お見合いで出会った男性の話し方

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恋愛・結婚・離婚

メロン

はじめまして。
30代前半婚活中の女性です。
相談所でお会いした男性について相談します。

男性は4歳上、条件的には申し分ない人でした。
(むしろ私のほうが悪条件です)

今まで何人かお会いしたのですが、
生理的に難しい人や、家業を継ぐ予定の男性などでしたので、
お断りすることが続いていました。

今回お会いした男性は、生理的に嫌そうなところもなさそうで、
経歴も似ていました。
勝気な活発なほうではなく、真面目で穏やかインドア派の理系男性です。

気になったのが、トピタイトルのように、話し方でした。
慣れてないのが分かる感じで、たどたどしい?(おどおどとは違う?)感じでした。

私の仕事はサービス業です。
話すのが苦手でしたが、電話も数をこなして多少慣れました。

一度会っただけでは分からないともう一度会う予定はしていますが、
今この話し方なら会社ではどうなのだろう、
たとえば私の親と話す時とか大丈夫なのだろうか?と、
失礼なことまで考えてしまっています。

お見合いでは一生懸命話をふってくださったのも、
電話でも話したいことは頑張って言葉にしているのも分かりましたし、
メールでは普通にやりとりできそうですので、
ただ話すのが苦手なだけなのかと思いながらも、気になってしまいます。

気にするべきところなのか、
もしそうでなければこういう男性心理?を教えてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9353437971

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  • 話慣れていないだけじゃない?

    彼の職業柄か性格柄か分かりませんが、普段あまり言葉を発することがない為か、または、女性と話す機会がないのでド緊張している、もしくは、こういう状況に慣れていないので言葉がスムーズに出ないだけではないでしょうか。

    私もアメリカ留学を終えて帰国した時、しばらく日本語がたどたどしくなっていた時期がありました。今はまた日本が長いので英語がたどたどしいです。それに、しばらく家にひきこもった生活をしていた時、なかなか思っていることが言葉にならなくてどもってしまうこともありました。

    多分、トピ主さんと何度も会っていけば普通にお話できるようになると思います。

    ユーザーID:2657581699

  • 不慣れか緊張

    婚活に登場する男性の多くは女性慣れしていないと思うよ。
    もちろん全ての男性ではないけど、女性慣れしていないことが原因で今まで独身だった男性もいると思う。
    トピ主さんがそのような男性を好まないならお断りして次を探せばよいだけ。
    自分目線でしか男性を見ることができないなら、自分のお眼鏡にかなう人を探し続けるしかない。

    心理もなにも女性との会話が不慣れなだけだよ。
    このような女性に不慣れな男性を対象外にするなら婚活はかなり難航すると思う。

    厳しいことを言うけど、婚活までして結婚相手を探さなければならないトピ主さんがケチをつけるレベルの男性なのかな。
    この男性も自分が女性慣れしていないことは認識しているから、条件の悪いトピ主さんで何とか妥協できないかと模索をしていると思う。
    トピ主さんがお断りをしても、条件の悪くない男性には次々に候補の女性が上がってくる。
    そして、男性の女性に不慣れな部分を容認してくれる女性が現れれば難なく結婚。

    婚活する人って何でそこまで相手に条件をつけるんだろ?
    相手に条件を付けられる位なら、そもそも婚活しなくても結婚できると思うけど。

    ユーザーID:2871069619

  • ??

    慣れた感じなのに話し方が・・と言うなら、心配するのもわかるのですが、

    慣れていないのがわかるのに?

    相手にそこまで完璧を望むの?

    ご自分でも書かれているように、数回会って慣れてきてから心配すれば?

    ユーザーID:0871192911

  • 男性心理?

    30代のオバサン(しかも自分で条件悪い、なんて言ってて)がたいそうな前提作ってさー男だってみんなバカじゃないですよ。
    話するのが苦手って言ってもどの程度か分からないし、「こういう男性心理」っていうのもまったく意味不明。

    要するに主さんは自分のことはさておき「選択の自由」を主張してるんでしょ。
    しかし相手にも「選択の自由」があるんだから。

    ユーザーID:3272550209

  • おどおど君たまにいます

    うちの職場のおどおど君は仲良しのひととだけは普通に話せますがお察しのように概ねおどおどしているため仕事もかんばしくありません。もしあなたと普通になっても多分職場ではおどおど君のままかと。

    ユーザーID:6678034752

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  • 相手に貴女の印象を聞いてみたい

    「話し方 」と言うから、なよなよと女性的なのかなと思ったら、
    たどたどしい?(おどおど?)…この程度ですか。

    まぁ結婚相談所ですからね、そんな女性慣れした男性などいないでしょ。

    話し方までアラ探しするものですかね?
    そりゃ結婚相手なんか見つかるわけないわな、と呆れる思いです。

    ユーザーID:2147889647

  • インドア派の理系…、

    そりゃ会話術はそんなものでしょう。
    更に言えばアラフォーで結婚相談所なら女性慣れしてないと思いますけど。

    もう少し気長にお付き合いしてみれば?

    ユーザーID:3282549073

  • 自分と似ているかな

    自分は口下手です。
    穏やか、インドア、理系というところでは、
    その話し方のたどたどしい男性に似たタイプかもしれません。
    結論から申しますと、できれば中身、性格で判断してほしいです。

    世の中、処世術の長けた方が出世すると思います。
    処世術を批判するつもりはありません。
    その長けた方はそれがひとつの才能であり、
    相当の気配りをしている方なんだろうと思います。
    対人では口が立たないと誤解を受けることがあります。
    普段口数が少ない人が言った言葉は必要以上に
    クローズアップされる場合もあります。
    もしかしたらあまり出世が期待できるタイプではないかも
    しれませんが、口が伴わなくとも行動が信頼できる方
    なのなら、信用には値するのではないですか。
    行動がすべてだと思うのです。
    話をふってくるところとか、話したいことを頑張って
    言葉にしているようなところを判断すると、
    モノを言わず察してほしいというタイプでもないと思います。

    ユーザーID:6964712857

  • そうね

    小さいことも大きいこともとりあえず目をつぶりましょう。
    とりあえず子供を作ったらさ。
    後は、どうしても嫌なら離婚すればいいじゃない。
    それでいいわよ。
    もう34歳なんだしさ。
    とりあえず子供作りでいいわよ。
    一人で生きるより二人の方がいいわよ。
    家に帰ったら子供がいるって思うだけで仕事に張りが出るわよ。
    人間ってさそんなもんよ。
    別にその男の子供じゃなくてもいいけどさ。
    どっかのイケメンの子供でもいいけどさ。
    とりあえずやってさ子供作りましょうね。

    ユーザーID:4679965252

  • 緊張

    女性に慣れてなくて、緊張しているだけでしょう。

    ご両親との挨拶、気にするところですか?

    ユーザーID:9525231957

  • どんな話し方なのか分かりませんが

    軽い吃音症か、あるいはどこかあなたと違う地方の出身なのでは?

    前にxx地方の人は喋り方が違うなぁと感じたことがありました。
    外国人が日本語を話すような感じでした。

    ユーザーID:0206692958

  • そういうタイプなのでは?

    口下手。女性と接すると緊張してしまう。
    そういうタイプなのだと思います。
    お仕事が何なのか分かりませんが、理系の方なら専門の技術職かもしれませんね。
    それだと、少々口下手でも問題ないかと思います。
    彼が営業や接客業なら、トピ主さんの不安も分かりますが。

    トピ主さんはサービス業なのですね。
    だったら凹凸の字のように、ぴったりと噛み合って良いのでは?
    恋愛結婚でもお見合い結婚でも、「夫も妻もできる」場合って案外少なかったりしますよ。
    たとえばご近所付き合いは妻は難なくこなせるけれど、夫のほうは口数が少なすぎてできない、とか。

    生理的に無理!などではなければ、いいと思いますけどね。
    そもそも社交性があり、話術も巧みなタイプなら、相談所に登録することなく、自力で目当ての女性をつかまえているでしょう。

    ユーザーID:3024447493

  • じゅうぶんあり得ること

    口から産まれたかの如くしゃべりまくり、女性とも流れるような会話が出来る人なら結婚相談所に登録しなくても既にいくつもの出会いの機会があったでしょう。
    そういうタイプでなかったことが、彼が相談所を利用した理由の一つかもしれません。

    初対面の人となら男女別なくぎこちない人なのか、女性を意識するあまりたどたどしくなるのか、吃音の方なのか、いくつか考えられますが、トピ主さんが気になるならこの先のお付き合いは止めた方が良いと思います。
    結婚したら毎日ですからね。

    ユーザーID:1873878289

  • 背中を押します

    それは、ごく普通の平均的な男性です。

    というより、結婚相談所ではマレに見る「お宝」です。

    トピ主さんのおっしゃるように営業職や接客系職種でない限り、大多数の男性は口下手だと思います。

    条件が申し分ない男性で、性格にも難が無いなら、その年齢まで結婚できない理由は、恋愛下手です。

    トピと同パターンで、条件は申し分ないが(高学歴・高収入・資産家)、超無口で恋愛経験ゼロの男性と結婚した知人女性がいます。

    結婚後は、周囲の全女性が羨むほどの幸せぶりです。

    やはり「条件」は、その後の人生にダイレクトに影響します。

    そして、真面目で誠実な男性は女性を幸せにします。

    知人女性はしっかりした性格だったので、相性も良かったです。

    相談所の男性にリードされる事を求めてはいけません。

    リードや会話が苦手だからこそ、非常に条件が良い男性でも結婚せずに相談所に登録していたのです。

    ユーザーID:3082560981

  • 減点より加点で見てください

    満点(理想の点数)から、引いていくような物の見方は危ないので直した方が良いですよ。
    お相手の悪いところをチェックして100点満点から減っていくより、
    50点くらいから良いところを見つけて加点していく方が良いのではないでしょうか。
    良いところを見つけるのを楽しむように出来たら、さらに素敵ですね。

    トピ主さんが幸せを掴めますように。

    ユーザーID:9717733086

  • レスします。

    私とは友達関係の男性でいます。そういう方。
    女性と話すの全般的に苦手な方。
    友達なのにそんなに緊張しなくてもいいのにと思うのですが(笑)
    婚活しているという話を聞いたので
    中身はいい人なのにしゃべり方で損してるよなぁーと思っています。
    しゃべり方が気になって気になってどうにもならん!というのであればお断りしてもいいと思いますが、
    まぁ許容範囲かなぁ?と思ったらお付き合いしてみたらどうですか?
    多分しゃべり方がそれだから振られてしまう事が多くて結婚相談所に登録したのでしょう。
    緊張だったらそのうち普通になってきますよ。

    ユーザーID:2231590085

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。
    以下、批判覚悟で書きます。

    まずトピ主本人ですが、
    30半ば、契約社員、持病持ち(軽いですが)、と
    悪条件が揃っています。
    相談所に入れるか入れないかのラインでした。

    婚活する男性の多くが女性慣れしていない、その通りと思います。
    たまたま今まで婚活で出会った人が普通に会話できる人でしたので、
    今回の人に驚いてしまいました。

    >おどおどしているため仕事もかんばしくありません
    まさにこれを思っていました。
    仕事でもこの話し方?仕事できているのか?と。
    その仕事というのが、パソコン関係の専門職だそうです。
    メールが上手なのは日頃パソコン相手に仕事するからか?
    (人とあまり接していない?)と思いました。

    >軽い吃音症か
    同じことを思いました。
    そういう人に今までお会いしたことがないため実際は分かりませんが、
    私も持病を初対面で伝えたため、
    もしそういう症状をお持ちなら「自分も…」と言うのではないか、
    それがなかった=そういう話し方かと思ったのです。

    私もお相手も出身地方は同じです。(東海地方、など)

    ユーザーID:9353437971

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    前レスにも書きましたが、
    自分の悪条件は全て初回で伝えています。
    (かつて正社員であったが今は契約社員であること、
    持病の内容)の2点は、
    必ず初回で伝えることが相談所との約束です)
    そのうえで、もう一度お会いする方向になっています。

    自分も100点でない(むしろかなり低い点)であるのは
    分かっています。

    お相手と電話をしていると、
    話が途切れてしまうため、
    無言の時間がしばしば出てきます。
    これではマズイと私が話を振っている状況です。
    しかし、お相手はメールでは饒舌です。

    今度もう一度電話してみるつもりにはしています。
    電話が苦手だからと逃げる人(言い方悪いですが)だったら
    苦手なことは避ける人=これはやっていけない
    と判断すると思います。

    ユーザーID:9353437971

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うん・・・

    口から先に生まれたような女慣れしたチャラ男よりマシじゃないですか?

    女性と二人っきりって状況になれてないだけでは?
    しかもデートという状況。
    それに慣れてないだけで、仕事とか他の面ではきちんとできてるんじゃ?
    ま、どの程度なのかここではよく分からないので何とも言えませんが・・
    一生懸命話そうとしてる誠実さも感じるなら問題ないのでは?
    人に興味がない無関心、面倒くさそうで話す気がない・・そんな人だったら大問題だけど。彼は慣れてないだけ、緊張してるだけじゃないですか。
    デートってだけで何していいか分からない人っているでしょ。
    その歳まで独身で相談所に入ってるくらいなんだから。
    もっと様子見しても良いと思いますよ。

    ユーザーID:2486142031

  • うちの夫も理系です

    夫は高校から職場まで、ずーっと周りは男だらけ。
    その彼がもし20年近く男ばかりの環境だったとしたら…たどたどしいのも不思議じゃないかも(うちは10代で知り合ったので、そのへんわかりませんが)

    夫は私の親や親戚と上手に話してますよ。

    でも夫も最初は受け身で優柔不断が凄かったです。なぜこんな素敵なのに自信ないのかな?じゃあ私が褒めよう!って褒めてたら、ドンドン夫が頼もしくなって。気も利かなかったけど、あーだこーだ言ってるうちに気が利く彼氏になって。逆に私も夫から注意されたり、夫の良いところを見習ったり。夫の苦手分野は私がフォロー。もちろんその逆も。

    だからたどたどしくても良いんじゃない?って思います。会社でたどたどしくても、私にはわからないし。ぶっちゃけ割と高収入なので出世しなくても今のお給料で十分だし。私の親との会話も私がフォローすれば良いし。まぁ実際会ってみないとわからないけどね(笑)

    「会社ではどんなお仕事されてるんですか?」とか彼がしゃべりやすそうな話を振ってみたら、案外ペラペラしゃべるかも?サービス業の腕の見せ所ですよ!

    ユーザーID:0905760747

  • 逆に、心の中は豊富かも

    研究開発が仕事の人は、若い頃には
    一日中、誰とも話さない日がありますよ。

    大抵は、その後仕事や職場が変わって、
    人と話さざるを得なくなる・・・。
    彼はアラフォーまで変化が無かった?

    逆に、心の中は豊富かも。
    それを引き出してあげれば、感謝されます。

    ユーザーID:0198392490

  • よし!じゃあ次行こう!

    トピ主を退屈させない弁舌さわやかな男に出会うまで婚活頑張ろう!

    ま、その手の「話題豊富に喋れる」男に、結婚詐欺師が多いのも事実だけどね。

    ユーザーID:3826393634

  • 苦手なことを避けることと困難や責任を避けることは違う

    主さんによい結婚をなさってほしいと思うので書きます。

    苦手なことを避けることと
    困難や責任を避けることは違うことで
    後者は好ましくないと思うのですが
    前者は目的に合わせて工夫できたらいいと思うのですが。

    あなたが彼の声をききたくて電話で話したいのなら
    そう伝えたら
    彼は電話で話してくれるのではないですか。
    あなたを喜ばせたいから。

    電話で話す話さないを
    評価のポイントとして扱うのは賛成できません。
    コールセンターの採用面接ならわかりますが。

    彼が好きな料理を練習して、おいしくつくれるようになりたい、と思いますよね?
    彼とあなたの電話もそれとおなじでは?

    あなたは彼のために
    苦手なことをがんばれますか?

    ふたりの間のことなんだから
    まずそこからではないですか?

    逃がした魚は大きいっていうことになりかねないか案じます。

    ユーザーID:9543237478

  • なるほど、そう思われていたのか?

    私がまさに口下手で、関わる女性の態度が冷たいです。
    数学が一番得意な筋金入りの理系で技術系の仕事につきましたが、社会に出て人間関係で苦労しています。
    このトピを見て女性からどんなふうに思われているかよくわかりました。
    私も貴女のような人を小馬鹿にする人、大嫌いです。
    でも女性の大半は貴方のような人なんですね。
    でしたら私も極力女性と関わらないようにします。
    ただ、これだけは覚えておいて下さい。
    口だけで人を判断していると、いつかその上手い口で騙されますよ。
    くれぐれも気を付けて下さい。

    ユーザーID:4254413310

  • 嫌なら辞めれば良い

    話し方が気に食わぬなら、交際も結婚もしなければ良い。件の彼に何かトピ主に対する失礼なことや反社会的な性格が見受けられるなら、皆に批判されても仕方ありませんが、この件ではそうではありません。話し方が気に食わぬ以外は何も悪くない彼をこのような所へ上げ、彼に批判的なトピ主に加勢してもらおうというのは、やり方として良くない。損なトピ主を軽蔑します。相談する時点で、彼とは縁を切ったも同然です。

    ユーザーID:8765723822

  • なかなか厳しい目をお持ちで

    健康で聡明、誠実な方ならばしゃべり方などとるに足らない問題のように感じますが
    そんな小さなことが気になってしまうのですね。

    トピ主さんのご両親と上手にしゃべれなければ自分の結婚相手に向いていないと?

    トピ主さんの人生です。
    彼は捨てて
    自分が納得できるお相手が見つかるまで頑張ってみたらいいと思います。

    ユーザーID:8589101188

  • かなりの妥協

    男性は口下手なことにコンプレックスを持っているのだと思います。
    そして口下手が婚活において不利なことを承知しているから条件の悪いトピ主さんにアプローチをしたのでしょう。
    口下手で条件の悪い自分でも、さらに条件の悪い女性ならお断りをされないかもしれないという期待もあったのだと考えます。
    逆に自分に引け目を感じない男性がトピ主さんとのお付き合いを望むことはないでしょう。
    厳しいですが避けられ続ける女性を相手にしてくれるのは、やはり自分に引け目を感じる男性です。
    自分でそう考えていても誰かと結婚をしたいと考える男性です。

    多くの男性は条件の悪い女性との結婚しか選択肢がないなら独身を選択します。
    今の婚活において女性余りだという事実はこのようなことが理由の一つだと考えます。

    ユーザーID:7428425189

  • うちの夫も話すのは苦手です

    結婚して15年ですが、今でも電話では「あー」とか「うん」としか言いません。
    メールやLINEでは、ネットで見つけた面白い話題や
    出勤途中で撮影した写真など送ってきたり、饒舌といえば饒舌です。

    結婚前のデートでは、わたしの希望するところに連れて行ってくれて、努力して話してくれてました。
    話すの苦手なんだろうなと思いましたが、わたしも無駄なおしゃべりは嫌いなので
    ペースが会っていたかもしれません。

    とても無口なので、仕事ではどうなんだろうと思いますが
    ちゃんとお客様と交渉したり、部下を指導したりしてるようですよ。

    今年、次長に昇進して、仕事内容が各関連機関との会議ばかりになり
    書類に判子を押すために机に座っているようなもんだと言ってました。

    無口でも、女性と話すのが苦手でも、仕事はちゃんとできてるようです。

    トピ主さんも、何度か会ってみてからどうするか決めてもいいのでは?
    無口でもいいと思う人もいれば、不安に思う人もいるでしょうしね。
    相性と、長い人生を共にするのですから、何に重きをおくかは人それぞれですから。

    ユーザーID:3348968509

  • 残念

    我が夫もIT関連企業の技術者です。
    口下手です。
    付き合い始めた頃は会話が続かなくてね(汗
    でも「無理にたのしくお喋りしなくてもいいのかな?」とおもい、むしろ沈黙を楽しむ事さへしましたね。

    そんな我が夫に好感を持ってくれています。
    私荷は姉がおりますが、姉のご主人は会話が上手なひとです。
    ですが私の母は嫌っています。

    >電話が苦手だからと逃げる人(言い方悪いですが)だったら
    >苦手なことは避ける人=これはやっていけない

    随分とエラソウですね。
    トピ主様も仕事柄努力して電話対応もできるようになったのよね。
    1回二階の電話で今のレベルまで話せるようになったわけ?
    ちがうでしょー?

    女性なれしていないであろう男性に「流暢に話せるように今すぐなってください」は過酷な要件ですよ。
    寧ろ彼は努力しているから「たどたどしく」ても会話を試みているんじゃない。

    口下手なひとには「良い聞き役」が必要です。
    それはトピ主様には難しい役割ですか?

    ユーザーID:8624250693

  • 私も電話苦手です

    初対面だと緊張して中々話せない事もメ−ルだと時間をかけられるので言いたい事も整理して伝える事が出来るのです。
    饒舌な彼が親しくなった時の彼と言えると思います。
    電話が苦手なのは確かでしょうが、電話で頑張って会話しているのですから苦手な事を避けたからといって”これはやってはいけないこと”と判断するのは厳しいですよ。
    そもそもトピ主さんは苦手な事を避けた事はないのですか?

    仕事でもこの話し方?仕事できているのか?なんて心配していますが、彼は立派に正社員で頑張っています。
    トピ主さんは契約社員。
    なぜ心配されなくてはいけないのか疑問です。
    自分が契約なのは軽い持病があるから仕方がないのでしょうか?
    それだって持病を理由に逃げているといえませんか?
    彼はそれを気にしていませんよ。

    トピ主さんは自分を相談所では落第ギリギリだったと仰っています。
    彼は及第点とも仰っています。

    もしトピ主さんが落第点のお友達が及第点の彼とのお付き合いを悩んでいたら何とアドバイスしますか?

    ユーザーID:5940249435

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