結婚式を挙げる(た)理由は何ですか?

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恋愛・結婚・離婚

みさと

トピをご覧になっていただきありがとうございます。27歳OLみさとと申します

先日1年付き合っていた大学の先輩にプロポーズされました。
そして結婚式をいつ行うかという話を彼としましたが、正直私は挙式に乗り気でありません。

結婚式を行いたくない理由は、
・私の仕事が激務で将来の予定が未定
とはいえ収入はいいので、子供ができるまでやめるつもりはありません。
・そのため、準備ができない
彼氏が代わりに準備すると言っていますが、そこまですることではないと感じています。
(彼は定時で帰れる大企業の専門職に勤めています。)
・結婚式の必要性を理解しておらず、やらなくても問題ないと思ってる
私は大学の卒業式も行かず、その日は個人で請け負った仕事をしていました。
家族や友人の行事は大事にしますが、自分中心の行事は極力避ける傾向にあるかもしれません。

特に3点目が自分の中では大きいのですが、結婚式において果たせることって何でしょうか?
けじめ、責任、思い出、親戚づきあいなどの要素があるとは思いますが、
それらは結婚式がないと果たせないのでしょうか。
挙式は比較的新婦の想いが強いイメージがあり、私はその想いがなく写真撮影などですませてもいいと思っています。

皆様が結婚式を挙げる(た)理由は何でしょうか。?
また、結婚式を挙げなかった方はいらっしゃいますか?その際、行っておけばよかったことなどありますか?

未熟者ですが、ご教示いただけますと嬉しいです。
どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:2067774799

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  • 彼はあげたいと思っているのに自分のことばかり

    >家族や友人の行事は大事にしますが、自分中心の行事は極力避ける傾向にあるかもしれません

    自分と自分の家族、友人のことしか考えないのですか?

    とぴ主のためではなく、彼や彼の両親は
    結婚式をしてほしいと思っているのではないですか?

    自分が嫌だからと言って
    彼が望むのに挙式しないのは自己中ですね。

    結婚はとぴ主だけのものではなく
    彼とその親族にも影響のあることです。

    自分のことだけしか考えないなら
    結婚自体無理ではありませんか?

    彼の両親は息子の晴れ姿を見たいと思っているかもしれませんよ。
    そこに考えが及んでいませんね。

    ユーザーID:6965986316

  • 結婚という節目の挨拶

    私もトピ主さんと同じく、結婚式に思い入れは特にありませんでした。

    ですが、常識的に「結婚と言う節目にきちんと挨拶はしなければならない」と思っていました。

    現実問題として、結婚式のたった1日が用意できないトピ主さんが、実親族と義理親族、友人一同(自分だけでなく彼の友人もですよ)に対して、きちんと『結婚の報告と挨拶をして回る』ことができるとは思えません。

    なので私は、「一般的な結婚式という1日で、きちんと報告と挨拶をしよう」と考えました。

    ご足労かけることは申し訳ないけれど、一般的な付き合いの範囲ですし・・・と。

    上記の理由でしたので、衣装は1着、余興などを招待客にお願いすることもなく(プロなど)で、こじんまりと大切な人たちを呼んでみんなで和気藹々とした会を行いました。

    結婚式を行う理由は、「相手の立場」もあると思います。
    彼・彼の親族・彼の友人へのきちんとした挨拶・・・そういったことも、充分結婚式を行う理由になると思いますよ。

    ちなみに、トピ主さんのいう「結婚式」は「結婚式と披露宴」だと理解していますが、よろしいですよね?

    ユーザーID:8639575423

  • 親の立場から、レスさせてください

    挙式は二人だけでもいいけれど、披露宴(というより食事会で十分)は、ぜひやってほしい。

    お互いの身内だけでいいので、紹介を兼ねて。

    そうでないと、どんな相手と結婚したのか、叔父や伯母の立場の者には判らない。
    甥姪のお相手くらいちょっと見ておきたいしね。

    食事会も何もせず、入籍、となると、結婚後二人がわざわざそれぞれの伯父たちのお宅へご挨拶に廻らないとならず、それも面倒。
    (それすらもしない・・・などというのは、私の子供なら言語道断)

    ・・・というわけで、けじめ、あるいは身内への紹介と言う意味で、披露する場を設けてほしいと思いますね。

    ユーザーID:2515283679

  • 結果的には、姑の欲望を満たすためが理由(涙)

    独身の頃は、結婚式披露宴やって皆に祝福されドレスも着て〜と、色々夢がありましが、結果的には私の夢はもろくも崩れ去り、結婚式披露宴(ついでに結納も)をやったのは、姑の欲望を満足させるためになりました。

    当時夫も私も都会に住んでおりましたが、姑がどうしても夫実家のある田舎でやりたい!私が仕切りたい!と叫びわめき、嫁になる立場としては自分の希望も言えず、結局
    「費用は一円も出さないが口は出しまくり仕切りまくる姑が大満足の、嫁の私にとっては超悲惨な結婚式披露宴」
    をすることになってしまいました。結納だって本当はやりたくなかった・・無意味な色々な飾り物とか本当は買いたくなかったんですよ〜だけど姑がこれまた叫びわめくから、いたしかたなく・・・。

    あんな結納結婚式披露宴だったら、やりたくなかったなぁ〜単なるお金の無駄だった。だけど・・・打掛角隠し姿は写真撮影だけしておけばよかったとは思っています(ドレスだけだったので)

    ユーザーID:8972224434

  • 神様の前で

    けじめとして、あらためて覚悟と言うか、誓いたかったからです、
    ほんの20分くらいですよね、結婚式は。

    主様のおっしゃっているのは披露宴のこと?

    ユーザーID:3602291077

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  • 私達も初めそうでしたよ。

    トピ読みました。私達、アラフォー夫婦に、とって結婚式は、照れくさいものがあり、入籍だけにしました。
    でも主人が結婚2年目に入る時、けじめをつけたいと言い出し、結局結婚式と簡単な食事会をしましたよ。
    私は、入籍する時、本当は、結婚式挙げたかったです。女として、長い間両親と暮らしていたこともあり感謝を伝えたいと思い。でもその思いも結婚式を挙げたことで伝えることが出来ました。
    結婚式の意図は、結局は両親への感謝をいう場ではないでしょうか。
    (私達は、お互いの両親と兄弟姉妹、叔父夫婦、)を招待しましたよ。とても良かったですよ。

    ユーザーID:2315701253

  • 幸せには貪欲でいきたい〜

    私はもう一度結婚式したい、いいや、時間とお金に余裕が
    あれば何度でも挙げたいです!!

    海外挙式だったので、ただでさえ
    テンション高かったのですが、何というか女優さんにでも
    なった様な気分が味わえました。

    披露宴はしなかったので、煩わしい準備など一切なく
    日本ではドレスと靴の試着のみ!

    打ち合わせは、その時一回だけです!
    現地で軽い流れ的な演習はありましたが。

    当日は見知らぬ外国人にも祝福され、
    まるで私はスターにでもなったのではないかという
    何ともおめでたい勘違い(気恥ずかしさもあったのですが)
    そこは旅の恥はかき捨て、という事にして本当に良い思い出です。

    ここで色々な話を聞いて、
    自分で納得出来る答えが導き出せるといいですね〜。
    ちなみに男の責任とか親戚うんぬんは考えなくて
    いいと思います。トピ主様がしたい様にすればいいのです。

    ご主人が式を挙げたい本当の理由、
    例えばトピ主様が後々後悔のない様にしたいとか、
    自分の体裁とか色々あると思いますが、それを聞き出して
    お互いに納得し合えれば尚いいですね〜。

    ユーザーID:6707515948

  • デートの1つの感覚で思い出作り

    私も夫も(先に入籍)結婚式をやりたいという意識はありませんでした。
    でもドレスを着て写真は撮っておきたいね、程度はありました。

    そこに来て義母が(良い人で私とは仲良し)が「見たいな〜」の一言。
    私達の写真を撮る意見もあり、ただ【高砂】はしたくないと、と3者意見が一致。
    なので私と夫を入れて30人未満の内輪でしました。

    準備は夫とデートの感覚で補正下着を買いにいくのもドレスを試着するのもどれも楽しく、挙式・披露宴も遊園地デートのようなワクワク感。

    ちなみに私の挙式披露宴はジェットコースター(好きなんです)の感じで楽しかった!です。

    これをこれから挙式披露宴する乗り気じゃない知人に言ったら「楽しめばいいんだ」と思えて楽しめ、こんなに楽しく思えれるならもっと最初から楽しめば良かった!と言い出すくらい。

    これが大人数で高砂での披露宴だったら楽しいとは思わなかったと今でも言いますし言われます。

    なので少人数で夫とデート・記念・思い出、という感じで結婚するイメージはどうですか?
    ケジメとしてやると義務感が出るので、デート感覚でやると楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:4311108046

  • 親への花嫁姿以外はないでしょう

    しいて言えば、親に見せる花嫁姿くらいでしょうね。
    花嫁の親が特に希望しないなら披露宴はいらないでしょう。
    式は二人の誓いの儀式だと思えばいいし。
    披露宴は祭りだと思えばいいです。
    いつの時代も祭りに行きたい人っているでしょう。
    まあ、めんどくさいならしなくていいと思います。

    ユーザーID:7038950185

  • レストランにて

    毎年ミシュランに載るレストランでやりました。
    遠方からの参列者も多く、私も参列者の負担は気になりましたが、結果的にはやって良かったです。
    理由は、
    1、配偶者をその場で紹介できた為、その後夫婦で仲良くする友人が増えた。
    2、何らかの形でお披露目する友人が多く、何もしない方が不自然だった。今でも集まるとそれぞれのお披露目パーティーの思い出話になる。
    3、皆にお披露目してしまった以上、簡単には離婚できない。
    どれもあまり大したメリットではないですが、1の理由は大きかったです。
    式で一度は見てる為、「ご主人(奥さん)も連れておいでよ」と集まりに夫婦で誘われることが多くなりました。
    2については世代によっても違うと思うので、周りと合わせるのもいいかも、と思います。

    ユーザーID:4141027846

  • 親族の交流の場のひとつ。

    私も、仰々しい式は苦手です。

    ですが、互いの親族のみを呼ぶ結婚式はした方がいいと思っています。

    一番の理由は、互いの親族が集まり、互いに紹介する機会は結婚式を逃せばお葬式くらいしかないからです。互いの三親等くらいの親族とは私は中々会わないので、初顔見せはめでたい席でした方が、今後気を遣わなくていいかな、と。

    やらなくても大丈夫かもしれませんが、自分の為ではなく、互いの親族の交流を円滑にするために私はしました。親族同士も楽しく会話してくださり、お葬式で初顔見せしなくてよかったー…と思っています。

    ユーザーID:0423222755

  • 楽しかったです!

    私は今年の3月に結婚式をしました。とても楽しくて、あっという間でした。もう一回やりたいって思うくらいです。

    結婚式をあげた理由としては、やっぱりドレスを着るのは夢でしたので、若いうちに、一生に一度シンデレラ(笑)になりたいと思ったのと、両親に感謝の気持ちを伝えたい、みなさんに正式に結婚したと言う報告をしたいですかねー。

    私達夫婦は結婚式挙げる一年前に入籍したのですが、何か夫婦になったという実感がなくて彼氏と彼女の延長って感じでした。
    でも、改めて家族、親戚、友人、職場の人にお披露目する事で、家族になったって言う実感が湧きました!
    普段は両親には照れくさくて感謝の気持ちを伝える機会がないので、結婚式で自分の声ではっきりと感謝の気持ちを伝えれた事はよかったです。

    夫も結婚式やってよかったって言ってます。ホントに一生に残る思い出です。
    改めてみんなに支えられてる、みんなに感謝しないといけないなって実感した日でもありました。

    いろんな考え方があると思いますが、参考までに。

    ユーザーID:2794391369

  • 挙式と披露宴を混同してませんか?

    トピ主が披露宴のことを指していると仮定します。

    親戚や友人一同が一度に集まる機会がないと、後々面倒なのです。
    例えば親類のお葬式に夫婦で参列して、そこで初めてほかの親類と顔合わせするって何かとても間抜けというか場違いというか、要らぬ恥をかくと思いませんか?

    挙式しなくてもレストランなどでの食事会でもよいと思います。
    彼が大企業勤務で会社での立場があり、一般的な挙式披露宴をしなければならないならば、妻として夫の顔をたててあげようとは思わないのですか?
    これくらいの気概がなくて夫婦としてやっていけるんですかね?
    トピ主の挙式したくない理由は結婚するにはあまりにも子供じみていると思います。

    ユーザーID:9681282071

  • 親孝行、的な

    「式だけはきちんと挙げてくれ。」

    主人が私の両親に初めてあいさつに来た時の父の言葉です。

    …いや、父よ、まだ「お嬢さんを下さい」とか「結婚をお許し下さい」とか何も言ってないから、彼。
    気が早いってばよ。


    とはいえ、元々彼の方が結婚願望が強かったのもあり、父の希望通り式を挙げる事にしました。

    父からすると、親戚やお世話になっている方々(父は自営で商売をしていたので、仕事関係の方々)に対するけじめというか、披露をしたいという思いがあったようです。

    あと、私には兄が三人いるのですが、全員彼女もおらず、結婚からは縁遠い雰囲気プンプンなので、せめて私だけでも式を挙げて、両親に花嫁の父、母を体験させてあげたかったのです。


    ということで、理由としては

    「父が式を挙げる事ににこだわったから」
    「両親に対する親孝行的な気持ちから」

    です。

    ユーザーID:2394885117

  • 結婚式と披露宴は別物だってわかっていますか?

    お互い30代で6歳差、入籍してから式場探しし半年後に結婚式と披露宴を行いました。

    ●結婚式をした理由
    プロポーズがなかったので、結婚式はきちんとしたい。←特に私が。
    親族だけでも、何なら二人だけでもいいと思っていた。

    ●披露宴をした理由
    親の不安解消、親戚への報告、お互いの職場の人に配偶者を紹介するため。
    経済力がないわけではないことを見せるための儀式という印象。

    私は披露宴の必要性は感じていましたが、
    よく聞く「新婦の希望」は、
    余興なし、料理は美味しいものでの2点くらい。

    なので、土日に打合せや衣装合わせで会場に足を運ぶ以外に大変だった準備はありません。
    宛名書きも外注しましたし、ウェルカムボードも作っていないし(不要と判断)。
    定番らしい両親への感謝の手紙もしませんでした。

    ●やって良かったと思う理由
    彼(現夫)とのいい思い出になった
    プロのメイクで文字通り化けたけど、意外と可愛くなった
    両親、義両親が喜んでいた
    彼(現夫)の職場の人に御礼を言えた

    ユーザーID:1797813834

  • つきあいオンリー

    元々興味がなく、結婚式はしたくなかったけど結果的に挙げた派です。

    親戚(予定も含む)の中にそういう儀式を大切に思う人が少なからずいたため、
    今後のお付き合いを考えて、親族だけの挙式と食事会を執り行いました。

    やっぱり、やって良かったですよ。
    両家の交流もできますし、親や祖父母の喜ぶ姿は純粋に良いものです。

    なお、会場から食事からすべて参列者の利便性のみで決めたので、
    迷う要素がなくとても楽でした。
    結婚式の準備って、自分の希望を叶えようとすると大変なのかもしれません。
    なので、トピ主さんも意外に楽に終わるんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:1809720230

  • ココで聞くより…、

    ご両親に聞いてみたら?

    元々結婚式(披露宴)は親類縁者に”私たちは結婚しました”って事を伝えるモノですから。

    ユーザーID:3690290154

  • 20年前の話で恐縮です

    私の兄と兄嫁さんも当時少なかったおめでた婚で、生れてくる子供の為にお金を節約したいという思いから、結婚式を挙げませんでした。

    私が結婚する時、私も妻も2人っきりで海外挙式して終わりにしようと思っていました。
    浮いた費用で新婚旅行を豪勢にと思ったのです。

    しかし兄に止められました。
    絶対やっとけと。

    その理由が、親戚・友人知人から、なぜ結婚式をしなかったのか、根掘り葉掘り聞かれた。
    誰彼ナシに何年も同じこと聞かれて、ウンザリしたそうです。
    こんなことなら披露宴の間、晒し者になって笑われていたほうがマシだったそうです。
    さらに兄嫁さんが5年以上経過してから、「やっぱり結婚式したかったな・・」とボソっと呟いたそうです
    後になって後悔してた。

    だから時間と金があるなら、皆がやって儀式はやっておけ。
    お前はいいけど、奥さんがあとから後悔しはじめると、取り返せない分、余計に堪えるぞ・・・というアドバイスを聞いて、私は、しゃーないな。やっとこ。と思いました。

    彼がやりたいなら付き合っておいた方がいい
    終わったことをごちゃごちゃ言われないように。

    ユーザーID:7808120226

  • 妻と、妻の両親のために。

    トピ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。
    十数年前に4歳年下の妻と結婚し、今は3人の子供がいます。

    >結婚式を挙げた理由

    これは正直に言うと半分は妻と、もう半分は妻の両親のためですね。

    大阪のそこそこ名の通ったホテルで70名くらい招いての挙式でしたので、まあそれなりに費用はかかりました。
    本音を言えば、たった一日で数百万円が飛んでいく結婚式は、もったいないと言えばもったいない。
    その数百万がいま手元に残っていれば、どんなに生活が楽だったろうな、とは思います。

    でも結婚式を行ったことを、決して後悔はしていません。

    妻は一人娘で、妻の両親は親戚などの手前、やはりちゃんと娘の花嫁姿を披露したいようでした。
    また妻自身も、一つの区切りとして、親の意向に沿った形での結婚式を望んでいました。

    うちは挙式前の様々な準備(会場やドレス選び)などで一度ももめることなく、今でもたまに楽しい思い出として語り合うこともあります。

    何より当日の妻の輝くような笑顔と、両親に感謝の気持ちを伝えたときの涙、また多くの方々から頂いたお祝いの言葉などは、それだけで数百万の価値があったと、僕は思います。

    ユーザーID:8784305664

  • 一番輝ける

    私が結婚式を挙げた理由、それはその時が一番若い、その時に挙げないと後から挙げるということは出来ない、結婚式(披露宴)は、客は花嫁、花婿ってどんな人なんだろうっと知らないからこそ楽しみがあります。

    どんな人か知ってしまったら、何の楽しみもありません。ですから、後から挙げても無駄です。

    一生に一度(普通は)の花嫁衣裳を着て、お金をかけて自分が生涯で一番、お洒落をして輝けます。親族も嬉しいし安心すると思います。

    自分が式を挙げていないと、人の結婚式の話も何にも楽しくないですよね。

    トピ主さんが挙げたくないのなら、衣装を着て写真だけでも撮っておくことをお勧めします。

    ユーザーID:6579554815

  • 私の場合は

    結婚20年になります。

    ウェディングドレスを着るのが子供の頃からの夢だったし、夫の方も周りが皆 挙げているのに、挙げないという理由はありませんでした。

    知人が言ってたんですが、結婚後 夫婦喧嘩した時に、結婚式でみんなに祝ってもらったのを思い出し、「これで離婚したらカッコ悪いよなぁ…」
    と思い、仲直りしようと思うそうです。

    離婚率は、挙げなかったカップルの方が高いようなので、あながち間違いではないのかも。

    私は震災で父を亡くした後だったので、親族だけの式で披露宴はしませんでしたが、式だけでもやって良かったと思います。

    ユーザーID:9872893892

  • 思い出と親孝行

    結婚式を家族のみで挙げ、披露宴は行いませんでした。
    愛する人と結婚したという幸せな気持ちと親孝行を形にし
    そして残しておきたかったからです(挙式は両親の希望でもありました)。

    >けじめ、責任、思い出、親戚づきあいなどの要素があるとは思いますが、
    >それらは結婚式がないと果たせないのでしょうか。
    >写真撮影などですませてもいいと思っています

    写真撮影だけの人をどうこういうつもりではないですが、
    私は、衣装を着たという思い出しか残らないのではと思いました。
    衣装はあくまで付属品で、両親・家族の前で式を挙げ一緒に食事をしたと
    いう一連の出来事が結果として衣装を着た写真に閉じ込められていて、
    いまでも良い思い出になっています。

    現在挙式を希望されているのは婚約者さんのみですか?
    自分のではなく「家族や友人の行事」として協力されてはいかがですか?
    誰も希望してないならやらなくても全く問題ないとは思いますが。

    ユーザーID:7401725146

  • 家のため

    100%夫家のためでした。

    私は身体貸します状態。
    夫も興味なし。
    ウエディングドレスもお色直し衣装も全て義母が選びました。
    興味ないからなんでも良かった。
    式段取りも全部お母様が決めてくれた。
    引き出物もお母様が決めてくれた。
    全然問題なし。

    招待客の5割は夫家の商売関連。3割が夫家の親族。2割が私家親族。

    式は滞りなく終わりました。
    翌日はさらに夫家近所の料亭でご近所さんを招いて披露宴。

    好きにして下さい。ただそれだけでした。

    ちなみに結婚式の費用は、我が家は招待客の人数分+花嫁の衣装代を負担しました。
    妥当だったと思います。

    ユーザーID:4605640990

  • 私の場合『面倒な事は一度で終わらせたいから』でした

    後ろ向きな理由ですみません

    私の場合、親戚、会社関係や友人知人への紹介を一度で終わらせる為に結婚式&披露宴をやりました。
    理由は本当にコレだけ。
    私は男ですが、逆に彼女の理想部分は予算内で好きにどうぞ、という感じでした。

    ただ、年末にやったので、地方から来てもらった嫁の親戚一団がインフルエンザで出席できないというトラブルもありましたが、一応、披露宴自体はやったので挨拶回りなんかはしてません。

    挙式自体に思い入れがあるかどうかはトピ主さんの意向で良いと思いますが、結婚自体、相手の親戚関係や友人知人、会社関係の方々と、多かれ少なかれお付き合いをする間柄になるので一回で紹介できちゃう結婚式&披露宴は楽ですよ

    実際問題としてお金は掛りますが、式場の方にかなりの部分を委ねられるので、思ったよりも手間は掛りませんでしたよ。(役職や関係を記したリストを作ったら、席次表等も作ってくれましたし、基本、式場のありモノ(一般的にコレですよ、と言われたらソレに即答)で済ませ、彼女のコダワリだけを追加って感じでした。

    一つの意見としてどうぞ。

    ユーザーID:6232508456

  • 母親に泣かれたから

    私自身は、注目されるのが嫌いで、結婚式・披露宴はやりたくありませんでした。
    しかし母に「父方の親戚に何を言われるか分からないのでやってほしい」と泣かれたので仕方なくしました。
    当日は、苦痛でしかありませんでしたが、何とか乗り切りました。

    私の後に結婚した母方のいとこは、式を挙げなかったのですが、親戚の家一軒一軒夫婦で挨拶に回ったそうですよ。
    母の所にも来たと言っていました。

    ユーザーID:9637616331

  • おめでとうございます

    こんにちは。ご婚約?おめでとうございます。
    恥ずかしながら二回も結婚していますが、私は結婚式は親のためにするものだと感じました。
    準備は本当に大変なのでいやになりますが、やはりケジメにもなるし、両家の親戚が顔を合わせる機会を作るのって結婚式くらいしかないですよね。
    お葬式もありますが…

    私も学生の頃は儀式が無駄に思えて、成人式も振袖なんてお金の無駄と買わず、式にも行かずでしたが、一生に一度のことなので、実は後で悔やみました。

    絶対にやりたくないという信念なのであれば、周りを説得してやらないのも別に構わないと思います。
    もしやりたくなったら結婚式は後からでもできますしね。

    また、いわゆる典型的な式にしなくても、シンプルなお食事会にだけするという手もあるかと思います。

    ご家族と旦那さんとよく話し合われて納得する結論が出せるといいですね。

    ユーザーID:2336211793

  • 婚約おめでとうございます

    私は20年前に結婚しました
    一生に一度の事なので、神社で挙式し、披露宴をしましたが、今となってはよい思い出です

    最初は友人と合同でハワイでリゾート婚しようと思ってたんですが、親戚にお土産をくばって挨拶をしにいくのが面倒なので、披露宴を行うことで、いっぺんにお披露目、ご挨拶が出来てしまうという合理性を優先しました

    結婚は二人さえ良ければいいという考えもありますが、やはり両家の付き合い、親戚づきあいは付いてまわるものです

    これから長いお付き合いになるのです

    ユーザーID:0413241943

  • 40代の今になってわかった結婚式は自分の為だけではないこと

    なんだかえらそうなタイトルにしてしまいました。

    子供の入学式や卒業式と同様に、親がわが子の成長を嬉しく思い、巣立ちを涙ながら(大袈裟かもしれませんが)に認めるケジメでもあるのだと思います。
    法律的にも別所帯をもつので、成人式よりも巣立ちの概念が強いと思います。

    成人式の御振袖、高価なのに多くの親御さん達は惜しげもなく取り揃えますよね。 目を細めてそれを眺め、20年大切に育ててきた娘を慈しむのです。 娘の門出を祝いたいのです。

    若いころの私は無頓着で、着物の代わりにいつまでも使える時計が欲しいと主張し、それを記念にもらいましたが、亡くなった両親は一人娘の振袖姿がみたかったのだなと、今になってわかります。 すでに遅しです。

    トピ主さんと新郎となる方にご両親がご健在なら、一度意見をきいてみることをおすすめします。 準備が大変でトピ主さんの仕事に差し障りがあるようなことは望まないでしょうが、せめて近親だけの簡単なお式と食事会でも・・と思われるかもしれません。

    余談ですが準備が大変だからこそ新婦は痩せてお式でより綺麗になるのです(もとより理想体重以下でいらしたらごめんなさい)。

    ユーザーID:5487112045

  • 挙げてません

    取り立ててしておけばよかった事も思い浮びません。それぞれの友人とは食事会を、近しい親戚には挨拶に伺いましたが、あとは年賀状での報告で済ませちゃいました。

    結婚20年、仲よく平和にやってるから、うちの場合はこれでよかったです。

    挙げなかった理由は面倒だったのと、旅行とか他の事にお金を使いたかったからです。

    ユーザーID:6291977028

  • 必ずではない。必要性はよく考えて。

    結婚が決まったそうで、おめでとうございます。

    私自身は盛大に結婚式を挙げさせてもらい、いい思い出になりました。
    とても盛り上がりましたし、来賓の方々にも喜ばれました。

    それは結果そうだったから良かったと思うのですが、
    必要性を感じないのに無理して挙げる必要はないと思います。

    私は身内だけでも良く、最悪二人きりで着替えて写真を撮るというもアリだと思います。
    しかし主人の方の関係者が特に多かったので盛大にしました。

    メリットは親族に二人の顔と人柄、生い立ちを知って貰える事でしょうか。

    自己満足の為もあるでしょうが、周りに対する感謝が大事です。

    お嫁さんの晴れ舞台といいますが、それは美しく幸せそうなお嫁さんを見て、親子の手紙も含め感動を分け与えられる場でもありますよね。
    お世話になった方に晴れ姿を見せたい、感謝の気持ちを伝えたい、そう思うなら是非挙げてください。
    離婚もしにくくなるそうですしね。

    それに拘わらなくてもいいし、親など周りと相談して決めたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4344150348

  • むしろ3点目が重要でした。

    私も「花嫁としての思い入れ」はありませんでした。
    が、結婚式は行いました。

    ・お世話になった皆様へのご挨拶
    ・両親への恩返し
    ・久しぶりに仲間と会える名目

    ってところでしょうか。
    まさにトピ主さんの言う「結婚式の必要性」が重要だと考えたわけです。

    うちは親族が多いので、結婚式をしないなら、私側だけでも10か所は親戚めぐりをする必要がありました。
    だって、誰かがお亡くなりになったお通夜の席で「うちの主人です」「はじめまして」なんて、ありえないですから。
    (弟は結婚式をしなかったので、実際に親戚めぐりをしました。)

    結婚式は、親族が久しぶりに集合できる場でもあります。
    そういう場を提供するきっかけと言いましょうか。うちは親族だけで二次会をして盛り上がったようです(笑)。

    二次会では挙式披露宴にご招待できなかった仲間を呼んで、同窓会のような感じで楽しみました。
    まわりも結婚出産して家庭を持ち始めると、「結婚式」「二次会」といった名目がないと、なかなか集まりにくくなりますから。

    ご参考まで。。。
    準備は大変ですけど、やってよかったですよ!

    ユーザーID:0795658961

  • 追記です。

    書き忘れです、すみません。

    極論ですが、
    盛大な結婚式は自己満足の為に挙げる人が多い、と思っています。
    中には違う人もいますが、人数合わせの為に呼ぶとか
    呼ばれる方も行きたくないのにお祝いしなきゃ…と考える人もいるので。

    自分中心の行事は避けると書いていますから、
    そう思う方なら必要性は感じにくいと思います。

    親戚付き合いは他ですればいいというのも、おっしゃる通りです。

    先ほども書きましたが、親御さんにも意見をきいてみてくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:4344150348

  • 顔見せ

    これが一番重要だと思います。

    結婚すれば、親戚が増えるのですから、当然冠婚葬祭の数も増えていきます。
    彼側の誰かのお葬式で初顔合わせって結構きついですよ。
    法事などでしたらお嫁さんは裏方に回ると思いますので、周りも接し方に困ります。
    自分は顔を覚えられなくても、親戚の皆さんに「○○くんのお嫁さん」と認識してもらっているほうが楽ですよ。
    もちろんこれは彼にとってもいえることです。
    男性は男性だけで座敷に集まることが多いですから。

    お婿さん、お嫁さんとして無難かつ円滑に親戚付き合いをスタートさせるためには簡単に式を挙げておくほうが、後々楽だと思います。
    一軒一軒、顔見せのために双方の親戚の家を訪ねるのは大変ですよ。

    ユーザーID:0900184315

  • あなた、結婚したいですか?

    結婚って、単なる共同生活ではないです。

    自分がとても大事なようですし、相手に合わせるつもりも気持ちもないようですし、結婚に向かないと思います。結婚式の前に顔合わせなどもありますよ。まさか結婚式場ではじめまして、は、ないでしょう。

    やめた方がいいのでは?

    どうしても請われて結婚するのであれば、あなたが無理に納得する必要もないと思いますが、結婚するのはあなたであっても、親御さんの思いもあるでしょうし、あなたにとって必要と思わない親戚づきあいも出てくるのが結婚です。
    自分の休暇のためではなく、相手の親族のあれこれで休暇を取らざるをえない場面もあるでしょう。そういうことが飲みこめない人のようなので結婚に向いてないと思います。
    子どもがらみなんて、もっとです。思い通りにならないことの連続です。なにせ、相手は言葉も通じませんからね。

    結婚式は、これから二人で、と個々に挨拶すべきところを一堂に会してもらう新郎新婦側の「都合」です。結婚式がいやなら、個々にご挨拶してくださいな。

    ユーザーID:1019414828

  • 率直に・・・

    けじめですね。これ以外の何者でもない。

    七五三、成人式、と人生の中には、数々の行事がありますが

    日本人として、将来を共にする人と、式を挙げて、親戚、大切な
    人に知らせる、私は、人前に出る事が、苦手でしたが、これだけは
    やって良かったというか、当たり前だと思ってました。
    式を挙げて、披露宴をして、20年経った今でも、夫とは、上手く
    行ってるし、もし、式も何も挙げなかったら、けじめもなく、ダラダラ
    した。結婚したのか、何なのか、わからない気持ちになってたかも
    知れません。
    最低でも、式だけは、挙げたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4789958565

  • 誰の為にするか考えられては?

    トピ主さんカップルのお考えは、自分達が中心なので必要ないとの結論なのかなと思います。
    結婚式は誰の為にするかと言えば、日頃お世話になっている人達や今まで世話になっている親戚、
    なによりお互いの両親に、感謝をあらわすものとして行うものだろうと思います。

    なので、僕の考えでは、二人だけの結婚式や写真撮影は、全く意味がない訳です。
    僕は、一度目の結婚式で、やって良かった、お互いの両親の喜ぶ顔が見れたと感じました。
    二度目もありまして、今の嫁さんがあまりしたがらなかったので、式はせず写真だけにしましたが、
    両親や近くの身内を呼んで集合写真なども撮ってもらい、お食事会もしました。
    それでも両親や親戚に、まるで結婚式をしたかのように喜んでもらえて幸せな思いでした。

    人それぞれなので、こうあるべきというものはありませんが、して後悔する事はなくても、
    しなくて後悔する事のないようにされればと思います。
    すぐにしなくてもいつでもできる訳ですが、いつかと思っていたら、身内が一人減り二人減り、
    そうなる前に、みんなが元気なうちにしておいた方が良いですよね。

    ユーザーID:9727055403

  • 私もそう思っていましたが・・・。

    私達もそう思い、二人だけの海外挙式&新婚旅行を計画して行いました。
    もう20年近く前のことです。
    しかし婚約期間中、日が経つにつれ両家両親達にかなり説得されました。
    二人で家庭を築きスタートとなるわけですが、二人だけで生きていくのではありません。
    親戚に結婚したことを葉書だけで知らせ、誰かのお葬式で「私のパートナーです」と紹介になってしまうのは、あまり望ましいものではないと思います。
    結婚後に親戚や自分達のお世話になっている方、お世話になる方、親しい人達のもとを一軒・一軒ご挨拶にまわる予定でしたら、結婚を披露する場は必要ないことでしょう。私達にはその予定もなかったので、海外挙式&新婚旅行の後、ホテルで自分達でお金を出し披露宴にあたる「お食事会(お色直し・余興等一切なし)」を行いました。
    今は、10年・20年後のことは具体的に想像できないことと思います。
    当時は考えもしませんでしたが、子供が生まれ、親戚等の付き合いも広がって行きました。(地域的なものもあることと思いますが、こちらは東京です)
    結婚式、特に披露宴は花嫁さんだけのものではないと思います。

    ユーザーID:4138898538

  • あはは

    そこまで嫌なら、むしろあなたにはやる意味があるというものですよ
    若いうちの苦労は買ってでもしろと言うじゃないの

    理由は特に考えなかったよ(笑)理由とか考えると疲れる。
    でもね、行きたくないこと、やりたくないことを、強制的にやらされるとき、嫌な正当な理由をよく考えます。
    たとえば、飲み会の出席とか(笑)
    夫の実家に泊まりで行くこととか(あはは)

    そういう自分がやりたくないことってのは、まぁとりあえず一度はやっとけって思いますよ。やってから文句言えだね。みんながみんな一生に一度とは限らないしね。私の友人は二度やりましたよ(笑)

    トピ主のような頭の良い方は行動の前にいろいろ考えるのだろうけど、やりたいことならそこまでイチイチ人の意見聞いたりしないでしょうに。
    四の五の言わずにやる、やってから大いに恥ずかしがる。
    若いうちに大恥かいとくのもいいよ。大人の階段ですよ。←理由かなぁ。
    バカやれる人ってのは長生きしますよ。きっと。(結婚式なんて愚かだと思っているんでしょう)

    あーあー、それにしても彼氏準備してくれるなんて、いい男だねぇ。
    ご結婚おめでとう!彼氏さんを幸せにしてあげてね!

    ユーザーID:2333044471

  • 彼の事情は聞きましたか?

    私は、儀式として挙式をしたかったからしました。
    主人はバツ1で、前妻さんとは挙式せず、なぁなぁで結婚生活が
    始まったと言っていたのでけじめを求めたのかもしれません。
    あとはウエディングドレス姿などの両親への親孝行でしょうか。

    ところで肝心要の彼氏さんが挙式を希望する理由は聞きましたか?
    とくにトピ主さんに思い入れがないのであれば、
    挙式を希望する旦那様に合わせてあげてもいいと思います。
    男性にも家族や親戚、職場などの関係で、
    挙式や披露宴を必須と考えている人もいますよ。
    トピ文を読むと、トピ主さんは自分の納得がいかない事は
    しない方なのだと感じたのですが、
    これから夫婦一緒に人生をしていくにあたり、
    どちらかが折れることも必要です。

    ユーザーID:7724310249

  • ケジメですかね

    面倒臭くて嫌だなーと
    母の前でぼやいたところ
    それなら一軒一軒親戚回りをするのかと問われ
    結婚式はしないという選択を消去しました。

    式を挙げなかった兄夫婦は
    親戚の意向を確認した上で食事会をしましたよ。
    兄嫁さんは母と一緒に近所周りをしましたね。
    同居ではなかったのですが……。

    親が楽しみにしている
    親戚が楽しみにしている(私の時は特に祖母が楽しみにしていました)
    結婚相手やその親の顔を立てたりすることもあるでしょう。


    トピ主さんの結婚式は
    トピ主さん自身の行事ですが
    家族となる彼氏の行事でもあります。
    家族(となる人)の行事なのですから大事にしてください。

    ユーザーID:4447724465

  • やらない理由が『必要性が分からないから』という事ですね。

    まず、結婚式について。
    こちらは、この人と一生添い遂げますという誓いを立てるもので、宗教的、精神的なけじめをつけるものです。
    儀式として、気持ちに折り合いを付けたい人はやれば良いです。

    披露宴について。こちらは、夫婦となった2人が、お互いの伴侶をお披露目し、ゲストに今後は夫婦共々お付き合いとご指導をお願いしますと挨拶をする場です。最近勘違いしている人が多いですが、自分達を祝わせるための場ではありません。従って、招くゲストは、両親はもちろん、近しい親戚、密接にお世話になっている上司や同僚、長年の付き合いのある友人といった人達になります。

    結婚すれば、密接に関わっている人達には、今度は自分だけでなく、新しい伴侶も関わる事になり、お付き合いが始まったりお世話になったりしますよね。その挨拶をするのです。
    もちろん、親戚含め、結婚後に夫婦でお付き合いするような親しい人は誰もいません、というなら、披露宴の必要はありません。しかし、最低限、両家の挨拶のため、夫婦とそれぞれの両親で食事会をするのが普通です。家族だけの小さな披露宴ですね。

    ユーザーID:6280598441

  • 続きです

    披露宴は、お披露目と挨拶の場です。ゲストに足を運んでもらい、大切な人達に一括で挨拶とお披露目をするのです。
    それをしないなら、結婚後に、最低限両家の食事会の場を設け、また近しい親戚には一軒一軒菓子折りを持って訪問し、ご挨拶と今後のお付き合いのお願いをする必要が出ます。もし、密にお世話になっている上司がいるなら、その人にもです。
    忙しいなら、そっちの方が大変じゃないですか?彼氏さんが全部やってくれるなら、披露宴して一括で挨拶終わらせた方が1日で終わるし楽だと思いますよ?
    結婚式はしなくても、披露宴だけでもやったら?

    あと、普通は親は、娘にきちんと結婚式を挙げてもらい、娘の晴れ姿を見るのを夢見ているものですよ。ご両親のお気持ちはどうなのですか?

    披露宴は、着飾って自分達を祝わせる目的ではなく、以上のような目的が根幹にあるのです。おめでたい席なので、ついでに着飾って、会場をデコレーションする、こちらがトピ主さんの新婦の想いに該当する部分ですね。トピ主さんがこれに興味が無いなら、ドレスは一番安いシンプルなものを着れば良いし、お色直しもせず、ゲスト席以外の花は最小限の披露宴にすれば良いだけ。

    ユーザーID:6280598441

  • やらない度胸・根性・理由が無かった

    私が結婚式・披露宴をした理由の最たるものは「おそらく世間の半数以上の人がやっているでろうことを敢えてやらないという度胸・根性・理由が無い」ということですね。

    当時の平均的な内容で当たり障りなく、出席していただいた親戚や友人など老若男女皆様に可もなく不可もない式だったと思います。

    ユーザーID:0485462047

  • 最後に

    デコレーションや演出に興味無いといっても、ゲスト席の装花をケチったり(スタンダード以下にしない)、引き出物や料理を貧相にする事は決してしないでね。結婚後も夫婦でお付き合いしたい大切な人達へのご挨拶とおもてなしの場である事は忘れ無いで。

    ユーザーID:6280598441

  • 挙げてません

    結婚式って親のためのものだと思うんですよ。
    私は親を恨んでるので挙げたくなかったし、お金がもったいなかったのと。
    一番の理由はよくネットで見る「人の結婚式に行くのは面倒」という書き込みですね。
    そんな本音を知ったらもう挙式なんてあげられませんよ。
    みんな来たくないくせににこにこしておめでとうって言うんですか。
    よく言えたもんですね、怖い怖い。

    ユーザーID:5292510785

  • あー、あと

    相手のご両親の考えもよく聞いてね。貴方がやらなくて良いと考えても、相手のご両親はきちんと結婚式をするべきと思っているかもしれませんよ。

    彼氏さんの気持ちも良く汲んでね。私の場合、主人の方が神聖なチャペルでの結婚式への思い入れは強かったですから。
    自分が全部やるとまで言っている手前、かなり思い入れが強いのではないでしょうか?

    自分の考えや価値観だけでなく、周りの人達の考えや気持ちを気にして大切にする事も大切ですよ。

    ユーザーID:6280598441

  • 本当に結婚をしていいのか確認する作業

    アラフィフのおばちゃんです。
    息子が二人います。
    将来結婚を認める条件として「結婚式を挙げる」を出そうと思っています。
    世間体とか親戚づきあいとかそんな事では無く、お互いが本当にこの人とやって行く覚悟があるのか見極める最後の作業だと思っているからです。

    結婚式を挙げるという事は非常にめんどくさい事です。
    仕事の調整をしなければならない。
    式場・衣装・引き出物色々決めなきゃいけない。
    その為にお互いの条件をすり合わせて行かなければならない。
    そしてその為に親にも交渉し納得してもらわなければならない。
    上司・同僚をお招きし、またスピーチ等をお願いしなきゃいけない。
    ひじょーにめんどくさく大変な事です。

    結婚はいい時ばかりではありません。
    長い人生大変な事も二人で乗り越えなければいけなくなる事もあります。
    この非常にメンドクサイ作業をやり遂げるという事は、結婚に対してのある意味覚悟が出来ると思うんです。
    非常にめんどくさい事をお互いの為に乗り越えられるのなら、なんとかなるかなと親は安心できます。
    式を上げないのはいざという時も逃げるだろう、と思うのです。

    ユーザーID:5197251490

  • 必要性を感じないのと、絶対に嫌は違います。

    私の周囲では、余程の事情が有る場合を除き、結婚式をするのが当たり前の事でしたので、
    深く考えもせず、特段の思い入れも持たないまま式を挙げました。
    当時、病院で寝たきりに近い母が、車いす&看護人付きで出席し、涙を流し喜んでいたので、それだけでやる意味が有ったと、やって良かったと思っています。

    最近の結婚式は、ややもすると花嫁一人の思い入れや我儘を叶える為のイベントに成り下がっている傾向も見られますが、そういったものとは別に、両家の両親や当事者のお二人、皆の想いがどの方向を向いているかも、大切な事だと思います。

    両家のご両親と花嫁花婿の6人が、全員『必要性を感じない』と意見が一致しているのならば、やらない選択も有るかとは思いますが、誰か一人でも『強い思い入れ』が有るのであれば、花嫁だけが不要論を押し通すのは、それもまた我儘な行動かと思います。

    彼氏は挙式したいと思って居られるのではありませんか?
    それは、彼の思いなのか、ご両親の思いなのかは解りませんが、
    誰か一人でも、『挙式したい』とお考えならば、歩み寄る事も必要かと思います。

    必要性の有る無しではなく、想いの問題です。

    ユーザーID:9247216486

  • 2人で決めたら・・・

    結婚式と披露宴があると思いますが披露宴はもうやらないって事なんですよね?

    トピさんがやる気がないのなら、2人で相談して決めればいい事だと思いますが・・・
    ただ結婚すると言う事は、2人だけの問題ではないと思うので両家の親も
    納得される方向で決められたらどうですか。

    昔は今みたいに式を挙げないとか海外で家族だけでとか選択肢はあまり無かったので
    けじめも有り親族に披露する意味合いでやりましたので理由と言われても
    考えもしなかったですね。

    結婚式だけなら披露宴と違ってそれ程打ち合わせにも時間かかりませんし
    仕事が激務とかでもやれると思いますけどねぇ・・・
    休みもなくずっ〜と働き続けているんですか?

    ユーザーID:9014278504

  • やりたかったから

    こんばんは、ハッピーです。
    結婚式は葬式と違い必ずやる必要はありません。
    結婚式は「二人が結婚してよかった。」と思える事が大切です。

    挙式は、新郎新婦が愛を誓う為にするもので。
    披露宴は新郎新婦は幸福な姿を見せつけ、皆で新郎新婦の門出を祝う為にするものです。

    結婚式をした理由。
    →やりたかったからです。

    ユーザーID:2796876911

  • 結婚式と披露宴は別です。

    私はあげたいと言う気持ちがあり家族も夫もその想いがあったので挙げました。
    準備は大変ですけどいっぺんで済みますしね。

    そして今、式場で仕事しています。
    皆さんの式を見て思う事は結婚式で一番感動しているのは親御さんです。
    ・いままで慈しんできた子供の門出
    ・別の家庭を持つ子供とのある種の訣別
    ・親族への顔合わせ
    ・お祝いをし、自分との関係をより深く持ってほしいと言う気持ち

    新婦のため?そんな部分はほんのわずかです。
    本当は親のためです。親が、家族から親族となる訣別の儀式です。

    一部の女性が結婚式なんてと言いますがその大部分は披露宴のコスプレまがいのパーティーをさしていませんか?
    結婚式は厳粛に行うものです。
    新婦の自己満足会じゃありません。そこを誤解している人ほど結婚式を否定しがちでは?

    神様や列席者、または仏様に対してパートナーと生きていくことを誓う、
    その決意を親しい人に認めてもらう。それが結婚式です。

    ドレスも白無垢もなくたっていいんです。その気持ちさえあれば式は可能だと思います。
    貴方にはそのけじめを表現し、親が心を決める境目を体験することも意に沿わないことでしょうか?

    ユーザーID:1595732182

  • 家族や友人の儀式は大事にするんですよね?

    結婚式って、その彼氏にとっても、彼氏や主さんの親にとっても、大事な行事なんですよ。
    主さんだけの式じゃありません。

    親が子供の結婚式にどれくらい思い入れがあるか、考えたことありますか?
    主さんが気が向かないからって、彼氏と双方の親、合計5人から、自分の結婚式/子供の結婚式…という貴重な機会を奪う気ですか?


    (まあ、その5人全員が、めんどくさいから、やらなくて良いというなら、このレスは無視してください)

    ユーザーID:5043025554

  • 配慮

    結婚式は実両親、義両親、相手への配慮です。

    男性は結婚式とか結婚指輪に興味は

    ないですよ。トピ主さんが結婚式

    を挙げたくないのなら彼氏さんに

    相談しましょう。私なら喜びます。

    ユーザーID:6165283663

  • ご挨拶でしょうか

    挙式、披露宴を行いました
    ゲストに対して結婚したご報告、パートナー側のゲストへの自己紹介、親戚紹介をする意味でも行いました
    披露宴は新郎新婦が人をもてなす初めての場と捉えて、ゲストに配慮したものにしたつもりです
    旦那様が大企業にお勤めならきちんと職場関係も含めてご招待した方が宜しいのではありませんか
    私の場合は主人の実家が自営業なので新郎新婦の披露宴とは別に義理の実家主催の披露宴も行いました
    義理の実家のご近所さん、仕事の取引先、お得意様など新郎新婦が初めてご挨拶する方々ばかりでしたが
    司会者も立てて私達がプランニングした披露宴よりも規模の大きなものでしたがひたすらご挨拶に回りました
    披露宴でご挨拶していますので帰省の際には皆さん声を掛けて下さいますよ
    面倒でもご挨拶の場を作っておくと今後がとても楽になりますよ

    ユーザーID:2810159322

  • 式披露宴はやらなくても、、、

    新婚旅行を兼ねて二人だけ、あるいは家族だけで式をあげたらどうですか。
    やはり、ケジメが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0429406368

  • ひとえに

    結婚に反対されていましたし、お金ももったいない(貧乏だったので)と思っていたので
    結婚式は考えていませんでした。

    反対されたまま、新居となる古いアパートを探し、手持ちの道具を少しずつ運び込んで
    生活の準備だけ進めていました。
    が、急転直下。両親族が態度を軟化。

    結果、普通に結婚式、披露宴を挙行いたしました。
    両親と両家の親族のため…ですが、義母が挙式後半年で亡くなったので
    式を挙げておいてよかった、と30年経って思います。

    式の準備をしている時も、ウキウキどころか、冷めきっていて、
    どこに地雷が埋まっているかわからないお互いの家とのやりとりにストレス溜まりまくりの
    日々でした。
    当日もお互いの親族がチクチクやりあってて…まったくもう。

    今、笑い話にできるのも幸せだからだ、と思います。
    あんな気詰まりな状況でもキレたりすることなく粛々とコトを進めた夫に感謝しています。

    私達夫婦にとっては、結婚式は一つのハードルだったのかも、と思います。
    無事越えられてよかった…

    ユーザーID:7446579241

  • 挙げていません

    双方の親にも説明して、挙式していません。
    親同士含め簡単な食事会のみしました。
    (レストラン個室で、結納等はなし)
    その時期に旅行もしていません。

    一時的なイベントに大きな予算を使うより
    自宅購入費用に回したかったためです。

    ただ、”いつか子どもに見せることもあるから
    写真はあった方がいい”と親から意見があった
    こともあり、写真スタジオでウェディング写真は
    撮り、葉書等で親戚などに報告しました。

    うちの場合、夫婦も親も”結婚式披露宴不要”について
    意見のブレ(相違)は特になく、衝突がありませんでした。

    それ以外のお葬式や法事、親戚の結婚式など、
    他の冠婚葬祭はあれば必ず出席していますし
    必要があれば手伝いも行っています。

    以上、結婚式・披露宴はなくても問題がなかった
    例でした。

    ユーザーID:9706429484

  • 小規模なら準備はそんなに大変じゃないです

    数ヶ月前に挙式しました。
    私も、自分を着飾って見せることに何百万も使うのが心底無駄に感じて、ずっと結婚式はしたくないと思っていました。
    ですが両家の親と主人の希望が強く、しぶしぶ挙げることになりました。

    結論から言うと、私は挙げて良かったです。
    仲の良い・近い親戚と友人だけを呼んだ小さな式だったので、誰もかれもが心からお祝いしてくれました。
    わたしの親は号泣。わたしも主人も友人たちももらい泣きで号泣。すごくあたたかくて、いい式になったなと思います。
    あとは遠方にいる親戚にもまとめて挨拶できたことも地味に良かったです。

    ただ、やはり準備は苦痛でした。
    スタッフさん総出で「結婚式は花嫁が主役!」「あなたがお姫様!」みたいなテンションで来るので最終的に殺意を覚えました。
    やりたくもないものをあれもこれも細々と決めて、さらにはその一つ一つにばかみたいな値段がかかります(やるからには全部ちゃんとやりたい、という見栄もあったんですけど)。

    ちなみにうちも激務の共働きでしたが、準備は意外とどうにかなります。土日ちょっと頑張ることになるので、疲れはしましたけど。こだわりが少ないなら外注できます。

    ユーザーID:6032769197

  • 結婚式は、自分中心の行事ではない

    家族の行事を大切にするという考えなのに、結婚式をしないのは矛盾しませんか。

    まず、これから最も大切な家族となる婚約者が希望している。そして、貴女と婚約者の親がいる。家族の為ではありませんか。結婚式は新婦中心の行事と考えているなら、考えが幼いですね。

    新婦の希望に新郎が応えると同様、新郎の希望に新婦が応えても良いでしょう?夫婦ともに結婚式が不要という考えているならともかく、相手が希望しているなら出来る範囲でしたら?

    そして、少人数にしたい、シンプルにしたい等の希望を出してはいかがですか。

    ユーザーID:6299012759

  • 社会的セレモニーです

    >家族や友人の行事は大事にしますが、自分中心の行事は極力避ける傾向にあるかもしれません

    ・・・つまりトピ主さんは結婚式を個人的な行事だと思ってる?
    結婚式は社会的セレモニーですよ。
    誕生会や結婚記念日とは違うのです。

    トピ主さんの社会的セレモニーに対する見解を聞きたいですね。
    ・お葬式
    ・スポーツやイベントなどの開会式
    ・地鎮祭や上棟祭
    例を挙げればきりがないけど、セレモニーは大抵無くたってなんとかなるものです。
    トピ主さんはこれらのセレモニーを無駄と思う人ですか。

    ユーザーID:8021889500

  • 親戚にお披露目

    結婚式、披露宴をしないと親戚にお披露目のための別の場を設けなくてはならない。その方が面倒、と母に言われました。
    親戚に加わります、という儀式は必要なようです。
    トピ主さんはそのことをどう考えていますか?お知らせの手紙だけで充分と考えていますか?
    お互いに親戚関係の人がいないようなら、家族の食事会でも済むと思います。
    一般的に結婚式をしたがるのは女性だと思うので、女性のほうが結婚式を不要と考えているのであれば男性側は従ってくれませんか?
    中には「絶対式は必要」という親御さんもいますが、当人同士が決めればいいことだと思います。

    ユーザーID:8485906499

  • 仕事関係は?

    男です、多分結婚式では無く披露宴の事かと???

    結婚式だけなら大した準備もなくトピ主が仰るような苦労もないと思いますし、値段も安く済むと思います。 何より一つの節目として女性は、やっておいた方が良いかな。やらないと後で後悔するケースが…。 
    勿論夫婦二人そろってそれも嫌なら別ですが…。

    もしも披露宴なら、自分の披露宴は会社関係のお披露目も込みだったので、私が知らない人も含めて360人。 旦那さんの立場も少しは考えてみて下さい。
    まあ、サラリーマンならやらないのもありだと思います。

    ユーザーID:5019328668

  • 考え方次第

    結婚式も披露宴もしませんでした。
    特に憧れも必要性も感じなかったので。主人も同意見でした。

    何もしないデメリットとしては、まずお祝いのお返しが大変。
    私はそれぞれの方のことを考えてじっくり品物を選んでお贈りしたので、喜んではいただけましたが、とても手間がかかり大変でした。
    流行りのカタログなどを使えば簡単に済むかもしれませんし、披露宴を開く労力を思えば何でもないことかも。
    あとは、気分的なものですが、今になって考えると、やはり儀式的なことをした方がけじめはついたかなと思います。
    交際期間が長く、双方の家族とも顔なじみだったので、顔合わせさえしませんでした。

    ただ、彼の立場を考えると、仕事関係や親類など社会的に結婚式をやった方がベターな場合もあるかも。それは尊重してあげたいですね。
    とはいえ、いくら彼が準備してくれるとはいっても、新婦側にしかできないことも多いでしょうから大変ではあるでしょうけれど。

    今考えると、家族だけで顔合わせの席を設けて、内輪だけの結婚式と写真撮影をして、あとは他にいただいたお祝いに工夫してお返しをするというのが理想的だったかもと思います。

    お幸せに!

    ユーザーID:6275364312

  • 披露宴だからね

    大きく”結婚式”と言うけれど、実際の挙式は身内だけで行ないますよね。
    双方の親戚達の顔合わせは、その場が初めてになることが多いでしょう。

    会社関係、友人などを招待して行なうのは”披露宴”です。
    目的は文字通りです。
    自分の周囲の人たちに、パートナーを披露する場です。
    招待者の祝福によって新夫婦に生まれる責任感は大きいと思います。

    あとは、お嫁に出す花嫁親の覚悟を決める時かも知れません。
    本当は、本人たちが家庭を築くための1歩を踏み出す日なので、花婿の親も相応の覚悟を決めて欲しいですけどね。

    別に問題がなければ、二人だけでの結婚式でも十分だとは思います。
    自分達の思い出のためにね。

    ユーザーID:3118628489

  • いいんじゃないかな。

    おめでとう。

    今はかなり自由だよ。
    挙げたい人が挙げれば言いし、挙げたくない人はしなくてもいいと思う。

    自分たちが結婚式をした理由は何というか流れだったね。
    奥さんは式を挙げたかったし、自分も特に挙げたくないという気持ちも無かったので。

    神前式を行い、披露宴は別の会場。
    式は身内だけで行って披露宴は友人が中心。
    洋装で立食。
    で、親の希望で田舎でもう一回披露宴。(笑)
    和装中心で日本的な披露宴。
    奥さんドレスやら着物を何回着たんだろ(笑)
    喜んでいたから良かったけど。

    確かにお金は無くなった。

    トピ主さん、大変なのは披露宴だよ。
    式自体はそれ程準備も大変じゃないしお金もそんなにかからない。
    なので、披露宴は回避して式だけにしてみてはどうかな?

    ウチは神前式だったけど、それはそれでよい経験になったよ。

    たぶん、ご主人や親族と何かを執り行う最初の行事になると思う。
    自分の意見だけじゃなくて他人の考えも取り入れて吟味をしてね。

    お幸せに。

    ユーザーID:9790695403

  • 夫孝行、親孝行

    ご結婚おめでとうございます。

    そもそもつい最近まで日本は結婚式を挙げる習慣はありませんでしたからね。
    たしか大正天皇(?)が神社で式を挙げてから神社で挙式が一般庶民にも広まったんじゃなかったかな。
    チャペル挙式は完全に西洋のパクリだし、披露宴も昔は嫁ぎ先の広間での食事会でしたしね。

    だから、ケジメとか親戚づきあいは式を挙げなくても別の形でやりますというなら、もちろんそれでいいんじゃないですか。

    ただ結婚って自分の意志だけ通すわけにはいかないと思うのです。結婚することによってつながりが生まれる人々の意志も尊重しながら
    決めていくことが大切になると思う。
    私は結果として母親の意向(あなたの花嫁姿が見たい)と夫の意向(ケジメとして式は挙げたい)を尊重し、式は挙げることにしました。
    そして大がかりな披露宴はしたくないという自分の意向は通しました(夫も同意見で、誰も私達に反対する人はいなかったですし)。

    私達は式+料亭での食事でしたが、準備は最低限にまとめましたよ。やり方はいろいろあります。頭ごなしに決めつけないで一度ブライダルフェアにでも二人で足を運ばれたら?

    ユーザーID:5373531623

  • 結婚式は

    親を喜ばせる為のものです。
    よって身内だけの結婚式にすると良いでしょう。

    友達や会社の人を呼ぶのはやめましょう。
    友達に余興をやらせ、会社の人に美辞麗句を言わせ、スピーチさせ、親はこんなに子供が立派になった、良い友人に囲まれてと涙涙でしょう。
    これではゲストである他人様が身内をもてなしているにすぎません。
    親を喜ばせる為のキャストとしてゲストを使っているのです。
    ゲストに時間面でも金銭面でも負担をかけたくないと思う新郎新婦ならば親族だけの式を選択します。

    ユーザーID:0420021025

  • 共同作業

    結婚式を挙げた者です

    結婚式の必要性は、当日まで2人で共同作業が出来るか、思いやりがあるのかどうか確認作業のためだと実感しました。
    挙式当日より、当日までの二人の意思疎通のしかたや、相手をいたわれるか、考え方を知る機会になりました。
    お互い仕事が忙しく、ドレスは私が1人で決めてきました。徹夜仕事明けで式の直前まで主人は控え室で寝ていました。
    過酷だったけど、お互い思いやりを実感できて良かったです。
    お互い、結婚式終わった後に、「ありがとう」・「これからよろしく」って自然にいいました。

    これは何度も経験できることではないのでお金があれば挙げてみて!

    ユーザーID:8361415561

  • 相手の交友関係をしることかな

    相手の家族は会う機会がありますけど、友達って話には出てくるけど会う機会って少ないですよね。

    ああ、この人がAさんで、会社でいつもお世話になってる人なのね、といった人間関係が把握できます。結婚したあともBと飲みに行ってくるよ、とかの会話もよくありますし。
    名前だけ聞いているのと、人にあったことがあるのとではやっぱり違うな、と。
    これは披露宴でなくとも二次会でも同じだと思います。

    一番やってよかったと思うのはそこかなぁ。
    別にどっちでもよかったし、指輪もないくらい結婚イベントには思い入れないんですが。

    結婚式の準備なんてそんな大変じゃないですよ。
    式場が先回りしていろいろ手配してくれますし。ほとんど選ぶだけです。

    ユーザーID:6209642735

  • 家族親戚を大切にするならやったほうがいい。

    私も、結婚式はするつもりがありませんでした。

    が、親に懇願されて折れました。
    「どうしてもやりたくないなら、私がパーティーを企画して招待するから。それならいいでしょ?」と父に言われてしまってはね…。
    まさか親にパーティーを開いてもらうわけにもいかないので自分たちでやりましたよ。
    双方の家族と親戚だけ呼んで、料亭借り切って人前式と披露宴。

    結果的には、やってよかったと思います。
    うちの親も夫の両親も喜んでくれましたし、親戚への披露もきちんとできましたから。
    式を挙げていなかったら、親戚一軒ずつ回って挨拶回りをしなきゃならなかった…と考えるとゾッとしますし
    挨拶回りだけでは、今のようにすんなり親戚に受け入れてはもらえなかったと思います。もっと時間がかかったでしょう。

    親兄弟や友人としか付き合いがないなら、結婚式なんてやらなくてもいいと思うけど
    親戚づきあいはどうしてもついてくるでしょ。
    面倒でも一度ちゃんとお披露目しとけば、後が楽ですよ。
    特にトピ主さんのような多忙な人こそ、やったほうがいいと思う。

    親族だけの簡素なものなら準備も大してかかりません。

    ユーザーID:9510030541

  • 最終的には個人の価値観なんだろうけど

    価値観によるものだと思うので、
    「結婚式をあげねばならぬ」とは言えないのですが、
    私は結婚式は挙げたほうが良いと思っています。

    結婚式や披露宴を、
    「二人(特に新婦)の夢を叶えるために大勢を付き合わせる大がかりかつ超個人的な宴」
    と捉えている人には、無意味なものに感じるでしょう。

    しかし、結婚式は
    「いろいろな人からの助けによって成人した二人が、新しい家族を作ったことの報告と感謝の宴」
    と考えると、違ってくると思います。
    もちろん、結婚式しか、感謝やけじめ、責任、親戚づきあいを果たせないわけではありません。
    でも、「絶好のタイミング」ではあります。
    逆に、その他の事でこういう事を果たす機会に、何が思いつきますか?

    「卒業式」って必要ですか?
    卒業した事の感謝やけじめ、思い出って卒業式がないと果たせないのでしょうか?
    という疑問に置き換えてみたらどうですか?

    レスでは、トピ内容から言って結婚式を挙げなかった人の意見のほうがたくさんくるでしょう。
    でも、結婚式はあとから挙げることはできません。
    自分がどういう自分でありたいか、を良く考え、
    何より彼とよく相談して決めてくださいね。

    ユーザーID:1542124692

  • 披露宴しました

    私は×1だったので、主人は初婚でしたがあまりこだわりがなく
    「結婚式どうする?」となったのですが
    主人の親から「親戚への紹介が面倒になるからしてほしい」と言われてすることにしました。

    「親戚や友人への紹介が1度で済む」と思えばいいのでは?
    自分のパートナーを紹介する=親戚や友人を大切に思っている、とも思えませんか?

    自分や相手の親の気持ちは考えていますか?

    挙式はともかく、自分中心の「お披露目」ではなく
    「これから二人でがんばります。よろしくお願いします。」
    でおもてなしする・・・と考えてはいかかでしょうか?

    ユーザーID:4942220514

  • 一度で顔合わせが済む

    挙式披露宴じゃなくても、親戚集めて食事会でも開いておいた方が一度で顔合わせが済むというメリットはあると思います。
    うちの様に親戚が皆遠方だと冠婚葬祭位しか全員集まらないからです。

    従妹の披露宴で「初めまして。」と配偶者を紹介してくれた親戚カップルがいましたけど、顔合わせしておくと会う回数が少なくても顔なじみの親戚と話がしやすい利点はありますね。
    お祝い頂いたのだから近場の親せき宅に挨拶回りに行かなくてはならないとか。面倒な話もありますからね。

    ユーザーID:9223561857

  • もったいないですか?

    結婚式を挙げたのは、二人ともそういうものだと思っていましたし、彼女のあこがれでもあったからです。

    彼氏と意見が合わないようですが・・・結婚式をするかしないかを話合わなければいけないようでは、結婚生活はいろいろな場面で衝突しませんか?。

    >・私の仕事が激務で将来の予定が未定
    これって、やる気がないときの典型的な屁理屈です(笑)。
    予定が決まっていない、ということは先に結婚式を入れられる、ということですよね。

    >・そのため、準備ができない
    時間を調整する気(能力)がないだけです。人間は好きなことは何を差し置いてもするものです。

    >自分中心の行事は極力避ける
    え!、自分の結婚式は自分中心の行事なのですか?。
    違います。一族の行事です。

    >私は大学の卒業式も行かず、その日は個人で請け負った仕事をしていました。
    本心はここですかね。
    卒業式よりもお金が大切だったのでしょう。
    今回は、彼との結婚式にお金を使うのがもったいないのでしょう?。

    ユーザーID:5140326308

  • とりあえず

    結婚式を15年前に挙げたものです。
    当初我々も結婚式を挙げない方向でした。(費用や面倒くさい)

    義母が勝手に結婚式場を予約するとの話から、考えはじめ、
    その当時は不人気であった神社で挙げました。(費用5万円)
    その後、親族で食事会。

    今になって振り返ってみると結婚式を挙げて良かったですよ。
    (神前式もシンプルで良かったです。)

    いろいろな結婚式の形ががあるので、自分達なりのものを挙げれば
    やらないより、やった方がいいと私は思いますよ。

    ユーザーID:1440234052

  • いいのでは?

    まさに3点目の理由でしませんでした

    大学の卒業式には出ましたが、高校の卒業式は出席せず予備校に行っていました
    そちらのほうがよりわたしには重要だったというだけのことです

    式典などが好きではないし、主役になってちやほやしてもらうのが嫌だから
    成人式にも行っていません

    ただ、こどもはそういうことが好きなタイプだったので、七五三もやり
    入学式、卒業式等欠かさず参加しています
    友達の結婚式にも、喜んで参加しています

    トピ主さんと感覚が似ていると感じます

    そして、結論として
    結婚式などやらなくて大正解だと今でも思っています

    興味が無いことには前向きになれません
    やっていても多分バカバカしいと内心思っていたと思います
    (やったらそれはそれで感動する、という性格ではないので)

    自分の人生、自分でプロデュースできる部分は譲りたくありません
    何の問題も無い、と言えると思います

    ユーザーID:5744463890

  • あなた一人の行事ではない

    挙式の有無は、あなた一人の価値観で決められることではありません。

    彼が挙式したいのなら、どの程度の規模でやるか、
    やりたくないにしても、きちんと納得できる理由を話し合うべきです。
    私も結婚式は経費だけ掛かって無駄なことだという主義だったので、
    結婚したときには写真だけ撮りました。
    もちろん、彼や義両親・実親にも承諾を得ました。
    世の中には、親が挙式に拘ったりすることもあるようです。
    親戚が多かったりすると余計でしょう。
    はじめから親戚関係を無碍にするのはよろしくないですし、
    最終的に決めるのは二人でも、よくよく考えて決めてください。

    親戚関係があまりうるさくなく、二人でちゃっちゃと決めてしまえるのなら、
    あとは自分が納得できるところまで落とし込むことです。
    レストラン貸し切ってやる小規模なものもありますし。

    ユーザーID:8033849760

  • 必要か、必要でないか。

    私自身、最初は必要性を感じていませんでした。

    夫の部署はざっくばらん。
    大まかに同業だったからか、結婚前は夫の先輩が毎晩のように飲みに誘ってくださいました。
    仕事への心構え、社会人としての常識など、後輩のように叱咤激励してくれ、たくさん教えてくださいました。
    が、会社自体はおカタイ。
    夫は会社でずっと働くつもりとのことだったので(独立される方もいる)、今後を考え、挙式・披露宴をすることに。

    披露宴とは、まさに“披露”の場。
    家庭を持ちます、今まで以上によろしくお願いします…そういう意味合いが強いものだと思います。
    ご親戚同士が会うことも、この機会だけでしょう。
    会社の方や親戚などに対して、一気に挨拶などが済む合理的な場所と考えるとよいかと(笑)。

    準備は大変でしたが(在勤地と挙式・披露宴の場所が違った)、やってよかったと思っています。
    夫の両親が病気→他界となった際も、都度、会社に気遣っていただけたので、交流があってよかったと、皆さんに感謝することも多く…。

    会社や親戚などの関係が薄いのであれば、必要ないかなと思います。
    私がそういう状況だったら、たぶん結婚式はしないので。

    ユーザーID:5229783340

  • 結婚式が重要な地域がある

    結婚情報誌だと、花嫁のための夢の結婚式!みたいな感じの紹介がされますが、やっぱり実際は、親への感謝とけじめと、親類へのお披露目という役割の式典だと思う。

    彼のご実家が地方だったら、結婚式のご祝儀もお互い様な関係になってるだろうから、彼親が、彼いとこたちの結婚式で払ってきたご祝儀を回収するような役目もあるかもしれません。
    また、披露宴をしないとなると、再婚なのかな、とか、できちゃった婚なのかな?とか、費用がまかなえない家なのかな、とか、親族からそういう勘ぐりもされますし、
    結婚後に改めて食事会などで地方に散らばる親類を集めたり、こちらから訪問したりしないといけなかったりして、面倒もあります。

    まあ、親族づきあいが薄い家なら、そんな心配は必要ないですけどね。

    女性のドレスや花がどうこうとか、お友達へのあれこれとか、そういうのって、案外2次的な要素だから、花嫁ご本人が興味ないなら、お色直しもなく最低限のドレス一着で、花も音響や司会も、特別発注しない食事重視なプランでいけばそこそこ安く仕上がるんじゃないかな。

    ユーザーID:7588331863

  • 式?披露宴?

    挙式ではなく、披露宴でいいのですよね?お話の内容からしてそうかな、と思いました。

    私が披露宴をしたのは、親せきへの挨拶のためです。

    先に結婚した親戚が、披露宴をしたかったのですが、結婚したことの報告と配偶者紹介のため、各親戚の家を挨拶しに回ったのです。私の実家にももちろん来てくれました。配偶者の方の地元のお菓子を持って。もちろん、同様にお相手の親せき回りもしたそうです。

    トピ主さんはどうかわかりませんが、親戚づきあいのある家で披露宴をしないとなると、そんな感じで挨拶に行ったほうがよいのかもしれませんね。ネットでも、同じように挨拶をしたという人を見ましたし。私も、その親戚がそうやってあいさつ回りをした以上、私も披露宴をしなければあいさつ回りをしたほうが良いのだろうなと思いました。でも、それはめんどくさいので披露宴をしました。
    披露宴だと、親戚に来てもらうことにはなりますが、結婚の挨拶は一度で済みます。

    披露宴の準備は大変だと思いますが、挙式の準備は、親きょうだい出席程度でしたらそれほどでもないのでは。

    ユーザーID:8010759859

  • けじめです。

    私の場合は、14年ついたり離れたりしながらダラダラと付き合ってきたので、結婚式でも挙げないとそれまでと何も変わらないと思ったから、けじめをつけるために式を挙げました。
    後は、親孝行の意味もありました。
    ただ、大層な感じのものは挙げる気も甲斐性もないので、親族だけのこじんまりとしたものでした。
    結婚を決めて式を挙げるまでに4ヶ月という短い期間で準備でき、それぞれにある程度満足してもらえたのは、規模が小さかったおかげだと思います。


    結婚って二人だけのことではないと思います。
    特に彼は式を挙げたいと言っているのでしょう?
    だったらその気持ちに応えることも、結婚の第1歩ではないでしょうか?

    準備すると言ってくれているのなら、お願いすればいいじゃないですか。
    トピ主さんにとっては「そこまですることではない」かもしれませんが、彼にとっては、「そこまですること」なんでしょうから。

    何事も最初って大切ですよ。

    ユーザーID:1645887771

  • こだわりが強すぎなのよ

    同じく、「結婚式絶対不要!!」派でした、働く女性です。
    卒業式、成人式。式という式を避けていました。
    無駄。家族とそこまで仲良くないのに今更仲良しごっこは嫌。
    姫願望がない。というのが主な理由。

    結論から申しますと、結婚式に多大なドリームを抱く花嫁様と
    同じなのですよ。自分のエゴ、こだわりが強すぎるという点において。
    自分の都合に周りが合わせるべきという価値観。
    自分が周りに合わせるという選択肢の欠如です。
    この考え方はいずれ自分を不幸にします。

    式なんて深く考えずに適当に合わせておけばよかったのです。

    私の場合、お金の無駄、時間の無駄、それは後付のいいわけでした。
    本当は自分に祝福される価値があるのか、自信がなかったから。
    夫となる人に家族の不仲を知られて恥をかきたくなかったから。

    結局夫と家族のためと1日だけ割り切って花嫁さんを演じました。
    夫側だけでなく、自分の家族も集まって穏やかな時間を過ごし
    自分の我慢だけでこんなに喜んでくれるのかと… 
    意固地に拒否していたことが子供っぽく見えました。

    ユーザーID:9083542536

  • それは

    『誓い』じゃないですかね。

    勿論、イベントや行事が無く断って自分で誓いを立てればいいのです。それに誰も文句を言う人も居ないでしょう。でもトピ主だって、この際だからとか、何かを契機に行動や物事の切り替えをすることってありませんか?

    その契機であり、誓いを際立たせる行事でもあり、そして何よりも自分の誓いを『見える形として相手や他者に示す場』でもあるのではないでしょうか。

    自分一人なら心の中で静かに仕舞っておけばいいだけです。

    でも結婚って違うでしょ?そのため、縁者の多い方ほど式を挙げる傾向が高く、縁者の少ないほど式やその形式に拘らない人が多いのだと思います。

    ユーザーID:4746731105

  • 覚悟ですよ・・・

    20年近く前、結婚したものです。盛大な挙式・披露宴しました。そこで悟ったことです・・・

    結婚式・披露宴は誰のためでもない自分が覚悟する為にするのです。

    ない時間を削って準備して、自分が貯めたお金を使い、頭を下げて出席をお願いして、人様の時間を使い、人様にご祝儀を頂戴して・・・

    もうめんどくさすぎて、次(再婚)は死んでも嫌だわ・・・。ご祝儀貰って離婚なんてありえね〜!つうか、できね〜!!!

    何としてでも添い遂げなければ、列席者に石を投げられるじゃないか!?

    これですよ、これ。

    覚悟ですよ、覚悟!!!

    誰の為でのない、自分のためにするんですよ!

    ユーザーID:6444662057

  • 確かに未熟者だと思います

    花嫁が憧れのウェディングドレスを身にまとって、「私、綺麗でしょ?人生で今が一番幸せ!」
    と自己満足に浸る日、くらいにしか思ってないのがよくわかります。


    >家族や友人の行事は大事にしますが

    はぁ?全然大事にしてないじゃないですか。ご主人は挙式するべきと思っているのでしょ?
    大企業にいるご主人は少なくとも「上司や同僚に披露もできない結婚」はしたくないと思っている。


    >けじめ、責任、思い出、親戚づきあいなどの要素があるとは思いますが

    では逆に、結婚式以外でそれを果たす術として何かいい方法がありますか?
    ご両親やご親戚皆様の考えはどうですか?

    結婚式、披露宴はあなたのための儀式ではないってことです。

    ユーザーID:8396408687

  • 結婚式は自由

    私も結婚式の意味がわかりませんでした。
    大勢の人に注目されて長時間座ってるのとか、面倒で来たくない人とかご祝儀の余裕もないのに無理して来ていただいている人もいるかと思うと、全く楽しさとか必要性を見出す事ができませんでした。

    だから結婚式は本当にあげたくないと思っていました。

    でも母親の意向で半強制的に式をあげることになりました。
    ただ出席者が家族と、あと繋がりの深い親戚だけ(全員で両手で足りないくらいの少人数)だったので私も納得して承諾しました。

    でも実際式をしてみた実感はというと、個人的な体感ですが非日常的な特殊な感覚を味わう事が出来て、それがけっこう印象的であり、それから十年以上経ちますがやってよかったかなと思っています。

    別に世間一般にあわせた時期にする必要も無いと思います。
    主の仕事が落ち着いていいタイミングで式をあげてもいいのでは。
    それが5年後だろうが10年後だろうが。

    特にしたくないのならする必要もないとおもいますよ。したくなったらすればいいし。

    ユーザーID:0998197964

  • 家族が喜びますよ

    私もあなたと同じくらいのときに式を挙げました。家族と親戚で30名ほど。私の場合は家族に花嫁姿を見せたかったからです。

    仕事が忙しいの、よくわかります。私もそうでした。結婚式は決めることが多くて大変ですよね。

    でもあなたや彼の家族は楽しみにしているのでは。
    結婚は夫婦二人だけのことではありません。普段滅多に会わない親戚にも自分たちを知ってもらえ、そこからお付き合いが始まっていきます。結婚式で家族が増えたと実感し嬉しかったことを覚えています。

    家族が元気なうちに時間をつくって検討してみては。

    私は挙式後、家族や親戚を亡くしたので、結婚式は幸せな思い出です。

    ユーザーID:9357460820

  • レスします。

    結婚式までとはいかずとも最低ラインの顔合わせの食事会的なものはやっておいた方がいいですよ。
    挨拶が面倒です。何度も行ったりしなくちゃならないので。
    結婚式やると一気に済みます。
    式をあげるお金がないのなら仕方ないですがそうではないようですから
    彼が自分が準備の殆どをするからやりたいというのなら全部やってもらってあげてもいいのではないですか。
    結婚したら自分がやりたくないからしないで済まない事も出てきます。
    生活を共にする彼がしたいというのなら答えられる範囲で答えてもいいのでは?
    それすらイヤというのであれば主さんには結婚そのものが向いていないかもしれませんよ。

    ユーザーID:5853358644

  • このさい持論を

    この際、持論を言わせていただきます。
    主さんちょっと勝手な人だな、と思います。

    主さんが卒業式も出なかったのは別にいいですけど、なんか、「自分は一人で大きくなった」と思い違いをしていませんか?
    卒業式にでて、恩師に感謝のひとことも言わなかったのですか?それとも式以外で、お世話になった人たちに、ひとりひとりお礼をして回ったのでしょうか。

    結婚と言うのは社会的な契約です。
    結婚して家庭を持ち、社会的交流を行っていきますので、みなさまよろしくお願いします、と挨拶するのは大人として当然のこと。

    それを行える合理的な習慣が式であり披露宴だと思っています。
    宴の終わりに「未熟な二人なのでご指導ご鞭撻よろしくお願いします」というのは伊達じゃない。
    本当に結婚後いろいろな人と交流しお世話になっていくのです。
    そのために宴を開き粗食を差し上げるのです。

    ドレスだの余興はオプションですが、そのくらい、宴を開くのに苦労する花嫁のために楽しみくらいあってもいいじゃないですか。

    もう少しまわりのことも考えていきましょうよ。

    ユーザーID:0976856757

  • そこで全部済むのです

    ○お互いの親族紹介と交流
     ここでやらないと初顔合わせが親戚のお葬式だったりします。
    ○友人へのお披露目
     披露宴がないとお祝いをいつあげていいのか悩みます。
    ○お互いの誓い
    ○両親への感謝
     晴れ姿を見せること、感謝の言葉を伝えることは披露宴じゃなくても出来ますが、
     自分が培ってきた人間関係を見せて安心してもらえる場って、貴重です。

    式場は慣れているから、レールを敷いてくれます。
    お相手がやりたいと言うのなら、やってあげてもいいのでは? 

    ユーザーID:5370025477

  • 当たり前だから

    挙式、披露宴は当たり前だと思っていました。

    主って、披露宴をしたくない私って格好いいでしょ。そんな感じがするわ。

    結婚は、二人だけでは無く、親戚に成ることなのに、自分だけの問題みたいに考えてるよね。
    それってどうなんでしょう。

    ユーザーID:2360188886

  • 合理的なんです

    1年半前に結婚式(神前式+披露宴)をしました。
    あがり症で目立つのが嫌いで節約家の私は、結婚式に後ろ向きでしたが、記念に写真は欲しいと思っていました。

    しかし、仮にしなかった時のことをシミュレーションすると、大変めんどうなのです。
    両家の親族には仕事が休みの日に個別に挨拶回りをせねばなりません。
    もし挨拶を怠れば、この先冠婚葬祭で「みさとさんの横の男は誰!?」という不信感を抱かれるでしょう。
    場合によってはお互いの就職先関連の方にも正式に挨拶をした方が、後々の物事がスムーズに進む場合も考えられます。
    また、お祝いの対応も披露宴をしないとなると個別にせねばならなくなります。

    披露宴を行うと、配偶者の紹介と、お祝いのお返しを一気に1日でできてしまうのです。
    激務で、お相手の方が準備をしてくださるというなら、お任せしてはいかがですか?
    多くの式場で「○万円パック」という低価格のものもありますし。
    みさとさんにとって、将来的に結婚式をするのとしないのとどちらが得なのかを考えられてはいかがでしょうか。
    もちろん、お相手の方の意見を尊重して考えてみてください。

    ユーザーID:8472453237

  • 人生の中で各種セレモニーは大切と考えているから

    神前結婚式&料亭での披露宴をしました。
    家族や友人との絆を改めて確認できた、素晴らしい思い出となりました。

    私は結婚式に限らずお葬式も法事も結納も、また七五三や十三参りなどの行事も、
    すべて大切なものと考えています。
    そこに集まった人達と一緒に喜びや悲しみを分かち合い、絆を深めるものだからです。

    人生の中での「潤い」の部分とは、合理性や損得勘定の枠外にあるもの。
    その部分をどれだけ大切にするかはある意味、その人の教養を表すとも思っています。

    >家族や友人の行事は大事にしますが、自分中心の行事は極力避ける傾向にあるかもしれません

    トピ主さんは、自分が自分の大切な人のお祝い事にお呼ばれすることは嫌ではない、むしろ嬉しいのですよね?
    では逆に、トピ主さんの家族や友人が、トピ主さんの慶事を一緒に祝福したい、と願う
    その想いを向ける先については考慮しないのですか?

    しかしながら、「準備が大変」は...本当です。
    何かしらの記念行事はした方がいいとは思うけど、形式や規模は人それぞれでいいと思います。

    ユーザーID:4184274570

  • 大学の講義で

    大学の社会学の講義で「挙式、披露宴をせず紙切れ(婚姻届)一枚で簡単に結婚したカップルは、離婚についてもハードルが低く、簡単に別れる。披露宴は省いても、両家の親族を招いて挙式だけはするべき」と言われました。両親、祖父母、兄弟、おじおばぐらいには、結婚の挨拶をすべきだと思います。でも、新郎新婦両方の親戚を訪問してまわるのは、大変なので、披露宴をして集まっていただくのです。ご足労頂くので、食事を振るまいます。そして、親族同士もこの機会に挨拶します。これが挙式披露宴の意義だと教わりました。

    ユーザーID:9071529489

  • 私は無宗教なので

    挙式は人前式希望してましたが、相手両親の反対で神前式に。
    (やらなくてもいいとさえ思ってました)


    どちらかというと、披露宴のほうが絶対やりたいと思ってましたよ。
    本当に来ていただきたい人だけ招待しました(私側は)

    今自分があるのは この会場に来てくれた人のお蔭であると 思っていたから。

    ですからお料理だけで ご祝儀相場くらいのメニューでお酒も各種上質なものだけ、自分たちへの演出はことごとく断り、とにかく出席者重視で、支配人が『それではただの宴会だ』とおしかりを受けたくらいでした。

    来てくれた方々の色紙には とてもみなさん喜んでいらして嬉しかったですよ。

    礼を尽くしたかったんですよね。
    国外に行くので もう中々あえなくなるし感謝の気持ちを込めて披露宴をしました。
    それと、娘三人いて一人が亡くなり もう一人は駆け落ちじゃあ・・一人くらい花嫁姿みせてやらねばと。



    両家の親族の交流の場っていうのもありますよね。
    私サイドの親戚も全国に散らばっているから なかなか一堂に会するチャンスってないんですよ。
    良い機会でした。

    ユーザーID:2603810841

  • もう少し周りの人に配慮出来る大人になろう。

    披露宴の目的は前述した通り、これまでお世話になった人や、結婚後もお世話になる人達に、伴侶となる人のお披露目と、今後のご指導おつきあいのお願いのご挨拶をする場です。
    披露宴をやらないなら、その人達のお宅に一軒ずつ菓子折りを持って、挨拶回りに行く必要があります。

    トピ主さんのやらない理由は、忙しくて披露宴の1日ですら時間を割きたくないから、でしたよね。
    つまり、披露宴をしないからと言って、お世話になる人達に挨拶回りに行く気もないという事ですよね?
    それってすごい失礼ですよ。親族の人達や恩師に、「私たちは勝手に結婚しました。貴方達との付き合いなんかしたいと思っていません」と宣言している事になります。

    トピ主さんは、自分の事しか考えていなくて、ないがしろにされる親族の気持ちも、結婚式をしたい彼氏の気持ちも、義両親と両親の気持ちもぜーんぶ無視なんですよね。

    これを機に、なぜ、この儀式があるのか、何のために誰のためにやるものなのかを考える習慣をつけましょう。そして、周りの人の考えや気持ちにも配慮しながら行動出来る大人になりましょう。

    ユーザーID:6280598441

  • おまけ

    披露宴は、挨拶回りをする代わりに、皆様に出向いてもらうのです。こちらが本来伺う所を出向いてもらうので、お客様の交通費は全額負担するのが基本です。宿泊が必要なゲストには、ホテルもとります。そう考えると、お車代、とても大切でしょ?本来自分達にかかるはずの交通費を相手に負担させてるんだから。なかなか全額負担は難しいですが、親の支援も受けながら、出来るだけ全額に近い額を渡しましょう。

    最近、披露宴の意味を理解してなくて、自分達を祝わせる場にしてしまう人達が本当に増えましたよね。
    理解していないから、大して親しくもない人を呼ぶ、お車代出さない、引き出物や料理をケチる、でも新婦のドレスは豪華絢爛お色直し三昧、余興や物作りなどお願いしまくりな、皆が迷惑でしかないおかしな披露宴になってしまうのです。

    そういうのを見たり聞いたりした、トピ主さんのように披露宴の意味をきちんと理解していない人達が、披露宴は新婦のマウンティングと自己満足の場と勘違いして認識し、自分達は披露宴やりませんとか言い出す。で意味を分かってないから挨拶回りもしないという結局非常識な道を歩む。

    本当に、物事をよく考えましょうね。

    ユーザーID:6280598441

  • レスします

    二人の息子が近々結婚します。

    長男カップル共に工学部大学院卒、披露宴の出席者は二十人以下。
    盛大な式典には興味なし、費用はお食事会程度。
    両方の親族が、親しく話せるし、話題が盛り上がる。
    式後、ヨーロッパ旅行。

    次男の勤務先は中小企業なので、社長以下幹部が出席、
    盛大な披露宴が必要です。費用は百万単位。
    親族は脇役なので、両家が話す機会はない。
    話す機会があったとしても、話題が盛り上がらない。
    ヨーロッパ旅行は関係ない。

    両家のレベルに応じて内容や費用が違う。

    ユーザーID:5867268803

  • 最初の共同作業

    式と披露宴の準備は夫婦としての最初の共同作業です。
    式と披露宴は初めてお互いの親族を巻き込む行事です。
    少なくないカップルが、お互い自身や親族の価値観の違いを乗り越えられず式に至ることが出来ません。
    謂わば【夫婦になる為の試金石】だと思います。
    無事に式、披露宴を行うことが出来たなら、「一人前の夫婦としてスタートしたのだな」と周りを安心させられるのです。
    つまり式、披露宴は【自分中心の行事】ではなく、【二人の行事】であり【お互いの親族の行事】なのです。

    さてトピ主さん、貴女は彼との共同作業に挑む覚悟はありますか?
    夫婦としての初戦を棄権して将来は大丈夫ですか?

    ユーザーID:1385572240

  • 横のつながり

    結婚式披露宴を行うことは、
    夫婦の横のつながりができたということです。
    冠婚葬祭に顔をだす、季節の贈り物をする。
    お式、披露宴をしたことにより、
    これであなたがたは簡単に離婚はできませんよ、
    とのけじめという意味になります。
    つまり、離婚と言うのは、横のつながりをが断つ
    ことなんです。
    これをたやすくしてほしくない、「けじめ」が
    式や披露宴です。

    ユーザーID:4319477130

  • 深く理解しました

    たくさんのレス、ありがとうございます!
    小町に慣れていなくてずっとコメントがないように見えたのですが、
    今朝見たら一気にレスをいただいて、お返事が遅れてしまい申し訳ありません。

    まず、何名かの方にご指摘いただいた通り、
    結婚式と披露宴の違いを理解していなかったようです。
    そこからですね。。本当に情けない限りです。
    ご指摘ありがとうございます。

    必要性を感じないとトピで最初に申し上げましたが、
    今まで参加した結婚式が、大抵花嫁さん中心でその独特の意識が入っているように見えて、
    私の要望のためにやってもらうのは申し訳ないという気持ちがあったのかと思います。
    それを、今回教えていただいたことで、
    挙式は自分だけのためじゃない、パートナーのため、双方の両親、親戚、会社のため、
    などという風にはっきり理解することができました。
    (親族とのお食事会は行う予定でしたが、結局各所方面で行わないといけないですものね。)

    続きます。

    ユーザーID:2067774799

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やった方がラク

    私も夫も披露宴は「やりたくない」派でしたが、結婚
    報告に両家の親戚の家を回ることを考えたら、披露宴
    やっちゃった方がラク!と気が付きました。
    2時間程度で済みますからね。
    夫の母は「披露宴をやらないなんて有り得ない」派、
    姑になる相手に初っ端からペナルティを負うのも
    イヤでしたし。

    こだわりも何も無かったので、料理をランクアップし
    引出物を奮発しただけで、後はホテルのセットプランで
    済ませました。
    3回くらい打合せしたかなあ? でも、毎度「プランの
    通りでいいです」と答えて、スグ終了。担当の方に
    「こんなにラクな人たちは初めて」と言われてしまう
    ザマでしたが、お招きした親戚・友人たちは今でも
    楽しかったと言ってくれます。

    「挙式も披露宴もイヤだけれど、やるのであれば色々
    こだわるわよ」という方だと難しいですが、こだわりが
    無いなら、彼にお任せして決めてもらえば?

    ユーザーID:3993883360

  • ありがとうございます2

    婚約者の意思は?というご質問に対して、
    彼は外国人で日本の結婚式は出たことがないので、あまり理解してないのでないかと(涙)
    トピの冒頭のお話ですと、
    私「結婚式はやらなくていいかな〜今のところ時間あくかも分からないし」
    彼「じゃあ僕が準備するよ。みさとには極力準備させないよ」
    (彼は仕事に理解があり性格も優しく、今も私が夜遅いと簡単な家事をやってくれます。その延長線上みたいに聞こえました・・笑)
    私「いや〜それは悪いよ、やるなら自分でやるよ」
    という風に簡単に終わっております。

    また、結婚式は彼国でもやる?やらなくていいかな?と以前軽く聞かれました。
    どうしようかねと返しましたが、皆様のレスを見て理解した今では、
    日本に来られないだろう彼の親戚への報告も兼ねてやった方がいいのかなぁと考えています。
    ただ、さすがに彼国では彼のご両親の意見を仰いだ方がいいですね。

    まずはお互い勉強不足のため、今度二人でブライダルフェアに行って勉強しようと思います。
    デートのように楽しんできて理解した後、
    双方の両親を交えてお話を伺えればと思っております。

    皆様のストーリー、ありがとうございました。

    ユーザーID:2067774799

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • けじめと親戚つきあいと親の仕事の関係で

    私は入籍だけでも二人で海外挙式でも良かったのですが、彼の親側が「絶対披露宴が必要」と仲人をたて披露宴をすることになりました。

    田舎なので親戚・親の職場のおつきあいで呼んだ方が大半です。
    夫の職場と自分の職場の人・友人も呼びましたが、こちらは会場に入りきらないので必要最低限の人しかよべませんでしたね。

    会費制の地域だったので人を呼ぶのは当たり前で、365人になりました。
    先輩は別の会場で400人近くでギュウギュウでした。
    もちろん呼んだからには呼ばれたら行かなくてはなりません。
    おつきあいなんですよ。

    夫は遠隔地の上に激務で会場を決めた時くらいしか式には携わってません。
    結婚式の後は新婚旅行もなく3日くらい休みを貰い即3ヶ月の海外出張でした。
    その時期を逃せば次に式を挙げられるのは一年後だったので忙しい中なんとかやりとげました。

    時間なんて作るものだとよくわかった経験でした。

    ユーザーID:4052763789

  • 自分で思うより

    秋風4さまに深く同意いたしました。
    そうなのよね、「結婚式・披露宴でお姫様になりたい」と「絶対人前で幸せな顔して挨拶したくない」というのは根が一緒。

    私も結婚式不要論者でした。
    婚家から、式をしないなら挨拶回りに行けと言われて、籍を入れてから、しぶしぶ計画した口です。

    でも、私の妹が同じようなこと言い出しましてね。
    「二人だけの挙式にする」と。

    そうしたら、不思議なことに腹が立ちました。
    私だって、妹のことを大事にし心配もし協力もし、結婚が決まったことを心から祝福しているのに、妹は自分と彼のことだけ考えてる。
    「ああそう、あなたの人生に姉の私なんて必要無かったのね。これからはつきあっていくつもりも無いのね」と思いました。

    トピ主さんが考えているより、周りの人はトピ主さんを大切にしてくれています。
    その方々に一食提供するくらいのことしてもいいんじゃないの。

    ちなみに私は披露宴はしましたが、式はしてないです。
    婚約指輪も結婚指輪も無いし、新婚旅行もしていません。
    トピ主さんの言葉を借りるなら、自分中心の行事には興味無いからです。

    ユーザーID:7343575676

  • 披露宴の意味をきちんと理解していると…

    披露宴の意味をきちんと理解していると、忙しい人なら尚更、披露宴をしないという選択肢は無くなると思います。

    そして、披露宴での衣装、引き出物、料理、余興に至るまで、全てが意味をなすものとなり、花嫁の夢を叶えるために大勢を付き合わせる自己満足の宴とは、全く異なる内容の披露宴になるでしょう。

    披露宴は、これまでお世話になった人達への感謝、お披露目、今後のお付き合いとご指導のお願いの場ですから、当然ゲストの料理とテーブルのセッティングと引き出物が一番重要とされ、自分達が出せる最高のものを選ぶ事になります。
    新婦のドレス、会場のデコレーション、余興は、予算から上記の費用を引いて余った中からやりくりします。

    余興ですが、やった方が良いものがあります。それはテーブルラウンドです。キャンドルサービスなどの余興をしても良いですし、歓談の時間に新郎新婦が各テーブルを回るの
    も良いです。何故か。そう、まさに親族や上司、友人へのあいさつのためです。

    ゲストをもてなすスタンスなら、自然とビデオや写真撮影、ウェルカムボード作成などをゲストに依頼する事はしなくなります。

    ユーザーID:6280598441

  • 一回で済むから・・・

    職場結婚でした。

    お互い親戚が多いし、
    職場も同じだから、
    入籍だけで親戚は食事会、
    職場の人とはパーティー、
    友達は・・・
    というよりも、
    ホテルで一気に披露してしまおうという感じでした。

    花嫁としてのこだわりなんて全くなかったので、
    母と貸衣装屋さんの言うがままに
    衣装選びをしました。

    ただ、せっかく時間を作って来ていただいたお客様には
    おいしい料理を食べていただきたく、
    そこは気配りをしたつもりです。

    100人近くの規模になってしまいましたが、
    職場の人には宴会気分で、
    友人たちには同窓会気分で
    参加してもらえて
    楽しんでいただけたようです。
    それがなによりでした。

    社会人としてのけじめとしても、
    挙式・披露宴をしておいてよかったなあと
    思っています。

    ユーザーID:8441068675

  • 結婚式について

    こんばんは、ハッピーです。

    一番大切なのは、「結婚式やってよかった」とおもえる事です。
    実際結婚式をやって、意識は変わりました。

    1:式はやらなくてはいけないものか?
    →やらなくても法律上なんら罰せられる事はありません。
    ただし、慣例としてあげる人が多く居ます。

    2:挙式と披露宴の違いは?
    挙式は、彼氏彼女が結婚し夫婦で生きていく事を誓うのが目的です。

    披露宴は、新婦、新婦が今まで世話になった人に夫婦となった姿を披露し、来てくれた人をもてなす場です。
    親戚、友人、仕事仲間を呼ぶ場合は一気にまとめてご挨拶出来ます。
    親戚からみると、親戚同士が集れる数少ない機会だったりします。

    3:挙式の種類
    「教会式」「神前式」「人前式」があります。

    4:必要な人は?
    よくあるパターンは次の通り。
    A:新郎、新婦のみ
    B:Aに加えて双方の親子、双方の兄弟まで。
    C:Bに加えて双方の祖父母、叔父、叔母、従兄弟まで
    D:Cに加えて双方の友人、仕事の上司、部下、同僚まで。

    予算はプランナーに確認して下さい。

    では失礼します。

    ユーザーID:2796876911

  • 結婚式を挙げました。

    結婚式、披露宴の準備は大変です。
    私たち夫婦は、来て下さる方々のおもてなしを第一に考えました。
    大変なイベントを二人でやり遂げて、結婚することへの覚悟が更に固まったように思います。
    してよかったと23年経った今も思います。
    結婚式を挙げないカップルの離婚率は高い、と聞いたことがあります。
    私は、結婚式、挙げることをお勧めしますよ。

    ユーザーID:6195923392

  • けじめと言われた

    10年前ですが。
    私も、自分の挙式披露宴には全く興味がなく、極力したくなかったです。
    幸い夫も同様で、お互いの両親も本人たちがそうしたいならと反対もされず、なしになる予定でした。
    ところが突然夫が、「お義父さんにウェディングドレス姿を見せるのが一つのけじめだ!」と少し意味不明な主張をはじめてしまい、頑なだったため、お互いの両親だけを招待しての海外挙式ならと妥協しました。
    新婚旅行先としてはそこそこ人気ですが、そこで挙式をするカップルは少ないと言うリゾートだったため、準備なんてほぼなし(ドレスの準備のためにサイズを伝えた程度)。

    その時にとったビデオや写真を、子どもが引っ張り出してきては満足そうに眺めているのを見て、一応挙式だけでもしておいて良かったなと思ってます。

    ユーザーID:8032803620

  • 賛同を探しているだけですよね

    結婚式が新婦中心の行事でしかないと思っているなら、貴方の勉強不足です。
    もっとオフィシャルな意味が有るから行われているのです。

    最低限、親族まで集めた食事会ぐらいはやっておいたほうがいいですよ。
    ご挨拶や雑事が一度に全部済みます、一日の我慢でその後の時間を
    有効に使えるはずです。結婚後一軒一軒二人で親族周りをします?
    それとも家族も親族も全部疎遠にするからお構いなし?
    自分さえ良ければ、相手や相手のお家の希望も全く配慮なしですか?
    面倒が嫌なら結婚は選ばず、事実婚や同棲で済まるのも手です。

    結婚して思ったのは人間は社会的な生き物です、
    結婚する事で家族が増え、親族が増え、自分だけでなく相手の知り合いまで
    お付き合いの幅も義務も広がります。やりたくないからやらないで済まない
    ことも多いのです。

    私も衣装披露宴は嫌でしたから、家族親族友人の最低限の少人数でしました
    訪問着でお色直しせず、余興も無く、お食事とご挨拶のための会でした
    お互いの親族や兄弟の子供まで話が出来たのは良かったと思います。
    すぐ弔事が有ったので、顔合せしておいて助かりましたよ。

    ユーザーID:3576837824

  • 家族で会食+写真撮影のみでした。

    約10年前、私が派手なのは嫌だったのと、仕事の都合で日付を決定できず、
    挙式&披露宴は無しで家族のみで会食+写真撮影(白無垢)で済ませました。
    親にも花嫁姿を見せれたし満足していますが、これから結婚する後輩には「披露宴はやるべき」と言っています。

    よくある会費制の披露宴をおこなうよりも持ち出しは多かったこと。
    事前の手配等を全部自分たちでしなくてはいけないこと。
    また、親戚や友人に個別に結婚報告をしに伺ったため、手間も掛かったこと。
    等が理由です。

    特に挨拶に伺う相手もいない、手配も苦じゃないし・・・というなら良いと思いますが。

    ユーザーID:3786695774

  • 披露宴不要

    ここのレスしてる方々は自分が挙げた理由を述べられていて、披露宴は大事とか仰っていますが、別のトピなどでは「披露宴に呼ばれるのが迷惑」とか頻繁に目にします。実際、私も親しくない友人に呼ばれて、迷惑と思ったことがありますし。

    実際、披露宴をして、呼ぶ側・呼ばれる側の中で前向きなのは新婦と新婦の両親だけだと思います。披露宴の予算とかで「持ち出し料」云々出てきますが、結局のところ、ご祝儀をあてにして披露宴をするということですよね?私はその考え方に共感できませんでした。

    私自身も私の両親も披露宴不要派ですので、披露宴はなしで、神前式のみでした。ウェディングドレスとかも全く興味がないので、ドレスの写真すら撮りたいとも思いませんでした。でも式は挙げて良かったと思いますよ〜。

    ユーザーID:2426969261

  • 重大な後出し

    >婚約者の意思は?というご質問に対して、
    彼は外国人で日本の結婚式は出たことがないので、あまり理解してないのでないかと(涙)

    彼が外国人で、結婚式を良く理解していないと最初に書くべきでした。
    基本情報の後出しはいけませんね。

    レスした皆様は日本人同士が前提だと思います。

    しかし、お互いの意見や気持ちを尊重し合うのはど
    この国の人でも変わらないと思うので
    二人で良く話し合ってください。

    ユーザーID:6965986316

  • 理解して頂けて良かったです。

    外国人との結婚ですが、普通は挙式に向こうのご家族にも来てもらいますよね?それができ無いなら、向こうにも行って、彼の親族と彼の友人を招いて簡単に披露宴はした方がよいと思います。

    あと、外国人でしたら、普通は何か宗教を信仰しているのではないですか?
    私たち無宗教の日本人と違って、普通外国人は、何かしら宗教を信仰しています。それなのに、結婚するのにその神様の前で結婚式をしない、なんてのはあり得無い事です。国際結婚をするのなら、相手の国の文化や宗教、信仰についても学び、尊重する必要があります。

    一般的な日本人同士の結婚と思って、結婚式はしたければすればよいとアドバイスしましたが、外国人と結婚するなら、なおさら貴方の価値観だけで結婚式をやらないなんてのはあり得ないです。むしろ必須でしょう。相手が何教かわかりませんが、ドレスの露出などにも配慮が必要かもしれません。宗教によっては、袖付きの露出の少ないものを切る必要がありますから、相手の家族ともよく相談して下さいね。

    ユーザーID:6280598441

  • 相手の親類との交流がスムーズに

    籍をいれただけでは、あまり結婚の実感がわかず、、、
    結婚式は忘れられない大切な思い出になりました。主人もそれは一緒のようで、私たちの結婚記念日は入籍日ではなく挙式日です。
    既婚の友人がいっていた「けじめをつけるためにも式は挙げた方がいい」は本当だと実感しました。式をあげて初めて結婚を実感しました。

    挙式から一年後、主人の身内に不幸があり葬儀に参列したのですが、結婚式で会っていた方々とは「ご無沙汰しております」から始まりお話もわりかしスムーズにできました。葬儀が初顔合わせだったら、会食の時間とかかなり辛かったと思います、、

    式が嫌でも、レストランを貸しきって食事会くらいはした方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:9595546511

  • 花束贈呈

    よくある話かもしれないけど

    よもや、まさかの展開
    うちの主人は娘の結婚式で泣いたのであります。うっふふふ

    やっぱり父娘か…。

    ユーザーID:9727136186

  • 人それぞれで良いと思いますが…。

    私の場合は、私自身、結婚式に憧れなど全く無く、また、夫となる人の仕事がいつ出張になるか分からない、そして出張となると月単位という仕事なので、結婚式を行う予定はありませんでした。

    ですが私の両親の想いから、挙式だけでも、と神社にて家族だけで挙式、写真撮影を行いました。
    家族だけで行ったので、日程調整等とてもスムーズに行えました。
    そして3年後に夫の転勤が決まり、転勤までの間は出張は入らないことがはっきりしたので、これはケジメかな、と披露宴を執り行いました。
    結果、どちらもやって良かったと思います。
    実際、私の親戚も夫の親戚も高齢者が多く、どちらの側も一同に会する機会はもうないだろうと思います。そういった意味でも、良い機会だったと自負しております。

    私も自分主体のイベントは本当に苦手ですが、双方の両親のためと割り切りました。

    トピ主さん、披露宴に躊躇するのであれば、挙式だけという選択もありますよ。
    もちろん、写真だけ、または全くしないという選択もあります。
    結婚式も写真も無しで、いつか写真をと10年以上経つ方もいます。
    これはタイミングと勢いですね(笑)

    ユーザーID:4660122466

  • あのね、

    主みたいな考え方の人もいてもいいとは思いますが、

    式や披露宴が意味ない、なんでするの?
    バカみたい、いらないわよ。

    こんな風に書くのは止めて欲しいです。

    披露宴をした人を否定してるでしょ。
    あんまりいい気はしないから。

    ユーザーID:2360188886

  • 二か国で二度お披露目パーティ

    友人女性が欧州人の男性と結婚しましたが、まず新郎の国で、新郎の家族親族と、新婦の両親と、新郎の友人を100人くらい招いて挙式と披露パーティ。

    そのあとで、日本の新婦の地元で、新婦の家族親族友人と新郎の家族親族を招いて披露パーティをしました。50名くらいでした。

    新婦の服装は、ウェディングドレスではなくワンピース型のパーティドレスでしたよ。

    和気藹藹としたカジュアルな式でした。

    国際結婚の場合は、親や親族はかなり心配もしていると思いますし友人たちも寂しくなると思いますので、親戚同士が語り合って仲良くなる意味でもパーティは必要だと思いましたね。


    日本人同士の披露宴については、絶対したくない反対派はしないのは自由です。

    しかし、招待された場合に否定するのはどうかと。

    日頃から課内や同期のイベントが多く、社風として呼ぶのが慣習となっている会社もあります。

    個人的には心からお祝いしたいです。

    ユーザーID:9191176544

  • おお

    海外の方なら日本的な結婚式って興味を持ってもらえるかな?(笑)

    いずれにせよ、トピ主さんとご主人の考えで決めればいいんだよ。
    どこかで聞いたことがあるかもしれないけど、仮に結婚式や披露宴をやるとなれば二人にとっての初の共同作業。
    二人でやりたいようにすればいいんだよ。

    でもさ、海外の方なら日本式の神前式は面白がるんじゃないかな。
    彼の紋付袴もかっこいいかも。

    これか二人でいろんなことを決めていろんなことを経験していく。
    辛いこともあるけど今から本当に楽しみだよね。

    ユーザーID:9790695403

  • 挨拶回りをしないなら、披露宴は大事ですよ。

    >ここのレスしてる方々は自分が挙げた理由を述べられていて、披露宴は大事とか仰っていますが、別のトピなどでは「披露宴に呼ばれるのが迷惑」とか頻繁に目にします。実際、私も親しくない友人に呼ばれて、迷惑と思ったことがありますし。
    披露宴の意味を理解していれば、必然的に親しくない人を呼ぶ事はなくなります。披露宴が大事な理由は、結婚後もお世話になる人達へのお披露目と、今後は夫婦共々お付き合いとご指導をお願いしますという挨拶のためですから、とても重要な事です。披露宴もせず、挨拶回りもしないという事は、親族やお世話になっている人達に、私達は貴方達と付き合う気はありません、と言う意味になり、大変無礼です。

    >ご祝儀をあてにして披露宴をするということですよね?
    披露宴の意味を理解していれば、必然的にそのような事態は無くなります。

    やはり、披露宴の意味を理解していない人達が、ご祝儀をあてにしたおかしな披露宴をしたり、披露宴に嫌悪感を持つのでしょう。

    ユーザーID:6280598441

  • 痛くない腹を探られたくなかったので

    私の夫も外国人です。夫とは初めから遠距離恋愛で、
    スカイプで毎日顔合わせてはいましたが、
    婚姻届提出までに直接会ったのは、
    トータルで1か月に満たない程度。
    なのでビザ申請時に(偽装結婚ではない)証拠として
    日本で結婚式を挙げ、その写真を移民局に提出しました。

    日本での結婚式は自分側の家族・親族・友人だけを招待し、
    後日夫の国でも結婚式を挙げる予定でしたが、
    なぜかうやむやに‥。
    ‥したのは夫なのに、なんで私が夫の両親に
    嫌味言われなあかんねん!!!

    みさとさんは彼も日本在住で、結婚後も
    日本に居住予定だから、そういう理由で
    結婚式をする必要はないですね。

    ユーザーID:4940204736

  • 両親の為です

    夫婦二人とも同じ職場で激務なことに加え、どちらも式や披露宴に興味がありませんでした。
    だから「やらなくてもいいんじゃない?挨拶には行くんだし」と言う調子でした。
    しかし私が一人娘であること、夫が長男であることでお互いの両親がやりたがり結局どちらもやりました。
    準備も大変で何しろ式の前にお休みしてエステなんてもっての外で前日も残業してました。
    休日はドレスえらびや(私は衣裳に興味が無く義母と実母が選びました)、
    式の打ち合せに大忙しでずっと休みなし状態。
    式や披露宴の時にはもうへとへとで、まさに疲労宴でしたよ。
    ちなみに親類は殆ど式をしてませんよ。

    ユーザーID:5898014596

  • 入籍だけ...が存在しなかった

    夫が外国人です。正確に言うと、夫の国に住んでいますので私の方が外国人ですけれどもね。
    結婚もこちらでしました。

    私は入籍だけでよいと思っていました。
    当時、ものすごい不況で金銭的な余裕もないし、ドレスに対する憧れも持っていなかったので。

    ですが...
    この国には結婚届を市役所に提出すれば婚姻成立。
    というシステムがないのです。
    それより、日本のように「誰かが書類を提出すればOK」という国の方が珍しいようです。

    夫には教会での婚姻資格(洗礼などを受けている)はありましたが、敬虔な信者ではないので「市役所で」という私の意見には賛成でしたが、「入籍だけで式は無し」という意見には「そんなのはあり得ない」と言い張りました。

    手続きを進めていくうちに理解した次第です。「あり得ない」というのは「存在しない」という意味だったのだと。

    式は、(披露宴ではないです)市役所が持つ旧貴族邸大広間で、市長代理の前で婚姻の意思を宣誓、書類に署名、指輪交換をするという、約20分程のものでした。義両親や友人達が同席してくれました。服装は手持ちの白いパーティードレスでした。
    その後の食事会が「披露宴」です。

    ユーザーID:3818590673

  • おいくつですか?

     あまりに「私は、私は」なので、正直びっくりしました。「私は結婚式なんてしなくてもよい。」はよくわかりました。大企業にお勤めの彼の方は、やはり上司や同僚をお招きしてきちんとした形をとりたいのでは?そして、あなたのご両親、親戚は?もちろん彼のご両親、親戚は?
     私のことをいえば、主人の親戚のなかには、結婚式と義父のお葬式以外お会いしたことのない人もいます。それでも、お義母さんの話の中にはでてくるし、主人にとっては大事な人の一人ですから、よろしくお願いしますとご挨拶できてよかったと思います。
     人間一人にはたくさんつながっている人がいます。血縁、学校時代の友達、仕事の関係、そんな夫につながった人に一度で挨拶をしてしまえるだけでも結婚式は良いものですよ。主人の話を聞いて、「あぁ、結婚式でお会いしたあの人ね。」とわかります。そして、自分の友達、上司、同僚、親戚にも一度に結婚の報告ができて祝ってもらえる、幸せな気持ちでした。もちろん、多くの人に集まってもらって、結婚式を挙げた以上、別れたいなんて軽々しく言えないという厳粛な気持ちにもなりました。親にも感謝の言葉言いましたよ。

    ユーザーID:3108764878

  • 結婚式と親族だけの食事会にしました。

    せっかく集まるので式は挙げてもらいました。ドレスは着てません。
    神社で和装で結婚式だったら外国人の彼は喜ぶかも?
    親戚集めてちょっと小洒落た格好で美味しい料理を食べるだけでも楽しかったですよ。
    無理に会社の人に出て貰わなくてよかったのも食事会のいいところでした。

    ユーザーID:4061548948

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