母のことが心配で同棲を喜べません

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(トピ主1
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かすみ

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  • それより、同棲でいいの?

    一人立ちする事が、親孝行だと思います。
    ですから離れて暮らすこと自体は、いいと思います。

    ただ、どうして結婚ではなく同棲なのでしょうか?
    同棲するなら、婚約したほうがいいですよ。
    最終的に結婚しないのであっても、中途半端な状況が一番お母様を悩ませます。

    ユーザーID:2264725689

  • 同棲で幸せって?

    間違っているかどうかと言われたら、間違っているでしょうね。
    遠距離が長いとはいえ、付き合ってもう10年以上ですよね?
    幸せを語るなら結婚するほうがいいのでは?何故、あえて同棲?
    その方がお母様もどれだけ安心するでしょう。
    このまま同棲でズルズルと時間を費やした後、アラフォー、アラフィフで
    別れてしまう可能性は全く考えないのでしょうか?

    どのみち、同棲するのでしょうから、貴方がお母さんにしてあげられる
    ことはなにもありません。お母様の寂しさも、お母様の心配も感傷も
    男性との生活で浮かれてすぐ忘れるでしょう。

    結婚でなく同棲を選ぶのですから、今後、何が有っても自分の人生の責任は
    自分で取る、何かあっても安易に実家に頼らない、それぐらいの覚悟を
    つけることが、今貴方に出来る最低限のケジメです。
    親離れ頑張って下さい。

    ユーザーID:8265435030

  • 親の立場から

    親思いのトピ主さん。

    親の立場で考えると、子供の幸せの邪魔をしたくは無いんだよね。
    自分のせいで子供が何かを躊躇したり、何かを諦めたりすることは本当に避けたいというのが親だよ。
    親にとっては自分が何かを犠牲にしても子供が幸せになってくれることが一番の幸せ。
    だから、トピ主さんは幸せにならなければならないよ。

    お母さんは心配ない。
    遠方かもしれないけど自分の娘が幸せに暮している事実だけで自分は幸せに暮すことができる。

    トピ主さんの同棲が結婚前提として話をするけど、結婚って今までの自分や周りの環境からの自立であり、決別。
    決別無しで新しい生活は成しえない。
    特に親との決別が結婚の大前提。
    結婚して子供を持って自分が親になるんだよ。
    籍を入れるだけが結婚ではない。
    元の家族と別れて新しい家族を作るんだよ。

    子供は親から愛情をもらい、迷惑も負担もかける。
    でも自分も親になって子供にたくさんのものを与えることになる。

    だから、今は自分の夢と新しい生活のことを最優先していいと思う。
    それがトピ主さんのお母さんの幸せ。

    お幸せに。

    ユーザーID:2543204944

  • 間違ってます

    遠距離だろうか
    なんだろうが

    それだけ
    長い年月

    5年半も付き合っていて

    今更
    同棲だなんで
    他人の私でも
    呆れます

    まわりの方は
    面と向かって
    言い様が無くて
    そう仰るだけで

    母が寂しがる

    って言う程度では無い
    大問題ですよ

    もう
    べたに婚約、結納
    結婚、引っ越し

    でないなら

    悩み苦しみで
    お母様の寿命が縮んでしまいますよ

    あなたも
    誰とも結婚出来なくなっちゃいますよ?

    彼もオカシイです

    ユーザーID:5342291075

  • どうして同棲なの?

    遠距離とは言え、5年もの交際期間を経ている者同士なのに、なぜ結婚ではなく同棲なのでしょうか?

    これが結婚なら、「いつまでも親元にいるより母親も安心するはず。幸せな家庭を築くことが何よりの親孝行になると思います」と、あなたに励ましの言葉を沢山かけてあげたい気持ちになります。

    しかし、それが同棲だと「なんで同棲なの?お母さんのことが心配だとか言って、やっていることは何?親の心配のネタを増やすだけじゃない…」って、あなたを少しも応援出来ない心境に陥ります。

    どうしてちゃんと結婚して、ちゃんとした暮らしをしないの?

    こうして頭から同棲を否定すれば、「同棲だってちゃんと働いて責任ある生き方をしている人が沢山います」と言いたくなる人も出て来るでしょうが、どんな言い訳をしようが、同棲は同棲であり、側から見たら“けじめのない男女のその日暮らし”です。

    それこそ、親が気の毒では?

    私は今現在20代後半ですが、既に結婚して4年目です。
    社会に出て2年目に入った時に、交際期間4年で1つ年上の彼と結婚して家庭を持ちました。
    少ない貯金で式を挙げ、貯金ゼロからのスタートでしたが、ちゃんとやれてます。

    ユーザーID:4572291626

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  • 自分の幸福を追及

    こんばんは、ハッピーです。
    素直に、自分の幸福を追及すればいい。
    なぜなら、貴方には未来があるのだから。

    介護の事は貴方が直接やらなくても、施設を調べたり母の負担を軽くしたりできる配慮は沢山あるはずだ。

    できる範囲内で手伝えばいい。

    ユーザーID:6852678161

  • まちがっていると思う

    交際5年半でさらに同棲ですか?
    婚約した上で期限を決めての同棲ならアリですが、そうでないなら親不孝ですね。

    親離れ子離れとかかれてますが、トピ文からはトピ主の幼さがひしひしと伝わってきます。
    父や祖母でさえ説得できないのに、果たして無謀な同棲がうまくいくのでしょうか?

    ユーザーID:2692919593

  • 心配要りません

    同棲というのが少し引っかかりはしますが、母の幸せはあなたの幸せです。
    あなたが幸せになることが一番の母親孝行ですので、ご自分の幸せを追及してくださいね。

    ユーザーID:4005366723

  • なぜ

    結婚でなく 同棲なのですか?
    結婚ならお母様も心から喜ばれるのでは?

    それから、
    夫婦の不仲は、夫婦の問題です。
    お母様はお母様の意思でそこにおられるのです。

    私は母親の立場でもありますが、
    私達夫婦のことや私の事を気にかけて、娘が結婚を諦め、実家に留まるのは辛いです。

    娘が実家をでて自立し幸せになってくれたら、少々辛いことがあっても頑張れるし幸せですよ。

    親とは そういうものです。

    ユーザーID:6290293979

  • 同棲?

    私も娘がいるので母の立場から

    娘の幸せが1番だしそれが支え。
    母にしばられてほしくない。
    自由に生きて笑顔でいてくれるならそれでいい。

    ただ、なんで同棲?
    結婚は具体的に決まってるのですか?
    そこが疑問です

    ユーザーID:0942578460

  • なんと言いますか・・

    5年半も付き合って結婚ではなく同棲という方が心配じゃないですか?お母様の事を心配するあまりご自分の状況が見えてないような・・。何の保障もない同棲で主さんだけが生活を変えないといけませんし・・。実際に生活を共にすると揉めますよ。結婚なら我慢も出来ますが同棲はお互いに責任がありませんから容易に別れる事もありますしね。

    そして主さんの心配の数々は本来お母様が自分でなんとかするしかない問題ですよね?

    お母様の心配よりも、ご自分の事もっと考える方が良いですね。

    ユーザーID:3752457817

  • 気にしないで

    お祖母さんのこととか気にしないでいいと思います。
    お祖母さんを介護しなければならないお母さんのことも気にしないでいいと思います。
    娘が幸せな結婚をして欲しいのに、なんで同棲なんだ、なんて気にしなくていいと思います。
    主さんは自分の幸せだけしか考えない、したいことだけすればいい。
    すべきこと、なんて考えなくていいと思います。

    将来どうなるって?
    そんなこと知りませんよ。

    ユーザーID:8109345247

  • なぜ同棲なの?

    素朴な疑問。なぜ同棲なんでしょう?結婚するのには不適な人なんでしょうか。
    お母様世代だけでなく、若い世代でも同棲はだらしないと感じる人が多いですよ。
    結婚前提の期間限定ならまあ納得するかもしれないけど妹が同棲するといったら賛成はしません。
    お母様は寂しいだけでなく、同棲を手放しでは喜んでおられないのでは?
    同棲すると結婚は遠のくどころか、結婚しないで別れることも多いです。
    理由は、男性にとっては責任取らずにすんで、いいとこどりですからあえて結婚しようとは思わなく
    なるから。結婚という覚悟をして自覚を持つのがいいと私は思います。
    また、あなたが一方的に生活を変えて彼の元に行くんですよね、彼は何かあっても失うものは
    ありませんが、あなたは仕事やこれまでの生活がすべて変わってしまいます。片方が犠牲になる
    関係ってむなしいですよ(今の時点では犠牲になる気はないと思いますが)。
    思いとどまってはいかが?また、文句をつけられる理由ももう一度考えてみて。
    単に寂しいからというのではないかもしれませんよ。この機会に冷静になりましょう。

    ユーザーID:4729605071

  • なぜ同棲?結婚じゃないの?

    自分の幸せを優先するのは
    いいいと思うけど
    結婚ではなく同棲なら
    私が親なら反対します。

    ユーザーID:3668828976

  • そこまで母思いなのに

    何故 中途半端な同棲なんてものを選んだんでしょう?

    5年半も付き合って 結婚してくれない彼ってどうなんでしょう?

    結婚式して晴れ姿を見せて堂々と家を出れば お母さんも肩身の狭い思いをせずに済んだろうに。

    ユーザーID:8847330618

  • 何故、同棲?

    それだけながい間、つきあってきてなぜ結婚ではなく、
    同棲なのか不思議に思いました。
    一生、寄り添うと決めたなら結婚という形にしたほうが
    お母さんは安心し、何かの折、ムスメ婿を頼れるのでは
    ないですか。
    女性の同棲は不利です。是非、結婚という形にして
    幸せになってはしいです。

    ユーザーID:3915955845

  • 男を利用して家を出るのはいただけません

    しかも結婚でなくて同棲。そういうのは必ず失敗します。
    機能不全家族の典型パターンです。

    家を出るのは貴女が自立してから。
    自立してない限り、実家に居てもどこに居ても母親は貴女を心配するでしょう。

    母親を心配している場合じゃないって・・・。貴女が心配。

    ユーザーID:7026638012

  • 結婚を決めるのなら喜んでくれますよ

    正式に婚約していますか?
    それならいいですけど、5年半も付き合って、結婚を言い出さずに同棲をする
    男性は、私なら信用できません。
    独身主義なら問題ないですが、そうでないなら、同棲はしない方がいいですよ。
    結婚まで到達しないことが多いです。
    恋人から結婚前に古女房になってしまいますからね。

    ユーザーID:3132495940

  • 優しいですね、貴方は

    貴女の決断の唯一の間違いは入籍なしで同居を始めた事です。男と女とは言え赤の他人と毎日過ごす事はお互いストレスになります。紙切れ一枚の事ですが入籍していれば相手に対する多少の不満はお互い我慢出来ますが、双方に責任を伴わない単なる同棲は、お互い不満を我慢しませんので期間が長くなればなるほど別れる確率が高くなります。尚お母さんの事については気にする必要はありません。お母さんにはお母さんの人生が、貴女には貴女の人生があります。それぞれの人生を生きて行くのが大人ですよ。気にせず自分の人生を歩いて行った方がいいですよ。人の人生に振り回されて将来後悔するより自分の人生を歩いて後悔する方が次の段階に自信を持って進めますので。

    ユーザーID:9282189447

  • 結婚か一人暮らし

    だらしないですね。同棲ですか。

    お母さんも娘を律すべき時は律すればいいのに、ただ娘に甘い親なのですね。

    >親離れ子離れが必要だし

    なら一人暮らしすればいい事です。全面的にあなたの行動が問題。

    ユーザーID:5941178984

  • 同棲なんて喜ぶようなことではないと思いますが

    なぜ結婚ではなく同棲なのでしょうか。
    どんな屁理屈をつけても、同棲は無責任でだらしない、不道徳な行いです。
    家を出ることではなく、同棲なんてすることは親不孝でしょう。
    結婚のために出て行くなら、貴女も後ろめたい気持ちはそれほど感じなくてすむと
    思いますよ。
    そうやってずるずると付き合って、同棲となると、結婚することもなくなってしまう
    危険性も出てきますよね。

    貴女の同棲する理由に挙げているのもおかしいのもあるし。
    親離れ子離れする必要があるから、同棲なんて辻褄が合わないですよね。
    一人で住んで、自分で働いて生計を立てて行くというならわかりますが。
    理由はただその付き合っている相手と同棲したい、それだけでしょ。


    貴女がお母さんにできることって、そんなこと自分で本当にお母さんのことを思っていれば
    思いつくと思いますが。ここの人は誰も貴女のお母様のことは存じ上げないし、
    実際の状況も知らないんだし。
    もっと自分で考えたらどうですか、子供じゃないんだから。

    とにかく同棲なんて浅はかなことはおやめなさい。

    ユーザーID:4314913138

  • 娘の気持ち。

    娘としての気持ち良くわかります。

    私も26歳で再就職のため独り暮らしをしました。
    それまでは夫婦喧嘩の仲裁とかしてて、考えれば止める人が居ない状況がわかりそうなものですが、その時はわからなかったです。
    そして喧嘩の末、母が耐えかねて家を出て離婚しました。
    そしてその後、両方の面倒をみています。(父は10年位介護の末、亡くなりました)

    私の結論として、母親が決断を下さないと無理!だと思います。
    色々問題はあるだろうけど、居心地が良いのもあるのかも?
    決定打がないと行動出来ないのかな〜?(もし定住なら離婚とかしたら近所に住むように心に留めておく位しか今は出来ないのかな〜?

    でも子供として、独り立ちの機会には違いないので、今は自分と彼の事だけで良いのでは?(いつまでも子供として親には接しても、親が年をとれば同じ大人として接する。対応は臨機応変で)

    ユーザーID:1519012101

  • お母さんのことよりも、自分のことを心配したら?

    実家から5時間も離れたところで「同棲」?

    入籍してからの方がよいのではないですか?

    ユーザーID:5918810498

  • 間違っています

    5年も付き合って同棲だなんて、大間違いですよ。
    親にそれだけ心配かけて、同棲だなんて、主さんずれてますよ。
    婚約して結婚までの間同棲なら分かりますが
    そんな思いまでして同棲??

    ユーザーID:6782013323

  • 何で同棲??

    そんなに胸を引き裂かれる程後ろめたい事よりも優先したい程の幸せなら、ちゃんと籍入れてから同居したら?それが親への誠意とけじめってもんじゃ無いの??

    自分が幸せになるのを選ぶのはいけない事なのか、とか悲劇のヒロインのマンガみたいな事言ってるけど、結婚もしないでお試し同棲程度の関係が、そこまで言う親への心配を上回るものなの?なんか、自分に酔ってるけど大した心配でも無いんじゃ無いのって思うんですけど。
    そんなに心配なら、お互いの結婚の決意が固まって籍入れてから家を出るので十分なんじゃない?

    ユーザーID:8007248950

  • やはり親離れが必要ですが

    貴女が結婚もせずにいつまでも一心同体で母と過ごすつもりであれば今のままでいいと思います。

    ユーザーID:3436551902

  • あなたが幸せになる

    あなたが幸せになること、それがお母さんへの親孝行です。あなたは自分の人生を
    即ち彼を大事にして、結婚も出来るだけ早くしてください。

    ユーザーID:6353119305

  • なぜ同棲?普通は結婚じゃないの?

    お母さんが心配なら、なおさら、キチッと自分のことで心配かけないようにしないと…
    なんで5年も付き合って、仕事辞めてまで彼と住むのに、結婚じゃなくて同棲なの?

    しっかりしようよ。

    ユーザーID:6403932923

  • なぜ結婚でなく同棲なのか…。

     お母さんの事がなくても、同棲で喜ぶ意味がわかりませんね。

    結婚が前提の同棲という事ですか?ですよね。

    決断が間違っているかどうか。
    その答えは、なぜ結婚でなく同棲なのか…?
    という謎が解けないと答えられません。
    いや、わかったところで誰にも正解はわからない。…でしょう。

    親の心配より、自分の足元をしっかり見てください。

    ユーザーID:4890968984

  • 5年も付き合って、同棲止まり???

    心配なら、同棲よりも結婚しなさいよ。

    とっても不思議なのですが、もう5年も付き合ったのですよね?
    なのに、どうして結婚しないのですか?

    5年もお付き合いして、ここで同棲ってはっきり言ってケジメもないし、だらしないと思います。

    結婚も遠のきますよ?
    同棲したばかりに、だらだらとして別れる人だって多いです。

    家庭を持つという責任もなく、家族を養うという金銭的負担もなく、でも夜のお世話までしてくれる妻役の女が傍にいる。
    男にとって、こんなに都合の良い事はありません。
    母親の心配をするのならば、まず結婚して安心させてあげることですね。
    私の娘があなたと同じ立場だったら、同棲なんて絶対に反対します。
    男の方もだらしないと思いますし、責任ない男として軽蔑しますから。

    ユーザーID:6671399668

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