母のことが心配で同棲を喜べません

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(トピ主1
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かすみ

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  • 理解不能

    同棲させてくれ、と女性の親に挨拶に来る神経は理解できません

    10年も付き合ってるなら、互いにいい年でしょうに、何故にキチンと入籍出来ないのでしょう

    彼が妻帯者なら、離婚がキチンと成立してから迎えに行くのが筋だと思います

    相当、舐められていると思います

    ユーザーID:0937810815

  • うん

    確かに同棲は不安要素として残るよね。
    お母さんの幸せはトピ主さんが幸せになること。
    だから、同棲から結婚までスムーズに進むといいよね。

    でも、ひとつだけ、確かにお母さんを安心させるための結婚は事実なんだけど、焦りすぎて失敗をしないように気をつけてね。
    トピ主さんのお母さんが安心をするのはトピ主さんが幸せになった場合という結果論。
    お母さんの幸せを望むばかりに自分が無理をして幸せを装うことだけは回避してね。
    もちろん、お母さんを幸せにしたいがために自分の結婚を焦りって失敗ては本末転倒だよ。

    トピ主さんが幸せになれば後からお母さんの幸せはついてくるくらいの気持ちで、あくまで自分のことに集中をしたほうがいい。
    だから、万が一同棲をして彼との仲に不安を感じたなら無理をしないで帰ってくることだよ。
    たぶんお母さんはトピ主さんの味方。
    トピ主さんが幸せになるならどんな方法でも良いんだよ。

    あくまで自分のために幸せになるということだけは忘れないでね。

    親ってそういうもの。

    ユーザーID:2543204944

  • 分からない…

    私の人生経験が不足しているのでしょうか?
    結婚は直ぐには無理だけど同棲ならOKな状況…というのが、どうにもこうにも理解出来ません。

    思い浮かぶとすれば、既婚男性が妻と別居することになったとか?

    直ぐに入籍出来ない事情を抱えている人であるのなら、同棲もナシでは?
    両家の間で正式に婚約が整っている状況でもないのですよね?

    この状況を喜ぶトピ主さんが全く理解出来ません。
    母親なら、娘がそんな中途半端な状態におかれることを、どうしたって心配せずには居られないと思うよ…。

    わざわざ中途半端な状態に身を置くことをせず、ちゃんと幸せになって欲しいな。

    ユーザーID:4572291626

  • 甘いわぁ

    >結婚を約束しての同棲です。
    >彼も先日挨拶に訪れ、結婚を前提にまずは同棲させてほしいと父にお願いしました。(少し事情がありまして、すぐに結婚はできない状態です。)

    「○ヶ月後に挙式が決まってる同棲」なら良いけど、
    「○年後に結婚するつもりの同棲」って、結婚前提とは言わないし、別れる確率はかなり高いですよ。

    今は結婚する気でいても、同棲しちゃったら、男性の大半は結婚したがらなくなります。
    同棲に加えて、長すぎる春&妻無職&妻親族が近くにいないので侮られがち…うまくいかない条件が重なってる。

    無職になって、トピ主さん本当に大丈夫?すごく甘いと思うんだけど。

    ちなみに私は遠距離恋愛で結婚してます。
    うちの母も父と不仲ですけれども、それは母の自業自得と割り切ってます。

    ユーザーID:4459076599

  • 冷たいようですが…

    お母様を心配する気持ちは分かりますよ。

    でも、心配したところで同棲を止める訳でもなく、夫婦仲が悪いという両親を離婚させて、お母様の面倒を見るということもしませんよね。

    結局、どんなに心配したところで、どうにもならないのですよ。

    それに、子供という存在が介在しなければ夫婦として会話すら成立しないという関係しか築けなかったのは、お母様にも責任のあることですし、その一方で、そんな夫婦関係でも離婚もせずに継続させているのもお母様の選択なのです。

    あなたの存在は、お母様にとって慰みではあったと思いますが、あなたが結婚もせずにお母様のそばにいたとしても、根本の解決にはなりませんし、お母様自身にもおそらく、解決しようという意思もないのだと思います。

    あなたに出来ることがあるとすれば、やはり幸せになること。
    そして、顔を合せる機会が少なくなっても、常にお母様のことを気にかけている、思っているということを伝えることです。

    また、機会があれば、旅行がてらお母様を招待すれば、夫からも姑からも解放されて、少しは気分も変ると思いますよ。

    ユーザーID:6732361536

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  • トピレス拝見

    結婚が決まっているなら、入籍すればいいではないですか?

    後から都合のいい時期に式やら披露宴をすればいいだけで

    私なら娘に、結婚前提というなら入籍しろと言います
    同棲は認めません

    同棲なんて、嫁に出したんだか出さないんだかわからない中途半端な状況だから、お母さんもキッパリ心を決められないんですよ

    ユーザーID:0937810815

  • 同棲解消で!

    トピ主さんはお母さんが心配。
    お母さんもきっとトピ主さんのことが心配。(結婚なら喜んで送り出せるけど、同棲って大丈夫?って思ってる。絶対!)

    はい、お互いの気持ちが一致してますよ。

    ここは同棲するのを諦めてお母様のそばにいましょう。
    親元を離れるのは結婚するときでも遅くはありません。

    ユーザーID:2580352139

  • トピ主レス読みました。

    結婚を約束しての同棲とありますが、正式に婚約したわけではなさそうですよね。やっと彼がトピ主の親に挨拶に来たということは、親同士の顔合わせは済んでいませんよね?

    すぐに結婚出来ない事情?何それって感じです。彼の親から歓迎されていないのでは?まともな親なら、きちんと結婚の形を取りますよ。

    少し前に、彼の転勤を機に、退職して「同棲」を始めたけど、お金がなくて困っています。。。みたいなトピがありましたよ。同棲では、彼の扶養にも入れないから、年金、国保、住民税、、、とお金がかかるんですよね。

    で、生活費をどうするとかちゃんと話はしているの?トピ主の今後の就労についても話はしましたか?

    どう思いますか?と言われたら、同棲でなく結婚しなよって思います。同棲であるにも関わらず、遠隔地へ娘を行かせるお母さんを理解出来ません。もしかするとですが、熟年離婚を考えているのかな。。。トピ主の生活が落ち着いたら家を出る?なーんてね。でも、お母さんの立場なら普通は同棲でなく結婚しなさいって言います。

    ユーザーID:0875692040

  • 頑張って

    結婚を約束していても、一緒に暮らして寝起きを共にして
    生活に慣れてしまうと男は入籍を渋るものですよ、気を付けてね。

    心配はわかりますが、彼と生活が始まったのなら
    実家に引きずられてはいけませんよ。
    あなたが実家べったりで精神的に自立できていないと
    彼との生活も壊れてしまいます。

    離れた距離でむしろ良かったのかもしれませんよ。
    そう簡単には帰れないから
    何かあってもそれぞれの場所で踏ん張るしかありません。
    その位実家とあなたとが干渉しあえない距離であるほうが
    彼との結婚生活にはいいかもしれません。

    お母様の事は心配でしょうが、とりあえずは自分の事に集中です。
    ちゃんと結婚をする。仕事はどうするんですか?
    お金があればお母様に必要なとき援助もできるでしょう。
    もし彼とダメになっても逃げることもできる

    お金貯めてね。

    ユーザーID:0942578460

  • 何の事情かはわかりませんが…

    同棲をする前に、正式に婚約しましょう。
    母が正式な婚約でないと喜べないと言っていると伝えましょう。
    同棲はそれからです。
    意地悪で書いているのではありませんよ。
    婚約指輪ももらいましょう。
    実家への挨拶だけでは、安心できませんよ。
    私は慎重なので、正式な婚約なしに同棲はできませんね。

    ユーザーID:3132495940

  • 彼、既婚者?

    女性が再婚の場合だけで、それ以外に結婚できない事情など考え付かないと書きましたけど、ひょっとして、彼は妻帯者ですか?

    それなら腑に落ちます。父と祖父の反対も。まだ離婚していないから、結婚できないのも。

    同棲くらいで幸せと思うのも。

    万一そうなら、別れなさい。その人は幸せにはしてくれません。このケースではない事を祈ります。

    ユーザーID:8687575716

  • 結婚前提なら、結納は済ませるべき

    結婚できない事情などありますか?

    たとえ相手の親が亡くなってしばらく慶事は慎みたいとしても、式と披露宴だけ喪明けにして、入籍はしておけばいいのです。

    結婚式・披露宴の貯金がなくても入籍はできます。

    2人も実家暮らしで新居の家具家電を揃える貯金すらない、というのも同棲ができるのであれば当てはまりませんし。

    女性が再婚の場合だけでしょう。半年以内は入籍できないでしょうから。それ以外に結婚できない事情など考え付きません。

    結婚前提の同棲というのなら、結納は済ませるべき。婚姻届も後は提出するだけの状態にすべきだと思います。

    遠距離から結婚ではなく、同棲というだけで尻尾を振って喜ぶ女だと、彼になめられて言いくるめられていますよ、きっと。

    ユーザーID:3928401401

  • お気持ちわかります。

    わたしも遠距離の彼がいて、結婚を考えるようになったのでお気持ちよく分かります。
    わたしの場合は、兄夫婦が同居予定ですが親に介護が必要になった時など、やはり自分も帰省して面倒を見なければと思っています。

    彼やご家族には今のトピ主様の気持ちを相談されていますか?
    1人で考えていても解決しないことだと思いますよ。わたしはどのくらいのペースで帰省しても良いか、もし実家で何かあれば短期間でも帰りたいということを彼と話し合っています。もちろんこれからどういう生活になるかで変わってきますが、大事なことですから。
    もっと周りに頼りつつ、ご自分が納得して幸せになる道を考えていいと思います。

    一般的にはただの同棲か籍を入れるかが重要なんですね…
    何年も遠距離で付き合ってきたからこそ、ベストなタイミングでベストな形で新しい生活を始めるんですけどね。

    ユーザーID:9917338370

  • うん、すごい言葉足らずですね。

    これで皆のアドバイスは全て無駄になりましたね。

    相談する時、自分の書いた文章を読んで、客観的に何が書いてあるのかよく考えた方がいいですよ。常識を持って読み手の事を考えて書きましょうね。

    まあ一応きちんと挨拶もあって、結婚前提の正式な婚約も行った後の同棲ならまあ良いのでは。両家の親同士も合意した正式な婚約後なら、万が一結婚しない事になっても、慰謝料は貰えますからね。別れる事になっても、とりあえず次の職が見つかるまでの生活資金くらいは保証してもらえます。

    事情があってすぐには結婚出来ないとの事ですが、結婚って紙切れ一枚出すだけで出来ますからね。365日24時間いつでも婚姻届は提出出来ますよ。
    結婚の意思があって、正式に婚約が済んでいるなら、婚姻届だけ先に出して、正式な夫婦になってから同棲すればいいのにと思いますがそれも無理なんですか?
    で、落ち着いたら後からゆっくり結婚式と披露宴をすればいいでしょ。
    同棲してから婚姻届&結婚式より、婚姻届を出して同居を始めて、落ち着いてから結婚式の方がずっといいと思いますよ。

    ユーザーID:8007248950

  • 同棲だと親の心配は増します

    兄が結婚前の4ヶ月くらい同棲していました。

    私の両親は仲良しですが、それは心配してげっそりしていましたよ。

    同棲後の破局は、かなり確率高いですが、結婚じゃなくて同棲なのはどうしてですか? 彼が大好きで、もう離れたくないなら結婚すればいいのに、同棲とか気持ちが中途半端だと、破局する確率高いですよ。 しかも兄は男性なので、破局してもそんなに影響ないですが、結婚前から男性と暮らすだらしがない女性ってレッテル貼られると後が大変だし、よくリスクも考えた方がいいです。

    母親からの自立は必要だし、一生トピ様が母親とくっついているわけにも行きません。 でも同棲だと普通は親に心配かけるので、せめて婚約してから一緒に住むとかできないのですか?

    「別れるつもりで同棲する人なんていない」って友人が言っていましたが、実際かなりの人が破局するのです。 もっと真剣に考えたほうがいいと思います。 トピ様は、世間知らずで考えが甘いようなので、親だったら心配でしょうね。 同棲で幸せになれると思い込んでいるトピ様にビックリですよ。

    ユーザーID:2687360773

  • 親孝行とは

    親孝行とは、自立することです。
    同棲ということは、結婚も視野に入れているんでしょうか。
    ただのお遊びで選んだ道ならよく思いませんが、
    将来を考えて行動する子供を応援できない親なんて、
    親じゃありません。

    お母さんとお父さんは夫婦です。
    二人きりになってどうするかは、夫婦の問題です。

    心配なら、たまに母を食事に誘ってあげるくらいの気遣いで十分です。
    親の為に子供が人生を捨てる必要はありません。

    ユーザーID:3610723162

  • 結婚でしょう!

    同棲が嬉しい。って、ずれてないですか?

    婚約後、結婚が決まっているなら、良いですけど。

    男は、同棲したら、結婚はなかなか考えないよ。

    しかも、5年半も付き合ってて、同棲の決断しかできない男って。

    ユーザーID:6892611213

  • 彼の地元で同棲ですよね?

    五年も付き合ってて彼の地元に仕事を辞めて同棲するとなると、彼の両親に会ってますよね?
    彼の両親は了解してるのでしょうか?私が彼の親なら息子に結婚の意思はあるのか確認しますよ。
    私は息子がいますが、大学生の時に知り合った彼女と遠距離交際してました。
    長い交際でしたが、結婚しました。息子も彼女もお互いの家族に紹介しての交際でしたし
    大学を卒業する時には結婚を見据えての交際として認めてました。
    同棲なんてしませんでした。
    お母さんの心配をするより、彼と今後の事をきちんと話し合った方が良いですよ。
    彼は結婚する意思があるのですか?

    ユーザーID:9057260180

  • あなたの<同棲>が一番心配を掛けています。

    交際期間、5年で結婚かと思いきや、同棲ですか。
    勿論、婚約しているからこそですよね?
    もし単なる同棲なら、男には単なる都合の良い女ですが。
    家事を全て荷い、性欲の解消までしてくれる、でも男には何の責任も無い都合の良い女。

    例え離れていようが、娘がきちんとした家庭を持って幸せになるのなら、親は安心して暮らせます。
    離れるかどうかよりも、同棲なんてダラシナイ関係の方がよっぽど親不孝です。
    トピ主の同棲こそが、最大の親不孝で心配を掛けています。
    勘違いしないように。

    ユーザーID:7109877151

  • 続き

    >私の決断は間違っていますか?母に淋しい思いをさせてまで自分の幸せを優先するのはおかしいですか?
    決断間違ってますね。それに、幸せじゃなくて破滅への道の間違いでしょう。母に寂しい思いをさせてまで、失職してその不誠実な男のお手伝いさんをしに行くのは正しいわけありません。

    >また離れる母にわたしがしてあげられることはありますでしょうか?
    同棲ではなく、きちんと結婚してから家を出て遠方の彼と住み始める事ですね。

    ユーザーID:8007248950

  • 一つずつお答えします

    >もうこんなにも長く我慢してきたので、彼との同棲は非常に嬉しい
    こんなにも長く我慢したのに、結婚ではなく同棲??

    >なにかと文句をつけてくる父や祖母
    反対して当たり前

    >これ程までに心配事があるのに同棲を決めたのは、親離れ子離れが必要だし一度きりの人生なので後悔したくはないと思ったから
    親離れ子離れしたいなら一人暮らしすればいいだけ。一度きりの人生後悔したくないなら、そのおかしな男との同棲止めた方がいいよ。何年も同棲して捨てられたら、無職で住む場所もなく、他の人とも結婚出来ない年齢になってるよ。

    >会う人みんなにお母さん淋しがってない?などと聞かれると胸が張り裂けそうですし、決意も揺らぎます
    皆貴方が結婚じゃ無くて同棲しに行くのを心配してるんですよ。

    ユーザーID:8007248950

  • 同棲は考え直した方がいい。

    貴方、家庭環境とトピの文章を読む限り、学歴もないでしょ。これで仕事辞めちゃったら、もう再就職は難しいんじゃないの?別れる事になっても大丈夫?
    同棲したら結婚するメリットが無くなるから、結婚しない男多いよ。
    飽きて別れるパターンも一般的。同棲したら8割は破局するよ。

    友人も親戚も、貴方が遠くに行く事では無く、わざわざ仕事も辞めるのに結婚じゃ無くて同棲だから心配してるんだよ。娘が自ら仕事を辞めて、遠方に無料のお手伝いさんになりに行くなんて、そりゃ母親の事を不憫に思うわ。誰でも「お母さんかわいそう。寂しくて娘の行く末も不安で心細いだろうな」ってなるから、皆、大丈夫なの?お母さん寂しくなるねって、口々に言うよね。でもトピ主さんは同棲ではなく母親から離れる事を不憫に思われていると勘違いし心配の方向がずれている。

    本当に誠実で、貴方を心から大切にし愛している男性は、「お前仕事辞めて、こっち来て俺と同棲しようよ」なんて言わないよ。仕事辞めさせるなら、普通貴方の人生に責任取ります。つまり貴方の実家に挨拶に来て、結婚を申し込みます。

    本当の愛がどういうものか、知ってくださいね。同棲は考え直して。

    ユーザーID:8007248950

  • 同棲が「喜び」と「幸せ」??

    トピ主さん、完全に「最愛の彼氏とやっと一つ屋根の下に暮らせる時が来て幸せ〜!!」って気持ちなんでしょうけど、
    結婚じゃなくて同棲なんですよ??

    同棲っていうのはね、つまりのところ、男性にとっては経済的法的責任を負う事無く、好きという名目だけで、掃除洗濯食事作りといった身の回りの世話(つまり無料のお手伝いさん)と、夜のお世話が得られるという、結婚から面倒事を抜いた美味しいとこ取りの超お得生活なんですよ。

    トピ主さんは最愛の人と思い込んで浮かれているでしょうけど、5年も付き合っておきながら、仕事も辞めさせて実家から5時間もかかる場所に引っ越させておいて、結婚ではなく「同棲」を申し出る男なんてとんでもない人ですよ。
    「同棲」って事は、貴方を失職させた上、大変な状況の母親からも引き離しておきながら、貴方の人生に責任も取らずに、もし飽きたら貴方を捨てますよって言うのを提示しているって事ですよ。もし別れを切り出されたら、貴方は無職で住む場所も失うんですよ??

    それがそんなに思い悩むほど心配している母を捨ててまでやる事なの??幸せなんかじゃ無くて、自ら自分の人生をドブに捨てに行くのと同じでしょ。

    ユーザーID:8007248950

  • タイトルに違和感

    同棲が嬉しいという気持ちは分からないでもないけど、やはりこのタイトルには引っかかる人が多いと思います。

    同棲するならまず自分の心配でしょう。
    親が気になるというなら、同棲なんか別にしなくてはいけない訳でもないんだから止めればいい。

    ただし両親が不仲だとか祖母のことは、貴女が結婚する時だって同じですよ。
    両親や祖母が心配だから、生涯結婚はしないというならそれも貴女の選択だから何も言いませんが、結婚はしたいが実家も心配といってみても、どちらもとることができない以上無駄な心配です。

    むしろ他の方も言ってますが、実家の心配より自分の身を心配した方がいい。
    5年半も付き合ってさらに同棲するのはなぜ?
    結婚は前提なの?
    結婚前提でない同棲は結局時年とるだけで、別れた時には女性には不利なことばかり。
    そんな遠距離に住むなら、もし貴女が仕事をしていたら辞めていくんでしょうけど、それで別れる事になったら貴女は何もかもなくすけど大丈夫?

    お母さんが淋しがってる、なんて心配している場合じゃないように思うからこそ、違和感を持ってしまう人が多いんでしょう。

    ユーザーID:8943453794

  • トピ主です。言葉足らずですみません

    皆様、厳しいお言葉ありがとうございます。
    言葉足らずで申し訳ありません。結婚を約束しての同棲です。
    彼も先日挨拶に訪れ、結婚を前提にまずは同棲させてほしいと父にお願いしました。(少し事情がありまして、すぐに結婚はできない状態です。)
    父や祖母の反対は付き合い始めの頃であって、今は反対はしておりません。

    私の拙い、未熟な考えに対して
    「あなたが幸せになることが母の一番の幸せ」
    というお言葉を掛けて頂いたことは大変、救われました。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4963377713

  • それより

    なんで結婚でなく、同棲なんですか?

    トピ主さんの相談したいこととはズレてるかもしれませんが、おそらく、みんなそこに引っ掛かると思う

    これが結婚なら、『子供の幸せが親の幸せ』、『実家に心を残さないで、新しい家庭をしっかり築いてください』と申し上げますが

    ユーザーID:0937810815

  • 厳しいことを書くけれど

    あなたの母親は、あなた以上に大人の女性です。あなたが独立して大人になって、自立して同棲したようにあなたの母親は、自分自身の生活は自分でどうにかしなくてはいけません。
    何でも優しさや、○○してあげるというのは相手にとって心地く、自分の自尊心も満たしやすいですが
    決してお互いのためになりません。
    必要上に心配したり、関係が近すぎたりするとお互いが自立が出来なくなります。

    あなたの母親の問題は、あなたの母親が処理しなくてはいけない事です。
    夫婦関係は、結婚している者同士の問題ですから、あなたの母親がきちんと父親と向き合うことが必要であり、あなたが首を突っ込むことではありません。

    人には、ここまでという線引きがあります。
    そこを超えて相手の荷物を背負いすぎると、自立できなかったり、客観的に自分の責任が負えなくなったりと、よくない事が起きます。

    親子関係も、もちろん一線を越えて仲が良いというのは、互いにとってマイナスになります。兄妹ももちろんそうです。
    人には自立するための関係性と距離感があります。
    あなた自身は母親と一体化しすぎて、マザコン状態です。大人同士、離れて冷静になりましょう。

    ユーザーID:7879647753

  • 母親の事は抜きにして、同棲はお勧めしない

    トピ主さんはおいくつでしょうか?
    少なくとも成人はしていると思うのですが…。

    なぜ、5年半付き合った彼と、「結婚」ではなく「同棲」なのでしょう?
    お母様の事は抜きにして、娘から「彼との同棲が決まりました」って報告受けて、喜ぶ親っているかしら?
    「彼との結婚が決まりました」とは訳が違うと思うのですが。
    時代が変わったのかなぁ?
    同棲って、ちょっとだらしない感じがするんだけど…、おばさんにはよく分かりません。

    ただの同棲だったら止めておいた方がいいと思います。
    同棲って、女性側にはあまりいい事ないって印象です。
    結婚という責任を伴う形を取らずに、結婚生活の美味しい所だけ享受できる同棲生活をすると、男性がそこから結婚に踏み切るには、何らかの外的要因(例えば妊娠とか)が要るみたいですよ。
    それでも自分の幸せと思えるなら、別に止めませんけど。

    結婚だったら、自分の幸せを優先していいんだよって言えるんだけどね。
    それとも、結婚はもう決まってて、先に一緒に暮らし始めるとか?
    ならいいんだけどね。

    ユーザーID:3754171511

  • なんで結婚しないの??

    遠距離とはいえ、五年も付き合ってきて、出た答えが「同棲」って…。

    >親離れ子離れが必要だし一度きりの人生なので後悔したくはないと思ったからです。
    >母に淋しい思いをさせてまで自分の幸せを優先するのはおかしいですか?

    これは遠くへ嫁ぐ人が言うセリフですよ。

    本当にお母さんを安心させてあげたいのなら、結婚を考えてみては?
    五年も付き合ってきたのに同棲を選ぶなんて、周囲からあれこれ言われるのは当然です。
    トピ主さんのその決断が、お母さんに対する風当たりを強くしているんですよ。
    正直、私もどうして親が反対しないのか不思議に思います。
    私は30代ですが、私よりも上の年代の方の中には同棲に批判的な方も多いので、
    お母さんの気持ちを理解してくれる人は周りに誰もいないのでは?

    トピ文を読むと、とても大きな決断をして同棲をするようですが、
    同棲なんてしょせんは結婚のイイトコ取り、責任を伴わない結婚ごっこです。
    自分がそういう甘い道を選んだことをまずは自覚しないと、
    お母さんのためにできることなんてないのでは?

    ユーザーID:7429805347

  • 確信的ですね

    大丈夫あなたは悪くないですって、言えばいいですか?

    いくら1000の言い訳をして言葉を飾っても、やってる事は、お母様を置き去りにする事。

    人間やっぱり、言葉より行動ですよね。

    お仕事はどうなってるのかなって思いました。

    ユーザーID:6190300447

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