育児が楽になる考え方、お願いします

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妊娠・出産・育児

村の時間の時間です

いい話ではなく、ネガティブな話です。

子沢山育児中で、幼稚園生から小学生の子供が数人います。みんな賢く優しく育ってくれているのですが、子供たちの甲高い騒がしい声が辛くて仕方ありません。

子供たちのことは大好きですし、こんな子供たちに恵まれたことは幸せなのですが、数年間いろいろと精神的に辛いことがあり、また、年代も40代になり、体と心が弱くて折れそうになっています。

今朝は子供たちのキャーと騒ぐ甲高い声が聞こえて、すぐ気分が落ち込んで、涙が流れてしまいました。夫がいましたので、心配してくれてその後の子供たちの世話をしてくれたのですが、支えてくれている夫に感謝しつつ、弱い自分が情けないような、どうしていいのやら分かりません。

こういう時は「自分をどうにかしよう!」などと思わないほうがいいのでしょうか?

自分の生きてきた人生はいい加減で適度に力抜いてやってきたと思うのですが、子供たちのことになるととても神経を使い完璧主義なところがあります。

育児に手を抜く。ということが、どういう風にすればいいか分かりません。放置していくわけにはいないし、かといって完璧主義でもい私みたいに疲れると思うし・・・その中間の感覚がわかりません。

「たとえ完璧主義な部分があっても、こういう考えた方だと少し楽になるよ」などアドバイスあれば、ぜひお願いします。

ユーザーID:4893291629

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  • キャーッと騒ぐって

    喧嘩してるのでは無くて、仲良く遊んでるんですか?
    子供達同士で仲良く遊んでくれると、その間呼ばれずに自分の仕事が出来て良いですね。

    どう完璧主義で、何がどう辛いのか、本文からはよく分からないのですが、
    体調は如何ですか?
    少し疲れてしまって居るのでは無いでしょうか?
    旦那さんにまとまった夏休みがあるのであれば、二日位お任せして、お母さんもお休みをいただけたら良いですね。

    ユーザーID:6630644919

  • お疲れ様です

    同じ40代、体調の面とかお気持ちわかります。
    私は2人子供がいますが、それなりに大きいので悩みは違いますが
    きっと年齢のせいと今までの疲れが出たんだと思いますよ。

    私はどちらかというと完璧主義ではないのでアドバイスになるかわかりませんが
    具体的に完璧主義だと思われる部分はどんなところでしょうか。

    よかったらまたレスしてくださいね。

    ユーザーID:3992258731

  • いい意味でいい加減に・・・

    お疲れのご様子ですね。。。
    ただでさえ40代に入るとあちこち疲れが出始める頃ですもんね。
    今まで妊娠&出産&産後を何度も繰り返してこられて、その上どんどん増えて行く
    子供たちの世話・・・24時間休みなく・・そりゃ心と身体が悲鳴上げてるんです。

    もう一番下のお子さんもオムツが外れていらっしゃると思うので、後は言葉は悪い
    のですが、餌だけ与えておけば死にはしない・・・これくらいのいい加減な気持ちで
    子育てされると主さんには丁度よろしいかと。

    いい加減とは悪い意味ばかりではなく、捉えようによっては良い加減って事なのです。
    ママが一生懸命でアップアップになるよりも、いい加減で笑顔で居てくれたほうが
    子供達は100倍幸せなんですから。

    たまには自分に優しい時間をご褒美してあげて下さいね。

    ユーザーID:7237276858

  • トピ主さんがママ友だったらよかったのに

    とふっと思ってしまった。
    子ども同士、仲良しだったらよかったのにな。

    仲が良かったら小学生の子を週末、私の家に泊まらせにおいでよ。と言えるのに。

    我が家は子供の友達がよく泊まりに来ます。

    上は大学生から下は小学生。

    小学生の子たちは我が家の大学生たちが教育大学なので
    宿題やらなんやらを教えてもらいたくて勉強道具も自発的に持って泊まりに来ます。
    終わったら大学生も交じってゲーム大会です。ガチ勝負で。

    大学生の子の友達が来ると知った瞬間、下の子は自分の友達を呼んでしまいます。
    夏休みは大賑わいです。
    昼はそうめんを大量に。
    夜は庭でバーベキュー。手抜き料理です。
    私はご飯と洗濯と掃除だけでいいので普段よりも楽をさせてもらっています。

    トピ主さんのお子さんには時々、お泊まりをするような友達は居ませんか?

    そういう友達がいたら少しは楽になると思いますよ。

    夏休みとか連休とかに実家に泊まらせてみてはいかが?

    トピ主さんの心がどうか壊れませんように。

    ユーザーID:5041407888

  • 頭は冷ましたままで。

    子沢山だったら、頭は冷ましたままの方がいいです。
    子供のことだけでも、対処しなければならないことが多いので、冷静さが、一番必要です。

    ある程度、なるようになると達観も必要だと思います。

    きゃーーも、度が過ぎていたら、必ず、近所迷惑でまだ寝ている人もいるから静かにしなさいと、早いうちから覚えさせると、案外よく覚えて、楽です。近所迷惑という言葉、意外と有効です。繰り返すと覚えます。

    自分がわけわからなくならないように、スケジュールを視覚化しましょう。

    子に必要なことを、まとめてタイムテーブルにして、こなしたら、あとは大目に見て、自分の時間も大切にしたらどうでしょうか。

    感情に流されない、でも心は暖かく、頭はクールに、でしょうか。素敵ですね。。。

    最近思うのですが、子供が思春期過ぎたら、親のレベルが低いほうが子供は苦しむのです。
    子供の心がさっぱり分からない親になるし、要求だけの年寄りにすぐになってしまいます。
    親も経験値を上げないと、若い人達が孤独です。。。

    年齢が上がっても、自分磨きは、子供のためにも必要だと思っています。
    風のように、クールに、頑張ってください。

    ユーザーID:7194528560

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 更年期では?

    育児、大変ですよね。

    私も特に第一子には、すごく神経質な育児になってしまってると思います。

    でも、あなたは、もしかして年齢的にも更年期かも?
    情緒が不安定なこと、婦人科に相談しに行かれたらどうですか?

    精神で、なんとかなる状態じゃないかも。
    女性ならだいたいの人が通る通過点だと思いますよ。

    ユーザーID:6923432585

  • とりあえず

    耳栓をしてみてはどうでしょうか。体への負担が軽減がされるかもしれません。

    ユーザーID:4586816309

  • なんで

    そんな状態なのになぜお子さんを作ったのですか?
    なぜシッターを雇わないの?
    いろいろ前提に疑問があります。

    ユーザーID:1548630957

  • 親の完璧主義なんて、子供には迷惑以外の何物でもないよ…

    子供には、成長する隙間がないとダメなんですよ。
    親が不完全なところが、成長する隙間なのよ…

    ユーザーID:6945616171

  • 激しく同意します。親にできることはほんの少しだけ。

    子沢山です。完璧主義なのも同じです。掃除、洗濯、料理。手を抜かないようにしてしまいます。育児もそう。

    悩んでいても今の時代子沢山自体が珍しく、「自分で産んだんだろう」と寄り添うこともしないで攻撃の目を向けてくる人もいます。自分で望んだし、すでに子育てをしているので大変さも予想して産みました。それでも産んでみてからわかることが多すぎます。

    私の場合は、ようやく母の苦労がわかるようになり、最悪だった親子関係がよくなったこと。さらにこの経験が現在の子育てに生かされていること。人に頼る大切さと人の優しさを沢山感じることができるようになりました。

    今、子供達がやっと幼稚園以上になりました。「産んでよかった、育てさせてくれてよかった」と思いながら日々を過ごしています。平日の1人の時間を存分に味わい、鋭気を養います。子供たちはみんな優しい子です。友達の悪口を言わない子供達に育ってくれているだけで百点満点です。今日も元気に学校と幼稚園に行き、帰ったら友達と必死に遊ぶ姿を見て、自分の子育てはこれで良かったんだって思ってます。

    ユーザーID:7568528222

  • 投げ出す

    うちは三人の子持ちです。妻は一つ年下で私が25歳、27歳と30歳でそれぞれ出産しました。

    三人目の妊娠中、つわりがきつい時にちょうど真ん中の子がおむつが取れるかどうかという頃でしたが、妻がきつくて子供のおむつを替えずにいたら、いつの間にか子供は不快なおもつを自分で取って、勝手におまるでやっていました。

    字なんかもそうでした。上二人は私も教えたりしましたが、一番下は上の子に教わって、親が教えなくても勝手に読み書きが出来るようになっていました。

    あまり神経質にならず、時には子供を信じて?投げ出してもいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1700320390

  • 参考になるかわかりませんが。

    私はもう子育てが一段落した者です。が、今まで本当に何度心が折れそうになったことか・・・。

    もし私の話でよければ聞いてください。

    母親は結局、その子供の全てがわかって親になったわけではないという事です。

    そしてその子供は自分ひとりの子供でもないという事です。

    延々と、続く、遺伝子のほんの一部分、をご先祖様に分けて貰って子供になり
    ここに来たというように考えました。

    しかも二十歳過ぎたらもう保護者の欄が消える。

    子供が19歳の頃は焦りましたね〜。思い切りいろんな事を注意して
    鬱陶しいくらいにべたべたしたりしました。

    トピ主様は一番下のお子様はおいくつかしら?
    そのお子さんの先を考えるとまだ先は長いと思われますでしょう?
    でも確実に終わります。甲高い声が耳に響くときには自分も甲高く歌いましょう。
    子供さん、びっくりしますよ、きっと。

    時々は一人でお茶でも飲んできて下さい。
    私も昔じっと「年配」の人とか見てました。
    そんな時間も必要ですよ。

    ユーザーID:5700162530

  • いいお母さんですね。

    月並みですが、この悩みの今が、人生の花ですよ。
    きっと、あの時が苦しくても、幸せだった、って思える日が来るからね。
    今は、老母となった母がいつもそう回想していました。

    旦那様が優しい方で良かったですね。見守って下さる旦那様にもあなたから優しさを返してあげてくださいませ。

    わたしは、何もできないけど、トピ主さんを陰ながら応援します。

    お友達なら、息抜きにお茶に呼んだり、お手伝いに行きたいのにな。

    ユーザーID:0671922027

  • 子どもは、みんな問題児。

    お気持ち、すごく分かります。
    ちょっと前の自分を見ているようで、出てきてしまいました。
    自分のことはどうでもいいと思えるのに、こどもにはどうしても
    神経質になりがちで、些細なことが気になって落ち込む自分が
    嫌いになりそうでした。
    そんなとき『ぐりとぐら』の著者で、ご自分も長く保育園の先生を
    していた中川李枝子さんの書いた『子どもは、みんな問題児。』という
    本を、保育園の先生に勧められて読んだんです。
    これまで読んできた育児書は「こうしたほうがいい、あれはダメ」とか
    ますます追い詰められるような気がしたのですが、この本は
    本当に読んだそばから気持ちが楽になっていく気がしました。
    そうか、私のことばかりを信じて、子どもの力を信じてなかったんだな、
    小さくても子どもも一人の人間で、そんな子どもの力を信じてあげよう!
    と思ったんです。
    その瞬間、すっと心が軽くなり、自分だけがあくせくイライラしていたのは、
    子どもじゃなく、自分の問題だったんだと気がつきました。
    トピ主さんが同じ気持ちになれるかどうかは分かりませんが、読んで損は
    ないと思います。
    挿絵もかわいいので、ぜひ! 気分が晴れますよ!

    ユーザーID:7871515416

  • お礼です。(1)

    7月7日ザネリさん投稿分まで読ませていただきました。

    みなさん、温かいアドバイスや経験談ありがとうございます。

    子供が多いと必然的にやることが増え、また、学校や園のスケジュールや必要なものなどいろいろと考えることが多く疲れてしまうのですが、どなたかが書かれていた「やることを視覚化する」というものはとても賢いと思いました。書き出してしまえば、何度も考えなおすことがないですよね。どうしていままでそういうことをしなかったのか不思議ですが、自分の生活のことを客観的に見ることさえ難しくなっていたなと感じます。

    私についてですが、どのように完璧主義かというと、たとえば子供に虫歯が出来ないように歯磨きをうるさく言っているのですが、それで虫歯が出来てしまった時に、「自分がもっと十分にやらなかったからだ」と自分を責めたり・・・子供が学校で忘れ物をしたら、ちゃんとチェックしなかった自分が悪かったと思ってしまったり、です。私は子供の頃に勉強が出来ず、忘れ物もよくしていたので、子供には嫌な思いをさせたくないという思いが強すぎたのだと思います。(つづく)

    ユーザーID:4893291629

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お礼です。(2)

    過保護すぎる部分があると思いますので、「子供もいい体験ばかりでなく、いやな体験をすることも必要なのかな」と思い、あまり口出しはしないようにします。

    久しぶりに本を読んだり、喫茶店で静かに過ごしたりして、気分転換をしていこうと思ってます。


    みなさんの書き込みを励みに、これからも育児&育自していこうと思います。

    ユーザーID:4893291629

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちもちょうど昨日キャーって騒いでました

    こんにちはー。
    うちの子たちが幼児のころ、実はきゃーきゃーうるさくてうるさくて、つらくて育児に煮詰まってました。特にうえの子が異様なぐらいにハイになる子でした。で、もう3人共、保育園に入れて働くことにしたんです。逃げるみたいで嫌だなとも思いましたが、もう限界だったので。。結果的に良かったと思います。いちばん大変な時期は乗り越えられたと思います。

    今はもう小中高生になり落ち着いてきました。また昨日の夜もきゃーきゃー騒いでいましたが(笑)そういう時は、(昔も良く使ったテクニックですが)自分の好きなお菓子を持って車の中やクローゼットに隠れてひとりで本を読む。でもこれも小さなお子さんで目がはなせない場合は使えないですね。。。やっぱりたまにどなたかにお子さんを見てもらって、おかあさん、ひとりで息抜きに外出するのがいちばんだと思いますよー。お互いにがんばりすぎずに、適当に手抜きして、子育てしましょう。

    ユーザーID:9581364486

  • 静かにしてね!お母さん具合悪いからって言わないの?

    子沢山って大変ですね。自分は無理です。一人目と二人目5年離しました。
    声をあげて、騒がしいのは小さいうちから注意しないからです。
    うるさいよと、腹の底から声出して、叱ればいい。
    弱ってなくとも、子供のはしゃぐ大声は回りにも迷惑だし。
    元気一杯でいいわ!とは到底思いません。
    犬だって、うるさいと、叱られると一瞬でも静かになります。
    お母さん具合悪くて大変だから手伝ってね、静かにしてね、休ませてね、常々子供達に話していれば、幼稚園だってわかります。
    お母さんのお世話しなくちゃ、と。
    具合悪く伏せてる母親の姿を見ても、わーわーぎゃーぎゃーって今まで子供にどんな接し方してたのか、と思います。
    泣くほど辛いのであれば、治療してください。自分を責めたり、ご主人に手伝って?もらう、息抜きにでかけるぐらいではこの先長い長い子沢山子育ては乗りきれませんよ。
    静かな環境が心地よく、回復しそうなら、静かにしてねと言い続けること。

    ユーザーID:6829855897

  • 今だけ 今だけ

    私は子どもが大嫌いです。でも子どもを育てています。いつか虐待するんじゃないかと不安を抱えていますが幸いにも子どもたちは手のかからない優しい子に育ってくれています。
    まだ上の子が小さい頃、泣き声だけで正気を失いそうになりました。特に夜泣きがひどかったわけではないのに(ひどい母親ですよね)。そんなとき、心の中で唱えた言葉です。


    今だけ 今だけ


    あと、数年もしたら一緒に寝てくれないかもしれない、「ママ大好き」なんて言ってくれないかもしれない、子ども特有の高い声ではなくハスキーな声になるかもしれない…

    いろいろ想像して「私がみているこの顔は来年には違う顔になるんだ」と実感しました。だから今まで手を挙げることなく過ごしてこれました。

    私はトピ主さんのように完璧主義ではなく忘れっぽいのですが「カレンダー管理」と「子ども専用ボックス」でなんとかのりきっています。
    カレンダー管理は、大きなカレンダーにひたすら締切をメモったり書類を張り付けるだけです。
    子ども専用ボックスは子どもが好きな玩具からお菓子まで色々なものを自分で入れて管理しています。時々のぞくと面白いです。 

    ユーザーID:6210238613

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