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発言小町

新しいトピを作成
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旅行後別れを切り出されました

ミソラ
2015年7月5日 20:09
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レス数:557本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
無理せず…
みなみ
2015年7月5日 23:23

私の場合は仕事仲間の話なのですが
私は大卒、相手は高卒。
相手は自分が高卒であることをかなりコンプレックスに思っているようで、何かとその話になります。
そして、私の「大卒らしい」ところを真似したがるんですね。
要は、教授との繋がりであるとか大学で知り合った交友関係とか…
そういうのは見てて苦しいし、不快です。

だって無理なんですよ。どう頑張ったって私の大学での4年間を相手が今すぐ手に入れようったって、無理なんです。

彼氏さんもそういう事なのではないでしょうか。
あなたの素は、半年程度頑張ったところで彼氏さんが30年近くかけて培ったものには適わないということですし、釣り合わないということなんです。
彼氏さんも最初は容姿だけであなたを選んだのかもしれませんが、付き合っていくうちに無理だと思ったのでしょう。
これ以上付き合いを続けるよりも、20代のうちに振ってあげたほうがあなたも新しい相手を探せます。

彼氏さんの優しさです。受け取ってあげて下さい。
これからも自分磨きを続ければいつか追いつけるかもしれませんから、それは次のお相手に披露して。

ユーザーID:3853467820
貴女凄くズレてる気がする。
アンチん
2015年7月5日 23:28

見た目は大人頭脳は子供って感じ。
それ以前に彼の言ってる事を全然理解できて無い。
方向性が違いすぎて全く埋まら無い気がするわ。
私も無理。外見ばっかりの中身がスカスカな人。
とにかく一緒に居ててもつまらん。
同じレベルの人を探した方が早いかもね。

ユーザーID:2934864787
我慢を重ねる付き合いは必ずいつか破綻しますよ…携帯からの書き込み
虎子
2015年7月5日 23:35

トピ主さんは、前回の別れ宣告から彼に合わせようと、頑張ってきました。
一方、彼もまた待ちながら考え、貴女の変化を待ったうえで、もう無理だと判断したのでしょう。
修復は難しい状況でしょう。
トピ主さんは、彼の言う「頭の良い」の意味が理解できていないのが文章からも伝わってきます。
考え方や価値観があまりに違うのでしょう。
彼が求めているのは、思い遣りを持った礼儀正しい女性、TPOをわきまえた行動ができる女性という事だと思います。
悲しいですが、これは親から受けた教育、躾が大きく関係していると思います。自分で気づくのは非常に難しい内容です。ある意味外見を磨くよりもずっと難しい。
悲しいですが、お二人の縁は結ばれていないといえると思います。
お互いに我慢する関係は必ず破綻します。今、まさにお二人がそう。もっとトピ主さんを理解してくれる人とお付き合いした方が幸せになれると思います。

ユーザーID:8295701182
女性の品格?
空色のーと
2015年7月5日 23:39

これを身につけてもらいたいのではないでしょうか?

その本をご覧になってみては??

ユーザーID:5491927358
思わず「びっくり」にポチしちゃいました。
pippi
2015年7月5日 23:39

貴女ではなく彼氏さんの言動に。

まぁ、なんて「モラハラ気質プンプン」の
彼氏さんなんでしょう(呆)

笑ってしまいましたが(ごめんなさい)
出会い頭で「さっと道を譲れないのが謙虚の欠如」って。

小町の皆様も経験あると思いますよ。
「あっ!と思って左右にずれたら、相手も同じで
2回くらい繰り返し、お互い苦笑ってね。

観光地やホテルで「笑顔全開、誰に対しても
笑顔、笑顔、道端ですれ違った、おっさんにも
笑顔〜〜ですか」

ファッションに隙がない?
じゃ、可愛いステキなワンピースに
スニーカーを合わせろとでも?

別れたくないなら全力で彼の「言いなり」になる。
私にはそれしか思いつきませんよ。

彼氏さん「高学歴」なんですね。

しかし「ヒトとしての感情が欠如している(人)ですね」

そこまで見下されていて何故、その「俺様」という
「生き物」本当に失礼なレスですが
別れたくないのですか?

貴女には「プライド」というモノがないのですか?
私が貴女の立場なら

「グダグダ言ってんじゃねぇよ」
ですけど。

ユーザーID:6329740248
彼の気持ちがわかるような気がしますよ。
みなみ
2015年7月5日 23:40

32歳女性です。

元彼が、今付き合っている彼女のグチを私に言いにきたことがあります。トピ主さんの彼と同じことを言っていました。
「彼女に教養がなくて困る」と。
私の彼は東大卒でしたが、トピ主さんの彼氏も高学歴ということですから、まぁ似たようなものかもしれませんね。

そんなことで元カノ(私)に愚痴を言うなんてなんだかなぁと思っていましたが、そういう人もいるんですよね。
彼の教養がなんぼのもの、ということをひとまず棚においておきますと、あなたと彼は合ないと思います。
なぜかというと「尊敬できなくなる」んですよ、努力してこの程度か、って思われた瞬間に。

トピ主さんの努力をわかろうとしない人と関係を続けていくのは難しいと思います。

ユーザーID:5378151648
うーん
りん
2015年7月5日 23:50

靴のことまであれこれ言われるのは相当鬱陶しいですが、要する彼は、あなたから滲み出る「この世の中で価値があるのは私と私が好きなあなただけ!」みたいな自己愛臭にうんざりしてるのだと思います。

とはいえ人にそこまであれこれ言えるほどその彼とやらがご立派かどうかは別問題です。
どんぐりの背比べという言葉もあることだし。
そもそも「女性としての気遣い」って?
俺(男)はどんな振る舞いでもいけど女は気遣え、みたいな時代錯誤の馬鹿だったら笑い話ですしね。

別れ際の答え合わせみたいにあれこれ駄目出しをする彼のやり口は汚いし卑怯としか思いませんが。

ユーザーID:5087118151
つまらない男だね!携帯からの書き込み
なな
2015年7月6日 0:26

そんな人と付き合っていて本当に楽しい?
私だったら「こっちだって偉そうにゴチャゴチャ言う男なんて願い下げだ!」と言ってしまうかも。
頑張ってその彼と付き合い続けていずれ結婚したとしてもこれから先もずーーーっと気を遣って頭いいふりして、常に彼の顔色を伺って生きていくんだよ?疲れない?
いつもニコニコ楽しく笑っていられる人と一緒にいる方がいいと思うけど…。
まあ、トピ主さんがそれでもそんな男がいいんだったら頭いいふりして生きていけばいいんじゃないですか?

ユーザーID:0997274125
「面白い」にポチしました
おばはん
2015年7月6日 0:36

彼の言うことは正論なんですけど・・・
ここまでボロカスに言われると、少しはトピ主さんを応援したくなります。

しかし彼はどうも頭の回転が速い女性が好みのようで。これは努力では無理なんです。
諦めて下さい。

貴女は外見も綺麗なのですから、彼に固執する必要も無いのでは?
チャラチャラしてても貴女を可愛いと思ってくれる方と結婚したほうが幸せな生活を送れますよ。

彼はすでに上から目線ですから、このまましがみついていたらDVに発展する可能性あります。
貴女の良さを分かってくれる方を探しましょう。

ユーザーID:5732702352
自分に合う人を探そう
隠れ宿
2015年7月6日 0:39

あなたは、美人で素直な性格でファッションセンスのいい女性だと思います。

頭のいい彼に合わせようと世界文化遺産の予備知識を入れたりして涙ぐましい努力をしましたが、所詮付け焼刃だし彼はそんな知識をあなたに求めていたのではないのです。

彼のエリート臭さもどうかとは思いますが、あなたとは釣り合わないとしか考えられません。

あなたがダメな女性だということではありません。

美人で性格が素直でセンスのいいあなたなら、きっと釣り合う人が現れます。

彼とは別れて、自分に合う人を探しましょう。

ユーザーID:2635301608
無理だと思う
らんまる
2015年7月6日 0:43

そういうのは努力してどうかなるもんじゃない気がします。
頭使って考えてすることではなくて、周りの大人を見たりして
「感じて」そういう振る舞いになるので。

メモとった、と書いてる時点でかなり不思議で、
「頭のいい」という言い方をした彼も微妙ですが、
彼が言ったことを読んで、
これは無理だと思った。

>自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと、

と言われてるのに

>「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。

とか。
とにかくトピ主さんには「伝わらない」感じします。

そう言えば、観光地で稀に、服装も(タイトスカートとか)足もと(ハイヒール、下手したらピンヒール)の女性を見かけますが、仕事にしてもあまりに場違いだし
連れの男性はジーンズにスニーカーとかで超アンバランスだし
ああいう人って何なんだろう、と思ってたんですが、
トピ主さんみたいな、あるいはトピ主さん本人だったのかも知れませんね。

どんなに美人でも、一緒にいて楽しくない、心地よくないってことでしょう。

ユーザーID:4420865665
えーっと…
う〜ん
2015年7月6日 0:44

別れたくないも何も、フラれてますよね?
しつこい人は嫌われますよ。

ユーザーID:5538956668
あのさー
えりんこ
2015年7月6日 0:51

彼がいう「頭の良い女」というのは

『女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢』
これでしょう。
ちゃんとメモしたんでしょう?

なのに、
「旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、
人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです」

ってまだ気が付かないか???????
彼の言いたいことが。

ねー、彼から「別れて」と言われたことに対して真剣に考えてる?

このトピを読む限りじゃ、何だか読んでいる人を馬鹿にしている気がする。

彼がトピ主のどこがダメかという事を
ちゃんと言ってるし それをここに記載できるトピ主も彼が何故別れたいかの理由をわかっているのに・・・

とんちんかんなことを書いている・・・。

もっと人を気遣う心をもつ頭の良さを見に付けたら?

当たり前のことが出来ないトピ主・・・嫌われて当然だよ。

ユーザーID:1195534990
だからね。
うーん
2015年7月6日 0:54

うーんあなたの言ってる頭の良さと彼かもとめてる頭の良さとは違うと思います。
彼が求めてる頭の良さは品性や今までの経験や学習で培って来た知識や教養だからあなたが半年うわっつらだけ繕っても意味なし。
あなたもあなたの身の丈にあった男性とお付き合いしたほうが楽てすよ。
世界遺産なんて回るよりテーマパークやリゾートに行く彼の方がいいでしょう?

ユーザーID:6225688146
あなたにはもっとお似合いの人いる
remon
2015年7月6日 0:55

その彼氏とは住んでいる世界が違うというか、吸ってる空気が違うというか、
価値観が違いすぎるからお別れして次に言ったほうが良いと思うけどね。
あなたが楽しいと思うことを一緒に楽しめる彼氏のほうがいいよ。
むりくりよくもわからんツアーにいって、やりなれないことして、最大限気を遣ったのに、
あれだめ、これだめ、ああだった、こうだった、って不満ばかりが出てくる彼氏なんて捨てちゃえ!
見えているものも、見ているものも違う彼氏なんだからしょうがないさ。
次いきましょ!次!
スポーツ観戦好きな彼氏のほうがあうと思うよ。

ユーザーID:0818845223
どうして???
ムーン
2015年7月6日 0:56

そんなデリカシーの無い失礼な彼がいいの?

私なら、こちらから願い下げです。

だいたい、今頑張って、繋ぎ止めても、繰り返すだけだよ。

ユーザーID:2272490084
薄っぺらいなぁ携帯からの書き込み
落ち着け
2015年7月6日 1:10

その場その場を凌いでいる様に見せ掛けてボロが出てしまっている。

トピ主さんって何をするにも自分で考えず、周り人がこうしてるから、同じ事をしてれば良いって考えの方では?


単に別れたくないから、取り繕ってるだけで、理解したり、心から興味を持って調べたりしてないでしょ?

そういう、彼を中心に行動してるだけの中身を見透かされてるんですよ。

【自分】がない、中身がないから一緒にいても楽しくないんだと思います。付き合うだけならまだ良いけど…将来を考える相手ではないと。

もっと自分で自分の人生を考えてみたり、自分なりの価値観を持ってみては。
彼のご機嫌とりをしてても少し別れが延びるだけにすぎないです。

ユーザーID:8505565718
その彼、どうなの?
あちゃこ
2015年7月6日 1:12

「もっと頭のいい人がいい」って
それってどうなの?と思いました。
彼がどれだけ優秀な人なのか知りませんが
そんな言い方は(人間として)おかしいと思います。

その上、思いやりがないだの、気がきかないだの、
彼にこそ思いやりがないと思いますが。

まぁ合う合わないもあるんだと思います。
でもね、彼の言動にびくびくしながら
「これでいいのかな?」「大丈夫だったかな?」って
顔色伺うようなお付き合い、疲れませんか?
ぐったりしませんか?
今は恋愛中で好きって気持ちが強くてそこまで分からないかもしれませんが、結婚してからも恐らくそうですよ、変わらないです。

もちろん、トピ主様にも改善しなければならない点は
あるのかもしれませんが。
私はその彼、ちょっとなぁって思います。

友人の元彼にそっくり。
友人は長い付き合いの私から見ても
気がきくってわけじゃなかったけど、人並みに何でもできる子でしたよ。それなのに、「頭が悪い」だの「気がきかない」だの言われて。結局自分から別れましたが。

良く考えてね。

ユーザーID:0507355541
無理
シュトロハイム
2015年7月6日 1:22

彼氏とトピ主は根本的に何を大切にするかという部分が決定的に違っています。
それを、冷静に指摘されて別れを切り出されています。

トピ主が自分の価値観を全て変え、彼氏に合わせる事ができますか?
聡明な彼氏から見て、それが無理だと判断されたのですから、諦めましょう。

ユーザーID:5118583364
絶対に無理です。次へ行きましょう。
ユリ
2015年7月6日 1:40

今回、彼はまざまざと育った環境の大切さを知ったことでしょう。
彼の理想は、おそらく上品で教養のある、彼の母親です。
あなたとは価値観も育った環境も教育も違いすぎます。

外見がよく聡明な男性は、決して女性の美貌だけでは動かされません。

あなたが努力をしてもそれは付け焼刃の対応なので、背伸びをしていると彼にすでに見抜いている彼にとって、あなたが頑張るほどえげつない性格だと評価は下がるだけ。
彼はあなたがアウトだと確信を持ってしまったのでどうにもならず、あなたに微塵も未練がありません。
彼は伴侶に求める要素として、美貌よりも大切なことがあることをあなたを通じて学んでしまったからです。

では、どうすればいいか。

高学歴男性でも、あなたをいいと思ってくれる人は必ずいます。
苦しいですが彼を振り切って次の男性を探しましょう。
あなたの最大の武器は美貌であり、それは若さとともに価値が減ってしまいます。
あなたに彼を振り向かせようと無駄足を踏んでいる時間はありません。
今ここで頭を切りかえられるかどうかであなたの幸せが決まります。

ユーザーID:9068202976
 
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