結婚式を挙げる(た)理由は何ですか?

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  • むしろ3点目が重要でした。

    私も「花嫁としての思い入れ」はありませんでした。
    が、結婚式は行いました。

    ・お世話になった皆様へのご挨拶
    ・両親への恩返し
    ・久しぶりに仲間と会える名目

    ってところでしょうか。
    まさにトピ主さんの言う「結婚式の必要性」が重要だと考えたわけです。

    うちは親族が多いので、結婚式をしないなら、私側だけでも10か所は親戚めぐりをする必要がありました。
    だって、誰かがお亡くなりになったお通夜の席で「うちの主人です」「はじめまして」なんて、ありえないですから。
    (弟は結婚式をしなかったので、実際に親戚めぐりをしました。)

    結婚式は、親族が久しぶりに集合できる場でもあります。
    そういう場を提供するきっかけと言いましょうか。うちは親族だけで二次会をして盛り上がったようです(笑)。

    二次会では挙式披露宴にご招待できなかった仲間を呼んで、同窓会のような感じで楽しみました。
    まわりも結婚出産して家庭を持ち始めると、「結婚式」「二次会」といった名目がないと、なかなか集まりにくくなりますから。

    ご参考まで。。。
    準備は大変ですけど、やってよかったですよ!

    ユーザーID:0795658961

  • 追記です。

    書き忘れです、すみません。

    極論ですが、
    盛大な結婚式は自己満足の為に挙げる人が多い、と思っています。
    中には違う人もいますが、人数合わせの為に呼ぶとか
    呼ばれる方も行きたくないのにお祝いしなきゃ…と考える人もいるので。

    自分中心の行事は避けると書いていますから、
    そう思う方なら必要性は感じにくいと思います。

    親戚付き合いは他ですればいいというのも、おっしゃる通りです。

    先ほども書きましたが、親御さんにも意見をきいてみてくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:4344150348

  • 顔見せ

    これが一番重要だと思います。

    結婚すれば、親戚が増えるのですから、当然冠婚葬祭の数も増えていきます。
    彼側の誰かのお葬式で初顔合わせって結構きついですよ。
    法事などでしたらお嫁さんは裏方に回ると思いますので、周りも接し方に困ります。
    自分は顔を覚えられなくても、親戚の皆さんに「○○くんのお嫁さん」と認識してもらっているほうが楽ですよ。
    もちろんこれは彼にとってもいえることです。
    男性は男性だけで座敷に集まることが多いですから。

    お婿さん、お嫁さんとして無難かつ円滑に親戚付き合いをスタートさせるためには簡単に式を挙げておくほうが、後々楽だと思います。
    一軒一軒、顔見せのために双方の親戚の家を訪ねるのは大変ですよ。

    ユーザーID:0900184315

  • あなた、結婚したいですか?

    結婚って、単なる共同生活ではないです。

    自分がとても大事なようですし、相手に合わせるつもりも気持ちもないようですし、結婚に向かないと思います。結婚式の前に顔合わせなどもありますよ。まさか結婚式場ではじめまして、は、ないでしょう。

    やめた方がいいのでは?

    どうしても請われて結婚するのであれば、あなたが無理に納得する必要もないと思いますが、結婚するのはあなたであっても、親御さんの思いもあるでしょうし、あなたにとって必要と思わない親戚づきあいも出てくるのが結婚です。
    自分の休暇のためではなく、相手の親族のあれこれで休暇を取らざるをえない場面もあるでしょう。そういうことが飲みこめない人のようなので結婚に向いてないと思います。
    子どもがらみなんて、もっとです。思い通りにならないことの連続です。なにせ、相手は言葉も通じませんからね。

    結婚式は、これから二人で、と個々に挨拶すべきところを一堂に会してもらう新郎新婦側の「都合」です。結婚式がいやなら、個々にご挨拶してくださいな。

    ユーザーID:1019414828

  • 率直に・・・

    けじめですね。これ以外の何者でもない。

    七五三、成人式、と人生の中には、数々の行事がありますが

    日本人として、将来を共にする人と、式を挙げて、親戚、大切な
    人に知らせる、私は、人前に出る事が、苦手でしたが、これだけは
    やって良かったというか、当たり前だと思ってました。
    式を挙げて、披露宴をして、20年経った今でも、夫とは、上手く
    行ってるし、もし、式も何も挙げなかったら、けじめもなく、ダラダラ
    した。結婚したのか、何なのか、わからない気持ちになってたかも
    知れません。
    最低でも、式だけは、挙げたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4789958565

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  • 誰の為にするか考えられては?

    トピ主さんカップルのお考えは、自分達が中心なので必要ないとの結論なのかなと思います。
    結婚式は誰の為にするかと言えば、日頃お世話になっている人達や今まで世話になっている親戚、
    なによりお互いの両親に、感謝をあらわすものとして行うものだろうと思います。

    なので、僕の考えでは、二人だけの結婚式や写真撮影は、全く意味がない訳です。
    僕は、一度目の結婚式で、やって良かった、お互いの両親の喜ぶ顔が見れたと感じました。
    二度目もありまして、今の嫁さんがあまりしたがらなかったので、式はせず写真だけにしましたが、
    両親や近くの身内を呼んで集合写真なども撮ってもらい、お食事会もしました。
    それでも両親や親戚に、まるで結婚式をしたかのように喜んでもらえて幸せな思いでした。

    人それぞれなので、こうあるべきというものはありませんが、して後悔する事はなくても、
    しなくて後悔する事のないようにされればと思います。
    すぐにしなくてもいつでもできる訳ですが、いつかと思っていたら、身内が一人減り二人減り、
    そうなる前に、みんなが元気なうちにしておいた方が良いですよね。

    ユーザーID:9727055403

  • 私もそう思っていましたが・・・。

    私達もそう思い、二人だけの海外挙式&新婚旅行を計画して行いました。
    もう20年近く前のことです。
    しかし婚約期間中、日が経つにつれ両家両親達にかなり説得されました。
    二人で家庭を築きスタートとなるわけですが、二人だけで生きていくのではありません。
    親戚に結婚したことを葉書だけで知らせ、誰かのお葬式で「私のパートナーです」と紹介になってしまうのは、あまり望ましいものではないと思います。
    結婚後に親戚や自分達のお世話になっている方、お世話になる方、親しい人達のもとを一軒・一軒ご挨拶にまわる予定でしたら、結婚を披露する場は必要ないことでしょう。私達にはその予定もなかったので、海外挙式&新婚旅行の後、ホテルで自分達でお金を出し披露宴にあたる「お食事会(お色直し・余興等一切なし)」を行いました。
    今は、10年・20年後のことは具体的に想像できないことと思います。
    当時は考えもしませんでしたが、子供が生まれ、親戚等の付き合いも広がって行きました。(地域的なものもあることと思いますが、こちらは東京です)
    結婚式、特に披露宴は花嫁さんだけのものではないと思います。

    ユーザーID:4138898538

  • あはは

    そこまで嫌なら、むしろあなたにはやる意味があるというものですよ
    若いうちの苦労は買ってでもしろと言うじゃないの

    理由は特に考えなかったよ(笑)理由とか考えると疲れる。
    でもね、行きたくないこと、やりたくないことを、強制的にやらされるとき、嫌な正当な理由をよく考えます。
    たとえば、飲み会の出席とか(笑)
    夫の実家に泊まりで行くこととか(あはは)

    そういう自分がやりたくないことってのは、まぁとりあえず一度はやっとけって思いますよ。やってから文句言えだね。みんながみんな一生に一度とは限らないしね。私の友人は二度やりましたよ(笑)

    トピ主のような頭の良い方は行動の前にいろいろ考えるのだろうけど、やりたいことならそこまでイチイチ人の意見聞いたりしないでしょうに。
    四の五の言わずにやる、やってから大いに恥ずかしがる。
    若いうちに大恥かいとくのもいいよ。大人の階段ですよ。←理由かなぁ。
    バカやれる人ってのは長生きしますよ。きっと。(結婚式なんて愚かだと思っているんでしょう)

    あーあー、それにしても彼氏準備してくれるなんて、いい男だねぇ。
    ご結婚おめでとう!彼氏さんを幸せにしてあげてね!

    ユーザーID:2333044471

  • 彼の事情は聞きましたか?

    私は、儀式として挙式をしたかったからしました。
    主人はバツ1で、前妻さんとは挙式せず、なぁなぁで結婚生活が
    始まったと言っていたのでけじめを求めたのかもしれません。
    あとはウエディングドレス姿などの両親への親孝行でしょうか。

    ところで肝心要の彼氏さんが挙式を希望する理由は聞きましたか?
    とくにトピ主さんに思い入れがないのであれば、
    挙式を希望する旦那様に合わせてあげてもいいと思います。
    男性にも家族や親戚、職場などの関係で、
    挙式や披露宴を必須と考えている人もいますよ。
    トピ文を読むと、トピ主さんは自分の納得がいかない事は
    しない方なのだと感じたのですが、
    これから夫婦一緒に人生をしていくにあたり、
    どちらかが折れることも必要です。

    ユーザーID:7724310249

  • ケジメですかね

    面倒臭くて嫌だなーと
    母の前でぼやいたところ
    それなら一軒一軒親戚回りをするのかと問われ
    結婚式はしないという選択を消去しました。

    式を挙げなかった兄夫婦は
    親戚の意向を確認した上で食事会をしましたよ。
    兄嫁さんは母と一緒に近所周りをしましたね。
    同居ではなかったのですが……。

    親が楽しみにしている
    親戚が楽しみにしている(私の時は特に祖母が楽しみにしていました)
    結婚相手やその親の顔を立てたりすることもあるでしょう。


    トピ主さんの結婚式は
    トピ主さん自身の行事ですが
    家族となる彼氏の行事でもあります。
    家族(となる人)の行事なのですから大事にしてください。

    ユーザーID:4447724465

  • やらない理由が『必要性が分からないから』という事ですね。

    まず、結婚式について。
    こちらは、この人と一生添い遂げますという誓いを立てるもので、宗教的、精神的なけじめをつけるものです。
    儀式として、気持ちに折り合いを付けたい人はやれば良いです。

    披露宴について。こちらは、夫婦となった2人が、お互いの伴侶をお披露目し、ゲストに今後は夫婦共々お付き合いとご指導をお願いしますと挨拶をする場です。最近勘違いしている人が多いですが、自分達を祝わせるための場ではありません。従って、招くゲストは、両親はもちろん、近しい親戚、密接にお世話になっている上司や同僚、長年の付き合いのある友人といった人達になります。

    結婚すれば、密接に関わっている人達には、今度は自分だけでなく、新しい伴侶も関わる事になり、お付き合いが始まったりお世話になったりしますよね。その挨拶をするのです。
    もちろん、親戚含め、結婚後に夫婦でお付き合いするような親しい人は誰もいません、というなら、披露宴の必要はありません。しかし、最低限、両家の挨拶のため、夫婦とそれぞれの両親で食事会をするのが普通です。家族だけの小さな披露宴ですね。

    ユーザーID:6280598441

  • 続きです

    披露宴は、お披露目と挨拶の場です。ゲストに足を運んでもらい、大切な人達に一括で挨拶とお披露目をするのです。
    それをしないなら、結婚後に、最低限両家の食事会の場を設け、また近しい親戚には一軒一軒菓子折りを持って訪問し、ご挨拶と今後のお付き合いのお願いをする必要が出ます。もし、密にお世話になっている上司がいるなら、その人にもです。
    忙しいなら、そっちの方が大変じゃないですか?彼氏さんが全部やってくれるなら、披露宴して一括で挨拶終わらせた方が1日で終わるし楽だと思いますよ?
    結婚式はしなくても、披露宴だけでもやったら?

    あと、普通は親は、娘にきちんと結婚式を挙げてもらい、娘の晴れ姿を見るのを夢見ているものですよ。ご両親のお気持ちはどうなのですか?

    披露宴は、着飾って自分達を祝わせる目的ではなく、以上のような目的が根幹にあるのです。おめでたい席なので、ついでに着飾って、会場をデコレーションする、こちらがトピ主さんの新婦の想いに該当する部分ですね。トピ主さんがこれに興味が無いなら、ドレスは一番安いシンプルなものを着れば良いし、お色直しもせず、ゲスト席以外の花は最小限の披露宴にすれば良いだけ。

    ユーザーID:6280598441

  • やらない度胸・根性・理由が無かった

    私が結婚式・披露宴をした理由の最たるものは「おそらく世間の半数以上の人がやっているでろうことを敢えてやらないという度胸・根性・理由が無い」ということですね。

    当時の平均的な内容で当たり障りなく、出席していただいた親戚や友人など老若男女皆様に可もなく不可もない式だったと思います。

    ユーザーID:0485462047

  • 最後に

    デコレーションや演出に興味無いといっても、ゲスト席の装花をケチったり(スタンダード以下にしない)、引き出物や料理を貧相にする事は決してしないでね。結婚後も夫婦でお付き合いしたい大切な人達へのご挨拶とおもてなしの場である事は忘れ無いで。

    ユーザーID:6280598441

  • 挙げてません

    結婚式って親のためのものだと思うんですよ。
    私は親を恨んでるので挙げたくなかったし、お金がもったいなかったのと。
    一番の理由はよくネットで見る「人の結婚式に行くのは面倒」という書き込みですね。
    そんな本音を知ったらもう挙式なんてあげられませんよ。
    みんな来たくないくせににこにこしておめでとうって言うんですか。
    よく言えたもんですね、怖い怖い。

    ユーザーID:5292510785

  • あー、あと

    相手のご両親の考えもよく聞いてね。貴方がやらなくて良いと考えても、相手のご両親はきちんと結婚式をするべきと思っているかもしれませんよ。

    彼氏さんの気持ちも良く汲んでね。私の場合、主人の方が神聖なチャペルでの結婚式への思い入れは強かったですから。
    自分が全部やるとまで言っている手前、かなり思い入れが強いのではないでしょうか?

    自分の考えや価値観だけでなく、周りの人達の考えや気持ちを気にして大切にする事も大切ですよ。

    ユーザーID:6280598441

  • 本当に結婚をしていいのか確認する作業

    アラフィフのおばちゃんです。
    息子が二人います。
    将来結婚を認める条件として「結婚式を挙げる」を出そうと思っています。
    世間体とか親戚づきあいとかそんな事では無く、お互いが本当にこの人とやって行く覚悟があるのか見極める最後の作業だと思っているからです。

    結婚式を挙げるという事は非常にめんどくさい事です。
    仕事の調整をしなければならない。
    式場・衣装・引き出物色々決めなきゃいけない。
    その為にお互いの条件をすり合わせて行かなければならない。
    そしてその為に親にも交渉し納得してもらわなければならない。
    上司・同僚をお招きし、またスピーチ等をお願いしなきゃいけない。
    ひじょーにめんどくさく大変な事です。

    結婚はいい時ばかりではありません。
    長い人生大変な事も二人で乗り越えなければいけなくなる事もあります。
    この非常にメンドクサイ作業をやり遂げるという事は、結婚に対してのある意味覚悟が出来ると思うんです。
    非常にめんどくさい事をお互いの為に乗り越えられるのなら、なんとかなるかなと親は安心できます。
    式を上げないのはいざという時も逃げるだろう、と思うのです。

    ユーザーID:5197251490

  • 必要性を感じないのと、絶対に嫌は違います。

    私の周囲では、余程の事情が有る場合を除き、結婚式をするのが当たり前の事でしたので、
    深く考えもせず、特段の思い入れも持たないまま式を挙げました。
    当時、病院で寝たきりに近い母が、車いす&看護人付きで出席し、涙を流し喜んでいたので、それだけでやる意味が有ったと、やって良かったと思っています。

    最近の結婚式は、ややもすると花嫁一人の思い入れや我儘を叶える為のイベントに成り下がっている傾向も見られますが、そういったものとは別に、両家の両親や当事者のお二人、皆の想いがどの方向を向いているかも、大切な事だと思います。

    両家のご両親と花嫁花婿の6人が、全員『必要性を感じない』と意見が一致しているのならば、やらない選択も有るかとは思いますが、誰か一人でも『強い思い入れ』が有るのであれば、花嫁だけが不要論を押し通すのは、それもまた我儘な行動かと思います。

    彼氏は挙式したいと思って居られるのではありませんか?
    それは、彼の思いなのか、ご両親の思いなのかは解りませんが、
    誰か一人でも、『挙式したい』とお考えならば、歩み寄る事も必要かと思います。

    必要性の有る無しではなく、想いの問題です。

    ユーザーID:9247216486

  • 2人で決めたら・・・

    結婚式と披露宴があると思いますが披露宴はもうやらないって事なんですよね?

    トピさんがやる気がないのなら、2人で相談して決めればいい事だと思いますが・・・
    ただ結婚すると言う事は、2人だけの問題ではないと思うので両家の親も
    納得される方向で決められたらどうですか。

    昔は今みたいに式を挙げないとか海外で家族だけでとか選択肢はあまり無かったので
    けじめも有り親族に披露する意味合いでやりましたので理由と言われても
    考えもしなかったですね。

    結婚式だけなら披露宴と違ってそれ程打ち合わせにも時間かかりませんし
    仕事が激務とかでもやれると思いますけどねぇ・・・
    休みもなくずっ〜と働き続けているんですか?

    ユーザーID:9014278504

  • やりたかったから

    こんばんは、ハッピーです。
    結婚式は葬式と違い必ずやる必要はありません。
    結婚式は「二人が結婚してよかった。」と思える事が大切です。

    挙式は、新郎新婦が愛を誓う為にするもので。
    披露宴は新郎新婦は幸福な姿を見せつけ、皆で新郎新婦の門出を祝う為にするものです。

    結婚式をした理由。
    →やりたかったからです。

    ユーザーID:2796876911

  • 結婚式と披露宴は別です。

    私はあげたいと言う気持ちがあり家族も夫もその想いがあったので挙げました。
    準備は大変ですけどいっぺんで済みますしね。

    そして今、式場で仕事しています。
    皆さんの式を見て思う事は結婚式で一番感動しているのは親御さんです。
    ・いままで慈しんできた子供の門出
    ・別の家庭を持つ子供とのある種の訣別
    ・親族への顔合わせ
    ・お祝いをし、自分との関係をより深く持ってほしいと言う気持ち

    新婦のため?そんな部分はほんのわずかです。
    本当は親のためです。親が、家族から親族となる訣別の儀式です。

    一部の女性が結婚式なんてと言いますがその大部分は披露宴のコスプレまがいのパーティーをさしていませんか?
    結婚式は厳粛に行うものです。
    新婦の自己満足会じゃありません。そこを誤解している人ほど結婚式を否定しがちでは?

    神様や列席者、または仏様に対してパートナーと生きていくことを誓う、
    その決意を親しい人に認めてもらう。それが結婚式です。

    ドレスも白無垢もなくたっていいんです。その気持ちさえあれば式は可能だと思います。
    貴方にはそのけじめを表現し、親が心を決める境目を体験することも意に沿わないことでしょうか?

    ユーザーID:1595732182

  • 家族や友人の儀式は大事にするんですよね?

    結婚式って、その彼氏にとっても、彼氏や主さんの親にとっても、大事な行事なんですよ。
    主さんだけの式じゃありません。

    親が子供の結婚式にどれくらい思い入れがあるか、考えたことありますか?
    主さんが気が向かないからって、彼氏と双方の親、合計5人から、自分の結婚式/子供の結婚式…という貴重な機会を奪う気ですか?


    (まあ、その5人全員が、めんどくさいから、やらなくて良いというなら、このレスは無視してください)

    ユーザーID:5043025554

  • 配慮

    結婚式は実両親、義両親、相手への配慮です。

    男性は結婚式とか結婚指輪に興味は

    ないですよ。トピ主さんが結婚式

    を挙げたくないのなら彼氏さんに

    相談しましょう。私なら喜びます。

    ユーザーID:6165283663

  • ご挨拶でしょうか

    挙式、披露宴を行いました
    ゲストに対して結婚したご報告、パートナー側のゲストへの自己紹介、親戚紹介をする意味でも行いました
    披露宴は新郎新婦が人をもてなす初めての場と捉えて、ゲストに配慮したものにしたつもりです
    旦那様が大企業にお勤めならきちんと職場関係も含めてご招待した方が宜しいのではありませんか
    私の場合は主人の実家が自営業なので新郎新婦の披露宴とは別に義理の実家主催の披露宴も行いました
    義理の実家のご近所さん、仕事の取引先、お得意様など新郎新婦が初めてご挨拶する方々ばかりでしたが
    司会者も立てて私達がプランニングした披露宴よりも規模の大きなものでしたがひたすらご挨拶に回りました
    披露宴でご挨拶していますので帰省の際には皆さん声を掛けて下さいますよ
    面倒でもご挨拶の場を作っておくと今後がとても楽になりますよ

    ユーザーID:2810159322

  • 式披露宴はやらなくても、、、

    新婚旅行を兼ねて二人だけ、あるいは家族だけで式をあげたらどうですか。
    やはり、ケジメが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0429406368

  • ひとえに

    結婚に反対されていましたし、お金ももったいない(貧乏だったので)と思っていたので
    結婚式は考えていませんでした。

    反対されたまま、新居となる古いアパートを探し、手持ちの道具を少しずつ運び込んで
    生活の準備だけ進めていました。
    が、急転直下。両親族が態度を軟化。

    結果、普通に結婚式、披露宴を挙行いたしました。
    両親と両家の親族のため…ですが、義母が挙式後半年で亡くなったので
    式を挙げておいてよかった、と30年経って思います。

    式の準備をしている時も、ウキウキどころか、冷めきっていて、
    どこに地雷が埋まっているかわからないお互いの家とのやりとりにストレス溜まりまくりの
    日々でした。
    当日もお互いの親族がチクチクやりあってて…まったくもう。

    今、笑い話にできるのも幸せだからだ、と思います。
    あんな気詰まりな状況でもキレたりすることなく粛々とコトを進めた夫に感謝しています。

    私達夫婦にとっては、結婚式は一つのハードルだったのかも、と思います。
    無事越えられてよかった…

    ユーザーID:7446579241

  • 挙げていません

    双方の親にも説明して、挙式していません。
    親同士含め簡単な食事会のみしました。
    (レストラン個室で、結納等はなし)
    その時期に旅行もしていません。

    一時的なイベントに大きな予算を使うより
    自宅購入費用に回したかったためです。

    ただ、”いつか子どもに見せることもあるから
    写真はあった方がいい”と親から意見があった
    こともあり、写真スタジオでウェディング写真は
    撮り、葉書等で親戚などに報告しました。

    うちの場合、夫婦も親も”結婚式披露宴不要”について
    意見のブレ(相違)は特になく、衝突がありませんでした。

    それ以外のお葬式や法事、親戚の結婚式など、
    他の冠婚葬祭はあれば必ず出席していますし
    必要があれば手伝いも行っています。

    以上、結婚式・披露宴はなくても問題がなかった
    例でした。

    ユーザーID:9706429484

  • 小規模なら準備はそんなに大変じゃないです

    数ヶ月前に挙式しました。
    私も、自分を着飾って見せることに何百万も使うのが心底無駄に感じて、ずっと結婚式はしたくないと思っていました。
    ですが両家の親と主人の希望が強く、しぶしぶ挙げることになりました。

    結論から言うと、私は挙げて良かったです。
    仲の良い・近い親戚と友人だけを呼んだ小さな式だったので、誰もかれもが心からお祝いしてくれました。
    わたしの親は号泣。わたしも主人も友人たちももらい泣きで号泣。すごくあたたかくて、いい式になったなと思います。
    あとは遠方にいる親戚にもまとめて挨拶できたことも地味に良かったです。

    ただ、やはり準備は苦痛でした。
    スタッフさん総出で「結婚式は花嫁が主役!」「あなたがお姫様!」みたいなテンションで来るので最終的に殺意を覚えました。
    やりたくもないものをあれもこれも細々と決めて、さらにはその一つ一つにばかみたいな値段がかかります(やるからには全部ちゃんとやりたい、という見栄もあったんですけど)。

    ちなみにうちも激務の共働きでしたが、準備は意外とどうにかなります。土日ちょっと頑張ることになるので、疲れはしましたけど。こだわりが少ないなら外注できます。

    ユーザーID:6032769197

  • 結婚式は、自分中心の行事ではない

    家族の行事を大切にするという考えなのに、結婚式をしないのは矛盾しませんか。

    まず、これから最も大切な家族となる婚約者が希望している。そして、貴女と婚約者の親がいる。家族の為ではありませんか。結婚式は新婦中心の行事と考えているなら、考えが幼いですね。

    新婦の希望に新郎が応えると同様、新郎の希望に新婦が応えても良いでしょう?夫婦ともに結婚式が不要という考えているならともかく、相手が希望しているなら出来る範囲でしたら?

    そして、少人数にしたい、シンプルにしたい等の希望を出してはいかがですか。

    ユーザーID:6299012759

  • 社会的セレモニーです

    >家族や友人の行事は大事にしますが、自分中心の行事は極力避ける傾向にあるかもしれません

    ・・・つまりトピ主さんは結婚式を個人的な行事だと思ってる?
    結婚式は社会的セレモニーですよ。
    誕生会や結婚記念日とは違うのです。

    トピ主さんの社会的セレモニーに対する見解を聞きたいですね。
    ・お葬式
    ・スポーツやイベントなどの開会式
    ・地鎮祭や上棟祭
    例を挙げればきりがないけど、セレモニーは大抵無くたってなんとかなるものです。
    トピ主さんはこれらのセレモニーを無駄と思う人ですか。

    ユーザーID:8021889500

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