母のことが心配で同棲を喜べません

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(トピ主1
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かすみ

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  • それより、同棲でいいの?

    一人立ちする事が、親孝行だと思います。
    ですから離れて暮らすこと自体は、いいと思います。

    ただ、どうして結婚ではなく同棲なのでしょうか?
    同棲するなら、婚約したほうがいいですよ。
    最終的に結婚しないのであっても、中途半端な状況が一番お母様を悩ませます。

    ユーザーID:2264725689

  • 同棲で幸せって?

    間違っているかどうかと言われたら、間違っているでしょうね。
    遠距離が長いとはいえ、付き合ってもう10年以上ですよね?
    幸せを語るなら結婚するほうがいいのでは?何故、あえて同棲?
    その方がお母様もどれだけ安心するでしょう。
    このまま同棲でズルズルと時間を費やした後、アラフォー、アラフィフで
    別れてしまう可能性は全く考えないのでしょうか?

    どのみち、同棲するのでしょうから、貴方がお母さんにしてあげられる
    ことはなにもありません。お母様の寂しさも、お母様の心配も感傷も
    男性との生活で浮かれてすぐ忘れるでしょう。

    結婚でなく同棲を選ぶのですから、今後、何が有っても自分の人生の責任は
    自分で取る、何かあっても安易に実家に頼らない、それぐらいの覚悟を
    つけることが、今貴方に出来る最低限のケジメです。
    親離れ頑張って下さい。

    ユーザーID:8265435030

  • 親の立場から

    親思いのトピ主さん。

    親の立場で考えると、子供の幸せの邪魔をしたくは無いんだよね。
    自分のせいで子供が何かを躊躇したり、何かを諦めたりすることは本当に避けたいというのが親だよ。
    親にとっては自分が何かを犠牲にしても子供が幸せになってくれることが一番の幸せ。
    だから、トピ主さんは幸せにならなければならないよ。

    お母さんは心配ない。
    遠方かもしれないけど自分の娘が幸せに暮している事実だけで自分は幸せに暮すことができる。

    トピ主さんの同棲が結婚前提として話をするけど、結婚って今までの自分や周りの環境からの自立であり、決別。
    決別無しで新しい生活は成しえない。
    特に親との決別が結婚の大前提。
    結婚して子供を持って自分が親になるんだよ。
    籍を入れるだけが結婚ではない。
    元の家族と別れて新しい家族を作るんだよ。

    子供は親から愛情をもらい、迷惑も負担もかける。
    でも自分も親になって子供にたくさんのものを与えることになる。

    だから、今は自分の夢と新しい生活のことを最優先していいと思う。
    それがトピ主さんのお母さんの幸せ。

    お幸せに。

    ユーザーID:2543204944

  • 間違ってます

    遠距離だろうか
    なんだろうが

    それだけ
    長い年月

    5年半も付き合っていて

    今更
    同棲だなんで
    他人の私でも
    呆れます

    まわりの方は
    面と向かって
    言い様が無くて
    そう仰るだけで

    母が寂しがる

    って言う程度では無い
    大問題ですよ

    もう
    べたに婚約、結納
    結婚、引っ越し

    でないなら

    悩み苦しみで
    お母様の寿命が縮んでしまいますよ

    あなたも
    誰とも結婚出来なくなっちゃいますよ?

    彼もオカシイです

    ユーザーID:5342291075

  • どうして同棲なの?

    遠距離とは言え、5年もの交際期間を経ている者同士なのに、なぜ結婚ではなく同棲なのでしょうか?

    これが結婚なら、「いつまでも親元にいるより母親も安心するはず。幸せな家庭を築くことが何よりの親孝行になると思います」と、あなたに励ましの言葉を沢山かけてあげたい気持ちになります。

    しかし、それが同棲だと「なんで同棲なの?お母さんのことが心配だとか言って、やっていることは何?親の心配のネタを増やすだけじゃない…」って、あなたを少しも応援出来ない心境に陥ります。

    どうしてちゃんと結婚して、ちゃんとした暮らしをしないの?

    こうして頭から同棲を否定すれば、「同棲だってちゃんと働いて責任ある生き方をしている人が沢山います」と言いたくなる人も出て来るでしょうが、どんな言い訳をしようが、同棲は同棲であり、側から見たら“けじめのない男女のその日暮らし”です。

    それこそ、親が気の毒では?

    私は今現在20代後半ですが、既に結婚して4年目です。
    社会に出て2年目に入った時に、交際期間4年で1つ年上の彼と結婚して家庭を持ちました。
    少ない貯金で式を挙げ、貯金ゼロからのスタートでしたが、ちゃんとやれてます。

    ユーザーID:4572291626

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  • 自分の幸福を追及

    こんばんは、ハッピーです。
    素直に、自分の幸福を追及すればいい。
    なぜなら、貴方には未来があるのだから。

    介護の事は貴方が直接やらなくても、施設を調べたり母の負担を軽くしたりできる配慮は沢山あるはずだ。

    できる範囲内で手伝えばいい。

    ユーザーID:6852678161

  • まちがっていると思う

    交際5年半でさらに同棲ですか?
    婚約した上で期限を決めての同棲ならアリですが、そうでないなら親不孝ですね。

    親離れ子離れとかかれてますが、トピ文からはトピ主の幼さがひしひしと伝わってきます。
    父や祖母でさえ説得できないのに、果たして無謀な同棲がうまくいくのでしょうか?

    ユーザーID:2692919593

  • 心配要りません

    同棲というのが少し引っかかりはしますが、母の幸せはあなたの幸せです。
    あなたが幸せになることが一番の母親孝行ですので、ご自分の幸せを追及してくださいね。

    ユーザーID:4005366723

  • なぜ

    結婚でなく 同棲なのですか?
    結婚ならお母様も心から喜ばれるのでは?

    それから、
    夫婦の不仲は、夫婦の問題です。
    お母様はお母様の意思でそこにおられるのです。

    私は母親の立場でもありますが、
    私達夫婦のことや私の事を気にかけて、娘が結婚を諦め、実家に留まるのは辛いです。

    娘が実家をでて自立し幸せになってくれたら、少々辛いことがあっても頑張れるし幸せですよ。

    親とは そういうものです。

    ユーザーID:6290293979

  • 同棲?

    私も娘がいるので母の立場から

    娘の幸せが1番だしそれが支え。
    母にしばられてほしくない。
    自由に生きて笑顔でいてくれるならそれでいい。

    ただ、なんで同棲?
    結婚は具体的に決まってるのですか?
    そこが疑問です

    ユーザーID:0942578460

  • なんと言いますか・・

    5年半も付き合って結婚ではなく同棲という方が心配じゃないですか?お母様の事を心配するあまりご自分の状況が見えてないような・・。何の保障もない同棲で主さんだけが生活を変えないといけませんし・・。実際に生活を共にすると揉めますよ。結婚なら我慢も出来ますが同棲はお互いに責任がありませんから容易に別れる事もありますしね。

    そして主さんの心配の数々は本来お母様が自分でなんとかするしかない問題ですよね?

    お母様の心配よりも、ご自分の事もっと考える方が良いですね。

    ユーザーID:3752457817

  • 気にしないで

    お祖母さんのこととか気にしないでいいと思います。
    お祖母さんを介護しなければならないお母さんのことも気にしないでいいと思います。
    娘が幸せな結婚をして欲しいのに、なんで同棲なんだ、なんて気にしなくていいと思います。
    主さんは自分の幸せだけしか考えない、したいことだけすればいい。
    すべきこと、なんて考えなくていいと思います。

    将来どうなるって?
    そんなこと知りませんよ。

    ユーザーID:8109345247

  • なぜ同棲なの?

    素朴な疑問。なぜ同棲なんでしょう?結婚するのには不適な人なんでしょうか。
    お母様世代だけでなく、若い世代でも同棲はだらしないと感じる人が多いですよ。
    結婚前提の期間限定ならまあ納得するかもしれないけど妹が同棲するといったら賛成はしません。
    お母様は寂しいだけでなく、同棲を手放しでは喜んでおられないのでは?
    同棲すると結婚は遠のくどころか、結婚しないで別れることも多いです。
    理由は、男性にとっては責任取らずにすんで、いいとこどりですからあえて結婚しようとは思わなく
    なるから。結婚という覚悟をして自覚を持つのがいいと私は思います。
    また、あなたが一方的に生活を変えて彼の元に行くんですよね、彼は何かあっても失うものは
    ありませんが、あなたは仕事やこれまでの生活がすべて変わってしまいます。片方が犠牲になる
    関係ってむなしいですよ(今の時点では犠牲になる気はないと思いますが)。
    思いとどまってはいかが?また、文句をつけられる理由ももう一度考えてみて。
    単に寂しいからというのではないかもしれませんよ。この機会に冷静になりましょう。

    ユーザーID:4729605071

  • なぜ同棲?結婚じゃないの?

    自分の幸せを優先するのは
    いいいと思うけど
    結婚ではなく同棲なら
    私が親なら反対します。

    ユーザーID:3668828976

  • そこまで母思いなのに

    何故 中途半端な同棲なんてものを選んだんでしょう?

    5年半も付き合って 結婚してくれない彼ってどうなんでしょう?

    結婚式して晴れ姿を見せて堂々と家を出れば お母さんも肩身の狭い思いをせずに済んだろうに。

    ユーザーID:8847330618

  • 何故、同棲?

    それだけながい間、つきあってきてなぜ結婚ではなく、
    同棲なのか不思議に思いました。
    一生、寄り添うと決めたなら結婚という形にしたほうが
    お母さんは安心し、何かの折、ムスメ婿を頼れるのでは
    ないですか。
    女性の同棲は不利です。是非、結婚という形にして
    幸せになってはしいです。

    ユーザーID:3915955845

  • 男を利用して家を出るのはいただけません

    しかも結婚でなくて同棲。そういうのは必ず失敗します。
    機能不全家族の典型パターンです。

    家を出るのは貴女が自立してから。
    自立してない限り、実家に居てもどこに居ても母親は貴女を心配するでしょう。

    母親を心配している場合じゃないって・・・。貴女が心配。

    ユーザーID:7026638012

  • 結婚を決めるのなら喜んでくれますよ

    正式に婚約していますか?
    それならいいですけど、5年半も付き合って、結婚を言い出さずに同棲をする
    男性は、私なら信用できません。
    独身主義なら問題ないですが、そうでないなら、同棲はしない方がいいですよ。
    結婚まで到達しないことが多いです。
    恋人から結婚前に古女房になってしまいますからね。

    ユーザーID:3132495940

  • 優しいですね、貴方は

    貴女の決断の唯一の間違いは入籍なしで同居を始めた事です。男と女とは言え赤の他人と毎日過ごす事はお互いストレスになります。紙切れ一枚の事ですが入籍していれば相手に対する多少の不満はお互い我慢出来ますが、双方に責任を伴わない単なる同棲は、お互い不満を我慢しませんので期間が長くなればなるほど別れる確率が高くなります。尚お母さんの事については気にする必要はありません。お母さんにはお母さんの人生が、貴女には貴女の人生があります。それぞれの人生を生きて行くのが大人ですよ。気にせず自分の人生を歩いて行った方がいいですよ。人の人生に振り回されて将来後悔するより自分の人生を歩いて後悔する方が次の段階に自信を持って進めますので。

    ユーザーID:9282189447

  • 結婚か一人暮らし

    だらしないですね。同棲ですか。

    お母さんも娘を律すべき時は律すればいいのに、ただ娘に甘い親なのですね。

    >親離れ子離れが必要だし

    なら一人暮らしすればいい事です。全面的にあなたの行動が問題。

    ユーザーID:5941178984

  • 同棲なんて喜ぶようなことではないと思いますが

    なぜ結婚ではなく同棲なのでしょうか。
    どんな屁理屈をつけても、同棲は無責任でだらしない、不道徳な行いです。
    家を出ることではなく、同棲なんてすることは親不孝でしょう。
    結婚のために出て行くなら、貴女も後ろめたい気持ちはそれほど感じなくてすむと
    思いますよ。
    そうやってずるずると付き合って、同棲となると、結婚することもなくなってしまう
    危険性も出てきますよね。

    貴女の同棲する理由に挙げているのもおかしいのもあるし。
    親離れ子離れする必要があるから、同棲なんて辻褄が合わないですよね。
    一人で住んで、自分で働いて生計を立てて行くというならわかりますが。
    理由はただその付き合っている相手と同棲したい、それだけでしょ。


    貴女がお母さんにできることって、そんなこと自分で本当にお母さんのことを思っていれば
    思いつくと思いますが。ここの人は誰も貴女のお母様のことは存じ上げないし、
    実際の状況も知らないんだし。
    もっと自分で考えたらどうですか、子供じゃないんだから。

    とにかく同棲なんて浅はかなことはおやめなさい。

    ユーザーID:4314913138

  • 娘の気持ち。

    娘としての気持ち良くわかります。

    私も26歳で再就職のため独り暮らしをしました。
    それまでは夫婦喧嘩の仲裁とかしてて、考えれば止める人が居ない状況がわかりそうなものですが、その時はわからなかったです。
    そして喧嘩の末、母が耐えかねて家を出て離婚しました。
    そしてその後、両方の面倒をみています。(父は10年位介護の末、亡くなりました)

    私の結論として、母親が決断を下さないと無理!だと思います。
    色々問題はあるだろうけど、居心地が良いのもあるのかも?
    決定打がないと行動出来ないのかな〜?(もし定住なら離婚とかしたら近所に住むように心に留めておく位しか今は出来ないのかな〜?

    でも子供として、独り立ちの機会には違いないので、今は自分と彼の事だけで良いのでは?(いつまでも子供として親には接しても、親が年をとれば同じ大人として接する。対応は臨機応変で)

    ユーザーID:1519012101

  • お母さんのことよりも、自分のことを心配したら?

    実家から5時間も離れたところで「同棲」?

    入籍してからの方がよいのではないですか?

    ユーザーID:5918810498

  • 間違っています

    5年も付き合って同棲だなんて、大間違いですよ。
    親にそれだけ心配かけて、同棲だなんて、主さんずれてますよ。
    婚約して結婚までの間同棲なら分かりますが
    そんな思いまでして同棲??

    ユーザーID:6782013323

  • 何で同棲??

    そんなに胸を引き裂かれる程後ろめたい事よりも優先したい程の幸せなら、ちゃんと籍入れてから同居したら?それが親への誠意とけじめってもんじゃ無いの??

    自分が幸せになるのを選ぶのはいけない事なのか、とか悲劇のヒロインのマンガみたいな事言ってるけど、結婚もしないでお試し同棲程度の関係が、そこまで言う親への心配を上回るものなの?なんか、自分に酔ってるけど大した心配でも無いんじゃ無いのって思うんですけど。
    そんなに心配なら、お互いの結婚の決意が固まって籍入れてから家を出るので十分なんじゃない?

    ユーザーID:8007248950

  • やはり親離れが必要ですが

    貴女が結婚もせずにいつまでも一心同体で母と過ごすつもりであれば今のままでいいと思います。

    ユーザーID:3436551902

  • あなたが幸せになる

    あなたが幸せになること、それがお母さんへの親孝行です。あなたは自分の人生を
    即ち彼を大事にして、結婚も出来るだけ早くしてください。

    ユーザーID:6353119305

  • なぜ同棲?普通は結婚じゃないの?

    お母さんが心配なら、なおさら、キチッと自分のことで心配かけないようにしないと…
    なんで5年も付き合って、仕事辞めてまで彼と住むのに、結婚じゃなくて同棲なの?

    しっかりしようよ。

    ユーザーID:6403932923

  • なぜ結婚でなく同棲なのか…。

     お母さんの事がなくても、同棲で喜ぶ意味がわかりませんね。

    結婚が前提の同棲という事ですか?ですよね。

    決断が間違っているかどうか。
    その答えは、なぜ結婚でなく同棲なのか…?
    という謎が解けないと答えられません。
    いや、わかったところで誰にも正解はわからない。…でしょう。

    親の心配より、自分の足元をしっかり見てください。

    ユーザーID:4890968984

  • 5年も付き合って、同棲止まり???

    心配なら、同棲よりも結婚しなさいよ。

    とっても不思議なのですが、もう5年も付き合ったのですよね?
    なのに、どうして結婚しないのですか?

    5年もお付き合いして、ここで同棲ってはっきり言ってケジメもないし、だらしないと思います。

    結婚も遠のきますよ?
    同棲したばかりに、だらだらとして別れる人だって多いです。

    家庭を持つという責任もなく、家族を養うという金銭的負担もなく、でも夜のお世話までしてくれる妻役の女が傍にいる。
    男にとって、こんなに都合の良い事はありません。
    母親の心配をするのならば、まず結婚して安心させてあげることですね。
    私の娘があなたと同じ立場だったら、同棲なんて絶対に反対します。
    男の方もだらしないと思いますし、責任ない男として軽蔑しますから。

    ユーザーID:6671399668

  • どうして同棲なの?

    その方が私なら 大反対しますよ。5年もお付き合いあるのなら きちんとした男なら 貴方のおうちにきて 結婚しますと報告するべきですよ。。同棲なんて 貴方そのうち 捨てられても文句も言えないよ。。だらしなさそうな男ですね。私なら絶対に反対します。。その方が親不幸ですよ。

    ユーザーID:9930442351

  • 結婚したくないの?

    同棲の先には結婚を見据えてるんでしょ。
    結婚しないなら同棲を解消してさっさと家に帰りなさい。

    お母さんがどちらを喜ぶと思うの?
    お母さんは子離れできてるのに、親離れできてないのはトピ主さんですよ。

    会う人みんながお母さん淋しがってないって聞くのは社交辞令みたいなもの、それほど思いがこもって言ってる言葉じゃないし、逆に言えば淋しがるのが当たり前でしょ。

    ご両親だって案外トピ主さんがいなくなったら二人で食事とか行くようになるかもよ。

    ユーザーID:7526917602

  • 何故同棲?

    そんなに長い付き合いなのに何故同棲?

    結婚するのならお母さん以外の家族も反対しないでしょう。

    早いところ結婚しましょうよ。

    ユーザーID:7281602181

  • 娘の同棲を許す親

    娘の同棲を許す親って、心の底から娘のことを考えているのでしょうか。

    まともな親なら絶対反対すると思います。

    だってもし上手く行かず別れたらこれから先同棲が理由で結婚出来にくくなる、女性側にマイナス要因しかないということを言われませんでしたか?

    あなたが思うほどお母さんはあなたの事を考えているのでしょうか?

    また同棲するならば結婚すればよいのに。

    ユーザーID:2647285078

  • 幸せを

    娘の幸せを祈るもの。なぜ結婚でないの?

    ユーザーID:2137521932

  • 何で結婚じゃなくて同棲なの?

    そんなんだからみんなに心配させるんじゃん。

    応援してきたお母さんも肩身が狭いよ。

    あなたは結婚についてどう考えているの?
    都合のいい女OKなの??

    ユーザーID:6740205138

  • 同棲が一番の親不孝

    結婚しなさいよ。
    それが一番の親孝行でしょ。

    悪いのはお母さんを置いていくことじゃない。
    結婚もせず同棲しようとしてることが一番の親不孝なの。

    結婚前提というなら、なおさら同棲なんてせず実家にこのままいればいい。
    結婚してからいくらでも一緒に住めるんだから。
    同棲は彼が言い出したの?
    5年も付き合ってて、あなたの家の事情は知ってるんでしょ。
    それでも同棲を提案するって、いい加減な人だと思う。

    考え直して。
    同棲についてのトピもいっぱいあるから読んでみて。

    ユーザーID:2880612431

  • 結婚する。


    その同棲やめてもらい、正式に結婚することです。

    自分の娘が同棲という無責任なカタチで男性と一緒に住むほど辛い(心配事)ことは無いと思います。


    同棲が幸せなのオトコだけ。。

    結婚して、お母さんを引き取れば?

    もっと深い意味でお母さんを、大切にしてあげてほしいです。

    ユーザーID:0013332459

  • えっ

    五年半付き合って、結婚ではなく同棲なのですか?

    親にしてあげられる事があるとすれば、安心させる為にも、同棲ではなく結婚した方がいいと思うのですが。
    トピ主さんが結婚したら、仲が悪いご両親はそれを区切りに気兼ねなく自分の道が歩めるのかもしれませんし…。

    と言うか、トピ主さんが居る事によってどうにか保たれていた夫婦仲でしょう?
    ダラダラと同棲を続けていたら、その間に夫婦関係が悪化し、両親が離婚でもしたらトピ主さんの結婚に支障が出ませんか?

    独身でずっと親元に居られるのも、親としては心配なものです。
    自分の幸せを優先、とか書いてますが、親は普通、自分の寂しさよりも子供が幸せになる事を願いますよ。
    だから、トピ主さんが親よりも自分の幸せを優先して全然大丈夫です。

    ユーザーID:3483564706

  • 結婚なら感じ方は違っているかも

    >私の決断は間違っていますか?

    一度きりの人生の中で間違いということはないのかもしれませんが、結婚してお母様の元を離れたのではなく同棲という形態を選んだことで、トピ主さんの後悔やお母様の寂しさが強まっているかもしれませんね。

    ユーザーID:8121644423

  • トピさんの気持ちが・・・?

    それ程まて心配しているなら同棲なんて止めたらって思いますけどね。

    お互いの年齢が分かりませんが、5年半も付き合って何で今更同棲・・・?

    こんなに長く我慢していて同棲が嬉しいってトピさんの気持ちがよ〜く理解出来ません。
    地元を離れてとあるので、今の仕事とかを辞めて彼の元に行くって事ですよね?
    リスクが大きくないですか?

    親の立場から言えばこれが結婚となれば少し寂しいとは思っても、子どもの幸せを考えて
    送りだしますが同棲・・・?

    何故結婚しないんですか? 同棲をどうしても選択しなきゃいけない理由があるのでしょうか。

    周りの人の意見を聞いて胸が張り裂けそうになって決意も揺らぐくらいなら
    同棲なんて止めなさいって言いたいです。
    お母様も結婚となれば諦めもつくけど同棲だから気持ちが複雑だと言う事はあり得ませんか?

    ユーザーID:2200222897

  • 結婚は?

    同棲でお悩みでしたら、何故結婚ではなく同棲なのか?婚約しているのか?この二点を書かないと、何故同棲?と同じようなレスがつくと思いますよ。

    とび主さんの場合付き合い長いですよね。父親と祖母の気持ち分かります。だったら結婚しろって誰もが思いますが、同棲を選んだ理由教えてください

    ユーザーID:5680537621

  • だからこその親離れ

    トピ主さんと環境は違いますが、同じように母を心配したことがあります、もうこの世にはいないのですが。

    さまざまなことがあって、その中で感じたことのひとつに、「母は選んでそこにいた」という思いに至りました。自立できる人だったので、離婚も私は心配していなかったし、むしろそうしてほしかった。でも母はそれを選びませんでした。

    トピ主さんのお母様がどのような気持ちかはわかりませんが、お母様も「選んでそこにいる」と思います。それは1人の人間としての信念だったり、道なので、トピ主さんが変えられることではないし、だからといって他の人が巻き込まれて一緒に苦労することもないと思います。

    ただ、お母さんを誘って一緒に出かけたり、電話したり、プレゼントや感謝の気持ちを伝えたり、そういうことでいいんじゃないかな?と思います。

    子としての自分ができることって、本当に限られているなーと、情けなくなることもありましたが、トピ主さんはトピ主さんの人生があるし、お母様だってトピ主さんの幸せを心から願っていると思いますよ。幸せになってたくさんの笑顔を見せてあげてください。

    ユーザーID:0232995760

  • 間違ってませんよ

    >ですが会う人みんなにお母さん淋しがってない?などと聞かれると胸が張り裂けそうですし、決意も揺らぎます。
    >私の決断は間違っていますか?母に淋しい思いをさせてまで自分の幸せを優先するのはおかしいですか?

    普通、子供が家を離れると親はさみしいもで、ごく当たり前のことなのだから、誰もそこまで深く考えて言ってません。
    言われたくなければ、その方たちにブチ切れた態度をとってみればいいと思います。
    皆痛々しく感じて何も言わなくなるでしょう。

    なお、たとえ彼と別れることになってもお母様にとって最善となるであろう選択(同棲をやめる選択)をしたいと思うならそれでもいいですが、おそらくお母様の心配は増えると思いますよ。
    普通の親は、独り立ちできない子供を後に残していくことに多大な心残りを感じるものです。

    ユーザーID:3603739833

  • う〜ん

    何で同棲なの?

    ちゃんと彼がご家族に挨拶して結婚すれば良いだけでしょ。

    ユーザーID:2861049628

  • 母親に心配をさせたくないなら、同棲なんかしないことですね。

    遠距離とはいえ、五年付き合って何故結婚に至らないのですか?
    同棲なんかで浮かれる理由が分かりません。

    同棲って家事は勿論、体の関係もあって妻同然の扱いを受けながら、実際には将来の保証が何も無いといういい加減で、だらしない関係ですよ。
    既に5年も付き合って、これ以上何を確認するのですか?
    同棲することで、なんと80%もの確率で、別れる男女が多い事知らないのですか?
    それとも、自分たちだけは大丈夫!なんてお気楽に考えているのでしょうかね(呆)

    将来もし別れた場合、いい加減な関係で、身も心も他の男の妻同然としていた同棲女と結婚したいと思う男性は決して多くありません。

    トピ主が本当に母親に心配を掛けたくないのなら、同棲なんかせずにきちんと【結婚】をすべきです。

    己の娘が男にいい様に使い回しされる様なんて、母親なら絶対に見たくありませんから。
    それこそ、真の親不孝です。
    そんなことが分からないのですか?
    自分たちの関係ときちんとして、結婚することで母親を安心させて下さい。
    トピ主の安易な同棲こそが、母親の心配のタネでしょうから。

    ユーザーID:6514418499

  • 寂しいのははかすみさんです

    それは、お母さんが実際に寂しく思っているのではありません。
    かすみさんの人生はかすみさんが選ぶものだし、お母さんの人生もお母さんが自ら選ぶものです。
    これまでも、これからもです。
    よく小町でも見るでしょう?
    子供が巣立ったら別れようと考えているお母さん。
    そういった選択もありえますし、子供の眼から見て解らない絆で結ばれて、結局ずっと一緒にいる夫婦だっています。。
    それに、ご主人を完全お金のための存在として、自分の人生を楽しむ人も居る。
    どういった道を選ぶにしても、それはお母さんが自分で決めます。

    かすみさんに出来ることは自分が最大限に幸せになるための努力をすることです。
    そうすれば、本当に困った時に、お母さんの力になれることだってあるでしょう。

    ユーザーID:0763448962

  • あなたねえ

    同棲なんか喜ぶことですか? 責任ある男ならきちんと入籍しますよ 恥ずかしい事ですよ お試し期間なんですよ・・飽きたらすてられるよ簡単に 軽い女だなあ 私なら 馬鹿にするな!で別れます。親は そのほうで悲しんでるんですよ。

    ユーザーID:9930442351

  • 色々経緯もあるのでしょうけど

    なぜ結婚ではなく同棲なのか?とか、お母さんが心配なのはわかるけど、もしお母さんに非がないなら、お父さんやおばあちゃんに意見しないのか…とまず疑問がわいてしまいます。

    おばあちゃんはお父さん方ですか?それなら介護はお父さんが中心になって、お母さんはそのサポートにまわるべきでしょう。
    現役で働いているとしても丸投げではなく協力しないといけない…位のことは娘なら言えるはず。
    そういった口出しが一切出来ない家庭なのでしょうかね。だとしてもそういう家庭になっているのはお母さんの責任でもあるのですよ。脱したいならその相談にのること位はトピ主さんにも出来るでしょうけど。

    でも基本親は親、子どもは自分の幸せを追及すべきです。子どもの自立を喜ばない親はいません。
    …でも同棲を自立とはいわないので、その辺がこのトピを読んですんなりエールを押せない理由かも。

    ユーザーID:7524406809

  • 確信的ですね

    大丈夫あなたは悪くないですって、言えばいいですか?

    いくら1000の言い訳をして言葉を飾っても、やってる事は、お母様を置き去りにする事。

    人間やっぱり、言葉より行動ですよね。

    お仕事はどうなってるのかなって思いました。

    ユーザーID:6190300447

  • なんで結婚しないの??

    遠距離とはいえ、五年も付き合ってきて、出た答えが「同棲」って…。

    >親離れ子離れが必要だし一度きりの人生なので後悔したくはないと思ったからです。
    >母に淋しい思いをさせてまで自分の幸せを優先するのはおかしいですか?

    これは遠くへ嫁ぐ人が言うセリフですよ。

    本当にお母さんを安心させてあげたいのなら、結婚を考えてみては?
    五年も付き合ってきたのに同棲を選ぶなんて、周囲からあれこれ言われるのは当然です。
    トピ主さんのその決断が、お母さんに対する風当たりを強くしているんですよ。
    正直、私もどうして親が反対しないのか不思議に思います。
    私は30代ですが、私よりも上の年代の方の中には同棲に批判的な方も多いので、
    お母さんの気持ちを理解してくれる人は周りに誰もいないのでは?

    トピ文を読むと、とても大きな決断をして同棲をするようですが、
    同棲なんてしょせんは結婚のイイトコ取り、責任を伴わない結婚ごっこです。
    自分がそういう甘い道を選んだことをまずは自覚しないと、
    お母さんのためにできることなんてないのでは?

    ユーザーID:7429805347

  • 母親の事は抜きにして、同棲はお勧めしない

    トピ主さんはおいくつでしょうか?
    少なくとも成人はしていると思うのですが…。

    なぜ、5年半付き合った彼と、「結婚」ではなく「同棲」なのでしょう?
    お母様の事は抜きにして、娘から「彼との同棲が決まりました」って報告受けて、喜ぶ親っているかしら?
    「彼との結婚が決まりました」とは訳が違うと思うのですが。
    時代が変わったのかなぁ?
    同棲って、ちょっとだらしない感じがするんだけど…、おばさんにはよく分かりません。

    ただの同棲だったら止めておいた方がいいと思います。
    同棲って、女性側にはあまりいい事ないって印象です。
    結婚という責任を伴う形を取らずに、結婚生活の美味しい所だけ享受できる同棲生活をすると、男性がそこから結婚に踏み切るには、何らかの外的要因(例えば妊娠とか)が要るみたいですよ。
    それでも自分の幸せと思えるなら、別に止めませんけど。

    結婚だったら、自分の幸せを優先していいんだよって言えるんだけどね。
    それとも、結婚はもう決まってて、先に一緒に暮らし始めるとか?
    ならいいんだけどね。

    ユーザーID:3754171511

  • 厳しいことを書くけれど

    あなたの母親は、あなた以上に大人の女性です。あなたが独立して大人になって、自立して同棲したようにあなたの母親は、自分自身の生活は自分でどうにかしなくてはいけません。
    何でも優しさや、○○してあげるというのは相手にとって心地く、自分の自尊心も満たしやすいですが
    決してお互いのためになりません。
    必要上に心配したり、関係が近すぎたりするとお互いが自立が出来なくなります。

    あなたの母親の問題は、あなたの母親が処理しなくてはいけない事です。
    夫婦関係は、結婚している者同士の問題ですから、あなたの母親がきちんと父親と向き合うことが必要であり、あなたが首を突っ込むことではありません。

    人には、ここまでという線引きがあります。
    そこを超えて相手の荷物を背負いすぎると、自立できなかったり、客観的に自分の責任が負えなくなったりと、よくない事が起きます。

    親子関係も、もちろん一線を越えて仲が良いというのは、互いにとってマイナスになります。兄妹ももちろんそうです。
    人には自立するための関係性と距離感があります。
    あなた自身は母親と一体化しすぎて、マザコン状態です。大人同士、離れて冷静になりましょう。

    ユーザーID:7879647753

  • それより

    なんで結婚でなく、同棲なんですか?

    トピ主さんの相談したいこととはズレてるかもしれませんが、おそらく、みんなそこに引っ掛かると思う

    これが結婚なら、『子供の幸せが親の幸せ』、『実家に心を残さないで、新しい家庭をしっかり築いてください』と申し上げますが

    ユーザーID:0937810815

  • トピ主です。言葉足らずですみません

    皆様、厳しいお言葉ありがとうございます。
    言葉足らずで申し訳ありません。結婚を約束しての同棲です。
    彼も先日挨拶に訪れ、結婚を前提にまずは同棲させてほしいと父にお願いしました。(少し事情がありまして、すぐに結婚はできない状態です。)
    父や祖母の反対は付き合い始めの頃であって、今は反対はしておりません。

    私の拙い、未熟な考えに対して
    「あなたが幸せになることが母の一番の幸せ」
    というお言葉を掛けて頂いたことは大変、救われました。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4963377713

  • タイトルに違和感

    同棲が嬉しいという気持ちは分からないでもないけど、やはりこのタイトルには引っかかる人が多いと思います。

    同棲するならまず自分の心配でしょう。
    親が気になるというなら、同棲なんか別にしなくてはいけない訳でもないんだから止めればいい。

    ただし両親が不仲だとか祖母のことは、貴女が結婚する時だって同じですよ。
    両親や祖母が心配だから、生涯結婚はしないというならそれも貴女の選択だから何も言いませんが、結婚はしたいが実家も心配といってみても、どちらもとることができない以上無駄な心配です。

    むしろ他の方も言ってますが、実家の心配より自分の身を心配した方がいい。
    5年半も付き合ってさらに同棲するのはなぜ?
    結婚は前提なの?
    結婚前提でない同棲は結局時年とるだけで、別れた時には女性には不利なことばかり。
    そんな遠距離に住むなら、もし貴女が仕事をしていたら辞めていくんでしょうけど、それで別れる事になったら貴女は何もかもなくすけど大丈夫?

    お母さんが淋しがってる、なんて心配している場合じゃないように思うからこそ、違和感を持ってしまう人が多いんでしょう。

    ユーザーID:8943453794

  • 同棲が「喜び」と「幸せ」??

    トピ主さん、完全に「最愛の彼氏とやっと一つ屋根の下に暮らせる時が来て幸せ〜!!」って気持ちなんでしょうけど、
    結婚じゃなくて同棲なんですよ??

    同棲っていうのはね、つまりのところ、男性にとっては経済的法的責任を負う事無く、好きという名目だけで、掃除洗濯食事作りといった身の回りの世話(つまり無料のお手伝いさん)と、夜のお世話が得られるという、結婚から面倒事を抜いた美味しいとこ取りの超お得生活なんですよ。

    トピ主さんは最愛の人と思い込んで浮かれているでしょうけど、5年も付き合っておきながら、仕事も辞めさせて実家から5時間もかかる場所に引っ越させておいて、結婚ではなく「同棲」を申し出る男なんてとんでもない人ですよ。
    「同棲」って事は、貴方を失職させた上、大変な状況の母親からも引き離しておきながら、貴方の人生に責任も取らずに、もし飽きたら貴方を捨てますよって言うのを提示しているって事ですよ。もし別れを切り出されたら、貴方は無職で住む場所も失うんですよ??

    それがそんなに思い悩むほど心配している母を捨ててまでやる事なの??幸せなんかじゃ無くて、自ら自分の人生をドブに捨てに行くのと同じでしょ。

    ユーザーID:8007248950

  • 同棲は考え直した方がいい。

    貴方、家庭環境とトピの文章を読む限り、学歴もないでしょ。これで仕事辞めちゃったら、もう再就職は難しいんじゃないの?別れる事になっても大丈夫?
    同棲したら結婚するメリットが無くなるから、結婚しない男多いよ。
    飽きて別れるパターンも一般的。同棲したら8割は破局するよ。

    友人も親戚も、貴方が遠くに行く事では無く、わざわざ仕事も辞めるのに結婚じゃ無くて同棲だから心配してるんだよ。娘が自ら仕事を辞めて、遠方に無料のお手伝いさんになりに行くなんて、そりゃ母親の事を不憫に思うわ。誰でも「お母さんかわいそう。寂しくて娘の行く末も不安で心細いだろうな」ってなるから、皆、大丈夫なの?お母さん寂しくなるねって、口々に言うよね。でもトピ主さんは同棲ではなく母親から離れる事を不憫に思われていると勘違いし心配の方向がずれている。

    本当に誠実で、貴方を心から大切にし愛している男性は、「お前仕事辞めて、こっち来て俺と同棲しようよ」なんて言わないよ。仕事辞めさせるなら、普通貴方の人生に責任取ります。つまり貴方の実家に挨拶に来て、結婚を申し込みます。

    本当の愛がどういうものか、知ってくださいね。同棲は考え直して。

    ユーザーID:8007248950

  • 一つずつお答えします

    >もうこんなにも長く我慢してきたので、彼との同棲は非常に嬉しい
    こんなにも長く我慢したのに、結婚ではなく同棲??

    >なにかと文句をつけてくる父や祖母
    反対して当たり前

    >これ程までに心配事があるのに同棲を決めたのは、親離れ子離れが必要だし一度きりの人生なので後悔したくはないと思ったから
    親離れ子離れしたいなら一人暮らしすればいいだけ。一度きりの人生後悔したくないなら、そのおかしな男との同棲止めた方がいいよ。何年も同棲して捨てられたら、無職で住む場所もなく、他の人とも結婚出来ない年齢になってるよ。

    >会う人みんなにお母さん淋しがってない?などと聞かれると胸が張り裂けそうですし、決意も揺らぎます
    皆貴方が結婚じゃ無くて同棲しに行くのを心配してるんですよ。

    ユーザーID:8007248950

  • 続き

    >私の決断は間違っていますか?母に淋しい思いをさせてまで自分の幸せを優先するのはおかしいですか?
    決断間違ってますね。それに、幸せじゃなくて破滅への道の間違いでしょう。母に寂しい思いをさせてまで、失職してその不誠実な男のお手伝いさんをしに行くのは正しいわけありません。

    >また離れる母にわたしがしてあげられることはありますでしょうか?
    同棲ではなく、きちんと結婚してから家を出て遠方の彼と住み始める事ですね。

    ユーザーID:8007248950

  • あなたの<同棲>が一番心配を掛けています。

    交際期間、5年で結婚かと思いきや、同棲ですか。
    勿論、婚約しているからこそですよね?
    もし単なる同棲なら、男には単なる都合の良い女ですが。
    家事を全て荷い、性欲の解消までしてくれる、でも男には何の責任も無い都合の良い女。

    例え離れていようが、娘がきちんとした家庭を持って幸せになるのなら、親は安心して暮らせます。
    離れるかどうかよりも、同棲なんてダラシナイ関係の方がよっぽど親不孝です。
    トピ主の同棲こそが、最大の親不孝で心配を掛けています。
    勘違いしないように。

    ユーザーID:7109877151

  • 彼の地元で同棲ですよね?

    五年も付き合ってて彼の地元に仕事を辞めて同棲するとなると、彼の両親に会ってますよね?
    彼の両親は了解してるのでしょうか?私が彼の親なら息子に結婚の意思はあるのか確認しますよ。
    私は息子がいますが、大学生の時に知り合った彼女と遠距離交際してました。
    長い交際でしたが、結婚しました。息子も彼女もお互いの家族に紹介しての交際でしたし
    大学を卒業する時には結婚を見据えての交際として認めてました。
    同棲なんてしませんでした。
    お母さんの心配をするより、彼と今後の事をきちんと話し合った方が良いですよ。
    彼は結婚する意思があるのですか?

    ユーザーID:9057260180

  • 結婚でしょう!

    同棲が嬉しい。って、ずれてないですか?

    婚約後、結婚が決まっているなら、良いですけど。

    男は、同棲したら、結婚はなかなか考えないよ。

    しかも、5年半も付き合ってて、同棲の決断しかできない男って。

    ユーザーID:6892611213

  • 親孝行とは

    親孝行とは、自立することです。
    同棲ということは、結婚も視野に入れているんでしょうか。
    ただのお遊びで選んだ道ならよく思いませんが、
    将来を考えて行動する子供を応援できない親なんて、
    親じゃありません。

    お母さんとお父さんは夫婦です。
    二人きりになってどうするかは、夫婦の問題です。

    心配なら、たまに母を食事に誘ってあげるくらいの気遣いで十分です。
    親の為に子供が人生を捨てる必要はありません。

    ユーザーID:3610723162

  • 同棲だと親の心配は増します

    兄が結婚前の4ヶ月くらい同棲していました。

    私の両親は仲良しですが、それは心配してげっそりしていましたよ。

    同棲後の破局は、かなり確率高いですが、結婚じゃなくて同棲なのはどうしてですか? 彼が大好きで、もう離れたくないなら結婚すればいいのに、同棲とか気持ちが中途半端だと、破局する確率高いですよ。 しかも兄は男性なので、破局してもそんなに影響ないですが、結婚前から男性と暮らすだらしがない女性ってレッテル貼られると後が大変だし、よくリスクも考えた方がいいです。

    母親からの自立は必要だし、一生トピ様が母親とくっついているわけにも行きません。 でも同棲だと普通は親に心配かけるので、せめて婚約してから一緒に住むとかできないのですか?

    「別れるつもりで同棲する人なんていない」って友人が言っていましたが、実際かなりの人が破局するのです。 もっと真剣に考えたほうがいいと思います。 トピ様は、世間知らずで考えが甘いようなので、親だったら心配でしょうね。 同棲で幸せになれると思い込んでいるトピ様にビックリですよ。

    ユーザーID:2687360773

  • うん、すごい言葉足らずですね。

    これで皆のアドバイスは全て無駄になりましたね。

    相談する時、自分の書いた文章を読んで、客観的に何が書いてあるのかよく考えた方がいいですよ。常識を持って読み手の事を考えて書きましょうね。

    まあ一応きちんと挨拶もあって、結婚前提の正式な婚約も行った後の同棲ならまあ良いのでは。両家の親同士も合意した正式な婚約後なら、万が一結婚しない事になっても、慰謝料は貰えますからね。別れる事になっても、とりあえず次の職が見つかるまでの生活資金くらいは保証してもらえます。

    事情があってすぐには結婚出来ないとの事ですが、結婚って紙切れ一枚出すだけで出来ますからね。365日24時間いつでも婚姻届は提出出来ますよ。
    結婚の意思があって、正式に婚約が済んでいるなら、婚姻届だけ先に出して、正式な夫婦になってから同棲すればいいのにと思いますがそれも無理なんですか?
    で、落ち着いたら後からゆっくり結婚式と披露宴をすればいいでしょ。
    同棲してから婚姻届&結婚式より、婚姻届を出して同居を始めて、落ち着いてから結婚式の方がずっといいと思いますよ。

    ユーザーID:8007248950

  • お気持ちわかります。

    わたしも遠距離の彼がいて、結婚を考えるようになったのでお気持ちよく分かります。
    わたしの場合は、兄夫婦が同居予定ですが親に介護が必要になった時など、やはり自分も帰省して面倒を見なければと思っています。

    彼やご家族には今のトピ主様の気持ちを相談されていますか?
    1人で考えていても解決しないことだと思いますよ。わたしはどのくらいのペースで帰省しても良いか、もし実家で何かあれば短期間でも帰りたいということを彼と話し合っています。もちろんこれからどういう生活になるかで変わってきますが、大事なことですから。
    もっと周りに頼りつつ、ご自分が納得して幸せになる道を考えていいと思います。

    一般的にはただの同棲か籍を入れるかが重要なんですね…
    何年も遠距離で付き合ってきたからこそ、ベストなタイミングでベストな形で新しい生活を始めるんですけどね。

    ユーザーID:9917338370

  • 結婚前提なら、結納は済ませるべき

    結婚できない事情などありますか?

    たとえ相手の親が亡くなってしばらく慶事は慎みたいとしても、式と披露宴だけ喪明けにして、入籍はしておけばいいのです。

    結婚式・披露宴の貯金がなくても入籍はできます。

    2人も実家暮らしで新居の家具家電を揃える貯金すらない、というのも同棲ができるのであれば当てはまりませんし。

    女性が再婚の場合だけでしょう。半年以内は入籍できないでしょうから。それ以外に結婚できない事情など考え付きません。

    結婚前提の同棲というのなら、結納は済ませるべき。婚姻届も後は提出するだけの状態にすべきだと思います。

    遠距離から結婚ではなく、同棲というだけで尻尾を振って喜ぶ女だと、彼になめられて言いくるめられていますよ、きっと。

    ユーザーID:3928401401

  • 彼、既婚者?

    女性が再婚の場合だけで、それ以外に結婚できない事情など考え付かないと書きましたけど、ひょっとして、彼は妻帯者ですか?

    それなら腑に落ちます。父と祖父の反対も。まだ離婚していないから、結婚できないのも。

    同棲くらいで幸せと思うのも。

    万一そうなら、別れなさい。その人は幸せにはしてくれません。このケースではない事を祈ります。

    ユーザーID:8687575716

  • 何の事情かはわかりませんが…

    同棲をする前に、正式に婚約しましょう。
    母が正式な婚約でないと喜べないと言っていると伝えましょう。
    同棲はそれからです。
    意地悪で書いているのではありませんよ。
    婚約指輪ももらいましょう。
    実家への挨拶だけでは、安心できませんよ。
    私は慎重なので、正式な婚約なしに同棲はできませんね。

    ユーザーID:3132495940

  • 頑張って

    結婚を約束していても、一緒に暮らして寝起きを共にして
    生活に慣れてしまうと男は入籍を渋るものですよ、気を付けてね。

    心配はわかりますが、彼と生活が始まったのなら
    実家に引きずられてはいけませんよ。
    あなたが実家べったりで精神的に自立できていないと
    彼との生活も壊れてしまいます。

    離れた距離でむしろ良かったのかもしれませんよ。
    そう簡単には帰れないから
    何かあってもそれぞれの場所で踏ん張るしかありません。
    その位実家とあなたとが干渉しあえない距離であるほうが
    彼との結婚生活にはいいかもしれません。

    お母様の事は心配でしょうが、とりあえずは自分の事に集中です。
    ちゃんと結婚をする。仕事はどうするんですか?
    お金があればお母様に必要なとき援助もできるでしょう。
    もし彼とダメになっても逃げることもできる

    お金貯めてね。

    ユーザーID:0942578460

  • トピ主レス読みました。

    結婚を約束しての同棲とありますが、正式に婚約したわけではなさそうですよね。やっと彼がトピ主の親に挨拶に来たということは、親同士の顔合わせは済んでいませんよね?

    すぐに結婚出来ない事情?何それって感じです。彼の親から歓迎されていないのでは?まともな親なら、きちんと結婚の形を取りますよ。

    少し前に、彼の転勤を機に、退職して「同棲」を始めたけど、お金がなくて困っています。。。みたいなトピがありましたよ。同棲では、彼の扶養にも入れないから、年金、国保、住民税、、、とお金がかかるんですよね。

    で、生活費をどうするとかちゃんと話はしているの?トピ主の今後の就労についても話はしましたか?

    どう思いますか?と言われたら、同棲でなく結婚しなよって思います。同棲であるにも関わらず、遠隔地へ娘を行かせるお母さんを理解出来ません。もしかするとですが、熟年離婚を考えているのかな。。。トピ主の生活が落ち着いたら家を出る?なーんてね。でも、お母さんの立場なら普通は同棲でなく結婚しなさいって言います。

    ユーザーID:0875692040

  • 同棲解消で!

    トピ主さんはお母さんが心配。
    お母さんもきっとトピ主さんのことが心配。(結婚なら喜んで送り出せるけど、同棲って大丈夫?って思ってる。絶対!)

    はい、お互いの気持ちが一致してますよ。

    ここは同棲するのを諦めてお母様のそばにいましょう。
    親元を離れるのは結婚するときでも遅くはありません。

    ユーザーID:2580352139

  • トピレス拝見

    結婚が決まっているなら、入籍すればいいではないですか?

    後から都合のいい時期に式やら披露宴をすればいいだけで

    私なら娘に、結婚前提というなら入籍しろと言います
    同棲は認めません

    同棲なんて、嫁に出したんだか出さないんだかわからない中途半端な状況だから、お母さんもキッパリ心を決められないんですよ

    ユーザーID:0937810815

  • 冷たいようですが…

    お母様を心配する気持ちは分かりますよ。

    でも、心配したところで同棲を止める訳でもなく、夫婦仲が悪いという両親を離婚させて、お母様の面倒を見るということもしませんよね。

    結局、どんなに心配したところで、どうにもならないのですよ。

    それに、子供という存在が介在しなければ夫婦として会話すら成立しないという関係しか築けなかったのは、お母様にも責任のあることですし、その一方で、そんな夫婦関係でも離婚もせずに継続させているのもお母様の選択なのです。

    あなたの存在は、お母様にとって慰みではあったと思いますが、あなたが結婚もせずにお母様のそばにいたとしても、根本の解決にはなりませんし、お母様自身にもおそらく、解決しようという意思もないのだと思います。

    あなたに出来ることがあるとすれば、やはり幸せになること。
    そして、顔を合せる機会が少なくなっても、常にお母様のことを気にかけている、思っているということを伝えることです。

    また、機会があれば、旅行がてらお母様を招待すれば、夫からも姑からも解放されて、少しは気分も変ると思いますよ。

    ユーザーID:6732361536

  • 甘いわぁ

    >結婚を約束しての同棲です。
    >彼も先日挨拶に訪れ、結婚を前提にまずは同棲させてほしいと父にお願いしました。(少し事情がありまして、すぐに結婚はできない状態です。)

    「○ヶ月後に挙式が決まってる同棲」なら良いけど、
    「○年後に結婚するつもりの同棲」って、結婚前提とは言わないし、別れる確率はかなり高いですよ。

    今は結婚する気でいても、同棲しちゃったら、男性の大半は結婚したがらなくなります。
    同棲に加えて、長すぎる春&妻無職&妻親族が近くにいないので侮られがち…うまくいかない条件が重なってる。

    無職になって、トピ主さん本当に大丈夫?すごく甘いと思うんだけど。

    ちなみに私は遠距離恋愛で結婚してます。
    うちの母も父と不仲ですけれども、それは母の自業自得と割り切ってます。

    ユーザーID:4459076599

  • 分からない…

    私の人生経験が不足しているのでしょうか?
    結婚は直ぐには無理だけど同棲ならOKな状況…というのが、どうにもこうにも理解出来ません。

    思い浮かぶとすれば、既婚男性が妻と別居することになったとか?

    直ぐに入籍出来ない事情を抱えている人であるのなら、同棲もナシでは?
    両家の間で正式に婚約が整っている状況でもないのですよね?

    この状況を喜ぶトピ主さんが全く理解出来ません。
    母親なら、娘がそんな中途半端な状態におかれることを、どうしたって心配せずには居られないと思うよ…。

    わざわざ中途半端な状態に身を置くことをせず、ちゃんと幸せになって欲しいな。

    ユーザーID:4572291626

  • うん

    確かに同棲は不安要素として残るよね。
    お母さんの幸せはトピ主さんが幸せになること。
    だから、同棲から結婚までスムーズに進むといいよね。

    でも、ひとつだけ、確かにお母さんを安心させるための結婚は事実なんだけど、焦りすぎて失敗をしないように気をつけてね。
    トピ主さんのお母さんが安心をするのはトピ主さんが幸せになった場合という結果論。
    お母さんの幸せを望むばかりに自分が無理をして幸せを装うことだけは回避してね。
    もちろん、お母さんを幸せにしたいがために自分の結婚を焦りって失敗ては本末転倒だよ。

    トピ主さんが幸せになれば後からお母さんの幸せはついてくるくらいの気持ちで、あくまで自分のことに集中をしたほうがいい。
    だから、万が一同棲をして彼との仲に不安を感じたなら無理をしないで帰ってくることだよ。
    たぶんお母さんはトピ主さんの味方。
    トピ主さんが幸せになるならどんな方法でも良いんだよ。

    あくまで自分のために幸せになるということだけは忘れないでね。

    親ってそういうもの。

    ユーザーID:2543204944

  • 理解不能

    同棲させてくれ、と女性の親に挨拶に来る神経は理解できません

    10年も付き合ってるなら、互いにいい年でしょうに、何故にキチンと入籍出来ないのでしょう

    彼が妻帯者なら、離婚がキチンと成立してから迎えに行くのが筋だと思います

    相当、舐められていると思います

    ユーザーID:0937810815

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