いい加減、義母の言葉を忘れたい

レス24
(トピ主0
お気に入り78

家族・友人・人間関係

うな丼

初めまして。うな丼と申します。
小町の皆様の助言を頂戴したくトピを立てました。

過去の義母の発言でチクチクと心が痛むことがあって
どうしたら忘れられるか、または吹っ切れるのかを考えているのですが
なかなかうまくいきません。

義母の娘、私から見て義妹、の旦那さんの実家が
どうやらお金があまりない家らしく
「どうしてあんなにお金が無い家なんだろう?あんなの信じられない!」
と義母が発言したことがありました。
恥ずかしながら、私の実家もいつもお金がない家でした(親の借金のため。いわゆる毒)ので
その言葉でヒュッと心臓をつかまれたようになってしまいました。

私は両親が早くに死去し、経済的に苦しめられることがなくなって
なんとか結婚にありつけましたが
私が貧乏に泣かされた苦悩は、義母には絶対わかってもらえないんだな〜というような
ちょっとしたやりきれなさが頭をとらえて離れません。

義母はその年代の女性にしては比較的めずらしく大学を出られていて
経済的に困ったことがなく過ごしてこられた方にみえます。
だからこその「信じれない」発言だと思うのですが
私も自分のせいで貧乏であった訳じゃなく
また誰にも負けないくらい懸命に生きてきたので、その言葉がとても痛いです。

私の本心は、義母に「よく頑張ってきたね〜」と受け入れてもらいたのかもしれません。
現状は真逆で、透明人間のような扱いです。
その割には「将来はお世話お願いね」と言われたことがあり
この先ずっと透明人間ではいられないようです。

もういい加減このモヤモヤを脱却したいと思っています。
小町を知って1年。
小町の皆様は賢くて、強くて、たくましいですね。
こんなしょぼい私で申し訳ないですが助言をお願いします。

ユーザーID:1505799310

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 必ずしも・・

    トピ主さんの思いに、酷なことを言うようですが。私の義姉が、人間、お金がなかったら話にならないっと言ったことがあります。基本お金がなかったらどうするんですか?

    金の切れ目が縁の切れ目、お金に纏わる言葉は色々あるでしょう。お金のことで言って来られることほど迷惑なことはないです。

    最低限、生活するお金がなかったら、人間失格だと思いますが。必ずしも義母さんの発言が悪いとか酷いとは思いません。

    一般論として、社会人になったら、最低人に金銭面で迷惑をかけないようにしたいものです。

    ユーザーID:9149540398

  • あなたのことは何も言われていないのでは?

    お金がなくて信じられないって言ったのは義妹夫の実家のことであなたのことは何も言っていないのでしょう?
    それでどうしてあなたがそんなにモヤモヤするの?
    あなたは結婚の時は両親がもう他界していたんですよね 当然お金はない
    でも反対せず受け入れてくれたんでしょう 
    世の中には両親がいないってだけで普通の家庭じゃないとか言って結婚を反対する姑もいますよ
    でも何も言わなかったんでしょう 両親がいなのだからお金がないことも当然と受け入れてくれたってことですよね
    義妹夫実家は両親が揃っているにもかかわらず、浪費とかの理由でお金がないから信じられないってことなのでは?

    あなたは誰にも負けないぐらい懸命に生きてきたのだからそんなに何でも悪くとらなくてもいいのに
    透明人間ってことは特に何も嫌味も用事も言われないってことですよね
    それでいいじゃないですか 嫁姑なんてそれぐらいでちょうどいいのです
    将来は誰でも自力で全部できない時がやってきます その時は手助けしてあげたらいいのでは
    苦労した子供のころのことはもう忘れてもっと前向きに堂々と生きてくださいね

    ユーザーID:7258367779

  • 毒親の代わりになってくれる人は、いないかも。

    うな丼は、今、高級品ですよね。
    老舗の美味しいうな丼を食べて、ああ、今はこれを食べられるってまず思うといいかと。
    そうしたら、わたしなら、お義母さんの言葉なんて忘れてしまいますが。
    だって、うな丼さんが、直接矢面に立って言われた言葉じゃないのでしょう。関係ないし。
    義母さんから透明人間扱いされているなら、喜ぶ人のほうが多いです。
    義母さんの将来なんて、誰にも予想できませんし、今考えるのはうな丼さんには時間の無駄。
    どうせ時間が過ぎていくなら、楽しいことを考えていたほうが、楽しい人でいられますよ。

    ユーザーID:7107779665

  • 逆に

    忘れないようにした方が楽ではないですか。

    義母はこういう人だと思ってお付合いする方がいいですよ。

    ユーザーID:9742325561

  • 自分の気持ちを大切にしてくださいね。

    はじめまして。30代、結婚10年、姑に苦しんで12年です。私もケースは違いますが、姑の心ない発言に疲れ果てています。感情的にならないように、気をつけて夫に相談…というか愚痴?するようにしていますが、夫いわく、何も考えてないだけだ、と。確かにそこまで悪意はなさそう。だけど、あまりこっちはいい気がしない言動なんて毎日です。分かってもらいたい気持ちもありましたが、やはり所詮は他人です。姑さんがどのような付き合いを望んでいるか様子を見ながら、無理のない範囲でお付き合いする…ことができたらいいんじゃないかなと、思います。ご両親を早くに無くされて苦労されたとのこと。主さん、ご苦労さまです。これから先も、心の一番の支えになる旦那さまに理解してもらえたら乗り越えていけるんじゃないかな。姑さんに理解してほしいつもりが、興味本位で根掘り葉掘り聞かれても、嫌な気持ちになるかも…。お子さんができてからのこともあるし。例えば主さんから話さないでおこうとしたことを、姑さんがうっかり子供にしゃべっちゃった、とか。あんまり疑心暗鬼もよくないけど、家族の問題は本当にデリケート。ゆっくり考えたほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:2572186955

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 嫌な記憶は一生消えません

    厄介なことに忘れようとしても何かの拍子にふとよみがえってくるのが嫌な記憶です。 
    私も姑に言われた嫌味な数々、よみがえってきました。

    ・息子が推薦合格した大学、当然喜んでくれると思い報告したら「だらしない」と言われた。
    ・舅が亡くなって新盆のことで私の田舎のやり方を意見したら「これから先どれだけいじめられるかわからない」と言われた。

    些細なことは忘れてしまいましたが、この2つは忘れられません。

    現在姑は90歳になりました。
    頭はしっかりしていて「自分が言われて嫌なことは言わない。でも言われた嫌な記憶はいつまでも残っている」と言います。
    自分が言ったことはすっかり忘れているのに・・・  うまく付き合っていくしかないのでしょうね。

    ユーザーID:7120061863

  • がんばってきたのですね

    なんと言って励ませばよいのか、私も同じような環境で決して裕福ではない家庭で育ったので、トピ主さんの立場に置きかえると気持ちがわかるような気がします。
    トピ主さんに向けた発言ではないので、お義母さんも悪気ないんだとは思いますが、もしかしたら義妹旦那さんの親御さんから援助の依頼があるなど、経済的に娘さん(トピ主さんにとっては義妹)さんが困窮して苦労しているのかもしれないですよね。
    お義母さんの世代の大卒学歴は、経済的にもある程度裕福かつ子どもへの教育費は惜しまないというしっかりとしたご家庭に育ったのでしょうね。それが当たり前の人には、貧乏の連鎖が想像もつかないのかもしれません。お金にだらしないから、計画性がないから困窮するのだと普通に思うのでしょうね。
    旦那様がトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれるのなら、それで良いではないでしょうか。お義母さまの言葉をすっかり忘れるのは難しいにしても、それにとらわれたりせず心穏やかに過ごせるようお祈りしています。

    ユーザーID:9692757616

  • そうだな〜

    方法はいくつかあると思うのですよ。
    1いい返す(心の中だけでも可)
    2こんなん吹っ切れんわ!と開き直る
    3人を刺す否定的な批判をする義母を憐れむ

    私は2です。もうこの際だから、トゲが刺さったまま放置。
    流産した後に言われた言葉、生涯忘れることはありません。
    でも恨んでるとか憎んでるとかは別。
    むしろ今では無関心の極みに達しています。
    結婚して長い時間が過ぎると、振り回されるのがバカバカしいので、
    夫と子供優先、次が私、その次ぐらいに余裕があれば義親のことを考えてみるかなぁ程度に落ち着きました。

    >義母に「よく頑張ってきたね〜」と受け入れてもらいたのかもしれません
    期待しちゃ駄目ですよ、失望するだけだから。

    >「将来はお世話お願いね」と言われたことがあり
    私なら心の中で「真っ平御免だわ!」と言い放ちます。
    嘘でも愛想良くする時期は、とうの昔に終了しました。

    トピ主さん、急には強くなれないのですから、焦らなくていいんですよ。
    ご自分のペースでモヤモヤ脱却を進めましょう。

    ユーザーID:0104418844

  • 多分忘れない

    衝撃の言葉って忘れられません。デモね、先に亡くなるんですよ、私、仏壇に向かって文句言いましたよ。誰もいないところで(笑)
    面倒見てもらいたい・・・・って言われたら半分冗談で「ハイハイ」って言っておきなさい。そのときが来るかどうかもわからないことで悩まないで下さい。
    きっとトピさん、まだお若いのね。

    ユーザーID:7767311241

  • 他の方の言葉を割り引いて聞く

    トピ主さんは、他人の言葉、特に義母さんであって見れば、
    全身全霊で義母さんの言葉を受け止めていらっしゃるので
    はないでしょうか。

    他人の言葉を、その様に本気に受け止める事はないのです。
    会話の中で発せられる言葉は、沢山の言葉の中から選択さ
    れた中の一つの言葉でしかありません。

    提出論文を書くように一字一句吟味して話している訳では
    ないでしょう。偶に意外な言葉や曖昧な言葉、誹りの言葉
    が入っていたとしても、軽く流すことです。

    それが何度も続くようであれば、そこで始めて確認されれ
    ば良いのではありませんか。思い返してご覧になる事です。
    トピ主さんも、常に厳密な言葉を遣っていらっしゃらない
    のではないでしょうか。

    交流がある方を対象に「交際ランク」を設定すれば、悩み
    は少なくなると思います。要するに、諦めを手に入れるの
    です。

    ユーザーID:0106104023

  • うん、ありますよね、そういう事

    私もお金がらみじゃないけれど、きっと一般家庭で育った人には分からないだろうな
    と思う事あります
    でもそれって仕方ないんですよ〜
    もやもやしたりやりきれない気持ち、悔しい気持ちは分かるけど
    そんなの関係ないない!
    今、精一杯幸せでいたらいいのです!

    私は、私自身に自信がもてた時
    現状に納得できた時に、人から何を言われても気にならなくなりましたよ
    とぴ主さんはどうですか?

    ユーザーID:5445334485

  • ご主人はなんと言ってるの?

    >義母に「よく頑張ってきたね〜」と受け入れてもらいたのかもしれません。

    多分、無理です。
    学歴や自分の生家の経済状態にかかわりなく、そういう発想のできる人とできない人がいるのです。
    もしかしたら話せばわかってくれる方かもしれないけれど、トピ主さんがもっと傷つくことを口にするような可能性の方が高いような気がします。

    お義母さま、もうお年ですよね。
    変わってもらうことを期待しても難しいことはおわかりですよね。
    それこそ、将来お世話をしてもらったときに、わかってくれることもあるかもしれませんが。

    お義母さんのことより、問題はご主人でしょう。
    ご主人は、トピ主さが乗り越えてきた苦労を理解してくれているのですか?
    もしわかっていて評価してくれているのなら、それでいいじゃありませんか。

    もしご主人がお義母さんと同じ価値観だったら、それはちょっと困りますね。
    きちんと話して、気持ちを伝えた方がいいです。

    そしてたまには、「うな丼も苦労したね。よく頑張ったね」といい子いい子してもらいなさいな。
    私なら、具体的にそう言ってお願いしますよ。

    ユーザーID:1377099870

  • 勝手に結びつけない方が良い

    義母は、義妹旦那の実家について、
    「どうして〜あんなの信じられない!」って言っただけ。

    自分の家も同じような環境だったからといって、
    それを自分のことに結びつけたのはあなた。
    直接言われたわけじゃないのに、勝手に結びつけて、根に持つのはやめた方が良い。

    仮に、あなたの実家も貧乏だったことを承知したうえで、直接言われたのだとしたら。

    「将来はお世話お願いね」と言われたときに、こう返しては?
    「(そんなこと嫁に頼むなんて)信じられない!」ってね。

    ユーザーID:7994149773

  • それくらいの失言誰でもします

    トピ主さんにとっては、痛いツボだったのだと思いますが、姑さんにとっては、
    確かにどうして?と思うレベルだったのでしょう。

    トピ主さんがお金で苦労したこと、親が毒で借金を繰り返してたことなど、姑さんに話していないでしょうから、
    姑さんはトピ主さんにいやみのつもりで言ったわけではないでしょう。

    むしろトピ主さんの心の中にある、姑さんは大学も出ていて、お金に困ったことも無い人。
    だから自分の気持ちなど分かってもらえるはずがない。と思っている。

    自分の苦労を認めて欲しい反面、姑には分からないだろうと思っている。ということではないですか?
    実はどこかで姑を軽蔑している。なのに老後はよろしくといわれ、心がざわつく。

    もやもやの原因は、姑が苦労知らずだから。

    まあ、老後の世話なんて、いくらよろしくと言われたって嫁には出来ませんよ。
    まだまだ先と思ってるときは、できそうな気がするものですが、結局はそこに行き着く前に、
    姑を大嫌いになってます。だから出来ないのが現実。今だって価値観の違う姑を嫌ってもバチあたりません。
    出来ないことに無理しないのが一番です。

    ユーザーID:3386175030

  • 人間の一番の幸せは

    どんな環境にあれ一生懸命にいきる事だと最近になって思います。
    若い頃は勢いと云うか、深く考えたことがなかったのですが。
    物が溢れているから幸せとは限らないし満ち足りた時間も、なかなか感じれないですよね。
    どのような逆境にあろうとも、一生懸命に生きる中に充実感が出てくるように思います。

    国民総生産は低く隣国のインドの援助で成り立っているブータンの国民の幸福度が世界一であるのも、この辺りにあるのではないでしょうか。
    私は便利な生活に安住するだけでなく一生懸命に生きて行きたい。

    ユーザーID:5465062225

  • 相手の事が考えられないのね

    義母さんは、そういう人間です。
    自分の考えが正しいと思ってるんでしょうね。
    ですからですね、将来は看なくていいと思います。
    施設にお預けください。

    ユーザーID:3210481107

  • 貧乏ってかっこいい

    雑草って生命力があります。
    雨風にさらされようが、踏まれようが、決して負けない。
    ところが、温室で育てられた花はどうですか?一瞬で枯れてしまうでしょう。

    主さんは貧乏が恥ずかしい事だと思っているんです。
    だから傷つくの。

    主さんが頑張って来たことを褒めるのは人じゃない。
    自分です。自分を褒める事が出来れば、胸を張って貧乏話が言える。
    そう、笑って言えるようになる事です。
    お金持ち自慢は聞いていられないけど、貧乏自慢って面白いんです。
    そして、かっこいい。

    ユーザーID:0246127244

  • >透明人間のような扱いです。

    辛い言葉をどう流すかよりも、透明人間扱いが最も大きな問題では?

    うまく付き合えているというならいいけど、ぞんざいな扱いを受けていると想像すると、もう少し気を強く持つ必要あると思いますよ。
    トピ主さんにご両親がいないことでなめられているのもあるのでは?

    嫁というと下っ端のようにとらえる人も世の中結構いるようですが、持ちつ持たれつ、が本来あるべき姿でしょう。
    育てたわけでもないお嫁さんに何かして貰いたかったらそれなりの礼儀や報酬(お金ではなく情とか普段の気遣いのことです。まぁお金でもいいですけど)は絶対必要です。

    ご両親がいないこと、毒親で貧乏だったこと、それらと義母からのトピ主さんの扱いは関係ありませんからね。いかがでしょうか。

    ユーザーID:2526556395

  • あなたについて言った事でないのなら

    もう気にしないより仕方が無いと思います。

    義母さんは全くの他人ではなく、大切な姻戚です。義母さんにいつまでもこだわりを持ってる事は、あなたを苦しめるだけでなく、最終的には夫婦間の不調を招く事になります。

    あなたの思ってる事はすぐにはわからなくても、長い期間には相手に全部伝わるものです。

    育った環境が違うのだから仕方ないと思えませんか?
    私も親兄弟がべったり仲良しの夫の姉妹から、私の姉妹間が冷たい、おかしいんじゃない?と言われた事があって傷つきました。確かに夫の姉妹は毎週集まる位仲良しでした。でも私は私の姉妹のような付き合い方の方がずっとスッキリしていて良いと思うのです。

    いくら思ってもその中でずっと育ってきたのだから、その人達にはそれが正義で、他の事がおかしいわけです。

    私も姉妹がみんな疎遠で付き合いがない人の話など聴くと、「大変だったのね・・」とは思うけど、それ以上どう解る事も出来ないです。違いすぎると理解出来ないのです。

    あなたに直接あなたの実家について言った事でないのなら、忘れてあげるのがあなたの心身のためにも最良だと思うのですが・・

    ユーザーID:5502488962

  • 世の中そんなもの

    私の実家も極貧乏でした

    当時は、有形無形で蔑まれましたよ
    たまたま生まれがよかったとかだけの人とかにね
    私の責任じゃないのに

    理不尽ですが、世の中そんなもの
    義母さんは、正直に口にしただけ

    ただ、大人になって
    人並み以上の暮らしができるようになってから見えた世間で
    お金に困っている人は、努力しないとか、だらしないとか
    何か問題がある場合が多いのはよくわかりましたけどね

    ユーザーID:8342198251

  • それでは一案

    今後、義母さんといるとき、お金の話題が出るたびに、少しずつトピ主さんの貧乏話を披露しましょう。
    「私は、実家が裕福でなくて苦労しました」
    「義妹さんの義実家さんのこと、わかります」
    「お義母さんは、その昔大学まで出られて、親御さんに学費を出す余裕がおありだったのですね」
    等々、小出しに情報や意見を伝えましょう。

    もしお義母さんが嫌がられたら、「お義母さんが貧乏貧乏とよくおっしゃるので、本当に貧乏だった私は
    身につまされます」と言いましょう。
    相手の気持ちに無頓着な人には、淡々と、そして正確に理性的に訴えていきましょう。

    ユーザーID:8450908193

  • 知らんがな。

    勝手に傷ついてこんなところで悪口言って。
    義母さんはよその家のことを言ったと自分で書いてる
    じゃない。
    あなたの実家について言ってないでしょ?
    そんな間接的なことでいちいち気を揉んでどうするんですか。
    もっと強くなって。

    ユーザーID:2304442038

  • 義母は知らないなら、知らないままにしておきましょう

    義母さんに主さんの家が貧乏だったとか毒親だったなどと苦労した話はしない方が良いですよ
    義妹さんの実家のことを主さんと混同し、娘かわいさの不満を主さんにぶつけたり、結果として聞かなくても良い嫌味を聞くハメになりかねません


    人間というのは一般的に、他人が大事にしているものに価値を見出す傾向にあります
    主さんも黙っていれば、大事にそだてられた他所のお嬢さんです
    主さんが自分の若かりし頃の苦労を誰かにわかって欲しい気持ちはわかりますが、この義母さんでは間逆の結果になりかねません




    透明人間でいたくないなら、もっと自分を出して良いんじゃないですか?
    別に義母のYesマンでいて欲しいなんて、誰も思ってないでしょう
    将来世話になる気なら、嫁に好かれるようにしてくださいくらいのことは最近のお嫁さんは言ってるんじゃないの?

    ユーザーID:2717110493

  • 折り合いが大切

    100%幸せな人生なんてありません。
    何もかもトピ主さんの思うような理想的な人生なんてありません。

    どんな状況でも、人は不平不満を持ちます。

    それが、今のとぴ主さんでは義母に対する不平不満というだけです。

    義母がいなければ、別の事で不平不満を持ちます。
    その不平不満とどう折り合いをつけていくのかが大事かなと思います。

    ユーザーID:4622832878

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧