小2男児母 毒親になってしまいます

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妊娠・出産・育児

ぱんたのママ

40代半ばの小2男児(一人っ子)母です。
息子はとてもかわいいのです。
でも、毎日、忘れ物ばかりする、学校やおけいこ事の準備が遅い、学校からの手紙や連絡を出し忘れる、宿題をやるのが遅い、等々で、毎朝毎晩息子を急き立てて、「あんたバカじゃないの! こないだも同じことやったよね! 早くしてよ! こんなこと幼稚園生だってできるよ! etc.」と大声でどなったり、時には本で頭やおしりをたたいたりしてしまいます。
子どもは「きーっ」となって癇癪を起したり泣きながら同じように大声で反発してきたりするのですが、そうなると余計腹がたってこちらもエスカレートしてしまいます。

そんな自分がいやで、時間がたつと子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいになるのですが、毎度毎度繰り返される息子の行動の遅さ、だらしなさに耐えられず、同じことを繰り返してしまいます。
主人はとても穏やかな人なので週末は息子と穏やかに過ごしていますが、平日は私と息子だけなので、私の負の連鎖がとまりません。

同じクラスの男の子のママに息子のだらしなさを話すと「うちもそうだよー」と明るく話してらっしゃるのですが、逆に、なぜ私だけが子どものだらしない行動に我慢できず、いちいち怒ってしまうのか?こんな私に育てられたら息子は将来おかしくなってしまうんではないだろうか?と考えてしまいます。

怒らない子育て系の本も読んでみたのですが、私の心には響きませんでした。

どうしたら、私は怒りを鎮めて子どもと笑顔で向き合えるようになるでしょうか? 息子を救うために、なんとかアドバイスをお願いいたします。
長文読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:0848332387

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  • 私も

    同じ感じでした。
    でも、思ったんですよね。
    息子はいくら言っても毎日同じことしてる。
    でも、その息子を申し訳ないと思いながら毎日怒鳴りつけてる自分だって、一緒じゃないかって。
    大の大人が止めよう止めようと思って止められないのに、子供がすぐに出来るわけがないよなと。
    ちなみに私は子供の頃忘れ物が多かったので、忘れ物には全く腹が立たず、むしろ子供の方がしっかりしてます。

    トピ主さんはしっかりしたお子さんだったんでしょうね、きっと。
    でも、忘れ物とかってそう治らないんですよ。私がちゃんと忘れ物とかしなくなったのって、多分大学生位になってから。若干発達障害気味だったのかも。
    そうでなくても男子は小学校5、6年になってやっとしっかりしてくるらしいですよ。

    やる気がないと思うから腹が立つと思うんですよね。やらないんじゃなくて、出来ないんだって思ったら、もう少し忘れないように工夫してあげるとか出来るんじゃないかなって思いますよ。

    ユーザーID:7592437755

  • あきらめているところが問題なのでは

    本当に息子さんのために自分が変わりたいと思っておられるようには思えませんでした。
    本気であるなら、もっと自分が変わるために努力されたら?
    あなたは本を読んで、「響かなかった」と放り出しただけに見えますが。

    ユーザーID:3545713686

  • まあ、そーかっかせずに

    要は段取りが下手な…もしかしたら、あなたの子供時代もそうなのでは。大人が、声掛けしながら習慣にするしか、ありません。ガミガミ言っても何故どうしてと…怒られたのだけ残ります。生活のリズムを作ってあげて下さい。声掛けに一緒に確認です。根気強く我慢強く…低学年です。これからこれからですよ!あせりは禁物です。

    ユーザーID:0387823444

  • 子供の年齢=親歴 一緒に成長

    主さんがそうならないように変わるしかないと思います。

    多少やっている事かもしれませんが、
    準備が遅いのを見越して、早めに声掛けをし一緒にやるか見守る、
    学校の手紙類は、帰宅後かばんを置く場所の見える所に、紙に大きな字で、「手紙を母に渡す」などと書き貼っておく、いちいち声掛けをする等です。
     
    私の子供の小学校は、「まだ低学年のうちは、持ち物などは親と一緒に確認してください」と。忘れ物が多いのでしょうね。
    ただ、私は、一緒になかなかできなかったのですが(笑)。

    >怒らない子育て系の〜、〜響きませんでした

    ならぼ、響き聞かせましょう、それはですね。

    「今お子さんに言っている言葉は、やがて、主さんが老いた時、息子さんから、同じ暴言や、本で頭やおしりをたたかれる事に絶対なりますよ」という事です。

    「お袋、いいかがんにしてくれ、何度言ったら、分かるんだ!こぼすなよ!ボコ!(叩かれる)」と。

    いかがでしょう。残っている記憶が、真似させる場合もありますから。

    因みに、バカとか言ったことありません。私がアホなもので(笑)

    ユーザーID:2290036357

  • 発達はどうですか?

    毎日忘れ物、宿題ができない、時間がよめないなど、男の子といえども小学2年ですから、そこまでだと本人も困り感があるのではないでしょうか。
    発達の検査は受けられましたか?学校でのトラブルはありませんか?
    担任にも聞いてみられましたか? なんでも障害にするなといわれるかもしれませんが、子供そのものに原因があることだってあります。
    小学校でこのような状態のお子さんはなんらかの診断をうけられているか、その疑いがあるようでした。検査を受けられてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3058292560

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  • うちも昨日怒っちゃった・・・

    お辛い気持ち分かります。
    (アンタよりも子どもが可哀想でしょ!・・て言われるのを覚悟で。。。)

    きちんとした子になって欲しいと
    熱心さからついエスカレートしちゃうんですよね。
    私も本当に反省。。。
    気持ちが静まってから良く良く考えてみると、
    そこまで言わなくてもよかったことだし、長い目で見て考えると
    成長過程の小さな子どもなんだから、完璧に出来なくて当たり前なのに私って・・・
    と自己嫌悪。。

    なぜいつも穏やかで優しい母親でいられないのか。
    自分って子どもよりも子どもだなぁなんて思ってしまいます。

    でも、育児で悩まない人なんてほんの少数だと思います。
    みんなさ、外じゃそりゃいい顔しますって。それが大人なんだとも思うし。
    外でもカリカリしてたらおかしいじゃない。

    完璧を求めるんじゃなくて、自分だって出来なかったし。
    そんなこと言われても困っただろうしって自分に置き換えてみると、
    もう少し抑えようって思うんじゃないかな。

    それに小2だったら、まだまだそんなもんだよ。まじで。
    取り敢えず、怒鳴るだけにしておいて、手を上げるのを我慢してみたらいいかもよ。

    ユーザーID:6290359375

  • 自分の幼少期

    自分が子供の頃どのように育ったか考えてみたことはありますか?
    どのように育てられましたか?

    子供時代の自分を想像(思いだ)してみてください。
    そしてその子に「あんたバカじゃないの!」と言ってみてください。
    どんな気持ちがしますか?

    ユーザーID:9479412897

  • 同じかな

    我が家は小2女児です。
    毎朝毎日同じことを言う繰り返しです。
    言いすぎかなと思うのですが、言わなかったら絶対忘れ物するし、忘れ物すると授業の妨げになって迷惑かけるし、なので、ついついあれ持った?これは?あれやった?と声掛けしてしまいます。

    近所のママ友は、忘れ物して自分が困れば次から気を付けるでしょうというのですが、果たして困るのだろうか。たぶん困らないだろう。困るのは同じ班の子や隣の席の子なんだろうなと思うので、忘れ物はさせたくないんです。
    でも、自分自身が子供の頃のことを思いだしてみても、親はこんなに口うるさく言わなかったような気がするし、時間になったらちゃんと学校もお稽古も行ってたんですよね。

    わが子、夕べ散々確認したにもかかわらず、今朝になって、やっておかなければいけなかったテスト直しがあることを思い出しました。しかもそのテストがない…机やゴミ箱、家じゅうを朝から探し回り、結局見つかりませんでした。先生に正直に話しなさいと言って送り出しましたが、どうなったことか…夕べ何度も確認したのに…どうしたもんでしょうかね。

    ユーザーID:8583245819

  • 元気で健康だからこそ、色々と・・

    忘れ物ばっかり、モタモタ・・なんて目につくんです。
    幸せなこと、なんです。元気で健康。

    でもイライラっとするよね。
    でも思い出します。
    私ってどうだったかな?
    う〜ん、私のお母ちゃんって、凄い忍耐力持ってた?

    母「いや、元気ならそれでいい、と思っていた」
    早産で生まれ気管支系の弱さはあるものの、至って元気一杯で、
    忘れ物女王(マジ)な私。

    さて、わが子・・底なしのオッチョコチョイ。
    面倒くさがり・・でも健康で元気です。
    それで充分、幸せかな、と・・
    私自身もっと酷かったな〜とか思い出すたび、
    ちょっと冷静になれます。

    母は私の失敗(粗忽で)や失言を笑っていましたが、
    子供達(3人います。おまけにドイツもコイツもオッチョコチョイ)の失敗や
    失言も大笑いしてきました。
    「答え書く欄ずれてるやん(爆笑)」

    現在、相変わらずオッチョコチョイで忘れんぼうですが、学業トップで元気で健康。まあ、いいかですよね。

    ユーザーID:5443653055

  • イライラがとまらないのでうは?

    トピさんの心の悲鳴が聞こえてきます。
    なんとかしなくてはいけないと思います。
    トピさんご自身カウンセリングを受けてみませんか?
    それと考え方をかえる必要があります。
    子供に完璧さを求めてはいけないこと。
    そして、子供だけを直視しないで、
    トピさんもご自身の楽しみを見つける、
    それから、とぴさん、学校も習い事も
    お子様があわなかったら、やめさせることも視野に
    いれましょう。
    集団生活は子供にとってストレスの何物でも
    ないのです。
    学校も習い事もしないこどもいますよ。
    私も私の子供も不登校です。
    まずは、トピさんご自身の心を救いましょう。

    ユーザーID:0497243706

  • 心に響かずとも

    改善したいなら形から入るのも手ではありませんか?
    行動を改善することにより、心が着いて来ることも有ると思いますよ。

    ユーザーID:1213960740

  • 完璧主義?

    先まわって何でも母親が構い過ぎ、かな?

    忘れ物や宿題も心配だから、つい注意したくなるのでしょうけどね。

    主さんも40半ばとの事だし、もしかして更年期障害もあるのかも・・・。

    あと、子供に過度に依存する人って、ご主人と夫婦仲がうまくいってない・・・って聞きます。

    息子さん、自宅に帰ってきてやらないといけないことや宿題等を箇条書きに書かせてみれば?

    情報を耳から聞くよりも目で見る方が頭に入るタイプの子供だと(だから授業中ボーっとしていてもテストは点がとれたりする)その方がいいと聞いたことがあります。

    主さんは、幼少の時から何でも完璧にこなせていた人なんでしょうか?

    息子さんに限らず、今までも他人に対しても厳しい人なのかな?

    ユーザーID:1740406830

  • 反抗期VS更年期

    40代半ば、更年期にはまだ早いとお考えかもしれませんが、十分に更年期障害が起こってもおかしくない年齢です。

    まずは更年期障害の市販薬でも試されては?

    ユーザーID:1600058872

  • わかります

    手に取るようにわかる、6年男子の母です。
    今から思うと、たかが7〜8歳の子に、ずいぶん完璧を求めていたもんだと思います。
    ということは、今私は我が子12歳に求めていることは、
    かなりハードル高いのかもしれないと、自戒するようにしています。

    全員とは言いませんが、往々にして男の子にはそういう傾向がありますよね。
    我が子も平均を超えて(多分)忘れ物、失くし物、落し物、忘れ物、物物物・・
    とにかく物の管理が悪い、時間の観念が希薄、
    そして怒られることにもたいしたストレスは感じないときて、
    かなりイライラしました。
    躾がなってないと思われるんじゃないかとか、
    発達障害なんじゃないのかとか、悩みました。

    でも小学校生活6年を経て、2年生の彼より6年生の今のが格段に改善されてる!!
    えばっていうことじゃないと嘲笑されるかもしれませんが、
    それでいいのではないか、と思っています。
    比べると、なぜなんだと思います。
    比べるなら、昨日の彼と比べてあげてください。
    そして彼には「昨日はできていた。今日もできるはずだ。あなたにはできるはずだ」と
    言い続けてあげてください。
    言霊って本当にあります。

    ユーザーID:8893324140

  • そんなご無体な。

    小学二年生ですよね。

    そんな小さな子供が、キチキチと準備をし、忘れ物も無く、宿題も言われる前にチャッチャとし、
    学校からの手紙も帰宅後すぐに出す。

    そんな無茶な(笑)そんなのを完璧に出来る小学二年生なんて、何百、いや何千人に一人なのでは。

    小学二年の頃の記憶は無いのですが、私の小学四年生の頃なんて。
    そろばんを忘れて行く(それも連続20回近く。結局最後まで持って行かなかった)、
    検尿や検便を出し忘れて机の中で熟成させる、宿題なんてしたことなし、
    テストも途中で飽きて、テスト裏に漫画を描く・・なんてしてましたよ。

    そして母親は「もー(ため息)」「怒られるのは◎子ちゃんだから、ママはもう知りませんっ」で
    放置されていましたよ。

    でも、そんな私でも(言い方は悪いですが)勝ち組になり。
    さらに勝ち組の夫の小学生の頃を姑に聞くと、もうひどいモノですよ(笑)

    全部出来て当たり前なんて、驚異のハードルの高さは忘れて。
    ごはんをたべ、ぐっすり寝て、健康ならそれで◎、後は大きくなったら自分で頑張って
    人生を自ら進みなさい・・で良いじゃないですか。

    ユーザーID:6896960395

  • 落ち着きなさい

    子育てお疲れ様。貴方がイライラする気持ちはよく分かります。でも、子供だけが忘れ物するわけじゃないでしょ。大人だってするんだから。 忘れ物がないように寝る前に調べたらいいだけです。 他人の子供と自分の子供を比べない事。年齢とともに色々と変わっていくからヒステリーにあまりならない。間違えるにはそれなりの理由もあるんだから冷静に子供と向き合いなさい。子供にも気持ちや感情があるんです。

    ユーザーID:0485441091

  • 怒るのはいいと思いますよ

    だって2年生なんだし忘れ物したら母親としては腹が立って当然。
    でも人格を否定するような怒り方はやめましょうよ。
    バカとかは本当にやめたあげて。

    あと忘れ物しない方法を考えてあげてますか?

    うちにも2年生いますが、帰ってきたらランドセルの中身を全部出して明日の時間割を揃えたり鉛筆を新しいものに変えて、プリント類はこの箱に入れてお母さんに渡す、とかわかりやすく手順を図に書いて説明してきましたよ。

    そして夜のうちに私がプリント類にサインしてまた明日持っていく箱に入れて朝自分でランドセルに入れて、ランドセルの棚と持っていくものの箱が全部空っぽなら忘れ物しないというわけです。

    1年生の頃は子供が寝てから本当に時間割があってるかどうか私がチェックしてたまたま忘れてるものはこっそり入れて置いたりしてました。
    たまたま、ではなく時間割の見方が間違ってるとか連絡ノートを見逃してるときは、その日はあえて指摘せず次の日は一緒に支度をしてあげてさりげなく注意を促しました。

    まあそれでもたまには忘れるんですが、今は私はあえて持ち物チェックはしてません。
    普段の忘れ物は自己責任ということにしてます。

    ユーザーID:1520400155

  • 自責の杖





    子供はとにかく優しくおおらかに育てるだけで良いのです。


    準備も宿題もへったくれもありません。


    とにかく母親に大切にされるだけで、いい子に育ちます。


    ご自分の異常性に気づく為には


    お子さんに腹が立つ度に
    ご自分の手を杖で叩けば良いのです。

    文句は鏡を見てご自分に言う。

    同志社大学創始者の新渡戸稲造さんは、

    自責の杖で自分を叩いたそうです。

    お子さんが気の毒です。
    母親が未熟で幼稚だと

    苦しみますから。

    ユーザーID:0506728550

  • お子さんに対して、きちんと謝ろうよ。

    信頼関係が築けていれば子供は虐待を受けたとは思わない。
    「虐待レベルだったなぁ」くらいは思うかもしれないけれど。

    子供が深刻なトラブルに巻き込まれた時に
    親に助けを求めてくるかどうか…考えてみてください。
    お子さんはトピ主さんを信頼してくれそうですか?

    ユーザーID:6860124623

  • 自分が出来る事が相手も当たり前に出来ると思わない

    主様の小学2年生の時はどうでしたか?
    忘れ物一つせず、宿題は自主的に行い、朝寝坊などもせずに親に起こされる事なく自分で起きて、歯磨きや洗面、着替えに朝ごはん。
    全て親に注意される事なく自発的に出来ていたでしょうか?
    「私は出来ていた!」と思うなら、主様はそういう「タイプ」だったのだと思います。
    でも、息子さんはそういう「タイプ」では無い。
    主様に「何で出来ないの?」「どうしてこうなの?」と聞かれても、息子さん自身、どうして出来ないのか、分かっていないんだと思います。
    何故出来ないのか。
    恐らく、他に夢中になる事があって、頭の中からスッポンと抜けてしまってるんだと思います。

    まずは息子さんと「どうしたら忘れなくなるかな?」と話し合ってみて下さい。
    その時に主様が「ああしたら?こうしたら?」と言うのではなく、息子さん自身に考えさせ、そして考えた事を実行させてみて下さい。
    それを根気よく繰り返し、一番良いパターンを探すのです。
    見守るのって大変です。根気がいります。
    でも頑張って見守りましょう。
    息子さんがいいアイディアを出すまで。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1704338746

  • 一緒に準備しないの?

    まだ2年生、一緒に準備しないんですか?
    忘れ物がないように確認したり、学校からもらってきたプリントがないかとか声かけしないんですか?
    お子さんが多くて手がまわらないわけでもないし、低学年のうちは手をかけて、高学年になれば、手を離して目をかけるって普通のことです。
    低学年の忘れ物は親の責任ですよ。

    ユーザーID:8385403977

  • 可哀想だね…息子さん

    ヒステリックな性格はなかなか治らないでしょ…
    うちの母親もそうでしたが…
    おかげで私はかなり大人になってからも苦労しましたよ。

    まだ、トピ主さんは自覚があるからマシ。

    ですが自覚があるのに止められない我慢できないのは
    もはやもう病院でお薬もらうしかないでしょう。

    地道に人の話を聞いてさとるにしても、時間がかかりすぎ。
    それまで地獄の檻に鬼と過ごす息子さんにとっては、負担
    がかかりすぎますもん。
    小さい頃から、サンドバッグしてきたんじゃないですか…
    ご主人がいる週末には癇癪おこさないのも、ご主人がいる
    からでしょ…
    たぶん、怒られますもんね。自衛のためですよ。

    大事な子育て時期、早期対応のためにも病院でしょ。

    ユーザーID:1162106928

  • お気持ちわかります

    私も小2の男の子をもつ母です。
    忘れ物の多さや、宿題などやらなきゃいけないことをいつまでも後回しにする、言ったことをまもらない、などなど毎日同じことを怒らないといけない自分に疲れますよね。
    私も手は出ませんが、大きな声でパワハラのように怒っている自分がエスカレートしそうで、とっても怖いです。
    その反面、そのくらいしないとうちの子は私が怒っていると認識しないため、なめられるから仕方ないと思ったり。
    最近はもう二年生なのだから、忘れ物しても宿題しなくても自分の責任になったほうが彼のためかもと思うようにしたいと考え、本気で切れそうになると、コーヒーをもって裏の部屋にこもります。少しでも子どもと離れると私だけではなく、子どもも泣きわめいてたのがおさまったり、変化がありました。
    平日もお子さんと距離が取れるといいですね。うまいアドバイスでなくてすみませんが、お互い子供のことを思っているのは一緒です。子育て頑張りましょう。

    ユーザーID:1671215719

  • 受診されたことはないのですか?

    一度、専門家に相談してみることをおすすめします。
    一番の理解者でなければならないお母さんがこのままではお子さんにとって、一番わかってくれない人になってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:5998891592

  • おすすめの絵本があります


    みやにしたつやさんの
    おかあさんだいすきだよ という絵本です。

    私も3人の子どもを育てる母親ですが、この絵本のおかあさんが言っていることが、まさに2番目の子どもに私が言っていることそっくりで(笑)
    でも読んでいくと子どもはこんな気持ちなんだな、と少し反省しました。

    あとは怒った時はその子の産まれたばかりの頃を思い出すようにしてます。
    するとほんの少しだけ子どもがかわいく見えたりして。。。

    感情が抑えられなくて子どもに暴言言ってしまうのは私も同じです。
    そして自己嫌悪に陥ります…
    怒らない育児もネットで調べましたがトピ主さんと同じで私の心には響きませんでした。

    ほんの少しでもトピ主さんとお子さんの気持ちが軽くなりますように。

    ユーザーID:1091194352

  • 結局

    あなたは自分に甘いのだと思う。
    子供が同じように言い返すと、余計ムカムカしちゃうんですね。
    同じ土俵に立っている時点で、かなりおかしい。

    例えば、そうやって息子さんと言い合いしている時に
    誰かから電話がかかってきたら普通に出ますよね?
    決して怒鳴りながら電話に出るわけではないですよね?

    つまり、あなたはそうやって怒鳴ることを選択しているんです。
    抑えることができないはずがない。

    息子相手だったら怒鳴ってもいい、って自分で自分に許可をだしているんですよ。
    だって息子が悪いから。
    息子が悪いんだから、怒鳴っちゃっても仕方ないよね、って心のどこかで思ってる。

    どうにかして怒りを抑えよう、なんて思っていないんです。結局のところ。

    息子さんの反抗期、すごいことになると思いますよ。
    今のうちに本気で自分で自分の心をコントロールしないと。

    ユーザーID:2731464054

  • そこまで

    いらいらしても
    何も変わらないよ?笑
    だから、子育ては時間がかかる
    だから、小学校は6年間…いや
    8年間あってもいいです。
    逆にお訊きしたい、どうすれば
    そこまでイライラ出来るのかと…。将来
    息子は親に感謝どころか、手をあげそうな子に
    ならないか、心配してしまいますね。

    ユーザーID:0855853957

  • 自分の教え方が悪いから…と思わないから、息子を責める

    どんなに出来ない部下でも、使わないとやっていけない職場で、上司を何年かやった身としては、そう思います

    何か難がでたら、とにかく自分のせいにしておくと、どんな人とも仲良くやれます。
    そして、仲良くした方が、同じ能力の人でも、がんばって大きな成果を出してくれるから…


    そういう私も、子育てには・・・なのですが
    子供に育ててもらって、だんだんママになって来てます

    ユーザーID:0204967633

  • それが君の選ぶ人生なんだよね

    私も40代半ばで、男児も小2の一人っ子です。同じですね。

    うちも、まったく、とんでもなくだらだら生きていますし、時間は守れませんし、信じられないほど自己中で癇癪もちで、人の話をききません。(学校では緊張して超消極的タイプのようですが)

    で、叱っても何をいっても聞かないときの叱り方ですが、基本、うちでは毎回同じパターン。

    「この先、今なまけたことで、君が望む人生を歩けなくても、それは誰のせいでもなく君の選んだ道だよ。
    君には親として与えられるものを一所懸命与えているけれど、それを受け取らないことを選んだのは君だからね。
    ただ、今、人からのアドバイスを受け取れなくても、後からゆっくり見えていくことはあるし、自分の選んだペースで考えながら成長したらいい。
    一度、失敗してみないとわからないこともあるからね」という風に伝えて、放置します。

    1時間くらい意地になって、わざわざだらだら反抗しますが、その後、まとめてやるべきことを終わらせるので、今のところはこれでいいか、と思っています。

    小2なりのつたない自主性を、気長に(イライラを隠しながら)待って伸ばしていくイメージです。

    ユーザーID:9953695512

  • 我が家も同じです!

    我が家の小2男子もまさしく同じ感じです!!
    一緒にいるとイライラするし、怒鳴らない日がありません。
    いつか、言わなくても自主的にやってくれる日が来るのかなあ・・・

    ユーザーID:9579321774

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