結婚式を挙げる(た)理由は何ですか?

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  • 当たり前だから

    挙式、披露宴は当たり前だと思っていました。

    主って、披露宴をしたくない私って格好いいでしょ。そんな感じがするわ。

    結婚は、二人だけでは無く、親戚に成ることなのに、自分だけの問題みたいに考えてるよね。
    それってどうなんでしょう。

    ユーザーID:2360188886

  • 合理的なんです

    1年半前に結婚式(神前式+披露宴)をしました。
    あがり症で目立つのが嫌いで節約家の私は、結婚式に後ろ向きでしたが、記念に写真は欲しいと思っていました。

    しかし、仮にしなかった時のことをシミュレーションすると、大変めんどうなのです。
    両家の親族には仕事が休みの日に個別に挨拶回りをせねばなりません。
    もし挨拶を怠れば、この先冠婚葬祭で「みさとさんの横の男は誰!?」という不信感を抱かれるでしょう。
    場合によってはお互いの就職先関連の方にも正式に挨拶をした方が、後々の物事がスムーズに進む場合も考えられます。
    また、お祝いの対応も披露宴をしないとなると個別にせねばならなくなります。

    披露宴を行うと、配偶者の紹介と、お祝いのお返しを一気に1日でできてしまうのです。
    激務で、お相手の方が準備をしてくださるというなら、お任せしてはいかがですか?
    多くの式場で「○万円パック」という低価格のものもありますし。
    みさとさんにとって、将来的に結婚式をするのとしないのとどちらが得なのかを考えられてはいかがでしょうか。
    もちろん、お相手の方の意見を尊重して考えてみてください。

    ユーザーID:8472453237

  • 人生の中で各種セレモニーは大切と考えているから

    神前結婚式&料亭での披露宴をしました。
    家族や友人との絆を改めて確認できた、素晴らしい思い出となりました。

    私は結婚式に限らずお葬式も法事も結納も、また七五三や十三参りなどの行事も、
    すべて大切なものと考えています。
    そこに集まった人達と一緒に喜びや悲しみを分かち合い、絆を深めるものだからです。

    人生の中での「潤い」の部分とは、合理性や損得勘定の枠外にあるもの。
    その部分をどれだけ大切にするかはある意味、その人の教養を表すとも思っています。

    >家族や友人の行事は大事にしますが、自分中心の行事は極力避ける傾向にあるかもしれません

    トピ主さんは、自分が自分の大切な人のお祝い事にお呼ばれすることは嫌ではない、むしろ嬉しいのですよね?
    では逆に、トピ主さんの家族や友人が、トピ主さんの慶事を一緒に祝福したい、と願う
    その想いを向ける先については考慮しないのですか?

    しかしながら、「準備が大変」は...本当です。
    何かしらの記念行事はした方がいいとは思うけど、形式や規模は人それぞれでいいと思います。

    ユーザーID:4184274570

  • 大学の講義で

    大学の社会学の講義で「挙式、披露宴をせず紙切れ(婚姻届)一枚で簡単に結婚したカップルは、離婚についてもハードルが低く、簡単に別れる。披露宴は省いても、両家の親族を招いて挙式だけはするべき」と言われました。両親、祖父母、兄弟、おじおばぐらいには、結婚の挨拶をすべきだと思います。でも、新郎新婦両方の親戚を訪問してまわるのは、大変なので、披露宴をして集まっていただくのです。ご足労頂くので、食事を振るまいます。そして、親族同士もこの機会に挨拶します。これが挙式披露宴の意義だと教わりました。

    ユーザーID:9071529489

  • 私は無宗教なので

    挙式は人前式希望してましたが、相手両親の反対で神前式に。
    (やらなくてもいいとさえ思ってました)


    どちらかというと、披露宴のほうが絶対やりたいと思ってましたよ。
    本当に来ていただきたい人だけ招待しました(私側は)

    今自分があるのは この会場に来てくれた人のお蔭であると 思っていたから。

    ですからお料理だけで ご祝儀相場くらいのメニューでお酒も各種上質なものだけ、自分たちへの演出はことごとく断り、とにかく出席者重視で、支配人が『それではただの宴会だ』とおしかりを受けたくらいでした。

    来てくれた方々の色紙には とてもみなさん喜んでいらして嬉しかったですよ。

    礼を尽くしたかったんですよね。
    国外に行くので もう中々あえなくなるし感謝の気持ちを込めて披露宴をしました。
    それと、娘三人いて一人が亡くなり もう一人は駆け落ちじゃあ・・一人くらい花嫁姿みせてやらねばと。



    両家の親族の交流の場っていうのもありますよね。
    私サイドの親戚も全国に散らばっているから なかなか一堂に会するチャンスってないんですよ。
    良い機会でした。

    ユーザーID:2603810841

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  • もう少し周りの人に配慮出来る大人になろう。

    披露宴の目的は前述した通り、これまでお世話になった人や、結婚後もお世話になる人達に、伴侶となる人のお披露目と、今後のご指導おつきあいのお願いのご挨拶をする場です。
    披露宴をやらないなら、その人達のお宅に一軒ずつ菓子折りを持って、挨拶回りに行く必要があります。

    トピ主さんのやらない理由は、忙しくて披露宴の1日ですら時間を割きたくないから、でしたよね。
    つまり、披露宴をしないからと言って、お世話になる人達に挨拶回りに行く気もないという事ですよね?
    それってすごい失礼ですよ。親族の人達や恩師に、「私たちは勝手に結婚しました。貴方達との付き合いなんかしたいと思っていません」と宣言している事になります。

    トピ主さんは、自分の事しか考えていなくて、ないがしろにされる親族の気持ちも、結婚式をしたい彼氏の気持ちも、義両親と両親の気持ちもぜーんぶ無視なんですよね。

    これを機に、なぜ、この儀式があるのか、何のために誰のためにやるものなのかを考える習慣をつけましょう。そして、周りの人の考えや気持ちにも配慮しながら行動出来る大人になりましょう。

    ユーザーID:6280598441

  • おまけ

    披露宴は、挨拶回りをする代わりに、皆様に出向いてもらうのです。こちらが本来伺う所を出向いてもらうので、お客様の交通費は全額負担するのが基本です。宿泊が必要なゲストには、ホテルもとります。そう考えると、お車代、とても大切でしょ?本来自分達にかかるはずの交通費を相手に負担させてるんだから。なかなか全額負担は難しいですが、親の支援も受けながら、出来るだけ全額に近い額を渡しましょう。

    最近、披露宴の意味を理解してなくて、自分達を祝わせる場にしてしまう人達が本当に増えましたよね。
    理解していないから、大して親しくもない人を呼ぶ、お車代出さない、引き出物や料理をケチる、でも新婦のドレスは豪華絢爛お色直し三昧、余興や物作りなどお願いしまくりな、皆が迷惑でしかないおかしな披露宴になってしまうのです。

    そういうのを見たり聞いたりした、トピ主さんのように披露宴の意味をきちんと理解していない人達が、披露宴は新婦のマウンティングと自己満足の場と勘違いして認識し、自分達は披露宴やりませんとか言い出す。で意味を分かってないから挨拶回りもしないという結局非常識な道を歩む。

    本当に、物事をよく考えましょうね。

    ユーザーID:6280598441

  • レスします

    二人の息子が近々結婚します。

    長男カップル共に工学部大学院卒、披露宴の出席者は二十人以下。
    盛大な式典には興味なし、費用はお食事会程度。
    両方の親族が、親しく話せるし、話題が盛り上がる。
    式後、ヨーロッパ旅行。

    次男の勤務先は中小企業なので、社長以下幹部が出席、
    盛大な披露宴が必要です。費用は百万単位。
    親族は脇役なので、両家が話す機会はない。
    話す機会があったとしても、話題が盛り上がらない。
    ヨーロッパ旅行は関係ない。

    両家のレベルに応じて内容や費用が違う。

    ユーザーID:5867268803

  • 最初の共同作業

    式と披露宴の準備は夫婦としての最初の共同作業です。
    式と披露宴は初めてお互いの親族を巻き込む行事です。
    少なくないカップルが、お互い自身や親族の価値観の違いを乗り越えられず式に至ることが出来ません。
    謂わば【夫婦になる為の試金石】だと思います。
    無事に式、披露宴を行うことが出来たなら、「一人前の夫婦としてスタートしたのだな」と周りを安心させられるのです。
    つまり式、披露宴は【自分中心の行事】ではなく、【二人の行事】であり【お互いの親族の行事】なのです。

    さてトピ主さん、貴女は彼との共同作業に挑む覚悟はありますか?
    夫婦としての初戦を棄権して将来は大丈夫ですか?

    ユーザーID:1385572240

  • 横のつながり

    結婚式披露宴を行うことは、
    夫婦の横のつながりができたということです。
    冠婚葬祭に顔をだす、季節の贈り物をする。
    お式、披露宴をしたことにより、
    これであなたがたは簡単に離婚はできませんよ、
    とのけじめという意味になります。
    つまり、離婚と言うのは、横のつながりをが断つ
    ことなんです。
    これをたやすくしてほしくない、「けじめ」が
    式や披露宴です。

    ユーザーID:4319477130

  • 深く理解しました

    たくさんのレス、ありがとうございます!
    小町に慣れていなくてずっとコメントがないように見えたのですが、
    今朝見たら一気にレスをいただいて、お返事が遅れてしまい申し訳ありません。

    まず、何名かの方にご指摘いただいた通り、
    結婚式と披露宴の違いを理解していなかったようです。
    そこからですね。。本当に情けない限りです。
    ご指摘ありがとうございます。

    必要性を感じないとトピで最初に申し上げましたが、
    今まで参加した結婚式が、大抵花嫁さん中心でその独特の意識が入っているように見えて、
    私の要望のためにやってもらうのは申し訳ないという気持ちがあったのかと思います。
    それを、今回教えていただいたことで、
    挙式は自分だけのためじゃない、パートナーのため、双方の両親、親戚、会社のため、
    などという風にはっきり理解することができました。
    (親族とのお食事会は行う予定でしたが、結局各所方面で行わないといけないですものね。)

    続きます。

    ユーザーID:2067774799

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やった方がラク

    私も夫も披露宴は「やりたくない」派でしたが、結婚
    報告に両家の親戚の家を回ることを考えたら、披露宴
    やっちゃった方がラク!と気が付きました。
    2時間程度で済みますからね。
    夫の母は「披露宴をやらないなんて有り得ない」派、
    姑になる相手に初っ端からペナルティを負うのも
    イヤでしたし。

    こだわりも何も無かったので、料理をランクアップし
    引出物を奮発しただけで、後はホテルのセットプランで
    済ませました。
    3回くらい打合せしたかなあ? でも、毎度「プランの
    通りでいいです」と答えて、スグ終了。担当の方に
    「こんなにラクな人たちは初めて」と言われてしまう
    ザマでしたが、お招きした親戚・友人たちは今でも
    楽しかったと言ってくれます。

    「挙式も披露宴もイヤだけれど、やるのであれば色々
    こだわるわよ」という方だと難しいですが、こだわりが
    無いなら、彼にお任せして決めてもらえば?

    ユーザーID:3993883360

  • ありがとうございます2

    婚約者の意思は?というご質問に対して、
    彼は外国人で日本の結婚式は出たことがないので、あまり理解してないのでないかと(涙)
    トピの冒頭のお話ですと、
    私「結婚式はやらなくていいかな〜今のところ時間あくかも分からないし」
    彼「じゃあ僕が準備するよ。みさとには極力準備させないよ」
    (彼は仕事に理解があり性格も優しく、今も私が夜遅いと簡単な家事をやってくれます。その延長線上みたいに聞こえました・・笑)
    私「いや〜それは悪いよ、やるなら自分でやるよ」
    という風に簡単に終わっております。

    また、結婚式は彼国でもやる?やらなくていいかな?と以前軽く聞かれました。
    どうしようかねと返しましたが、皆様のレスを見て理解した今では、
    日本に来られないだろう彼の親戚への報告も兼ねてやった方がいいのかなぁと考えています。
    ただ、さすがに彼国では彼のご両親の意見を仰いだ方がいいですね。

    まずはお互い勉強不足のため、今度二人でブライダルフェアに行って勉強しようと思います。
    デートのように楽しんできて理解した後、
    双方の両親を交えてお話を伺えればと思っております。

    皆様のストーリー、ありがとうございました。

    ユーザーID:2067774799

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • けじめと親戚つきあいと親の仕事の関係で

    私は入籍だけでも二人で海外挙式でも良かったのですが、彼の親側が「絶対披露宴が必要」と仲人をたて披露宴をすることになりました。

    田舎なので親戚・親の職場のおつきあいで呼んだ方が大半です。
    夫の職場と自分の職場の人・友人も呼びましたが、こちらは会場に入りきらないので必要最低限の人しかよべませんでしたね。

    会費制の地域だったので人を呼ぶのは当たり前で、365人になりました。
    先輩は別の会場で400人近くでギュウギュウでした。
    もちろん呼んだからには呼ばれたら行かなくてはなりません。
    おつきあいなんですよ。

    夫は遠隔地の上に激務で会場を決めた時くらいしか式には携わってません。
    結婚式の後は新婚旅行もなく3日くらい休みを貰い即3ヶ月の海外出張でした。
    その時期を逃せば次に式を挙げられるのは一年後だったので忙しい中なんとかやりとげました。

    時間なんて作るものだとよくわかった経験でした。

    ユーザーID:4052763789

  • 自分で思うより

    秋風4さまに深く同意いたしました。
    そうなのよね、「結婚式・披露宴でお姫様になりたい」と「絶対人前で幸せな顔して挨拶したくない」というのは根が一緒。

    私も結婚式不要論者でした。
    婚家から、式をしないなら挨拶回りに行けと言われて、籍を入れてから、しぶしぶ計画した口です。

    でも、私の妹が同じようなこと言い出しましてね。
    「二人だけの挙式にする」と。

    そうしたら、不思議なことに腹が立ちました。
    私だって、妹のことを大事にし心配もし協力もし、結婚が決まったことを心から祝福しているのに、妹は自分と彼のことだけ考えてる。
    「ああそう、あなたの人生に姉の私なんて必要無かったのね。これからはつきあっていくつもりも無いのね」と思いました。

    トピ主さんが考えているより、周りの人はトピ主さんを大切にしてくれています。
    その方々に一食提供するくらいのことしてもいいんじゃないの。

    ちなみに私は披露宴はしましたが、式はしてないです。
    婚約指輪も結婚指輪も無いし、新婚旅行もしていません。
    トピ主さんの言葉を借りるなら、自分中心の行事には興味無いからです。

    ユーザーID:7343575676

  • 披露宴の意味をきちんと理解していると…

    披露宴の意味をきちんと理解していると、忙しい人なら尚更、披露宴をしないという選択肢は無くなると思います。

    そして、披露宴での衣装、引き出物、料理、余興に至るまで、全てが意味をなすものとなり、花嫁の夢を叶えるために大勢を付き合わせる自己満足の宴とは、全く異なる内容の披露宴になるでしょう。

    披露宴は、これまでお世話になった人達への感謝、お披露目、今後のお付き合いとご指導のお願いの場ですから、当然ゲストの料理とテーブルのセッティングと引き出物が一番重要とされ、自分達が出せる最高のものを選ぶ事になります。
    新婦のドレス、会場のデコレーション、余興は、予算から上記の費用を引いて余った中からやりくりします。

    余興ですが、やった方が良いものがあります。それはテーブルラウンドです。キャンドルサービスなどの余興をしても良いですし、歓談の時間に新郎新婦が各テーブルを回るの
    も良いです。何故か。そう、まさに親族や上司、友人へのあいさつのためです。

    ゲストをもてなすスタンスなら、自然とビデオや写真撮影、ウェルカムボード作成などをゲストに依頼する事はしなくなります。

    ユーザーID:6280598441

  • 一回で済むから・・・

    職場結婚でした。

    お互い親戚が多いし、
    職場も同じだから、
    入籍だけで親戚は食事会、
    職場の人とはパーティー、
    友達は・・・
    というよりも、
    ホテルで一気に披露してしまおうという感じでした。

    花嫁としてのこだわりなんて全くなかったので、
    母と貸衣装屋さんの言うがままに
    衣装選びをしました。

    ただ、せっかく時間を作って来ていただいたお客様には
    おいしい料理を食べていただきたく、
    そこは気配りをしたつもりです。

    100人近くの規模になってしまいましたが、
    職場の人には宴会気分で、
    友人たちには同窓会気分で
    参加してもらえて
    楽しんでいただけたようです。
    それがなによりでした。

    社会人としてのけじめとしても、
    挙式・披露宴をしておいてよかったなあと
    思っています。

    ユーザーID:8441068675

  • 結婚式について

    こんばんは、ハッピーです。

    一番大切なのは、「結婚式やってよかった」とおもえる事です。
    実際結婚式をやって、意識は変わりました。

    1:式はやらなくてはいけないものか?
    →やらなくても法律上なんら罰せられる事はありません。
    ただし、慣例としてあげる人が多く居ます。

    2:挙式と披露宴の違いは?
    挙式は、彼氏彼女が結婚し夫婦で生きていく事を誓うのが目的です。

    披露宴は、新婦、新婦が今まで世話になった人に夫婦となった姿を披露し、来てくれた人をもてなす場です。
    親戚、友人、仕事仲間を呼ぶ場合は一気にまとめてご挨拶出来ます。
    親戚からみると、親戚同士が集れる数少ない機会だったりします。

    3:挙式の種類
    「教会式」「神前式」「人前式」があります。

    4:必要な人は?
    よくあるパターンは次の通り。
    A:新郎、新婦のみ
    B:Aに加えて双方の親子、双方の兄弟まで。
    C:Bに加えて双方の祖父母、叔父、叔母、従兄弟まで
    D:Cに加えて双方の友人、仕事の上司、部下、同僚まで。

    予算はプランナーに確認して下さい。

    では失礼します。

    ユーザーID:2796876911

  • 結婚式を挙げました。

    結婚式、披露宴の準備は大変です。
    私たち夫婦は、来て下さる方々のおもてなしを第一に考えました。
    大変なイベントを二人でやり遂げて、結婚することへの覚悟が更に固まったように思います。
    してよかったと23年経った今も思います。
    結婚式を挙げないカップルの離婚率は高い、と聞いたことがあります。
    私は、結婚式、挙げることをお勧めしますよ。

    ユーザーID:6195923392

  • けじめと言われた

    10年前ですが。
    私も、自分の挙式披露宴には全く興味がなく、極力したくなかったです。
    幸い夫も同様で、お互いの両親も本人たちがそうしたいならと反対もされず、なしになる予定でした。
    ところが突然夫が、「お義父さんにウェディングドレス姿を見せるのが一つのけじめだ!」と少し意味不明な主張をはじめてしまい、頑なだったため、お互いの両親だけを招待しての海外挙式ならと妥協しました。
    新婚旅行先としてはそこそこ人気ですが、そこで挙式をするカップルは少ないと言うリゾートだったため、準備なんてほぼなし(ドレスの準備のためにサイズを伝えた程度)。

    その時にとったビデオや写真を、子どもが引っ張り出してきては満足そうに眺めているのを見て、一応挙式だけでもしておいて良かったなと思ってます。

    ユーザーID:8032803620

  • 賛同を探しているだけですよね

    結婚式が新婦中心の行事でしかないと思っているなら、貴方の勉強不足です。
    もっとオフィシャルな意味が有るから行われているのです。

    最低限、親族まで集めた食事会ぐらいはやっておいたほうがいいですよ。
    ご挨拶や雑事が一度に全部済みます、一日の我慢でその後の時間を
    有効に使えるはずです。結婚後一軒一軒二人で親族周りをします?
    それとも家族も親族も全部疎遠にするからお構いなし?
    自分さえ良ければ、相手や相手のお家の希望も全く配慮なしですか?
    面倒が嫌なら結婚は選ばず、事実婚や同棲で済まるのも手です。

    結婚して思ったのは人間は社会的な生き物です、
    結婚する事で家族が増え、親族が増え、自分だけでなく相手の知り合いまで
    お付き合いの幅も義務も広がります。やりたくないからやらないで済まない
    ことも多いのです。

    私も衣装披露宴は嫌でしたから、家族親族友人の最低限の少人数でしました
    訪問着でお色直しせず、余興も無く、お食事とご挨拶のための会でした
    お互いの親族や兄弟の子供まで話が出来たのは良かったと思います。
    すぐ弔事が有ったので、顔合せしておいて助かりましたよ。

    ユーザーID:3576837824

  • 家族で会食+写真撮影のみでした。

    約10年前、私が派手なのは嫌だったのと、仕事の都合で日付を決定できず、
    挙式&披露宴は無しで家族のみで会食+写真撮影(白無垢)で済ませました。
    親にも花嫁姿を見せれたし満足していますが、これから結婚する後輩には「披露宴はやるべき」と言っています。

    よくある会費制の披露宴をおこなうよりも持ち出しは多かったこと。
    事前の手配等を全部自分たちでしなくてはいけないこと。
    また、親戚や友人に個別に結婚報告をしに伺ったため、手間も掛かったこと。
    等が理由です。

    特に挨拶に伺う相手もいない、手配も苦じゃないし・・・というなら良いと思いますが。

    ユーザーID:3786695774

  • 披露宴不要

    ここのレスしてる方々は自分が挙げた理由を述べられていて、披露宴は大事とか仰っていますが、別のトピなどでは「披露宴に呼ばれるのが迷惑」とか頻繁に目にします。実際、私も親しくない友人に呼ばれて、迷惑と思ったことがありますし。

    実際、披露宴をして、呼ぶ側・呼ばれる側の中で前向きなのは新婦と新婦の両親だけだと思います。披露宴の予算とかで「持ち出し料」云々出てきますが、結局のところ、ご祝儀をあてにして披露宴をするということですよね?私はその考え方に共感できませんでした。

    私自身も私の両親も披露宴不要派ですので、披露宴はなしで、神前式のみでした。ウェディングドレスとかも全く興味がないので、ドレスの写真すら撮りたいとも思いませんでした。でも式は挙げて良かったと思いますよ〜。

    ユーザーID:2426969261

  • 重大な後出し

    >婚約者の意思は?というご質問に対して、
    彼は外国人で日本の結婚式は出たことがないので、あまり理解してないのでないかと(涙)

    彼が外国人で、結婚式を良く理解していないと最初に書くべきでした。
    基本情報の後出しはいけませんね。

    レスした皆様は日本人同士が前提だと思います。

    しかし、お互いの意見や気持ちを尊重し合うのはど
    この国の人でも変わらないと思うので
    二人で良く話し合ってください。

    ユーザーID:6965986316

  • 理解して頂けて良かったです。

    外国人との結婚ですが、普通は挙式に向こうのご家族にも来てもらいますよね?それができ無いなら、向こうにも行って、彼の親族と彼の友人を招いて簡単に披露宴はした方がよいと思います。

    あと、外国人でしたら、普通は何か宗教を信仰しているのではないですか?
    私たち無宗教の日本人と違って、普通外国人は、何かしら宗教を信仰しています。それなのに、結婚するのにその神様の前で結婚式をしない、なんてのはあり得無い事です。国際結婚をするのなら、相手の国の文化や宗教、信仰についても学び、尊重する必要があります。

    一般的な日本人同士の結婚と思って、結婚式はしたければすればよいとアドバイスしましたが、外国人と結婚するなら、なおさら貴方の価値観だけで結婚式をやらないなんてのはあり得ないです。むしろ必須でしょう。相手が何教かわかりませんが、ドレスの露出などにも配慮が必要かもしれません。宗教によっては、袖付きの露出の少ないものを切る必要がありますから、相手の家族ともよく相談して下さいね。

    ユーザーID:6280598441

  • 相手の親類との交流がスムーズに

    籍をいれただけでは、あまり結婚の実感がわかず、、、
    結婚式は忘れられない大切な思い出になりました。主人もそれは一緒のようで、私たちの結婚記念日は入籍日ではなく挙式日です。
    既婚の友人がいっていた「けじめをつけるためにも式は挙げた方がいい」は本当だと実感しました。式をあげて初めて結婚を実感しました。

    挙式から一年後、主人の身内に不幸があり葬儀に参列したのですが、結婚式で会っていた方々とは「ご無沙汰しております」から始まりお話もわりかしスムーズにできました。葬儀が初顔合わせだったら、会食の時間とかかなり辛かったと思います、、

    式が嫌でも、レストランを貸しきって食事会くらいはした方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:9595546511

  • 花束贈呈

    よくある話かもしれないけど

    よもや、まさかの展開
    うちの主人は娘の結婚式で泣いたのであります。うっふふふ

    やっぱり父娘か…。

    ユーザーID:9727136186

  • 人それぞれで良いと思いますが…。

    私の場合は、私自身、結婚式に憧れなど全く無く、また、夫となる人の仕事がいつ出張になるか分からない、そして出張となると月単位という仕事なので、結婚式を行う予定はありませんでした。

    ですが私の両親の想いから、挙式だけでも、と神社にて家族だけで挙式、写真撮影を行いました。
    家族だけで行ったので、日程調整等とてもスムーズに行えました。
    そして3年後に夫の転勤が決まり、転勤までの間は出張は入らないことがはっきりしたので、これはケジメかな、と披露宴を執り行いました。
    結果、どちらもやって良かったと思います。
    実際、私の親戚も夫の親戚も高齢者が多く、どちらの側も一同に会する機会はもうないだろうと思います。そういった意味でも、良い機会だったと自負しております。

    私も自分主体のイベントは本当に苦手ですが、双方の両親のためと割り切りました。

    トピ主さん、披露宴に躊躇するのであれば、挙式だけという選択もありますよ。
    もちろん、写真だけ、または全くしないという選択もあります。
    結婚式も写真も無しで、いつか写真をと10年以上経つ方もいます。
    これはタイミングと勢いですね(笑)

    ユーザーID:4660122466

  • あのね、

    主みたいな考え方の人もいてもいいとは思いますが、

    式や披露宴が意味ない、なんでするの?
    バカみたい、いらないわよ。

    こんな風に書くのは止めて欲しいです。

    披露宴をした人を否定してるでしょ。
    あんまりいい気はしないから。

    ユーザーID:2360188886

  • 二か国で二度お披露目パーティ

    友人女性が欧州人の男性と結婚しましたが、まず新郎の国で、新郎の家族親族と、新婦の両親と、新郎の友人を100人くらい招いて挙式と披露パーティ。

    そのあとで、日本の新婦の地元で、新婦の家族親族友人と新郎の家族親族を招いて披露パーティをしました。50名くらいでした。

    新婦の服装は、ウェディングドレスではなくワンピース型のパーティドレスでしたよ。

    和気藹藹としたカジュアルな式でした。

    国際結婚の場合は、親や親族はかなり心配もしていると思いますし友人たちも寂しくなると思いますので、親戚同士が語り合って仲良くなる意味でもパーティは必要だと思いましたね。


    日本人同士の披露宴については、絶対したくない反対派はしないのは自由です。

    しかし、招待された場合に否定するのはどうかと。

    日頃から課内や同期のイベントが多く、社風として呼ぶのが慣習となっている会社もあります。

    個人的には心からお祝いしたいです。

    ユーザーID:9191176544

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