親戚からのびっくりな要求

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家族・友人・人間関係

みみこ

義父(70代)要介護。初期の認知症。義母は昨年死亡。
夫(50代)、私(40代)、共働きでヘルパーさんを入れて義父の介護をしていいて、敷地内別居。
義父従姉(80代)、義父従姉息子(60代)我が家から車で10分の隣町で2人暮らし。

義父従姉から自分の介護が必要になったら私たちに世話になると宣言されました。
理由は「ずっと前に義父が世話してやると言ったが、あの状態だから息子夫婦である私達が世話するべき」だそうです。
冗談だと思ったら、どうやら本気みたいです。
「立派な兄ちゃん(義父従姉息子)がいるから大丈夫でしょ」と軽く流しておきましたが…。
「息子は独身だからね」だそうです。
意味不明。

もうすぐ義母の新盆ですが来てほしくないです。

ユーザーID:9830619538

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  • 言うのは勝手だからね

    言わせておけばいいのです。

    「あら〜そんな・・出来るわけないでしょう?何言ってるんですか?うちだけでもう精一杯です。それぞれの家のことはそれぞれでやって貰わないとね・・」

    と言っておけばどうですか?
    義母さんの新盆にはご親戚が集まるのですか?大変ですね。

    ユーザーID:6177860131

  • 義務無いから息子さんに

    「義父がどう言ったか知りませんが、息子さんに介護はして貰って下さい。
    独身でもあなたの息子さんですから。」
    をエンドレスで良いかと。
    後その息子さん本人にも「私達はあなたのお母さんの介護は出来ませんから」と明言しましょう。

    ユーザーID:0801205120

  • 真に受けないで流す

    あら、お冗談を〜介護は実子ですよ。

    独身であれ実子がいる以上、親戚に責任はありません。堂々と断ってください。
    介護認定はじめ何の書類でも署名捺印できるのは配偶者か実子だけです。

    ユーザーID:4549924608

  • ほっとけばいい

    介護って実子がするもの。
    笑って放置しておけばいいんじゃないでしょうか?
    義父従姉でしょ?遠い親戚ですよね。
    それにあなたとは血も繋がってないわけだし
    無視すればいいと思います。

    ユーザーID:5016773808

  • はぁ……

    実子が面倒を見なくてどうするのでしょうね。
    独身とか関係ないですよ。
    逆に独身の方が、真面に仕事をしていたらお金がある筈ですから、
    もし、本当にそういう時が来たら、
    施設の手配だけ手伝って、義理従兄弟払わせれば如何でしょう。
    「はい、施設探しの面倒をみましたよ」と、涼しい顔したらいいと思います。

    世の中には図々しい人がいるものですね。

    ユーザーID:2298390344

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  • レスします

    何を言われても息子に丸投げで良いと思います。介護は子供の役割です。お嫁さんがいないのなら、業者に頼めば済むだけです。
    笑って「又ご冗談を」と言うだけです。
    念のため実の息子さんに「こんな事言われたのだけど」とくぎを刺しておきましょう。「家は一人見るので精一杯」と言うのを忘れずに。
    来たらそっけない扱いで良いと思います。

    ユーザーID:5070735750

  • 息子にしてもらうに1票

    独身とは言え、実の息子さんがいるんですよね?
    だったら息子さんがすべきです。
    同じ身内だからいいだろうと思っているんですかね?
    それとも下の世話は男だkらできないとか思っているとか。
    ともかく旦那さんの親は要介護だと書かれていますが、
    話は出来る状態ですか?
    自分達夫婦が駄目なら親に言ってもらう事は出来ないですか?

    ユーザーID:0544952929

  • その宣言は

    法的根拠ありや?

    「老人ホームに入れてあげるから、費用を工面しておいてネ」とニッコリ・・・

    とはならないのでしょうか?

    高齢少子化、核家族、これからの日本は修羅場の予感がします。

    回答も意味不明ですみません。

    ユーザーID:5572776490

  • 冗談ばっかりー

    をひたすら繰り返す。

    ユーザーID:6878295400

  • 無視、無視

    何を言っても義務はありません。
    老人の戯言ですよ。

    ユーザーID:4163959779

  • 意味不明には意味不明で

     「わたしは義父ではないので、お金はいただきますよ。でなければ、遺言状でも書いてもらいましょうか。全財産は私にと。」と鬼嫁ぶりをアピールしてはどうでしょうか?あるいは、息子さんの方に「お母さんが、私に面倒をみてもらうかわりに、全財産を私に残すと言ってますよ。」と言ってみたら。きっとあなたは要注意人物認定され、避けられることでしょう。

    ユーザーID:6850128215

  • 大丈夫

    その親戚は将来を安心したいだけ。

    トピ主様にそんな義務は生じないので大丈夫。

    結婚もしない、子供も持たなかった自業自得なんです。

    放っておきましょう。

    自分の人生をまず一番に考えれば良いのです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1108119673

  • ガツン!と言いなさい

    何故お前さんを看なきゃいけない?? 数億の遺産くれるなら見てもいいが 今の時代義父母さえ見なくていい時代ですよ〜〜

    ユーザーID:4678368593

  • 親戚が集まる席では・・・

    >義父従姉から自分の介護が必要になったら私たちに世話になると宣言されました。

    親戚が集まる場所でそんな宣言をされたときは、「私は承知しておりません」と
    親戚に向かってきっぱり否定しておきましょうね。

    気を遣って、断りづらくてと思っていると、相手は承知したと思って
    強く当然のこととして行動に出てきますよ。

    旦那さんと相談の上、トピ主さんは面倒を見ないことを話しておきましょうね。

    ユーザーID:2240942731

  • あらま!

    マジでこんな要求してくるんだ。
    まあ、息子さんがいるから 心配はいらないでしょうけど、
    独身だから看易いし、親の面倒は実子が看るものよって
    言い返せば良いだけでしょう?
    そんな親戚っていらないよね。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:0919639760

  • ご冗談を…にしておいたら?マジで、財産狙いと思われるよ…

    年寄りのいい加減発言を本気にとって、気の毒に思って、お世話や介護なんかしたら、息子さんから財産狙い扱いされるのが落ちですよ。

    実際、好意で介護を手伝ってたのに、そう言われてショックだったと泣いて愚痴られたことが、複数の人から数回、あります
    気の毒すぎて、相槌打つ言葉に困りましたから…

    ユーザーID:4304892874

  • 無視しておけばいい

    放っておきなさい。息子がいるのに面倒みる必要なし。
    「何も聞いてませんから」でOK。

    ユーザーID:6792884743

  • 義父が死んだらやるべきことは

    その土地から引っ越すこと。

    団地でもいいわ。

    とにかく「物理的に無理でしょう」の環境にします。


    しっかし図々しいわ。


    ただの親戚が、自分らの老後の世話お願いだの、ゆくゆくは独身の息子の世話も込みでこれも言いそうだわ。


    義理父しんだら、縁起でも無い事を言いますけど、引っ越して物理的に無理な環境にしておいた方が良いですよ。


    世間体とか関係ないわよ。


    まったく図々しいありえないのが出てくるわね。

    ユーザーID:4990618685

  • 証拠は?

    >「ずっと前に義父が世話してやると言ったが、あの状態だから息子夫婦である私達が世話するべき

    義父に依頼されていません
    義務はありません
    お断りします

    断固拒否に決まっています
    ハッキリ、断り続けましょう

    で、
    「私は、義父に、義父従姉とは、係るな言わていますので、新盆にも来ないでください」
    なんて、言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4351375934

  • 鼻で笑う

    同じ話をしてきたら、鼻で笑ってやればいい。「介護は実子、寝ぼけたことを」と。
    息子が結婚していないのも、あなたたちが原因でしょうとまで言ってやりたいけど、流石にそこまでは言えませんものね。
    まあ、「やりませんよ」ときっぱりみんなの前で宣言しておき、後は聞き流しておけばいいだけかと。

    ユーザーID:2891704545

  • まったく義務なし

    放置で疎遠、それだけです。

    ユーザーID:9542076923

  • 無視しとけば

    法的には、扶養義務があるのは、順に
    子・親・孫・兄弟姉妹・姪や甥・・・となっています。
    義父姉妹というと・・・
    夫さんですら、そこまでの義務はないですね。

    まして、他人であるトピ主さんともなれば・・・
    その人たち、実子がいるんだから、スルーで良いですよ。
    独身であろうと無職であろうと、関係ない事です。

    いざとなれれば、行政も実子である息子さんの方に連絡が行きますから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7191164304

  • 一切何もしませんから

    と、宣言しておきましょう。

    ユーザーID:6047724938

  • 歳とると必死

    息子(男)に面倒見られるより女性(トピ主)にみてもらったほうが快適とでも思っているのかもしれませんね。

    無理矢理介護させることはできませんので、無言・無視・しつこいようならその場から立ち去り、で対応すればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5467064637

  • 放っておきましょう。

    義父のいとこですね?
    そんな遠い親戚までお世話できませんよ。

    何か言われたら、ニッコリとして顔を横に振りながら「無理です。」と
    一言いいましょう。
    後は何を言われても「無理です。」で押し通します。

    息子さんが一人のときに「私たちには無理だし、する義務もない。
    あなたがお世話するべきです。男だって親の介護をしている人は
    たくさんいる。独身だからなんて関係ないですよ。」
    と言って、後は何を言われても取り合わない。

    義母の新盆は、呼ぶ、呼ばないにかかわらず来られるのですか?
    ならば仕方がないですが、これからの法事は、家族だけでするのでと
    よばなければいいでしょう。
    (普通、義父のいとこまで呼ばないですね。)

    ユーザーID:9804907178

  • あはははは

    介護は実子の義務ですから、私たちがやるなんてありえませんよー
    と笑い飛ばしましょう。
    笑顔で言いましょう。はっきりと。

    好きにおっしゃってくれて結構ですが一切手は出しませんので!
    と宣言しましょう。

    ユーザーID:2025888940

  • 介護するべき、ってのがイラッとしますね

    息子さん同居なんで擁護者義務があるので拒否は無理でしょう。

    ユーザーID:5605511476

  • そのような義務は、ありませんね〜

    いくら親類だからといっても、扶養や介護の義務など無い。

    はっきりそう言ってやりましょう。

    ユーザーID:7196359362

  • 自分の場合

    内容を見て、はっとしました。
    参考としてお聞き下されば幸いです。

    私(50代)の実父母(80代)ですが、離れて暮らしております。
    私は東京で実父母は長崎です。
    一応、定期的に帰省し面倒を見ている気ではあるのですが、ことあるごとに
    『なにかあったら、○○ちゃん(母の姉の娘。私の従姉)に全部頼んであるから』と言われます。
    確かに面倒見の良かった従姉で、母とも仲が良いのですが。母自身も従姉に向かって『なにかあったらお願いね』と言っているようです。

    ただ、私のとこ場合は介護とかを頼んでいる訳ではなく、葬式等の長崎のしきたりに則って仕切りをお願いしているだけのようです。

    私自身も、実父母に何かあったら従姉に頼まないとと考えていたのですが、みみこさんの投稿を見てはっとしました。
    サポートはお願いできても、動かないとならないのは自分だと。。。。
    従姉は実のところどう思っているのだろう?、と。。。。

    ということで、自己反省を込めたレスでした

    ユーザーID:2518899823

  • そりゃびっくり

    義父の従姉って、相当に完全な他人ですよねえ。
    ご近所さんレベル以下。

    まあ不安だから口にしたのだと思います。

    ユーザーID:0563796577

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