結婚式を挙げる(た)理由は何ですか?

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みさと

トピをご覧になっていただきありがとうございます。27歳OLみさとと申します

先日1年付き合っていた大学の先輩にプロポーズされました。
そして結婚式をいつ行うかという話を彼としましたが、正直私は挙式に乗り気でありません。

結婚式を行いたくない理由は、
・私の仕事が激務で将来の予定が未定
とはいえ収入はいいので、子供ができるまでやめるつもりはありません。
・そのため、準備ができない
彼氏が代わりに準備すると言っていますが、そこまですることではないと感じています。
(彼は定時で帰れる大企業の専門職に勤めています。)
・結婚式の必要性を理解しておらず、やらなくても問題ないと思ってる
私は大学の卒業式も行かず、その日は個人で請け負った仕事をしていました。
家族や友人の行事は大事にしますが、自分中心の行事は極力避ける傾向にあるかもしれません。

特に3点目が自分の中では大きいのですが、結婚式において果たせることって何でしょうか?
けじめ、責任、思い出、親戚づきあいなどの要素があるとは思いますが、
それらは結婚式がないと果たせないのでしょうか。
挙式は比較的新婦の想いが強いイメージがあり、私はその想いがなく写真撮影などですませてもいいと思っています。

皆様が結婚式を挙げる(た)理由は何でしょうか。?
また、結婚式を挙げなかった方はいらっしゃいますか?その際、行っておけばよかったことなどありますか?

未熟者ですが、ご教示いただけますと嬉しいです。
どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:2067774799

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  • 彼はあげたいと思っているのに自分のことばかり

    >家族や友人の行事は大事にしますが、自分中心の行事は極力避ける傾向にあるかもしれません

    自分と自分の家族、友人のことしか考えないのですか?

    とぴ主のためではなく、彼や彼の両親は
    結婚式をしてほしいと思っているのではないですか?

    自分が嫌だからと言って
    彼が望むのに挙式しないのは自己中ですね。

    結婚はとぴ主だけのものではなく
    彼とその親族にも影響のあることです。

    自分のことだけしか考えないなら
    結婚自体無理ではありませんか?

    彼の両親は息子の晴れ姿を見たいと思っているかもしれませんよ。
    そこに考えが及んでいませんね。

    ユーザーID:6965986316

  • 結婚という節目の挨拶

    私もトピ主さんと同じく、結婚式に思い入れは特にありませんでした。

    ですが、常識的に「結婚と言う節目にきちんと挨拶はしなければならない」と思っていました。

    現実問題として、結婚式のたった1日が用意できないトピ主さんが、実親族と義理親族、友人一同(自分だけでなく彼の友人もですよ)に対して、きちんと『結婚の報告と挨拶をして回る』ことができるとは思えません。

    なので私は、「一般的な結婚式という1日で、きちんと報告と挨拶をしよう」と考えました。

    ご足労かけることは申し訳ないけれど、一般的な付き合いの範囲ですし・・・と。

    上記の理由でしたので、衣装は1着、余興などを招待客にお願いすることもなく(プロなど)で、こじんまりと大切な人たちを呼んでみんなで和気藹々とした会を行いました。

    結婚式を行う理由は、「相手の立場」もあると思います。
    彼・彼の親族・彼の友人へのきちんとした挨拶・・・そういったことも、充分結婚式を行う理由になると思いますよ。

    ちなみに、トピ主さんのいう「結婚式」は「結婚式と披露宴」だと理解していますが、よろしいですよね?

    ユーザーID:8639575423

  • 親の立場から、レスさせてください

    挙式は二人だけでもいいけれど、披露宴(というより食事会で十分)は、ぜひやってほしい。

    お互いの身内だけでいいので、紹介を兼ねて。

    そうでないと、どんな相手と結婚したのか、叔父や伯母の立場の者には判らない。
    甥姪のお相手くらいちょっと見ておきたいしね。

    食事会も何もせず、入籍、となると、結婚後二人がわざわざそれぞれの伯父たちのお宅へご挨拶に廻らないとならず、それも面倒。
    (それすらもしない・・・などというのは、私の子供なら言語道断)

    ・・・というわけで、けじめ、あるいは身内への紹介と言う意味で、披露する場を設けてほしいと思いますね。

    ユーザーID:2515283679

  • 結果的には、姑の欲望を満たすためが理由(涙)

    独身の頃は、結婚式披露宴やって皆に祝福されドレスも着て〜と、色々夢がありましが、結果的には私の夢はもろくも崩れ去り、結婚式披露宴(ついでに結納も)をやったのは、姑の欲望を満足させるためになりました。

    当時夫も私も都会に住んでおりましたが、姑がどうしても夫実家のある田舎でやりたい!私が仕切りたい!と叫びわめき、嫁になる立場としては自分の希望も言えず、結局
    「費用は一円も出さないが口は出しまくり仕切りまくる姑が大満足の、嫁の私にとっては超悲惨な結婚式披露宴」
    をすることになってしまいました。結納だって本当はやりたくなかった・・無意味な色々な飾り物とか本当は買いたくなかったんですよ〜だけど姑がこれまた叫びわめくから、いたしかたなく・・・。

    あんな結納結婚式披露宴だったら、やりたくなかったなぁ〜単なるお金の無駄だった。だけど・・・打掛角隠し姿は写真撮影だけしておけばよかったとは思っています(ドレスだけだったので)

    ユーザーID:8972224434

  • 神様の前で

    けじめとして、あらためて覚悟と言うか、誓いたかったからです、
    ほんの20分くらいですよね、結婚式は。

    主様のおっしゃっているのは披露宴のこと?

    ユーザーID:3602291077

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  • 私達も初めそうでしたよ。

    トピ読みました。私達、アラフォー夫婦に、とって結婚式は、照れくさいものがあり、入籍だけにしました。
    でも主人が結婚2年目に入る時、けじめをつけたいと言い出し、結局結婚式と簡単な食事会をしましたよ。
    私は、入籍する時、本当は、結婚式挙げたかったです。女として、長い間両親と暮らしていたこともあり感謝を伝えたいと思い。でもその思いも結婚式を挙げたことで伝えることが出来ました。
    結婚式の意図は、結局は両親への感謝をいう場ではないでしょうか。
    (私達は、お互いの両親と兄弟姉妹、叔父夫婦、)を招待しましたよ。とても良かったですよ。

    ユーザーID:2315701253

  • 幸せには貪欲でいきたい〜

    私はもう一度結婚式したい、いいや、時間とお金に余裕が
    あれば何度でも挙げたいです!!

    海外挙式だったので、ただでさえ
    テンション高かったのですが、何というか女優さんにでも
    なった様な気分が味わえました。

    披露宴はしなかったので、煩わしい準備など一切なく
    日本ではドレスと靴の試着のみ!

    打ち合わせは、その時一回だけです!
    現地で軽い流れ的な演習はありましたが。

    当日は見知らぬ外国人にも祝福され、
    まるで私はスターにでもなったのではないかという
    何ともおめでたい勘違い(気恥ずかしさもあったのですが)
    そこは旅の恥はかき捨て、という事にして本当に良い思い出です。

    ここで色々な話を聞いて、
    自分で納得出来る答えが導き出せるといいですね〜。
    ちなみに男の責任とか親戚うんぬんは考えなくて
    いいと思います。トピ主様がしたい様にすればいいのです。

    ご主人が式を挙げたい本当の理由、
    例えばトピ主様が後々後悔のない様にしたいとか、
    自分の体裁とか色々あると思いますが、それを聞き出して
    お互いに納得し合えれば尚いいですね〜。

    ユーザーID:6707515948

  • デートの1つの感覚で思い出作り

    私も夫も(先に入籍)結婚式をやりたいという意識はありませんでした。
    でもドレスを着て写真は撮っておきたいね、程度はありました。

    そこに来て義母が(良い人で私とは仲良し)が「見たいな〜」の一言。
    私達の写真を撮る意見もあり、ただ【高砂】はしたくないと、と3者意見が一致。
    なので私と夫を入れて30人未満の内輪でしました。

    準備は夫とデートの感覚で補正下着を買いにいくのもドレスを試着するのもどれも楽しく、挙式・披露宴も遊園地デートのようなワクワク感。

    ちなみに私の挙式披露宴はジェットコースター(好きなんです)の感じで楽しかった!です。

    これをこれから挙式披露宴する乗り気じゃない知人に言ったら「楽しめばいいんだ」と思えて楽しめ、こんなに楽しく思えれるならもっと最初から楽しめば良かった!と言い出すくらい。

    これが大人数で高砂での披露宴だったら楽しいとは思わなかったと今でも言いますし言われます。

    なので少人数で夫とデート・記念・思い出、という感じで結婚するイメージはどうですか?
    ケジメとしてやると義務感が出るので、デート感覚でやると楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:4311108046

  • 親への花嫁姿以外はないでしょう

    しいて言えば、親に見せる花嫁姿くらいでしょうね。
    花嫁の親が特に希望しないなら披露宴はいらないでしょう。
    式は二人の誓いの儀式だと思えばいいし。
    披露宴は祭りだと思えばいいです。
    いつの時代も祭りに行きたい人っているでしょう。
    まあ、めんどくさいならしなくていいと思います。

    ユーザーID:7038950185

  • レストランにて

    毎年ミシュランに載るレストランでやりました。
    遠方からの参列者も多く、私も参列者の負担は気になりましたが、結果的にはやって良かったです。
    理由は、
    1、配偶者をその場で紹介できた為、その後夫婦で仲良くする友人が増えた。
    2、何らかの形でお披露目する友人が多く、何もしない方が不自然だった。今でも集まるとそれぞれのお披露目パーティーの思い出話になる。
    3、皆にお披露目してしまった以上、簡単には離婚できない。
    どれもあまり大したメリットではないですが、1の理由は大きかったです。
    式で一度は見てる為、「ご主人(奥さん)も連れておいでよ」と集まりに夫婦で誘われることが多くなりました。
    2については世代によっても違うと思うので、周りと合わせるのもいいかも、と思います。

    ユーザーID:4141027846

  • 親族の交流の場のひとつ。

    私も、仰々しい式は苦手です。

    ですが、互いの親族のみを呼ぶ結婚式はした方がいいと思っています。

    一番の理由は、互いの親族が集まり、互いに紹介する機会は結婚式を逃せばお葬式くらいしかないからです。互いの三親等くらいの親族とは私は中々会わないので、初顔見せはめでたい席でした方が、今後気を遣わなくていいかな、と。

    やらなくても大丈夫かもしれませんが、自分の為ではなく、互いの親族の交流を円滑にするために私はしました。親族同士も楽しく会話してくださり、お葬式で初顔見せしなくてよかったー…と思っています。

    ユーザーID:0423222755

  • 楽しかったです!

    私は今年の3月に結婚式をしました。とても楽しくて、あっという間でした。もう一回やりたいって思うくらいです。

    結婚式をあげた理由としては、やっぱりドレスを着るのは夢でしたので、若いうちに、一生に一度シンデレラ(笑)になりたいと思ったのと、両親に感謝の気持ちを伝えたい、みなさんに正式に結婚したと言う報告をしたいですかねー。

    私達夫婦は結婚式挙げる一年前に入籍したのですが、何か夫婦になったという実感がなくて彼氏と彼女の延長って感じでした。
    でも、改めて家族、親戚、友人、職場の人にお披露目する事で、家族になったって言う実感が湧きました!
    普段は両親には照れくさくて感謝の気持ちを伝える機会がないので、結婚式で自分の声ではっきりと感謝の気持ちを伝えれた事はよかったです。

    夫も結婚式やってよかったって言ってます。ホントに一生に残る思い出です。
    改めてみんなに支えられてる、みんなに感謝しないといけないなって実感した日でもありました。

    いろんな考え方があると思いますが、参考までに。

    ユーザーID:2794391369

  • 挙式と披露宴を混同してませんか?

    トピ主が披露宴のことを指していると仮定します。

    親戚や友人一同が一度に集まる機会がないと、後々面倒なのです。
    例えば親類のお葬式に夫婦で参列して、そこで初めてほかの親類と顔合わせするって何かとても間抜けというか場違いというか、要らぬ恥をかくと思いませんか?

    挙式しなくてもレストランなどでの食事会でもよいと思います。
    彼が大企業勤務で会社での立場があり、一般的な挙式披露宴をしなければならないならば、妻として夫の顔をたててあげようとは思わないのですか?
    これくらいの気概がなくて夫婦としてやっていけるんですかね?
    トピ主の挙式したくない理由は結婚するにはあまりにも子供じみていると思います。

    ユーザーID:9681282071

  • 親孝行、的な

    「式だけはきちんと挙げてくれ。」

    主人が私の両親に初めてあいさつに来た時の父の言葉です。

    …いや、父よ、まだ「お嬢さんを下さい」とか「結婚をお許し下さい」とか何も言ってないから、彼。
    気が早いってばよ。


    とはいえ、元々彼の方が結婚願望が強かったのもあり、父の希望通り式を挙げる事にしました。

    父からすると、親戚やお世話になっている方々(父は自営で商売をしていたので、仕事関係の方々)に対するけじめというか、披露をしたいという思いがあったようです。

    あと、私には兄が三人いるのですが、全員彼女もおらず、結婚からは縁遠い雰囲気プンプンなので、せめて私だけでも式を挙げて、両親に花嫁の父、母を体験させてあげたかったのです。


    ということで、理由としては

    「父が式を挙げる事ににこだわったから」
    「両親に対する親孝行的な気持ちから」

    です。

    ユーザーID:2394885117

  • 結婚式と披露宴は別物だってわかっていますか?

    お互い30代で6歳差、入籍してから式場探しし半年後に結婚式と披露宴を行いました。

    ●結婚式をした理由
    プロポーズがなかったので、結婚式はきちんとしたい。←特に私が。
    親族だけでも、何なら二人だけでもいいと思っていた。

    ●披露宴をした理由
    親の不安解消、親戚への報告、お互いの職場の人に配偶者を紹介するため。
    経済力がないわけではないことを見せるための儀式という印象。

    私は披露宴の必要性は感じていましたが、
    よく聞く「新婦の希望」は、
    余興なし、料理は美味しいものでの2点くらい。

    なので、土日に打合せや衣装合わせで会場に足を運ぶ以外に大変だった準備はありません。
    宛名書きも外注しましたし、ウェルカムボードも作っていないし(不要と判断)。
    定番らしい両親への感謝の手紙もしませんでした。

    ●やって良かったと思う理由
    彼(現夫)とのいい思い出になった
    プロのメイクで文字通り化けたけど、意外と可愛くなった
    両親、義両親が喜んでいた
    彼(現夫)の職場の人に御礼を言えた

    ユーザーID:1797813834

  • つきあいオンリー

    元々興味がなく、結婚式はしたくなかったけど結果的に挙げた派です。

    親戚(予定も含む)の中にそういう儀式を大切に思う人が少なからずいたため、
    今後のお付き合いを考えて、親族だけの挙式と食事会を執り行いました。

    やっぱり、やって良かったですよ。
    両家の交流もできますし、親や祖父母の喜ぶ姿は純粋に良いものです。

    なお、会場から食事からすべて参列者の利便性のみで決めたので、
    迷う要素がなくとても楽でした。
    結婚式の準備って、自分の希望を叶えようとすると大変なのかもしれません。
    なので、トピ主さんも意外に楽に終わるんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:1809720230

  • ココで聞くより…、

    ご両親に聞いてみたら?

    元々結婚式(披露宴)は親類縁者に”私たちは結婚しました”って事を伝えるモノですから。

    ユーザーID:3690290154

  • 20年前の話で恐縮です

    私の兄と兄嫁さんも当時少なかったおめでた婚で、生れてくる子供の為にお金を節約したいという思いから、結婚式を挙げませんでした。

    私が結婚する時、私も妻も2人っきりで海外挙式して終わりにしようと思っていました。
    浮いた費用で新婚旅行を豪勢にと思ったのです。

    しかし兄に止められました。
    絶対やっとけと。

    その理由が、親戚・友人知人から、なぜ結婚式をしなかったのか、根掘り葉掘り聞かれた。
    誰彼ナシに何年も同じこと聞かれて、ウンザリしたそうです。
    こんなことなら披露宴の間、晒し者になって笑われていたほうがマシだったそうです。
    さらに兄嫁さんが5年以上経過してから、「やっぱり結婚式したかったな・・」とボソっと呟いたそうです
    後になって後悔してた。

    だから時間と金があるなら、皆がやって儀式はやっておけ。
    お前はいいけど、奥さんがあとから後悔しはじめると、取り返せない分、余計に堪えるぞ・・・というアドバイスを聞いて、私は、しゃーないな。やっとこ。と思いました。

    彼がやりたいなら付き合っておいた方がいい
    終わったことをごちゃごちゃ言われないように。

    ユーザーID:7808120226

  • 妻と、妻の両親のために。

    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。
    十数年前に4歳年下の妻と結婚し、今は3人の子供がいます。

    >結婚式を挙げた理由

    これは正直に言うと半分は妻と、もう半分は妻の両親のためですね。

    大阪のそこそこ名の通ったホテルで70名くらい招いての挙式でしたので、まあそれなりに費用はかかりました。
    本音を言えば、たった一日で数百万円が飛んでいく結婚式は、もったいないと言えばもったいない。
    その数百万がいま手元に残っていれば、どんなに生活が楽だったろうな、とは思います。

    でも結婚式を行ったことを、決して後悔はしていません。

    妻は一人娘で、妻の両親は親戚などの手前、やはりちゃんと娘の花嫁姿を披露したいようでした。
    また妻自身も、一つの区切りとして、親の意向に沿った形での結婚式を望んでいました。

    うちは挙式前の様々な準備(会場やドレス選び)などで一度ももめることなく、今でもたまに楽しい思い出として語り合うこともあります。

    何より当日の妻の輝くような笑顔と、両親に感謝の気持ちを伝えたときの涙、また多くの方々から頂いたお祝いの言葉などは、それだけで数百万の価値があったと、僕は思います。

    ユーザーID:8784305664

  • 一番輝ける

    私が結婚式を挙げた理由、それはその時が一番若い、その時に挙げないと後から挙げるということは出来ない、結婚式(披露宴)は、客は花嫁、花婿ってどんな人なんだろうっと知らないからこそ楽しみがあります。

    どんな人か知ってしまったら、何の楽しみもありません。ですから、後から挙げても無駄です。

    一生に一度(普通は)の花嫁衣裳を着て、お金をかけて自分が生涯で一番、お洒落をして輝けます。親族も嬉しいし安心すると思います。

    自分が式を挙げていないと、人の結婚式の話も何にも楽しくないですよね。

    トピ主さんが挙げたくないのなら、衣装を着て写真だけでも撮っておくことをお勧めします。

    ユーザーID:6579554815

  • 私の場合は

    結婚20年になります。

    ウェディングドレスを着るのが子供の頃からの夢だったし、夫の方も周りが皆 挙げているのに、挙げないという理由はありませんでした。

    知人が言ってたんですが、結婚後 夫婦喧嘩した時に、結婚式でみんなに祝ってもらったのを思い出し、「これで離婚したらカッコ悪いよなぁ…」
    と思い、仲直りしようと思うそうです。

    離婚率は、挙げなかったカップルの方が高いようなので、あながち間違いではないのかも。

    私は震災で父を亡くした後だったので、親族だけの式で披露宴はしませんでしたが、式だけでもやって良かったと思います。

    ユーザーID:9872893892

  • 思い出と親孝行

    結婚式を家族のみで挙げ、披露宴は行いませんでした。
    愛する人と結婚したという幸せな気持ちと親孝行を形にし
    そして残しておきたかったからです(挙式は両親の希望でもありました)。

    >けじめ、責任、思い出、親戚づきあいなどの要素があるとは思いますが、
    >それらは結婚式がないと果たせないのでしょうか。
    >写真撮影などですませてもいいと思っています

    写真撮影だけの人をどうこういうつもりではないですが、
    私は、衣装を着たという思い出しか残らないのではと思いました。
    衣装はあくまで付属品で、両親・家族の前で式を挙げ一緒に食事をしたと
    いう一連の出来事が結果として衣装を着た写真に閉じ込められていて、
    いまでも良い思い出になっています。

    現在挙式を希望されているのは婚約者さんのみですか?
    自分のではなく「家族や友人の行事」として協力されてはいかがですか?
    誰も希望してないならやらなくても全く問題ないとは思いますが。

    ユーザーID:7401725146

  • 家のため

    100%夫家のためでした。

    私は身体貸します状態。
    夫も興味なし。
    ウエディングドレスもお色直し衣装も全て義母が選びました。
    興味ないからなんでも良かった。
    式段取りも全部お母様が決めてくれた。
    引き出物もお母様が決めてくれた。
    全然問題なし。

    招待客の5割は夫家の商売関連。3割が夫家の親族。2割が私家親族。

    式は滞りなく終わりました。
    翌日はさらに夫家近所の料亭でご近所さんを招いて披露宴。

    好きにして下さい。ただそれだけでした。

    ちなみに結婚式の費用は、我が家は招待客の人数分+花嫁の衣装代を負担しました。
    妥当だったと思います。

    ユーザーID:4605640990

  • 私の場合『面倒な事は一度で終わらせたいから』でした

    後ろ向きな理由ですみません

    私の場合、親戚、会社関係や友人知人への紹介を一度で終わらせる為に結婚式&披露宴をやりました。
    理由は本当にコレだけ。
    私は男ですが、逆に彼女の理想部分は予算内で好きにどうぞ、という感じでした。

    ただ、年末にやったので、地方から来てもらった嫁の親戚一団がインフルエンザで出席できないというトラブルもありましたが、一応、披露宴自体はやったので挨拶回りなんかはしてません。

    挙式自体に思い入れがあるかどうかはトピ主さんの意向で良いと思いますが、結婚自体、相手の親戚関係や友人知人、会社関係の方々と、多かれ少なかれお付き合いをする間柄になるので一回で紹介できちゃう結婚式&披露宴は楽ですよ

    実際問題としてお金は掛りますが、式場の方にかなりの部分を委ねられるので、思ったよりも手間は掛りませんでしたよ。(役職や関係を記したリストを作ったら、席次表等も作ってくれましたし、基本、式場のありモノ(一般的にコレですよ、と言われたらソレに即答)で済ませ、彼女のコダワリだけを追加って感じでした。

    一つの意見としてどうぞ。

    ユーザーID:6232508456

  • 母親に泣かれたから

    私自身は、注目されるのが嫌いで、結婚式・披露宴はやりたくありませんでした。
    しかし母に「父方の親戚に何を言われるか分からないのでやってほしい」と泣かれたので仕方なくしました。
    当日は、苦痛でしかありませんでしたが、何とか乗り切りました。

    私の後に結婚した母方のいとこは、式を挙げなかったのですが、親戚の家一軒一軒夫婦で挨拶に回ったそうですよ。
    母の所にも来たと言っていました。

    ユーザーID:9637616331

  • おめでとうございます

    こんにちは。ご婚約?おめでとうございます。
    恥ずかしながら二回も結婚していますが、私は結婚式は親のためにするものだと感じました。
    準備は本当に大変なのでいやになりますが、やはりケジメにもなるし、両家の親戚が顔を合わせる機会を作るのって結婚式くらいしかないですよね。
    お葬式もありますが…

    私も学生の頃は儀式が無駄に思えて、成人式も振袖なんてお金の無駄と買わず、式にも行かずでしたが、一生に一度のことなので、実は後で悔やみました。

    絶対にやりたくないという信念なのであれば、周りを説得してやらないのも別に構わないと思います。
    もしやりたくなったら結婚式は後からでもできますしね。

    また、いわゆる典型的な式にしなくても、シンプルなお食事会にだけするという手もあるかと思います。

    ご家族と旦那さんとよく話し合われて納得する結論が出せるといいですね。

    ユーザーID:2336211793

  • 婚約おめでとうございます

    私は20年前に結婚しました
    一生に一度の事なので、神社で挙式し、披露宴をしましたが、今となってはよい思い出です

    最初は友人と合同でハワイでリゾート婚しようと思ってたんですが、親戚にお土産をくばって挨拶をしにいくのが面倒なので、披露宴を行うことで、いっぺんにお披露目、ご挨拶が出来てしまうという合理性を優先しました

    結婚は二人さえ良ければいいという考えもありますが、やはり両家の付き合い、親戚づきあいは付いてまわるものです

    これから長いお付き合いになるのです

    ユーザーID:0413241943

  • 40代の今になってわかった結婚式は自分の為だけではないこと

    なんだかえらそうなタイトルにしてしまいました。

    子供の入学式や卒業式と同様に、親がわが子の成長を嬉しく思い、巣立ちを涙ながら(大袈裟かもしれませんが)に認めるケジメでもあるのだと思います。
    法律的にも別所帯をもつので、成人式よりも巣立ちの概念が強いと思います。

    成人式の御振袖、高価なのに多くの親御さん達は惜しげもなく取り揃えますよね。 目を細めてそれを眺め、20年大切に育ててきた娘を慈しむのです。 娘の門出を祝いたいのです。

    若いころの私は無頓着で、着物の代わりにいつまでも使える時計が欲しいと主張し、それを記念にもらいましたが、亡くなった両親は一人娘の振袖姿がみたかったのだなと、今になってわかります。 すでに遅しです。

    トピ主さんと新郎となる方にご両親がご健在なら、一度意見をきいてみることをおすすめします。 準備が大変でトピ主さんの仕事に差し障りがあるようなことは望まないでしょうが、せめて近親だけの簡単なお式と食事会でも・・と思われるかもしれません。

    余談ですが準備が大変だからこそ新婦は痩せてお式でより綺麗になるのです(もとより理想体重以下でいらしたらごめんなさい)。

    ユーザーID:5487112045

  • 挙げてません

    取り立ててしておけばよかった事も思い浮びません。それぞれの友人とは食事会を、近しい親戚には挨拶に伺いましたが、あとは年賀状での報告で済ませちゃいました。

    結婚20年、仲よく平和にやってるから、うちの場合はこれでよかったです。

    挙げなかった理由は面倒だったのと、旅行とか他の事にお金を使いたかったからです。

    ユーザーID:6291977028

  • 必ずではない。必要性はよく考えて。

    結婚が決まったそうで、おめでとうございます。

    私自身は盛大に結婚式を挙げさせてもらい、いい思い出になりました。
    とても盛り上がりましたし、来賓の方々にも喜ばれました。

    それは結果そうだったから良かったと思うのですが、
    必要性を感じないのに無理して挙げる必要はないと思います。

    私は身内だけでも良く、最悪二人きりで着替えて写真を撮るというもアリだと思います。
    しかし主人の方の関係者が特に多かったので盛大にしました。

    メリットは親族に二人の顔と人柄、生い立ちを知って貰える事でしょうか。

    自己満足の為もあるでしょうが、周りに対する感謝が大事です。

    お嫁さんの晴れ舞台といいますが、それは美しく幸せそうなお嫁さんを見て、親子の手紙も含め感動を分け与えられる場でもありますよね。
    お世話になった方に晴れ姿を見せたい、感謝の気持ちを伝えたい、そう思うなら是非挙げてください。
    離婚もしにくくなるそうですしね。

    それに拘わらなくてもいいし、親など周りと相談して決めたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4344150348

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