母親が嫌いです。

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生活・身近な話題

nana

40代既婚、子供が一人(女子)。

実母が嫌いです。
母もそうなのでしょう。
私が離婚をしてから私に対する嫌悪を隠そうとしません。
母のお気に入りだった婿がいなくなってしまったからでしょう。
自分(母)は他人から幸せな人だと思われてたのにどうしてくれるのかと言われたり、子連れ出戻りだったので私の娘のことは「捨てられた子です」と紹介されたりと悲しいことの連続でした。

昔から他人の目ばかり気にしている人でした。
外面はすごくいいのに家では人の悪口ばかりでした。
大酒飲みの父のことを毛虫でも見るような目で見ている人でした。
私も離婚してからは毛虫でした。

私が再婚すると
夫が挨拶に来てくれた時は家の中にいれてもくれませんでした。
幸い今の夫はやさしい人なので根にもつようなことはなかったのですが、
私は忘れられないです。
夫は小さな会社を経営していて家の補修とかそういった類のことは融通が利くので自分の家をなおしたりしていると、目ざとく見つけて「うちもやってくれ」と言い、頼み事は数知れずです。
門前払いした相手になぜ頼みごとができるかが不思議です。


なるべく顔をあわせないようにしてはいます。
電話がくるとぞっとします。
私のことが嫌いなら縁を切ってくれてもいいと思ってしまいます。
苦しいです。
自分はいい大人なのにダメ人間です。

ユーザーID:2644836589

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  • 夫との幸せだけを考えて

    何となく納得できる話。
    どちらの気持ちもわかるような、人ごとだからだと。
    私も家族と絶縁していますが、親戚がお世話を焼きます。
    修復、仲直り、疎遠が一番の解決とは言えないので厄介です。
    おせっかいおばさんに見つかり大変なこともあります。

    再婚がきっかけで話が出来るようになったのなら、プラマイOと言うことでOKじゃないですか。
    幸せを壊さないように、自分の大切な人、守るものをはっきりさせておきましょう。
    嫌いより、好きだけを見て生きる。

    ユーザーID:7397947444

  • ダメな人間じゃないですよ

    私も母親が嫌いです。

    私もバツ1でした。離婚した相手の職業は、母親が自慢してたくらいですから、別れた私はボロクソに言われましたね。

    再婚したら手のひらを返したように、フレンドリーな態度。お金を持っていそうだねと、嬉しそうに話した時、本当に嫌な人だと思ってしまいました。たかれるから、近づいてきたんです。

    自分の実の母親です。そんなふうに思う自分がおかしいのではないかと、悩んだ時期もありました。でも、今は、母親がおかしいのだと納得してます。

    嫌なら疎遠でいいと思います。無理して付き合ってもいい事ありません。

    ユーザーID:4873387758

  • 縁を切ってくれてもいいと思ってしまいます。

    >>私のことが嫌いなら縁を切ってくれてもいいと思ってしまいます。

    ならば、あなたの方から縁を切れば良いのです。いや、切るべきなんです。

    毒親がいつまでも毒親の地位を保っているのは、子供がいつまでも親に依存してしまうからです。
    親に踏まれても蹴られても子が親にすがって甘えたがるからなんです。

    20歳過ぎればもう誰でも一人前。自立しましょう。
    甘えてはいけません。
    人生のパートナーになってくれたあなたの大切な旦那様を家にも上げてくれなかったくせに自分の都合よく使おうとしている「母親」なるものを見て黙って旦那様を差し出すあなたの気持ちがしれません。

    ユーザーID:8422320668

  • ダメ人間ではない

    親は子どもを一人前に育て、社会に送り出すまでが仕事です。
    つまり、親の義務は終わっているということ。
    あとは、とぴ主さんが自立して生きることを見守るだけです。

    いまだに干渉してくる親を嫌いになるのは当たり前であって、罪悪感を持つ必要はないんですよ。

    トピの内容は離婚したところからスタートしていますが、子どもの頃の母親は違うでしょう。
    愛情のない子どもを一人前に育てると思いますか?
    言い換えれば、母親は今でも子離れが出来ていない、一方でとぴ主さんは親離れしている。
    そのような関係だと思います。

    いつまでも子どもを指導するような母親とは、離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9996925060

  • 母親のことがお嫌いなら・・・

    ・・・そして苦しいなら、主さんがご自分から「縁を切」っていいんですよ。

    なのになぜ

    >私のことが嫌いなら縁を切ってくれてもいいと思ってしまい

    と、母親との今後の関わり(の有無)が母親次第・母親任せなのでしょうか?
    主さんの意思はどこに?
    ご自分の心に正直に、ご自分の責任で決めていけることはたくさんあるのに。

    そもそも、思いのままストレスの捌け口に使える娘と、顎で使えて便利な義理の息子。
    好き嫌いなど関係ありません、あちらから切るわけがないでしょう?


    >いい大人なのにダメ人間

    やさしい旦那さまと再婚し家庭を築いておられる方が、何をもってご自分を
    「ダメ人間」とおっしゃっているのかわかりません。
    あなたは「ダメ人間」ではありませんし、「毛虫」でもありません。

    ただ、大切な娘さんを「捨てられた子」と呼び、夫に礼を失した態度を取り顎で使う
    「そういう人間である」母親との今後を、「そういう人間である」母親任せにしているのは
    主さんの弱さであるとは思います。

    大切なものは、あなたの心、そして旦那さまと娘さんです。
    毅然としてご自分の意思でご自分の心と家族を守ってください。

    ユーザーID:2158904096

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  • 嫌いでいいと思いますよ

    私も、トピ主さんのお母さんみたいなタイプの人は嫌いです。
    けっこう、いるんですよね。そういう感じの人。
    理想とは違う親の姿だけど実際にはそういうタイプもいるのが現実。
    他人同士だったら、そこまで悩まずに距離を置けるはず。
    それがたまたま自分の親だったっていうだけで
    我慢して全て受け入れなくちゃいけないなんてことはないです。
    相手が親だろうが子だろうが、しちゃいけないことはある。礼儀だって大切です。
    毅然とした態度で向き合うか向き合うのが苦しかったら距離を置いたっていいと思います。

    ユーザーID:9931778144

  • 親は・・

    良くも悪くも、
    自分に絡みつくものですね。
    愛憎。

    トピ主さんにしたって、
    例えば私が一緒になって、
    「ほんとね、
    聞くだけでもあなたの親は史上最低の毒母、鬼母ね」
    と言ったら、
    「イヤイヤ、いいところもあった、私にしかわからない。寂しく優しい母だった」
    といろいろ、
    忘れた良い事も思い出し、
    庇いたくもなるものではないでしょうか。

    私もそうなんですが、
    同じ血縁でも、

    「お父さん」より、
    「お母さん」というものについては、
    なんか複雑なもので、
    愛と恨みを持つ人が多いですね。

    小町でも、
    お母さんへの愛を絶叫する人には引きますが、

    こういうトピには、
    素直に自然に参加できますね。

    自分自身の表裏、
    嫌だなあと思いながら、
    最期まで付き合うのも、
    今生での縁かもしれませんね。

    なんだかね、
    うまく言えませんが。

    ユーザーID:9754068839

  • 私の方法

    お母さんを名前で呼ぶのはけっこう有効ですよ。
    物理的距離をとるのは当然ですが、名前で呼ぶことで心理的距離もとりましょう。

    ご自分でいい大人だと自覚しているのですよね。
    いい大人ですから「母幻想」は棄てていいんですよ。
    いつも見守ってくれて、子どもの幸せは親の幸せと思ってくれて、母という既得権を振り回すような下品なまねなど決してしない、という母幻想。

    ○○さんと一回呼ぶごとにその辺のおばさんという意識が強くなる。自分もその辺のドラ娘だと冷めてくる。

    母娘双方にとって良いことだと思っています。

    ユーザーID:6495605157

  • 勢力図

    主様の立場が弱すぎる。
    「縁をきってくれてもいいのに」って、どうしても、親御さん側が主導権を握ってますよね。

    なんで、電話がくるとぞっとしつつも取り、頼みごとをされると嫌なのに受け、縁をきるならあちらからなの???

    主様は再婚した旦那さんの立場を守るために戦う気概はないのでしょうか?

    気概がないから、だめ人間って自嘲気味なの?

    もちろん、親って、難しいから、簡単に切れないし、断れないだけの恩はあると思うのだけど、そのことについて、ここまで嫌悪感をもっているのに、対処できていないことには、問題が隠れていそう。

    ユーザーID:1222055084

  • 母の複雑な心境

    トピ主さんの心情お察しします。
    お母さんは、トピ主さんを嫌いな訳ではないと思います。

    自分が辛い心境になったら、トピ主さんに「吐き出して」
    おられるのではないでしょうか。本当に嫌いなら、絶縁
    を選択されるでしょう。

    トピ主さんが大らかに受け入れてくれる(ご免なさい)から、
    平気で“いけず”を言うのです。
    トピ主さんがお母さんで、お母さんが娘さんに入れ替わ
    ったような関係になっているのではありませんか。

    トピ主も、お母さんの言葉を真正面から受け取らないで、
    「また、“いけず”を言ってるわ」程度に受け取られること
    です。

    偶に、美味しいケーキでも差し入れてご覧なさい。母の
    態度が変わることを楽しみませんか。

    ユーザーID:6657450641

  • そんなことありません

    >自分はいい大人なのにダメ人間です。

    そんなことありません。

    >子連れ出戻りだったので私の娘のことは「捨てられた子です」と紹介されたり

    こんな事を言う人は、肉親ではありません。

    >私のことが嫌いなら縁を切ってくれてもいいと思ってしまいます。

    逆に、トピ主様から縁を切っても良いと思います。

    現実の母親がどうであれ、母親の存在は大きいから(どんな母親でもいないよりましと思うものだから)、子から縁を切るのは、大変つらいものと思います。

    でも、本当に大切な人(だんなさんや娘さん)を守るためなら、その選択肢もあって良いと思います。

    ユーザーID:8431149707

  • 母の存在ごと忘れてしまいましょう

    ずっと幸せな人生を送れていない人なのでしょうね。
    自分の心の満たされなさを子供に擦り付けるような方法でごまかすことしかできない人だからこそ、いつまでも不幸から抜け出せない愚かな人なんだと思います。

    「嫌い」はまだ相手に期待や執着がある状態なんです。
    だから接する度に期待を裏切られて苦しいのです。
    もう一段階進んで「無関心」の境地に行くと楽になれますよ。

    家に来たら、大切な夫にされたように門前払いをすればいいじゃないですか。
    電話はナンバーディスプレイにして拒否すればいいじゃないですか。
    大切な夫や娘の為にも自分を守りなさい。
    これ以上自分を母親の生贄にしないことです。

    ユーザーID:4459211073

  • 関わらない

    あなたは何にも駄目人間ではありませんよ。人間、されたようにしか出来ないっと言う言葉もあります。

    お母さんに限らず、相手がそうなら、こっちだって毎回、毎回、相手の気に入るようには出来ません。

    あなたはちゃんと再婚したんです。お母さんがとやかく言う問題じゃないです。

    極力関わらないようにすればいいと思いますが。

    ユーザーID:8143951770

  • 疎遠でいいです

    お母さんは人をしょんぼりさせ、気力を奪う…。
    駄目ですね。

    お母さんは与えない人。奪ってばかりです。

    近くにいる人を寂しい気持ちにします。
    疎遠でいいですよ。電話は出ないで、メールで手短に連絡だけしましょう。

    心の交流はしないで、物だけ贈ればいいです。

    悲しいことですが、お母さんが亡くなった後で、いい思い出が見つかったら、それで十分です。

    お母さんが存命中に、お母さん自身が変わることはありませんよ。

    ユーザーID:0532743401

  • あなたが悪い

    もし、自分の大事なパートナーを否定するような親はいりません。
    なんで会う必要があるのですか?
    早く親から独立しましょう

    ユーザーID:5833001333

  • 自分から縁切ればいいのでは?

    離婚したときに実家に帰らず、何処かアパートに引っ越せば良かったかもね。

    ユーザーID:4033748424

  • 違います


    >自分はいい大人なのにダメ人間です。

    トピ主さん、年齢的には40代で大人ですが、
    精神年齢はまだ中学生レベルだと思います。

    お母さんの苦しみを理解して癒して上げてください。

    お母さんは多分視野が狭い人でしょう。
    なので、沢山のことを受け入れる力がないのです。

    トピ主さんが大人として
    そういう面を癒してください。

    育ててくれてありがとう!
    お母さん病気しなくてありがとう!

    とか

    小さい時にお母さんがよくしてくれた
    エピソードを持ちだして
    その時はありがとう!と言ってみてください。

    1年間、感謝の言葉を伝え続けると
    いろんなことが変わると思います。

    ユーザーID:2002432562

  • ありがとうございます。


    トピ主です。

    レスをありがとうございました。
    皆様の言葉は、叱咤も激励もすべてうれしいものでした。
    救われる思いで読ませていただきました。

    母を嫌いになる。ということはとても大きな罪悪感がありました。
    今もそうなのです。
    世話になったというのも子供のころは普通に好きだったということもあり
    自分から突き放すという選択肢はなかったのです。
    母のことをまた好きになれる何かが起こらないかと待っていたような気がします。

    夫は若い頃に両親を亡くしているせいか
    本当にうちの親に良くしてくれていたことに甘えてしまっていたのだと
    皆様のレスを読み、気づくことができました。
    かなり遅いですが・・
    これからは優先順位をしっかりと持ちます。
    きっともう少しだけ罪悪感に悩むと思いますが、
    このトピを書いた時よりはしっかりできそうです。

    皆様のおかげです。

    心から感謝します。

    ユーザーID:2644836589

  • 大抵は娘も出来てないけど。

    小町では毒親だのといって自分を棚に上げて、不平不満をいっぱいまくし立ててる若い人が多い。
    決まって勝ち気で、気が立ってる人が多いです。暇があれば開いてみるといいですよ。あなたとの違いがわかります。

    自分の未熟を棚に上げて嫌気が差すのでもうあまり開かないですが、あなたが母親さんを嫌う気持ちはわかりますね。

    私の親も外面のいいタイプです。ただ、自分の面子を気にしすぎですよね。娘を利用して。
    それにおかあさん、人間が小さい。

    おかーさんはあなたの離婚で肩身が狭い的な言い方をしてますね。それを受けてあなたも離婚をした経験があり、少し、引け目を感じているのでしょうか。

    トピ主さんには同情します。ですが、お母さん関係なく、あなたはやわい優しさがあるけど、「強さ」というものがない。それがあなたをおかあさんと同じようなちょっと失礼ですけど、陰気なムードを漂わせる人間にしている気がします。

    実の親なのだから遠慮しないで堂々とあなたの方が実権にぎれませんか。実親に対して受身過ぎる気がします。

    ユーザーID:3192891690

  • PS 昔の人は容赦なく人を使う。そうなのよ。

    言い返しなさいとか。喧嘩してでもというのではないですよ。誤解のないように。

    適当に接して適当な距離をとれば済むことだと思う。
    もう40代ですよね。それと自立が出来てますよね。だから、勝手に言わせておけばいいという気持ちになれませんか。
    言葉だけで私のいっていることを理解するのはなかなか難しいと思います。頭ではわかりますけど。

    私ならという意味で言います。感じとってください。
    再婚の相手が相性がいいのか優しい人だった。私はそれだけでもほっとする。故その人と(勿論子供も含めて)の生活の方が大切なので、親はどうでもいいと思える。腹は立つけど、蚊帳の外の人としての存在にすぎないと思える。
    こんな心境にはなれない?どうでしょう。

    親が日頃は旦那に無愛想なのに勝手な時だけ用事をいうど厚かましさ(でも、これって昔の人は多いで)。それはあなたが気転を利かせて旦那を大切にすればいい。その分一層旦那様のことを思えるわけだし。

    あなたの旦那への配慮さえ出来てれば、実母さんにちょっと使われるぐらいは、いいと思うけど。
    実母はあなた以上に旦那さんを見てますよ。ちゃんと。意外と。

    ユーザーID:3192891690

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