悩んでいます…息子にかけてあげる言葉

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家族・友人・人間関係

カピママ

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
小学3年の一人息子のことで相談があります。

息子には小学1年から仲良くしている、
近所のお友達A君がいます。
同じ保育園から入学した子は1人もおらず、
小学校に入って初めてできたお友達です。
息子にとっては、
特別な思い入れがあるお友達のようです。

3年になってから、
一緒にサッカー教室に通うようになりました。
近所にはすでに教室に通っていたB君がおり、
3人で過ごすことが多くなりました。

A君は2人の時は変わらず接してくれるようなのですが、
どうやらB君はA君の方が好きなようです。
仲間に入れてと言っても2人だけで遊ぶと断ったり、
一緒にいても息子には話しかけないこともあるそうです。
また、A君B君はお互いに家に泊まり合う仲になっていたようで、
3人でいるのに、2人で泊まりの時の話で盛り上がっていることも…。

昨日は1人で帰ってきたらしく、
息子がポツリと呟きました。

「俺にいて欲しくなさそうだったから
待っていたかったけど先に帰ってきた。
…俺のこと嫌いなのかな」

2人とも彼方が嫌いなのではなくて、
2人で過ごすのが好きなだけなのでは?
もし2人と一緒にいるのが辛いなら、
少し距離をおいて他のお友達と接してみたら?

そんな言葉しかかけてあげることができませんでした。

小学3年の友達関係なので、
親は見守るだけで介入しない方が良いと考えていますが、
息子のことを思うとツライです。

どんな言葉をかけてあげることができるでしょう?
同じような経験をされた方、
良かったらアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5747866707

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  • 私の場合

    同じ経験しました。

    私が母に相談して、気が楽になった言葉は、「3人いたら、誰か1人が余るものなんだよ。お母さんも経験した。昔っから、ずっとそうなんだよ。」です。


    私が言われたのは、息子さんよりもう少し大きくなってからなので、息子さんには適切ではないかもしれませんが…。


    たしかに周りを見ていても、皆一度は経験していそうですよね。

    ユーザーID:6949874832

  • 過保護ねえ

    だから一人っ子のママは・・・と言われてしまうよ。

    園児ではなくもう3年生。
    いじめられているのならともかく、そうでない交友関係にいちいち親が介入したらだめよ。

    友達って色々変わっていくもの。
    息子さんがそれを理解して、自分で前へ進まなきゃね。

    あなたは何も言わなくてよろしい。
    息子さんが帰宅後、暇そうで寂しそうにしていたら、
    「図書館へ行くけど、一緒に行く?」などとさりげなく誘ってみたらいいかもね。

    うちも一人っ子、一人息子だったけれど、交友関係は自分で構築していたわよ。
    もちろん、それまで仲良かった子が違う子と遊ぶようになった時もあったけれど、自分で乗り越えていた。

    私は今書いたみたいに、「☆☆へ行くけど、一緒に行く?」とか声かけしたことはあったけれど、途中でクラスの子に会って、息子だけどこかへ遊びに行ったり・・・

    きっと大丈夫よ。息子さんを信じてあげて。
    一人っ子って友達が好きだし、友達がほしいものだから、きっと息子さんなりに最善の道を考えていくと思うから。

    ユーザーID:4923115005

  • よくある話

    よくある話ですよね。当事者としてはつらいでしょう。
    トピ主さんの声掛けが一番無難でよかったんじゃないかと私は思います。
    というか、私もそんな感じに声掛けしたように思います。
    うちは女子なので、もうちょっといろいろ複雑でしたが…
    他のお友達に目を向けるチャンス!友達はいっぱいいるはずだし、男の子なら特に、あまり深く考えずにいるほうがいいかも。
    気づくとまた仲良くしてたりしますしね。

    ユーザーID:9372680936

  • チャンスです

    親の立場からすると、辛いし切ないし悲しいですよね。

    でも、陰湿なイジメをされている、暴力をふるわれている、というわけではないのなら
    コレはチャンスです。
    人との距離の開け方、他に目を向けてみる、対人間の経験値をあげるチャンスです。

    自分を嫌わない人と会わないまま人生終えるなんて不可能です。
    ありえない。

    仮に20歳まで、自分を好きな人だけに囲まれていけたとしても
    それからもそのままいけるなんてこと
    ないです。
    その歳から その方面のスキル&経験値をあげていくのは
    かなりの苦労です。


    トピ主さんの声かけ、よかったと思いますよ。
    子供さんの方から、そう言ってくれたということは
    トピ主さんのこと信頼してるんです。
    君のことみているよ、という雰囲気はだしつつ、
    しばらく様子を気をつけてみていたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2624583453

  • 一山超えましょう

    よくあるお話ですね。わが子も小学生の時同じようなことが何度かありました。
    やはり、別の友達を作るのが一番の得策だと思います。

    時には正直に他の友達に相談するのも(相手によりますが)良い結果になる場合もあります。誰でも邪魔にされたら傷つくし、寂しいので、共感してもらえます。
    うちは帰宅グループで意地悪されたとき、別の友達に相談して、そのグループは遠回りになるにもかかわらず、わが子と一緒に帰ってくれました。

    もちろん我が子が何か嫌われる要素がないかどうかはしっかりみていないといけませんが。

    幼いほど、追えば逃げますので、案外サラッと遠のくと追いかけてくる(寄ってくる)子もいます。

    子供が可愛そうで、お母さんも辛いとは思いますが、この山を越えたら何か成長すると思って、味方になってあげてください。

    ユーザーID:7932837949

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    一覧
  • 自分が友達関係で苦労した話や嫌だったことを話してみる…

    人間、誰でも、自分だけが嫌な思いをしていると思うと、耐え難いことでも
    誰か他の人も、同じように苦しんでいると思うと、頑張れるとこってあると思うんですよね

    ママも子供の頃はいろいろあったでしょう?
    そういうの、話してあげたらいかがですか?
    失敗談の顛末とか、親子で分かり合えるし、支えあえると思います

    ユーザーID:5802382111

  • 状況にもよりますが

    お気持ちお察しいたします。
    主さんの声掛け優しく感じました。

    私は結構、主さんのような言葉や、今後の事を題材に話してしまう時もあります。
    小さい時、若い時は、友達の関係は付いたり離れたり、そうして色々な人と出会い、そこから学ぶと。
    いつやってくるか分からない状況もあるから、普段から色々な子と、話ができるようにしておくと良いと。
    今回も辛いだろうけど、そういう事もある。
    もし、逆の立場になった時は、今の自分のような気持ちを相手に与えてはいけないよと。

    先に飛びすぎて、社会人になったら〜と、だから、今はその練習だと思うようにしたらどうか、なんて(笑)
    お恥ずかしいのですが、とんでもなく飛躍し、気持ちを軽くしほんの少し、勇気と元気がでるような話をしています。

    いじめとか、そういったものでなければ、主さんのお考え通り、見守る事、お家で温かくフォローする事で、きっと前向き思考がより身に付くと思います。

    ユーザーID:2895257301

  • つらいけど見守ろう!

    息子さんの想い、トピ様の心配、本当によくわかります。でも、親は見守るだけよ。それしかできないし、それが1番難しい。見守りは最大の味方です。息子さんは大好きなお友達の気持ちまで思いやってあげられる素晴らしい子なんだね。拍手!!大丈夫、いろんな経験を経て息子さんは少年へ、青年へと成長を遂げます。大事な過程なのです。子どもには子どもの世界があります。陰湿なイジメ、悪質な暴力、以外で大人が介入すべきではないです。見守ろう!大丈夫。

    ユーザーID:3528174325

  • あったなぁそういうこと

    ありますよねぇ・・
    やられた方は辛いですね。
    でも、そういうのって、ある程度は仕方のないことです。

    そうですね。私だったら、
    「あなたにも、そのうちきっとそういう友だちが出来るよ。
    仲良くできるときだけ仲良くしてたらいいんじゃない?」って言うかな。

    だからっていうんじゃないですけど、私は自分の子供の習い事は
    知っている子が極力居ないところを探して、個人で出来るものに入れるようにしました。
    学校でも集団で、外でも集団でって、そりゃ好きな子はいいでしょうけど
    実は私がそういうの苦手なタイプなので。

    人と一緒に居るって、それだけで案外ストレスなものなのよね。

    他のことでリラックス出来るようにしてあげるのが、今はいいんじゃないかな〜。

    ユーザーID:8404195315

  • 辛いかもしれないけど

    慰めや励ましの言葉は不要だと思います。
    何か言うとしたら、同じ言葉を返す。
    オウム返しでいいのです。

    切ない気持ちをたくさん経験した子は
    相手を思いやれる心の強い人に成長します。

    自分の人生を切り拓いて行ける人になって欲しいですよね?
    私も娘も小学校、中学校と人間関係でいろいろつまづきました。

    今振り返ると、たくさん悩んで、たくさん読んだ本、気持ちを
    癒してくれた音楽、歌詞…上手に行くだけが良い人生では無いのです。
    いつかはきっと、お子さんと心から通じ合える友人に巡り会えますよ。
    巡り会えると、心底信じきっていれば。

    お子さんの心に寄り添って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2235697258

  • カピママさんへ

    お察しします。
    昔から3人の組み合わせは難しいと言いますよね。
    カピママさんのお声掛けで結構かとは思いますが、3人だとないことはないんだ、でもそれでいやな思いをする人がいるんだから自分は気をつけよう、大事なことに気づいたねって言ってあげるのはどうでしょう。
    お子さんの成長をお祈りします。

    ユーザーID:0739434063

  • とにかく気にするなと言って優しくおおらかに




    とにかく気にするなと言って優しくおおらかにしてあげることですね。

    友達であろうとなかろうと、誰かを仲間外れにしたりいじめたりする様な事をする人とは、こちらからは付き合うなと

    やられてもやり返すな

    誰かがやられていたら

    助けてあげなさい
    お母さんも味方になるからと
    言いましょう。

    私の母親は、母方の養子に入れた私を

    離婚時に邪魔になると思ったのか

    小学校5年で散々に「養子や養子や」といじめられると、母親に言った時

    「あんた養子やないの!」と私にいい放ちました。
    私は隠れて涙が枯れるまで泣いた記憶があります。
    つらい時に追い討ちをかける様な言葉は
    相手が親であれ誰であれ一生忘れません。

    ユーザーID:6215762250

  • 新しい習いものに入れる

    家もよく似た環境です。

    ですので過剰に習いもの(特殊系)を入れ、元凶である悩む時間を作らないようにしました。

    成績も良くなり、学業とはちょっと違うライバルのいないその分野で、皆に尊敬されるし。
    先生は優しく接してくれるし。
    結構いいですよ。

    4年生にはクラブが始まります。
    持ち時間は限られているので、目一杯有効に使いましょう。

    頑張って!!

    ユーザーID:1005132885

  • お察しします

    息子さんのこと、ご心配ですね。私にも息子がいるので、そのお気持ち痛いほどわかります。

    切ないこと思います。

    でも、マイナスなこともちゃんと話してくれている息子さんとお母様のきずなの深さを感じました。良いことだけでなく、都合の悪いことも話してくれました。普段から息子さんの話に耳を傾けている証拠です。

    この関係を大切にしましょう。

    かける言葉が見つからないときは、とりあえず話を真剣に聞いてあげてください。口を挟まず、ただただ聞くのです。

    そして、息子さんの言葉を反復してください。

    「俺にいてほしくなさそうだったから。」

    「ほしくなさそうだったんだ。」

    「待っていたけど先に帰ってきた。」

    「待っていたんだね。」

    「俺のこと嫌いなのかな。」

    「嫌いなのかって思ったんだね。」と。

    反復することで聞いてもらっている安心感を与えることができます。

    さらに「嫌われちゃったかもって不安になるよね。本当は仲良く遊びたいんだよね。」と息子さんの気持ちに寄り添ってあげられるといいですね。

    自分の力で解決できる日が必ず来ます。

    ユーザーID:6296351655

  • 3人って難しいですよね

    どうしてもどちらかだけ、となりやすいのが3人だと思います。
    特に、その中の一人がどちらかの事を特別気に入っていたりすると、その子ばっかりに話しかけて、自然と仲間外れを作り出してしまうというか・・・

    大人になれば「あ、じゃあ良いや」って他のお友達を作ったり出来るんですが、
    息子さんは他のお友達は作ろうと思っていないのでしょうか?

    私なら「他の子にも色々話しかけてみたら?今まで気付かなかっただけで、凄く気の合うお友達見つかるかもよ?今がチャンスじゃん!」と励まします。

    その2人に執着するより、他のお友達を作るのが一番だと思います。

    ユーザーID:5411880476

  • うちの子も

    幼稚園の時に同じような状況になったことがあります。

    うちの場合は幼稚園生だったこともあり、もっと露骨に「お前とは遊ばない」みたいに言われていたみたいです。
    最初は話さなかったんですけど、どうも最近様子がおかしいと思って問いただしたらようやく言いました。
    当時はチックが出たり、笑顔も減り、本当にかわいそうで、今思い出しても胸が痛いです。

    私も大したことは言えなかったですけど、とにかく「何があってもママがあなたが大好きよ」ってことだけは伝えました。
    本当にそれしか出来なかったです。遊びたくないって言っている子に無理やり遊べという訳にもいかないですし。
    2〜3ヶ月したら、また以前のようになったところで卒園になって、小学校は別々になりました。
    本人はまた会いたい会いたいと言ってますが、私がもう会いたくなので疎遠にしてます(汗)。

    いじめられてるとかって訳ではないですから、何も出来ないですよね。友達といる時は何かと使わなくていい気を使っているだろうから、とにかく家にいる時にはただただ楽しくいられるようにしてあげたらいいんじゃないかなと思います。早く折り合いがつくといいですね。

    ユーザーID:1628069877

  • きっとB君ママは思いっきり介入してます

    まだ3年生ですので、親の影響は受けると思います。
    B君ママは、A君と親しくしたい子供の気持ちを聞いて、家に泊まってもらったりしてるはず
    トピ主さんが
    >親は見守るだけで介入しない方が良いと考えています
    この考えを貫くかどうかです。男の子なので、御主人とも相談した方が良いと思います。

    それと、B君の性格が、どうなのかな?接触させた方が良いのかどうか・・・
    >一緒にいても息子には話しかけないこともあるそうです
    A君と仲良くしたいし、B君を外すようなこともしたくない場合
    一緒に家に呼んだり、泊まったり、になりますよね?
    そこを目指して良いかどうかをまずは考えてみて下さい。
    習い事を増やして新たな友達を増やす方法もあると思います。
    夏休みは良い機会かもしれません。
    おそらく夏休みに、B君はA君を誘うと思います。
    それを前提に、どうするか、息子さんと一緒に考えてみて下さい。

    ユーザーID:6592688409

  • 見守るしかないですよね…

    これからの人生、こんな事の繰り返しですよ。
    トピさんが息子さんに掛けられた言葉で全然大丈夫だと思いますが。

    お子さん、私立小ですか?
    トピさんは小3の息子さんに“彼方”なんて言い方をしているのでそう思いました。

    私立小ならば、外部に出ない限りこの先長い年月を一緒にすごす可能性も高いので、
    まぁ、今回の事は気にしつつ、見守るスタンスがよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2248661840

  • 普段通り、あたたかい家庭で

    ご心痛、お察しいたします。子供の試練、つらそうな表情は、何倍にもなって親の胸に響きますよね。私も、息子はいま、人生の勉強中、、、頑張れ、息子! と心の中で唱え、
    普段通りのあたたかい家庭を心がけました。

    あれこれ言わず、相談にのってほしいときは、普通にそう言ってくることができるように、あたたかい、心がやすまる食卓であってほしいと、息子の好物をひとしな食卓にならべたり。

    母親はあたたかい笑顔で見守り、息子の頑張りを認めて、がんばっていることを褒めること、このあたりに気をつけてはいかがでしょうか。

    そのうち、相談してくるなり、自分で自分の道を探しだすと思いますよ。

    お母さんも気をしっかり。辛い時はここで吐き出して笑顔を取り戻して下さいね。

    ユーザーID:8534253105

  • 世界を広げてあげよう

    うちの息子も小学校に入るまでなかなか仲良しのお友達ができなくて寂しい思いをしました。仲良しの子が一人だけだと、その子を失ったショックは大きいですよね。心がけたのは、友達がいない時には、友達と行ったほうが楽しい場所はいかないで、カヌー体験や、一人参加の多い子供キャンプに行かせて新しい世界を見せること。

    習い事もそうで、新しい習い事の世界で新しい出会いを作ることを大事にしています。


    実は今、うちの子もずっと今まで近所の子と仲良くしていたのに、小学校に入り同じクラスの子と仲良くなって休日遊ぶのも同じクラスの子と約束するようになりました。
    家の近くで遊んでいるときに、近所の子がきたので一緒に遊ぶ?と誘ったのですが、学年も学校も違うので仲間に入れなかったようで・・・明日また二人で遊ぼう、と息子は近所の子に声をかけてました。子供が自分で遊び相手を選ぶことになかなか口を挟めません。でも、今までの友達のことも大事に思っていることは解ります。

    いろんな世界を見せていろんな人と接する機会をあげてください。A君もB君も息子くんも悪くない。人生で乗り越えていく試練ですから。

    ユーザーID:5539984323

  • うちの息子も

    同じようなことがありました。

    最初は「親友だ」と言うぐらい頻繁に家を行き来する仲だったのですが、相手のA君に別の親友が出来てからは、その2人から外されるようになりました。

    息子は仲間に入れてもらおうとがんばっては悲しい思いをして、その期間親の私もヤキモキして辛かったです。

    結局息子が諦めました。「あの2人が親友同志だ」と言って。クラスが変わってからは、また違う友達が出来て楽しそうです。A君は今では会っても目も合わせてくれません。寂しいですが、これも人間関係かな、と思っています。トピ主さんの対応で間違って無いと思いますよ。

    ユーザーID:5592064703

  • 見守ったがいいかも

    昔、うちの息子も小3のとき、同じような事がありました。3人と言う人数は2対1になりやすいですよね。その時は家でプラモデルを作ったり、漫画本を読んだりとしてましたが、その内 他に遊び友達ができて そっちとの遊びが楽しくなったようでした。子供の世界ですから、知らん顔をした場合もあると思いますよ。

    ユーザーID:6239475761

  • 大丈夫ですよ

    初めてレス致します。

    高二と中三の息子がおります。
    長男も主様の息子さん位の時に同じ様な事がありました。
    お母様、ホントにお辛いですよね。。

    でも、きちんと悲しい気持ちをお母様に伝えられる息子さん
    偉いです。
    主様のお声掛けの仕方も、とてもよいと思います。

    子供の中にも社会があり、B君の様な独占欲の強い子はたくさんいて
    みんな仲良くが難しい時もありますが。

    サッカーと言うチームスポーツに所属していらっしゃるなら
    きっと、みんなそれぞれのお子さんA君、B君、息子さんも
    又いろいろこれから変わって行きます。

    小さい悲しい経験は、幼いころにたくさん乗り越えていくと
    息子さんの大きな力になります。

    心配して、一緒に悲しんでくれるお母さんが居るから大丈夫ですよ。

    我が家の息子たちも、色々経験して強く逞しく成長しました。
    まだまだ親子で修行中ですが(笑)

    ユーザーID:9691631002

  • 3人の人間関係では良くある事

    3人の人間関係で、全く問題なく、仲良くやっていけるという方が
    珍しいのだと思います。

    今回の場合はトピにもあるようにB君はA君に対して、トピ主さんの
    息子さんに対してよりも、強い友情を感じているのだと思いますし
    出来ればA君を独占したいという気持ちはあるのだと思いますよ。
    又、息子さん自身もB君に似ている部分はあるのだと思います。
    仲良い友達に固執してしまう部分はあるのだと思いますし、その割に
    受け身の部分が強くて、自分から二人の間に割って入る事は出来ない
    のだと思います。

    3人皆んな一緒に仲の良い人間関係を築くことはないのだと話してあげては
    如何でしょうか?
    3人という人数にも問題はあるのだし、貴方自身も少し人間関係の幅を
    広げるべきであると。

    小学三年生位になると、子供であっても、その子なりの人格が出てくる
    年頃ですし、それまで気が合っていたはずの友人ともズレが生じる頃でも
    あると思います。
    これも息子さん自身が理解しながら、成長するべきかと思いますよ。

    ユーザーID:5233649269

  • 余計なことは言わない

    こういう経験って多かれ少なかれ誰でもしますよね。
    「もっとA君と仲良く出来るようにしよう!」「B君と仲良くなっちゃおう!」「3人でうまく過ごせる方法ってないかな?」「C君と遊んでみようかな」などなど。
    自分の中で解決していく問題です。
    これしきの事でへこたれてどうするんですか。
    人生は長いんですよ。
    経験経験。
    お子さんを信じて見守ってあげましょう。

    ただ弱音を吐いたら「そうだね。辛いね」など、お子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。
    「どうしたら○○が楽しく過ごせるかなぁ」と、子どもに考えさせましょう。

    そして親はいつもの日常を当たり前に過ごさせる。
    オヤツを食べさせて、一緒に遊んで。晩ご飯、一緒に作ってみようか!とか。

    外で辛い経験をしても家ではお母さんがいつもどおり美味しいご飯を作っていてくれる・・・
    そのいつもの当たり前が子どもには安心できるそうですよ。

    悲しそうにしてたら何か助言して解決させたい!と思うでしょうが、グッと堪えて、お子さんの力を信じて。
    そして、晩ご飯は大好きなメニューにしましょう♪

    ユーザーID:0409878642

  • 将来の糧に

    高校生一人っ子男子の母です。
    お辛い気持ちお察しします。
    愚息は4度ほど転校しましたので、本と色々ありました。お気持ち分かります〜。

    相手のお子さんへの事は色々お伝えしたいこともありますが、ここはひとまずおいて。

    まず、お話は沢山聞いてさし上げていらっしゃると思いますから、カピママ様は十分なお声かけされていらっしゃると思います。加えるなら、「つらいね」と共感してあげて下さい。(お話のおうむ返し。なさっていらっしゃったらごめんなさい)

    息子さんへかけてあげる言葉というよりはですが、新しく出会える機会を作ってあげるのはいかがでしょうか?
    例えば夏のキャンプ(野外・IT)・短期やお試しレッスン・新しい習い事。

    カピママさま・・・ご本人以上にお母さんがお辛いとおもいますが、今の辛い経験は先の息子さんの豊かな心づくりの糧になります。
    親の手が届かない頃に友達と仲良くかつ、自分をしっかりもって「和して同せず」という成長へ向かって、お互い頑張りましょう〜。

    ユーザーID:6459090823

  • 母もツライですね


    小学校に入って初めてできた大事なお友達なのに、
    前のように仲良くしてもらえなくって、息子さんは
    きっと淋しく、辛い思いをしていることと思います。

    そんな息子さんを見ている母も、本当に辛いですね…。

    小学3年生なので、トピ主さんのおっしゃるように
    親は友達関係に介入せず、見守る方が良いと思いますが、
    気持ちを受けとめてあげることはできますね。

    アドバイスではなく、

    「俺にいて欲しくなさそうだったから
    待っていたかったけど先に帰ってきた。
    …俺のこと嫌いなのかな」

    「本当は待っていたかったけど、先に帰ってきたんだね。」
    「俺のこと嫌いなのかなって思うんだね。」

    というように、辛い気持ちを受けとめてあげてはどうでしょう。
    お母さんは僕の気持ちをわかってくれる、と思えれば
    それだけで力になると思いますよ。

    そんな経験を積み重ねながら、子どもは成長していくのだと
    思います。

    ユーザーID:4438681566

  • わかるなぁ〜

    うちは転勤族で、女の子です。
    結構心配しましたが、過ぎてしまうと、よくある話しよね・・という感じです。

    私も、トピ主さんと同じように言いそうです。

    一人でも大丈夫な子供にもなって欲しいです。
    沢山でも、一緒に遊べる子になって欲しいです。

    沢山の同じ年の子と交われるのは、学校に通う間だけですので、いろんな人とできるだけ接して、そんな中で一生の友人を見つけられると良いですね。
    固執する必要なんてないですよね。

    ユーザーID:3602834309

  • 新しい事を始めては?

    保育園から三年生まで一緒ってちょっと狭すぎませんか?
    その子のいない別の場所でも行動させて見ましょう。

    息子さんだけが入る習い事をはじめたり、ボーイスカウト、夏休みなら
    子供だけのサマースクールに一週間ぐらい行かせてもでもいいですね、
    1人で行動して新しい友達や知り合いの作り方を覚えたほうがいいですよ。
    それには一緒に行動するものが一番。
    いつまでも同じ人といると、新しい友達の作り方が分からず、
    その先、中学校になった時になじめず困ります。

    彼とは学校では仲良く出来るのでしょ?
    でしたらサッカースクールではお互い別行動でもいいのでは?
    いつも同じ二人でべったりでなく、そろそろ息子さんもお友達にも
    違う刺激をくれる、新しい友人が必要です。
    夏休みになるのですから興味あるものにチャレンジさせてあげてください。

    ユーザーID:8272929235

  • 新しい交友関係を

    うちにも息子がいてお友達関係では心を痛めたことがありました。
    私が息子にかけた言葉は
    「他のお友だちもいるよ?」ってことでした。

    人数に関係なく一方通行のお友だちって片思いしているほうは少なからず辛い思いをするんですよね。トピ主さんのところは片思いってこともなさそうですが・・・
    放課後遊ぶ仲間が欲しいのであればX君が遊べないならY君、それもだめならZ君を誘ってみればよいと思うんですよ。

    かつて私が悩んだ時に「男の子は誰と遊ぶかではなく、何をして遊ぶか」で遊び相手が決まるのだとアドバイスをいただきました。観察していると上の娘とは違うんだな〜としみじみ思ったものです。
    3年生という年齢も遊びや仲間が変わってくる時期ですし、息子さんがA君以外の周りに目を向けるチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:6054201741

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