姑との関係に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

真実

昨年結婚、子供ナシ、式を挙げていません。先日、夫の結婚前からの借金が発覚しました。結婚と同時に遠方へと引っ越し、仕事を辞め専業主婦になりましたが、夫の給料だけでは返済も生活もままならないため、私も働きに出ることにしました。ですが生活は厳しく、返済が5年と長期なこと、返済中は里帰り(夫と私の実家は同じ県で新幹線で往復4万かかる)や子作りの金銭的余裕がないこと、正直、母の日など贈り物をする余裕もないこと、これらを夫の実家に隠しておくのは無理だと思い、打ち明けました。義父は「息子のせいで本当に可哀想なことをした、無理して里帰りや贈り物しなくていい」と言ってくれたのですが、義母は「災難だったわね。あの子は自分からは言い辛いだろうからあなたから離婚を言い出してあげて」と言うのです。夫は「真実のために1日も早く借金返すと奮い立たせて仕事を頑張っている。絶対に離婚したくない。」と義母に言った後、私に電話を代わってこの言葉。挙句、お盆に帰ってきて親戚周りをしろと言うのです。旅費は出すと。来ないとあなたの立場が悪くなるわよ。と。私からすれば理不尽としか言いようがありません。私が礼儀知らずで挨拶に来ないと仕立てる気なんだと思います。息子の借金という恥は自分達の親戚に言う気はないということですよね。
それに、私側の親族には結婚のお知らせの際にご祝儀を頂きましたので、半返しとお礼状をお送りしましたが、夫側の親族には一切頂いていないので、このタイミングで挨拶周りをしたらご祝儀回収みたく思われないか嫌なんです。
さらに、本当に二人だけで返済するならなんで報告してきたの?と言うのです。上記に述べたように、里帰りや子作りや贈り物の件を私のせいにされたくないから言ったのです。あなたの息子の借金のせいですって言っておきたかっただけで、義父からの支援の申し出もすでに断ってあります。姑の思考がさっぱりわかりません。

ユーザーID:6652463490

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  • 人のせい

    悪者を作ることによって自分を優位にすることができるのでそれが楽なんです。だから自分たちが悪いのではなく嫁が悪いと問題をすり替えておきたいのでしょう。
    お姑さんからの連絡は全て旦那様に任せる。何をいわれても「伝えてあります。相談しときます。私だけのの判断はできないので○○(旦那さんの名前)さんにそうだんしてください。これを繰り返せばいいでしょう。今後は旦那さん次第でしょう。

    ユーザーID:6474242911

  • 確かにおかしいけど

    義理母の言動はおかしいです。

    離婚しろと言いながら、お盆に帰ってこいは、矛盾しています。

    でも、旅費を出すから帰って来いと言われたら真美さんも断れません。だって、里帰りしない理由がお金がないと言うだけですから。

    どっちもどっちです。

    たぶん、義理母は夫婦で力を合わせて借金を返すといういところが気にいらないんだと思います。

    自分も借金を返す仲間に入りたかったのです。

    あなたが「お母さん、借金が発覚してとても返せる額じゃないんです。どうか助けてください。」と泣きつけば、「じゃあ、仕方ないね。いいよ、返してあげるよ。」「ホントですか、ありがとうございます。」って言えば良かったんです。

    帰省も甘えて「交通費や旅費、お土産代を出してくれるなら帰ります。」って言えばよろしい。

    ご祝儀がっぽりもらって、ほくほくで帰れます。借金も返してもらっちゃいましょうよ。お返しも「お母さん、お返しお願いしますね。私、わかんないんで。」と言いましょう。

    かわいいお嫁さんの出来上がりです。

    頑張りすぎず、できそこないの方がかわいいのです。

    ユーザーID:3210845149

  • 確かに姑さんは理不尽。夫さんは非常識で甘えてる。

    早まりましたね…いろいろと。
    まず、夫の借金。義父さんからの支援申し出、断ったのですか?う〜ん…

    生活の為に働くの仕方ないとして。あなたの稼ぎで夫を養う形になれば夫実家への帰省だなんだは当然後回し。姑さんに何をどう言われても、行かなきゃいいんです。

    遠方の親戚なんて、大して付き合いに影響しませんよ。礼儀知らずと思われようと、いいじゃないですか。
    そもそも礼儀も常識も知らない姑さんが言ってる事だから気にしなくていいですよ。

    ですが、あなたの働いたお金が借金返済にあてられるとしたら、とてもおかしいです。
    借金は夫のモノでしょ?あなたに責任ないじゃない。

    それを当然のようにあなたにも強いる夫…
    将来の見通しも立たないくらい余裕のないヒモ夫生活をこの先5年も送ることを決め込んで、「真実のため」?
    ?自分の為じゃないのかしら?

    どうしても離婚回避ならばあなたに迷惑かけないように、別居。あなた一人のほうが生活は楽です。
    夫は夜も昼もなく働いて借金をすべて返済、その後あなたとの生活をやり直す!くらいの覚悟と気甲斐性があるべきでしょう。

    ユーザーID:5594321281

  • 披露していないからでしょ?

    借金と親戚周りは別なのでは?

    まず、息子の借金は親戚に公表する必要があるのでしょうか?
    義親にしてみれば、借金なんて聞こえの悪いことは言いたくないでしょうね。
    何の借金かは分かりませんが、今流行の奨学金?

    親戚周りは、結婚披露宴をしていないのでしたら1度はしないといけないでしょう。
    お盆の帰省費用は、義親が出してくれるのですよね?
    結婚して初めてのお盆ではないのですか?
    義親戚もお祝いを渡すタイミングに困っているのではないのでしょうか。

    今年のお盆は帰省して、借金のことや義親への贈り物免除についてきっちり話し合ってくればいいのではないですか?

    ユーザーID:2320646158

  • もっと図太くなったほうがいい

    やっぱり、最初の親戚周りはしておいたほうがいいと思いますよ。

    ご祝儀集めと思われる?そんなの気にしてたらなんにもできません。
    来たら来たで何か言われるかもしれないけれど、来なければもっと確実に言われます。
    そしてそのときお姑さんは味方してくれないどころか、一緒にあなたの悪口を言うと思います。

    息子の借金のせいで新婚早々キツキツだなんて、どこの姑も言うわけありません。
    どんなバカ息子でも可愛いのだから。
    あなたに「災難だった」さらっと言ってのける人です。
    息子の借金も、あなたがそれで苦労していることも心の底では関係ないと思っているからでしょう。

    そこまで言ってくれるのなら旅費、しっかり出していただきましょう。もちろん先払いで。お土産代もね。
    私なら、それで面目が保てるなら出してもらいますね。

    ユーザーID:2381723053

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  • 真実より現実に重きを置こう

    >私が礼儀知らずで挨拶に来ないと仕立てる気
    親戚がそう思いたいなら、思わせとけばいいよ。
    それとも、理不尽な想いを抱えたまま「いい嫁」にはなりたいの?

    親戚付き合いをしないなら、それこそ経費浮くよ。
    お祝い貰っても、返すのも手間でしょ?

    トピ主さんの姑はね、嫁が思い通りにならないのが気に入らないだけじゃない?
    親戚使ってでも引きずり出したいなら、言わせとけばいいよ。

    もしも親戚から直に何か聞いたら「義父には訳あって相談済みで、了承もいただいてます」とサラリと言えばいい。

    親戚中に悪口言いふらしていたら、その内親戚も気付くよ、こんな姑じゃあ嫁が寄りつかない訳だよねって。
    それも真実とは違うけど、最終的に恥かくのは姑ですから、ほっとけほっとけ。

    姑の言う事の真相なんて、本人しか分りゃしないよ。
    下手すると本人も分ってないからね〜。

    トピ主さんは、今後ご主人と夫婦でどう生活していくかに重点を置いていけばいいと思う。

    ユーザーID:9217006076

  • 夫に任せる

    報告はしたのだから、もうトピ主さんは義母と話し合う必要ないのでは。

    今後の義母への対応は全て夫にしてもらいましょう。
    親戚周りが出来ない旨も夫から、
    トピ主さんが電話を代わる必要ありません。

    姑は親戚への体面を何としてでも取り繕いたいのと
    借金して元凶をつくった息子でも
    かわいい息子が悪いとは思いたくないから
    嫁が良くないと頭の中で事実を捻じ曲げ始めているのです。

    そして自分の筋書き通りに
    嫁にもなんとか罪悪感を持たせて操縦しようとしているのでしょう。
    トピ主さんが直接話をすると、強引に悪者の既成事実を作られますから
    ママのかわいい息子である夫が対応するのがベストです。

    ユーザーID:8781905381

  • まあまあ落ち着いて

    まことに残念なことではありますが、お姑さんはそういう人だったということです。今後はそういう人だと理解した上でお付き合いしてください。(可能な範囲で)

    お祝儀も渡さない親戚ということは、それまでの親戚付き合いがそういう関係だったということです。そんな薄いつながりの県外の親戚に悪口を言われて、具体的に困ることありますかね?悪口いう人は何をしてあげても言うものです。その悪口を信用する人もいれば、信用しない人もいるでしょうし。

    とりあえず5年会わない、それで様子をみましょう。

    借金返済を自分達でというのは、ご主人の為にもいいことだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:8440476927

  • 親戚周りはすべき

    借金は旦那さんが悪いんです。ただ式も何にも挙げていないのなら、寧ろ親戚周りはすべきです。そしてそこで親戚がご祝儀をくれてよこしたのなら、それは親戚なんですし、親戚だって寧ろご祝儀を渡したいと思います。ですからそれは嫁さんであるトピ主さんは、何にも気にしなくても、先ずは感謝して受け取ってご自分の親戚と同じようにお返しをすればいいと思います。

    ご祝儀集めなどと思う必要はありません。

    ユーザーID:7989895972

  • 理解できます

    お姑さんの思考は理解できます。

    息子の借金は息子が働いて返す、問題ないです。義理父から大変なら手伝おうかと申し出もあった。
    5年で返済の目途が立つ程度、親戚に隠しているとも思えない。

    お姑さんは結婚が早すぎた、嫁がハズレと思っており、不満があるなら嫁から離婚を言いだして欲しいと、言葉どおりの思考です。
    夫を粗末にするなら(夫の親を疎遠にする)、離婚上等という意味です。

    トピさんのご親戚からの祝いは「養って貰えば今後の暮らしが立つ」ことへのご祝儀。
    片や夫の親戚から見れば「新たな負債(低収入の嫁)を抱え」めでたくもない。

    今後も婚姻を継続したいのであれば、旅費も送って貰い帰省すべきです。
    ご不満なら、離婚がよいでしょう。

    ユーザーID:8672347621

  • 姑さんは自分の見栄のために里帰りさせたいだけです

    里帰りしてほしいのは
    姑さんが見栄っ張りだから。

    ユーザーID:1486311956

  • 大前提を分かってない

    義母にとっては「何があっても、息子夫婦は里帰りするもの」
    ただ、それだけのことです。

    「里帰りは、何があってもすべきこと」を大前提として考えてみてください。

    何があってもしなければならない。
    なのに、あなたは「お金がないからできない」と力説。
    それが何を意味するか。

    何があってもしなければならないということは、
    「お金がないからしなくていい」という選択肢はないわけです。
    すると、残された選択肢は「義父母にお金を出してもらうことで」里帰りを可能にする?
    ・・・そこに行きつくわけです。

    「お金がないからできない」という力説は、
    「私達が里帰りするためにお金を出してください」と言っているのと同じ。

    本来、自分達で捻出すべき里帰り費用を、
    義母に「援助してあげるわよ」と言わせてるわけで、
    それを言わされた側からすれば、
    「ホントに、自分たちだけでどうにかする気だったの?
    援助してほしかったんじゃないの?」くらい言いたくなるんでしょうよ。

    ユーザーID:5382712499

  • 思考は分からないけど・・・

    あなたが、自分のわがまま(?)さえひっこめれば、
    物事自体は、大きな問題なく流れると思うんですけど?

    お金がないのはちょうどいい口実。
    本当は、義実家に行きたくないだけですよね?
    「ご祝儀回収みたく思われないか」なんて言ってるけど、
    義理の親戚へのあいさつ回りが面倒なだけでしょう?

    良く考えてみてください。

    あなたが一番心配している「帰省費」
    義母が出してくれるなら、あなた方夫婦の持ち出しないわけですから、
    四の五の言わずに、行けばいいだけ。
    それなのに、行かないのだとしたら、礼儀知らずで挨拶に来ないと“仕立てる”のではなく、
    ただの礼儀知らずなのでは?
    行けない理由が何もないのに、「行きたくない」という個人の感情(わがまま)で行かないのだから。

    このタイミングでって、結婚したのは去年ですよね?
    私なら、ご祝儀回収だなんて思いません。
    用意してくれるかもしれないけど「回収と思われるのが嫌」なら、
    「お気持ちだけで」と断ればいいだけ。
    受け取らなきゃ「回収だった!」なんて思われないでしょうし。

    ユーザーID:5382712499

  • がむしゃらに

    借金返済を優先に、頑張りましょうよ。

    子どももいないなら、二人で働けば多少の余裕も出てくると思います。
    とりあえず借金返済。そして、貯金をして改めて挨拶に行けばいいと思います。

    遠方なら会わずに済むし、「いろいろご心配をおかけしました」と
    いつか挨拶に行くことを目標に。

    義母はスルーでいいのでは?

    理解のある義父に連絡を取りつつ、頑張ってください。

    ユーザーID:5973102638

  • 悩むことはない

    離婚を勧める義母は、あなたの幸せを壊そうとしている人間なんですよ。
    わかっていますか?

    もし、他人から言われたらどう思いますか?
    直ちに絶縁すると思いますが、どうですか。

    相手が義母だからといって遠慮することはありません。
    夫婦を離婚させようと考える劣悪な人間とは縁を切るべきです。

    ユーザーID:3691044400

  • 疎遠のチャンス

    私ならタイトルのように考えてむしろラッキーと思うかな。
    夫側の親戚にどう思われようと、あなたにはあまり関係なくない?会わなければいいだけだし。必要に応じて夫に対応してもらえばいいだけ。

    でもね、
    >姑の思考がさっぱりわかりません。
    と書いてますが、トピ主さんは、意外とお姑さんと似たもの同士なのでは?

    借金したご主人が悪いのは確かですが、わざわざ報告する必要あります?
    私なら夫実家のことは夫に任せて、私から報告はしませんよ。そんなことするから、お姑さんから恨まれるのでは?
    これまでの経緯を含めてトピ主さんに言い分もあるでしょうが、それにしても、トピ主は一言多いです。
    気づいてないですか?火に油を注ぐタイプなんですよ、あなた。
    いいじゃないですか、お姑さんがあなたを悪者にして親戚に悪口を言ってるなら、夫に「あなたが誤解を解いてくれないと、私はもうあなたの親戚に会えないなー」とでも言って、涼しい顔してればいいでしょ。
    電話が鳴ろうがお姑さんが何か言ってこようが、「あなたーお願いねー」と言って逃げるだけ。

    何か問題ありますか?

    ユーザーID:5670291800

  • 距離を置く

    相手に呑まれないことです

    私の夫も結婚後借金が発覚しました
    夫親は、子供は別世帯だし本人の自己責任という立場で知らんふり

    私は自分の意思で結婚した以上、夫が自力で返済意思があり
    二度と借金しないのならと思い、何年かかけて共働きで返済しました
    もちろん子供なんて作れるわけありません。
    返済後、夫の車を買い替えて現金一括払いしたこと(今後借金させないため一括)は言うなと口止めしたにも拘らず
    夫は実親に自慢。
    そこから義理親は、借金が終わって車買うお金があると知った途端、
    もっと帰省しろ(7万かかる)、孫をうめ、産まないのは妻が悪い、義理家をリフォームしろ
    同居しろと散々でした。

    借金あるときは、知らない顔して、
    お金あると知ったら豹変して集る人でしたので
    向こうが怒ろうと、最低限しか帰省はしてません。(2年に1度)

    姑は、帰省はしてくる息子夫婦
    孫自慢したいだけですよ
    結局は自分のメンツです。

    法事で親族の中にいた時、他の人に紹介する時
    いきなり後ろから服を引っ張ってバランス崩しそうになってるのに
    「うちの嫁です、ほら挨拶」と言われたりもしました

    ユーザーID:1517112263

  • 義父からの

    支援、断らずに受ければ良かったのに…。

    「夫婦2人で解決する事だから」という気持ちがあるならそれこそ姑の言う通り「なんで言ってくるの?」になるんですよね。

    いや、あなたの気持ちは分かりますよ。

    私だったら「あなたらの息子のせいで苦労してます」と義理の両親にわかって貰いたいし、支援は遠慮なく受けます。

    姑は旅費は出すと言ってるなら出して貰えばいいのに。

    そうすれば自分の実家にも帰れる訳でしょう。

    ご祝儀回収が嫌ってそもそも挨拶まわりでご祝儀を頂けるかなんてわかります?
    ちょっと図々しいです。

    こちらでは素直に「夫のせいで苦労してるのにそんな中義実家へ行きたくない」と言っちゃった方がスッキリしますよ。

    旅費出して貰って義理の実家に顔出して、支援をお願いしましょうよ。

    息子のダメ出しだけされて支援は断られてだと義理の両親の立場がないですからね。

    義理の両親は支援をして面子を保てる、あなた方夫婦も助かる、でみんながハッピーですよ。

    ユーザーID:4669179734

  • 夫の借金と婚家の親戚への挨拶周りは別に考えましょう

    お式を挙げていないと言う事は事実ですし、親戚の方達とも
    顔合わせが出来ていないのも事実ですよ。
    それを解消しようと思う義母さんの気持ちは理解できます。
    顔合わせでご親戚からお祝儀があればそれはそれで正解ですし
    そこは貴女が気にするところでないですよ。婚家の問題です。

    まして我が子の不始末を身内には口が裂けても
    言えないでしょう そこは貴女も理解なさらないと

    貴女の中に夫の不始末が不満になっているので、その親である
    義家族の態度にもマイナス思考が大いに働いていますよ。
    ここも義家族と夫の不始末は切り離して考えては如何ですか?
    親に後始末をさせるという気持ちはないと思うなら尚更です。

    親にも親としてのプライドみたいな見栄のような気持ちはあると
    思います。特に女親は嫁の心の裏を読み取る事もあります。
    義母さんは貴女の訴えを貴女の心の叫びと感じて離婚も止む無しと
    感じたのでしょうか? 確かに思い遣りに欠けて浅慮かなとは
    思いますが、まだお互いの信頼関係が出来てないのです。
    貴女の邪念を捨てた正直な説明が大事だと思いました。

    頑張ってね。

    ユーザーID:0853528151

  • レスありがとうございます。

    様々なご意見ありがとうございます。
    相談できる人がいなかったので、一緒に考えて下さる方がいることがとても励みになっております。
    甘え切ってかわいい嫁になった方がいいのか、キッパリ関わらない方がいいのか、夫に相談してみます。
    夫は4人兄弟で次男なのですが、夫以外はまだ未婚で、お兄さんの結婚話が2回、義母の反対にあいダメになったそうで(家格が違う、仕事や相手の家族がおかしいなど、人格否定したそうです)そういう話を聞いていたので、義母に心を開いてはいけない!と義母の言うことすべて勘ぐってしまい、余計気疲れしてしまいます。
    夫の転勤を機に入籍し、慌ただしく越してしまい、落ち着いたら式を挙げる予定でしたが、借金発覚したため式も新婚旅行も諦めることになり、それでもがんばるしかない!と奮い立たせて気持ちを保とうとしているのですが、義母と関わるとどうしても後ろ向きな気持ちになってしまいます。
    夫も発覚後から行動で信頼を取り戻すから!と、とても仕事をがんばっていて、成績があがり表彰されるなどあり、それも義母に報告したのですが、そんなにがんばらせてかわいそう!がんばらせないで!と言われます。続きます

    ユーザーID:6652463490

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    夫は俺ががんばるのは当たり前だ!真実は悪くないのに、嫌な思いをさせてすまない、と毎回謝ってくれますが、
    義母には何を言っても否定されるのではないかと思うと、電話に出たくなくて…
    夫には震災時、精神的にとても支えてもらったので、借金のことはそのときの恩返しのつもりでがんばろうと思えるのですが、
    義母のことはそのときの恩返しに耐えようと思えないのです。
    また、義母は交際しているときは本当にサバサバしたいいお母さんで、こういう人なら結婚しても上手くやっていけると思っていたのですが、いざ入籍すると豹変してしまいました。
    やはり嫁となると憎たらしくなってしまうのでしょうか。
    弱音ばかりで申し訳ありません。
    みなさまに聞いて頂けてると思うだけで、吐き出せて心が落ち着きます。

    ユーザーID:6652463490

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご祝儀

    義母さんがご祝儀回収済みということはありませんか?
    だから、おかねを出してでも帰省させ挨拶回りさせないといけないと考えているのか。

    結婚して初めての長期休みがお盆休みだとすれば
    帰省して親戚周りをしないと ご祝儀いただいた面々に悪いし、あなたの立場も悪くなるというのは 間違いでは無いと思います。

    私なら、借金してでも自力で今回は帰省します。
    出して貰ったなら、一生言われると思うので。
    ご祝儀改修済みなら、そのご祝儀頂いてくるのも良し笑

    ユーザーID:4621187328

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