友人にストレスを感じてしまいます

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家族・友人・人間関係

もも

初めまして、ももと申します。

高校から仲良くさせていただき、卒業してからも仲良くさせて頂いている友人が居ます。
友人は社会人に、私は進学して学生をしているのですが、なんというか、だんだんと友人との(ラインでの)会話がいやになってきてしまいました。
友人からの会話は大半が愚痴です。社会人になって生活環境も変わり、やらなければならないことが多くあり、面倒見のいい性格なので色々溜め込みやすいということは知っています。
私としても、そんな友人の愚痴を少しでも聞けたらと初めは思っていました。
しかし、愚痴に対して私が少しでもアドバイスや共感を示すと全部否定されてしまうのがとても辛いです。
何を言っても、貴方は何もわかっていないとでも言うかのように否定されてしまうのが辛く、最近では何故わざわざ否定されなければいけないのに愚痴を聞かなければいけないのか、と嫌な気分にまでなってしまいます。
仮に私が愚痴を言おうとしても「貴方はまだ学生だから楽でしょ」と一蹴(本当にそう言われました)
たしかに、社会人である友人のストレスに比べたら私の感じているものなんて安いものかもしれません。
しかし、私も学校は忙しく、休日はほとんどバイトで埋まっていて、ストレスはそこそこに溜まっています。
そこに加えて、友人からの否定はかなり私の中でストレスになっていて、正直今にもすべて拒否してしまいたいくらいです。

ここからが本題になるのですが、どうしたら私はこのストレスをためなくて済むようになるのでしょうか。
友人は大切な人です。できることならこれからも支えていってあげたいとは思います。可能ならば。
でも、これ以上自分の中で負担になるのなら疎遠にするのもしかたがないのではと思っています。
疎遠にするべきか、ストレスを溜めない方法があるか、ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:5176045958

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  • 言い返して、反応をみる

    ご友人は、友人が進学してまだ働いているのに、就職したことに不幸感、私ばかりみたいな気持ちがあるのではないでしょうか。
    だから学生のあなたがうらやましいし、反面、憎たらしいのですよ。

    友人関係は対等なので、あなたが一方的に愚痴を聞かされる必要はないし、その関係は対等ではないですよね。
    ですから、本音で話して様子をみてはどうですか。
    愚痴を聞いてあげたいと思っていたけど、最近、あまりに一方的に愚痴られるばかりで、こちらの愚痴は「貴方はまだ学生だから楽でしょ」と聞いてもらえないし、苦痛になってきたと。
    あなたは大切な友人だから、どうしたらいいのかわからないと。

    大切にしたい友人関係でも、お互いに人生のステージが変わると、関係も変質します。
    無理をすると、結局、疎遠になりかねませんが、それはそれで仕方がないことです。

    ユーザーID:4899226142

  • 付き合いたいのなら

    アドバイスは一切しないことかしら?
    お友達は、社会人の自分の方が偉いと思っていると思うので、
    あなたのアドバイスは不快でしょうね。
    共感だってされたら不快なんでしょうね。
    お気楽なあなたにわかるはずがない!なんて思っているのでは?
    ただ、褒めとけばいいと思いますよ。
    頑張っているあなたってすごいって感じで…

    私なら疎遠一択です。
    見下している人に愚痴る人って最低だと思うし、
    ただ褒めるだけなんて、何の罰ゲームか?と思うし、
    私は友達であって、お抱えカウンセラーじゃない!
    と怒り爆発です。

    ユーザーID:4450526033

  • あらら…

    学生は気楽でいいね、社会人の苦労なんて全く分からないくせに…と友人は思ってるのでしょう。
    だからと言ってトピ主さんを見下してるとかじゃなく、ただ、トピ主さんに嫉妬してるんじゃないかな。
    自分はこんなに苦労してるのに学生であるトピ主さんは学生生活をエンジョイしてて羨ましい…という気持ちがあるのでは。
    なので、あれこれアドバイスされても素直に聞けないんだと思います。
    共感されても「あなたにはわからない」と思ってるので、かえって腹が立つのでしょう。

    なので「大変だね」「応援してるよ」「そうなんだ…それは辛いね」など当たり障りのない会話に徹してはどうでしょう。
    それでも否定されるなら「本当はいろいろ励ましてあげたいんだけど、最近私が何を言っても否定するよね。
    それは私も辛いし、それに私の発言であなたに不快な思いさせてると思うと悲しい。私はどうしたらいい?」と
    相手に投げかけてみたら。
    本当の友達なら、そこまで言われたら多少なりとも反省しますよ。
    それでもあなたを攻撃してくるなら疎遠と言わずとも、一度距離を置いた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4265737656

  • 伝えれば?

    あなたが 愚痴を聞いて 否定されて嫌な気分になってること その友人はわかってますか?
    自分のことで 頭がいっぱいで あなたのことまで 思いやれてないですよね・・

    これからも 仲良くしたいなら 是非それを言うべきだと思いますよ、言わなかったら伝わりません・・
    私は学生だからわからないと言われるのは辛い、いつも否定されてストレスがたまる・・と言えばいいんですよ。

    そこでやっと 友人も気づくのでは? もしそれでも 攻撃的な事を言ってきたら もう疎遠でしょうね・・

    ユーザーID:5467704121

  • スルーする。

    ご友人は愚痴を言いたいだけで、アドバイスなど求めていません。

    迷惑な話ですね。

    はいはいと聞いてればいいんです。自分の愚痴はもっと自分を思ってくれるご友人や身内にしましょう。

    自分の事しか考えられない、自分大好きな可愛そうなご友人なんですよ。

    気にしないのが一番です。

    ユーザーID:4081288719

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  • アドバイスをやめてみる

    きっと時間が解決します。
    ずっと学生でいられるわけではないからです。

    今、愚痴を一方的に聞かされているのは、学生の身分であるももさんを攻撃したくてやっている相手のうさ晴らしです。友情から話しているわけではありません。サンドバックにしてやってるだけなのに、わたしにアドバイスしてくるなんて、という気持ちなのでしょう。嫌な言葉を聞かせてやれて、自分に跳ね返って来ない相手なら、誰でもいいのですよ。聞かされた人が嫌な気持ちになるほうが楽しいのでしょう。

    すぐに解決したいと、ももさんが思ったことを口にして、相手が改善されたらいいのですが、疑問です。

    ももさんの立場なら、相手の言い分を逆手に取って、就職するまでは社会のことは友達ほど分からないから、自分のストレスだけで精一杯で愚痴は聞いてあげられない。聞くのもつらい。その代わり、自分の愚痴も言わない、とコメントしますね。
    社会人になったら、立場が同じだから、お互いに愚痴を言い合おうと。

    上記のコメントで離れてくれたら、かえってラッキーでしょう。納得してくれたら、それほど悪くないお友達ということですね。時間が結果を出してくれます。

    ユーザーID:2587795209

  • レスします

    >愚痴に対して私が少しでもアドバイスや共感を示すと全部否定されてしまうのがとても辛いです

    いますね、こういう人。
    人のアドバイスなんて聞きたくないんです。
    自分の言う事(愚痴)を「うんうん、そうだよね、あなたの言ってる事が正しいよ」という回答以外、全て否定してくるんです。

    >ここからが本題になるのですが、どうしたら私はこのストレスをためなくて済むようになるのでしょうか

    一旦、自分から連絡するの止めてみませんか?
    友人から連絡がきたら、返信する。
    そこでまた、あなたの意見を否定されたら、
    「いつもいつも私の言う事、否定するんだね。辛いので、しばらく連絡を取り合うのは止めてください。」とでも伝えてみましょう。

    そこで連絡が途絶えたら、そこまでの付き合いだった人。
    その後「ごめんね」って連絡がきたら、今まで通り付き合えばいい。

    ストレスを感じながら続ける関係なんて、
    遅かれ早かれ破綻します。

    私は同じ状況にあった時、
    相手を切り捨てました。

    ユーザーID:5106888788

  • 疎遠でいい

    一方がストレスと感じていまうのであれば、それはもはや友人と

    言えない存在なのです。

    ユーザーID:9786185374

  • しばらく疎遠にする。

    立場が違ってしまったのですから、お互い分かりあえないのは仕方ないことです。
    どんなに大切な友人でも相手を尊重出来なくなったら続きません。
    しばらくは疎遠にして、トピ主が社会人になってまた縁があったら付き合いも再会しますよ。
    友達は無理しないのが長続きするコツですよ。

    ユーザーID:2115685596

  • アドバイスは求めていない

    彼女はあなただけでなく、誰も私を分かってくれないと言っているのです。
    「私はこんなに不幸なの!」と嘆くことで同情してほしいと言っている。
    どれほど不幸なのか力説することで怒りを発散している。

    愚痴る相手はあなたでなくてもいい。
    自分より幸せなあなたに嫉妬している。
    嫉妬しているあなたには敵意すら持っている。
    あなたも私と同じくらい不幸になってほしいと思っている。

    それでもあなたにしがみつく。
    あなたに無視されたら恐いと思っている。
    孤立したくない。私と一緒にいてと思っている。

    本当はあなたに褒めてもらいたい。よく頑張っていると言ってもらいたい。
    できれば、私をあなたと同じ場所へ引っ張りあげてほしい。
    幸せな大学生になりたい。
    それができないなら、何か私のために幸せな道をあなたが用意してほしい。

    それを理解してくれないから憎しみも沸く。
    でもあなたにしがみついていたい。
    あなたは優しいから私を捨てたりしないから。

    彼女は自分から努力する人ではありません。
    嘆くことで同情心を呼び、私を幸せにしてと言う人です。

    頑張ってるねと褒めながら距離を起きましょう。

    ユーザーID:3990502655

  • 大切な友達なのですね

    あなたは友達を大切に思っているけど、相手はどうでしょう。
    あなたを大切な友達と思っているならば、愚痴を聞かせた挙句
    あなたを否定するようなことを言ったりするものでしょうか。

    愚痴も程度が過ぎると聞き手を鬱に追いやってしまうこともあります。
    特にあなたのように、支えたいと使命感を持っている人は要注意です。
    あなたが受け止めなくてもいいと思います。
    友達の状況が落ち着くまでちょっと距離を置いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9861769393

  • 直接言ってみて、どちらかの答えが出る

    疎遠にするという選択肢があるなら、そうするまえに、
    直接思っていることを友人に伝えるのが、ストレスも減り、関係も改善(疎遠になることも含めて)されるのではありませんか?

    仕事とバイトとはストレスの種類は違うけど、ご友人のストレスのほうが悩むに値して、トピ主さんのがそうじゃないとかは違うと思います。

    だから、トピ主さんが友人の態度が負担なのは、ごく当たり前のことですよ。

    ただね。簡単に『疎遠にする』なんて言葉、使わないでほしいなぁ。
    私が年寄りだからですかね。
    お相手は友人なんですよね。
    疎遠にはなるんであって、疎遠にするとは違うかな。
    勿論、無理をして付き合えという意味ではありませんよ。
    今まで愚痴を言っていた相手だって、言いやすい相手にどんどん変えていったら如何でしょうか。

    ユーザーID:5746698098

  • しばらくLINE封印しては?

    彼女にだけ。
    LINEは気軽すぎて愚痴をはきやすく、吐かれた方は負担が大きいことに気付いていないのでしょうね。まだすごく若いので。

    環境が違う人のストレスを理解するのは難しいですよ。それも一方的になるともっともっと大人になってもそういうのは受け止めきれません。

    詳しくは言わなくてもいいんです。ただ学生なりに忙しくしているので時間を取るLINEというアプリはしばらく封印することにしたと言ってみればどうですか?
    余程の用事があるならメールか電話で。

    それでも更に愚痴ってくるなら、愚痴を聞くのも、こちらの意見を否定されてばかりはいくらあなたが相手でもきつい。もう勘弁して欲しい、そう伝えることもまた友情です。
    それでキレるならそこまでの相手ということ。せっかく今まで仲良くして来たのに…と残念ではありましょうけど、遅かれ早かれそういう価値観の差によって切れる相手です。

    就職、結婚、出産で疎遠になったり、また復活したりというのは大人になると誰でも経験することです。

    ユーザーID:4875559110

  • スルーする。

    トピ主は自分の考えに「自信」があるから、社会人の友人に意見する。
    でもそれは、社会人経験のないトピ主のものだから、必ずしも的を得ない。

    当然でしょう。
    当然なんです。

    トピ主は「立場や環境の違う人への配慮」を今回の経験から学ぶのだと思います。

    ・基本、その友人がよし頑張ろうと思えれば言い訳
    ・まともにアドバイスする必要はない
    ・学生と社会人の大きな違い=稼ぎ
    ・労って労って労う
    ・トピ主も暇じゃないんだから、時には相手をしない(LINEなら既読にすらしない)

    トピ主がいつも相手してしまうことで、その友人もトピ主を尊敬できないのかな、と。。
    距離感って大事です。

    ユーザーID:5320321131

  • 一言言っていいと思う

    「話を聞いてるのに、意見を言うと否定されたら、
    私だってイヤな気分になるんだよ?」
    と言えばいいと思いますよ。

    LINEだって会話と同じだから、
    「あなたは学生だから楽でしょ」
    とか言われたら、あとはプッツリと既読無視で良いと思う。
    なんで既読無視なのと聞かれたら、嫌だと思っていることを伝えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5793205548

  • お返事遅れて大変申し訳ございません

    >hogayakaさん
    確かに、憎たらしいと思われている部分はあるかもしれません・・・友人は元進学希望だったので・・・

    本音で話すのはやはり大切ですよね、次話すときに少し本音を交えて話してみます。
    人生のステージで関係が変わってしまうことは寂しくはありますが、確かに仕方のない事ですから。


    >通りすがりさん
    アドバイスより褒めることが優先、ですか。
    確かに、そうしたほうが相手にとってはいいのかもしれません。
    見下されている可能性は、実を言うと高校時代から感じていたこともあるので今回のことでやはり・・・と思っています。
    疎遠とまでは行かなくとも、距離を置く覚悟はしておきます。


    >一太郎さん
    上記したように、友人は元進学希望だったので嫉妬はありえると思います。
    嫉妬している相手にアドバイスされても、確かに素直に聞き入れることはできませんよね・・・
    当り障りのない言葉、語彙が少ないのでどこまで出来るかわかりませんが、自分なりにやってみたいと思います。
    自分の気持を伝えて、もしそれでも伝わらないのなら、やはり距離を置くしかないですね・・・

    ユーザーID:5176045958

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お返事遅れて大変申し訳ございません2

    >まるさん
    確かに、仕事が大変すぎて自分のことで頭がいっぱいなところはあるかもしれません。
    言わなかったら伝わらないという言葉、見に染みます。ちゃんと言おうと思います。
    そこで気がついてくれると、一番嬉しいのですが・・・


    >コーヒーさん
    友人の一言を気にしないのも大切ですよね・・・今まで気にしすぎていた部分があったかもしれません
    ちょっと気を楽にしてみます。
    自分の愚痴は・・・正直友人との会話で人に話すのが怖い状況ですが、同じような立場で、親身になってくれる友人に話してみようと思います。


    >梅雨コさん
    確かに、学生である私では何もわかりませんから、いいサンドバックなのかも・・・ちょっと自分で言ってて虚しいですね
    もしもの場合は、そのコメントをするのもひとつの手ですね、心に留めておきます。
    時間が解決してくれるとしたら友人の仕事が落ち着いてからかな・・・?私が我慢できる範囲なら気長に待つのもありかもしれません。

    ユーザーID:5176045958

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お返事遅れて大変申し訳ございません3

    >六角形さん
    元気にしているか心配で時々連絡するのですが、ちょっと控えます。
    便りがないのは無事な証拠とも言いますし、相手から連絡が来るまでこちらからは何も言わないようにします。
    連絡が来たら、ちゃんと思っていることを言おうと思います。
    その先がどうなるかはわかりませんが、いつか破綻してしまうなら、しっかりけじめを付けます。
    最後の実体験、私も決断できるように頑張ります。


    >志保子さん
    友人とはいえない・・・確かに、当たられているだけなのかもしれません。
    落ち着いて、相手が自分にとってどんな存在なのか考えてみます。


    >りんごさん
    立場が違えば分かり合えないのはしかたないですよね。
    向こうから連絡が来るまではこちらからの接触は控えるようにします。
    無理をしないのが長続きするコツ・・・これからのために覚えておきます。


    >キンクマさん
    やはりアドバイスはいらないようですね・・・次からはアドバイスよりも褒めるようにします。
    距離を置くのはやはり変えられませんね、覚悟します。
    高校時代は努力家で頼れる人でしたが・・・社会に出ればそれも変わってしまったのやもしれません。

    ユーザーID:5176045958

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  • お返事遅れて大変申し訳ございません4

    >なみさん
    やはり、友人から私への認識は一度考えたほうがいいかもしれません。皆さんのレスを見ながら思いました。
    私が受け止めなくてもいいという言葉に少しホッとしました。
    不信にならない程度に距離をおいていこうと思います。


    >まあまあママさん
    疎遠にする、という選択肢について深く考えさせていただきました。
    その上で、簡単にするべき選択肢ではないと改めて思いました。
    今できる最大限のことをしてから、それでもダメだった場合その選択肢を選ぼうと思います。


    >オリバーさん
    確かにラインは気軽すぎるところがあるので、それも友人の愚痴を助長しているかもしれません・・・
    きちんと自分の気持ちを伝えた上で、相手の反応を見てみようと思います。
    相手との価値観の差は、同しようもないところがありますからね・・・


    >シカさん
    自分の考えに自信がある・・・確かにそういうところはあるかもしれません。
    これならどうだろうと思いながらいつもアドバイスを考えるので・・・
    時には相手にしないことも頭に入れておきます。

    ユーザーID:5176045958

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お返事遅れて大変申し訳ございません5

    >梅ジャムさん
    やはり嫌だと思っている気持ちは伝えるべきですね、次話すときに同じようなことがあればちゃんと伝えます。
    既読無視はできればしたくない方法(自分がされると不安になって仕方ないので)なので、我慢しきれなかった時は未読無視も考えておきます。

    ユーザーID:5176045958

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • たくさんのレスありがとうございます

    6日感でたくさんのレスをいただき有り難うございます。
    こんなに意見をいただけるとは思っても見ませんでした。

    友人とは、次に連絡が来るまでは自分から連絡するのはやめようと思います。
    友人と同じグループでの会話も、なるべくしないようにします。
    もし次に連絡が来た時同じように否定された場合は、しっかりと自分の思っていることを言おうと思います。
    愚痴を言わなければやっていけないほどの状況の人にこんなことを言うべきでは・・・と思っていましたが、みなさんのレスを見て、本音を言えない人を相手に何が友人だと思いました。
    高校時代、常にワンセットで扱われるほど仲が良かったので、自分の中で自惚れていたのだと思います。
    自分の気持、ちゃんと伝えようと思います。

    もしちゃんと気持ちが伝わったなら、友人が以前から行きたいと言っていたお店でご飯を食べながら、顔を見てお話しようと思います。
    もしも気持ちが伝わらなかった場合は、辛いですが少し距離をおいてみようと思います。

    たくさんのレス、本当にありがとうございました。頑張ります。
    勝手ながら、これにてトピを締め切らせていただきます。
    失礼致します。

    ユーザーID:5176045958

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