義理の実家との付き合い方

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家族・友人・人間関係

リン嫁

結婚1年目、27歳同士の夫婦です。

夫は1人っ子、ほぼ義祖父母に育てられました。
義母はバツ1で、10年ほど一緒にいる男性がいます。

しかし新年の挨拶に伺うことを前もって伝えていたのにその日に連絡がつかず、会えず。
その後、両家顔合わせだったのですが行きたくないと言われ、夫が「俺の立場がないから来てくれ」と半ば強引に来てもらいました。
息子の嫁(私)が気に入らない、結婚を認めていない、ではないと思います。
というのも、結婚が決まる前から夫と義母は全く連絡を取らない(連絡先を知らない時代もあった、実家には入れてもらえない)関係のようです。
私と付き合いをし出してから夫は義母と少しずつ連絡を取るようになりました。
そんな関係のお家もあるんだな…くらいにしか思っていなかったのですが、結婚のご挨拶に伺った際もご実家には入れずに居酒屋。
私の家に来た時は宿を取ってくれていたり、結婚式は何を着る、援助はどうする?と話がありましたがもちろんそれはなく。

結果的に援助はいらないと断りましたが、実母がさせてほしいからドレス代だけ払わせてと言ってくれたので甘えました。
義理の実家からはありません。
もちろん結納はなし、顔合わせ食事会でもお金のことは出ず(私の実家は嫁に出すんだから夫側の家族からお金は話に出すはずだ。出ないならそういう家だと思うしかない)と。
結婚式の前の日には、「いくら包めばいいの?」と夫は聞かれたそうですが、結局「お金ないから出さない、式にも行かない」と言い出し……
夫が懇願して出席してもらいましたがそれ以来交流はありません。
義祖父母にはとてもよくしてもらっています。
だからこそ義母との付き合い方に悩んでしまいます。
各家庭あると思いますがあまりにも実家との温度差がありすぎて。。

関わらないでいるのもなんだかな、と思っているのですがみなさんならどうされますか?

ユーザーID:1577095561

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  • 何が問題?

    義母さんの方から、息子夫婦には関わらないようにとされている。
    それでいいのでは?
    余計な嫁姑問題が起きなくて羨ましいですが。。

    主親が強引に援助を申し出て、主さんが受け入れたのですよね。
    夫母が援助しないから文句?

    私は本家長男嫁で姑と完全同居ですが、結納を口にした姑からは結局何もなく、結婚に関しても何の援助も受けていません。
    完全同居生活も姑は生活費・食費なども一切出しません。
    食事も私が作らされますから、姑は自分の趣味にだけ年金を使っています。

    そんな私からすると、主さんと義母さんの関係は羨ましいですね。
    ご主人に任せればいいと思いますが。

    ユーザーID:7647664389

  • 歩調をあわせる

    新婚さんですね。ご結婚おめでとうございます。

    私自身に置き換えて考えてみました。
    いろんな家庭の事情がありますので、旦那の歩調にあわせます。
    自分の実家と、主人の実家は温度差があるものです。
    父の日、母の日はリン嫁さまのご両親へ、敬老の日は義祖父母へ贈るなど温度差にあわせていいとおもいます。
    義母から連絡がなければ特につきあわなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:4806621471

  • 関わらないでしょう。

    私の実家とあまりにも違うって
    そもそも妻の実家と夫の実家は天と地ほどの差が
    あるのが普通なのです。
    義母が主さん対夫婦を避けているのは
    明らかなのに逃げる者を追うような事はしないほうが
    良いですよ。
    義母が主さん達に執着したら嫌でしょう。
    義母には義母の生活があって結婚したからと
    ずかずかと入り込めるものではないと思います。
    そっとしておいてあげて下さい。
    普通は姑に言う言葉なのですがね。

    ユーザーID:6435419077

  • 放っておけば

    親としての自覚が無いのでしょう。

    ご主人の親は義祖父母さんだと思って、義母さんの事は、何らかのアクションがあれば対応するで良いのではないでしょうか。

    世間にはいろんな人がいます。
    自分の価値観が一般的だと思っても、そう思わない人もたくさんいます。
    お義母さんに一般論を言ったところで、主さんの空回りになるでしょう。

    そういう人は放っておくのが一番だと思います。

    ユーザーID:8941558140

  • 子供ですね

    ほぼ義祖父母に育てられたってだけで、親子関係はすでに崩壊してるの分かるじゃないですか。

    それなのに何故期待するのですか?
    自分の親がお金を出してるのに、向こうが出さないことが気に入らないだけですよね。

    結婚は当人だけの問題ではないとよく言いますが、そういうのも受け入れた上での結婚ではなかったのですか?

    ユーザーID:7356953732

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  • ご主人がどうしたいか…では?

    義母さんは自由に生きたい人なんでしょうから
    好きにさせてあげるのがお互いのために思います。

    トピ主さんが何かと自分の実家と比べてしまうから
    ご主人が肩身の狭い思いをするんでしょうし、
    メンツのために出したくもない親を
    連れ出してこなければならないのでは?

    すでに交流が途絶えているなら、義祖母さんを
    ご主人の親(実家)と思って大切にしてあげたら
    良いと思います。

    「良い嫁」を気取ってもストレスになるだけです。

    ユーザーID:6162492139

  • 貴女は真面目ですね

    その上に優しい常識を持っていて感心致します。
    こんなお嬢さんが息子のお嫁さんになったのなら
    義母さんも明るい関係を持てて、幸せな老後もあった
    でしょうに残念ですね。

    義母さんの行動を良いように取れば今の自分の生活の
    輪に入れる事が貴女方夫婦に取って、難儀な事になる?
    との親心かも知れませんが、どうも違うような気がします。

    義母さんは対人関係を構築する能力に欠けているような
    気がします。だから尚更に嫁とかその親御さんという異種な関係に
    怖れがあるんだと思います。

    そう言ってもこれから先どうなるかは神のみぞ知る事で・
    その時に応じて臨機応変に考えれば良いと思います。

    疎遠となるでしょうが、決して絶縁などと思わないで
    下さいね。義母さんの意地悪という行動でなくこれは
    言い方悪いけどやはり「知性」の問題だと感じます。

    ご祖母様方とは普通にお付き合いすれば問題ないと
    思いますよ。 

    先ずは新婚一年・・貴女達ご夫婦の絆を深め家庭を
    造る事に専念することです。幸せな人には他者を慮る
    気持ちにも余裕も生まれるものです。 お幸せにね!

    ユーザーID:2247677015

  • 私なら夫に任せる

    自分の手に負えなさそうだから。

    実の息子が動いて、やっとなんとかできるレベルなら、
    もっと付き合いの短い嫁なんて、太刀打ちできないと思う。

    多分だけど、ご主人が会いたいと思わない限り、関わるも関わらないも無いと思います。

    ご主人に一任しましょ。会う必要があれば、今までのように
    どうにかこうにか引っ張り出してくれるんじゃない?

    ユーザーID:7495614162

  • 自分の事は見えないんですね

    >もちろん結納はなし
    >顔合わせ食事会でもお金のことは出ず(私の実家は嫁に出すんだから夫側の家族からお金は話に出すはずだ。出ないならそういう家だと思うしかない)と。

    トピ主もトピ主ご両親も、彼が祖父母に育てられた事は承知されていますよね。
    なのに高齢の祖父母様と苦労が多かった筈の彼に「夫側家族がお金を出すのが普通」と、するりと自然に考える家族なんですね。

    「出さないならそういう家だと思うしかない」の考えは、一見すると思い遣りと心遣い溢れるようですが真逆ですね。
    基本的には良い人なんでしょうけど、何だかね。。。自画自賛な性質ですね。

    >関わらないでいるのもなんだかな、と思っているのですがみなさんならどうされますか?

    ご主人を育ててくれたのは祖父母様ですから、トピ主にとって義実家は祖父母様ですから義母と関わる必要はありません。
    寧ろ将来を考えれば疎遠にするのが一番です。
    ご主人の養育を放棄して、実子の結婚式に「金が無い」と言い切る人ですから積極的に関わってはいけません。

    ユーザーID:6555060486

  • 大丈夫、嫌でも関わる時期が来る

    義母様がその調子では、今は無理でしょう。でも年を取り体が弱り、お金もあまりなさそう。さて頼るは身内である息子でしょう。うちも年寄りいますが毎年入院するし(大抵肺炎)転んで怪我したのできものが膿んだのあれがこれが出来なくてだの。
    疎遠にしててもいずれ来ますよ、世話する事が。
    それまでは頭の片隅でよろしいのでは?

    ユーザーID:7847933502

  • 主様が仰るように色々なご家庭がありますよ。

    主様が仰るように色々なご家庭がありますよ。

    本当はお義母様がどのような考えかはわかりません。
    殆ど子育てをなさっていないようですから
    息子である旦那様に後ろめたいのかもしれませんし、
    今、内縁関係にある男性に遠慮があるのかもしれません。
    単純に面倒で関係を断ちたいのかもしれません。

    けれどもそれは主様がどうすることも出来ません。
    旦那様は体裁を整える為、色々努力なさっていると思います。

    だからこれ以上彼のご実家が『普通の家庭』である事を
    『関わらないでいるのもなんだかな』とお母様との付き合いを
    求めないであげて欲しいと思います。

    求めるたびに旦那様はご実家の『家庭』を、母親を恥じるでしょう。
    平均的な義実家を主様に与えてあげられない事を辛く感じるでしょう。

    疎遠なら疎遠で良いではありませんか。
    全ては旦那様にお任せください。
    彼がご両親との関係に苦しんでいるときに
    相談に乗るぐらいで良いのはありませんか?

    ユーザーID:3581732332

  • 義母さんは母親失格

    その義母さんは、母親失格です。無理にそんな人と付き合わなくていいと思います。

    あなたは義祖父母さんと付き合っていればいいんですよ。

    ユーザーID:6001423195

  • 何が問題?

    ご主人の家族なんだからご主人の意向どおりに。
    無理に「家族」しなくたって。

    それと、自分の家族ばかりを
    常識、常識と考えないように。お幸せなのはいいけれど
    ご主人の家族もそうしなきゃいけないってことはないんです。

    いい嫁しなくても、嫁が義母の相手しないといけない日が来るかもしれない。
    それまでは疎遠でいいじゃない。

    ユーザーID:6389006245

  • ラッキーと思って関わらない

    今後のこと(介護や同居)を考えて
    関わりません。
    むしろ、ラッキーと思っちゃいます。

    ユーザーID:2218821564

  • それは

    >夫は1人っ子、ほぼ義祖父母に育てられました
    その祖父母さんは今もご健在なのですか?

    ならばそちらを義親と思ってお付き合いして
    義母さんとは関わらなくていいんでは?

    >義母はバツ1で、10年ほど一緒にいる男性がいます
    これは内縁関係の方がいるということでしょうか?

    トピ文みる限り
    義母さんは、母親という役目より女であることを選んでいるように思えます
    (それが良いか悪いかは別として)

    なので
    >関わらないでいるのもなんだかな、と思っているのですが
    むしろ向こうが関わりたくないのでないでしょうか?

    ユーザーID:6938127243

  • 一つだけ気になる

    >みなさんならどうされますか?

    そんなのその場にならないと解らないですよ。
    まあ、有り難く疎遠にさせて頂いて終わりでしょうね。

    気になる事が一つだけ。

    結納が無いと言うのであれば、夫婦双方が対等な結婚であり「嫁に貰う」「婿に貰う」では無いということ。
    それなのに「男性サイドが払うべき」は、有り得ません。

    ユーザーID:2507409767

  • トピ主さんに出来ることはない

    旦那様に任せておきなさい。
    トピさんが介入すると話はややこしくなります。
    トピ主さんに出来ることはないのだから
    ご両親が言われることが当たってます。

    ユーザーID:0549597690

  • 楽でいいと考えよう

    冠婚葬祭、人さまとの交流が嫌い。
    そういう人に無理矢理来てもらっても、嬉しくないでしょう?
    旦那様だけの気軽な生活に感謝してお終いじゃいけませんか?
    交流ももたない、老後の面倒も見ない。それでいいと思えば楽なもんです

    ユーザーID:1417502514

  • 変なの

    そういう家庭環境だった人と結婚して、姑さんは息子との付き合いを好まない、楽しめない人だとわかりきっているのに
    何で無理強いするんでしょうか?息子が結婚したら息子夫婦と付き合いを持たないといけないのでしょうか?
    今まで家にも入れない関係だったのに結婚したからと言って付き合わないといけないなんて姑さんが気の毒です。
    育ててくれた義祖父母さんがいらっしゃるのにそこまで姑さんに執着して付き合いを強要する意味がわかりません。
    今まで通りでいいのに。立場がないからと無理強いするご主人にも引きます。
    うちはこういう母なのですみませんで終わりでいい、親が健在なのに顔合わせしないなんてってトピ主さん側が言ったりしてんですか?
    自分に実家や親戚と大違いなのは結婚前からよくわかっているのに今更何なんでしょうか?姑さんという相手があってのことですから、
    相手のことを思いやれば自分の実家と比較したり付き合いを求めたりすることがどういうことがわかるでしょう。

    ユーザーID:3038496608

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