うつ病のせい?ドタキャンする友人。

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家族・友人・人間関係

かこ

トピを開いていただいてありがとうございます。

友人の度重なるドタキャンに皆さまのご意見を伺いたくトピを上げました。

私と友人は20代、互いに既婚で子どもはいません。
友人はうつ病を患ってもう10年近くなるそうです。

出会いは約3年前、趣味のサークルがきっかけで
そのうちサークル外でも会うようになりました。
うつ病のことを打ち明けられたのは
プライベートで会うようになって半年ほど経ったころです。

友人は友達も多く、忙しくしているようで
月に1度ほど会えればいい方だと思います。

うつ病を打ち明けられてほどなく、彼女のドタキャンが目立つようになりました。
前日にキャンセルされることもあれば当日にという日もあります。

理由は「家の大掃除をして疲れちゃったからキャンセルしたい。」
「最近プライベートでゴタゴタあったので今日はゆっくりしたい。」
「旦那と喧嘩して人と会う気分じゃない。」
などなどです。


私は上記の理由で約束をキャンセルすることはありませんが、
気持ちの浮き沈みが激しい病気の性質上仕方ない事だよなと
それ以上考えることはありませんでした。

しかし最近友人が
「うつ病を打ち明けてない別の友人との約束は
当日気が乗らなくてもキャンセルできない。」
というような事を言ってちょっともやっとしてしまったのです。

うつ病を打ち明けたという事で
多少のキャンセルは許されると思っているのかな?と。
他の友人の約束に行けるのなら私のも来れるんじゃない?と。

しかしこれは私の心が狭いせいなのか、
本当なら打ち明けづらいことを打ち明けてもらったと
逆にうれしく思うところなのかなと。

上記の理由によるドタキャンに関しても、
それは病気ならいた仕方のない事で
私の病気に対する理解が足りないのでしょうか?

ユーザーID:6406957763

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  • 良くも悪くも甘えられる存在

    トピ主さんは優しい人なんでしょう。
    でも、頻繁にドタキャンされるのは気持ちがいいものではありませんよね。
    他のお友達とは無理してでも合っているのが気にかかります。
    そもそも、自分の病気を自分自身でちゃんと理解しているのかな?と。
    会う約束をするのはトピ主さんの方からですか?
    それならやめましょ。
    それから、会う約束をするのはドタキャンされても平気と思えるくらい心に余裕がある時だけにしてみては?
    もしくは、2人ではなくもう一人共通の友人を誘うとか。
    そうしたら、彼女がこれなくても予定は流れないし。
    持病があって気持ちにムラができるのはしょうがないですが、それによってトピ主さんが悲しい気持ちになっているのだから
    お友達ももう少し思いやりを持った対応をすべきだと思います。

    ユーザーID:7106535269

  • うつ病の友人

    私にもいます。高校時代のクラスメート。
    大学時代に私が彼女の自殺未遂の発見者になったこともあり
    ずっと気にはしていますが、
    彼女との約束はドタキャンはやむを得ずと思っています。
    それでも、外に出ようとして偉かったね、と思うくらい。

    うつ病って、本人もよくわからないことで具合悪くなったり、
    面倒くさくなったりしてしまうみたいですよ。

    トピ主がそのご友人の立場まで下りなくていいんですよ。
    もっとドライに付き合って大丈夫だと思います。

    >「うつ病を打ち明けてない別の友人との約束は
    >当日気が乗らなくてもキャンセルできない。」

    これは、トピ主とうつを打ち明けていない友人で差別しているのではなく、
    単純にうつ病を打ち明けていないから行かないとならない…くらいの意味かと。

    うつ病は本人が自分の中で昇華できるときが来るまで、治りません。
    周囲は冷たくはせず、でも構わず…微妙な距離感で見守るしかないです。

    ユーザーID:0065239730

  • 理由のいかんを問わず

    私の学生の頃からの友人もうつ病で、
    約束していてもドタキャンします。
    共通の友達も同じようにドタキャンされます。

    うつ病のせいかどうかは分かりませんし、
    その病気について理解は示していますが、
    ドタキャンという行為自体が迷惑なので
    最近では約束をしないようにしています。

    ユーザーID:6930667811

  • 理解するのは無理

    風邪薬のCMで「あなたの風邪は熱?鼻?喉?」というのがありますよね。
    同じ『風邪』という病気であっても症状は様々。
    そして、熱ならこの薬、鼻ならこっち、喉ならこれ…と、症状が違えば治療法も違って来ます。

    鬱病もやはり様々な種類があり、様々な症状があると思うのです。
    鬱になるとこんな症状が出る人が多く、こういうことに注意する必要がある…という一般論的な情報は書籍やネットに出ているものの、その人の鬱について、的確に知ることは難しいことだと思います。

    「このキャンセルの仕方は、病気のせいだけではなく甘えや気まぐれも含まれてのことなのかも知れない」と思ったら思ったで「いやいや、だけど人を選んで甘えや気まぐれが出てしまうのもまた鬱病から来る症状の一種なのかも…」と思えてしまったりして、切りがありません。

    どこまでが病気のせいで、どこからが本人の無責任さゆえのことなのか、人によって違いますから答えは出ませんよね。
    その人個人の鬱に対する完璧な理解は無理です。

    「私は理解力がないのか?」などと自分を責める必要はありません。
    また、我慢して付き合いを続けねばならないとも思いません。

    ユーザーID:9384913325

  • そこまでされて付き合い続けるトピが信じられない、けど

    不満を貯めても 文句を言っても どうしても切れない相手なんですね
    だからもやもやする
    だったら思考をちょっと変える
    約束は未定 当日実行されて決定 たまにはトピもドタキャンする 意地悪で言ってるではなくキャンセル前提で二重予定にしておく

    今のトピって友人中心とまでは行かないけど振り回されすぎだよ

    ユーザーID:9284621204

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そんな感じでした。

    自分も10年以上うつ病で通院してます。
    お友達の状況はよくわかります。
    普段は人と同じように行動できるんですよ。
    でも、ある時には一歩も家から出られなくなったり。
    外出することを想像するだけでも気分が落ち込んで動けなくなったり。。。

    お友達がトピ主さんに甘えてるのかどうかはわかりませんが、うつ病ってそんなもんだと思ってあげてください。

    ユーザーID:6188279175

  • 軽く見られてるのかも

    うつ病と一言で言っても、重度から軽度まで様々です。
    重度ですと友人と頻繁に会う元気も気力もないかもしれません。

    他の友人とは無理してでも会って、あなたとは気分が乗らなければドタキャン。
    それってあなたの事を軽く見てるって事じゃないですか?
    大切にしたい友達なら度重なるドタキャンってありえませんからね。

    そのお友達に無理して会おうとせず、しばらくは距離を置いて様子を見たら
    いかがですか?
    一緒に居て楽しい友人と時間を共にしたほうがよくないですか?

    ユーザーID:8609402395

  • ある程度仕方がない

    無理した分、どこかで息抜きしないと病気が酷くなるのでしょう。
    うつ病と告白できるトピ主さんは、彼女にとって、気の許せる相手なのでしょう。
    だから、つい息抜きしてしまう。

    それ自体は仕方の無いことなのだと思います。

    ただ、トピ主さんが我慢する事はありません。
    納得できない理由でキャンセルが続けば、そのうち不満が溜まります。
    彼女が鬱病だから、自分が犠牲にならなければいけない筋合いはありません。

    彼女が彼女自身を守る権利があるように
    あなたもあなた自身を守って当然です。

    私なら、「度々キャンセルされるのが辛いこと。そして ちゃんと会えるぐらい元気になってから会う約束をしたいこと」を伝えると思います。

    そこで、「鬱病は簡単に治らない。そんなこと言ってたら何時までも会えない。」等言われたら
    「仕方ないね」と個人的に会うことを止めると思います。

    冷たいと思われるでしょうが、続けることは相手の犠牲になることを承諾する事だと思うので。
    結果、嫌いになると思いますよ。

    そうしてでも会って良い相手なら何も言わずに会いますが。

    要は、相手とどれ位の関係を築きたいかですね。

    ユーザーID:5785101971

  • そんな感じです

    私にもうつ病の友人がいますがそんな感じです。
    ドタキャンは腹が立ちますが、本人的にはそれほどツライそうです。
    無理して出かけるとまったく楽しめず、すごく疲れてしまうと言ってました。

    そういうことなので、その友人と遊ぶ機会はぐっと減り、私からは誘わなくなりました。
    遊ぶ約束をしても、またドタキャンだろうなと期待しないようにしています。

    距離をおいて付き合うとこちらもストレスがかかりません。

    ユーザーID:4677007846

  • 貴女が子供だな、と思いました。

    友人は貴女に心を許しているから病気のことを打ち明けたのでしょう。

    その貴女が彼女の病気のことを理解しようとしないで、もやもや。。。

    彼女は打ち明ける相手を間違えたようです。

    病気を理解できないならば彼女とのお付き合いは止めた方がいいですね。

    貴女は、まだ子供すぎて理解できないのでしょう。

    それならばそれでいいので彼女を悪く言うのを止めてください。

    ユーザーID:1249314453

  • うつを理由に?

    誰でも何でも許されない事は分っています。
    自分の心を解放するための言葉です。
    ドタキャン、許されません。守ってもらいましょう。
    病気なら初めから欠席しましょう。
    行くと言わなければいいのにね?

    ユーザーID:9206684695

  • やめる

    完全にナメられてますね。私ならもう会う約束はしません。
    どうせドタキャンでしょの一言です。あなたと約束したところで会えないからなあってメールに書きます。
    打ち明けたのは言い様に利用できるからでしょう。しかも本当にウツ病かどうかなんて不明ですよね。
    ナンチャッテ病の可能性もあります。
    打ち明けてくれて嬉しいなんて思いません。そんなこと打ち明けられても知りませんから。
    人との付き合いが出来ないなら出てこないでほしいです。彼女の夫や親は向き合うべきだと思いますが、
    あまりに酷くて限界なら家族とはいえ逃げても私は仕方がないと思います。
    メンタルを病んだ人間を増やしても何もいいことはありません。
    また彼女の病気に対する理解も必要ないと思います。あなたが彼女ともっともっと親しくなりたい、例えキャンセルばっかりでも
    会う約束が出来るだけで十分嬉しいっていうなら頑張りましょ。

    ユーザーID:7021015694

  • 頑張れない病気

    純粋なうつ病だと、相手をみてキャンセルするかしないかなんて決められませんけど、気分障害や抑うつ神経症なのかしらね。相手見るって点は、語弊はあるけど確かに我侭なんですよ。
    だけどね、健康な人でもちょっと体調が悪いとき、仕事なら行かなきゃってなるけど、友達と遊び約束なら甘えちゃうでしょ。
    その友人は、気をつかう(病気の告白してない)友達との約束はキャンセルできないけど、知ってくれているトピ主なら気持ちを緩められるのよね。本人的には、しんどくてしんどくて、ボーンと思い荷物投げ出すか投げ出せないか、ギリギリのところにはいるんだと思うわ。気楽にキャンセルしているんではないと思う。もっともそれがトピ主にとって嬉しく思うようなことかといえばそれも違いますけどね。
    だったらできない約束するなよ!って感じですよね。それは優柔不断で悪く思われたくないところもあるから、”つい”約束してしまうのかなあ。
    解決としては、トピ主からは提案しないことですね。とくに旅行などのキャンセルされると困ることは、約束自体をしないようにして、約束は実行されるものだとは思わないことですね。

    ユーザーID:6392274030

  • 鬱病を出しにして

    私も鬱病の人からカミングアウトされてからというもの
    私ともう1人、カミングアウトをしたという友達の2人にどうしても甘えているような気がするんです。

    トピ主さんと同様。

    他の人との約束はきちんと守る。
    でも私達(別行動でも)ドタキャンか集合時間に1時間も遅れてくる。

    それって病気のせいじゃないと思うんですよ。
    鬱病をカミングアウトしたらどんな行動でもして言い訳?迷惑をかけても構わない訳?
    と悶々していました。

    ある時はとても攻撃的になって私や友達を攻めまくって泣きまくって・・・
    でもよおく聞いていると私達は悪くない。
    話し合いにもならない状態で第3者からも私達が悪者に。

    結果、疎遠決定。

    鬱病の人が皆そういう症状が起きるかどうかはわからないですが
    私達の器が小さいという事も事実。

    でもカミングアウトした人しない人と態度を変えていることも事実。
    こっちはいい迷惑なんですよ。散々悪く言っているのに甘えてくるその態度。

    トピ主さんもよく考えて対処してくださいね。

    ユーザーID:9244906685

  • 本当にうつ病なの?

    私には、ただのわがままな友人にしか思えないけどね…。

    どちらが?誘っているのか?分かりませんが、もう誘わなくてもいいと思います。どうせドタキャンするから。

    こういう時は、しばらく距離をとってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1331553181

  • 切ってよし

    振り回されることない。
    私は三回目で切りました。電話番号なども消しましたよ。

    ユーザーID:7315744959

  • だめでしょう。

    わたしもうつ病で、かなり回復し、部分寛解という状態です。
    具体的にどのような状態かと言うと、

    ・わりと普通には活動できるが、とても疲れやすい。
    ・出来るかな?と思ってその日活動すると、次の日(健常の人とは比べ物にならないくらい)大きい疲労に襲われたりする。
    ・その時は大丈夫だと思い約束しても、当日体の状態が変わることがある。(自分ではコントロールできない波がある。)

    つまり、気分が乗らないというより、心と体が動いてくれない感じです。

    なのでわたしは友人と約束する時、うつ病であることと上記の状態であることを話し、もしかしたらドタキャンするかもしれないけどいい?と断ってから約束します。
    友人は、もちろんOKだよ、わかってるよと了解してくれます。

    でもその友人は、いただけませんね。
    うつと打ち明けた=ドタキャンあり了解ってわけじゃないですよね。
    主さんを軽んじちゃってる気がします。
    でも、いい訳ですが、うつ病を打ち明けるって勇気が要ります。
    主さんを信頼していないと出来ないことです。
    約束破っていいのとは別ですけどね。うまく回答できなくてごめんなさい。

    ユーザーID:2905627921

  • うつ病経験者として

    お友達はうつ病ではないと思います。
    過去にうつ病だったとしても、今はもう治ってます。

    毎週通院して、薬を飲んでるのでしょうか。

    私がうつ病を患っていたときは、友達と出かけるなんて出来ませんでした。
    体調は日々どころか時間で変わってしまうので、約束するなんて怖くて出来ません。
    守れる自身もないし、担当医から時間を気にしない生活をするようにいわれてました。
    したいときにしたいことをする。できないことはやらない。
    そんな生活で病気と向き合っていくのです。
    だから、お友達がかこさんとの約束をキャンセルするのは単に舐められてるからで、決してうつ病を打ち明けたから安心しているわけではないのです。

    他の友達との約束は無理をしてでも行くわけですよね。
    うつ病の治療に無理は禁物です。ありえません。遊びたいから行くのですよ。

    今後は、かこさんはお友達と約束をしないことです。
    もしほんとうに友達が現在うつ病なのだとしたら、治ったら付き合ってあげてください。
    もし、かこさんにとってお友達がさほど大切というわけではないのなら、自然な感じで疎遠にしてもいいと思います。

    ユーザーID:7209847533

  • そういう人として。

    認識しておきましょうよ。
    主様、貴方はすでにその人に振り回されていますよ。
    それがそういう類の人の特徴でもあると思うのです。

    私はドタキャンされるけど、あの人はされない。
    私には病気を打ち明けてくれたけど、あの人はされていない。
    取りあえず、その人を中心に周りがあれこれ翻弄されていては貴方まで、疲れてしまいますよ。
    実際仕方がないことだと思った方が楽でしょ。
    そういうものだと解釈しておいた方がね。
    まあ、タイミングがあえばその人に会う、くらいでとどめておかれたらいいと思います。

    ユーザーID:9250659308

  • うつ病

    はじめまして。
    わたしも軽度のうつ病にかかったことがあるので、
    お友達の気持ちはわかります。
    ですが、約束した以上は約束を守ろうとするべきだと思います。
    お友達は病気に甘えてるように感じちゃいますね。
    病気と聞いたら、そんなことも言いづらいですがね。

    主様はドタキャンされても会いたかったら、約束すればいいと思います。

    ユーザーID:6904687602

  • 友達でいなきゃいけない?

    彼女にまったくご友人がいないのなら、トピ主様が悩むのも
    理解はできます。

    でも…他にもお友達がいらっしゃるんでしょう?

    トピ主様は打ち明けてもらったからといって、
    彼女のうつ病に付合いきれますか?責任もてますか?

    人には、どうにもならないことがある。
    うつ病は、そうじゃない人にはなかなか理解ができない病だという。
    だとしたら、こちら側にも、それにどこまで付き合うのかの選択肢が
    あっても仕方ないと思うのです。

    トピ主様が悩むほどなら、疎遠にしても構わないと思います。
    私は、トピ主様がいつか抱えなければならないかもしれない自責の念のほうが
    心配です。

    ユーザーID:5303421481

  • 病気を理解する義務はない

    トピ主さんは良い人なんですね。

    あなたがその彼女にドタキャンされても約束したいかどうか、を考えれば良いのであって、打ち明けられたからといって病気を理解してあげる義務はないと思います。
    病気だから仕方ないと思えるのならそれで良いし、そうでないとしてもトピ主さんの心が狭いとは限らないですよ。
    病気だからと構えず、自分の心のままに行動すれば良いと思います。

    ユーザーID:7163123826

  • 同じ経験あります

    同じような経験あります。
    鬱病の人にとって約束というのは、とても楽しみにしているものであっても、知らぬ間にプレッシャーかかってるようです。
    私の妹は、酷い時、友達の結婚式までキャンセルしてました。数日前に泣きながら「どうしても行けない」と。。前々から何を着ていくかとても楽しみにしていたのに。当日持っていく予定のお祝いを後から贈ってなんとか今でもお付き合いさせて貰ってるようですが。。鬱病であることも伝えたようです。

    私も友人に鬱病を打ち明けられてからは、「えっそんなことで」という理由でキャンセルされるようになりました。「雨が降ってるから」とか。。でも他の人との約束は行けてるようです(ストレスはたまるみたいですが)
    だから、前々から約束するのではなく、直前に約束するようにしています。普通にランチ、という場合は前日当日がほとんどです。そうすると向こうもプレッシャーもなく、明るく出てきてくれます。

    ユーザーID:6692916529

  • 友人さん軽すぎですね

    私の友人にもうつ病の方がいます。
    その方やはり、ドタキャンがあります。

    理由は不調です。
    実はキャンセルしなくてもいいくらいの不調の
    時もあったようです。

    私はその方とはもうなるべく「約束」するのは
    やめました。

    もちろん、うつ病からくる不調で
    直前のキャンセルはよくある仕方のないことです。

    ですが、あまりに自分との約束を軽んじているような
    素振りがあれば、その方の思いやりにかけますよね…

    主さんのお友達もちょっと思いやりにかける気がします。
    距離をおいてはいかがですか?
    主さん、心が狭いなんてことはないですよ。

    ユーザーID:9935544587

  • 私なら

    同じ理由でドタキャンし返しちゃいます!
    人ってやられないとわからないものなんですよ。

    ユーザーID:0558642304

  • 少しずつ距離を空けましょう

    家族にうつ病患者がいます。

    時々主様のような相談を受けるのですが、答えは「早く逃げて」の
    一言につきます。
    うつ病と向き合うのは患者本人、その家族、医師だけです。
    趣味繋がりの友人でしかない主様に、その義務はありません。
    このまま彼女のペースに合わせていたら、すっかり依存されて
    いずれは主様も精神的に疲れてしまいますよ。
    現に、彼女は自分の病気を免罪符にして主様に迷惑かけてるし。

    今すぐ疎遠に、とは言いません。
    それに気付いて取り乱した彼女が、何をするか分からないので。
    彼女に気付かれないよう、少しずつ約束を減らしましょう。
    「忙しい」「体調が悪い」「用事がある」理由は何でもいいです。
    直接会う時も、心の中で一線引いたお付き合いをすればいいと思います。

    メンタル的に問題を抱えている人とのお付き合いは、とても辛いですよ。
    本格的に依存される前に、上手くかわし切ってください。

    ユーザーID:8711919149

  • 主様と同じ経験あり

    知人がまさにその様な状態です。
    いい加減呆れます。病気を理由に自分の都合優先で、振り回されることしばしば。
    年上の方なので失礼がない様にしてきましたが、行動がエスカレート
    エステの資格を取って開業するというのでおめでとうと伝えたら、
    じゃあ、何か手伝って!と、大量のタオルに刺繍するよう頼まれたり…
    私の夫の家族が非常識で…と愚痴をこぼそうものなら「即離婚しなさい」「あなたの為にアパート押さえたから!」と
    ビックリな行動されたり… そんな自分は配偶者にもその家族にも不満爆発で別居したり同居したりの繰り返し
    離婚したい でも出来ない の繰り返し。
    仕事も続かず転職を繰り返しその度に連絡をよこし、「あんさん。はラッキーだよね」などと矛先を向けてくる。
    長時間の長電話に付き合わされる などなど、現在では距離を置いています

    まともに相手しない方が主様のためです

    ユーザーID:6161045115

  • 私は疎遠にしようかと思います

    以前一緒に仕事してた職場の先輩のA子さん。
    久々に食事をと思い、メールをしました。日程の指定をしたのにも係わらず前日になっても当日になっても返事なし。返事がきたのは一ヶ月程経ってから。「体調悪かったから返事出来なかった。」の簡単な文章。体調悪かったとは言え入院してた訳でも意識不明だった訳でもないようです。
    その年は年賀状の返事も無し。そうかと思えば二ヶ月くらい経ってから年賀状を出せなかった理由を長々とメールしてきました。内容は意味不明のどうでも良い理由です。ハッキリ言って呆れてしまいました。
    まぁA子さんは結婚当初から同居で精神が病んでると風の便りでは聞いてましたが…
    メールの返事(返事を求める内容)が無かったり年賀状も出せないとなるとメンタル系疾患か?と心配してましたが。でも、その反面、私に甘えてるのかと。
    メールも年賀状も出さなくても大目に見てくれるって思ってるのでしょうね。
    でも、もうたくさんです。振り回されてると時間の無駄ですしね。
    トピ主さんのお友達。鬱を武器にしてトピ主さんに甘えてます。少しずつ距離を置けませんか?振り回されると時間の無駄です。

    ユーザーID:0067919673

  • もう約束しない

    病気だからドタキャンは仕方がない、理解すべきとは思いません。
    1回くらいなら、仕方ないかと思えるけども、ドタキャンばかりなのは、
    馬鹿にされてるとしか思えません。

    そんなに体調に波があったりして外出できないなら、
    約束すべきではないと思います。

    私ならもうはっきりした約束はしません。
    買い物行くついでとか、他の友達も誘って数人で会うから、
    良かったらくれば?と言うような、彼女が来ても来なくても
    困らないような約束をします。

    あるいは「体調が良くなくてキャンセルする可能性があるなら、
    しばらく落ち着くまで会うのは控えましょう」と言って、
    当分会わない、約束しないことにしてはいかが。

    ユーザーID:9801847237

  • しばらく約束はしないほうが良い

    鬱をもっている友人がいますが、本人がつらいのは確かでしょう。

    でもドタキャンされたらあなたもつらいでしょ?

    だからその友人とは約束するのはやめましょう。

    うつの時は人の心を思いやる余裕はありません。
    あなたが元気で気にしないでいられるのならこのままでいいけど気になるなら約束そのものをしないのが一番です。

    友人が何か言って来たら「ドタキャンされるのが辛いから約束はできないよ」ってハッキリ言ったほうがいいんです。
    そのほうが友人も「自分の『感情のゴミ箱』にしていい人間はいない」ということに気づくでしょうから。

    私の友人もうつが収まってから「あの人にはすごく迷惑をかけた」って言ってました。
    それはその人が最後に抗議したから気が付いたそうです。

    うつ状態の人は相手の心を思いやる余裕がありません。
    だからあなたの心はあなたが守っていいんですよ。

    ユーザーID:5575923959

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