現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

旅行後別れを切り出されました

ミソラ
2015年7月5日 20:09
古いレス順
レス数:557本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
頑張ったんですね
豆ルリハ
2015年7月6日 8:22

トピ主さん努力、伝わってきます。頑張ったんですね。

彼氏さんが「頭の良さ」と表現したのは、その人の「文化背景」です。平たく言うと「どんな価値観を持った家族で生きてきたか」です。
自分のことばかり考えて育ってきたのか、それとも自分を取り巻く社会(世界情勢まで含めた)を視野に入れて育ってきたのか。
知識にも2種類あります。付け焼き刃で頭に詰め込む一夜漬け的なものと、自発的に興味関心を持ち身につけるものと。
トピ主さんは前者のものでもOKだと思って頑張ったのだと思いますが、彼氏さんは後者を要求しているんですね。
残念ながら、トピ主さんの努力では彼氏さんには通じないようです。これが価値観の相違です。
結婚相手と価値観が違っているとうまく行きません。
だから、今のうちにお別れしてお互い自分の価値観に会う人を選んだ方が幸せになれます。彼氏さんは先にそのことに気がついたんです。

今回のことは残念ですが、努力できるトピ主さんにはきっとピッタリな人が見つかりますよ。元気だしてまた頑張って下さい!

ユーザーID:7742845278
鈍すぎ!
マジか
2015年7月6日 8:24

キツイ一言だけど、
彼氏はアナタの事を好きでない。
他に好きな人が出来て、その方がいいって事です。

ユーザーID:7338103071
もうやめましょう。
pom
2015年7月6日 8:29

あなたが必死すぎて哀れです。そんな付き合い、楽しいですか?

「私、思慮の足りない女なんだ」と、彼に洗脳されちゃってますね。
または彼が言ったことを、あなたがそこまで思いつめたのか・・・

もしかしたら、彼の理想がめちゃくちゃ高いのか、
それとも本当に、あなたが無神経で傍若無人なのかは分かりませんが。
相性が悪かったのです。

本当に相性のいい人は、「努力っ!!」なんて力を入れなくても、
自然とお互いのいい所を引き出し合って、成長できるもんですよ。

もっと、のびのびあなたらしく付き合える彼を見つけましょうよ。

ユーザーID:9465271038
そこまで言われても?
マルゲリータ
2015年7月6日 8:34

お若いのにしっかりした彼氏さんですこと・・・。

性格はともかくトピ主さんは美人なのだから、顔だけで引っかかってくれる
男がたくさんいますよ。

その彼はもうトピ主さんへの気持ちもないのに、そんな上から下まで批判されて付き合いたいですか?

一言で言うと、お二人は「合いません」。

トピ主さんが彼の好きな部分も学歴のようだし、それも読まれてますよね・・・。

音信不通になるのも時間の問題ですよ。

ユーザーID:9433666414
そもそも人間性の問題だから…
せしる
2015年7月6日 8:34

彼はトピ主さんの人間性がNGなんです。


>出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
>ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
>君は外見はとても美しいけれどご飯を不味そうに食べることやファッションに
>隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)


こんなにしっかり理由あげられてるのに、どうしたら?なんて質問する時点で駄目駄目です。

ユーザーID:4079383010
頑張りどころがズレている携帯からの書き込み
まろん
2015年7月6日 8:35

彼の望んでること、ちゃんと理解してないですよね?メモまでしても実行できていない、頑張りどころがズレてます。
会話力というか、理解力が足りないのだと思います。どんなに頑張ってもトピさんには無理だと思いますよ。縁がなかったと諦めましょうね。最後くらい配慮ある賢い女性になりましょう。

ユーザーID:9384728535
うーん…携帯からの書き込み
みかん
2015年7月6日 8:35

彼氏さんの求めている賢さは、半年くらいでは完成しないように思います。機転がきくとか、臨機応変に物事に対応するとか、会話の流れを読んで気の利いた返答をするとか…
知識をたくさん持っていることは大して重要視していないし、小難しい会話も要らないんだと思います。まず、旅行ガイドに載っているような付け焼き刃的な話題は止めて、ちょっと周りに気を遣うようにしてみてはどうですか。自分の周りをよく見て、自分がいまどうすればよいかを瞬時に判断して行動する。その積み重ねだと思います。

ユーザーID:8044083989
溝が深い
ねじ
2015年7月6日 8:38

主様が、すごく頑張っていることはわかる。
でも、方向が違う。

彼がいう頭がいい人ってのは、素直であればいいって言っているだけの話。
でも、主様には伝わってないから、さらなる努力をして、知的風味を作りこもうとしている。
そうじゃないのに。

主様はもしかしたら、ずーっと子供時代から、立派で隙のない女でなければならない、と人格を作りこんで芝居をしてきた人かな。
普通がなんだかわからないんですよね?

何かしてもらったら喜んだり、ありがとうっていったり、感動したりしないで、こういうときはこうする、こういうときはこうする、っていう学習パターンを駆使して人と対応しているのでしょう?

本当の作ってない部分の自分(能力がない)を知られるのが怖いんだろな。

でも、自分だけでは何もできないんだという自覚をして、雑草のような気持ちで世の中に目をむけていくと、周囲に助けられて許されて生きていることに気づくよ。

早く気づいたら感謝や謙虚さが出てくる。

ユーザーID:8035871198
指摘してもらってよかったね。
けみこ
2015年7月6日 8:38

普通は言いにくいであろうことを指摘した彼の言葉を、
貴女は謙虚に受け止めるべきです。

貴女は外見の美や知識を得れば
彼に気に入られると思っているでしょうが、
彼が望むのは人としての品性や教養です。
それは一朝一夕で身に付くものではありませんよ。
貴女は彼から指摘されたことに感謝し、
今後は自分を内面から磨いていく生活を
心掛けたらどうですか。

もうすでに嫌われているのですから、
「別れたくないなんて」言って彼のお荷物になるのはみっともないです。
それに貴女はさらにボロを出して嫌われるかもしれませんよ。
もっと自尊心をもって、彼を見返してやるくらいの素敵な女性になったら
どうでしょうね。貴女は人として、女性として、がさつで未熟なのでは。

今回はとても貴重な経験をしましたね。
もし彼が指摘もしてくれずフェードアウトだったら、
貴女もご自分の欠点に気づかされる機会がなかった訳ですから。

ユーザーID:2522285026
お人形さんではなく、「本物」になるには
白ワインと一緒
2015年7月6日 8:48

上辺だけ取り繕っても、中身がついて来ない、という印象を受けました。
雑誌などで流行を押さえ、いわゆる男受けするファッション、お化粧をしている人かな?
髪が長くてゆる巻き、スカートにヒール?ネイルもしっかり..?

人の目だけを意識した、外側を作っているように感じました。


もっとしっかり自分というものを持った、人間として魅力のある人にまだまだなれる年齢です。
誰かに気に入ってもらおうとして、形から入っても「本物」ではなく張り子に見えるのでしょう。


打ち込める趣味を見つける事です。
それが好きで仕方ない、そういったことを始めると自分の中に一本の筋が通ります。
「○○のことならミソラに聞け」と言われるほどになった頃、一目おかれるようになるでしょう。
彼が求めるのは、そういった「本物」の人間性ではないでしょうか。


今の貴女は「どうやったら彼に気に入られるか」が基準ですね。
自分の中にあるべき「筋」が外にあるので、不安定。
その立ち位置が間違っていると、母親世代の私は感じましたよ。
書道、華道、茶道などを始めてはどうかしら?


カヤックとか山歩きとか、彼が驚く様なことも考えて。

ユーザーID:4283017007
木を見て森を見ず携帯からの書き込み
ティモテ
2015年7月6日 8:50

ここに相談してる内容自体がピントがズレてる内容ですもの。

彼の言葉を全然理解してないものね。
確かに彼が言うように思慮が足りない…

もっと上っ面だけでなく内面を磨きましょう。多分貴女は自分の事だけ考えて他人を思いやる気持ちが欠けてるんだと思います。

多分このレスを読んでも「意地悪な事を書いて!」って思うんじゃないかと…

少し落ち着いて自分を振り返ってみましょう。

それでも分からなかったら見込みないかも。

ユーザーID:1030435350
追わない
jvuei
2015年7月6日 8:53

感性のようなものが合わないのでは
ないでしょうか。

相手に合せてばかりのお付き合いは
次第にストレスがたまってきませんか。

トピ主さんが自然体でいられるような
彼をみつけませんか。

ユーザーID:6108840885
あわないんだとおもいます。
大丈夫ですよ
2015年7月6日 8:55

わたしも高校の同級生だった彼氏にそんなことをいわれてふられました。

彼は東工大にストレートではいりました。

まあ、無理なんです。 頭良すぎる人と結婚するだけがしあわせじゃないとおもいますよ。

あなたの良さを受け入れてくれる方がきっといますから、気にしないで次いきましょう、

ユーザーID:4159288999
頭が良いとは
勘違い
2015年7月6日 8:57

彼氏が言っていること全然わかってないですね。

彼氏が求めている頭がいい女性とは、
・気が利く
・誰にでも挨拶ができる
・誰にでもやさしい
・TPOをわきまえる

ってことなんじゃない?
世界遺産の知識があるとかたぶんどうでもいいことだと
思うけど。

おいしいそうに食べないなんて、致命的だと思うけど。
社会性をもっと身に着けた方がいいですよ。

価値観が違うので付き合うのは無理かもしれません。

知性がなくても、きれいならいいという男の人も多いから
そんな男性を見つけた方がいいかもね。

ユーザーID:2202901903
残念だけど
ぺこり
2015年7月6日 8:58

>旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、
人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです

努力はしたみたいだけど、もっと自然にふるまえる人がいいんでしょうね。
↑そこが地に足がついていないというか、付け焼刃的な知識というか、
気に入られようとしてミエミエなとこが彼にとってガマンできないんです。

これって、いまさら努力でなんとかなるってもんでもないんです。
持って生まれた資質もあるというか・・・。

なので主さんは、キレイなのが好きって人とお付き合いして結婚したほうが
幸せになれると思う。
とにかく見た目が大事って人も一定数いるし。

ユーザーID:0223702306
次ガンバレ!
マリリンモンロー
2015年7月6日 9:00

冷たいレスになりますが、彼の心は既に貴女から離れています。もう無理です。次を探しましょう。ありのままの貴女とは言いませんが、普段着の貴女が好きと言う男はきっといます。今の彼とは縁がなかったのでしょうね。

ユーザーID:4807674282
彼は親切だね
pochi
2015年7月6日 9:00

具体的にココが嫌だと言ってくれてますよ。

でも、それは性格や価値観の問題ですよね。
努力してどうにかなるものではないと思うのですが・・・

彼のことは諦めて、丸ごと自分を受け入れてくれる彼氏を探したほうが良くないですか?
このまま交際を続けても短いスパンで別れの危機が訪れそうですよ。

ユーザーID:0644426423
縁が無かったとしか・・・
付け焼刃
2015年7月6日 9:12

彼が言っている事は全て当たり前、27歳なら言われずとも自然とやれる事ばかりです。

旅行って国内なら、ツアーでなくても自分で計画できるだろうし・・・
言葉だって通じるわけだし。
旅行は歩きが(世界遺産ならなおさら)メインだから、歩きやすいスニーカー類とかが普通とは思いますが、まさか街中デートみたいなヒールや服装だったとか!では無いですよね(数年前空港国際線受付カウンターで、ピンヒール女性二人がいたのにも驚いたので)

見た目の容姿だけで勝負出来ると思ってる所が、彼に見抜かれたのかも・・要は内面が大事って事なのですが。これも今までの生活も関係あるしね。

彼が別れを切り出しているのなら気持も切れているだろうし、繋がる日が来るでしょうかね。

ユーザーID:8779571300
分かってないですね…
まめ
2015年7月6日 9:13

あなたは結局、彼のことなど好きじゃないのですよ。
自分が好きなの。
だから、彼の言った言葉の意味を理解しようとしていないし、理解できない。
もう、みっともないだけです。
今はまだ「合わない」と言われるだけで済んでいますが、あなたが行動を起こせば、「合わない」が「嫌い」になり、「顔も見たくない」に変わると思いますよ。
トピ主さんは友達にも同じこと思われてそうですね。
人として、この人は好きになれないな…って。

ユーザーID:5906520919
どうしたら良いかって?
ゴータム
2015年7月6日 9:13

>自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、
>それが滑稽だと分からないこと

って、トピ主の至らぬ点を彼がちゃんと示してくれてるじゃないですか。
これが理解できないのなら諦めた方が良い。

>人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。

これがどうして「頭良くしてる」事になるのか全く理解できない。
やはりトピ主は彼の求める「頭が良い」を本質的に理解していないということです。
これが理解できないのなら、どんな努力をしても無駄です。

ユーザーID:5567326174
 
現在位置は
です