母のことが心配で同棲を喜べません

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かすみ

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  • どうして同棲なの?

    その方が私なら 大反対しますよ。5年もお付き合いあるのなら きちんとした男なら 貴方のおうちにきて 結婚しますと報告するべきですよ。。同棲なんて 貴方そのうち 捨てられても文句も言えないよ。。だらしなさそうな男ですね。私なら絶対に反対します。。その方が親不幸ですよ。

    ユーザーID:9930442351

  • 結婚したくないの?

    同棲の先には結婚を見据えてるんでしょ。
    結婚しないなら同棲を解消してさっさと家に帰りなさい。

    お母さんがどちらを喜ぶと思うの?
    お母さんは子離れできてるのに、親離れできてないのはトピ主さんですよ。

    会う人みんながお母さん淋しがってないって聞くのは社交辞令みたいなもの、それほど思いがこもって言ってる言葉じゃないし、逆に言えば淋しがるのが当たり前でしょ。

    ご両親だって案外トピ主さんがいなくなったら二人で食事とか行くようになるかもよ。

    ユーザーID:7526917602

  • 何故同棲?

    そんなに長い付き合いなのに何故同棲?

    結婚するのならお母さん以外の家族も反対しないでしょう。

    早いところ結婚しましょうよ。

    ユーザーID:7281602181

  • 娘の同棲を許す親

    娘の同棲を許す親って、心の底から娘のことを考えているのでしょうか。

    まともな親なら絶対反対すると思います。

    だってもし上手く行かず別れたらこれから先同棲が理由で結婚出来にくくなる、女性側にマイナス要因しかないということを言われませんでしたか?

    あなたが思うほどお母さんはあなたの事を考えているのでしょうか?

    また同棲するならば結婚すればよいのに。

    ユーザーID:2647285078

  • 幸せを

    娘の幸せを祈るもの。なぜ結婚でないの?

    ユーザーID:2137521932

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  • 何で結婚じゃなくて同棲なの?

    そんなんだからみんなに心配させるんじゃん。

    応援してきたお母さんも肩身が狭いよ。

    あなたは結婚についてどう考えているの?
    都合のいい女OKなの??

    ユーザーID:6740205138

  • 同棲が一番の親不孝

    結婚しなさいよ。
    それが一番の親孝行でしょ。

    悪いのはお母さんを置いていくことじゃない。
    結婚もせず同棲しようとしてることが一番の親不孝なの。

    結婚前提というなら、なおさら同棲なんてせず実家にこのままいればいい。
    結婚してからいくらでも一緒に住めるんだから。
    同棲は彼が言い出したの?
    5年も付き合ってて、あなたの家の事情は知ってるんでしょ。
    それでも同棲を提案するって、いい加減な人だと思う。

    考え直して。
    同棲についてのトピもいっぱいあるから読んでみて。

    ユーザーID:2880612431

  • 結婚する。


    その同棲やめてもらい、正式に結婚することです。

    自分の娘が同棲という無責任なカタチで男性と一緒に住むほど辛い(心配事)ことは無いと思います。


    同棲が幸せなのオトコだけ。。

    結婚して、お母さんを引き取れば?

    もっと深い意味でお母さんを、大切にしてあげてほしいです。

    ユーザーID:0013332459

  • えっ

    五年半付き合って、結婚ではなく同棲なのですか?

    親にしてあげられる事があるとすれば、安心させる為にも、同棲ではなく結婚した方がいいと思うのですが。
    トピ主さんが結婚したら、仲が悪いご両親はそれを区切りに気兼ねなく自分の道が歩めるのかもしれませんし…。

    と言うか、トピ主さんが居る事によってどうにか保たれていた夫婦仲でしょう?
    ダラダラと同棲を続けていたら、その間に夫婦関係が悪化し、両親が離婚でもしたらトピ主さんの結婚に支障が出ませんか?

    独身でずっと親元に居られるのも、親としては心配なものです。
    自分の幸せを優先、とか書いてますが、親は普通、自分の寂しさよりも子供が幸せになる事を願いますよ。
    だから、トピ主さんが親よりも自分の幸せを優先して全然大丈夫です。

    ユーザーID:3483564706

  • 結婚なら感じ方は違っているかも

    >私の決断は間違っていますか?

    一度きりの人生の中で間違いということはないのかもしれませんが、結婚してお母様の元を離れたのではなく同棲という形態を選んだことで、トピ主さんの後悔やお母様の寂しさが強まっているかもしれませんね。

    ユーザーID:8121644423

  • トピさんの気持ちが・・・?

    それ程まて心配しているなら同棲なんて止めたらって思いますけどね。

    お互いの年齢が分かりませんが、5年半も付き合って何で今更同棲・・・?

    こんなに長く我慢していて同棲が嬉しいってトピさんの気持ちがよ〜く理解出来ません。
    地元を離れてとあるので、今の仕事とかを辞めて彼の元に行くって事ですよね?
    リスクが大きくないですか?

    親の立場から言えばこれが結婚となれば少し寂しいとは思っても、子どもの幸せを考えて
    送りだしますが同棲・・・?

    何故結婚しないんですか? 同棲をどうしても選択しなきゃいけない理由があるのでしょうか。

    周りの人の意見を聞いて胸が張り裂けそうになって決意も揺らぐくらいなら
    同棲なんて止めなさいって言いたいです。
    お母様も結婚となれば諦めもつくけど同棲だから気持ちが複雑だと言う事はあり得ませんか?

    ユーザーID:2200222897

  • 結婚は?

    同棲でお悩みでしたら、何故結婚ではなく同棲なのか?婚約しているのか?この二点を書かないと、何故同棲?と同じようなレスがつくと思いますよ。

    とび主さんの場合付き合い長いですよね。父親と祖母の気持ち分かります。だったら結婚しろって誰もが思いますが、同棲を選んだ理由教えてください

    ユーザーID:5680537621

  • だからこその親離れ

    トピ主さんと環境は違いますが、同じように母を心配したことがあります、もうこの世にはいないのですが。

    さまざまなことがあって、その中で感じたことのひとつに、「母は選んでそこにいた」という思いに至りました。自立できる人だったので、離婚も私は心配していなかったし、むしろそうしてほしかった。でも母はそれを選びませんでした。

    トピ主さんのお母様がどのような気持ちかはわかりませんが、お母様も「選んでそこにいる」と思います。それは1人の人間としての信念だったり、道なので、トピ主さんが変えられることではないし、だからといって他の人が巻き込まれて一緒に苦労することもないと思います。

    ただ、お母さんを誘って一緒に出かけたり、電話したり、プレゼントや感謝の気持ちを伝えたり、そういうことでいいんじゃないかな?と思います。

    子としての自分ができることって、本当に限られているなーと、情けなくなることもありましたが、トピ主さんはトピ主さんの人生があるし、お母様だってトピ主さんの幸せを心から願っていると思いますよ。幸せになってたくさんの笑顔を見せてあげてください。

    ユーザーID:0232995760

  • 間違ってませんよ

    >ですが会う人みんなにお母さん淋しがってない?などと聞かれると胸が張り裂けそうですし、決意も揺らぎます。
    >私の決断は間違っていますか?母に淋しい思いをさせてまで自分の幸せを優先するのはおかしいですか?

    普通、子供が家を離れると親はさみしいもで、ごく当たり前のことなのだから、誰もそこまで深く考えて言ってません。
    言われたくなければ、その方たちにブチ切れた態度をとってみればいいと思います。
    皆痛々しく感じて何も言わなくなるでしょう。

    なお、たとえ彼と別れることになってもお母様にとって最善となるであろう選択(同棲をやめる選択)をしたいと思うならそれでもいいですが、おそらくお母様の心配は増えると思いますよ。
    普通の親は、独り立ちできない子供を後に残していくことに多大な心残りを感じるものです。

    ユーザーID:3603739833

  • う〜ん

    何で同棲なの?

    ちゃんと彼がご家族に挨拶して結婚すれば良いだけでしょ。

    ユーザーID:2861049628

  • 母親に心配をさせたくないなら、同棲なんかしないことですね。

    遠距離とはいえ、五年付き合って何故結婚に至らないのですか?
    同棲なんかで浮かれる理由が分かりません。

    同棲って家事は勿論、体の関係もあって妻同然の扱いを受けながら、実際には将来の保証が何も無いといういい加減で、だらしない関係ですよ。
    既に5年も付き合って、これ以上何を確認するのですか?
    同棲することで、なんと80%もの確率で、別れる男女が多い事知らないのですか?
    それとも、自分たちだけは大丈夫!なんてお気楽に考えているのでしょうかね(呆)

    将来もし別れた場合、いい加減な関係で、身も心も他の男の妻同然としていた同棲女と結婚したいと思う男性は決して多くありません。

    トピ主が本当に母親に心配を掛けたくないのなら、同棲なんかせずにきちんと【結婚】をすべきです。

    己の娘が男にいい様に使い回しされる様なんて、母親なら絶対に見たくありませんから。
    それこそ、真の親不孝です。
    そんなことが分からないのですか?
    自分たちの関係ときちんとして、結婚することで母親を安心させて下さい。
    トピ主の安易な同棲こそが、母親の心配のタネでしょうから。

    ユーザーID:6514418499

  • 寂しいのははかすみさんです

    それは、お母さんが実際に寂しく思っているのではありません。
    かすみさんの人生はかすみさんが選ぶものだし、お母さんの人生もお母さんが自ら選ぶものです。
    これまでも、これからもです。
    よく小町でも見るでしょう?
    子供が巣立ったら別れようと考えているお母さん。
    そういった選択もありえますし、子供の眼から見て解らない絆で結ばれて、結局ずっと一緒にいる夫婦だっています。。
    それに、ご主人を完全お金のための存在として、自分の人生を楽しむ人も居る。
    どういった道を選ぶにしても、それはお母さんが自分で決めます。

    かすみさんに出来ることは自分が最大限に幸せになるための努力をすることです。
    そうすれば、本当に困った時に、お母さんの力になれることだってあるでしょう。

    ユーザーID:0763448962

  • あなたねえ

    同棲なんか喜ぶことですか? 責任ある男ならきちんと入籍しますよ 恥ずかしい事ですよ お試し期間なんですよ・・飽きたらすてられるよ簡単に 軽い女だなあ 私なら 馬鹿にするな!で別れます。親は そのほうで悲しんでるんですよ。

    ユーザーID:9930442351

  • 色々経緯もあるのでしょうけど

    なぜ結婚ではなく同棲なのか?とか、お母さんが心配なのはわかるけど、もしお母さんに非がないなら、お父さんやおばあちゃんに意見しないのか…とまず疑問がわいてしまいます。

    おばあちゃんはお父さん方ですか?それなら介護はお父さんが中心になって、お母さんはそのサポートにまわるべきでしょう。
    現役で働いているとしても丸投げではなく協力しないといけない…位のことは娘なら言えるはず。
    そういった口出しが一切出来ない家庭なのでしょうかね。だとしてもそういう家庭になっているのはお母さんの責任でもあるのですよ。脱したいならその相談にのること位はトピ主さんにも出来るでしょうけど。

    でも基本親は親、子どもは自分の幸せを追及すべきです。子どもの自立を喜ばない親はいません。
    …でも同棲を自立とはいわないので、その辺がこのトピを読んですんなりエールを押せない理由かも。

    ユーザーID:7524406809

  • 確信的ですね

    大丈夫あなたは悪くないですって、言えばいいですか?

    いくら1000の言い訳をして言葉を飾っても、やってる事は、お母様を置き去りにする事。

    人間やっぱり、言葉より行動ですよね。

    お仕事はどうなってるのかなって思いました。

    ユーザーID:6190300447

  • なんで結婚しないの??

    遠距離とはいえ、五年も付き合ってきて、出た答えが「同棲」って…。

    >親離れ子離れが必要だし一度きりの人生なので後悔したくはないと思ったからです。
    >母に淋しい思いをさせてまで自分の幸せを優先するのはおかしいですか?

    これは遠くへ嫁ぐ人が言うセリフですよ。

    本当にお母さんを安心させてあげたいのなら、結婚を考えてみては?
    五年も付き合ってきたのに同棲を選ぶなんて、周囲からあれこれ言われるのは当然です。
    トピ主さんのその決断が、お母さんに対する風当たりを強くしているんですよ。
    正直、私もどうして親が反対しないのか不思議に思います。
    私は30代ですが、私よりも上の年代の方の中には同棲に批判的な方も多いので、
    お母さんの気持ちを理解してくれる人は周りに誰もいないのでは?

    トピ文を読むと、とても大きな決断をして同棲をするようですが、
    同棲なんてしょせんは結婚のイイトコ取り、責任を伴わない結婚ごっこです。
    自分がそういう甘い道を選んだことをまずは自覚しないと、
    お母さんのためにできることなんてないのでは?

    ユーザーID:7429805347

  • 母親の事は抜きにして、同棲はお勧めしない

    トピ主さんはおいくつでしょうか?
    少なくとも成人はしていると思うのですが…。

    なぜ、5年半付き合った彼と、「結婚」ではなく「同棲」なのでしょう?
    お母様の事は抜きにして、娘から「彼との同棲が決まりました」って報告受けて、喜ぶ親っているかしら?
    「彼との結婚が決まりました」とは訳が違うと思うのですが。
    時代が変わったのかなぁ?
    同棲って、ちょっとだらしない感じがするんだけど…、おばさんにはよく分かりません。

    ただの同棲だったら止めておいた方がいいと思います。
    同棲って、女性側にはあまりいい事ないって印象です。
    結婚という責任を伴う形を取らずに、結婚生活の美味しい所だけ享受できる同棲生活をすると、男性がそこから結婚に踏み切るには、何らかの外的要因(例えば妊娠とか)が要るみたいですよ。
    それでも自分の幸せと思えるなら、別に止めませんけど。

    結婚だったら、自分の幸せを優先していいんだよって言えるんだけどね。
    それとも、結婚はもう決まってて、先に一緒に暮らし始めるとか?
    ならいいんだけどね。

    ユーザーID:3754171511

  • 厳しいことを書くけれど

    あなたの母親は、あなた以上に大人の女性です。あなたが独立して大人になって、自立して同棲したようにあなたの母親は、自分自身の生活は自分でどうにかしなくてはいけません。
    何でも優しさや、○○してあげるというのは相手にとって心地く、自分の自尊心も満たしやすいですが
    決してお互いのためになりません。
    必要上に心配したり、関係が近すぎたりするとお互いが自立が出来なくなります。

    あなたの母親の問題は、あなたの母親が処理しなくてはいけない事です。
    夫婦関係は、結婚している者同士の問題ですから、あなたの母親がきちんと父親と向き合うことが必要であり、あなたが首を突っ込むことではありません。

    人には、ここまでという線引きがあります。
    そこを超えて相手の荷物を背負いすぎると、自立できなかったり、客観的に自分の責任が負えなくなったりと、よくない事が起きます。

    親子関係も、もちろん一線を越えて仲が良いというのは、互いにとってマイナスになります。兄妹ももちろんそうです。
    人には自立するための関係性と距離感があります。
    あなた自身は母親と一体化しすぎて、マザコン状態です。大人同士、離れて冷静になりましょう。

    ユーザーID:7879647753

  • それより

    なんで結婚でなく、同棲なんですか?

    トピ主さんの相談したいこととはズレてるかもしれませんが、おそらく、みんなそこに引っ掛かると思う

    これが結婚なら、『子供の幸せが親の幸せ』、『実家に心を残さないで、新しい家庭をしっかり築いてください』と申し上げますが

    ユーザーID:0937810815

  • トピ主です。言葉足らずですみません

    皆様、厳しいお言葉ありがとうございます。
    言葉足らずで申し訳ありません。結婚を約束しての同棲です。
    彼も先日挨拶に訪れ、結婚を前提にまずは同棲させてほしいと父にお願いしました。(少し事情がありまして、すぐに結婚はできない状態です。)
    父や祖母の反対は付き合い始めの頃であって、今は反対はしておりません。

    私の拙い、未熟な考えに対して
    「あなたが幸せになることが母の一番の幸せ」
    というお言葉を掛けて頂いたことは大変、救われました。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4963377713

  • タイトルに違和感

    同棲が嬉しいという気持ちは分からないでもないけど、やはりこのタイトルには引っかかる人が多いと思います。

    同棲するならまず自分の心配でしょう。
    親が気になるというなら、同棲なんか別にしなくてはいけない訳でもないんだから止めればいい。

    ただし両親が不仲だとか祖母のことは、貴女が結婚する時だって同じですよ。
    両親や祖母が心配だから、生涯結婚はしないというならそれも貴女の選択だから何も言いませんが、結婚はしたいが実家も心配といってみても、どちらもとることができない以上無駄な心配です。

    むしろ他の方も言ってますが、実家の心配より自分の身を心配した方がいい。
    5年半も付き合ってさらに同棲するのはなぜ?
    結婚は前提なの?
    結婚前提でない同棲は結局時年とるだけで、別れた時には女性には不利なことばかり。
    そんな遠距離に住むなら、もし貴女が仕事をしていたら辞めていくんでしょうけど、それで別れる事になったら貴女は何もかもなくすけど大丈夫?

    お母さんが淋しがってる、なんて心配している場合じゃないように思うからこそ、違和感を持ってしまう人が多いんでしょう。

    ユーザーID:8943453794

  • 同棲が「喜び」と「幸せ」??

    トピ主さん、完全に「最愛の彼氏とやっと一つ屋根の下に暮らせる時が来て幸せ〜!!」って気持ちなんでしょうけど、
    結婚じゃなくて同棲なんですよ??

    同棲っていうのはね、つまりのところ、男性にとっては経済的法的責任を負う事無く、好きという名目だけで、掃除洗濯食事作りといった身の回りの世話(つまり無料のお手伝いさん)と、夜のお世話が得られるという、結婚から面倒事を抜いた美味しいとこ取りの超お得生活なんですよ。

    トピ主さんは最愛の人と思い込んで浮かれているでしょうけど、5年も付き合っておきながら、仕事も辞めさせて実家から5時間もかかる場所に引っ越させておいて、結婚ではなく「同棲」を申し出る男なんてとんでもない人ですよ。
    「同棲」って事は、貴方を失職させた上、大変な状況の母親からも引き離しておきながら、貴方の人生に責任も取らずに、もし飽きたら貴方を捨てますよって言うのを提示しているって事ですよ。もし別れを切り出されたら、貴方は無職で住む場所も失うんですよ??

    それがそんなに思い悩むほど心配している母を捨ててまでやる事なの??幸せなんかじゃ無くて、自ら自分の人生をドブに捨てに行くのと同じでしょ。

    ユーザーID:8007248950

  • 同棲は考え直した方がいい。

    貴方、家庭環境とトピの文章を読む限り、学歴もないでしょ。これで仕事辞めちゃったら、もう再就職は難しいんじゃないの?別れる事になっても大丈夫?
    同棲したら結婚するメリットが無くなるから、結婚しない男多いよ。
    飽きて別れるパターンも一般的。同棲したら8割は破局するよ。

    友人も親戚も、貴方が遠くに行く事では無く、わざわざ仕事も辞めるのに結婚じゃ無くて同棲だから心配してるんだよ。娘が自ら仕事を辞めて、遠方に無料のお手伝いさんになりに行くなんて、そりゃ母親の事を不憫に思うわ。誰でも「お母さんかわいそう。寂しくて娘の行く末も不安で心細いだろうな」ってなるから、皆、大丈夫なの?お母さん寂しくなるねって、口々に言うよね。でもトピ主さんは同棲ではなく母親から離れる事を不憫に思われていると勘違いし心配の方向がずれている。

    本当に誠実で、貴方を心から大切にし愛している男性は、「お前仕事辞めて、こっち来て俺と同棲しようよ」なんて言わないよ。仕事辞めさせるなら、普通貴方の人生に責任取ります。つまり貴方の実家に挨拶に来て、結婚を申し込みます。

    本当の愛がどういうものか、知ってくださいね。同棲は考え直して。

    ユーザーID:8007248950

  • 一つずつお答えします

    >もうこんなにも長く我慢してきたので、彼との同棲は非常に嬉しい
    こんなにも長く我慢したのに、結婚ではなく同棲??

    >なにかと文句をつけてくる父や祖母
    反対して当たり前

    >これ程までに心配事があるのに同棲を決めたのは、親離れ子離れが必要だし一度きりの人生なので後悔したくはないと思ったから
    親離れ子離れしたいなら一人暮らしすればいいだけ。一度きりの人生後悔したくないなら、そのおかしな男との同棲止めた方がいいよ。何年も同棲して捨てられたら、無職で住む場所もなく、他の人とも結婚出来ない年齢になってるよ。

    >会う人みんなにお母さん淋しがってない?などと聞かれると胸が張り裂けそうですし、決意も揺らぎます
    皆貴方が結婚じゃ無くて同棲しに行くのを心配してるんですよ。

    ユーザーID:8007248950

  • 続き

    >私の決断は間違っていますか?母に淋しい思いをさせてまで自分の幸せを優先するのはおかしいですか?
    決断間違ってますね。それに、幸せじゃなくて破滅への道の間違いでしょう。母に寂しい思いをさせてまで、失職してその不誠実な男のお手伝いさんをしに行くのは正しいわけありません。

    >また離れる母にわたしがしてあげられることはありますでしょうか?
    同棲ではなく、きちんと結婚してから家を出て遠方の彼と住み始める事ですね。

    ユーザーID:8007248950

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