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発言小町

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旅行後別れを切り出されました

ミソラ
2015年7月5日 20:09

2歳年上の彼と付き合っている27歳ミソラです。
交際1年記念で「もっと頭のいい人がいい」と別れを切り出されてしまい、
変わるからと何とか繋ぎ止め今回1年半記念で3日間旅行をしました。

行き先は日本の世界文化遺産を見に、
本当はホテルの予約やスケジュールを一から考えて彼にちゃんと計画できたことをアピールしたかったのですが、
難しくてツアーにしました。
旅行後彼から、頭のいいとは知識があるとか小難しいことを言う意味で言ったんじゃないと、
女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢だと言われました。
(メモ取ったんで合ってます)

自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと、
出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
君は外見はとても美しいけれどご飯を不味そうに食べることやファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)、
やっぱり合わないと言われ別れの危機です。

彼は学歴も高く色んなことを知っています。
なので釣り合いの取れる彼女になりたくてこの半年頑張りました。
旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、
人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。

別れたくありません。
どうすれば彼の欲求を満たせる彼女になれますか?

ユーザーID:7821271830  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼の理想は全く高くない。人として当り前のことを挙げているだけ
かな
2015年7月10日 18:46

彼が繊細すぎる、理想が高いなどというレスも見られますが、とんでもない。
パートナーに「他人を思いやる気持ち」を持っていて欲しいと思うのは、大多数の意見だと思いますが。

彼の学歴に言及している方もいますが、今回の話に彼の学歴もトピ主さんの学歴も、全く関係ないですよね。
トピ主はそれが分からないので、彼のことを高学歴と書いていますが。本来要らない情報です。

良いところのお坊ちゃんでは?というご意見もありますが、そんな大袈裟な話でもないでしょう。
挨拶や道を譲るなど子供でも出来ることを、「する意味が分からない」彼女。致命的です。

例えば、気さくに誰にでも自分から話しかけてほしい、テーブルマナーを完璧にしてほしいなどと要求してくるなら、そう言われるのも分かりますが。
挨拶されたら無視せずに返してほしい、食事を不味そうに食べないでほしいって、基礎的すぎて指摘する方も虚しいと思います。

トピ主さんの今後ですが、今回指摘されたことを理解して反省できるならまだしも、いまだに理解さえ出来ていない時点で、成長できる可能性は低いでしょう。
自己中心的な女が最高!という価値観の男性を探しましょう。

ユーザーID:3448404189
そんな人楽しくないよ。
なんだかなぁ。
2015年7月10日 17:56

厳しい意見が続いていますが、トピ主さんは頑張っていると思います。
でも少し幼い感じ。また彼氏は何だか五月蠅い人ですね。
仮に今トピ主さんが好きで好きで結婚したとしても、楽しくないですよ。
もっと、一緒に居て気楽な人の方が人生を共にする場合良くないですか。
これは好みだと思いますが、今の彼氏はどうみても、脈なしだと思われます。
27歳だからこそ、とっとと見切りをつけて、次いきましょうよ〜。

ユーザーID:5897763246
頑張って
おかあさん
2015年7月10日 17:51

27歳 まだまだ、これから 頑張って
私の娘は、27歳で 婚活パーティーに参加して 只今、交際中
仕事してますか? 27歳 美人 健康 なら 大丈夫
新しい 彼氏 見つけましょう

ユーザーID:2810114154
とは言え携帯からの書き込み
ヒバリ
2015年7月10日 17:25

『とても美しい』と言わせてしまう程のトピ主。 『他人がしてくれる事が当たり前だとでも?』の問いに『はい!』と応えらるトピ主。
相当な美女で、チヤホヤされてきた人生なんでしょう。なら、同じくらい頭が空っぽなイケメンと付き合えばいい。『女は顔だ!スタイルだ!』と しか思ってない男性と付き合った方が楽でしょ。 全ての会話が『ヤバイ!』『ウケる!』で成立する、レベルが同じ‘知ってる人とだけ,で生きていけばいい。

ユーザーID:5228111442
結婚に執着している理由は何でしょうか?
在米小町
2015年7月10日 16:34

相手から理路整然とした性格の不一致について説明があり、縁を切られてしまった人にすがりつくほど、結婚に執着している理由は何でしょうか?

結婚はゴールじゃないんですよ。2人で社会単位となり人間関係を築いていくので、ひらけている彼の望む人生の展望、生活と、限られた人と〜というあなたとでは、あなたにとっては毎日が試練、試練、彼と生活を共にすること事態があなたも彼も苦痛になることあなたはそれでもいいの? 

一緒に暮らすと、とってつけたメッキは剥がれ、あなたの自己中心性が露呈して、さらに彼に苦痛を与え、あなた自身も、あれが耐えられない、これが耐えられないと言われ続け、メッキすることに躍起になる人生、があなたの望む結婚なのですか?

ご縁がなかったことに気がついて、あなた自身これから、あなたのその自己中心性をどうしたいか、考えるきっかけになるといいのですが。。

ユーザーID:9212606502
高嶺の花?(元彼)は諦めて。
ごましお
2015年7月10日 16:33

>「トピ主さんは、自分を中心に地球が廻ってる、
>他人があなたに対して譲ったり気遣ったりするのが
>当り前だと、思ってるでしょう?」
>はい。
>自分から相手にすることなんてなかったです。

是非、トピ主を持ち上げてくれる男性と結婚して下さい。

っていうか、
トピ主をここまでモンスター化させた男性達に、
責任取って貰ったらいいと思うんですけど…

ユーザーID:9665446986
聡明な男性は、【避けて通るタイプ】の女性
2015年7月10日 15:59

悪いけど、トピ主は同じレベルの男性と結婚したほうが楽しいと思いますよ。

聡明な男性は、やっぱり聡明な女性と結婚したいんです。
はっきり言って。

こう言ってしまうと元も子もありませんが、
逆にトピ主だって、【避けて通るタイプ】の男性っているでしょう?

「このタイプだけはイヤだわ〜」
って男性が。

それと同じです。
聡明な男性はトピ主のような女性を 避けて通りたくなるんです。

でも、全ての男性がトピ主を避けて通るのではありません。

27歳、ビジュアル系女子なら、むしろいくらでも近寄ってきてくれますよ。


未練がましくネチネチしてないで、ばっさり切りましょう。

次、探した方がいいですよ。

夏到来!

頑張れ!

ユーザーID:3329454121
大丈夫。次は結婚できますよ。
相談員
2015年7月10日 15:52

トピ主、面白すぎて応援したくなりますね。
現実では絶対会いたくないですけど。

トピの彼は高嶺の花でしたね。
でも、トピ主は誰かと結婚したいんでしょう?
なら、次は相手の財力のみをターゲットにしては如何ですか?
アラフィフくらいまで広げれば、売れ残りのお金持ち男性が結構いますよ。
トピ主、見た目がいいなら、モテると思います。
ギリギリ20代だし。釣り合いも取れそうです。

婚活、頑張れ。

ユーザーID:0356283527
自分にしか興味がないから携帯からの書き込み
おそ松
2015年7月10日 15:46

何も吸収せず27年も過ごしてきちゃった結果が如実過ぎて恐ろしいよ。
歩きスマホで道行く人を無視。
食事に行けば、料理を運んできてくれたスタッフも無視。
同じ目的で行ったツアーの人々。知らない人だから無視。
それより、『私、今日も可愛いかな〜』にのみ関心をおき、考える事と言ったら『ネイルよーし!カラコンよーし!これで高スペックの男捕まえてウハウハの人生よーし!』…って、なわけない! スマホで調べりゃ誰でも分かる事を喋るより、極端な話し、道に咲いてる小さな花の名前がスッと出てくるとか、旅で一緒になった老夫婦と自然に会話ができる、たおやかなコが素敵って事さ。

ユーザーID:5228111442
ありますよ
青葱
2015年7月10日 15:38

あなたが劇的に変われる方法、ありますよ。
戦場や被災地、人間が生きるのがぎりっぎりのところで、ボランティアすればいいんです。

3日、食事できなければ、なんでもおいしくて、感謝できます。まずい、なんて感情抱いていられず、食べ物を提供してくれた人が神様に思えるでしょう。
地ベタで寝てれば、屋根のあるところ、寝床を提供してくれれば、もう大感謝!
爆撃を逃げてみれば、ただ生きてることに感謝できます。他人の少しの優しさで、生き延びることができれば、自分も、誰かに優しくできますよ。人は人に支えられなければ、生きていけない、ひとりでは生きていけないんです。

自分を中心に世界が回っていると勘違いしたままでも、世の中には性格よりも見た目重視のバカな男性はゴマンといますから、平気です。

ただ彼氏は、ほんとに、心の美しい人を求めてるだけ、なにも難しいことを言ってないですよ。
私も、トピ主のような、恋人も友人も、いやです。

どうしても変わりたいなら、戦地へどうぞ。

ユーザーID:7067145039
美人だから携帯からの書き込み
マーボー豆腐
2015年7月10日 15:27

彼女として付き合う分には良かったけど、妻にするには不向きと判断されたんですね。

たぶん彼の母親は良妻賢母な女性で、妻に求める理想も高い人なんだと思う。仮に運良く結婚話が進んでいたとしても、顔合わせの段階で彼の母親に反対されて、結局結婚できなかったと思うよ。

今回のことを教訓にして、次は素敵な男性に巡り会えると良いですね。

ユーザーID:0885036695
ここで議論しても携帯からの書き込み
ゴイスー
2015年7月10日 15:24

決めたのは彼。
小町で涙が出る程の名台詞を教えられ、メモして(そもそもメモって…)完璧に記憶して喋ったところで、それは貴女から出た言葉ではないので彼の気持ちを動かす事はない。逆にシラケさせるだけ。
彼の言わんとする事はよく分かる。トピ主みたいな人は、焦って『親切にしなきゃ!』と暴走する。言葉にしなくても、少しの微笑みでコミュニケーションが取れる事が分からないから、『お婆さん、ここ!ここ空きましたよ!!早く座って!』と大声を出す。これは下品で恥ずかしい。歴史ある場所に訪れたら、悠久の時の流れを静かに感じたい。かつてここで暮らした人々を想像し、過去と現在の狭間にいる不思議に浸ったり…ってな時に、『見て見て!スゴーイ!』とか、付け焼き刃の知識を声高に喋り、静寂をぶち壊すとか。
一緒にいて恥ずかしい女と結婚なんか無理だよ。

ユーザーID:5228111442
さっさと身を引きましょう
Lady M
2015年7月10日 15:22

読んでいると彼の気持ちは固まってるみたいですね。
ここまで言われて、別れたくないのは何故ですか?
高学歴だから?彼はあなたのありのままを受け止めて
いないのです。そんな彼が好きですか?
あなたが無理してるのが目に見えてるし、これからも
気に入られようとしてたら自分が疲れてしまいますよ。
今は辛いかもですが、ゆくゆく別れてよかったと
思える日が来るはずです。

ユーザーID:3199863981
「ちゃんと頭よくしてるよ!」って
シド
2015年7月10日 15:21

>人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。
「ちゃんと頭よくしてるよ!」ってどういう行動ですか?
脳トレ?
そういう行動は頭のよいものでもアピールするものでもないと思いますが。
スマホについても、スマホを見なからって頭がよくなったわけでもないです。

「どう?私頭いいでしょ。ねっ!ねっ!!」
っていうアピールだけは、トピからひしひしと伝わってきました。

ユーザーID:1267029958
そうだね、若くないね
たらればくん
2015年7月10日 15:09

彼も同じ。
29歳だし、身を固めるなら、大人の対応が出来る人がいいと貴女に言ったんだね。

貴女が改心すると言ったから、半年間待ってみたけど、結局、変われなかった。
付け焼刃の対応ばかりで、内心は「なんでこんなことやらなきゃいけないの?」という気持ちだったから、行動にも矛盾が出ていたんだね。
彼は頭がいいから、当然それも見抜いていた。

彼もずっと我慢していたってことだね。

若くないのに、その子供のような傲慢な対応しかできないとすれば、将来、子供を作るにしても、上手く周りとの付き合いが出来ないわけだし、親族とも面倒なことになると危機感を持ったんだよ、彼は。

仮に今頑張って我慢して出来たとしても、本人が納得していないことを続けられるわけがない。

既に崖っぷちでもないよ。
崖から落ちてしまっている。
救いようのない事実。

彼は、貴女と釣り合わない。
それを彼自身が悟っている。
ここまでくると、もうどうしようもないです。

ユーザーID:5026498764
大丈夫
がんばれ
2015年7月10日 14:59

トピ主さんに問題があるわけじゃない
ただ、合わないだけでしょう。

レスを拝見する限り、素の状態のトピ主さんは十分魅力があるように思えます
頑張りすぎが逆効果なんじゃないでしょうか。

焦らなくても、運命の人は別にいますよ。

ユーザーID:7280818349
男にガツンと言ってやったら?
華山椒
2015年7月10日 14:23

なんかよくわかんないけど、どうして彼氏さんはそんなに上から発言なんですか?
「お願いして付き合ってもらっている」でいいの?

どーなるかわからないけど、自分の意見は言った方がいいと思うよ。
「もっと頭が良い人がいい」って失礼しちゃう発言じゃない?

トピ主も打算的にならずに、よーく彼氏さんのことが本当に好きか考えて、考え抜いたことを彼氏さんにちゃんと主張したほうがいいよ!
言われっぱなしじゃ腹立つじゃん!

ユーザーID:0379407395
大丈夫
くりっぷ
2015年7月10日 14:18

別に今のあなたは、今の彼に合わないというだけで、ご自身に合う人は他にいると思います。
ただ、ご自身の欠点に気が付いたならば、今は苦しいかもしれないけれどチャンスなんですよ。
苦しい時は上り坂だから苦しいんです。成長している証です。

私の中学時代の友人が、高校を中退したので中卒なんですが…
その子もやはり学歴コンプレックスがあったようで、大卒の私を何かと「インテリ」と言っていたことがありました。
当時私は塾講師だったのですが、それも羨ましかったのでしょう、何と彼女は私と同じ、大卒の塾講師の男性と付き合い始めました。
正直、そんなにか…と思ったものです。

でもやっぱり合わなかったのですね。すぐに別れました。
でも私は彼女にはそれが良かったと思っています。
学歴や経歴ではなく、彼女は彼女自身で充分魅力的だったから。
もっと内面を互いに見合える関係のほうが絶対にいいと思いました。
でも、大卒の人と付き合ったことで、何かプラスにはなったように見えました。

一緒に生活はできなくても、あなたにとってプラスになればそれでいいんです。
今後に活かしてください。

ユーザーID:9083240486
恥ずかしい思いをしましたね。 『育ち』が違い過ぎました。
辛子
2015年7月10日 14:12

彼のご両親は、ごく普通の躾を彼にしてきただけです。

だから特別なことは言っていないですよ、その彼。
極めて常識的。
どこに出ても恥ずかしくない人です。


一方で、トピ主家のご両親はこういう常識的な躾というか、
立ち居振る舞いを、躾けてこなかった…。
娘であるにもかかわらず…です。

これはあまりにも大きな違い!

こういうのを「育ちが違う」と言うのです。
はっきり言いますが、トピ主は「生まれたときのまんま」で27年が過ぎ去ってしまったんです。

躾とか所作、教養を身につけることもなく。
つまり、『野生のまま』なんですよ。トピ主は。


生まれて27年もの間、他者に気遣うことも無く
傲慢不遜な態度で生きてきたトピ主。

一から躾け直すなんて、無理です。
「忍耐力」や「我慢」といったことさえも身についてないんでしょ?

育ちが違う男性と結婚しても、疲弊するだけです。
その先にあるのは【破綻】です。
お互いに幸せにはなれません。

悪いことは言いません。
トピ主と同じような「野生系」の男性と一緒になったほうが ラクで幸せです。

ユーザーID:6248102305
真面目にレスします
はんどるねえむ
2015年7月10日 14:10

きっと貴方は今までちやほやされてきて、それが当たり前なんでしょう。
ちやほやしてくる連中は貴方のことを大切な存在だと思っていないでしょうから、貴方をちやほやせず大切にしてくれる素敵な男性が現れ今にいたると推測します。
彼から貴方の評価はすぐには変わりませんので、一度別れるのが懸命です。
別れても友達でいて、貴方が変わればチャンスは来ますよ。
その男性とよりを戻せなくても、外見の美しい貴方が中身も備えればきっと素敵な男性に巡り合えるはずです。
貴方が今後変わるためにやるべきことは
『1相手が何をしたら喜ぶかを考え実行する。2マナーを守る。3よく笑う。』
これができれば貴方はたとえ30歳過ぎても良縁に巡り合えると思います。

ユーザーID:1645864344
 
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