張りに彼が気付いてくれるといいですね。

どうしたら彼好みの女性になれるかという事ですが
彼の言った事を逐一メモを取り標語みたいに家じゅう貼りまくる、なんてラブコメのワンシーンみたいなことをするしか・・・・。
ただ彼はあなたの事を見下してますので一つクリアーすれば更に高いハードルを用意するそんな男性のようです。

頑張ってほしいです、本当に!でも、『別れたくない』と言う気持ちもわかりますが『別れた方がいい』相手は存在します。
彼の言うとおりの女になるのはいいですけど自分らしさを失わないように。

最後に教えますけど『学歴が高い』は優しいでも思いやりがあるでもありません、彼の努力と運の結果であって人間性を表すものじゃありません、好きになるなら人間性を重要視した方がいいですよ。

ユーザーID:3096012337
あきらめなはれ
にゃにゃこ
2015年7月6日 13:15

相性が良くないのよ。
うまくいかないときはどうしたってうまくいかないものです。

文面だけからしたらあなたの彼十分嫌な奴ですけどね。
ほんとどこがいいの?と思う。

でもそれを言わせてるあなたにも問題があるのは確かなのでしょう。
もっとお互い気楽に付き合える相手を探したほうがいいですよ。

ユーザーID:8878391030
結局、行き着くところは・・・・
うずらまま
2015年7月6日 13:17

トピ主さんには思いやりが気遣いが足りないのだと思いますよ。
又、周囲を見渡すという力といったものも、おそらく生まれつき
低いところもあるはずです。

彼は勿論、周囲への気遣いをしないというよりは、出来ないのだと
思いますし、人との調和といった意識が全くないのだと思います。

そういった女性は男性からみれば「地頭が悪い女性」としか見えない
のだと思いますし、彼だけではなく、男性であれば、交際相手としては
良くても、結婚相手としては絶対選ばないであろう女性だと思います。

取りあえず、彼との交際は諦めた方が良いのだと思いますよ。

今の貴方に釣り合う男性は「女性を容姿でしか判断できない男性」か
「若い女性ならば誰でもよいという年配男性」かと思います。

それでは嫌でしょう?
だったら変わりましょう。

まずは周囲をよく見渡す習慣をつけること。
後、小説や映画を沢山、読んだり観ること。
外見ではなく、中身を磨けるように、趣味や資格取得に
投資してみるのも良いかと思います。

過去の恋愛の失敗を反省できるのも頭の良い女性のする事ですよ。

ユーザーID:5083123921
きっぱり、あきらめよう。
リラックマもん
2015年7月6日 13:23

その彼は遊びではなく、結婚を前提とした付き合いを女性に求めていると思います。

失礼ながら、教養や礼儀作法は子供のころからの生活環境で身につくもので、メモして身に付けるものではありません。

彼は彼なりの良妻賢母のイメ−ジを良くも悪くも持っておりあなたがそれにどうしても合致しないのでしょう。

美人で健気なところがあるので、男としてはずるずる引っ張ってしまうところですがきっぱり別れ話をしてくれていることを感謝しましょう。

あなたが無理せず付き合える人を見つけたほうがいいです。

ユーザーID:0901962598
あ〜
おばちゃん
2015年7月6日 13:34

残念ですね…
はっきり言います、わかってないです。

あなたのやった行動は逆に彼がダメだといってるところをさらけ出しちゃった。
いわゆる「できるところ」(実際はできていない)を見せても仕方ない。

頭の良い=学歴・点数じゃないの。
彼はTPOがわかる人になってくれと、言ったんですよ。
それに気が付かないうちは無理でしょうね。

ちょっと大人の女性として「幼稚」であることは否めません。

ユーザーID:1025920425
半年の猶予が無駄だった。
ねこすけ
2015年7月6日 13:39

トピ主様が一生懸命に頑張った事は、あくまで知識を詰め込み上辺だけを取り繕っただけですよね。
それを彼氏は「滑稽だ」と一刀両断にしています。

そもそもトピ主様は、彼氏が求めている事が分かってないですよね?
謙虚さや他人を気遣う心、ご飯を美味しそうに食べる事、TPOを弁える事。
これって、人間が成長していく過程で学び身に付けるものですね。
半年やそこらで身に付くものではないという事です。

要するに旅行が理由ではなくきっかけに過ぎず、根本的にトピ主様と彼氏は合わないのです。

それにしても彼女をそんなに見下すような彼氏、本当に必要ですか?
同じ事をしてもその時点で優しく窘めてくれる人も居ます。
そんな彼氏に固執せず、自分に合った彼氏を探しませんか?

ユーザーID:2441535108
トピ主様は十分いい子だと思います。
ななこ
2015年7月6日 13:49

厳しい意見がつくでしょうが。
文章を読んで思ったのは
いじらしくて、一生懸命でいいお嬢さんだということでした。
残念ながら、そういう可愛らしさを彼氏は見ていない様子。
というより、価値観を見出していない様子。
あと5歳若かったら、それ可愛さとして受け入れてくれたんでしょうが、
27歳だと彼氏も受け入れるのがきつくなっちゃったかな?
確かに「モノを知らない」印象も受けるし、
彼の仕事の周りには、「気の使える女子」もいるでしょうし。
それと比べてしまったのかもしれません。

付け焼刃の知識などではなく、
一度「貴方のことが好きだから頑張ったんだ」ということを
ストレートに伝えてみてはいかがでしょう。
頭をよくするのは、一朝一夕で間に合うものではありません。
トピ主様の利点は、素直に努力することなのですから、
それを素直に伝えてみれば?

その利点を理解してくれない男なら、こっちから振ってしまいましょ!

ユーザーID:1713344195
釣り合ってない
もっと他にいい人が
2015年7月6日 13:50

トピ主さんがとても素直で純朴な方だということはよく解りました

そういうトピ主さんの「いいところ」を愛してくれる男性が
いつか見つかると良いですね

そのお相手はトピ主さんの良いところもだめにしてしまいますよ
彼が悪いということではなく、釣り合ってないだけです
世界が違うだけ。

ユーザーID:6749253457
無理でしょ
すもも
2015年7月6日 13:52

トピ文からもあなたの人間性の薄っぺらさが伝わってきます。
今まで彼がさんざん恥ずかしい思いをしてきたであろうことは想像に難くないです。

ユーザーID:2760975517
そんな卑怯な彼とは別れなさい
カングーカンガルーー
2015年7月6日 13:58

素敵な彼とトピ主さんは思うのでしょうが、そんな卑怯な言葉で
別れる理由をいう人などとても良い人とは思えません。
トピ主さんには申し訳ないですが、その人とトピ主さんでは相性が悪いのでしょう。

トピ主さんなりに努力して、彼に認めてもらおうと頑張っているのは
充分分かりました。
でもその彼とはどうやっても続かない事は明白です。

その彼と別れて、トピ主さんと合う方を早く見つけた方が良いと思います。

ユーザーID:5510706336
虚飾して「アピール」したり「伝える」のではく、
ピヨ
2015年7月6日 14:14

正直に「本当の自分を知ってもらう」ことで、人間関係は作るものでしょう。

友人でも交際相手でも。

努力の方向を変えましょう。「自分の見え方」を変えるのではなく、「自分そのもの」(性格・素養)を変える。

がんばれ!

ユーザーID:9050359013
貴方の行動自体が「頭悪い」と思わせてしまう…
歴史大好き
2015年7月6日 14:19

> 旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史
> とかも彼に話して、人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見
> ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えた

彼はそういう事を求めてるんじゃないと思うけど。
表面を取り繕うとか、自分の欲求を抑える、とかそんなことじゃないんだ。

地理や歴史の話ったって、もう当然の前提として知識が常に頭の中にあって、
もうあらゆる角度から咀嚼済みで自分の血肉にまでなった知識について、
それを適切なタイミングで話題に出すのと、試験の一夜漬けみたいに懸命に
覚えた事を彼に「勉強してきたよ」とアピールをするのとだと全然違うんだよ。

話していてわかるんだよ、「無理に詰め込んでアピールしてるなあ」とか
「知識が咀嚼されて自分のものになってないな」ってさ。

> 別れたくありません。どうすれば彼の欲求を満たせる彼女になれますか?

彼の求めているキャラと貴方とではだいぶ差があるから、ちょっと無理なんじゃ
ないですかね。貴方には貴方の良さがあると思うし、フィーリングの合う人と
一緒になった方が良いと思う。

ユーザーID:5172093815
無理しなさんな
ぼたん
2015年7月6日 14:41

彼の好みに合わせようと随分背伸びをしているようですが、人には向き不向きというものがあります。男女の間にも相性というものが有ると思います。
あなたがどうこうと言うより、合わない二人というだけの話ではありませんか。
今のままのあなたを好きになってくれる男性が必ず他にいると思います。
無いものねだりの要求をしてくる彼氏は、こちらからさっさと見限って正解では?

ユーザーID:1576252889
やめたほうがいい
すみれ
2015年7月6日 14:51

この彼はホントに頭が良くて素敵な人ではありません。
私は貴女より40年は長く生きて男性も色々見てきました。
本当に賢くて優しい男ならこんな言い方はしないはず。
それに努力をちゃんと見てくれますよ。むしろ表面的な
賢さや優しさだけしかわからない男です。ほんとの優しさって
すぐにはわからないものです。貴女にはこの彼は合っていません。
自分から捨ててあげなさい。でもどうしても諦められないなら
しばらく音信不通にしなさい。最低でも2週間出来れば一か月
そうしたらもし気持ちがあれば彼から連絡してきます。
して来たら落ち着いて普通に相手してあげなさい。もし連絡して
こないなら所詮その程度の男だと考えて新しい貴女にもっと
ふさわしい彼を見つけてください。

ユーザーID:7819421528
無理でしょう。
通りすがり
2015年7月6日 14:52

彼は貴女に学力を求めているのではありませんよ。

ご飯は笑顔で美味しそうに食べましょう。
量が多い以外で残さないように。
箸の持ち方、魚の食べ方、食事マナーに気をつけましょう。
食べ終わって店を出る時は、店員さんに
「美味しかったです。ごちそうさまでした」
と声をかけましょう。
店を出たら、おごってくれた彼にも
「美味しかったです。ごちそうさまでした」
とお礼しましょう。

道は端を歩きましょう。
狭い道は彼と並ばず、彼の後ろを歩き、自分達以外の人に気を配りましょう。

旅行にヒールで行くなんて絶対ダメ。
歩きやすい服装・スニーカー等、鉄則です。
服装のせいですぐに歩き疲れたら彼の迷惑になります。
疲れない服装でいきましょう。
カバンも革とかはダメですよ。

「ちゃんと頭よくしてるよ!」
と伝えることほど頭の悪いことはありません。
これを言われた彼はさぞ恥ずかしかったことでしょう。

まぁ、性格の不一致ってやつですね。
結論として、無理だと思います。

ユーザーID:0746046096
彼氏が言ってるよ
あまなつ
2015年7月6日 14:58

どうすればって、彼が的確に指摘してますやん!

>頭のいいとは知識があるとか小難しいことを言う意味で言ったんじゃない
>女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢だ

なのにトピ主さんと来たら

>旅行前に予備知識を調べて〜「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもり

って、全く彼の言いたい事を理解してない。
そういう所が「頭がわるい」って言われる所以だと言うのに…。

彼がやっぱり合わないと思った部分について、直す気はあるんですか?
とは言え、他人への気遣いや食事の習慣なんて、一朝一夕には直るもんじゃないしね…。
それでも、直す努力をしない事には、彼女でいる事は難しいと思います。

1回ダメ出しされて、変わると約束しておきながら変わっていないのですから、もう一度チャンスを貰えるかも、正直微妙だと思います。

ユーザーID:5050693263
涙ぐましい
ヒバリ
2015年7月6日 15:01

一生懸命しても、彼の思うようではない。
彼の話のメモまで取ってる。彼を大好きな気持ちもわかります。

彼になにかができる自分を見せようとしてるようだけど、
彼はそのままで、いい気分で過ごせる人を求めてるだけです。

大事な事(周囲への思いやりなど)を彼はたくさん言ってるので
今後、あなたの人生で役に立つ事は多いと思います。

彼の前で物知りな振りもしなくていいんです。
いろんな事知ってる彼に釣り合うような自分になろうとするのでなく
知ってる彼の話をよく聞いて、楽しく過ごし、美味しくごはん食べるくらいでいいんですよ。

これまでの環境になかった事をしようとすると、不自然になりがちですが
周囲への気遣いも、自然にできるようになれるといいですね。

失恋したとしても、素直なあなただから、きっと素敵な女性に成長できると思います。

ユーザーID:6573191827
似た方と付き合ってました。
まりあ
2015年7月6日 15:05

トピ主さんの彼と似た方と付き合っていました。
彼は人気者で頭も良くスポーツもでき、誰でも知っているような企業でバリバリに働いて、友達づきあいも大事にし、遠距離の私のために会いに来てくれる人でした。

私も彼が大好きだったので及ばずとも日々がんばって行こうとしましたが、
事あるごとに「頭が悪すぎる」「人として信用できない」「そんな事も知らないのか」と言われ、結局振られて別れました。

彼はあなたに対してはそう言う見方しかできないのです。何をしても粗を見つけられて責められますよ。
頭が悪いんだからメモぐらい取ればいいのにそんな事もわからないんだな、とか言われているんではないでしょうか。彼はモラハラ体質だと思います。

トピ主さんの人生のためにはお別れした方が絶対いいと思います。
彼の顔色を伺い続ける今の生活、楽しいですか?

私は別れて5年、現在30歳ですが私の至らないところも含め好きで居てくれる人と付き合っています。幸せです。

ユーザーID:6076023841
あなたは「あなたがいい」と言ってくれる人を探した方が良い。
その考えからズレてる
2015年7月6日 15:07

知識じゃないと言われながら、予備知識を勉強して彼に披露したとは言うけれど、

道を譲らなかった、人に挨拶や笑顔を返さなかった、ご飯を不味そうに食べた、行動しやすい事より見かけだけを選んだ(靴のヒール)などについてはレス有りませんね。
彼が言うそれを、たいした事じゃないと思ってるのでしょう。
そこが、彼と合わない所だと思います。
まあ事の善し悪しはおいといて、そういう所を「自分を曲げて彼に合わせる」というのは辛くないですか?

そう言う事が出来る事を「彼の欲求を満たすため」としか思えない所もあ〜あです。
それは彼の欲求を満たすためじゃなくて、人としての思いやりを持つ所じゃないですか?
彼がそういう欲求が無かったら、人としての思いやりは必要無いと考えてる所が、彼と合わない所だと思います。

あなた凄い美人なんでしょ?
彼と別れても、いっぱい貴女を好きになってくれる人も多いのでは。
そこからあなたが自然体で過ごせる、甘やかしてくれる人を選んだ方が良いと思います。
あなたに、彼の欲求は満たせないと思います。

ユーザーID:2986427402
いやもう終わったんじゃない
kei
2015年7月6日 15:19

主様もポイントがずれていそうですし粘着タイプですね。
「もっと頭のいい人がいい」と別れを切り出されたのなら
そうですか、で次の人を見つけなきゃ。
27歳ならウカウカしてられないですよ。

その彼もちょっと気難しそう。
彼の御眼鏡にかなう人がこの世界のどこかにいるのでしょう。
主様ではないとはっきり言われています。

それでもすがるのなら、
浮気相手としてならつきあってもらえるかもしれません。

ユーザーID:3425316375
別れる
アサン
2015年7月6日 15:26

あなた自身、彼に指摘されて、思い当たることがあるのなら、あなたも改善すべきだとは思います。ただ、人間、やはり自分の地、素でいける人でなければ、付き合うことは出来ないし、上手くいきません。

彼はあなたには合いません。潔く別れなさいよ。27歳ならまだまだいくらでもチャンスがあります。

ユーザーID:5497213729
どうすればって
ブルートパーズ
2015年7月6日 15:28

彼がちゃんと言ってるじゃないですか。
『女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢をとれる人』って。彼氏は詳しく言ってますよね?挨拶はちゃんとする、美味しそうに食事する、デートする場所に合ったファッション(もしかして遊園地やBBQにヒールとか履いて行っちゃうタイプ?)をするって。この意味もわかりませんか?

人として至極当たり前の事ばっかりですよね?そんな当たり前の事も出来ないのに、付け焼き刃で世界遺産や歴史の知識を話したところで、頭の良い彼氏にしてみたらイタイ彼女に映るんですよ。当たり前の事が出来た上で、教養を身につけるならいいと思いますが、主さんはそれ以前に人として当たり前の事が出来てないんですからまずはそこから始めましょう。

ユーザーID:9875376297
そうですね
ikomu
2015年7月6日 15:45

諦めましょう。

ユーザーID:4711901614
彼は結婚を視野に入れている真面目な人かも。
梅雨コ
2015年7月6日 15:45

一生を共にするなら、彼をゲットしたとたん、現在見せられている態度と違う行動が出て来そうな人とは、付き合えません。

「頭よく」、というのは、彼のせめてもの傷つけないための言葉ですよ。文字通りとってどうするのでしょう。

本当は、トピ主さんは本性を変えないといけないということで、それはトピ主さんには、苦痛ではないのですか。

トピ主さんがこれまでの人生で培ってきた、「何かが起こった時どう行動するか」が、徹底的に嫌だと言われたのです。「トピ主さんが本能的にとる行動」を観察して、彼はそう判断したのです。旅行で良く起こることですよね。とっさのことには、うそはつけません。

トピ主さんのままでもいいと言ってくれる人のほうが、トピ主さんの要求に応えてくれる人かもしれませんよ。

今のトピ主さんからしたら、つらい体験を自分で何度も乗り越えないと、本性なんてそう簡単に変わるものではありません。それに、良いほうに変わるとも限りません。

本当にお好きなら、甘えずに大人の会話を彼と良くして、今後のことを決められたらいいかと思います。

ユーザーID:1023569607
彼は主様の成長を待ってくれるでしょうか?
neko
2015年7月6日 16:08

『女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢』が出来る人が良いと
彼はちゃんと仰ってますね。

これは多分「もっと頭のいい人がいい」といった時に
ちゃんと聞いておくべき事柄でした。

そして大抵の場合、男性が女性に求める頭の良さは
頭の回転が良い人=気遣いが出来る人なのですよ。

男性は平均的な学歴や知識があれば女性にそれ以上はそんなに求めません。
そこそこちゃんと一般常識を弁えて
恥ずかしくない会話が出来れば問題ありません。

その事に主様が気づかない事が問題なのですよ。

でも言ってもらわなければ分からないと思いますよね?
でもそれを常識として弁えている人を
彼は望んでいるのだと思いますよ。

彼を愛しているなら『女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢』が
出来るように努力しなくてはなりませんが
彼は主様の成長を待ってくれるでしょうか?

ユーザーID:9304823784
エゴや見栄を捨てて謙虚になって感謝の心を持つこと。
かっぱぎらい
2015年7月6日 16:22

これで十分だと思います。

ユーザーID:9057635602
メモまで取って…
uma
2015年7月6日 16:26

そんな背伸びをしないといけない相手、付き合ってもきついだけですよ

お互いに気まずい思いをもっとしないうちに、今、別れましょうよ

自分が興味ないことに無理やり興味を持たせるのは自分が可愛そうだし、それこそ身の程知らずです

美人でお洒落が好きで、単純で頭はよくないけど一生懸命なトピ主さんを好ましいと思う人が他にいるはずです

今のトピ主さんではけっして彼の欲求は満たせないので、あきらめましょう

ユーザーID:0445461407
そこまでやって駄目なら、もう無理でしょ
POCHI
2015年7月6日 16:44

不思議。。。
そんなに別れたくない彼の形容詞が

>彼は学歴も高く色んなことを知っています。

だけ。
謎。

ユーザーID:5190495517
彼に言われたこと、反省してみましたか?
さっちん
2015年7月6日 16:45

>旅行前に予備知識を〜
と頑張ったようですが、彼には
>頭のいいとは知識があるとか小難しいことを言う意味で言ったんじゃない
と言われていますから、無駄だとは言いませんが努力の方向を間違った、というのは気づいていますか??

彼が求めているのは
>女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢
です。
主さんに欠けているもの、彼がこれ以上なく詳しく説明してくれていますね。
さて、自分が改善できそうなもの、ありませんか?
それを行動で示せば、彼も変わったな、と思ってくれると思いますよ。
努力家の方のようなので、頑張って下さい。

ユーザーID:0638153716
モラハラ彼氏
ミニママ
2015年7月6日 16:47

一緒に過ごして楽しかったですか?
楽しさが少しも感じられないのですが。

やめましょう。
次行きましょう。

もしも結婚できたとしても、モラハラ夫になる可能性大です。
早めに気づいてよかったと思いますよ。

まだすがりつきたいですか?

ユーザーID:6679590165
常識身につけなさい
Vartann
2015年7月6日 16:53

「頭いい」を,知識修得すればいいと考えている時点で,頭いいアピールすらできてないと思うが…

 彼が言っているのは,人としての常識が身についていないということ。
 食事のマナー,自己中(客なんだから別に挨拶しなくていいでしょ!?),短絡的(歴史かじれば彼が振り向く)。

 改めるべきことは多いと思うけど?

ユーザーID:9902104116
もういいじゃない
常夏
2015年7月6日 17:00

「もっと頭のいい人がいい」なんて言う人、もういいじゃない。
分相応な人と付き合いなさい。彼とは合わないよ!

ユーザーID:3737616025
本当は自然体が一番
ツンデレ
2015年7月6日 17:32

ですが、トピ主様の場合自然体に大きな問題がありそうで、うまくアドバイスできませんが。

沈黙は金と言います(話すとバカがばれるし言いくるめられる)ので、しばらく彼に会っても黙って彼を見つめるとかして、彼にあなたが落ち込んでいる(反省している)と思わせる。

もし彼にあなたに対する優しい心が残っていれば、この間は言い過ぎたかなと多少反省するかもしれないので、それに賭けたらいかがでしょうか。

ユーザーID:8382062784
賢さは、一朝一夕で作れるものではないのですよ
物知らずの猫
2015年7月6日 17:32

彼の言う『頭の良い人』というのは、人としての思いやり、謙虚さ、一般常識的な賢さを持った人では?
トピ主さんが最近それ等を身に付けたとしても、一夜漬けのようなものでしょう?
普段から、自然に身に付いている人とはやはり違うのです。
彼の言っていることは、そういうことなのですよ。
若いときは美しくても、年齢を重ねて残るものは何もない、中身がカラッポの人とは居ても詰まらないですから。

彼は、パートナーとは意見を交わしあいながら議論をしたりすることを好むのではないでしょうか。
無知な女性を、ただペットのようにかわいがるのではなく。
勿論、そういう男性もいます。そこが価値観の違いなのです。


でも、物を知らないちょっと弱めの女性が好きな男性もいます。
そういった人を探せば良いのです。
彼とはもう、価値観の極端な違いから復縁は有り得ません。
これだけきっぱり拒否されているのですから、縋っても無駄ですよ。
時間の無駄ですから次を探しましょう。

ユーザーID:4588269360
どちらかというと
ふふっふ
2015年7月6日 17:33

彼が望んでるのは頭のいい女性ではなく気遣いのできる女性だと思います。
「ありがとう」「ごめんなさい」が自然と伝えられていますか?してもらうことが「当然」と思っていませんか?「当然」と思っていると言葉って出ないし態度にも出てしまうんです。謙虚さがないといいますか・・・
>「ちゃんと頭よくしてるよ!」
そんなことを彼は望んでいないでしょ?そんなことをどれだけアピールしても彼が望んでいることではないのですからムリです。彼が教えてくれたことを自然とできるようにならないとムリなんです。価値観が違うようですし今のトピ主さんを好きになってくれる人をみつけることのほうが幸せになれますよ。自分磨きをしながら新しい恋をみつけに行きましょう。

ユーザーID:7644387533
うん・・・無理かな
スキタイ人
2015年7月6日 17:39

可愛そうですが、彼の気持ちを取り戻すのは難しいです。

婚前旅行ってさ、彼女を独り占め状態で、好きなだけイチャイチャして、やりたい放題の状況でしょ?もちろん、24時間一緒だから喧嘩も当然起こる。いわば、結婚の予行演習のようなもの。いい面といやな面を同時に見ながら、よい思い出のほうが強く残れば結婚してもいいかな?ってなるし。そこで落第点つけられたんだから、どうしようもない。しかも2回目。

不愉快>快楽 

これが結果なんですよ、少なくとも彼にとっては。

嫌がっている者に、すがりついてはダメ。彼に嫌悪感をもたれます。ここはあっさり別れてあげて。そして、いつか聡明な女性になって、彼を悔しがらせてやりましょう。それが貴方に残された唯一にして最大の復讐です。

ユーザーID:9925032572
そりゃ別れたくもなるわ。
makoto
2015年7月6日 17:46

旅行前に歴史とか地理とか調べるって・・・・修学旅行ですか?

いい歳なんだから、そんなもの、うろ覚えでいいの。
彼が言ってるのは日常的な挨拶とか行動について、でしょ?

旅行ではたくさん歩くんだから、ハイヒールを履くんじゃなくて
歩きやすいスニーカーにして、それに合わせた服装にしなきゃ。
彼にかわいいって思われたいんでしょうけど。

それに、食事はたとえ嫌いなものが出てもおいしそうに食べなきゃ。
彼は「自分と一緒に食事するのは嫌なのか?」って思っちゃうよ?

無理して頑張ってるトピ主さん、もういいじゃん。
キレイだから今まで周囲の人たちに甘やかされてきたんだね。
いい加減、現実に気づいた方がいいよ。

まずは、彼と別れましょう。
すべてはそれから、です。

ユーザーID:0228719195
意味を履き違えている
目指せ知的美人
2015年7月6日 17:47

彼の言う【頭の良い人】とあなたが考えるそれと質の違いに気付きましょう。

彼は広い視野を持って他者を気遣え、TPOに適した行動を取れる女性が
タイプなのでしょう。
また、しっかり《自分》を持っていて相手に依存せず自立した関係を
望んでいるような気がします。

トピレスだけのイメージですが、あなたは自己中心的では無いですか?
また《自分》をしっかり持って、彼氏以外に趣味や興味のある事、
熱中できる物がありますか?
アイドルのおっかけとか食べ歩きとかショッピングとかそんなミーハー
なのでなく、【知的な物】で、です。

こういうのって一朝一夕では身に付かないものなんです。
確かにトピ主は半年間頑張ったようですが、その方向性が彼の望む方向と
全く違っていたし、それに気付かない所が既に残念な人。

彼の思う頭の良い人には到底なれそうもないので、せめて最期は
綺麗にお別れして少しは彼に《あっ、いい女だったかも・・・》って
思われるようにしてはどうかな?

ユーザーID:9917268354
嫌な男だな。割れ蓋に綴じ鍋です。
通りすがりのおばさん
2015年7月6日 17:49

と、私などは思いますよ、

今日日の若者、

しかも泊まりがけの旅行に行くということは、
とっくに男女の関係でもあって、

美人のあなたとやることはやって、
中身が物足りないから捨てる、

ってそりゃ人を馬鹿にした話ですよ。


似た者同士の二人と思うけど。

ユーザーID:0277797557
「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです
ねこまま
2015年7月6日 17:56

これが失敗。逆の行動です。

ユーザーID:4117125263
次の出会いに期待しましょう
実花
2015年7月6日 18:03

トピ主は日頃から、他人に誤解を受け易い女性ではありませんか?
失礼ですがトピ主は文章力に難があるので、トピ文だけだとトピ主は浅はかな女性の印象を受けます。

私にはビックリするぐらい綺麗な女性の友人がいます。
彼女は所謂クールビューティですので、黙っていると「お高くとまっている」と言われがちです。
トピ主も同じだと思います。

トピ主の彼の指摘した、ホテルや観光地の人への応対はトピ主の美貌に因る誤解だと思います。
冴えた美貌の人って必要以上に愛想よくしないと、性格が悪いと受け取れれがちですからね。


トピ主の彼を悪く言うのは心苦しいのですが「出会い頭に道を譲る謙虚さ」には、この人は何を言ってるの?と思いました。
その場の状況やマナーがあるのに、道を譲れば素敵な女性という発想に驚きました。
トピ主の彼は「いい格好しい」です。

多分、彼は自分と同じぐらいの学歴を持つ彼女が欲しくなっただけです。
トピ主の性格を非難したのは、いい人でいたい彼の見苦しい言い訳です。
そんな男性とは別れて、次の出会いに期待する方がトピ主の為です。

ユーザーID:5999663387
素直さが足りないのだと思う。
たんぽぽ
2015年7月6日 18:22

たぶんトピ主さんにはピンとこないと思いますが。
目の前にいる人や食事、風景なんでも素直な心で接する事が出来れば、自然に笑顔になるし、食事もおいしく頂けますよ。
勉強や知識ではなく、心で感じる事が出来る人、感受性の豊かな女性を求めているのだと思います。

ユーザーID:4673723484
自然体で付き合える相手をさがそう
かたつむり
2015年7月6日 18:34

一生、彼の反応を気にして暮らすのですか?
彼には彼に、トピ主さんにはトピ主さんに合った、自然体で付き合える相手を探したほうが幸せです。

ユーザーID:6787146340
出来なかったということです
バタール
2015年7月6日 18:35

彼にあなたはふさわしくないし、あなたにも彼がふさわしくありません。

ユーザーID:7687226014
頭が良い人?賢い人と言う意味でしょう。携帯からの書き込み
なんだかな
2015年7月6日 18:51

彼の
言葉のいちいちに反応してたら疲れてしまいますよ。
自信もなくなるでしょう。
彼は多分賢い女性が好きなんでしょう。ありのままのあなたを愛してくれる人を探した方が幸せに近いと思います。

ユーザーID:8471490503
努力すれば夢は必ずかなう!…のはJ−POPの世界だけ
21美
2015年7月6日 19:13

どうすれば彼の欲求(要求では?)を満たせるか?
彼と貴女では、今まで積み上げてきたものに大きな隔たりがある上に、貴女には理解力が足りない。
彼の求める知性に達するのに、何をどれだけ、という尺度はない。本を読んだり、さまざまな経験をしたりすれば、いつか彼の求める女性になれるかもしれない。
しかし彼はそれまで貴女を待たないだろう。

自分を見つめる良い機会になった、と考えてきれいにお別れしましょう。
合わない相手にズレた努力を重ねても、ただ時間が過ぎていくだけ。

ユーザーID:7703598755
その恋は捨てましょう。
さらしな
2015年7月6日 19:28

>>どうすれば彼の欲求を満たせる彼女になれますか?

こんなことを考えさせる男は最低です。
今、出されている課題をクリアできたところで、次から次へと欲求が出てきて際限がありません。

彼と付き合い続けるには「際限なく成長していく人間」である必要があります。
しかも、千人に一人レベルで。

そんな女がいいと言うのなら、さっさと探しに行ってもらえばいいです。
絶対に見つかりません。
女性と付き合っては「コレジャナイ」とダメ出しするタイプです。

うまく見つかれば、2人で「向上心競争」をするでしょうし。
見つからなければ、一生独身でしょう。

いずれにせよ、トピ主さんとは合いません。

彼が言っている「頭のいい人」は「自分のダメなところを反省して改善できる人間」という意味です。
そういう人は立ち止まりません。
半年だけじゃなくて一生、努力しなくてはならないんです。

仕事上のライバルとかなら、そういう相手がいたら高めあえるでしょうが、そんな恋人、疲れるだけですよ。
さっさとバイバイしましょう。

ユーザーID:5501512831
彼の言うことがわからなければ、無理。携帯からの書き込み
のぞみ
2015年7月6日 20:36

27歳ですかー!
びっくりしました。
小中学生の女の子が背伸びして年上の男の子と付き合ってるような感じですね。

ちゃんと頭良くしてるよ!って。。
おりこうさん!とでも言って頭ナデナデしてもらいたいのかな?
人からの見てくれとかばかり気にしすぎで、肝心の中身を磨くことができなかったんですね。

今は美しさで彼を引き留めていられるけれども、どんどん老いるし、今の彼と別れた後も大変ですよ。
早く軌道修正しないと。
まずは彼の言ってる意味がわからないようなら、付き合っても無理だと思います。
トピ主さんは本は読みますか?
実体験はなかなかできないので、本をたくさん読んで世間を学びましょう。
お勉強ではありませんよ。
今からでも知識や教養少しは身に付くはず。

ユーザーID:2633045020
多分、旅行の半年前に
たろすけ
2015年7月6日 20:42

もう、彼は別れを決めていたのでしょう。
その時も、同じように思っていたはずです。
1年付き合っている間も、今回言われたようなことを思っていて、合わない、と思ったから別れを口にしたのですから。

仮に、今回はあなたの努力が裏目に出ましたが、今後、努力を重ねて、彼の要望を満たすよう努力したとして、それって、身についていないこと(自然にできることではない)から、毎日、毎日、あなたは試験を受けるような気持ちで彼の傍に「いさせてもらう」のですか?

まあ、彼に指摘されたことを自然にできれば、大方の男性ともうまくいくと思うけれど、気を緩めるとスマホ見ちゃうんですよね?なんか、根本的に、自分で考えるということが欠落してるのかな。メモ取ったにもかかわらず、理解できてないようだし。

お勤めしてるんでしょ?仕事できてます?
27歳で1年記念はまあ、100歩譲って、1年半記念って…中高生か。その辺で止まってるんじゃない?

ユーザーID:9593166458
早く切り替えることが頭の良さ(スマートさ)です携帯からの書き込み
同情おばさん
2015年7月6日 20:43

彼にとっては貴女はすでに過去の人です。

「どうしたら別れずにすむか」の段階ではないのです。

別れたい理由を、彼が懇切丁寧に説明してくれていますね。

でも貴女はメモしても理解できない。

なぜなら、努力してこれから一つ一つ覚えることではないからです。

子供から大人になるまでに身についているべき常識やマナー、エチケットと言われることばかりだからです。

幸せになりたいのに残念な結果になってしまうのは、
せっかく家庭で教えられたり直すように注意される有り難い言葉に耳を傾けず「うざい」「しつこい」とスマホなどに逃げて、ステキな女性に成長する機会を失ってしまったのでしょうね。

基本的な家庭のしつけが身につかなかった残念な結果なのです。

思い当たることはありませんか?

あなたはもう27才なのですよ。ステキな彼のことは思い出にして、自分に合った新しいお相手にめぐり会えますように。

ユーザーID:9582508562
知性と教養
ふかしぎ
2015年7月6日 21:15

既に、何人かの方が触れていますが、ずばり「知性と教養」の問題です。

知性のある人は、知ったかぶりをしません。知らないことは知らないと言います。但し「自分の生き方・考え方」といったものがあり、好奇心も旺盛なので、相手から何らかの知識や知恵を引き出そうとします。所謂「聞き上手」でもあります。

教養のある人と話をしていると面白いですよね。視点が高いので、如何なる事象でも、様々な側面から切り込んでいくことが出来ます。聞いている方も、話の面白さに引き込まれて行きますよね。これによって自分の知的好奇心が刺激されるのです。

「知性と教養」は単なる知識の集積ではありません。「よりよく生きる為」に自らの経験を噛み砕いて咀嚼し「体験化」して、「知恵(智慧)」を身に着けた結果として備わるものです。

彼氏は主さんに対してそういった意味での「真の賢さ」を求めているのだと思います。

ユーザーID:7127818259
無理でしょ
理解不能
2015年7月6日 21:32

もうこのトピからしておつむの程度がわかりますもん。
はっきり言って底が浅い、浅すぎる。
彼もよく一年も付き合いましたね。

ユーザーID:9568395143
皆さん辛口ですね
ドラミ
2015年7月6日 21:36

そんな頭のよろしい皆さんの一体何人が「外見が美しく」「ファッションに隙がない」20代女性なんでしょうね。

残念ながらミソラさんは彼の要求するような女性になれることはないと思います。多分このままお付き合い続行できても何かと意地悪姑のように文句つけそうな男。しつこい告白する女を撃退するためならともかく、一年以上もお付き合いした後でその破局理由は失礼です。その彼、要望どおりの謙虚でフレンドリーで気遣いできる女性と付き合ったり結婚しても子供の容姿とかに文句を言いそうな予感。彼こそ傲慢。モラ夫予備軍だと思います。

彼のダメだしをメモしたり、一生懸命彼を振り向かせようと工夫したり勉強する素直なミソラさんにはいずれピッタリの男性が現れますよ。彼に言われたことは今後の参考になりますので、食事マナーや気遣いを学ぶために茶道など始められるとよいかと思います。そして彼には「今までどうもありがとうございました」とお別れに応じることが大切だと思います。

まだ若くてその上美しいミソラさん、頑張ってね。

ユーザーID:0745711320
釣り合わない
メンドウクサ
2015年7月6日 21:40

辛口ですが、彼とは釣り合わないんです。
読んでいて賢い女性とは全然思えませんもの。
だって何でも頑張らないとできないんでしょう?
頑張ってもできないことも多そうですし。
暇な時間にスマホを見ないように我慢しているって、スマホ中毒ですか。
彼の前ではいつもと違う行動をしないといけないんですよね。
付け焼き刃、という表現が正しいのかどうかわかりませんが、彼が滑稽だとまで言うことからおそらく普段と違うことをしていることがバレバレなんですよ。
賢くて育ちのいい人は頑張らなくても彼が求めるようなことが普通にできるんです。

どうしてこんな女性と付き合うことになってしまったのか。
彼もある意味で思慮が足りないんだと思います。
自分の方がずっと上と思っているみたいですが。

別れたくないと言っても無理です。
今無理が通っても後々不幸になります。
諦めて次に行ってください。

ユーザーID:0481305480
彼と一緒にいて、楽しいの?
ピコ
2015年7月6日 21:40

トピ主さんは、文化遺産に興味があるの?

無理して彼に合わせようとして
本当は疲れているのでは?

ありのままのトピ主さんを
好きになる男性が他にいると思うよ!

ユーザーID:1202099672
どっちもどっち
unch
2015年7月6日 22:01

その彼もあんまり頭良くなさそう。
頭良かったらあなたのこと教育出来るだろうし
別れるとしてももっとスマートな方法で別れるでしょう。
本人のおメガネに叶うようなハイレベルな女性からは
相手にされないと思いますよ。

見た目の良さは大きなアドバンテージです。さ、次!

ユーザーID:6158461505
あなたの魅力が分からない男なだけ
なか
2015年7月6日 22:08

あなたにも、彼じゃなきゃダメだと思う理由はあると思うのだけど
他の男の人を探した方が幸せになれると思う

ユーザーID:9892501253
痛々しい・・・
宮っこ
2015年7月6日 22:20

彼とは合わないと思いますよ。合わせて無理する方が痛々しいです。

ツアーだったら、ガイドさんが説明してくれるだろうし、前もって調べていたんだったら、ガイドさんの説明にふむふむとうなずいて、理解できたところを彼に見てもらうだけでよかったのでは。

彼が高学歴でいろんなことを知っている人であれば、ツアーで参加した場所のことは、以前から知識があるでしょうし、知らないことがあっても、ガイドさんの話を聞いて、パッと理解できる人なんですよ。そういう人には、トピ主さんの披露する知識が付け焼刃のものってすぐに見破られますよ。知識の面で張り合うのが無謀です。トピ主さんが歴女ならともかく、私が彼の立場でもトピ主さんから聞きたいとも思わないですし、ガイドさんの話を聞いたり、パンフレットを読んだりして終わりです。

彼が求めているのはそういうところじゃないんですよ。ツアーだったら、ガイドさんやバスの運転手さんに「おはようございます」「お世話になります」のような挨拶が言えたかどうか、そういうことでは。内容を読んでいても、自分のことで頭がいっぱいだったのか、楽しかった旅行に思えないですもん。

ユーザーID:0871644679
彼は好ましくない点を具体的に指摘しても判らない主さんには
ジュール
2015年7月6日 22:29

単に「頭のいい人」と言うのではなく、「普通なら身についているはずの常識のある人」
とか「TPOとマナーをわきまえてスムーズに振る舞える人」とか
「他人との実りある関係を築く知恵のある人」と言えばよかったのかも。
うーん、それでも無理かも知れないね。

とにかく、あなたと彼はまったく相性が悪い。
思い切りましょう。
ここでまた追いすがっても時間の無駄。
彼が第二の譲歩をして付き合いを延長してくれたとしても、的はずれなあなたの努力は
報われることなく、さっぱり訳が判らないままあなたは疲れ果てるだけです。

そのまんまでいいという男性はいる、というレスがありますよね?
若くて美人、それだけで満足してくれる男性はいるのです。
人前でイチャイチャしても、暇さえあればスマホをいじっていても気にしない男性に
めぐりあえますように。

ユーザーID:7078935071
けっこうずるい彼かもね
168
2015年7月6日 22:39

もちろんあなたの行動もだめだけど。

ただ、彼はあなたのことを愛していないから、あなたが何をしてもあらさがしをしているように見えています。

もちろん、もしかして3日間一緒だったから何とかあなたとあわせようとしたかもしれない。

でもね、本当に好きだったら 最後にダメ出しをするのではなくて途中で、こういう所はこうしたら?と言ってくれるものです。

あなたがハイヒールで旅行先で歩き、彼に「待って===ヒールだから」なんてやっていないのなら、まあ ひとそれぞれのファッションがあるからいいのかもしれません。

誰かも書いていましたが、本当に好きなら、ばかぶりも許せるうちなのです。

もしかしたら誰かと比べているということはありませんか?

で、すでに他の女性が念頭にある、であなたにはダメだしをしている。

そういうことはよくありますよ。

他に好きな人ができたならそういえばいいのに 案外とずるい男かもしれません。

まああなたの幼稚さも確かにひどいレベルではありますが。

でもどうして他人に笑顔でいられないのですか?

ユーザーID:1248156296
どっちもどっち
ねえやん
2015年7月6日 22:41

お互いの気が付かない良さや悪さを修正したり、補いあいながら、寄り添ってゆくのが男女(人)なのでは?

一方的に主様が悪いとは思いません。

二人の話し合いがたりなかったのでしょう。

ユーザーID:7795396378
お見合い結婚向きよ!
なこうど
2015年7月6日 23:09

外見が良かったので、今まで、頭(と心)を磨く必要はなかったのね、可哀想にー

あなたのやっているのは『頭の良いフリ』で、すぐ見抜かれるような言動なの。彼の言う通り『滑稽』だから、やらないほうがいいわよ。

その彼の求める『頭の良い女』になるには、他の両親の元に生まれ変わる以外、可能性はないから、悲しいけどきっぱり諦めて、次に行くべきよ。

まだ27歳、とっても綺麗なんだから、結婚相談所などでお見合いをして、さっさと結婚したほうがいいわよ。婚約しても、頻繁なデート、同棲とか旅行とかしちゃだめよ。きちんと入籍して結婚するまで、あまり口を開かないようにね!

ユーザーID:3732006430
条件だけじゃなくて、等身大の自分でいられる人がいいと思うけど
なつみかん
2015年7月6日 23:10

この旅行がダメだったのではなく、彼は半年間ずーっと観察していたんだと思います。
変わらないなー、変わらないなー…やっぱり無理だ!
主さんなりに考えて半年間努力してきたんですよね?でも、頭のいい人の解釈が違った。
一度ダメだと思われた相手はかなり大きく挽回しないと、半年後に別れがやってきます。
音信不通にしないで、ちゃんと別れの理由を告げたのは彼の誠意だと思う。

半年前にチャンスをもらったけど、だめだった。
美人の主さんだったら次に行った方が幸せだと思うけどな。
どうしてもと言うなら、半年位おとなしく引くと、チャンスがあるかもしれませんよ。

ユーザーID:4899795666
嫌われちゃったんだよ
投稿者
2015年7月6日 23:24

トピ文の短い文章の中でも、「大丈夫かなぁ…」という突っ込みどころ満載の文章ではありますけど…。

彼はね、ワザとあなたが傷つくような言い方を選んでるよ。ちょっとでも気持ちが残っている人に対して、「もっと頭のいい人がいい」とか「人として…」なんて言わないもの。

気持ちはないけれども、身体だけはあげてるんだよね。これって、ますます安っぽく見られて、足元も見られて、さらに軽蔑されるという悪循環に陥ってるよ。

何だか、あなたが痛々しくて。もっと自分を大事にしようよ。
そして、あなたの健気さを理解してくれる人、あなたを大事にしてくれる人は他にいるよ。

彼の言っていることが正しいみたいなレスもあるけれど。
この彼は、あなたが想っているほどの人物じゃない。十分嫌な奴だよ。

ユーザーID:0992118160
あ〜、ダメダメ、絶対無理
いのちをつなぐ
2015年7月6日 23:51

それは絶対に付き合いが続かないパターンです。間違いない。
あなたは今渦中にいてわからないだろうけど、もうすでに彼の心はあなたにはありません。
そして絶対に戻ることはないでしょう。
あなたと彼の組み合わせは、無理な組み合わせだったんです。

もうお別れしてお互いに合う人を見つけるしかないです。
彼の理想としている女性はあなたではない。
無理をしてお願いして続けてもらうものじゃありませんよ、男女の付き合いというものは。
縁のある人とは、無理なく付き合っていけるものなんです。
あなたもいつかそういう人に出会えたら、今のその付き合いがいかに無理のあるものだったかということがわかるでしょう。
いくら今言われても納得できないかもしれませんけどね…
でも、そういうものなんですよね。
無理をしてお願いして付き合ってもらったことありますよ、私も。
当然、破たんしましたけどね。
そして今は相性抜群の人と安心して家庭を築き、子供達にも恵まれて幸せに暮らしています。
あの時の人と結婚したかったなんて、露ほども思いません、今となってはね。
若い頃はわからないことってあるんですよ。

ユーザーID:1138343382
ひとつ疑問なんだけど…
休日
2015年7月6日 23:52

その彼、そうやってトピ主さんの人間性がどうこうって言ってるけど、

>出会い頭でサッと道が譲れないこと
>ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと
>ご飯を不味そうに食べること

こういうのって正式に付き合ってみないとわからないことかな?

付き合うまでにデートとかしたよね?
それで見抜けなかったってこと?そんなに気遣いだのなんだのって言ってるのに?

自分だってトピ主さんの容姿に惹かれてポーッとなって、
ロクに人間性を見もせずに付き合ったんじゃない。
それを今さらトピ主さんだけのせいにするってどうなの?

まず容姿で門前払いってこと?味見してから考えまーすってこと?
どんだけ上から目線なの。

たしかにトピ主さんにも足りないところはあるけれど…。
その彼、やめたほうがいいですよ。振られてよかったよ。
言ってることが思いっきり矛盾してるもの。

トピ主さんは彼に言われて拙いながらも必死に努力した。
彼のほうはエラそうに人に求めてばっかり。
10年後に成長してるのは、トピ主さんのほうだよ。

ユーザーID:4163921149
あなたによく似た人がいました。
知り合いかしら?
2015年7月7日 0:23

・テーブルマナーが悪い。
・挨拶をしないか、しても笑顔がない。
・物の扱い方が雑(机に物を置くときにポン!と投げる)
・気に食わないことがあるとすぐにパニックになって泣いたりする。
・お酒を飲むと、さらに行儀が悪くなり、翌日も反省しないで自分の無作法を武勇伝のように面白がる。
・料理は全く出来ない。
・本や新聞を読まず、簡単な熟語も読めない。一長一短を「いちながいちみじ」と読まれた時にはびっくりしました。

あなたに当てはまらないところもあるでしょうが、こういう女性を思い出しました。
あなたと全く同じ振られ方を繰り返していました。

頭の良し悪しというより育ちの問題。
知性・品性は、学問だけで身に着くものではありません。
日々の暮し方がそのまま、あなたの立ち居振る舞いとして出るのです。

一昼夜では身につきませんよ。


>釣り合いの取れる彼女になりたくてこの半年頑張りました。

彼には、それが付け焼刃に見えるんですよ。

大人の良識や品性を身につける目的が”男に好かれるため”である時点で、彼には軽薄だと思われています。
まずは、そういう自分を恥ずかしいと思うところから始めましょう。

ユーザーID:3814893862
すみません、続きです
知り合いかしら?
2015年7月7日 0:40

>自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと、

これは、さっき書いた、あなたの努力が”付け焼刃に見える”という話です。
でも自分を良く見せたいと思う気持ちは誰にだってあります。
極端に方法を間違えなければ、悪いことではないと思います。

>出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
>ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
>君は外見はとても美しいけれどご飯を不味そうに食べることやファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)、

仮にこれら全てをマスターしていても、普通の常識的な大人の女性というだけの話です。
彼は高望みなどしていません。

このくらいは、子供の頃に教わりませんでしたか?
私は、幼稚園や小学校時代に親から躾けられました。
フォークとナイフの使い方も小学校低学年の頃、夕食で練習しました。

今からでも一つずつ身につけるしかないです。

>「もっと頭のいい人がいい」

愛のない辛辣な言葉ですね。
もう少し彼もあなたを上手に育てればよかったのに。

ユーザーID:3814893862
彼氏も彼氏で嫌なやつだ携帯からの書き込み
うん
2015年7月7日 1:43

あなたが頭が良くないかどうかは、会ったことないし分からないが、彼氏性格悪いねー。

別れたら?

そこまでして付き合う価値があるような男とは思えません。

あなたにそこまでダメ出しするなら、さっさと別れりゃいい。すがられたって別れる事は、出来たんだからさ。

それを偉そうに、人に説教ばかりして、嫌なやつ

早く別れなよ。

ユーザーID:0435718930
貴方のこと好きな男いるって。
こまつ
2015年7月7日 2:15

もうさー、はっきり言ってトピ文読んで、失礼だけど貴方が頭良く無いのはわかりすぎるくらい良くわかるから、何をどう努力しても貴方の彼が求める理想の彼女には絶っっっっっ対なれないから、もうやめときな。無駄無駄。次行こうよ!ね。

貴方はとても素直だし、可愛いみたいだし、ちょっと天然だけど好きになったらまっしぐらみたいな性格でしょ?
そいういの好きな、頭良くて金持ちな男って結構いるよ。

私、いわるゆ皆さんが知ってる国立大卒ですけど、同期男子の半分は同等レベルの知性をもつ女性を伴侶に選んでますが、半分はトピ主さんみたいな可愛らしい専業主婦の奥さんがいますよ。本当に真っ二つに別れますね。
これはもう相性なんで、しょーがない。
絶対合う人いるって!
女の知性や中身は歳老いても色褪せることは無くても、美しさはやはり時間の経過には逆らえないと思うし、早いとこ次行こ。
トピ主さんに良い出会いがある事を願ってます!

ユーザーID:7882449473
メモを片手に別れ話?携帯からの書き込み
黄昏てフラフラ
2015年7月7日 3:25

もしや、あなたは…彼氏の姉夫妻(双方医師)の暮らしを初対面でメモ取りながら詮索した方?

だとしたら…やはり美人だったんだね。
美人じゃないとこんな人、許されないよなぁ。

普通ならば彼氏のダメ出しはモラハラどころじゃないと怒るところですが

この位具体的かつ詳細に言わないとあなたは引き下がらないからね…

昔、ご近所にあなたも真っ青な奥さんがいましたね。若々しい奥さんでした。

ご主人が必死に庇っていたけど、自治会の班長が回って来た時にちょっと酷くてご近所に広く知れ渡って浮いてしまいましたね。お子さんもかなりやりたい放題で、わずか数年で家を売って転居されました。

あなたは、このように庇ってくれる人を探しましょう!

ズバリ年の離れた頼れる大人を探すべし。

ユーザーID:7312662818
生まれ育った環境が悪そう
在米小町
2015年7月7日 5:45

トピ文読んで、きついですが生まれ育った環境の悪さというか頭の悪さが滲み出てますよ。。。
彼としては同じようなレベルの人と交際したいんだろうね。

人間としてあまりレベルが違う人との結婚ってきついですよ。自分にあったパートナー探しましょう。学歴も程ほど同じのが無理なくてよいと思うし。

彼の欲求は、きちんとTPOにあった格好ができ、上品(トピ主がやっていることは下品なおかつ無愛想)で頭の良い人と一緒になりたいといっているじゃないですか。

彼も見た目で付き合ったけど、くたびれちゃうんだろうね。トピ主だって格下の相手と付き合うのくたびれるでしょう?それと同じだよ。

ユーザーID:4926219590
次を探しましょう。
AM
2015年7月7日 5:53

私も同じような経験を若い頃にした事があります。
多分、ご縁がないのだと思います。
彼のために沢山努力してきたあなたは頑張りやさんですね。
きっと、他に素敵な人が待っているという事だと思います。
次を信じて頑張ってください。

彼だとかに振り回されず、ご自分の専門分野もしくは好きな事を追求する事をお勧めします。
ファッションだって良いと思います。
例えば、かわいいけれども歩きにくい靴なら、どんな靴が歩きやすくてファッショナブルかという細かい点を追求したり、
旅行に行って色んな発見をしたり。

今は40代ですが、色々な努力を重ねたので、別れた彼に今あったら素敵な女性になったと言わせる自身はあります。
また、今は幸せな結婚をしています。主さんにもそんな日が来ますよ、きっと。

今の彼とさよならしないと、幸せはやってこないと思いますよ。まだ若いし、おきれいなんだし、努力家だし、自信を持って!

ユーザーID:9946088953
私も昔言われました携帯からの書き込み
レイン
2015年7月7日 6:25

「俺はかしこい女性が好きだから」と振られたことがあります。
私は当時は二十歳で、その言葉の意味がわかりませんでした。
アラフォーになってやっとわかりました。
もともと気遣いができる人と、社会で揉まれるうちにだんだんと気遣いができるようになる人がいます。私は後者です。
私はホテルなどの接客業の人の話し方や立ち振舞いをよく観察して、真似できるところは参考にしてます。
はじめは意識しないとできないことも、だんだんさらっとできるようになります。
私はもともとは人見知りで、知らない人と喋るのが苦手でしたが、今は普通に挨拶プラス一言は言えるようになりました。
レジに商品を持って行った時は「お願いします」会計が終わったあとは「ありがとうございました」
飲食店を後にするときは「ご馳走さまでした。美味しかったです」
ホテルを後にするときは「お世話になりました」など。
二十歳の時は言えてませんでしたが、今はさらっと言えてます。

ユーザーID:7252098790
ムリだよ。
とーりすがり
2015年7月7日 6:27

彼の言う「頭の良さ」の意味を完全にはき違えて、この期に及んでそれに気づいてさえいない。
彼がとってもわかりやすく具体的に教えてくれてるのにね。

ユーザーID:3685608217
彼様が言っている「もっと頭がいい人」との本当の意味は「空気が
ちゃもん
2015年7月7日 6:48

読める人」ということだと思います。
空気が読めない人に「空気読んで行動してね」といくら言っても、理解するのはとっても難しいことだと思います。
多分、自分を客観的に見ることができないので、その場に合った行動ができていないのでは?もしも「そんなことありません!」と主張するならば、やはり客観的に自分が見えていないのでは?
彼様は具体的例をあげて、その場に合った行動例まで教えてくれていますよ。もし、客観的に見ることができていたら、自分の自己中さ加減がよく理解できる内容です。
「電車の中でメイクする人」に似ているのかな?彼女達も、周りの迷惑、恥ずかしい行動を理解していませんよね。どうしてやってはいけないことなのか、どうするべきなのか、自分の力で考えることができない人達。
自分が好きな人から指摘されたのは、よかったのかもしれません。だって、直そうと思いますよね。今まで27年間、気づかなかったことを気づかせてくれた彼に感謝して、お別れしてあげてください。彼には、主様の成長を待っていられるほどの愛情はなかったってことです。
分別があることも、頭のよさですよ

ユーザーID:7115467522
本当に27歳?
roki u
2015年7月7日 7:37

本当は17歳じゃないのかな?って思うくらい幼い気がします。まず旅行に行く場合、計画するところから楽しさが始まると思っていますので、ホテルはどのくらい、星3,4,5? 費用と照らし合わせてまずお部屋の状態、空き具合をPCで調べたり、飛行機、新幹線、乗り継ぎはどうかな、、ホテルは朝食つきがいいかな、車で動くなら費用はどれくらいかな、ホテルで車の一泊どれ位の駐車料金かな、レストランは何処がいいかな、、3,4日あるんでしたら準備段階が一番と言うほど楽しいけど、、、、団体旅行は勿論楽なことはあると思うけど、個人の希望が満たされるかどうかな、などなどなんだか計画任されたんでしたら2,3のプランをたてて聞いてみたらよかったんじゃないかしら。
人間関係って男女の場合も当然そうでしょうけど、やはり感じのいい人、きちっと挨拶ができることが一番だと思っていますよ。謙虚さって日本人はやっぱり必須なのでしょう。
頭がいい人っていうのをちょっと誤解しているような気がします。新聞を読んでそこそこの知識を頭にいれて誰の話題にでも何となくついていければそれで結構かなって、、、、ドイツ在住。

ユーザーID:2087297530
可愛そうに
かぼす
2015年7月7日 7:43

まだ若いんだから次に行こうよ次。

彼があなたに少しでも気持ち残ってるのなら、
方向違いの努力をして滑稽な主さん見て、
「自分のために努力してるんだな、でも違うんだけどな、まあそこが可愛いよ。」ってなると思う。

それから今回ダメ出しされたことってその都度小出しで注意して行けばいい事。
出会い頭に道譲るとかも、運動能力や動体視力にも拠るしね。
でも後ろの自転車が追い越したくてイライラしてるとかに気づかないとかだったら私は夫の腕をそっと引っ張ります。
彼もそうすればいいだけの事。

旅行後まとめて言ったのは雰囲気を悪くしないためと取る人も居るかもしれないけど、違うと思う。
単純にただ別れたいから色々難癖つけただけ。

私も若いころ別れた人にだらしない、その一つが(私はプレゼントでもらったと思っていた)本の代金を払ってないとか色々別れ際に言われてびっくりしたけど、あれ別れたいからそれまでの不満点あげつらったんだろうなと思う。

トピ主さんは彼に好かれようと努力する事が出来るんだから、
彼ではなく万人に好かれるような努力をちょっとしてみたらいいんだと思う。
でも、その彼はダメ。
次行こう次!

ユーザーID:9661297152
彼氏も難ありだと思いますが・・・
ソーダ
2015年7月7日 7:48

私はこの彼氏もどうかと思います。
高学歴でいろんなことを知っている男性なのがそんなにえらいの?
本当にいい男というのは高学歴・高収入はもちろんのこと
心の余裕があって、人に優しいものです。
その彼、(少々空回りしているとはいえ)釣り合おうと努力しているあなたにゴチャゴチャ細かい難癖をつけすぎでは?
そこまで言う?って正直思いました。

あなたは美しくまだ27歳。
あなたの欠点とも思えるところは、他の男性には愛しく見えるかもしれないですよ。
少し不器用で、気が利かないところも含めてしょうがないなあと包んでくれる男性が他にいると思います。

その彼氏だと付き合いが続いても息が詰まるだけです。

ユーザーID:8732817072
彼がちゃんと言ってるじゃないか
はあ
2015年7月7日 7:58

気遣いや、謙虚さがあなたには無いと。
理解できませんか?
そこを直せば、いいんじゃないかしら?
ただ、地がそうだといつか、バレますけどね。

ユーザーID:1949741185
はっきり言ってる
にゃんちゃん
2015年7月7日 8:08

こんなに、理由をはっきり言ってるのに、
それさえも理解できないきっと彼はますますうんざりでしょう。

何故、こんなにはっきり嫌われてしまっているのに
別れたくないのですか?

あなたの、そのままが可愛いと言ってくれる
人も現れると思いますよ。

女は愛される方が良いよ。
別れた方があなたが幸せになると思う。

ユーザーID:1200037476
頭ではなく性格では?
おもしろい
2015年7月7日 8:09

彼は、頭がいい人がいいという表現をしてますが、

その注文のどれもが、頭がいい人ができることではなくて性格のいい人、つまりは思いやりのある人が、普通に当たり前にできてることのように思います。

>出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
>ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
>飯を不味そうに食べること
>ファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)

彼は知識を求めているのではなく、自然な大人の女性としての振る舞いを求めているんですよ。

それは、育ちとも言えるでしょう。

つまりは、育ちが違うので無理ってことだと思います。

彼の欲求を満たせるのは、彼と同じ育ちをした女性、つまり、上記のことが気を付けなくても当たり前に自然にできる人です。
そもそも、やろうと頑張ってすることじゃないから、頑張れば滑稽になるのはその通り。

諦めて合う人を見つけましょう。

ユーザーID:6677787793
応援したいですが・・・
根本的に難しい
2015年7月7日 8:41


お歳が書かれてないので、20代前半の方と想定して
レスさせていただきます。

彼の言葉をメモ取ったり、自分なりに努力したり
一生懸命頑張っている様子が伝わってきました。
容姿もファッションも素敵なことは、
彼も認めておられるので、私が彼氏なら、
今後の貴女ののびしろに期待したいところです。


でも、今の彼には貴女が認められません。
彼が求めているものは、多分、
努力でどうにかできるものではないと思います。


彼の価値観が変わってくれて、
貴女の努力を認めてくれる日がくると良いですね。

ユーザーID:0819493718
かわいそうに
匿名
2015年7月7日 8:50

今までも人とのトラブルが尽きないのでは?
空気が読めないと言われたり
浮いてると言われたりしてませんか?
友達が出来なかったり出来ても離れて行ったりではないですか?

学生時代、学年に一人は必ずそのような人がいました。
知能が遅れているわけではありませんが
対人にたいする感覚が他の人とはずれている。
本人も周りの人間も苦労していました。

専門機関で一度相談してみてはいかがですか?
自分で自分を把握できれば
それ相応の生き方が見つかるのではと思います。

ユーザーID:5520837357
頭がいい女は青い鳥なんだけど。
チルチル
2015年7月7日 8:55

顔や体がよければ頭は期待しない、って男はいくらでもいますよ。
若いうちにそういうの捕まえて幸せになりましょう。

今回の男はダメです。今は。

頭がいいのを探して、付き合って、頭がいい女というのは青い鳥だと
きづいたら彼は戻ってくるかもね・・・・・
いつになるかわからないけど。

ユーザーID:9777764109
不可能
こぼちゃん
2015年7月7日 9:23

30代手前の大人が、たかが3日の旅行の
段取りもできない女。
外見にしか気を配れない女。
しかも「ちゃんと頭よくしてるよ!」を
たくさん伝えたつもりです・・・寒いです。
すべてにおいてズレています。
致命的に頭が悪すぎ。

頭が悪くても外見さえ良ければいい
という男性も沢山いるので、
そっちでGO!

あなたと彼は決定的に価値観が
合いません。彼もあなたにウンザリしている。
ここはきっぱり諦めるのが素敵ですよ。

ユーザーID:2680489483
どうしてそんな男にすがりつくの?
amerie
2015年7月7日 9:34

>変わるからと何とか繋ぎ止め

この時点でもうアウトでしょう。
「変わればOk」と彼が言ったんですか?
他にめぼしい相手がいないから、とりあえず現状維持だったんじゃないですか?

片っ端からダメ出しされてますね。これだけ見下されて腹が立ちませんか?
私なら、そのうちの一つでも言われたら、相手の椅子を蹴り倒して別れます。プライドが許しません。

彼も相当傲慢で嫌な男だと思いますが、恐らくその三日間はトピ主さんのアラを探す(別れる口実を探す)旅だったのではないかと思います。

一つ一つ真面目に受け止める必要などありません。彼の中ではもう答が出ているのですから。
トピ主さんだけが承服できずに、「でも、でも、私頑張ってるのに!」と見当違いに足掻き、もがいているだけ。

そんな嫌な男になぜ執着するんですか? エリートだから? 結婚したらリッチな専業主婦になれそうだから? 
たとえ実現しても支配されるだけの生活ですよ。

もう諦めましょう。自分を惨めにするだけです。
同性として屈辱的で見るに忍びません。

ユーザーID:3654036936
生きる方向が違うので
自我
2015年7月7日 9:34

彼は彼で、同じ価値観の人を求めているのでしょう。
悪い人とは思いません。

トピ主さんは、常識とかモラルとかそういう枠にはまりたくないようなので、
そういうアバウトな人と付き合ったほうがいいと思いますよ。

彼の気持ちを察することができない = 賢くない です。

ユーザーID:2615865409
綺麗な27歳なら。
まりる
2015年7月7日 9:40

早めに別れてもっと良い人を探した方が賢明だと思います。

今ならまだ間に合いますよ。

ユーザーID:4695980621
まだ青い
おやじっち
2015年7月7日 9:44

あなたはその相手には会いません。お別れしてください。あなたぐらい若くて綺麗で可愛い女性なら、今のままのあなたで大丈夫。彼よりもっと大人でお金持ちで包容力のある、あなたに合う男性がいます。彼はまだ青い。

ユーザーID:0391023576
最低な男
もーちゃん
2015年7月7日 9:47

頭の良し悪しなんて交際前から分かるハズですよ。
貴方との交際は単なる遊びだったのかも知れませんね。
もしくは本当に交際してから知ったとか。それはそれで頭がわるいですね。

自分の方に問題があるのにそれを相手のせいにして別れるなんて、卑怯で最低な男です。
そんな男こっちから別れてやりましょう。

ユーザーID:1808159860
ちゃんと頭良くしてるよ!!
ミソシルノグ
2015年7月7日 9:55

面白い発言ですね。

トピ主さんの彼は、頭は良いかもしれないけど、
パートナーとお互いを高めて行く関係が向いていて、
稚拙な女性(失礼)を育てて行ける程の度量はないのでしょう。

おしゃれ優先、食べ方が汚い、
今時の女性だなとは思いますが、素直さもあると思います。
もっと広い人間性を持った大人の男性か、
フィーリングの合う方が向いているのではないでしょうか。

歴史ある建物を見て、「これは何年に誰が建立して…」と
スラスラ答えられるのが、トピ主さんの考える頭の良さではないですか?
でもそれを見て、歴史に思いを馳せたり、気の利いた発言が出来たりが、
彼の求める女性像という気もします。

道が譲れる、挨拶が出来る、大切な事です。
27歳…まだ若いし大丈夫とは言い切れませんが、
彼とのお付き合いはさておき、ワンステージ上がりたいのなら、
色々と見直してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5770588201
逆の考え方
会社員
2015年7月7日 9:55

キツいレスが続くようなので、ちょっと見方を変えて
みましょうか。

普段の自分を押し殺して、必死で背伸びし続けて、
そんな人生をずっと続けるつもりでしょうか?
もし今の彼と付き合うならそういうことになりますよね。

仮に、言葉は悪いけれどその彼をうまくホレさせて
付き合ったとしても、彼のきょうだいや親御さんもまた
彼と同じような方だと思われます。その方たちとも
彼以上に背伸びしてつきあっていかないといけないのですよ。
そんな人生、考えられますか?
愛があれば大丈夫、なんてこと全くありません。
いつか素の自分が出てしまったとき、あっというまに
そんなものは壊れてしまいます。実際そういうカップルを
何組もみてきました。
そうなると双方ともに不幸になってしまいます。
トピ主さんにも非が無いとは言えないかもしれないけど、
交際を終える理由を、優しい言葉ではなく直接的な
言い方をする彼氏さんは、正直なところ本当に「頭のいい」
人とは思えません。

もっとトピ主さんが等身大でいられる方を見つけて下さい。
まだお若いのだし、これからまだいい出会いがあるでしょう。
幸せになってください。

ユーザーID:7973855613
彼の言うとおりごもっともね!
ちょり
2015年7月7日 10:04

道も譲れない!
ホテルの方に感謝の言葉も出ない…
笑顔でお世話になりました!と言えましたか?
ホテルだからといっても、チェックアウトの際ベッドをある程度綺麗にしたり、
ゴミも纏めたりしましたか?
まさか、客なんだしお金払ってるんだからと言う意識なんて持っていませんか?
男性はそういうところよく見ているし、1番冷めるところだと思いますね…


彼が言いたいのは、お郷が知れる!と言うことでは?
気の使えない女の親もきっと同じであろう!
そんな時、結婚などしようものならば、そんな義理両親も要らないと思ったと思いますよ?

人に気を使えない人は、自分しか見えてない人なのです。
そりゃー彼もあなたに冷めますよ!

ところであなたの彼と別れたくない理由は高学歴だからですか?
もしそうならば、それも見透かされているでしょうね…

もっと人として成長してからお洒落したらどうですか?

彼の事は諦めてあげて下さい。

私が男性でもあなたとは付き合えませんね!

ユーザーID:1570893167
諦めよう
違いのわかるオンナ
2015年7月7日 10:07

彼だけが男ではありません。
あなたの外見だけに魅力を感じて、その頭の悪さも魅力だと言ってくれる男性を探せばいいだけです。

ユーザーID:8491261216
無理がある
みちこ
2015年7月7日 10:10

彼、本当にまっとうなお考えと人格の持ち主ですね!こんな息子がほしい!!

さて
食事をまずそうに食べる
これは 食事の仕方がお行儀悪いということですね。
ホテルや観光地の人に笑顔がない
これは
お勉強ができるできないの頭の良し悪しではなく人柄、もしくは育ちの問題。

食事のこと、その他 所作のことなど考えても ごく普通の大人としてできることなのに 彼に不快感を与えるようでは お育ちが違いすぎるということなのでしょうね。

まちがえないでくださいね
お家が貧乏だから 学歴がないからとかではないですよ
家庭環境、または ミソラさんご自身の心がけの問題です。

ユーザーID:4593895568
そんなの疲れる。。。
marimo
2015年7月7日 10:15

そこまで侮辱されて、よくまだ付き合いたいと思いますね。。。
私なら相当ショック受けて、というか憤慨して、こっちから
別れてやりますけどね。
同じレベルの人を探すか、自分がレベルアップしてレベル高い人を
探すか、もう少し思いやりある彼氏を探したほうがいいのでは?
もう少し年齢の高いインテリを狙うといいと思います。

ユーザーID:2961791793
彼が求めているのは『素養』
ごましお
2015年7月7日 10:22

『素養』とは、ふだんから心がけて身につけた知識や教養、礼儀。たしなみの事。
ただの知識だけなら、徹夜で勉強すれば確かに暗記は出来るけど、『素養』は一朝一夕で身に付く物ではないです。

家庭環境、幼少期からの親の躾にも因るでしょうし、どんな学生生活を送っていたかにも因るでしょう。
結局は、日頃の生活態度です。そこを彼に否定されている訳で・・・余程酷いのかな。

>人前でイチャイチャもせず
>暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、
>「ちゃんと頭よくしてるよ!」を
>たくさん伝えたつもりです。

論点がずれてます。次元が違います。理解できないかなぁ?
上辺だけ取り繕ってボロ出してるようでは、全く意味がありません。


既に手遅れだと思いますが、茶道、華道、日舞(文化系)、剣道、弓道(武道系)などを嗜んでみたら?

今からだと決して甘くはないですし、すぐに身に付く訳でもありません。
厳しい世界だと思うので、覚悟も必要です。
くれぐれも先生方(師範、師匠)やお弟子さん達にご迷惑を掛けないように。

今の彼には、間に合わないかもだけど。

ユーザーID:9665446986
彼が求めているのは知識ではなく品格
pino
2015年7月7日 10:31

たぶんトピ主さんは美人さんだから
愛想悪くても挨拶や気遣いができなくても、
場違いな決め決めファッションでも
「ミソラちゃんはかわいいね!」と
今までは周りの人がちやほやしてくれたのでしょう。
だから周りの人への気遣いを学ぶ機会がなかった。
でも彼は美人なだけでちやほやしてくれる人じゃなかった。
今までならトピ主さんは追いかけられる立場で
自分で追いかけるようなこともなかったから
何をしていいのかわからないのですよね。
でもプライドがあるから「どうしたらいいの?」とも聞けない。

勉強ができなくたって、まわりの人に優しい人はいっぱいいます。
そういう優しさが足りないと言っているのだと思います。
正直知識はなくてもいいんです、「教えて」と彼に聞けばよかった。

もし彼がまだ時間をくれるのなら
彼が指摘してくれたことを1つずつ改善していくしかないと思います。
意識して直していくうちに、時間はかかるけど自然とできるようになります。
万が一彼と別れてしまっても、その経験は必ず将来の役に立ちます。

ユーザーID:4953167585
それは恋愛ですか?
まに
2015年7月7日 10:38

彼はなぜあなたに付き合って「あげて」いるのでしょうか
あなたはなぜ彼につきあって「もらって」いるのでしょうか

恋愛とは対等の関係にあるべきです
どちらかが相手の上に立つような上下関係は
恋愛とはいいません

あなたに対する彼の言動は
恋人に対するそれには見えません
もしかしたらあなたの美しい外見、
つれて歩くときの優越感や、あなたのからだが
目的なのかもしれません

等身大のあなたを認め、愛してくれる人は
他にもいると思いますよ

ユーザーID:8426037265
あなたに似た人を知ってる携帯からの書き込み
ぶた
2015年7月7日 10:42

今のあなたはハリボテ。暫く変なウンチクはいらない。
まずTPO(時、場所、場合)を覚えましょう。


TPOを弁えなければ、何処で誰と何をやっても気配りも疎かになるんじゃないかな。
例えば、海山にヒールとかだと足が痛かったり、BBQに厚化粧やスーツ姿だと煙で全て台無しになるから注意が必要でこれらの結果、他人に配慮なんてしてられない。
今そうなってません?

まずあなたがすぐに出来ること。食事を美味しく食べることから始めてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:3351140322
ここは一旦、引きましょう
きらこ
2015年7月7日 10:46

その彼とは別れた方がいいです、一緒にいて楽しいですか?あなたが別れたくないのは、執着心です。
半年も頑張った、じぶんを矯めて我慢した、なのに報われないのが辛いでしょう?
もし彼があなたに恋をしてるなら、つき合っている間にあなたにいろいろ教えてくれたでしょうね、人との接し方や振る舞い方、おしゃれのTPO。でも、そうはせずにあなたの欠点を数えるだけでした。そうしてやる魅力があなたになく、そんな器もない彼だったんでしょう。

彼から言われた事と、トピの中で言われている事を落ち着いて考えてください。

あなたは「…に見えれば良い」という人ではないですか?本当に賢いかより、賢く見える方法は?と考えてしまう。お出かけ先で楽しく過ごすにはどんな服装が良いかでなく、その場で映える服装を考える。
ギャラリーとなる彼や友人の事以外はどうでも良いので、石ころ同然の人に道を譲るとか挨拶とか思いもよらない。

世間とは実際にあなたが会う、すれ違う、同じ場所、時間にいる人です。関係ない人たちが世間なんです。
その中でのあなたの振る舞い方に違和感を感じる人達もいるという事です。
今回は勉強になったと思えませんか?

ユーザーID:3439888767
ここに全てが現れている気が
human
2015年7月7日 10:49

>人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」

「ちゃんと頭よくしてるよ!」アピールって(笑)
この時点で確かに彼の言う通り、滑稽です。自分でも無理ですね。

挨拶が出来ないとかご飯を不味そうに食べるのは、誰の目から見ても致命的でしょう。知識や学歴の問題ではなく、生まれ育った環境から身に付いた人間性と言うか、トピ主の本質の問題です。そこが受け入れられない以上、どうにもなりません。

ユーザーID:7418756130
そういうことじゃなくて
カガミ
2015年7月7日 10:54

彼が言っているのは「賢い人。中身のある人」ということでしょう。ここにレスしてる人の多くがそれを理解していますよ。
それをあなたは、ずれた解釈をして、知識のひけらかしをやってしまった。失礼ですが今までもそれをやっていたのではありませんか?
中身のない人、賢くない人ほど、知識のひけらかしをやるんです。

>「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。 ← これがいけないんです。

TPOに合わせた格好をすることや、人に対する挨拶・気配りなどが必要であること、彼はちゃんと言っていますよ。
特に「まずそうに食べる」は最悪ですね。

失礼ですが、あなたは人の気持ちを考えたことありますか?
それは相手が何を求めているか、相手がどんな気持ちでいるのかを、相手の立場になって考えることです。
その結果、人から良く思われるのであって、相手のことを考えずに自分がよく思われたいという気持ちだけで行動するから、ずれてしまうのです。

「ありのまま」というのは傍若無人のことではありません。
ここで指摘されたことを受け入れて、自分のことを見つめなおしましょう。

ユーザーID:5833473548
年相応に……携帯からの書き込み
TORAKO
2015年7月7日 10:54

トピ文を読んでいると、やはり27才にしては幼い文章、思考だと感じます。

彼とあなたは、もともと合わない相手だったのではありませんか?

皆さんが仰有るように、今、無理をして繕って、頑張って付き合ったとしても、これがこの先何年も続けられますか?

彼に会う度に緊張し、彼の顔色を見て過ごすのはしんどいですよ。
ご自身が、ありのままで楽しく過ごせる男性とお付き合いなさった方が良いと思います。

彼が望むのは、うわべの知識ではなくて、知性なのです。
それは残念ながら短期間で身に付くものではなく、親からの教育や自身の経験、意識で何年も経って身に付くものだと思います。

トピ主さんはおそらく容姿が綺麗な女性なのでしょう。
今までその美貌で大抵のことは許されてきたのかもしれません。
でも、それがまかり通るのは若い時だけです。

もし、ご自身が本気で変わりたいなららこれから、少しずつ謙虚さと知性を学んで下さい。

そうすれば、また彼のような男性との出会いがあり、今度は上手くいくと思います。

ユーザーID:7535229888
彼が求めてるものを理解してない
みかづき
2015年7月7日 10:55

>頭のいいとは知識があるとか小難しいことを言う意味で言ったんじゃない

こう明確な指摘を受けていたのに、あなたは結局彼の言葉の半分も理解せず、知識をひけらかしていただけなわけです。

あなたに不足しているのは一般常識と女性らしさです。
彼は親切にも細かく指摘してくれてるじゃないですか。

彼の言葉以上に助言できることはありません。
自分で書いたトピをもう一度読み返しても分からないようなら、
この先あなたが彼の理想にかなうことはありません。

ユーザーID:4997055256
メッキは剥がれますから。
snfkin
2015年7月7日 11:37

どんなに取り繕っても、メッキは剥がれます。
彼が言ってるのは、人として・女性としての本質の問題。
外面をどんなに取り繕っても、中身がなっていないなら、どんなに媚を売っても駄目。

彼に言われたことをしっかり考えなさい。

ユーザーID:3682859184
意味を履き違えている
おりーぶ
2015年7月7日 11:43

彼が具体的に『こういう所が無理だ』と言ってるじゃないですか。

あなたがやったことは一夜漬けの知識を上っ面に乗せてみただけ。
彼は人に対して思いやりを持っていない所が嫌だと言ってるんです。
それなのに地理や歴史を話したって意味不明でしょうに(呆)

彼がトピ主さんを無理だと思った理由は、幼稚園を卒園するまでに身につけることです。
あとは親からの躾だったりの、本当にごくごく人間として基本的なこと。
それが出来ていない人だと、どんなに顔かたちが美しくても人間性の低さに嫌気がさすのは当然ですよ。

単純に常識を弁えて、マナーある生活を心がけるだけの話です。
でもそれは簡単なようで意外に難しく、普段の生活からしっかり取入れて何年もかけて仕上がるもの。
今からやっても年単位で時間が必要でしょう。

完全にズレている価値観ですから、これ以上すがった所で無理じゃないですか?
多分、最初の別れ話から次の別れ話までの半年間で彼もずっとトピ主さんを観察していたことでしょう。
旅行だけで別れを切り出した訳じゃないんですよ。

それが分からない、そして改善されない以上はお付き合いも難しいと思います。

ユーザーID:1904364117
だめだこりゃ携帯からの書き込み
残念でした
2015年7月7日 11:52

旅行中は受け売りの知識だけを、さも偉そうにしゃべり続けたんでしょうね。

真に賢い人はね、得た知識を自分のものとして、そこから問題点を見抜いたり、自分に足りない知識は何か、はたまた笑い(ブラックユーモアとか)に昇華するんですよ。

たまにいるんですよね、ガイドブックに書いてあることをベラペラベラペラ。
どうだ、賢いだろ!と言わんばかりのドヤ顔で一方的にしゃべり続けてる人。
うるさいし、知ってるから!
その程度の知識なら、お前に出来ることは静かにしてることだけだ!って・・・思っても言いませんけど(笑)

トピ主さんは、外見や知識、普段の行い全てにおいてそういう上っ面な部分しか分からないし考えられないから彼は嫌になったんでしょうね。

ユーザーID:0224950823
相性ってあるからね
もも
2015年7月7日 11:52

とにかく、相性が悪いと思います。
1年半記念の旅行って、あなたから言い出したことですか?
高校生ならまだしも、27ではそういうことする人はそうそういません。
もしあなたから言い出してしまったことなら、その時点で、
彼の言う「頭のいい人」とはかけ離れてしまったと思います。

そういうのを一緒に楽しんでくれる人とつき合ったほうが
あなたも楽しいのではないですか?
年齢からいっても結婚を意識するつき合いになるので
お互い無理をしても良いことは何もないと思いますよ。
何とか頑張って彼とつき合えたとしても
一緒に暮らすとなったら破綻するでしょう。
あなたに合った人は、ほかにもっといますよー。

あ、でも、
彼から言われていることは、まあ、反省したほうが良いことではあるので
彼に対してというより、人として直していったほうがいいことだと思いますよ。
「できるとすごいこと」ではなくて、ふつうの人はふつうにしているレベルのこと、ですからね。

ユーザーID:3435041095
頭がいい人を求める人は携帯からの書き込み
かれはちゃん
2015年7月7日 12:16

「頭のいい人」という彼の表現に、あなたの方こそ謙虚さがないじゃない、と言いたくなりました。
こういうタイプの人は、まず自分は頭がいい、という自意識があることが前提なのです。そして、あなたに求める他人への気配りや気遣いも自分は出来ている、という認識があるのです。でもね、本当にそんな配慮ができるような人は、「頭がいい」という表現はしないと思うんですよね。
あなたは他のレスにもあるように、彼の目から見たら知性や品格が求めるレベルに達していない、ということなのでしょうが、だからといってそれは彼の物差しなのですから、別れたくなくても、どうか自分を見失わないでほしい。
そして、彼しか見えていない現状を少しでも客観的に見つめられるようにしてほしいです。

ユーザーID:9096611183
彼の実家って
ごましお
2015年7月7日 12:28

ひょっとして、格式のある名家じゃないの?

今のトピ主じゃ、実家の敷居跨ぐのは厳しいとか。
(訪問時のマナーとか礼儀作法、知ってます?)

まぁ彼女として両親に会わせるのは、恥ずかしいでしょうねぇ。
スマホ我慢!、「ちゃんと頭よくしてるよ!」とか言ってるレベルだし…


ただ彼の要求って、そんなに高い気もしませんけどね。
気配りとか、心遣いとか…当たり前の事だし。

ユーザーID:9665446986
健気なトピ主さん
太鼓持ち
2015年7月7日 12:43

「もっと頭のいい人がいい」って
ずいぶん失礼な男ですね(笑)

その彼といて楽しいの?
疲れちゃうんじゃない?

質問の答えですが
1、新聞や本を読む
2、お茶やお花などのお稽古事
3、バカテレビは見ない

でも、付け焼刃じゃね。。。 ボロがでそう。

続ける事が大切だと思います。

ユーザーID:8235880018
意地悪な男だね
ゆあーず
2015年7月7日 13:00

まるまる嫁いびり、そのものです。

笑えます。
出会い頭の咄嗟の行動と女性らしさ??
初めて聞きました。
あれは運動神経じゃないんですか?

何で観光地まで来て微笑みを振りまかなきゃいけないの?
それはホステスのすること。客は面白くなかったら笑わなくてもいい。
第一、自分はここまで人を貶めて笑顔であなたに接してたか、と聞きたい。
不味そうに食べるのではなくて、不味いから不味そうな顔になるだけ。
歩きやすい靴を履こうが何をどうしようが人の勝手。

その旅行、社会科学習ですか?
なんか胡散臭い自己鍛錬セミナーの合宿ですか?
ここまで一挙手一投足チェックされて楽しいわけないわ。
モラハラ、パワハラ、高学歴が泣くわ。

「私はお役御免、どうぞ眼鏡に合う人見つけてね」と言って別れなさい。
そんな奴に気に入ってもらわなくてもよろしい。
そんな奴に限って、高慢で中身ゼロの女に引っかかるんです。

ユーザーID:0749783412
彼とは合わないと思います
あや
2015年7月7日 13:01

そこまであなたの嫌な点ばかりを並べ立ててくるのですから、もう無理だどう思います。

というか、彼に『頭が良いとは、女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢のことだ』と説明書されて、あなたはメモまで取ったというのに、どうして今だに『世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して…(中略)…「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです』などと、トンチンカンなことを言っているの?

人の話をちゃんと聴いて的確に受け取れないのも、気遣いが出来ないことの原因になっていると思います。
相手をちゃんと見ていて、注意を払ってあげられることが気遣いなので。

彼は気遣い・配慮が出来る社交的な女性、TPOに合わせた行動がとれるスマートな女性が好みなのでしょう。
おそらく職場の先輩などに、その様な出来た奥様を持つ方がいたりして、その方の奥様が“妻の理想像”になっていたりしませんかね?

その様な“人間性”や“性質”に関わる様なところは、持って生まれたものや育ちに起因するので、直ぐには改善できません。
あなたでは無理だと判断されてしまったのでしょう。

諦めて他の男性を見つけましょう。

ユーザーID:9404587906
私もお別れを勧めます
トリコ
2015年7月7日 13:11

その彼氏さんの言うとおりに行動出来たら、賢く素敵な女性になれるでしょう。でも今のあなたの良さを見ずに、あなたを変えようとする人と付き合う事ないです。あなたがお付き合いをしていて自然に自分から変わりたいと思える人が、本当の相手だと思いますよ。

その彼氏さんとの出会いは必要だったと思いますが、お付き合いする相手ではないのかもしれません。

これからはもっと、自分の回りの人(知人・他人に関わらず)に思いやりを持ちましょうね。

ユーザーID:1551146494
マナー教室みたいな所ですかね
香苗
2015年7月7日 13:14

簡単に言えば、このまま付き合って、彼氏さんの友人や家族に紹介した時に、恥ずかしい振る舞いをしていると言われた訳です。

マナー教室もピンキリですが、ソツのない笑顔の作り方と、テーブルでの振る舞い方くらいは教えてくれると思います。

ユーザーID:2986898776
根本的な事を理解していない。
抹茶
2015年7月7日 13:15

頭がいいとお勉強が出来るは違うんだよなぁ・・・。

まずは、彼の言っている事を理解出来るようになろうか。彼は最初から答えを言っているよ。

ユーザーID:5332417558
彼のどこがモラハラ?当り前のことを言っているだけ
かな
2015年7月7日 13:18

>自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと

まさにトピ主さんがやった、知識を詰め込んで知ったかぶりで披露すること。
また、イチャイチャしないとかスマホを見ないとは、頑張らないと出来ないことなの?

>出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)

人に道を譲る、当り前のことです。トピ主さんは相手に構わずズンズン歩いてしまうのですか?
相手が避けるだろうと思っていますか?

>ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)

これも極々当り前。返せないということは、向こうから声を掛けてくれるのですよね?
ろくに返事もしないのですか?

>ご飯を不味そうに食べることやファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)

美味しくなかったですか?好き嫌いが多いとか?
食材や作ってくれた人への敬意はお持ちでないですか?
ヒール靴で「疲れた」「もう歩けない」などと言いませんでしたか?

彼が言っているのは大人として普通のことばかりで、ほとんどの女性がクリアしている条件だと思いますが。

ユーザーID:3448404189
うーん
ぐるなっちゅ
2015年7月7日 13:24


彼のいう「頭の良い」は、「女性らしさ」というよりも
人としてのあり方、振る舞い、知性なのではないかしら。
お勉強や知識の事ではありませんよ。

あなたは自分を綺麗に「見せる」事しか頭になく
心を磨いていないように感じます。
困った人が居たら手を差し伸べる・・・以前に
スマホに夢中で気がつかないタイプじゃないかしら?

とは言え、彼の言い草も人としてどうかしら。
「もっと頭のいい人がいい」って。
他に言葉もあるでしょうに、この言い草に対して
私は反感を持ちました。
彼にとってはあなたのルックスが魅力だったのでしょう。
この間、あなたは彼の欲求を満たしていたのですよ。
単にあなたに(美しさだけでは)飽きただけ。

あなたの中身を見ていなかったのね。
そんな男、どうなんでしょうね。

他に合う人いると思いますよ。

ユーザーID:9204334305
頑張ってるけど・・・
ジュリ
2015年7月7日 14:07

県下でも1、2を争う残念な女子高の非常勤講師をしています。
うちの生徒に比べれば、トピ主さんはまだ「努力できる」だけマシです。

うちの生徒はこちらが何を言ってもまず最初に「はぁッ!?」と言います。

授業中にお菓子を食べている事を注意すると「はぁ?!」
続いて「ちょっとくらいいじゃん!」と開き直ります。
何がいけないのか噛んで含んで説明しても 一切聞いていません。

そんなの知らない、そんなの聞いていない、そんなのわからない
なんでそんなことするの、なんでやらなくちゃいけないの、なんで怒られるの

……延々、これのくり返しです。


でも、この子たち彼氏だけはしっかりいます。
ちゃんとこのレベルにピッタリお似合いの。

私が注意すると反論して悪態をつくばかりのお譲ちゃん達ですが
その舌の根も乾かないうちに、彼氏の自慢話を喜々として聞かせてくれます。

楽しそうです。

イイお相手がいて良かったね……
私も彼女達を 世間並みにしつける事は諦めました。
だって、彼女たちには彼女達のぴったりのお相手がいればそれでいいんだから。

身の丈にあった彼氏にしときなさい。
その方が楽ですよ。

ユーザーID:2815296747
残念ですが
コロッケぱん
2015年7月7日 14:12

トピ主さんと彼とは、学歴もそうでしょうが「育ちからして違う」のでしょう。
たぶん、彼実家の両親の学歴や職業、価値観は、トピ主さん実家のそれとはかなり差異があると思います。

「人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢」するのは、27歳の女性としては当たり前の行為です。
そんな常識的な事すら出来ない、分からない、トピ主さんの知性と教養の無さ、上っ面だけの浅はかさに彼はウンザリしているんです。

失礼ですが、彼の言う「頭が良い」すらも理解出来ないのに、、彼の望む「女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢のできる人」にはなれないでしょう。
だって、トピ主さんにとっては全然別の人間に生まれ変わるって事ですから。

相手に合わせてアラサーで無理に変わろうとするより、自分に合った相手を探すほうが幸せになれると思います。

ユーザーID:4769085945
人として根本的な問題ですね。
チャンティ
2015年7月7日 14:13

彼が求めるものって一朝一夕では出来ない事だよね。

(一朝一夕って分かるかな)

彼があなたに要求している事は
今まで育ってきた環境の中で自然に培われていくものだから
要求されたからと言って身に付くものではない。

それがお付き合いしていくうちに分かってきて
愛想も尽きたんじゃないんでしょうか。

彼が要求する女性像をメモを取ったりとかちょっとあり得ない。
出会う人に挨拶もできない。笑顔も出来ない。
ご飯をまずそうに食べるなんてどんな育ちですか?
ましてや世界遺産観光にハイヒールとか…。
そういう女性いますよね。
テーマパークでもハイヒール、ちょっとした山道でもオシャレさん。

これはすがっても振り向いてくれる事案じゃない気がします。

世界遺産の知識を増やすよりも
人として「TPOとは何ぞや」を勉強した方が良いです。
服装も含めて。

私もそういう人とは女性であろうと男性であろうと長く友達関係でいる事も難しいです。

ユーザーID:6427595800
彼を見返してやりましょう
もんち
2015年7月7日 14:19

残念ながら彼はもう振り向いてもらえないと思います。

あれこれ注文をつけるものの、彼は最初はあなたの美しい見た目だけでお付き合いを決めたんでしょうね。
でも中身が思っていたような人ではなかった。
私からすると彼もあなたも見た目やスペックでしか選んでなかったじゃん、って感じです。

さっさと別れてしまいましょう。

でも、彼の指摘は的を得ていると思うので一つずつ勉強していきましょう。
ちょっとした心配り、食事の取り方などなど。
それができるようになったらあなたは美しい上に内面も素敵な無敵の女性です!

彼以上の素敵な男性がたくさん寄ってきますよ!

どうぞ魅力的な人になって彼を見返してください!

ユーザーID:5906935574
へえ
りちぇるかーれ
2015年7月7日 14:25

そんな上から目線男の気に入るように
おどおどしながら自分を変える必要なんてあるかなあ

そのままのあなたを愛してくれる人が
きっといると思うけどね

ユーザーID:2372058024
けっこうメンドクサイ男じゃないの〜?他に行きましょう!
賢く優しい人はいるよ
2015年7月7日 14:32

>釣り合いの取れる彼女になりたくてこの半年頑張りました
すごいね〜、あなた。そんなに彼を好きなの?

言ってること、まぁ分からなくもないけど・・面倒くさいわ〜、その男。

兎に角、今からでも日々努力して自分を変えていったら?
別れて暫くして見違えるように魅力的になったあなたを見て、彼は後悔するという筋書きよ。
彼の理想の女性はいるかもしれないけど現にあなたと交際してるってことは
満足できる彼女と付き合えていないってこと。
たぶん、なかなか見つからないわよ。
教養があっても野暮ったいとか、マナーは出来ていても他で足りないことがある、とかね。

時間が必要。そこそこ到達できた時にきっといい出会いがある。
彼でなくていいじゃない?
頭が良くて優しい人にしなよ。

ユーザーID:5847002306
人間性の問題
syunsuke
2015年7月7日 14:52

なのでいくら学習しても意味は有りません。

たぶんもう一度生まれ変わらないと

別の人間性は備わってこないと思います。

彼のことはきっぱりとあきらめることをおすすめします。

ユーザーID:3629430790
やめたほうがいい
あおい
2015年7月7日 14:59

トピ主さんの彼氏、人にダメだしばかりして、自分は何様ですか?
と思います。
今は好きでも、こういう人と一緒にいると自分がどんどんだめな
人間に思えてきてしまうと思います。
ありのままのトピ主さんを素敵だよと言ってくれる人と、一緒に
なったほうが絶対にいいと思います。
いまは、好きでなにも見えないかもしれませんが、別れたほうがい
いですよ。トピ主さんがかわいそうです。

ユーザーID:8186679926
彼が全部言ってくれてるよ?
まる
2015年7月7日 15:09

どんな女性になって欲しいかは、彼が全部言ってくれてるよ?それが理解できていないなら、やっぱり「頭が良くない」となってしまうのではないかな。

彼にとって問題なのは知識ではなく、一般的な、というか少し古風な女性らしい気遣いができる人のことでしょ?トピ主さんはとてもお綺麗だとのことで、きっと周りがチヤホヤして全部優先・おぜん立てしてくれており、それを当然だと思っていたのでは?でも、その「当たり前」な態度が嫌なのでしょう。

「自分を大きく見せない」「道を譲る」「挨拶ができる」「ご飯をおいしくいただく」「TPOに合わせた服装をする」トピに書かれていたことですね。あと、「お礼を言う」「靴をそろえる」などはできますか?お箸は上手に使えますか?暇な時間はスマホを見る代わりに何をしているのかな?調べたことに対して、自分なりの意見なんかは言えたかな?暗記するだけじゃダメだし、誰かの受け売りも頭のいい人にはバレますよ。

お茶を習ってみてはどうでしょう。先生から教えていただく(月謝を払ったからと言ってお客様ではないですよ)事を通して謙虚さと、お茶の「おもてなしの心」を学んでみては?

ユーザーID:4314795834
いいところを伸ばした方がいい
キリル
2015年7月7日 15:12

外見がとても美しい、そして彼氏のために一生懸命予習する。
それをダメ出しばっかりする男性と一緒にいても、長所がつぶされてしまうのでは?
もしくは、もう彼の中であなたのダメイメージが固定されてしまったのかも。

幸い外見がとてもよろしいとのことなので、その彼はおいといて別に探した方がいい気がします。
そして、これを自分を顧みるいい機会にすればいいと思います。

ユーザーID:8335214159
援護します
servant
2015年7月7日 15:39

トピ主がイジメられて可愛そう、援護します。
今の彼は学校秀才でしょう?人間的に面白くない
本当に好きなのですか?

私の二人の息子は近々結婚するので、振り返ると、
トピ主は妻と同じような人ですね。
多くの学校秀才がプロポーズしたのですが、
学校秀才は嫌いだった。

私から離れず、押し切られた、、
一回り年下でした。

インテリではないので、抽象的な話はできない。
これからどうしようか、ですが、
私は十数年前に海外へ脱出済です。
時々帰るし、お金も入る。

ユーザーID:4927927796
そのままで
ゆゆ
2015年7月7日 16:00

ミソラさんのレスも読みました。

貴女は私の若い頃に良く似ているので思わず出てきてしまいました。
今のあなたは背伸びをし過ぎて、自分自身を見失っている。
自信の無さを付け焼刃の鎧で覆い隠して空回りして・・・

でも、本当はとてもピュアな人なのだと思います。
どうかありのままの自分を好きになってください。

知性や教養は、人にどう見られるかの為に積み重ねるのではなく
自分自身の為に積み重ねるものです。

あらゆるものに興味を持って人生を楽しんでください。
ふと気づいた時に素敵な女性に変身していることと思います。

頑張って!!

ユーザーID:1388201091
彼は頭のいい人ですね
eee
2015年7月7日 16:20

頭良くなればいいってちょっとやそっとじゃなりませんよ。

それはもう乳幼児の頃からのお育ちの問題なんです。

彼の頭の良さからいって高収入が見込めるのでしょうね。
彼をつかまえれば優雅な専業主婦へGO!みたいな。

わかってます?彼の言っていること。
トピ主さんは彼の将来見込めるであろう収入とかそんなものに夢中で
彼自身を見ていないんです。
自分を売り込むのに必死なのが彼には見え見えなんですよ。

だったら彼が高学歴でも高収入でもない定収入のフツ―の人で結婚したら
生活のために働いてくれと言われても彼を好きですか?


頭良くすればいいってどうすればそれができるかもわからないでしょう?
というかなりません。

彼の言う頭の良い、は 勉強ができるとか知識があるとかそういったことじゃないんですよ。

わかりますか。

ユーザーID:0948507541
意味の本質がわかっていない
本末転倒
2015年7月7日 16:21

主さんが努力しているのは認めます。

ただ 価値観と言うか 今までの生活が 違うのでしょう。
謙虚さって 作るものじゃないです。
自然に出てくるもの。

道を歩いていて 反対側から人が来た場合 どうしますか?
避けようと お互い ぶつからないようにしようとしませんか?
おそらく 主さんは そういう所がないんでしょう。
それって 誰かに教わるものじゃないです。
学校とか 社会に出たりして 見ながら感じるもの。

主さんが彼を好きな気持ちもよくわかりますが 彼の人間的魅力って わかりますか?

学歴とか家柄とか勤務先じゃなくて 男気があるとか 筋が通っているとか 人としての魅力です。

一度 リセットしてみたらどうですか?
彼と一度 距離をおいて 本当に彼の事を好きなのか?
彼のどこに 惹かれているのか すぐに言えますか?


こういう人が好きだと彼が言ったからそれに近づこうとするその努力は十分わかりましたが 主さんは 本当に彼の事が好きなのか?

別れ話をされて 未練があるだけってことはないですか?

ユーザーID:7788761303
彼は欲求を満たしたいわけではない
働く母
2015年7月7日 16:23

彼は自分と価値観の合う方とお付き合いをしたいのであって、必死になって自分に合わせようとするトピ主とは無理ということです。

イチャイチャしないスマホを我慢することは、賢く見えることではなく、最低限のマナーです。

根本的に彼の意とするところが全く理解できていないことが問題です。
トピ主にはトピ主に合った方がいらっしゃいます。

ユーザーID:8289155114
変えられるものと変えられないもの
梅雨
2015年7月7日 16:28

人生には努力で変えられるものと変えられないものがあるのです。

お金や仕事の成功、勉強知識技術他などは努力でいくらでも変えられます。

が結婚相手は生まれてくる前に決めてきている人としかできないので

努力の外になります。

結婚相手だけでなくどの人を親にするか誰を子供になってもらうか

家族、人間関係はすでに決まってるので変えられません。

これが縁というものです。

ただしこれは離婚してしまい人生計画予定変更の再婚の時だけは変わります。

でも選ばれるのは過去世でつながりがある人ですが。

ユーザーID:4264550026
頭を良くと言うか…
maki
2015年7月7日 16:53

教養の問題では?
それに、一般常識も人よりも少しズレているのかな…
あとは、内面的な価値観・性格等も彼と合わないのだと思いますよ。

でも、何か憎めない感じの方ですね。

主がお綺麗な方だったら尚更、自分を理解してくれる人と一緒にいた方が絶対幸せだし、
一緒にいて窮屈な人とは居るべきではないと思います。

これから先、こんな事では主の神経が参ってしまいます。
自分に合ったパートナー選びも大事。

美人で努力家な主様だたら、この先きっと良い人が見つかりますよ!

ユーザーID:6980264033
うちの夫みたいなことを言う彼ですね
めごめごーと
2015年7月7日 17:02

トピ主さんレスしか拝見していないのですが…。

タイトルのように思いました。夫も同じようなことを言ってました。結局結婚しましたけど。

夫は確かに頭が良いです。難関国立大卒ですし。でも、私も同じ大学なんですよ。

他人で気になるところって、自分の欠点であることが多いそうです。彼もそんな感じではないでしょうか。だいいち、彼自身が他人に気遣いできる人であれば、記念日に別れ話を切り出すような薄情な行為はしないでしょう。

トピ主さんレスに書かれていること、要は、「僕を構って欲しい、僕を一番にして欲しい」ってことを、回りくどく言ってているだけだと感じました。

別に、頭のいい女性なんていらないんですよ。こういうタイプは。むしろ、自分より頭の良い女性なんて困るはず。自分を第一に考えてくれる女性、ちやほやしてくれる女性しか用はないんだと思います。結婚すると(特に子どもが産まれると)こういうタイプは一緒にいて疲れますよ。

もっと優しい男性はいますよ。
他に行きましょう。

ユーザーID:8287937670
あれ?頭いいんじゃ。。。(違和感)
ari
2015年7月7日 17:02

レス1読みました。
彼氏から「聞いた」言葉についてですけど。。。

誤字もなく、内容も簡潔にまとまっていて、ちゃんと彼の論理通りに書いている。
メールで「送られた」文章のコピーならともかく、彼氏から言われた言葉を記憶し
て、このトピに書いているんだよね?読んでいる私たちにも彼の考え方がよく伝わってくるし。。。

これって、本当にその「頭のいい」彼氏の言った難しい内容を理解できてないとできないことだと思うんですが。。。

トピ主さん、本当は頭悪くないんじゃ。。。。

ユーザーID:6232051523
そんな男いらん携帯からの書き込み
オレンジ
2015年7月7日 17:09

旅行中は、もちろん夜は仲良くしたのよね?

では、や○逃げに近くないですか?

彼の言い分は、とても常識的なことでそれには異論はありませんが

そんなこと、付き合う前にちょっと観察すれば分かることなのに

トピ主の外見に目がくらみ、その時は彼も深く考えなかったんでしょうね

とりあえず、美人を連れて歩ければ良かったんじゃないの

で、そろそろ美しいだけじゃもの足らなくなってきた

で、君はもう用済み、とばかりに最後にやることやって別れを切り出したんでしょうね

しかも、別れの原因は君にあるとダメだしして

どれだけ口でうまく言おうが、スペックが高かろうが、やってることは情の深い男のソレではありません

トピ主さんは確かに、頭がゆるそうですが、素直で一生懸命なところが好感もてますよ

美しいなら、言うことなしです

世の中は、マナーや気遣い出来ない女性なんて山ほどいます
トピ主だけではないですよ

今回は、いい勉強したと思って、これから意識して身に付けていきましょう

きっと素敵な女性になれますよ

そして、そんな貴女をおおらかに受け入れてくれる懐の深い男性もきっとあらわれますよ

ユーザーID:1001873941
別れたほうが。。。
mint
2015年7月7日 17:11

ごちゃごちゃと元カレさんはトピ主さんにダメだしされてますが、
今後に活かす一般常識(食べ方とTPOをふまえた格好ぐらいでいいと思います)はこれを機会に改善し
別の方を探したほうがいいのでは。

なんだかずいぶんな元カレさんですねという印象です。
トピ主さんは指摘された事がぴんとこないという事は、
別に元カレさんを騙すほどの事はしておらず、トピ主さんらしくしていたのですよね。
(というか相手の望む姿に自分を演出できて騙せるほどの器量があれば、そもそも別れないわけで。。。)
そのままの姿を見ていて、つき合うと決断したのにその姿を攻撃してくるって意味がわかりませんが。

おつきあいしていく段階でやっていけないと決断してもいいのですよ。
でも責めるとしたら過去の自分(明らかに合わないと思う人とつき合おうと決断した)であって
別に騙したわけでもないのに、トピ主さんの性質を偉そうに否定して攻撃してくるって?
なんだかずいぶん性格が悪いように思いますよ。

誰が見てもトースターだろってものを自分の目で見て自分で買っといて、
なんでレンジじゃないんだってクレームされても、知らんがなって話ですよ。

ユーザーID:4560804770
トピ主さん、面白い!
蝙蝠印
2015年7月7日 17:25

>私はもう充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいいだけだと思うんですが

この一文に爆笑してしまいました。

トピ主さんはよく頑張りました。
頭が良いという意味をイマイチ理解なさっていない気もしますが、そんなこと吹き飛ばす程の頑張りでした。
でもね、彼とは無理だと思います。
そこまで理路整然ともっともな理由を述べられては、もうどうしようもありません。
諦めて次に行きましょう。
もっとピッタリな人がいますよ、きっと。
エールポチ、押しときまーす。

ユーザーID:4286716743
無理だと思う
akira
2015年7月7日 17:26

残念ながら、無理だと思います。

どうすれば・・・って、
彼が求めることを、無意識の状態でできていないと、ダメなんですよ。

今まで身に着けてこなかったことですから、少なくとも年単位で意識して行動し、
それが身について初めて彼が求めるレベルになるんです。


彼が求めるから、ではなく、自分からそういったものが必要と思う人間になること。
そうすれば、次のご縁があると思います。

もちろん、今のママのあなたが良い、という男性もいるかもしれません。

でもせっかく気付く機会を得たのですから、そのことに感謝して、
前へ進みましょう。



数年後、どこかで再会したとして、もったいなかったなと彼を後悔させるぐらい、
魅力的な女性になって、見返してやりたいと思いませんか?

ユーザーID:8455859338
マウンティング女より携帯からの書き込み
あやな
2015年7月7日 17:28

トピ叩きは多いと予測します。自分の容姿が秀でていると自覚し周りの事は男性がエスコートが当たり前で生きてきた女性は、残念ながらこういう男性とは合わないです。彼もトピ主に上からに見えますが?私はBBQは男性がお膳立てするのが普通、彼氏の野球の練習試合を観にいく時は、彼氏以外の同僚が「やっぱりあやなはヒールで来た。アクトレス」と言って組立ての椅子を持参。私の車の洗車は普通は彼の手洗いが当たり前等「アナタ何様!?」な人生です。結婚しても、主人は完全に私に尽くす生活。私は頭は悪い。トピ主、ツアー先のご飯美味しくなかったのに無理して笑顔つくって、世界遺産も本当に行きたかった?面倒臭かったでしょ。だからヒールなんだよ。あなたの生きる場所は貴女が女性らしい格好で過ごせるエリアしかないわけよ。…まぁ〜こんなのも、子供を持てば嫌でも服は汚れるしスニーカーにデニムになるから(笑)アレこれがわたし?こんなもんよ(笑)結婚もしてないのに表面的な事で相手の人格を真っ向否定。ハズレ彼氏。女は子供を持つとすごく変わる人も多いよ。次にいってほしい。「頭の良い女性」って(笑)アナタだけの素敵な女性像をいつまでもドーゾ

ユーザーID:5509332147
彼の言っている意味、理解してる?
わらいのうず
2015年7月7日 17:31

>私はもう充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいいだけ
彼が言っている意味は理解できていますか?
彼が言う「もっと頭のいい人」と言う意味は、あなたの考えているようなことではないですよ


「あとは頭よく真面目になればいい」なんて言っている時点で
具体的に挙げている彼に言われたことは全く理解できていないってことですよね
頭がよくなること自体が無理じゃないかな

ユーザーID:9940337396
努力でなんとかなる問題ではない気がします
ひよこ
2015年7月7日 17:37

「どうすれば彼に気に入られるか」を
考えている時点で、彼とは根本的に合わないんだと思います。

結婚生活は長いです。
努力しないと合わせられない相手となんてうまくいくはずないです。
「好きだからがんばれる」で、もつのはせいぜい3年ぐらいです。

あくまで文章を拝見した印象ですが
「好きだから」というより「別れたくないから」
付き合い続けたいという感情が見えます。

そういうがむしゃらに追いすがる感じを
怖いと感じる男性は多いです。

もう少し「悲しい」「寂しい」みたいな感情が
素直に出せれば彼が歩み寄ってくれる可能性はありますが、
そういう感情は意識的に出せるわけではないので
やっぱり彼とは合わないんだろうなと思います。

ユーザーID:0873496099
頭の悪い彼氏だ。
ルルル
2015年7月7日 17:49

あなたの努力の方向性の可否については
皆さんがさんざん書かれているので置いとくとして…

何でしょうね、その傲慢が服着て歩いてるような男は。
少なくとも必死で付いていこうとしている女性を
小馬鹿にしてダメ出しするようなこの男性こそが
最も頭が悪いです。
他者に対して「滑稽」と言うその姿こそまさに「滑稽」。

本当にスマートな人というのは
他者をむやみに貶めたりしませんよ。
自分に合わないと思えば、相手を傷つけずに離れれば良いだけです。

その人は自分を頭が良いと錯覚してる勘違い人間です。
コントロールフリークのモラハラ人間には多いことです。
トピ主さん、早く気づいてね。

ユーザーID:0193560347
諦めましょう
To-kumei
2015年7月7日 18:11

トピ文、トピ主レス読みましたが、彼の言っていることとあなたが考えることが
かみ合っていません。

彼が望んでいることを理解できていないようですね。
彼のことばを理解できないようでは、根本的に無理だと思います。
嫌な彼だというレスもついていますが、私には彼の言うことは尤もだと理解できます。

お二人の立っているステージが違っているとしか思えません。 

あなたのレベルに合った彼を見つけましょう。

ユーザーID:0382378293
2番目のトピレスを読んで
ゆう
2015年7月7日 18:12

こりゃだめだーって思いました。

どうしてそんなにトピ主さんはなんと言うか馬脚を現す真似をしてきたのかと、
私が友人ならちゃんと男性に求められるのはそう言う表面の美しさ、雑誌で見るような
浅はかな男の落とし方とかじゃ無いよと言ってあげられたのになぁと思いました。

お若いうちからマトモなお友達を選んで、他人、友人に対する気遣いを普通の生活で学べる
そう言った環境に身を置いていればこのチャンスを逃す事も無かったでしょうに。
観察力が有り、先を見られる魅力的な出来る男性は貴方のような人は選ばないと思うので
もう時間もないようですし貴方を見てくれで選んでくれる男性に行った方が絶対に良いですよ。

それでも諦められないなら生き方を変えないとね。友人も、価値観も、論理性も、集める情報も。
考えてみてください、貴方が今迄イケてる!と思ってた価値観、それが通用しなかったのです、
『そんな彼下らない!次行こ!』か『私は人として大事な部分をおろそかにしてた』か、
どう理解するかで今後の人生は大きく変わりますよ。

ユーザーID:4628017817
彼の言っていることが真実なら、ふられてもしょうがないかもしれ
ちゃもん
2015年7月7日 18:21

ませんね。
そう言えば、主様のトピレスには「彼のことが好きだ」という気持ちが見えませんね。
彼の言っていることが真実なら、主様は好きになってほしいとか結婚という見返りを彼に求めていることになります。本当に好きだったら、見返りを求めたりはしないものですよ。
彼に好かれるため「だけ」にに努力する主様は、今風に言えば「イタイ女」では?
彼との時間をどのように楽しくすごすかを考えるほうが、自分も楽しいし、彼もうれしいしのでは?

レスの最後の質問が全てを物語っているように思います。「好き」という気持ちを伝えることよりも「好きになってもらう」ことだけに執着しているとしか思えない。
主様には、好きで好きでしょうがないっていう気持ちや、相思相愛になり一緒にいるだけで、うれしくて楽しくてという気持ち、相手に好かれているという自信、そいういうものが初めからないのでは?
彼は、主様よりも先にそれがわかってしまったんでしょうね。愛されていなって。ふられたのは彼のほう。それなのに、主様には何も見えていない。どうか彼を気持ちよくふってあげてください。彼にここまで言わせるのって、かわいそうだよ。

ユーザーID:7115467522
別れの文章
ゆゆ
2015年7月7日 18:31

とても分かりやすく知的な説明ですが、よく覚えられましたね。
それともラインとかメールとかできたんですか?

まあ、合わないんですよ。
あなたを好きになってくれる、相手の知的好奇心も知的レベルも気にしない人がいますって。

ユーザーID:9793772307
何故分からないのですか?
沙羅の花
2015年7月7日 19:12

追加トピの彼の言葉をよーく噛み砕いて
理解してますか?
頭が悪いって、、、彼の言う意味すら理解
出来ないレベルですか?

『どうすれば良いでしょうか?』って呆

彼が言いたいのは付け焼刃で自分を着飾って
アピールしても無理って事。

育ちの問題なんです。

ホテルやお店での従業員さんへの振る舞い
など、彼と関係ない所での貴女の態度が
貴女の地なんですよ。
それを彼は見透かしてますし
彼は《自分にだけ良い顔する女性ではなく
損得勘定抜きに当たり前の様に誰に対しても
最低限のマナーと品の良い立ち振る舞いが
できる女性》を求めているのです。
貴女とは真逆のタイプの女性ですね。

私が昔、電車内で見たカップルの男性。
座席が1つ空いた所に、杖をついた老人が
座ろうとゆっくり歩いている所に、
男性が猛ダッシュで乗ってきたと思ったら
ご老人の前に立ちはだかったのです。
『ん?』と思って見ていると、後から
ゆっくりした足取で乗ってきた彼女に向かって
『◯◯ちゃん座って』と満面の笑顔で
ジェントルマンアピール。

貴女は正にこの男性と同じタイプなんです。
だから無理ですよ。

ユーザーID:5279257449
「充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいい」
ピヨ
2015年7月7日 19:34

笑ってしまいました。

ボケのセンス、ありますね。そこを買ってくれる男性を探しましょう。

あなたと今の彼とは合わないです。

あなたが一方的に合わせて、仮に、交際継続や結婚に持ち込んでも、そこから先、どうします?

残りの一生、合わせるのに必死で惨めじゃありませんか。

ユーザーID:9050359013
7月6日のレスを読んで
ぐるなっちゅ
2015年7月7日 19:38

やめやめ
そんな男性。
言っていることは理解できるけど
何様?っと思ってしまった。

確かにあなたは「彼女であろう」としているだけ。
2人の関係を育んで・・・という大事な所が抜けているのね。
でもだからって「僕の存在を軽んじている」という発想が残念な人。
自分を大事にして欲しいんだねーその彼。
やめやめ。相手を大事にしてこそ喜びを感じる
器のでかい男性が合うよ。あなたのような人は。

その彼、お勉強はできるんでしょうけど
人としてどうかしら。
私は魅力を感じないな。

ユーザーID:9204334305
辛くないですか?
ふう
2015年7月7日 19:38

そんな男の我儘や欲求を聞いても、次々エスカレートします。その度に自分を殺して必死に努力するのですか?その人がいないと生きていけないのですか?違うでしょう?相性が合わない、2回も別れを宣告されているならもう、別れた方がお互いの為です。

人は不得意得意あります。完璧を求めて思い通りにならないとダメと考えが彼なのです。そんな人といて辛くないですか?そこまでして付き合う意味ありますか?

頭が良いことの意味合いがお互い違っています。他の方が言っているのと同じです。無理して付き合う事なんてないです。一人になって自分を見直し、本当の頭の良い人を知り努力する。素敵な人と出会える為に彼と別れる必要があるだと思ってみませんか?

ユーザーID:5860121219
はい?
匿名
2015年7月7日 19:44

>人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、

え?当たり前のことなんですけど・・・。我慢しないとできないんですか?

彼は知性を求めているんじゃなくて、癒しを求めているんだと思いますが。
見栄えよくても、誰かに会わせて恥ずかしい女性じゃいやってことでしょ?トピ主さんに足りないのは想像力だと思います。
ご飯をまずそうに食べるって。。。作ってくれた人の気持ちを考えれば「ごちそうさま」って言えると思いますが、料理しないんですか?

むしろどんな生き方してきたの?って逆にききたいです。

そもそも彼じゃないといけない理由ってあるんですか?トピ主さんは見た目綺麗なようだし、彼じゃなくてもっとバカな男でよければいくらでも寄ってくると思います。
その中から、自分らしく生きられる相手を選んでは?バカ二人になると思いますし、子供は常識知らずになると思いますが、仕方ないと思います。

ユーザーID:4286865737
彼が滑稽。
ごまめ50
2015年7月7日 19:45

感覚が合わないんです。
もっと気の合う人を探しましょうよ。

私に言わせれば、彼がヘン。コッケイだわ。
およそ合わない女性に気を持たせて付き合って(美人だからでしょ)
ずるずると続けたあげく、
「ワープする感情」? 「僕の存在を軽んじている」?
意味わかりませんな。
「とにかく結婚ありきで、ボクのことなんてち〜っともわかってくれないじゃん!」
って言えば済むことでしょうに。

多分お互い、時間かけても分かり合えないままですよ。
頭のいい悪いの問題じゃありません。
小難しい言葉をこね回さないとものを言えない彼のほうが頭悪いよ。

トピ主のかわいらしさを受けとめられる男を探すに一票。
ルックスは自身あるのでしょ、がんばれ!

ユーザーID:8137031183
そんなに良い男にも思えないけど
折角美人なのに
2015年7月7日 19:51

本当に賢くて気遣いのできる男性なら、もっとトピ主さんにわかる言動できると思う。

私は彼氏の方が利口ぶってるモラハラ野郎に思えるんだけど。小難しいこと言ってしたり顔で
見下してくる男なんてこっちから願い下げだよ。むしろトピ主さんが自信持って欲しいところ。

ユーザーID:6088526809
追加レスを読みました
kei
2015年7月7日 19:55

最初、彼は気難しい人なのかなと思いましたが
追加レスで彼が言っている内容はとてもまともな内容です。

私も経験あります。
私と結婚したくて必死に頑張っている人がいましたが
付き合うたびにその人の本質がどんどん嫌いになっていき
別れを告げてもしぶとかった。
マッサージしてくれたり私のアパートの家事を必死でしたり。
でも人間性などは、そんなことで補えるものでない。
一緒にいると苦痛で、結局別れることが出来ました。

彼は主様の本質(治しようのない部分)を受け入れられないのです。

ユーザーID:3425316375
う〜ん
ぷ〜パン
2015年7月7日 20:39

トピ主さんは知識ある人と思われたくって頑張った。それって頑張りすぎたと思うよ

別に彼はおバカさんでも良いのだと思っていた。ただしちゃんと礼儀正しい人ならば良いと思ったのでは?
トピ主さんは小さい頃、親から礼儀は教わりませんでしたか?親がご近所さんに挨拶しているのを見て育ちませんでしたか?
今トピ主さんはご近所さんに挨拶をしますか?

料理も何でも美味しそうに食べる人が良かったのだと思います

何をどうするって?
トピ主さん皆さんのレスに全て書いてありますよ。一つ一つ読んでみましょ。
じっくり読んでからレスしましょ。

ユーザーID:4819770865
レスします。
暇人
2015年7月7日 20:41

これだけ具体的かつ的確に指摘されていてなお直らないその性格。

彼は中身のある女性を求めておられますので、それは貴女ではないというだけの事。

難あるその性格でも愛してくれる寛大な男性を探しましょう。

幸い容姿という武器があるのでどうとでもなるでしょう。

ユーザーID:3252962473
多分 常識とかマナーとかの問題かな
千代子
2015年7月7日 20:46

彼が言っていることは多数の男性が思うこと。
いくら美人さんでも、他人への気遣いや食事のマナー(形式的なことじゃなくて基本的なこと)がなってないんだと思う。

取り繕った知識は特に必要ないと思う。
ガイドブックに載っていることをざっと読んだらそれでいいと思う。
そういう知識じゃなくて 人としての本質みたいなところで彼は引っかかってたんだと思う。


努力したのは偉いと思う。
だけど 努力の方向性が違うの。


人前でイチャイチャせず、恋人と旅行中にスマホを必要以外は見ないなんて
基本的なことで 他の女性は出来てる、努力しなくても。
相手がいるのに、スマホに夢中って失礼なことだってみんなわかってるからしない。
そんなのは努力とは言わないんだ。


学歴が高い男性なら 知識で釣り合いが取れることは無いと思うし、彼はそんなことは 望んでない。
ただ、最低限のルール・マナー・見知らぬ他者への気遣いが全くなってないことが
無理と判断された

挨拶を返せない女性、それだけでもう嫌になると思う
道をさりげなく譲ったり、電車でご老人に席を譲ったり、そういうことが自然に出来ない女性が嫌なだけ。

ユーザーID:6289765248
あなたみたいな人、キライじゃありません
ジャシンタ
2015年7月7日 20:47

がんばりどころが違うといえばそうなのかもしれないけど、それほど人としてズレているわけじゃなさそうで、それなりに一生懸命でいい子なんじゃないかと思いました。
でも、結局のところ、その彼とは合わないんだと思います。
これから長い人生、あなたが無理しながらその彼に合わせて行くのはやめたらどうですか?
結婚したとして、現実的な日々の生活もあるし、子供ができたりしたら、母親として髪振り乱して余裕がなくなることもありますよ。
それなら、素のあなたのままで受け入れてくれる人と出会えたほうが二人とも幸せなような気がします。
今の彼氏は学歴も高くて頭がいい人かもしれないけど、あなたが無理をしないと続かない関係であることは事実ですよね。

どんな人でも欠点はあるし、直すべきところもあるのかもしれないけど、少なくともあなたは、人として決してイヤな人じゃないような気がする。
恐らく、今の彼氏には見えないいいところもいっぱいありそう。

とりあえず、あなたがそこまで無理をしなくても一緒にいられる人と出会うまで待ちましょうよ。
その後、彼が戻ってきたりするかもしれませんよ。(でも、賛成しませんけどね)

ユーザーID:2212766601
ちょっと思ったのは携帯からの書き込み
ごめんなさいね
2015年7月7日 20:48

恋愛で、相手のことを大好きでいる時にそんな薄い理由を挙げ連ねても、納得いかないだろーね。なんか判るし。
振る方はイイ格好したいから『キミのそんな性格がダメなんだ』なんて上から目線で他人の性格のせいにするけど、そんな薄い理由じゃ納得いかんのが、フラれる方の心情だよねー。
でも冷静になった方がいいよ。
それって追う価値のある男かな??

私から言わせればトピ主の彼氏さんの方が頭悪すぎですもん。
こんだけすがりついてくる彼女を不憫に思うなら、キレても良いから『オマエが嫌いなんよ!』とか『他に好きな人ができたから別れて』ってキッパリ言った方が別れやすいじゃない?
それをしないのはなんでかな?
トピ主に対してあからさまな上から目線も私は気に入らんし、トピ主もそれに振り回され過ぎだと思うなー。

まぁ、そんなめんどくさいことグダグダ言う男なんかほっといて、ありのままの自分を好きになってくれる男を探した方が人生のムダ遣いにならないよ〜。
身の丈に合わない男は、イイ男じゃないと思っちゃってイイ、私は思うな。

要らん人生経験だけは積んじゃったおじさんは思うのでした。
頑張ってね。

ユーザーID:4973825404
頭が悪いとは思えないんですが
ゆきちゃん
2015年7月7日 20:56

トピ主さん、彼の言い分をきちんと覚えていて、
矛盾なく説明できているし、
自分の考えやしたことも分かりやすく書けているし、
到底、おバカな人とは思えません。

話の真偽はともかく、
別れたい人に追いすがってもダメでしょう。
一旦諦めて、彼の望んでいた女性像の良い所は取り入れるように
努力してみては?
美人さんみたいだし、
もしも、彼が気持ちを変えて声をかけてきたり、
思いがけない場で再会したりした場合も、
他の素敵な男性と御縁があった場合にも、
その努力は無駄にならないでしょうから。

食事の仕方や他人への気遣いは、
マナー学んで、意識することで身に付けられます。
知識を身につけるよう勉強するのは良いこと。
次は、それをひけらかすのではなく、
他人の話に興味を持ち、良く聞く。
自分の意見も言って、会話が盛り上げられるようになれば最高。

ユーザーID:5923003285
あなたに合う人もいる携帯からの書き込み
パル
2015年7月7日 21:13

きっとあなたに合う人がいるだろうから、無理しないでそういう人を探した方がお互い幸せになれるとおもいますよ。

ユーザーID:6025532744
エール半分、おもしろい半分
わけわからん
2015年7月7日 21:18

よくよくレス読んでみたけど彼の言うことはすっきりとは理解しがたい。なんとなくだけど結婚はやめたほうがいいんじゃない?あなたが悪いとかは思いません。「私はもう充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいいだけだと思うんですが」にあなたの謙虚ささえ感じます。がんばって!

ユーザーID:5583439475
2回目ですが……携帯からの書き込み
きなこ
2015年7月7日 21:26

>私はもう充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいいだけだと思うんですが、何をどうすればいいでしょか?

そういう意味ではない。
何をどうするかという「方法」や「策」はないのです。

人間性、というのかなぁ。
くだらない話も出来て一緒に笑える。
かと思えば、自分の考えをしっかり持ち、人生観や哲学的な話も出来る。

そういう事ではないかと思います。

ユーザーID:7535229888
もう振られていますよ?
スタンダード
2015年7月7日 21:27

トピ主さんのレス読みました。

あなた、彼の言ってること、やっぱり全然理解できていませんよ?気づいてますか?

多分、普段の会話でも一事が万事、そんな感じでかみ合ってなかったんだろうな。
彼もよく1年半も付き合ってましたね。トピ主さん、きっと容姿は本当に良い人なんでしょう。あと、そのひたむきさね。男の自尊心をくすぐりますからね。

あとね、もう一つ。あなたはまだ挽回の余地があるとお考えのようですが、トピ主さんはすでに振られています。
彼とは終わったんです。それもまだ理解できてないのかな?

お前なんか顔も見たくないとはっきり言われ、着信拒否くらいされないと
振られたこと理解したくないのかな?

ユーザーID:2592241904
多分、生まれつき感度が鈍い
るるる
2015年7月7日 21:36

私自身もそうですが、他人の仕草や行間、雰囲気から察することがもともと非常に苦手なんだと思います。察しが悪いから、ストレートに言われても理解ができないのよ。皮肉が通じないといわれたことはありませんか?

私は小さなころから親に「相手の立場に立って考えてみなさい」と言われました。当初は「相手の立場に身を置いても、そこで判断するのは私じゃないからわかるわけがない」と思いましたが、自分でも嫌なことは他人も嫌だと感じることはとても多いんですよ。

そこで、彼氏からのダメ出しについて、逆の立場に立って考えた時、自分としてはどう思います?イケメンなんだけど、まずくないご飯をまずそうに食べる人。旅行なのに見た目重視で革靴で現れ、すぐに「足が痛い」と言い出す人。自分を大きく見せる・・・スーパーのチラシモデルくらいしかしたことないのにファッションモデルと自称するような人?


主様は、傍から見ていてアチャーと思うところを一つ一つ無くしていくことが先です。彼氏さんの気持ちを一朝一夕で変えられるほど簡単ではありません。3年後の変わった自分に惚れさせてみせる、くらいの気持ちで自分を変えていってください。

ユーザーID:2547190140
詫び寂の心を・・・
先入観に囚われた男性
2015年7月7日 21:38

トピ主さん、トピを拝読して
トピ主さんを大切に思ってくれる男性と
お付き合いされる事を薦めたいと思えました。

ですが、このまま、あきらめたくないと思うのでしたら
必死で、件の彼に縋りつく様な素振りはせず
一旦、少し距離を取り、自分を磨く事を考えられたら
いかがかと思います。

磨くのは、心です。外見は綺麗な方なのでしょう。
心の磨き方、とても難しいかもしれません。

アドバイスとしては、茶道とか、小笠原流礼法を学ばれたら
いかがでしょう。

彼の心変わりに間に合うかどうかわかりませんが、真摯に学べば
何か感ずる事が生ずると思います。

其処まで無理しても、彼と添い遂げたいと思う心があるなら
トピ主さん、私はエールを贈ります。

ただ、無理をして背伸びして、ご自分が苦しくなったり
辛くなったりしたら、どうか、彼の手を離す勇気も
持っていて下さいね。

幸せになれますように・・・。

ユーザーID:7457881227
そうじゃないんだ
ぽち
2015年7月7日 21:40

>私はもう充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいいだけだと思うんですが、

違うんですよ。

賢い人(お勉強的賢さに非ず)がバカをするのと、賢くない人(これもお勉強的な問題に非ず)のバカさとは質も意味も違うんですよ。それをセンスの違いと言っていいかは微妙ですが。


それと知識を持ってる事が賢いのではないって事に気付けないのが「賢くない」と駄目出しされる根本。

たとえ知らない話題でも判らないなりに理性的、論理的に会話ができる事が一番大事。手持ちの知識で考え、理解する能力。知らない事が悪じゃなく、質問や確認という会話が出来ないことが悪。

根本的に彼とは知的興味の水準が違うんでしょう。言うなれば「別世界の人」。彼からすればトピ主は退屈で物足りなすぎるんでしょう。

旅行先について予習したのは良かったんですがねぇ。結局は表面的な知識を詰め込むだけの一夜漬けでは彼が求める「(人間的に)賢く」はなれない。

基本的な人格と育ちの問題なので今更どうにもならないでしょ。トピ主も無理して背伸びしたって遠くない将来に破綻するだけ。10代で気付いてれば良かったのにね。

ユーザーID:3455729934
理屈っぽい嫌な男っ
やだ、そんな男
2015年7月7日 21:44

やだ〜その男。
馬鹿みたい。
モテなさそう。最悪。
そんな理屈をこねくり回す男が好きなの????

やめたほうがいい。
その男、自分がまだ結婚したくない言い訳をつらつら並べてトピ主を責めるなんて。

最悪だ。
もっと、おおらかなオトコ探しなよ〜。

ユーザーID:5190495517
重要なこと
ネリー
2015年7月7日 21:49

多くのことを消化し学ぼうと頑張られているのは、素晴らしいですがもっとも大切なポイントを見逃してしまいます。もっとも重要なポイントは・・・
・出会い頭でサッと道が譲れないこと
・ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと
・ご飯を不味そうに食べること
彼氏でない人にも優しい心配りはなさっていますか?トピ主さまにとって対象外の人たちにも愛想良く親切ですか?ご飯を不味そうに食べるについては、トピ主様の胃腸のせいかもしれないので、作ってくれた人への心遣いがないとばかりは言えませんが。
今はひきとめようと焦らない方がよいと思います。縁があればまた復縁のチャンスは来ると思うので。心遣いといっても、自分では気づけないことが多いのが現状だと思います。茶道や何か心遣いの修練になりそうな習い事をするとか、とにかく型から入る練習をしてみては?

ユーザーID:0495920027
その男、だめです
きのこ
2015年7月7日 21:52

 彼の言ってることは、多くはいちゃもんです。
あなたが何をしようとも、努力して完璧な女性になったとしても
ダメな部分を探しては、あなたを責めると思います。
 あなたも自己否定されるのはつらいので、何とかついていこう、振り向かせようとしてしまうのですが、そんなのは愛ではありまん。
 
女性は、結婚すると家庭が職場、家事が仕事のような部分も出てきます。
食事、掃除、子育て、お付き合い、全てにそんなお局みたいな男に評価され、しかられてやるのですか?
 お互いが相手を思い、自然に協力してくれる方じゃないと、
女性の体って、いつまでも元気じゃないです。
 
 あなたのような頑張りやで、美しい方には、もっと優しくて、あなたの事を大切にしてくれる人が現れます。
 許し、許されてともに生きて行くのです。

 普通なら男性が旅行の手配など、あなたをどれだけ楽しませるか、考えるものです。
 今はつらくても、あんなのに引っ掛からなくて本当に良かった、と思う時がきます。目を覚ましてください。
 あなたがダメなのではありません。彼がどうしようもない男です。

ユーザーID:9012202035
だからさぁ・・
ninio
2015年7月7日 21:57

>私はもう充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいいだけだと思うんです

あなたは頭が良くない意味でバカではあります。
空気が読めない意味でのバカではあります。
ですが、彼が言ってる「馬鹿をやって一緒に楽しんだり」って言うのは偏差値とかの問題じゃない。
あなた一緒にバカも出来てなかったんですよ。
彼が言ってるのはお勉強が出来る出来ないのはなしじゃないわけ。
バカをする時もって・・一緒にいろんなことをして共有して楽しんだり笑ったりって事。
彼はあなたとそれも出来なかったって言ってるじゃないですか。
食事してる時もつまらなそうで、デートでもあなたの履いてきた靴のせいでデートが全然楽しめなかったって、彼そう言ってるでしょ。
あなたとは一緒にバカな事も楽しめなかったんですよ。

彼の言い方も下手だったね。「頭の良い人が良い」って言ったばっかりに、意味が理解出来ないあなたは知識を勉強し知ったかぶりをし、それが彼の望んでいることだと思う。そうじゃないんだって。彼が言ってる「頭の良い」の意味は・・どなたかが書いてましたが「心根の良い」って意味ですよ。もっと心根の良い人が良かったって話。

ユーザーID:6204558661
無理でしょう
あきらめが肝心
2015年7月7日 22:06

「ちゃんと頭よくしてるよ!」のところで、吹いてしまいました。
それって、7歳くらいの子供がそうアピールするなら可愛いですが、トピ主さんは、27歳ですよね?
失礼ですが、努力の方向性もアピールの方法もかなりズレているようですし、精神年齢がかなり幼い印象です。
彼の求める、気配りのできる大人の女性からは程遠いものがあります。
彼には、無理をしなくてもトピ本文に書いてあることができる女性です。
もとから合わなかったのですよ。無理をしてもいいことはありません。
ありのままのトピ主さんを受け入れてくれる男性を探した方が、幸せになれると思います。

ユーザーID:1927096400
彼にあなたはもったいない
tora
2015年7月7日 22:07

あなたに彼はもったいない、じゃないですよ。
逆です。もっと自信持って。
私は女性ですが、必死なあなたは可愛いと思います。

でも彼が悪いわけでもない。二人が合わないだけ。
無理やり合わせようとすると、お互い大変だと思います。

それぞれが幸せになれる相手は他にいる。

自分に合う相手に無条件に受け入れてもらえる喜びを
トピ主さんにはぜひ知ってもらいたいな。

ユーザーID:3694036807
生きているステージが違う携帯からの書き込み
あおい
2015年7月7日 22:10

多分、彼はもう別れることを決意していると思います 長い人生を一緒に生きていくには好きと言う気持ちだけではもたないし、とぴさんは彼に好かれたいだけで、自分の意思で行動しているわけでもないし、自らの向上心に欠けているのが彼からすると無理なんでしょうね 彼に好かれたいから人に親切にしたって、謙虚になったって、それは偽物ですから、彼の思う女性ではないので諦めるしかないでしょう
努力でどうにかならないこともあるということを知りましょう お互いに今後、結婚してもうまくいくと思えません

ユーザーID:8672854268
残念ながら難しいと思います
身の徒になりぬべき哉
2015年7月7日 22:11

貴女を応援して差し上げたいけれど、無理な組み合わせと言うのはあるのです。

私は女性ですが男女を問わず「頭の悪い人」に我慢が出来ません。
偏差値とか、勤め先のネームバリューではないのです。
人としての賢さです。
昔親友と「笑いを共有できることが親友の条件」と語り合いました。
それも一つ。
意味、解って戴けますか?
人の失敗をあげつらって笑い者にする、
皮肉や他人を貶めてそれをネタに笑える人間とか、ね。
そう言う人とは、仮に天才的IQを誇っても、その頭の悪さに我慢ができないのです。

ハイキングにハイヒールを履いて来る様な人、料理教室に厚化粧でロングヘアーを
纏めもせず「私って美人」だけを強調するタイプ…。
漢検英検1級とっても司法試験上級公務員試験通ってもだめです。

人としての健全な倫理観、思い遣り、最大多数の最大幸福を瞬時に理解できる頭です。
彼は、二人の幸せのために判断していると思います。
貴女が執着するのは彼の学歴(とステータス)なのですか?
将来を全うに考えれば「我が子の親として」の姿を見るでしょう。
彼といても我慢しないとスマホが気になる…
好条件以外に愛情はあるのですか?

ユーザーID:3593591245
もう、よくない?
ひろ
2015年7月7日 22:20

追加レス見て思いました。

ただ、合わないんだと思うよ!?
頭いいとか悪いとかじゃなくてさ、感性が合わないだけのことだと思う。
それを頭のいい?彼が屁理屈こねてあなたにはわかりにくーい言葉で伝えるからおかしなことになってるんじゃないのかな。
主さんがね、そうやって頑張ってるの偉いなと思う。
じゃあ彼はあなたに歩幅を合わせようとしたのかな?
違うよね、結局は彼も自分の気持ちばかりあなたに押し付けてるんだよ。
でもそれに気づいていない。あなたが自分を軽んじてるだなんていくら空回りしてると言ってもひどい言い草だよ。
残念だけどこれ以上頑張っても彼が気持ちを汲んでくれることはないと思うよ。

ユーザーID:4850040436
どこに出しても恥ずかしくない女になれってだけのこと
NEKO
2015年7月7日 22:20

キャラメルコーンさんのレスが一番的を得ていると思います。

「謙虚になれ」とか、「自己愛が強すぎる」とか皆さんのレスにありますけど、まぁ実際、ルックスだけ(が良いであろう)トピ主さんとズルズル付き合い、勝手に虚無感まで感じちゃってる彼が今の所、一番自己愛が強いと思うのです。

そんな彼の言う事は、とどのつまり「俺の横歩くんだったら絶対に俺に恥かかせんなよ、俺を悲しませんなよ」って事だけです。

まあ実際彼にそんな女性が現れたとしたら、トピ主さん並みのルックスを持っていなかったり、持っていたとしたら(旅行のプランも立てられない)彼氏さんに見向きもしないと思うんですけどね。

どうしたらいいですかって問いに真剣に答えると、「あなたはあなたのままでいい」と思います。

彼氏さん自身も見た目が伊勢谷友介レベルじゃない限り、いつか妥協しなければ一生独身だと思います。そうなった時、またチャンスが巡ってくるかもしれませんよ。

ユーザーID:2951733869
えええ・・・
ねこ鍋
2015年7月7日 22:35

トピ主さんの追加レスも読みましたが・・・。
何と言うか、そこまで言われて、本当に、本当に分からない???
そのことの方が、私には不思議なんですけど。

要は、あなたの「彼と結婚したら、こ〜んなこともあ〜んなこともしたい!」みたいな思惑とか妄想とかが見透かされているってこと。

そうじゃなくて、「俺との今を楽しんでくれよ!」って言われているのです。
頭の良し悪しではない。
一緒に旅行行って、楽しかった?楽しめた?
親切にしてもらった?じゃあそのうれしさをお礼として表した?
そういうことなんですよ・・・。

それは頭の良し悪しではなく「育ちの良さ」「教養」に結びつくもので、一朝一夕で何とかなるものではない。

おとなしく、引き下がった方があなたと彼のためだと思いますよ・・・。

ユーザーID:2043975817
いちゃもんつけてまでも別れたい
ジバワン
2015年7月7日 22:51

旅行でトピ主さんがどんな行動を取っていたとしても、他人への気遣い抜かりなくできていたとしても、なんだかんだ理由つけて別れ話を切り出してきたのではないでしょうか。
だらだらと、愛のない交際を私もしてしまった経験あります。ただ別れるのが辛くて。
今思い返しても、楽しかった思い出とは言えませんでした。

ユーザーID:1253580984
この彼の行為はモラハラではないよ
太巻き
2015年7月7日 22:54

何でもかんでもモラハラで片づける人がいるけど、このケースは違うでしょ。

人として最低限の行いができないトピ主にそれを指摘しているだけで、ちゃんと別れも切り出している。

その彼にしがみついて、トンチンカンな事をしているトピ主が滑稽なだけ。

ユーザーID:2393150143
彼に一票
スライム
2015年7月7日 23:08

追記トピの「別れの理由」を拝読して、
彼に一票投じます。

彼、ちゃんと懇切丁寧に説明してくれているよ??

いくら彼の言葉を一言一句メモしても、
貴女が自分で理解しようとしない限りお付合いは無理です。

あきらめましょう。

ユーザーID:8974774701
学歴コンプレックス?携帯からの書き込み
通りすがり
2015年7月7日 23:20

主さんは、頭の「いい」「悪い」を学歴や知識量でしか捉えられない人だと感じました。

彼が言ってるのは、「常識(TPOに対応できる人)」や「気遣い」ができる人のことを言ってるのだと思います。
また、彼の言う「馬鹿な事」は、「知識がない事」じゃなくて、「なんか(お互い)バカなことしちゃってるな〜(笑)」みたいなふざけあったり、そんな事をしたり、言い合える間柄を言ってるのでは?

そして、彼はただ一緒にいる「今の」時間を「一緒に」楽しく過ごしてくれる女性を求めてるように感じます。
(店員さんやツアーで一緒になった人とも挨拶や会話ができて、ご飯を美味しく食べてくれて…)

主さんは頑張ろうとし過ぎて、彼との時間を楽しんでますか?
知識はなくても、「へぇ、そうなんだ??ごめん、知らなかった。さすが!!色々知ってるんだね」みたいに、知らないことを素直に認めて、彼との会話を楽しむのは駄目なのかな??

主さんの頑張ってるオーラが、逆に彼が疲れさせてると思います。
(まあ、前述の気遣いとかは身に染み付いてるので、なかなか直せないと思いますが…私は接客業を経験したら、断然コミュ力が上がり変われましたよ)

ユーザーID:8104122838
可愛い
応援
2015年7月7日 23:51

「私はもう十分馬鹿なので…」

こんなことをさらっと言える人間、いないよ。普通。
ある意味天才かも。

あなたのちぐはぐな努力を微笑ましく思っていっしょに笑い合える男が
必ず居る。

いい勉強したと思いましょう。
彼を手放すと楽になるよ。(今そういう漫画の連載がありますね)

あなたがなぜか今手に入れたい彼の言いたいこともわかるけど、彼の言ってることが全部当てはまる女性が
あなたのように「私は馬鹿なので…」と言えるかどうか。

あなたの自然体は彼の考えの範疇には入らない。
ほんっとに居るから。

彼を忘れる為に力を抜いて恋だけじゃなくいろんなことに興味を持って
そんな自分を好きになってあげて。

よくがんばったね。

ユーザーID:8064774626
ミソラ 1
ミソラ(トピ主)
2015年7月8日 0:09

190読みました。
皆さん違う人のはずなのに同じ言葉が書かれていました。

付け焼刃
中身がない
一朝一夕では身につかない
ズレてる
背伸びする付き合いは疲れる
TPO
自然に
他人への気遣い
合わないから別れなさい
ありのままの私を好きな人はいる
彼が嫌な人間
私が素直な人間

別れない方法を聞きたかったのに、別れる以外にない無理という意見が多かったです。
今回彼が言ったこと頑張って自然にできるようになれば可能性があるのでしょうか?
でも残さず食べたから不味くなかった美味しかったにはならないんですか?笑いながら食べなきゃだめかなぁと思ってしまいます。
知らない人に挨拶ってなんか恥ずかしいです。放っておいてほしくなります。
自分と自分の知ってる人とその他で、生きていけるのなら。
道を譲るって???普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか?

「トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?」
はい。
自分から相手にすることなんてなかったです。

ユーザーID:7821271830
ミソラ 2
ミソラ(トピ主)
2015年7月8日 0:22

彼と結婚したいです。
でも望みは客観的に見れば薄いんですよね。
でもここで別れてまた新しい人と付き合っていくのは年齢的に間に合うのかな?って不安です。
それも不安だし、その前に付き合いたいって思える人が見つかるのかも不安だし、次付き合った人が必ず結婚してくれるのかも不安です。
そんな不安しかないなら今捕まえてしまえ!って気持ちです。
27歳って若くないです。崖だし水だし戦ってます。落ちてるとこかも。

ユーザーID:7821271830
タイプが違うのでは
つばさ
2015年7月8日 0:32

猫にもっと犬みたいにしてと要求しても無理です。
タイプが違いすぎる関係なのではないですか?

ユーザーID:7274889250
いつの時代だって異性に求めるもの第1位は
saku
2015年7月8日 0:55

「優しい人」だと思うんですが、トピ主さんには優しさがないとは言いませんが
「おもいやり」が根本的に欠けているように思います。

道で人とぶつかりそうになってもよけようとしない
ホテルやお店の人に無愛想
ご飯を不味そうに食べる
旅行には不似合いな華美な衣装

・・・どれもこれもウンザリです。
彼氏の言い方がキツイので彼氏を責める意見もありますが
私が彼なら黙って疎遠、絶縁するレベルです。

もしかしてだけど、トピ主さん女性のお友達いないんじゃありませんか?
今まで空気が読めないとか言われて怒らせたことはありませんか?
間違ったことは言ってないのに相手を怒らせたり泣かせたりしたことは?
生きづらいと思ったことはありますか?

複数思い当たるふしがありましたらカウンセリング等を受けてみるのもいいかもしれません。
何かコミュニケーション力に問題があるのかもしれませんから
クセを治せば生きやすくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:0274369204
別れれば、わかること携帯からの書き込み
はな
2015年7月8日 1:19

あなたは何にせよ、努力したわけだから、あなたは偉い!その努力が的はずれだったかもしれないけど、やるだけやったわけじゃない?そういうあなたを認める器がないのよ。その男は。別れたほうがいいよ。その男はあなたにプラスにならないから。きっとあなたにあう男性が現れます。だからあなたも、相手が、頭いいからとか、条件をあまり気にしすぎないようにしたほうがいいと思うな。よく頑張ったよ。トピ主さんは!あなたをちゃんとみてくれる男性に出逢ったら、今の彼氏がいかに小さい男だったかわかるんじゃないかな?

ユーザーID:3846585373
2回目ですが携帯からの書き込み
はな
2015年7月8日 1:36

あなたと彼氏の興味対象物が全くあってないんでしょうね。だから彼氏が楽しんでいてもあなたはなんのことかさっぱり。でもキョトンとしてると彼氏があなたに対してつまらない女だなぁと思いはじめるから、無理して彼に合わせて、顔色うかがって気をひこうとする。いつもビクビク、ハラハラ。それが彼氏にとっては理想的な付き合いかた、二人でひとつのものについて、共感して、意見をだしあい、お互いが理解しあうっていう付き合いかたと全然ちがうわけでしょ?やっぱり合わないんだと思うよ。しかし努力してるあなたを少しも愛しく思わない時点で、わたしはやっぱりその彼氏は嫌なやつだと思うよ。いくら学歴があったってねぇ。やめたほうがいいんじゃないかなぁ。人間的に問題ありそうよ。

ユーザーID:3846585373
トピ主さん、次に進もうよ
ミーシャ
2015年7月8日 2:05

トピ主さんを非難するレスが多いようですが、私はトピ主さんはご自分に正直で、いたらない所は努力する懸命な方だとお見受けしました。

貴方の彼の心はもう離れてしまっています。このような状態では何をしても空回りでご自分が惨めになるだけです。例え関係が続いたとしても、トピ主さんは相手にずっと負い目を感じながら、自分のありのままの姿を覆いながら生きていくことになります。どうでしょう、今の彼とは潔く別れてみては?そして、彼から指摘された他人への配慮やマナーなどを身につけながら、ご自身が楽しいと思える趣味などに打ち込んでみたらいかがでしょう。貴方は外見はとても美しい方なので内面も磨けば、今の彼も戻ってくるかもしれませんし、彼よりもっと素敵な人がみつかるかもしれませんよ。

男性の意見に振り回されるのではなく、確固とした自分の意見を持ち、自分一人でも楽しい、幸せ、と感じることができれば、素敵な関係は自ずと向こうからやってくるものだと思います。

ユーザーID:9469690399
その男性逆に親切ですよね
kki
2015年7月8日 2:58

振るという作業が面倒でフェードアウトしたり、別れの理由をごまかしたりする男性もいる中、その男性、かなり誠実だと思います。
まあ、かなり上から目線ですが。「あなたはどうなんですか?」と言いたくなる・笑

でも人間、変えられないところもあるから愛があるなら許し合って気を張らずに付き合えるのにね。

でもその男性が言うように結婚めがけてエリートとっ捕まえるぞ!の打算があったのは本当ですか?だったらそこは反省した方がいいし、彼の言うことはそのまま真摯に受け止めてまず自己点検。親しい友人に彼の指摘が正しいと思うか客観的に採点してもらってもいいでしょう。

よく分かりませんが、私なら「私はどんなに努力してもあなたのお眼鏡に適う女にはなれません。たとえそうなったとしてもそれはもう私ではなく、楽しくも幸せでもなく不幸です。
精一杯やったつもりだったけど、がっかりさせてしまってゴメンね。あなたの求める素敵な女性に巡り合って幸せになってください。さいようなら」
ですね、はい・・・。

失恋はショックですが、大ショックは自分を顧みる大転換のチャンス。がんばって!

ユーザーID:0351158442
カウンセリングに行きましょう
在米小町
2015年7月8日 5:05

>あとは頭良く真面目になればいいだけだと思うんですが何をどうすればいいでしょか?

彼の別れの言葉を読んで、あなたはそう思ったのですね。画面の前で、え〜〜!!!叫んでしまいました。つなぎとめておきたくて必死なのかもしれませんが、彼の言うことを理解するのは難しいでしょうか?

あなたは自分のことで頭がいっぱい、自己中心的、自己愛タイプであること、彼はそんなあなたとは一緒に行きていけないと判断したということでしょう。

あなた自身は、こんなにも彼に合わせているのに!努力しているのに!と、彼をなんとかしたいと自分のことで精一杯で、彼の気持ちどころか、あなた自身の、自分の自己中心性に気づいていないようです。 

あなたの育った家庭はどんな家庭でしたか? 蝶よ花よとあなたの思うまま、意のままに育てられたのか、それとも、あなたのことは無視、ほったらかしに育てられたのか。

あなたがどうすれば、ご自分の自己中心性に気がつくことができるのか。

カウンセリングに行かれてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9212606502
努力する恋愛は続かない、滑稽
愛猫がFLUTD
2015年7月8日 6:08

経験あるんでおばちゃんレスしますが、そんな感じです。好きだからがんばって彼好みのって思うんですが、所詮自分でないので例えそん時は可能でも、継続しません。
正直、んな上から目線の小理屈男止めて、次、行こ。
文面から見る感じでは、トピさん良さげ、充分素直なバチェロッテよ。ネークスト!

ユーザーID:7093307800
二度目です。最低の男ですね。
amerie
2015年7月8日 6:19

トピ主さんのレスを読みました。
これ一言一句、彼氏さんの言葉ですか? またメモでも取りました?
全部記憶していたなら、ミソラさん貴女は大変頭の良い人です。卑下する必要なし!

むしろトピ主を批判している方々にお訊きしたい。
この男、最低じゃありませんか?

>それは今の積み重ねではなくワープしている(結論を急いでいる)感情であり僕の存在を軽んじている行為だと感じる。
なんですか、コレ? トピ主さんじゃなくても意味不明。
二言目には僕を、僕を、って、彼はトピ主さんを一度でも楽しませようとしたのでしょうか?

ひたすら見下し、アラを探し、もっともらしい説教をする。軽んじているのはどっち?
この人はたぶん、彼女が低い靴を履けば、ピンヒールを履け、地味な服を着ればオシャレしろ、上品に食べれば「気取るな」と言うでしょう。

でも誠実さが欠片でもあれば、二、三度付き合っただけで別れたはず。
ズルズル旅行まで来たのは、トピ主と寝るのは歓迎だったから。
まさに欲望が透けて見えます。

結婚は御免、遊び相手ならOKが本音です。

トピ主さん、目を覚ましましょう。

ユーザーID:3654036936
恋人同士って(辛口携帯からの書き込み
マコ
2015年7月8日 6:47

理屈じゃないと思うけど、彼はご丁寧に色んな事を言ったのね。もうその時点でこの恋にはピリオドが打たれたわけです。

次は背伸びせず本当の自分を認めてくれる相手を探して下さい

あなたも彼に好かれたくて違う自分をアピールしたけれど結局、窮屈だったわけで、それは長続きしません。

それで、頭のいい子ってどんな子ですか?

少なからず経験を積めば成長できるかしら?

ユーザーID:2892925616
礼節・礼儀を勉強しなおせば?
ともちん
2015年7月8日 6:49

友達にいますね。

一緒にいて、ファッションとか完璧で隙がないんですけれど、下品な人。

食事をして、食べた食器を下げてもらうときに「ごちそうさま」という気遣いができない。

洋服を試着しまくって、「ありがとうございました」とスタッフにお礼が言えない人。

一緒にいて、同族だと思われるんじゃないか?とすごくイヤです。

彼が指摘していることって、こういう事なんじゃないですか?

どうすれば一緒にいる人を気持ちよくさせらるか、考えた事ありますか?

私自身、職場でコテンパンに言われて、直しました。仕事に支障をきたすからです。

小町のレスを何度も読み返し、自分に足りない物を考え直してみてください。

ユーザーID:8661329368
さっさとつぎ行こう。携帯からの書き込み
ばるちゃん
2015年7月8日 7:25

うーん嫌みな男性です。結婚したら説教しそう…冷蔵庫チェックに始まり家計簿チェックに息苦しい日々になりますよ!あなたには、あなたの良さ沢山有ります。自信を持ちましょう。賢さて?何でしょうか!改めて考えさせられました。人それぞれ価値観が、あります。彼の言っているのも確かです。だけど難癖に思えました。あなたを真っ正面から見ていなかった…タイプの人でないなら別れるのが、遅過ぎたと結局は、優柔不断な男性とも捉える事出来ます。

ユーザーID:4450046286
お別れ旅行?携帯からの書き込み
ままかり
2015年7月8日 7:53

お別れ旅行?なんだそりゃって感じですが。
経験上、学歴を鼻にかける男性にいいひとはいませんよ。
合わないならもっと早く主さんを解放すればいいのにねぇ。。
彼は自分と結婚したいための努力と主さんを蔑んでますがはたしてそうか!?
モラハラっぷりにけなげに純粋に自分を省みている素敵な部分もたくさんある方だと思うのに。
多少常識がなくても(ごめんなさい)、主さんの純粋さをわかってくれる男性がいいと思いますけど…
若くて美しいうちに他に目を向けた方がいいかも。常識的なことは彼が都度、主さんにやさしく教えればいいだけの話だと思うので、結婚したくないだけかともとれます。(ごめんなさい。)

ユーザーID:2140470566
TPOの事を言ってるのでは?
ちゃ
2015年7月8日 8:07

・旅行先で朝同じツアーの人とエレベーターなどで一緒になったら挨拶
・歩きやすい服装、数キロくらい歩いても大丈夫な靴。
・食事中においしね〜と笑顔。
・何か彼氏以外の人にしてもらったらお礼を言う。
・困ってる所を見たら駆け寄って助けてあげる。

彼が望むのは、こんな事が自然に出来る女性みたいですね。服装も地味で爪伸ばしてないような子。

美人で喜ぶのは最初だけだったって事でしょう。一緒にいて見慣れちゃったのかな。

一番のポイントはたぶん、上記の事が「彼がいない時もやってる」かどうかかなと。その時だけ〜って言うのをバレないようにやれるほどトピ主は器用じゃなかったって事だと思います。

あと、旅行の手配とかうんちくとかは男性されてもそんなに喜ばないと思いますよ。喜ぶのは面倒くさがり屋の男。

彼が喜ぶため〜じゃなくて、自分が興味あるからっていうのがわかる振る舞いだったら問題なかったと思います。でも本当は興味ないのなら無理でしょう。

トピ主の良さを喜ぶ男性は他にいると思います。今回の事が解決出来てもそれがもし結婚したら一生続くんですよ。トピ主が辛いと思います

ユーザーID:3806593936
なんで結婚したいのですか?
トンチンカン?
2015年7月8日 8:17

答えは全て彼氏が言っていると思うのですが、求められているのは「頭のいい人」ではなく「気遣いのできる人」であり「一緒に楽しめる人」でもあるのです。

相性もあるのでしょうけど、旅行先で貴女は楽しめましたか?
楽しめたら自然に笑みがこぼれますよね。(一緒に楽しめる人)
ちゃんとガイドさんや旅先の方に感謝してますか?
お金を払ってても不快な思いはしていませんよね。(気遣いのできる人)

男の人って女の人が喜ぶ姿を見て、自分も楽しくなる部分があると思うのですが。
頑張りすぎて、自身が見えていないのでしょうか。
なんのために結婚したいのですか?

ユーザーID:7462542030
道を譲る謙虚さ(笑)
エリ
2015年7月8日 8:21

新卒で入った会社のお局もとい指導係の先輩が、同じことを言っていました。
道を譲り合った方が気持ち良いのはたしかなんですが、意味不明なほどこだわるんですよね。今思うと、ものすごくコンプレックスの強い人でした。たまたま譲られなかったりすると「〜な人がいます!」と陰険な回覧板まで回し大騒ぎ。そんな彼女に「謙虚」「気遣い」について説教されてもね…とみんな苦笑いでした。

彼も、誰かにそういう嫌な責められ方をされて、しかも真に受けたのでは?あなたもまともに相手してちゃダメですよ。私に当たらないでよねと言い放ってやりなさい。傍目にはどっちも愚かです。

ユーザーID:7122309016
やめときなさい携帯からの書き込み
美月
2015年7月8日 8:24

貴女にはきっと良い人が居る。
ただ彼とは合わなかっただけ。
彼は貴女が成長するための通過点にしか過ぎないよ。

前向いてもっと良い女目指していれば、良い人が現れると思うよ。


これから、どうしたらいいか…
彼に言われたことを考え、自分自身を成長させることかな。
TPOに合わせた服装だったり、人に対する気遣い優しさだったり、食事を美味しそうに食べるだったりね!

ユーザーID:5258568960
トピ主さんのレスを読みましたが、、
匿名
2015年7月8日 8:30

トピ主さん、あなたは>何をどうすればいいのでしょうか?とおっしゃっていますが、これだけ多くの人からのアドバイスがまだ分かりませんか?

車に例えれば、あなたは高級セダン車に乗っているような人。しかし、彼は4Wheel Drive車で山道雪道いろいろな所を走りたいと思っている人。タイプが全然違うのですよ。

私だって、あなたのような感性のない人とは無理。>頭が良くなって真面目になれがいい、、ということではないのです。だから、もうこれ以上、その彼を追いかけるのはやめましょうよ。

ユーザーID:2317851861
彼の前でだけ取り繕ってもダメ。
葉月
2015年7月8日 9:00

彼が言っているのは、お勉強的な頭のよさでなく、人としての素養・品格のことだと思います。そこを理解できないことがまた残念です。

私はこのトピの中で、主さんがきちんとお礼を言えるか?興味を持って見ていました。
今の時点で190ものレスがついていますが、あなたの相談に答えてくれた方たちにお礼の言葉もないのですね?
そういうところを彼は見ていると思います。

そんなあなたを育てた両親のことも彼はきっと気に入らないと思います。
素養や品格は日々の暮らしで培われるものなので、取り繕ってもだめなんですよね。
あなたの努力を認めてくれない彼氏より、至らないところも「お茶目な奴だな!」って笑ってくれるような男性と一緒になるほうが幸せだと思います。

でもお礼くらいは言えるようになりましょうね!

ユーザーID:4061572126
合わないんじゃないのかなあ
ぽりっち
2015年7月8日 9:04

トピ主さんのように無邪気な女性をそのまま愛してくれる男性はきっといますよ。
今回のことは勉強と思い、あまりねばらずけりをつけたらいいんじゃないですか?

ユーザーID:7051885442
自分とは何か
昔の私
2015年7月8日 9:24

 昔の私が書いたかと思うような文で、つい書き込みをしたくなりました。

 ミソラさんには自覚がないかもしれませんが、外見を飾ったり実際以上に大きく見せようとしたり、人に合わせようとするのは、一部の人は自分に自信がない時にやります。でもそんな自分を高めようと努力をする大きな力を持っていらっしゃいますね。ミソラさんを否定する方もいらっしゃいますが、欠点のない人はいません。彼のためとは言え、ここに正直に書き込んだ行為をみると、向上心も勇気もある方だと思います。

 昔の私もミソラさんと同じような性格でしたが、学歴が高くいろいろなことを知っている人に見染められて、気が利かないとか頭を使わないなど言われながらも仲良く結婚生活を続けて来ました。そしてそんな自分の性格を知ったのは、心理学関連のワークショップに参加して、自分とは何かを見つめてからです。

 私の例を見ても、今回のことは相手と合わなかっただけです。大丈夫です。彼よりも素敵であなたを大切にしてくれる男性は必ず出てきます。でも今回のことをきっかけとして、ワークショップなどに参加されて、自分磨きを是非なさってください。

ユーザーID:4790763423
やってないことをやる
ぴよ
2015年7月8日 9:24

そうですね〜。
あなたは彼といたいから、自分の考え付くいろいろな事をやってみたんですね。
でも、彼との中は改善されなかったんですね。

それでは、今までやっていなかったことをやってみてはどうでしょうか?
なんでも良いんですよ。おしゃれが好きなら、もっとおしゃれを追及してみるとかでも良いと思います。

そもそも、人間関係に正解ってないのだと思います。
彼が大好きで一緒にいたいなら、自分のできる限りのことを試してみるしかない。

まだまだできることはたくさんあると思います。
ミソラさんが今まで頑張ってきたことは素晴らしいし、かわいらしい女性だと思いますよ。

彼のいうことをそのまま鵜呑みにしないで、自分に何ができるか考えてみてください。「それは違うんじゃないかな〜?」と思うことは、彼に伝えても良いと思います。
ミソラさんの幸せを祈ってます。

ユーザーID:3052512960
勘違い
ランド
2015年7月8日 9:24

彼のおっしゃる「頭がいい」は、頭脳明晰で学力が高いとか、物知りだとか、そういうことよりも、「人間としての頭の良さ」だと思うのですが。例えば、状況を読み、それに合わせた対応を臨機応変にこなせる。物事を円滑に運ぶために、計画的で効率の良い進め方ができる。相手の気持ちを汲み取ってさりげない気配りができる。などです。

トピ主さんはどうもそういうことは苦手な印象を受けました。言葉の裏を読み取ったりするの、苦手ではないですか?
彼の話をメモしながらでないと混乱して頭に入ってこない、そういう事は多くないですか。

訓練や努力でカバーできるものではないんです、残念ながら。無理やり付け焼き刃で身につけた知識では底の浅さが露呈して滑稽です。
そのままのあなたがいい、と言ってくれる男性がきっといますよ。今の彼にこだわると、幸せになるのは難しいと思います。

ユーザーID:4297586277
解らないかな?携帯からの書き込み
かんな
2015年7月8日 9:28

彼が言いたいのは、中身なんですよ。
女らしい気配りを求めているのよ。
悪いけど主は表を取り繕ってるだけ。

知識なんて無くてもいいの。
それよりも周りの人に気配りしろよって言ってるの。

彼の言うことなんて普通だし、出来ない方がおかしいよ。

もうちょっと、じっくり考えて見ましょう。
私も主にはイライラする。
なんで意味が解らないのかな?

ユーザーID:3180459021
めんどくさ携帯からの書き込み
とくめい
2015年7月8日 9:33

トピ主さんが特別悪いとは思いません。ただあなたと彼が合わないんですよ
トピ主さんの価値観と彼の価値観もまるでずれてるし
どちらもわるいわけではないけど
彼のいうようにあなたにはあわない人だと思う
これは仕方がないですよ
トピ主さんがいくら頑張っても、いくら変わってもそういう努力じゃなく、根本で持ち合わせているものでしょうね
縁がないように思います。
諦めて離れたとき、案外追いかけてきたりして
まぁホントに少しの可能性でしょうけど

ユーザーID:0701622721
めんどくさい!携帯からの書き込み
しましま
2015年7月8日 10:18

彼氏の言わんとしてる事は分からないでもないですが、めんどくせえ!

トピ主さんも、等身大の自分で付き合える人を探しましょう。

ユーザーID:6160039026
補足1読みました
みゆん
2015年7月8日 10:25

彼の別れの理由お言葉を書かれていますが、これも主さんはメモを取ったのですか?
彼が言葉を発している最中に、書いているのですか?
それとも音声?

まあ、どちらでもいいのですが・・
彼の言葉をいちいちメモする行為って・・そこがもう不自然ですよね?

馬鹿をするとき・・・成績が良いとか悪いとかではないです。
主さんは、その意味も理解できていない。

彼の言葉は、交際中の男女なら少なからず心のどこかに主さんと同じ気持ちは持っているでしょう。
誰だって相手によく思われたいもの。
交際中に、将来を描くようになることもあります。
そのタイミングが、主さんと彼では合わなかったのでしょうか。

主さんには主さんに合う方が別にいるかも知れません。
無理に背伸びしなくてもいい人がね。

ユーザーID:4559421020
彼じゃない
ぴよ
2015年7月8日 10:43

トピ主さんがあまりに正直に彼からのダメ出しをそのまま記載しているので、まるで人間性に問題がある方みたいにうつっていますが、そんなことはないと思います…。
確かに気の利かない部分や、通じないところはあると思いますが、ズレているにせよ努力しようとする素直さなど、外見だけでなく、きっとよいところもあるはず。
その彼とではあまりに相性が悪すぎて、無理して結婚できたとしても、幸せになれるとは思いません。

何となく、自分の若い時の苦さを思い出してしまい、トピ主さんには努力は別の方との将来に活かして幸せになれるよう、応援したい気持ちになりました。

ユーザーID:6677642456
もう無理
lk
2015年7月8日 10:44

頭がよくというのは、地頭+好奇心+努力などといった部分をすべて包括するものと思われます。
これは、ほぼ小学生の時点で判明することと思われます。その程度のことです。
おそらく、とぴ主さんは、頭が悪すぎで、彼が言っている本当の意味が理解できていないものと思われます。
また、深く、長期的にものごとを考える能力にも欠けていると思います。
ですから、短期的な結論のみを求め、深く寄り添う気持など彼が求めるレベルの感性を持ち合わせていないと思われます。
そうすると、かわいいだけではこの先つきあってはいけません。
彼も、もっと早くにわかっていただろうに、1年も引っ張ってはいけませんでしたね。
とぴ主さんと釣り合う彼を捜す方がよっぽど結婚に近づけると思います。

ユーザーID:8595646892
モラハラ男とは思わないけどな
雨ふらし
2015年7月8日 10:49

別にそこまで突飛な要求してないと思うけど。
彼をモラハラだという人は、そんな当たり前の事も
出来ない人なのか?
単純になんやかやと言われたくない人なのか?
個人的には主さんが指摘された事は「友達」としても「ない」事だけどなぁ。
(綺麗なだけに女友達いなさそう…)

2度目だからちょっといい方がきつくなったのかも知れない。
彼は別れたいんだし、チャンスをあげたのにこの始末じゃあ
下手に優しくしたら返って粘着されるだけでしょう?
私はここで食い下がる彼女の方が理解出来ないよ。

ただ彼が言われた事を実行出来れば、主さんにとっても
人生のプラスにはなると思うのね。
綺麗なんだから、細やかな気遣いができたら鬼に金棒でしょう。
セミナー的なものに参加されてみては?

ああでもその彼は諦めしょう。
次の恋に活かした方が効率的ですよ。
頑張って!

ユーザーID:1263856529
追われれば逃げる
やめ
2015年7月8日 10:50

男と言わず、女もそうですよね。
追われれば逃げたくなる。
しがみつかまれたら振り払いたくなる。

一か八かで冷たくしてみれば?
なんにせよ、あなた自身が輝かなくてはなりませんね。
何か資格取得に打ち込んでみたら?
あくまでも花嫁修業とはみられないようなもので。スペイン語とかさ。

ユーザーID:6946396422
多分ね、携帯からの書き込み
たま
2015年7月8日 10:51

もっと、周りに気遣いと思いやりを持って、TPOをわきまえた言動があれば良いって事なんだと思います。
知識を詰め込んだり、バッチリキメキメのオシャレも、きっとお門違いになっちゃったんじゃない?
彼は、知識や学歴の様な頭の良さでは無く、知恵や思いやり・謙虚さの様な女性らしい賢さを持った女性が好きなんでしょうね。

彼との関係は、今後は難しいと思う。
主さんには主さんの良さもあるんだけど、いかんせんチョット違うみたい。

真鍮の南京錠の鍵で、オートロックのドアは開かないのですよ。
南京錠もオートロックも良い所もそうでない所もあって、同じ【鍵】だけど、鍵が合わなきゃドアは開かないのよね。

私的にはその彼も賢いタイプではないと思う。
あなたらしさを好きって言ってくれる人がいると思うよ。
次、行ってみよう!

ユーザーID:1266594888
ダメだった『過去形』ところは
千代子
2015年7月8日 11:16

>僕に良く思ってほしいとか人生の伴侶に選んでほしいという気持ち

これがすごい全面に出てるんじゃないですか?

自分のための努力じゃなくて 彼に選んでほしいためだけの努力でしょ。
そういう うわっつらだけ真似ても、いざ結婚すると 地が出ちゃうんですよ。

私はこの男性はまともだと思いました。
相手に伝えるかどうかは別として。

本当は言葉にしたくなかったけど しなきゃ貴女が理解出来ないと思って
言葉にしたのかもね。

どうすれば?ですが
どうも出来ないと思います。
トピ文と補足読んで、貴女には理解出来ないと思いました。


もう無理だから 他の男性に目を向けましょう。まだ若いのだから今回のことは勉強だと思って。

ユーザーID:6289765248
努力するだとか・・・
ふく
2015年7月8日 11:25


 頑張るとかではないと思います。

 人間、相性と言うものがあります。

 彼は、無理をして合わせているあなたとの付き合いではなく、

 あうんの呼吸で一緒に居られる女性を求めているのでしょ?

 あなたも、こんな付き合いをしていて楽しいですか?

 結局、疲れるだけですよ。

 彼も、かなり頭のまわるかたのように見受けられますし。

 あなたが自然体でいられる、他の男性を探してはいかがですか?

ユーザーID:6882325347
応援したい
ロワール
2015年7月8日 11:31

彼への批判のレスもありますが私は彼が言っている事は
とても普通の事でたいていの人は彼の言うような恋愛をしていると思います。
だからと言ってトピ主さんも自分なりにとても頑張っていると思うので批判する気にもなれません。
頑張り方がズレているのは確かなのですが応援したいです。

トピ主さんは人の意をくみ取るのがとても苦手だと思うので
レスをしている皆さんの思いが伝わるか心配なのですが…

とにかくトピ主さんは基本的な事を身に着ける事から始めたらいかがでしょうか。
挨拶やお礼が出来る事、他人の事にも気を遣える事
(例えば電車などでお年寄りや妊婦さんに席を譲るとかその程度の事でいい)
まずはこれだけ出来るようにしましょうよ。
余計な知識を身に着けたりする必要はありません。
もしどうしても彼と別れたくないのなら正直にこの事を伝えて
バカだけど今自分が出来る事だけ努力するから変われるかどうかもう少し見てほしいと伝えてみては?

頭の悪さを気にしているようですが問題はそこではない事に気が付いてほしいです。

ユーザーID:2265760476
そんな彼氏しんどいだろ?
おばちゃん
2015年7月8日 11:34

その彼氏、
高学歴で高収入で貯金もいっぱいあって、
背が高くて男前で、家柄も良くて、
それで、あなたにそう言ってると思うけど、

身の丈に合わない男性とつきあってもしんどいだけ。

無理して背伸びしても疲れるだけ、
最後には自分がみじめになるだけ。目に見えてます。

あなたのバカさ加減に大笑いしてくれるような男性を探した方が
きっとしあわせになれます。


ただ人間として当たり前のこと。

人に道を譲るとか、人には笑顔で返すとか。
もちろん道端にゴミを捨てたりとかも含めて、人として当たり前のことが
できるようになって下さい。

おばちゃんはそう思います。

ユーザーID:9396828722
いっそ馬鹿に徹する
人それぞれ
2015年7月8日 11:41

トピ主さんのレスを読みました。

つまり彼が言うのは、
「君は僕のことが好きなんじゃなくて、僕の妻の座が欲しいだけ。それがわかるから嫌だ」
ということですね。
それは当たっているのでしょうか?

彼の見立てが正しいのなら、どうにもならないので、あきらめてお別れするしかないと思います。

でも彼の見立てが間違っていて、本当は彼のことが大好きで、一緒にいて楽しいし、彼のことを幸せにしたいと思っているのなら、そこをストレートにぶつけるしかないと思います。
「私、がんばってもなかなか賢くならないけど、釣り合わないけど、それでもあなたのことが好きなの!」
って言って号泣するくらいしか手がないです。
すでにそうやって泣き落として半年つなぎとめたのかもしれませんね。
だとするともうその手も効かないかな。

いっそ馬鹿に徹して、知らないことは素直に彼に質問したら?
解説に耳を傾けて、そういうことだったのか〜って感心すると、可愛い人だと思ってもらえるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0615759766
融通の利かない頭
おいおい
2015年7月8日 11:49

おっしゃる通り「十分バカ」なのはよく分かりましたが、
今はそのバカさ加減から抜ける思考力が欠如しているのですね。

トピ主は彼のこと好きですが彼はトピ主を傷つけないように別れを言い出しているわけで、
きっぱり諦めて次行きましょう、トピ主のキャラを好いてくれる人もいると思いますよ。

ユーザーID:7396350658
人として賢いかどうかという事
気球
2015年7月8日 12:01

彼も言ってますよね?

知識とかそういう意味の頭の良さではないと。

人として、女性として、相手を思いやり笑顔で対応する。

これは持って生まれた性格でもあります。

相手が不愉快にならないよう行動できる人というのは、訓練でも練習
でもありません。育ってきた環境や持って生まれた人間性なのです。

こういう人はたとえ、とっさの出来事でも道を譲ったり挨拶を交わしたり
普通にできるのです。

もし貴女がそういう人間性を目標とするならば、女性の営業マンを見習う
のが一番の近道でしょうか。

もしくは貴女自身が、たとえばホテルなどの営業として働いてみてはどう
でしょう。お客様への接客、気遣い。電話一本、立ち話の一つ一つまで
相手を気遣う作法に溢れています。

それらが自然と身につけば、彼の望む賢い女性になれるかも知れません。

ユーザーID:2630657970
人間性を豊かにすると、人生をもっと楽しめるんじゃないかな携帯からの書き込み
頑張って
2015年7月8日 12:03

きっと、彼の言っている意味を、今の主さんには理解出来ないと思います。

彼が求めているものを、主さんが気付いていないという事です。

軸がぶれた、検討違いの努力。残念だけど、彼とは、これ以上は無理かと思います。

まだお若いのですから、彼の言葉をもう一度よく思いだして、思いやりのある人間性豊かな女性になっていきましょうよ。

せっかく、美しい容姿に恵まれているのですから、内面も磨いて、素敵な女性になって下さいね。

ユーザーID:9156085225
感想
まめ
2015年7月8日 12:25

追加レスを拝見しました。印象が変わりました。

彼に言われたことの本質も理解されてますよね、
分かりやすい文章ですし、

ただバカ真面目なだけ、
彼への悪口や恨み言も書かれてないし、
純粋に不器用な方なのかな?と感じましたよ。


トピさんが苦手とする部分を、
微笑ましく可愛いとフォローしてくれる男性もいると思いますよ。


自分語り、小うるさい彼の言動を逐一意識してたみたいだけど、
(別れるにしたって他に手があるでしょうに、彼・・・)

あなた自身、純粋なままで良いんじゃない??

ユーザーID:1550368376
かわいいじゃないですか
poko
2015年7月8日 12:29

なんかプリティーウーマンとかマイフェアレディの主人公みたいで。

マイフェアレディのイライザも、プリティーウーマンのビビアンも、
最初は見た目だけが可愛いお行儀の悪い女の子だったんですよ。
でも一つ一つマナーを学んで本当のレディになっていく。
ミソラさんと違うのは、彼女たちが、そのような教育によって、
見た目の行儀よさだけでなく、内面の美しさも得て、
「自分自身」というものを得たということでしょうか。

ミソラさんは、
「人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず」を「我慢して」
るんですよね。これが我慢ではなく、自然とできるのがレディですし、
まあ本音は我慢してでもいいので、一生我慢できるのが彼の望む女性です。

ミソラさんが、彼の指導の下、立派な本物のレディになるわ!というのなら、
彼に「私は別にあなたと結婚したいから頑張っているんじゃない。あなたに
恥をかかせてはいけないと思い努力しているだけだ。」と言ってみては?
彼にヒギンズ博士のような器量があれば、あなたをレディに育てる喜びを
見出すかもしれませんよ。

ユーザーID:9988905740
何をどうすればいいかわからないの?
kumo
2015年7月8日 12:34

追加レス読みました。
彼の言うことごもっともですよ。

彼にそこまで言わせてどうにかしようと思ってる時点で浅はかですよ。

何をどうすればいいかって?
あなたにできることは一つ。
彼とお別れすることです。

あなたは気付いてないかもしれないけど、あなたの頑張りって「あなた自身のため」の頑張りなんですよ。
「彼に良く見られたい」「頭がいいと思われたい」そういう自分の欲求を満たすための行動でしかないんです。
彼もそう言ってるでしょ?

彼の言葉が理解できないの?
ま、わからないから何度も縋るんでしょうけど。

勉強だって親や学校のためにやってたわけじゃないでしょ?
今回のことも同様。
あなたは自分の評価ために頑張ってるだけ。決して彼のためじゃない。

早く気付いて、彼を解放してあげて下さい。

ユーザーID:6994180821
めんどくさい人達だなぁ携帯からの書き込み
ビンタ一発
2015年7月8日 12:41

トピ主は彼氏に対して、愛情はあるんですよね?
なのにトピ主の努力が気に入られたいだけだと彼は感じている。
気に入られたいだけの努力でも愛情からだとは思えないんですよね。

なんか、トピ主も彼にも違和感しか感じません。
トピ主は彼氏の言う「頭のいい人」をはき違えている。
自分を無くしてまで、気に入られたい相手なんでしょうか?
好きな人のために努力して変わろうとしているのに、認められないって悲しいね。
そういう人と一緒に居て、幸せなんですか?

ユーザーID:3098571622
テレビドラマの社長秘書
戯け者
2015年7月8日 12:44

トピ主さんの「頭のいい女性像」って、ドラマのちょっとお高く止まった社長秘書あたりをイメージしてますよね?
もうその発想自体がバカっぽいですから。
隙のないファッション、どこへ行くにもハイヒール、聞かれた事にはすぐに答える、旅先の人たちをちょっと見下した態度。
ってほとんどコントの社長秘書じゃないですか。
しかもそのマネをしても身に付いてないから付け焼き刃だって見透かされちゃって失敗してるし。

それにしても彼も酷いですよね。
1年以上も付き合っているのに、トピ主さんには実現不可能な事ばかり要求して、それが出来ないから別れるって…。
オジサンから見ると彼も賢くないと思いますよ。

別れたくなくても、別れた方がトピ主さんは幸せになれますよ。
その彼はトピ主さんを幸せにはしてくれません。断言できます。
一時は辛いでしょうが、諦めて新たな道を見つける事をおすすめします。

知性や知識はどうでもいいですが、不味そうに食事するのだけは注意して直しましょう。
食事などの所作の美しい女性は魅力的です。

ユーザーID:6569708456
自営業で美人好きを探しな!
母2号
2015年7月8日 13:03

美人でオシャレなトピ主さんにふさわしい物を彼はもっているのでしょうね。
きっと、学歴高く、有名企業勤務のイケメンなんでしょう。

でも、上昇志向で交際相手にも厳しいその彼、あなたに合っていないと思う。
同じくらい好きになれる相手がみつかるとは限らないので、諦められない気持ちはわかるけど、我慢してもらって結婚しても破綻はみえています。

見た目はまぁまぁ、自営業でボンボン、お気楽で軟弱だけど女性に優しい、美人が好きなそこそこなお金持ちを探した方が幸せになれるよ。

ユーザーID:8824933537
やめといた方が。。。
既婚のオトコ
2015年7月8日 13:05

「もっと頭のいい人がいい」なんて言うデリカシーが無い人、好きですか?

いずれにしても、こういう話はどっちがいいとか悪いとかではなく、合うか
合わないかでしょ?トピ主の文章を読む限りでは、とても合うようには思え
ません。

やめておけば?疲れるだけだよ。

ユーザーID:8661580337
馬鹿を選んでくれる男性を探そう携帯からの書き込み
みつ
2015年7月8日 13:06

どうせ、彼の言い分が理解出来ていないんでしょ?
だったら、その彼は諦めなさい。
あなたはズレまくっていますので、どんなに努力しても彼には合いません。

あなたのような女性を選んでくれる男性を探しなさい。

そもそも、あなたは自分の幸せしか願っていない。いつも自分の都合でしか動かない人。だから嫌われるんです。

ユーザーID:9999326876
彼が言っている事を理解できていますか?
既婚男性SHIN
2015年7月8日 13:06

>私はもう充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいいだけだと思うんですが、
>何をどうすればいいでしょか?

トピ主さんは、あと少し努力すれば彼に気に入られる女性になれると思ってますよね?
ところがどっこい、彼があなたに要求している事は、一朝一夕で身につく事ではないのですよ。
だから、何をどうしたら良いかなどと人に聞いても無駄です。

>旅行後彼から、頭のいいとは知識があるとか小難しいことを言う意味で言ったんじゃないと、
>女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢だと言われました。

上記の事を言われて「なるほど」と思えない時点で、あなたはその彼とのお付き合いを継続することは出来ないのです。
潔く諦めましょう。

ユーザーID:8531648081
ろくでもない男である。
鉄子
2015年7月8日 13:14

そんなヤツの言うことを真に受けて「努力」などする必要はありません。
上司でも先生でもない相手の評価など求めなくてよい。
「あそう、そりゃ残念でしたね」と言って一人放置してやればよろしい。

文化に高いも低いもありません。

ユーザーID:9646528985
トピ主は決して「馬鹿」じゃない
のほほ
2015年7月8日 13:17

いや、むしろ世間一般の物差しなら「頭の良い女性」かもしれません。
その根拠は「文章が分かり易い」からです。ご本人は「メモを取った」と謙虚ですが、キチンと自分の頭で消化しないと文章には出来ません。

男心を代弁します。男は「永遠に現在進行中の恋人」扱いを望みます。「配偶者としては最高だけど、恋人としてはイマイチ」ってのが一番つらいです。肩書きや将来性じゃなくて「一人の男」として魅力的だ、と言われたいのです。

1)背伸びした会話は不要。じっと見つめる時間を増やしましょう(美人の特権だな)。そして「特にイケメンって訳でもないのに、何故か貴方をみてると気が休まる。これがいとおしい、って感情なのかな。」なんて言えばイチコロです。そこに「知的会話」なんて不要なんです。
2)本当に「彼は完璧」ですか。何かドジを踏んだり、トンチンカンな事をしませんか。それはキチンと指摘すること。私は貴方に向き合ってますよ、と。もちろん「そういう所も好きなんだよね」とフォローは必須。
3)「私(トピ主)を見て」アピールをしなさい。それは「〜は無理、出来ない」を含めてです。「美人に免じて許してね」で全く構わないのです。

ユーザーID:0595459713
こっちこそ願い下げだ!
bee
2015年7月8日 13:19

ダメ男の典型だね…

上から目線で、何様って感じ。
学歴が高いからいい男だとは限らないよ。

そんな生真面目ぶったチャラ男は、もうあなたの方から(重要!)放り出して
もっといい男つかまえなよ!

彼が好きな「頭のいい女」っていうのは、大概、頑固で鼻っ柱の強い人が大半です。
そういう人は、外ヅラだけはいいんですよ。大抵、スニーカー履いて、分かったふりして世界遺産が何たるか話してる人たちです。結婚したら本当に大変です。
彼は、鼻の頭をへし折られないと分からないのでしょうね、
目の前の素直でまじめな女性の価値が。

本当に頭のいい人は、なりふり構わず好きな事に全魂を捧げられる人です。
一番たちが悪いのは、彼のように「頭の良さ」について話す人なんです。
中身はただのチャラ男だよ!どうかだまされないで!!
しかも恋人に向かって「女性としての気遣い」「人としての謙虚さ」と言うあたり、絶対モラハラ男
でしょうね。
「君」とか言って文学風吹かして女性を引っ掛けるチャラ男。トピ主、見る目なさ過ぎ…

本当にいい男は、好きでもない女性とはつき合いません。
本当にいい男は、あなたに、全魂を捧げるでしょう。

ユーザーID:5313649650
私はあなたを応援しますよ!携帯からの書き込み
46歳のママン
2015年7月8日 13:31

彼の求めているものの本質がわからないから、彼はイラっとするんですよ。
さわりの1や2を聞いて、7割以上、いやそれ以上理解できる人を彼は求めているんだと思う。
厳しい言い方ですが、あなたは5割以下、下手したら全然本質が理解できていないんだと思います。
そうなると彼がいちいち説明しなくてはいけない、でイラっとしてもう無理なんだと思います。
後は気配りかな…。
レス読む限りだと周りが見えてない、ちょっとした気配りに欠ける女性のよう。
27歳にしてはちょっと幼いですね。
でもね、私はあなたみたいな人、好きですよ。
世の中には「バカだな…」って言いながら世話好きな男性もいるから、そう言うお相手とだったらうまくいくのかも。
彼は最初から出来上がってる、知的レベルが高いほぼ完璧な人がお好みのよう。
彼はあなたを下にみてるから、この先も絶対バカにされるし、何か粗相があればすぐ別れを切り出されるよ。
縁がなかったと思いあきらめて、あなたに合う人を探したほうが幸せになると思う。
あなたのおバカさも受け止めて指摘して、共に笑って成長できる人がいるはずです。

ユーザーID:0134336199
問題は頭の良し悪しではありません。 (1)
えりか
2015年7月8日 13:34

私も自分よりずっと頭の良いすごい仕事をしている人と付き合ったことがあります。
やっぱり色々なことを教えてもらうばかりでした。

でも馬鹿にされた事はありません。
あんなに人の言葉がスルスルと頭に入った事はありません。
彼も私に色々なことを教えるのに夢中でした。

彼は結婚を望んでいましたが、私からお別れしました。
差がありすぎて彼の周囲の人々に受け入れてもらえるとは思えず
30年後彼を後悔させない自信が持てなかったからです。

だけどトピ主さんの書き込みにはすごく違和感があります。
トピ主さんが彼自身を好きだとは思えないからです。

大好きな彼と食事している時に何を食べても不機嫌なほど美味しくないの?
デート中、スマホをさわりたくなるほど退屈なのですか?
私はデート中、いつも味なんてよくわからない位ウキウキしていました。

変にメモ魔になっちゃったのはもしかして
「いつも僕の話全然聞いていないでしょ」と言われたからですか?
メモしないと覚えていられないくらい彼の話す事に関心を持てませんか?

ユーザーID:5338458874
問題は頭の良し悪しではありません。 (2)
えりか
2015年7月8日 13:45

トピ主さんは彼自身と過ごす時間より
「トピ主さんの彼ってすごいよね」と
みんなからちやほやされる時間の方が好きなのではないですか?

そういう事を全部見透かして彼は
「結局僕を楽しませたいとか僕と一緒に楽しみたいという愛情でなく、
ミソラ自身の欲望だから見ていて虚無感を抱く。」
と言っているのだと思います。

私もトピ主さんの書き込みを読んで
彼を理解したいとか彼に幸せになって欲しいとかいう感情が読み取れませんでした。
結婚しちゃえば勝ちみたいに思っているようにしか見えません。

だって27年もの間、良くなかった頭をどうして1年やそこらで良くできますか?
そんな事トピ主さんだって分かっていますよね。
結局彼をごまかして頭が良くなったと思わせる方法を知りたいという事ですよね。

旅行先の情報を棒暗記って・・・あまりの勘違いぶりに呆れます。
彼が求めているのはバスガイドのような人ではありませんよね。

彼にはもうトピ主さんへの愛情はなくてトピ主さんにも彼本人に対する愛情はない。
玉の輿を狙うトピ主さんと違って彼にはトピ主さんを伴侶に選ぶ理由が既にありません。

ユーザーID:5338458874
レスします携帯からの書き込み
セロテープ
2015年7月8日 14:00

まずね、あなたと彼は相性が悪いんだと思う。
言い方悪いけど、あなたみたいに理解力の低い人にもちゃっと接することができる人が賢い人。
私が今まで会った人で本当に賢いなと思う人は、相手のレベルに合わせられる、相手をレベルをさりげなくアップさせくれる人だと思ってます。
彼は頭はいいけど賢くはない。
賢い人って相手をバカにしないのよ。
自分は頭いいと思ってて、それに見合うだけのレベルの女性がいいのよね。
自分が連れて歩くのに恥ずかしくない女…みたいな。
すでにもう彼とあなたは上下関係できてるから、彼は一生あなたにあれこれ言うしその都度バカにするよ。
若干モラハラ体質。
それでもよければなんとか引き止めてもいいんじゃない?
でも話聞いてるともう修復は不可能そう。
あなたにきちんといろんなことを優しく教えてくれそうなお兄さん的な人を見つけたほうが、うまく行くと思うし、あなたは幸せになると思う。
はっきり言うけど、その彼、あなたが思うほどいい男じゃないよ。

ユーザーID:0134336199
もっといい人がいるよ
何1つうれしくない
2015年7月8日 14:07


おしゃれな女性が好きな男性って沢山いるんじゃないかな?

私は働いていた会社で、性格より見た目!!と、断言していた営業さんがいました。

野暮ったい私に「せっかく女に生まれてきたのに、何で自分磨きをしないの?」と、いつも説教ばかりされて、うっとうしい男だなぁ〜、消えろ!!と思っていました。

その営業さん曰く、性格は直すことができるけれど、センスのよさは直しようがない、と常に話していました。

その人も、めっちゃイケメンでしたけれど。

礼儀・礼節を重んじる男性ばかりじゃありません。

女性は見た目!!という人もいます。

年齢的にもまだまだお若いのですから、いろんな人とお付き合いしてみて、自身を高めてみては如何ですか?

ユーザーID:8661329368
もうどうしようもないと思われる・・・
たらればくん
2015年7月8日 14:25

>馬鹿する時も真面目な時もあるバランスの取れた関係を望んでいたと言われました。
>私はもう充分馬鹿なのであとは頭良く真面目になればいいだけだと思うんですが、
>何をどうすればいいでしょか?

彼の意図するところが、全く理解できていないご様子。

彼も呆れたということなのでしょう。

彼とは、いずれは別れが来ます。
貴女が無理をしても、釣り合わない相手だから。

ユーザーID:5026498764
直してくれと言っているならモラハラだけど
かな
2015年7月8日 14:27

自分とは合わないから別れようと言っている彼の、どこがモラハラなの?
勝手にトピ主さんが縋り付いて、自分を良く見せようとしているだけ。
しかも、彼の言っている条件は、半数の女性がクリアするものでしょう。

マナーや常識があって朗らか。

彼の失敗は、容姿につられてトピ主さんと付き合ってしまったこと。
今後は良く相手を見るようになるでしょう。

他の方も書かれていますが、20代で美人ならどんな馬鹿でも良いという男性はいますよ。
その場合、老いた後も愛されるかは疑問ですが…。
もう時間がない、あっという間に30代が来ます。
新たな出会いに頑張って!

ユーザーID:3448404189
気遣いが足らない携帯からの書き込み
ンバ
2015年7月8日 14:30

知識とかじゃないんです。きっと、学歴などのレベルがあなたと同等であっても問題ないんだと思います。
彼を喜ばせたい、ココロから大事にしてあげる気持ちが伝わらないんだと思います。
あと、彼に対してだけでなく、回りの人への対応をみて、あなたの人間性に幻滅しているんでしょう。
たぶん、、彼のいっている意味が判らないあなたは、諦めた方がいいと思います。
キレイなんですから、それだけで良しとする男性もいますから。そういうかたを探してください。

ユーザーID:7811788869
わかりませんか
ワン子
2015年7月8日 14:44

そもそも彼氏さんが主さん(女性)に何を求めているのかわからないんですよね。
ある程度頭の回転が良ければ、その辺を素早く感じ取って、彼氏の前で好かれるような態度を取れるんですがね。まぁ、これは良いこととは言えませんが。
これくらいもできないんだろうなぁ。
だったらやっぱり無理じゃないかな。
主さんは外見がいいのなら、そこを好いてくれる、主さんと同類の人を見つける方が良くないですか?
その彼氏さんとは根っこの部分から違うような気がします。上手くいかないと思いますよ。

ユーザーID:7855545381
あなたがあなたである限り無理だと思う
1
2015年7月8日 14:55

>僕に良く思ってほしいとか人生の伴侶に選んでほしいという気持ちが透けて見えていて、
>それは結局僕を楽しませたいとか僕と一緒に楽しみたいという愛情でなく、
>ミソラ自身の欲望だから見ていて虚無感を抱く。

彼氏ナイス!!!
まず最初にあなたの文章を読んだときにこの事がまず頭に浮かびました。

彼は、旅行を楽しみたかったんですよ。
でも、あなたは旅行どころか「彼氏に気に入られる」という事に全力をそそいでしまった。
あなたはもっと普通にしていてよかったし
もう最初に
>交際1年記念で「もっと頭のいい人がいい」と別れを切り出されてしまい、
と振られているので、ほぼ修復不可能だと思う。

気に入られようと振舞うより、人にお礼を言うとか、食べ方のお行儀を守るとか、TPOに合わせたファッションができるようになるとか、そういうまったくもって普通で根本的な事からできるようにならないとダメです。

逆に言えば、いいように振舞ってもそれは偽りのあなたですから
等身大のあなたを愛せる男でないと、ダメという事です。

ユーザーID:1614286592
常識の欠如かしら
ロック
2015年7月8日 15:30

頭が良いか悪いかはわかりませんが、トピ主さんは常識がないのかなと思いました。

相手に道を譲ったり、ホテルや店の人への挨拶なんて大抵の人が自然にやるものだと思います。
場所と目的を考えたらその場に適した服装と靴を選ぶ。まさか山道をドレスとヒールで歩いたとか?

何年か前に海外の雪の山道をピンヒールで歩いている日本人女性を見て仰天しましたが、もしかしてあなたはそのタイプ?

もっと周りを良く見て、常識を身につけるしかないですよ。

ユーザーID:9835701437
努力しているのは解るんですが…
カプカプ
2015年7月8日 15:32

努力の方向性が間違ってるんですよね。
歴史の勉強とかそういうところを彼は求めてたんじゃないんですよ。
彼のお嫁さん候補を目指すより先に、彼と同じ価値観を共有し、一緒に泣いたり笑ったり喜んだりできる「心の通った恋人」になるように努力するべきだったんです。

彼が望んでいるのは、誰に対しても公平で親切で朗らかで、一緒にいる人を喜ばせたい楽しませたいと思い、
その為に気配りできる人なんです。
少なくとも、そうあろうと努力している人です。
決してお勉強ができる人ではないんですよ。
ここが解らないのであれば、彼との今後の展望は開けないです。

もう一度、彼が言った言葉を自分で何度も反芻してみては?

ユーザーID:5560857582
応援しています!!
さる・るるる
2015年7月8日 16:03

きついレスが続いていたり、彼氏の言い分があまりにもと感じたので
だんだんトピ主さんの気持ちに寄り添いたくなりました。

周りに気が使えないのは、頑張った自分を見て欲しかったり、他の事を一所懸命に考えているからだよね。
27歳って、世間では大人と思われがちですが、今は実年齢より精神年齢が10歳若いと言われていますしね。
何よりも、頑張る方向性が違っているとは言え、そこまで彼を繋ぎ止めるために頑張れるあなたはすごいです。

美貌をお持ちのようだし、勉強する意欲や行動力もあるのなら、イイ女の素養は十分にあります。
今回は、何をしても無理そうだし、追いすがらないで「今までどうもありがとう」と綺麗に別れてください。
その後、あなたが、彼氏に言われたような事を、日頃から意識して行動していれば大丈夫。
お互いに自分らしく居られる人と、一緒に成長して行けるような、素敵なお付き合いができますよ。

執着を手放して。あきらめることも、前進のためのひとつです。
今回の恋は、痛いけどいい勉強になったと思って、仕事を頑張って、自分自身と出会ってね。

ユーザーID:1495943159
可哀想だけど携帯からの書き込み
ストライプ
2015年7月8日 16:36

合わない二人なんですよ。
彼はやめたほうがいい。
多分、結婚出来ても幸せにはなれない。

彼のことを、学歴もあってちゃんとした仕事をしてて上級な男、とでも思ってない?
その時点で、二人は違うレベルだよ。
そんな格差婚して無理に自分を彼に合わせても疲れるだけだよ。

あなたなりに一生懸命考えて頑張ってることはよくわかるし、努力する可愛い人だと思うよ(努力の方向性は間違ってても)。
でも素のあなたを可愛いと思ってくれる優しい男性は絶対にいるよ。
あなたはそういう優しい人のために努力した方がいい。
その方が絶対に報われる。

ただ、その男の言うことも忘れないでね。
周りを思いやれる素敵な女性のヒントを与えてくれてるからね。
誰かに好かれるためじゃなく、自分が素敵な女性になるために、彼の言うことを考えて実行してみて。
具体的には、あなたが素敵だと思う先輩とかに教えてもらうのもいい。
マナー教室にいってみるのもいいかも。

とんちんかんだけどなんか憎めない可愛らしさのある女性だと思うから、きっと幸せになれるよ。
彼と別れて、一から頑張って!

ユーザーID:7764412218
彼が酷いのはちょっと違う
シェラ
2015年7月8日 16:42

彼が酷いに違和感あります。
彼は交際当初に主さんに無理難題を押し付けた訳じゃありません。

彼は別れを切り出してそれを主さんがすがって彼はその時「こういう女性になれるなら」という流れで彼は理想を言ったに過ぎません。
それが可能なら付き合い継続。ダメなら別れ。
半年間彼は主さんが変わるか見てた期間です。
別れたい相手と半年付き合うのも結構忍耐居ると思いますよ?

本当に変わるかな?と多少なりとも期待するでしょう。
でも半年経っても主さんは空回りで彼はより心が萎えたでしょうね。

以前、結婚の条件を彼氏に聞いて答えてくれた内容に逆切れした彼女さんのトピありましたが、
今回のそれに近いと思います。

彼は付き合う条件を言っただけです。

彼が求めてるものと主さんが持ってるものが違うんです。
どちらが酷いかじゃなく単に主さんと彼は合わない、ただそれだけです。

主さん勉強が出来るという意味の頭が良いって意味じゃないんですよ。
頭の回転が早い人って意味だと思います。
大人として社会で生き抜く力の事です。それは今まで培ったもので自然体でこそ意味があります。

主さんいい加減諦めましょう。

ユーザーID:2795821776
他と比べてるよ
耳かきの綿
2015年7月8日 16:48

あなたとは別に、誰か知らんが他の女性と比べてるよ。
あなたと付き合っているってことは、まだその女性にアプローチをかけられないか、断られているか、かもしれないけど。

それとね。
そこまで執着しなきゃならないほど良い男だと思えない。
むしろその逆で、その男、危ないかもよ。
正論ぶつけて相手を論破する支配欲が強いだろうな。
それと他人に対して「頭が悪い」って言葉の使い方をする気遣いのなさ。
プライドは高いけど、中身はたいしたことないよ。
達者な口でモラハラしてるけど、それはあなたが「彼のモラハラ」に気づかない女だと分かっているから、わざと遠まわしに傷つけるような言葉を発しているとしか思えない。

感情的にならず、冷静に彼を見てごらん。
彼が言うほど彼自身、できる男じゃないのが見えるから。

わざわざ不幸になる必要なんてないよ。
まだ若いんだし、ちゃんと自分を律して自分の言葉と態度で接してごらん。
必ず彼のボロが出るから。

ユーザーID:6810917775
彼の言葉をしっかり覚えていざ実践!!頑張って!
ガンバ
2015年7月8日 17:13

とりあえず結婚は今は置いておきましょう!
あなたが変わらなければ彼は振り向いてくれません

彼はあなたに何をいいましたか?
笑顔で挨拶をする
人に気を使う
いただきますやごちそうさまは言っていますか?
ありがとうやすみませんをきちんと彼だけではなく
みんなに平等に言えてますか?
陰口や悪口は言ってませんか?

自分がされてイヤな事をしないのはもちろん
自分がされて嬉しい事を相手にもしてあげましょう

それは言われた事をするのもそうですが
言われてない事もするのです

料理するから爪にはネイルをしない
キスするからグロスは控えめに
歩き回るからスニーカーをはく

どれもこれも誰も教えてくれない事ですよね
彼はそれをして当たり前だと思っているのです

言われなくても分かっている教えなくても知っている
自分(彼)の知らない知識を教えたり見せびらかさなくても
彼はあなたをずっと見ています

あなたは彼の好みをどのくらい知っていますか?
お互いがお互いを分かり合うのも知識の共有だと思います

頑張って!

ユーザーID:6421196685
何で彼の言っている事がわかんないんだろ?
PP
2015年7月8日 18:02

そして、彼を批判している人ってどんだけ程度が低いんだろ?
彼の言っている事って社会人女性なら普通に出来る事ばかり
だと思うんだけど。

ユーザーID:3352877607
頭を良く見せたいのなら
ゲスの極みおばさん
2015年7月8日 18:03

彼と別れてあげなさい。
いつまでも自分に気のない男にすがりついているなんて、頭の悪い女のやることです。

そして、今後は相手の立場になって物事を考え行動すること。
自分がされて嫌なことは相手にもしないこと。

ユーザーID:2197756722
振られちゃったんだからさ
小市民
2015年7月8日 18:31

潔く(いさぎよく)身をひくのが一番だと思います。

ユーザーID:2318633422
ご縁がなかった
jami
2015年7月8日 18:51

彼は「無理しないでそのままの自然体が一緒にいて落ち着く女性」が好きなんですよ。

私だって、興味の無い内容を必死に勉強して話を合わせて来る男性がいたら、精神的にしんどいです。
「ああ、私に好意を持って、話を合わせようとしてくれているんだな…」と思う反面、その「私に持ってる好意」だけで「興味も無い分野」の知識を必死に習得しようとしている気持ちが重い、痛いと感じます。

彼とはご縁がなかったんですよ、あきらめましょう。
「私はバカなので」と言えるトピ主さんは強いです。でも「バカ」だからこそ、彼の言いたいことが伝わらないんだなあと思いました。努力すればどうにかなる問題じゃないのでね。

ユーザーID:0674471858
次に活かしましょう
sakura
2015年7月8日 19:01

普段から今回のような発言をされるならモラハラ臭のする彼だと思います。
が、別れ際に言われたのならそうではない気がします。

もうやり直す気のない完全に終わった相手(トピ主さん)だから容赦なく
発言したのではないでしょうか。

僅かでも情が残っていたら「価値観が合わない」などと抽象的な発言に
とどめるでしょう。
でも男性って情も罪悪感も見出す必要がないと判断した相手には徹底的に
冷酷に対応できる人は多いですよ。

これは諦めたほうがいいと思います。
トピ主さんが必要以上に傷付くだけです。

『頭のいい人』とは『機転が利く人』という意味だったのかもしれません。
道の譲り合い、笑顔や挨拶、場所に適した服装、食事、どれも「どう対応
したら自分も相手(周囲)もこの場を気持ちよく過ごせるか」を考えたら
違う行動がとれたのではないでしょうか。

難しく考えたり背伸びする必要はありません。
要は誰に対しても『おもいやり』の心を持てばいいだけです。
今回はいい勉強したと思って次にいきましょう!

ユーザーID:7209468494
美人さん!携帯からの書き込み
男ですが
2015年7月8日 19:44

こんな面倒臭い男はやめておきなよ!
あなたを非難ばかりして 一緒にいる時に『こういう時はこうしよう』『こうした方がいいよ』などと一緒に行動していけばいいものをただ上から目線で非難だけしているだけのたいした男じゃないよ!
こんな男といるだけ疲れるからね、だいいち高学歴ってどの程度の高学歴なんだか? 人によってその高学歴って想像するのが違う。
たぶん私が聞いたら
『えっ その程度?!』って思うレベルかもしれない。
あなたも今回のことで少しは心からの優しさ、気遣い、などこれは意識するというより普通は自然と人を労る言葉が出るとか体が動いてしまうなどを考えてみましょう。
こんな男は万が一 結婚したらあなたは気疲れするだけで結婚生活が楽しいどころか地獄ですよ。 別れた方がいいから!
別れて晴々するよ。

ユーザーID:4723808714
きょ、虚無感。携帯からの書き込み
そら
2015年7月8日 20:05

初めのトピ文読んで、主さんに対して何この人、って正直思ったけど。
二つ目の主さんの元カレに言われた言葉を読んで、考えが変わったよ。

こんな男やめとけー。

〉ミソラ自身の欲望だから見ていて虚無感を抱く。

虚無感ですよ、虚無感。虚しくなるとかでいいでしょ。
どうしてもそういう言葉使いたいんだったら。もっと簡単に言え。

たまにいるけど、簡単に言えることを必要もないのに、
わざわざ難しい言葉で言う人間て、自分のことを
大きく見せようとして薄っぺらいんだよねー。
あ、もちろん口語じゃない正式な書類やら何やらの書き物はまた別の枠組みだけどさ。
それとも元カレ役人かなにか?

元カレが主さんに言ったことの幾つかは、多分元カレさんにそのまま当てはまるよ。

こんな無駄に言葉をこね繰り回す男のどこが好きなのかよくわからないけど、
主さんにはもっと一緒にいて、嬉しいと素直に思える人がどこかにいるんじゃないかなー。
結婚しても多分苦しいだけだよ。主さん、笑えなくなっちゃうよ、きっと。

ユーザーID:3829694137
あまりにもガツガツし、ご機嫌取りすぎ無理してる
p
2015年7月8日 20:33

あなたと彼とは随分家庭環境、教養も違うみたい。

それは、合わないってことですよ。


まず、大人の女性として、


知性、上品さ、礼儀正しさ、一般教養が ないんじゃないのかな。

そういうのは、とってつけても直ぐに身につくものではなく、

長い間、育った環境で形作られるもの。


あなたには、あなたにあった人がいますよ。
結婚は生活ですから、ここで、こんなに無理と言われては、おそらく生活できないし、


そもそも、彼よりも、彼の家族がもっと手ごわいですよ。

身の丈にあった、ほかを探しましょう!

ユーザーID:5510691112
バカじゃないよ
アラフォー二児の母
2015年7月8日 20:59

レス読みました。
難しい言葉ちゃんと使って文章も上手にまとまっているので、バカじゃないと思いますよ。

私は結婚して10年ですが、嘘偽りでは続きません。
それは言えます。
これから50年、あなた背伸びしたまま生きられますか?

お互いの素の状態が好きじゃないと、続かないし楽しくないよ。

あなたはあなたの良さがあります。

素直でまっすぐ。一途だしね。


ただ、今の彼とは幸せになれないと思うよ。

ユーザーID:3826834879
人としての相性が合わないってだけ。
ジメジメ
2015年7月8日 21:41

トピ主と彼氏さんは、子供の時にしつけられたことや、これまで生きてきて身についている振る舞い・価値観が大きく違うってことでしょう。

それが、彼氏さんの「別れの理由」じゃないかな。
彼氏さんが望んでいる女性は「相手に好かれようと背伸びしたり自分が変わろうとしなくても、無理しない自然体の状態でお互い心地よく過ごせる女性」では。

トピ主にはほかにつりあう男性がいるはずですから、そっちを探したほうがトピ主自身が幸せになれるんじゃないかと思いますけどね。
人間、無理は続かないものです。彼に気にいられようと頑張っていると、どこか疲れるでしょう?

彼氏さんには執着せず、スッキリお別れしたほうがいいんじゃないでしょうか。

それと、彼がダメ出ししたこと、
>出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
>ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
これは私もダメ出ししたくなりますね。
「この子、周りが見えてないんだな、自分の事で精一杯なんだな、心のゆとりがないんだな」と思いますから。

ユーザーID:5933476567
全て普通なら出来る。携帯からの書き込み
かんな
2015年7月8日 21:41

旅先では歩き回る事を考えてヒールは履かない。

出会いがしらには相手に頭を下げて通り過ぎる。

ご飯は美味しそうに食べる。

土地の人にはにこやかにする。

外食して店を出る時はごちそうさまと言って出る(これは同性の先輩がされていて、良いなと思ったので私もするようにした。私を見て家族もごちそうさまと言うようになった)

誰にでも笑顔で挨拶。これは旅行先でもする。

これは彼が主に覚えて欲しいマナー
親切よね。何も言わずに別れないでちゃんと教えてくれて。

頭がいいと言うのは知識じゃない。
女らしい気配り。人間性の問題なのよ。

解りましたか?

ユーザーID:3180459021
性格を180度変える。携帯からの書き込み
止めとけー
2015年7月8日 22:31

まぁ、彼の言っていることはまともなんですが、止めておいた方がいいですよ。性格の不一致で続かないと思いますので、貴方に合う方を探すことをオススメします。

ユーザーID:5652910631
「もっと」「心のままに楽しんで」(笑)携帯からの書き込み
あやな
2015年7月8日 22:57

二回目です。

こういうダサい男は、踏みつけです(笑)

楽しめないよ、それは彼氏、アナタ自身が面白くないの(笑)

笑ってしまうわ。

トピ主を謙虚にすべく、正論らしき事を言ってるかた、素敵な彼、ご主人をお持ちなのです。だって相手は「自身の鏡」なのだから。
しかし彼の言葉「ナシ」ですね(笑)

食事してて美味しそうに食べれないのも、道を自然に譲れないのも、すなわち彼氏と居ても居心地が悪い。
デキる男は、立ち食いソバを食べてても女を笑顔にします。

道を譲れるかを見定め、上から観察するような幼稚な真似はせず、自身のさりげない「タッチング」のみで女性をすれ違う人にぶつからないようにエスコートするのですよ(笑)

プッ(笑)

こんな事も出来ない男性が、学歴があろうが収入があろうが、一緒に居ても、心あたたまる時間が過ごせるわけないでしょうが(笑)

男は女次第とは言いますが、私は上から目線で男性を育てたつもりが、ぜーんぜん格が違う(笑)育てられてるのは私だと、時を経て気づき、素晴らしい男性たちだと今でも崇めておりますよ(笑)

意味が伝わりますように。

ユーザーID:5509332147
彼と一緒にいて、幸せ?
ぽころん
2015年7月8日 23:16

残念だけど、彼とは合わないんだと思います。

彼に好かれようとすればするほど、トピ主さんは自分らしくいられなくなりますよ。
彼の気持ちを繋ぎとめるために自分を偽り続けるのって、本当に幸せだと思いますか。
彼の一言一言に過敏になって、先回りして行動して、、、。
彼と結婚出来ても、いつ「やっぱり離婚してくれ」って言われるかもしれなくて、ビクビク過ごして、、、。
疲れるでしょう。
確かに彼は頭が良くて素敵なのかもしれません。
でも、発言がかなり上から目線になっています。


トピ主さん、そんなに自分を卑下しないでください。
トピ主さんにも、素敵なところが沢山あるはずです。
自分らしさを大切にしてください。
そして、トピ主さんが幸せになれる相手はきっと他にいるはずです。
彼への執着心はもう捨てちゃいましょうよ。

ユーザーID:1987818018
そんな男やめておけ!携帯からの書き込み
シルバーカー
2015年7月8日 23:23

主さんにも問題はあるかもしれないけど、彼は彼でかなり問題ありだよ。
彼の言い方がひどい。
愛情が感じられない。
彼は確かに頭はいいかもしれないけど、器は小さくたいした男じゃないよ。
彼が本当に賢くて愛情があれば、そんな言い方はしませんし、きちんとあなたに説明をして気長に付き合ってくれはず。
どこか俺様的な感じで、モラハラ予備軍。
そんな男にすがったって幸せになれない。
彼に言われたことは言われたことで受け止めて直すべきだとは思うけど、それは次につなげるため、自分のためだよ。
いいですか!
あなたに合う人、今のあなたを受け止めてくれる人は必ずいる。
もうその彼とは無理だよ。
あなたが急にものすご〜く物わかりがよくなるか、彼が本当の意味で賢くなるか…どちらかじゃないと修復は無理。

次にいこう!

ユーザーID:0134336199
貴女カワイイわ〜
わいちゃん
2015年7月8日 23:31

そりゃあ頭良くはないのかもしれない(失礼…)けど、たとえ打算が少しは
あったにしても好きな人に好かれようと努力するケナゲさも、けっこう厳しい
事を書かれてもキレたりしない所も素直にできない事を認めて教えを乞える
所も、とても好感持てますよ私は。

このままでも保護欲をそそる相手を好む男に大モテだと思いますが…外見も良いらしいですし。

ただ彼は、そういうタイプが好みではないのが確実ですから好きなのは解ります
けど諦めるしかないと思います。

陳腐なセリフですが「男は彼だけではない」ので自分に合ったと幸せになって
ください、ただし貴方の見る目は危なそうなのでモラハラとか掴まないよう信頼
できる人に相手を見てもらってくださいね!

ユーザーID:2852383717
天然で素直なお嬢さんかと思ったら
千代子
2015年7月9日 0:01

>「トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?」
>はい。
自分から相手にすることなんてなかったです。



こりゃダメだわ。
今から努力は・・
・・・ここからの努力で気立てのよいお嬢さんになるには道が遠すぎる。
スタートラインに立ってもいないわ。

ユーザーID:6289765248
引き際って大切
パイン
2015年7月9日 0:04

トピ主さんの返信を読んで「面白い」にポチッさせていただきました。

>今回彼が言ったこと頑張って自然にできるようになれば可能性があるのでしょうか?

頑張るのは自然なこととは反対だと思いますよ。

>別れない方法を聞きたかったのに、別れる以外にない無理という意見が多かったです。

あまりしつこくしても、嫌われるだけでいいことはないかな〜と思うのです。

彼はこういっています。

>結局僕を楽しませたいとか僕と一緒に楽しみたいという愛情でなく、
ミソラ自身の欲望だから見ていて虚無感を抱く。

トピ主さんが彼といたい=彼が貴女といたい、ではもうなくなってしまったのです。失恋ってそういうことですよね。トピ主さんは、フラれたんですよ。

彼の他の言葉もとても丁寧で、今回のを読んですごく納得しました。
適当に逃げてもいいのに、丁寧に真摯にトピ主さんと向き合い、いい人ですね。もう完全に結論は出ていると感じますし、深追いはよい結果を生みません。悪化するだけじゃないかな。。。

ユーザーID:6910455986
彼優しいわ
Kitten
2015年7月9日 0:06

それだけ別れたい理由を言うなんてある意味優しい男ですよ。

変に相手に気をもたせ「君は悪くない」「君には他にいい人がいるよ」などと言う男の方が女は未練が残るからね。

どうあっても別れたいと言ってるんだから吹っ切ったら?

ユーザーID:7083499039
ムリをせず、「自然体で居心地の良い関係」をお勧めします
とおりすがり
2015年7月9日 0:26

彼氏の言っている「頭の良さ」は量的な「知識を貯める努力をする事」ではなくて、
質的な「物事を能動的に捉え、推し量る事の出来る、目的意識を伴う思考能力」でしょう。

恐らくいくら努力しても身に付くモノでは無いと思います。

トピ主さんにはもっと波長の合った男性とのお付き合いをお勧めします。

ユーザーID:9011789217
うわあ。。。。。
マドリーヌ
2015年7月9日 1:00

自分中心当たり前だと思ってるんだ?

悪いけど友達にもなりたくない。

ユーザーID:1400117249
傍観者なら
オバハン
2015年7月9日 1:18

笑っていられるけど、もし自分の息子がこんな女と
結婚したら困りますね、
孫でも出来たらちゃんと育てられるのか心配。
頭悪すぎというか常識が無い。

ユーザーID:0738748579
どういう躾をされて育ったのでしょうか
とま
2015年7月9日 1:19

>普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか?

ということは、今まで待っていなかったのですね。

頭が悪いというより非常識。

彼よりトピ主さんに会った相手はたくさんいますよ。
身の丈にあった人と付き合ったほうが楽ですよ。

ユーザーID:2019583095
そっか・・・言葉の意味がわからないんだね?
あり得ない
2015年7月9日 1:36

彼の言っている、頭のいい・・・とは、学歴や知識のことじゃないですよ?

その意味すらわからないんですよね?

なんというか、彼とあなたでは会話が成立してないんですよ。



>頑張って自然にできるようになれば

そもそも、頑張ってる時点で自然じゃないでしょ?


>私はもう十分馬鹿なので

そうね、人の気持ちが理解できない、言葉の意味が理解できない、という意味では、

本当に馬鹿だと思いますよ、全く彼の言ってる意味が通じてないもの。



あなたって、読書とかしたことないでしょ?

会話が成立しないのは、相手の言いたいことを全く理解できてないからですよ。

彼が望んでいることを全くわかってないのはそのせいです。

世の中には学歴が低くても、勉強ができなくても、頭のいい人はたくさんいます。

言ってることわかります?

わからないんだろうなぁ・・・



とりあえず、相手がこうすれば喜ぶだろうな、助かるだろうな、って考えて行動したら?

それと最低限のマナーや常識は身につけないと、誰とも結婚できないよ?

ユーザーID:2713808092
別れるしかないでしょ
ともちん
2015年7月9日 3:22

新しいレスを読ませて頂きました。

自己分析が全然できていないんですね。

彼が別れたがっているのは、自己分析ができないトピ主さんに愛想をつかしたんじゃないですか?

前に書込みましたけれど、食事が運ばれてきた時に軽く頭を下げる・
お皿を提げてもらうときに「ごちそうさまでした」と一言言う・人とぶつかりそうになる前に自分から通路を譲る・エレベーターなどで、他の人を優先して自分は最後に降りるなどなど・・・。
あと、一番やってはいけないことは、デートの時、スマホばかりいじっていませんか?

これは彼氏ではなくて、女同士でもものすごく気分が悪いです。

今、何をしているかと思ったら、ラインをやっていたりする人。最悪すぎて、置き去りにして帰ろうか・・・と思ったことがあります。

彼がモラハラという書き込みもありますけれど、至極全うな男性だと思います。

どうしても別れたくないなら、小町のレスを理解するまで読み返して、ご自身を変えるしかほかに方法はないと思います。

傲慢な態度をまず直して下さい。

ユーザーID:8661329368
やっぱり感覚が違う携帯からの書き込み
通りすがり
2015年7月9日 3:24

主さんの追加コメ読みました。
同じ女ですが、やっぱり主さんより元カレの言いたいことに共感です。

彼が好きアピールじゃなくて、私こんなに頑張ってるアピールなのがうっとうしいです。
というか、美味しいもの食べたら「美味しい〜」って自然に笑顔になっちゃいません?
で、「美味しいね」って会話が盛り上がったりしません?
完食した=美味しいとはならないと思います。(不味くても残したら申し訳なくて、残さず食べますから)

電車の話も、「降りる人優先」って常識だと思ってました。
主さん、降りてる人がいるのに乗り込む人なんですか??

挨拶の話も、通りすがりにの人に「こんにちは」と挨拶することじゃなくて、店員さんとか旅館の人に何かしてもらったら「ありがとう」の感謝の言葉を言えるとか、周りから話しかけられたら会話を返すかとか、そういうことじゃないんですか??

アラサーにもなって、「今までやってもらって当たり前」と開き直ってるようじゃ、無理ですね。
やってもらって当たり前のことを主さんも周りの人にすれば変わるかもね。

そんな主さんって友達も少なそうですね。私は主さんみたいな人と関わりたくないと思いました。

ユーザーID:8104122838
考えるまでもない
ソラシ
2015年7月9日 3:24

あなたの性格が単に良くないだけです。
彼の言葉の意味さえ理解出来ないのなら、その性格直らないと思いますよ。

ユーザーID:3815490411
身の徒になりぬべき哉様に同意です
疲れるよ
2015年7月9日 5:46

私は彼の言うこが至極まっとうだと思いますが。

まず小学生の作文のような文章からわかる知性のなさ。
挨拶できない。
その場にあったファッションがわからず自己満足。
謙虚さがない。
私は頑張ったのにの言い訳ばかり。
努力してかわいいのは小学生までだと思いますが。
将来を考えたら小学生がそのまま大きくなったような人とは一緒になりたくないでしょうね。

彼がモラハラ? あらさがし?
とんでもない!!
私が男でもこれほどのバカとは結婚したくないですよ。
話も合わないし疲れますから。同性の友達としてもいやですね。
結婚して子供ができたとき親として不安になることばかりです。

最新レス読んでトピ主さんの性格にも難ありと思いました。
やはり礼儀とか知性は育った環境が大事だと思いました。

なによりも、彼が指摘していることがなんなのか、トピ主さんにどうしてほしいのかさえ理解できていない。
これはもう致命的ですよ。

ユーザーID:5392488472
うん・・
ninio
2015年7月9日 6:20

彼の言う事とか理解出来てないですよね・・
だいたい人が真剣に話してる時にメモを取って話聞いてるって・・もうその時点でおかしい。失礼ですよ。聞き逃さないように・・と思ったのでしょうが、そんな事より目の前の人と真剣に会話しなさいな。メモ取る事に気を取られてないで・・

>自然にできるようになれば可能性があるのでしょうか?

何十年先になるでしょうか?彼はもう別れた人でしょ。頑張っても無理ですよ。
頑張るなら他の人相手にしてください。

>笑いながら食べなきゃだめかなぁと思ってしまいます

極端だよ。誰も笑いながら食べろなんて言ってない。不機嫌になるなって話。
まずそうなんだよ!君といても楽しく食べれなんだよ!って話です。

>知らない人に挨拶ってなんか恥ずかしいです。放っておいてほしくなります。

何も思いっきり話しかけろなんて言ってないですよ。ニコッとして会釈で充分なんです。
あなた今までそれをした事なかったの?ニコッと顔で挨拶した事がないんですね。
ホテルでスタッフが「こちらになります〜」なんて言ったら、それに対して会釈で返したりしません?

ユーザーID:6204558661
続き・・
ninio
2015年7月9日 6:23

>普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか?

こんな説明しなきゃいけないなんて、あなたは幼稚園児ですか?
まさか電車で降りる人を待たずに我先にと乗っていたのですか?
えっと、降りる人が先ですよ。当然ですよ。
幼稚園児に説明するようにしなきゃわからない。
他人が自分に譲ったりするのが当たり前だと思ってる・・どこをどう間違ったらそんな自己中になれるんでしょう?そんなんだから「君は頭が悪い」って言われるんですよ。
知識の問題じゃない。
「君は何の常識も身についてないんだね、君は人の気持ちが思いやれない自己中なんだね・・」って事でバカだねって言われるんです。
直らないよ。説明されないと人に対する態度が分からないんだから・・
いや、これだけ説明されてもあなた理解出来てないけど・・

ユーザーID:6204558661
根本的に合わない
潤子
2015年7月9日 6:41

育った環境が違い過ぎると、努力をしてもトピ主さんの本意ではなく、
無理に合わせることになります。
身に着いた動作、仕草は、自然に出来るものです。
いくら頑張っても自然に振る舞うことが出来ないとチグハグな仕草になります。
お互い疲れるだけです。

トピ主さんもストレスが溜まり続けると、いつか爆発します。
相性が合う人と結婚したほうが良いですよ。

彼はもう戻ってくることは無いですよ。
彼も相当ストレスで限界が来たと思います。

ユーザーID:1008082427
可能性ゼロ
千代子
2015年7月9日 6:42

そう思います。

>今回彼が言ったこと頑張って自然にできるようになれば可能性があるのでしょうか?

出来ないでしょう。
だって彼の言ったことをちゃんと理解出来てないんだから。
皆さんが説明してくれても 意味がわかってないんでしょ?


意味が分からないのに努力なんてできないし自然に出来るようになることは無いですよ。


残さず食べたから美味しかったことになる。
うーん 食べている最中 マナーが悪かったり(肩肘ついたり、食べ物をすぐ口にいれないでこねるとか)したんじゃないかと想像してます。

そう言う彼の発言に対して 笑って食べればいいっていう答えを導き出しちゃうようならもう無理です。

結婚相手には どこに出しても恥ずかしくない女性を求められます。
恋人なら顔だけでもしばらくはいけるかもしれないけどね。

別れない方法って 彼が別れたいって言っているのだから 無理ですよ。

ユーザーID:6289765248
全然ダメ
てっ
2015年7月9日 6:56

二つ目のレスまで拝見しました。

彼氏が「頭がいい」と表現しているのは、知識があるとかそういうことではなく、
他人に対する思いやりだと思いますよ。
だから、
>道を譲るって???普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか?
のように個々の場合に当てはめるなら、無限の組み合わせがあります。
全部覚えることは不可能です。
場合場合によって、臨機応変に適切に対応できるようにならないとだめですよ。

ユーザーID:3029083199
大変な経験、されましたね。
ワインレッド
2015年7月9日 8:04

ミソラさま、たいへんな経験、されましたね。
でもこうやって「正直」に「ありのまま」を書かれてトピを立てた貴女はえらい!と、
私なんぞは思ってしまいますね。

この大変勇気のいる行動をしたのだから、
きっとすぐ光がみえてくる、と思いますよ。

「賢く」なりたければ、たとえば、「すごく賢くて尊敬できる人生の先輩」に何かのきっかけで出会う、

とか、

「もう背伸びせず自然体でお付き合いできる男性に出会える」とか。

 とにかく貴女さまのこの「勇気ある行動」、大好きです。

 よいことが起きますように!

ユーザーID:0810994187
まあ、なんというか
さくら
2015年7月9日 8:33

彼氏さんは「自分の欲求を満たせる彼女」が欲しいんじゃないんですよ。
自分と同じ目線で物事を楽しめる、会話ができる彼女と付き合いたい、そしてトピ主さんはそれに該当しないということだと思います。
世界遺産への旅行、トピ主さんは楽しかったですか?
彼と一緒だったからということではなく、彼がいなかったとしても楽しめましたか?
おそらく答えは”NO”だと思います。そういうことです。
そして国内旅行ですら自分で手配できない、なのに食事をしてもなんだか不服そう。
国内旅行なんて電車やバスと宿の手配、ガイドブックを見て美味しそうなお店があったら予約しておく、このくらいで済みますよね?
27歳ならできて当然かと思いますが・・・。

そしてトピ主さんの2つめのレスの最後を読んで、きっと蝶よ花よと育てられてきた方なんだろうなと思いました。
彼とはきっと合わないと思います。トピ主さんがどうこうという問題ではなく、合わないじゃないかな。
違う相手を探された方がお互いに幸せになれるんじゃないかなと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:0515631761
育った環境の違い。
kiki
2015年7月9日 8:49

小さい頃からそういう環境で育てられなかったんだと思います。

食べ物を粗末にしてはいけないと厳しく育てられた人と
嫌いなものは残しても、何も言わない親に育てられたのでは
食べ方にも違いが出るでしょう。

私は、ご飯粒を茶碗にくっつけたままだったり
一度口を付けたものをいじった末、食べきらない人も嫌。
食べ方が汚いのと、作ってくれた人に失礼だから。

小さい頃から親に厳しくしつけられたせいだと思います。

だから、そういうのを何にも言われてこなかった人と
食事をするのは苦痛です。

結婚すれば食事は毎日のことでしょう?

自分がお世話になるホテルでチェックインする時に
挨拶されても『無視』じゃなくて、
『いらっしゃいませ』と言われた時には
『お世話になります』くらいの挨拶くらい
謙虚さが欲しいということじゃないんですか。

そういうことって小さい頃からの積み重ねでしょ。
そういう環境で育ってこなかったようだから
今さら変わらないってことなんじゃないの。

結局、自分の興味がある事にしか力を惜しみたくない
生活をしてきた訳だから、変われないと思うよ。

ユーザーID:1614021319
そんな彼ヤダー!
Yulia
2015年7月9日 9:08

頭がいいってなんでしょうねぇ?
私は士業の人と仕事をすることが多くて、確かにみなさん頭は良いんでしょうが、お友達になりたいかって聞かれたら微妙ですよ。ましてや彼氏・・・(汗)

確かにあなたにも足りない部分はあるでしょうが(だってみんなそうでしょ?)、でも分からないながらに試行錯誤して頑張ってる姿は好感が持てます。

いろいろ批判はあるようですが、私は人に好かれようと思って頑張ることって素敵だと思います。

私にはその彼の方が問題ありのような気がします。
またあなたは別の人との方が幸せになれると思います。

ユーザーID:5588737975
可哀相に・・・
親が悪い!
2015年7月9日 9:09

ミソラ1を読みました。

今のあなたがこうなってしまったのは親御さんからちゃんと躾を
受けずに成長してしまったからなのですね。

>普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか?
当然です。 逆に今まで待たずに乗り込んでいたのですか!?

電車だけではありません。
エレベーターやお店、映画館などでも人の出入りがある所では
出てくる人が優先です。
外国では出る人・入る人がごちゃ混ぜでカオスの様になっている
光景を目にしますが、日本に住んでいるのなら公共のマナーを
身につけましょうよ。
もしや、ご両親は外国の方とか外国暮らしが長い方なのかしら?

今回の彼とは間に合わないでしょうが、今後の素敵な出会いの為にも
女性のマナー読本を読んだり、マナー講座に通ったりして、いかに
今まで自分本位の考え・行動しか出来ない人間だったかを自覚して
今後はどうあるべきかを見つめなおしてみましょう。

それからアドバイスをしてもらったら、お礼を言えるようになると
良いと思います。
日本人は礼節を重んじる民族ですから。

ユーザーID:9917268354
ああ、もう無理ですね
Rula
2015年7月9日 9:11

 2個目の主さんのレス拝見しました。

 「自分からすることなんてなかったです」

 これでもう、決定的ですね。
彼はとても心豊かに育ってこられた方。彼にとってあなたは色々な、そして全てが
不足しています。もう、諦めなさい。あなたにはあなたに合った方が現れるでしょう。

 彼は高学歴で、多分高収入で、結婚したらさぞかし良い生活ができるだろうと
「条件の良い物件」と見て目論んでいたのでしょう?そんな思いでいること、彼は
充分お見通しですよ。もう、何をやってもダメですね。

 次に行きましょうね。

ユーザーID:2210147485
自己中心的な考えをやめるしかない
つゆり
2015年7月9日 9:21

今までは自分中心にまわっていた世界を
今度は自分を中心に気をつかってくれていたから
自分は快適に過ごせていたという感謝の気持ちを持って
普段の生活をおくればいいと思います。

そうする事で素直に感謝の気持ちや
傲慢に見えていた態度がなくなると思いますよ。
ご飯も作ってくれた方への感謝を持つ。
美味しいものは素直に美味しいと言い
苦手なものはちょっと苦手かもって言う程度で
あまり嫌な顔をしなければいいだけの話。

道を譲るのは狭い道でお先にどうぞとか
急いでいたら「すみません、通ります」
電車は降りる人が優先。
世の中お互い様で成り立っています。
みんながみんな譲れよ!という気持ちでいたら
事故も事件もなくならないでしょう?

あと挨拶って必要だと思いますよ?
何かしてもらったら「ありがとうございます」
感謝を望んで何かをした訳じゃないけど
お礼を言われるのって嬉しいじゃないですか?

トピ主は常識力を養いましょう。
自分がされて嬉しい事をしましょう。
逆に自分がされたら嫌な事はしないようにしましょう。

ユーザーID:5103334561
ごめんなさい。多分ここでは、どうすればよかったのか説明しかね
ちゃもん
2015年7月9日 9:22

ると思いますよ。
主様の考え方は、一般的ではない考え方で、1から解説すると、文字数も言葉もたりなくなると思います。
ここで意見を求めるよりも、専門機関に相談されることをお勧めします。的確なアドバイスが得られると思います。
彼との受け答え、レスへの受け答えを医師やカウンセラーにお話してみてください。
もしも専門機関で相談できる案件以外の理由だったら、主様は、彼の言う「頭のいい人」以外なだけだったということだと思います。
ごめんなさいね。トピレスを読む限り、主様は、ストレートに言うと「変わっている人」「普通のことができない人」「彼に嫌われて当然の人」という印象です。
まだ若いし、人間は死ぬまで成長し続けるものだと思うので、友達や家族の力を借りて、ご自分を見つめなおしてみてください。でも、もう彼の力は借りてはいけないと思います。彼は十分力も時間も、主様に貸してくれたと思います。
それから、彼に固執するあまり、犯罪者にならないように気をつけてください。

ユーザーID:7115467522
あ、すごい!賢い!
戯け者
2015年7月9日 9:39

ちゃんと皆さんの意見を読んでまとめる能力はあるじゃないですか。
十分賢いですよ。

でもね、やっぱり根本的に無理だと思いますよ。
だってトピ主さんが彼と付き合い続けるために努力する根っこが
「自分のために彼と結ばれたいから」
でしょ?
すかし彼が求めていたのは
「彼のために変わる努力をする女性」
なんですよ。

トピ主さんも賢いとは思いますが、賢さの使い道がトピ主さんと彼とでは全く逆方向なんです。
トピ主さんは「自分のために」、彼は「自分以外のために」、これでは価値観が合うはずはありませんよね。

>今回彼が言ったこと頑張って自然にできるようになれば可能性があるのでしょうか?
だから、そんな長い期間彼が待っててくれるとでも思ってるんですか?
そんなに長い期間待たせる事を心底申し訳ないって感じませんか?
彼の事を思いやるって心がありませんか?

そう言う所が「自己中心的」なんですよ。

ユーザーID:6569708456
二度目です
ぼたん
2015年7月9日 9:58

無理しなさんなと思って読んでいたのですが、「ミソラ1」を読んで少しばかりいじらしくなりました。
とにかく彼と別れたくなくて一生懸命なんですね? 日常の行動面から頭が良くないらしい事も分りましたが(ごめんなさい…)それでも彼に対する一生懸命さが文章からちゃんと伝わって来ましたし、彼の発言を真剣に聞いている事も分ります。
だからこそですが、彼の言う通りにするしかないんじゃないですか?二歳違いのカップルのようですが、二人の精神年齢が実年齢よりずっと離れているように感じました。
無理しなくとも、ありのままのあなたの良さを認める男性が必ず居ますって。

ユーザーID:1576252889
あー、いるよねトピ主みたいな人
ちょも
2015年7月9日 10:03

私は彼の言うことすごく理解できる、というか彼、そこまで言葉で的確に表現できるということは頭の良い人なんでしょうね。

頭が良くない(語彙が少ない)私なんかだともう
「感性、価値観が合わないんだから無理!」
というだけで終わってしまいます。

なんというか、多分生きてる世界というかステージが違うという感じ。
むしろそんなに違うのに彼に執着する(できる)トピ主が怖いくらいです。


多分トピ主も頭は良いんでしょうね。
で、頭で考えて行動するのは得意なのかもしれません。

でも…彼が言っているのは「心」「感性」の問題なんです。
これは育った環境とか、元々のものとかで長い長い年月をかけて作られるもの。
頭で考えて頑張れば変われるか、というと無理なんです。

本当に変わるには、頭じゃなくて心で理解しないと。


別れない方法は、↑のように、彼の言葉を『心』で理解すること。
そうしたら別れない未来もあるかもしれません。


心で理解する、の意味がきっと分からないんだろうな。こればっかりは、言葉で説明できるものではないからトピ主の感性に掛かってます。
もしかして、沢山色々な経験をしたら養われるかも。

ユーザーID:7565016321
別れない方法
にゃおん
2015年7月9日 10:18

生まれ変わりでもしない限り無理でしょ。

あなたが彼にそこまで固執する理由は何ですか?
あなたは彼を幸せにしたいと思いますか?
彼が一番望んでいる幸せは何だと思いますか?

例えば彼が何かしらの理由で今の仕事や収入が無くなったら、
それでもあなたは彼と一緒にやっていけますか?

彼がそういう環境になり荒み、暴言を吐くように変わっても
あなたは彼を幸せにする努力を続けられますか?

彼が求めているのは半端なく落ち込みどん底の自分になっても
一緒に頑張り続けて離れないで居てくれる伴侶です。

花にたとえるならタンポポですかね、踏まれても咲き続けますから。
あなたはバラですね、誰かの手がないと害虫から身を守れないし、
簡単にしおれ、枯れ易い手の掛かる花。

バラはタンポポにはなれません。
どちらにもそれぞれの良さがあるからこそ美しいんです。

あなたはバラを栽培してくれるような男性の方がいいと思います。
それは彼には出来ないから彼から別れを言われたんですよ。

ユーザーID:2553311710
あっぱれ
おっさん3号
2015年7月9日 10:53

ここまでどっちもどっちかなと思いレスしませんでしたが、2015年7月8日 0:09の主レス読んでぶっ飛びました。


「トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?」

この質問に何のためらいも無く(レス文からはそう感じ取れる)


『はい』


と答えられるとは、応援さんの言われる様な「ある意味天才」もしくは『大○○』のどちらかですね。



あなたは、考え方をあらためないと今後の人生で痛い目に遭いますよ。まぁ、中にはそんな考えのままで
上手く世渡りするのも居ますけどあなたは現在「別れの危機」なんですよね。

27歳だから、まだ何とか間に合う年齢です。最後のチャンスです。
謙虚と傲慢、二つの言葉の意味を調べて、自分はどっちに当てはまるのか、どっちの人間が魅力的なのか
色々と考えて、魅力的な人間居慣れるかどうか考えると良いでしょう。

無理かな〜

ユーザーID:5188790684
知らない人に挨拶が恥ずかしい!?携帯からの書き込み
れみ
2015年7月9日 10:55

小学生ですか!!
社会人として大丈夫ですか!?
私は自分が客だからと店員さんに丁寧に喋らない人は嫌です。
根本的な考え方があなたとは違うから、少しくらいガンバっても、彼の理想の彼女にはなれないと思います。
あなたと似た考えの人と付き合った方が楽では?

ユーザーID:7252098790
2つめのレスまで読みました
ちゃちゃこ
2015年7月9日 11:01

>笑いながら食べなきゃだめかなぁ
ヘラヘラしなくても、美味しそうに食べているかまずそうに食べているか判りませんか?
あるいは、無意識に否定的な言葉を言っていませんか?
(例)「ま、こんなもんだよね」 など

>知らない人に挨拶ってなんか恥ずかしいです
道を歩いている人全員に挨拶しろって言っているのではなく、挨拶されたら返事をするとか、目があったら会釈をするとかその程度のことです。大したことないと思っていそうですが、彼と付き合い続けたとして、結婚して子供が産まれたら必須ですよ。

>普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか?
電車では降りる人が優先なのは当たり前です。エレベーターでも同様です。
また自分は降りないけれど大量の人が降りる駅などで入口付近で突っ立っていたりしているならそれもNG、降りる人の妨げにならないような位置に移動してください。

全体的に、普通の人が生活しながら気付くはずの他人の行動、一般常識を気付けない人という印象です。周りの人がどう行動しているか、表情、言葉、よく観察することで少しは改善するかもしれません。

ユーザーID:1456964826
考えてすることではなく
嫁ちゃん
2015年7月9日 11:07

主さんの発言
「残さず食べたから不味くなかった美味しかったにはならないんですか?笑いながら食べなきゃだめかなぁと思ってしまいます。
知らない人に挨拶ってなんか恥ずかしいです。放っておいてほしくなります。道を譲るって???普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか?」

こういう発言をする時点で、彼の理想の女性になるのは難しいことだと思います。別れたくないという気持ちはわかりますが、別れなくて済むために…という質問に対する答えとなると、やはり難しいと思うんですよね。
彼が言っている事に対して考えて、無理をして、作り上げた「あなた」ではダメだという事だと思いますよ。皆さんも言われている通り「自然に」できる人でないと彼は別れを覆すことはないと思いますよ。結局は価値観の違いという事ですよ。彼が言っている意味がわからない、という時点で彼の理想の女性ではないという事です。
彼は、あなたに「頑張ってほしい」わけではなく、元々そういう女性とお付き合いしたいという事だと思いますよ。そこに、あなたは当てはまらないという事だと思います。

ユーザーID:0010837198
8日未明のレス2件読みました。
戯け者
2015年7月9日 11:21

いくらトピ主さんが彼と結婚したくても、彼の方はきっぱり断ってるでしょ?
わかりませんか?
結婚てトピ主さんの意思だけじゃ出来ない事なんですよ。
結婚する二人の意思が揃ってやっと前に進める物なんです。
それくらい理解するだけの知性は持ってますよね。

トピ主さんは美貌をお持ちとの事なので、その自己中心的と言うより自分の事しか考えられない性格をどうにかすれば、お相手に困る事もないと思いますよ。

背伸びせず自分らしく、でも相手の心を大切にするように心がけてみてはいかがでしょうか。
そうすれば、心地よい恋愛が出来るようになるはずですよ。

ユーザーID:6569708456
どういう育ち方をしてきたらこんなにずれるんでしょう・・・
あきこ
2015年7月9日 11:26

彼が非常にわかりやすく、言ってくれてますよね?
知識ではなく、気遣いだと。
正直言って、今日言われたから明日からできるものではないですね。
これは、小さい頃からのしつけの範疇も含めて、大人になっていく家庭で非常に何か
足りないまま成長してしまったのでしょう。
ホテルや観光地では、挨拶はしますよ普通、みなさん気さくですもの。
出会い頭でお互い譲り合ってどうにもならずに、お互い笑ったことありますか?
食事中むすっと黙ったまま食べるのですか???
普通好きな人となら、今行ってきたところがどうだったとか、今食べているものが
美味しいとか、一口ちょうだいだの、デザートも食べようかななど話題は尽きないものですが・・・
電車とかで降りる人を待つのは常識ですけど。
エレベーターでもそうです。
でも、そういうときにただ待ってるのではなく、降りるのが大変そうな人がいたら
ドアが開いたままになるようにボタンを押すとかみんな自然にできることなんですよ?
彼が言うことはそういうことです。
頑張っても無理です。
親から教わって来なかったのですね、残念な方です。

ユーザーID:3939591145
彼の環境
再レス
2015年7月9日 11:31

まず、「馬鹿をする」というのは、頭の回転が悪いという事ではなく、少々羽目を外すくらい楽しむという意味でしょう。トピ主さんの「私は十分馬鹿だから」というのとは、「馬鹿」の意味が違います。

トピ主さんは美味しいものを食べても表情に出ない、社交性も気遣いもなさそうな、ただ綺麗なだけのお人形のような人という印象ですが、彼は、感情豊かで、社交性があり気遣いのできる、そして少々古風な女性が好みなのでしょう。

それはなぜか。

結婚したら、二人だけの生活とはいきません。親戚づきあいや近所づきあい、子どもの学校関係での付き合い、会社の人たちと家を行き来することもあるかもしれません。そんな時に、お人形のように何もしない・できない妻であると、夫の評価が下がったり子どもの交友関係に影響したり、そもそも妻自身が辛い目に遭う可能性があるからでしょう。

彼は「いいとこ」の坊ちゃんでは?「いいとこ」ほど年中行事、葬式、法事などでの嫁の働きが期待されると思います。トピ主さんが彼と結婚したいなら、「いいとこのお嫁さん」をそつなくこなせるような人にならなければいけません。できますか?

ユーザーID:4314795834
立ち止まって考える時
日向
2015年7月9日 11:34

>結婚してくれるのかも

誰かに結婚してもらうんじゃないの。
トピ主さん、あなた自身が結婚するんだよ。

彼が言ったこと、身に備わるのには時間がかかります。
子どもの頃から社会と関わりながら、自然と学んでいくことだからね。

彼は結婚相手としていい人かもしれない。
でも、トピ主さんにとって、今は突き進む時じゃないと思う。
一旦立ち止まって、色々じっくりと考えることは大事だよ。
未来あるトピ主さんにも必要な時間だと思う。

結婚は愛し愛されてするもの。
年齢に焦って、誰かにお情けでしてもらうものじゃないから。
自分自身の魅力、いいところ、よく考えてみてね。

ユーザーID:6519937705
変わるより、堂々として!
そら
2015年7月9日 11:35

彼の言っている事って、努力してどうにかなることじゃなくて、もともとの性格、気質な気がします。

ちなみに、私はもともとそんな性格で、知らない人と目が合えばつい笑いかけちゃうし、必要以上に道は譲るし、ご飯は美味しそうに食べる方かと・・・そして、夫はトピ主さんタイプかも?他人とは極力関わらないし、残さず食べたんだから美味しかったってことじゃん、って、トピ主さんと全く同じ事を言っていました(笑)知らない人に愛想が良すぎるって文句言われるし、もっと美味しそうに食べてって文句を言うけれど、仲いいですよ!お互いに自分と違う性格、楽しんでいると思います。

トピ主さんが彼氏の言う通りに変わるより、あなたには私みたいなタイプが合っているのよ!と堂々としている方が、別れない可能性が高そう!自信のある彼のようなので、分かってもらうのは難しいかもしれないけれど、トピ主さんも自分の性格に自信もっていいと思いますよ!

ユーザーID:7912753521
幼稚
neko
2015年7月9日 11:42

もう価値観が違いすぎるのだと思いますよ。
人間ですから価値観なんてぴったり一致する人なんて
まずいませんよ。

でも、最低ラインの部分の価値観が近ければ普通は
うまくいくんですよ。

でも、彼はもうこのまま続けたとしても今以上に
あなたの悪い部分しか見えてこないと思います。
それを補うものもあなたには無いですし・・・

「でも」「だから」をよく使う人って結局何も変わろうと
しない人なんだと思います。
私じゃなく、周りが変われば済むことって思っている人が殆ど。

もう諦めたら?

ユーザーID:1228726530
自分で書いてますよね?
くるみ
2015年7月9日 11:43

残さず食べたから不味くなかった美味しかったにはならないんですか?

あなたはなる、彼はならない。
それだけですが、この価値観の違いは大きいです。
またあなたは美味しくなかったら、残す人という事ですよね?
出されたものを最後までいただく、も彼にとっては大事な事なんだと思います。
あなたは美味しくなければ、残していいなのかしら?


知らない人に挨拶ってなんか恥ずかしいです、同じ感覚の人がいいですね。
道を譲るって?、降りる人をずっと待っておく。
後者はマナーですよね、降りる人を待ってから乗車。
道を譲るはケースバイケースですが、あなたはそれわからないんですよね?
致命的だと思います。
お年寄りの方に優しくしたりもできないですよね、たぶん。
急いでいる人がいた時、お先にどうぞ(うしろに人がいない時です。)とかもできないのでは?<自分は急いでいない。

その彼に縋っていても、無理です。
早めに次に行きましょう。
ありのままのあなたが大事な彼、見つかるといいですね。

ユーザーID:0876017280
やっぱり無理だと思う
はぐれ雲
2015年7月9日 11:52

続きのレスも読みましたが、やっぱり無理だと思いますよ。

彼は、あなたが無理をして懸命に取り繕っている姿に対して、何の魅力も感じていませんし、そんなあなたを彼女として連れ歩く、果ては妻にしなければならないかも知れない自分が、恥ずかしくて仕方ないのですよ。

物事の本質が分からない、歳相応のマナーも配慮もなく、立ち振る舞いも出来ない女性を、自分の彼女や妻という存在にすることに、恐怖すら感じているのでしょう。

そういう女性を彼女や妻にするということは、自分も同じように思われてしまう可能性がありますし、結婚して子供を授かったら、我が子も同じようになってしまうかもという可能性をも見出してしまうのです。

それは、彼にとって我慢ならないことであり、だからこそ別れを告げたのだと思います。

それに、あなただって一生、そうやって取り繕って生きていく、それでいていい妻・賢い妻になれる自信や、彼とうまくやって行ける自信がありますか。

無理をしないで、人前でイチャイチャしてくれる人を見つけた方が、あなたはずっと幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:4018721922
結婚がゴールではない携帯からの書き込み
小学生の母
2015年7月9日 12:12

彼とゴリ押して結婚したとしても、ずっと罵倒され、軽蔑されますよ。
子どもも絡んでくれば、なおさらです。
「お前がバカだから、子どもも馬鹿になった」、「しつけが悪い」等、全て貴方のせいです。
ママ友や義理実家との関係も貴方の頭(性格) の悪さのせいにされます。
彼は「結婚してやった」身分ですから、あなたを庇うことはないでしょう。

そんな人生、耐えられますか?

貴方の幸せのために、別れた方が良いと思いますが、最終的には彼と貴方が決めることです。
おそらく、彼からの連絡が途絶えて終わりだと思いますが…。他人は貴方の思いどおりには動きません。

私も自己中、世間知らずですが、夫はそれでも良いとプロポーズしてくれました。
それでも、結婚生活に不満はたくさんあります。やはり、自分を受け入れてくれる人がいるから、我慢できるのですよ。

次、がんばれー!

ユーザーID:6916322398
え?
匿名
2015年7月9日 12:20

>次付き合った人が必ず結婚してくれるのかも不安です

今の彼はもっと結婚してくれそうもないけど。

主さんもう彼に振られてるのに、なかった事にしてません?
なんか怖いよ。

ユーザーID:5232570058
とぴ主さんって魅力的ですよ
とおりすがり
2015年7月9日 12:24

これほど自分のおバカさんぶりをユーモアたっぷりに言えるのって、ほんとうはおバカさんじゃないんじゃないかな。
レスの「私は十分に馬鹿なのであとは真面目に頭が良くなれば・・・」なんて、ほんとうのおバカだったら書けませんよ。がけっぶち、いや落ちているところかも、なんていうフレーズもね。
本当だとしたら、とぴ主さんと彼が「合わないふたり」ということに尽きるとおもう。きっと美貌につられたのね、最初は。でも美しくって、すなおで、おばかさんだってことを自覚してユーモアもあるとぴ主さんには、もっと「合った人」との出会いがありますよ。ただし食事をまずそうに食べるのはいやですね。それは努力して直したほうがいい。あとはお店の人やホテルの人に接するときも仏頂面をしないことも大事。というか、笑顔って大事ですよ。秘訣を教えましょうか。鏡で自分の口がへの字になっていないか確かめて。口の端が上がっているようにしていると他人も自分も気分がいいですよ。

ユーザーID:8009244641
「ミソラ2」まで読んだけど
kumo
2015年7月9日 12:29

やっぱり自分のことしか書いてないよね?結婚したいとか不安とか。

彼の言う通り、あなたには「自己愛」しかないのよ。それ分かってます?
結局、結婚というステータスが欲しいだけで相手は誰でもいいんですよ。

>今捕まえてしまえ!

この一言がすべてですね。
自分のことしか考えてない可愛そうな女性だなぁーと思います。
誰と付き合ってもこの調子なんでしょうね。

もう投了。お別れの一択。
彼に2回もフラれてることを理解しましょう。

ユーザーID:4531442124
結婚に焦っているなら、なおさら今彼をあきらめよう。
ピヨ
2015年7月9日 12:49

今彼と結婚できる可能性はほぼゼロです。今彼は拒絶モード全開ですから。

ですから、今彼に固執するよりも、新しい出会いに賭けるほうが、結婚できる可能性が高いです。

リスクが怖くて動けなくなる気持ちはわかります。
みんな、人生のいろんな局面で経験することです。

リスクを甘受して、敢然と前に進む時に、成長できるし、思ってもいない収穫があるものですよ。

ユーザーID:9050359013
諦めましょう
ママ
2015年7月9日 12:50

あなたは彼に気に入ってもらえる努力ばかりしてきたのですね。自分の為ではなく彼のために。

価値観という言葉を知っていますか。
同じものを見て同じように感じるか、違って感じるか。
相手に対して 思いやりが持てるか。
その感覚が あなたと彼とでは全く違うのです。

あなたは自分が幸せになりたいだけで、彼を幸せにしたいとは考えていません。

あなたは相手に求めるばかりで、自分からは動こうとしない。

譲ったり譲られたり・・・世の中とはそうしたものなのです。

ご両親はそうしたことを教えてくれなかったのでしょう。
とても残念です。

27歳。まだまだ若いです。
自分がいかに未熟だということが このトピでわかっただけでも進歩です。

人前でチャラチャラするような女性にはならないこと。
お先にどうぞ・・という気持ちを持つこと。
ご飯は作ってくれたひと、生産してくれた人に感謝して食べること。
お金を払うから、客なんだから ということではありません。

ありがとう という感謝の心。
ごめんなさい という謙虚な心。

そんな気持ちを持ち続けていれば、いつか素敵な人に出会えます。

ユーザーID:2339420469
これは、、、だめだ。
りか
2015年7月9日 12:50

ミソラさん、綺麗な人なんでしょうね。
今まで、色々な人からチヤホヤされてきたのでしょうか。
レス3まで読みましたが、読んでたらなんだかミソラさんが可哀想な気もしてきました。
自分中心の世界は、貴方が結婚したいと思う男性が考える世界と間逆ですよね。
それが実は普通なんです。当たり前の事が出来ない、当たり前が分からない。
どうやって直しますか?
それには多くの時間と努力が必要です。
彼はそれも見越して、別れようと言っています。
1年や2年そこらで直るものではないからでしょう。

ユーザーID:9384086439
決定打だね(苦笑)
でんでん虫
2015年7月9日 12:55

>でもここで別れてまた新しい人と付き合っていくのは
>年齢的に間に合うのかな?って不安です。
<それも不安だし、その前に付き合いたいって思える人が
>見つかるのかも不安だし、次付き合った人が必ず結婚してくれるのかも
>不安です。
>そんな不安しかないなら今捕まえてしまえ!って気持ちです

ね?自分のことしか考えてない。
そりゃ、カレじゃなくてもあなたのこといやになるわ。
性格なおさないと、今のままのあなたがいいという人間そのものも
減ってしまうわねぇ・・・。

で、カレとの事ですが。
何度忠告してもダメだったと判断してると思うので
今更なにしてもムダでしょうね
これ以上やると痛い女=ストーカー扱いだと思いますし
度を越えたら、訴えられるのでご注意を

ユーザーID:5936357661
なにかをしてみませんか携帯からの書き込み
わかば
2015年7月9日 13:03

わたしは
茶道を学ぶことをすすめました。
ほかにも茶道をおすすめなさっている方がいらっしゃいますね。

夫婦や家族は、社会のなかの一つの共同体だから、他人との挨拶がはずかしい、としたら、ちょっとたいへんかも。。
たとえば、夫婦が会社だとして、妻が受付にあたるとしたなら、受付がはずかしがっていたら、まずいよね。。

わたしは、彼はすてきな男性だと思います。でも、もっと頭いい人がいい、という言い方だけだとわかりにくかったと思います。

ユーザーID:2455537296
がんばれ
まんだれー
2015年7月9日 13:06

貴女は全然悪くないです。
彼も全然悪くないです。
ただ、恐ろしく相性が悪い。
ずっと一緒にいたら貴女は不幸になるよ。

貴女がいきなり賢くなることはできない。ガラスの靴を履くために踵を切り落としても、後で後悔することになる。
踵を切る前に自分に合った靴を探しなさいな。

あなたに合った男なんてゴマンといる。
謙虚さの欠片もなく自尊心の塊のような女だって愛せる男はいる。

希望を持って別れましょう!

ユーザーID:0866020356
自分に合う人を探しましょう
たんぽぽ
2015年7月9日 13:13

27才で、もうけっこう残念な自分が出来上がってしまってますね・・・。
彼から指摘された事もきっと何が言いたいのか本当は理解できず、言葉どおりの表面だけでしか
物事を捉えられないんですね。

こういうタイプの人は、これまでの生き方や環境等によって、今の人格や考え方が出来上がって
しまっているので、直すとか変えるって、自分で自分の事を本気でイヤになり、何とかして
変わらないと!って思わない限り、一生このままだと思う。

今だって、後が無い、結婚したいってだけで、必死に彼を引き留めようとしてるだけだし。
そういうのが彼には浅はかな考え、人を愛したり、いい関係を築く上での基本的な事が全く身について
いないと感じるんでしょう。

外見は良いみたいなので、それだけで選んでくれる人と一緒になる方が主さんは幸せなのでは?

ユーザーID:1320879217
その彼はむり、もっと合う人いるよ
うま
2015年7月9日 13:19

トピ主さんは気が利かないとか努力しないとか、困ったところもあるけど、
他の人にはない味もあるし、美人でもあるので、
その彼には早く見切りをつけて、がんがん婚活したほうがいいです。
婚活サイトでも、妙に頭がよくて疲れる女性より、あなたみたいな人がいいって男性がどっさりいるはず。
27歳は、見込みのない相手に停滞してる場合じゃないですよ。

「私はもう充分馬鹿なので」なんてなかなか言えないし、
素直さと文才も感じます。

トピ主さん努力とかしたことがないんで、投げやり内向きなんじゃない?
努力しての達成って快感があるものだし、経験と知識が増えると、人間不安も減っていって、
自分も幸せになるし、身近な人、ひいては社会を幸せにしたいと思い始めるよ。

同性ながら、なんか世話を焼きたくなる人だし、
数撃って、あなたを育てたがるか、猫可愛がりしたがる男性を探そう!

ユーザーID:5776968168
落ち着きましょう
沙羅の花
2015年7月9日 13:29

トピ3まで読みました。
結婚を焦る気持ちは分かります。
でも落ち着きましょう。

貴女はとにかく結婚に漕ぎ着ける為に
がむしゃらになって、そして間違った
方向に努力が向いています。

そして、貴女は《結婚=ゴール》と勘違い
していませんか?
とにかく結婚さえしてしまえば後から
どうにでもなると楽観視していませんか?

ただの交際ですら拗らせていて彼女として
駄目出しを受けている人が妻として、嫁として
真っ当に務まるとでも?

彼ですら、こんなに厳しい目(といっても
ごく当たり前な感覚の持ち主であれば当然の
事しか彼は言っていないと思うのですけど)
なんですから、彼のご両親は更に厳しい方ですよ。
今の貴女のレベルでは太刀打ちできませんし
認められないでしょう。
取り繕って誤魔化そうとしても見透かされます。

あとね27歳ともなれば、
>>「自分を中心に地球が廻ってる、(中略)
>>当り前だと、思ってるでしょう?」
>>はい。自分から相手にすることなんてなかったです。

こういう貴女の人間性はお顔に出ているはず。
人は貴女の顔立ちだけで中身を見抜きます。
人間を直した方が良いですよ。

ユーザーID:5279257449
んー
こぶた
2015年7月9日 13:43

頭良いとかじゃなくて 貴女は人に対する思いやりがなさすぎなんだよね。
自分でも他人なんて どうでも良いと思ってる。
彼は言葉の選び方がおかしかったけど「もう少し相手の事を考えてほしい」 と思っていたのでは?
何でも 自分優先じゃ彼もうんざりですよ。奥さんになんてしたくないでしょうね。
貴女の行動や態度で大事な彼の評価が下がってしまうのだから。

ユーザーID:3893557537
彼を非難する人って携帯からの書き込み
ささにしき
2015年7月9日 13:46

・食事に誘ったら仏頂面でご飯を食べる。俺のおごりなのに?
・一緒にいるのにスマホばかり(我慢してるってことは半年前は使いまくり?)俺といて楽しくないんだな。
・ホテルや飲食店で、ぞんざいな態度。例えばメニューさして「これ」「水くんない?」しか言わないような。
・小道を二人で歩いていて、向かい側から人が来ても、すれ違うときに譲りもしない。自分側なら俺が避けるけど、彼女側だと彼女が寄るべきでは?

こんな彼女と付き合いたいのでしょうか? 私なら数回のデートで嫌になるかも。

またレスが凄いです。してもらうばかりで、人に何かすることがない?

トピ主さん、友達いますか?

ユーザーID:6713502197
質の良い男性と結婚するには
ネリー
2015年7月9日 14:00

その男性とは復縁をめざして、一度は別れた方がよいと思います。また、次の相手が見つからない年齢でもありません。どちらにせよ、初歩的な心遣いをこれからでも習得しないと、好みの男性を逃します。
知らない人に挨拶ってなんかはずかしい・・・いわゆる言語を使った挨拶でなく、状況に応じて会釈したり微笑んだりすること。すれ違いざまによけていただいたとき、少しだけ頭をさげるとか、すみませんという表情をを示す。レストランでわざわざウェイターに御礼を言わなくていいから、表情だけでもやわらげてみせる。おそらくトピ主さまは普段、親しくない人には固い表情してませんか。彼氏や友人以外は存在していない、みたいな。「道を譲るって???普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか」そうではなくて、道ですれ違うときにさっとよけてあげる気遣いのことだと思います。トピ主さまが他の人にお構いなくどんどん前に進んでいってそうな光景を想像してしまうのですが、ひょっとして目が悪くて視界に入ってない?
まずは茶道や礼儀正しい剣道でもならって体で習得なさっては。頭で考えてもわからないことは体で覚える。

ユーザーID:0495920027
彼はモラハラではない
ブラン
2015年7月9日 14:00

彼は俺様なモラハラ男ではないと思います。
トピ主のどんなところがダメでどういう女性ならいいのかのくだりも
別れを切り出されたトピ主が「どこがダメなの?どうなればいいの?」と縋り付いた結果でしょ?
理由のどれも付け焼刃でなんとかなるレベルじゃないし、クリアしたからって
じゃあトピ主とよりを戻そうっていう話じゃないし。
彼は最初は容貌にだまされたとしても付き合うにつれて人生を共にする人としては
ありえないと思うようになったんでしょうよ。
普段のデートでも旅行中でも、繋ぎ止めたい彼だけに向ける作り笑顔と頭いいアピール、
その裏で周りのことなんか気遣わない素の傲慢さのギャップがすごかったんじゃないですか。

彼の価値観とは合わない、それに尽きます。諦めましょう。
素のあなたをそのまま気に入ってくれる男性はきっといますよ。
それとも彼のスペックとお財布に未練でもあるのでしょうかね。

それにしても交際一周年記念はまだしも一年半記念て・・・
もしかして「彼と初めて○○行った記念日♪」とかも設定してお祝いしたりしてます?
そういうところが彼にはダメだったんでしょうねえ。わからないと思いますが。

ユーザーID:6884141336
彼もさ、
ほうほう
2015年7月9日 14:17

どういう理由をつけてトピさんとつきあうことにしたのかな。
最初はあなたの見た目が、自分と釣りあってそうだと判断して、つきあうことにしたけど、あてはずれたところがあったから別れるって気持ちになったんでないの。
どっちが、というかフィフティフィフティでお互いずれてるカップルに見える。
お互い平等な立ち位置でないと結婚はスタートから頓挫するよ。
わたしから見たら彼だってかなーり「見栄っ張りで自分を立ててほしいちゃん」に見えるな。
高学歴博識けっこうだけど、いざってときに女を守ってくれそうかな。
そこんとこ見極めてごらんよ。
自分は改めるところはない、自分にあわせるのは当然とか思っている男なら辞めて正解じゃないかな。

崖っぷちとか若くないとか言ってるけど、そう自分で決めてしまったらほんとにそうなる。
これからでしょ、まだまだ伸びしろあると思うよ。

ユーザーID:6868659372
『耳かきの綿』 様のご意見に賛成です。
ニャンと!
2015年7月9日 14:37

トピ主様を完全に見下して欠点を指摘する一方で、半年以上も別れないのはなぜか?

結論が出ているのなら、直ちに別れるのが相手に対する思いやりです。

それが、常識ある社会人の対応です。


結局は、何だかんだと言いながら、トピ主様を・・・・・

いつでもポイ捨て可能な都合のいい女として扱っているようにも思えます。

ユーザーID:3655430906
だから、そこが嫌だって言われてんだよ
あまなつ
2015年7月9日 14:46

トピ主さんの文章を見ると、お勉強が出来ると言う意味では、そんなに頭が悪い人ではないと思うんです。
でも、彼が求めている頭の良さって、人としての品性みたいなものだから、

>「トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?」
>はい。
>自分から相手にすることなんてなかったです。

ずっとこの考えで生きて来た人には、いきなり身に付ける事が出来ない類の物なんですよ。

>今捕まえてしまえ!って気持ちです。

ね?
この期に及んで、やっぱり自分の事しか考えていない。彼の気持ちは無視ですか?
彼はそこが嫌だって言ってるよね?
彼の望むように自分を変えようと頑張っていても、それは、彼の為って訳じゃなくて

>ミソラ自身の欲望だから見ていて虚無感を抱く。

って事。

彼にその気がないのに、無理に纏わりついても余計に嫌われるだけだよ。
彼の中では、半年前に別れを告げた時点で、本当は終わってたんだと思う。
これ以上は無理じゃないかな?
新しい人と出会う前に、彼に指摘された自己中を直さないと、誰とも上手くいかないよ。

ユーザーID:5050693263
彼は生涯を共に過ごせる人を、貴女は結婚と言う状態を望んで…
身の徒になりぬべき哉
2015年7月9日 14:56

トピ主レス2まで拝見。
彼の望みは、病める時も健やかなる時も、喜怒哀楽も無理せず
理解し合える「生涯の伴侶」だと思います。
貴女は「27はもう若くない」「次が見つからないと困る」「彼は好条件」…。
貴女の望みは手遅れにならないうちに、いい条件で手を打ちたい、既婚者に納まりたい…。

散見されるレスのように、彼を責める気にはなれません。
高飛車と思われたら残念ですが、固い決心をしてくれる相手をお断りすると言うのは
本当に大変です。
私には彼の苦悩が解る気がします。それとなくでは絶対伝わらない。またそれを理解できない相手であることに疲れる、嫌気が差してくる。
解るように具体的に言うしかない…きつくなる…。
自己嫌悪に陥りながらも、最後には邪険ともいう態度で接するしかなくなる。

ミソラさんは「愛する人の幸せを願う」のではなく「ひたすら自己の利益の追求」です。
ご自分でも認めるように、他人のことなんか考えたことないのでしょう?

電車も降りる人をみんな待たなきゃ乗っちゃ行けないの?…絶句です。
わが子なら「何故か」を懇々と教えルールを身に付けさせます。
教えなくても解る子に育ちましたが…。

ユーザーID:3593591245
貴方には純粋さがない
女の顔は請求書
2015年7月9日 15:09

>でもここで別れてまた新しい人と付き合っていくのは年齢的に間に合うのかな?って不安です。
>それも不安だし、その前に付き合いたいって思える人が見つかるのかも不安だし、次付き合った人が必ず結婚してくれるのかも不安です。そんな不安しかないなら今捕まえてしまえ!って気持ちです。

ほらね、貴方は貴方の都合で、彼のことが好きなんだよね。
彼と結婚したい理由も、ぶっちゃけ自分のためですよね。
自分が不安だから、自分が早く結婚したいから。。。 なんでもかんでも最初に自分ありきなんですよね。

「狙った獲物」として彼を見ているトピ主さん。彼はそれに気付いてしまったのかもしれないよ。

ユーザーID:7588398528
近江の君
kirara
2015年7月9日 15:16

思い詰めやしませんか。それが悪循環を生んで妄想の賢い女像を作ってませんかね。
一服して「源氏物語」でも読んでみませんか。
常夏の巻から登場する近江の君が今のあなたみたい。
色々な女性が源氏に登場します。
聡い女性、理性が高い女性、上昇志向の強い女性。

彼の言う女性は優しさと分別とあり、内面の聡さがが表れた女性なのでしょう。
今自分を見つめなおすいい機会だと思います。
あなたの書かれているあなたは、分別がなく彼の本質や物事の本質が見えていない、他者への敬意や、人からの情を理解できない人間の様です。
果たして何十年もの間そのような相手と、生活を共にできるかどうかといえば否という人が殆どでしょう。
自分を見つめなおし、佳き女性になるように努力してみてください。

ユーザーID:0773452236
余裕を持ちましょう。
さらしな
2015年7月9日 15:21

>>道を譲るって???普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか?

こんなことを尋ねる人ですよ? トピ主さん。
彼が多少なりとも、トピ主さんを思いやっていれば、最初に別れ話をしたときに、スパッと切ってますよ。
彼が出してる話のどれもこれも、わざわざ旅行に行かなくたって、普段のデートで分かることでしょう?

その彼はトピ主さんの気持ちを弄んだだけです。
酷い男です。

あのね。27歳は若くないけど、今、ジタバタしても、男は捕まりません。
なぜなら、今から出会う人は「真剣に結婚を考えている」人だからです。

私は男探しを止めて仕事に生きることにしたら相手が見つかりました。

トピ主さんは、その執着心を一度捨ててみたらいいと思います。
今の彼より素敵な人が見つかるか、でなくても、男にしがみつくより有意義な時間を過ごせますよ。

電車とかでの譲り方。
狭いところと広いところで、人が入れ替わるときは、まず、狭い方から出てくる人を先に出してから、広い方から移動する人が狭い方に入ります。
でないと、狭いところが混雑して、身動きが取れなくなりますから。
コツコツ勉強しましょうね。

ユーザーID:5501512831
そもそも結婚に向かないのでは?
ビア
2015年7月9日 15:23

トピ主さんは人に対する思いやりって物がないんですね。
それはそれでいいんです。

ただ、そういう人は結婚には向きません。
その理由が彼が言った人間力の欠如点です。

結婚したら夫の実家親戚とのお付き合いや仕事の関係の方ともお付き合いがあります。
自分中心に地球が回ってると思っている人では、とてもそのお付き合いが出来ません。
そしてもっと困った事に、そういう人は母親として最悪です。
子供の弊害でしかありませんから。

あなたが彼に選ばれないのは、そういう事なんですよ。
まぁ本来誰もが持ち得ている気遣いを彼は求めているだけなんですが、それすら理解出来ないようでは尚更結婚には不向きだと思います。

見た目だけで自己中でも結婚相手に選ばれるのは遅くても20歳位まで。
あなたはすでに27歳とのことですから、もう難しいんじゃないですか?
あとはうんと年の離れたお金持ちのオジサマとの結婚を望んだらいいと思います。
それなら今のまま自己中心的であっても、拒まれることはありませんよ。

ただそれでも絶対に結婚してくれるという訳ではないと思いますが、同世代や適齢期の人よりは確率高いと思います。

ユーザーID:1904364117
なんで彼にこだわるの?携帯からの書き込み
みかりん
2015年7月9日 15:31

こだわる理由って、きっと・・

頭がよくて尊敬できる
職業や年収がいい
人に自慢できる
自分に無いものをもっている

こんな理由ではないですか?
それって、完全に自分の利益のためですよね。
自慢できるアイテムが欲しいから必死に取り入ろうとしていることが彼に伝わってるから、彼は残念なんだと思いますよ。

彼は気遣いや思いやりがほしいのではないでしょうか?

あなたと同じように、美しいあなたを、単に自慢できるアイテムとして、必死になって気を引こうとする男性もいますから、そういうかたを探してください。

ユーザーID:7811788869
別れたくない理由も、好きだからではないですよね。
考えが透けて見える
2015年7月9日 15:55

「他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?」に対して、「はい」と言える性格こそが問題だと言われているんですよ。

「自分も大事、他人も大事」それで世間が回っているんです。
あなたのよう「自分だけが大事」では、たいがい最後は孤立するものです。だから彼も離れていくんですよ。

なぜか?
子供が生まれても、あなたは自分がいちばん大事たから、わが子であってもお世話ができないだろう。化粧の時間が優先で、服を汚されたくないから抱っこしない。そういう母親になるだろう、と思われてしまいます。

次の人が見つからないと困るから、今の彼と…なんて考えるのも、自分勝手。彼が幸せでなくても、自分が安泰なら良い。結婚したらこっちのもんだから、もう取り繕うこともしないだろう。夫の金は自分の金、家事は理由つけてやらない、子供もほったらかし。そういう妻になるだろう、と思われてしまいます。

そんなことないって言っても、信じる人は少ないです。
あなたが心底から「他人を大事にすることが、結果的に自分を大事にすることになる」ということを理解しないかぎり、誰とも縁が続かないでしょう。

ユーザーID:4270376072
何のために結婚したいの?
MINATO
2015年7月9日 16:21

見栄を張りたいから?結婚してどうしたいの、どうなりたいの。
彼を一生支えて行こうとか、彼となら楽しく暮らせるとか、そういう視点はないんだね。

合わない理由をそれだけ言われて、あなたはプライドないの?
プライドなくすがって、一生合わない、すれ違いのまま暮らしたいの?

結婚するって、素のままありのままを見せることでもあります。
少なくとも彼にとっては、あなたがやってるように、無理やり取り繕って作り笑いして暮らすことじゃなくて、自然と笑顔がこぼれて、二人で笑いあえるような、物事の感覚、価値観・・・ツボとでもいうのかな、そういうのが合う人がいいんだよ。
それとあなたは違ったよ、ってこと。
それはもう、いくら努力しても埋まらないよ。

彼にそこまで言わせるほどすがるって、みっともないよ。
先がないと焦ってるのかもしれないけど、そんな執着心の塊みたいな状態での結婚って、楽しい?意味ある??

ユーザーID:6792809192
彼は 賢く 優しく トピ主を愛してる方
トピ主さんは可愛い方
2015年7月9日 16:24

だからこそ、別れの時に きちんと 理由を説明し、

あなたを傷つけないように 納得してもらって 別れたかった。

でも、

泣きつかれたのかな? あなたのことが好きだからこそ

半年付き合ったんです。

そして、

やっぱり 合わないんだなぁと 彼も苦渋の決断かもしれません。


お互いに自然体で合う人がいるんですよ。


いろんなことに気付かせてくれた彼に感謝してお別れできたら

幸せな結婚ができる相手にきっと出会えますよ。

トピ主さんは素直で 努力の出来る 素晴らしい人です。

どうか 気持ちよくお別れして

本当の 運命の人と お幸せに なってください。

ユーザーID:3422707892
あなたに合う男性はいます。
英語教師
2015年7月9日 16:26

あなたの様なTPOが頓珍漢な女性に釣り合う男性はこの世の中に星の数ほどいますから安心を。

私の娘の幼稚園でも何人かのママがものすごい格好してきます。

運動会だろうが遠足だろうがハイヒールにホットパンツ
つけまつげにドギツイ色の口紅。
その旦那さんを見るとまあ似たような感じです。

観光地でもそういう感じの女性にはそういう感じの男性が傍にいます。
二人してそんな恰好して山登るの?!っていう。。。

世間ではそれを「イタイ」と言うんでしょうが
あなたはそれが分からないんですよね。

でも安心して下さい。
あなたの様な女性が大好きな男性はいます。
そういう方を見つけて幸せになってね。

そして今の彼は解放して下さい。
今の彼はあなたと真逆の女性を望んでいるのですから。

ユーザーID:6427595800
彼氏もちょっと人柄的にはどうかと思うけど携帯からの書き込み
1つ2つ直してもね〜
2015年7月9日 16:48

彼の言っている事が理解出来ないのも、どうかと思うよ。

>でも残さず食べたから不味くなかった美味しかったにはならないんですか?笑いながら食べなきゃだめかなぁと思ってしまいます。

>道を譲るって???普段では電車とかで降りる人ずっと待っとけばいいですか?

駄目だこりゃ。
何とか主さんの要望に添うよう考えましたが、他人への気遣い、マナー、の部分が、全くもって欠けている様ですね。

これを矯正となるときりが無いんですよ。普通は生まれてから何年もかけて、その年齢、その年齢色々な出来事、人との関わりで膨大な量の様々な経験を経て、一つ一つ学んできているはずなんです。

親から教えられり、友人から教えられた事。教師や親戚、果てはご近所さんまで、様々な場面でマナーや他人との関わりを、人は学んで来ているのです。

彼氏がさんは、そういった諸々の事全般に駄目出しをしているので、とてもじゃないけど、これをこうしたら良い、これを気を付ける様にとか、アドバイスしきれない訳です。

だから皆無理だと言っているのですよ。

続きます

ユーザーID:7087529055
続きです携帯からの書き込み
1つ2つ直してもね〜
2015年7月9日 16:48

電車の乗降も、乗る人は降りる人を待つのはマナーというより、ルールと言っても良いくらいの常識で、普通親から教わります。
道を譲るとは、すれ違う人への気遣いもあるでしょうし、電車だけの話ではないです。

毎日の様々な出来事に対して、それを一つ一つこうしなさいとは、アドバイスしきれないです。

誰もが長い年月をかけて、身につけて来た筈の、様々なマナーに駄目出しされているので、例えば今回彼が言った、ここが駄目を直しても、違う場面になれば又、ここが─。となるだけなんですよ。

だから皆は無理だと言っています。
直すには幼児からやり直す必要があります。
でも無理ですよね?

主さんは、ここと、ここと、これ直せば大丈夫ですか?と、簡単に捉えているので、彼の要望はそんな生易しいものじゃないという事を理解しましょう。彼もそれを分かっているので、別れようと言っているのです。

まして主さんは彼の言っている事を理解していないので(美味しそうに食べる=笑って食べるじゃない)気をつけ様が無い。

ただここまで駄目出しされたら辛くないですか?主さんには主さんに釣り合った似た者同士がベストでは?

ユーザーID:7087529055
追加レス2本読みました。
トピ主さんは可愛い方
2015年7月9日 17:24

あ〜 こりゃダメだって 思いました。

誰が悪い訳でもないんです。


ステージが違うんです。あなたと彼の。


失礼ながら
女子高の非常勤講師のジュリさんのレスが
あてはまるかもしれません。

ごめんなさい。


お互いに 幸せな時間を 1年半過ごせました。


いいお勉強の時間でもありました。

あなたはあなたらしく 自然に 楽しく暮らせる

相手に絶対に出会えます。

素直なトピ主さんなら 40歳でも 運命の相手に
出会えますよ。


道を譲り合うのも、知らない人と挨拶をするのも
しっくりこないんですね。

ごく自然なことなんですが。


今、そういう感性だと いうことです。

それも、別に悪いことじゃないですし、

今、無理さえしなければ、トピ主さんが幸せだなぁって
思える暮らしができると思います。

今からも、トピ主さんが幸せでありますように。

応援しています。

ユーザーID:3422707892
きついこと書きます携帯からの書き込み
えすちま
2015年7月9日 17:29

>「トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?」
はい。
自分から相手にすることなんてなかったです。

上記、主様の人間性が出ましたね。世の中、貴女がいなくても回りますよ。
それと、親御さん、まともな躾されてなかったのね。電車は先に降りて貰った方が、乗り込むのに楽じゃないですか?私は子供の頃、先に乗ろうとすれば親に怒られましたけど、主様は違うのですね。

挨拶も、道を譲る、も普通に躾られて来ましたけど、私が男でも貴女は無理です。

ユーザーID:3013538736
彼の言っていることは正しかったですね
かな
2015年7月9日 17:44

トピ主さんは、とにかく自分が大好き。彼とのことも「自分が結婚をしたいから」努力をした。
支えてあげたいといった感情ではない。諦めたくないのも、若い内に結婚したいから。
彼以外の他人なんて、もっとどうでもいい。

レスを見て驚くのは、彼の言うことを理解できていない人がポツポツいることです。

高望みしている、何より僕を大切にしてほしいと思っている…など。
誰がそんな話を?普通の人なら当り前に出来ていることばかりでしょう?
彼女(彼氏でも)に対して、一般常識と最低限の思いやりを持って欲しいと考えるのは普通では?
トピ主さんが諦めてくれないから、説明してもさっぱり理解してくれないから、分かるようにそこまで細かく言ったまでで。

確かに美人なら何でも良いという男性もいますが、何歳まで美しくいられますか?
いくら美人でも不味そうに食べる女性は魅力がないと思います。

貴女の人生の主役は貴女ですが、世界は貴女中心には回っていません。
他者への思いやりは、幼児でも持っている心です。
これが分からない内は、今後誰かと付き合えても妻にはなれないと思います。
もちろんその彼とは既に終わっています。

ユーザーID:3448404189
レスします
いぬいぬ
2015年7月9日 17:48

アドバイスは オタクの男の子が読む漫画のヒロインのように振る舞うこと

これしかないです 登場からやり直すのです

相手から連絡が来るまで待つのです 来なければそれまでです

あなたそのものを愛してくれる人をさがしませんか?

ユーザーID:0095233264
あなたこそ婚活すべき
karita
2015年7月9日 18:31

27歳の美人ちゃん、結婚相談所に行くべきよ!

ユーザーID:5253029135
ちょっと独特の感性ですね
ギョギョギョ
2015年7月9日 19:24

申し訳ないけど、恋人や伴侶は勿論、友人や同僚でも、あなたのような人は嫌です。
優しさや思いやりや合理性などからくるちょっとした仕草は、その意味がわからない人が真似事だけしても意味ないんですよ。

私もちょっと違うんですが、発達障害があります。
軽度なので大人になってから気がつきました。
普通の人が当たり前にしてることが理解できないんですよね。
それが集団生活ではっきり問題になる事なら早く気がつくのですが、トピ主さんのように共感力のようなものがないのは、それほど困らないだけに、深く付き合った人にだけ、噛み合わない気持ち悪さを感じさせるのでしょう。
高学歴な彼のような人でも、あなたのような気質の人はいますから、新しい出会いを求めたほうがいいでしょう。
これ以上彼に固執すると、第三者が出てきますよ。

ユーザーID:0736363167
無理携帯からの書き込み
なみ
2015年7月9日 19:46



細かく皆さんは言ってくれていますが、一言でいえば「彼とはお別れしか選択肢は無い」ですよ。
皆さんはあなたの何処が悪いのかそれに気づいていないかを言ってくれているんです…反抗的に捉えてはいけない。
色々原因はあると思いますがもう彼とは付き合えないでしょうね。彼が復縁を望まないかぎり難しいです。男女の付き合いってそういうものです。
結婚したいとの事ですが…それなら婚活パーティに参加するなりして相手を見つけるべきですよ。

ユーザーID:6590919426
無理だとは思いません
ポコ
2015年7月9日 20:05

トピ主さんの3番目のレスまで読みました。

私は、トピ主さん自身が言うほどあなたがおバカさんだとは思いません。

彼氏の理路整然としたあなたのへの評価もきちんと書けているし、
3番目レスの最後の一文なんて、とてもユーモラスで、
的確にあなた自身の気持ちを表現していると思います。
一読して、なんて朗らかな人なんだろうと感心しました。

彼氏が求めているのは、学校の成績が良くて、行儀作法の完璧な「頭のいい人」。
トピ主さんは、優等生ではないけれど、素直に、しっかりと生きていく力のある人。

トピ主さんには、長い人生を前向きに生きていく活力が満ちていると思います。
あなたの良さに気づかない彼氏、私には賢い男だとは思えないけれど。

彼氏に対してコンプレックスを持っていませんか?
そんなもの、まったく感じる必要ないですよ。
あなたのいいところを見て評価してくれない彼氏に、
もっと全体的に自分を見て欲しいと言うべきです。

がんばれ!

ユーザーID:5626827293
男冥利携帯からの書き込み
かぁくん
2015年7月9日 20:37

余程、イケメン高学歴高収入の彼なんだね。貴女程の女性なら直ぐに違う男性が見付かるんじゃないの?女性に、そこまでやらせる男とは、何者何奴?なんかしらの理由つけているんだから嫌われたよ。さぁ次、次。星の数ほど男は、いるよ

ユーザーID:8621317539
別れた方がいい
おぱた
2015年7月9日 21:52

知識があるのと教養があるのとは違いますよ。知識があるのをひけらかすのは下品になります。でも、彼の為に頑張って勉強した今回の知識はいつか役に立ちますよ。
まあ、かれも若いから仕方がないのでしょうけど、自分の理想先行している感じがありますね。それに滑稽だなんて言葉を使うのはかなり失礼です。嫌われる為にワザと使ったのかもしれませんが、結局は相性があまり良くなかったのだと思います。

確かに観光するのに相応しい恰好をしてこないとか、電車は降りる人が先とか、ホテルや観光地のスタッフに笑顔で接することなど、こういった事は習慣なんですよ。付け焼刃でやっても不自然さがにじみでます。
でも、何度も繰り返し、失敗から学んで、周囲の素敵な女性を参考にして自分の物にしていきましょう。繰り返すうちにきっと自然な態度になってきますよ。

27歳なんてまだこれからですよ。もう女性としての価値が下がる一方だとか思わない様にしましょう。自分から自分の価値を下げて安物にならないようにして下さい。年齢と経験を重ねて成熟した女性になればいい。下品で小ズルい頭と根性の悪いオバハンになるのを将来図にしてはいけません。

ユーザーID:7316700354
言い古された言葉ですが携帯からの書き込み
もしも〜し
2015年7月9日 22:00

ミソラ 2まで拝見しました。

彼とはいわゆる
・ご縁が無い

・相性が悪い

残念ながら、これに尽きると思います。

ごめんなさいね、どうしたら結婚出来るか、を尋ねているのにこんなレスで。

でも、多くの方がおっしゃってますが、合わない人とたとえ結婚出来ても、後が辛いだけです。

トピ主さんは確かに「?」と思うところもあるけど(ごめん!)、子供みたいな素直でかわいいところもあります。

あなたは、自分の欠点を指摘されれば、ちゃんと認める度量を持っていらっしゃいます。

なかなか出来ることではありません。

今回、彼に認めてもらおうとした努力は、方向は違ってしまったけど、それでも全くの無駄にはならなかったと思います。

偉そうなことを言いますが、人間を磨く努力を続けていれば、そのままのミソラさんを好きになってくれる男性と巡り会えるのでは?(今どこなのよ!と言いたいね。)

イイ男と幸せになって、彼に「逃がした魚は大きかった!」と思わせてやんなさい!(笑)

応援してます。

ユーザーID:9772538757
彼かどうかはわかりませんが素敵な人と結婚する方法教えます。
素敵
2015年7月9日 22:04

こんにちは。さぞお綺麗でチヤホヤされてきたのだと思います。

アドバイスいたします。
人の気持ちを考えることです。

とても素敵で優秀そうな彼ですから、妻になる人が人に優しく賢い人でなければ、いずれ彼に恥をかかせてしまうのだということをまず理解できますか?

結婚後、みんなでBBQするとき、あなたはヒールなんて履いて行ったら、手伝いもできませんよね?
そういうことを考えて、人に対して気遣いをみせるということじゃないかなあ。

誰に対してもなんでもいうことをきくということではありません。
相手を人間として扱う、その立場に合わせて大事に扱うということです。

批判も多いでしょうが、良いきっかけなので一緒に考えませんか?
いままで、自分がこうすればよかったのかな?と思うことがあれば彼に指摘されてないことでも書いて見てください。

ユーザーID:8212260020
無理でしょう携帯からの書き込み
パキラ
2015年7月9日 22:31

>けれど何を言っても行動してもその全てに、
僕に良く思ってほしいとか人生の伴侶に選んでほしいという気持ちが透けて見えていて、
それは結局僕を楽しませたいとか僕と一緒に楽しみたいという愛情でなく、
ミソラ自身の欲望だから見ていて虚無感を抱く。


>そんな不安しかないなら今捕まえてしまえ!って気持ちです。


この気持ち彼にバレちゃってるよね(笑)
彼はちゃんとご丁寧に言ってくれてますよね。

もう、諦めたら?
彼を解放してあげましょう。
謙虚さは身に付けた方がイイと思うけど
あなたには難しそうですね〜(哀)

ユーザーID:1103971887
あなたは悪くない
d
2015年7月9日 22:55

あなたみたいに性格が悪い美しい女がたまらなく好きな男は大勢います。彼は繊細で若すぎてあなたの魅力がわからないだけです。さっさと次に行きましょう。彼より少し大人で経済的にも精神的にも余裕のある男ならあなたのありのままを愛してくれるでしょう。

ユーザーID:6409951821
無理だと思います
Mycroft
2015年7月9日 23:06

回答になっていなくて心からお気の毒だとは思いますが。

彼は今回の旅行,実は貴女に難癖をつけたいが為に一緒に行ったのです。
つまり,半年はずるずる来たけれど,彼の心は完全に離れている。
だから最初からこの旅行で貴女の落ち度を次々指摘して最後通牒を突きつけるのが彼の旅行の主目的。
要は単なる粗探し。
実に狡猾な男だと思います。
彼にこの文章見せてごらんなさい。
いろいろ(頭のよろしい)言い訳をなさるでしょうがまず図星です。
貴女に彼は全くもってふさわしくない。
とっくの昔に切ろうと思っているのに旅行なんかに行く?
相手をいたぶって楽しんでいるような陰惨な性格の男性と一緒にいても決して幸せにはなれません。
終わり方が非常によろしくない。

ただ,貴女の文章,そして旅行での言動の報告等から拝察する限りでは,貴女自身も彼の要求水準は満たしていない。
まだ27歳。その魅力的な容姿と共に,心がけを磨けばきっと素敵な男性に巡り合えます。
今までは自分の恵まれた容姿におんぶにだっこだったのかも?と反省出来れば,他者を思いやれる,笑顔の素敵な女性になれます。

ユーザーID:1372582097
後がないならなおさら早く次へ
コーラル
2015年7月9日 23:28

彼はトピ主さんにつかまりたくないのですよ。
それだけははっきりしているので、結婚が目標なら彼にこだわるほど、トピ主さんの婚期は遅れます。
一生そのままかも。

女性はきれいで若ければそれでいいっていう男性はたくさんいますので、早く次に行きましょう。

トピとレスを読む限りは、容姿に恵まれ過ぎたのがトピ主さんの不幸かもしれませんね。
ちやほやされすぎて、ご自分の頭を使って考えることや人に配慮することがどういうことかなどを学ぶ機会がなかったのでしょう。

ご健闘をお祈りします。

ユーザーID:0322092543
どうしようもない
ぽち
2015年7月10日 0:31

>上から目線で、何様って感じ。

いやいや、トピ主擁護派が立つポジションがあまりに低過ぎるだけですよ。どんなにこっちが低姿勢になろうと、その下を行かれちゃどうしようもないです。

残念ながら世の中には「格差」はあるんです。それは財産や学歴だけの事じゃない。

彼をはじめここでレスしてる多くの人にとってはもう教えられるまでもない当たり前すぎる"人としての基本の基本"。それを「イチャモン、細かい事」と食ってかかる時点で、育ってきた世界、住んでる世界が天と地ほども違うって事です。

判りやすく言えば「80点しか取れなくて悔しがる人」と、「50点も取れたと喜ぶ人」の違いですよ。後者の集団に前者の世界観が理解できないのも無理からぬ事。

ユーザーID:3455729934
もったいない
2015年7月10日 1:35

四の五の言ってないで頑張ればどうですか?
トピ主さんは美人なんでしょ。
最高の女になれますよ。

淑女教育だと思えばいいのです。
彼に教育係になって貰うのです。
「教育して下さい」と素直に頭を下げる。

絶対逃したくないんだったら、
謙虚な姿勢を見せ頼みましょう。

ユーザーID:0142078974
企業のプレゼンみたいな感覚なんですかね
幸ひ住むと人のいふ
2015年7月10日 2:01

大向こうのウケを狙って政治家がスタンドプレーするようなもんですか。

結婚という目的のために、旅行は自分を売り込む手段に過ぎなかったんですね。
演技するあなたは、彼には魅力的じゃなかった。
男性はそれこそ損得じゃなく好き嫌いで相手を選びます。損得が先に立つ女性は理解しないんですね。

あなたが彼を好きで、好きな相手と過ごすこと自体が幸せで、自然体の笑顔を見せていたら、彼もあなたに魅力を感じてくれていたかもしれません。

しかし、旅行は結婚というゴールのための一手段に過ぎず、彼すらも「アタシの恵まれた結婚」のパーツに過ぎない。
バレちゃったんだから、この彼とはもう無理ですよ。
あなただって、他に目的があって表面だけとりつくろってる相手はうれしくないでしょう?

今後は自然体で行ったらどうですか?
結婚とか将来の生活とかいった下心抜きで、単純に好きな相手と付き合い、好きだから一緒にいて幸せ、そうなるはずです、ホントは。

逆に結婚ありきというなら、相談所で条件のすり合わせをして「割り切った結婚」をすればいいのです。気に食わなくてもそれがつり合いの相手だから目をつぶればちゃんと結婚できます。

ユーザーID:5418336557
エールを取り消したい人続出でしょう
かな
2015年7月10日 2:10

>「トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?」
>はい。
>自分から相手にすることなんてなかったです。

>次付き合った人が必ず結婚してくれるのかも不安です。
>そんな不安しかないなら今捕まえてしまえ!って気持ちです。


「彼の方がおかしい」と言っていた人がいっぺんに寝返るような発言ですね。
「彼のことが大好きでただ一生懸命頑張ってる健気なトピ主」などという仮説も崩れ去りました。

いくら美人でも、自己中心的を極め、食事を不味そうに食べ、降りる人を無視して乗り物に乗り、挨拶を迷惑がるような女性と結婚したい男性は少ないと思います。

何故ならそんな妻を持ったら自分の恥になるから。
美人な妻を欲しがる人は大抵自慢したいのです。羨ましがられたいのです。
でもこんな妻では同情されるか嘲笑されるだけですから。

ユーザーID:3448404189
結婚にしがみつきすぎ
熟女
2015年7月10日 3:34

トピさんの最後のレスを見て感じましたが、結婚にしがみついていませんか? そのような焦りやはり男性は感じ取ると思います。27歳まだまだ
これからじゃないですか?!結婚はおいておいて、まず自分磨きに時間と投資をするべきです。一夜漬けの知識や情報なんて意味ありませんし、それをひけらかすのも浅はかです。賢い方は見抜いてしまいます。何かの講習や聴講を受講するとか、資格にチャレンジするなどの学びから始めてください。そのことは、あなたに自信、忍耐、謙虚さを教えてくれます。きっといい女になります。それからです、恋愛は。 

ユーザーID:3626304636
トピレス#3を読みましたが、、、
匿名
2015年7月10日 4:55

あなたの魅力のなさがそこなんですよ。27歳でもう若くないとは!頭が生きてないのですよ。そこを見抜かれてしまっているのです。

ユーザーID:2317851861
焦ってるんだね。
うむむ。
2015年7月10日 6:40

でも そうやって背伸びして必死になって捕まえたとしましょう。

あなたの背伸びは一生続くのよ。

彼に対しても 彼の友人や 職先の方 親族・・・。
たぶん 彼と同レベルか それ以上の方が多いでしょう。

ずっとずっと 背伸びし続けなければ ボロが出る。

でたら 幻滅されて さようなら、かも。

子どもができたら 彼みたいに育てられるの?
食べ方の汚い 感じ悪い人は やっぱりあんまり・・・。

あなたかわいいのでしょ。
背伸びしなければ あなたが気楽に生きていける相手がいると思うんだけどな〜。

メッキははがれる。
一生続けるのって難しいよ。どこまで行っても彼らのレベルには追いつけないでしょうから。

27年 なにやってたの?

ユーザーID:8907841877
彼の気持ちがよくわかります
さくら
2015年7月10日 7:30

>「トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?」
>はい。
>自分から相手にすることなんてなかったです。

そんな人が好きだと言う人はそうとう少ないと思います。
そしてそう思っている限り、一生あなたはかわることができないし、彼が振り向いてくれることもありません。
その考えを心から恥じ、反省し、他人と気持ちよくすごすにはどうするかを常に考え続けましょう。
さらに文学書を沢山読みましょう。
人の気持ちが少しはわかるようになるでしょうし、常識も学べるでしょうし、頭の悪い文章も少しはまともになるでしょう。

これらは子供の間に学ぶことであり、今から学ぶにしてもかなり時間がかかるでしょうね。
つまりは今の彼とはうまくいきようがないということです。

自分勝手な自分を本当に心から反省できれば、彼も猶予をくれるかもしれませんけどね。

ユーザーID:3176250864
婚活なら、いい相手が見つかるのでは?
ぷりん
2015年7月10日 8:45

次、付き合った男性と結婚したいなら、婚活して結婚前提で相手を探せばいいのでは?
トピ主さんは美しい方のようですし、27歳なら結婚相談所では超有力物件扱いで
頭のいい高年収の方から申し込みが殺到すると思いますよ。

彼は、今結婚する気もなさそうですし、無駄に時間を費やすだけ無駄だと思います。

ユーザーID:6942263033
たぶん、そういう所
残念!
2015年7月10日 9:58

>崖だし水だし

崖だし水際だしと書くつもりだったのでは?

自分の行動・言動には責任があるのよ
間違った事を言ったり・態度をするのは自分の恥になるわね
旅行中なら尚更、同行者も恥をかくでしょう

言ったり行動したりする前に一呼吸考えて
一々考えられないなら普段から他者に恥ずかしくない行動を
常に取らなければ習慣付きません

小さい時からトピ主さんを躾ける人がいなかったのでしょう
他者を思いやり・感情の共感等のコミュニケーションをとる事を教える人がいなかったのでしょう

自分で学びましょう 人生はまだまだ学ぶ事が沢山あるのです。
きっとトピ主さんは素敵な女性になれますよ、今の彼を見返すぐらいの素敵な女性になって下さいね。

ユーザーID:6159040724
ないわ〜
ninio
2015年7月10日 10:00

>そんな不安しかないなら今捕まえてしまえ!って気持ちです。

終わってるっていうの。
もう別れてるでしょ。
縋っても無理。それはもう半年前にやりました。
半年別れを延長した結果「やっぱり無理、それどころかさらに君にはガッカリした」と別れが決定的でしょ。
相手も望んでいなかったら結婚出来ない事、知ってます?
捕まえてしまえ!って、全力であなたから逃げる人を捕まえられるわけないでしょ。
その魅力がない事がばれたんだから。
さっさと退散しましょう。

ユーザーID:6204558661
ミソラ2まで読みました
のび太
2015年7月10日 10:04

この彼はもうどうにもならないでしょうが、大切な事を教えてくれています。

貴女が変われないままならば、次も厳しいかもしれませんが、貴女が変われるなら次はもっと良い恋愛や結婚が待っていると思います。

貴女に決定的に不足しているのは、他人に対する思い遣りであり、相手の立場に立って考える事です。
「自分がされて嫌な事は、人にしてはいけない」
とか教えられなかったのですか? 小さい時に。

>「他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが当り前だと、思ってるでしょう?」
これに堂々と、「はい」と答えられる人を伴侶に選びたいと思う男性は存在しないと思います。
普通ならば、子供の頃に親から教えられて当たり前の事なのですよ。

とにかく、今回の経験から学び考え、改める事は、確実に貴女の人生を明るいものに変えてくれるはずです。

彼に執着するのは辞めて、自分を磨く事から始めましょう。

ユーザーID:5273012629
頭がいいという意味をはき違えてしまいましたね。
さくさく
2015年7月10日 10:21

知識や、学力それは生きる上での道具でしかありません。
ある程度の魅力にはなるかもしれませんけど、善人だろうと悪人だろうと関係なく知識や学力は持ち得るものですよ。

彼が言っているかしこい人というのは、人への気遣い、心配り、感謝の気持ちをもち
相手が不快にならないよう注意を払い、自分も気持ちよく生きていく力ではないでしょうか?

二十歳そこそこの御嬢さんだったらはき違えたところで、若いしかわいらしいところと許されていたかもしれませんが、27歳でかしこさの意味合いをはき違えるのはすこし程度がすぎたかもしれませんね

それでも、見る人が見れば美しく、頑張り屋な所もひっくるめてかわいらしいとおもってくれる人もいると思いますよ。

別れた方がいいとは言いませんが、彼の要求していることはあなたに「別人になれ」とほぼ同義の意味になってしまいますからかなり難しいと思いますが・・・

どうしても別れたくないということであれば、あなたが今やれることは、彼に優しくすることではなく、あなたの周りにいるすべての人に感謝と気遣いをもって今後接していくことだと思います。

ユーザーID:7970497112
もう断られてる。
ゆう
2015年7月10日 10:27

可能性ないでしょう。ほかほか!あなた美しいんでしょ?だったらもっとじぶんに会う人をさがそうよ。その彼といて楽しいの?けっこんしてもいつ離婚になるかわからないでしょ?そもそもが合わない感じだからね〜。もっと年上の包容力あるおじさまとかにしたらいいのでは?大体、頭がいいって表現、何様なの?その彼?

ユーザーID:2292526170
彼氏さんが求めているのは ...
もも
2015年7月10日 10:52

他の方も書いていらっしゃるように
学力云々の頭のよさではなく、
空気を読めるだとか、
機転を利かせるだとか、
他者を思いやるだとかのことだと思うんです。

ミソラさんの文章を読んでいるかぎり
年齢と比べると、とても幼さを感じます。
何かお仕事されてるんでしょうか?
人間関係は大丈夫なのかな?
などなど心配になりました。

私の知っている方にも
ミソラさんみたいな方がいます。
そして、ミソラさんのような女性が好きな男性もいます。
「危なっかしくてほっとけない」
「自分がついていてやらないと」
などと思うらしいです。

27歳なんて、まだまだ若いです。
きっとありのままのミソラさんのことを
好きになってくれる男性は現れると思いますよ。

ユーザーID:1825223230
あらあら携帯からの書き込み
びかりん
2015年7月10日 11:33

トピ主3まで読みました。
こりゃまた、自己中を認めちゃいましたね。

ま、無理ですよ。
彼が求めている女性ではないということがハッキリしたでしょう?

彼はコミュニケーションが上手に取れる、大人の女性と結婚したいのです。

片やあなたは 自分と好きな人だけで生きていきたい おバカさん。

27歳になってコレですからね、改善は見込めそうもありませんしね。

ユーザーID:8705454169
二択
サブレ
2015年7月10日 12:26

半信半疑で読んでいましたけれど、3番目のトピ主さんのレスを読んで、実際にどうしたらいいかと考えているのだろうと思えました。親戚にもトピ主さんのような女子がいるので、あながち無い話でも無いですしね。

ずっと甘やかされきて、傲慢で、人の気持ちがあまりわからないのか、わかったとして無頓着なのでしょう。色々気を揉む人生より楽でしょう。圧倒的に楽に生きてるんですから、まともな感性の人から振られるのも当然。

まともな人と付き合いたいなら、楽な生き方を捨てるしかないですよ。

ユーザーID:1389313219
自分の事しか考えられないのは不幸だよ
さら
2015年7月10日 12:44

ミソラさんの焦りや、不安は理解できます。
でもさ、自分の事を好きになってくれない相手と結婚って不幸じゃない?
結婚はゴールじゃなくて、スタートだもの。
自分を嫌う相手と一生一緒に居るのはお互いに不幸。

彼の視点に立ってみたら?
例えば、気も効かない、貴女を蔑ろにする、働かない。
でも貴女が好きな男性が、貴女と結婚したいって食いついてくる。
努力するから、働くから。
そう言われても、そういう人間になってから出直せや!ってなりますよね?
彼もそういう気持ちだよ。

お互い辛いだけ。
歳を重ねる事以上に、今の自分でいる怠慢を怖れた方が良い。
直すなら今しかないよ!

ユーザーID:8665332390
なんだろう
ここす
2015年7月10日 12:50

1つ感じる事はトピ主擁護の内容を見ると自己中な人なんだろうなと。

好きな人に喜んでもらう為ではなく、自分の幸せの為に彼に認めてもらう。。。

相手は二の次と言う考え。。。

賢い人と言う基準は人それぞれなので、彼は賢くないと息巻いているレスは
なんとも。。。

つべこべ言わず、相性が悪かった で良いのでは?

ユーザーID:1637412851
難しい
くま
2015年7月10日 13:25

辛いけど結論が出ている以上難しいよね。

ものすごく失礼な言い方をするなら分不相応な彼なのかもしれないね。
この彼の良し悪しはおいておいて、このような男性とお付き合いを今後もしたいなら自分が大きく変わるしかないよ。
変われないなら、トピ主さんのような女性でも良いと考えてくれる男性を探すしかない。
ただ、トピ文を見ている限り、トピ主さんの好みってこのような男性みたいなんだよね。
うーん、正直難しい。
トピ主さん外見は悪くないんだろうね。
でも中身では男性の要望を満たすことはできないのが現状。
無理して取り繕っても長続きはしないよ。
だったら、結婚して駄目になるよりも最初から長続きをする恋愛を目指すのも一計かもしれない。

今は、自分の何が悪かったのかあまり理解は出来ていない様子。
なので、自分を変えるという作戦ではなく、違う相手を探すほうが近道だと考えられる。

ユーザーID:4392828737
人の気持ちを考えるって言っても
戯け者
2015年7月10日 13:32

たぶんそんな事をしたことのないトピ主さんには難しいかもしれません。

でも案外簡単な事ですよ。
「こんなとき自分だったらどうされると嬉しいか?」って考えればいいんです。
とは言えトピ主さんもちょっと特徴的な思考をされる方なので、本当に相手が喜んでくれるかはわかりませんけどね。

他人と付き合うのって想像力が必要なんですよ。
相手がどんな事を考えているかを、会話や態度から推測しながら、その時に最適な行動をとれるようにしないといけません。

いままで自分の事しか考えて来なかったトピ主さんには、面倒で疲れる事だと思います。
でも、この訓練をしないとまた同じ事を繰り返す事になりますよ。

今回の彼にはもう遅過ぎます、彼の事は諦めた方がいいです。
でも今から頑張って女を磨いて(と言うか人間力を磨いて)次の出会いにかけましょう。
頑張ってください。

ユーザーID:6569708456
とりあえずあなたの場合は転職しないとダメです。
えりか
2015年7月10日 13:58

>27歳って若くないです。崖だし水だし戦ってます。落ちてるとこかも。

「水だし」とは水商売という事でしょうか?
水商売にもいろいろありますが、トピ主さんの気遣いのできなさから考えると
若さだけでお客さんからちやほやされて出勤するだけでお金が稼げてしまうようなお店なのでしょう。
若さしか武器にならないお店で若さがなくなってきたら厳しいですね。

水商売でもある程度以上の店なら言葉遣いも気遣いの仕方も素人以上に身についたはずです。
格のある店で働こうと思ったら大企業役員の秘書並みに気働きが求められる世界だと思います。
その代わり能力があれば50代でもお客から頼りにされる事でしょう。

でもトピ主さんにはそういう能力が身につかなかった。
なら彼から別れを切り出された時にお店を辞めて清掃でも何でも「仕事らしい仕事」について
なおかつ事務系の就職につながるような資格取得でも目指した勉強を始めるべきでした。

彼と結婚したいのなら彼のご両親との同居を申し出ればなんとかなるかもしれません。
その場合はご両親に躾け直してもらい監督してもらう為ですから財布も含めて絶対服従で別居解消即離婚になりますよ。

ユーザーID:5338458874
貴方は頭いいと思いますが…、
シュガー婆
2015年7月10日 14:01

文章の書き方から頭は悪くないと思います。
皆さんの言ってる通り、自分本位でそのための労力は惜しまずまた、超のつくほど合理的に物事を考えれる人なのかと…。

彼は便利や合理的よりも、労力をかけた心情に重きを置くタイプ。まごころとか、人の気持ちを重要視ですね。

たぶんトピ主さんとは価値観が大きく離れてるのでその埋め合わせをするのに、またトピ主さんの価値観で埋め合わせをしようとしても無理だと…。

御自身の外見はバッチリのようですので、お飾りで奥さんが欲しい男性をみつけるとうまくいくと思いますよ。

ユーザーID:1092311474
一言で言うと
ヒュペリオン
2015年7月10日 14:06

謙虚さというより、他者に対してのやさしさがないんだと思う、トピ主様。

頭良くって、知能のことじゃないと思う。
ほんの少しの気遣いや、モラルの問題。
TPOも欠けてるよね。
ファッションに対しては頭つかってても、洋服の下は空っぽ、彼氏にしたらそう感じたんだと思う。

トピ主様は頑張ってもそれができない。
理解できない。
でも彼氏が一番重要に思っているのはその部分。
だとしたら、合わないとしか言いようがないよね。

それと、人間の根幹のその部分が合わないというのは致命的。
彼氏は人間としての中身の話をしているけど、トピ主様は常にうわべの話。
お互いどこまで言っても平行線だと思う。
ある意味、それがわからないのはトピ主様が気の毒だと思う。

相手の顔を見て喜ぶところが見たいとか、一緒に楽しみたいとかそういう気持ちが理解できないって言うのは、残念というよりほかない。理解できないけれど、それを言われたってことは、次にほかのトピ主さまと似た上っ面なかっこつけタイプの人ともし付き合ったら今の彼氏と比べてなんとなく意味を理解してしまうと思うから。

いずれにせよ、結婚は無理だと思うけどね。

ユーザーID:8367150588
真面目にレスします
はんどるねえむ
2015年7月10日 14:10

きっと貴方は今までちやほやされてきて、それが当たり前なんでしょう。
ちやほやしてくる連中は貴方のことを大切な存在だと思っていないでしょうから、貴方をちやほやせず大切にしてくれる素敵な男性が現れ今にいたると推測します。
彼から貴方の評価はすぐには変わりませんので、一度別れるのが懸命です。
別れても友達でいて、貴方が変わればチャンスは来ますよ。
その男性とよりを戻せなくても、外見の美しい貴方が中身も備えればきっと素敵な男性に巡り合えるはずです。
貴方が今後変わるためにやるべきことは
『1相手が何をしたら喜ぶかを考え実行する。2マナーを守る。3よく笑う。』
これができれば貴方はたとえ30歳過ぎても良縁に巡り合えると思います。

ユーザーID:1645864344
恥ずかしい思いをしましたね。 『育ち』が違い過ぎました。
辛子
2015年7月10日 14:12

彼のご両親は、ごく普通の躾を彼にしてきただけです。

だから特別なことは言っていないですよ、その彼。
極めて常識的。
どこに出ても恥ずかしくない人です。


一方で、トピ主家のご両親はこういう常識的な躾というか、
立ち居振る舞いを、躾けてこなかった…。
娘であるにもかかわらず…です。

これはあまりにも大きな違い!

こういうのを「育ちが違う」と言うのです。
はっきり言いますが、トピ主は「生まれたときのまんま」で27年が過ぎ去ってしまったんです。

躾とか所作、教養を身につけることもなく。
つまり、『野生のまま』なんですよ。トピ主は。


生まれて27年もの間、他者に気遣うことも無く
傲慢不遜な態度で生きてきたトピ主。

一から躾け直すなんて、無理です。
「忍耐力」や「我慢」といったことさえも身についてないんでしょ?

育ちが違う男性と結婚しても、疲弊するだけです。
その先にあるのは【破綻】です。
お互いに幸せにはなれません。

悪いことは言いません。
トピ主と同じような「野生系」の男性と一緒になったほうが ラクで幸せです。

ユーザーID:6248102305
大丈夫
くりっぷ
2015年7月10日 14:18

別に今のあなたは、今の彼に合わないというだけで、ご自身に合う人は他にいると思います。
ただ、ご自身の欠点に気が付いたならば、今は苦しいかもしれないけれどチャンスなんですよ。
苦しい時は上り坂だから苦しいんです。成長している証です。

私の中学時代の友人が、高校を中退したので中卒なんですが…
その子もやはり学歴コンプレックスがあったようで、大卒の私を何かと「インテリ」と言っていたことがありました。
当時私は塾講師だったのですが、それも羨ましかったのでしょう、何と彼女は私と同じ、大卒の塾講師の男性と付き合い始めました。
正直、そんなにか…と思ったものです。

でもやっぱり合わなかったのですね。すぐに別れました。
でも私は彼女にはそれが良かったと思っています。
学歴や経歴ではなく、彼女は彼女自身で充分魅力的だったから。
もっと内面を互いに見合える関係のほうが絶対にいいと思いました。
でも、大卒の人と付き合ったことで、何かプラスにはなったように見えました。

一緒に生活はできなくても、あなたにとってプラスになればそれでいいんです。
今後に活かしてください。

ユーザーID:9083240486
男にガツンと言ってやったら?
華山椒
2015年7月10日 14:23

なんかよくわかんないけど、どうして彼氏さんはそんなに上から発言なんですか?
「お願いして付き合ってもらっている」でいいの?

どーなるかわからないけど、自分の意見は言った方がいいと思うよ。
「もっと頭が良い人がいい」って失礼しちゃう発言じゃない?

トピ主も打算的にならずに、よーく彼氏さんのことが本当に好きか考えて、考え抜いたことを彼氏さんにちゃんと主張したほうがいいよ!
言われっぱなしじゃ腹立つじゃん!

ユーザーID:0379407395
大丈夫
がんばれ
2015年7月10日 14:59

トピ主さんに問題があるわけじゃない
ただ、合わないだけでしょう。

レスを拝見する限り、素の状態のトピ主さんは十分魅力があるように思えます
頑張りすぎが逆効果なんじゃないでしょうか。

焦らなくても、運命の人は別にいますよ。

ユーザーID:7280818349
そうだね、若くないね
たらればくん
2015年7月10日 15:09

彼も同じ。
29歳だし、身を固めるなら、大人の対応が出来る人がいいと貴女に言ったんだね。

貴女が改心すると言ったから、半年間待ってみたけど、結局、変われなかった。
付け焼刃の対応ばかりで、内心は「なんでこんなことやらなきゃいけないの?」という気持ちだったから、行動にも矛盾が出ていたんだね。
彼は頭がいいから、当然それも見抜いていた。

彼もずっと我慢していたってことだね。

若くないのに、その子供のような傲慢な対応しかできないとすれば、将来、子供を作るにしても、上手く周りとの付き合いが出来ないわけだし、親族とも面倒なことになると危機感を持ったんだよ、彼は。

仮に今頑張って我慢して出来たとしても、本人が納得していないことを続けられるわけがない。

既に崖っぷちでもないよ。
崖から落ちてしまっている。
救いようのない事実。

彼は、貴女と釣り合わない。
それを彼自身が悟っている。
ここまでくると、もうどうしようもないです。

ユーザーID:5026498764
「ちゃんと頭よくしてるよ!」って
シド
2015年7月10日 15:21

>人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。
「ちゃんと頭よくしてるよ!」ってどういう行動ですか?
脳トレ?
そういう行動は頭のよいものでもアピールするものでもないと思いますが。
スマホについても、スマホを見なからって頭がよくなったわけでもないです。

「どう?私頭いいでしょ。ねっ!ねっ!!」
っていうアピールだけは、トピからひしひしと伝わってきました。

ユーザーID:1267029958
さっさと身を引きましょう
Lady M
2015年7月10日 15:22

読んでいると彼の気持ちは固まってるみたいですね。
ここまで言われて、別れたくないのは何故ですか?
高学歴だから?彼はあなたのありのままを受け止めて
いないのです。そんな彼が好きですか?
あなたが無理してるのが目に見えてるし、これからも
気に入られようとしてたら自分が疲れてしまいますよ。
今は辛いかもですが、ゆくゆく別れてよかったと
思える日が来るはずです。

ユーザーID:3199863981
ここで議論しても携帯からの書き込み
ゴイスー
2015年7月10日 15:24

決めたのは彼。
小町で涙が出る程の名台詞を教えられ、メモして(そもそもメモって…)完璧に記憶して喋ったところで、それは貴女から出た言葉ではないので彼の気持ちを動かす事はない。逆にシラケさせるだけ。
彼の言わんとする事はよく分かる。トピ主みたいな人は、焦って『親切にしなきゃ!』と暴走する。言葉にしなくても、少しの微笑みでコミュニケーションが取れる事が分からないから、『お婆さん、ここ!ここ空きましたよ!!早く座って!』と大声を出す。これは下品で恥ずかしい。歴史ある場所に訪れたら、悠久の時の流れを静かに感じたい。かつてここで暮らした人々を想像し、過去と現在の狭間にいる不思議に浸ったり…ってな時に、『見て見て!スゴーイ!』とか、付け焼き刃の知識を声高に喋り、静寂をぶち壊すとか。
一緒にいて恥ずかしい女と結婚なんか無理だよ。

ユーザーID:5228111442
美人だから携帯からの書き込み
マーボー豆腐
2015年7月10日 15:27

彼女として付き合う分には良かったけど、妻にするには不向きと判断されたんですね。

たぶん彼の母親は良妻賢母な女性で、妻に求める理想も高い人なんだと思う。仮に運良く結婚話が進んでいたとしても、顔合わせの段階で彼の母親に反対されて、結局結婚できなかったと思うよ。

今回のことを教訓にして、次は素敵な男性に巡り会えると良いですね。

ユーザーID:0885036695
ありますよ
青葱
2015年7月10日 15:38

あなたが劇的に変われる方法、ありますよ。
戦場や被災地、人間が生きるのがぎりっぎりのところで、ボランティアすればいいんです。

3日、食事できなければ、なんでもおいしくて、感謝できます。まずい、なんて感情抱いていられず、食べ物を提供してくれた人が神様に思えるでしょう。
地ベタで寝てれば、屋根のあるところ、寝床を提供してくれれば、もう大感謝!
爆撃を逃げてみれば、ただ生きてることに感謝できます。他人の少しの優しさで、生き延びることができれば、自分も、誰かに優しくできますよ。人は人に支えられなければ、生きていけない、ひとりでは生きていけないんです。

自分を中心に世界が回っていると勘違いしたままでも、世の中には性格よりも見た目重視のバカな男性はゴマンといますから、平気です。

ただ彼氏は、ほんとに、心の美しい人を求めてるだけ、なにも難しいことを言ってないですよ。
私も、トピ主のような、恋人も友人も、いやです。

どうしても変わりたいなら、戦地へどうぞ。

ユーザーID:7067145039
自分にしか興味がないから携帯からの書き込み
おそ松
2015年7月10日 15:46

何も吸収せず27年も過ごしてきちゃった結果が如実過ぎて恐ろしいよ。
歩きスマホで道行く人を無視。
食事に行けば、料理を運んできてくれたスタッフも無視。
同じ目的で行ったツアーの人々。知らない人だから無視。
それより、『私、今日も可愛いかな〜』にのみ関心をおき、考える事と言ったら『ネイルよーし!カラコンよーし!これで高スペックの男捕まえてウハウハの人生よーし!』…って、なわけない! スマホで調べりゃ誰でも分かる事を喋るより、極端な話し、道に咲いてる小さな花の名前がスッと出てくるとか、旅で一緒になった老夫婦と自然に会話ができる、たおやかなコが素敵って事さ。

ユーザーID:5228111442
大丈夫。次は結婚できますよ。
相談員
2015年7月10日 15:52

トピ主、面白すぎて応援したくなりますね。
現実では絶対会いたくないですけど。

トピの彼は高嶺の花でしたね。
でも、トピ主は誰かと結婚したいんでしょう?
なら、次は相手の財力のみをターゲットにしては如何ですか?
アラフィフくらいまで広げれば、売れ残りのお金持ち男性が結構いますよ。
トピ主、見た目がいいなら、モテると思います。
ギリギリ20代だし。釣り合いも取れそうです。

婚活、頑張れ。

ユーザーID:0356283527
聡明な男性は、【避けて通るタイプ】の女性
2015年7月10日 15:59

悪いけど、トピ主は同じレベルの男性と結婚したほうが楽しいと思いますよ。

聡明な男性は、やっぱり聡明な女性と結婚したいんです。
はっきり言って。

こう言ってしまうと元も子もありませんが、
逆にトピ主だって、【避けて通るタイプ】の男性っているでしょう?

「このタイプだけはイヤだわ〜」
って男性が。

それと同じです。
聡明な男性はトピ主のような女性を 避けて通りたくなるんです。

でも、全ての男性がトピ主を避けて通るのではありません。

27歳、ビジュアル系女子なら、むしろいくらでも近寄ってきてくれますよ。


未練がましくネチネチしてないで、ばっさり切りましょう。

次、探した方がいいですよ。

夏到来!

頑張れ!

ユーザーID:3329454121
高嶺の花?(元彼)は諦めて。
ごましお
2015年7月10日 16:33

>「トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、
>他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが
>当り前だと、思ってるでしょう?」
>はい。
>自分から相手にすることなんてなかったです。

是非、トピ主を持ち上げてくれる男性と結婚して下さい。

っていうか、
トピ主をここまでモンスター化させた男性達に、
責任取って貰ったらいいと思うんですけど…

ユーザーID:9665446986
結婚に執着している理由は何でしょうか?
在米小町
2015年7月10日 16:34

相手から理路整然とした性格の不一致について説明があり、縁を切られてしまった人にすがりつくほど、結婚に執着している理由は何でしょうか?

結婚はゴールじゃないんですよ。2人で社会単位となり人間関係を築いていくので、ひらけている彼の望む人生の展望、生活と、限られた人と〜というあなたとでは、あなたにとっては毎日が試練、試練、彼と生活を共にすること事態があなたも彼も苦痛になることあなたはそれでもいいの? 

一緒に暮らすと、とってつけたメッキは剥がれ、あなたの自己中心性が露呈して、さらに彼に苦痛を与え、あなた自身も、あれが耐えられない、これが耐えられないと言われ続け、メッキすることに躍起になる人生、があなたの望む結婚なのですか?

ご縁がなかったことに気がついて、あなた自身これから、あなたのその自己中心性をどうしたいか、考えるきっかけになるといいのですが。。

ユーザーID:9212606502
とは言え携帯からの書き込み
ヒバリ
2015年7月10日 17:25

『とても美しい』と言わせてしまう程のトピ主。 『他人がしてくれる事が当たり前だとでも?』の問いに『はい!』と応えらるトピ主。
相当な美女で、チヤホヤされてきた人生なんでしょう。なら、同じくらい頭が空っぽなイケメンと付き合えばいい。『女は顔だ!スタイルだ!』と しか思ってない男性と付き合った方が楽でしょ。 全ての会話が『ヤバイ!』『ウケる!』で成立する、レベルが同じ‘知ってる人とだけ,で生きていけばいい。

ユーザーID:5228111442
頑張って
おかあさん
2015年7月10日 17:51

27歳 まだまだ、これから 頑張って
私の娘は、27歳で 婚活パーティーに参加して 只今、交際中
仕事してますか? 27歳 美人 健康 なら 大丈夫
新しい 彼氏 見つけましょう

ユーザーID:2810114154
そんな人楽しくないよ。
なんだかなぁ。
2015年7月10日 17:56

厳しい意見が続いていますが、トピ主さんは頑張っていると思います。
でも少し幼い感じ。また彼氏は何だか五月蠅い人ですね。
仮に今トピ主さんが好きで好きで結婚したとしても、楽しくないですよ。
もっと、一緒に居て気楽な人の方が人生を共にする場合良くないですか。
これは好みだと思いますが、今の彼氏はどうみても、脈なしだと思われます。
27歳だからこそ、とっとと見切りをつけて、次いきましょうよ〜。

ユーザーID:5897763246
彼の理想は全く高くない。人として当り前のことを挙げているだけ
かな
2015年7月10日 18:46

彼が繊細すぎる、理想が高いなどというレスも見られますが、とんでもない。
パートナーに「他人を思いやる気持ち」を持っていて欲しいと思うのは、大多数の意見だと思いますが。

彼の学歴に言及している方もいますが、今回の話に彼の学歴もトピ主さんの学歴も、全く関係ないですよね。
トピ主はそれが分からないので、彼のことを高学歴と書いていますが。本来要らない情報です。

良いところのお坊ちゃんでは?というご意見もありますが、そんな大袈裟な話でもないでしょう。
挨拶や道を譲るなど子供でも出来ることを、「する意味が分からない」彼女。致命的です。

例えば、気さくに誰にでも自分から話しかけてほしい、テーブルマナーを完璧にしてほしいなどと要求してくるなら、そう言われるのも分かりますが。
挨拶されたら無視せずに返してほしい、食事を不味そうに食べないでほしいって、基礎的すぎて指摘する方も虚しいと思います。

トピ主さんの今後ですが、今回指摘されたことを理解して反省できるならまだしも、いまだに理解さえ出来ていない時点で、成長できる可能性は低いでしょう。
自己中心的な女が最高!という価値観の男性を探しましょう。

ユーザーID:3448404189
 
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